LA PAGE MODE

Par Chablis Winston Photos : Diego Zébina Modèles : Arthur Guillaumot et Emma TuellionTOUS EN CLAQUETTES/ CHAUSSETTES !

Le combo parfait pour un look sexy/cool.

Longtemps reléguée dans la catégorie des loisirs allemands, la plus vils de tout le monde de la mode, les claquettes/ chaussettes sont aujourd’hui un must have de l’élégance. Relancée par ces héraults du style que sont les taulards français, elle a su conquérir le cœur d’un public aussi large que les jeunes branchés des centres-villes ou les fashionistas des campagnes. Le duo claquettes/chaussettes dépasse en notoriété tous les autres duos, de Slimane-Vitaa à Souchon-Voulzy ou autres Jacky-Corbier. C’est le duo qu’il vous faut, celui qui a ébloui les podiums de Milan à Paris, en passant par Palavas. On note chez les créateurs de claquettes/chaussettes une certaine envie de reconnexion avec la nature qui se traduit par l’émergence de looks et de pièces inspirées de l’outdoor ou de l’outerwear de bas d’immeubles. L’idée pour vous emparer de cette tendance haut la main ? La chaussette bien blanche, toujours, sans bandes horizontales sur le dessus (un fashion faux pas irrattrapable voyons!), et remontée jusqu’à mi-mollet. Ni plus haut, ni plus bas. La claquette ? En plastique, bien sûr ! C’est ce que le pétrole nous a donné de mieux. Privilégiez le plastique rigide pour plus de bruit à chaque pas sur le sol. Les plus grandes marques se sont misent à la claquette ! Vuitton, Sezane, Nike, Lidl... Ce n’est pas un hasard. Le coup de cœur tendance des amateurs de beau et de décontraction. Ils flashent tous sur les claquettes/chaussettes qui donnent un air détaché tout en affirmant sa virilité et sa sensualité, au choix. Ahahah !

horoscope horoscope La dernière fois qu’on a écrit l’horoscope, c’était pour le numéro de printemps 2020. On n’avait pas parlé de machine à pain, de chloroquine, d’apéro Zoom ou d’Agnès Buzyn (ministre de la Santé démissionnaire)… Grosse lose. Du coup, on est allé faire notre autocritique dans un sweatshop du nord-ouest de la Chine. On en revient avec une nouvelle conception du monde et trois palettes de polos. Mais comme certaines choses ne changeront jamais, on rappelle qu’Agnès Buzyn est Scorpion.

Cet été, c’est simple : vous allez plier le game et laisser aboyer les haters devant la caravane du succès qui passe. Après quoi, vous allez prendre le large, en comptant tranquillement la caillasse. C’est votre côté Mariah Carey et Jean-Pierre Pernaut. Argent : avez-vous

pensé à investir en crypto-monnaies dans les GIFs Jean Castex ?

On va pas se mentir : vous êtes dans le dur. Votre vie, c’est tellement rien qu’un dimanche soir, vous avez maté la vidéo Sébastien Tellier reprend Britney Spears avec Angèle. Ça, c’est votre côté hypersensible : le manque de relations sociales vous plonge dans un mood de syndrome prémenstruel 7j/7. Santé : profitez à fond des

terrasses avant la quatrième vague.

L’autre jour, au marché de Besac, le fromager conseille à une cliente d’accompagner son comté 36mois avec un blanc pour l’apéro. La meuf répond qu’elle est Bourguignonne et qu’elle boira du rouge. Bref, la « Große BFC », c’est pas encore fait... Comme Marie-Guite Dufay (premier décan), vous vous demandez parfois à quoi vous servez ? Haut les cœurs ! Quelqu’un, quelque part, vous aime. Amitié : avec

l’Époisses, tentez un Trousseau du Jura.

Comme Melinda Gates, ça risque de bouger sur le plan sentimental. Ça vous apprendra à vous mettre à la colle avec une personne capable de faire devant vous une liste des « pour et contre » du mariage (oui, Bill Gates est Scorpion). Reste que vous êtes un.e putain de winner et que vous allez vous refaire la cerise. Amour : profitez bien de la

période « rebound girl/guy ».

Avec vous, la vie c’est pas « claquettes & paillettes » tous les jours. À une soirée de l’Ambassadeur, c’est pas vous qu’on remarque en premier. Mais votre stabilité, qui garantira une relation durable, est recherchée. C’est votre côté Angela Merkel : vous savez que les paillettes, on en fout partout et que les claquettes, c’est plus rilax en chaussettes. Santé : Deutsche Qualität.

Avec vous, c’est toujours pareil. Quand on croise un.e Vierge en soirée, on vous trouve d’emblée drôle, spirituel.le et charmant.e. Et puis, l’alcool aidant, ça glisse. Vous finissez par être gênant.e, voire franchement relou. On appelle ça le syndrome « Frédéric Pierrot » (le psy dans En Thérapie). Travail : quitte à avoir un syndrome à deux prénoms, allez donc conduire un bus scolaire dans le 89.