Отношения: люди как богатство - отрывок by Издательство "Триада"

Триада Москва, 2016

УДК 159.922.1 ББК 86.37

Originally published in the USA under the title: Relationships by Les & Leslie Parrott Пэррот, Л. П 97 Отношения: люди как богатство. Пер. с англ. /Лэс Пэррот, Лесли Пэррот. – М.: Триада, 2016. – 210 с. – ISBN 975-586181-599-4 (в обл.) Авторы по-новому освещают тему отношений. Они основываются на посылке, что люди в наше время начинают оценивать свою успешность не по материальному достатку или престижу, а потому, насколько богата подлинными взаимоотношениями их жизнь. Авторы дарят читателю новый взгляд на любовь, дружбу, семейные, рабочие и религиозные отношения. Новая точка зрения помогает плодотворно решить проблемы общения в любой сфере жизни. Книга не только раскрывает принципы построения и сохранения здоровых, живых отношений, но и помогает научиться применять эти принципы в жизни. ББК 86.37 © 1998 by Les and Leslie Parrott © Перевод на русский язык,оформление МРО ЕХ «ХМ «Триада», 2007, 2016 Редактор: Г. Раевская Верстка: О. Воскресенская Дизайн обложки: С. Улиткин Перевод: Г. Рохмистров Лицензия ЛР № 030464 от 23 декабря 1997 г. Подписано в печать 01.12.16 г. Формат 70х108 1/32. Бумага офсетная. Усл. печ. л. 8,5. Изд. № 2371.

Оглавление ВВЕДЕНИЕ. Потребность в отношениях

А вы знаете? Главное в жизни – прочные отношения с близкими людьми и друзьями, а вовсе не успех, не богатство, не красота, не счастье и даже не здоровье. Отношения – единственное, что не отнимется.

ГЛАВА 1. Неодолимое стремление к внутренней цельности

А вы знаете? Любые отношения останутся лишь попытками заполнить внутреннюю пустоту, пока вы не станете цельной личностью, взрослым самостоятельным человеком.

ГЛАВА 2. Что нами движет?

А вы знаете? Ваши ценности и цели, ваши мысли и поведение определены тем опытом, который вы бессознательно впитали в родительской семье.

ГЛАВА 3. Мужчина и женщина: преодоление преград

А вы знаете? Преграды между мужчинами и женщинами, непонимание противоположного пола возникают в раннем детстве. Пока взрослый человек их не преодолеет, ему будет сложно строить отношения с людьми другого пола.

ГЛАВА 4. Настоящие друзья А вы знаете? Одиночество и отсутствие настоящих друзей опаснее для здоровья, чем лишний вес, курение и пристрастие к алкоголю вместе взятые.

Отношения: люди как богатство

ГЛАВА 5. Друзья уходят как-то невзначай...

А вы знаете? Человек, утративший дружеские отношения, испытывает стресс, сопоставимый по тяжести с горем при потере близкого родственника, и нуждается в помощи.

ГЛАВА 6. Не теряйте головы

117

А вы знаете? При влюбленности в мозге появляются вещества, аналогичные тем, что поступают в него при алкогольном опьянении или приеме наркотика. Если вы рассчитываете на крепкий и счастливый брак, овладейте искусством разумной, трезвой любви.

ГЛАВА 7. Секс: мифы и реальность

137

А вы знаете? Сексуальность – это физическое выражение неодолимого стремления человека к внутренней цельности. Рассматривая секс под этим углом, можно заново обрести утраченное целомудрие.

ГЛАВА 8. Расстаться и... жить дальше!

165

А вы знаете? При прекращении отношений с близкими людьми – супругами, возлюбленными, друзьями – мы проходим через те же пять стадий, что и при умирании: отрицание, гнев, попытка заключить сделку с судьбой, депрессия и, наконец, принятие. И процесс этот можно сделать достойным и даже безболезненным.

ГЛАВА 9. Искренние взаимоотношения с Богом А вы знаете? В искреннем сомнении веры больше, чем в половине всех вероучений. Более того: тот, кто не сомневается, не выстроит подлинных отношений с живым Богом.

187

ВВЕДЕНИЕ

Потребность в отношениях А вы знаете? Главное в жизни – прочные отношения с близкими людьми и друзьями, а вовсе не успех, не богатство, не красота, не счастье и даже не здоровье. Отношения – единственное, что не отнимется. Отношения полного доверия рождают мир и утешение, заменить которые ничем невозможно. Айрис Мердок

Не так давно ученые опросили тысячи самых разных людей: в чем секрет счастья? Оказывается, список возглавляют вовсе не красота и богатство, не власть и престиж и не прочие атрибуты успешной жизни. На первом месте – отношения. Отношения близкие, глубокие, доверительные. Результаты исследования не удивительны: ведь наши наиболее глубокие потребности удовлетворяются только через отношения. Нравится вам это или нет, но всех людей соединяют невидимые нерушимые связи. Очень верно сказал поэт Джон Донн, классик анг5

Отношения: люди как богатство

лийского Возрождения: «Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе: каждый человек есть часть Материка, часть Суши...»* Все мы крайне нуждаемся в привязанности, дружбе, любви. И это не капризы – без отношений человек просто не может существовать. Недавно мы участвовали в радиопередаче, посвященной отношениям. Она транслировалась на всю Америку. Два часа, с восьми до десяти вечера, мы с ведущим сидели в крохотной стеклянной комнатке, а телефон не умолкал ни на минуту. Звонили отовсюду. Вопросы были самые разные: семья, дружба, влюбленность, сотрудничество, секс. Запланированного «выступления психологов» не получилось. Вместо него развернулась широкая дискуссия, в которую мы время от времени вступали (что явно не радовало ведущего программы). Мы никогда раньше не участвовали в подобной передаче. И нам показалось, что люди не особо-то и хотят выслушать и понять друг друга. Им просто не терпится высказать наболевшее... Перелом произвел разговор со студентом по имени Том: – Том, вы в эфире, говорите! – Ага. Я, знаете ли, никогда раньше не звонил на радио, но я, как бы это... – Том прокашлялся и продолжил, – я, как бы это... – Том, у вас вопрос или комментарий? Говорите же! – торопит его ведущий. *

Перевод Н. Волжиной, Е. Калашниковой.

Введение

– Нет, у меня не вопрос... И не комментарий, – глубокий вздох, – я просто слушаю вас и чувствую себя... Как бы это... Ведущий закатывает глаза – его терпение лопнуло. Он готов перейти к следующему звонку. – Том, вы ведь не просто так позвонили? – успела спросить я (Лесли). – Что вы чувствуете? – Ну, как бы это сказать, дело в том, что я уже давно ни с кем не разговаривал. – Неужели? Да что вы говорите! – язвит ведущий. – Да нет, конечно, я разговаривал, но, знаете, все как-то по мелочам, ничего важного. Тут ведущий озадачился и переадресовал вопрос нам. – Так какое чувство вы в основном испытываете, Том? – спросил Лэс. Том долго молчит и, потом решившись, говорит: – Одиночество. И само это слово, и то, что Том произнес его с такой искренностью, с такой болью, коренным образом изменило ход беседы. Теперь люди из разных городов звонили, чтобы поведать о своем одиночестве. Даже цинично настроенный ведущий немного потеплел и неожиданно для себя прокомментировал: – Что и говорить, никто из нас не застрахован от одиночества. Даже когда вокруг полно людей. И это на самом деле так. Посмотрите на свою жизнь. Мы снимаем деньги со счета, пользуясь ус-

Отношения: люди как богатство

лугами бездушного банкомата. Спеша проходим по людной улице, так ни разу и не заглянув никому в глаза. Компьютер выдает информацию на наш запрос. Вот и получается, что можно быть одиноким, даже когда вокруг полно людей. Согласно социологическим исследованиям, проведенным в разных странах мира, две трети опрошенных постоянно думают о дружбе и близких отношениях. Любой человек независимо от возраста, социального положения, материального благосостояния и прочих значимых характеристик жаждет глубоких, близких отношений. Все мы хотим быть желанными, принятыми и любимыми. И не обманывайтесь: человек – существо не настолько самодостаточное, чтобы не нуждаться в близком общении. Общение для человека – это вопрос жизни и смерти. ВОПРОС ЖИЗНИ И СМЕРТИ Во время Второй мировой войны врачи столкнулись с доселе неизвестным заболеванием, которое нередко оканчивалось смертельным исходом. Оно поражало осиротевших младенцев, помещенных в детские дома. Несмотря на разноцветные погремушки, хорошее питание и благоприятные условия, здоровье детей резко ухудшалось. Малыши утрачивали интерес к играм. Они становились вялыми, теряли аппетит, быстро слабели. Некоторые умирали.

Введение

После недолгого изучения этой странной болезни медики прибегли к очень простой терапии: раз в час воспитательницам и няням следовало на десять минут брать детишек на руки, обнимать их и целовать, разговаривать и играть с ними. Благодаря этому нехитрому рецепту аппетит у малышей вскоре улучшился, они начали играть – словом, ожили и стали нормально развиваться. Младенец еще не понимает всех тонкостей отношений. Однако его потребность во внимании и любви столь сильна, что ее неудовлетворение нарушает естественный рост и развитие, а порой даже приводит к смерти. Вырастая, мы ни в коей мере не утрачиваем эту витальную (жизненно важную) потребность. Замкнувшиеся в себе люди, не желающие завести хотя бы кошку, в среднем умирают существенно раньше, чем их ровесники, которые не избегают общения. В ЧЕМ СЛОЖНОСТЬ ОТНОШЕНИЙ Итак, всем нам свойственна потребность в общении, в душевной близости, в дружбе и любви – иными словами, в значимом общении. Мы с ней рождаемся, и она не покидает нас до последнего вздоха. Так что не надо стыдиться желания обрести душевную близость с другим человеком. И не пытайтесь закрывать глаза на эту потребность! Поверхностные отношения никогда не удовлетворят ваши глубинные нужды. Каждый хочет быть желанным, принятым и любимым.

Отношения: люди как богатство

Считать, что я, мол, не нуждаюсь в людях, просто глупо – так же, как полагать, что я способен жить без пищи. Бог создал человека существом общественным. Наша потребность в отношениях – это Божий замысел. Но если она – дар Божий, то почему ее так трудно утолить? Мы, психологи, постоянно задаем себе этот вопрос. Отношения бывают очень сложными, запутанными, трудными. Люди родные, самые близкие, любимые нами способны причинить нам наибольшие страдания. А кто не удивлялся, наблюдая, как прекрасные чувства вдруг стремительно и без предупреждения увядают? Кого хоть раз не подводил друг, которому мы бесконечно доверяли? А сколько неясности несут в себе отношения с противоположным полом! Казалось бы, за тысячелетия человечество должно было изобрести успешные способы общения. Конечно, определенных успехов мы достигли, но и сегодня, в XXI веке, несмотря на все наши благие намерения, искренние старания и достижения психологии отношения строить очень нелегко. Мы, авторы этой книги, уже много лет занимаемся психологией отношений. У нас имеются теоретические знания и немалый опыт работы с людьми. Нам хорошо известны принципы построения здоровых отношений и способы применить их в повседневной жизни. Все это мы изложили в на-

Введение

шей книге, чтобы уберечь вас от многих трудностей и ошибок. Конечно, у нас нет ответов на все вопросы. Вряд ли на земле существуют отношения, которые вообще лишены сложностей. Но всетаки надеемся, что книга поможет вам, и ваши отношения станут более здоровыми, крепкими и счастливыми. КРАТКИЙ ОБЗОР КНИГИ • В первой главе мы поговорим о присущем каждому человеку стремлении к целостности. • Во второй расскажем, как полученное вами воспитание и атмосфера родительского дома влияют на ваши теперешние отношения. • В третьей речь пойдет о преодолении коммуникативного барьера между мужчинами и женщинами. Вы научитесь говорить на языке противоположного пола и узнаете, могут ли мужчины и женщины быть «просто друзьями». • Четвертая глава научит вас строить крепкие и долгосрочные дружеские отношения. • В пятой мы обсудим, как правильно отнестись к предательству друга. • Шестая глава откроет секрет, как найти свою половинку. • В седьмой главе мы открыто поговорим о сексуальных отношениях. • В восьмой речь пойдет о том, как справиться с таким болезненным переживанием, как разрыв романтических отношений.

Отношения: люди как богатство

• А девятая глава повествует об отношениях самых глубоких и таинственных – с Богом. Мы расскажем, как строить честные и теплые отношения с Ним. Дочитав нашу книгу, вы поймете, как исправить плохие отношения, а хорошие сделать еще лучше. Желаем вам радости и прочих благодатных даров, которые приносят здоровые отношения, и молимся, чтобы вы научились эти отношения ценить.

ГЛАВА 1

Неодолимое стремление к внутренней цельности А вы знаете? Любые отношения останутся лишь попытками заполнить внутреннюю пустоту, пока вы не станете цельной личностью, взрослым самостоятельным человеком. Подлинные отношения с человеком возникают лишь тогда, когда мы перестаем отчаянно в нем нуждаться. Энтони Сторр

Готовясь прочитать курс лекций в университете Сиэтла, мы хотели открыто поговорить о семье и дружбе, о сексе и отношениях до брака, рассказать об основах здоровых взаимоотношений. Цикл лекций мы решили назвать «Взаимоотношения». Он был факультативным. Студент мог бросить обучение в любое время. Надо сказать, что при всем разнообразии университетских программ найти хороший курс по вопросам отношений совсем непросто. К сожалению, среди преподавателей оказались такие, кто сочли наш курс недостойным университетского уровня. Один про13

Отношения: люди как богатство

фессор даже назвал тему отношений «несерьезной и неактуальной». Другие не без издевки интересовались, как мы собираемся проводить лабораторные работы. Тем не менее, курс был объявлен, студенты набраны. Нам выделили небольшое помещение на двадцать пять человек. Но уже на первой лекции желающих оказалось так много, что пришлось читать ее в аудитории, рассчитанной на двести слушателей. И почти все студенты дошли до конца курса. Такого успеха мы не ожидали! С тех пор мы выступаем с лекциями в университетах и церковных приходах по всей стране, рассказывая об основах здоровых взаимоотношений. Первую лекцию мы всегда начинаем с утверждения: «Пока человек не ощутит собственную самобытность и не осознает уникальность своей личности, его отношения с людьми останутся лишь напрасной попыткой заполнить внутреннюю пустоту и обрести цельность». Вы не понимаете, о чем речь? Тогда, видимо, душевная близость знакома вам лишь как обманчивое и мимолетное ощущение. Но поняв истинный смысл этого утверждения, вы обретете и непреходящее чувство принадлежности семье, друзьям, любимому человеку и в конечном счете – Богу. В основе подлинных отношений лежит сознание собственной самобытности. У многих в разное время жизни возникает ощущение, будто им чего-то не хватает. Кто не испы-

1. Неодолимое стремление к внутренней цельности

тывал одиночества, отверженности, отчуждения? Внутреннюю пустоту люди неосознанно пытаются заполнить чем-то внешним. Одни часами бродят по магазинам, другие набрасываются на еду, третьи злоупотребляют алкоголем*. В общем, мы готовы на что угодно, лишь бы заглушить боль одиночества. Но глубоко внутри всегда теплится надежда, что однажды мы встретим человека, который наконец-то сделает нас счастливыми и цельными. К сожалению, жизнь непроста: ссорятся друзья, распадаются браки, враждуют отцы и дети... Причина внутренней пустоты – вовсе не в отсутствии подходящего человека, а в собственном несовершенстве каждого из нас. Выходит, чтобы построить здоровые отношения с людьми, надо самому обрети цельность и нормальную самооценку. Хотелось бы, чтобы эта глава помогла вам глубоко понять одну нехитрую истину: если человек не осознает свою самобытность и не уяснит, чем уникальна его личность, то его отношения с людьми так и останутся не более чем попытками заполнить внутреннюю пустоту. *

О преодолении этих проблем – в книге Пола Майера, Фрэнка Минирта и Роберта Хэмфелта «Выбираем любовь: борьба с созависимостью. М.: Триада, 2015; Фрэнка Минирта с соавт. «Наркотик под названием еда: программа избавления от пищевой зависимости». М.: Триада, 2016. – Прим. ред.

Отношения: люди как богатство

А сейчас поговорим о нашей врожденной потребности – о неодолимом стремлении к внутренней цельности. Иными словами, о жажде исцеления. В ПОИСКАХ ЦЕЛЬНОСТИ Стефани – студентка. Ей двадцать пять. К нам на консультацию она пришла, чтобы поговорить о своих отношениях с Дэниэлом. Молодые люди общались уже около года. – Я так его люблю! – говорила Стефани. – На прошлой неделе он подарил мне милого плюшевого мишку в честь того, что мы встречаемся уже десять месяцев! Дэн – он бесподобный! Я так надеюсь, что... Тут подбородок нашей клиентки задрожал, и она расплакалась, не закончив фразу. Я (Лесли) протянула ей носовой платок и спросила, в чем проблема. Оказалось, что Стефани панически боится сделать что-то не так и испортить отношения с Дэном. – Я всегда все порчу! – всхлипывала девушка. – Начинаю с кем-то встречаться, и все вроде бы хорошо. А потом из-за какой-нибудь моей глупой выходки все рушится! – Например? – спросил Лэс. – Какая выходка могла бы заставить Дэниэла бросить вас? Не переставая плакать, Стефани призналась: ей часто кажется, что она глупая, ленивая и безответственная. Но наличие возлюбленного повышает ее самооценку:

1. Неодолимое стремление к внутренней цельности

– Если у меня есть парень, я словно становлюсь полноценной. Лэс многозначительно посмотрел на меня. Все было ясно. Мы слышали эту историю много раз. Менялись только имена. Стефани мучило чувство неприкаянности и незащищенности. Она отчаянно боялась потерять Дэна – ведь пока он с ней, она чувствовала себя нужной, значимой, цельной. – Ради него я готова на все, – заявила девушка. – Быть может, в этом-то и проблема, – заметил Лэс. Стефани озадачилась. Мы попытались помочь ей посмотреть на себя со стороны. Девушка страшилась оказаться без «друга» – словно пугливый ребенок, который панически боится, что родители оставят его одного. Ее охватывал ужас от одной только мысли, что она совершит ошибку, которая оттолкнет от нее парня. Стефани думала лишь о том, как ему угодить. Ей и в голову не приходило, что нужно думать о другом – о том, как строить с ним отношения. Подобно всякому, кто не ощущает себя цельным и самодостаточным, Стефани пыталась достичь этого состояния, утвердившись во взаимоотношениях с мужчинами. Вот почему ее так пугала мысль о разрыве с Дэном. Стремление к внутренней цельности и наполненности чрезвычайно сильно в любом человеке, хотя мы, как правило, этого не осознаём. И как часто оно заставляет нас верить в иллюзию, которая способна разрушить всякие отношения!

Отношения: люди как богатство

ИЛЛЮЗИЯ, РАЗРУШАЮЩАЯ ОТНОШЕНИЯ Большинство социологов и психологов считают, что личность способна формироваться и существовать только во взаимодействии с другими личностями. Иными словами, успешно развиваться, полноценно жить и познавать себя нам помогают отношения с окружающими. Мы полностью с этим согласны. В самом деле: самопознание возможно только во взаимодействии с другими. Однако чтобы вступить в настоящее взаимодействие, прежде нужно осознать себя как личность. В противном случае ощущать себя более-менее полноценной личностью вы будете, только живя по одному их двух сценариев, которые нередко чередуются: 1. Если в вашей жизни постоянно присутствует человек, в котором отчаянно нуждаетесь вы. 2. Если кто-то отчаянно нуждается в вас. Первый вариант: «Без него (нее) я не чувствую себя полноценным» Согласно этому ошибочному взгляду, люди становятся цельными и счастливыми лишь в паре с кем-то. Звучит заманчиво, не правда ли? Кто откажется от столь легкого способа личностного роста? И стоит ли удивляться, что очень многие попадаются в сети этой иллюзии?

1. Неодолимое стремление к внутренней цельности

Попалась в них и Ребекка. К тридцати годам она уже настрадалась по горло. Она начала встречаться с Томом, когда оба учились в колледже. Однако ничего серьезного у них тогда не вышло. После окончания колледжа Том переехал в другой город. Но через несколько лет вернулся и стал ходить в ту же церковь, что и Ребекка. Они снова стали общаться. – Мы вроде бы продолжаем встречаться, но я чувствую, что для Тома наши отношения – не более чем дружба. Он ко мне охладел, – сказала Ребекка. По ее словам, Том все больше внимания стал уделять карьере. Времени на отношения с подругой оставалось мало. А теперь из-за работы он хотел переехать в Канзас-Сити. Это и привело Ребекку к нам. Чтобы сохранить отношения с Томом, она готова была тоже перебраться в Канзас-Сити: – Терять мне нечего. Работа у меня – так себе. К тому же в Канзас-Сити у меня есть тетя. Какоето время поживу у нее. Я (Лэс) решил, что просто не понял Ребекку и попытался уточнить: – Вы хотите сказать, что готовы переехать в другой город только ради того, чтобы быть с парнем, который даже не собирается на вас жениться?! – Знаю, это безумие! – воскликнула Ребекка в нервном возбуждении. – Но мы с Томом созданы друг для друга! Просто он этого еще не понял. Пусть безумие, но ведь я обязана что-то сделать!

Отношения: люди как богатство

Не могу же я сидеть сложа руки! Кто знает, вдруг у нас что-то получится? Я понял, как сильно она нуждается в отношениях с Томом, и поежился, предчувствуя, сколь болезненные проблемы принесет ей это решение. Мы попытались ее отговорить, но безрезультатно. Мысленно Ребекка была уже там, в Канзас-Сити, рядом со своим прекрасным принцем. Подобное происходит сплошь и рядом. Человек, который чувствует себя полноценным только рядом с кем-то, пойдет на все. Бросит работу, изменит внешность, вступит в интимные отношения, забеременеет, сделает аборт, поедет на край земли – лишь бы быть рядом с предметом обожания. Эти люди подобны хамелеонам: они меняют внешность и поведение, виртуозно подлаживаясь под тех, с кем общаются. Они не знают, кто они на самом деле. А потому становятся такими, какими хотят их видеть окружающие. Но если отношения – это способ повысить самооценку, то перспективы таких отношений отнюдь не радужные, и исключений тут нет. ...Спустя полгода после переезда в Канзас-Сити Ребекка снова появилась у нас. – Вот те раз! А я думала, вы в Канзас-Сити! – воскликнула Лесли. – У нас не сложилось, – кратко ответила Ребекка. – Пришлось вернуться. Она помолчала, а потом рассказала нам, как спустя пару недель после ее переезда в Канзас-Си-

1. Неодолимое стремление к внутренней цельности

ти Том начал встречаться с другой женщиной. Сейчас они уже близки к помолвке. Ребекка сказала, что чувствует себя нормально и уже подумывает о новых отношениях. Только теперь она намерена работать над собой и присмотреться к мужчинам, о которых раньше и слышать не хотела. Прежде чем уйти Ребекка как минимум полчаса ругала Тома на чем свет стоит. Как часто люди привязываются к кому-то в поисках одобрения, принятия, уверенности, защищенности, в поисках собственного «я»! А когда наступает неизбежное разочарование, они горько сетуют на то, что этот кто-то не оправдал их ожиданий. Еще раз подчеркнем: отношения с другими не дадут вам ощущения собственной значимости. Даже если вам и удастся завоевать чье-то сердце, время все расставит на свои места, и вы окажетесь у разбитого корыта. В этом-то и коварство иллюзий. Ожидание, что какой-то человек (будь то друг, возлюбленный, муж или жена) заполнит пустоту в вашей душе и жизни, оторвано от реальности, да и несправедливо. Поймите: другой не обязан дать вам ощущение вашего «я» или сделать вас цельным. Второй вариант: «Я чувствую себя полноценным, только если кто-то отчаянно во мне нуждается» Эта иллюзия, возможно, еще более коварна, хотя те, кто ее питают, на первый взгляд кажутся менее безнадежными. В отличие от первого сценария

Отношения: люди как богатство

они не лезут из кожи вон, чтобы заполучить чье-то одобрение и привязанность. Живущим по второму сценарию нужен сам человек, целиком и полностью. Не понимая собственной самобытности и значимости, они пытаются самоутвердиться за счет другого. Их почти не интересуют серьезные длительные отношения. Они не стремятся брать на себя ответственность. Их цель – завоевать человека, как цель спортсмена – завоевать престижный приз. И чем больше побед, тем лучше. Их не волнует личность другого. Главное – это ощущение собственной значимости, которое они получают от общения. В спектакле «Моя прекрасная леди» по мотивам пьесы Бернарда Шоу «Пигмалион» профессор Хиггинс с полковником Пикерингом смотрят на Элизу Дулиттл, которая продает цветы на лондонской улице. Мужчины решают заключить пари. Хиггинс утверждает, что сделает из нее даму высшего света. Он проводит долгие часы, обучая Элизу хорошим манерам и исправляя ее простона род ный говор. На большом свет ском рау те Элиза, дорого и элегантно одетая, проходит проверку. Ее представили присутствующим как знатную особу – и все поверили. Дома профессор Хиггинс случайно услышал разговор Элизы с полковником. Она размышляла о том, что произошло в ее жизни: – Я наконец поняла разницу между уличной цветочницей и светской дамой. Она в том, как к те-

1. Неодолимое стремление к внутренней цельности

бе относятся. Мистер Хиггинс относится ко мне как к уличной торговке. Для него я навсегда останусь цветочницей. Люди, которые покупаются на ложь «я чувствую себя полноценным, если кому-нибудь нужен», подобны профессору Хиггинсу. Для них каждый человек – это очередной «проект», очередная победа, которую можно будет записать на свой счет. Уважать партнера необязательно. Достаточно того, что он в них нуждается. Это дает им ощущение собственной значимости. По крайней мере, на какое-то время. Если вы думаете, что такие люди ищут человека, о котором можно было бы по-настоящему заботиться, то ошибаетесь. Они – часто неосознанно – стремятся лишь к тому, чтобы вложенные усилия принесли дивиденды. Они хотят, чтобы в них ктото нуждался, зависел от них и в качестве благодарности проявлял любовь и заботу к ним. Они не понимают, что «сценарий № 2» неизбежно заставляет их идти на сомнительные компромиссы с собственной системой ценностей. К тому же, если ваша цель в том, чтобы в вас нуждались, вокруг вас никогда не будет здоровых, полноценных личностей. К двадцати семи годам симпатичный парень Рик сменил столько подружек, что всех уже и не вспомнит. Но потом он угомонился, занялся служением в церкви, и его репутация Дон Жуана постепенно начала забываться. Мы с Риком встретились на конференции, где у нас с Лесли были до-

Отношения: люди как богатство

клады. Рик рассказал мне о своей нынешней девушке Тине: – Не знаю, что и делать. Она красивая, милая и все такое, но она не... Даже не знаю, как сказать. – Все-таки попробуйте. Она не... что? – спросил я. Рик мучительно пытался подобрать слова. – Понимаете, я уже не тот, что раньше. Многое переосмыслил, стараюсь жить по-другому. А Тина... – Рик закатил глаза. – Вряд ли у нас с ней чтонибудь получится. – По-вашему, она не готова к браку? – Нет, нет, что вы! – засмеялся Рик. – Она готова, только позови! Просто я не уверен, что хочу связать свою жизнь именно с ней. – Почему же? – В том то и суть. Сам не знаю, почему. Мы еще немного поговорили, но Рик так и не понял, в чем его проблема. Рик не осознаёт, что ни одна женщина, как бы сильно она в нем ни нуждалась, не сможет сделать его цельной личностью*. Он должен сам обрести твердое ощущение собственной значимости и внутреннюю цельность. И за него это никто не сделает.

Подробнее о том, что люди ищут в партнере – в книге Генри Клауда «О пользе свиданий и не только». М.: Триада, 2016. – Прим. ред.

1. Неодолимое стремление к внутренней цельности

КАК СТАТЬ ЦЕЛЬНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ Легких путей к достижению личностной зрелости нет. Подчеркнем еще раз: если у вас нет ощущения собственной значимости, то все попытки стать полноценной личностью через отношения с другими ни к чему не приведут. В лучшем случае они на время дадут вам иллюзию полноты и цельности. Обратите внимание: лишь на время. Ведь иллюзии, как известно, обладают свойством рано или поздно утрачиваться. Как же найти путь к собственному «я»? У нас, конечно, нет универсального рецепта. Путь каждого человека к обретению себя уникален. Но из опыта – своего и других – мы знаем, что на этом пути придется: 1) 2) 3) 4)

исцелить свои душевные раны; снять маски; занять активную жизненную позицию; довериться Богу.

Эти четыре шага помогут вам обрести внутреннюю цельность. А если вы их не сделаете, никаких изменений не произойдет. 1. Исцеление душевных ран Я (Лэс) никогда даже и не думал, что у меня есть душевные раны. Школьные годы прошли без серьезных потрясений, да и в колледже особых сложностей не возникало. Словом, мне грех было жало-

Отношения: люди как богатство

ваться на жизнь. Но на первом году аспирантуры я перенес неожиданный удар. Мой близкий друг вдруг резко перестал со мной общаться – ни с того ни с сего ко мне охладел. «Что же я сделал?» – мучился я, снова и снова вспоминая наши встречи и прокручивая в уме разговоры. Но ответа не находил. У друга больше не было времени для Лэса Пэррота. До сих пор не знаю, что тогда произошло. Мне было больно, но каким-то образом я знал, что перенесу эту утрату. В аспирантуре мы изучали курс «Практическая психология и консультирование». Я решил воспользоваться случаем и рассказал о своей проблеме психологу-консультанту. Я и представить не мог, к чему это приведет. Психолог заставил меня заглянуть в детство и припомнить те минуты, когда родители оставляли меня одного. Вспоминать мне не хотелось. «Какое отношение детские воспоминания имеют к разрыву с другом?» – думал я. На первый взгляд – никакого. Однако эти воспоминания помогли мне исцелить душевные раны. Задание психолога поначалу показалось мне глупым. В голову лезли давние несущественные происшествия (например, как однажды я потерялся в магазине), которые уже много лет меня не тревожили. Но психолог объяснил, что есть причина, по которой я все это помню. Цель упражнения заключалась в том, чтобы я научился признавать нанесенные мне раны и обиды (как значительные, так и легкие) вместо того, чтобы подавлять их в се-

1. Неодолимое стремление к внутренней цельности

бе. Это очень важно. Тогда-то я и узнал, что подавленные чувства обязательно воскреснут вновь. Именно поэтому путь к исцелению души берет начало там, где скрывается боль. Исцеление душевных ран происходит в процессе болезненного самоанализа. Впрочем, личностный рост требует самоанализа почти всегда. Но как бы ни было тяжело и больно, игра стоит свеч. Проработав тяжелые для вас события и чувства, вы получите награду. Вы ощутите облегчение и надежду. А еще испытаете благодатное состояние, связанное с обретением внутренней свободы. Возможно, вы задаетесь вопросом: почему этот первый шаг к цельности так важен? Дело в том, что, пройдя данный этап, вы научитесь не повторять ошибок в отношениях. Завязывая новые отношения, люди надеются исцелиться от старых ран и обид. Можно подумать, что новые связи дадут вам возможность преодолеть проблемы, которые остались нерешенными с прошлых времен. Если вы прежде не исцелитесь от своих душевных ран, этого, увы, не случится. В противном случае вы будете вновь и вновь повторять одни и те же ошибки. Когда такое поведение становится привычным, избавиться от него очень сложно. Вы не будете ценить человека, который находится рядом с вами, но станете использовать его для компенсации своих проблем. Когда отношениям придет конец, вы отправитесь на поиски нового человека в надежде, что он-то наконец поможет вам спра-

Отношения: люди как богатство

виться с проблемами, которые так и остались нерешенными. Этот шаг жизненно важен для вашего роста. Исследуя свои душевные раны, вы закладываете основание для цельности. Тем самым вы становитесь на путь обретения подлинных взаимоотношений... Конечно, при условии, что вы перестанете скрываться под разными масками. 2. Снимите маски! «То, что я сейчас рассказал вам, я еще никому никогда не рассказывал», – эти слова время от времени приходится слышать каждому психологу. Почему многие люди открывают психологу то, чего никогда не скажут друзьям или родным? Исследования показали, что у всякого человека присутствует врожденное желание быть познанным и принятым, но оно подавляется страхом. Мы боимся показаться чересчур чувствительными или сдержанными, излишне самоуверенными или, наоборот, неуверенными в себе. Боимся, что нас отвергнут. Результат? Мы надеваем маски. Воздвигаем защитные стены. Притворяясь не теми, кто мы есть на самом деле, мы становимся «медузой в доспехах». Поразмыслите над приведенным ниже письмом. Автор письма неизвестен, но написать его мог бы практически любой человек: «Не дайте мне одурачить вас. Не верьте моему лицу – оно вас обманет. Ведь на нем маска. Я ношу сотни масок. Я боюсь их снимать.

1. Неодолимое стремление к внутренней цельности

Притворство – моя вторая натура, но не дайте ему обмануть вас. Прошу вас, не дайте! Я произвожу впечатление уверенного в себе человека. Я уверен в себе на все сто! Я всегда владею ситуацией. Я всегда на высоте! И мне никто не нужен... Но – прошу вас! – не верьте мне: это всего лишь маска. Постоянно меняющаяся и скрывающая меня маска». Далее автор признается, что под маской нет ни самодовольства, ни уверенности в себе. Под ней – лишь тревожность, страх, одиночество и паническая боязнь разоблачения. Затем следуют вот такие трогательные строки: «Кто же ты? – спросите вы. Я – тот, кого вы хорошо знаете. Я в каждом человеке, встречающемся на вашем пути. Я – это вы... » Почему же все мы прячемся под масками? Почему колеблемся между желанием открыться и стремлением защитить себя? Непостижимая загадка: мы жаждем быть познанными – и в то же время боимся открыться. Почему? В какой-то мере на нас оказывают влияние образы, что навязывает нам телевидение. Это образы «суперменов» – сильных, сдержанных, уверенных в себе, обаятельных людей. Им хочется подражать. Однако главная причина в другом: мы носим маски, потому что боимся быть отвергнутыми. В глубине души мы говорим себе: «Если люди узнают, каков я на самом деле, они от меня отвернутся». В итоге мы прячемся за созданным нами же фаса-