Page 1
»ZELO POMEMBNO IN ZELO POTREBNO … TA KNJIGA VAM LAHKO RE[I @IVLJENJE.« — Abigail Van Buren, »Dear Abby« »OBVEZNO ^TIVO ZA VSAKO @ENSKO, KI JE, ALI JE BILA V RAZDIRALNEM PARTNERSTVU.« — Dr. Sonja Friedman, avtorica On a Clear Day You can See Yourself
JE TO LJUBEZEN? • • • • • • • •
Ali mo{ki, ki ga ljubite, kontrolira va{e `ivljenje in obna{anje? Ste se odpovedali pomembnim aktivnostim in ljudem, da bi bil zadovoljen? Je skrajno ljubosumen in posesiven? Ali brez opozorila prehaja od o~arljivosti k jezi? Ali omalova`uje va{e mnenje, va{e ob~utke in va{e znanje? Ali vam odteguje ljubezen, denar, odobravanje in seks, da bi vas kaznoval? Vas krivi za vse, kar gre v odnosu narobe? Ali morate »hoditi po jajcih« in se ves ~as opravi~ujete?
^e ste na vpra{anja odgovorili pritrdilno, ste lahko zaljubljeni v `enomrzca – mo{kega, ki vas ljubi, a vam kljub temu povzro~a stra{ne bole~ine, ker se obna{a, kakor bi vas sovra`il. V tem odli~nem vodniku za samopomo~ nam dr. Susan Forward pribli`a zgodbe in glasove mo{kih in `ensk, ujetih v negativne odnose, da bi vam pomagala razumeti partnerjevo destruktivno obna{anje in vlogo, ki jo pri tem igrate. Poka`e, kako prekiniti vzorec, pozdraviti bole~ino, ponovno pridobiti samospo{tovanje in na novo zgraditi odnos ali zbrati pogum in vzljubiti resni~no ljube~ega mo{kega. »OBVEZNO ^TIVO ZA @ENSKE, KI SO V ODNOSU Z JEZNIM, ZASTRA[UJO^IM IN KONTROLIRAJO^IM MO[KIM.« — Dr. Howard Halpern, avtor How to Break Your Addiction to a Person ISBN-10 961-91916-0-9
Ve~ informacij na spletni strani:
www.z-tangram.si 4990 SIT 20,82 EUR
9 789619
191606
in JOAN TORRES
07:05
MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKE IN @ENSKE, KI JIH LJUBIJO
30/01/2007
Dr. SUSAN FORWARD
moski-000-ovitek.qxd
Dr. SUSAN FORWARD in JOAN TORRES
MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKE IN @ENSKE, KI JIH LJUBIJO Ko ljubezen boli in ne veste, zakaj
moski-001-022.qxd
30/01/2007
07:00
Page 1
Ko ljubezen boli in ne veste, zakaj • »Vedno sem bila zadovoljna s svojim videzom, dokler Ed ni pri~el iz ~asopisov izrezovati reklam. Govoril mi je, da bi morala biti videti bolj kot tale ali tista … Pri~ela sem se po~utiti resni~no neprivla~no.« • »Imel je navado re~i: »Danes zjutraj imam pomemben sestanek, zato potrebujem seks.« To ni imelo nobene veze z mano.« • »Nisem si upala dovoliti, da bi zmanjkalo sira ali njegovih posebnih krekerjev ali vina, ker bi to drago pla~ala.« • »Tako pogosto me je poni`eval, da je postalo preve~ bole~e, da bi domov pripeljala prijatelje. Bilo me je sram, da so videli, kako to prena{am.« • »Bilo je neverjetno, kako druga~e sem se po~utila v slu`bi kot doma. V slu`bi so me ljudje spo{tovali, vendar sem se v trenutku, ko sem doma stopila skozi vhodna vrata, razletela na ko{~ke. • »Ko je Jim slabe volje, za~utim vro~ino v `elodcu, ki se {iri po vsem telesu. To je najbolj grozen ob~utek, ki sem ga kdajkoli ob~utila. To je prava groza.« Te `enske so `ivljenje ponovno vzele v svoje roke. Tudi vi ga lahko. Naj vam ta odkrita in so~utna knjiga poka`e, kako.
moski-001-022.qxd
30/01/2007
07:00
Page 3
Dr. SUSAN FORWARD in JOAN TORRES
MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKE IN @ENSKE, KI JIH LJUBIJO Ko ljubezen boli in ne veste, zakaj
moski-001-022.qxd
30/01/2007
07:00
Page 5
Za Wendy in Matta
moski-001-022.qxd
30/01/2007
07:00
Page 7
Kazalo Zahvala
..............................................
9
Predgovor
..............................................
11
PRVI DEL
● 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.
MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKE Najbolj romanti~en mo{ki na svetu . . . . . . . . . . . . . 23 Medeni tedni so kon~ani . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38 Kako prevzame kontrolo – oro`je . . . . . . . . . . . . . . . 51 Kontrola na vseh podro~jih . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 68 Kaj `enske dr`i v pasti? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 97 Kako se mo{ki nau~ijo sovra`iti `enske . . . . . . . . . 110 Kako se `enske nau~ijo ljubiti `enomrzce . . . . . . . 137 Norost za dva . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 159
DRUGI DEL ● 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16.
@ENSKE, KI JIH LJUBIJO . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Kako se po~utite? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Priprave na spremembo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ozdravljenje preteklosti . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Prevzemanje odgovornosti za svojo jezo . . . . . . . . Kako partnerju postaviti meje . . . . . . . . . . . . . . . . . . Poi{~ite strokovno pomo~ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Kako veste, kdaj oditi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Kako ponovno najti sebe . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Bibliografija
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 305
171 174 186 205 219 231 250 263 294
moski-001-022.qxd
30/01/2007
07:00
Page 9
Zahvala
Zahvala gre mnogim, katerih trud in podpora so pomemben del te knjige. Moja sodelavka, Joan Torres, je mojim idejam in moji vnemi spretno pridala obliko. Doris Gathrid, Don Weisberg in Larry Goldman so pomagali, da se je to lahko zgodilo. Dva dragocena prijatelja in tovari{a sta dare`ljivo prispevala svoj ~as in izku{nje. To sta Nina Miller, M.F.C.C. in Arlene Drake, M.F.C.C. Vedno jima bom hvale`na. Moja glavna urednica, Toni Burbank, je bila nepopustljiva v svojem prizadevanju za odli~nost in velik vir tola`be in vzpodbude, ko sem ju potrebovala – kar je bilo pogosto. Prijatelji in pacienti, ki so z mano delili svoje zgodbe, morajo ostati anonimni, vendar jih blagoslavljam zaradi njihovega poguma in pripravljenosti deliti svoje izku{nje. Nazadnje gre moja globoka zahvala tiso~im `enskam, ki so mi pisale ali me klicale v mojo radio oddajo in se dotaknile mojega srca. Ta knjiga pripada vsem vam.
moski-001-022.qxd
30/01/2007
07:00
Page 11
Predgovor
Nih~e pri zdravi pameti ne bi ostal z mano tak{no, kot sem zdaj. Edini razlog, da ostaja Jeff z menoj, je ta, da me ljubi.
o je Nancy prvi~ pri{la k meni, je imela trideset kilogramov preve~ in ~ir na `elodcu. Nosila je stare, vre~aste hla~e iz d`insa in brezobli~no tuniko; njeni lasje so bili {trenasti, nohti pogrizeni do ko`e in roke so se ji tresle. Ko se je pred {tirimi leti poro~ila z Jeffom, je vodila modni oddelek pomembnej{e veleblagovnice v Los Angelesu. Poslovno je potovala po vsej Evropi in na Vzhod in izbirala kolekcije obla~il za blagovnico. Vedno je bila oble~ena po najnovej{i modi in hodila na zmenke z o~arljivimi mo{kimi. O njej so pisali {tevilni ~asopisi kot o eni izmed uspe{nih poslovnih `ensk v Los Angelesu – in vse to je dosegla pred svojim tridesetim letom. A ko sem jo prvi~ sre~ala pri njenih {tiriintridesetih, se je tako sramovala svojega videza in mnenja o sebi, da je malokdaj zapustila hi{o. Videti je bilo, da je Nancyjino samospo{tovanje pri~elo upadati, ko se je poro~ila. A ko sem jo vpra{ala o njenem mo`u, je na{tela dolg seznam samih prese`nikov.
K
moski-001-022.qxd
12
●
30/01/2007
07:00
Page 12
MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKE IN @ENSKE, KI JIH LJUBIJO
Je ~udovit ~lovek: {armanten, zabaven in dinami~en. Vedno je pozoren do mene – poslal mi je ro`e, da bi obele`il obletnico no~i, ko sva se prvi~ ljubila. Lansko leto me je za rojstni dan presenetil s potovanjem v Italijo. Nancy mi je povedala, da je Jeff uspe{en advokat. Vedno najde ~as za njo. Kljub njenemu trenutnemu videzu si {e vedno `eli hoditi z njo na poslovne ve~erje in izlete. V~asih sem u`ivala, ko sva {la ven z njegovimi strankami, ker sva se dr`ala za roke kot zaljubljena {tudenta. Vse moje prijateljice mi ga zavidajo. Ena mi je rekla: »Nancy, tvoj je nekaj posebnega.« In vem, da je. A poglejte mene! Ne razumem, kaj se je zgodilo. Ves ~as se po~utim tako potrta. Moram se zbrati, druga~e ga bom izgubila. Mo{kemu, kot je Jeff, ni potrebno vla~iti za sabo `ene, kakr{na sem jaz. Lahko dobi, katero ho~e, tudi filmske zvezde. Sre~o imam, da se je tako nalepil name. Ko sem poslu{ala Nancy in opazovala njen izgled, sem se vpra{ala: »Kaj je v tem odnosu narobe?« Tukaj se je skrivalo temeljno protislovje. Zakaj bi se sposobna in uspe{na `enska, ki `ivi v ljube~em odnosu z mo`em, po~utila tako zlomljeno? Kaj se ji je v {tirih letih zakona zgodilo, da je pri{lo do tako izrazite spremembe v njenem izgledu in v ob~utku lastne vrednosti? Vztrajala sem, da mi je povedala ve~ o svojem odnosu z Jeffom in po~asi se je pokazala celovitej{a slika. Edino, kar me resni~no moti pri Jeffu, so njegovi odklopi. »Kaj mislite z odklopi«? sem vpra{ala. Malce se je nasmehnila. Tako imenujem njegovo igranje King Konga, kri~anje in razgrajanje. Velikokrat mu uspe, da me uti{a, tako kakor zadnji~,
moski-001-022.qxd
30/01/2007
07:00
Page 13
Predgovor
●
13
ko smo ve~erjali s prijatelji. Govoril je o neki predstavi in jaz sem nekaj pripomnila, ko se je obregnil obme: »Zakaj ne utihne{?« Potem je rekel najinim prijateljem: »Ne menite se za njo. Ona vedno pove kak{no neumnost.« Tako me je poni`al, da bi se najraje vdrla v zemljo. Po pripetljaju sem s te`avo pogoltnila svoj zalogaj hrane. Nancy je zajokala ob bole~ih spominih {e drugih poni`ujo~ih dogodkov, ko jo je Jeff ozna~il kot neumno, sebi~no in lahkomiselno. Ko je pobesnel, je pogosto kri~al na njo, treskal z vrati in metal stvari. Bolj ko sem jo spra{evala, jasnej{a je postajala slika. Pred menoj je bila `enska, ki si je obupno prizadevala, da bi ugotovila, kako ustre~i mo`u, ki se ga je bala. Bil je pogosto jezen, znal pa je biti tudi o~arljiv. Nancy je povedala, da je zve~er pogosto zaspala veliko pozneje kot Jeff, medtem ko so ji njegove krute besede odzvanjale v u{esih. ^ez dan je nato do`ivljala napade joka brez posebnega vzroka. Jeff je vztrajal, da Nancy preneha delati, ko sta se poro~ila. Zdaj se je po~utila nesposobno, da bi nadaljevala s svojo poklicno potjo. To je opisala takole: Zdaj ne bi zbrala poguma niti za to, da bi od{la na razgovor z delodajalcem, kaj {ele na slu`beno pot. Ne po~utim se ve~ sposobno, da bi sprejemala odlo~itve, ker sem izgubila zaupanje vase. Jeff je sprejemal vse odlo~itve v njunem zakonu. Vztrajal je na popolni kontroli vseh podro~ij njunega skupnega `ivljenja. Nadziral je vse izdatke, izbiral ljudi, s katerimi sta se dru`ila in celo odlo~al o tem, kaj mora Nancy po~eti, medtem ko je on v slu`bi. Posmehoval se ji je vedno, ko je bilo njeno mnenje druga~no od njegovega in je vpil nanjo celo v javnosti, kadarkoli mu kaj ni
moski-001-022.qxd
14
●
30/01/2007
07:00
Page 14
MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKE IN @ENSKE, KI JIH LJUBIJO
bilo po volji. Vsako odstopanje s poti, ki jo je dolo~il za skupno, se je kon~alo z grdo sceno. Nancy sem razlo`ila, da naju ~aka veliko dela. Vendar sem ji zagotovila, da se bo potem po~utila manj zmedeno. Povedala sem ji, da bova podrobno pregledali njen odnos z Jeffom. Njena samozavest, za katero misli, da je izgubljena, v resnici ni izginila, ampak je samo »zalo`ena«. Skupaj jo bova ponovno pridobili. Ko je odhajala z najinega prvega razgovora, se je po~utila nekoliko bolj trdno in manj izgubljeno. Jaz pa sem pri~ela drhteti. Njena zgodba me je mo~no pretresla. Vedela sem, da so zame kot terapevtko moje reakcije na pacienta zelo pomembno orodje. ^ustveno se povezujem z ljudmi, s katerimi delam, kar mi pomaga hitreje razumeti, kako se po~utijo. Ampak to je bilo nekaj drugega. Ko je Nancy zapustila mojo pisarno, sem se po~utila zelo neprijetno. Ni bilo prvi~, da je k meni pri{la `enska s podobnimi te`avami, niti ni bilo prvi~, da sem tako mo~no reagirala. Nisem pa mogla {e naprej zanikati prizadetosti, da me je Nancyna situacija preve~ spominjala na mojo. Na zunaj sem delovala samozavestno in zadovoljno, kakor `enska, ki ima resni~no vse. V ordinaciji, v bolni{nici in na kliniki, kjer sem bila zaposlena, sem delala z ljudmi, ki sem jim pomagala, da bi ponovno na{li zaupanje vase in ob~utek lastne mo~i. Ampak doma je bilo druga~e. Kot Jeff je bil tudi moj mo` o~arljiv, telesno privla~en in romanti~en. Vanj sem se noro zaljubila skoraj v istem trenutku, ko sva se spoznala. Kmalu sem spoznala, da nosi v sebi velike koli~ine jeze in da ima mo~ narediti me majhno, neprimerno in neuravnote`eno. Vztrajal je na tem, da kontrolira vse, kar po~nem, verjamem in ob~utim. Susan, ki je bila terapevtka, je lahko rekla Nancy: »Vedenje tvojega mo`a ne zveni kot ljubezen. V resnici je videti, kot da gre za psiholo{ko zlorabo.« Kaj pa sem govorila sama sebi? Ta Susan se je pono~i vra~ala domov, izkrivljena kot presta, da bi se obvarovala pred mo`evim vpitjem. Ta Susan si je kar naprej dopovedovala, da
moski-001-022.qxd
30/01/2007
07:00
Page 15
Predgovor
â—?
15
je njen mo` ~udovit, da je razburljivo biti z njim. ^e gre kaj narobe, mora to biti njena krivda. V mesecih, ki so sledili, sem podrobno opazovala, kaj se dogaja v mojem zakonu in v odnosih mojih pacientk, za katere se je zdelo, da so se zna{le v podobnih situacijah. Kaj se je v resnici dogajalo? Kak{ni so bili vzorci? ^eprav so bile ponavadi `enske tiste, ki so iskale mojo pomo~, je mojo pozornost pritegnilo obna{anje mo{kih. Kakor so jih partnerke opisale, so bili velikokrat o~arljivi, celo ljube~i, ampak njihovo obna{anje se je v trenutku lahko spremenilo v kruto, kriti~no in `aljivo. V njihovem vedenju je bilo prisotno marsikaj: od o~itnega zastra{evanja in gro`enj do prefinjenega ravnanja in prikritih napadov v obliki stalnega poni`evanja in neprestane kritike. Ne glede na slog obna{anja so bile posledice enake. Mo{ki pridobi kontrolo nad `eno tako, da njeno vlogo pomanj{uje. Ti mo{ki so tudi odklanjali, da bi prevzeli kakr{nokoli odgovornost za to, kako se njihove partnerke zaradi tak{nega obna{anja po~utijo. Namesto tega so krivili svoje `ene in ljubice za vsak neprijeten dogodek. Iz svoje prakse pri delu s pari sem vedela, da ima vsak zakon dve plati. Terapevtom se ni te`ko poistovetiti s pacienti, ko sli{ijo samo eno plat zgodbe. Vsekakor oba partnerja vplivata na kakr{nekoli napetosti in konflikte, ki nastajajo v odnosu. Ampak ko sem pri~ela sre~evati nekatere partnerje svojih pacientk, sem se zavedla, da niso trpeli niti pribli`no tako, kot so zaradi njih trpele njihove partnerke. Pri vseh `enskah je pri{lo do dramati~ne izgube samospo{tovanja in mnoge so imele {e dodatne simptome in reakcije. Nancy je imela ~ir na `elodcu, bila je predebela in ni ve~ skrbela za svoj videz; druge so bile odvisne od drog in/ali alkohola, mu~ile so jih migrene, prebavne motnje, motnje hranjenja in spanja. Pogosto so imele te`ave v slu`bi. Njihove neko~ obetajo~e kariere so bile v zatonu. Prej uspe{ne in sposobne `enske so pri~ele dvomiti v svoje sposobnosti in mo~ presoje. Presenetljivo pogosto so se spopadale z depresijami, napadi joka in anksioznostjo.
moski-001-022.qxd
16
â—?
30/01/2007
07:00
Page 16
MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKE IN @ENSKE, KI JIH LJUBIJO
V vsakem primeru so se ti znaki pri~eli pojavljati v ~asu partnerstva ali zakona. Ko sem se zavedla, da se sre~ujem z izrazitim vzorcem obna{anja v partnerskih odnosih, sem o tem pri~ela razpravljati s svojimi kolegi. Poznali so tip mo{kih, ki sem ga opisala. Vsi ti mo{ki so ravnali z z `enskami, ki so bile poro~ene ali zaljubljene vanje, ali so bile njihove h~ere, na na~in, ki je ustrezal mojemu opisu. Za~udilo me je, da je bil tak na~in obna{anja znan vsem, pa ga kljub temu ni {e nih~e celovito prikazal. V tej smeri sem pri~ela prebirati psiholo{ko literaturo. Zaradi mo`evega pomanjkanja ob~utljivosti za partnerkino bole~ino, ki jo je povzro~al, sem najprej pregledala osebnostne motnje. Ljudje z osebnostnimi motnjami imajo majhno sposobnost za ob~utenje krivde, kesanja ali tesnobe. Ti ob~utki so neprijetni, ampak so obvezni pokazatelji na{ih eti~nih in moralnih interakcij z drugimi ljudmi. Vedela sem, da obstajata dva glavna tipa osebnostnih motenj. Prvi tip so narcisi. To so ljudje, ki so popolnoma obsedeni sami s sabo. Partnerske odnose sklepajo v prvi vrsti zato, da bi se prepri~ali v svojo lastno posebnost na tem svetu. Mo{ki, ki spadajo v to kategorijo, pogosto prhutajo iz enega razmerja k drugemu v iskanju ljubezni in ob~udovanja. Imenujemo jih Petri Pani ali Don Juani, v~asih tudi Âťljudi, ki ne znajo ljubitiÂŤ. Mo{ki, ki sem jih opazovala, so bili v partnerskih odnosih druga~ni. Videti je bilo, da silno ljubijo in v mnogih primerih so vzdr`evali dolgotrajno razmerje z eno partnerko. Njihova potreba se je razlikovala od potrebe narcisov v tem, da se jim je zdelo pomembnej{e obdr`ati kontrolo v svojih rokah, kot da bi jih partnerke ob~udovale. Na drugi strani osebnostnih motenj so bolj skrajni in nevarni sociopati. To so ljudje, ki ustvarjajo pravi kaos v svojih `ivljenjih. Uporabljajo in izkori{~ajo vsakogar, ki se jim pribli`a. La`i in prevare so njihova druga plat. Med njimi najdemo navadne kriminalce, kakor tudi pomembne in uspe{ne mo{ke, ki so nenehno vpleteni v
moski-001-022.qxd
30/01/2007
07:00
Page 17
Predgovor
●
17
poslovni kriminal. Najbolj osupljiva posebnost sociopatov je popolno pomanjkanje vesti. Mo{ki, ki sem ga posku{ala definirati, je pogosto resni~no odgovoren in pristojen v stikih z drugimi. Njegovo razdiralno obna{anje ni posplo{eno kakor pri sociopatih. V bistvu je zelo osredoto~eno, `al skoraj izklju~no na njegovo partnerko. Kot oro`je uporablja svoje besede in razpolo`enja. Medtem ko ni nagnjen k fizi~ni zlorabi `enske svojega `ivljenja, jo sistemati~no zatira s psiholo{kimi napadi, kar je na koncu ~ustveno prav tako pogubno kot fizi~no nasilje. Spra{evala sem se, ali tak mo{ki morda v partnerkini bole~ini in trpljenju, ki ju povzro~a, ne najde neke vrste sprijenega zadovoljstva. Ali ni tak mo{ki sadist? Mnogi ljudje, s katerimi sem razpravljala o svojih odkritjih, so me prepri~evali, da so `enske v odnosih s temi mo{kimi klasi~ni {olski primeri mazohistk. To me je jezilo. Vedela sem, da so `ene v nezdravih odnosih ozna~ene kot mazohistke – z drugimi besedami, da i{~ejo bole~ino in u`ivajo v njej. Taka je bila dolgo ~asa obi~ajna praksa v mojem poklicu in v na{i kulturi. To je pripraven, ampak zelo nevaren poskus razlo`iti, zakaj toliko `ena zapade v samozatajevanje in podrejenost partnerju. V resnici pa se `ene tak{nega obna{anja nau~ijo v rani mladosti in jih za to dosledno nagrajujejo in hvalijo. Paradoks je v tem, da so `eno u~ili, da je obna{anje, ki jo dela ranljivo na grdo ravnanje, pravzaprav `enstveno in milo. Pojem mazohizma je posebno nevaren, saj slu`i za to, da bi se opravi~ila agresija do `ena – potrjuje, da je »to tisto, kar `ene v resnici `elijo.« Ve~ kot sem se pogovarjala s pari, ki sem jim svetovala, bolj sem ugotavljala, da v tem primeru noben od obeh pojmov ne ustreza. Prej bi lahko rekla, da namesto ~rpanja ~ustvenega in seksualnega zadovoljstva iz bole~ine, ki jo povzro~a partnerki, kot to po~ne sadist, se mo{ki, ki sem ga posku{ala definirati, po~uti ogro`en in besen zaradi partnerkinega trpljenja. @ena ni ni~ bolj mazohistka,
moski-001-022.qxd
18
●
30/01/2007
07:00
Page 18
MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKE IN @ENSKE, KI JIH LJUBIJO
kot je mo` sadist. Zaradi tega, ker jo partner zlorablja, `ena ne ob~uti nikakr{nega izkrivljenega seksualnega ali ~ustvenega zadovoljstva. Nasprotno, to jo mo~no potre. Tako sem potrdila svoj prvotni zaklju~ek, da obstoje~e psiholo{ke kategorije in terminologija ne ustrezajo opisu tega, kar odkrivam v teh odnosih. Mo{ki, ki sem ga posku{ala dolo~iti, se ni pojavljal v psiholo{ki literaturi. Ni tipi~en sociopat, narcis niti sadist, ~eprav je nekaj teh elementov pogosto prisotnih v njegovem zna~aju. Najizrazitej{a razlika med tem mo{kim in med opisanimi v psiholo{ki literaturi je v tem, da je tak mo{ki sposoben dolgotrajnega odnosa z eno `ensko. V resnici njegova ljubezen deluje kot posebno vro~a in mo~na. Tragi~no pa je to, da po~ne vse, kar more, da uni~i `ensko za katero se je dozdevalo, da jo tako globoko ljubi. Kot terapevtka vem, da besede: »Ljubim te« ne poka`ejo nujno tega, kar se v resnici v odnosu dogaja. Vem, da stvarnost dolo~ajo ravnanja in ne besede. Ob poslu{anju pacientk sem se vpra{ala: »Se tako obna{a{ do nekoga, ki ga resni~no ljubi{? Se ne obna{a{ tako do nekoga, ki ga sovra`i{?« Spomnila sem se gr{ke besede za `enomrzca: misogynist, kjer miso pomeni »mrziti« in gyne pomeni »`ena«. ^eprav je ta beseda v evropskih jezikih prisotna `e ve~ sto let, se obi~ajno uporablja, da bi z njo ozna~ili serijske morilce, posiljevalce in druge, ki se do `ensk obna{ajo nasilno. Seveda, ti kriminalci so `enomrzci v najpogubnej{em smislu besede. Prepri~ana sem, da so mo{ki, ki sem jih posku{ala opisati, prav tako `enomrzci. Samo njihov izbor oro`ja je druga~en. Ve~ kot sem vedela o `enomrzcih in odnosih z njimi, ve~ sem izvedela o svojih pacientkah, pa tudi o svojem mo`u, o sebi in najinem zakonu. V tem ~asu je vzdu{je v moji hi{i postalo izredno napeto. Zasa~ila sem se, kako si konec vsakega delovnega dneva izmi{ljam vedno bolj{e izgovore, da bi lahko ~im dlje ostala v slu`bi. Moji otroci so bili pod pritiskom in moje samospo{tovanje je bilo ves ~as na spodnji meji. ^e bi takrat obstajala kakr{nakoli literatura
moski-001-022.qxd
30/01/2007
07:00
Page 19
Predgovor
â—?
19
o odnosih z `enomrzcem, bi lahko moj mo` in jaz veljala kot klasi~ni primer. ^e je {lo karkoli narobe, sem bila vedno kriva jaz. Krivil me je za vse: od svojih poslovnih problemov do nezlo{~enih ~evljev. ^eprav nama je moje delo takrat prina{alo glavni vir dohodka, se je pogosto nor~eval iz psihoterapevtskega poklica, iz mene pa {e posebej. Bolj kot me je ozna~eval za sebi~no in neskrbno, bolj sem ga posku{ala umiriti z opravi~evanjem, popu{~anjem in namernim sabotiranjem svoje poklicne poti. Poro~ila sem se kot vesela, odlo~na `enska; {tirinajst let pozneje sem bila polna strahov in velikokrat na robu joka. Obna{ati sem se pri~ela na na~ine, ki jih prej nisem nikoli prena{ala. Godrnjala sem in mo`a nenehno zasli{evala. Ali pa sem se umikala v ~emerno, jezno mol~anje, namesto da bi se naravnost spopadla s tem, kar sem ~utila v najinem odnosu. Potem se je zgodilo nekaj, kar je preseglo vsakr{no mejo. Pri~ela sem s specializacijo za delo z odraslimi, ki so bili kot otroci spolno zlorabljeni. Moja vztrajnost, da bi to te`ko preizku{njo pribli`ala javnosti, je pritegnila pozornost. Dobila sem pogodbo za svojo prvo knjigo Betrayal of Innocence: Incest and Its Devastation (Knjiga ni prevedena v sloven{~ino. Prevod bi se lahko glasil Izdajstvo nedol`nosti: Incest in njegovo opusto{enje.) Tega dne sem pohitela domov k mo`u, da bi z njim podelila svoje navdu{enje in veselje. A v trenutku, ko sem stopila skozi vrata, sem ugotovila, da pre`ivlja enega izmed svojih slabih dni. Vedela sem, da bi moja dobra novica samo poostrila njegovo frustracijo. Zato sem od{la v kuhinjo, ne da bi spregovorila besedo o knjigi, si nalila kozarec vina in sama sebi nazdravila. Namesto da bi lahko podelila sre~en trenutek s ~lovekom, ki mi je toliko pomenil, sem morala dobro novico zamol~ati zaradi strahu, da ga ne razburim. Takrat sem se zavedla, da je nekaj resni~no narobe. Spoznala sem , da je mojemu mo`u in meni – kakor parom, ki sem jim svetovala – potrebna pomo~ drugih. A moj mo` ni bil pripravljen na spremembe niti v svojem obna{anju niti v najinem odnosu. Kon~no
moski-001-022.qxd
20
●
30/01/2007
07:00
Page 20
MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKE IN @ENSKE, KI JIH LJUBIJO
sem pri{la do bole~ega spoznanja, da ne morem {e naprej ostati v zakonu z njim, ne da bi se popolnoma odrekla sebi. Zelo dolgo sem `alovala zaradi izgube zakonske zveze, a hkrati se je z menoj dogajalo tudi nekaj drugega. V sebi sem odkrila veliko ustvarjalnosti in mo~i, do ~esar se prej nisem mogla dokopati. Kmalu je moje profesionalno `ivljenje do`ivelo dramati~en vzpon. Moja knjiga je bila izdana, posel je cvetel. Dobila sem svojo nacionalno radijsko oddajo, ki je potekala v `ivo. Vse ve~ sem imela dela, tako na radiu kakor v ordinaciji. Z enako vrsto psihi~ne zlorabe, kot sem jo do`ivljala v svojem zakonu, sem se za~ela ukvarjati tudi poklicno. Klicale so me `enske, ki so v tak{nih zvezah pre`ivele od nekaj mesecev do pol stoletja. Pogosto sem jim, kakor hitro so opisale samo nekaj dogodkov, postavila naslednja vpra{anja o njihovih odnosih: • Ali si va{ partner jemlje pravico, da kontrolira va{e `ivljenje in obna{anje? • Ali ste se odpovedali pomembnim dejavnostim ali ljudem, da bi mu ugodili? • Ali razveljavlja va{e mnenje, ob~utke, va{e znanje? • Ali vpije, grozi, ali se umakne v jezno mol~anje, ko ga ne zadovoljite? • Ali »hodite po jajcih«, ponavljajo~, kaj boste rekli, da ne bi povzro~ili eksplozije? • Ali vas zbega, ko se brez opozorila iz o~arljivega mo`a spremeni v besnega? • Ali se pogosto po~utite zmedeni, razburjeni ali nezadostni, ko ste z njim? • Ali je hudo ljubosumen in posestni{ki? • Ali vas krivi za vse, kar gre narobe v zakonu? ^e so mi odgovorile z »da« na ve~ino mojih vpra{anj, sem vedela, da so zapletene z `enomrzcem. Ko sem jim razlo`ila, kaj se
moski-001-022.qxd
30/01/2007
07:00
Page 21
Predgovor
●
21
v njihovem `ivljenju dogaja, sem kar preko telefona lahko za~utila olaj{anje v njihovem glasu. Prepri~ana sem bila, da sem odkrila pomembnej{o psihi~no motnjo. Zato sem se odlo~ila, da preverim svoje prepri~anje v televizijski oddaji A.M. Los Angeles. Najprej sem razlo`ila taktike in obna{anje tipi~nega `enomrzca. Po kon~ani oddaji je nekaj `ensk, ki so delale v studiu, planilo k meni. Videti je bilo, da so `e vse imele osebno izku{njo s tak{nim tipom mo{kega. Naslednji dan so mi iz televizijske hi{e javili, da so malokdaj prejeli tolik{no {tevilo telefonskih klicev kot v moji oddaji. Kmalu zatem sem se pojavila v naslednji TV-oddaji, v Bostonu. Tokrat je oddaja trajala celo uro in gledalci so se vklju~ili v {e ve~jem {tevilu. Ko so pri~ela prihajati pisma iz vse dr`ave, sem vedela, da sem zadela v ~rno. Iz pisem je bilo razvidno, da `ene ~utijo potrebo, da bi izvedele ve~ o `enomrzcih. @elele so vedeti, kje lahko najdejo knjigo o tej problematiki. Globoko me je ganilo, ko so mi `ene pisale o svojih `ivljenjih. Potrebovale so zagotovilo, da to, kar ob~utijo v svojih zvezah, ni »noro«. Morale so spoznati, da niso same, da obstajajo ljudje, ki jih razumejo in o njih ne mislijo slabo kakor njihovi partnerji. Njihovi odzivi so me {e bolj okrepili v prepri~anju, da se uni~ujo~ega samoobto`evanja `ene lahko osvobodijo le, ~e prepoznajo, razjasnijo in razumejo, kaj se pravzaprav v tak{nih odnosih dogaja. Postalo mi je jasno, da moram napisati to knjigo – ne samo, da bi `enam pomagala razumeti njihov polo`aj, temve~ tudi zato, da bi jim pokazala, kaj lahko spremenijo. Preden lahko spremenimo odnos, moramo razumeti dogajanje v odnosu. A tudi to ni dovolj. Razumevanje je samo mo`ganska vadba. Da bi spremenili svoje `ivljenje in odnos, morate druga~e razmi{ljati in se druga~e obna{ati. Da bi vam pomagala to dose~i, sem knjigo razdelila na dva dela. V prvem delu opisujem, kako odnosi delujejo in zakaj delujejo.
moski-001-022.qxd
22
â—?
30/01/2007
07:00
Page 22
MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKE IN @ENSKE, KI JIH LJUBIJO
Raziskujem vse vidike odnosa, od romanti~nih in vznemirljivih za~etkov do zmede in bole~ine, ki ju do`ivlja vsaka `ena, ki ljubi `enomrzca. Opisujem mo{ke in razloge, da so postali `enomrzci. Pi{em tudi o tem, kako in zakaj se `ene nau~ijo dopu{~ati slabo obna{anje svojih mo`. V knjigi vam bom predstavila {tevilne pare iz svoje prakse in nekaterim bomo sledili do konca. Vsa imena in prepoznavne zna~ilnosti so seveda spremenjeni, da bi se za{~itila zasebnost mojih pacientov. A situacije, ki so jih izkusili, in besede, ki so jih uporabljali, so prikazane tako natan~no in resni~no, kolikor je bilo mogo~e. V drugem delu knjige predlagam sklop u~inkovitih tehnik obna{anja, ki sem jih izbrusila v zadnjih nekaj letih. Te tehnike lahko koristno uporabite v prizadevanjih, da spremenite odnos do partnerja in sebe. Pomagale vam bodo, da postanete oseba, ki se zna varovati, oseba, ki je bolj samozavestna, bolj u~inkovita in manj ob~utljiva za manipulacije, zmedo in izgubo zaupanja vase – do ~esar vedno prihaja v odnosu z `enomrzcem. Vem, da vas lahko branje te knjige mo~no vznemiri, ~e ste v odnosu z `enomrzcem, ~e prebolevate tak odnos iz preteklosti, ali pa vas skrbi va{a ob~utljivost v prihodnje. ^eprav ne morem biti osebno z vami, ko za~nete to potovanje, `elim, da veste, da vas spo{tujem, da iskreno skrbim za vas in vas vzpodbujam na vsakem koraku poti.
moski-023-067.qxd
30/01/2007
07:01
Page 23
PRVI DEL â—?
Mo{ki, ki sovra`ijo `enske
moski-023-067.qxd
30/01/2007
07:01
Page 24
moski-023-067.qxd
30/01/2007
07:01
Page 25
1. Najbolj romanti~en mo{ki na svetu
agledate ga na drugi strani nabito polnega prostora, vajine o~i se sre~ajo in preplavi vas vznemirjenje. Dlani se vam znojijo, ko stoji poleg vas; srce vam bije hitreje; po~utite se veliko bolj `ive. To je sen o sre~i, o seksualni izpolnjenosti in ob~utku celovitosti. Ta mo{ki vas bo spo{toval in bo poln razumevanja do vas. @e samo to, da ste zraven njega, je vznemirljivo in ~udovito. Ko se zgodi, vas vso prevzame. Tako sta se zaljubila Rodgersova in Hammerstein. Temu pravimo romanti~na ljubezen. Rosalind je bilo 45 let, ko je sre~ala Jima. Je `enska vpadljive zunanjosti, visoka, kostanjevih las in lepega telesa, za katerega zelo dobro skrbi. Ima poseben na~in obla~enja, ki poudari njeno vi{ino in njen umetni{ki talent. Je lastnica starinarne in uspe{na prodajalka starin, zbirateljica in cenilka te vrste umetnosti. Rosalind je bila `e dvakrat poro~ena in ima odraslega sina. Z vznemirjenjem je pri~akovala, da bo spoznala Jima, ker je o njem `e toliko sli{ala od svojih prijateljev. Peljali so jo na njegov koncert z lokalno jazz skupino. Pozneje, ko so od{li na pija~o, je Rosalind za~utila, da jo zelo privla~i, tako visok, temen in zelo ~eden.
Z
moski-023-067.qxd
26
â—?
30/01/2007
07:01
Page 26
MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKE IN @ENSKE, KI JIH LJUBIJO
Z Jimom sva se zelo privla~ila. Pogovarjala sva se o otrocih in glasbi. Povedal mi je, da je bil poro~en in da njegova dva otroka `ivita z njim. To je name naredilo vtis. Zanimalo ga je vse v zvezi z mojo prodajalno starin, saj se je tudi sam ukvarjal z restavriranjem starega pohi{tva. Vpra{al me je, ali se lahko naslednji ve~er zopet dobiva. Ko so prinesli ra~un, sem videla, da nima veliko denarja, zato sem predlagala, da nama naslednji~ sama pripravim ve~erjo. Prijel me je za roko, jo stisnil in za trenutek s svojimi o~mi poiskal moje. Videla sem, da je hvale`en, ker sem razumela, v kak{nem polo`aju se nahaja. Naslednji dan sem neprestano mislila nanj, in ko je zve~er pri{el, je bilo ~udovito. Po ve~erji sem, romanti~na kakor sem, pristavila plo{~o A star is born (Zvezda je rojena) in tako sva v moji dnevni sobi plesala na to glasbo; privil me je tesno k sebi in ves svet se je pri~el vrteti okoli mene. Tukaj je mo{ki, ki sem mu res v{e~, ki je mo~en in pripravljen delati na odnosu. Vse to mi je kot blisk {vignilo skozi mo`gane, medtem ko sem lebdela v njegovem naro~ju in se po~utila krasno. To je bil najbolj romanti~en ve~er v mojem `ivljenju. Jimu je bilo 36 let, ko je sre~al Rosalind. Tudi on je bil o~aran, kakor Rosalind, nad njuno romanco; bila je `enska, ki jo je iskal vse svoje `ivljenje. Kakor mi je povedal kasneje: Bila je lepa in ~udovito grajena. Imela je svoj posel, s katerim se je sama pre`ivljala. Vzgojila je sina in videti je bilo, da je to naredila dobro. Nikoli nisem sre~al podobne `enske. Bila je odprta in klepetava in navdu{ena nad vsem, kar sem po~el v `ivljenju, celo nad mojima otrokoma. Bila je popolna. Poklical sem vse svoje prijatelje, da bi jim pripovedoval o njej. Poklical sem celo svojo mamo. Povem vam, nikoli prej se nisem tako po~util. Nikoli nisem toliko mislil na nekoga ali
moski-023-067.qxd
30/01/2007
07:01
Page 27
Najbolj romanti~en mo{ki na svetu
●
27
ves ~as sanjal o kom, kakor sem sanjal o njej. Ho~em re~i, to je bilo res nekaj posebnega. Po tretjem zmenku je Rosalind pri~ela pisati svoje ime skupaj z njegovim priimkom, da bi videla, kako to izgleda. Odpovedala je vsa druga dru`abna sre~anja v strahu, da ne bi zamudila njegovega klica; in Jim je ni razo~aral. Namesto da bi se obna{al kot »tipi~en mo{ki«, je postal tako obseden z njo, kot je bila ona z njim. Vedno je poklical, ko je obljubil – ni~ ve~ tednov dolgega ~akanja, da bi mo{ki poklical – in delo se mu ni zdelo pomembnej{e od nje. Skupaj sta se zna{la na razburljivem ~ustvenem toboganu. Pri pacientki Lauri se je vrtoglavo dvorjenje za~elo dobesedno v mno`ici tujcev. V tistem ~asu je bila uspe{na finan~na strokovnjakinja v velikem kozmeti~nem podjetju, zelo ~edna `enska svetlo rjavih las, temnih mandljevih o~i in vitke postave. Imela je 34 let, ko sta se z Bobom prvi~ sre~ala. Nekega ve~era je bila s prijateljico v restavraciji: Od{la sem telefonirat, in ko sem se vrnila, sem zagledala zelo ~ednega mo{kega, kako sedi za mizo in se pogovarja z mojo prijateljico. Opazil me je in je ~akal, da se vrnem. Od prvega trenutka je bilo med nama ~utiti nek naboj. Mislim, da me {e nih~e v `ivljenju ni tako privla~il. Imel je tiste svetlikajo~e se o~i, ki se jim nikoli nisem mogla upreti. Tako me je privla~il, da nisem mogla do~akati, da grem z njim v posteljo. Naslednji ve~er sva od{la na prvi zmenek. Peljal me je v o~arljivo majhno restavracijo ob obali in sam je poskrbel za naro~ilo. Je eden tistih mo{kih, ki vedo vse o vinu in hrani in to pri mo{kem obo`ujem. Zanimalo ga je vse o meni – kaj po~nem, kaj mislim o tem in onem, kaj mi je v{e~. Govorila sem in govorila in on je samo sedel, strmel vame s tistimi `are~imi o~mi in vpijal vsako mojo besedo. Po ve~erji sva od{la k meni in poslu{ala glasbo in potem sem ga zapeljala. Bil je pravi