Триада Москва, 2013
Originally published in the USA by Zondervan Publishing House, Grand Rapids, Michigan 49530 under the title THE MOM FACTOR by Dr. Henry Cloud and Dr. John Townsend. Published under a license from Zondervan Publishing House. ББК 86.37 УДК 159.923 Клауд, Г. К47 Фактор матери /Г. Клауд, Дж. Таунсенд; пер с англ. – 6-е изд., испр. и перераб. – М.: Триада, 2013. – 320 с. – ISBN 978-5-86181520-8 (в пер.) Мать оказывает на развитие человека огромное влияние. Именно поэтому с ней связаны как многие положительные качества, которыми обладают взрослые сыновья и дочери, так и большое число их неблагополучий. Найти общий язык мамам и детям подчас бывает очень трудно. Парадоксально, но, любя друг друга, они доставляют друг другу немало неприятностей. Книга предназначена для матерей (возраст ребенка значения не имеет) и для взрослых детей, которые уже поняли, что конфликты и ссоры с мамой – неслучайны. Она поможет вам добиться взаимопонимания и гармонии в отношениях. Книга рассказывает об истоках созависимости, помогает вернуть себе и матери психологическое здоровье. Редактор Г. Раевская Компьютерная верстка О. Воскресенская Дизайн обложки С. Конторович Переводчик Л. Сумм © 1996 by Henry Cloud and John Townsend © Перевод на русский язык, оформление
МРО ЕХ «ХМ Триада», 2005, 2013
Содержание Введение Глава первая. Что случилось с мамой? Глава вторая. Мать-«призрак» Глава третья. Строим отношения с мамой заново Глава четвертая. Мать-«фарфоровая куколка» Глава пятая. «Учитесь властвовать собой...» Глава шестая. Созависимая мать Глава седьмая. Стать самим собой Глава восьмая. Мать-«охотница за скальпами» Глава девятая. Признать реальность Глава десятая. Мать-«босс» Глава одиннадцатая. Как стать взрослым Глава двенадцатая. Мать-«наседка» Глава тринадцатая. Правильный способ покинуть дом Глава четырнадцатая. Только для женщин Глава пятнадцатая. Только для мужчин Глава шестнадцатая. Воссоединение
3
4 8 23 43 66 87 109 134 156 178 199 219 239 256 277 294 313
Введение
Н
адеемся, что книга «Фактор матери», которую вы сейчас раскрыли, принесет вам пользу. О чем же она? Чего от нее ожидать? Вы раскрыли эту книгу – значит, вас интересуют, беспокоят или даже мучают отношения с человеком, который в вашей жизни занимает одно из главных мест, – с матерью. На этом месте может находиться родная мать, свекровь, теща или даже кто-то из друзей. Бог дает нам маму, чтобы она нас кормила, растила, заботилась о нас. Она отчасти исполняет для нас роль Самого Бога. Мать или человек, взявший на себя ее обязанности, ответственен за то, каким вырастет ребенок. Священники, политики, ученые, писатели, художники и прочие выдающиеся люди часто говорят об огромном влиянии, которое оказала на всю их жизнь мать. Материнская работа – самый важный, самый тяжкий и самый низкооплачиваемый труд. Тем не менее, для многих людей мать является источником больших проблем. Их преследуют тяжелые воспоминания, которые тянутся из прошлого, или мучают нынешние непростые отношения с матерью. Но поскольку большинство из нас нежно любят своих матерей, обсуждать эти отношения нам трудно. Скорее всего, вас тревожит один из следующих вопросов: ● ●
Как мне исправить отношения с матерью? Как отразились на моем браке или карьере трудности, источником которых была моя матушка? 4
Введение ● 5
●
●
●
Что было верным и что – ошибочным в моем воспитании? Как оно повлияло на мое детство и продолжает влиять на мою взрослую жизнь? Как мне преодолеть сложности в отношениях с матерью, чтобы научиться строить свою жизнь самостоятельно? Как мне воспитывать своих детей?
Эти и многие другие вопросы – вовсе не «предательство» по отношению к матери. Мы твердо верим, что Господь заповедал нам почитать родителей и уважать мать: «Почитай отца твоего и матерь твою» (Втор 5:16), – эта тема проходит через всю Библию. Но мы ведь обязаны не только чтить мать, но и быть честными, открытыми, не уклоняться от ответственности, прощать, горевать и духовно расти*. Вот почему мы и взялись за эту книгу. Мы видели множество людей, которые долгое время страдали и боролись с призраками, потому что не могли понять, что было хорошего и что плохого в идущих из детства отношениях с матерью. Наш многолетний опыт практикующих психологов показал, насколько важным и даже критическим фактором являются отношения с матерью. Написано об этом немало, однако в этих работах почти не затронуты проблемы более общего характера, а вопрос о духовном влиянии матери вообще не рассматривается. С другой стороны, порой мы становились свидетелями чуда. Многие наши клиенты постепенно осознавали особенности своих отношений с матерью и, разобравшись в них, обретали исцеление и любовь. Им удалось установить более осмысленные и плодотворные отношения с матерью, а благодаря этому – и с другими людьми. Таким исцелившимся взрослым детям мы и посвящаем нашу книгу. *
Подробно о процессе взросления рассказано в книге Генри Клауда и Джона Таунсенда «Как люди растут: основы духовного роста». М.: Триада, 2013. – Прим. ред.
6 ● Фактор матери
_______ Структура книги «Фактор матери» проста: в шести разделах – «Мать-призрак», «Мать-фарфоровая куколка», «Созависимая мать», «Мать-охотница за скальпами», «Матьбосс» и «Мать-наседка» – рассматриваются шесть типов неверного воспитания, начиная с недостатка любви и нежности и заканчивая неумением отпустить выросших детей в самостоятельную жизнь. Каждому типу матери посвящены две главы – в первой обсуждается проблема и те потребности ребенка и матери, которые остались неудовлетворенными, а во второй предлагаются способы восполнения этих потребностей и восстановления нарушенных отношений. В последних главах книги рассмотрены специфические проблемы мужчин и женщин в отношениях с матерью и их собственные задачи как родителей. Важное замечание: матерью мы называем либо родную мать, либо того человека, который занимает в нашей жизни ее место. Многие люди были выращены не матерью, а бабушкой, мачехой, тетей или другими взрослыми. В таком случае матерью является именно тот человек, который играет в жизни ребенка ее роль. Мы надеемся, что никто не примет книгу «Фактор матери» за паранойяльное психологическое «творение», направленное против матерей. Наша цель совершенно иная – мы стремимся к примирению. Ныне одна из главных потребностей – просить и даровать прощение, чтобы исправить собственную жизнь и улучшить отношения с людьми. А первый шаг к примирению – это осознание проблемы. Вот почему мы считаем насущно необходимым понять, какие бывают мамы. И последнее: может показаться странным, что за книгу о матери взялись двое мужчин и что исследование этой сугубо женской роли проведено не женщинами. Однако мы считаем себя вполне подготовленными для этой задачи и вот почему:
Введение ● 7
●
●
●
●
материнство и отношения с матерью давно стали темой исследования врачей, ученых и философов обоих полов; мы оба имеем профессиональную подготовку и большой практический опыт, в том числе опыт многолетней работы с клиентами как в специализированной клинике, так и за ее стенами; многим мужчинам приходится играть роль матери по отношению к своим детям, а многие женщины берут на себя роль отца; у нас обоих есть матери, и нынче наши отношения с ними просто превосходны!
Итак, мы полагаем, что пол не имеет отношения к способности человека написать книгу о матери. Чтобы осознать, какое влияние оказывает мать на жизнь человека и на его личность, нужны знания не о различии полов, а о Боге, о людях и о том, как мы должны строить отношения с Богом и людьми. Мы хотим, чтобы, читая книгу «Фактор матери», вы смогли много понять о самих себе, о своей матери и о Боге. Более того, мы надеемся, что вы почувствуете себя лучше и обретете крепкое душевное здоровье. Пусть наша книга доставит вам радость!
Глава первая
Что случилось с мамой?
Рассказывает доктор Таунсенд
Б
ет медленно опустила телефонную трубку. Она была обижена, растеряна, утомлена. На разговор с матерью потрачено полтора часа – и все напрасно! А Бет просто не могла себе позволить терять столько времени, ведь она совмещала обязанности жены, матери и деловой женщины. Она тщетно пыталась объяснить маме, что навестить ее всей семьей во время ближайшего отпуска нет никакой возможности. – Ты же знаешь, как нам хотелось бы повидать тебя, – уговаривала она мать, – но в этот раз мы решили посмотреть Большой каньон. 8
Фактор матери ● 9
Повисло молчание... О, как это знакомо! Стоит отказать маме хоть в чем-то, и она оскорбляется, замыкается в себе, голос становится холодным и отчужденным. Бет, движимая давним чувством вины, воскликнула: – Мама, мы непременно постараемся заехать к тебе в следующий раз. – Не стоит. Уверена, у вас опять не найдется для меня времени. Мать положила трубку. Короткие гудки спровоцировали давно знакомую Бет боль в животе. Вот и опять она не сумела угодить матери. Как всегда... В чем же все-таки дело? Действительно ли она такая неблагодарная, эгоистичная дочь? Или мама требует от нее слишком многого? Бет очень любила маму и больше всего на свете хотела установить с ней близкие, уважительные отношения. Она хорошо помнила библейскую заповедь о почитании родителей и думала: «Ничего не получится. Если я стану исполнять все мамины желания, я предам семью, а если буду поступать как лучше для семьи, получится, что я не чту мать». В конечном итоге Бет решила не менять планы на отпуск, однако он уже не сулил ей ни малейшего удовольствия. ЧТО ПРОИСХОДИТ? Подобный сценарий повторяется ежедневно миллион раз во всех уголках мира. Каждое мгновение какой-то взрослый человек, не понимая, как ему наладить отношения с матерью, испытывает чувства вины, гнева, страха и неуверенности. Большинство людей мечтают о нормальных взаимоотношениях с одним из главных людей в своей жизни – с матерью. Однако реальность далека от идеала. Сложности возникают в различных областях. Вот далеко неполный список чувств и состояний, которые испытывают люди:
10 ● Фактор матери
● ●
●
●
● ● ●
●
●
●
● ●
● ● ●
●
неспособность к общению с матерью; недостаток уважения со стороны матери к выбору, ценностям и решениям выросших детей; боль, причиняемая отказом матери признавать друзей и семью сына или дочери; недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь; отсутствие связи с матерью и взаимное непонимание; неумение отказать матери или противостоять ей; необходимость скрывать свое истинное «я» и изображать совершенство; необходимость поддерживать в матери уверенность, что она идеальна; вина за то, что мать не получает ту заботу, на которую претендует; разочарование и конфликты из-за отношений матери с невесткой или зятем; вина за то, что не удалось оправдать ожидания матери; огорчение из-за того, что мать не в состоянии понять боль детей; инфантильность, особенно – в присутствии матери; возмущение материнским эгоцентризмом; готовность «убить» мать, когда она точно так же обижает внуков, как прежде обижала детей; и ужас от того, что этот список оказался таким длинным.
Кстати, список можно было бы продолжить, но главное уже ясно: наши отношения с матерью в прошлом или настоящем складываются не так, как нам хотелось бы. Одни стремятся к большей близости с матерью, другие сожалеют, что мать недостаточно подготовила их к взрослой жизни и т.д. Отношения с матерью определяют не только наше взаимодействие с ней, но и вторгаются во все сферы жизни. От матери мы учимся близости, общению, умению соблюдать
1. Что случилось с мамой? ● 11
границы личности. Мать показывает нам, как справиться с неудачами, тревогами, несбывшимися ожиданиями и несоответствием идеалу, с утратой и горем. Мать определяет «качество» эмоциональной и волевой составляющих личности, то есть тех частей души, которые отвечают за успех в любви и работе. Итак, наше психологическое развитие в значительной степени определяют два фактора: 1. Как обращается с нами мать. 2. Как отзываемся на ее обращение мы. _____ Дейв подъехал к цветочному магазину. Опять приходится покупать букет в знак примирения. Вчерашний вечер наедине с женой закончился ее слезами. Синди так хорошо все подготовила! Вечер-то был особенный. Синди долго ждала Дейва, надеясь на несколько часов близости, доверительного разговора после вкусного ужина. Но когда она спросила мужа, что он думает об их браке и жизни в целом, Дейв замкнулся. Как всегда, он не сумел подобрать нужные слова и преодолеть холодность между собой и женой. «Наверное, я просто ее недостоин. Муж должен любить жену. Почему же мне не хочется близких отношений, о которых она мечтает? Что со мной? – думает Дейв, расплачиваясь за букет. – Неужели я не могу дать ей ничего, кроме цветов?» На первый взгляд может показаться, что сложности Дейва возникают лишь в отношениях с женой и никак не связаны с его отношениями с матерью. Однако в действительности все психологическое «устройство», в полном соответствии с Божьим замыслом, мы получаем от родителей. Общение с матерью убедило Дейва в нежелательности и даже опасности излишней близости. Стоило ему удариться или испугаться, мать начинала так суетиться, так над ним причитать, что мальчик уже не знал, как от нее избавиться.
12 ● Фактор матери
В результате всякий раз, когда жена пыталась с ним сблизиться, Дейв уходил в глухую оборону, сопротивляясь чувствам, которые он воспринимал как угрозу. Но он постоянно оказывался в проигрыше, поскольку, с одной стороны, не хотел отдаляться от жены, а с другой, не был готов к близости с ней. Любой их интимный разговор с точки зрения Синди оказывался неудовлетворительным. И это происходило вновь и вновь, потому что Дейву никак не удавалось справиться со страхом перед душевной близостью. На примере Дейва мы хотели показать одну из основных проблем, затронутых в этой книге, а именно: то, чему мы научились в отношениях с матерью, оказывает влияние на все сферы нашей взрослой жизни. ЕСТЬ ЛИ ВЫХОД? Божий замысел, согласно которому человек учится строить отношения с людьми у матери, во взрослой жизни может обернуться катастрофой. Но для таких случаев существует Божий замысел исцеления, который может принести благотворные перемены и духовный рост. В молодости Марк заметил в своих отношениях с девушками ту же проблему, что наблюдалась в семейной жизни Дейва. Он не мог поддерживать длительные отношения. Стоило ему по-настоящему сблизиться с девушкой и подумать о браке, как он уже спешил положить конец роману, заявляя, что очередная избранница оказалась слишком требовательной, слишком серьезной, слишком легкомысленной или еще какой-нибудь «слишком». Многие годы Марк старался убедить себя, что ему просто еще не встретилась его суженая, пока однажды друг не намекнул ему, что истинная проблема заключается в самом Марке. По совету друга Марк начал посещать группу поддержки, где рассматривались проблемы близости и доверия. Сперва ему пришлось нелегко, потому что именно этих качеств ему больше всего недоставало. Но постепенно, открываясь настойчивому призыву
1. Что случилось с мамой? ● 13
других членов группы, Марк стал меняться. Товарищи по группе показали ему, что он сам несет ответственность за свои недостатки и страхи, и в то же время они дали ему то, что отсутствовало в его отношениях с матерью. В результате Марк обнаружил, что близость пугает его все меньше. Более того, он начал к ней стремиться, а его длинный список требований к спутнице жизни сделался гораздо реалистичнее. На пути духовного роста Марк встретил настоящую любовь. Встретил потому, что сам стал «настоящим»: он позволил друзьям завязать с ним близкие доверительные отношения. Иными словами, Марк научился отношениям, которых у него не было в детстве. Если в материнском воспитании имелись какие-то изъяны, Бог пошлет нам других людей, которые их устранят. Бог исцеляет опыт детства, либо дополнив и развив благо, доставшееся человеку от матери, либо ответив на те насущные потребности, которые мать не сумела удовлетворить. ДВЕ ГЛАВНЫЕ ТЕМЫ Многие люди заблуждаются, считая, будто во всех их бедах виновата мать. Современная популярная психология нередко поощряет следующие методы: ● ●
●
●
●
винить родителей во всех проблемах клиентов; сосредоточиваться исключительно на «болезненном прошлом», всячески перебирать и пережевывать его в поисках «исцеляющего катарсиса»; рассматривать человека как жертву, соглашаясь с тем, что его мать (да и все остальные) обращались с ним несправедливо; прощать клиенту недостатки поведения и характера, неумение любить, сваливая ответственность за все это на мать; поощрять клиента думать о прошлом гораздо больше, чем о настоящем;
14 ● Фактор матери
●
устраивать «разборки» с матерью, полагая, что, помирившись с ней или заставив ее признать присущие ей «недостатки», клиент наконец заполнит пустоту в душе.
Эти методы подразумевают, что прежние отношения с матерью важнее настоящих. Психологи, которые ими пользуются, предлагают изменить родителей, возложить вину на них или пересмотреть события прошлого. Они, видимо, не понимают, что для подлинного исцеления необходимы изменения в характере самого клиента. Да, для духовного роста необходимо разобраться в отношениях с матерью, но этого недостаточно. Нужно еще и оценить, чему эти отношения нас научили, понять себя. Двумя главными темами этой книги и являются отношения с матерью и наша реакция на них. Давайте вкратце их рассмотрим. МАТЬ Когда мы говорим, что надо «разобраться в прошлом», мы не имеем в виду, что следует вернуться в это прошлое. Мы не в состоянии возвратиться не то что в детство, но даже во вчерашний день. Но разобраться в отношениях с матерью возможно, потому что – хотим мы этого или нет – она сопровождает нас в каждый миг нашей сегодняшней жизни. Каждый день мы сталкиваемся с двумя группами проблем, порожденных неправильными отношениями с матерью. Первая группа связана с чувствами, которые мы испытываем к матери, с нанесенными ею обидами и неудовлетворенными ею потребностями. Она определяет наше ощущение прошлого. Вторая группа – это схемы отношений с матерью, которые мы восприняли от нее в детстве. Относящиеся к ней проблемы заставляют нас раз за разом воспроизводить модели поведения, которые были заложены в прошлом.
1. Что случилось с мамой? ● 15
Нелегкое наследство Рассмотрим первую группу проблем – наши чувства к матери. Джим и Дебби готовятся к отъезду: Дебби пакует чемоданы, Джим возится с машиной. И вдруг Дебби внезапно вспоминает, что в машине пора поменять масло. Она заходит в гараж и спрашивает, сменил ли Джим масло. – Отстань! – кричит Джим в ответ. – Ты что, идиотом меня считаешь? Разумеется, я сменил масло. Я же тебе сказал, что займусь машиной, но ты ведь мне ни капельки не доверяешь, что тебе ни говори! – Джим смотрит на жену с такой яростью и презрением, что у нее мурашки бегут по спине. Дебби понятия не имеет, как себя вести, когда Джим начинает орать. Она убегает в свою комнату и разражается слезами. Дебби задала совершенно невинный вопрос, но Джим отреагировал на него так, будто его сочли дураком: он отчаянно обороняется от Дебби и сам на нее нападает. В чем причина? Мать Джима обращалась с ним совсем не так, как Дебби. Решительная, склонная все держать в своих руках женщина не допускала и мысли, что Джим способен сам справиться со своими обязанностями, и не верила, когда он говорил, что уже все сделал. Все детство Джим старался угодить маме и в то же время постоянно на нее злился. В первую очередь Джим полюбил Дебби за то, что она совсем другая. Он не сравнивал ее с матерью сознательно, но в Дебби его привлекла теплота и готовность уступить. С первой же встречи он выбрал ее, признав в ней воплощение всех своих желаний. Время шло, отношения становились все более близкими – и тут начались проблемы. Джим уже не был так мягок и нежен с Дебби, в нем нарастало сопротивление, прорывавшееся вспышками гнева, подобными той, что произошла в гараже. А ведь Дебби ничуть не изменилась. Это была все та же ласковая, вовсе не склонная командовать женщина, которую Джим любил.
16 ● Фактор матери
Что же произошло? Привязанность Джима к жене углублялась, и тут всплыли на поверхность сложности, связанные с матерью. Они-то и исказили его отношения с Дебби. Гнев против матери, возмущение тем, что его все время контролируют, выказывают ему недоверие были перенесены на Дебби. Для Джима Дебби сделалась таким же «врагом», как прежде мать. Он перестал воспринимать Дебби такой, какой она была на самом деле, подменил отношения с женой своими отношениями с матерью. Он поставил на место Дебби свою созависимую матушку. Это явление психологи называют переносом. Мы склонны переносить на свои сегодняшние отношения с людьми те чувства, которые на самом деле принадлежат нашему прошлому. Обжегшись на молоке, дуем на воду. Если нас обидел значимый для нас человек, а мы не сумели эту обиду преодолеть, она отразится на отношениях, которые мы будем строить в дальнейшем. На взрослых отношениях скажется взаимодействие с матерью, причинявшее нам боль в детстве. Так что, если отношения с матерью не сложились, нам необходимо разобраться в них во имя будущего. Такую работу Библия называет прощением. Прощение подразумевает честный и искренний анализ проблем, возникающих в отношениях, мужество встретиться с ними лицом к лицу, готовность преодолеть их и смириться с утратами. Так мы освобождаемся от чувств и состояний, пришедших из прошлого: определяем, что было неправильно, всматриваемся в свои неблагополучия, еще раз переживаем те давние чувства и наконец расстаемся с ними. Наша цель – освободится от проблем, порожденных «фактором матери» и увидеть себя и людей в истинном свете. Схемы отношений Вторая группа проблем, связанных с матерью, затрагивает те схемы отношений, которые мы получили во взаимодействии с ней. Вспомним эпизод с Дейвом. От матери он
1. Что случилось с мамой? ● 17
научился определенному типу отношений, который теперь переносит и на собственную семейную жизнь. Эти схемы отношений представляют собой нечто вроде карты, отпечатавшейся у нас в мозгу, которой мы руководствуемся в отношениях различного рода. «Карта близких отношений» у Дейва выглядит так: если ему предстоит доверительный (или даже просто деловой!) разговор, он пугается волны всепоглощающих чувств, которая накроет его с головой. Ему кажется, что жена (как прежде мать) покушается на его личное пространство, и он начинает защищаться. Дейв воспроизводит привычную схему отношений – другой он не знает. Но Библия учит, что нам суждено повторять нездоровые схемы поведения, пока мы их не распознаем и не проработаем (см. Мк 7:8,9). Дейву нужно разобраться со схемой отношений, которую он унаследовал от матери, чтобы отказаться от нее и начать строить более здоровые отношения с женой. Нам всем необходимо понять, какие схемы и модели действовали в наших отношениях с матерью. Нежелание близости, склонность угождать, подавление, пассивность, агрессия, избыточный контроль, недоверие или что-то иное... Эти проблемы оплетают наш мозг, словно колючая проволока. Человек задуман как существо, которое воспринимает и воспроизводит родительские схемы поведения. В этом и состоит воспитание детей: они усваивают образ жизни родителей и в соответствии с ним строят и свою жизнь. Вот почему мы обречены воспроизводить усвоенные нами ложные модели отношений и поведения – до тех пор, пока не осознаем их и не изменим. Отсюда следует, что отношения с матерью нуждаются не только в прощении. Нам надо еще понять их «устройство» и преобразить в нечто более здоровое.
18 ● Фактор матери
БЫТЬ МАТЕРЬЮ Джордан – заботливая, любящая мать двоих малышей. Но они ужасно неорганизованные – дети ведь часто такими бывают: разбрасывают повсюду игрушки, устраивают жуткий беспорядок, при виде которого Джордан все больше раздражается. Она кричит: «Уберите игрушки! Немедленно!» Дети боятся этих маминых вспышек, у них уже обнаруживаются признаки повышенной тревожности. А Джордан, после того как на них накричит или гневно отругает, считает себя «ужасной матерью» и терзается угрызениями совести. Джордан обратилась за советом к своей верной подруге, Сьюзен. Впервые в жизни она решилась откровенно признаться в своих недостатках. Сьюзен отнеслась к ней с сочувствием и пониманием, и Джордан смогла обнаружить в себе и другие проблемы. Постепенно Джордан стала замечать существенное различие между Сьюзен и прочими своими подругами. Все остальные хвалились, как замечательно они живут, какие успехи делают их дети, как выросли духовно они сами. Нет ничего дурного в том, чтобы поделиться своими успехами, но эти женщины никогда не делились неудачами, а Сьюзен откровенно говорила о своих проблемах и была готова слушать не только о том, что у Джордан хорошего, но и о ее бедах. Джордан начала меняться. Она делилась со Сьюзен всем: и дурным, и хорошим, и на душе у нее становилось все спокойнее. Ее уже не тревожили собственные отклонения от идеала, и к своим детям она тоже стала относиться терпимее. Она поняла, что можно полностью принимать близких вместе с их недостатками. Отношения со Сьюзен повлияли на поведение Джордан как матери. Что же произошло? Джордан овладела ролью матери. Сьюзен заложила в ней сочувствие и терпимость – те основные качества материнства, которых не хватало маме Джордан. Чтобы жить в мире и согласии с собой, нам прежде все-
1. Что случилось с мамой? ● 19
го необходимо найти человека, с которым можно быть такими, какие мы есть. Нам нужно чье-то понимание и принятие. Хорошая мать осуществляет именно эту задачу: выслушивает, не оставляет без внимания отрицательные черты характера ребенка, помогает ему справиться с ними. В этом смысле она терпима к его недостаткам. Ребенок впитывает мамин покой и терпимость и сам в свою очередь готов принять свою «неидеальность». Мать, принимающая ребенка целиком, помогает ему сделаться цельным. Но на долю многих такое сочувствие и понимание матери не выпадает. Их недостатки вызывают у родителей такое же раздражение, какое первоначально вызывали у Джордан ее дети. Она ведь сама была так воспитана и поэтому умела обращаться со своими детьми только так. Когда-то ее мать не выражала в нужной мере сочувствие и понимание, и у Джордан не было достаточного внутреннего запаса этих качеств, чтобы применить их на благо себе и своим детям. Согласно Божьему замыслу, взросление невозможно без определенных условий, за которые отвечает «достаточно хорошая мать». Наша задача – показать вам: если вы не получили от матери все, что было вам необходимо, то единственный способ наладить жизнь – найти человека, который возместит недостающее. Именно это и сделала Сьюзен: дала Джордан то, чего не дала мать. Для этого и существуют друзья. Такое восполнение недополученного в детстве психологи называют «компенсация матери». Нужно не только проработать отношения с неким реальным человеком из нашего прошлого, но и получить от других то, чего не дала или не додала нам мать. Основную часть книги мы посвятим главным аспектам отношений с матерью и к матери, чтобы читателям стало ясно, почему та или иная область отношений или поведения оказывается неблагополучной и что необходимо для исправления положения. Джордан обнаружила, что ей не хватает сочувствия и понимания, и получила компенсацию этой маминой «недоработки» от Сьюзен. Вот и вы тоже сумеете
20 ● Фактор матери
понять, чего именно вам недостает, и восполнить этот недостаток. ЧЕМ ОБЕРНУТСЯ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ Итак, нашу личность определяют два основных фактора: ●
●
отношение со стороны матери и других значимых для нас людей; наш внутренний ответ на это отношение.
Если мама относилась к нам плохо, то мы можем на всю жизнь проникнуться недоверием к людям, будем прятать от них свои слабости и потребности, станем агрессивными и напористыми: попытаемся давить на людей, чтобы противостоять давлению и т.д. Многие изъяны в отношении матери к ребенку вызывают защитную реакцию, которая, как мы убедились на примере Джима, в свою очередь мешает нам получить то, в чем мы нуждаемся. Так образуется порочный круг. Джордан в отношениях с матерью не хватало сочувствия и терпимости, и в результате у нее выработалась схема, мешающая ей принимать сочувствие, которое предлагали другие люди. Ведь и до Сьюзен нашлись бы подруги, готовые выслушать Джордан и принять ее такой, какая она есть. Но она, поглощенная своими усилиями достичь совершенства, не замечала открывавшиеся ей возможности компенсировать недостающий опыт. Этот отказ Джордан от компенсации матери противоречит библейскому призыву «принять свет». В нашем окружении всегда найдутся светоносные люди, готовые на сочувствие, честность, открытость, доверие, ответственность, принятие, прощение. Мы лишь должны им открыться.
1. Что случилось с мамой? ● 21
ИЗ ЧЕГО МЫ ИСХОДИМ? Наш анализ влияния матери основан на трех предпосылках. Во-первых, мы убеждены, что пары «хороший ребенок и плохая мать» не существует. Некоторые психологи и психиатры поощряют «вытеснение родителей», возлагая вину за все негативные качества и поступки клиента на одного или обоих родителей. Разумеется, некоторые матери совершенно не справляются со своей ролью, другие не могут соответствовать всем требованиям, третьи в целом справляются неплохо, но все же что-то упускают из виду или оставляют недоделанным. Но ведь и детям часто свойственны защитные и/или не соответствующие обстоятельствам реакции, и они, уже считая себя взрослыми, продолжают воспроизводить неверные схемы поведения. Следовательно, выросшим детям необходимо возложить значительную часть ответственности на свои плечи. Если человек начинает осознавать изъяны полученного им воспитания, самое лучшее, что он может сделать – погоревать о недостатках матери и простить их: только так он сможет исправить зло, которое она ненамеренно ему причинила. Затем, осознав «свою» часть проблемы и приняв на себя ответственность за нее, он сможет получить то, чего ему недостает, овладеть ситуацией и изменить жизнь в тех областях, где она не складывается. А уж если к процессу прощения и принятия ответственности подключается и мать, то перед такой парой открываются воистину неограниченные возможности для духовного роста. Во-вторых, существуют четкие закономерности, определяющие как поведение матери, так и ответные движения души и поведение ребенка. Мы опишем тот универсальный и в основном предсказуемый процесс, через который во взаимодействии с матерью проходят все дети. Вы поймете, как он отразился на вас лично, на истории ваших отношений с мамой и на вашей нынешней жизни. Мы начнем с самых основ – с необходимости установления душевного контакта, а затем пе-
22 ● Фактор матери
рейдем к моменту, когда выросший человек должен оставить свою мать и «прилепиться» к жене или мужу. В-третьих, на каждой ступени нашего развития мы нуждаемся в любви и границах личного пространства*. Любовь матери помогает детям завязывать связи с другими людьми, а ее способность устанавливать границы дает им возможность принимать на себя ответственность. Если мать не сумеет обеспечить в должной мере любовь и границы или если она даст что-то одно, необходимо найти способ компенсировать нехватку. Итак, мы приглашаем вас в нелегкое и увлекательное путешествие: мы будем учиться строить отношения с мамой и управлять собственной реакцией на мать.
*
О том, как выстроить оптимальные границы личности, рассказано в книге Джона Таунсенда «Границы личности: перезагрузка». М.: Триада, 2012. – Прим. ред.
Глава вторая
Мать-«призрак»
Рассказывает доктор Клауд
О
днажды я предложил слушателям семинара назвать понятия, которые приходят им на ум, когда они думают о матери. В ответ я услышал: «еда», «забота», «привязанность», «пирожки», «доверие». Все правильно: мать не только рождает ребенка, она каждый день дает ему жизнь. В ее объятиях младенец ощущает покой и защищенность, чувствует, что он не один в мире. Для большинства из нас мама – воплощение любви, тепла, привязанности. Удивительно точно сказал псалмопевец: «Ты вложил в меня упование у грудей матери моей» (Пс 21:10). Во все века материнство люди связывают в первую очередь с пищей и защитой. 23