Спілкування. Ключ до вдалого шлюбу by SVICHADO

СПІЛКУВАННЯ Ключ до вдалого шлюбу

Г. Норман Райт

СПІЛКУВАННЯ Ключ до вдалого шлюбу ПРАКТИЧНИЙ ПУТІВНИК ДО ЩАСЛИВИХ СТОСУНКІВ

Серія заснована у 2007 році

Львів • Видавництво “Свічадо” • 2012

Титул оригіналу: Communication. Key to your Marriage.

УДК 173.3 ББК 88.56 Р 18 З англійської переклала Тетяна Романик Художнє оформлення Мар’яна Пелех Видавництво спирається на “Український правопис. Проєкт найновішої редакції” Інституту української мови НАН України, 1999 Райт Норман Г. Р 18 Спілкування : Ключ до вдалого шлюбу. Практичний путівник до щасливих стосунків / Г. Норман Райт / З англ. пер. Т. Романик . – Львів : Свічадо, 2012. – 224 с. (серія “Любов. Подружжя. Сім’я). ISBN 978-966-395-602-2 Відомий американський християнський консультант, автор багатьох порадників-бестселерів Г. Норман Райт аналізує манери спілкування чоловіків та жінок, радить, як налагодити міцні подружні зв’язки та навчитися долати конфлікти у сім’ї. Незалежно, чи ви одружені багато років, чи лише готуєтеся до подружнього життя, ця книжка допоможе вам зрозуміти одне одного на новому, глибшому рівні. УДК 173.3 ББК 88.56 © Copyright 2000 by H. NORMAN WRIGHT Originally published in the U.S.A. by Regal Books, A division of Gospel Light Publications, Inc. Ventura, CA 93006 U.S.A. All rights reserved © Видавництво “Свічадо”, українське видання, 2012

ISBN 978-966-395-602-2 ISBN 978-966-395-237-6 (серія)

ЗМІСТ Розділ 1.

Подружні сподівання .......................................................................7 Розділ 2.

Що таке шлюб? ..............................................................................16 Розділ 3.

Що робить шлюб тривалим?.........................................................35 Розділ 4.

Спілкування – це ключ ..................................................................52 Розділ 5.

Кращі сторони спілкування...........................................................68 Розділ 6.

Дар слухання ..................................................................................81 Розділ 7.

Чи справді чоловіки з Плутону, а жінки із Сатурну? ..................99 Розділ 8.

Як щодо характерних рис? ..........................................................125 Розділ 9.

Різні способи отримання інформації ..........................................143 Розділ 10.

Різні способи прийняття рішень .................................................158 Розділ 11.

Основні причини гніву ................................................................179 Розділ 12.

Ключ до вирішення конфліктів ...................................................201 Додаток

Шкала задоволення ......................................................................217

ПОДРУЖНІ СПОДІВАННЯ Р О З Д І Л

Чому ви одружилися? Чи можете пригадати час, коли ваше життя було сповнене мрій, сподівань і надій на майбутнє? Яку роль у цих мріях і надіях відігравав шлюб? Чого ви очікували від шлюбу? Можливо, ваша відповідь включає одне або декілька з таких тверджень: • Я хотів розділити своє життя з кимось. • Я хотів, щоб хтось допоміг мені стати щасливим. • Я хотів провести своє життя з людиною, котру люблю і котра любить мене. • Я хотів заповнити свій будинок тим, чого в ньому не вистачало. • Я хотів бути відданим Богу і любити ту людину, котру Він мені призначив. • Я не хотів залишитись самотнім, особливо у літньому віці. Шлюб був цією гарантією. Усе це є додатковими перевагами шлюбу, але ніщо з цього не є достатньо переконливим, щоб стати його основою. Багато людей вступають у подружні стосунки, не розуміючи, що це зобов’язання на решту свого життя. Тому пари часто відчувають розчарування і труднощі упродовж свого сімейного життя. Багато письменників дали визначення «християнському шлюбові». Вейн Овтс зауважує: «Шлюб – це угода про віддану любов, каяття і прощення». 7

Девід Огсбургер дає визначення шлюбу, передусім запитуючи: «Чи шлюб є особистою справою двох закоханих людей, чи це привселюдне укладення угоди?». Відтак продовжує: «Ні тим, ні іншим. Це щось інше. Зовсім інше!». Загалом, християни не вважають, що шлюб, передусім, є зобов’язувальною, законною чи суспільною угодою. Християни розуміють шлюб як обітницю, дану перед Богом і в присутності приятелів-християн. Ця обіцянка є довготривалою не через страх перед законом, а через те, що вона була дана і не є обмеженою умовами. Вона є серйознішою, міцнішою і тривалішою, ніж будь-яка законна угода.1 Деякі психологи, сімейні консультанти і духовні особи вважають, що шлюб – це контракт, і чимало людей легко з цим погоджується. Але чи це справді так? У кожному контракті є певні умови. Контракт між двома сторонами – чи це товариства, чи окремі особи – включає в себе дотримання кожною своєї частини угоди. Це і є умови (якщо ви виконуєте їх, то й інша людина має робити це). У подружжі і під час самого чину вінчання немає умов. Присягаючи, ви не говорите: «Якщо чоловік любитиме свою дружину, то дружина дотримуватиметься умов контракту» чи «Якщо дружина коритиметься чоловікові, то він виконуватиме умови контракту». Шлюб – це не обмежена умовами обітниця, яку двоє людей дають одне одному. У кожному контракті є пункти про можливості відмови від виконання зобов’язань угоди. У цих пунктах сказано, що коли одна зі сторін угоди не дотримується своїх зобов’язань, то друга також звільняється від своїх. Якщо одна людина не виконує своєї частини угоди, то інша може відмовитися від цієї угоди. У подружньому житті немає таких пунктів. Отож, якщо шлюб – це не контракт, тоді що це? Це зобов’язання, не обмежене умовами, яке чоловік та жінка беруть на усе життя. 8

ЩО РОБИТЬ ШЛЮБ ТРИВАЛИМ? Зобов’язання кожен розуміє по-своєму. Для декого міцність зобов’язання змінюється залежно від їхнього емоційного чи фізичного стану. Слово «зобов’язуватися» означає здійснювати, виконувати. Воно оперте не лише на почуттях – це обітниця. Це приватна обіцянка, яку ви також можете давати привселюдно. Її потрібно виконувати до кінця, незважаючи на перешкоди. Це те все, що одна людина віддає іншій. Це ризиковано, але воно робить життя довершеним. Зобов’язання вимагає від вас покинути вашу дитячу мрію бути безумовно прийнятим вашим партнером і очікувати, що він задовільнить усі ваші потреби і компенсує усі ваші дитячі розчарування. Це означає, що ви повинні бути готовими до того, що ваш партнер час від часу розчаровуватиме вас. Ви маєте навчитись приймати це і не використовувати як причину для розірвання стосунків. Імовірно, щоб найкраще пояснити зобов’язання, його можна прирівняти зі стрибком з допомогою еластичного тросу (банджіджампінг). Якщо ви коли-небудь стрибали, то знаєте, що перший зроблений крок з платформи потрібно довести до кінця. Часу на роздуми чи зміну рішення – немає. Немає і дороги назад. Один друг поділився зі мною тим, що робить його шлюб тривалим. Він сказав: «Норме, кожен із нас дав обітницю одне одному і подружньому життю. Коли нашої взаємної обіцянки ставало недостатньо, то саме обітниця подружньому життю утримувала нас разом». Для декого зобов’язання перед іншим до смерти видається ідеалістичним. Вони беруть його на себе тоді, коли їм це підходить, і при цьому не відчувають незручности. Але коли з’являються певні проблеми, зобов’язання стають неактуальними. Зобов’язання – більше, ніж підтримка; це більше, ніж продовжувати миритися з не надто вдалим вибором подружнього партнера. Зобов’язання – це вклад, робота над тим, щоб стосунки 9

Зобов’язання – більше, ніж підтримка; це більше, ніж продовжувати миритися з не надто вдалим вибором подружнього партнера. Зобов’язання – це вклад, робота над тим, щоб стосунки зростали.

зростали. Це не просто сприймання і терпіння негативних сторін свого партнера, це праця над тим, щоб змінити його. Це означає бути вірним комусь, незалежно від обставин. Як приклад, пропонуємо історію однієї дружини. У 1988 мені діягностували вірус Епштейна-Барра (синдром хронічної втоми). Це дуже вплинуло на моє активне, сповнене емоцій життя. Мій чоловік, Келлі, завжди був поруч зі мною. Він став моїм помічником упродовж цих років адаптації. Піклувався про нашу сім’ю, коли я не мала сил цього робити. Підтримував мене під час депресії, включаючи тих десять днів у лікарні. Наполягав на тому, що мені потрібно відпочивати, навіть якщо це на кладає на нього ще більший тягар. Оплачував будь-яке обнадійливе лікування, незважаючи на ціну. Він для мене більше, ніж чоловік, він мій найкращий друг – друг, котрий є ближчим за будь-якого іншого члена сім’ї. Коли я познайомилась із ним, він став моїм лицарем у блискучих шатах і доводить це впродовж чотирнадцяти з половиною років нашого подружнього життя. Інколи кажу йому, що він є моїм спасінням, тому що не уявляю, що я робила б, якби не його сила. Я не знаю, чи перебувала б із

Господом, якби не його підбадьорення. Пізнання його стало найкращим досвідом мого життя.

Коли життя змінюється У сімейному житті завжди будуть успіхи і невдачі. Будуть великі зміни – деякі передбачувані, інші такі, що з’являються неочікувано і несуть за собою як можливість удосконалитись, так і ризик. Багато шлюбів розпадається, тому що люди часто ігнорують той неминучий факт, що стосунки і вони самі змінюються. Одна жінка розповіла про свій ріст і ризиковані ситуації у шлюбі: Позаяк ми одружені п’ятдесят років, то можете лише уявити, скільки змін нам довелось пережити: три війни, одинадцять президентів, політ на місяць, перехід від ґрунтових доріг до автострад. Хоча ці зміни довкола були великими, особисті зміни, які, завдяки Богові, відбулися всередині нас, були ще більшими. На той час ми не розуміли, як Бог керує нашим життям, але сьогодні, оглядаючись назад, усвідомлюємо, що наш шлюб є школою розвитку характеру. Бог використав мого чоловіка у моєму житті, а мене – у його, щоб зробити нас ще більше схожими на Христа. Отож, які уроки ми взяли для себе з того, як Бог використовує шлюб, щоб змінити нас? Їх багато. За п’ятдесят років подружнього життя ми зрозуміли, що відмінності вдосконалюють нас, проблеми об’єднують, а служіння скріплює. По-перше, Бог використав наші відмінності й численні труднощі, щоб допомогти нам розвиватись, зростати. Першою такою великою проблемою було те, що після одруження нас очікувала тривала розлука. Наші стосунки почались у воєнний час: ми зустрілись у церкві, зустрічались два місяці й після тритижневих заручин побрались, а вже за два місяці після одруження розлучились на два роки, позаяк Джи м і під час Другої світової війни було скеровано у 11

країни, що на півдні Тихого океану. Коли він повернувся, ми були абсолютно чужими одне одному, але одруженими! Як би ви поводились у цій ситуації? Наступні слова однієї жінки відображають довічний вияв любови і відповідальности. Сцени з реального життя не схожі на сцени з кіно. Мій чоловік був надто високим для лікарняного ліжка, його ноги виступали з-під покривала. Я вчепилась за них так, ніби це могло врятувати йому життя. Трималась за них так міцно, що якщо б мені не вдалося втримати його від падіння зі стрімкої скелі, то ми полетіли б обоє. Саме таким пеклом була палата інтенсивної терапії. Здавалося, що увесь світ перетворився на ніч: холодну і чорну. Не було місця, куди ти хотів би піти. Лікарі намагались бути привітними. Їх очі говорили: «Від нас нічого не залежить. Ми зробили усе, що могли». Медсестра з легким ямайським акцентом поклала мені на плечі рожеву ковдру. Хтось шепнув: «Це справа лише кількох хвилин». Лише кілька хвилин, щоб сказати одне одному те, що ми забули сказати. Лише кілька хвилин, щоб переосмислити усе наше спільне життя. Чи достатньо добре ми любили одне одного?3

БОЖІ ПЕРСПЕКТИВИ НА ШЛЮБ Що Боже слово говорить про шлюб? Книга Буття 2, 18-25 вчить нас, що шлюб був Божою ідеєю і у Нього було декілька намірів. Тоді сказав Господь Бог: «Не добре чоловікові бути самому; сотворю йому поміч, відповідну для нього». І сотворив Гос12

подь Бог з землі всіляких польових звірів і всіляких птахів піднебесних і привів їх до чоловіка побачити, як він назве їх; як саме чоловік назве кожне живе сотворіння, щоб воно так і звалось. І дав чоловік назви всякій скотині, всякому птаству піднебесному і всякому звірові польовому, але для чоловіка не знайшлося помочі, йому придатної . Тоді Господь Бог навів глибокий сон на чоловіка, і коли він заснув, узяв одне з його ребер і затулив те місце тілом. Потім з ребра, що його взяв від чоловіка, утворив Господь Бог жінку і привів її до чоловіка. І чоловік сказав: «Це справді кість від моїх костей і тіло від мого тіла. Вона зватиметься жінкою, бо її взято від чоловіка». Так-то полишає чоловік свого батька й матір і пристає до своєї жінки, і стануть вони одним тілом. А були вони обоє, чоловік і його жінка, нагі, та (одне одного) не соромилися.

Товариство Бог створив шлюб для товариських стосунків. Як відмітив Джон Мілтон: «Самотність було першим, що Бог назвав недобрим». Самотність та ізоляція не узгоджуються з Божими творчими намірами. Бог створив чоловіка, щоб він жив з іншими людьми і тією іншою першою стала жінка. Коли Бог сказав, що недобре чоловікові бути самотнім, Він мав на увазі, що це було недобре під різними оглядами. Це було недобре фізично; не було партнера. Це було недобре емоційно; не було з ким поділитись думками. Це було недобре духовно. Повнота Бог також створив шлюб для повноти. Жінка мала стати «поміччю, подібною до нього» (вірш 18). Жінка допомагає чоловікові, щоб його (і її) життя було повним. Вона заповнює порожні місця. Вона розділяє з ним його життя і спонукає до ширшого контакту за допомогою потягу, який між ними є. Вона єдина, хто може 13

стати надійним товаришем. Подружні партнери є насправді здійсненням Божого наміру повноти чи цілісности у житті.

Спілкування Бог мав намір, щоб товариство і повнота у шлюбі переросли у спілкування, позаяк двоє людей діляться щодня сенсом свого життя. Як зазначає Дуайт Смол: «Серцем подружнього життя є його система спілкування... Але жодна пара не починає свого подружнього життя з високорозвинутого спілкування. Це те, що потрібно вдосконалювати впродовж усього їхнього спільного життя».4 Відчуття задоволення у товаристві й відчуття повноти розвиваються тоді, коли чоловік і дружина вчаться розмовляти відкрито і з розумінням. Андре М. Ороіс стверджує, що щасливий шлюб – це довга розмова, яка завжди видається надто короткою. Якою є ваша думка щодо цього твердження? Коли ви обмінялись подружніми присягами, слова «покидати» і «бути вірними» стали частиною вашого життя. Чи ви розуміли ці слова? Покидати – означає відмовитись від одних стосунків перед тим, як будувати нові. Це не означає, що ви повинні ігнорувати своїх батьків. Ідеться про розрив зв’язку з ними і взяття на себе відповідальности за свою половину. Бути вірним – означає об’єднатися. Коли чоловік об’єднується зі своєю дружиною, це означає, що вони стають одним тілом. Цей термін є чудовим коротким описом єдности, повноти і міцности, які, згідно з Божим наміром, мають бути у шлюбі. Тут ідеться про незвичайну єдність – абсолютну близькість упродовж усього життя, яку символізує статева єдність. Колись я чув чудовий опис виразу «бути вірним». Якщо ви тримаєте грудку темно-зеленої глини в одній руці і грудку світло-зеленої в іншій, то можете чітко відрізнити два відтінки кольору. Однак коли ви зліпите ці дві грудки докупи, то, на перший погляд, ви просто побачите грудку зеленої глини. Коли ви оглянете грудку ближче, то побачите чіткі окремі лінії темно-зеленої і світло-зеленої глини. 14

Це картина ваших подружніх стосунків. Ви обоє змішані разом так, що виглядаєте як одне, хоча кожен із вас є окремою особистістю. Але зараз ви маєте подружню особистість, яка існує у вас обох. Християнський шлюб є чимось більшим, ніж з’єднанням двох людей. Він також включає третю особу – Ісуса Христа, котрий надає сенсу, провадить і керує стосунками. Коли Він головує у шлюбі, то тоді й лише тоді цей шлюб є християнським. Як ви після одруження поводились, покидаючи своїх батьків? Як ви стали одним тілом зі своїм подружнім партнером, об’єднавшись, і, водночас, залишаючись індивідами? Чому б не поговорити про це?

ЯКИМ Є ВАШ ПЛАН? Пригадайте час, коли ви ще не були одруженими. 1. Яким ви уявляли ваше подружнє життя? Чи воно виявилось таким, як ви очікували? 2. Чи ви зі своїм подружнім партнером мали різні уявлення про шлюб? Як ви виявили ці відмінності? Чи відкрито розмовляли про них? 3. Я очікував, що шлюб змінить мій спосіб життя... 4. Я вважаю, що мій чоловік (дружина) сподівався, що я буду... 5. Я очікував(ла), що моя дружина (чоловік) буде більш...

Примітки 1. David Augsburger Cherishable and Marriage (Skottdale, Penn.: Herald Press, 1971), с. 16 2. Rebecca Cutter, When Opposites Attract (Nev York: Dutton, 1994), с. 189. 3. Barbara Ascher, “Above All, Love”, Redbook (February 1992). 4. Dwight Harvey Small, After You’ve Said “I Do” (Grand Rapids, Mich.: Fleming H. Revell, 1968), сс. 11, 16.

ЩО ТАКЕ ШЛЮБ? Р О З Д І Л

Якщо хтось запитав би вас «То що це таке шлюб?», що ви відповіли б? Розгляньмо декілька факторів, які роблять шлюб тим, чим він є: Шлюб – це подарунок. Шлюб – це можливість навчитися любити. Шлюб – це подорож, під час якої ми часто стоїмо перед вибором, за який відповідальні. Шлюб побудований на обіцянці спілкуватися. Ми маємо навчитися розмовляти мовою наших партнерів. На шлюб часто впливають невирішені проблеми минулого – більше, ніж ми це усвідомлюємо. Шлюб – це заклик до служіння. Шлюб – це заклик до дружби. Шлюб – це заклик до страждання. Шлюб – це процес удосконалення. Це можливість, щоб Бог змінив нас на таких, якими Він нас хоче бачити. Шлюб – це не випадок, це спосіб життя. Шлюб означає близькість у всіх сферах: духовній, інтелектуальній, соціяльній, емоційній та фізичній. 16

У цьому розділі розглянемо чотири випадки: шлюб як подарунок, як заклик до служіння, як близькі стосунки і як процес удосконалення. Подумайте про кожен із цих випадків у ваших подружніх стосунках. Якою є ваша думка про шлюб і що у шлюбі матиме прямий вплив на спілкування між вами і вашим партнером?

ШЛЮБ ЯК ПОДАРУНОК Що ви думаєте про твердження, що ви можете бути найкращим подарунком для вашого партнера або що ваш партнер може бути найкращим подарунком, який ви коли-небудь отримували? Подарунок – це річ, яку ви обираєте ретельно й уважно. Його мета – принести радість і задоволення іншій людині; це виявлення глибоких почуттів того, хто його дарує. Подумайте про турботу і зусилля, які ви докладаєте, обираючи подарунок. Ви думаєте над тим, що може потішити одержувача, що принесе задоволення, щастя чи підбадьорення. Хочете подарувати щось, що покаже людині всю глибину ваших почуттів і те, як багато ця людина означає для вас. Прагнучи, щоб цей подарунок був особливим і важливим, ви починаєте шукати його у різних крамницях, розглядаючи і відкладаючи речі, поки одна з них не приверне вашої уваги і ви не зробите свого вибору. Ви загортаєте подарунок. Роздумуєте над тим, як найкраще піднести його людині, щоб ще більше посилити її радість. Обираючи цей особливий подарунок, ви відчуваєте хвилювання і вагання. Ви не просто даруєте якусь річ, а витрачаєте свій час та енергію. Найчастіше цінуються не найдорожчі подарунки, а ті, що відображають зацікавленість особи, котра дарує, у бажаннях і прагненнях іншої людини. Ви є подарунком для вашої половини. Якщо взяти до уваги цей факт, то як вам потрібно поводитись, щоб ваш подружній партнер відчув, що він отримав особливий подарунок? Як ви, як подару17

нок, можете піднести дух вашого партнера і змінити його чи її погляд на життя? Якою є ваша реакція, коли ви отримуєте особливий подарунок, який тішить вас? Пригадайте себе у дитинстві. Чи можете ви згадати найзахопливіший і найособливіший подарунок, який ви коли-небудь отримували? Чи можете пригадати ваші думки і почуття у цей момент? Як ви поводились із цим подарунком? Чи були обережні з ним, щоб не пошкодити його? Певно, ви з особливою увагою ставились до цього подарунку. Якщо ваша дружина чи чоловік є особливим подарунком для вас, то як ви поводитесь із цим цінним даром? Чи проявляєте ви особливу турботу до вашого партнера, увагу, чи опікуєтесь ним і шануєте його? Чи ваш партнер відчуває, що є подарунком для вас? Ми даруємо подарунок як вияв любови і прихильности, незалежно від того, чи його заслужила людина, чи ні.

ЯК НА ВАШУ ДУМКУ? 1. Яким був найкращий матеріяльний подарунок, що вам його коли-небудь дарувала дружина чи чоловік? 2. Яким був найкращий нематеріяльний подарунок, що його вам коли-небудь дарував ваш партнер? 3. Який подарунок ви хотіли б подарувати вашому чоловікові чи дружині? 4. Що оцінив би ваш партнер?

ШЛЮБ – ЦЕ СЛУЖІННЯ Шлюб – це заклик до служіння. Це не дуже популярна ідея, і вона не є першорядною в переліку пріоритетів для більшости шлюбів. Ми більше хотіли б, щоб служили нам, а не ми. Подивімось, які вказівки дає християнському шлюбові Святе Письмо: 18

Коли, отже, є в Христі якась утіха, коли є якась відрада в любові, коли є якась спільність духа та якесь серце і милосердя, то завершіте мою радість; думайте те саме, майте любов ту саму, будьте однодушні, згідливі. Не робіть нічого підо впливом суперечки чи з марної слави, але вважаючи в покорі один одного за більшого від себе; майте на увазі користь не власну, а радше інших. Плекайте ті самі думки в собі, які були й у Христі Ісусі. Він, існуючи в Божій природі, не вважав за здобич свою рівність із Богом, а применшив себе самого, прийнявши вигляд слуги, ставши подібним до людини. Подобою явившися як людина, Він понизив себе, ставши слухняним аж до смерти, смерти ж – хресної (Филип’ян 2, 1-8). Ісус добровільно вирішив стати рабом. Він ставить наші інтереси вище від своїх. Так само апостол Павло говорить нам «коритися один одному у Христовім острасі» (Ефесян 5, 21). Зверніть увагу на одну важливу думку: ми ніколи не повинні вимагати, щоб наш партнер був нашим слугою чи виконував чіткі вказівки Святого Письма. Якщо відчуваємо, що хочемо вимагати цього, чи хоча б згадуємо про це, то це означає, що нас більше цікавить задоволення власних бажань, аніж служіння. Якщо чоловік вимагає від своєї дружини, щоб вона ставилась до нього, як до голови сім’ї, то, відверто кажучи, він втратив своє головування! У Ефесян 5, 22-25 сказано, що якщо чоловік хоче бути головою сім’ї, то він має любити свою дружину, як Христос полюбив Церкву і віддав своє життя за неї. Це називається жертовною любов’ю – служінням.

Хто кому підкоряється? Грецьке слово «коритися» з Ефесян 5, 21 – hupotasso. Воно також перекладається як «підпорядковуватися» і в Новому Завіті вживається декілька разів. Активна форма цього дієслова є військовим терміном. Цей термін означає підпорядкування, яке базується 19

ПОЧАТОК ПЕРЕМИР’Я

Часто пари звертають увагу на те, що створює к о н ф л і к т. Те , х т о р о з п оч а в його, може не бути таким важливим, як чому і як він закінчується. Якщо ми виявимо те, що спонукає до перемир’я, то зможемо використовувати це у м а й б у т н ь о м у.

212

Інколи конфлікти марнують час і ува гу пари. Пара витрачає свою енергію, розмірковуючи над конфліктом. Якщо ви почнете помічати відмінності під час проведеного разом часу, то усе може змінитися. Звертайте увагу на те, що ви робите поін шому, порівняно з тим, коли ви наодинці. Це може стати ключем, який вам потрібен, щоб зменшити сварки у майбутньому.

Звертайте увагу на те, як конфлікт завершується Часто, коли я розмовляю з парами про їхні конфлікти, вони звертають увагу на те, що створює конфлікт. Але мене цікавить, як він завершується. Те, хто розпочав його, може не бути таким важливим, як чому і як він завершується. Якщо ви виявите те, що спонукає до перемир’я, то зможете використовувати це в майбутньому. Якщо ви перекидаєте свою увагу на кінцеві події конфлікту, замість початкових, то можете з’ясувати, чому і як розпочався конфлікт. Встановлюйте, де виникають конфлікти Є певні кроки, які можуть розірвати коло конфлікту у подружньому

житті. По-перше, з’ясуйте, де більшість ваших конфліктів виникають. Чи це відбувається в одному місці? За обіднім столом? В автомобілі? У спальні? З’ясуйте, де виникають конфлікти і змініть місце. Нехай вашим правилом буде починати дискусії у різних місцях. Одна пара домовилась, що як тільки у них починатиметься конфлікт, вони підуть у ванну і продовжать його там. Зазвичай, вони починали сміятися, що допомагало вирішувати проблему.

Встановлюйте, коли виникають конфлікти Наступним кроком є виявити, коли виникає конфлікт. Як тільки ви це з’ясуєте, домовтеся не обговорювати проблему в цей час. Багато пар відкрили для себе, що корисно планувати час обговорення проблем, які, на їхню думку, можуть перерости у конфлікт. Деякі пари навіть розробляють структуру з правилами, як, наприклад, встановлення таймера (ви не можете говорити більше 30 секунд), перефразування вголос того, що сказав партнер, тримання за руки під час розмови. Встановлюйте, як знівелювати конфлікт Одна пара купила дві пари кумедних окулярів з носом. Як тільки вони почули, що назріває конфлікт, обоє одягали ці окуляри. Це постійно ламало шаблон проходження конфлікту. Інша пара виробила звичку передбачати кожного вечора, чи день буде вдалим, чи ні. Під вечір вони розповідали одне одному, яким був день. Завдяки цьому передбаченню, імовірність доброго дня була більшою.6 Кроки до розв’язання конфлікту Можливо, ви вирішили, що хотіли б використовувати розв’язання як свій стиль керування конфліктом, але вас цікавить, що для цього потрібно робити. Ось план, який вам допоможе рухатись у напрямі до розв’язання. Ці пропозиції діятимуть, якщо ви приділятимете час, докладатимете зусилля і будете наполегливими. 213

Оскільки конфлікт стосується процесу спілкування, і ці ці поняття не можна розділити, багато пропозицій є головними принципами спілкування. Вони не обов’язково перераховані у порядку зростання важливости. Говоріть прямо і особисто до іншої людини. Не припускайте, що інша людина знає, що ви думаєте чи відчуваєте. А якщо щось і знає, то припустіть, що він чи вона знає дуже мало, і ви вперше обговорюєте цю проблему. «Хто другого картає, здобуде з часом більше ласки, ніж той, що леститься язиком» (Приповідки 28, 23). Будьте чесними у своїх висловлюваннях і запитаннях. Застосовуйте Ефесян 4, 15. 23 як у висловлюваннях, так і у запитаннях. Чи має ваш партнер свободу ділитись чесними відповідями під час запитань, які ви ставите, навіть якщо ви не погоджуєтесь з відповіддю? Якщо ви відчуваєте, що запитання вашого партнера має подвійний смисл чи прихований мотив, відповідайте лише на запитання по суті. Не намагайтесь вловити цю хитрість чи перехитрити свого партнера. Змінюйте свої запитання на висловлювання. Дуже часто один із учасників конфлікту почувається ніби на допиті. Зосереджуйтесь на бажаних сподіваннях або на позитивних змінах, а не на невдачах, недоліках або тому, чого ви хочете уникнути. Це допомагає вам бути обізнаним у тому, що є приємним і корисним для іншої людини. Хочете вірте, а хочете ні, легше почати поводитись по-новому, ніж відмовитись від старої поведінки. Не просіть вибачення за свої почуття і потреби. Коли ви ділитесь своїми бажаннями, то подавайте своє прохання як перевагу, а не як необхідність. Якщо ви не відчуваєте любови з боку партнера, то почніть виявляти свою любов партнерові. Якщо ви почнете виявляти любов, ваш партнер зможе більше проявляти свою любов до вас. Якщо ж ні, то все гаразд, ваш вчинок любови може задовольнити деякі ваші потреби і може бути проявом любови Христа. Робіть «Я» висловлювання, замість «ти» і діліться своїми почуттями, які є зараз, а не були у минулому. 214

Обирайте найкращий час. «Людина рада відповіді своїх уст, і яке любе слово, сказане до речі» (Приповідки 15, 23). Визначте проблему. Як ви визначаєте проблему і як це робить ваш партнер? Ви можете запропонувати призупинити розмову і точно записати те, що намагаєтесь вирішити. Визначте, у чому ви погоджуєтесь навзаєм, а в чому ні під час конфлікту. Спочатку поділіться з іншою людиною, у чому ви одностайні, а тоді запитайте її чи його, у чому він чи вона з вами не погоджується. Прояснити ситуацію допоможе записування цього. Далі – найскладніша частина. Визначте свій внесок у проблему. У більшість із конфліктів свій внесок роблять двоє людей. Якщо ви берете на себе частину відповідальности за проблему, інша особа бачить ваше бажання до взаємодії і, ймовірно, буде відкритішою до дискусії. Наступний крок – висловити позитивно, яка поведінка, на вашу думку, може допомогти; виявіть бажання запитати його чи її думку. Коли ваш партнер ділитиметься з вами, будьте відкритими до його чи її почуттів, спостережень і пропозицій.

ЯКИМ Є ВАШ ПЛАН? 1. Який із п’яти способів вирішення конфліктів використовуєте ви? 2. Що ви робитимете по-іншому в майбутньому, щоб вирішувати конфлікти здоровішим способом? 3. Як би ви хотіли, щоб ваша половина молилась за вас наступного тижня? Примітки 1. James G. T. Fairfield, When You Don’t Agree (Scottdale, Penn.: Herald Press, 1977), с. 18.

215

2. Dwight Harvey Small, After You’ve Said “I Do”(Grand Rapids, Mich.: Fleming H. Revell, 1968), с. 130. 3. Там само, с. 139. 4. Gladys Hunt, Honey for a Child’s Heart (Elgin, Ill.: David C. Cook Publishing Co., 1977). 5. David and Vera Mace, We Can Have Better Marriages if We Really Want Them (Nashville, Tenn: Abingdon Press, 1974), сс. 88-90. 6. Michele Werner-Davis, Divorce Busting (New York: Summit Books, 1992), сc. 1-36, 149, 150, 159, 160, адаптовано.

216

ШКАЛА ЗАДОВОЛЕННЯ Д О Д А Т О К

Інструкції Дайте відповіді на наступні 11 запитань. Потім заповніть Шкалу Задоволення. Після того, як ви обоє виконаєте ці два завдання, оберіть час, коли зможете залишитись наодинці й поділитись своїми відповідями. За один раз, звісно, ви не обговорите усього, для цього потрібно дві або три зустрічі. Переконайтесь, що ви зосереджуєтесь на тому, чого хочете, і що можете зробити для майбутнього. 1. Опишіть, скільки важливого часу ви проводите разом як пара і коли ви це робите. 2. Опишіть п’ять вчинків чи завдань, які робить ваш партнер і які ви цінуєте. 3. Назвіть п’ять характерних рис свого партнера, які ви цінуєте. 4. Як часто ви підбадьорюєте чи підштовхуєте свого партнера до вчинків чи якостей, описаних у пунктах 2 і 3? 5. Вкажіть чотири важливих прохання, які ви висловлюєте своєму партнерові. Як часто ви це робите? Якою є реакція вашого партнера? 217

6. Згадайте чотири прохання, які ваш партнер зазвичай має до вас. Як часто він, чи вона їх робить? Якою є ваша реакція? 7. Що ви цінуєте найбільше у спілкуванні вашого партнера? 8. Як ви проявляєте свою любов до вашого партнера? 9. Як ваш партнер проявляє свою любов до вас? 10. Що було одним із найбільш яскравих досвідів у вашому шлюбі? 11. Які особисті й подружні моделі поведінки ви хотіли б змінити у собі?

ШКАЛА ЗАДОВОЛЕННЯ Інструкції Використовуйте Х, щоб позначити ваш рівень задоволення у кожному елементі ваших стосунків, перерахованому нижче. 0 = відсутність задоволення; 5 = посереднє задоволення; 10 = чудово, фантастично, найкраще. Обведіть кружечком, яким є, на вашу думку, рівень задоволення вашого партнера на цей час. 1. Наша щоденна особиста взаємодія одне з одним 0

2. Наша любляча, романтична взаємодія 0 218

3. Наші сексуальні стосунки 0

4. Частота нашого сексуального контакту 0

5. Моя довіра партнерові 0

6. Довіра мого партнера до мене 0

7. Глибина нашого спільного спілкування 0

8. Як добре ми спілкуємось мовою одне одного 0

9. Спосіб поділу домашньої роботи 0

10. Спосіб прийняття рішень 0

11. Спосіб вирішення конфліктів 0

219

12. Пристосування до відмінностей одне одного 0

13. Кількість проведення вільного часу разом 0

14. Наскільки якісним є цей спільно проведений вільний час 0

15. Кількість окремо проведеного вільного часу 0

16. Наше спілкування з друзями як пари 0

17. Спосіб, яким ми підтримуємо одне одного у важкі часи 0

18. Наша духовна взаємодія 0

19. Наше духовне життя 0

20. Рівень нашої фінансової забезпечености 0 220

21. Як ми керуємо грошима 0

22. Стосунки мого партнера з моїми родичами 0

23. Мої стосунки з родичами мого партнера 0

Оберіть три пункти, бал яких дорівнює 3 або менше і скажіть, що потрібно для того, щоб ваш рівень задоволення у цих сферах був вищим. Обговоріть також, як ви працюєте над цими проблемами.

серія “Любов Подружжя Сім’я” Науково-популярне видання

Г. Норман Райт

Спілкування Ключ до вашого шлюбу Практичний путівник до щасливих стосунків

Літературний редактор Іванна Рижан Богословський редактор Тереза Ференц Технічний редактор Юрій Пелех

Підписано до друку 25.08.12. Формат 60x84/16. Папір офс. Офс. друк. Ум.-друк. арк. 13. Ум. фарбовідб. 13,5. Обл.-вид. арк. 6,6. ТзОВ Видавництво “Свічадо” (Свідоцтво серії ДК №1651 від 15.01.2004) 79008, м. Львів, а/c 808, вул. Винниченка, 22. Тел.: (032) 235-73-09, тел./факс: (032) 240-35-08 e-mail: post@svichado.com, url: www.svichado.com Віддруковано згідно з наданим оригінал-макетом у ПП «Коло» (cвiдоцтво серiя ДК №498 від 20.06.2001 р.) вул. Бориславська, 8, м. Дрогобич, Львівська обл., 82100