HOROSCOPE

Rappelez-vous : l’an passé, sur un plan sentimentalo-sessouel, vous étiez le signe censé marcher sur la BFC, pendant tout le printemps. Et puis, le Covid. Consolez-vous ! Les mois et les années ont beau passer, vous restez au top de la séduction. Ça, c’est votre côté Will Smith, Ingrid Chauvin et André Rieu. Amour :

pensez à vérifier la date de péremption de vos capotes.

Avec vous, la vie, ça se joue à 110 %. Quand vous faites une réunion Zoom devant votre bibliothèque, c’est pas un problème d’y laisser traîner un bouquin d’Eric Zemmour. Votre carbonara ? C’est avec crème et c’est un litre de fleurette pour 500 g de pasta… C’est votre côté Philippe Etchebest. Et si ça pose un problème à quelqu’un, vous vous en balek ou les ovaires. Santé : doucement sur les prot’ et les lipides.

« Je passe pour un.e réac parce que j’ouvre ma gueule ». C’est vrai que la bienséance et vous, ça fait deux. Vous êtes comme Michel Sardou (premier décan) : si y a une blague à faire à Johnny sur ses « bébés vietcongs » adoptifs, vous plongez.

Amour et amitié : n’hésitez pas à tourner sept fois votre cerveau dans votre bouche avant de parler ; même à vous, ça fera des vacances.

Foin des apparences, vous ne servez à rien. Derrière vos sourires, vous êtes né.e pour insupporter votre entourage. En gros, vous êtes à la planète ce qu’est Dylan (deuxième décan) aux autres participants de La Villa des Cœurs Brisés : toxique. Allez, faut pas rester là, c’est une soirée privée. Loisirs :

wikihow.com/faire-un-noeud-coulant.

Une virée avec Les Reines du shopping, un tea time avec vos potes des Grosses Têtes, une soirée en coulisses de l’Opéra de Paris, on a du mal à vous suivre. Comme Roselyne Bachelot – native du premier décan et de Nevers –, vous êtes du genre hyperactif? Attention à ne pas vous disperser et à négliger votre job. Restez focus. Santé : n’allez pas nous faire un bore out.

Pour vous, c’est pleine bourre : vous incarnez cette alliance unique de l’esprit et du charme. C’est votre côté Thomas Pesquet en orbite.chatte (tout pour l’écriture inclusive)... Mais on va pas se mentir, vous vous sentez parfois seul.e au sommet. Et c’est pas votre collègue japonais qui fait des haïkus en rotant sa bouffe lyophilisée qui va remplir vos soirées d’été. Travail : évitez la

reconversion dans la permaculture, c’est saturé.