向性壓力說no 試讀

向性 壓力說 NO! 約希麥道衛士 著 孫秀惠 譯

《向性壓力說 NO ！》是一本非常好的書，我不但推 薦給為人父母者，也推薦給從事教育與輔導相關工作 者；青春期的孩子如果可以讀一讀，為自己安裝好通 往幸福國度的導航系統，那真是再好不過了！ 愛盟家庭文教基金會董事長 台北真理堂主任牧師

楊寧亞 愛盟家庭文教基金會

ISBN: 978-986-90491-0-8

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作者序

先聽聽一個十三歲的少女所說的話吧，她因為週遭的壓 力而跟別人發生了性行為—她的故事在今天社會屢見不 鮮…… 發生婚前性為是我這輩子最恐怖的經驗。許多資訊騙我 說那將多麼動人心弦，事實上卻全然不是如此。我只感覺自 己的內在完全被暴露在外頭，而對方完全不管我心裡的感 受。……我知道上帝已經原諒我做的這件可怕的錯事，但是 我知道，純潔的身心再也無法回復。我心裡憂愁，害怕有 一天當我遇見一個我真正深愛、想要共度一生的男人時， 我卻得告訴他，他並非我唯一的男人，雖然我多麼希望他 是！……我已經讓自己的生命蒙上污點—一個外在永遠看 不到的污點。 莫妮卡

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性 壓力說 NO !

004 向

今日的青少年深陷危機中。我身為四個孩子的父親，我 多麼希望情況沒有那麼糟，我甚至想逃避，面對這項事實。 但事實就是存在！如果做父母的想要幫助自己的孩子—父 母可以發揮很大的作用—我們不能再把頭埋在沙子裡當鴕 鳥，得正視這項危機，面對面去打贏這場仗。這也是本書的 目標。

駭人的事實 你應該知道我想說的是什麼了吧，我所說的危機就是 「青少年性行為」，而且問題已經很嚴重了。根據一九八一 年古梅丘中心的研究，美國未滿二十歲的年輕人中，八一％ 的未婚男性和六○％的未婚女性，都已經有了性經驗。這 些人早在十七歲左右，性行為就已經很頻繁了。這還是 一九八一年的數字！過去二十年來，婚前性行為增加的比例 可以說是一飛沖天。 「過去我們以為有宗教信仰的孩子，就可以遠離試探和 凶惡。但事實告訴我們，儘管那些有信仰的女孩認為婚前應 該保持貞潔的比例，比沒有信仰的女孩高出八六％，但她 們當中真正能保有處女之身的，只不過比沒有信仰者高出 一四％。

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作者序 005

所以，在教會很活躍的年輕人，並不保證就能免疫於外 界對於青少年從事婚前性行為的推力與壓力。」 事實上，並非只有老古板的父母會覺得青少年偷嘗禁果 是個大問題。《青少年》雜誌的一項調查發現，青少年本身 也認為這是他們目前面臨的第一大難題，其他嚴重的問題諸 如濫用藥物、酗酒、自殺，排名都還瞠乎其後。 青少年婚前性行為導致了許多麻煩的後果。最明顯的就 是懷孕。每年有超過一百萬名十幾歲的美國少女懷孕，其中 五分之四都是未婚懷孕—而這裡面又有將近三萬名女孩的 年紀約十五歲以下。 之後，七○％的未婚媽媽最後會演變成靠社會救濟金過 活；當然，其中有很多人根本不會把孩子生下來，而是走上 墮胎一途。 還有，那些奉子女之命成婚的青少女，六○％會在五年 內離婚，而這些女孩中又有六成的人會在兩年之內再度懷 孕。 不言自明的，許多年輕人的一生就這麼給毀了！女孩與 男孩皆是，一切都肇始於他們有了婚前性行為，而且因此懷 孕。 除此之外，另一個明顯的惡果則是性病的傳染。因為濫 交，性病就如春風野草般蔓延得又快又廣。梅毒、淋病這類

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性 壓力說 NO !

006 向

性病從未消失，新近崛起的疱疹病毒、衣形病毒、後天免疫 不全症候群（愛滋病），更是延伸得愈來愈快。美國聯邦疾 病防禦中心就指出，美國已經成為性病的俘虜了。 婚前性行為還有一個惡果，雖然比較不受注意，卻具有 同樣強大的殺傷力，那就是罪惡感及對於自我評價的打擊。 很多人會有被利用的感覺，擔心未來的另一半是否能夠諒 解，同時可能對性以及男女關係產生幻滅，甚至對婚姻失去 信心。 所以，難怪連青少年自己都意識到這是個麻煩的大問 題。

父母的挑戰 或許以上種種的數字、現象，讓你感覺灰心，覺得簡直 無法阻擋這股潮流，但請別放棄希望！父母雖然難為，但能 夠和子女一起面對問題卻是最美好的經驗。 今日我們所要面對的挑戰雖然比過去多，但卻未必只能 痛苦學習。身為父母的一大樂事，就是看著孩子日漸成長成 熟—這也是我生命當中最喜樂的事情之一。作父母的一定 要互相幫助、彼此激勵，一同來面對這個大挑戰。 激發我學習做個稱職父母的最大一股力量，來自於我第

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作者序 007

三個孩子凱蒂的誕生。當時我在產房中，護士把剛出生的她 遞給了我。我心中一驚，眼淚旋即盈滿眼眶。我向上帝禱 告：「神啊，請幫助我，我又再度為人父了。」 從來沒有人教導我怎麼當個好父親，我的雙親並不相 愛。他們沒有婚姻之實，只不過因為婚姻之名而生活在一 起。我不曾看過父親擁抱母親，更別說是花時間陪她了。他 也同樣不花時間在我身上。 我從來不知道好爸爸是什麼樣子，但那天在醫院的那一 刻，我真是瞻顫心驚。懷著這樣的心情，我向神禱告，求神 給我智慧來建立一個能夠榮耀祂名的家庭。 為人父母需要相當的付出，但付出將會得到收穫。當了 爸爸媽媽的人，自然應當全心投入，幫助孩子成長，不能單 單依賴社會、學校或教會來做這件事，自己卻袖手旁觀。 這是一個多棒的訊息，我們所做的真的有用！你我不 僅有責任，也有機會幫助青少年對婚前性行為的壓力說 「不」。他們或許一副不希望父母插手的模樣，因為青少年 生活中很重要的一件事，就是設法讓自己成為一個獨立自主 的人。 他們正在學習脫離父母的保護，所以總是表現出想掙脫 父母援手的樣子；作父母的也要有逐漸放小鳥離巢的心理準 備。儘管如此，我還是一再聽到許多青少年告訴我，仍然比

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008 向

較喜歡從父母那裡瞭解有關性的事情。 事實上，猶他州立大學社會學者米勒發現，父母親愈能 夠開放心態和子女談論有關性的價值觀，子女就愈不會陷入 性行為的泥沼中。而且，青少年若是從父母這邊學習到性知 識者，會明顯比那些從同儕中獲取性資訊的青少年，更不輕 易發生婚前性行為。 從學理上來看，那些能夠深植青少年心中、幫助他們不 踰矩的價值觀和人格的力量，通常是在很小的時候就建立 了。 在本書中，我們會討論到每個年齡階段所應該教導的事 情。其實我學習到，教養一個孩子，應從他（她）還沒有出 生就開始，應該在孩子誕生以前，父母就先預備自己成為孩 子的好榜樣。 不過，就算你的孩子現在已經邁入青少年階段，而且從 小你也沒有好好的教他，現在開始改變也為時不晚。或許現 在才開始，困難度比早點開始更大，但卻依然大有可為！ 寫本書是根據一個前提—聖經告訴我們，性是上帝給 予人美好的禮物；美妙的性是以愛的婚姻關係作基礎，在其 他的情況下發生性關係，都是錯誤的。因此我要說，沒有婚 姻的性是不好的，因為那將導致情感與心理上的傷害。 所以，解除青少年性危機，並非改良我們的性教育（雖

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作者序 009

然這也很重要），更非大量分發保險套；而是要教導青少年 對於這件事情說「不」，幫助他們真正明白等候婚姻關係中 美好的性，才是最好的選擇。

希望猶在 本書分成兩大部分。第一部分是討論危機發生的根源； 那些催促青少年去嘗試禁果的壓力，以及他們為何會向這些 壓力屈服。 在第二部分將提供一些特別的步驟，可以有效對付那些 壓力，以及幫助青少年拒絕試探的方法。 身為父母，我們對子女有責任。如果你知道自己的孩子 正在做一些不該做的事情，你自己也會跟著充滿罪惡感，並 且感到絕望。但是請你在心中牢記三件事： 首先，我們的子女在接近成年的時候，就不再有道德的 監護人了。 我們可以教導他們，設下規範、訂立規矩，並且在上帝 面前好好愛他們。但是最終，子女還是會作自己的選擇，包 括要不要發生性行為在內。我們無法替他們作選擇，也無需 對他們的選擇負責任，那是青少年需要自己負起的責任。所 以當子女做錯事時，千萬不要把罪過往自己頭上加。

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010 向

第二，我們所要面對的是實實在在的功課，而且需要帶 著盼望來學習。 為人父母並不容易—天下沒有好當的父母！但是我滿 心相信，無論父母自覺以往做得有多好或有多糟，都能夠幫 助孩子在性的方面做最正確的選擇。 而且從我個人的經驗，我確信，即便今日青少年的麻煩 這麼多，扮演父母這個角色仍然是最棒、最快樂的經驗。 第三，最重要的信息是—父母與兒女的關係是最關鍵 的部分。 規定、教導、行事準則、舉例說明、日常訓練都很重 要，但都比不上建立充滿愛與接納的親子關係。聖經告訴我 們：「愛能遮掩一切的罪。」（彼得前書四章八節）更重要 的是，我們需要深愛孩子，而且讓他們知道爸媽的確很深地 愛著他們。 為人父母的收穫絕對是豐富的，我們真的能夠幫助孩子 抵擋壓力，拒絕婚前性行為。我誠心相信，父母可以創造改 變。

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推薦序

『今天在青少年的身上，有一場身體與靈魂的戰爭。無 論父母喜歡與否，我們的孩子都處在最前線。性傳染病、意 外懷孕、罪惡感、自我形象受損、破裂的關係，這些都只是 婚前性行為所導致的部分後果。』（本書第二部第十章） 美國一位著名婚姻家庭專家史多美．奧瑪森（Stormie Omartian），她也曾提過類似的話：『除了遭遇災禍受傷、 死亡和永遠的地獄之外，最令人焦慮，也最有可能臨到我們 孩子身上的事情，便是淫亂。』 我的大女兒就讀高中時，曾說：『媽媽，我班上同學 說，我們一生當中，不一定能嫁給最愛的男人，所以若有自 己所愛的男子，把握機會跟他發生性關係是自然且應該的。 我覺得蠻困惑的。』 我的心被震了一下，自小我們教導孩子們基督徒價值

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性 壓力說 NO !

012 向

觀，當孩子進入青春期後，其中的婚姻就受到現今世界最強 悍的挑戰。 我抓住機會簡單列出幾點婚前性行為對夫妻關係的損 害，也拿出守貞者享有幸福婚姻的實例告訴我女兒，好在我 們夫婦彼此相愛的關係一向令她欽羨，很快的，她原本拒絕 婚外性行為的信念，再次得到鞏固。 前陣子我們就讀高三兒子的學校，發給每一位學生一本 性教育手冊《金色年華》，我仔細閱讀過，發現內容中並未 明確要求青少年避免婚前性行為，只強調應當防範性病、強 暴、非預期的性行為、懷孕……等等，我問兒子：『你認為 男、女朋友之間可以有性關係嗎？』 他回答：『當然不能，性只能用在夫妻之間。』 我說：『那麼，你們班上同學對你的看法有何反應？』 『他們罵我是蠢蛋，是假仙（台語）。』 我們夫婦很強烈地感受到他所承受從同儕來的壓力。 如今，他倆都已進入婚姻，組成自己的家庭，享有甜蜜 幸福的愛情。

保護兒女不受婚前性行為的傷害 多 年 前 ， 我 們 赴 美 探 親 時 ， 無 意 中 看 到 了 這 本 Jo s h

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推薦序 013

McDowell專為青少年父母寫的《HOW TO HELP YOUR CHILD SAY “NO” TO SEXUAL PRESSURE》，帶回台灣 急切的讀完之後，很想跟許多作父母的分享，故請培根文化 公司翻譯出版。如今培根文化已結束營業，不能再版。幸而 有愛盟家庭文教基金會重新申請版權，再度出版。 本書作者首先深入而廣泛的陳述現代青少年在性愛層面 上承受的各種壓力、誘惑；為讓父母瞭解孩子們困難的處 境。接著花了許多篇幅指導父母如何建立良好的親子關係， 『父母能幫助孩子拒絕性的試探，或者其他試探，關鍵是建 立緊密的親子關係，使孩子非常明白你對他們有無條件的愛 與接納』（第二部第十章）。 我十分欣喜的發現：自己終於找到一條出路，這是一條 能保護心愛兒女們不受婚前性行為傷害的路。 在本書中，作者針對性教育的議題上，亦提出許多具體 可行的建議作法，我覺得是每個家庭當下即可使用的，譬 如：『啟蒙的時機，針對較小的孩子要買一本與性教育有關 的書，跟你的孩子一起看……，針對較大的青少年，你可以 跟他們討論以下七項關於婚前性行為後果研究發現……』。 還有如何為青少年男、女設立約會守則、方式，如何應 付各樣處境之實例等，父母若能善加使用之，如同事先給孩 子打了預防針。

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性 壓力說 NO !

014 向

一旦孩子面對試探失敗跌倒了，為人父母該怎麼辦？ 最令我感動的是附錄『爸爸，我懷孕了』這個實例，這 一對父母在憂傷、哀苦中尋求幫助，抓住了正確方向，願意 去瞭解孩子的痛苦、混亂，並且接納、支持她渡過這一生中 最大的難關。整個過程中，上帝所賜無條件的愛、接納、饒 恕和安慰，發揮了關鍵性的效用。 在此，我很樂意把本書推薦給所有期待兒女幸福的父 母，相信它會帶給你和你的家庭極大的祝福。

台北真理堂 暨兒童事工負責人楊郭英馥 2014 2 8

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再版序

在我們國家的歷史上，從來沒有一個時期的父母親，像 現在的我們這樣，為了在性方面保護孩子而憂心忡忡得好似 已經絕望。起初，性解放團體在社會上提出種種敗壞主張 時，那些主張因為敗壞得令人難以置信，整個社會都不太放 在心上：「瘋人瘋語，不必認真。」但是，曾幾何時，這些 瘋人瘋語已經一句一句又一句地，立在我們孩子們人生地圖 上，假裝是合法的路標，想要指引他們前往敗壞之國。 非法、錯誤的路標，或許拆不勝拆，除不勝除，但這 並不表示我們再也無法保護我們的孩子。《向性壓力說 NO！》當年的出版，以及如今的再版，就是為了幫助父母 們在孩子心中安裝正確的導航系統，使孩子們可以不受非法 路標的欺騙。這本書曾經幫助我與妻子、保護了我們的孩 子，我相信它也會幫助所有接受本書信念的家庭。

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本書之所以能發揮保護孩子的力量，並不是因為它提供 了甚麼限制孩子的妙方，而是它回到一切故事的源頭——父 母與孩子的關係。在孩子心中安裝正確的導航系統是一個漫 長的過程，必須在關係中進行。是的，關係，愛的關係，親 密的關係，彼此信任、無話不談的關係。這種關係，透出溫 暖的陽光，孩子打開心門盡情徜徉；這種關係，是最酷的意 見領袖，孩子打從心裏跟隨；這種關係，是最好的醫院，孩 子受傷時必然投靠。在愛的關係中，父母的教導與叮嚀，才 容易進入孩子的心。在愛的關係中，孩子也才會把疑問、困 難以及（萬一很不幸地，發生了不幸的事情）傷處，告訴父 母，讓父母有機會幫助他們。 所有心理學家、社會學家都告訴我們，在缺乏愛的環境 下長大的孩子，容易因為內心感到恐懼而作出錯誤的決定。 我生平聽過最悲慘的故事之一是這樣的，這是一個真實的故 事：有一個小朋友有一次在外面玩的時候，在地上撿到廢棄 的塑膠針筒，他玩著玩著一不小心把針頭戳進眼球，他把針 頭拔了出來，回家後卻不敢告訴父母。隔天，爸爸媽媽覺得 他的眼睛看起來怪怪的，晶狀體很混濁，馬上帶他去看醫 生。醫生問他們怎麼拖這麼久才送孩子來醫院，因為已經過 了可以挽救的時機，只能動手術把眼球摘除，裝上義眼。為 甚麼這個孩子在事故發生時不敢告訴父母呢？因為他的父母

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再版序 017

平常對孩子非常嚴厲，動不動就打罵孩子，孩子一旦犯錯， 當然不敢告訴他們！ 孩子成長過程中的疑問、困難和傷處，不會只是性方面 的，舉凡學業上的挫折、友誼中的衝突、身體上的疾病、道 德上的抉擇等等，都可能需要協助，若是孩子沒有一個愛的 關係可以投靠，他們該怎麼辦呢？我們一點都不希望他們的 傷處錯過挽救時機，我們當然也不想看見他們投靠網路、夜 店、菸酒、幫派、毒品等等。 《向性壓力說NO！》是一本非常好的書，我不但推薦 給為人父母者，也推薦給從事教育與輔導相關工作者；青春 期的孩子如果可以讀一讀，為自己安裝好通往幸福國度的導 航系統，那真是再好不過了！

愛盟家庭文教基金會董事長 台北真理堂主任牧師

楊寧亞

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目錄

作者序 ............................................................................. 003 駭人的事實

004

父母的挑戰

006 009

希望猶在

推薦序 楊郭英馥 ......................................................... 011 保護兒女不受婚前性行為的傷害

012

再版序 楊寧亞 ............................................................. 015

第一部 發現性壓力的根源 第一章 瞭解你的孩子 ........................................ 027 旺盛的荷爾蒙

028

延長的青春期

031

同儕的壓力

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035

家庭中的兩種文化

第二章 瞭解眼前的社會 .................................... 038 039

媒體的影響力

041

媒體所傳遞的訊息 044

社會的縱容

第三章 為什麼青少年會對性行為點頭 .............. 047 050

因為感覺不錯

來自異性朋友的壓力

051

反正已經做過一次了，再做又何妨

052

052

不瞭解真愛

053

朋友和同儕壓力 055

叛逆的行為

057

好奇心的驅使

愛的表達以及需要被愛的回應

058

第二部 對付性壓力的根源 第一章 增進親子關係等於降低性行為發生率 .... 063 064

伸出接納的手 不吝惜讚美

067

肯花時間陪他們

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068

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071

經常表現慈愛

073

在親子關係上建立信用 075

建立牢固的關係

075

值得一試的幾點建議

第二章 父母親相愛的示範 ................................ 079 追尋親密關係

080

需要愛的典範

082 085

妻子期望丈夫表達貼心的愛 丈夫期望妻子表達貼心的敬重

087

088

婚姻是性唯一所屬之處 088

單親父母怎麼辦

090

值得一試的幾點建議

第三章 如何建立青少年的自我形象 .................. 093 095

找到正確的觀點 讓他們擁有歸屬感

097

讓他們擁有價值感

097

讓他們自信擁有能力

099

值得一試的幾點建議

102

第四章 創造饒恕的氣氛 .................................... 105 放蕩的青少年

108

設立規矩與愛的關係

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022 向

儘早教導饒恕的功課

112

值得一試的幾點建議

113

第五章 深植基督教的價值觀 ............................. 119 121

基督徒對性的觀點

123

自然的隨機教導

126

值得一試的幾點建議

第六章 加強正面的影響 .................................... 129 130

正面的同儕影響力

131

學校與老師的影響力

132

鑰匙兒與單親家庭 133

書籍的力量

135

值得一試的幾點建議

第七章 如何教導性教育 .................................... 137 140

啟蒙的時機

142

該說什麼才正確

145

如何啟口和子女談性

149

夫妻關係的重要性 學校的性教育

149

值得一試的幾點建議

152

第八章 訂定約會準則 ........................................ 154 該跟什麼樣的人約會

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155

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目錄 023

158

約會準則是什麼

162

何時可以開始約會

164

設定約會準則的幾點建議

第九章 如何讓青少年願意耐心等候 .................. 167 169

說「不」的正面意義 生理上等待的理由

171

靈性上等待的理由

174

情感上等待的理由

178

理性上等待的理由

181 182

值得一試的教戰守則

第十章 青少年可以得勝 .................................... 187 你可以造成改變

189

附錄 ................................................................................. 193 爸爸，我懷孕了 ............................................................ 193 作爸爸的該怎麼辦？（本文作者是一位憂心的家長） 饒恕的動作

197

我需要把未來交託給神

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第一部

發現性壓力的根源

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第一章

瞭解你的孩子

如

果你以為今日的父母難為，那麼就試試當個現代青少 年的滋味好不好受！大部分人都想重拾青春年少的時

光，不過，若真能返老還童，你將發現自己所面對的，是一 個與過去完全不同的成長世界。 今日孩子的成長歷程比我們當年要艱難許多，比我們當 時遭遇更多試探和壓力。有人說，今天的孩子在上學途中， 眼目所及與性有關的標示和刺激，比他們的祖父過去在週末 夜裡刻意出去尋歡所看到的還要多。 要瞭解青少年或和他們溝通，可能會感覺他們好像來自 外星球的人類。但你還是要記住一件最基本的事，就是在今 天要做個虔誠、無瑕疵的青少年，真的挺困難的。 即使你平常跟孩子的關係不是太好，即使他們的同輩講 起話來似乎比你有份量，孩子們其實還是需要你提供意見，

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給予教導。他們內心會希望你能幫助他，包括性的方面。 曾經有個研究機構調查了平常曾上教會的家庭，當問到 若遭遇性的問題，最想尋求幫助的對象是誰？受訪的青少年 以壓倒性的比例選擇了「父母」這個答案，而且愈年輕的孩 子傾向愈為明顯。不過即便是到了國中三年級階段的孩子， 大部分還是寧願選擇父母的幫助與引導，而不是同學或其他 成年人。 以這點理解作背景，讓我們來看一些關於青少年的情 況，看看為什麼拒絕性行為會如此困難？

旺盛的荷爾蒙 進入青少年階段，思春期蓄勢待發，年輕的身體逐漸發 育成熟。這時期不只是生理上準備好了可以有性行為和生兒 育女，荷爾蒙的作用也日漸增強。 這個階段是充滿困惑、好奇、害怕和衝動的。身體的每 個變化，都好像在促使他們去從事性行為，心理慾望也變得 很強。而且，他們的生理變化無法分辨本身到底結婚了沒 有？性行為是否合適？所有年輕人的身體只會發出：「內在 充滿了慾望，而且實在很想做」的訊息。 人類的青春期似乎一代比一代來得早。一百年前，青春

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第一章 瞭解你的孩子 029

期開始的平均年齡大約是十六歲；四十年前，十四歲的少男 少女就開始思春了。今天，差不多是十二歲。這表示，人類 生理起了重大的改變，以及伴隨而來的身心感覺，現正衝擊 著比過去更年輕、但情感更不成熟的新一代。這也表示，這 一代孩子想要等到跟上一代差不多的年齡才結婚，得比上一 代花更長的時間控制內心的感覺和慾望。 今天的青少年知識上也比父母當初早熟。人類知識在過 去幾十年，有著爆炸性的增長。青少年接收的訊息比過去任 何一個時代都多，雖然他們在身體和知識上早熟了，然而在 情感上的成熟度，卻仍然遠遠不及父母當初青春期的水準。 所以，他們也就更不曉得如何處理自己所面對的壓力。 他們情感上之所以更幼稚，原因有幾項。首先，現代的 孩子在家中與大人相處的機會，沒有過去那麼多。家中的其 他長輩對於孩子情感成熟度的建立，有著相當的作用。過去 的孩子一天到晚跟祖父母、叔叔、阿姨在一起—三代同堂 的家庭在幾十年前仍然非常普遍。反觀今日，社會流動增 加，祖父母還有其他親戚常常住得老遠，經常見面談何容 易！ 現在的大人們每天都很忙，相對地使孩子接觸成年人的 機會大為減少。過去許多的親子活動—陪伴做功課、一起 聚會、作家事、遊戲—現在卻愈來愈少，甚至連全家一塊

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兒吃頓飯都有困難。想要來段分享、深談，或者只是講個笑 話，都變成了奢侈。 尤其，雙薪家庭與日遽增，更加限制了父母與孩子互動 的時間。也就是說，愈來愈多學齡期的孩子，放學後是回到 一個空無一人的家中，也就是俗稱的「鑰匙兒」。他們在放 學之後，不是和父母開心談論學校的事情，而是與電視或朋 友、同學為伍。五十年前，小孩子每天平均有三到四個小時 的時間和父母或家中長輩互動，今天的孩子可能一天跟爸 爸、媽媽講不到十五分鐘的話，而且這十五分鐘當中的十二 分鐘可能是在聽訓或挨罵。 第二個造成青少年情感不成熟的原因，是當今家庭關係 的不穩定與缺乏安全感。差不多每個孩子在學校都有一些父 母離異的同學，所以即便自己的父母沒有這個問題，但是每 聽到一樁婚姻破裂的例子，孩子就會更加恐懼，害怕有一天 同樣的事情也會降臨自己的家庭。無論你的孩子是否說過， 我相信他們內心一定有過這類恐懼。 日常生活周遭所發生的事情，都會增加孩子心中的不安 全感，使他們對於家庭關係的長久維繫抱持懷疑。 把這些原因湊在一塊兒，我們就能夠瞭解：青春期的軀 體充滿性的動力，青少年的生理愈來愈早熟，但情感成熟度 與生理的差距卻比上一代更大，使他們更難成熟且不踰矩地

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第一章 瞭解你的孩子 031

應付荷爾蒙對身體所起的作用。

延長的青春期 青春期提早來到，雖使年少輕狂的歲月延長了，然而社 會與經濟的壓力卻也與日俱增。愈來愈多年輕人選擇晚婚， 選擇二十好幾或三十好幾才結婚。兩條方向相反的延長線， 使得那些在婚姻關係開始前就展開性行為的年輕人口大為增 加。這股潮流也使青少年更難抵擋性的誘惑，在婚前就沈溺 於性事之中。 雖然一個人選擇晚婚的因素可能很多，但經常是為了經 濟的考量。當今許多的年輕人想要在事業上衝刺，想以最快 的速度在社會上名利雙收。那麼只有在沒有另一半等你回家 的情況下，才容易長時間加班工作。尤其是不要生小孩，才 能免除時間與經濟上的後顧之憂。 當然，經濟上的考量確實會讓適婚男女延後婚期，我的 意思並不是要對此加以責難。我還知道有許多年輕人並非沒 有能力結婚，而是選擇不婚，因為他們更想追求BMW或者 一間屬於自己的辦公室。 我這一番話的重點在於，生物性的發展讓青春期往一個 方向走，但人的意念卻又將人拉往另一個相反方向。一百年

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前，當某個人的性意識萌芽後，他們多半會在一、兩年內就 結婚，面對婚前性行為誘惑的時間不會太久。然而今天的 人，在青春期蠢動了十幾年後才結婚，卻是司空見慣了。而 這段單身時期，正是性慾望最強烈的階段，會讓年輕人迫不 急待，等不及結婚就有了性行為。 我們的孩子比過去更早接觸到有關性方面的資訊。不管 是電影、音樂、電視或廣告，書籍、雜誌以及其他媒體，都 一天比一天披露更多關於性事的細節。 舉例來說，筆者十幾歲時，《花花公子》被認為是一本 猥褻的雜誌，當時是只此一家、別無分號。到了今天，與書 市上林林種種同類型雜誌相比，《花花公子》的內容已經變 成小兒科了。 學校性教育的課程也傳達了很多資訊，教導對象比以前 的年齡層要下降許多。一部分原因是學校當局害怕學生性知 識不足，會導致性病大肆傳染；另一部分原因是懷孕的女學 生愈來愈多，已經變成嚴重的問題。 青春期不只比過去更早來臨，現在的孩子也較從前更早 偷嘗禁果。十三歲以下的孩子有固定性行為已經不是新鮮事 了，事實上，現在性行為活躍的青少年中，有半數在十一到 十三歲之間就有了第一次的性經驗。自然而然的，這些半大 不小的孩子開始會找朋友討論與性相關的事情。

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第一章 瞭解你的孩子 033

青春期的孩子（甚至年紀更小的孩子）以這種方式認識 性，只會得到生物性的知識（當中還有可能是錯誤的），卻 沒人教導他們道德上的責任。不管是媒體、朋友甚至是老 師，所談的都只是關於身體是怎麼回事，卻沒有人告訴他們 如何處理自己的慾望，以便能夠保持純潔，榮耀上帝。 更糟糕的是，孩子們雖學到性的機制與生理上的知識， 對於性所蘊涵的男女關係的瞭解卻是少得可憐。完整的性教 育不能偏廢人格教育，因為「性」包括了自己與另一個人， 性行為是一個人如何與另一個人相處中的一小部分。這也是 為什麼父母應該維繫良好關係，作為孩子的示範，用行動向 子女展現並解釋兩性關係的重要性了。

同儕的壓力 同儕的壓力可以是正面，也可以是負面的。不過放眼看 來，似乎多數是鼓勵青少年去嘗試性行為。最近有一項民意 調查發現，不管是少男或少女，「社會或同儕的壓力」是讓 他們嘗試婚前性行為的首要因素，（對於女孩子，男孩子所 給的壓力，則排名在同性朋友的壓力之後。）他們為了得到 朋友的接納與欣賞，有時候即使得付出慘痛的代價也毫不足 惜！

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想要瞭解這種壓力如何運作，不妨聽聽一位高中女生所 說的話：

「我的女同學……覺得處女之身是種羞恥。她 們會嘲笑，甚至百般羞辱那些仍是完璧之身的女孩 子，笑她們沒有跟男孩子作愛的經驗。她們嘲諷這 些女孩故作清高、不解風情，甚至很過分地說她們 是同性戀，只因為這些人不願意在婚前做這種事。 於是有的人就屈服了，為的是證明她們跟別人一樣 正常。」

這一代的青少年非常在意他們的同輩怎麼想，因為他們 能從同儕當中得到本來應該在家裡獲得的一切。例如：朋友 肯聽他們說話，讓他們覺得被接納。雖然這樣的接納常是有 條件的，但是條件卻也清清楚楚，只要做得到，就能夠被接 納，並且朋友還能讓他們有機會結交其他朋友。 自古以來都存在著同儕團體的壓力，但因為現代家庭的 不穩定、不和諧，促使今日的同儕力量比過去大得多。只要 年輕人對家庭的關係沒有把握，他們就會更努力地維繫其他 的人際關係，無論付出的代價有多大。

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第一章 瞭解你的孩子 035

家庭中的兩種文化 如果你是年紀四十歲左右的父母親，可能會發現家中 並存著兩種截然不同的文化，父母與孩子多少總是有「代 溝」。在過去，兩代之間的差異再大，至少還是建立在同一 套道德基礎上。成年人所成長、經歷的是一個舊世界，而年 輕孩子卻活在一個全新、有著完全不同規則與思想觀念的世 界！但是許多成年人卻不願正視這件事，天天生活在一起， 卻不願去瞭解自己的孩子在想什麼。 美國建國以來的社會價值觀，一向是建立在猶太教和傳 統基督教教義上。即使是那些不信這兩種宗教的人，也相當 認同根據聖經所建立出來的法律與社會價值。所以，當牧師 或父母告訴年輕人要節制，不能發生婚前性為，因為這是一 種罪，所以不應當這麼做時，大部分人都會同意，社會整體 的文化也支持此信念。當然，年輕人不一定遵守，但當他們 做了，他們會知道這是不對的行為，社會甚至法律也會禁 止。 但是到了一九六○年代末期，美國人已經生活在一種完 全不同的文化中，進入了後基督教的社會，社會最重要的根 基改變了。性革命攫住了整個國家，而以聖經為依據的法律 與價值，不再受到大多數人的認同。青少年從四面八方聽到

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的說法，都是事情沒有一定的對與錯，完全取決於當時情況 與感覺；如果感覺很好，那麼你就儘管去做吧；「愛」不再 需要為了長久的關係而自我克制，反而「愛」已經與一時的 性滿足劃上了等號。 青少年所繼承的世界，是一個講究立即快感的世界。每 一天所發生的事情變成了三十分鐘的新聞，三百年歷史被剪 輯成為期一週的迷你影集；把車子開上餐廳旁的車道，食物 就會從搖下的車窗塞進來。口袋裡的電子計算機讓我們不用 動腦計算；錄影帶讓人省略了閱讀的力氣；而墮胎的主張釋 放了人們為人父母的責任。這是個「只要我願意，有什麼不 可以」的世界！ 特別是那些早在二、三十年前就渡過了青春期的父母， 常常無法理解社會的文化已經出現了深層的改變。這也就是 為什麼很多父母在座談會之後跑來找我，告訴我說：「我 的父母當年告訴我這事不可以做，是犯罪的行為。我聽進 去了，也平安無事的長大了。這一套對我孩子應該也管用 啊！」而我得想盡辦法向他們解釋，原因在於媒體、同儕、 音樂和學校，還有部分的社會，都在跟孩子們說一些與這些 父母的想法相反的事情。 當你看完了第三章，會發現許多讓青少年對性點頭的理 由，其實都不成理由。如果他們能夠堅定地委身信仰，瞭

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第一章 瞭解你的孩子 037

解信仰的原則，用合乎信仰的價值觀來思考，而且周圍的 朋友也大多數有相同的價值觀，就很容易拒絕性的誘惑。 然而今天的青少年，卻是活在一個後基督教價值觀的社會 中，「愛」被高抬超過一切（先不論這裡所談的愛是什麼意 義），他們不管是就讀於一般學校或教會學校，周圍的朋友 也大多只瞭解後基督教的價值觀。 若想克服父母與青少年間的文化鴻溝，首先得承認鴻溝 的確存在。接著需要提供青少年更多、更迅速的資訊，並要 讓兒女瞭解這種文化鴻溝的存在，以及兩者間的差異。如果 你希望你的孩子能建立正確的性觀念，而不是受錯誤價值觀 的文化所影響，最好趁社會與外界尚未污染其性觀念以前， 就著手開始教導他們。 下一章，我們將更仔細地來看基督教的文化價值觀究竟 如何，瞭解社會如何一再地誘惑青少年掉入性的陷阱中。

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