puffmizah.com
19 OCAK 2015 PAZARTESİ SAYI: 2
Başbakan’ın açıkladığı şeffaflık paketinde, “Rüşvet ihbarına ödül verilecek.” denildi.
M İ T N A K L İ YAT , İ N Ş A AT , D E N İ ZC İ L İ K A . Ş .
H I R S I Z I N H I R S I N D A N KO R K U L U R
BİR ÇİFTLİK HAYALİM VARDI; BÜTÜN MEMLEKET ÇİFTLİK OLDU Yandaş gazeteler, Erdoğan’ın kendi tarzını oluşturduğunu iddia ediyor.
TEOG sınavında soruların basitleşmesiyle tarihte ilk kez bu kadar tam puan yapan oldu.
Ö L Ü R S E M T W E E T H E S A B I M A Ç I K Gİ D E R !
Başımıza Mehdi yağacak peydir ümit kestiklerinden olsa gerek beni fazla aramıyorlar artık. Fakat iki sene öncesine kadar o kadar çok arıyorlardı ki neredeyse beni Mehdi manyağı yapacaklardı. Sürekli telefon ediyor ve kendilerinin Mehdi olduğunu söylüyorlardı. İzmir’den arayan Mehdi, Obama’nın kendisini öldürtmek istediğini iddia ediyordu. İngiltere başbakanının adını bilemediği için söylemedi. Sebebini sordum; İslam dünyasının başına geçecek ve bütün dünyayı kurtaracakmış. Başta Yahudiler olmak üzere süper güçler bunu engellemek için kendini öldürtmek istiyormuş. Ne iş yaptığını sordum. “Şişe topluyorum.” dedi. Daha ziyade bira şişelerini topluyormuş. Akrabalarının bile kendisinin Mehdi olduğundan haberi yokmuş. Onlardan bile saklamış Mehdiliğini. Kendisine en kısa zamanda hastaneye gidip
E
bir doktora görünmesini söyledim. “Rapor vermelerinden korkuyormuş. Raporun sana ne zararı olacak?” diye sorduğumda, “Ben Mekke ve Medine’ye gideceğim. Bana rapor verirlerse gidemem.” diyordu. Sonunda telefonda hastaneye gitmeye ikna ettim. Bir başkası, devlet okullarında öğretmenmiş. Mehdiliğinden dolayı devlet bunu dinliyormuş. “Dişçiye gittiğimde benim dişime dinleme cihazı yerleştirdiler.” diyor. Seni dinlemeleri için ses kaydının ağzının dışından yapılması lazım. Konuştuğun kelimeleri ağzın içindeki cihazla dinlemek imkânsız gibi bir şeydir. Onu ikna edemedim. Sanıyorum, bu Mehdi adayı öğretmenliğe devam ediyordur. Gazeteye bizzat gelen Mehdi adayı, söze nereden ve nasıl başlayacağını bilemediğini söyledi. “Besmele çek bir yerden başla.” dedim. “Bana mesaj geliyor.” diye
HASAN SUTAY Filistin Devlet Başkanı Mahmud Abbas, Türkiye’ye her geldiğinde başka bir “sürpriz”le karşılaşıyor.
başladı. “Sorma” dedim, “Bana da her gün yüzlerce mesaj geliyor. or. Bu defa, ben görevliyim.” dedi. “Ben de görevliyim.” dedim. Okur Temsilcisi olarak görev ya-pıyorum. En sonunda Mehdi olduğunu anlattı. “Sen Mehdiysen,, ben sana yardımcı olamam, senin n bana yardımcı olman gerekir.” dedim. Konuşurken gözlerinin içine bakmamışım ki, bunun için uyardı. En sonunda Mehdiliğini kabul ettiremeyince kızıp gitti. İstanbul’dan telefonla arayan bir başka Mehdi adayı, kendini tanıttı ve Mehdiliğini ilan etti. Ben de kendisine, “Bize çok sayıda Mehdi müracaatı yapılıyor, bu işin içinden çıkamıyoruz. En iyisi mi siz kendi aranızda yarışın, büyük bir salon veya stat kiralayın. Bir araya toplanın iyi oynayan kazansın…” teklifini yaptım. Merakla, “Benim dışımda kim var Mehdiliğini ilan eden?” diye sordu. Ben de malum bir hocanın
adını verdim. “Yav, o vazgeçmişti Mehdilik iddiasından.” dedi. “Sana öyle söylemiş olabilir ama iddiasını devam ettiriyor.” dedim. İkna oldu. Fakat bir araya gelip gelmediklerine, yarışma yapıp yapmadıklarına dair bir haber alamadım. Mehdi adayları biraz daha beni aramaya devam etselerdi ben de onların arasına katılacaktım. Ucuz kurtuldum!
YOLSUZLA YOLCULUĞUN SONU
ÜÇ VAKTE KADAR MAHKUMİYET G
KOMPLOCU ŞEVKET
BELGELERİN GÜCÜ ADINA…
BEN KARŞI’NIN TAKSİCİSİYİM B
Çetin Dozer+Yusuf Örs
BEN BİLİYORUM DA MI YAZIYORUM
Hey Norveçli Norveçli... BÖYLE iyi şeylerin olduğu ülkelerden örnek verirken ilk aklımıza Norveç geliyor. Merak ediyorum Norveçliler bu durumun ne kadar farkında? Dünyadaki diğer ülkelerin sıkıntılarına bakıp, “Norveç süper hafız, iyi ki Norveçliyiz!” diyorlar mıdır kendi kendilerine? YA DA bir Norveçlinin “Ohoo bu ülkede o kadar bilmem ne olsaydı şimdiye Norveç olmuştuk.” diyerek özendiği bir üst-Norveç var mıdır? MESELA bizim yükselmemizi istemeyen mihraklar, lobiler bu Norveç’e niye musallat olmuyor? Norveç yükseleceğini yükseldi artık istesek de bi’ şey yapamayız diye mi düşünüyorlar? Adamlar hem Norveç hem de dış mihraksız. Dünyanın bütün sıkıntıları, dertlerini biz çekiyoruz. Ah be bizi bi rahat bıraksalar şimdiye elli tane Norveç olmuştuk. Hatta saçlarımız sarı, gözlerimiz de mavi olmuştu. BİR DE bu Norveç’in kralı var: V. Harald. Bu abimi takdir ediyorum, helal olsun. Olacaksan Norveç kralı olacaksın. Düz kral bile olsan özenir insanlar sana, bu abim Norveç’in kralı olmuş. Milletin keşke orada yaşasam dediği ülkenin kralı adam. Zaten 5 milyonluk ülke. İsim isim biliyordur kral. Kim kimdir, kimin akrabasıdır falan. Yönetmek ne kadar zor olabilir ki? Bu dünyada işin iş V. Harald. NORVEÇ kralı olsam neler yaparım diye düşündüm ve hemen aklıma küçük tatlı kaosçuklar yapmak geldi. Böyle ara ara çaktırmadan karıştırayım ortalığı heyecan olsun. Ama çözebileceğim kadar karıştırırım. Hem halk kralın varlığının önemini anlar. Kahraman olurum. Bir de dışarıda millet çok özeniyor, Norveçliler şöyle iyiler böyle mutlular falan diye böyle küçük karışıklıklardan sonra özenmezler belki nazarlardan korumuş olurum ülkeyi. BİZİM olağan problemlerimizden birini versen Norveç’e ne yaparlar acaba? Al “Hafta İçi İş Çıkışı Mecidiyeköy Metrobüs Durağı Kaosu”nu Oslo’nun orta yerine bırak. Ülkeyi kapatır adamlar. Kaosun şiddetini günlere bölersen birkaç sene kullanabilirler. Aslında Norveçlilere biraz bizim kaostan ara ara verelim çaktırmadan, zamanla bağımlısı olurlar zaten. Kaos ihraç ederiz onlara. Bizde tarlası var ne de olsa. TEK dertleri Norveçli balıkçıların ellerinin kuruması herhalde. Ona da kozmetik firmaları çare buluyor. Kremlerinin reklamlarında bile Norveçli balıkçıları kullanıyorlar. Benim de balıkçımın ellerini çatlıyor. Ona reklam yok mu?
ERAY ZENGİN
GÖRÜNÜYOR
T.C.: TAHRİK OLMAYA MEYİLLİ VATANDAŞLAR CUMHURİYETİ
Niyet okuyucularından nefret etmek için 7 sebep 1. Ne söylersen söyle, ağzında yumurta varmış da zor konuşuyormuş gibi “Taaabi taaabi” demeleri. Bu sırada yüzde oluşan kürevî bir yılışıklık. 2. Ciğerinizin röntgenini elli defa incelediklerini iddia etmeleri: “Ben senin ciğerini bilirim ooooğluuum!” 3. Aslında ne demek istediğinizle zerre ilgilenmediklerini belli eden lakaytlık: “Konuştukça batıyorsun bırak!” 4. Söylediklerini değil de, onun altındaki “derin mi derin” manayı çıkaracağım diye mantık
ilminin dibini oymaları: -Abi gözlemeyle çay ne güzel gider di mi? +Borç mu istiyorsun? 5. Kendi niyet okuması ve ezikliği üzerinden kitleleri fiştekleyen tarzları: -Yahu duymadın mı ne dedi sana? +Ne dedi ki? -Kavgada söylenmez. 6. Niyet okumayı İslam’ın altıncı şartı saymaları: -Hocam Noel’le İslam düşmanlığının ne alakası var ya? Adamın kendi Noel’i işte. +Müslüman uyanık olacak, uyanık! 7. Alakasız iki şeyi birbirine bağlayınca çok zeki olduklarını hissetmeleri: “Yer mi Anadolu çocuğu?”
Serhat Albamya
DEMOKRASİYE REKLAM ARASI VERİYORUZ
BİT YENİĞİ
BİR TWEET BEŞ YIL, İKİ TWEET ON YIL, ÜÇ TWEET ON BEŞ YIL.
ALİ GÜRSEL
RÜYA: Şinasi Bey merhabalar. Bir rüya musallat oldu, Brezilya dizisi gibi devam ediyor bir haftadır. Köşenize denk geldim, size yazacağım. Rüyamda nedense sürekli evdeyim. Annem de “evde kaldın oğlum” deyip Facebook’tan kız bakıyor bana. Evde de habire paralı gün oluyor. Sonra annemin sesini duyuyorum “Gel evladım teyzelere Ham Çökelek söyle bakalım.” diye zorla Ham Çökelek okutuyor bana. Ağlıyorum kaçıyorum odama. Bir bakıyorum, Facebook’ta 23 tane arkadaş isteği var. Annemin bulduğu kızların hepsi Facebook’tan eklemek istiyor beni, sinirden ağlıyorum ağlayarak uyanıyorum. TABİRİ: Şimdi evladım istersen beş tane üniversite bitir, gene annen sana kız bulacak. Rüyada annenin sana Facebook’tan kız bakıyor olması, senin sosyal medyada yaşayacağın bir gönül macerasına delalet eder. Ham Çökelek malum Atilla Taş’ın şarkısı. Yani? Atilla Taş gibi şarkıda başarısız, sosyal medyada fenomen olabilirsin. Fakat burası kaygan bir zemin. Facebook’ta arkadaş ekler gibi gönül macerasına akacağın görünüyor. Kendinden tiksindirtir adamı! Yol yakınken dön. Anneni ara, sana eli yüzü düzgün, helal süt emmiş bir kısmet bulsun, evlendirsin. Hadi bakayım.
KIRMIZI ŞAPKALI KURT
Dağıstan Çetinkaya
FATİH ÇELEBİ
patavat KÖY KAHVALTISI: Esası çay, ekmek, zeytin… bi’ de varısa peynir... Yoksa köylü nerden bulsun da yesin balı mulu, mandayı yoğurdu!
in e çe ‘a sk er i üc re t’ de ni ld ik m . hu ef m bo yu uz am ay an
AS GA Rİ ÜC RE T: Ke nd is
MEFHUM: Bizim İzzetgilin eniştesi. Eski Sanayi’de soğuk demir işi yapıyor. Evinde LigTV var. Maşallah, durumu iyi.
POLİTİKACI: Kişi. Satan kişi (Ooo bu sert oldu). Politika satan kişi. ATLI KARINCA: Helal olsun!
Delikanlı adammış karınca.
BALTA GİR MEM İŞ ORM AN: (Yer e tükü rere k) La gard aşım ben dah a hiç Ama zon orm anla rına gitm edim , hep oray a gide sim var ben im beb eliğ imd en bell i. May mun ları zen cire bağ laya can biliy onn u!?
GENŞLER: Yaşlanmaya
başladığı için gençlere haset duyduğunu gizleme efekti.
BR UN CH : Me lem en e ‘om let ’, ga rso na ‘be ye fen di’ , ma ntı ya ‘ra vio li’ de nil en pla sti k ort am . KANKA: Lise diplomasıyla birlikte rafa kaldırılan arkadaşlık.
ALAVER E DAL AVE RE: ‘Alte rnat if Tica ret’ kita bını n ‘bes tsel ler’ yaz arı. PALYAÇO: Siyasi bir terim. NİKAH DEFTERİ: Boş senede imza atmak… DÜNYA ŞEHRİ: Kırşehir’e şehir diyenin, Kadıköy’e köy diyenin…
İkirc iklif ikri
İmtiyaz Sa hi bi: FEZA GAZETECİLİK A.Ş.
puffmizah.com
puff@zaman.com.tr
Genel Yayın Müdür Yardımcısı: MEHMET KAMIŞ Yayın Editörü: ABDULLAH YAVUZ ALTUN Görsel Yönetmen: FEVZİ YAZICI Tasarım: A. BABÜR BOYSAL Sorumlu Müdür ve Yayın Sahibi Temsilcisi: HARUN ÇÜMEN
Ge nel Ya yın Mü dü rü: EK REM DU MAN LI Zaman Gazetesi 34194 Yenibosna, İstanbul TEL: 0212 454 1 454 Baskı: Feza Gazetecilik A.Ş. Sayı: 2
POLİSİYE: Kadın polis.
TASAVVUFİ ROMAN: Abe ne olursan ol gel. DURAN URUÇ
Yazan: Talat Alkan Çizen: Abdülkerim Keskin