СВЕТО ВЕНВИЦ ПАРАД фитнес за ума
ÀÒËÅÒÈÈÑÖÈÏËÈÍÀ
ÔÐÅÍÑÊÈ ÈÊÎÍÎÌÈÑÒ (1694-1774)
ÎÒÇÂÓÊ
 ÑÀÙ, ÍÅÂÀÄÀ
ÃÎËßÌ ÊÚÑ ÕËßÁ
ÐÓÑ ÊÀ ÐÅ ÊÀ, ÐÓÑÊÀ ÐÅÊÀ, ÏÐÈ ÒÎÊ ÍÀ ÀÍÏÐÈÒÎÊ ÃÀ ÐÀ ÃÀÐÀ
OiP T mx
ÏÎÅÒ 1852)
ÐÀÇÊÀÇ ÎÒ É. ÉÎÂÊÎÂ
ÇÀÁÈÒ Â ÇÅÌßÒÀ ÍÈÑÚÊ ÑÒÚËÁ Â ÏÐÈÑÒÀÍÈ ÙÅ ÍÈÙÅ
ÑÚÄ ÇÀ ÊÚÏÀÍÅ
ISSN 1310-2796
4
цена 1
лв.
Нов реко рд на Бг щангите !
ÔÐÅÍ ÑÊÈ ÊÎÌÔÐÅÍÑÊÈ ÊÎÌ ÏÎ ÇÈ ÒÎÐ È ÏÎÇÈ ÇÈÒÎÐ ÖÈ ÃÓËÀÐ (1823ÖÈÃÓËÀÐ 1892)
ÑÚÄ ÇÀ ÆÅÐ ÒÆÅÐÒÆÅÐÒ ÂÎÏ ÐÈÍÎØÅÂÎÏÐÈÍÎØÅÍÈÅ
година XXIV
®
56 6
Кръстословици•судоКу•игри•смях
ÔÓÒÁÎËÅÍ ÒÅÐÌÈÍ
Í ÀÂÒÎÈË
ÁÅË ÃÐÀÄÑÊÀ ÁÅËÃÐÀÄÑÊÀ ÊÈ ÍÎÑÒÓÄÈß ÊÈÍÎÑÒÓÄÈß
ÌÎÒÎÖÈÊËÅÒÈ ÍÀ ÁÈÂØÀÒÀ ÃÄÐ
ÏÎ ÄÓÒÈ ÍÀ ÏÎÄÓÒÈ ÒÈÍÀ
ÍÅÏÎÄÂÈÆÍÀ ÂÐÚÇÊÀ
ÕÓÁÀÂ ÊÎÍ
ЛОВИЦА 8
Ò ÃÚÑÅÂÅÐÈÃÀ
ÅÇÅÐÎ Â ÀÂÑÒÐÀËÈß
9
10
11
12
13
39
40
16
19 ало, Анак, Хиперион. 23 27
28
29
31
32 37
43
38 44
47
48
ВИЦА 51
52
тите цифрите със съответните им 54
58
59
60
Всички видове кръстословици Лабиринти Вицове и карикатури Судоку и всички видове японски ребуси
63
64
4
69
70
11
73
11
5
5
êîðàòîð (18971927). 48. Ãðàä â Óçáåêèñòàí. èõîòâîðåíèå îò Ó. Êåðèì. 53. Ôðåíñêîèòà åôèöåíò. 57. Äåïàðòàìåíò â ñåâ. Ôðàíöèÿ. êà èçäèãíàòèíà; õúëì. 63. Ìÿðêà çà òåæèíà. èê îò ñåìåéñòâîòî íà æèðàôèòå. 71. ×àñò 73. Äúðæàâà â Àçèÿ. àç. 3. ×åõîÑëîâàøêè êîñìîíàâò. 4. Ðàç êàïàê íà ïðîçîðåö. 7. Êðóïíà êðàæáà. 8. èâ ëèêüîð. 11. Ëåêî âúîðúæåí âîéíèê îò Êðàòêî îïèñàíèå. 21. Ãåðîé íà Õ. Ðèâåðà êðåäíàòà ñèñòåìà. 28. Àðòèñòè÷íîòî âðåìå. 33. Íàø èãðàëåí ôèëì, ðåæèñüîð ìàñà. 36. Ôðåíñêè êîìïîçèòîð è öèãóëàð åâúçõîäíà ñòåïåí. 40. Îïðåäåëåíà âíîñêà ôèëìîâà ìóçèêà(19111979). 43. Ñïèñàíèå à êèíîàêòðèñà. 50. Àìåðèêàíñêè ïèñàòåë ñêà ôèãóðèñòêà. 56. Ãðàáëèâà ïòèöà. 59. íèå çà ñîëîâî ïååíå ñ èíñòðóì. ñúïðîâîä. à â ÿïîíñêî ìîðå. 66. Ñòèõîòâîðåíèå îò âîòî ÷èñëî.
12
В
16
7
8
1 14
3
2
12
7
5
9
9
К
Л
9 7
3
А
5 4 3 9
9
17
5
9
4
5
4
5
1
8
4
1
18
О
1
К
12
И
10 4
1
- Коя съм аз, че да си отказвам нещо!
7 5 9
3 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
13
7
9
7
3
12
3
10
Ч 2
Е
6
Е
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 4
КОНТУРИ
ЛЕСНИ + ТРУДНИ Трябва да съединявате съседните точки, така че да формирате една единствена затворена линия без пресичания или разклонения. Номерата между точките показват точно колко чертички трябва да има около съответното квадратче.
ТРУДНО
Мутра гледа слънчевото затъмнение през дулото на пистолет. Друга мутра свалила прозореца на мерцедеса си и го пита: - А бе, Картоф, що гледаш затъмнението през цевта? - Е, па, по телевизията казаха, че не требва да се гледа без въоръжено око...
ТРУДНО
Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор: - Защо сте двама зад волана? - Eeee, затова ли трябваше да обкръжавате цялата кола?
Отива един на доктор. – Докторе, боли ме гла-
5 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ЛЕСНО
ва. – Мен като ме боли глава отивам в къщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред. Идва пациентът на следващия ден. – Докторе, прав си помага. Между другото – хубава къща имаш.
Гледаш по телевизията реклама - в нея рекламират списание. Купуваш си списанието, а там реклама на магазин. Отиваш в магазина, а там се продават телевизори. Купуваш си телевизор, а там реклама. Къде е изходът?
ЗА СЪСТАВЯНЕ
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 6
- Синко, пропуснал си още една дупка...
ЛОШО ПАРКИРАНЕ
Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва: - Абе, нещо не ми харесва тая книжка… Нещо със снимката май не е наред? - Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката – третият отляво
съм!
Попитали Радио Ереван: Какво е рецесия? Какво е депресия? Кога ще свърши кризата в България? Радио Ереван отговорило: Рецесия е, когато съседът ви остане без работа. Депресия е, когато вие останете без работа. Кризата в България ще свърши, когато министърът на финансите остане без работа.
Криза. Доларът пос-
7 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ЖИВЕЕ СИ ЧОВЕК И НЕ ЗАБЕЛЯЗВА КАК СЕ ПРЕВРЪЩА В СТАТИСТИКА
Глас по радиоуредбата в ресторант: - Обявяваме промоция - за всички шофьори, които са с колите си безплатно по две големи ракии. Благодарности можете да поднесете на спонсорите, които са с кола на КАТ, зад ъгъла.
За снимките на филм в Ню Йорк потрябвал катастрофирал автобус. Намерили подходящ, добре ударил се в електрически стълб. Вярно, в другия край на града. Намерили и човек, който да закара автобуса до снимачната площадка. За късмет автобусът бил в движение, шо-
фьорът седнал, запалил двигателя, тръгнал. По пътя решил да закуси, а заради удареното паркирал така, че вдлъбнатината да е до електрическия стълб. Влязъл вътре, закусил. Излиза – а в автобуса седят десетина старци и старици с порязвания и одраскани лица и викат по джиесемите адвокатите си.
къпва с бързи темпове. Пред едно чейндж бюро стои мургав търговец на валута и продава долари на цена - два пъти по-висока от обявената на таблото. Минувач завързва пазарлък и пита: - Добре де, защо твоите долари са два пъти по-скъпи от тези в бюрото? - А ти как искаш? Ръчна изработка са, а и е използван нощен труд...
„Животът започва след петдесетте!” - каза той и си наля още петдесет грама...
МОСТОВЕ
ЛЕСНИ + ТРУДНИ Мостове се играе на правоъгълна решетка. Някои клетки са заети от кръгчета с цифри от 1 до 8 - това са островите. Останалите клетки са празни. Целта е да се свържат всички острови в единствена, свързана група като се прекарват мостове между тях при следните условия: Мостовете трябва да започват и завършват от острови по права линия хоризонтално или вертикално; Мостовете не трябва да пресичат други острови или мостове; Най-много два моста могат да свързват двойка острови; Броят на мостовете свързани с даден остров трябва да е равен на цифрата на острова.
ТРУДНО
Майстор-жичкаджия стои пред един контакт на строежа, гледа умно жиците и си мрънка: - Е-е-е мамка му стара! Ф-у-у... Гледа по едно време едно детенце си играе и му вика: - Чичко, би ли ми подал ето това черното кабелче?
ЛЕСНО
ТРУДНО
Детето хваща кабела, при което го удря ток! А майсторът клати глава и казва: - Така, така, пипай пак кабелите!
Иванчо шета из коридора и повтаря: Няма логика, няма логика! Видял го директорът:
-Иванчо, защо не си в час? -Няма логика! -Какво няма логика бе,ъ Иванчо??? -Еми, пръднах в час и учителката ме изгони навън, а те останаха да им мирише!!! Е няма логика!!!
Една блондинка казва на друга: - Знаеш ли, говори се, че твоят мъж е заминал за Холандия заедно със секретарката си! Другата отговоря: - Всичко това са клюки. Аз направих справка: мъжът ми е заминал за Холандия, а секретарката в Нидерландия!
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 8
ПИТАНКА - Тате, защо рожденият ми ден никога не се пада в петък, тринадесети? - Защото си се родил на 24 април, идиот такъв!
Мъж се прибира от работа в къщи, жена му седи и кърпи чорапите му. Учуден той я пита: - Здравей мила, какво
са италиански, а за любопитните - китайски!
на идиот: - Я да видим сега кой е дошъл при нас костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би... - Не бе, док-
На пазара. - Тези маратонки чие производство са? - Италиански! - Но вижте, под стелката пише, че са китайски! - За нормалните хора
9 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като
става? - Сготвих супа, изпекох наденички на скарата, забърках един кекс за десерт, изпрах всичко на теб и децата, измих прозорците и сега съм седнала да кърпя чорапите ти. И ако утре пак забравиш да платиш нета, ще те убия!
торе, аз съм сис-админът, прекарвам ти мрежа.
Станало корабокрушение. Спасили се само 4 души: философ, проститутка, пияница и картоиграч. Философът: нали си е
дървен философ - не могъл да потъне. Проститутката: лека жена, изплувала на повърхността. Пияницата: как да се удави, като морето му е до колене. Картоиграчът: минал метър.
АМЕРИКАНСКА КРЪСТОСЛОВИЦА
Хоризонтално: А: Наш библиограф (1901)-Ястие от кълцано месо с картофи/1 В: Безглав, който няма глава-Колектив, група певци/2 С: Столицата на Татария-Вид дамски бански костюми/1 D: Течност, придаваща златист цвят на среброто-Индоевропейски племена/1 Е: Псевдоним на А. Лешников-Декоративен мотив в стил рококо/3 F: Холандски футболен отбор-Характер/2 G: Боец солдат-Марокански футболист СП98/2 Н: Руски самолети-Утрин-Марка аудиокасети/2 I: Декоративен храст с бели цветове-Африканско племе с нисък ръст/1 J: Специфична дума или израз-Град в Германия край р. Рейн/1 К: Повест от Н. Атанасов-Шоколадово дърво-Една от посоките на света/2 L: Сол на млечната киселина-Седянки/1
Вертикално: 1: Знак от азбуката-Скулптор/1 2: Имената на загинал бразилски пилот от Ф1/1 3: Прекъсванена връзка, раздяла (мн.ч.)-Липса на светлина, тъмнина/1 4: Английски филосов (1280-1349)-Вещество ускоряваща обмянаа на веществата/2 5: Езеро в южна Швеция-Героиня от руския народен епос/1 6: Немски император (10751137)-Фр. актриса „Брачен живот”/3 7: Г-ня на Шели от едноим. поема-Азотна киселина/3 8: Следа за доказателство на вина-Оригинал, единствен екземпляр/1 9: Английски икономист (1883-1946)-Локва/2 10: Главния г-й на „Илиада”-Модел на Фиат/2 11: Спирачка на велосипед (разг.)- Френски филмов режисьор (1890-1924)/1 12: Мелодичен откъс за един глас (мн.ч.)-Древен скандинавски народ/1
ШИКАКУ
ЛЕСНИ + ТРУДНИ ЛЕСНО
ЛЕСНО
ЛЕСНО
ЛЕСНО
ТРУДНО
ТРУДНО
ТРУДНО
ТРУДНО
Трябва да разделите решетката на правоъгълници и квадрати, така че всеки правоъгълник да съдържа точно едно число, и това число трябва да отговаря на броя на квадратчетата в правоъгълника.
Котките са по-умни от кучетата. Няма начин да вържеш 8 котки и да ги накараш да те теглят 100 километра през снежна пустиня
Най-яките купони започват с думите: „Ох, ама не мога,.... утре съм на работа”.
Как се нарича моделът на „Лада” с отварящ се покрив? Кош за боклук.
Един човек спрял на бензиностанция, но докато чакал да се напълни резервоарът, забелязал покрай пътя двама мъже:
единият копаел дупка, а другият я запълвал. След като погледал известно време, човекът се приближил и попитал двамата мъже какво правят. Те отговорили: - По принцип трябваше да сме трима: аз копая дупка, Родни засажда в нея едно дръвче и Майк запълва дупката. Ама
Родни днес е болен и ние - к`во - да не работим ли?
Жена ми седна до мен на дивана, докато превключвах каналите на телевизора и ме попита: - Какво има по телевизора? Аз й казах: - Прах. - ... и скандалът започна.
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 10
СУДОКУ
ЛЕСНО
ПИТКО-ЛЮБОПИТКО
Какъв знак трябва да се постави между написаните една до друга цифри 2 и 3, за да се получи число, по-голямо от 2 и по–малко от 3?
ЕДИН ВЯРВА, ДРУГ НЕ ВЯРВА, А БУДАЛАТА СИ ТИ! ТРУДНО
В едното ви ухо звъни – ще ви се изпълни желание. Звъни в двете ви уши – изключете будилника и ставайте! Ако в прозорците гасне последният лъч, нищо не ви пречи да ги измиете. Ако срещнете жена с празни кофи, значи отново са спрели водата.
ОТКРИЙТЕ 8 РАЗЛИКИ
дяна е с де а?! - Къишкат м
11 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 12
ДВЕ В ЕДНО Из обяснението: „На сутринта, махмурлия, обух двата чорапа на единия крак. Като си мислех, че съм обул само един, дълго търсих втория, така закъснях да работа. Това повече няма да се повтори”. Клиентът към адвокат: - Извинете, може ли да ви попитам колко ще струва, ако ви задам един въпрос? - 100 долара. А какъв е вторият ви въпрос?
Достатъчно! Нагледах се на снега. Можете вече да го събирате..
Хвърлил дядото мрежата и я извадил пълна с морска трева. Седнал да изпуши тревата. И по-натам всичко е като в приказката: златните рибки говорят, желанията се изпълняват..
Ако дясната ви ръка е на дупето на страхотна брюнетка, лявата - под бюста на прекрасна блондинка, а лицето
- в пазвата на едрогърда червенокоса, не е задължително да сте попад-
нали в рая. А в сутрешна маршрутка от Меден Рудник за центъра.
С времето всичко се разваля... отношения, чувства, хора, пералня... от пералнята си пък изобщо не го очаквах
13 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Блондинка пита момче: - Какво означава Shut Up? - Млъкни! - Добре, де! Само попи-
тах..
Наскоро четох, че американци изпращат старите си дрехи на бедните в Африка. Безсмислено е, никога не съм виждал африканец с талия 120 сантиметра.
Преди се наричаше РАЙсъвет, а се сега се нарича АДминистрация.
ЦИФРОСЛОВИЦА
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 14
Служител, спрял цигарите, веднага се лишава от последните фирмени новини и клюки...
Свалка в тайландски бар: - Какво пиеш, красавице? - Простамол уно...
Ако една мравка може да носи 10 пъти повече от собственото си тегло, значи ли, че 50 грама мравки могат да ми донесат една бира?
„За всяка тъпня може да се напише, че е древна китайска мъдрост „ Древна китайска мъдрост
Само 1% от населението счита, че етикетът показва как да се пере и глади дрехата. Остана-
лите 99% го използват за да разберат кое е отпред и кое отзад...
Много пари съм дал за пиене, леки жени и хазарт, но съм дал и много пари за глупости...
- Записах жена си да тренира карате. - И как е сега? - Ами почнах доста подобре да готвя, чистя, заобичах да пера и гладя.
Добро Утро е когато часовникът ти показва 11 часа, денят е събота, а през прозореца ти се вижда Атлантическият
ЩАСТИЕ Е
когато по телевизията върви новогодишното обръщение на президента, а ти не го слушаш, а говориш!
Питат малко дете: - Кое разделя главата от тялото? То се усмихва: - Разбира се, брадвата.
океан!!!
15 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Циганин във ветеринарна аптека: - Имате ли прахче против бълхи? - А вие какво имате куче или котка? - Бълхи имам, мa.
Между приятели: - Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше? - Ами реших да се изфукам, и й казах че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство. - И тя какво? - Сега ми е баба...
На вратата звъни съседката: - Комшийке, ти харесваш ли космати мъже с шкембе? - Не, разбира се! - отвръща изненадано стопанката. - А прости мъже? Такива, които псуват за всяко нещо? И същевременно нищичко не умеят? - Абсурд! Не мисля, че някоя ще ги хареса. Ама какво ти става? Какви са тези въпроси? - Исках да знам защо, след като не харесваш такива, спиш с мъжа ми?!
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 16
БЕЗ ШАНС Имам толкова малък бюст, че даже и не мечтая да стана отличничка... Има и такива жени... Довериш й се, преспиш с нея, а тя една супа не ще да направи!
В края на прегледа лекарят казва на пациента: - А сега отидете до прозореца и извадете максимално навън езика! След малко пациентът вижда, че докторът вече пише рецептата. - Но вие въобще не погледнахте гърлото ми! - Няма нужда, диагнозата ви е дископатия. А това с езика е, за да дразня данъчните отсреща.
Футболен мач, коментаторът: - Ето отива до вратата, УДАР - греда, УДАР - отново греда, удар..., удар..., удар... Господи някой да му даде топка на тоя, че ще си счупи крака.
Няма да пия повече... Нито по-малко!
Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме. Студентът пита ядосано: - Вие знаете ли кой съм аз? - Не и не ме интересува! - отговаря професорът. - Добре - тутакси се
съгласява студентът, пъха листа си по средата на купчината с изпитни работи и усмихнат излиза от залата.
ПОДГОТОВКА За да се подготвя за брака с Ники, дълго разговарях с бившата му жена.
17 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал: - Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден? - Разбира се, защо не отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла. Бизнес поука: За да седите, без да правите нищо, трябва да сте на
висока позиция.
Рибар хваща златната рибка и си пожелава: - Искам да имам лампата на Аладин и куфара на Гълъбин..
НАДЕЖДА Търся мъж-бизнесмен, който след време ще се ожени за мене.
ЦИФРОСЛОВИЦА
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 18
факти, с които да невероятни блеснете пред
W O W Котката има по 32 муспознатите си!
кула във всяко ухо. Най-малката рибка на света е Trimmatum Nanus. Дълга е 0,8см.
/// Изработването на банкнота от 1 долар струва приблизително 3 цента. Джъмбо Джет-а използва 4 000 галона гориво, за да излети.
222 Средно по 12 новородени деца на ден са давани на грешни родители. През 1845 година е издаден закон във Великобритания, гласящ че който се опита да се самоубие, ще бъде обесен.
19 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ИЗЛЕЗ, АКО МОЖЕШ
ВЛЕЗ Спират един за превишена скорост: - Превишена скорост! Защо? - Ами... заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената сигурно вкъщи се е изпопритеснила! - Каква Нова година? Пети януари е! - Ами затова и бързам!
някакво село, ето ги и първите къщи... Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва: - Ти какво правиш тука, бе?! - Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!
Катаджия спира на магистралата Aston Martin. Колата отбива встрани.
Въведохме ново правило в офиса. Който изпсува на майка, слага 20 стотинки в касичка. Пристигаме една сутрин на работа. Един колега мълча, мълча, след което сложи 100 лева в касичката и ни разказа как изкарал уикенда с тъща си. Ние се спогледахме и сложихме по 20 лева за коментари!
Разхождах се в гората... рукна дъжд, изви се вятър, падна нощ! Замръзвам целият... Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и надничам през прозореца - няма никого. Пробвам вратата - отключена! Влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва! Аз съм в шок!!! Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой! Показва се
Стъклото бавно се сваля и от дясното, шофьорското място се чува: - Бонд. Джеймс Бонд. Полицаят: - Кинта. Сто кинта!
- Не можете да ме познаете, защото през лятото бях съвсем различно облечен...
От новините 2082 година: - В София са избухнали безредици в българския квартал...
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 20
21 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
! Е Н А Т И Л З - И ТЕГНИ ЗА НИТЕ! КОЛА Когато тя ме остави, се почувствах тъжен и самотен. За да преодолея депресията, си взех куче, купих си нов мотор, преспах с две жени, започнах да пия... Сега се опасявам, че тя много ще се ядоса, като се върне довечера от работа.
Мъж отива у дома си в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му.. Жената: - Ало! Мъжът казва шепнешком: - Коте, обичам те... Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:
- Скъпа, кой звънеше? - Ами тука една приятелка....
Двама роми си говорят: – А ти, е*ал ли си медицинска сестра? – Е, баш медицинска не…
- Изгорете вещицата! - Но тя е тоooлкова красива... - Добре, но после я изгорете!
Срещат се двама строители: - Как си колега? - Бетон арме. А ти? - Тухла четворка...
Как се обезкосмяват жените според сезона
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 22
23 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Едно време беше лесно - целунем ли се, ставаме гаджета! Сега може и да се счупим от секс и пак да не е ясно баш к`ви сме!
Двама приятели си говорят. Единият пита: - Защо не си щастлив?
- Не мога да се отърва от жена си. - И аз имах такъв проблем, но тормозих моята – всеки ден секс до дупка и тя за един месец умря. Почнал другият – всеки ден секс до дупка, но жената станала весела, щастлива, пее си из къщи. Прибира се един ден нашият, ама вече направо не може да гледа от изтощение, а жената си пее и шета. Нашият измърморил: - Пей, пей, мама ти мръсна, още пет дена ти остават…
Мъж чете вестник и
казва на жена си: - Знаеш ли какво пише тук!? Че мъжете средно на ден изговарят около 2200 думи, а жените 4400!! Жената: - Това е защото трябва всичко да ви се повтаря по два пъти... Мъжът: - К‘во?
Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ... - Аз съм продавач на
АБВГДЕЖЗИЙКЛМНОПРСТУФХЦЧШЩЪЬЮЯ ГЕРБ РБ ПФ АБВ ББЦ ДПС И какво се получи?!
ФОКУС-МОКУС! След посещение в музея две блондинки обменят впечатления: - Муцка, видя ли какъв огромен член имаше оная гръцка статуя? - Да, бе! И един такъв... студен.
прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната. - Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли? - Защо? - Нямаме ток...
Когато жената каза на мъжа си, че си е купила нови обувки: кожени, сиви и с каишка, той въобще не подозираше, че са ТРИ чифта!
В пернишко заведение: - Как ще плащате? - В бой! - А фРактура ще желаете ли?
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 24
ТРОЕН ИЗБОР В квадратчетата за задаване значенията на думите в кръстословицата са написани по три думи, от които трябва да изберете тази, която е нужна.
25 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
т Ако имашда, а съсео с вряла в окошка, то дът ти к ате супа от средно имкошка ко
СТАТИСТеИнКджАера
Колко астта, в бока пропаш, толкоято пад -големи кова са по ти да се шансоветеа летиш. научиш д
Е М Е Р В А М И то е по-дъл-
Не забравКовчегът, о. качествоетр, трябва да наприм вен така, че бъде напраза цял живот. да стигне
ВЕЧНОяйтСе Тза
РОГАЗЪМ – ЧУВСТВОТО, КОЕТО ИЗПИТВА МЪЖЪТ, КОГАТО ЖЕНА МУ МУ ИЗНЕВЕРЯВА Мъж си поръчва 5 водки. Изпива ги. Иска още 4 водки. Изпива и тях. Поръчва още 3 и тях изпива. Замислен се обръща към бармана: - Ето това е парадокс. Колкото по малко
пия, толкова повече се напивам..
Хелоуин. - Супер! Ще си купя пиратска превръзка за окото! - Не се излагай, купи
си лицензирана!
Психиатър към пациент: - Е, добре, разкажете всичко отначало. Пациентът започва отегчено: - Отначало... създадох земята и небето...
- Шест години не пиех, не пушех, за момичета въобще не си и помислях... После нашите ме заведоха на училище...
- На теб коя водка ти харесва най-много? - Тази от 1 литър, ама и от 750 грама става...
20 години по-късно
- Мъжо, говорих с класната на нашия син. - Какво каза тя? - Дисциплината му била образцова. - Шегуваш ли се? - Кротко си… изтрезнявал на задния чин.
Мама Зайка видяла ловец и казала на зайчета-
та си: - Веднага да си запушите ушите! Сега няма да ни уцели и така ще се разпсува…
Иванчо: - Татко, днес учителката зададе въпрос и аз първи вдигнах ръка! - Вярно ли? И какво каза тя? - Попита кой не може да реши задачата.
Мъжете са като моЛеля Мара си вървеше чинно по улицата, на никого не перчеше, внимателно заобикаляше локвите – и изведнъж я спряха, изкочиха зад близкия ъгъл! Опита се да побегне назад, а няма как: други я дебнат отзад! Бре, ами сега?! Насочили камери, магнетофони, телевизионерите нападат отвсякъде, искат интервю! Леля Мара, стояла досега все зад екрана, пооправи прическата си и промърмори: - Ето ме и мене на екрана! Вместо да чистя с парцала и изхвърлям кофи мръсна вода, докъде я докарах! Аз, празноглавата, да
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 26
билните телефони. В началото избираш най-скъпият, най-сложният и най-модерният. Но после, след всеки изгубен започваш да търсиш нещо по-евтинко, по-простичко и по-скромничко... та да го имаш за по-дълго.
Девойка отива в черквата да се изповяда: - Отче, съгреших четири пъти... Свещеникът вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва: - Иди, дъще, и прочети шест пъти „Отче наш”. След една седмица девойката отново идва да се изповяда: - Съгреших, отче. Три пъти съгреших... Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая казва: - Иди, дъще, и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават...
Паркинг. Мъж прегръща колата си, целува я по капака и вратите. Плаче, милва я. Минава друг мъж:
- Продаваш ли я? - Не. Жената книжка!
взе
Само в България на Halloween може да видите вампири, зомбита, призраци, феи и други същества, да играят кючек качени на масата.
Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала. Говори на публиката: - Dance! – Всички почват да танцуват.
ГРЕШКА В ИМЕНАТА
- Cry! – Всички започват да плачат. - Laugh! – Всички започват да се смеят. Но без да иска се спъва и казва: - Fuck! И станало страшно….
Срещат се двама съученици след време: - Как си? Какво ново при теб? - Ами омъжих се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Бер-
лин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става? - Ами тръгнал съм да си платя интернета... - Аха... а иначе? - Иначе ще го спрат...
- Може ли утре да не идвам на училище? пита Иванчо. - Майка ми ще прави пролетно почистване и трябвa да й помогна. - Изключено! - казва учителят. - Много ви благодаря! Знаех си, че мога да разчитам на вас!
Благодарение свободата на словото леля Мара раздава акъл, понякога глупавия оправя государството, трябва и пияница давам акъл на хората! - Аз съм глупава и празна жена, до мене ли опряхте?! – дърпаше се тя. Дърпа се недърпа, ама трябваше да отговаря! Има свобода на словото, точно глупавият и празният не бива да мълчи, в свободното общество забрани няма! Понякога най-глупавият изважда магарето от калта! Знае се
кой е магарето – държавата. Знае се кой е калта – олигарсите, всичките до един. Знае се как може да бъде извадено магарето от калта – само реформите ще оправят държавата! Нереформираното грози и спъва государството, подлага крак по пътя напред. Леля Мара говори запенено, дръзко и смело, чак накрая се поуплаши и сни-
27 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ши. Вечерта, като гледаха интервюто й по телевизията, мъжът й дълго цъкаше, накрая проумя и каза: - Да, Маро, само перестройка на всички нива и равнища, перестройката ще ни
оправи! Леля Мара се сети за купищата празни бутилки, които всеки ден връща: - Боре, липсва ни пияницата, без който не може! Боре? Мъжът й не се казваше така!
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 28
ХАОС
Ðåøåòå êðúñòîñëîâèöàòà, êàòî îò äàäåíèòå áóêâè îáðàçóâàòå ïðàâèëíèòå äóìè! ÀÊÀÖÎÐÂÀ
ÊÅ×
ÀÒËÀÒÈØ
ÒÀÁÅÀË
ÌÅÕÎÁ
ËÚÏÀÊ
ÊÎØ
ÊËÚ
ÀÏÐ
ÊÅËÀÐ
ØÕÀ
ÐÎÍÄÎ
ÊÀÐÚÄ
ËÀÒÀ×
Å×Ð
ÊÎÌÀÍÄÈ
ÎÄÐÎÏÈ
ØÏÎÐÀ
ÎÏ
ÊÎÒÊÈ
ÀÂËÀÒ
ÒÚÏÀÍ
ÄÈÌÀÅË
ËÎÄÀ
ÅÀÒÀÊÐÅÆ
ÐÅ×ÀÒÍÅ
ÀËÀÒ
ÊÅÍÍÅÌÀ
ÀÔ
ÊÐÀË
ÓÊÀËÀ
ÄÈÑÅ
ËÀÅÐ
ÅÐÀÐÓÊ
ËÏÓ
29 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ÈÏ
ÐÀ
ÊÎÐÀ
ÈÍÊÀ
ÂÈÀ
ÌÀÐÊÀ
ÂÎÒÈÐÔÀ
ÒÐÈÀÄÀ
ÒÐÀÑ
ÚÒ×
ÑÀÊÀÐ
ÎËÑÅÏ
ÊÀÍÒ
ÈÍÀÒÒÈ
ÒÐÀÇÅÑ
ÎÉÑÀÍ
ÐÉÎÀÍ
ÊÅÄ
ÒÎÂÈÒ
ÊÀÏÊÀ
ÅËÅÍ
ÊÈËÎ
ÈÒÀË. ÎÏÅÐÍÀ ÏÅÂÈÖÀ (1843-1919)
ÊÀÐÅÃ
ÎÖËÚÊ
ÅÏÒ
ÀÃÎÀÐ
ÐÎÂÈÊÀÂ
ÓÊÍ
ÈÌÅ
ÌÄÈ
РАЗБИРАТЕ ЛИ ТЕКСТОВЕТЕ НА КОНДЬО? 20 ПРИЗНАКА
1. Мислите, че „гениталия” е названието на италианските авиолинии. 2. Позволявате на 13-годишната си gъщеря дa пуши npeg geцата си. 3. Женен сте вече за трети път, но роднините ви по женска линия са си все същите. 4. Откакто Тодор Живков умря, вече мечтаете да сте като Цар Киро. 5. Чудите се как поддържат толкова чисти обществените тоалетни на Централна гара. 6. Повечето ви роднини умират, след като кажат репликата „Гле‘ите са к‘во ше направа! 7. Знаете наизуст саундтрака на филма „Слонът, моя приятел!” 8. Имате повече от
един брат, конто се казва Асен. 9. Смятате, че Дом Периньон е бос на мафията. 10. Всеки път когато по някакъв повод се събира цялата ви рода, си намирате нова любовница. 11. Смятате, че последните думи от текста на националния химн са „Уважаеми зрители, програмата на Канал 1 завърши!” 12. При последната буря найлоновите прозорци на къщата ви се изпокъсаха. 13. Когато чичо ви идва на гости със служебната кола, паркира на 50-ина метра, защото пред вас е тясно и тоя голям оранжев камион не се събира. 14. Дървеният гребен на прабаба ви има пове-
Ново международно проучване на екип от лингвисти установи, че най-трудните думи за произнасяне са 5 на брой. Според съставената от тях класация, те са: 1. Синхрофазотрон 2. Фенолфталеин 3. Дихлордифенилтрихлоретан 4. Тетрахидроканабинол 5. Извинявай!
- Господине, вие страдате от алкохолизъм. - Да, бе, страдам... кефим се!
След безумен двучасов спор с тъщата, бащата леко вбесен вика на сина си: - Мойто момче.. донеси на баба си крема за устни! - Кой точно, тате? - Една малка тубичка ... пише „MOMENT” на нея..
Дете казва на баща си: - Папа, знам един страхотен виц! - Разкажи го. - Не мога. Много съм малък!
- Кой си ти? - Нинджа. - А защо си толкова бавен? - Защото съм костенурка нинджа.
Влиза един мъж в аптека. Пита аптекарката: - Има ли капути? Аптекарката му отвръща:
че здрави зъби от вас. 15. Когато ходите до тоалетната, минавате през външната врата. 16. Баща ви идва с вас до училище, защото учи в по-долния клас. 17. Поливате редовно теменужките, засадени в детското корито за къпане. 18. Не можете да се - Минават чат-пат!
Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал: - Какво ще кажеш, ако те спре полиция ? - Ами, че от вятъра са ми станали очите червени. Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал: - Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите ! - Ами от вятъра, пиян съм като мотика!
- Вчера новото ми гадже, шахматист, ме води на ресторант . - И какво стана? - Какво... там покрив-
ожените за избраницата на сърцето си, защото законите не позволяват брак между братовчеди. 19. Смятате, че изразът „да заредя миялната машина” означава „да правите секс със съпругата си”. 20. По тоалетната Ви хартия има заглавия и снимки. ките бяха карирани. Час и 20 минути ми подава солницата!
Жестока е болката, когато те напусне някой, когото си обичал. Но още по-страшна е болката, когато си удариш кокалчето в крака на масата...
Две пловдивски мутри решават кръстословица: - Красиво горско животно с 9 букви, първата е И? - Е, как бе, ИЛЕНМАЙНА!
Aко реклaмите нa лекaрствa сa повече от тези нa бирa е време дa слaгaте зелето.
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 30
КАКУРО
ЛЕСНИ + ТРУДНИ Трябва да попълните всяко празно квадратче с някоя цифра от 1 до 9. Сборът от цифрите в белите празни квадратчета трябва да е равен на числото в съседното сиво квадратче.
ЛЕСНО
ТРУДНО
Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща торба с цимент.
ЛЕСНО
Мъж се прибира в три часа сутринта и жена му го подхваща още от вра-
тата: - Къде скиташ по това време? Ти къща нямаш ли? - Спокойно, жена. Бях у Гошови - играхме карти досега. Жената се обажда на Гошо: - Гошо, вярно ли е, че
31 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
досега сте играли карти с мъжа ми? - Вярно е, вярно е. Той е все още у нас.
Баща развежда децата си из зоологическата градина. - За съжаление, няма да
можете да видите маймуните - казва пазачът. - Сега е брачният им период и са се уединили. - Няма ли да излязат, ако им подхвърлим нещо сладко? - пита бащата. - А вие бихте ли излезли?
ОТГОВОРИ СТРАНИЦА 3 ВОДОРАВНО: Спокойствие - Ер - Опока - ТТ - Дисни(Уолт) - ОСТИН - Лев - Терор - Имот - Месинг - Галац - Цар - Хелий - Вина - Та - Палач ОФ - Океан - Пепси - Пер - Арара - Арго - Ешарп - Екипи - Чоп - Аноди - Таке - Ан - Тенор - Ад - Галоа(Еварист) - Темза - Али - Липса - Воня Сократ - Агата Кристи. ОТВЕСНО: Седлич - Топаз - Агава - Прием - Хакер - Аналог - Своге - Ерген - Лина(Вейньо) Кон - Талпа - „Окото” - Ят - Опит - Лиана - Идеал - Йо - Емайл - Репин(Иля) - Иск - Скорец - Апаши - Отпор - Тасос - Вчера - Трески - Трици - Парча - Марс - Ити - Нанос - Показ - Ат - Етнография - Педанти. СТРАНИЦА 4 Хоризонтално: Макрел * Трахит * Щих * Униат * Ди * Вариете * Мохер * Авлига * Каро * Бфс * Юнона * Лил * Риза * Шериат * Йерарх * Тертип * Охота * Танагра * Астма * Ариана * Уран * Таз * Блато * Юра * Рамо * Почуда * Баренц * Месояд * Бяг * Спирт * Ка * Винарка * Кашер * Омари * Тери * Таймс * Армарий * Вертикално: Баща * Фреза * Арабика * Кирасир * Назарян * Архив * Загар * Мегаом * Елюар * Гибон * Рмс * Глутин * Хорал * Цска * Негош * Ханап * Пара * Ити * Ането * Атоми * Ир * Рам * Арета * Очерк * Паток * Ирасу * Устата * Халат * Трюдо * Шер * Сидерити * Мараякери * Тирол * Плана * Дарий * СТРАНИЦА 6 Хоризонтално: Естакада * Ясен * Логик * Чистка * Чорап * Канта * Трефа * Конха * Нса * Нанси * Кал * Сеута * Руан * Туше * Навло * Си * Луфт * Туист * Мантика * Феод * Кене * Баркод * Апа * Оскар * Апе * Фланг * Срив * Дики * Риека * Ре * Воал * Група * Заплата * Патка * Трасе * Перлит * Киа * Трал * Дата * Рамзес * Сап * Факир * Унес * Йо * Цуг * Щрудел * Тирада * Менует * Яснота * Факла * Вертикално: Осло * Скула * Приватизация * Торта * Шунка * Копра * Курс * Загар * Сефте * Фиала * Риган * Кипене * Тинол * Ластар * До * Жак * Фаун * Кесар * Терм * Щат * Кантата * Книга * Азур * Пача * Саву * Багер * Пленум * Инки * Лифар * Купе * Седеф * Място * Росер * Сапард * Сена * Станку * Токар * Атлас * Лук * Сек * Хаас * Допир * Китай * Ел * Нахалник * Деветатапорта СТРАНИЦА 9
СТРАНИЦА 11
ВОДОРАВНО: Боров (Тодор). Мусака. Акефал. Хор. Казан. Бикини. Вермел. Келти. Ари. Рокай. „Твенте”. Нрав. Воин. Азузи (Рашид). Ан. Заран. ТДК. Ясмин. Пигмеи. Термин. Кьолн. Ена. Какао. Юг. Лактат. Тлаки. ОТВЕСНО: Буква. Ваятел. Аертон Сена. Разриви. Мрак. Окам (Уилям). Ензим. Венерн. Аника. Лотар. Нат (Мари Жоазе). Маб („Кралица Маб”). Кезап. Улика. Уникат. Кейнз (Джон). Гьол. Ахил. РИТМО. Контра. Делюк (Луи). Арии. Викинги. СТРАНИЦА 11 Задача – Отговор: десетичната запетая. Ще се получи 2,3 СТРАНИЦА 12 Хоризонтално: Монако * Азарин * Лалугер * Херо * Дерик * Бакам * Тек * Дона * Юка * Гад * Волтаж * Ок * Биела * Баана * Шпакла * Перкал * Серсо * Саке * Хемин * Кроеж * Рая * Сеир * Ухо * Сок * Хонвед * Он * Ашуре * Хиади * Игуасу * Бимс * Маска * Кох * Гопак * Онтарио * Мер * Нрав * Тол * Манифактурист * Вертикално: Волета * Пиеро * Гнома * Наредба * Макау * Пен * Балик * Иксия * Шамари * Кук * Велен * Хусак * Дог * Долар * Сорус * На * Ебола * Скене * Корк * Варант * Порив * Банат * Каабе * Орехи * Тву * Маха * Жарсе * Димка * Ремю * Акажу * Асорти * Кир * Конак * Ход * Хиос * Новакаледония * Олт * СТРАНИЦА 13 Водоравно: Каса. Паяк. Таз. Едно. Арктика. Смут. Еклоги. Яре. Рок. Напитки. Рута. Тек. Нене. Туба. Коледари. Тави. Клон. Отвесно: Матрак. Арека. Сак. Ляпунов (Александър). Разтворители. Гета. Апекси. Тдк. Адам. Ритуал. Лян. Уно. Ебро. Колт. Кокаин. СТРАНИЦА 14 ВОДОРАВНО: Непокорство - Опосум - Трос - Сирак - Поети - Акт - Уолис(Уилиам) - Чаир Манко(Ана Карина) - Капак - Аск - Ак - Чорап - Ту - Апели - О‘Нил(Юджийн) - „Аполо” - Икона - „Лел” - Герак - Трик - Базис - Сакос - Апа - Яз Тулуп - Ил - Амеба - Рурк(Мики) - Удари - Писта - Рай - Квант - Очоа(Северо) - Упсала - Карпуза - Вар. ОТВЕСНО: Носачка - Алтея - Урок - Епика Капер - Задача - Портик - Полис - Майор - Оса - Рачел - Катер - АП - Куку - Полог - Кубик - Ом - Омари - Ебола - ВУЗ - Плака - Ирасу - Папа Стоин(Васил) - Показ - Принс - Треска - НОКИА - Устав - Вот - ОСТИН - Спирт - Ла - Осил - Кулак - „Алказар”. СТРАНИЦА 16 Хоризонтално: Немо * Ерусалим * Манор * Кагера * Масарик * Пегел * Ксенон * Рила * Апа * Игрек * Сеч * Урод * Норит * Окап * Ренар * Ят * Епир * Капса * Клирос * Мадам * Манама * Епик * Кап * Слама * Уно * Песо * Шасла * Тара * Карта * Об * Ламар * Цикута * Каталози * Трас * Чирози * Раева * Хив * Делко * Дар * Вертикално: Тема * Пукал * Апалачи * Маскара * Императив * Йонас * Опера * Самар * Ореид * Понсо * Алод * Неринг * Рисал * Крозе * Корнер * Маша * Зил * Мук * Неон * Мамарци * Сап * Крака * Асти * Ро * Магер * Ираде * Лакта * Легист * Папуа * Уред * Виреле * Ясмин * Отава * Малачета * Колбасар * СТРАНИЦА 17 Водоравно: Картоп. Ру (Жак). Нал. Апис. Диверсант. Пит (Уилям). Ноти. Сун. Воле. Писари. Мамонт. Токи. Шир. Мода. Риби. Рунд. Шев. Милионери. Отвесно: Манипулатори. Равин. Модул. Атлет. Покани. Вини. До. Опасност. Паола. Шише. Принтер. Ибер. Усти. Изриви. СТРАНИЦА 18 ВОДОРАВНО: Паста - Ясмин - Агне - Измама - Пролог - Уред - Роб - Тракт - Ин - Лиана - Ни - Колит - Алжир - Амур - Клоака - Сипаи - Бит - Цокъл - Саше - Кен - Запор - Аз - Ресор - Ми Факел - Егер - Крин - Стомах - Части - Ама - Зурла - Гном - Бор - Атол - Ра - Он - Емисар - Сашка Васева. ОТВЕСНО: Паприкаш - Кафка(Франц) - Бос - Агроном - Цезар(Гай Юлий) - Зона - Сноб - Лусон - Кичур - Тел - Лирик - Ренар(Жул) - Ек - Отит - Пъзел - Слама - Игра - Калас(Мария) - Статив Яз - Анали - Поети - Оса - Смукало - Сорго - Глас - Март - Жабар - Еман - Ре - Име - Никиш(Артур) - Мрамор - Надзиратели - Хамада.
СТРАНИЦА 21 Хоризонтално: Викариат * Лоуб * Зол * Клане * Мо * Щим * Хапка * Нит * Катети * Ерани * Парини * Ямаха * Дарваш * Пулп * Сажди * Омлет * Фиа * Краал * Ел * Ния * Китки * Оми * Гара * Цехин * Анонси * Гибона * Коклен * Отец * Писмо * Фиала * Киа * Релса * Як * Рот * Пасок * Исо * Нотис * Чернев * Санитар * Ресна * Вертикално: Физика * Афион * Икона * Комарджия * Окситон * Вал * Тиада * Гнома * Ти * Хенри * Каско * Пит * Сикатив * Кирил * Раса * Алпи * Аорта * Ефес * Ятак * Яшмак * Гнилоч * Наем * Лаици * Аскер * Оле * Рапел * Ебола * Ре * Нахут * Охота * Инс * Луминал * Емине * Ясен * Боти * Полинацекова * СТРАНИЦА 23 Хоризонтално: Иванов * Корнет * Цев * Емири * Ле * Караджа * Толер * Ореада * Дере * Пиф * Грабс * Бин * Маар * Монтен * Корсаж * Бардак * Атака * Наредба * Стаза * Атлант * Араб * Саз * Ерген * Еве * Квит * Огоста * Карлос * Ескарп * Раи * Мелие * Чи * Питател * Ярлик * Дъска * Цеце * Харач * Азболит * Вертикално: Овца * Имола * Акарида * Аерофар * Разврат * Инвар * Аскет * Илиада * Дегра * Длето * Тъч * Свежар * Жабар * Смес * Мадам * Танго * Елка * Ски * Абоба * Тегел * Аз * Орт * Снакс * Носия * Триод * Трата * Скерцо * Лебед * Арета * Лел * Пелерина * Заварчици * Терен * Каабе * Пикет * СТРАНИЦА 25 Хоризонтално: пароларибамеч * дол * салол * шу * галоман * нушич * еман * лобиту * ферит * павел * темане * еми * рас * валц * праг * тал * риека * ра * гората * талпа * опити * стилб * митин * зетор * станса * еос * зор * амон * сяра * топ * псалт * ап * легато * фиеста * кошове * скиор * назал * литавра * Вертикално: рада * ерато * ипотека * ролер * сарот * рогоз * доломит * лапис * паша * матев * тинта * тол * хасан * марат * ампов * ран * пали * износ * ел * лил * ланцет * еснаф * бонове * каста * лист * галубе * палто * стека * шилер * пирея * сив * чешит * марал * оратор * чучулига * бесапара * СТРАНИЦА 28 Хоризонтално: Котило * Лопата * Нападка * Орел * Велен * Нужда * Мей * Пиза * Псе * Зар * Богарт * Ер * Крина * Суифт * Граово * Верста * Марсо * Елей * Отсек * Марля * Маи * Реле * Мощ * Цол * Вализа * Ра * Адаши * Антей * Мешере * Леер * Валмо * Тел * Цирик * Ектопия * Нит * Орво * Арк * Самообладание * Вертикално: Фонема * Ритмо * Енина * Талерка * Салаш * Рим * Сипей * Ромеи * Девито * Лан * Бивак * Варак * Род * Понор * Рашел * Об * Книга * Смели * Мерл * Клауза * Воали * Локва * Жарсе * Резае * Тод * Епод * Турел * Ането * Арап * Ислям * Трепан * Ате * Сефте * Оре * Лири * Албертайнщайн * Яке * СТРАНИЦА 29 ВОДОРАВНО: Табела - Агора - Цокъл - Лекар - Шах - Кадър - По - Реч - Шопар - Домакин Коли - Титов(Герман) - Дек - Капак - Район - Алод - Лопес(Дженифър) - Пет - Титани - Тъч - Лата - Фа - Манекен - Стар(Ринго) - Рамка - Ива - Зестра - Каро - Реал - Кураре - Акин - Пул - Дим - Аделина Пати. ОТВЕСНО: Кацарова(Силвия) - Етажерка - Бохем - Патън - Сеид - Чек - Чатал - Чертане - Лък - Кикот - Карл - Талашит - Дилема - Пи - Донор - Танк - Кун(Рихард) - Калъп - Валат - Акула - Герак - Йонас(Франц) - Ар - Шок - Родопи - Тирада - Рап - Лене(Паскал) - Фаворит - Варовик - Скара - ЕМИ. КОРИЦА ВОДОРАВНО: Кондензатори - Ликра - Визон - Шиш - Ойлер(Леонард) - Ге(Николай) - Яспис - Лай - Щурм - Емири - Дубара - Уста - Астор Нарта - Килим - Скала - Чин - Ница - Кир - Пашена(Вера) - Ни - Земи - „Елата” - „Наполи” - Осло Игрек - Компас - Естет - Сиена - ТТ - Канта - Кек - Аванта - Отци. ОТВЕСНО: „Холивудски ченгета” - Ниш Рутин - Марс - ТДК - Ямбол - Пипетка - Ерос Арина - Океан - Снайпер - Мишел(Луиза) - ТНТ - Лиман - Целик - Та - Навеси - Асана - Оса - Тир Рурк(Мики) - Атоми - Коз - Листак - Аспект - Рога - Талин - Ланец - Линейка - Ариго Саки.
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 32
ОТГОВОРИ ятели: - Научих, че си се оженил? - Да, преди половин година. - Поздрави! – намига: - А поне честна жена ли взе? - Честна, разбира се. Толкова време сме заедно, нищо не е откраднала!
СТРАНИЦА 31
- Искаш ли да правим секс? - Не може ли да си мал-
Един води котка и куче при директор на цирк: кучето свирело ма пиано, а котката била певица. Макар и с недоверие, директорът решил да ги прослуша и не сбъркал. Ошашавен директорът подписал чек и казал: - Попълнете вашата цена! Притеснен човекът измърморил: - Преди това съм длъ-
Мъж чете вестник. Жена му, за да привлече внимание, ходи насам-натам. Мъжът - нула внимание. Отчаяна жената си слага един противогаз и отива при мъжа си: - Скъпи, не забелязваш ли нещо необичайно? Мъжът я поглежда: - Оскубала си си веждите!
Сесия в Техническия
университет. Изпит по съпротивление на материалите. На една студентка й се пада въпрос за опън и натиск. След определено време изпитващият я вика по следния начин: - Колежката, която беше за опън и натиск, моля, нека заповяда!
80-годишен дядо се жалва на лекаря: - Докторе, след полов акт получавам шум в ушите. - Това са аплодисменти, дядо. - Баща ти пак разказва за последния си конгрес.
33 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Срещат се двама при-
ко по-романтичен? - Ок... Падаш ли си по звездите? - Разбира се! - Супер! Знам един хотел с четири такива... Излиза всяка първа сряда от месеца София 1618, П.К. 117, тел. 963-14-81; e-mail: s.babukov@gmail.com Телефон за разпространение: 855-64-31 Каталожен № 720 Можете да се абонирате всеки месец от 1 до 15 Издател: Иван Бабуков, София 1421, ул. „Бисер” № 2
СВЕТО ВЕНВИЦ ПАРАД
®
жен да ви призная нещо: освен че свири, кучето е вентрилок и пее през корема си, а котката само си отваря устата!
фитнес за ума
По-сигурно е да стреляш, да презаредиш и пак да стреляш, отколкото да светиш с фенерчето и да питаш: „Има ли някой тук?”
- Тоя лети ниско, май ще е на дъжд...
МНОЗИНА СА ВЗЕМАЛИ ВАНА. НО ГЕНИАЛНО Е ВЗЕЛ САМО ЕДИН
- Е-е-е жалко, и тази вечер нямаш късмет... И утре е ден...
- Какво правиш, скъпи? лек сре- Измислям какво друго щу рака...да правя? може
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 34