16 СТРАНИЦ КРОССВОРДОВ, АНЕКДОТОВ, ПРИКОЛОВ Подписной индекс
92047
№3 (183), февраль 2018 г.
С нами не соскучишься! На виллу олигарха пригласили знаменитого пианиста. После игры гости награждают его выполнения бурными аплодисментами. А хозяин говорит: – А теперь сыграйте нам «Лунную сонату»! – Как?! Еще раз? Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий… Одной надоело и говорит она: – Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена! Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку. Умиленная банщица: – Какая у вас жена чистоплотная! – А как вы это определили? – А она уже третий раз сегодня приходит мыться.
В очереди, мужчина: – Девушка, вы последняя? – Да. – Я – за вами. – М-м-м, круто, а я – за минералкой. – Что такое четвертое измерение? – Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по‑прежнему мало. Две подруги обсуждают парня. – Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал. – Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет! Холостяцкая примета: Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра – важный день… А если постирал
пару носков и сушишь их феном, то важный день – СЕГОДНЯ!. – А тебя когда‑нибудь сбивала машина? – Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам! – Ты почему такая пьяная? – Меня Сонька напоила! – А ты что, отказаться не могла? – Она мне угрожала! – Чем? – Если я не выпью, она мне больше не нальет! В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень: – Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка: – Да я и днем ничего не делаю… – Каждый раз, когда я выхожу из вашей парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем вы меня спрашивали, как я хочу постричься? Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивленно глядя в тарелку: – Почему борщ такой жидкий и без мяса? – Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки. – И что там написано? – Возьмите мяса на десять копеек.
№3
посмеемся вместе
– Мне нужна волшебная палочка. – Есть только крабовые. – Давайте. Так сбил режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра. Кандидат на какую‑то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?». Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт: «По какой причине?» – очевидно, предназначался для от-
ветивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали». – Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! – И как же тебе это удалось? – Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем! – А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой? – Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
2
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты. «Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…» Ванечка, 38 лет. – Папа, можно тебя на пару слов? – Только коротко и быстро! – 100 доларов… Как‑то летом стояла такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее. Тестирование наглядно показало, что при нехватке пользователей в хороводе, елка сильно царапает интерфейсы. Жена вернулась с корпоратива почти без чувств. Взволнованный муж спрашивает: – Что ты там пила? Жена, еле ворочая языком: – Почти ничего. Шампан стаканского. Жена говорит мужу: – А теперь стих. – Какой стих, любимая? – Стих это глагол. Сел и стих. Муж (шутливо): – И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня? Жена (задумчиво): – В принципе, не исключено… В магазине: – Светильник St333 есть в наличии? Продавец: – Здравствуйте! Ваше имя? – Владимир. – Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет. – Гм.., а если я Николай? – В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
3
посмеемся вместе
– Моей жене не нравится, что я храплю… – Так от чего вам хотелось бы избавиться – от храпа или от жены? В 2100 году, когда разница между григорианским и юлианским календарями станет на один день больше, у нас появятся новые праздники: 14 января – Старый Новый Год. 15 января – Новый Старый Новый Год. Настоящая старость – когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов. Как работает контекстная реклама. Вчера я отошел от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама освежителя воздуха! Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно – его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра. Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты. – Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы. – Но у меня нет никаких забот и тревог. – Я же сказала, когда мы поженимся. Детство – это когда ты смотришь «Том и Джерри – и радуешься за мышку. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – гад, садист и мерзавец, и становится реально жалко кота. Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер. – Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя. – Ну поживи, пока я крашусь… «А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» – именно после
этих слов у директора средней школы № 16 появилась наркозависимость. Я словно фломастер: наливаешь спирт внутрь и – бац! – сразу ожил! В пункте приема стеклотары – Скажите, а вы принимаете бутылки из-под виски? – Нет… сэр. Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир! Первые 15 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет. – Соломон Маркович! Зачем вы это сделали?! – Шо из того, шо я сделал, зачем? Только что узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах ЗАРАНЕЕ ЗАПИСАН! Как будто второй раз узнал, что деда Мороза не существует… Уровень владения английским: Понимаю по интонации, что происходит. Для женщины различать миллиарды оттенков – это не удовольствие, а горе. Приходишь на маникюр, а там 20 оттен-
№3
ков красного, но это не такой красный, как ты хочешь. Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить. Разговор с мужем: Я: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный… Муж: Ты умнее. Я: Почему это? Муж: Ты дома сидишь, а я работаю… Автоисправление в моем телефоне безжалостно – я пишу сообщение, а он слово «зарплата» исправляет на «заплакал». – Роза Марковна, а что вы подарили своему мужу? – Фирочка, деточка, ну что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только. Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов «Верну мужа» и ни одного «Верну жену»? – Что это за баба рядом с тобою?! – Это же твое отражение в зеркале. – У тебя на все отговорки! Парадокс: надписи на асфальте «Таня, я тебя люблю!» держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
№3 Переписка в интернете: – Расскажи о себе. – Брюнетка. – А глаза? – Два. Если ты себя когда‑либо будешь считать плохим водителем – помни, что в 1865 году в штате Огайо было всего две машины. И да, они врезались в друг друга. – Я извиняюсь, Фима, а кем вы приходитесь юбилярше? – Любовником от первого брака. – Почему они гонятся за тобой? – Понятия не имею. – Да ладно тебе! Должна же быть причина! – О, причин куча. Я просто не знаю, какая именно. – Улыбаюсь некрасивым парням в маршрутке, чтобы хоть как‑то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года. – Ты ко мне не лезь! У меня – черный пояс по оригами! – И че? – Сложу тебя в кораблик! Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб
улыбнитесь с третьего этажа, потому что «Серега обещал ящик пива». За 10 лет учебы в школе я не узнал ничего об кредите, оплате счетов/налогов, но зато я знаю, как устроена клетка лука. Контролер в электричке: – Ваш билет пожалуйста. – Вот. – А что же у вас билет за 15 августа? – Ну, так это… Давно еду… Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом: – Фима, и как я тебе? – Немного надоела, а так, ничего… – Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя. – До десяти? – До сих пор. – Ты почему женился? – Не нравилась столовская еда. – А теперь? – Теперь нравится… Двое детей разговаривают: – Мой папа работает по двенадцать часов в день, чтобы у меня был уютный дом и хорошая одежда. Моя мама проводит целый день, убирая и готовя еду для меня, но я не могу избавиться от чувства тревоги. – Но почему? Ты же живешь как в сказке!
4 – Ну, а если они попытаются сбежать? Укладываю спать четырехлетнего сына: – Спокойной ночи, сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да? Сынок, сонным голосом: – Пока еще нет, реклама идет… Если вы переживаете, что тратите деньги непонятно на что, вспомните людей из учебников по математике, которые покупают по 150 арбузов не понятно зачем. – Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»? – Поднимать ноги, когда жена моет пол. – А можно мой ребенок собаку потрогает? – Можно. – А она не укусит? – Укусит. Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени ген. директора фразу «С новым годом, собаки!» следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров. – А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал. – Ты кем работаешь? – Больше никем. Звонок в скорую: – Помогите! У моей жены начинаются роды! – Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? – Нет, идиот, это ее муж! Новый год – как теща: встречай – не встречай… все равно припрется! – Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду... – Жизнь с тещей, это как партия в шахматы! – Почему? – Куда ни ходи, все равно закончится матом.
5 За каждым великим мужчиной стоит сильная женщина, которая его принимает, любит и поддерживает. За каждой злой женщиной стоит мужчина, который вообще не понимает, что он сделал не так. – Тетя Сара, можно я оставлю у вас свои игрушки на время? – А шо случилось, Семочка? – Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек… – Здравствуйте! Это ясновидящая Эльвира? – Да, это я. Здравствуйте, Сергей! – Простите, но я Николай! – Я знаю… – Мальчик, как тебя зовут? – Игор! – В честь дедушки? – Нет, в честь Олимпийских Игор. Бабушка говорит внуку перед сном: – Хочешь, я тебе сказку почитаю? – Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются. Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала 2 пустых ведра и просто гуляла с ними по улице. Два джентльмена разговаривают после званого обеда: – Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? – Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку. Зарплата жены – это ее зарплата. А зарплата мужа – это бюджет семьи! Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи. Условие только одно – на 10 гривен в сутки. – Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
улыбнитесь
– Потому что это – единственное заведение, которое еще открыто, когда моя жена заканчивает одеваться… Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: – Дорогой, хочешь что‑нибудь перекусить? – Да, кабель от Интернета! Грабитель нападает на учительницу, орет: – Давай часы! Она: – Часы не отдам, бери классное руководство! – Тебя как зовут? – Как Серегу. – Как какого Серегу? – Да как любого Серегу. – Папа, почему петухи кричат так рано? – Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно. – А вот у тебя, Маня, есть муза? – Муза у меня нет! Незамузняя я! Школьный учитель говорит коллеге: – Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
№3
Сидит ворона на ветке, сыр во рту держит. Мимо пробегает лиса, увидала сыр, остановилась. – Ворона – ворона, а ты на выборы пойдешь? – Ага. Сыр выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона: – Вот же я дура, блин! Надо было сказать, что не пойду! – Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. – Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. – Я не ошибся. Я не себе сломал. – Сразу видно, что вы – человек женатый, на вас прекрасно отглаженная рубашка! – Да, это первое, чему меня жена научила! – Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут… – Да подожди ты, я номер неправильно набрала! Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки. Не хочу хвастаться, но я закончила свою 14‑дневную диету за 3 часа 12 минут.
№3 Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и еще что‑то… В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только тогда, когда жена лепила пельмени. – Милый, ты уже попросил у отца моей руки? – Еще нет. – Но ведь ты обещал… – Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пару тысяч взаймы. – Если бы я знала, что ты такой нищий – то не вышла бы за тебя! – А ты думала я романтик, когда говорил что ты – все что у меня есть?! Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд: – Ночной наряд, начинается на букву «П». – Патруль? – Не подходит. – Пост? – Не подходит. – Пикет?!
улыбнитесь – Не подходит. – А ну глянь на последней странице ответ… – Хм-хм… «Пижама»! – Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас? – Да, нет, да, нет, нет. – Хоккей – самый лучший вид спорта! – Вы, наверное, хоккеист? – Нет, я стоматолог. – Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны! – Что ты имеешь в виду? – Я женат уже 25 лет, и жена еще ни разу не призналась, что она делает с моим заработком. На языке, котором пишут врачи, машинисты электричек объявляют остановки. Одесская автозаправка: – Уважаемый, должен вас предупредить – сегодня бензин чуточку подорожал… – Ой, я вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!
6 – С каких пор вы работаете на нашем предприятии? – С тех пор, как припугнули, что уволят. На собеседовании. – Почему вы хотите работать именно в нашей компании? – Пап, ну прекрати! Психологами доказано, что в мире как минимум 5 людям мы симпатичны, 3 нравимся и 1 в нас влюблен. Вопрос: где эти 9 идиотов?! В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты. – Я у тебя пакет с сардельками забыл. – Да, спасибо. – У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая… – Доктор, а что же в этом плохого? – Я говорю о размерах… Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло. При изучении нашей экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году… Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз. Если начальник все время ругается на вас за опоздания, скажите, что вы сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку. Одесса: – Сема, и шо ты сейчас делаешь? – Заливную рыбу. – Ого! Ты шо, умеешь‑таки готовить заливную рыбу? – А шо ее готовить‑то: кусок воблы, глоток пива… В аптеке: – Мне, пожалуйста, пол-литра спирта. – А у вас рецепт есть? – А как же! Взять пол-литра спирта, добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
7 В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса. Объявление: «55‑летняя женщина, мать троих программистов, просит кого‑нибудь непсихованного научить ее интернету». Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок. Жена умиленным голосом: – Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. – Перед тем, как сказать что‑нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего‑нибудь не прилетело… Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают. Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: – Папа дома? – Да. Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику: – Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? – Не знаю. Я тут не живу. – Кем работаешь? – Крупье. – В казино? – Гречку фасую. Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: – Согреться хочешь? – Хочу. – Фас! В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: – Сынок, почисти…
улыбнитесь
Сын: – Пока шиштиш шажрут. Семен Маркович Фляйшман уже столько отложил себе на черный день, шо таки ждал его с нетерпением! – Дорогой, как ты мог подумать, не посоветовавшись? – У моей черный пояс по кулинарии. – Это как? – Может убить одной котлетой. – Слышал что на работу устроился? – Ну да, охранником на складе. – А график какой? – День спишь, три отдыхаешь. – Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу. – Мое?!!! – Твое. – И как я дошел до мысли такой?! – Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой. – Вчера я был пьян и ничего не помню. – А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
№3
– Видите ли, уважаемый, сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали! Хозяин дома спрашивает гостя на вечеринке: – Вы уже познакомились с моей восхитительной женой? – Как восхитительной?! У вас, что, их две?! Родители хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что‑то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис. – Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 500 гривен. – Оставь их себе, сынок! – Серега, я слышал что ты недавно женился? – Таки да. – Поздравляю! Ты счастлив? – Катя говорит, что да! – Любимый, а купишь мне колечко? – Конечно, дорогая! Продавец! Колечко «Краковской», пожалуйста.
№3 8–9
Кроссворд предоставлен изданием «На досуге», г. Харьков.
С нами не соскучишься!
Собрались два чувака поиграть в гольф Один говорит: – Я пойду в магазин, мячей для гольфа куплю. – Не нужно, у меня уже есть один. – Как это «у тебя есть один», а если ты его потеряешь?! – Не потеряю, это особенный мячик, его невозможно потерять. – А, если он в воду упадет? – Он плавает на воде, его невозможно потерять! – А, если в кусты закатится и ты его не найдешь? – Он издает звуки... его невозможно потерять! – Ну, а если он в темноте куда–нибудь исчезнет? – Он светится в темноте и пульсирует. Говорю же – это особенный мячик, его НЕВОЗМОЖНО потерять! – Удивительно! Где ты его достал? – Нашел. При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышленый мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут. – Любимая, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом... – Слушай, купи хотя бы стакан сока – радость запить. В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас. – Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге? – Вы тоже официант? – Нет, я грабитель. В банке: – Какую сумму вы хотите взять в кредит? – 10 тысяч гривен. – Какие гарантии можете предоставить? – Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
№3 Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет. Пpиходит Маша в пеpвый класс. – А ты считать умеешь? – интеpесуется учительница. – Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь… – А дальше знаешь? – Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз. Сегодня я наконец преодолел звуковой барьер – удалось вставить слово в разговоре жены с тещей! – Милый, смотри – шампунь против выпадения волос! – Я тоже против, а что толку? – Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь? – Да, помощником руководителя. – Жене по хозяйству помогаешь? – Ага! – Мадам, я вчера слышал ваше пение. – О, что вы! Я просто убивала время! – Вы выбрали страшное оружие.
улыбнитесь У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник. Учительница: – Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! Приходит маленький сын к отцу-инженеру: – Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»? – Вечность, сынок – это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение – это четыре недели отпуска. – «Доча, пора собираться в детский сад!» С помощью этой нехитрой фразы я могу полтора-два часа поспать утром в выходные. Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трехлитровых банок – вот это тема. На собеседовании в коллекторском агентстве:
10 – У вас есть опыт подобной работы? – Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры. – Ой, у Мойши такое горе… – Что случилось, что? – К нему ушла моя жена. Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает: – Разрази меня гром, золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: – Хе, 15‑й за сегодня… – Изя, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо надо с этим, таки, завязывать! – Шо, с выпивкой?! – Нет, с чтением. Мать учит дочь: – На мужчину вообще нельзя повышать голос, потому что он должен бояться взгляда… – Ви куда это Роза Марковна? – Пойду мужу улыбнусь… Таки у него завтра зарплата! Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены: – У кого сегодня день рождения? – У моего пальто… Ему ровно 20 лет! В ресторане: – Ваш английский завтрак, сэр! – Так, бекон, яичница, фасоль… А где тост? – Ваше здоровье, сэр! – Сарочка, у нас есть деньги? – Нет. – Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. – У меня есть деньги. У нас – нет. Роза разгадывает кроссворд: – Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства? – Копейки. Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.
11 – Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? – А что у тебя за пароль был? – Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. – А это какой год? – 1234. За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги. Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку. – В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился – там и сгодился. Хорошо там, где нас нет. – Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов? Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед. – Алло! Это я в морг попал? – Нет! Пока только дозвонились… Оформление кредита – один из способов стать востребованным. – Дорогой, нам нужно расстаться. – Почему? – Ты очень жадный, вот, возьми свое кольцо. – Э, а где коробочка?! От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра. Директор – секретарше: – Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться? – Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах… – Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего? – В ночь с 28‑го на 1‑е. – Какого месяца? – Вы не поверите!
улыбнитесь
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила. Современная загадка: Саша купил «Лексус» , а Сергей – «Ладу». Цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит. – Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? – Клавдия. – Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура! Операционистка в банке клиенту: – Назовите серию и номер паспорта. Клиент: – Моего?! Операционистка: – Ну, если сможете, назовите моего! Мои друзья в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Lego. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками. Люди относятся к тебе лучше если: 1. У тебя красивая внешность. 2. У тебя много денег. 3. У тебя есть оружие. – Папа, дай мне 200 гривен, – говорит сын. – А мне – 500, – просит дочь. – А мне нужно 2000 гривен, – добавляет жена.
№3
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец. – Ты забыл? У тебя завтра день рождения! – Почему вы берете на работу только женатых? – Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня. – Чего такой хмурной? – Тещу вот хотел порадовать. Платье решили с Машкой ей сшить красивое. – И? – Проснулась когда я ее рулеткой мерял… Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустила даже полиция с мигалкой! Вывод: улыбайтесь – люди становятся добрее! Скорая – как наркотик, раз вызвал и уже не остановиться. Зинаида, 82 года. Из утреннего плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс, получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы – это тоже победы. Женщина садится в такси и говорит срывающимся голосом: В роддом. Спустя минуту добавляет: Да не гоните так, я там работаю.
№3 – Привет, Босс! Завтра меня не будет на работе из‑за ливней. Теперь я живу на острове! – У тебя в резюме указано «Плавание» как хобби. Увидимся на работе в 7 утра! Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими. Из чего состоят: Биолог: кожа, органы, кости, кровь… Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы… Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир… – Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано… – Надо же, какой у вас способный ребенок! – Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходной спать не давал! – Я не пью, у меня – язва. – Да я тоже женат… – Дорогой, я у тебя самая любимая? – В первой тройке.
улыбнитесь – Что?! – С футболом и пивом. Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру. Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь. Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай. Сегодня соседка Катя пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах? – Правда, что ты разводишься с мужем? – Правда. – В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. – Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера. Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что «ребенок в платье» – это дочь? – Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она, как маленькая, топит мои кораблики.
12 – Андрей, что такое семейная жизнь? – Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим. – Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. – Моя и сейчас это делает. – Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? – «На ваш счет зачислена зарплата». Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу… На что сын ответил: «Да не реви ты, самому тошно…». – Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать. – Мама, зачем нам трехспальная? – Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной? – Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой‑то тупой. – Может это кто‑то другой – тупой? – Кто? Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: – Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»? – Неужели вы не помните? – удивляется адвокат. – Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе. Я поссорилась с мамой по телефону, ну и кинула трубку. Она перезванивает и говорит: – Трубку в этой семье бросаю я! И сбросила. Настоящая женщина. Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе. Мужик разглядывает 500 гривневую купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: – Вы не на машине? – Нет. – Жаль.
13 Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат. Зима. Стою у ларька, покупаю сигареты. Заметил под ногами телефон в снегу лежит. Подумал – вот удача! Поднимаю – оказалось мой. Сегодня в школе выдавали учебники на новый учебный год. В том числе и учебник по физкультуре. На вопрос школьников, будут ли они по нему заниматься, физрук ответил: «Конечно. Положите его себе на голову и будете приседать». Жена ругается с мужем: – Я кручусь, как дура в колесе! Муж: – Не дура, а белка! Жена: – У белки шуба есть, а я – дура! Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты. Я пошел в школу с 6 лет. Все время думал что я вундеркинд. Но как выяснилось (потом мама сказала), до детсада была грязь, а до школы асфальт, и я мог сам ходить. – Мамочка, я никогда не покину тебя и папу! – Не смей угрожать своим родителям! Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: «у меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать. Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября. Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с горячим кофе… Страшнее всего – это, когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током – и все: завтра на работу к девяти.
улыбнитесь
Две бабульки на лавочке. Одна – другой: – А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые… особенно я… А теперь стали старые, страшные… особенно ты! – Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире? – Делала закатки, Цилечка. – Что закатывала? – Сначала скандал, потом истерику, потом глаза… Знакомство родителей: Версия мамы: «За мной ухаживали все вокруг, но я выбрала твоего отца». Версия папы: «Твоя мать бегала за мной, пришлось жениться». – Дорогой, что ты делаешь? – Свидетельство о браке читаю. – Зачем? – Срок годности ищу! – Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти пить с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая? Ответный удар: – О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
№3
– Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время? – Конечно, 972 минуты после полуночи. – Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать… – Изя, ты полагаешь, шо их могут украсть? – Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать! Сын лет этак в пять начал копить деньги. То дедушка с бабушкой дадут, то мы подкинем. Спросила как‑то, а на что он, собственно, копит. Ответил: «Ну, а как. Вот исполнится мне 18, пойду жену искать, а она мне скажет: то хочу, се хочу. Надо подготовиться…». В разговоре о количестве вещей жена как‑то оговорилась: – Я, вообще‑то, страдаю минимализмом. – Это как? – Мне всего мало. – Хочешь, я докажу тебе, что ты козел? – Давай. – Ты воду из унитаза пьешь? – Нет. – Правильно, тебе рога мешают.
№3 Дело было в универе на первом курсе. Физику у нас вел преподаватель средних лет. У него была такая фишка – он не запускал никого в аудиторию, после того, как сам в нее войдет. Всех опоздавших он отправлял «гулять». Еду я значит на маршрутке в универ. Первая пара как раз физика. Смотрю на часы – уже опаздываю. Вдруг замечаю, что рядом сидит тот самый препод. Далее диалог: Я: Здравствуйте, Владимир Иванович. И: Здравствуйте, молодой челоВ. век. У вас есть шанс не опоздать сегодня, но учтите – бегаю я быстро. Мне было 15 лет. В разгаре мая я вдруг понял, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса. Причем нравится настолько сильно, что я готов пойти ва-банк и пригласить ее в кино. Может проснувшиеся гормоны придавали храбрости. Может, зачатки здравого смысла подсказали, что даже если она откажется, то это все равно лучше, чем ходить вокруг нее и томно вздыхать. Не знаю. Была только одна проблема. У меня не было денег. Обращаться за помощью к родителям почему‑то было неудобно. Начались бы всякие расспросы и вот эти родительские разговоры: «Ой, смотрите, наш мальчик совсем взрослый уже стал». На мое счастье, у нас как раз гостил мой дядя. Дяде было почти сорок лет. И бабушка за него всерьез переживала. Она никак не могла понять, почему он до сих пор не женился. Вроде такой парень хороший, а женщины почему‑то с ним не задерживаются. Сильно подозревала, что его сглазили. В общем, улучив удобный момент, я подошел к дяде и вполголоса объяснил ему свою ситуацию. Дядя воспринял мои слова с пониманием. – Ну что, – сказал он, копаясь в карманах. – Девушку в кино сводить – дело хорошее. Тебе пора уже. Помогу тебе, как мужчина мужчине. И родителям не скажу – не волнуйся. Вот держи. – С этими словами он положил мне в руку смятые купюры. Я оценил сумму. Хватало там ровно на один билет в кино. – Эээ… – Замялся я. – Тут на один билет всего хватит.
истории – Ну? – непонимающе посмотрел на меня мой дядя. – Ну я как бы с девушкой собираюсь идти… – А. Ну так и что? Пусть сама за себя заплатит. Так я понял, почему мой дядя не женат. Лето. Жара. +35 в тени. Еду на маршрутке. Пробка. Проезжаем 10 метров за 10 минут. Вместе со мной в маршрутку сел «парень с района». В спортивном костюме. Олимпийка на голое тело. По телефону обсуждает вопросы братвы. Кто сел, кто вышел. В какой то момент духота в маршрутке достигает просто последней стадии. Когда кажется что во вот уже в обморок. Все обливаются потом. Одной тетеньке уже совсем плохо. Выйти из маршрутки нельзя. И тут гопник говорит: – «Да пошло оно все, так и сдохнуть можно.» И чувак достает…. ВЕЕР. Такой нехилый веер. Раскрашенный под японский мультик аниме. И начинает невозмутимо им обмахиваться. Сказать что вся маршрутка очумела, вообще ничего не сказать. Стоит отдать ему должное, от его махов стало реально легче дышать. А вскоре он свой веер со словами: «На, мать, легче станет реально» – отдал тетке, которая уже была бледнее мела. История о моей бывшей одногруппнице по институту – Маше Пархоменко. Пришла как‑то Маша на вечеринку к друзьям. Народу уже было много, играла музыка, было очень шумно. Хозяин вечеринки говорит Маше: «О, ты пришла, здорово! А твой муж уже здесь!». Маша теряется в непонятках. И тут к ней подводят парня и говорят: «Знакомься, это Паша, Паша Пархоменко». Оказалось, что Машу и Пашу пригласили специально, чтобы познакомить. Маша и Паша подружились, стали встречаться и где‑то через полгода поженились. Как вы понимаете, все Машины знакомые задавали ей один и тот же вопрос: «А ты фамилию мужа взяла или свою оставила?». В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии си-
14 дит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить‑то все таки что‑то надо. Проф. 1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке? Деточка: Нотка Ми. Проф. 2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке? Деточка: Нотка Соль. Доцент: А между первой и второй? Деточка: Перерывчик небольшой. Бурные овации коллег. Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки: Папа: – Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке. Сын: – Ага, класс, мне нравится. Отец помогая одевать второй ботинок: – Цена нормальная, вот их тогда и возьмем. Сын в шоке: – И че, и все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Па-а-а, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить! Стою как‑то у метро, жду товарища. Договорились встретиться, а он опаздывает. Я это дело не люблю и не понимаю, но, стою, жду. И вдруг рядом появляется щенок, да начинает бегать у ног, хороший такой, совсем мелкий, крепенький, симпатичный. Но явно бездомный. Жалко его стало, присел, погладил, а пес хороший, Добрый, радуется вниманию. Я взял его на руки, проходит буквально минута, вдруг подходит женщина. Встает, смотрит на меня, интересуется: – Почем щенка продаете? – А сколько даете? – Ну вот, максимум сто, – начинает слегка оправдываться женщина, и поясняет – у меня дочь давно собачку хочет, вот хочу порадовать. Да денег немного. – Да ладно, ну раз так, все хорошо, берите за сто, да и все. Женщина радуется, начинает немного суетиться, хочет уже щенка взять, а я говорю: – Да я вижу, человек вы хороший, добрый, берите так. Ничего не надо.
истории
15 Женщина счастлива, берет щенка, благодарит. Так щенка и пристроил за пару минут. Вчера в кофейне наблюдал забавную ситуацию. Сидит за столиком, недалеко от меня мужчина и обращается к официантке со своим заказом: – Девушка, мне, пожалуйста, два бутерброда с лососем, тирамису и кофе опосля. – У нас нет такого, – честно отвечает ему девушка. – Как нет? – удивленно вопрошает мужчина. – Ну… Нет. Тут официантка извиняется, отходит в сторонку и подзывает к себе другую официантку, шепчутся: – У нас что, новое меню? – Почему? – Мужик «кофе опосля» какое‑то просит… – М-м-м… Нет, нет у нас такого. Не знаю. Подходят уже вдвоем к мужчине, тот начинает уже злиться, просит администратора. Подходит администратор. Мужчина: – Как. У вас. В кофейне. Нет! Кофе?! Официантки виновато шепчут администратору: – Он какое‑то «кофе опосля» просит… Минута тишины. Администратор хмурит брови, задумчиво хмыкает, и… ка-а-а-ак разразится хохотом: – Дурочки, «кофе опосля» – потом значит, после! Кофе опосля – кофе после! После! Девушки выпучивают глаза сначала на администратора, потом на мужчину, и убегают на кухню. Мужчина вообще ничего не понимает.
Но все в итоге закончилось благополучно, кофе опосля дали ему за счет заведения. Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому, соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты. Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из журналисток, начал что‑то темпераментно рассказывать про свою нелегкую, но интересную молодую жизнь… Коллега кивает, попутно продолжая ваять какую‑то статью, и в какой‑то момент рассеянно спрашивает: «А у тебя девочка есть?», пацан мгновенно становится серьезным и чеканным голосом произносит: «Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями прессы!». Маме-редактору – твердый зачет и даже пять. Мужик растет! У нас препод по физике в институте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда, ничего не учил, ну, препод ему и говорит: – По билету что‑нибудь знаешь? – Не знаю. – Ну, закон Ома напишешь? – Нет. – Блин, что мне с тобой делать? Ну, давай рисовать будем. Рисуй поезд. (Студент на бумажке начинает рисовать). – А где провода сверху? А ну, рисуй! Колес что‑то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный: ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот, теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
№3 Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять – хорошие ли в квартире живут люди. До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
ОТВЕТЫ НА КРОССВОРДЫ
ЯПОНСКИЙ КРОССВОРД НА СТР. 2
ОТВЕТЫ НА СКАНВОРД НА СТР. 8–9
Газета «Такси». Св. № КВ 17936-6786 ПР, выданное Министерством юстиции Украины, от 22.06.2011. Адрес редакции: ФЛП Юферова В. В., а/я 11934, г. Харьков, 61068, Украина. Учредитель: ФЛП Ромасько Ю. В. Издатель: ФЛП Литвиненко А. Н. Главный редактор Пушкарь И. П. Ответственная за выпуск Пушкарь И. П. Оригинал-макет: ФЛП Саенко А. В. Подписано в печать: 31.01.2018 г. Отпечатано: ФЛП Литвиненко А. Н. Наряд-заказ №Т-0003. Тираж 21 567 экз. Цена свободная Отдел рекламы: тел./факс +38 (044) 22-16-007, e-mail: adv7@danyuk.name, adv8@danyuk.name. Сайт – www.данюк.com
№3
звезды говорят
ГОРОСКОП НА ФЕВРАЛЬ
Овен
Овен в феврале почувствует себя не просто хозяином положения, но и настоящим королем. Если разозлите своими действиями и заносчивостью Желтую Собаку, то поддержку от нее в феврале не ждите. Наоборот, станьте мягче, уступчивее и добродушнее. Гороскоп на февраль предсказывает Овну командировки и романтические знакомства. Для того, чтобы не болеть в конце зимы, закаливайте организм и бегайте по утрам.
16
Весы
Весы в феврале, словно сонные мухи, никак не могут собраться с мыслями и ворваться в работу. Не удивительно, ведь вам хочется веселиться, развлекаться и отдыхать с друзьями. Гороскоп предсказывает жаркий месяц в плане любви. Главное, сделайте правильный выбор, чтобы создать крепкую семью. Занятия спортом помогут укрепить мышцы позвоночника и скинуть лишний вес.
Скорпион
Телец
Гороскоп на февраль Скорпиону рекомендует быть осмотрительным и сдержанным в эмоциях. Особенно, если решите высказать начальству свое недовольство зарплатой. В любовной сфере Скорпион, наоборот, командир корабля! Вы сможете очаровать каждого, кто проявит к вам искренний интерес. Для укрепления здоровья кушайте больше фруктов, зелени и овощей. Ну, и по утрам делайте физзарядку и обливайтесь прохладной водой.
Близнецы
Стрельцу в феврале необходимо усмирить пыл и амбиции, иначе он точно останется без любимой работы и близкого человека. Конечно же, разобраться со всеми навалившимися проблемами будет нелегко, но сил и терпения хватит. Гороскоп на февраль Стрельцу советует чаще обращаться за моральной поддержкой к близким родственникам. Ну, и позаботьтесь о режиме питания и отдыха.
Астрологический прогноз на февраль Тельцу рекомендует иначе взглянуть на свои принципы. Если будете вести себя сдержанно, то и в личной жизни загорится «зеленый» свет. Трудности ожидаются в финансах, но брать кредит в феврале Тельцу не желательно. Укрепляйте иммунитет при помощи витаминов, чтобы меньше простужаться. В выходные дни сходите в баню или бассейн, а также питайтесь по режиму. В феврале Близнецы будет порхать от счастья, словно бабочки над цветами. Что ж, вас можно поздравить – карьеру сделали. Денег заработали и даже встретили любимого человека. Только берегите все то, что имеете. Гороскоп советует Близнецам больше общаться с родственниками. Именно они помогут вам избежать неприятностей в бытовых и финансовых делах.
Рак
Астрологический прогноз на февраль советует Раку стать самоувереннее и редко оглядываться в прошлое. Если у вас уже нет шанса что‑то изменить, то и не пытайтесь это сделать. Будьте решительнее и меньше слушайте советов друзей. В плане здоровья сделайте акцент на профилактике хронических заболеваний. Тогда ни чихнете, ни закашляете в конце зимы.
Стрелец
Козерог
Лев
Козерог в феврале может уверенно заявить, что он везунчик и счастливчик. У вас будет возможность не только получить перспективную работу, но заработать приличные деньги. Только вот в любви предстоит основательно потрудиться над своими недостатками. Астрологический прогноз Козерогу рекомендует соблюдать меры профилактики, чтобы не подхватить простуду. Если есть желание, то можете сделать прививку от гриппа.
Дева
Водолеям так нравится ничего не делать и созерцать окружающее, что в феврале им будет сложно настроиться на рабочий лад. Что ж, тогда не ждите милости от судьбы и крупной прибыли. Гороскоп советует взять курс на новые свершения и устройство личной жизни. Ну, и за здоровьем не забывайте следить. Иначе, простуда надолго «уложит» вас в постель, а «больничный» вам не нужен.
Льву в феврале не следует быть слишком раздражительным и агрессивным. Даже, если вас кто‑то обидел или оскорбил, не отвечайте человеку тем же. Гороскоп на обещает незабываемую поездку, романтические знакомства и радостные события в семье. Ну, а для карьерного роста время пока не пришло, поэтому копите силы и деньги. Гороскоп Деве обещает жесткую борьбу с конкурентами, из которой она выйдет победительницей. Ваше очарование не останется бесследным и в любви. Столько поклонников, как в морозном феврале, у Девы еще не было. Вот только в рабочей сфере вам нужно соблюдать дистанцию. Особенно, если вы решите добиваться целей нечестным способом. Учтите, что санкции будут жесткими и ударят по финансовому положению.
Водолей
Рыбы
Астрологический прогноз на февраль Рыбам предсказывает невероятное количество новостей и ярких перемен. Удача сама будет идти вам в руки, только не пропустите своего «звездного часа». Рыбам необходимо в феврале стать ответственнее, а не полагаться на волю случая и близких людей. Чем серьезнее вы подойдет к личной жизни, тем быстрее встретите свою «вторую половинку».
СПАСИБО, ЧТО НАС ЧИТАЛИ. ПОКУПАЙТЕ «ТАКСИ» НА ПОЧТЕ! НЕДОРОГО