16 СТРАНИЦ КРОССВОРДОВ, АНЕКДОТОВ, ПРИКОЛОВ Подписной индекс
92047
№22 (178), ноябрь 2017 г.
С нами не соскучишься! – Увидимся сегодня? – Я болею. – Можем посидеть в аптеке. Живем бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок. Мужика замучили тараканы. Друг под‑ сказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и ска‑ зать: «Есть нечего, есть нечего». Они услы‑ шат и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто‑то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: «Вставай, хозяин! Мы тебе поесть принесли!». Мне кажется, моя кошка стала жертвой генетических экспериментов, и в ее ДНК
добавили хромосомы тополя. Иначе я не могу объяснить столько шерсти по всей квар‑ тире. Жена с кухни кричит мужу: – Милый, тебе понравится такое блю‑ до: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки». Муж: – О-о-о, любимая, ты это нам сейчас приготовишь? Жена: – Нет, я прочитала надпись на консерв‑ ной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила. Звонок на мобильный. Из дома. А дома – никого. Срочно в такси и домой. Дым, гарь. На плите – забытая каша. Дома – кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой‑нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью. Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. – А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. – Зачем? – Если он заблудится, то сможет спро‑ сить дорогу. Муж пришел с празднования на рабо‑ те. Опрокинул вазу с цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда мужа начнут тыкать носом в лужу.
ГАЗЕТА «ТАКСИ» – ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО! Выписывайте недорого в любом почтовом отделении
ПО ИНДЕКСУ 92047 ВСЕГО ЛИШЬ ЗА 7,50 ГРН В МЕСЯЦ!
ГАЗЕТА ВЫХОДИТ ДВА РАЗА В МЕСЯЦ! Читать «Такси» всегда прикольно! Все подписчики довольны! Так и дальше продолжаем – Вас весельем заряжаем!
№22
посмеемся вместе
– Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! – Ну и что, теперь он лает? – Нет, теперь он не ест, пока я не за‑ лаю. – Вчера скот клеймил – замучил‑ ся! – Да у тебя же всего две коровы! – А пчелы?! Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресто‑ ране, он поскорее проснулся, чтобы не платить…
Объявление: послушный официант продаст три тонны чая. Вовочка не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом. – Девушка, где я мог вас видеть? – Я модель! – Извините, я думал, настоящая. Встречаются дачники: – Здравствуйте, Николай Иванович! – А мы знакомы? – Ну, как же… Мы же с вами соседи по даче!
2
– Ну‑ка, нагнитесь пожалуйста… Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?! – 19 лет, а ведешь себя как ребе‑ нок. – Ничего подобного! О, смотри, каче‑ ли освободились! Прежде чем ругать ребенка, вспом‑ ните себя в его возрасте, погладьте его по голове, поцелуйте и идите пейте свою валерьянку. У всех женщин только одно на уме – будто у всех мужчин только одно на уме. Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весен‑ ние сапоги и босоножки в один ряд. Зашел в супермаркет, купил жвачку. На кассе: – Пакет нужен? – Три давайте! Вдруг один порвется. Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает. У нас в стране только один запреща‑ ющий дорожный знак – бетонный блок! – Я люблю тебя. – Спасибо. – Я ждал другого ответа… – Большое спасибо? Наш девиз непобедим – мы не учим, но сдадим. Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: «Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!». – Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? – Это в любой стране, сынок!.. Мужчина дарит женщине шубу. – Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! – Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.
3
посмеемся вместе
Прапорщик командует солдатами: – Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо… Идеальная жена и идеальный муж. – Милый, иди водку пить! – Милая, я еще полы не домыл! Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет вас же пилить: «Какой ты безру‑ кий!», «Какой ты бессердечный!». – А давай что‑нибудь к чаю купим? – А ты чего бы хотел? – Ну, не знаю… Может, пива возьмем? – Точно, и скумбрии копченой. Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда. Чтобы прослыть гурманом в студенче‑ ском общежитии, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист. Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе. Я на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют. У мужчин жизнь – зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоо‑ парк: осел, козел, зайчик… Что должна уметь каждая уважаю‑ щая себя кошка? 1. Сидеть на свежевыглаженном бе‑ лье. 2. Проверять принесенные сумки. 3. Цеплять за ноги спящих хозяев. 4. Один цветок на подоконнике за‑ топтать, другой – сгрызть. 5. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут. 6. Занимать единственный свобод‑ ный стул. 7. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки. 8. Обидеться на всех.
Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую… Жить вдвоем – значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем. Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь со‑ бирала орешки. Если тебе позвонили в домофон и за‑ дали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?». Ромашка бывает двух видов: «любит» и «неправильная какая‑то ромашка». Столько вокруг «осведомленных» людей! Так и хочется иногда спросить «Как у меня дела?» и «Что у меня ново‑ го?». Главным отличием между живот‑ ными и людьми является то, что жи‑ вотные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться. Валенок – это мужской носок, кото‑ рый оброс, возмужал и поседел… Поссорился с женой. Пошел на кух‑ ню и в сердцах закрутил все банки покрепче.
№22
Она пошла включила воду в ванной и села за компьютер. Когда мимо про‑ плыли сапоги, она поняла, что ванна набралась. – Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила малень‑ кий! – А ты как бы сделал? – Я, конечно, взял бы себе малень‑ кий… – Ну, а чего ты тогда возмущаешься? Я тебе такой и дала!… – Как за один день ты умудрилась столько накосячить? – Я рано встала! Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать… Руки, растущие не из того места, – самая распространенная мутация на Земле. Лучший способ многим насолить – сделать свою жизнь сладкой. Я страшно завидую своему ноутбу‑ ку – он то находится в режиме питания, то – в режиме сна… – Человек, который ищет у себя не‑ существующие болезни, – это ипохон‑ дрик. А как называется человек, ищу‑ щий несуществующие болезни у других? – Платный врач?
№22 Молодая жена олигарха возмущает‑ ся: – И кто только распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчету? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро! – А я свою на руках ношу! – А моя не пьет! Недавно я понял одну жизненную му‑ дрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота. – Скажи, я толстая? – Нет. Но скандал ведь все равно будет? Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня по‑ дарить ему на День рождения шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов: – Ну что, сгоняем партеечку? И заканчивается глубокой ночью скандалом: – Ты не дала мне переходить!
улыбнитесь Записка, прикрепленная магнитиком на холодильнике: «Сынок! Деньги на но‑ вый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдешь их! Я в этом абсолютно уверена…». Я сегодня лягу в десять!.. минут вто‑ рого. Жена – мужу: – Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ниче‑ го не делаю! Женская логика: «Лучше по‑хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!». Обычно женщина перестает делать покупки по двум причинам: 1. Закончились деньги. 2. Закончились руки. В доме, где живет кот, шерсть – это приправа.
4 Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать «эту жужжащую сволочь». Купил жене на день рождения кофей‑ ную чашку, приклеив к ней чек от теле‑ визора… Теперь она даже боится из нее пить… – Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете! – Ура, я буду жить у доктора! Британским ученым не хватило фи‑ нансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может по‑ тратить женщина?» Спать полтора часа под орущий че‑ рез каждые 5 минут будильник – вот это я понимаю стрессоустойчивость! Работник завода Иванов не хочет же‑ ниться, потому что очень сильно боится БРАКА. Идеальное утро: проснулся, потянул‑ ся, улыбнулся, перевернулся и уснул. – Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее полу‑ чишь. Но кормить ее будешь сама! Надо снять кино про Дикаприо. Про то, как он старался и не получал Оскар. А потом актеру, который сыграет Дикаприо, дать Оскар. На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втор‑ ник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу. Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения… Вы съешьте зе‑ леную колбасу, и – за день, минус кило‑ граммов 10! – Маша, пойдешь за меня замуж? – Да, любимый… – Ну что ж, я должен обдумать твое предложение…
5 – Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! – Я – миллионер! – Я твой друг!!! Секрет женского счастья прост: забот‑ ливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга ря‑ дом. Толстая лучшая подруга. Девушка решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепорта‑ цию, лазеры и силовые поля. Позже вы‑ яснилось, что я не понял вопроса. Блондинка оформляет кредит. Ме‑ неджер: – Тут сумму пишите прописью! – А это как? – Буквами! – Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? – Ромчик, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся. – Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу… – Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен… – Кто твой любимый герой компью‑ терных игр? – Кирпич из тетриса! Водитель маршрутки, случайно за‑ ехавший на трассу «Формулы 1», легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. Меня выгнали из дома за непосещае‑ мость. Уважаемые соседи! Если вам нравится песня – ударьте 1 раз по батарее. Если нет – 2 раза. Следующий трек – 3 раза. На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли… Назвал тещу дурой, жена не разго‑ варивала со мной неделю. Назвал еще
улыбнитесь
раз, снова неделю не разговаривала. Вот она – волшебная кнопка «ВЫКЛ»! Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но… Завтракаю как король – этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц – ну, не знаю, может и поем… Ужинаю как нищий – жру все, что найду! Лечь спать в 11 или 12 вечера – раз‑ ница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6: 05 – разница огромная. В автобусе едет женщина в возрасте, с внуком лет 5. Он громко спрашивает: – Ба, а сколько тебе лет? Та пытается уйти от ответа. Внук: – Ба, ну скажи первую цифру. – Пять. – А вторую? – Четыре. – А третью? После 10 лет брака жена обращается к мужу: – Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший? – Дорогая с годами я понял, что я по‑ терпевший… В детском саду смекалистые воспи‑ тательницы в тихий час придумали кон‑
№22
курс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! Жена спрашивает мужа: – А скажи, милый, ты поначалу назы‑ вал меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? – Ну… Просто до свадьбы ты освеща‑ ла мне путь в будущее, а сейчас постоян‑ но требуешь «капусту»! Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки. Мужик поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к две‑ ри и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Мужик (шепотом): – Лена, кот дома? Жена: – Заходи, не бойся, я ему кильки ку‑ пила. Я все никак не могу начать качать пресс… не могу выбрать подходящее время!… То пора есть, то уже поела! – Что ему сказать? – Правду! – Какую?! – Ну не знаю… Придумай что‑ нибудь…
№22 – Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут? Дети хором: – Жадина говядина! Мама, у нас в детском саду есть де‑ вочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хо‑ тел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул. Фраза «Папа, ты хороший» тянет мак‑ симум на игрушечный пистолет. А фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как ты» – это заявка на мобильный телефон. – Сын, как дела в школе? – Я с отцом двоечника не разговари‑ ваю! Попробуй пойми этих женщин: снача‑ ла пугают маму, что выйдут замуж, по‑ том пугают мужа, что уйдут к маме. Идет олигарх с женой, она кивнула какому‑то дворнику. Муж: – Это кто? – Когда‑то учились вместе, он звал меня замуж. – Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
улыбнитесь – Хм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас олигархом был бы он! Марш Мендельсона медленно и не‑ заметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в «Марш чистить картошку!», «Марш мыть посуду!», «Марш выносить мусор!»… – Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? – Ну, конечно. – А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? – Разумеется. – А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным са‑ дизмом? Двое мужчин засиделись в пив‑ ной: – Что ты скажешь своей жене, когда вернешься? – А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер!». Все остальное скажет она. – А как ты познакомился со своей женой? – А… Случай. Винить некого. – Дорогая, я вечерком с друзьями пивка выпью? – Да иди пей, алкоголик!
6 – Какой алкоголик? Я раз в полгода с ними встречаюсь! – Ленивый алкоголик! Встречаются два охотника: – Ну как? – Да вот ежей настрелял. – ??? – Жене на воротник, теще на стель‑ ки. Теща: – Когда отходит мой поезд? Зять: – Через два часа 34 минуты 40 секунд. Нашла характеристику мужа из дет‑ ского сада: «Общителен, хорошо кушает, спит и играет»… 30 лет прошло, ничего не изменилось! Прапорщик – солдатам: – Кто поедет копать картошку? Вышло 2 солдата. – Молодцы, бойцы, остальные идут пешком! – У Вас ботинки разные – один чер‑ ный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись! – Да я уже ходил – там то же самое! – Куда ты решил поехать отдыхать? – Оценив свой бюджет, я решил, что не устал. – Сынок, сходи в магазин за хлебом. – А волшебное слово? – Сдача твоя. Три часа ночи. А тут вдруг сосед сту‑ чит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала… Жена говорит мужу: – Какая прекрасная пара – наши но‑ вые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. По‑ чему же ты этого не делаешь? – А я‑то тут при чем? Я ее даже не знаю. Жена чистя 127‑ую рыбину говорит мужу: – Я тебя как человека прошу: на ры‑ балке пей водку...
7 Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж. – Мама, купи собачку! – Нет! – Ну пожалуйста, купи! – Я же сказала, нет! Продай кому‑ нибудь другому! Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!». – Девушка, вы на следующей оста‑ новке выходите? – Нет, я через одну. – Тогда давайте меняться! – То есть я на следующей, а вы через одну? Блондинка покупает туфли. Прода‑ вец: – Первые два-три дня туфли будут немного жать. Ничего страшного, я надену – их только на будущей неделе. – Чай? Кофе? – А покрепче? – Вот орехи. – Да у него вся семья чокнутая! – Откуда ты знаешь? – Я его брат! Играю с дочкой (4 года) в мячик, в игру «съедобное/несъедобное». Я: – Яблоко! Д.: – Съедобное!!! Я: – Крокодил! Д.: – Несъедобное!!! Я: – Ты! Д.: – Если для крокодила, то съедоб‑ ное. – Дорогой, а правда я выгляжу на все сто? – Килограмм или лет? Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа. Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?
улыбнитесь
– Что нельзя показывать своей вто‑ рой половинке? – Свою первую половинку. Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с та‑ ким же характером, как у меня. Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает. – Чем это ты так расстроен сегодня? – Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить… Решил заняться бегом. Пару километров пробежал… Обрат‑ но приехал на такси. Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести. – Пап, я хочу жениться. – Сначала извинись. – За что? – Извинись. – Но за что? Что я сделал? – Извинись. – Зачем? – Извинись. – Скажи хотя бы причину? – Извинись.
№22
– Хорошо, пап. Извини меня! – Вот теперь ты готов. Когда ты нау‑ чишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться! Мужчина хочет быть ее первой лю‑ бовью, а она хочет быть его последней любовью. Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром: – Машину водите? – Нет. – Сами не хотите или не дают? Пап, если шкуру животного – чем‑то наполнить, то получится чучело? Отец, глянув на жену в шубе: – Верно, сынок, чучело. Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их по‑ томки озолотились бы на смайликах! Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успева‑ ет выключить телевизор, повязать пе‑ редник. И стоит такая, бедная, посуду моет… Ребята, просить у мамы деньги – это не фриланс! Приятно, когда соседи слушают то же, что и ты… Нравится им это или нет.
№22 8–9
Кроссворд предоставлен изданием «На досуге», г. Харьков.
С нами не соскучишься!
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за го‑ ризонт, а Ньютон оглядывает‑ ся, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает счи‑ тать, открывает глаза и видит Ньютона: – Я вижу Ньютона! – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль! Разница между девочкой и женщиной. Девочка: хочет новый ай‑ фон. Женщина: хочет антипри‑ гарную сковородку. Чужой мужик, когда пья‑ ный, такой веселый и интерес‑ ный! А когда свой, то «приду‑ рок придурком». Директор – служащему: – Из вас вышел бы прекрас‑ ный преступник. – Но почему же, шеф? – Вы не оставляете никаких следов своей деятельности. – Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет? – Секрет в том, что мне во‑ семнадцать лет… Фраза «Я тебя никогда не за‑ буду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как‑то угрожающе. Говоришь, что не пьешь – все пытаются напоить. Гово‑ ришь, что не ешь мясо – засу‑ нуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег – почему не дают? Родители на семейном со‑ вете: – Сынок! Мы все с поне‑ дельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? – Ну, я могу бросить шко‑ лу…
№22 Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. – Обожаю эту предновогоднюю су‑ ету. Где там наша коробка с елочными украшениями? – Сейчас 9 ноября.. – Я сказал: доставай коробку. – Вчера помыла окна, сегодня в моей квартире рассвело на час рань‑ ше. Муж врывается в комнату и востор‑ женно кричит жене: – Дорогая! Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь бога‑ ты!!! – А откуда ты взял деньги на би‑ лет!? Он: – В кино были… В парке были… На дискотеке были…Теперь куда?
улыбнитесь Она: – В ЗАГС… Звоню оператору сотовой связи: – Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: – Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз. Купила мужу костюм-тройку… Трусы и два носка… Люблю его, балую!!! – Вовочка, где же ты научился так ругаться? – Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя – это природный дар! В каждом человеке обязательно есть что‑то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов. Мне нужны сильные эмоции! По‑ йду‑ка, посмотрю счета за коммуналь‑ ные услуги… Я все еще жду, что мой мужик ска‑ жет: «Я тебя обманывал, на самом деле
10 я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из‑за денег» В детстве было лучше. Кто то не нра‑ вится взял его ударил лопаткой и за‑ сыпал песком. А сейчас это статья. На городском сайте новость: «На до‑ роги области наносят разметку». Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! « У пластического хирурга. – А можно сделать лицо как у Гур‑ ченко? – Конечно! Вот каталог, выбирайте год… Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не най‑ дет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя…. Два друга идут по улице. Мимо про‑ ходит симпатичная девушка… Один поворачивается к другому и говорит: – Смотри, она мне улыбнулась! – Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел, тоже долго ржал! В нашем городе дороги обычно кро‑ ют не асфальтом, а матом! Отец девушки спрашивает жениха: – Вы играете в карты? Пьете? – Нет. – Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример. – Дорогой, а правда, зайцы тупые создания? – Да, зайка моя, правда! – Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его деби‑ лом? – Ну, если только отвертка кресто‑ вая… – Во! Еще один! Холостяк купил стиральную маши‑ ну, посудомойку, мультиварку и ро‑ бот-пылесос… Все, шансы его женить практически равны нулю …
11 Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил, нравится – съел. Я по жизни заметил, что стомато‑ логи – это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, ког‑ да у тебя во рту перфоратор. – Сегодня 30 минут провел нa бего‑ вой дорожке. Завтра попробую eе вклю‑ чить. На экзамене в медицинском инсти‑ туте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает: – Вы что, на базаре? Какая еще «пе‑ ченка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу – выгоню. Пе‑ реходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: – Селезень – это... В последнее время очень редко снят‑ ся сны. Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться. Девyшка в магазине: – Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки. Пpодавец: – Тогда yж беpите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз. Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж… Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы: – Значит, договорились: проиграв‑ ший сразу встает и садится делать уро‑ ки. Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый. Если бы за повторный сигнал бу‑ дильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
улыбнитесь
– Я сделал все, что мог. – Доктор, но вы же просто подули на место где болит. – Все, что мог. Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. – Заходи! – приглашает хозяин. – А он не кусается? – Нам самим интересно, он у нас первый день живет. Сын – отцу: – Папа, а у вас с мамой есть хоть чтонибудь общее? – Конечно, сынок, – ты! Жена, себе под нос: – Оптимист… В ресторане: – Милый, скажи честно, тебе нравит‑ ся наша официантка? – Это некорректный вопрос, люби‑ мая… – Ну, а вот та? – Не буду отвечать. – Ну, а барменша? – Нет, ну эта совсем не нравится. Субботним весенним утром сан‑ техник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утвер‑ ждают, что видели его таким уже не раз.
№22
– Сестра, скальпель. – Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать? Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише. – Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит! Два друга: – Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интерне‑ те можно найти правду. – Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить. Совет от тети: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами». На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мо‑ бильный и группу крови. И не прогадал. Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: – Водитель, ви бы не могли ехать ос‑ торожней? Меня дома ждут 8 детей! – Ха! И ви говорите мне за осторож‑ ность?
№22 – Замуж еще не вышла? – Да какой, замуж! Универ закон‑ чить, карьеру делать, целый мир непо‑ знанных возможностей! – Не зовут? – Не зовут… Вчера такое чувство было, как буд‑ то влюбилась… Потом поела, вроде отпустило. Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит. – А есть ли в вашей деревне воры? – Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут. Вы агрессивны? Вы ненавидите лю‑ дей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете как делать это законно? Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас! Нет ничего более сытного, чем овсян‑ ка. На моей памяти еще никто не просил добавки, все наедались одной порцией.
улыбнитесь Хотел как лучше, а начали встречать‑ ся. Судья: – Свидетель, ваша фамилия? – Менухин. – Имя? – Исаак. – Место жительства? – Бердичев. – Занятие? – Мелкий гешефт. – Вероисповедание? – Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердиче‑ ве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я по‑вашему? Буддист?. Вот все спрашивают, как дела – я отвечаю, что в этой жизни за по‑ следнее время кроме веса ничего не меняется. – Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели. – И? – Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
12 Люди, которые могут быстро уснуть, меня пугают… Неужели у них нет мыс‑ лей?! Помню, как школьный трудовик ска‑ зал нам: «Жизнь – это вам… не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию. Если вы встретили хорошую девуш‑ ку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм – это сейчас зазвенит будильник. – Налей мне виски. – В девять утра?!? – Ну, брось туда мюсли. – Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится гораздо больше. – Еще бы, я всю ночь тренировался. – Как часто употребляете алкоголь? – Больше одного раза в неделю. – А конкретнее? – Семь. Как повысить уровень здравоохране‑ ния? Пусть выпускники Медапервые три года лечат своих преподавателей. – Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить? – Пристально. – Фира, я пошел на ипподром! – Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила! Реклама банка: Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа: Паспорт. Завещание. – На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты теле‑ рекламы? Ответ: – Канализацию. – У вас завышена самооценка. – Вы так говорите, будто это я вино‑ ват, что я лучше вас!
13 Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: – У вас тапочкиесть? – Есть! – Халат есть? – Есть! – Постельное белье есть? – Есть! – Матрац, одеяло, подушка есть? – Есть, вон в ящике собрано! – Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? – Это я на всякий случай врача при‑ вез, вдруг у вас нету! – У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая! – Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее. – Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? – Пожалуйста, отгоняйте от меня ос‑ тальных консультантов. – Пап, ты умеешь расписываться с за‑ крытыми глазами? – Да, а что? – Тогда распишись в моем дневнике? Женщины любят тихих мужчин. Они считают, что те их слушают. – Мы не продаем сигареты лицам мо‑ ложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок. Всевозможные мухи, тараканы, бай‑ ки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офис‑ ного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегу‑ щий в обед к ларьку за хот-догом насто‑ раживает... Маслины без косточек это, практиче‑ ски, филе маслин. Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. Три толстых тетки на халяву перено‑ чевали в роддоме.
улыбнитесь
Перед прыжком инструктор напут‑ ствует курсантов: – Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указа‑ ния. – А что за два прыжка? – Первый и последний. Хочется построить карьеру, полу‑ чить образование, саморазвиваться и добиться всех целей, но с другой сто‑ роны хочется полежать. Заплатил налоги, и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале... Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года. От трудоголика до алкоголика – пять дней. Ответственность, как правило, поо‑ щряется дополнительной работой.
№22
Ничто так не поднимает настроение в офисе, как пара таблеток виагры, бро‑ шенных в общий кофейник. Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать. – Доктор, я вижу мертвых людей! – Так, Алексей, хватит паясничать, про‑ должайте вскрытие! «Очень приятно!» – самая распростра‑ ненная ложь на свете. Медведь-сын спрашивает отца: – Папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? – Можно, сынок. – А вот если охотника? – Можно и даже нужно. – А если рыбака? – Нельзя, сынок. – Но почему, папа? – Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголика‑ ми становятся.
№22 Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник. Приоткрываю окно, и так громко: «Гаф-ф-ф». Он с перепу‑ гу как отпрыгнет. Я такая – щелк рем‑ нем безопасности: «Не бойся, я при‑ вязана». Долго ржал, даже документы не спросил. У жены трюмо было плотно за‑ ставлено баночками, пузыречками, тюбиками и прочей туфтой. Местами эта выставка была покрыта толстым слоем пыли. Попытки сунуться туда с вопросом «Зачем тебе все это?» решительно пресекались, вплоть до скандалов. «Мне все это нужно». Постиранная, но неглаженная оде‑ жда валялась на диване, креслах, сту‑ льях стопками. Неделями. Вообще она жила, кажется, по принципу «свободных поверхно‑ стей быть не должно». Иногда я брал ситуацию в свои руки, разгребал оче‑ редной завал. Меня хвалили, улыба‑ лись, а к концу дня освобожденная поверхность надежно заваливалась слоем новых шмоток. Сейчас живу один. Когда в гости приходят незнакомые люди, то пона‑ чалу поражаются чистоте и порядку. Называют мою квартиру то «выста‑ вочным образцом», то «квартирой киллера». Выспрашивают, не горнич‑ ную ли я нанял. Вот такие вот гендерные стереотипы. Лежу в больнице. Пришла врач на осмотр и опрос: спрашивает, сколь‑ ко температура, болело ли горло, было ли то, было ли это.. и вдруг такая «в Испании были?» я дико удивилась, говорю да. Она спрашивает «А где?» Я еще больше удивилась – говорю на Тенерифе, в Мадриде… Теперь дико удивилась она. Оказалось, что спрашивала она про высыпания на теле. А я уже было подумала, что в Ис‑ пании какая‑то болезнь ходит, а от нас скрывают. Прочитал о тетке, которая будучи запертая в квартире по причине алко‑ голизма, все равно получила пузырь водки. Спустила с 9 этажа связанные
истории
простыни с ведром на конце, а знако‑ мый ей купил и передал. Почти такая же история была у мо‑ его друга. Лихо зашел в запой. Жена, мать и теща гадали, как отвадить? Ре‑ шили изъять ключи, запереть в квар‑ тире на пару-тройку дней, оставив только продукты и рассолы. Дружище с похмелья в ситуацию вник, но не смирился. 5 этаж, сверху не подадут (чердаки закрыты). Верев‑ ки нет, простыней не хватит. А друзья уже по ту сторону двери в пузырем. Выход нашли: отвинтили дверной гла‑ зок, и через трубочку слили бутылку водки ему в квартиру. Жена обалдела, когда обнаружила в запертой квартире пьяного мужа. Мой младший сын (6 лет) очень увлекается кино, и всем что с этим связано. Все новинки тщательно от‑
14
слеживаются в интернете. Смотрит трейлеры, обсуждает – что будем смотреть. На все ужасники у нас нало‑ жено строгое табу, дабы не травмиро‑ вать детскую психику. Однако, совре‑ менные детки относятся к подобным киногадостям гораздо спокойней и равнодушней, чем их предки-роди‑ тели, выросшие на замечательных, умных советских фильмах. – Мама, а мы будем смотреть фильм «Оно»? – А про что это? – Ну я смотрел трейлер, там клоун такой… Он мужику руку откусил… – Если это такое мясное кино, то мы не будем смотреть! – Да не! Оно не мясное! Не пере‑ живай, он не доел! Полчаса назад встретили новый год, проводили старый – все как
истории
15 у нормальных людей. Я, долго не задер‑ живаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на ули‑ цу – во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на корточках мужик и пытается поджечь фитиль оче‑ редной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 секунд назад). Из-за угла выскакивает какая‑то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаи‑ вать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать) и заплетающимся язы‑ ком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает: – О, Стрелка! Сейчас тебя и запустим! Дети, я расскажу вам страшную исто‑ рию про новогодний утренник, который выпал на мою долю. Дело было в дале‑ ком 88 или 89. Готова биться об заклад что большая часть девочек была на праздниках любовно наряжена мамой в марлю и олицетворяла собой снежинку или, на худой конец, снегурочку. Маль‑ чики на моей памяти были преимуще‑ ственно зайчиками. Но среди счастливых скачущих обла‑ дателей картонных ушей и носительниц проволочных корон всегда попадалась парочка несчастных аутсайдеров празд‑ ника жизни в тупых нелепых костюмах. В тот памятный год эта нелегкая участь пала на меня и моего одногруппника Дениса. Мне выпала роль лисы. Во-пер‑ вых, в спектакле эта роль была не поло‑ жительная: хитрая лиса, которую затем с позором разоблачают за поедание зайчика. Во-вторых, эта роль предусма‑ тривала нереальное количество слов, которое нужно было выучить наизусть. И третье: костюм мне шила не мама, а дедушка в сотрудничестве с моим дядькой-охотником. Дед скроил мне нагло-рыжее платье (он в молодости учился в каком‑то швейном техникуме), а дядька любезно предоставил мертвую лису. Мне пришпилили настоящий лисий хвост, а на голову… Да, на голову мне натянули настоящий лисий скальп.
Хорошо что череп лисы на грудь не навесили. Денису повезло еще мень‑ ше: мама сшила ему костюм медве‑ дя. Костюм в полный рост из старой шубы. В актовом зале хорошо топили, и не дождавшись своего выхода, Деня упал в обморок от перегрева. А потом у меня еще при всем честном народе лопнул бумажный пакет с конфетами. И добрые детки бросились поднимать. Вы же понимаете, что мой шоколадный запас изрядно от такой помощи оску‑ дел. А еще, ко всем на утренник пришли мамы и папы, а ко мне – дед с дядькой. Я очень их люблю, но так хотелось маму и папу, которые были в заграничной командировке. Короче, везли меня до‑ мой на санках рыдающую, с рожей, из‑ мазанной шоколадом. А с Денисом я до сих пор дружу. Со‑ лидарность лисы и медведя на празд‑ нике зайцев и снежинок. Был у меня приятель и коллега – простой украинский негр (назовем его Джоном). Украинцем он был настолько, насколько можно – родился у нас, слу‑ жил в армии. Как‑то раз решили мы отметить Но‑ вый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз око‑ ло -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где‑то около полуночи Джон про‑ снулся от естественного позыва приро‑ ды. Чертыхаясь, Джон вылез из спаль‑ ника и решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают, выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел для этих целей удобное место на снегу (это оказалась нака‑ танная лыжня). Я надеюсь вы поймете, почему мы все оказались разбуженны‑ ми дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого негра справляющего нужду в заснеженном лесу! Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: – Мужик! Все в порядке! Тебе не по‑ мерещилось!
№22 – Сема, ну почему ты никог‑ да не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услы‑ шать! – Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
ОТВЕТЫ НА КРОССВОРДЫ
ЯПОНСКИЙ КРОССВОРД НА СТР. 2
ОТВЕТЫ НА СКАНВОРД НА СТР. 8–9
Газета «Такси». Св. № КВ 17936-6786 ПР, выданное Министерством юстиции Украины, от 22.06.2011. Адрес редакции: ФЛП Юферова В. В., а/я 11934, г. Харьков, 61068, Украина. Учредитель: ФЛП Ромасько Ю. В. Издатель: ФЛП Литвиненко А. Н. Главный редактор Пушкарь И. П. Ответственная за выпуск Пушкарь И. П. Оригинал-макет: ФЛП Саенко А. В. Подписано в печать: 15.11.2017 г. Отпечатано: ФЛП Литвиненко А. Н. Наряд-заказ №Т-0022. Тираж 29 008 экз. Цена свободная Отдел рекламы: тел./факс +38 (044) 22-16-007, e-mail: adv7@danyuk.name, adv8@danyuk.name. Сайт – www.данюк.com
№22
звезды говорят
ГОРОСКОП НА ДЕКАБРЬ
Овен
Гороскоп на декабрь 2017 года говорит о том, что Овну можно без сомнения открывать свое дело. Бизнес пойдет успешно, особенно, если вы найдете надежных партнеров и заключите выгодные контракты. В об‑ щении с избранником Овну нужно быть предельно честным и искренним. Овну в декабре не мешает скинуть лишний вес, записаться в спортзал и отрегулировать питание. Чаще прислу‑ шивайтесь к советам пожилых родственников, особенно, если дело касается семейной жизни.
Телец
Телец в декабре 2017 года будет больше думать и заниматься работой, чем личной жизнью. В семье у многих произойдут яркие перемены, но не все они к лучшему. Если есть желание, то можно пойти учиться и ос‑ ваивать другую специальность. В финансовых делах у Тельца в декабре возможны ошибки, просчеты и обманы со стороны деловых партнеров. Срочно ищите дополнительный заработок, а также налаживайте контакты с западными партнерами.
Близнецы
Близнецам рекомендует можно делать предложение руки и сердца человеку, в которого они давно влюблены и уверены на все 100%. Прекрасно сложится путешествие за границу, особенно, если вы во время собрали все документы и заранее купили путевку. В конце декабря Весы могут встретиться со школьной любовью, что вновь им взбудоражит кровь и взволну‑ ет сердце. Будьте благоразумны, а не бросайтесь в омут с головой.
Рак
Гороскоп на декабрь 2017 года советует Раку совер‑ шить шопинг. У вас достаточно денег, чтобы купить все то, о чем долго мечтали. Чтобы добиться карьерного роста, вам нужно работать 24 часа в сутки. Увы, личная жизнь не на высшем уровне, но если инициатива будет на стороне Рака, то все кардинально изменится. Для укрепления здоровья в де‑ кабре полезны сауна, бассейн и физзарядка по утрам.
16
Весы
Гороскоп на декабрь 2017 года советует Весам взять курс на здоровый образ жизни. Тогда вы не только улучшите самочувствие, но прибавите энергии для новых и перспективных дел. В семейной жизни не стоит коман‑ довать и указывать на недостатки супруга. В декабре Весам сле‑ дует всерьез взяться за карьеру и открыть частный бизнес. В на‑ чинаниях вас поддержат влиятельные люди и близкие друзья.
Скорпион
Скорпион в декабре 2017 года будет мечтать толь‑ ко об одном – полноценном отдыхе. Что ж, вы не‑ плохо потрудились, поэтому заслуживаете премию, почет и даже увлекательную поездку. В личной жизни Скорпи‑ ону нужно исключить ревность, подозрительность и усмирить свой темперамент. В конце декабря вы получите хорошую но‑ вость о родственнике, которая вдохновит вас и прибавит оп‑ тимизма.
Стрелец
В декабре 2017 года Стрельцу нужно быть осто‑ рожным на дороге. Возможны аварийные ситуа‑ ции, травмы и неприятные инциденты с правоох‑ ранительными органами. Упорно двигаясь к намеченной цели, Стрелец сможет добиться успеха в работе и укрепить финансо‑ вое положение. Перед праздниками в декабре можно устроить шопинг и купить подарки близким людям.
Козерог
Гороскоп на декабрь 2017 года предупреждает Козерога, что ему нужно всегда и во всем надеять‑ ся только на себя. Если с деньгами будут проблемы, то не занимайте деньги, а лучше соберите свои долги. В любви Козерогу могут навредить излишняя эгоистичность и высо‑ комерие. Чтобы со здоровьем все было в порядке в декабре, нужно срочно бросать курить и умерить потребление алкоголя. Если есть возможность, то купите велотренажер.
Водолей
Лев
Гороскоп на декабрь 2017 года рекомендует Во‑ долею решать все возникшие проблемы сообща с близким человеком. Особенно, если в личной жиз‑ ни немало катаклизмов и недоверия. В середине декабря вам предстоит заключить выгодный контракт и заняться интерес‑ ным проектом. Финансовая сторона жизни у Водолея не отли‑ чается стабильностью, поэтому экономьте и не тратьте деньги на ненужные мелочи.
Дева
Чтобы наладить личную жизнь в декабре 2017 года Рыбам нужно прислушиваться к голосу разума, а не сердца. Иначе, вы легко разочаруетесь даже в том, кого давно любите. Исключите конфлик‑ ты с родственниками и коллегами. На работе будьте собранны‑ ми и ответственными, тогда в конце декабря получите прилич‑ ную премию. В плане здоровья Рыбам нужно чаще измерять давление, особенно, если возраст уже «давно не 16‑ть».
Льву в декабре 2017 года не стоит отправляться в дальнюю поездку на своей машине. С близкими людьми будьте чутки, участливы и откровенны, тогда избежите многих споров и конфликтов. Не желательно в декабре прини‑ мать участие в массовых мероприятиях. Льву необходимо раз‑ работать диету и избегать контактов с теми, кто уже подхватил простуду или вирусную инфекцию. Денег будет ровно столько, чтобы купить все самое необходимое для семьи и дома. Деве в декабре 2017 года нужно внимательно отно‑ ситься ко всему, что ей говорят и обещают. Не верьте первому встречному, как в любви, так и в деловых во‑ просах. Для того, чтобы достичь успеха в карьере Деве нужно быть максимально усидчивой и упорной. Инертность не пойдет вам на пользу в декабре. Борьба с вредными привычками долж‑ на стоять в приоритете, а также режим питания и крепкий сон.
Рыбы
СПАСИБО, ЧТО НАС ЧИТАЛИ. ПОКУПАЙТЕ «ТАКСИ» НА ПОЧТЕ! НЕДОРОГО