HOROSCOPE

Par Ladislas René Illustrations : Mr. Choubi

Alors, c’est toujours aussi fat d’être Gémeaux ? Peut-on être intrépide comme un.e Verseau, sans se vautrer sur les pavés qui pavent le chemin de la vie ? Peut-on faire du sexe avec des gens qui ont le même signe que Christophe Maé ? Que vous réservent les trois mois à venir ? On a interrogé les astres pour voir ce qu’ils avaient à vous dire. Don’t shoot the messenger, comme disait Shakespeare.

Les Français.e.s passent en moyenne neuf minutes, par visite, sur les sites coquins. Neuf minutes, c’est pile le temps qu’il a fallu à Céline Dion pour plier la billetterie des Vieilles Charrues. On parle d’une Bélier qui, malgré une dentition pas top à la base, a su croquer la vie. Comme elle, vous êtes né.e avec une paire de deux en main ? Jouez tapis ! Santé : à quand remonte votre dernier détartrage ?

On vous dit colérique, inconstant.e, enclin.e à la jalousie ? Plus que des défauts, ce sont des traits de caractère qui vont s’adoucir avec le temps. Comme Sophie Davant et George Clooney, vous êtes la preuve vivante que le Taureau se bonifie avec l’âge. Amour : une fois bonifié.e, déménagez dans le PoitouCharentes, « mature » y est la recherche n°1 sur PornHub. L’effet Ségolène, peut-être.

Amour, gloire et beauté… Vous cochez les trois ! Pour vous, c’est du gros ciel bleu. Si le pouvoir de prescription de Sparse est tel qu’on l’imagine, suite au dernier horoscope, vous avez passé l’hiver à coucher avec 11/12 ème de la BFC. On espère que vous avez eu du fun. On espère aussi que vous vous êtes protégé.e. Santé : si ça gratte en bas, checkez info-ist.fr.

Vous êtes un mystère… Comme Mimie Mathy et Dany Boon, ça ricane sec dans votre dos, mais au petit jeu de la « personnalité préférée », vous raflez toujours la mise. En ces temps troublés, votre côté tièdou fédérateur est une valeur refuge. Argent : et si vous demandiez une augmentation ? Pour dire, Mimie prend 125 000 par Joséphine et Dany 2,5 millions par film.

Comme Madonna ou Obama, vous pensez que les nouvelles générations font de la merde ? Votre tendance à rabaisser les gens peut blesser. Jouez plutôt de votre principale qualité – l’hypocrisie – pour ménager les susceptibilités. Santé : si vous êtes surmené.e après avoir rattrapé l’incompétence de tous ces gros nuls autour de vous, faites un break. Comme Diam’s ou Whitney Houston.

Beyoncé, Hugh Grant, Eve Angeli, Keanu Reeves… N’en jetez plus ! Comme toute Vierge, vous symbolisez le c.h.a.r.m.e a.b.s.o.l.u... Et si vous utilisiez ce levier pour faire de notre monde une better place for you and for me ? Un joli message, porté en son temps par Michael Jackson, Vierge qui aurait dû le rester. Santé : attention, vous êtes du même signe qu’Amy Winehouse et Benoit Poelvoorde.

Balance ton quoi ? Depuis que la vidéo de Sparse avec Angèle a tapé les 650k sur YouTube, vous êtes le signe du printemps. Partout, on vous désire. Partout, on entend murmurer « Balance is the new Gémeaux. » C’est génial. Amour : faites le plein, now ! Quand les gens capteront que vous êtes du même signe qu’Anne Roumanoff et Christophe Maé, votre hype devra sucer des pastilles mentholées.

Si vous lisez ces lignes, c’est que vous n’êtes pas tombé sur votre horoscope précédent. On résume pour les newbies : les autres signes vous détestent et vous leur rendez bien. Pour que tout le monde soit bien rilax, on devrait tous vous envoyer dans le Morvan. Là-bas, ça devrait matcher avec les Parisiens en virée « deep forest ». Santé : ligature des trompes / vasectomie.

Comme Woody Allen ou Britney, vous incarnez une certaine idée de la jeunesse ravagée. Mais un mauvais départ dans la vie n’est pas une fatalité ! Prenez Katie Holmes. Après Dawson, un mariage pourri avec un vieux scientologue et So You Think You Can Dance, elle a fini par… attendez, bougez pas, on vous trouve un autre exemple pour le Sparse n°31. Santé : comme Hondelatte, oubliez vos malheurs, grâce à ceux des autres.

Vous suez le charisme par tous les pores, comme Kate Moss ou Depardieu. Et comme eux, vous passez votre vie à faire la bamboule, sans raquer à la caisse du temps qui passe. C’est simple, vous êtes le Phénix des soirées en BFC. Santé : ultrasollicité.e, pensez à vous ménager. Etre Capricorne, ce n’est pas la jeunesse éternelle, garantie 24 carats. Demandez à Carla Bruni.

Téméraire, vous êtes du genre à chercher « vieilles+charrues+mature » sur des sites interlopes. Cet esprit d’aventure vous rend unique, même si, 9 fois sur 10, il vous mène à de belles désillusions (cf. les résultats « vieilles+charrues+mature »). Persévérez ! La 10 ème fois sera la bonne. Amour, travail, argent : choisissez et foncez ! NB : c’est un conseil non contractuel, 9 fois sur 10, les stats, c’est pété.

Vous avez beaucoup de personnalité. Au point d’en avoir plusieurs qui, parfois, s’opposent. Genre, Bruce « Yippee-ki-yay » Willis et Alan « Je vais compter jusqu’à trois » Rickman sont tous les deux Poissons… Un jour jovial.e, un jour sombre, comme Stromae ou le serial killa BTK, votre humeur tire à pile ou face, tous les quarts d’heure. Santé : lâchez ces cachetons, sortez, détendez-vous au bar (pas le poisson, hein).