16 СТРАНИЦ КРОССВОРДОВ, АНЕКДОТОВ, ПРИКОЛОВ Подписной индекс
92047
№5 (161), март 2017 г.
С нами не соскучишься! Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках мира. Диалоги друзей: – Серега, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные. Поедешь с нами? Удивите свой банк – отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора! Долго думала, что бы такое подарить мужу на 23 февраля. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путевку в Таиланд! Пусть любимый отдохнет! Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него про-
блем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина. Демократия – это когда ночью трое гопников окружают одного граждани– Мама, можно мне взять конфетку? на и демократическим голосованием – Только через мой суп! (учитывая и голос самого гражданина) решают, кому должны достаться его теНе так сложно завоевать мужчину, лефон и деньги. как потом каждый день кормить его в плену. Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил Мама разговаривает с дочкой: руку и исцелил глухонемого продавца – Какая же ты все-таки вредная… журналов. – Все претензии к производителям! – Что-нибудь хотите: чай, кофе? – Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя! – А что-нибудь покрепче? – Не волнуйся, сынок – сейчaс все – Вот, орехи… повторим. Столицa Гермaнии? – Берлин. Вот угощайся – бери конфеты, сколь– Столицa Фрaнции? ко хочешь, хоть две. – Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее. – Столицa Польши? – Берлин. – Кaкой ты у меня умный, Адольф! Когда приносишь завтрак в кровать, то ты расчитываешь услышать слова благодарности, а не крик: «Кто ты и как ты залез в мой дом!?» Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение – это святое дело или уголовное? – У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо – в детский сад ходить не хочет…
№5
посмеемся вместе
Много лет назад своей краткостью поразило одно сочинение на выпускном экзамене по литературе в школе. Тема сочинения «Что вам больше всего запомнилось в произведении «Судьба человека». Все сочинение выглядело так: «Больше всего в данном произведении мне запомнилось то, что главный герой после первой не закусывает». Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой. – Как дела у вас на фирме? – Ну, как тебе сказать… Директор покупает лотерейные билеты. Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка: – А дай мне конфетку? – Фиг тебе. – Ну дай! Я тебя поцелую. – Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
2
Жизнью в нашей стране довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле. Парень делится с приятелем о первом свидании: – Мы встретились и сразу понравились друг другу, потом сидели на скамейке в романтичной обстановке и беседовали. А потом она ушла… – Почему? – Пиво кончилось! Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче. – Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? – Пенсия у них после 10‑го. Нищий просит у прохожего: – Подайте на пропитание. – Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. – Вот из‑за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку. У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения. Совет дня. Если на вас напал вампир – укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится. На форуме: – У меня есть кот. Он не дает себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьет током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота. Гоблин повесился, когда понял, что «Ночной дозор» нельзя перевести. Разговаривают две блондинки: – Я сегодня тест на беременность сдала. – Сложные вопросы были?
3
посмеемся вместе
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: – Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: – Ой, а я вас не узнал! Последняя стадия офигевания от безделья на работе – это когда начинаешь читать спам. Две дрессировщицы собак хвастаются: – Моя Джильда читает газеты. – Знаю, мне про это говорил мой Шарик. Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: – Еврей? – Таки да. – Лучше зажарь. В школе. – Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! Учитель музыки Сашеньке: – Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант. Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: – Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия, я что‑то не пойму. – Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой – то трагедия. – Розочка, а что это у нас сегодня на обед? – Картошка в депрессии. – Как это? – Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная… Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И опа, через
7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась! – Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: – Да, конечно, – и уходит на работу. 3 часа дня – курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа – звонок в дверь – на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: – Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!! Обещания политиков – это как чай в термосе: чем ближе дно – тем слаще. Разговаривают два друга: – Вчера для тещи две корзины грибов собрал! – А вдруг они ядовитые? – Что значит вдруг… Муж придя с работы спрашивает у жены: – Ну, как дела моя сладкая!!!? Она: – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протер-
№5
ла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ! Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок. «Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!» – радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день… Грузин, смотря на своего волосатого сына, говорит жене: – Слюшай – ты мне его родила или связала?! – Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо. Грузин ест лягушку. Другой спрашивает: – Что кушаешь? – Рыба. – А где взял? – Сам припрыгал. – А почему зеленый? – Молодой еще.
№5 Мaрaзм – это когдa муж спрятaл от меня бутылку коньякa и потом сaм не может ее нaйти. A сaркaзм – это когдa я смотрю нa него и улыбaюсь, потому что я дaвно нaшлa и выпилa. Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор: – Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой‑то… – А вы успеете за 30 секунд? – Вполне! Звонит еврей домой: – Моня, ты какаешь? – Да, папа! – Все, пока! У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает: – И что же вам дает такая информация? – Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает – значит кушает. А раз кушает – значит деньги есть. А когда деньги есть – таки хорошо! – Где вы научились танцевать чечетку? – В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех. Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот спрашивает: – Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? – Да, бывало. – А зло? – И такое было. – Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: – А можно я здесь, на перекрестке останусь? Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Муж: Потому что это ШАРФ! – У вас есть лыжи и лыжные ботинки 53‑го размера? – Какого?
улыбнитесь
– 53‑го. – А нафига вам лыжи?! Какое же это мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад. Замечено, что у каждой опытной жены идеальный слух – она даже слышит, когда на карточку мужа приходят деньги! Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: – Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: – А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: – А я на стройке работаю! Волк и лиса: – И что?! Медведь: – Работаю. Там одни таджики, их никто не считает! В магазин приходит маленький Мойша. – Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. – А папа завтра придет и заплатит. – Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и загляды-
4
вает в банку: – Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. Дочь просыпается в 2 часа ночи: – Мама, расскажи мне сказку! – Спи, папа утром придет, расскажет нам обеим… – Значит вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться. – Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней. – Вчера с женой в утюг играли. – Это как? – Я на нее плевал, а она шипела… Жена: – Ты сказал – давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день! Муж: – Я не исчез – я УБРАЛСЯ! Вчера я так напился, что побоялся сесть за руль. Поэтому вел машину с пассажирского сиденья.
5 Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком: – Пошли вы прочь, собаки поганые! – Бабушка, а это гуси? – Да, гуси, ты что, не видишь что ли? – А почему вы их собаками назвали? – А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали! – Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?» Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города. Сема пришел из школы и говорит родителям: – Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: – «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов». – Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сема снова уходит, через полчаса возвращается: – «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!»
улыбнитесь – Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница малыша. – Чтобы все видеть. – Но ведь для этого есть глаза. – Так‑то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. Звонок в 4 утра: – Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: – А вы что, отстали? Дочь пьяная звонит в дверь. Отец: – Кто там? – Катя. – Какая Катя? – Уже никакая… Купил надувную кровать. На 12 языках написано: «Купаться на кровати запрещено!». На русском: «При купании держаться за ручки». Приходит Маша в пеpвый класс. – А ты считать умеешь? – интеpесуется учительница. – Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
№5 – А дальше знаешь? – … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз. – Дорого й, мне кажется, в карбюратор вода попала… – А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? – В машине… – А машина где? – В озере... – А ваши котлеты точно из рябчиков? – Ну, в общем‑то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. – Какое? – Конину. – А пропорция какая? – 50 на 50. Один рябчик – один конь. Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? – Да. – А у бабушки ты? – Да. – А у тебя я? – Да. – Не, ну мы реально матрешки! Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы. На приеме терапевта. Пациент: – Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: – По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал. – Алло, доктор! – Что случилось? – Я сейчас съел пол банки шпрот, запил молоком… Вопрос – клубнику мыть или уже неважно? – Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4–5 дней? – Зарплата мужа.
№5 Свинья, увидевшая на дворе хозяина мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих! Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали. Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. – Дожилась... – подумала белочка. – Допилась... – подумала смерть. Бабушка, все говорят, что я лошара! – Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! – Папа, пусть слоники еще побегают! – Доченька, слоники устали. – Папа, последний раз! – Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы! Экзамен в вузе. Входит преподаватель: – Вопрос на 5 – как меня зовут? Молчание. – Вопрос на 4 – что сдаем?
улыбнитесь Молчание. – Вопрос на 3 – какого цвета учебник? Голос с задней парты: – Во валит гад! – Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время – лечит! Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии… Девушки! Если вы мечтаете о принце на белом коне – задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь? Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно. Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки… «Никогда больше не буду так плюхаться на диван» – думал отец, снимая сына с люстры.
6 – Почему, когда пожрешь, хочется спать? – Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. На колхозном собрании выступает председатель колхоза: – В прошлом году посадили 50 га хлеба – все пожрал поганый суслик. В этом году – 100 га – тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га – пусть он, гад, подавится! Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване. Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла. Мой папа инженер. Целый вечер возился с холодильником, какие-то проводки там паял. А ночью, когда я пошла к белому другу за дозой еды и открыла дверь холодильника, на всю квартиру заорала песня «Эй, толстый…» Мужик рассказывает другу: – Еду как – то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь – а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь? – Верю. – А жена не верит! У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь? «и «А где ж ты, дорогой, раньше был?» Парадокс! Одна бутылочка – культурно посидели. Две – уже перебор, а три, оказывается – МАЛО! … Мистика какая- то! Подросткам нужно помнить, что между «Пап, привет!» и «Дай денег» лучше делать паузу, минут на пять.
7 Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите: «Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!». Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта. Пятница! Выпей воды, удиви печень! – Алло! Сашу можно? – Он спит. – Если проснется, скажите, что Вова звонил. – Что значит «если…»?! Говорят, что собака – друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела. Жена мужу: – Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! – Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!!! Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк… второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное! Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале – ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: – Я бы хотел… Приемщица: – Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. – Простите, но здесь… – Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: – Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! – А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! На одесском Привозе продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
улыбнитесь
– Кефаль? – Форель! – Свежая? – Живая! – А почему не шевелится? – Спит. – А пахнет почему? – Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете? Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: – Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: – Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит… Олигарх и бандит смотрят друг на друга. – А что, в милиции тоже неплохо. – Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? – Вы с дамой? – Разумеется.
№5
– Это которая сейчас пошла танцевать? – Ну да. – Закажите водки. Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился: – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим». Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: – Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел. – Привет! А ты чего такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная? – Поезд целовал! Муж – жене: – Зайка! В ответ: – Да, любимый! Муж: – Уши в лапы! И срочно ко мне!
№5 8–9
Кроссворд предоставлен изданием «На досуге», г. Харьков.
С нами не соскучишься!
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: – Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: – А там что, папа сидит? – Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. – Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. – Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен. Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо – было слишком рискованно… Мать – дочери: – Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: – Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? – О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз». Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» – и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: – И что же? – И он сказал «Раз».
№5 – Слушай, а у тебя как машина в –25 градусов заводится? – А бог ее знает, она не открывается… Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: – Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь! Кот думает: – Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь… – Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали! Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать. Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей: – Подуть на вавочку; – Поцеловать в лобик; – Угостить чаем. Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь:
улыбнитесь – Но зачем вам яд? Женщина: – Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой! Аптекарь: – Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж! В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивая яд: – Извините, я не знал, что вам по рецепту! Лектор: – Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: – Всем спасибо, лекция окончена! Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал. Сегодня открывал сыну чупа-чупс, блин, лучше бы обувь так клеили! В школьной столовой города Подольска, наконец‑то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.
10 Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если санитары не верят, что весь мир – это матрица. Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза – возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу. Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: – А что ты футбол не смотришь? Муж: – Сильно? Жена: – Фара, бампер и капот. При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии. Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде… Урок русского языка в кавказской школе: – Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя – женьский имья, а Ненастя – плахой пагода! Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят –приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки. – Почему вы опоздали на работу? – А почему вы зарплату задерживаете? – Ну, в конце концов, вы ее получаете. – Так и на работу я, все- таки, пришел. Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.
11 – Ты видел сон про обезьянок и бегемота? – Нет, не видел. – Посмотри. Классный сон! Заикание – это не недостаток. Это интрига. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика? Мама собирает сына в поход: – Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. – Но зачем? – Ну как зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! – А гвозди? – Ну вот же они, положила! – Как вам лекция о культуре языка? – Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь. Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы. Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют. Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации! Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар. Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни: – Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера. – Да эту… как ее… – Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор. – О, точно! Стать президентом США проще, чем президентом РФ: там всегда точно известно, что есть вакансия.
улыбнитесь
Укравтодор: плохие дороги предотвращают аварийность. Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение. – Штурман, где мы находимся? – Мы вошли в нейтральные воды. – С чего вы взяли? – Лакмусовая бумажка не меняет цвет! – Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. – Ну как? – Лошадь похудела на 5 кг! – Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе. – А что у них случится? Вечером Сема нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. – Волнуюсь за свою Фиру, – поясняет он соседу. – А что с ней? – С ней мой автомобиль! Когда-то давно, для детей (если ты где-то долго бегал и вернулся во двор) самой страшной фразой была: «А тебя мама искала».
№5
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки. Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ. – Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»? – Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги. – Опишите себя в двух словах. – Я спать. В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться. Вам не понять радость человека ростом 1,55 см, когда он видит человека ниже ростом. Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора. Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика – нет. Съел бутер в Борисполе. Жене скажу, что цыгане обокрали.
№5 Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: «Ты не знаешь, что такое плохая жизнь». И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: «Хорошо живу!» Тогда Бог скажет: «Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!» И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую. Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы – раб. Реаниматологи – это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился. – Папа, расскажи, как преуспеть в жизни? – Сынок, нужно быть честным и ловким. – А как быть честным? – Всегда выполнять то, что обещал. – А ловким? – Никогда ничего никому не обещать… Вот интересно, если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес… Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя «Куплю». Счастье – это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь. – Помнишь, как мы детьми дрались? – Да чем мы только не дрались. По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным. Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех. Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.
улыбнитесь
Армянское радио спросили: – Что общего между премьером, генпрокурором и носками? – Как не крути, а рано или поздно придется снять. Сначала надо думать, а потом делать, что надумали. А не как сейчас – сначала делают, а потом думают, что наделали. – Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода… – Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься! Всего хуже в невесомости будет кошке – она все время будет вертеться, прикидывая, к какой стене ей надо находиться вперед лапами… Человек начинает чувствовать себя беспокойно, когда за день тратит половину своих денег, независимо, сколько у него их было – сто рублей или состояние. Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать – трансформер с маятником «Чунга чанга».
12
Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати. На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашел на ютубе обзор, который начинался со слов: «Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно…» Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей, и тех, кто пока не решился. Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии. Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать. – Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… С нооовым го-о-о-одом! – Коля, отойди от берлоги. – Почем эти ромашки? – 20. – А эти? – 300. – А почему такая разница?! – Эти – «любит».
13
на правах рекламы
Милый, ты где? – Я на охоте. – А кто это там рядом сопит? – Это медведь. – Сколько твоему сыну? – Пять лет. – Пора к школе готовиться… – Уже. – Читаете, пишете? – Да нет, в секцию карате отдали. «Возлюбите своих врагов… и они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали. Снимай шкурку, как хочешь – я все равно брызну тебе в глаз. Мандарин. Моя годовалая дочка очень любит чистить зубы. Мои. Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг – все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них. С людьми, которые несут веселый бред забываешь обо всем, и думаешь: а жизнь не такая уж и плохая, оказывается. Побольше б таких людей. – Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой мне дурно. – Виски, сэр? – Естественно! Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу. – Если поставить на стол сразу обе, – сказал он жене, – это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея. Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой: – Дорогая, – крикнул он жене, – подай другую! – Дорогая, у нас есть что пожрать? – Ешь все, что найдешь в холодильнике. – Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила? Американец звонит русскому: – Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вотвот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? – Мужики пиво пьют, дети мороженое едят… Пациент приходит к врачу и говорит: – Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски. – Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
№5
– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию. Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: – Посмотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик! – Чем же он такой необыкновенный? – Он учится хуже, чем я! Мужик с похмелья сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: – Да-а… не родила ты мне сына… Сейчас бы помощь была. Жена: – Конечно… Сейчас бы вдвоем курили. В свое время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
реклама
БОРЬБА С ИНСУЛЬТАМИ И ИНФАРКТАМИ 95% ВСЕХ ЗАБОЛЕВАНИЙ НАЧИНАЕТСЯ ИМЕННО ИЗ-ЗА НАРУШЕННОГО КРОВООБРАЩЕНИЯ И НАРУШЕНИЯ РАБОТЫ НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ. Первые сигналы, на которые необходимо обратить внимание, чтобы избежать инсульта, инфаркта и преждевременной смерти, – это: повышенное или пониженное давление, одышка, учащенное или редкое сердцебиение, шум в голове, метеозависимость, головные боли, онемение конечностей, слабость и дрожь. Ошибка многих – это лечение только симптомов химическими препаратами, которые улучшают самочувствие лишь на некоторое время. НО БОРОТЬСЯ НУЖНО НЕ С СИМПТОМАМИ, А С ПЕРВОПРИЧИНОЙ! Это атеросклероз, ослабленная сердечная мышца, суженные и слабые сосуды, вязкость крови, и именно с этим помогает препарат «АТЕРОФАРМ». «АТЕРОФАРМ» помогает организму самостоятельно восстанавливаться после инсульта и инфаркта, а именно: преодолеть паралич, восстановить речь, вернуть радость полноценной жизни и помочь человеку избежать повторения этих недомоганий в будущем надолго. Людям, которые еще не запустили свой организм, «АТЕРОФАРМ» поможет избежать инсульта, инфаркта, применяется также при гипертонии, ишемии, стенокардии, аритмии, тромбофлебите, трофи-ческих язвах, при шуме в голове, головокружениях, головных болях.
Так же вы можете получить консультацию и приобрести методику восстановления при заболеваниях опорно-двигательного аппарата, мочеполовой системы, при заболевании глаз, Паркинсона.
для льготной категории населения
скидка до 50%
Приобрести «АТЕРОФАРМ» или подробнее о нем узнать можно по телефонам: (044) 209-25-45 или (066) 848-40-49 Не является лекарственным средством • Вывод № 05.04.02-06/45353 от 24.07.09 МОЗ Украины Перед применением ознакомтесь с инструкцией и посоветуйтесь со специалистом.
№5 У кота вредная привычка – грызет провода мышки. Уже 5‑ю купил. Решил – раз уж любит грызть и не отучить – пускай грызет уже «дохлую». Дал ему старую мышу – 3 минуты кот ее попинал, чихнул на это с презрением и стал снова подбираться к рабочей мышке… На международном турнире по шахматам один совсем уж юный игрок победил старенького соперника. – Знаешь, кого ты обыграл? – спросили юношу после партии. – Это гроссмейстер N, участник матчей претендентов, автор множества шахматных книг, по которым училось не одно поколение шахматистов. – Мне ничего не говорит эта фамилия, – ответил молодой победитель. – И книг его я не читал. Естественно, старому гроссмейстеру тут же донесли об этом. На какое‑то время ветеран задумался, а потом произнес: – Может быть, поэтому он и прогрессирует так быстро… Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самый главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из свое-
истории го дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего‑то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки. (Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает: – Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал? Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых. История про клеща… Хороший знакомый после очередной поездки в лес нашел на себе клеща. Решил вытащить проверенным методом – привязать у самой кожи ниточку и дернуть. Привязать – привязал, а вытащить не смог. Травмпункт – через дорогу, туда он на ночь глядя и отправился. Объяснил ситуацию – лес, клещ, вытащить не могу… Врач, обозревая место укуса, спрашивает: «А чего он на веревочке? Ты его гулять выводил?»
14 Муж – гад. Засыпает уже, а я распинаюсь после просмотра (уже сотого, наверное) очередной серии «Пуаро»: мол, Какая Агата Кристи замечательная, и как ее произведения до самого конца в напряжении держат. Этот гад сквозь сон: – Господи, да тебя букварь до последней страницы в напряжении держит…
ТАЙНА УСПЕХА
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зай кой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает. И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по‑заячьи вокруг елочки. Рассказывает мне: «Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчатки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг елочки… В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошел на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий… Но тут почему‑то на сцену выходит учительница и, что‑то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперед надел…». Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки: – И в кого же ты такая красавица? – смотрит на меня внимательно, бормочет: – Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка? Ребенок смотрит на сюсюкающую тетку и серьезно так отвечает: – Умер уже. Старый был. Как ты. Тетушка хватается за сердце, стоящие в очереди – за животы. Я – новый мессия. Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера
истории
15 исцелил человека от глухоты одним лишь словом. Вчера в кафе ко мне подошел человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, «я глухой с рождения, купите за 20 гривен игрушку, мне нечего есть» и пр. Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал: – Ой, сломалась! И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но все же смог ему сказать: – Ты исцелен, сын мой. Иди работать! Видели бы вы его недовольное лицо… Обед в столовой на предприятии. Молодой человек обедает, а сидит он аккурат возле прохода. И движение мимо него соответствующее. Лежащую на краю стола кепку задевают, она падает на пол. Молодой человек поглощенный процессом этого не замечает. Зато замечают люди проходящие мимо. И с чьей‑то подачи начинают бросать в нее мелочь, народ начинает ржать. Молодой человек не понимает, что с ним не так, со всех сторон себя оглядывает, и тут замечает свою кепку, полную мелочи. Кто‑то щедрый даже несколько бумажек бросил. Дико краснеет и, не доев, высыпает содержимое кепки на стол, и галопом срывается с места под дикий гогот. А я бы пожалуй доел не спеша… У отца коллега в канун прошлого Нового Года опоздал на работу. Прилично опоздал, на пару часов… Рассказывает – пошли они с мужиками ночью за елками в лес. Срубили, тащат… А тут полицейские навстречу – мол, откуда елки? Мужики струхнули, но один из них, коллега папы, сообразил сказать, что свои – у него в частном доме во дворе выросли, их и срубили. Полицейские не особо поверили и записали адрес этого мужика. В общем они так испугались, что весь остаток ночи пеньки от этих елок пересаживали из леса во двор этого чувака, а земля‑то мерзлая… А полицейские так и не пришли. Это случилось лет пятнадцать назад. Ехали мы с друзьями в Питер. Ночным поездом. В плацкартном вагоне. Годы наши были мо-
лодые и без спиртного, разумеется, мы не путешествовали. Еще и попутчики веселые оказались… Где‑то к часу ночи я покинул нашу неугомонную компанию и залез на свое место – верхнюю боковую полку, чуть дальше по вагону. Заснул. Проснулся от того, что кто‑то дернул меня за нос. Это сделал самый нетрезвый из моих друзей по пути в тамбур покурить. Я снова заснул. Проснулся от того, что кто‑то снова дернул меня за нос. Это опять мой нетрезвый друг прошел в тамбур. Эта шутка мне уже надоела. Ему – нет. Я опять заснул. Он снова дернул за нос. «Когда ж, ты уже накуришься, гад», – думаю. И главное – никак не могу его подловить, чтобы объяснить, что он неправ. Все время засыпаю. Потому что спать хочется – сил нет. После пятого или шестого раза, думаю – все. Хватит. Лежу, жду, когда эта сволочь пойдет назад из тамбура. Изо всех сил стараюсь не заснуть. Щипаю себя. Наконец, слышу, – дверь тамбура открывается. Я мысленно потираю ладошки. И вот, рядом с моей полкой (напоминаю – я сплю на верхней боковой) вальяжно проплывает знакомый бритый затылок. Я немного приподнимаюсь, и, вложив всю накопившуюся злость, отвешиваю ненавистному затылку звонкую затрещину. Сколько глубочайшего потрясения я увидел в этих глазах. Сколько искренней обиды и безграничного удивления! Потому что, это был не мой обидчик. Не любитель дергать спящих за нос. Вообще, я думаю, надо обязать проводников ходить в фуражке в любое время суток. Форма есть форма. Тогда можно избежать подобных эксцессов. Я растерянно пробормотал: «Простите, обознался» и проводник побрел дальше, но уже не так вальяжно. Словно, в нем что‑то надломилось. Вообще, представляю себе его состояние. Идешь ты такой, хозяин вагона. Спокойный и уверенный. Все у тебя под контролем. Ты дома. И тут, неожиданно, сверху прилетает тумак. В этот момент можно многое понять о бренности всего сущего. Я бы точно после такого уже не смог бы спокойно ходить по ночам по спящему вагону. По крайней мере, без фуражки.
№5 Двое знакомых сидят в кафе. – Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них. – Почему? – удивляется второй. – Откуда мне знать? Я что, философ?
ОТВЕТЫ НА КРОССВОРДЫ
ЯПОНСКИЙ КРОССВОРД НА СТР. 2
ОТВЕТЫ НА СКАНВОРД НА СТР. 8–9
Газета «Такси». Св. № КВ 17936-6786 ПР, выданное Министерством юстиции Украины, от 22.06.2011. Адрес редакции: ФЛП Юферова В. В., а/я 11934, г. Харьков, 61068, Украина. Учредитель: ФЛП Ромасько Ю. В. Издатель: ФЛП Литвиненко А. Н. Главный редактор Пушкарь И. П. Ответственная за выпуск Пушкарь И. П. Оригинал-макет: ФЛП Саенко А. В. Подписано в печать: 2.03.2017 г. Отпечатано: ФЛП Литвиненко А. Н. Наряд-заказ №Т-005. Тираж 54 987 экз. Цена свободная Отдел рекламы: тел./факс +38 (044) 22-16-007, e-mail: adv7@danyuk.name, adv8@danyuk.name. Сайт – www.данюк.com
№5
звезды говорят
ГОРОСКОП НА МАРТ
Овен
Представители данного знака смогут взять под контроль все сферы жизни. Энергии у Овна хватит на двоих, поэтому не удивительно, что в марте он будет пытаться сделать все и сразу, не чувствуя усталости. Новаторские идеи не всегда будут восприниматься окружающими с должным энтузиазмом, однако не спешите заставлять людей идти у себя на поводу – это может испортить не одни хорошие отношения.
Телец
Тельцам придется поступиться привычным укладом жизни, чтобы реализовать предоставленные Петухом шансы. Настало время выйти из зоны комфорта и даже пожертвовать временем, отведенным на сон и развлечения. Прямолинейный Телец должен будет научиться воспринимать неуловимые намеки и понимать невербальный язык общения, чтобы не попасть впросак. Ситуацию с деньгами можно охарактеризовать как стабильную.
Близнецы
Для Близнецов март станет месяцем подведения итогов. Настало время пожинать плоды своих усилий – или понять, что вы работали, спустя рукава, так что сетовать нужно лишь на свою лень. А пока что придется потуже затянуть пояс и поумерить привычные траты на развлечения и приятные мелочи.
Рак
Раки устали от необходимости постоянно концентрироваться на текущих делах, поэтому стараются погрузиться в привычное для них отстраненное состояние. В сфере профессиональной занятости все будет идти своим чередом. Нагрузка может быть большой, но все задания будут знакомыми и не вызовут паники. Кстати, звезды говорят, что все затраченные усилия будут эквивалентно вознаграждены деньгами, так что Рак сможет побаловать себя очередной красивой вещицей или статусным аксессуаром.
Лев
Как бы ни хотелось Льву отомстить всем обидчикам, март – не лучшее время для выяснения отношений. Тем более что большинство претензий к окружающим будут носить совершенно надуманный характер. Львам категорически не рекомендуется оказываться в центре скандала. Семейным представителям данного знака удастся умерить свой грозный нрав и превратиться в мурлыкающего котенка, что будет воспринято вашей второй половинкой с должной отдачей.
Дева
Дев ждет отличное время для реализации планов, которые долго откладывались на потом. Вы с легкостью разрешите давние споры или сдадите проект, который никак не могли закончить. В вопросах карьеры нужно будет немного поумерить запросы. Не стоит начинать собственный бизнес и заключать новые контракты.
16
Весы
Март 2017 года станет для Весов не самым простым периодом. Вам будет казаться, что окружающие так и норовят обидеть вас или нанести оскорбление. Постарайтесь не заострять внимание на конфликтах, чтобы не испортить отношения с хорошим другом. На работе у вас появится возможность немного сбавить темпы и отдохнуть – месяц пройдет спокойно, без авралов и дедлайнов.
Скорпион
Для представителей данного знака март может стать периодом, когда вы захотите круто поменять свою жизнь. Петух благоволит авантюрным натурам и смельчакам, так что если вы давно хотели сменить место работы или даже страну проживания, стоит воспользоваться благосклонностью тотема. Месяц будет весьма удачным для Скорпионов, занятых на ниве сельского хозяйства или в пищевой промышленности.
Стрелец
Перестаньте потакать своим капризам! В противном случае вы можете погрузиться во власть азартных игр и серьезно проиграться, потеряв не только накопления, но и недвижимость. На работе Стрельцам придется повысить уровень дисциплины и ответственности. Ваши регулярные опоздания давно стали предметом пристального внимания со стороны руководства.
Козерог
Главной проблемой Козерогов будет постоянный стресс. Может показаться, что каждый из окружающих пытается довести вас до белого каления. Исчерпав свое терпение, близкие решили вас немного повоспитывать. Нужно сделать правильные выводы и скорректировать поведение.
Водолей
Водолеям придется применить всю свою усидчивость, чтобы достичь запланированных результатов. Петух предупреждает, что политика строгих расчетов должна иметь определенную меру. Не пытайтесь использовать друзей в корыстных целях, чтобы не прослыть человеком без чести и совести. В профессиональной сфере вас ждет небольшой застой. Светлые мысли отчего‑то покинут вашу голову, поэтому любой проект будет идти с натугой и отнимать большое количество времени.
Рыбы
Рыбы могут наконец‑то расслабиться и положиться на свою счастливую звезду. В этом месяце Петух решил сделать вас своими любимчиками. Особенно удачен будет месяц для Рыб, которые заняты личным бизнесом. При желании вы даже можете взять кредит, чтобы расширить дело. Звезды говорят, что вы сумеете заработать столько, чтобы вернуть его в срок. В семье стоит придерживаться тактики невмешательства: если домашние затеют ссору, держитесь в стороне.
СПАСИБО, ЧТО НАС ЧИТАЛИ. ПОКУПАЙТЕ «ТАКСИ» НА ПОЧТЕ! НЕДОРОГО.