The Clinic - Edición 382

jueves 17 de febrero DE 2010 · AÑO 12 · Nº 382

publicación semanal

$ 1000 recargo aéreo $ 250

especial hueveo:

por el humor de dios CUMBRE THE CLINIC: FELIPE AVELLO FILOSOFA CON PABLO ZÚÑIGA JAIME KATANELLA, EL CÓMICO ANÓNIMO NACIONAL: “YO HAGO LOS CHISTES DE LOS HUMORISTAS CHILENOS”• PIÑEROPOLIS, EL JUEGO SENSACIÓN DEL VERANO

haz tu propia pi単ericosas

A MÍ ME GUSTA EL HUEVEO

Rafa Araneda saluda de beso a Alcaldesa Reginato:

“HAY QUE QUEDAR BIEN CON EL MONSTRUO DE VIÑA” Óscar Gangas asegura:

“NO ME PREOCUPAN LAS PIFIAS… PORQUE ME ESTOY QUEDANDO SORDO” Habla modelo que acusa embarazado de Edmundo:

“TRANQUILO, PAPÁ” Ricardo Meruane se tiene fe para la Quinta:

“SERÁ UNA RUTINA MUY NUEVA, PORQUE INTERNET SE ACTUALIZA TODOS LOS DÍAS”.

sabía usted que: ... El segundo nombre de Willy Sabor es Sin.

Después de un buen año

PINILLA SE TOMA EN SERIO VOLVER A LA SELECCIÓN… Y SE CURA

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REFORMA LAVÍN

Confirmado el humor para Viña:

PIÑERA COMPRA ASIENTOS EN PRIMERA FILA Gran maniobra del piloto:

ELISEO CONTRATA MANAGER PARA QUE LE MANEJE LA CARRERA “Antes la manejaba yo y no llegué a ningún lado”

Se hace autobombo para el Festival:

NACHO GUTIÉRREZ SE OFRECE DE MODELO PARA ENTREGAR LA GAVIOTA Nadie le cree a Piñera luego del leopardazo;

¡¡VI UN PUMA EN OLMUÉ, SE LOS JURO!!

PAPA-NEGRO

un verano a todo chancho 4

sabía usted que: … Los pordioseros cuentan chistes cochinos.

ríete con este chiste,

guatón

sabía usted que: ... A Obama le carga el humor negro.

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Ilustración: Marcelo Poo

HUEVEO

es un sustantivo postverbal que denomina la acción de huevear...

Con hueveo, el chileno se refiere a aquellas actividades que escapan a la norma económica utilitaria más que a la ética. Hueveo será la travesura, la pérdida de tiempo, la chacota, la bufonada que, aunque recibe la reprobación de las personas graves y formales, no constituye todavía la acción punible o vergonzosa. Como criterio deslindador, se puede considerar la edad del que practica el hueveo: la conducta que es normal es un niño o adolescente, pasa a ser hueveo en un mayor de edad. Son hueveos típicos, por ejemplo, los jolgorios provocados por la ingesta inmoderada de licor, las diversiones expansivas en fiestas celebratorias como despedidas de soltero, bodas, bautizos, cumpleaños, onomásticos, aniversarios, inauguraciones familiares y múltiples -¡cuán múltiples!- ocasiones propicias a la libre manifestación de actitudes desenfadadas que generalmente subyacen sofocadas por las normas convencionales y la rutina de la vida diaria.

Cosme Portocarrero en “La palabra huevón”, Lom, 1998.

Director :PATRICIO FERNÁNDEZ (@patofdez) Editor General: PABLO VERGARA (@pablovergarae) Editor Cultura: Vicente undurraga Editor gral. web: PABLO BASADRE Dirección de arte y diseño: LEO CAMUS Y MAX BOCK Editor Fotográfico: ALEJANDRO OLIVARES Secretaria: ALEJANDRA FIERRO Corrector de estilo: HUMBERTO AHUMADA Gerente general: PABLO DITTBORN Gerente comercial: CARMEN BURGOS (@carmenburgos) Asistente comercial: XIMENA RIVAS Colaboradores: MÓNICA GONZÁLEZ, RAFAEL GUMUCIO, CLAUDIO BERTONI, MARTÍN HOPENHAYN, NICANOR PARRA, MATÍAS RIVAS, RENÉ NARANJO, JUAN PABLO ABALO, TAL PINTO, RASMUS SONDERRIIS, ALEN LAUZÁN, ALEJANDRO ZAMBRA, PEDRO CAYUQUEO, VERÓNICA TORRES, JORGE ROJAS, claudio pizarro, MACARENA GALLO, ANA RODRÍGUEZ, cristóbal olivares, MARCELO MELLADO, GERMÁN CARRASCO, ALFREDO JOCELYN - HOLT, DIAMELA ELTIT, PAULA VIAL, BRUNO VIDAL, FRANCISCO CASTILLO, ÁLVARO DÍAZ, JUAN PABLO BARROS Periodista en práctica: JUAN CARLOS LATORRE Practicante humor: Javier Alvarado

www.theclinic.cl @thecliniccl

THE CLINIC ES PUBLICADO POR LA SOCIEDAD DE EDICIONES Y PUBLICACIONES BOBBY S.A. DOMICILIADA EN SANTO DOMINGO 550 PISO 6, SANTIAGO. Fono: 633 9584-639 0264. FAX 639 6584 E-mail: cartasaldirector@theclinic.cl /publicidad@theclinic.cl /www.theclinic.cl

Este medio ha certificado su circulación y lectoría.

sabía usted que... Un chiste bomástico es-talla.

deje de seguirme, degenerado!

y el premio al mejor disfraz va para el señor del medio!

había un perro que se llamaba pegamento se cayó y se pegó hueón fome!

sabía usted que... La cantante más chistosa es la talla Jackson.

7

¿podré pedir un reggetón?

dos de los mejores cómicos juntos

la respuesta correcta es robinson crusoe, señor

¿puedo probar de qué sabor es la torta?

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contésteme cuando le hablo, caramba!

sabía usted que: … A Sandi siempre le faltaba el pie para el remate.

mmhhh...

2 piscolas

Y AQUÍ TERMINA EL TOUR FAVOR DE PAGAR A LA SALIDA.

QUIERO AGRADECERLE POR VENIR CON SU MINI ME

¿PORQUE NO ME LLAMASTE MÁS? APROBASTE, NO COMO RAVINET

FIUUUU...

¿CONVERSEMOS DESPÚES ...?

por dÉCIma vez no llevo puesto un vestido!!

sabía usted que... Los que le llevan las finanzas a los humoristas son los contadores de chistes.

9

Y TÚ, ¿QUÉ LIBRO LEERÁS ESTE VERANO? “Libros: no los compres sin aconsejarte de personas cristianas, doctas y discretas. -Podrías comprar una cosa inútil o perjudicial. ¡Cuántas veces creen llevar debajo del brazo un libro.... y llevan una carga de basura” JOSEMARÍA ESCRIVÁ DE BALAGUER (1902-1975, fundador del Opus Dei) en su libro “Camino”, parágrafo 339.

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sabía usted que: … Las gordas tienen problemas con las tallas.

DOBLE DISCURSO

En la Alianza, nosotros cumplimos lo que prometemos.

Solo los imbéciles pueden creer que no lucharemos en contra de la corrupción Porque hay algo absolutamente cierto para nosotros: que la honestidad y la transparencia son fundamentales para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que las mafias continuarán formando parte del gobierno como sucedió en el pasado Aseguraremos sin la sombra de una duda que la justicia social será el objetivo principal de nuestro mandato.

A pesar de ello, hay todavía gente estúpida que se imagina se pueda seguir gobernando con las astucias de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos todo para que se ponga fin a las situaciones privilegiadas y al tráfico de influencias.

No vamos a permitir de ninguna manera que La educación se haga en colegios miserables, cumpliremos nuestras metas aunque las reservas económicas del país se vacien completamente, ejerceremos el poder hasta que todos ustedes comprendan que a partir de ahora nosotros estamos con Sebastián Piñera, el hombre de la “nueva derecha”. ¡Ojo! Ahora el texto debe leerse de atrás para adelante. Se obtiene así el verdadero compromiso del gobierno de Piñera Colaboración enviada por Eduardo Carrasco. sabía usted que: … Los químicos tiran tallas ácidas.

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EL TÓRRIDO VERANO DE LA CONCERTACION

Los líderes de los partidos de la Concertación, pese a su incorruptibilidad y a que pueda costar creerlo, son como todos nosotros. Claro, no son de acero y este verano necesitan tomar un descanso. Es que el 2010 trabajaron incansablemente por el bien del país.

TIRANDO LINEAS PARA EL 2014 Ximena Rincón, en el exclusivo balneario de Cachallar Alto, muestra cómo la Concertación no ha perdido el tiempo en estos meses estivales. En una exclusiva, nos permitió echarle un vistazo al borrador del próximo programa de gobierno del conglomerado. “Aquí están incluidas las demandas de todos los sectores sociales. Esta vez sí que sí”, garantiza orgullosa.

EL REFUGIO DEL GUERRERO En su refugio de Caleu, Ricardo Lagos dicta sus memorias tituladas “Soy un estadista”, que incluyen un anexo con los mejores artículos de The Wall Street Journal sobre Zuazilandia y Chile. “Ya me llamarán… Bachelet fue un invento mío. Más invento que Golborne. Yo fui el que le dio a los niños clavicordios y violoncelos, cuando pedían guitarras eléctricas y pasta base. Esos niños ahora son hombres, pero como no se han inscrito, tengo posibilidades”, reflexiona el prócer

FORTALECIENDO LA DEMOCRACIA

LOCO LINDO

Un grupo de dirigentes radicales se aboca al estudio de una reforma a la Ley de Casinos. “La idea es que las sedes partidarias puedan funcionar como garitos de juegos de azar. Es la única medida que va quedando para incentivar la militancia política”, dice Anselmo Tombosule, del seccional Huiñahue. Argumenta que la iniciativa también regularizaría la situación de las sedes del radicalismo, que funcionan como antros de apuestas clandestinas desde su fundación. “Pero antes llegaba público”, agrega.

A Francisco Vidal, en la foto, nadie lo logra convencer desde hace meses para que salga de su sótano. “Es que no puedo dejar solos a mis muchachos”, explica, refiriéndose al ejército de soldaditos de plomo que comanda a partir marzo del 2010. Desde esa fecha, cuando le declaró la guerra a sus propios soldaditos de plástico, dirige las hostilidades. “Ha sido una carnicería, pero pronto Ravinet va a llegar con refuerzos ¿verdad?”, pregunta Vidal esperanzado.

LAZOS INTERNACIONALES Un irreconocible Pepe Auth, captado durante la visita de una comisión de la Cámara de Diputados al Parlamento de Las Vegas. “Todavía no tenemos claro si es un parlamento de verdad o si es el nombre del hotel”, aclara el legislador por teléfono. “Para el Dieciocho nos pasó lo mismo. Quisimos ir como observadores al conflicto árabe-israelí, pero terminamos en un hotel con forma de pirámide, acá al lado”, recuerda Auth con nostalgia.

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UN MERECIDO DESCANSO Yasna Provoste pasa estos calurosos días reposando y leyendo sobre gestión pública en un sanatorio de San José de Maipo. “Si yo no pude solucionar el problema de la Educación, nadie lo hará”, comenta entre risas inconexas.

sabía usted que: … Marco Enríquez Ominami cuenta los MEO chistes.

EL LÍDER PERFECTO DE LA OPOSICIÓN

EL OJO IZQUIERDO DE FULVIO ROSSI

EL CEREBRO DE JAIME RAVINET

EL OJO DERECHO DE ALEJANDRO NAVARRO LA SONRISA DE MICHELLE BACHELET

sabía usted que: … Una detective buena para el chiste es una tira cómica.

EL OLFATO DE EDUARDO FREI

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¿Tai’ más hueón? ¡Tengo gira por Checoslovaquia y el papelito es mi número de apertura!

¡Oye Piñera! ¡Devuelve el papelito, poh!

Siempre ocupen condón cabros, después les pueden salir hijos al paso.

Estoy rodeada de vecinos reguleques ¡Virgen de la junji, sálvame por favor!

Sálvate sola Xime que me voy pal living de Karadima

¿Presidente, de nuevo en problemas?

¿Doble a la derecha, voy bien cabros?

No me gusta la virgen, prefiero al niñito Jesús del pesebre.

¡A la izdaquier te dicen, ahueonao!

¡Cabros, están todos invitados a la inauguración de mi departamento de soltera!

Yo no voy. Soy una mujer seria.

Odio Chile

me voy a vestir bonita, en esta fiesta mato y tomare hasta perder el juicio.

imitare a Camiroaga y me agarro a Kenita en la fiesta.

Sale hueón que soy bien macho para mis cosas. ¿Hay hueco pa´ uno en este edificio?

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sabía usted que: … Los 33 mineros tienen un sentido del humor bien profundo.

Chiquitito pero potente

Una historia de Ratis

U

n destacado oficial de la Brigada de Homicidios, que incluso es docente de la Escuela de Investigaciones, es alertado de un hallazgo de feto, en el Hospital El Salvador, a las dos de la madrugada aproximadamente.

El fiscal de turno insiste en estar presente, además, ante tamaño crimen...El lugar del hallazgo es el baño público del hospital aludido, y es un médico quien lo encuentra y llama a la policía. Se activa la emergencia y todos los recursos disponibles se concentran en el hospital. Llegada la policía, el fiscal presente comienza el protocolo. Mientras se espera la llegada del médico criminalista institucional, el oficial a cargo del protocolo de investigación, comienza el escrutinio de rigor. En plena manipulación del pequeño feto, este (el feto) “salta vivazmente” y va a parar a un espejo del baño, donde queda “pegado...”, No era un feto!, era un pegaloco de goma!!!... Ese fue el primer “hallazgo de pegaloco” en la historia policial de Chile...Cuentan que al médico del hospital, todavía le duele el culo, con la cacha que le pegó la fiscal!!! sabía usted que: … El humorista más barato es Óscar Ganga.

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(“Seis grados de separación” es una teoría que intenta probar que cualquiera en la tierra puede estar conectado a otra persona del planeta a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cinco intermediarios.)

ENTRE MARÍA DEL PILAR PÉREZ Y LA VIRGEN DE GUADALUPE

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María del Pilar Pérez se reúne con Katty Kowaleczko. Afirma que es inocente y le pide a la actriz que haga gestiones para que le dejen cumplir su sueño: ordenarse carmelita descalza y vivir en santidad.

Katty Kowaleczko le solicita al periodista Aldo Rómulo Schiappacasse que use sus contactos para hacer realidad el deseo de la Quintrala de convertirse en monja de claustro.

Schiappacasse le cuenta a la ex presidenta Bachelet que una actriz muy rica le pidió que intercediera para cumplir el sueño de la Quintrala. “Entiéndame, se trata de Katty Kowaleczko”, suplica el periodista.

Bachellet confidencia al presidente de Venezuela, Hugo Chávez, que a ella no le gustaría quemarse por la Quintrala (“ni por nadie”), aunque la admira por ser “una mujer en un mundo de hombres”. Chávez responde: “Si es por Katty Kowaleczko, yo beso su mano y las nalgas de Dilma Rousseff”.

Chávez le cuenta a Ingrid Betancourt que en Chile hay una asesina en serie que tiene el sueño de convertirse en carmelita descalza.

Ingrid Betancourt le suplica a la Virgen de Guadalupe que cumpla el sueño de la Quintrala de ser monja. “Que se ahorre la burocracia y vaya directo con Benedicto –responde la Virgen–, que si acaba de beatificar a Karol Wojtyla debe ser cosa de llegar y llevar”.

sabía usted que: ... El coco está arrugado y peludo.

Escuela de Derecho de la Universidad de Chile: “En 1993, o por ahí, entró a la inefable Escuela de Derecho, una mina oriunda de La Serena. Decían por entonces, que era hija de un abogado de dicha ciudad. Bueno, dicha zagala, era extraordinariamente hermosa, y entre sus atributos tenía unos labios carnosos. Pues dicha característica, indudablemente, no pasó inadvertida para sus compañeros, y alguien por ahí, la bautizó como “pachu nepe”. Pues ella,

una vez, interrogó a un compañero del por qué del sobrenombre; éste, astuto, le dijo que significaba “ojos bonitos” en mapudungún. Ella quedó toda envanecida y comenzó a decirle a sus amistades lo que significaba dicho extraño vocablo, eso hasta que una amiga le dijo tal cual: “¿Cómo podí ser tan huevona, da vuelta las sílabas y fíjate bien?”. La beldad así lo hizo y al darse cuenta nunca más se refirió al asunto”.

Un aporte de Bororo

sabía usted que: ... El humorista más ignorante es Álvaro Salas de clases.

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6

Humor Antichileno 6 Para muchos países somos el vecino insoportable, el nuevo rico que mira en menos a los demás, así que nos pusimos a investigar cómo describen al chileno, mediante el humor, nuestros amigos de Bolivia y Perú.

La humorista boliviana Cecilia Travesí, nos contó los más exitosos chistes sobre los chilenos en Bolivia, estos son algunos.

“Conoces el mejor negocio del mundo?....Comprar un chileno en lo que vale y venderlo en lo que él dice que vale”.

Un chileno conversa con un boliviano: -Me he comprado un camioncito Chevrole -“Chevrolet” se dice.

-Es que me falta pagar la última letra!!

Un boliviano y un chileno conversan en un auto. El chileno dice: mi mujer habla mucho!...

El Boliviano: No lo compadezco, mi mujer seguro que habla más…

Chileno: Difícil…a ver cuántas palabras por litro da tu mujer?

(NO SE PREOCUPE, NOSOTROS TAMPOCO LO ENTENDIMOS)

La canción preferida de los chilenos es “ Chile ancho”… Cómo jetón si Chile es reangosto…“Chileancho en la noche ya todo está en calma” (OTRO QUE NO ENTENDIMOS)

Un Mexicano: ¡Que vivan los tacos Con chile!!... Perdó, mano, Ud. es Boliviano… Sí… Entonces que “vivan los tacos sin Chile”.

“Lo peor: un boliviano haciendo política y un chileno haciendo mapas” “Los bolivianos le dedicamos una canción a los chilenos “Agua dulce, agua salada”….Nos deben el mar y las aguas del Silala”

6

Chistes Gráficos 6

Carlín, caricaturista del diario La República.

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sabía usted que: ... Si quiere maquillarse el coco utilice Pamela Legrand.

Miguel ﾃ］gel, caricaturista del diario La Razﾃｳn.

sabﾃｭa usted que: 窶ｦ Kramer puro copia.

Hueveos en web.

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TheClinic

sabía usted que: … La risa abunda en la cara de Piñera.

LA CONFESIÓN INTERRUMPIDA POR PIERRE LOUYS* Eso no es nada comparado con lo que me ocurrió una vez en la iglesia de Bougival.

-¿En la iglesia?

-Ya verás. Tenía yo once años, estaba en clase de catecismo. El cura me había dicho que fuera a confesarme un lunes a la una… A esa hora no hay nadie en la iglesia.

Luego, me arrodillo, digo el “Me confieso a Dios” y toda la cantinela esa, luego empiezo a soltar mis pecadillos, que le mamaba la penca a todo el mundo.

-¿Con once años? ¡Sí que empezaste pronto!

-¿Y qué? No había ningún problema en ello, seguía siendo virgen. Entonces me pregunta el cura si me gusta, y le digo que sí. Me pregunta si trago, y le digo que sí. Y de repente, va y pasa su penca por la rejilla y me dice: “A ver cómo lo haces”.

-Mierda, vaya sinvergüenza.

-Y a mí me daba lo mismo. Cuando tuve la penca entre las manos, la sorbí. ¡Ay, querida, si hubieras visto qué número! Resulta que se le pone dura, que se le hincha, y que la rejilla era demasiado estrecha. ¡No podía ni correrse, ni sacar la penca, ni desinflarla, ni nada! “Sácatela de la boca, decía, deja de chupar”. Yo me reía. Cuánto más se retorcía él detrás de la rejilla, más chupaba yo delante…

Por suerte para él, la rejilla era de madera. La rompió con las manos y entonces… ¡ah!, ¡por Cristo!, ¡lo que me soltó en la boca! ¡Mitad leche y mitad sangre! *Escritor francés (1870-1925), autor de “Las canciones de Bilitis” y de “La antesala de la muerte”, entre otros libros.

sabía usted que: … Este especial está para la risa.

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NEGOCIOS

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sabía usted que: …El que ríe último tiene problemas de audición.

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ORFANATO DON FRANCISCO Tiene los cupos llenos.

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El hueveo según S.E. “A veces, en la mañana, frente al espejo, Cecilia me decía en broma que ella era más buenamoza que yo. En el ‘90 salió una encuesta de guapetones y salí bastante bien ubicado. Y le dije: ‘¡Ahora que llegó la democracia, llegó la verdad!’ No tenía conciencia de ese atractivo”.

Sebastián Piñera. Cosas. Octubre de 1994).

“El partido del hueveo lo fundó hace mucho tiempo mi hermano Miguel” (Piñera en el programa El Hormiguero).

“Creo que hay dos cosas sin las que no es posible vivir, el humor y el amor... aunque ahora por culpa de Kramer mi señora y mis hijos me andan imitando. Desde hoy en la mañana, tempranito, me subieron al columpio... así que espero tener la posibilidad de imitar a Kramer en algún momento.

Una imitación es una caricatura, no una foto. Y yo quiero aclarar que esa idea que mi única preocupación son los negocios y la plata está muy alejada de lo que es la prioridad de mi vida”.

(Sebastián Piñera, Terra, febrero 2008)

TÍAS DE IDEAS LACADAS Por La Mujer Pistola Qué desafortunada decisión la de lacarse el pelo. Y peor aún cuando el lacado se aplica sobre una melena color ceniza y seca por los efectos del tiempo, del sol y de la peluquería.

¿Dejará que la pongan en cuatro patas y le agarren sus mechas lacadas?

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La otra vez me topé con una tía de rimbombante lacado, se diría que ni las pestañas se salvaron de los destellos del espray. Con la onda perfecta de un jopo mirando a derecha.

Mientras me hablaba no podía concentrarme en otra cosa que no fuera la uniformidad de su cabello. Una dureza que ante cualquier imprevisto deja al descubierto una grieta por la que se filtra el fondo de un cuero cabelludo tirante, pálido. Me imaginaba a mi tía tirando con ese pelo lacado, ¿dejará que la pongan en cuatro patas y le agarren sus mechas lacadas? Espero que sí. Pero a decir verdad sé que no, porque la melena lacada de mi tía es la parte visible, la rígida cubierta de sus ideas.

sabía usted que: … El humor del Che no es muy revolucionario.

Tendencias

“Está in ser tu propio jefe″ sabía usted que: … Los humoristas fracasan en el matrimonio por sumergirse en la rutina.

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Juego de mesa: Gobernópolis

diciembre

noviembre

26 Don Francisco libera a Palmenia Pizarro y llama yeta a Piñera. Vuelve al inicio.

27 En navidad, el presidente les desea una feliz Pascua Lama a todo Rapanui. Retrocede 6 espacios.

octubr

22 Fulvio Rossi anuncia sus intenciones de

presidencial. Avanza hasta la meta. ¡G

25 El ministro Golborne detiene un asalto a un banco y reduce a 15 maleantes con sus puños. Avanza 4 espacios.

23 Virgen de la JUNJI comienza a realizar m espacios.

24 Ena Von Baer pierde la voz. Avanza 3 es

26

sabía usted que: … Los integrantes de Dinamita Show fueron explotados.

¡¡TERREMOTO!! Todos deben volver al punto de partida. ¡¡MAREPOTO!! Todos retroceden 7 espacios. ¡¡TUSUNAMI!! Todos retroceden 4 espacios.

1 El presidente le pide a la senadora Isabel Allende que le firme una copia de Eva Luna. Retrocede al inicio.

2 El ministro Golborne gana el Dakar. Avanza 3 espacios.

3 Se descubre que el gobierno pagó sobreprecio en las agendas 2011 que regaló en navidad. Retrocede 1 espacio.

febrero 4 En el día de los enamorados, el Presidente le pide al pueblo que sigan el ejemplo de “aquella hermosa pareja, que vivió al sur país: Adán y Eva”. Retrocede 3 espacios.

5 La oposición decide acoger al Partido Comunista en la Concertación.

Avanza 4 espacios.

marzo 6

Juan Carlos Latorre interpela al ministro Lavín por sobrepoblación de docentes por culpa de beca Vocación de Profesor. Retrocede 1 espacio.

7 Piñera pierde el papelito de los mineros. Avanza 2 espacios.

8

(2 espacios después) Piñera encuentra el papelito de los mineros. Retrocede 2 espacios.

abril 9 El negro Piñera pierde la voz y no puede seguir cantando. Avanza 3 espacios.

10 El ministro Hinzpeter usa pañales para saber cómo viven las guaguas y los choferes del Transantiago. Retrocede 2 espacios.

mayo

11 El presidente se reúne con Yoko Ono y le da su pésame por la partida de George Harrison. Retrocede 3 espacios.

El ministro Golborne descubre la cura para el cáncer.

12 Avanza 4 espacios.

junio 13 Los mineros pasan de moda. Pierdes 1 turno.

14 Jorge Segovia logra la presidencia de la ANFP. Vuelve al punto de partida.

15 Oposición decide incluir a Marco Enríquez-Ominami a la Concertación. Ganas 1 turno.

julio

e ser candidato Ganaste el juego!

16

El Presidente confunde a Cisarro con Memito de los Venegas. Retrocede 1 espacio.

17

Concertación confirma a Eduardo Frei como su líder. Avanza hasta la meta. ¡Ganaste el juego!

septiembre

re

agosto

20

Cecilia descubre a Piñera mirándole el poto a su cuñada Belén. Retrocede 2 espacios.

18

Presidente pasa agosto. Avanza hasta septiembre.

21

Carlos Larraín se hace un lifting y queda con arrugas en la nuca. Retrocede 1 espacio.

19

Michelle Bachelet se casa. Vuelve a abril.

milagros. Avanza 2

spacios.

enero

especiales

sabía usted que: … Los chistes de los Atletas de la Risa cansan.

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Web-eos

A los funcionarios de The Clinic le pagan por crear fotos divertidas. Pero hay un grupo no menor de internautas con creatividad y muuuucho tiempo libre que inventa pelotudeces gratis. Este es un homenaje a aquellas grandes personas.

Los mejores hueveos que circulan en la red:

28

sabía usted que: ‌ A los albinos les carga el humor blanco.

sabía usted que: ‌ Marcela Sabat cree que la Divina Comedia son chistes contra Dios.

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Primera Cumbre

Felipe Avello Pablo Zúñiga 30 Weas varias (portadilla, abre con Avello y Cía) hasta página 33

30

sabía usted que: … No es lo mismo un chiste pal pico, que su pico sea pal chiste.

Ambos son periodistas, pero no han tenido que beber del soporífero cáliz de la antesala en los palacios del poder. O de ver cómo se pasa la vida entre embrutecedoras conferencias de prensa y comunicados anodinos. Por el contrario, se conforman con hablar en programas de farándula sobre la tele y su fauna. Hagan lo que hagan, por eso se los conoce. En esa cuerda, Pablo Zúñiga nos comenta que Patricia Maldonado de lejos se ve igualita a Elton John. “Por lo tanto, tiene un buen lejos”, sentencia. Felipe Avello agrega que le impresionó conocer a Arenita por sus rodillas, que -como “dos grifos”- parecían más propias de una señora de sesenta años que de la proclamada “reina de los pokemones”. Pero en esta entrevista Avello y Zúñiga fueron mucho más allá. Estos amigos, condenados a ser eternamente comparados, hablaron de Chile y su futuro.

Por jun pablo barros y francisco castillo Fotos Alejandro Olivares / Locación Bar The Clinic

T

he Clinic: ¿Cuál es su análisis del año 2010?

Pablo Zúñiga: A ver, todo el mundo hace una asociación a que el año 2010 fue un año de catástrofes y de problemas de ese tipo, muy trágicos. Fue un remezón que marcó la pauta para el año, que terminó siendo bastante complejo, dificultoso para poder concretar proyectos, porque todo el mundo terminó con miedo de vivir en departamentos en altura.

Se generó una verdadera psicosis colectiva en este 2010, que a mí me parece que fue lamentable.

Felipe Avello: Para mí fue súper mal año también. En términos laborales, un poco mejor porque volví a trabajar en un espacio en donde me sentía cómodo y me fue bien a mí.

Z: ¿Cuál?

A: En el SQP. Pero en el resto fue un súper mal año para mí en términos personales.

Z: ¿Pero este año conociste a la que es

tu mujer?

A: No, nos conocíamos de antes. Pero en general, un súper mal año. Tuve algunos problemas familiares y empecé a viajar todos los fines de semana a Concepción donde viven mis papás. Entonces, fue súper raro porque ya me había asentado en Santiago y fue como volver a vivir en Concepción y acá. Por eso lo califico como un año pésimo.

TC: ¿Cómo creen que Sebastián Piñera manejó las situaciones que vivimos el 2010?

A: Creo que se ha manejado relativamente bien, tanto en el terremoto, como los siguientes sucesos. No siento que las críticas que se le han hecho a su gobierno sean tan válidas. Las que vienen de la Concertación sobre todo, creo que se han fijado demasiado en cosas casi irrelevantes y divertidas, como que hable mal, que en los discursos se equivoque.

Me parece sólo anecdótico. Creo que no lo ha hecho tan mal como la gente podría haber pensado, y creo que lo va a seguir haciendo mejor y le deseo toda la

sabía usted que: … Los matemáticos cuentan los chistes.

suerte al presidente Piñera, porque si a él le va bien, nos va a ir bien a todos.

Z: ¿Por qué hablas como si tuvieras mucho léxico?

A: Para ordenar más las ideas, porque o si no se me ocurre cómo terminar.

Z: Pero ocupas palabras que nunca había escuchado decir.

A: Es que esas las ocupo cuando quiero decir algo que no estoy pensando.

Porque no son temas que habitualmente los hable, los discuta. No me junto con mis amistades y digo “Oye, cómo fue el año”. No. Por eso que me cuesta un poco más y lo refuerzo con palabras que tampoco son tan rebuscadas.

Z: Yo en general te he escuchado hablar como más flaite.

A: No, hablo de manera más coloquial, porque no hablamos estos temas.

TC: ¿Se puede hacer humor en un año como el 2010?

A: Sí, por supuesto. Hay que tener la inteligencia para hacerlo, porque se puede hacer humor hiriendo susceptibi-

lidades, pero hacerlo sin herir y manteniendo lo divertido se puede, yo no he logrado hacerlo. Me acuerdo que el SQP salió al aire dos días después de lo de los mineros y me las arreglé para decir cosas que me dejaron súper conformes.

Divertidas. Con el terremoto igual…

Z: ¿Perdón, pero cómo qué por ejemplo?

A: No me acuerdo en estos momentos, pero cosas que en el momento eran muy duras, como que los mineros abajo se comieron al boliviano, por ejemplo. Ahora es casi cliché, pero dos días después de que pasara la desgracia, o cuando no se sabía qué era de ellos…

Z: Bueno, yo también lo aproveché para hacer humor. Twitter yo creo que se llenó de frases muy divertidas. Yo en Mira Quién Habla, me acuerdo que en un momento la Patricia Maldonado bostezó y aproveché para mandarle un saludo a los mineros para abajo. Eso lo subieron a Terra y después empecé a mandarle cosas a los mineros cada vez

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Avello: “Me salió una especie de hongo. Pero no fue por venéreo, fue por mal secado”.

“Piñera se consiguió mi celular y me llamó para preguntarme de qué iba a tratar la entrevista”.

“En un momento febril yo decía: “tengo que estar con una mujer distinta todos los días”, en una distorsión de lo que es la felicidad y la relación de pareja”. que la Patty Maldonado bostezaba, celulares con un cordel para abajo. Entonces, algo que parece muy grave muy trágico, se termina haciendo un poco de humor, humor del bueno que tanto necesitamos.

A: A mí no me gusta hacer humor en Twitter, porque está toda la gente tratando de decir cosas divertidas e ingeniosas y yo, pese a que me gustan mucho las redes sociales, las uso muchísimo, pero no para hacer chistes porque me parece súper fome que todos estén tratando de hacerse los divertidos. Es súper cargante.

Me acuerdo que vi que Pablo había escrito esto de la Patty Maldonado y (gesto de fome) ohhh. No porque no sea divertido, si puede ser divertido también, pero era como tan hinchador, esto de la Patricia Maldonado, que la boca grande y todo eso. Con todo respeto por Pablo, porque puede ser muy divertido, de hecho es divertido, pero me parece un poco majadero hacerlo, sobre todo en Twi… Z: (Interrumpe) ¿Y qué twitteabas tú?

A: Yo puse… eh… “Suerte a todos los mineros…. Eh… que bonito que nos unamos como país y que logren salir con vida”.

Z: Pero eso es chistoso también.

A: Eso es más chistoso. Y la gente me ponía “deja de burlarte”. Ahí dije, “el chiste está hecho”. Lo terminó la persona.

“Deja de burlarte”, cuando no había nada que indicara que me estaba burlando.

Z: Lo que pasa es que Felipe, hay que reconocerlo, es un tipo que va mucho más adelante que nosotros.

A: Nooo, tampoco.

Z: Sí, va un poco más adelante. Entonces, logra este tipo de frases para que la gente las termine.

A: No, quise hacer un chistecito no más.

Pero quise hacer un chistecito bueno.

Z: Pero terminó siendo, prácticamente, una verdadera comedia de Twitter.

Hay que reconocer el talento de Felipe en ese sentido.

PIÑERA

TC: Volviendo a Piñera, ¿por qué creen que se ha desplomado en las encuestas?

A: Creo que es porque la gente no lo quiere. No lo encuentran simpático, no le tienen el cariño que le tienen a la Bachelet. Entonces no hay cariño y como la gente, por las encuestas, al parecer se manejan por el cariño…

Z: La gente, la masa, no logra todavía separar este Presidente que anda en helicóptero, que es empresario, que es dueño de una de las líneas aéreas más importantes de Sudamérica, que era dueño de un canal hasta hace poco. Entonces a la gente le choca este presidente empresario que se ha condoreado harto también. Digámoslo. Se ha manejado bien en las crisis pero también se ha condoreado harto. Entiendo que una vez pasó por arriba del estadio de Colo Colo en el helicóptero. Esas cosas chocan y repercuten en las encuestas.

A: Yo creo que porque no es auténtico, y la gente cacha que es fingido.

TC: ¿Tú lo conociste en CHV?

A: Sí, y lo entrevisté en dos oportunidades.

32

TheClinic

Z: Y fue muy auténtico.

A: Sí, muy auténtico. No, mira, me llamó. Yo no lo conocía, fue el 2005, cuando se postuló. Y se consiguió mi celular y me llamó para preguntarme de qué iba a tratar la entrevista, entonces para mí fue, más que halagador, intimidante porque chuta, no me había pasado. Había entrevistado a Lavín antes y había sido súper divertido porque él fue profesor mío en Concepción y llegó con las notas y se armó algo divertido. Yo no quería incomodar a ninguno y Piñera me llamó y me dijo “¿cuáles van a ser las preguntas?”. Yo dije, éste viene en serio.

TC: ¿Ya era dueño del canal?

A: Sí, hace poco tiempo, pero yo le tenía algo preparado. En un momento le dije “señor Piñera, yo le tengo una sorpresa” y saqué una pequeña radio. Yo había visto que no se hablaba mucho del tema de la radio Kioto, y estar sacándola en un programa en vivo era como rememorar la hueá. Ahí yo lo notaba muy serio. Enciendo play y era un jingle que le había hecho con un tecladito, que era “Sebastián Piñera tun tun tun, Sebastián Piñera tun tun tun, Sebastián Piñera tun tun tun”, y al final decía “Sebastián Piñera, es millonario pero no roba, no roba, roba, no roba, no roba…” haaarto rato, y él me mira y me dice “Páralo, páralo”, me miraba fijo y me decía “Páralo, páralo”, me lo decía despacito como para que no escucharan los demás. Esa fue mi experiencia con Piñera y nunca más he sabido de él.

LA KIOTO

TC: A propósito del asunto de la radio Kioto, Pablo, tú que trabajas en Mega, ¿sabes dónde quedo esa radio?

Z: No se sabe dónde está, pero me imagino que debe estar en algún lugar importante o fue detenida desaparecida, porque no me consta que esté en algún lugar físico.

A: Es que eran los primeros años de esta débil democracia, ahora sería impensado que un director de un canal aparezca y haga lo que hizo.

Z: ¿Pero no tendrán esa radio Kioto, así como tienen el papelito de los mineros, plastificada, en Mega?

A: Puede ser TC: Ahora, ¿para esa época, esa radio era un lujo o Ricardo Claro se cagó un poco al comprar la radio?

Z: Creo que se cagó un poco, porque en esa época ya había radio doble casetera, que era la Goldstar, que te permitía grabar desde la radio al mismo casete y también traspasar de un casete a otro.

Tú te conseguías un Maxell o un TDK y ponías un casete virgen en el otro lado y podías hacer una copia y Ricardo Claro, demostrando lo austero que era, sacó una radio Kioto de una sola casetera.

A: ¿Pero cómo nadie reclamó? ¿Cómo nadie en Chile dijo “pero cómo está haciendo eso con esa radio penca”?

Z: Porque en esa época, la mitad de Chile era él. ¿Entonces, cómo iba a reclamar?

A: Yo hubiera reclamado si hubiese

estado en la mesa.

Z: Pero hubiera sido insignificante ese reclamo. Te creo que le hubiese reclamado un Angelini, un Luksic, pero un “Avelo”… Rasca, poh. Pero es interesante saber dónde está esa Kioto. ¿Tú tienes alguna teoría?

A: No, pocos años yo trabajé en Mega y la busqué pero ya no estaba. La iba a buscar siempre a utilería porque yo trabajaba en producción de Mecano, pero no, no la encontré.

Z: Yo lo que supe es que hace un tiempo ofreció una cierta suma de dinero por esa radio, yendo al canal, Rodolfo Roth.

La quería tener por un tema que él está vinculado a la música, pero no prosperó esa oferta, entiendo.

SQP Y MQH

TC: Ambos trabajan en farándula, ¿Se llevan bien con sus compañeros de labores?

A: Yo me llevo súper bien, aparte los conozco ya hace varios años, los he visto crecer profesionalmente…

TC: ¿Los aconsejas?

A: De repente, a los más jóvenes, a los nuevos, Z: ¿Te piden consejos?

A: No, pero se los doy igual. Por ejemplo, tengo un amigo en el programa que se llama Juan Pablo Queraltó, un periodista nuevo. Lo aconsejo para que no caiga en hueás repetidas. De repente hace como que pelea con Ítalo Pasalacqua y le digo “medio repetido eso, hazte como el aliado de él, que es menos repetido”, pequeños tips que doy humildemente para que también salga bien mi trabajo. Pero en general me llevo súper bien con la gente con la que trabajo, y me han dado el espacio igual, porque cuando llegué a esos programas no tenía el espacio, querían que fuera como opinólogo y yo no quería hacer eso, porque todavía no ese concepto de hacer sólo comentarios divertidos, sino que había que ser serio, tener salidas ingeniosas y de repente algo divertido y empecé a tirar hueás que fueran sólo divertidas. Entonces se armó

ese espacio. Después, en el programa de la competencia llamaron a Pablo para que cumpliera el rol que había hecho yo.

Ahora hay un rol establecido así y estamos todos súper contentos con eso.

TC: ¿Ustedes se encuentran como equivalentes?

A: Sí, yo a él lo encuentro bien parecido a mí. En el trabajo, en el humor.

Pero Pablo es más irónico… Es más lento igual, yo soy más rápido. Pero Pablo es súper cómico.

Z: Pero yo soy más ahueonao.

A: No, no, no… más lento y que va bien para el ritmo de los lugares…

Z: Es que tampoco me puedes pedir mucho porque en el caso mío, los panelistas con los que comparto tampoco puedo ir muy rápido. Tengo a Giancarlo Petaccia…

A: Sí, es el peor escenario…

Z: Ojo, que es un gran tipo, Petaccia me ha ayudado muchísimo y todo, pero Petaccia está más preocupado de afeitarse el pelo y…

A: (Interrumpe) Cómo Petaccia va a ser un gran tipo. Puedes decir es un tipo que hace un trabajo, hace un buen trabajo, pero no un gran tipo. Gran tipo es Benito Baranda. ¿Cachai?

Z: ¿Tú sabes cuántos eventos discotequeros ha hecho de los cuales una parte de esa platita va a una fundación Giancarlo Petaccia? ¡Gran tipo! No sabemos las cosas que hace Petaccia escondido.

A: Pero por lo que sabemos de él públicamente, no lo defino como gran tipo.

Z: Lo que sabemos de Giancarlo públicamente es un tema… que claro no se ve en ese sentido la parte social, pero sí es un gran tipo para mí. Viviana Nunes también es una gran mujer que está viviendo el tema de la menopausia ahora y eso la tiene un poco más complicada. Y eso le ha hecho cambiar sus estados de ánimo respecto de mí. Pero Viviana Nunes, gran mujer ¡Gran mujer! Yo diría: Madre Teresa de Calcuta y Viviana Nunes. Bueno del resto, Andrés Mendoza es un muchacho que dejó el neoprén y es panelista hace algún tiempo. Gran muchacho.

sabía usted que: … A Marlén le cargan los chistes seno-fobos.

ta. Era malo para la pelota y mal alumno, entonces era poco cotizado.

Z: ¿Y no te gustaba la parte en que se cambiaban de ropa en los camarines y todo eso?

A: No. De hecho, no me cambiaba con los compañeros.

Z: ¿Por qué?

A: Porque me molestaban. Entonces no quería estar con ellos, más encima en la instancia en que me iban a ver en pelotas.

Z: ¡Que fleto!

TC: ¿Y dónde te cambiabas?

A: No. No hacía educación física. Inventaba resfríos. Me eximí.

Z: ¿No te duchabas ahí, con ellos?

A: No, porque no hacía educación física. Porque me molestaban porque era malo para el fútbol. Un semestre hicimos voleibol. Y cuando tenía que sacar, sacaba mal. Entonces mis compañeros me decían “córrete”. En el cambio que hacen (rotación) yo trataba de pasar. De nunca sacar. Era toda una mala experiencia.

Z: Mira, yo era muy malo para la gim-

Zúñiga: “Creo que (Ricardo Claro) se cagó un poco, porque en esa época ya había radio doble casettera, que era la Goldstar” “Siempre me llamó la atención que en Canal 13 existiera una sucursal del Banco de Chile en el segundo piso. De a poquito, Luksic se empezó a meter” PODERES ECONÓMICOS

TC: Luksic acaba de llegar al 13. ¿Ustedes saben algo de él? Aparte de que es millonario.

A: Yo estoy investigando sobre los poderes económicos y estoy en una campaña en Twitter en contra de los Angelini y los Von Appen, que son dueños de todo el sur y los Angelini qué decir. Ahora van a explotar unas minas cerca de Punta Arenas, van a destruir todo lo que hay por allá.

TC: ¿Y ha funcionado la campaña?

A: No, todavía no. Es que todavía no se comienza a desarrollar. Estoy haciendo los videos, estoy con mi equipo trabajando.

Z: ¿Y les van a afectar esos videos?

A: De a poquito, sí. Porque la gente que me sigue en Twitter son niños que ven el Diario de Eva, señoras que ven SQP, entonces ellas no saben de esto. Es un buen canal para informarles. Entonces, leo para poder contárselo a ellas que no tienen esa posibilidad. Por eso me leo todos los libros de Raúl Sohr, porque la gente que me ve no podría estar viendo a Raúl Sohr, dirían “viejo pesado y fome” y cambian la tele. En cambio yo si me leo el Chao Petróleo y después tiro un chistecito en el SQP, estoy haciendo un buen trabajo. Amigo Pablo, usted sígame.

Z: Es que yo no tengo idea ni quién es Raúl Sorrr, entonces difícilmente te podría seguir.

A: Raúl Sohr, no Raúl Sorrrr.

Z: ¿Raúl Solf? Bueno, con el caso de los Luksic siempre me llamó la atención que en Canal 13 siempre existió un Banco de Chile adentro, una sucursal del banco en el canal, en el segundo piso. De a poquito, Luksic se empezó a meter. Siempre me pareció sospechosa

esa sucursal dentro en donde tú podías cobrar cheques, donde se generaban grandes transacciones… El mismo Eduardo Fuentes -no tengo nada con Eduardo Fuentes- cobraba su sueldo ahí... Me acuerdo de haber estado en la fila y Eduardo me dijo “permiso” y cobró su cheque primero y yo esperando con mi boletita de honorarios. Me pareció sospechoso ese accionar de los Luksic de agarrar de a poquito el canal, hasta arrasar hasta con la porción de la Iglesia Católica.

A: Pero es difícil que pueda pasar algo con eso. Jorge González, cada vez que viene habla en contra de los poderes económicos y después se va y no pasa nada.

Yo con mi columna que quiero hacer en el Twitter ¿qué va a pasar? Nada, tampoco. ¿Qué podemos hacer para que los grupos económicos no controlen todo si lo controlan todo?

ALFEÑIQUES A: ¿Y tu jugaste fútbol? ¿Juegas a la pelota?

Z: Me encanta. No... Jugué algún tiempo. Soy zurdo, pero no era tan bueno.

Me gustaba más la posibilidad que tenía de acceder a modelos, a los autos ricos y la plata. Pero era malo.

A: Yo era el más malo del curso. De todos los cursos. Tenía un compañero que era más malo, pero tenía problemas. Pero sacándolo a él, que tenía problemas, yo era el más malo. Entonces me dejaban al último. Y, para los niños, jugar bien a la pelota es un rasgo que da estatus. Como yo era el más malo, me molestaban. Me decían “fleto”. No por ser homosexual, ni nada, sino que por ser malo para la pelo-

sabía usted que: … Miguelito cuenta chistes a su altura.

nasia. Siempre trotando era el último.

Siempre. Y siempre con el dolor acá. Y no me decían fleto, pero me decían maricón.

A: Ah, mentira. ¡Igual que mi anécdota!

Z: No, porque a mí me decían maricón.

A: El mismo concepto.

Z: De hecho, de repente había clase de básquetbol. A mí me tocaba sacar y siempre sacaba chueco. Y cuando rotaban me decían “córrete” y nunca me tocaba sacar.

A: ¡La misma historia mía!

Z: Lo mío era básquetbol.

A: Lo mismo. El mismo sentido, hueón. Bueno, lo mío efectivamente si fue verdad. Y me eximí.

Z: Yo me eximí también. Era muy malo para el deporte. De hecho, hasta el día de hoy no hago ejercicio.

A: No. Yo ahora sí. Tres veces por semana troto. Así que estoy semi en forma.

Z: Y ahora estoy yendo al gimnasio tres veces por semana, para mantenerme con un buen estado físico.

A: ¿Igual que yo? Ja-ja. Delirante, Pablo.

ETS Z: Felipe, ¿has tenido o has pasado susto por padecer o creer que padeces una enfermedad venérea? Me contaste una vez que te había salido una manchita en el sector púbico.

A: Sí, me salió una especie de hongo.

Pero, investigando, averigüé que era por mal secado. Porque en la mañana, por apurado, las partes de acá no me secaba tan bien. Y se produjo un hongo feísimo, muy difícil de sacar. Pero no fue por venéreo. Fue por mal secado.

Z: ¿Pero pasaste susto? ¿Pensaste que había sido quizá algo de tu vida licenciosa que finalmente repercutió en una enfermedad venérea que se tradujo en una mancha?

A: Claro. Nunca he tenido una vida tan licenciosa. Pero sí, antes fui un poco promiscuo. Antes… Antes. Hace años.

Z: ¿Qué es para ti haber sido un poco promiscuo? Define qué significa.

A: Estar con hartas mujeres. Tratando de estar con el mayor número de mujeres posible. No, no a la vez. Diariamente. De hecho en un momento febril yo decía: “tengo que estar con una mujer distinta todos los días”, en una distorsión de lo que es la felicidad y la relación de pareja. Pero uno estaba empeñado en eso. Llámalo inmadurez, llámalo como quieras. Y entonces ahí fui un poco promiscuo. Aunque siempre cuidándome.

Pero eso quedó atrás hace dos, tres años, sino más.

Z: Tengo un par de preguntas más, súper en serio.

A: Si es en serio.

Z: ¿Crees que algún día un canal de televisión te va a llamar para que leas las noticias? Sí, no, por qué…

A: Yo creo que la tendencia indica que, cada vez más, mi estilo en televisión se está acercando al del conductor de noticias. Te explico: Antes el noticiero lo leía un locutor que no opinaba. De a poco se fue cambiando y cada vez aparecieron más noticias chistosas, noticias folklóricas, en el sentido de noticias anecdóticas, que es a lo que yo me dedico hace años, a hacer un periodismo anecdótico, entretenido y divertido. Nos vamos acercando. Nos vamos acercando.

Z: ¿Cuándo va a pasar eso?

A: Es que los medios cambian de manera tan vertiginosa, que no sé qué va a pasar en un par de años más.

Z: Finalmente, con una mano en el corazón… que se esboce una pequeña sonrisita si lo que digo te agrada... ¿Te halaga, te sube un poco el ego, saber que mucha gente me dice a mí: “te pareces a Felipe Avello, tienes algo de lo que él tiene”? Sintiendo de que has trascendido. Una pequeña sonrisita y sabría que te vanagloria.

A: No. Me incomoda un poco. De hecho, pensar que me voy a juntar contigo… y es un poco incómodo. No es alagador, para nada.

Z: Pero un poco como diciendo: has trascendido, hay algo de mí…

A: (Interrumpe) No, porque si eso se tradujera, si esa especie de piropo, por llamarlo de alguna manera, se tradujera en un buen trabajo, en una buena tribuna donde yo pudiera crear los contenidos que me interesan… Puta, quizá diría “puta, que bueno”. Me alegraría. Pero si eso no se traduce en nada, no se tradujera en antipatía de tu parte, que eres una persona que yo aprecio, entonces la hueá me molesta.

Z: ¿Por qué decis hueá, si estamos con cierto léxico?

A: Porque me apasioné.

Z: O sea, respétame y te respeto, culiao.

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DESENGAÑO DE LAS MUJERES Francisco de Quevedo (1580-1645)

Puto es el hombre que de putas fía, y puto el que sus gustos apetece; puto es el estipendio que se ofrece en pago de su puta compañía.

Puto es el gusto, y puta la alegría que el rato putaril nos encarece; y yo diré que es puto a quien parece que no sois puta vos, señora mía.

Mas llámenme a mí puto enamorado, si al cabo para puta no os dejare; y como puto muera yo quemado si de otras tales putas me pagare, porque las putas graves son costosas, y las putillas viles, afrentosas.

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TheClinic

sabía usted que: …

Los mejores chistes de:

PARQUE ARAUJO Sicario solicita un crédito y le piden las tres últimas liquidaciones.

Yoko Omo: el detergente que deja la ropa más amarilla.

Astronauta se separa de su esposa porque necesita más espacio.

Los proctólogos no son guitarristas pero tocan la raja

La codicia y los laxantes sacan lo peor que el ser humano lleva adentro.

Joven manos de piedra le gana al joven manos de tijera.

Si al cola de mono se lo añeja durante 300 mil años se obtiene cola de hombre.

ONU preocupada: uno de cada cuatro niños africanos estaría cesante.

Si la herida es menor, en vez de parche curita se llama parche Karadima Chávez prefiere Twitter porque con Facebook tendría que actualizar el estado.

Stevie Wonder:

“¡Vamos chupete, te quiero ver!”

Bill Gates nació en Ventanas

www.twitter.com/parquearauco sabía usted que: …

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Por: ZERONEZ

Por: ZERONEZ

Por: ZERONEZ Por: PiterPablo

Por: ZERONEZ

Por: Víctor Águila

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TheClinic

Por: Profe Balboa

sabía usted que: … Al inventar a Mafalda, Quino se ganó la lotería.

Lanzamiento de la Asociación Nacional de Víctimas del Humor

Sin duda una noble causa humanitaria, que ha unido a gallegos y alemanes residentes; a borrachos, feos, pobres, cortaditos, homosexuales y a Ximena Ossandón. Tal es la Asociación Nacional de Víctimas del Humor. La primera organización que acoge a miles de personas que, al precio de una vulgar carcajada, han visto cómo sus vidas se van al tacho de la basura. Por fin, decidieron unirse y pedir un poco de seriedad.

INAUGURACIÓN: TESTIMONIO DE S.E. Una instantánea de la charla inaugural del Presidente.

“Quiero decirle a las víctimas que el secreto es tomarse en serio uno mismo. Aunque, de vez en cuando, los chistes de judíos y negros sirven para romper el hielo en las giras internaciones”, expuso el mandatario. Sinforosa Rajuela, presidenta de la COSUTACHI (Coordinadora de Suegras y Tartamudos de Chile), enfatizó: “Es un honor que nos acompañe Su Excelencia, en su doble calidad de material pal hueveo y Presidente de todos los chilenos”.

MARINA BOLIVIANA ¡PRESENTE!

En el plano internacional, esta simpática delegación de marineros bolivianos suplicó un poco de piedad. “¿Por qué nos molestan? Nunca le hemos hecho daño a nadie”, reflexionó melancólico el contralmirante Bryan Tarasca Guaracusi, en la foto.

CON UN PIE EN LA DIRECTIVA

La Lista H, favorita en las elecciones internas, ha conquistado votos con su emotivo discurso de unidad: “Somos personas que nunca esperamos ser víctimas del humor. Esto es como la Teletón, a cualquiera le puede pasar”, resumió Fernando Solabarrieta, enjuagándose las lágrimas. Los candidatos explicaron que Tito Fouillioux fue excluído de la lista “porque él cuenta chistes”, dijeron.

DELEGACIÓN PARLAMENTARIA

El diputado Alinco permaneció al interior del su automóvil durante la ceremonia inaugural. Se excusó cortésmente de su ausencia, argumentando un problema mecánico. “No alcanzo el aire acondicionado ¡Y no es gracioso!”, se quejó el legislador a través de la ventanilla.

¡BASTA DE MAL GUSTO!

La alcaldesa Virginia Reginato, luego de encabezar esta creativa acción de protesta, se mostró inflexible sobre el uso de chiste de minusválidos en Festival de Viña. Este año se aceptarán “dos o tres por rutina, como máximo”, adelantó. “Cuando uno ve a alguien con muletas, la reacción natural es la risa, pero luego uno recuerda que el sobrepeso puede postrar a cualquiera. Ahí sí que se reflexiona”, agregó la edil.

sabía usted que: … Los bipolares aman lo tragicómico.

GANGOSOS AÚN DESCONFÍAN

El directorio del Sindicato Nacional de Gangosos y Afines se apersonó en pleno en la actividad. Cuando les ofrecieron la palabra, declinaron el honor: “Conojíengolo, ehmás que Iñera, aguí prejente, je gurla e nojotro”, explicaron.

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Guía alternativa para el verano.

UN MAPA DE CHILE

Si a usted le cargan las aglomerciones de gente y prefiere conocer el ladoB del país, le aconsejamos esta útil guía de turismo alternativo para que disfrute de unas merecidas y reponedoras vacaciones.

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Paintball en La Moneda

Revivamos tiempos pasados en familia para poder mirar hacia el futuro sin resentimiento. Puede elegir dos bandos, los rojos que parten por el lado izquierdo y los azules por el derecho, todo bajo la asesoría de nuestro ejército chileno. Al término del juego ambos bandos se abrazan y cantan cumbaya al lado de la pileta del Patio de los Naranjos.

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3 1

Camping en el campamento Esperanza

Los dueños de la mina acaban de ganarse la licitación para transformar la mina en camping, convirtiéndola en un museo de la memoria minero, perfecto para recuperar la unión familiar y gritar ¡Viva Chile! Ojo que se sortearán dos bajadas a la mina en una réplica de aluminio de la Fenix. ¿Cómo sabe? Podría ser el próximo mártir minero

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Pesca en el estero Marga marga

Así es, el estero trae lo mejor de lo mejor en lo que es fauna marina, podrá pescar desde un lindo especímen bototo, hasta un escurridizo pez surullo, siéntase en la completa tranquilidad de hacer sus necesidades sin culpa, muy por el contrario, usted estará contribuyendo con abono para la vegetación de la orilla del estero. Qué mejor panorama para relajarse de un estresante día con hijos mañosos y señora aburrida.

4

Rafting en el Mapocho aún no navegable

¿Alguna vez ha pensado en irse a la mierda este verano? ¡Bueno, ahora es posible! Sí, porque adrenalina, meados y mojones se conjugan en una sensación única: Rafting por los rápidos del Mapocho. Actividad especial para fortalecer el trabajo en equipo, recomendable para matrimonios a punto de terminar, las rocas son reemplazadas por muros de pañales y la corriente es generada por los ductos de de todo Santiago que desembocan en el río. Tenga las vacunas en su sapu más cercano y a disfrutar sin miedo se ha dicho.

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TheClinic

sabía usted que: … Un chiste malo le pega a los demás chistes.

Andar en Transantiago

Es la oportunidad de que viaje cómodamente en nuestro transporte público. Como la mayoría de la gente está veraneando y sacándose fotos con teams veraniegos no desaproveche este tiempo del año para andar sentado en los buses orugas y sentir como son los hoyos de la Alameda, Aproveche, pues esta oferta es sólo por el mes de febrero; luego, volverá a viajar de pie sintiendo todo el olor a selva y aire tropical del santiaguino.

6

6

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Visita guiada a colonia Dignidad

No tenga miedo de ser vigilado por alemanes altos, de ojos azules y de manos gruesas capaces de domar al hombre más macho. Un día de campo es la solución para escapar del ruido de la ciudad. Los niños menores de 13 años entran gratis, ojo eso sí, no despegue la vista de sus hijos.

7

Ilustración: Max Bock

5

5

Parkour en Dichato

Exacto, para todos los jóvenes amantes de este deporte y que ven la ciudad como un desafío, esta sería la localidad insigne.

Tras el terremoto y marepoto quedó devastada y llena de escombros, así que lleva tu mejor par de zapatillas y mucha agua potable porque allá no hay.

sabía usted que: … Jaja Calderón es el abogado de los humoristas.

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Carretear con Alinco

La vida es corta y las vacaciones aún más, por eso qué mejor que soltarse las trenzas en un ¡Wild On Alinco! en el distrito N° 59 región de Aysén. El requisito es tener aguante, mente abierta y ser mayor de 18 años. Para qué perder el tiempo en un aburrido hotel si puede llevar a su señora y amigas (os). Diviértase arriba de una camioneta empañando vidrios como “cualquier persona de este país”.

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TheClinic

sabía usted que: … Lo más probable es que su sueldo sea un chiste.

Jaime Katanella, el humorista anónimo de Chile:

“YO SOY EL CREADOR DE LOS CHISTES QUE CUENTA ÁLVARO SALAS”

Jaime Katanella Saúl, cincuenta y tantos, qué importa. Un total desconocido en la farándula, es creador “de muchos miles de chistes”, según sostiene. Quizás un genio. Asegura haber libreteado a conocidos humoristas, en mayor o menor escala: Álvaro Salas, Dino Gordillo, Pablo Iglesias, Carlos Helo, Ruiz Tagle. Todos le han palmoteado la espalda alguna vez; pero no todos se han puesto con lucas.

También asistió a Condorito y otras revistas, con pequeñas inserciones de humor en sus páginas.

P

rofesión: Licenciado en Estadística de la Universidad Católica. También estudió matemáticas e ingeniería eléctrica en la Chile y en la Técnica, respectivamente. Pero no las terminó. No ejerce. Confiesa una fobia a la computación, herramienta básica de los estadísticos.

Filo, dice con gracia. Vive de hacer clases

Por Juan Carlos Latorre • Foto: Alejandro Olivares privadas de matemáticas. Prepara para las pruebas de admisión universitaria, y ha logrado que muchos alumnos suyos sobrepasen los 800 puntos. Entre medio de las clases, cuenta sus chistes. “Uno o dos, para quebrar esquemas”, sostiene.

Pero su trabajo se lo toma muy en serio.

Para él, crear situaciones graciosas es un hobby, y lo ha hecho desde que nació.

Nunca lo ha pensado como una profe-

sabía usted que: … El sándwich favorito de los humoristas trae palta Meléndez.

sión, a pesar de los consejos que lo estimulan a diario. Sólo hace veinte años comenzó a registrarlos en cuadernos y hojas sueltas. Pero muchos quedaron en el olvido, por no transcribirlos antes.

No tiene una dimensión de cuántos chistes a hecho hasta hoy. Según un ingeniero civil, amigo suyo, calcula que son unos 30.000, proyectando la extensión de éstos y redondeando un aproxi-

mado. Pero podrían ser más, sostiene el profesional de los números, pues tiene muchos chistes cortos.

Le gustaría postular al Guinness. Pero sabe que es muy difícil probar su récord: “ser el creador de más chistes en el mundo”. No lee chistes ni los busca. Nada: ni revistas, ni Internet, ni libros. Sólo le “caen del cielo”, asegura. Un don de Dios, que agradece todo el tiempo.

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De niño le dicen “Mota” por culpa de uno de sus cinco hermanos. Y así le gusta firmar. Lo encuentra “tierno”, señala.

-Mi hermano Mauricio... cuando se enojaba conmigo me decía JaiMOTA... y quedé como “Mota”. Así, también a mi hermano Nelson... cuando se enojaba le decía NelSOTA.., y quedó como “Sota”. Y mi hermana Perla se salvó: no le decía nada. PerLOTA suena muy feo- argumenta.

LA COLONIA JUDÍA Tú eres judío, ¿practicante?

-Sí, pero me declaro observante. ¿Vas a la sinagoga?

-Sí, ahora voy por mi madre, quien murió el año pasado.

Hay judíos ricos y judíos pobres. ¿De cuáles eres tú?

-De los judíos de esfuerzo, de clase media. ¿Qué hace reír a un judío?

-Los chistes de judíos, pero contados por un judío. Si lo cuenta otro que no sea de la colonia, nos sentimos mal y nos ofendes de una. ¿Que chistes de judíos has hecho? Tú eres judío, puedes contarlos.

-Cientos…A ver: Sara encuentra a su marido en el suelo, agonizante y rodeado de cientos de cajas de medicamen-

en colegios fiscales. La básica corrió por cuenta de la escuela 48, República El Salvador. Continuó en el Liceo 7, ubicado en Ñuñoa ,y terminó en el José Victorino Lastarria, a mucha honra, según declara. Contaba chistes “desde el útero de su madre”, y prosiguió haciéndolo en su época escolar. “Soy muy respetuoso de la labor de los profesores y por eso nunca me anotaron. Me querían mucho”, explica. “Y existe el tallero pesado y el tallero simpático y yo siempre fui el simpático.

Además los profes se reían y les servía como relajo”.

Y un chiste de “Pepitos”…

-De Jaimito, mejor, como mi nombre: “La profe: -Claudito, dígame un animal que comience con “pe”.

-Puma, señorita.

-Muy bien Claudito.

-Marcelita un animal que comience con “jota”.

-Jirafa, señorita.

-Extraordinario Marcelita -…Y tú Jaimito, un animal que comience con “ele”.

-“Ele”…fante señorita.”

Katanella no se declara muy pololo.

Sí, muy romántico y sensible por sobre todo. ¿Ocupas los chistes para llegar más fácil a las

-Es que el payaso ocupa todo su centro de atención en el chiste y es evasivo. Es un mecanismo de defensa. Quizás para no contar otras cosas, cuenta chistes, tira tallas.

Ah, es el pintamonos, entonces..

-Justamente. Yo nunca traté de ser así.

Lo que me compensa de la forma de ser payaso, como tú dices, es la parte emocional, romántica y soñadora que muestro cuando intimo.

Reírse de los defectos de las personas no es su fuerte. Tiene un autobloqueo con reirse de las desgracias ajenas, declara, pues “no es sano para el alma de quien lo dice y tampoco para quien recibe el chiste”, concluye. ¿Te ríes de las personas?

-Hay cosas crueles que me dan risas, pero no me río de sus desgracias. Me río en forma honesta. Cuántas veces uno escucha a un gangosito, por ejemplo, y te ríes. Pero yo no me estoy riendo de él; me da risa cómo habla. Y la gente tiene que entenderlo. El morboso es el que se ríe de él, no sé si me explico, de su defecto. ¿Pero la gente qué hace? Se ríe pa´dentro. A mí, te juro, que me da risa, pues lo encuentro simpático, lo encuentro pintoresco, no sé. Lo encuentro hasta tierno.

Cuenta un chiste tuyo de gangosos, pues.

“Recuerdo una oportunidad en que Coco Legrand, al recibirme, me cuenta un chiste que decía era extraordinario. Y me lo contó.

Y hacía diez minutos que yo se lo había contado a su manager, Roberto Green, quien había sido mi amigo en la infancia”. tos vacías. Lo lleva urgente a la clínica y le hacen un lavado de estómago y lo salvan. Señora, cuénteme, ¿por qué su esposo se intoxicó? -la interroga el médico- ¿Ustedes tienen problemas económicos?. ¡No señor, vivimos muy bien! ¿Problemas de pareja? -continúa el médico-. ¡No señor, cincuenta años de casados y todavía hacemos el amor! ¿Depresión? ¡No, él es hombre más feliz del mundo! ¿Y entonces por qué se tomó tantos remedios? Porque mañana vencían, doctor. ¿Has contado chistes al interior de la colonia?

-Por supuesto. En reuniones sociales, en el salón del templo un par de veces, entre amigos…Y colaboré en la revista Shalom. ¿Y si buscamos en la revista Shalom, te encontramos?

-Por supuesto. Firmo como Mota. (Ver imagen) Ahora cuéntame un chiste de curas…

-Dos amigos hablan al interior de una iglesia y los interrumpe un curita que le dice a uno de ellos: Oye, mañana te confirmo. ¿Y cómo?, exclama el otro extrañado, cómo te va a confirmar a vóh, si eres terrible de ateo? A lo que el aludido responde: -No, mañana me confirma un carrete con unas minas…”

EL HUMOR COMO HERRAMIENTA DE SEDUCCIÓN No estudió en el Instituto Hebreo por falta de recursos. Sin embargo, señala estar muy orgulloso de haberlo hecho 42

TheClinic

minas?

-Obvio. El pololo le dice a su polola: Mi amor, cuántos hijos te gustaría tener, si nos casáramos. Tres, mi amorcito, ¿y tú mi vida hermosa, cuántos hijos quieres tener?, pregunta ella. También tres, mi pechochura. ¡¡¡Ah!!!, ¿no será mucho seis, weón?” ¿Cuál sería la diferencia entre ser payaso y tener buen humor?

-Todos los chistes son míos, no lo olvides.A ver: -Mire, señorita, ¿ésta es una casa de masajes? -Sí señor, ¿qué necesita?. -Deme dos masajes a Cancún.

CARLOS HELO Profesionalmente, nunca se ha presentado en un escenario. Tiene pánico escénico. Pero hablar en público, entre amigos y conocidos, no lo complica

para nada. Así, sólo los más cercanos pueden gozar de su talento. ¿Cómo te catalogas? ¿Eres humorista?

-No, yo soy un creador de humor. Un intelectual del humor, diría. Otros los cuentan, quizás mejor que yo, pero yo les hago los chistes, desde el anonimato.

En el mundo de los chistes hay mucha gente anónima. ¿Y tú estás entre esos anónimos?

-Si, humildemente. ¿Y cómo llegaron a ti los humoristas, que querían tus chistes?

-Tocando puertas, a través de amistades, de contactos. ¿Quién fue eñ primer humorista que se fijó en tí?

-Un gran libretista, como lo fue don Carlos Helo. Te juro que me llamaba todos los días para que le cuente algo. ¿Pero acaso no pecas de ingenuo? ¿Nunca pensaste que te estaba copiando?

-No, fíjate que no. Ahora que lo pienso, tal vez. Pero él me mostraba cantidades de cuadernos y me decía “todos esos chistes los creé yo”. No sé, no quiero pecar. Además me corregía y me enseñó sobre estructuras que yo no conocía. ¿Fue tu maestro, entonces?

-Quizás…pero si fue así, entonces fuí su alumno más aventajado.

POLÍTICA, RISA, LLANTO

Hablemos de nuestros políticos. ¿Tú crees que a nuestros políticos les falta humor?

-A todo el mundo. Si hubiera en todos lados humor, en nuestro mundo no habría guerras.

Dime ¿cómo sería una sesión de la ONU, con los políticos hablando de guerras-porque esos son políticos-y sale un pastel con un chiste?

-Mira: hay un dicho muy sabio, que dice que la guerra la hacen los generales. Si tuvieran que decidir la guerra las madres de los generales, no existirían las guerras. Y el humor tiene algo intrínseco que une. Si yo hoy te cuento un chiste y nos reímos juntos, quedamos mucho más unidos, que si me voy y nunca te conté un chiste y nunca nos reímos juntos. Después viene un concepto que es mucho más profundo. ¿Cuál?

-Llorar juntos. Que es un concepto gravitante en la amistad. Dos personas se pueden haber cagado de la risa toda la vida y haberlo pasado el descueve siempre, pero si no han llorado juntos, no pueden decir que son amigos. ¿Eres depresivo?

-No. No soy depresivo, pero he estado depresivo. Mi depresión ha sido exclusivamente por problemas económicos.

Nada más. ¿Eres llorón, te emocionas a menudo?

-Sí, terrible. Me emociona todo. ¿Todo?

-Puta, veo un perrito sufriendo y me voy a la chucha.

ÁLVARO SALAS Y VARIOS MÁS ¿Con cuáles humoristas has trabajado?

-¿Aunque haya trabajado un poquito?

Sí.

-Bueno, con Arturito Ruiz Tagle, fui varias veces a su casa, allá en Bellavista. No se concretó nada, pues al final dijo que no le servían mis chistes. ¿Le pasaste rutinas? sabía usted que: … El humorista más tincudo es bombón Fica.

“El Condorito lo leía cuando salían chistes míos solamente. Nada más. Me pagaban como seis lucas, por chiste publicado”.

-Sí, a todos. Pero no sé si la ocupó, nunca lo ví en televisión. Pero, ojo, si un chiste es muy malo, no lo ocupan en televisión.

Y si es muy bueno, tampoco, pues lo ocupan en las giras, en eventos privados y ahí no tienes cómo saberlo, salvo que lo sigas por todo Chile. Lo menos inteligente es contar tus chistes en la tele. ¿Entonces no sabes realmente si ocupó tus chistes?

-No tengo cómo saberlo. Salvo que el tipo sea súper honesto y te diga “yo ocupé tal o cual chiste. Toma aquí unas lucas”. Y eso no pasa con ninguno.

-No. Ninguna de las dos. Me pagaba mensual. ¿Cuánto te pagaba por ello?

-Prefiero que no lo publiques. Pero me servía lo QUE me pasaba, indudablemente. ¿Y dónde trabajaban esas rutinas?

-Al principio en el Canal Trece, en la cafetería. ¿Él nunca te presentó a nadie?

-Sí, la gente que estaba ahí, me la pre-

¿Con cuál otro?

-Con Dino Gordillo trabajé un tiempo, hace rato. Él vivía en La Reina Alta. Fui a su casa muchas veces. Me sentaba con él, qué sé yo. Se cagaba de la risa. Después dejé de verlo. ¿Nunca te llamó después?

-No, pero me pasó unos libros que nunca leí. Eran de chistes españoles.

Nunca los hojeé siquiera. Me pasó un video también, que lo tengo por ahí y me dijo que lo viera. No lo ví tampoco. ¿Por qué no lees o escuchas chistes?

-Ya te dije. No me sorprenden. Primero no me dan risas y segundo, no los necesito. ¿Y con qué otro humorista has trabajado?

-Eh, con Pablo Iglesias. Trabajé con su rutina en Viña. Le hice una parte de la rutina, no toda. Pero en las cosas que yo le hice, le fue bien. ¿Pero la rutina la trabajaste con él?

-Sí. Iba a su casa, en La Reina. O nos juntábamos en la casa de su hermana, Marisol, que estuvo en Música Libre y que vive al lado de mi casa en Bilbao. Le di muchas cosas. A él le gustaba lo que yo hacía. Él me decía que yo era un genio del humor. ¿Con qué otro personaje?

-Con Coco Legrand fui un par de veces.

Le llevé un montón de cosas que no las ocupó, creo, pero que eran muy buenas.

Me regaló todos sus CD y me regaló un libro de la Pilar Sordo. Recuerdo una oportunidad en que Coco Legrand, al recibirme, me cuenta un chiste que decía era extraordinario. Y me lo contó. Y hacía diez minutos que yo se lo había contado a su manager, Roberto Green, quien había sido mi amigo en la infancia. ¿Y alguien más?

-Con la persona que más he trabajado es con Álvaro Salas. Trabajé con él desde el año dos mil aprox, que fue cuando estuvo en el Festival de Viña, hasta el 2008, hasta que se salió de la televisión por un rato y se cambió de canal. ¿Y con qué rutinas trabajaste con Álvaro Salas? Salas se caracteriza por las noticias. Siempre lo alaban por eso.

-Yo trabajé en esas rutinas, todo el tiempo. ¿Y que más hacías con él?

-Todo. Recuerda que estuve con él mucho tiempo. Yo le mandaba como cuarenta chistes a la semana. Pero cuando trabajaba en la Movida del Festival, como veinte o treinta, diarios. Era una locura. ¿Te pagaba por chiste o por rutina? sabía usted que: … Si un humorista se enreda con un chiste es un accidente laboral.

sentaba por supuesto. ¿Nunca te presentó un productor, nunca te quiso vender o dijo él es mi libretista?

-No, nunca. Yo siempre fui anónimo.

Pero me sentía bien cuando la gente se reía con mis chistes. Al final me estaban aprobando a mí, por supuesto. ¿Te pidió exclusividad?

-Jamás. ¿No te molestaba qué no te nombraran?

-(Suspira) Eh, la verdad que hubiera

sido mucho más rico que me nombraran, que me reconocieran en público lo que hago.

Tú me dices que, en general, la mayor parte de los humoristas en Chile, no son creadores de chistes. Por tanto, ¿crees qué no haya realmente un humorista gracioso? ¿O sólo es gracioso para contar el chiste?

-No, no lo son. Seguro. No tengo antecedentes que haya alguno, de verdad.

Sólo creo que tienen gracia para narrarlos y punto.

CHISTES PICANTES

¿Tienes caballitos de batallas?

-No. Tengo chistes probados, chistes top que te pueden salvar una rutina, pero no caballitos de batallas, pues siempre pienso que puedo crear un chiste mejor el día de mañana. No tengo límites.

Alguno probado. De modelos.

-Una modelo famosa recién operada de las pechugas, a la salida de la clínica, es interrogada por la prensa: “Y cómo quedó, Quenita”, pregunta un ágil de The Clinic. Ah, quedé muy feliz y contetas.” ¿Lo cachaste?

Sí, pero con los juegos de palabras sólo sonrío.

-Pero eso es también parte del humor.

Para crear la carcajada, el clímax, debes preparar a la gente. Es como hacer el amor. Igual. Y si no, no hay orgasmo simultáneo.

Dime otro.

-Jaimito, ¿por qué el padre de la patria se llamaba Bernardo O’Higgins? Supongo que por la calle”.

Cuéntame chistes picantes.

-Hagamos un Sabía usted que… para transformar a una mujer en hombre primero le debes sacar la chucha y después debes ponerle el pico.

Y uno de gay.

-En un coctel, un tipo le pregunta a otro que es medio amanerado: Oye, ¿cómo te llamai? Y el otro (con voz amanerada): Oh, yo me llamo Teodoro. Ah, ¿y cómo te dicen? Ah, a mi dicen Teo. Ah con razón te gusta el pico-teo. ¿Ni siquiera lees los chistes del Condorito?

-El Condorito lo leía cuando salían chistes míos solamente. Nada más. ¿Cuánto te pagaba Condorito por chiste?

-Como seis lucas, por chiste publicado. ¿Y por qué no saliste más en Condorito?

-Creo que estaba reemplazando a un guionista. Y después habrá llegado, no sé. ¿Tienes algún miedo?

-Sí, a la enfermedad, a estar enfermo.

Tengo miedo al sufrimiento de una enfermedad. ¿Y a morir, a lo que te lleva la enfermedad finalmente?

-Mira, la muerte tiene para mi dos episodios: uno maravilloso, que te lleva a reencontrarse con los seres queridos. Y el otro, el pensar que no hay nada más y me angustio. ¿Te ríes de la muerte?

-Sí, la muerte es vida, sí. Pero la parte cruel de la muerte, la pérdida, no la considero. ¿Y de Dios?

-De ninguna manera. Pero rescato su lado tierno.

Para el cierre, un chiste para The Clinic

-Denme plata por la entrevista. (Sonríe).

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Publicidades del pasado hoy serían hechas bolsa

FEROCIDADES PUBLICITARIAS

DE ANTAÑO

Se ha sabido que de los escritos recinetemente encontrados de Mark Twain se borrarán las expresiones que hoy se consideran despreciativas hacia la raza negra. Los tiempos han cambiado, y no sólo en EEUU. En Chile, expresiones que antes se usaban hoy serían impensables. Y en el mundo, ciertas maneras y tratos también han quedado fuera de cancha, como la visión de la mujer que contiene esta serie de avisos de antaño. Machistas, feroces, incorrectísimos, pero en su momento altamente efectivos para efectos de la venta del producto anunciado.

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sabía usted que: … Millenium show no duró el milenio

sabía usted que: ‌ Memo Bunke firma con una mosca.

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Artes y letras “La tentación y la obligación de la erudición es una huevada que se da en Europa y en Estados Unidos. ¡Estos países no pueden adquirirla!

Uno deja esto para dos meses más, qué sé yo, y al final se queda con nada”.

ENRIQUE LIHN (En “Entrevista”, JC Sáez Editor, 2005).

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sabía usted que: …Para asesinar un humorista hay que rematarle el chiste.

LO MEJOR DE ajab

sabía usted que: … Los gallegos cuentan chistes de Piñera.

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el aroma E

ra irremediable. La vecina del fondo del pasaje comenzó a percibirlo la semana pasada. Era impresionante, dijo. Pasar al lado del vecino del 35 era toda una odisea odorífera. Se comentaba que desde la época del abandono se habría dejado estar, se deprimió, dicen los que saben o creen saber de esas cosas. Pero no todos estaban de acuerdo con los motivos de su soledad. Lo concreto era que el muchacho se habría quedado solo, porque una extraña mujer que solía acompañarlo y que se suponía era una empleada o su pareja, se había marchado. Esa incerteza en la apreciación de la relación que mantenían la resolvía doña Rosa argumentando que si hubiera sido una empleada doméstica habría resuelto, o intentado al menos, lo del olor a caca. Otros opinaban que cualquier pareja haría lo mismo, porque toda mujer lleva el gen de la limpieza a cuestas. Todas tendrían tendencia al olor a limpio o al invasivo cloro.

Se habría dejado estar, de eso no cabía duda. Aunque también se decía que quedó así cuando su madre se murió. Otro sector del vecindario decía que siempre tuvo mal olor. Su irremediable olor a caca vendría desde siempre, sería como su impronta, su marca distintiva o disco duro odorífero.

El asunto se conversa en la comunidad y se le da un cierto espesor temático. El simple y doméstico olor a caca y sus implicancias simbólicas y sanitarias posibilita el encuentro de una comunidad.

Fue doña Rosa, la del 38, la que tomó la decisión de hacer del caso una preocupación ciudadana, en honor, sobre todo, de la amistad que tenía con su madre. Cuando ella falleció el muchacho vivió solo durante varios años, unos cuatro, hasta que apareció esa tipa rara que vivió con él hasta hace tres meses. Doña Rosa comenta que ella abusaba de él, en el sentido que no lo tomaba en serio y que lo trataba como a un cabro chico, y que vivía para aprovechar el montepío de su madre, dijo.

El vecino de la entrada del pasaje, que es profesor universitario, frente a una consulta que se le hizo por su calidad académica, comentó que hay una tipología anal de sujetos, así se le escuchó decir, que son cochinos y miserables; al parecer sería una lectura freudiana del asunto. Algo parecido al “mal de Diógenes”, aunque no parecía ser el caso; al menos no se le veía acopiar demasiada basura.

El resto del vecindario, unas ocho casas distribuidas en un pasaje de casas del tipo DFL 2, consideraba muy complejo el caso y también algo triste. El muchacho victimado por el hedor fecal era o había sido querido en el barrio, compuesto por gente mayor y de trabajo, sobre todo. Muchos lo recuerdan por sus juegos solitarios en el antejardín de su casa, en que casi no se notaba por el nulo bullicio que producía; pasaba tan desapercibido que en más de una ocasión se lo dio por perdido.

Lo que desesperaba a su madre.

En la reunión que se efectuó en el condominio para tratar el tema, obviamente no se invitó a Danilo Jorquera, que así se llamaba el muchacho, que en realidad no lo era tanto, hacía rato que había pasado los 30 años. La señora Rosa entregó un informe pormenorizado sobre la situación que ya era de dominio general. La fetidez amenazaba con sobrepasar la dimensión personal y convertirse en una crisis ambiental, concluía.

Cualquier lector se podrá dar cuenta de ello si aguza el olfato y sin necesidad de leer entre líneas.

La señora Rosa habría sido amiga íntima de la madre de Danilo, vecinas desde siempre, y aunque nunca sintió cariño por el muchacho, porque lo encontraba raro y tontorrón, lo respetaba por su condición de hijo de su amiga. Le desagradaba verlo tan baboso, siempre en silencio, jugando esos extraños juegos silenciosos; sentía por él una combinación de lástima y temor. El muchacho nunca tuvo un diagnóstico preciso, pero se suponía que un fórceps mal aplicado sería la clave (ese al menos era el burdo relato de su madre, que no era muy querendona que digamos). El vecindario, en general, y el condominio más precisamente, lo consideraban un chico distinto, pero no problemático, muy tímido, eso sí, tanto que tendía a desaparecer para no ser observado o hacía que el resto se olvidara de su existencia. Don Raúl, el del 40, llegó a creer que la madre de Danilo era en verdad una viuda solitaria, a pesar que de repente lo sorprendía jugando en el jardín a mimetizarse con las plantas. Los más jóvenes del barrio le decían “el letri-

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na”, porque siempre le sintieron ese olor característico, quizás por eso era solitario. En ese período de su infancia no producía el asco que provocaba ahora, más bien daba pena.

En la reunión informativa una de las vecinas confidenció que la madre de Danilo le habría solicitado, en aquellos años 80, que están tan de moda por estos días, que iniciara sexualmente al niño, acto que no se habría consumado del todo porque el muchacho, adolescente en ese entonces, se habría traumado en extremo al ver a una mujer desnuda y en estado de oferta posesional. El muchacho quedó lelo al verla, como en un ataque de fijeza, o catatónico. La madre reprendió a su amiga por haber sido tan directa al ofrecérsele al niño, cuando había que haber hecho una tarea u operación más fina de seducción.

La vecina confidenció que desde ese instante comenzó a percibir el olor a mierda que lo caracterizaría, producto quizás de la impresión traumática. Hubo un período en que se sintió culpable, pero un cierto acoso voraz del muchacho, aroma incluido, y que casi la convierte en una sadomasoca de la pestilencia (aunque quizás correspondería aplicar el neologismo coprofilia), mitigó su conciencia.

En la reunión ampliada del condominio se tomó la decisión de recurrir a estrategias radicales para enfrentar el hedor. Se tomó la decisión, casi unánime, de ingresar a la casa de Danilo, más concretamente, de visitarlo. Una resolución como esa, que parecía muy frontal, correspondía más bien a un set de operaciones tácticas muy bien urdidas por doña Rosa y otras vecinas. La primera tarea era hacer una fiesta o, más bien, una conmemoración de un año más de la desaparición de su madre, tan querida en el barrio, más allá del condominio, en la

sabía usted que: … El masticable que comen los payasos se llama Toni Caluga.

Ilustración: Max Bock

POR MARCELO MELLADO

propia casa de ésta, para ello había que visitar a Danilo protocolarmente y convencerlo de hacer el evento. Y así fue, un simple snif, un olisqueo que arrugaba la nariz, moviendo las aletas nasales, y surge el hedor impenitente, casi un horror vacui de la emergencia olfativa. Eso fue lo que sintió doña Rosa cuando Danilo le abrió la puerta de la casa. La idea era que una vez allí se practicaría una especie de operación de limpieza subrepticia; se tirarían cadenas de los estanques, se le echaría cloro y ácido muriático a la taza del WC. Botarían la basura acumulada, tanto en el baño como en la cocina, perfumarían el ambiente con incienso y palo santo, pondrían flores aromáticas, harían algo de aseo, le lavarían la ropa, etc. Danilo no se le negaría a doña Rosa, además, éste no parecía tener conciencia de padecer hediondez fétida o de ser discriminado por ello.

Ese día todas las vecinas y vecinos se perfumaron más de la cuenta. Doña Rosa y don Raúl, el académico, dirigieron las operaciones. Llegaron temprano a la casa y la ordenaron. Danilo se dejaba invadir, porque en verdad no tenía la fuerza de carácter como para resistir y ni siquiera se le ocurriría pensarlo. Danilo, como ya se ha dicho, era de personalidad introvertida y no tenía la capacidad ni la fuerza para imponer su parecer o su criterio, además, Doña Rosa tenía un ascendiente histórico sobre él.

La ceremonia festiva se desarrolló sin normalidad, porque eso no era posible. Doña Rosa y sus vecinos hicieron un brindis en memoria de la vecina, llevaron una pizza que no fueron capaces de comer porque el aroma ambiental era muy intenso; la mayoría andaba con mascarilla. Don Raúl junto a un tarotista que alcanzó a leerle las cartas a la madre de Danilo, poco antes de su muerte, entretuvieron a Danilo con cerveza y las pizzas que el resto desechó, los demás se distribuían por la

sabía usted que: … El humor de los Tachuelas es bien aguja.

casa en tareas de aseo. El mismo Danilo es aseado, luego de ser emborrachado y reducido. La casa quedó muy limpia, según los aseadores y después de dejar a Danilo durmiendo, doña Rosa y el resto del vecindario, se fueron con la satisfacción del deber cumplido y con la casi certeza de haber resuelto un problema comunitario complicado.

Al otro día, que era sábado y también día de feria, amaneció nublado, como en tantos relatos banales, y con una hediondez ambiental que ocupaba un amplio radio que se extendía mucho más allá de las diez casas que componían el condominio.

En ese contexto apareció muy temprano por el vecindario una camioneta del municipio que venía por una denuncia de unos vecinos colindantes que se quejaban de un persistente olor a alcantarilla, como si hubiera letrinas o fosos sépticos en el vecindario, dijo el funcionario para graficar la denuncia. Lo cierto es que los colectores de aguas servidas, según un comunicado del municipio, estaban colapsados en esa zona de la comuna. Y al parecer no había una motivación lógica para que ello se produjera, se estaba investigando, dijeron. En el condominio hacía rato que el olor a caca se había independizado del personaje que lo padecía, comentaban, como que después de la fiesta el hedor comenzó a hacerse extensivo.

Doña Rosa comenzó a echarse una cantidad insólita de perfume, el profesor universitario ídem y los vecinos combinaban estrategias que incluían procedimientos naturales, como el uso del quillay y el boldo, junto con el uso excesivo de perfume y colonias. Danilo pasó a ser uno más del grupo, incluso se podría decir que gozaba del privilegio dudoso, pero privilegio al fin, de ser el primero en oler del modo cómo huele hoy todo el vecindario.

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Foto: Alejandro Olivares

Alejandra Fuentes, cuenta que en pleno saqueo vio a un anciano afuera de una tienda preguntando “si había un terno por ahí”.

-Si po, ahí en la calle -le respondió un saqueador, cuenta la mujer.

-¿Dónde? -insistió el viejo.

-Ese que está ahí, ese de ciprés -le volvió a decir el hombre, apuntando con la boca fruncida una urna de madera.

Talcahuano, 2011

Sobrenombres El Carita de Hueva El Cara de Vieja El Paté El Almeja (no tiene cuello) Cocoliso (tiene el coco liso) El Tarro con Piedras (grita mucho) El Cara de Hacha (la mansa ñata) El Tapón (un tipo chato y morocho) El Boquita con Prepucio (un loco que tiene labio leporino) El Come Alcachofa (tiene la mandíbula de abajo desencajada y más adelante que la de arriba, estilo “humbertito”) El Cara’e challa (un pecoso) El Care’ na La Raspao de Olla El Chasis de Zancudo La Rana El Nari de Pico El Caeza de Rodilla El Sobre Rueda El Asistencia Perfecta (lunes vino, martes vino, miércoles vino) El Taza (un loco que tiene una sola oreja) sabía usted que: … La Moneda pasará a llamarse circo porque entra cada payaso.

El Pituco del Hoyo (con cariño para los arribistas) La Pedro Carcuro (lleva 30 años trabajando con el sapo) El Cara con Mango (un amigo narigón) El Caupolican (porque si fuera por él, moriría enterrado) Elba llena (una loca gordita que se llamaba Elba) El Apaga la Vela (un loco que tiene el labio superior hacia afuera y mas adelante que el de abajo) El Care Pichula Masticá (un profe que teníamos en el colegio que tenia la cara llena de hoyos) El Ruso (se cura y no cachai que mierda dice) La Cinta de Embalaje (pasa pegada al paquete) Byron Maiden (un cabro chico terrible de malo) El Casimiro (un loco que cuando niño tuvo un accidente y perdió un ojo) El Superman (súper mantenido) El Algebra (está lleno de operaciones).

La Huevo Duro (la que se la comen en todos los paseos) El Cogote de Pita (un heón terrible de flaco) El Guardapeos 51

jueves 17 de febrero DE 2010 · AÑO 12 · Nº 382

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piñera y sus dos gomas

especial puro hueveo

LA GUÍA TURÍSTICA ALTERNATIVA DE CHILE “EL AROMA”, UN CUENTO DE MARCELO MELLADO CON COLIFORMES FECALES SÍRVASE CON ESTA EDICIÓN: KILOS DE PIÑERICOSAS, HUEVEOS, CHISTES, IMÁGENES, HISTORIAS Y UN VERDADERO BOULEVARD DE PICHULEOS MISCELÁNEOS