Искусство трудного разговора, Г. Клауд, Дж. Таунсенд, отрывок из издания

Триада Москва, 2016

Originally published in the USA under the title BOUNDARIES FACE TO FACE All rights reserved.

Translated and used by permission of Zondervan.

УДК 159.923 ББК 86.37 Клауд, Г., Таунсенд, Дж. Искусство трудного разговора / Г. Клауд, Дж. Таунсенд; пер. с англ. — 3-е изд., испр. и перераб. – М.: Триада, 2016. — 384 с. – ISBN 978-5-86181-592-5 (в обл.)

К 47

Каждому из нас приходится время от времени вести трудные разговоры. И вы, наверное, уже поняли, что для этого нужны специальные навыки. Искусство трудного разговора состоит в том, чтобы не рушить отношения с людьми, а создавать их. Книга объяснит, почему никогда нельзя избегать трудных разговоров, как говорить, чтобы быть услышанным, позволит ознакомиться с возможными сценариями трудных разговоров. ББК 86.37 Редактор Г. Раевская Компьютерная верстка О. Воскресенская Дизайн обложки П. Ожгибесов Корректор О. Степанова Переводчики Г. Ченцова, А. Широченская © 2003 by Henry Cloud and John Townsend © Перевод на русский язык, оформление МРО ЕХ «ХМ «Триада», 2007, 2013 Лицензия ЛР № 030464 от 23 декабря 1997 г. Подписано в печать 27.09.16 г. Формат 84х108 1/32. Бумага офсетная. Усл. печ. л. 12. Изд № 2368. МРО ЕХ ХМ «Триада». 101000, Россия, Москва, а/я 371, тел. (495) 964-85-89, email: info@triad.ru, www.triad.ru

Всем, кто в отношениях с людьми на первое место ставит откровенный разговор

Содержание

ЧАСТЬ I Почему нельзя прожить без трудных разговоров Глава 1. Один разговор может изменить вашу жизнь .............................................................................9 Глава 2. Как важно правильно построить разговор ...17 ЧАСТЬ II Основы правильного разговора Глава 3. Участие души .................................................37 Глава 4. Граница между «я» и «ты» ..............................41 Глава 5. Определите суть проблемы ...........................47 Глава 6. Равновесие между милосердием и истиной.....................................................................51 Глава 7. Первым делом – главное ..............................57 Глава 8. Формула успеха: «Ты делаешь А ➞ я чувствую Б»...............................................................63 Глава 9. Ободряйте и поддерживайте .........................69 Глава 10. Попросите прощения за свой вклад в проблему ...................................................................75 Глава 11. Так говорить нельзя .....................................79

Глава 12. Положите начало изменениям....................85 Глава 13. Говорите конкретно .....................................91 Глава 14. Прощение, примирение и доверие .............97 ЧАСТЬ III Переходим к практике Глава 15. «Просите, и дано будет вам...»...................105 Глава 16. Сообщите о проблеме ................................133 Глава 17. Как избавиться от нездорового поведения ..................................................................163 Глава 18. Как справиться с чувством вины, отразить нападение и решить другие проблемы ......207 ЧАСТЬ IV Как подготовиться к трудному разговору Глава 19. Зачем нужна подготовка? ..........................241 Глава 20. Подготовка к разговору .............................249 ЧАСТЬ V Возможные сценарии трудного разговора Глава 21. Сценарий для супругов..............................275 Глава 22. Сценарий для тех, кто ходит на свидания ...............................................................291 Глава 23. Воспитательные беседы.............................309 Глава 24. Разговор с родителями...............................323 Глава 25. Разговор со взрослым ребенком................339 Глава 26. Конфронтация на работе...........................351 Глава 27. Разговоры с вышестоящими лицами ........369 Заключительное слово. Говорите истину с любовью ..................................................................383

Почему нельзя прожить без трудных разговоров

I

ЧАСТЬ

Глава 1 Один разговор может изменить вашу жизнь

К

огда мы выступаем в разных концах страны на конференциях, посвященных отношениям между людьми, обязательно возникают разговоры о наших книгах. Например, подходит человек и говорит: – Я очень благодарен вам за книги о построении границ личности. Они изменили мою жизнь и мой брак. Мы отвечаем: – Спасибо вам. А какие книги вы прочли?

– Я не читал ни одной. Ваши книжки читала жена. И затем наш собеседник объясняет: – Я не умел общаться с женой. Постоянно учил ее жизни, указывал, что делать, придирался к мелочам. У меня были дурные привычки, я ничего не знал о духовности. Потом жена прочла книгу о границах и начала применять новые знания в повседневной жизни. Именно тогда и она, и я стали меняться. Нам потребовалось много времени и усилий, но теперь я другой. И она тоже. Мы сблизились, взаимное уважение возросло, отношения стали более свободными и глубоки9

10

I. Почему нельзя прожить без трудных разговоров

ми. Я стараюсь побороть свои дурные привычки, строю отношения с Богом. Чаще всего люди положительно отзываются о книге, которую они прочли сами и которая им помогла. Однако неожиданный ответ этого человека вполне соответствует реальной жизни: проблемный партнер обычно отказывается брать на себя ответственность за неблагополучия в отношениях. Узнав об этом из книги, жена нашего собеседника не обрадовалась. Она-то хотела, чтобы супружеские отношения и семейная жизнь изменились к лучшему. А муж то ли вообще не замечал, что брак отягощен серьезными проблемами, то ли не придавал этим сложностям никакого значения. А может быть, он считал, что жена все преувеличивает. Если муж придерживается такой точки зрения, то жена неизбежно чувствует беспомощность и отчаяние. И в ее сердце возникнет преграда, мешающая любить мужа.

Вы сами способны изменить отношения Тем не менее, не так уж все и плохо. Несмотря на то, что проблемный человек не берет на себя ответственность за неблагополучия, его партнер способен многое изменить. Какие бы трудности вы ни испытывали – вас не устраивают отношения с близким человеком или его поведение, – возможно, вы единственный или единственная, кто видит проблему: вы переживаете, и у вас есть мотивация к действию. В нашем примере жена, перед тем как приступить к анализу отношений с мужем, скорее всего, почувствовала одиночество и одновременно – недостаток свободы. Она страдала от дурных привычек мужа, от его нежелания духовного единения. Как только человек, жизнь которого стала невыносимой из-за проблем с партнером, решает сам разо-

1. Один разговор может изменить вашу жизнь

11

браться в происходящем, для него начинается время больших перемен. Жена сделала первый шаг. Она поняла: порочные схемы поведения мужа вредят им обоим, и если она не начнет действовать сама, то ничего никогда не изменится. Первым шагом часто является разговор, обсуждение, конфронтация (противостояние) с другим человеком. Во время такого разговора двое обсуждают проблему и пути ее решения. Главное здесь – честность. Возможно, понадобится одно-единственное обсуждение. Но чаще всего, как случилось и с нашей парой, первая «встреча» – лишь начало целой серии разговоров и других событий, меняющих жизнь. Мы хотим поддержать и укрепить вашу решимость: вам необходимо провести разговор, которого вы долго избегали. О том, как это сделать, и расскажет наша книга. Вам нужен действенный способ, который поможет наладить отношения с человеком, занимающим важное место в вашей жизни, – способ, сочетающий в себе любовь и честность. Библия и научные исследования, подтверждающие библейское знание, свидетельствуют, что вы способны овладеть методами здоровой конфронтации.

Что такое границы личности? Прежде чем пойти дальше, нам необходимо дать определение психологическому термину «границы». Он будет часто встречаться в нашей книге. Говоря простыми словами, граница – это ограда вокруг «собственности», которой владеет ваша личность. Граница определяет, кто вы есть. Она показывает, где заканчивается ваша личность и начинаются личности других людей. Здоровые границы личного пространства невозможны без честности по отношению к самому себе, неискаженного вDидения мира и принятия под-

12

I. Почему нельзя прожить без трудных разговоров

линного положения вещей. Когда вы противостоите проблемному человеку, вы устанавливаете границы своего личного пространства. Если вы открыто и честно констатируете последствия вредоносных поступков, совершенных этим человеком, то вы проводите границу вербально (словесно). Границы помогают нам определить, кто мы есть в отношениях с людьми. Если вы знаете, чтDо вы любите и чтEо ненавидите, чего хотите и чего не хотите, что такое «я» и «не-я», значит, вы установили границы. Человек с нормальными границами имеет вполне четкие взгляды на жизнь, обладает собственным мнением и жизненной позицией. Этому же учил Иисус Христос: «Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого» (Мф 5:37). А человек без четких границ не имеет собственного мнения, постоянно сомневается в своих чувствах и взглядах, не может ни на что решиться. Он легко принимает чужие убеждения, подпадает под власть других людей и покорно выполняет их требования, потому что, когда требуется отстаивать свою точку зрения, ему недостает уверенности в себе. Границы помогают защитить себя от обид и других душевных ран. Устанавливая границы, мы обретаем способность взять на себя ответственность за свою жизнь и за те дары, что дал нам Господь. «Обратитесь к моему обличению: вот, я изолью на вас дух мой, возвещу вам слова мои» (Притч 1:23). Границы охраняют наши ценности, чувства, время, силы и жизненную позицию. Когда вы говорите человеку: – Я хочу, чтобы ты перестал критиковать меня на людях, – вы устанавливаете границы, которые вас защищают. Границы имеются и у Самого Бога. Он их построил и в них живет. Бог определил, Кто Он есть, чтEо для Не-

1. Один разговор может изменить вашу жизнь

13

го приемлемо и против чего Он выступает. Он – за здоровые отношения, истину, любовь, честность и против греха, насилия, несправедливости, зла. «Ибо Я, Господь, люблю правосудие, ненавижу грабительство с насилием, и воздам награду им по истине, и завет вечный поставлю с ними» (Ис 61:8). Границы можно создавать по-разному*. В этой книге мы расскажем вам, как построить границы при помощи слова, а именно – при помощи эффективного разговора. Словом «разговор» мы чаще всего и будем определять конфронтацию. Это разговор о границах с тем человеком, из-за которого у вас возникают проблемы.

Высказывайте истину с любовью Вспомните, как вы отреагировали, когда значимый для вас человек сказал: – Нам с тобой надо поговорить. Вряд ли вы подумали: «Он (она), конечно, хочет поведать мне, как высоко меня ценит». Нет, скорее всего, вас пронзила мысль: «Ну вот, опять неприятности». Фраза «Я хочу (нам надо) с тобой поговорить» звучит как сигнал тревоги и вызывает неприятные ощущения. Высока вероятность, что предстоящий разговор принесет с собой конфликт, критику или даже прекращение отношений. В сфере отношений мы живем как бы в двух мирах. В одном мы ведем дружелюбные беседы и избегаем споров. Во втором наши разговоры заканчиваются неприятностями и ссорами. Так происходит потому, что *

Подробно о способах построения здоровых границ личности рассказано в книге Джона Таунсенда «Границы: перезагрузка». М.: Триада, 2012. – Прим. ред.

14

I. Почему нельзя прожить без трудных разговоров

в первом случае ради поддержания душевной связи мы поступаемся истиной, а во втором – отстаиваем истину без любви, в ущерб близости. Но Бог создал нас для того, чтобы мы становились целостными личностями. Мы не предназначены для жизни в двух отдельно взятых типах отношений. Бог желает, чтобы мы жили в нерасщепленном мире, где пребывает Он Сам, где любовь и истина слиты в едином союзе. Любовь и истина – не враги. Более того, друг без друга они су ще ст во вать не могут. Самые крепкие отношения – те, что построены на истине. А истину легче всего донести до тех, с кем ты по-настоящему близок. Библия учит, чтобы мы «истинною любовью все возращали в Того, Который есть глава Христос» (Еф 4:15). Любой разговор будет результативнее, если мы говорим друг другу правду с любовью, милосердием и заботой. Только так можно поладить друг с дру гом, раз ре шить лю бые проблемы и поддерживать такие отношения, которые нам необходимы. Если человек имеет негативный опыт отношений, он, как правило, начинает избегать конфликтов и противостояний, стремится уйти от правдивых разговоров. Что же его страшит? ●

●

●

●

Перспектива утраты отношений: он боится, что близкий человек покинет его или отдалится (психологически или физически). Гнев людей: он боится стать объектом чьей-то ярости или быть обвиненным в том, что он спровоцировал конфликт. Боязнь обидеть людей: ему страшно задеть чьи-то чувства или причинить кому-то душевную боль. Опасение, что его сочтут «плохим»: почти любому важно, чтобы его воспринимали как приятного,

1. Один разговор может изменить вашу жизнь

15

хорошего. Большинство людей боятся показаться холодными, эгоистичными и злыми. Эти страхи часто мешают людям сесть друг напротив друга, открыто поговорить и разрешить наболевшую проблему. Если подобные страхи знакомы и вам, то настоятельно советуем узнать, откуда они взялись и как от них избавиться*. В следующей главе мы поговорим о плюсах конфронтации с человеком, отношения с которым у вас складываются неблагополучно. Узнав о преимуществах выверенного, взвешенного разговора, основанного на любви и истине, вы преодолеете страхи и сумеете его провести.

*

Эти проблемы рассмотрены в книге Джона Таунсенда «Не прячьтесь от любви». М.: Триада, 2010. – Прим. ред.

Глава 2 Как важно правильно построить разговор

Я

(Джон) часто думаю о людях, которые на протяжении долгих лет способствовали моему духовному росту. Я вспоминаю о сострадании, понимании, поддержке и советах, которые я от них получал. К каждому такому человеку я испытываю теплое чувство благодарности за честность и прямоту, которые не раз спасали мне жизнь. Я принимаю конструктивную конфронтацию с большой признательностью. Приведу пример. Несколько лет назад я взвалил на себя слишком много работы и сам не заметил, как стал меняться. Мне нравилось все, что я делаю. Я ценил работу превыше всего и оправдывал перемены в своем характере ее значимостью и необходимостью. И вот однажды мой давний друг Карл постарался обратить мое внимание на эти перемены: – Джон, ты так изменился... Иногда мне даже кажется, что я тебя совсем не знаю.

– Не понял. Ты же меня прекрасно знаешь, – ответил я. Карл мягко заметил, что в моем поведении появились такие черты, как эгоцентризм и отстраненность 17

18

I. Почему нельзя прожить без трудных разговоров

от людей. И эти нерадостные перемены увидел не только Карл. Я не мог не прислушаться к словам друга, ибо был уверен, что он не хочет меня оскорбить. Мое состояние действительно его беспокоило. И то, что он сказал, нашло отклик в моем сердце. Разговор с Карлом стал для меня поворотным пунктом. Я внес нужные изменения в свою рабочую и личную жизнь, в отношения с окружающими. Я считаю, что прямота Карла спасла меня от серьезных проблем в будущем. Знайте: вступить в здоровую конфронтацию бывает очень трудно, но впоследствии она себя оправдывает. Далее мы расскажем об особенностях откровенного разговора, приведем конкретные примеры и дадим необходимые рекомендации. А в этой главе мы с вами поговорим о преимуществах здоровой конфронтации. И поясним, почему Бог придает такое большое значение откровенности и честности.

Сохранить любовь Возможно, главная ценность здорового противостояния заключается в том, что оно помогает сохранить в отношениях любовь. Такое утверждение может показаться бессмысленным. Кто-то подумает: «Чушь! Когда я вступаю в конфронтацию, то человек либо злится на меня, либо разрывает отношения». Да, такое может случиться – и нередко случается. Но назначение конфронтации вовсе не в том, чтобы обидеть другого или его прогнать. Она преследует совсем другую цель. Слово «конфронтация» (confrontation) латинского происхождения и переводится как противоборство, противопоставле ние, про ти во сто я ние, столкновение. «Сon» – означает «против», а «frons» – «лоб». То

2. Как важно правильно построить разговор

19

есть смысл слова таков: вы боретесь не против человека. Нет, вы поворачиваетесь лицом и к нему, и к вашим с ним отношениям. Вы оказываетесь лицом к лицу и начинаете совместную борьбу не друг с другом, а против проблемы, которая мешает жить вам обоим. В ходе конфронтации люди пытаются проанализировать те неблагополучия, которые порождают проблемы во взаимоотношениях. Цель – улучшить и углубить отношения, взрастить любовь и уважение. Важно понимать, что конфронтация приносит пользу лишь тогда, когда служит целям любви. Разговоры о границах должны быть основаны на любви и преследовать цели любви. Только тогда они улучшат отношения, а не испортят и не прекратят их. Но как конфронтация помогает сохранить любовь? Очень просто – она защищает отношения от тех элементов, которые им вредят. Любовь нуждается в защите. Труд по взращиванию любви можно сравнить с работой садовника. Если вы хотите, чтобы растения выжили, их нужно не только поливать и удобрять. Необходимо защищать их от плохой погоды, вредных насекомых и болезней. Отстраненность, психологические защиты, контроль, манипуляции, незрелость и эгоизм одного или обоих партнеров влияют на отношения, подобно неблагоприятным условиям среды в случае с растениями. Они их отравляют и губят. Если не избавляться от этих вредоносных факторов, то они либо нанесут отношениям значительный ущерб, либо приведут к их окончанию. Во время учебы в аспирантуре я подрабатывал официантом в ресторане. Меня рекомендовал туда мой хороший приятель Скотт, тоже аспирант. Он работал там старшим официантом.

20

I. Почему нельзя прожить без трудных разговоров

Однажды Скотт позвал меня поговорить. После работы мы сели вдвоем за чашечкой кофе. Скотт наклонился ко мне и сказал: – С тех пор как ты сюда пришел, я чувствую, что ты соревнуешься со мной за место старшего официанта. Честно говоря, твое поведение выглядит именно так. Что ты сам думаешь по этому поводу? Я задумался над его словами и ответил: – Я думаю, ты прав. Я конкурировал с тобой, сам того не сознавая. Я прошу у тебя прощения, Скотт.

– Да я и не обижаюсь, – ответил он. – Я просто хотел прояснить положение дел. Я перестал соперничать со Скоттом и сосредоточился исключительно на собственной работе. Своевременная реакция Скотта помогла предотвратить серьезную трещину в наших отношениях. После того разговора мы достаточно долго работали вместе и остаемся друзьями и по сей день. Здоровая конфронтация сохраняет отношения: «Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего» (Притч 27:6).

Прекращение отчуждения Здоровая конфронтация не только сохраняет отношения, но и воссоединяет разобщенных людей. Вспомните, с кем из близких у вас имеется неразрешенная проблема или конфликт. Возможно, этот человек от вас душевно далек. Возможно, он проявляет к вам излишнюю критичность. Возможно, он ожидает, что вы разрешите проблему сами. В любом случае, если конфликт замалчивается, он наносит отношениям огромный ущерб. Он отдаляет и разъединяет людей. Показатель гармоничности отношений – умение затрагивать и разрешать возникающие неприятности.

2. Как важно правильно построить разговор

21

В идеале отношения, задуманные Богом, гармоничны. Следовательно, чем больше ваши достоинства и недостатки, страсти и желания, успехи и неудачи, боль и радость взаимодействуют с такими же качествами, состояниями и чувствами другого человека, тем все более близкими, глубокими и значимыми становятся отношения. Апостол Павел обращается к людским сердцам: «Уста наши отверсты к вам, Коринфяне, сердце наше расширено. Вам не тесно в нас; но в сердцах ваших тесно. В равное возмездие, – говорю, как детям, – распространитесь и вы» (2 Кор 6:11-13). Да, наши сердца, подобно сердцу апостола, должны быть открыты друг другу. А там, где есть необозначенные, невысказанные и нерешенные проблемы и конфликты, сердце человека закрывается. Моя собственная бесчувственность, отсутствие поддержки по отношению к жене очень часто заставляли ее отдаляться от меня. Отчуждение Барби, которое я хорошо ощущал, было для меня весьма болезненным. Например, несколько лет назад я, не посоветовавшись с женой, принял решение по семейному бюджету. В то время я и не подозревал, как важно в браке решать серьезные вопросы вместе. Когда я сказал Барби о своем решении, она обиделась. Ей было очень неприятно, потому что она почувствовала себя посторонней. На некоторое время, пока мы не проработали свои чувства и проблемы, связанные с данной ситуацией, между нами встала стена отчуждения. Нет ничего больнее, чем чувствовать отчуждение между собой и близким человеком. Такое положение нормальные люди интуитивно воспринимают как неправильное. И оно действительно неправильное. Бог не создавал человека для отчуждения и одиночества. Мы – существа общественные. В моем браке возникало немало проблем. И всегда, когда я или Барби о них

22

I. Почему нельзя прожить без трудных разговоров

заговаривали, удовольствия мы не испытывали. Но по крайней мере, мы не загоняли неблагополучия вглубь. Мы о них говорили и старались проработать ту или иную проблему настолько хорошо, насколько могли. А важнее всего было, что по мере обсуждения и работы отчуждение уходило. Это очень важно: ведь отсутствие отчужденности, подлинная близость, любовь лежат в самом сердце тех отношений, которые замыслил для нас Бог. Отношения – это любовь, потому что отношение к нам Бога есть любовь. «Возлюбленные! Будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога» (1 Ин 4:7). Встреча двух человек, имеющих искреннее желание провести серьезный разговор, – вот первый шаг к окончанию отчуждения. Разговор о границах способствует зарождению глубинной связи между двумя душами. Люди обсуждают свои разногласия и пытаются понять, что можно сделать. Нередко такой разговор оказывается неприятным, но он гораздо лучше, чем застывшие, застойные отношения, когда ни обида, ни гнев, ни оскорбленная любовь, ни печаль никуда не уходят. Мнение, что сильные чувства пройдут, если их не проявлять (в том числе о них не говорить), глубоко ошибочно. Напротив, если мы живем, пытаясь делать вид, что их нет, они усиливаются. Два человека, находящиеся в холодных, отчужденных отношениях, пытаются избегать острых углов, но в конце концов от отношений остается лишь видимость, внешняя оболочка. И лишь в тот миг, когда сердца этих людей откроются друг другу, формальная оболочка вновь наполнится радостью, теплом, любовью и гармонией. Часто пары отмечают, что почувствовали глубокую взаимную связь даже после конфронтации, проведенной неумело. Возможно, супруги многое сказали не-

2. Как важно правильно построить разговор

23

верно или по большей части вели себя неправильно, – но они ощутили живое присутствие другого. Вместо вежливой отстраненности они всем сердцем восприняли чувства и желания близкого человека, услышали пульс живой души, тоскующей по настоящей любви и общности.

Навыки, необходимые для конфронтации Проведение здоровой конфронтации предполагает умение брать на себя свою ответственность и отказываться от чужой, делать выбор, изменяться самому и вносить изменения в отношения. Бог создал нас для того, чтобы мы помогали друг другу становиться лучше. На каждом человеке лежит ответственность – оказывать на людей, с которыми его свела жизнь, такое влияние, чтобы они становились теми прекрасными созданиями, какими были задуманы Богом. «Посему увещевайте друг друга и назидайте один другого» (1 Фес 5:11). Когда в отношениях существует неразрешенная проблема, мы чувствуем себя беспомощными, бессильными (особенно если у нас нет навыков конфронтации). Мы видим эту проблему, ощущаем вред, который она наносит отношениям, но что делать – не знаем. Ощущение беспомощности и бессилия часто перерастает в состояние фатальной безнадежности и пассивности, приводит к депрессии. Человек внутренне капитулирует и смиряется с мыслью, что ничего и никогда не изменится. Именно это часто говорят нам, психологам, люди, у которых имеются проблемы в семейной жизни: – Он (она) никогда не изменится. Видно, таков уж мой крест.

24

I. Почему нельзя прожить без трудных разговоров

Действительно, заставить человека измениться, если он сам того не хочет, практически невозможно. Однако его можно подтолкнуть к изменениям. Учась проводить конфронтацию с любовью, честно и прямо, мы часто обнаруживаем изменения не только в наших отношениях, но и в самих себе. Мы ощущаем силу, чувствуем, что способны многое изменить. Мы понимаем, что у нас есть выбор. Мы созданы для того, чтобы действовать, способствуя развитию человеческих связей друг с другом и с Богом. Конфронтация – это действие, направленное на создание и укрепление взаимной связи. Я видел, как изменился один мужчина после конфронтации с отцом. Хотя сыну было уже за сорок, он никак не мог серьезно поговорить с отцом. Наконец, после долгой подготовительной работы, он сумел построить грамотный и конструктивный разговор. Сын был честен, не осуждал отца и проявил заботу о нем. Отец, к сожалению, повел себя недостойно. Он защищался и критиковал сына, но тот был готов к такому повороту событий. И вот, спустя несколько дней, я увидел, как сутулый, мрачный, не выходящий из депрессии человек стремительно превращается в молодого мужчину с прямой осанкой – творческого, энергичного, готового взаимодействовать с людьми. Разговор с отцом помог ему почувствовать свою силу и сделать ее неотъемлемой частью собственной личности. Часто мы слышим, как та или иная женщина объясняет свое бессилие: – Я испробовала все, но ничего не помогает. Муж не меняется. У меня опустились руки. Но затем выясняется, что «испробовала все» означает «перепробовала все неверные способы». Она пыталась противостоять мужу, но он либо не обращал на это никакого внимания, либо конфликт усиливался.

2. Как важно правильно построить разговор

25

Женщина не имела ни малейшего представления о правилах проведения конфронтации. Если же она узнает о действенных способах конфронтации и будет эффективно их применять, то вскоре почувствует, что в отношениях с мужем намечаются перемены. А их инициатор – не кто иной, как она сама.

Решение проблемы Если вы научитесь строить разговор правильно, то сможете решить многие проблемы. Это одно из наиболее важных и очевидных преимуществ конфронтации. Разговор о границах нацелен на то, чтобы грамотно разобраться с проблемой, которая разделяет людей или причиняет им боль. Если разговор построен правильно, проблема решается, и отношения развиваются дальше. Сказанное верно для самых разных проблем: сексуальных заигрываний человека, с которым вы встречаетесь, безответственности жены в обращении с деньгами, пьянства мужа или нереалистичных требований вашего шефа. Так устроен мир. Когда вы выносите проблемы на свет, резко возрастает вероятность того, что отношения улучшатся. А вот попытки закрыть глаза на неблагополучия или умалчивание о них наносят отношениям вред. Проблемы сами собой не рассасываются. Чаще всего они углубляются. Здесь действует принцип: если проблемой не заниматься, она не разрешается. Для разговоров о границах характерно наличие конкретной темы – так сказать, повестки дня. Здесь нет места демонстративному проявлению общего раздражения партнером, но присутствует указание на конкретную проблему, которая разъединяет людей. Тот, кто хорошо владеет наукой конфронтации, умеет четко сформулировать свою просьбу к человеку. На-

26

I. Почему нельзя прожить без трудных разговоров

пример: «Проводи со мной больше времени», «Перестань так гневаться», «Возьми на себя ответственность за свое пьянство» – и так далее. Акцент делается не на том, чтобы человек полностью изменился (согласитесь, что это – задача непосильная), а на решение конкретной проблемы. У моей знакомой есть сын-старшеклассник. Она поняла, что он отдаляется от нее больше, чем положено ребенку его возраста, но не знала, что делать. Случайно она прочла электронное письмо, которое сын написал другу. В письме он оценивал свои отношения с матерью отрицательно. Мать очень расстроилась. Она пошла к сыну и сказала ему, что прочитала письмо. Сначала им обоим было очень тяжело. Но вскоре они стали лучше понимать, что именно между ними происходит, и начали работать над конкретными проблемами во взаимоотношениях. Мама с сыном до сих пор трудятся над решением этих проблем, но оба они – хорошие, нормальные люди, и я думаю, что в конце концов все будет хорошо.

Личностный рост без конфронтации невозможен Конфронтация способствует духовному и психологическому росту, в частности, созреванию эмоциональной сферы. Она обязательно приводит к тем или иным изменениям. Благодаря серьезному разговору изменитесь или вы, или ваш партнер, или вы оба. В любом случае положение не останется прежним. Либо вы поможете друг другу стать лучше, либо один из вас поможет стать лучше другому. Если разговор о границах проведен правильно, то собеседники начинают яснее понимать, что именно они делают и как их поведение влияет на окружаю-

2. Как важно правильно построить разговор

27

щих. Очень часто такой разговор помогает увидеть внутренние проблемы и связанные с ними привычные схемы поведения. А это неизбежно способствует изменениям и личностному росту. Любые выстроенные вами отношения привносят в жизнь окружающих элементы роста. Общение с тем или иным человеком – это замысел Бога. Изменения, которые вы вызываете в жизни любого человека, являются частью этого замысла. Согласно Библии, вы исполняете обязанности распорядителя Божьей благодати: «Служите друг другу, каждый тем даром, какой получил, как добрые домостроители многоразличной благодати Божией» (1 Петр 4:10). Вступив в конфронтацию, вы можете подтолкнуть человека к благотворным переменам. Возможно, он ясно увидит и твердо признает то, что смутно чувствует и сам, но боится допустить в свое сознание. Нередко человеку, который по тем или иным причинам не признает или скрывает проблему, конфронтация приносит облегчение. На самом деле без конфронтации, основанной на истине, любви и заботе, подлинного роста не бывает. Когда в отношениях есть любовь, это прекрасно. Но если в них недостает истины, то людям становится слишком комфортно, и они не имеют стимула к росту, взрослению. Например, мать трудного подростка старается говорить с ним только в позитивном тоне и постоянно его поощрять. Она надеется, что под влиянием такого обращения он изменится к лучшему. В действительности же подросток, получая дары любви, становится все более неуправляемым. Зачем ему считаться с матерью или с окружающими? Ведь никто не противостоит его недопустимому поведению, не устанавливает твердые правила и не дает ему возможности самому встретиться с последствиями собственных по-