PSYCHO TEST

Par Nicdasse Croasky Illustrations : Hélène Virey

Si tu arrivais au pouvoir, genre maire dans une ville du 9-2 pétée de thune (ça commence par Levallois et ça finit par Perret), ou encore qu’on te donnait les clés du ministère des Finances, ou, pourquoi, pas Premier ministre, voire président, dernier étage de l’ascenseur social : à quoi serais-tu prêt(e) pour garder le pouvoir et jusqu’où te vautrerais-tu dans la démesure permise par le pouvoir ? Hein, on fait moins le malin là, face à ces questions (quasi) existentielles ! Peut-on se regarder un peu droit dans le fond des yeux et s’avouer la vérité ? Tu serais une belle ordure ! Non ?

1. Ta garde-robe est surtout composée... A. De costumes Arnys collection chasse au sanglier, généreusement offerts par un ami à qui tu ne devras rien! B. De chemises cintrées et de costumes rouges ou bleus que tu ne mettrais jamais dans le civil mais qui font de toi un homme, un vrai ! C. De bérets basques et des trench-coat ringards, idéal pour faire popu sous les halles du marché municipal du samedi matin, et ramasser des voix quand il le faut. D. Ta garde-robe est surtout pillée par tes potos députés qui viennent se servir dans tes costards pour aller à leur cocktails, mais oublient généralement de te les rendre…

2. Faire le contraire de ce que tu promets ? A. JAMAIS, plutôt crever. Et le sens de l’honneur merde! Autant se faire Hara-Kiri. B. C’est pas grave, y’aura toujours une partie des gens satisfaite, même si c’est pas celle qui croyait l’être. C. L’important, c’est de gagner, tous les moyens sont bons. Tu t’arrangeras avec tes électeurs ensuite… D. Une autre raison à tes nuits blanches (nombreuses).

TRUAND UN JOUR,

TRUAND TOUJOURS

3. Ton film préféré ? A. Les Tontons Flingueurs – Georges Lautner B. La vérité si je mens – Thomas Gilou C. Le Parrain – Francis Ford Coppola D. J’accuse – Roman Polanski

4. Utiliser des valises de liquide pour orienter les résultats des élections en ta faveur ?

A. En 6 ème tu refusais ostensiblement de te mouiller dans le trafic de carambar local. D’autres moyens existaient… B. OK mais discret alorsavec des virements sur des comptes suisses intraçables: la vérité est ailleurs. C. Aucun problème, t’as du liquide jusque dans les poches de ton peignoir, prêt à arroser (acheter) la paix sociale. D. Pas besoin, je suis élu au premier tour.

5. On dit de toi que tu es un traître et qu’on ne peut pas te faire confiance. Que réponds-tu ? A. Que celui qui n’a jamais péché jette la première pierre! B. Tu le dis yeux dans les yeux à tes détracteurs, c’est faux. C. Qu’ils ont raison! La fin justifie les moyens et tu n’hésites d’ailleurs pas à dénoncer ou dénigrer tes ennemis. D. Salauds!

> Maximum de A Tu es François Fillon, le père la morale. À trop vouloir en faire, on finit par tout foutre en l’air. Spécialiste de la vertu et la morale droit dans tes bottines Jean-Marie Weston, ta carrière risque de violemment se crasher dans le mur de la honte, pour cause de révélations sur tes bassesses cachées, genre emplois fictifs… Le Judas qui balancera la première boule puante viendra de ton propre camp, usé par ton hypocrisie. Ton modèle: Jésus, mais sans les clous, la croix et le désert.

> Maximum de B

Tu es Jérôme Cahuzac, tu respires autant que tu mens. Tu es comme tous les gosses qui se font pincer, c’est tellement plus simple pour toi de raconter des bobards avec un aplomb maximal, genre plus c’est gros plus ça passe, plutôt que de dire la vérité, tout simplement. En fait, ça casse quand même souvent, et on se fout de ta gueule régulièrement, parce que tes bobards sont à l’art du mensonge ce que les nanards sont au 7 ème art. Mais au moins avec toi, on se marre bien! Ton modèle: Christophe Rocancourt, best lyer in the world.

> Maximum de C Tu es Patrick Balkany, tu y vas à fond. « Les cons, ça ose tout et c’est à ça qu’on les reconnaît » et « J’préfère être le roi des cons que le larbin des intellos » sont tes deux mamelles intellectuelles de ta philosophie politique. Très tôt tu as su que te goinfrer sur le dos des autres en leur faisant aimer ça, c’était le meilleur moyen de gagner des thunes sans se forcer et d’allier l’utile et l’agréable. Tu aimes être aimé. Ton modèle: Toto Riina. Capo de tuti capi.

> Maximum de D Tu es Pierre Bérégovoy, les sales rumeurs t’ont fait passer pour un truand. Cessons de salir ta mémoire! Toi qui consacres ta vie au service public et qui es prêt à donner 30 ans à des réunions de merde en mairie ou dans d’obscurs conseils départementaux jusqu’à des plombes dans la nuit… Alors si un jour, un collègue insiste pour te prêter (un peu généreusement) du pognon, refuse! Ton modèle: Jean Jaurès bordel! Puisqu’on vous dit que Bérégovoy a les mains propres !