puffmizah.com zah.com
Twitter’dan eleştiriye cami çıkışı gözaltı.
2 MART 2015 PAZARTESİ PAZARTES SAYI: 8
Erdoğan, son günlerde sık sık Merkez Bankası yönetimini hedef alıyor.
Yandaş Medya, Süleyman Şah Türbesi’nin taşınmasından mistik, çok katmanlı, Oscar’lık hikâyeler çıkardı.
Tweet sebebiyle gözaltına alınmalarda yurt genelinde artış gözlendi.
Fuat Avni’yi arayan hükümette hâlen net bir gelişme yok.
Cumhurbaşkanı’na hakaretten çoluk çocuk gözaltına alınıyor.
İç Güvenlik Paketi, Meclis’ten geçmek üzere… Yaptığı ankette AKP’nin yüzde 40’ın altına düştüğünü açıklayan şirkete mali polis baskın yaptı.
“Ecdad tarzı”nı yansıtan tasarımlarıyla AKP aday adayları gündeme damga vurdu.
Son operasyonda Yandaş Medya Hollywood’a taş çıkardı. Senaryolar havada uçuştu.
BEN BİLİYORUM DA MI YAZIYORUM
Hayata istediğimiz sorudan başlayabiliyor muyuz? Bu ülkede doğan herkes hayatla ilgili ama hayattan soğutan sorulara maruz kalıyor. “Anneni mi daha çok seviyorsun yoksa babanı mı?” bunlardan ilki. Çocuklar hayata bu soruyla başlıyorlar. Daha doğrusu bu soru ile hayat başlıyor. Niye birini seçmeye zorluyorsun çocuğu kardeşim? Niyetin nedir? Seçmediğini sen mi alacaksın? “Annemi daha çok seviyorum.” “O zaman, baba boştaysa ben alayım mı? Bizim evde hiç baba kalmamış da…” Bu tuhaf sorunun muhatabı kardeşimiz okul çağına geldiği zaman tak, yeni bi soru daha: “Büyüyünce ne olacaksın sen?” Tabi. Çok önemli. Sekiz yaşındasın ve şimdiden karar vermen lazım. Hem sekiz senedir hayatta olan biri olarak bu seçimi yapacak tecrübeye sahipsin artık. Hadi hemen karar ver, lise biterken emekli olursun. Bi level daha çıkıyoruz. Eleman, liseyi bitirir, üniversite sınavına girer ve onun için hazırlanmış soru gelir; “Tutturdun mu bi yer?”. “Tutturamadıysan” yandın. Sanki bütün ülke üniversite mezunuymuş bi sen dışarıda kalmışsın gibi davranılan ve akıl verenin çok olduğu bir dönem yaşarsın. Eğer bi yeri kazandıysan -okulu uzatmış biri olarak- benim duymaktan nefret ettiğim o soru geliyor; “Ne zaman bitiyor okul?” Bu soruyu soranlar için senin okulu bitirmenin önemi “Askerlik ne zaman?” sorusunu biran önce sormak istemelerinden kaynaklanıyor. Eğer askerlik ne zaman diye sorabilirlerse asıl sormak istedikleri, “Evlilik ne zaman?” sorusu. Goygoyu çok olduğu için en sevilen soru da budur. Bütün bu sorular insana, bir engelli koşunun içerisindeymiş gibi hissettiriyor. Her soruya “istenilen” cevabı verince bi engel daha aşmış oluyorsun. Beni rahatsız ediyor bu sorular. Sıkıcı muhabbetlerin başlangıcı oluyorlar hep. “Okul bitirdin mi Eray?” “Bu dönem bitiriyorum inşallah” “Bitir bitir.” Sağol be. Sen “Bitir bitir” demesen ben bu okul işini ne yaparım hiç bilmiyorum. “Yazıyı bitirdin mi Eray?” “Bitiriyorum.” “Bitir bitir.”
ERAY ZENGİN
MADDE MADDE ANLATIYORUM, BİİİR!
Futbolu sevmek için 6 sebep 1. Erkek olmak. (Futboldan hazzetmeyen erkeklerin bütün erkeklere oranıyla, futbolu severek takip eden kadınların bütün kadınlara oranı muhtemelen aynı. İhmal edilebilir.) 2. Mahallede top oynamış olmak. Topunuzu patlatmak isteyen büyüklere karşı haklı direnişiniz! 3. Çocukken kendini bir futbolcuya adamak. “Amirim Batistuta, Del Piero’dan daha iyi oyuncu dedi, ağız burun daldım. Pişman değilim.” 4. Takım tutmak. A) Aşırı fanatikseniz, futboldan alacağınız zevk mazoşist noktalara gidebilir, belli ki öylesini seviyorsunuz. B) Fanatik değilseniz, salon adamısınız. Oturup üç beş güzel hareket görmek için maç izlersiniz. Keçiboynuzu çiğnemeyi de seversiniz muhtemelen. 5. Futbol gazetelerini okumamak. TV’deki futbol yorumcularını dinlememek. (Çayı şekersiz içince çayın tadının daha güzel olduğunu iddia edenler iddia ediyor bunu da.) 6. Lionel Andrés “Leo” Messi.
Serhat Albamya
AKLIMA GELMİYOR DEĞİL ALİ GÜRSEL
* Etçil bir hayvan olan martıyı simit denen merete kim alıştırdı acaba? Martıların simit tiryakisi olduğu başka bir ülke var mı? * Dikdörtgen ya da kare biçimindeki konuta ‘daire’ demek hangi parlak zekânın ürünü? * “Elektrikler gitti!” diye feryat ederken bile saygıdan çoğul ekiyle konuşan ablayı ampulün babası Thomas Edison duysa ne yapardı acaba? * Hesap makinesiyle leblebi yazmaya uğraşıncaya kadar leblebiyle hesap makinesi yazmak kimsenin aklına gelmedi mi? * Yerleşik hayata ilk geçişin kadınlar sayesinde olması kuvvetli ihtimal değil mi? “Orhan ben artık yıldım, oturalım işte şurda pembe panjurlu bir evimiz olsun...” * Diyetisyenler, şişmanları zayıflatacaklarına, diğerlerini kilo almaya ikna etseler daha başarılı olmazlar mı? Kimsenin pasta böreğe yumulmaya itiraz edeceğini sanmıyorum. * Haftada 6 gün çalışıp 1 gün tatil yapmak ilk kimin fikriydi? Onu neden dinlediler? * Deterjan reklamlarında oynayan ablalar karşılarındaki ünlüyü görünce şaşırmış gibi “Aaa inanmıyorum!” çığlıkları atıyor ama kamera içerden çekim yapıyor, neyine inanmıyorsun ablacım?
ABUKFİRENSES
KIRMIZI ŞAPKALI KURT
Dağıstan Çetinkaya
BİT YENİĞİ
FATİH ÇELEBİ
5 SORUDA KENDİNİZİ TEST EDİN!
NE KADAR VATAN HAİNİSİNİZ?
Buyrunuz, istediğiniz sorudan başlayabilirsiniz. Yalnız şıkları kaydırmayınız, hafazanallah!
patavat İSTİHDAM SORUNU: 5 kişilik milletvekili kadrosuna 100 küsur başvuru yapılması… Meclis’teki koltuk sayısı derhal beş-on bin yapılmalı.
Merkez Bankası’nın başına geçseniz yapacağınız ilk icraat ne olurdu? A) Ne anlarım ben birader Merkez Bankası’ndan falan. Herkes işini yapsın. B) Önce faizi indiririm, sonra bi kaldırırım, sonra bi daha indiririm... C) Bankanın elindeki paraları direkt borsaya yatırırım, faiziyle Şehrizar’dan bikaç konak alırım. D) Faizin yükselmesini yasaklarım. Bankanın anahtarını da götürür Cumhurbaşkanı’mıza veririm. Çok üzdüler bu vicdansızlar reisimi.
A) “Sağol kardeş almayayım, daha parlamenter sistemi beceremiyoruz.” derdim B) Yarısını alır. Yarı başkanlık sistemi olarak kullanırdım. C) ‘Beleş mi?’ derdim. D) ‘Bunun Türk tipi olanı var mı abi?’ diye sorardım.
Issız adaya düşseniz yanınıza alacağınız üç şey nedir?
Hayalinizdeki lider tipini tarif etseniz...
A) Miting meydanında beyefendi, okrat.. kürsüde centilmen, makamında dem fark etmez, B) Aman canım, diktatör-demok rat sağlıklı olsun da... C) Çalsın ama çalışsın. D) Uzun olsun yeter.
üs avat. A) Hür riyet, Adalet, M psın! B) Cema at özeleştiri ya y, TOKİ. C) Duble yol, Mar ma ra ğan D) Re cep, Tayyip, Erdo
Bizi uğraştırmayın açıktan söyleyin. Vatan hain
i mis
iniz? A) Yooo, ne münasebet! B) Ara sıra oluyorum. Olu rsa ken dimle ilgili gerekeni yaparım. C) Ho cam bu ihanetin rayici nedir ona göre yani. Algısı-vergisi, piyasa sı... D) Sensin hain! Mo ssad işbirlikçisi , CIA uşağı, KGB hiz metlisi, MI5 müstahdemi! A’LAR ÇOĞUNLUKTAYSA:
B’LER ÇOĞUNLUKTAYSA:
D’LER ÇOĞUNLUKTAYSA:
Çok fazla temiz aile çocuğusunuz, sizden yeni Türkiye’de vatandaş olmaz, söyleyeyim. Böyle hani nasıl desem, daha çok vergisini düzenli ödeyen, iki katlı müstakil orta sınıf evinde iki çocuğu ve karısıyla yaşayan, kilisede pazar ayinlerini kaçırmayan sorumlu Amerikan vatandaşına benziyorsunuz. Doğal olarak direkt hain sınıfına giriyorsunuz. Geçmiş olsun...
Sizde böyle gidip gelmeler, ne yardan ne serden geçmeler... Hani ‘höt’ denilse “Ne için girdim bu teste ya, kim için?!!” deyip ağlayacaksınız. Hakkaten siz niye böylesiniz kuzum? Ama ümidinizi kesmeyin, bi vatan haini potansiyeliniz var. Çalışırsanız olur...
Valla efendim, tam da ‘Yepsyeni Türkiye’nin aradığı tipte bi insansınız. Bu goygoyculukla sırtınız yere gelmez. Allah size akıl fikir versin diyeceğim ama “Vaay, beddua ediyor!” falan diye tezvirat yaparsınız şimdi. Sizde ihanetin zerresi yok, rahat olun. Hatta ben olsam Milli İstihbarat’ın başına koyarım, o derece. Hazır koltuk da boşken... Bi nargile söyleyelim?
C’LER ÇOĞUNLUKTAYSA: Efendim siz yanlış teste geldiniz sanırım. Size bi çorba söyleyelim. Sulu yemeklerden ne alırsınız?
puffmizah.com
puff@zaman.com.tr
Genel Yayın Müdür Yardımcısı: MEHMET KAMIŞ Yayın Editörü: ABDULLAH YAVUZ ALTUN Görsel Yönetmen: FEVZİ YAZICI Tasarım: A. BABÜR BOYSAL Sorumlu Müdür ve Yayın Sahibi Temsilcisi: HARUN ÇÜMEN
SEÇİM ARAFESİ: Şu seçim bi’ bize bayram olmadı gitti. POŞEDİNİ DAŞİİYM MI HACEMMİ?: “Namazda ri ba apdestte gözümüz yok, , şu iki poşedi daşiyak da sine ye sa olur a, belki bunun .” cennete münnete girerik
Hiç tanımadığınız biri size başkanlık sistemi teklif etse tepkiniz ne olurdu?
İmtiyaz Sa hi bi: FEZA GAZETECİLİK A.Ş.
“REFERANSIM ALLAH’TIR”: ‘Rabb in kim peki?’ diye sorarlar adam a!
Ge nel Ya yın Mü dü rü: EK REM DU MAN LI Zaman Gazetesi 34194 Yenibosna, İstanbul TEL: 0212 454 1 454 Baskı: Feza Gazetecilik A.Ş. Sayı: 8
HAYATTA EN UYUZ OLDUĞUM 2 ŞEY: 1. İllaki bir maddeleme yapma alışkanlığı 2. Kendimle çelişkiye düşmek. 3. İkinin üçün hesabını yapanlar.
YENİ TÜRKİYE: Cep telefonu değiştirir gibi ülke mi değiştirilir la! “Kralın gelsin!!!”: Tabii gralın işi gücü yok, sen bakkalda para üstünden arıza çıkardın diye, senden dayak yemeye gelecek!? Manyaksın. ALGIDA BÜTÜNLÜK: Mülkün temeliyse adalet ve bu cih anda kalmamışsa adalet; az ka lmıştır bizden çaldığınız mülkün alt ında can vermenize. (Gocunma n’olur, çalma senin de olur.)
TAZİYE: Ölen ilk Türk kadını.
EĞRİ OTURUP DOĞRU KONUŞMAK: Tekli koltukta böğrünün üstüne yatarak oturan ve doğru konuşan adam “Vallaha bak yeğenim bunun aynısını BİM’den iki liraya aldım ben” Elindeki puding haa!..
DURAN URUÇ
Yazan: Aya Çizen: Batuhan Ay