Mullas ja võllas

Va l d o J a h i l o

MULLAS S A L L Õ V ------

JA ---------

Musta huumori klassika

Kujundanud Andres Tali Toimetanud Kristiina Ainelo Kaanel kasutatud vinjetid © Dover Publications 1993, IMSI 1997

© Valdo Jahilo © Tammerraamat, 2016

ISBN 978-9949-565-31-3 Trükikoda Greif www.tammerraamat.ee

Eessõna Elu on üks karm paik. Sest niipea, kui imik ilmale tuleb, saab ta esimese asjana ämmaemandalt laksu vastu tagumikku. Mida siis veel kõigest järgnevast oodata?

Must huumor jälitab meid läbi elu igal pool. Mõni nimetab seda saatuseks, teised suudavad tabada fassaadi taga kibedat elutõde, et loll saab kirikuski peksa. Rääkimata kodust. Tööst. Ja kõigest sellest, mis nende vahele jääb.

Kõige parem viis on mustale huumorile julgelt vastu astuda ja see omaks võtta. Mitte ignoreerida. Avada needsamad raamatukaaned ja korraks sisse piiluda. Uskuge, see teadmine, et kellelgi on kusagil veel nigelamini läinud, teeb tuju heaks.

Must huumor on mind alati köitnud, kuna see ei allu traditsioonilise hea maitse reeglitele. See on julm, jõhker ja otsekohene.

Nagu Chuck Norrise teele saadetud pöördlöök, mis lõpuks su näopiirkonnas peatub. See pole naljakas. Selline ongi elu. Läbi kibeda huumoriprisma.

Soovin sulle masendavat lugemist naljade seltsis, millest mõned ajavad nutma ja teised naerma.

Ette vabandades Valdo Jahilo, anekdoodikoguja 5

Sisukord Chuck Norris. Lood, mida r채채gitakse tema selja taga (sest ta on teistest alati ees) P채ris must huumor Julmad naljad

9 33

267

Poliitiliselt ebakorrektsed lood

289

Ps체hholoogilised juhtumid 301

7

s i r r o N k Chuc Lood, mida räägitakse tema selja taga (sest ta on teistest alati ees)

Kui liikluspolitsei peab Chuck Norrise kinni, siis laseb ta politsei minema hoiatusega.

Tulnukad on olemas. Aga nad ootavad, kuni Chuck Norris on surnud, alles siis ründavad.

Kui Chuck Norris tahab mett, siis sööb ta mesilasi.

Kui sul on viis eurot ja Chuck Norrisel on viis eurot, siis on Norrisel kümme eurot.

Kui mõned magavad, relv padja all, siis Chuck Norris magab, padi relva all.

Chuck Norris võib ka pöördukse pauguga kinni lüüa.

9

t s u m s i r Pä huumor Lennuk kukub ookeani kohal alla.

Mõne hetke pärast tõusevad pinnale mõlema piloodi pead. Üks hakkab kohe teist sõimama: “Ma ju ütlesin sulle, et ära autopiloodile vala.

Aga sina muudkui: traditsioon, traditsioon…” * Hambaarsti juures: “Mul on teile hea ja halb uudis. Millest alustada?”

“Oh, doktor… Eks vist halvast…”

“Teie igemed on nii paistes, et hambad kukuvad nädala jooksul välja.”

“Aga mis on siis hea uudis?”

“Teie hammastes pole ühtegi auku…” *

33

MULLAS JA VÕLLAS

Mees läheb televiisoriparandusse ja kurdab: “Telekas on katki: pilt on, häält ei ole.” “???”

Mees seletab kohe kiiresti edasi: “Noh, vaatasin eile telekat, surkisin naelaga kõrvaauku. Äkki käis plaks ja telekas ei teinud enam piiksugi.” * Mees kohtab tänaval tuttavat, kellel on verine kirves käes.

Mees küsib: “Kas tapsid mõne vanamuti ära?”

“Jah,” vastab tuttav.

“Kas raha pärast?”

“Jah.” “No palju said?” küsib mees.

“Kolmkümmend senti.”

“Mis, oled sa hull?”

“Ei,” vastab kirvega tuttav, “kolm mutti veel ja õlleraha ongi koos!” * Kuulutus koonduslaagri teadetetahvlil: “Lugupeetud kinnipeetavad! Täna õhtul kell 22 toimub laagri loendusväljakul disko.

Kuulipildur Hans tutvustab teile oma uusi linte.” * Ja autojuht võttis oma käe kapoti alt välja, vaatas seda mõtlikult ning ümises siis endamisi: “Jagajale jäävad näpud…” *

34

PÄ R I S M U S T H U U M O R

Mees roomab kõrbes. Tal on hirmus janu.

Vastu tuleb araablane.

“Vett!” anub mees.

“Meil ei ole vett. Aga osta lips ära!”

Mees ei osta.

Tuleb teine araablane. Kordub sama lugu.

Veidikese aja pärast jõuab mees vaevu roomates baari.

“Kas siin müüakse joodavat?” küsib ta.

“Jah. Kuid ilma lipsuta me sisse ei lase.” * Mehel läheb elus jube halvasti: naine jättis maha, autoga tegi avarii, maja läks võlgade katteks. Mees mõtleb, et mida teha.

Lõpuks otsustab arsti juurde minna.

Arst vaatab üle ja leiab, et üks asi on siiski positiivne – HIV-test. * Ühel vangil juhtus pidevalt tööõnnetusi.

Lõpuks kutsus vanglaülem ta oma kabinetti ja ütles: “Mees, sa oled treipingil töötades kaotanud parema käe, vasaku jala, nina, kolm hammast ja silma. Aga kui sa arvad, et sul õnnestub siit tükkhaaval põgeneda, siis sa eksid!” * Mees on operatsioonilaual: “Doktor, kas te üldnarkoosi ei tee, või ehk unustasite selle?”

“Milleks sulle narkoos? Kui sa näed, mida ma sinuga tegema hakkan, siis lülid ise end kohe välja!” *

35

d a j l a n d Julma On kevad ja päike särab silmipimestavalt. Üle mitmekorruselise maja lendas varblane ja nägi katuseäärel midagi sillerdamas. Linnukene lendas selle juurde ja laskus sellele. See osutus peeglitükiks ja kui varblane sellele laskus, hakkas see liikuma, libises katuselt alla ning kukkus vastu kõnniteed klirinal kildudeks.

Klaasiklirinat kuuldes ilmus ühele aknale vanaeit, kuid kallutas ennast liigselt aknast välja ja kukkus alla.

Seda matsu kuulnud teine vanamoor kallutas ennast uudishimust liigselt aknast välja ja kukkus samuti alla.

Seda matsu kuulnud kolmas vanamutt kallutas ennast samuti liigselt aknast välja ning kukkus alla…

Kevadine päike särab endiselt silmipimestavalt. Ammu lendas ära varblane ja ammu vaikis ka klaasiklirin kõnniteel, kuid vanamoorid muudkui kukuvad ja kukuvad… * Uudisteagentuurid edastasid järgmise teadaande: “Eile õhtule määratud Hiina kosmoselaeva start lõppes katastroofiga: üheksa sekundit pärast starti plahvatas üks mootoritest.

Hukkus kaks taikonauti ja viissada katlakütjat.” * 267

MULLAS JA VÕLLAS

Õpetajanna läheb mööda pargiteed ja näeb ühe põõsa juures külitavaid lapsi, kes joovad viina, teevad suitsu, mängivad kaarte ja ropendavad.

“Miks te koolis ei ole?” küsib õpetajanna kurjalt.

“Leidis, mida küsida,” ilgub poistekamba juht. “Kes siis viieaastaselt koolis käib!” * Inglane, prantslane ja iirlane on määratud hukkamisele. Hukkamisel antakse kõigile valida, kumba surma nad eelistavad: giljotiini või poomist. Inglane valib giljotiini, kuid poolel teel kiilub giljotiini tera kinni. Timukas teatab, et näed, sa oled õnnelik mees, sest surm ei taha sind, seega võid koju minna.

Käes on prantslase kord ja too valib ka giljotiini. Juhtub sama lugu, et giljotiin kiilub kinni. Timukas teatab prantslasele, et oled õnnelik mees, sest surm ei taha sind, seega võid koju minna.

Jõuab kätte iirlase kord, kellelt küsitakse, kumba hukkamisviisi too eelistab.

“Ma valin poomise, kuna giljotiin ei paista teil hästi töötavat…” * Kohtuvad kaks ühesilmalist meest.

“Tead, mul on sulle üks neljasilmajutt!”

“Oh kurjam, keda me siis veel kutsume?” * “Mis on kõige suurem uskujate kogukond?”

“Lada omanikud – nad kõik usuvad, et sõidavad autoga.” *

268

JULMAD NALJAD

Mida tähendab vanasõna: “Hundid söönud ja lambad terved”?

Seda, et hundid pistsid karjuse ja koera nahka. * Miilits hiilib õhtuses pargis. Järsku märkab ta põõsastes meest, kes kraabib kätega auku.

“Nii, nii!” hõiskab seadusesilm irooniaga hääles. “Millega me siin tegeleme?”

“Teate, seersant, mul on täna siin kohtamine!”

“Kas tõesti?!” teravmeelitseb miilits, justkui oleks kurikaela tabanud. “Milleks me siis seda augukest kaevame?”

“Vaadake, seersant, mu pruut on kergelt küürakas!” * Uksekell.

“Kes seal on?”

“Sidemehed!”

Uks avati. Omanik seoti. * Väikevennal oli Karlssonist väga kahju. Ta lausa uppus pisaratesse, kui paigutas sääreväristajale uut mootorit. * Vibulaskmisvõistlused. Seljaga vastu puud seisab mees, õun pealael.

Laskeringi astub esimene võistleja, seab noole vibule, sihib, ja – tsahh – on õun puu küljes noolega kinni. Aplaus.

Mees kummardab ja tutvustab ennast: “I am Wilhelm Tell.”

Ringi tuleb järgmine võistleja. Sihib, laseb.

269

t l e s i l i t i i l Po d e s t k e r r o ebak lood Kohtuvad kaks neegrit, üks on rõõmus, teine kurb.

Rõõmus neeger küsib kurvalt neegrilt: “Mille üle sa kurvastad?”

“Mulle tehti eile operatsioon.”

“Kas midagi läks viltu?”

“Oh ei, lihtsalt… valge niidiga õmmeldi kokku…” * Sadist hakkab tööle lapsehoidjana.

Kui lapse ema õhtul koju tuleb, näeb ta, kuidas sadist veab last jalgupidi trepist alla.

Poisi pea käib põnts ja põnts vastu astmeid.

Ema otsustab algul igaks juhuks heaga proovida ja hüüab: “Ärge palun nii tehke! Peetrikesel võib müts peast kukkuda.” “Ära muretse, muti,” vastab sadist. “Ma lõin mütsi enne naelaga kinni!”

289

MULLAS JA VÕLLAS

* Autojuht ajab põdra alla.

Helistab politseisse ja küsib, mida ta tegema peab.

Politsei küsib: “Kas liigutab veel?”

Autojuht: “Nojah.”

Politsei: “Tõmmake tal kõri läbi, mis ta piinleb!”

Autojuht helistab natukese aja pärast tagasi: “Mis ma nüüd teen, ta pakub 1000 eurot?” * Mees on terve õhtu baaris tinutanud ning on keskööks üsna ähmane.

Ilmselt on hädasti vaja koju minna.

Astub baarist välja tänavale.

Mingi nunn on sellisel hilisel kellaajal linna eksinud.

Mees astub nunnale ligi, annab tollele vasaksirge.

Nunn hakkab tuikuma.

Mees virutab veel paar paremsirget.

Nunn kukub maha.

Tüüp peksab mutti veel paar korda jalaga ning lausub siis võidurõõmsalt: “Pole sa midagi nii vinge tüüp, Batman!” * Stevie Wonderi juubelikontserdi järel toimunud infotunnis küsib ajakirjanik pärast rohkeid muusikalisi küsimusi äkki: “Stevie, te olete küll väljapaistev muusik, aga siiski, kas ei ole pimedana raske meie karmis Ameerika ühiskonnas hakkama saada?”

“Raske küll, aga olen toime tulnud. Samas ei kujuta ma ette, kuidas siis vee peale jääda, kui ka veel neeger oleksin!”

290

P O L I I T I L I S E LT E B A K O R R E K T S E D L O O D

* Mees on juba mitu tundi kõrtsis istunud ja päris purjus.

Mõtleb, et on viimane aeg koju minna.

Tõuseb püsti, aga jalad ei kanna.

Mees arvab, et roomab ukseni, värske õhk teeb pea selgemaks.

Ukse juures ei suuda mees ikka tõusta.

Otsustab edasi valgusfoorini roomata ja selle najal ennast püsti upitada.

Aga seegi ei õnnestu.

Nii roomabki mees terve kodutee.

Naine avab ukse ja ütleb: “Käisid kõrtsis joomas jälle, jah?”

Mees küsib imestunult: “Kuidas sa tead?”

“Nad just helistasid. Sa jätsid oma ratastooli sinna.” * Jõuluvana tuleb perre ja kõik saavad kinke.

Siis tuleb Antsu kord.

Jõuluvana: “No mis luuletuse sa siis loed?”

“Ei oska.”

“Siis sa oskad vist hästi laulda?”

“Ei oska.”

“No mida sa siis oskad?”

Ema: “Ants, köhi verd, seda sa ju oskad!” * Mehed lähevad kolmekesi püssidega metsa. Väljas on väga vilets udune ilm.

291

PSÜHHOD E S I L I G O LO JUHTUMID Viimased sõnad Allveelaeva madrus: “Siin oleks vaja natuke õhutada.”

Mägironija: “See varustus oli tõesti odav.”

Draakonitapja: “Kas kellelgi tuld on?”

Granaadiviskaja: “Mis? Mitu sekundit?”

Treener: “Kõik odad siia!”

Bioloog: “Seda madu ma tean. See ei ole mürgine.”

Valvur: “Ainult üle minu laiba.”

Postiljon: “Tubli kutsu!”

Prostituut: “Oh, kui armas väike…”

Langevarjur: “Täna pakkisin ma ise…”

Politsei: “Kuus lasku. Tähendab, kuulid on otsas.”

Sõiduõpetaja: “Ja nüüd proovige ise…”

Erinevad tüübid meeste WC-s ERUTUV TÜÜP. Aluspüksid on keerdus, ei suuda leida püksiauku, rebib vihaga püksid puruks.

301

MULLAS JA VÕLLAS

SELTSIV TÜÜP. Läheb koos semudega pissile, ükskõik, kas tal on häda või mitte.

HÄBELIK TÜÜP. Ei saa pissida, kui keegi pealt vaatab. Teeskleb, et on oma häda rahuldanud, ja tuleb hiljem tagasi.

LÄRMAKAS TÜÜP. Vilistab valjusti ja püüab üle vaheseina naabri riista piiluda. ÜKSKÕIKNE TÜÜP. Kui kõik pissuaarid on hõivatud, kasutab kraanikaussi.

TAIBUKAS TÜÜP. Pissib riista kätega hoidmata ja kohendab samal ajal lipsu.

EDEV TÜÜP. Avab viis nööpi, kui on vaja avada vaid kaks.

HAJAMEELNE TÜÜP. Avab kuuenööbid, võtab välja lipsu ja pissib püksi.

MURELIK TÜÜP. Pole päris kindel, mida ta viimati teinud on, ja heidab pissimise ajal oma riistale põgusa, kuid tähelepaneliku pilgu.

PAHUR TÜÜP. Peatub hetkeks, pomiseb, peeretab, püüab pissida, ja kui see ebaõnnestub, siis peeretab jälle ja väljub torisedes.

ALATU TÜÜP. Laseb pissimise ajal vargsi peeru ja vaatab siis pahaselt oma naabrile otsa.

LOHAKAS TÜÜP. Pissib kingale, väljub sellest välja tegemata ja hakkab ennast alles kümne minuti pärast puhastama.

JÕULINE TÜÜP. Lööb oma riista pärast pissimist vastu pissuaari seina kuivaks.

PURJUS TÜÜP. Võtab riista välja, näeb kahte. Paneb ühe tagasi ja laseb püksi.

KERGEMEELNE TÜÜP. Vehib joaga ringi, püüdes tabada lennult kärbest või mõnda putukat.

KANNATLIK TÜÜP. Ootab kaua, vaba kätt kasutab raamatu hoidmiseks.

MEELEHEITLIK TÜÜP. Ootab pikas järjekorras, hambad plagisevad, pissib püksi.

TÕHUS TÜÜP. Ootab ära. Kuni on vaja minna mõlemat häda rahuldama.

PAKS TÜÜP. Taganeb, laseb umbes, pissib kingadele.

302

PSÜHHOLOOGILISED JUHTUMID

PISIKE TÜÜP. Seisab kasti peale, kukub sisse, upub ära.

UPSAKAS TÜÜP. Hoiab kahetollist riista nagu pesapallikurikat.

RADIKAALNE TÜÜP. Ignoreerib pissuaari, pissib seinale.

PIINLIKKUST TUNDEV TÜÜP. Varjab riista kahe käega ja pissib läbi sõrmede.

KÕÕRDSILMNE TÜÜP. Seisab ühe pissuaari juures ja pissib järgmisesse.

Kuidas rannas igavust peletada?

Seisa rannas mureliku näoga ja räägi möödujaile midagi liiva sisse kaotatud kuldkellast, vanaisa hammastest ja vanavanaisa mündikogust. Usinalt liivas tuhnivaid inimesi vaadates ei hakka kunagi igav.

PS Ei ole mõtet rääkida kaotatud meremiinidest ja uraanikamakatest.

Hoia mingi gaseeritud joogiga täidetud pudelit päikese käes, raputa ja palu siis süütut nägu tehes pudel kellelgi avada.

Võta randa kaasa vasikasuurune koer ja puuroigas. Sülita roikale, ütle koerale: “Võts, võts, Muki!”, ja viska roigas kaugele üle päevitunud kõhtude. Algul võid võtta aega, pärast aga võid päevitajatelt võtta raha selle eest, et sa oma koera ära viiks.

Asenda vetelpäästetornis lehviv roheline, kollane või punane lipp sinimustvalgega. Selgituseks ütle nii palju, et nüüd võivad sinavatesse vetevoogudesse minna mustad mehed, kelle süsimustas näos säravad suured valged silmamunad.

Nõiu vihma, joigu ja proovi ohverdada mõni põder.

Kaevu liiva alla ja röögata koleda häälega, kui keegi sinust mööda läheb.

Palu mõnda head inimest, et ta su seljale päikesekreemi määriks.

Ajal, mil ta seda teeb, kihista, vingerda ja jaga talle vopse, vabandades end pärast iga obadust kõdiga välja.

Tõmba torni lilla lipp ja peleta kõik kõrvarõngast kandvad noormehed vette.

303