10 Tu mapa familiar
Cuando comencé a trabajar con grupos familiares, quedé sorprendida por la cantidad de actividades no relacionadas que se sucedían en todas direcciones —físicamente a través de movimientos del cuerpo y psicológicamente a través de mensajes contradictorios, frases incompletas y así por el estilo. Más que otra cosa, estas actividades me recordaban el bote de lombrices que m i padre usaba para pescar. Las lombrices estaban todas enredadas en constante movimiento. N o se podía saber dónde empezaba una y terminaba la otra. N o podían i r a ninguna parte excepto hacia arriba, abajo, alrededor y hacia los lados, pero a pesar de todo, daban la impresión de estar vivas y de que tenían u n propósito. Era imposible hablar con esas lombrices para saber cómo se sentían pero me parece
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que si hubiera podido hacerlo, me hubieran preguntado las mismas cosas que he oído de tantos miembros de familia durante años. ¿Adonde voy? ¿Qué estoy haciendo? ¿Quién soy? L a comparación entre el comportamiento de muchas familias y la inútil, enredada actividad de las lombrices en el bote, me parece tan atinada que llegué a llamar la red f a m i liar el bote de lombrices. E l objeto de este capítulo será el de demostrar cómo se estructura la red familiar y cómo se puede hacer u n mapa de ella. Creo que la mejor forma de hacerlo es imaginar una familia, los Pérez, y enseñar cómo funciona la red familiar a- su favor y en su contra. E n realidad, la red es invisible pero indudablemente se puede sentir, como lo demostrarán ampliamente los ejercicios de éste y del siguiente capítulo. Bien. Aquí están los Pérez como individuos dentro de su familia actual. LA FAMILIA PEREZ EN LA ACTUALIDAD
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Toma una hoja de papel grande y fíjala en la pared adonde todos puedan verla claramente. Comienza tu mapa familiar haciendo un circulo para cada persona con una pluma de fieltro. Tu familia quizás incluya un abuelo u otra persona relacionada con tu hogar. Si es así, agrega un círculo para esa persona en la línea de los adultos. Si alguien de tu familia ya no forma parte de ella, represéntalo con un círculo rayado. Si tu esposo o tu padre murieron, te han abandonado o eres divorciada y no te has vuelto a casar, tu mapa será como sigue:
Si la mujer se ha casado de nuevo, el mapa será asi:
Si el segundo hijo ha muerto o está en alguna tu mapa aparecerá en la siguiente forma:
institución,
Creo que toda persona que haya formado parte de la f a m i l i a deja una huella definitiva. Los que se hayan ido, con frecuencia viven en la memoria de los que se quedaron. A menudo estos recuerdos juegan u n papel importante en lo que pasa en la actualidad, y en la mayoría de los casos este papel es negativo. Esto no necesariamente tiene que ser así. Si por cualquier razón, la ausencia no es bien aceptada, el fantasma siempre estará rondando y puede perturbar el ambiente actual. Si por otro lado, la ausencia ha sido aceptada, el presente estará claro con respecto a l que se ha ido. Cada persona es u n ser individual (S). Puede describirse por su nombre, características físicas, intereses, gustos, hábitos, talento; por todas aquellas cualidades que lo definan como individuo. Hasta ahora, nuestro mapa muestra a los miembros de la familia como islas, pero cualquiera que haya vivido en familia sabe que no se puede v i v i r por mucho tiempo como isla. Los diversos miembros de l a familia están ligados por una serie de lazos que forman una red que los une como familia. Estos
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azos serán invisibles, pero existen, sólidos y firmes como si
ueran de acero. Agreguemos otro hilo a nuestra red —los pares. Los pares uegan papeles con nombres específicos. L a siguiente ilustración muestra los pares de l a familia Pérez con los nombres de sus papeles.
Los papeles que desempeñen en la familia caen en tres categorías importantes: m a r i t a l , con las denominaciones de marido y m u j e r ; paterno-füial, con las denominaciones de pa144
dre-hija, madre-hija, padre-hijo; y f i l i a l , con las denominaciones de hermano-hermano, hermana-hermana y hermanohermana. De cada papel se espera diferente conducta. Los papeles familiares siempre significan pares. N o se puede desempeñar el papel de esposa sin u n marido, n i el de padre sin u n hijo o una hija, etc. Las interpretaciones acerca de lo que significan los papeles pueden variar. Es importante descubrir lo que significan los diversos papeles para cada miembro de la,y familia. Cuando una f a m i l i a desorientada viene a verme, lo p r i mero que hago es preguntar a cada quien sobre las ideas que tiene acerca de lo que significa su papel. Recuerdo m u y bien a una pareja. Cuando le pregunté a cada uno lo que significaba su papel y el de su compañero, me respondieron lo siguiente. Ella explicó: "Creo que ser esposa significa tener! siempre la comida a tiempo, cuidar la ropa del esposo, y pro- \ tegerle de las cosas desagradables de los niños y del día, en \ general. Pienso que el esposo debe encargarse del sustento de la 7 familia y evitarle problemas a su esposa". / E l dijo: " M e parece que ser esposo significa ser la cabeza de la familia, proveer el dinero necesario, y compartir sus problemas con la esposa. Creo que la esposa debe contarle a su marido lo que sucede durante el día. Además, debe ser como una 'gatita' en la cama."
Podrás darte cuenta de que cada quien cumplía con lo que creía era su papel y sin embargo, la pareja no sabía lo separados que estaban en realidad de estas áreas t a n importantes. Nunca habían hablado de ello, simplemente daban por hecho que sus puntos de vista respecto a sus papeles eran iguales. 145
Cuando compartieron sus ideas, surgió u n nuevo entendimiento, y lograron una relación más satisfactoria. H e visto la experiencia de esta pareja repetirse u n a y otra vez, cuando familias con problemas vienen a mí en busca de ayuda. ¿Qué pasa con tu familia y con lo que espera acerca de los respectivos papeles y definiciones? ¿Por qué no se reúnen y definen lo que cada uno crea que sea su papel, el del esposo y el de los hijos? Me parece que llevarás algunas sorpresas. Examinemos otro aspecto de este asunto de los papeles. Alicia Pérez existe como persona y usa una cierta talla de vestidos. También es una esposa cuando está con Juan y una madre cuando está con Juanito, José y María. Puede ayudarnos si pensamos en las funciones de ella como si fueran diferentes sombreros que se pone cuando lo requiere la ocasión, usando el sombrero indicado para cada quien. Constantemente se pone y quita sombreros durante el día. Si ella o Juan fueran a usar los sombreros de los diferentes papeles a l mismo tiempo se vería desequilibrado como en el siguiente dibujo. E l sombrero que nunca se quita es el de la identidad, ese siempre se queda.
Ahora, fíjate en el mapa de tu familia y agrégale las líneas de la red, ligando cada uno de los miembros con el otro. Al mismo tiempo que vayas dibujando cada línea, medita por un momento en la relación específica que significa. Procura imaginar cómo se siente al respecto cada una de las personas implicadas. Todos los de la familia deben participar en este ejercicio para que cada quien trate de comprender cómo son las diversas relaciones. Hasta ahora les he presentado a los Pérez como individuos (identidad) y como pares, cinco individuos y diez pares. Si esto fuera todo, v i v i r en familia sería fácil. Sin embargo, cuando nació Juanito se fue formando u n triángulo. Aquí las cosas comienzan a complicarse porque e l triángulo es l a trampa en la que caen casi todas las familias. Hablaré más adelante acerca de los triángulos pero primero agreguemos la red de triángulos a l mapa de la familia Pérez.
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Ahora, la r e d de los Pérez se ve así. Es bastante difícil observar cualquier aspecto específico, ¿no les parece? Es obvio cómo los triángulos realmente confunden y complican las cosas. Y en familia, no vivimos en pares; vivimos en triángulos. Verdaderamente, cuando nació Juanito, se formaron tres triángulos en vez de uno y a que u n triángulo siempre significa u n p a r más uno. Como solamente dos personas pueden relacionarse a la vez, e l triángulo siempre incluye a alguien que está de más. Toda la naturaleza del triángulo cambia de acuerdo con e l que esté sobrando. Los tres triángulos anteriores consisten en Juan, A l i c i a y Juanito, pero cada uno es diferente. E n e l primero, Juan es e l que sobra, como observador de l a relación entre su esposa e hijo. E n el segundo, A l i c i a observa a su esposo y a su hijo. E n el tercero, Juanito es el que observa a su papá y a su mamá. Los problemas en u n triángulo dependen de quién sea l a persona que sobre en ese momento y si esta persona se siente m a l por ello. H a y mucho de cierto en el dicho "dos son u n a pareja, tres son una m u l t i t u d " . E l que está de más en el triángulo, siempre tiene la elección entre romper l a relación de los otros dos, retirarse, o darles su apoyo a l convertirse en u n observador que se interese por ambos. Su decisión es crucial para el f u n cionamiento de toda l a red familiar. Existen muchos juegos entre las personas que forman parte de triángulos. Cuando dos de ellas están hablando, u n tercero puede i n t e r r u m p i r o tratar de llamar la atención. Si l a pareja está en desacuerdo, uno de ellos puede i n v i t a r a l tercero a que sea su abado, cambiando así el triángulo y excluyendo a uno de los que formaban la pareja original. ¿Recuerdas alguna ocasión reciente en que hayas estado con otras dos personas? ¿Cómo te las arreglaste al formar parte del triángulo? ¿Cómo te sentiste? ¿Cómo funcionan los triángulos en tu familia? Las familias están llenas de triángulos. L a familia Pérez se compone de cinco personas y existen cuarenta y cinco triángulos. Por ejemplo: 148
Juan/su esposa/su primer hijo Juan/su esposa/su segundo hijo Juan/su esposa/su hija Juan/su primer h i j o / s u segundo hijo Juan/su primer h i j o / s u hija Juan/su segundo h i j o / s u hija Luego, A l i c i a / s u esposo/su primer hijo Y así sucesivamente. Los triángulos son sumamente importantes porque el desenvolvimiento de la familia depende en gran parte de cómo se manejan. E l primer paso para que u n triángulo sea soportable es que cada uno de los miembros del mismo entienda m u y • I . i i amenté que cuando tres personas están juntas no puede haber igual atención g a r a todas a l mismo tiempo. Quizás l a mejor manera de manejar el triángulo, es adoptar l a actitud que toman algunas personas respecto a los cambios meteorológicos: aguantar el chubasco hasta que cambie el tiempo (o como dirían otros, "no h a y m a l que dure cien años"). E l se1,1 i i i d o p a s o cuando seas la persona que sobra, es expresar tu dilema de manera a que todo el mundo pueda oírlo. E l I n r c e r o , es demostrar con acciones que cuando eres el que está de m á s , no es causa de enojo, sentimiento o vergüenza. Los problemas se suscitan porque algunas personas creen que ser e l tercero significa no valer nada. ¡Olla baja! Para v i v i r cómodamente dentro de u n triángulo, creo que regir ciertos sentimientos acerca de uno mismo. E H n d i v i i I n o necesita sentirse bien respecto a su persona y ser capaz <lr valerse por sí solo sin buscar el apoyo de nadie. Puede oslar de más temporalmente, sin sentirse m a l o rechazado. [Jebe ser capaz de esperar sin pensar que están abusando i l < - é l , Debe poder hablar sin rodeos y con claridad, y hacer dnlmn
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saber a los oíros lo que siente y piensa, y no acumular .sus. rencores. Si observas nuevamente el mapa de la familia Pérez como quedó después de agregar los triángulos, te darás cuenta exactamente cuan compleja es la red familiar. Seguramente el concepto del bote de gusanos te resultará más comprensible también.
Agrega todos los triángulos de tu familia al mapa que estás haciendo para que conozcas tu bote de gusanos. Te puede ser útil emplear lápices de diferentes colores para distinguir los triángulos de los pares. Mientras dibujas, piensa en lo que cada línea representa en relación a la vida real. Por cada tres personas, dibuja solamente un triángulo, aunque en realidad existan tres. Piensa cómo se ve ese triángulo desde el punto de vista de cada persona.
L a red de los Pérez no se formó de la noche a la mañana. Se necesitaron seis años para acumular a las personas representadas.. ahesa_en._ella —hasta ocho años, si se consideran los dos años de noviazgo de A l i c i a y Juan. Algunas familias necesitan, de quince a veinte años para j u n t a r a los integrantes, otras menos tiempo y h a y las que nunca t e r m i n a n porque la base (el hombre y la m u j e r que encabezan la familia) sigue cambiando. Cada vez que los Pérez están todos juntos, h a y cuarenta y dos unidades diferentes funcionando —cinco individuos, diez pares y veintisiete triángulos. Existen elementos similares dentro de t u familia. Cada persona tiene su manera de concebir cada una de estas unidades. Juan le puede parecer m u y diferente a su esposa de lo que le parece a su hijo José. Cada quien tiene su propia imagen de cómo es cada una de esas unidades. A l i c i a puede ver sus relaciones con José de una manera, José las verá distintas. E l concepto de Juan probablemente sea m u y diferente de los dos anteriores. Se supone que todas estas diversas imágenes f o r m a n parte de la famiha, lo sepa o no cada individuo. E n las f a milias nutridoras, todos estos elementos y la interpretación
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de cada uno de ellos están a l descubierto y se puede hablar de ellos libremente. Por otra parte, las familias conflictivas no están a l tanto de las imágenes familiares y / o no desean o son incapaces de hablar de ellas. Cuántas veces no me hablan las familias de sus sentimientos de frustración, la tensión física e incomodidad que sienten cuando se reúne toda la familia. Cada uno está preso de una inquietud constante, como si lo jalaran en muchas direcciones al mismo tiempo. Si los miembros de las familias pudiesen darse cuenta del bote de gusanos dentro del que tratan de f u n cionar, no se sentirían perplejos e incómodos. Cuando las familias conocen su red y se dan cuenta de lo tremendamente complicada que es la vida familiar, frecuentemente me dicen sinnten u n gran alivio. Se percatan de que sería casi iinposible estar en todo a l mismo tiempo. ¿Quién puede estar ni tanto de, o controlar cuarenta y dos unidades a l a vez? Muchos dicen que cuando toda la familia entiende la estructura de su red, cada miembro se encuentra mejor con los demás porque no siente la necesidad de controlar las cosas; se llega I I interesar más en lo que vaya aconteciendo y empieza a buscar formas creativas para que todo funcione mejor. E l desafío en la vida familiar es encontrar formas para que cada individuo participe o sea u n observador de los demás, ni sentir que no es importante —se convierta en víctima del problema de siempre: la olla baja. Consideremos por u n momento los efectos en el individuo, de este estira y afloja del bote de gusanos. Indudablemente, es mucho pedir. E n algunas famüias es..düícil siguiera conservar la individualidad. Mientras más grande, mayor la cantidad de unidades, y así más difícil que cada miembro de la familia tonga una participación activa, Con esto no quiero decir que Ins familias grandes sean siempre las que fallen, por el conn. 11 n i , algunas de las más dinámicas que conozco, tienen u n g n m número de hijos. I | , nal mente, mientras mayor sea la cantidad de niños que I ti logren una familia, mayor será la presión sobre la relación m i l i n i i o n i a l . E n una familia de tres, sólo h a y nueve triáni ni.. , en una de cuatro, h a y 2 2 ; en una de cinco, h a y 4 5 ; 151
y en una familia de diez, h a y 376 unidades. Cada vez que se agrega una persona nueva, los límites de tiempo y demás recursos de la familia, tienen que dividirse en partes menores. L a familia puede encontrar una casa más grande y ganar más dinero, pero la mamá y el papá no aumentarán sus propios recursos físicos y mentales. E l ambiente casero siempre tendrá sus límites en cuanto a tensiones familiares en general.
L a que suele suceder es que la presión sobre los padres se hace t a n pesada, que m u y poco de lo personal de cada padre encuentra expresión, y la relación matrimonial se debilita por la negligencia. Es en este punto cuando muchas parejas se separan, se dan por vencidas y huyen. H a n fracasado como individuos y fallado como pareja y probablemente no h a n logrado ser buenos padres. E l adulto frustrado, descontrolado y abatido emocionalmente, no funciona como buen jefe de familia.
Ajeníenos que la relación matrimonial se proteja y se le dé la oportunidad de realizarse, y a menos que cada miembro de la pareja tenga su propia oportunidad para desenvolverse, el sistema familiar se desmoronará y los hijos se desviarán en pleno crecimiento. No es imposible ser u n padre bueno y equilibrado. Es simplemente que los padres tienen que ser especialmente avezados y conscientes en las relaciones familiares para mantener su autonomía y v i v i r su relación matrimonial cuando el bote de lombrices se encuentre m u y lleno. Padres así, tienen familias dinámicas y son ejemplos vivientes de la clase de funcionamiento familiar a l que me refiero en este libro — u n f u n cionamiento que convierte las presiones de la red familiar en aspectos creativos y estimulantes.
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