»ustveno izsiljevanje je oblika manipulacije, pri kateri vam najbliænji grozijo s kaznijo, Ëe ne boste ustregli njihovim æeljam. »ustveni izsiljevalci vedo, koliko vam pomeni odnos z njimi. Poznajo vaπa ranljiva mesta. Lahko so vaπi starπi ali zakonski partnerji, πefi ali sodelavci, prijatelji ali ljubimci. Ne glede na vso ljubezen izkoriπËajo zaupna spoznanja za dosego svojega cilja: vaπe privolitve. Ali ljudje, ki so za vas pomembni ... • pretijo, da vam bodo oteæili æivljenje, Ëe jim ne boste ustregli? • kar naprej pretijo, da bodo prekinili odnos, Ëe jim ne boste popustili? • povedo ali namigujejo, da se bodo zanemarili, si πkodovali ali padli v depresijo, Ëe jim ne boste ustregli? • vas obdajo s priznanjem, Ëe jim popustite, in vam ga odtegnejo, kadar jim ne? • uporabljajo denar kot oroæje za dosego svojega cilja? »e ste na eno samo vpraπanje odgovorili pritrdilno, vas Ëustveno izsiljujejo.
V tem praktiËnem uËbeniku Susan Forward z velikim razume-vanjem osvetljuje medsebojne odnose, ki jih uniËuje manipulacija. Pomaga vam razumeti izsiljevalca in vaπo vlogo pri izsiljevanju. Nato praktiËno pokaæe, kako lahko postavite odnos na nove temelje in, kar je poglavitnega pomena, kako si povrnete samozavest, neodvisnost in integriteto. “SproπËeno zadihajte! Susan Forward vam pomaga prepoznati in popraviti uniËevalne vzorce odnosov s tistimi, ki jih imate radi. To pomembno knjigo toplo priporoËam!” Dr. SUSAN JEFFERS
Custveno izsi ovitek.pm65
1
24/9/07, 12:30
3
Dr. Susan Forward z Donno Frazier
Âťustveno izsiljevanje Kako ljudje na nas vplivajo s strahom, dolĂŚnostjo in krivdo
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
3
24/9/07, 12:12
4
»USTVENO IZSILJEVANJE
Naslov izvirnika: Susan Forward, Ph.D., Donna Frazier: Emotional Blackmail When the People in Your Life Use Fear,Obligation and Guilt to Manipulate You Copyright Ÿ 1997 by Susan Forward HarperCollins Publishers, Inc., First Edition 1997 Slovenska izdaja: Susan Forward, Ph.D., Donna Frazier: »ustveno izsiljevanje. Zaloæba Tangram 1999 Published by arrangement with HarperCollins Publishers, Inc Prevod: dr. Marjeta Ana Tuπevljak Lektor: Marko Hudnik, Tine Logar Oblikovanje ovitka: Branko Hojnik Zbirka: Naravno uËenje Za zaloæbo: Bojana Hudnik Rutar
Vse pravice pridræane. Noben del te publikacije se ne sme brez vnaprejπnjega pisnega soglasja zaloæbe na noben naËin in v nobeni obliki reproducirati, kopirati, razmnoæevati in razπirjati.
CIP - Kataloπki zapis o publikaciji Narodna in univerzitetna knjiænica, Ljubljana FORWARD, Susan »ustveno izsiljevanje : kako vplivajo ljudje na nas s strahom, dolænostjo in krivdo / Susan Forward ; ( v sodelovanju z Donno Frazier; prevod Marjeta Ana Tuπevljak). - Ljubljana : Zaloæba Tangram 1999. - (Zbirka Naravno uËenje) Prevod dela: Emotional blackmail ISBN 961-6239-08-2 105096448
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
4
24/9/07, 12:12
5
Vsebina Uvod
7
PRVI DEL Razumevanje procesa izsiljevanja
19
1 Diagnoza: »ustveno izsiljevanje 2 ©tirje obrazi izsiljevanja 3 Zamegljevanje 4 Prave metode 5 IzsiljevalËev notranji svet 6 Potrebna sta dva 7 Posledice izsiljevanja
21 37 61 84 105 129 158
DRUGI DEL Od razumevanja k dejanjem
173
Uvod: »as za spremembo 8 Preden zaËnete 9 »as odloËitve 10 Strategija 11 Prodiranje skozi meglo
175 179 204 231 261
292
Sklepna beseda
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
5
24/9/07, 12:12
7
Uvod Moæu sem povedala, da bom zaËela enkrat na teden obiskovati veËerni teËaj. Ponorel je na svoj znaËilni mirni naËin: “PoËni, kar hoËeπ, kot vedno,” mi je rekel, “a ne priËakuj, da te bom zveËer Ëakal. Vedno te Ëakam doma, zakaj me ne moreπ tudi ti?” Vedela sem, da je njegov argument brez smisla. Vseeno sem dobila obËutek, da sem straπno sebiËna, in prosila, naj mi vrnejo πolnino. — LIZ Za boæiË sva z æeno naËrtovala potovanje. PoËitnic sva se veselila æe mesece. Ko sem mami telefoniral, da sva konËno kupila vozovnice, je skoraj zajokala: “Kaj pa boæiËno kosilo? Veπ, da se za praznike zbere vsa druæina. »e boπ odpotoval, boπ vsem pokvaril boæiË. Kako mi lahko narediπ kaj takega? Ali sploh pomisliπ, koliko boæiËev mi je πe ostalo?” Zato sem seveda popustil. Æena me bo ubila! A kako bi mogel uæivati poËitnice, obremenjen s tako krivdo. — TOM ©efu sem povedala, da potrebujem pri delu na velikem projektu pomoË ali stvarnejπi rok. Takoj ko sem omenila, da potrebujem razbremenitev, me je napadel: “Vem, rada si z druæino, a Ëeprav te zdaj pogreπajo, veπ, da bodo znali ceniti tvoje napredovanje, o katerem razmiπljamo. Potrebujemo sodelavca, ki je resniËno predan delu — mislil sem, da si to ti. A ne daj se motiti in preæivi veË Ëasa z otroki. Samo ne pozabi, da bomo morda morali spremeniti naËrte s tabo, Ëe imajo otroci prednost.” Bila sem Ëisto izgubljena. Ne vem, kaj naj storim. — KIM
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
7
24/9/07, 12:12
8
»USTVENO IZSILJEVANJE
Kaj se dogaja? Zakaj moramo ob nekaterih ljudeh pomisliti: Spet sem izgubil. Vedno popustim. Nisem povedal tega, kar v resnici Ëutim. Zakaj nikoli ne uveljavim svojega mnenja? Kako, da se nikoli ne znam postaviti zase? Vemo, da bi se morali. Vemo, da smo nezadovoljni in razæaljeni. Vemo, da smo se odrekli svojim hotenjem, da bi ustregli drugim. Samo tega ne vemo, kaj naj storimo. Zakaj nas nekateri ljudje lahko Ëustveno zasuænjijo in navdajo z obËutkom poraæenosti? Ljudje, ki nam v teh okoliπËinah brez upa zmage povzroËajo teæave, so za to pravi izvedenci. Kadar jim ustreæemo, nas obdajo s prijetno zaupnostjo. Da pa bi dosegli svoje, nam pogosto grozijo ali zbujajo obËutek krivde in grizenje vesti. Pogosto se svojega poËetja sploh ne zavedajo, Ëeprav se morda zdi, kot bi natanËno naËrtovali, kako doseËi svoje. V resnici izgledajo ljubeznivi, potrpeæljivi in prav niË nevarni. Navadno nekdo — partner, oËe ali mati, brat, sestra, prijatelj — z nami tako manipulira, da se zdi, kot da se ne znamo obnaπati kot odrasli. »eprav smo na drugih æivljenjskih podroËjih sposobni in uspeπni, smo ob teh ljudeh zmedeni in nebogljeni. Lahko nas ovijejo okoli prsta. Poglejmo mojo klientko Sarah, sodno poroËevalko. Ta æivahna temnolaska se æe skoraj leto videva s Frankom, stavbenikom. Par pri tridesetih se dobro razume — dokler se ne omeni poroke. “Takrat,” pravi Sarah, “se njegovo vedenje do mene popolnoma spremeni. Zdi se, da me æeli preskuπati.” To se je jasno pokazalo, ko jo je za neki konec tedna povabil na romantiËni oddih v svojo gorsko koËo. “Ko sva vstopila, je bilo v hiπi polno veder in posod z barvo. V roke mi je potisnil ËopiË. Nisem mogla drugaËe, kot da sem zaËela pleskati.” Ves dan sta delala, veËinoma molËe. Ko sta konËno sedla k poËitku, je Frank izvlekel zaroËni prstan z velikim diamantom. “Vpraπala sem ga,” je pripovedovala Sarah, “za kaj gre. Odvrnil mi je, da je moral vedeti, ali sem dober tovariπ, ki
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
8
24/9/07, 12:12
UVOD
9
poprime za delo in ne priËakuje, da bi vse v zakonu postoril on.” A zgodbe s tem πe ni konec. DoloËila sva datum in vse drugo za poroko. Vendar je najin odnos nihal gor in dol kot jojo. ©e naprej mi je poklanjal darila in me preizkuπal. »e za konec tedna nisem hotela varovati njegovih neËakov, je menil, da nimam dovolj moËnega obËutka za druæino in bi morda morala razmisliti o odpovedi poroke. »e sem govorila o πirjenju svojih poslov, je to pomenilo, da sem premalo predana zaroËencu. Seveda sem delo odloæila. Tako se je nadaljevalo in vedno sem popustila jaz. Dopovedovala sem si, da je Frank sijajen fant. Verjetno se malo boji poroke in potrebuje le obËutek, da je varen z mano. Frankove groænje so bile tihe, pa vendarle zelo uËinkovite, ker so se izmenjavale z zaupnostjo, ki je prikrila resniËno dogajanje. In Sarah je popustila tako kot veËina od nas. Frankovemu izigravanju se ni uprla, ker ni hotela tvegati, da bi ga izgubila. Ob njegovih groænjah je bila nezadovoljna in razæaljena. Na vdajo je pristala samo zaradi ljubega miru. To so tiste vrste odnosi, kjer zanemarjamo svoje potrebe in se osredotoËimo na potrebe druge osebe. Oddahnemo si v zaËasnem prividu varnosti, ki smo si ga ustvarili s popuπËanjem. Izognili smo se sporu, sooËenju — in s tem tudi moænosti za zdrave odnose. Izigravanje, na katero se odzovemo s popuπËanjem, nas spravlja ob pamet in je med najpogostejπimi vzroki trenj v skoraj vsaki zvezi. Pa vendarle ga redko prepoznamo in razumemo. Take primere manipulacije pogosto oznaËujemo kot teæave pri sporazumevanju. Pravimo si: Jaz izhajam iz Ëustev, on iz razuma. Ali: Ona ima samo drugaËen naËin miπljenja. V resnici izvor trenj ni v razliËnih slogih sporoËanja, temveË v tem, da eden doseæe svoje na raËun drugega. Gre za veliko veË kot preprosto
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
9
24/9/07, 12:12
10
»USTVENO IZSILJEVANJE
za teæave pri sporazumevanju — gre za merjenje moËi. Leta sem razmiπljala, kako bi opisala te spopade in zaËarani krog teæav, v katerega vodijo. Spoznala sem, da ljudje na sploπno zavraËajo ugotovitev, da se pogovarjamo pravzaprav o izsiljevanju — o Ëustvenem izsiljevanju. Zavedam se, da prikliËe izraz izsiljevanje zloveπËe predstave o zloËinih, strahu in izæemanju. O svojem soprogu, otrocih, starπih, bratih in sestrah ali nadrejenem gotovo teæko razmiπljate na tak naËin. Pa vendarle sem ugotovila, da je izsiljevanje edini izraz, ki natanËno opiπe dogajanje. ResniËna ostrina besede nam pomaga spregledati zanikanje in zmedo, ki skalita toliko odnosov, ter stvar pojasni. Naj povzamem: dejstvo, da v zaupnih zvezah prihaja do Ëustvenega izsiljevanja, ne pomeni, da so zveze zgreπene. Pomeni le, da si ga moramo poπteno priznati in spremeniti vedenje, zaradi katerega smo nesreËni, ter postaviti svoje odnose na trdnejπe temelje.
KAJ JE »USTVENO IZSILJEVANJE? »ustveno izsiljevanje je zelo uËinkovit naËin izigravanja ljudi, pri katerem nam naπi bliænji neposredno ali posredno grozijo s kaznijo, Ëe ne bomo storili, kar æelijo. V jedru raznovrstnega izsiljevanja je enaka temeljna groænja: »e se ne boπ obnaπal tako, kot æelim, boπ kaznovan. Ta groænja je lahko izraæena na razliËne naËine. Pri izsiljevanju kot zloËinu vam utegnejo groziti, da bodo uporabili podatke iz vaπe preteklosti in vam uniËili ugled. Za varovanje skrivnosti zahtevajo denar. »ustveno izsiljevanje zadene bolj v æivo. Naπi izsiljevalci vedo, kako pomembna nam je zveza z njimi, in poznajo naπa ranljiva mesta. Ponavadi vedo za naπe najgloblje skrivnosti. Ne glede na to, kako radi nas imajo, bodo te zaupne podatke izkoristili
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
10
24/9/07, 12:12
UVOD
11
za groænje, kadar se bojijo, da ne bo po njihovem. Groænje jim prinesejo to, kar æelijo: naπo privolitev. Ker vedo, da si æelimo ljubezni ali priznanja, nam grozijo z izgubo obojega ali nam vzbujajo obËutek, da si ju moramo zasluæiti. »e ste, denimo, ponosni na svojo velikoduπnost in skrbnost, vas utegne izsiljevalec oznaËiti za sebiËneæa in brezobzirneæa, kadar ne boste ustregli njegovim æeljam. »e cenite denar in varnost, vam utegne odtegniti vire preæivljanja ali groziti z odvzemom premoæenja. In Ëe vas prepriËa, se lahko zgodi, da preide nadzor nad vaπimi odloËitvami in vedenjem v njegove roke. Izsiljevanje nas je potegnilo v svoj ples, ki ima neπteto korakov, oblik in soplesalcev.
IZGUBLJENI V MEGLI Kako to, da toliko pametnih, sposobnih ljudi resniËno ne more razumeti vedenja, ki je videti tako oËitno? KljuËni razlog je, da izsiljevalci svoja dejanja obdajo z gosto meglo, v kateri je njihove manipulacije skoraj nemogoËe odkriti. Tako doseæejo, da dejansko ne moremo videti, kaj se dogaja, zato se tudi ne moremo braniti. Izraz megla uporabljam kot prispodobo za zmedo, negotovost, ki jo povzroËajo v nas. Glavni pripomoËki izsiljevalcev so strah, dolænost in krivda.* Z njimi prepojijo svoje odnose in doseæejo, da se jim bojimo nasprotovati, da Ëutimo, da jim moramo popuπËati in obËutimo neskonËno krivdo, kadar tega ne storimo. Teæko je prodreti skozi meglo strahu, dolænosti in krivde, da bi prepoznali, kdaj smo — ali smo bili — ærtev Ëustvenega izsiljevanja. Zato sem vam v pomoË sestavila tale vpraπanja.
* Neprevedljiva besedna igra. V angleπËini pomeni megla FOG, kar je tudi okrajπava za Fear = strah, Obligation = dolænost in Guilt = krivda (op. prev.).
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
11
24/9/07, 12:12
12
»USTVENO IZSILJEVANJE
Ali ljudje, ki so za vas pomembni: • grozijo, da vam bodo oteæili æivljenje, Ëe jim ne boste ustregli? • nenehno grozijo, da bodo razdrli odnos, Ëe jim ne boste ustregli? • govorijo ali namigujejo, da se bodo zanemarili, poπkodovali ali padli v depresijo, Ëe jim ne boste ustregli? • æelijo vedno veË ne glede na to, koliko jim nudite? • redno zahtevajo, da jim popustite? • vztrajno zanemarjajo ali podcenjujejo vaπa Ëustva in æelje? • dajejo radodarne obljube, ki so pogojene z vaπim vedenjem in jih potem redkokdaj izpolnijo? • vas imajo vseskozi za sebiËne, slabe, lakomne, krute in brezËutne, Ëe jim ne popustite? • vas obsujejo s priznanjem, Ëe jim popustite, in vam ga odtegnejo, Ëe jim ne? • uporabljajo kot oroæje za dosego svojega cilja denar? »e ste na eno samo vpraπanje odgovorili pritrdilno, vas Ëustveno izsiljujejo. V tej knjigi vam ponujam ukrepe, s katerimi lahko takoj izboljπate svoj poloæaj in razpoloæenje.
RAZJASNITEV Preden lahko kaj spremenimo, moramo uvideti, kakπne so naπe povezave z izsiljevalci. Priægati moramo luË. RazËiπËevanje nejasnosti je bistveni korak pri odpravljanju Ëustvenega izsiljevanja. Sicer nam odstranjevanje megle ne more pomagati, ker izsiljevalec vedno zamegli odnos. Kljub vsej prefinjenosti, ki smo jo dosegli v zadnjih letih pri razumevanju razpoloæenja, miπljenja in motivacije, je pri obravnavanju strahu, dolænosti in krivde
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
12
24/9/07, 12:12
UVOD
13
naπ zdravi razum utiπan in imajo senzorji za vodenje medsebojnih odnosov motnje. Izsiljevalci znajo spretno prikriti pritisk, ki ga izvajajo nad nami. Zato se pogosto spraπujemo, kaj je narobe z naπim zaznavanjem. Poleg tega vlada veliko neskladje med tem, kar izsiljevalec poËne, in njegovo razlago tega poËetja kot neπkodljivega ali celo ljubeËega. Zbegani smo, zmedeni in razæaljeni. A nismo sami. V precepu Ëustvenega izsiljevanja je na milijone ljudi. V knjigi opisujem zgodbe ljudi, ki so se spoprijeli s Ëustvenim izsiljevanjem — in se ga reπili. To so zgodbe o ljudeh, z resniËnimi Ëustvi in resniËnimi nesoglasji. Zgodbe o ljudeh, ki so na mnogih æivljenjskih podroËjih sposobni, uspeπni in dostojanstveni, vendar so se ujeli v past izsiljevanja. Na njihovi strani boste in z odprtim srcem se boste od njih veliko nauËili. Njihove zgodbe so pripovedke sodobnega Ëasa. Pomagajo vam lahko kot vodniki in znamenja na lastni poti.
ZA IZSILJEVANJE STA POTREBNA DVA V prvem delu knjige bom pojasnila, kako Ëustveno izsiljevanje deluje in zakaj smo nekateri zanj posebno dovzetni. Podrobno bom razloæila potek izsiljevanja in pokazala, kaj si izsiljevalci obetajo,kaj dobijo in kako. Raziskala bom izsiljevalËevo duπevnost, kar ni videti preprosta naloga, saj imajo izsiljevalci razliËne sloge in znaËajske poteze. Nekateri so pasivni, drugi napadalni. Eni so neposredni, drugi spet skrajno prikriti. Nekateri nas natanËno opozorijo, kakπne posledice bo imelo upiranje za nas, medtem ko drugi poudarjajo, koliko trpljenja jim zadajamo. A ne glede na to, kako razliËni so videti, imajo skupne glavne poteze, znaËilnosti, ki vodijo njihovo manipulativno vedenje. Razloæila bom, kako izsiljevalci uporabljajo strah, dolænost in krivdo, ter vam pomagala razumeti, kaj jih æene.
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
13
24/9/07, 12:12
14
»USTVENO IZSILJEVANJE
Vsem izsiljevalcem je skupen strah — strah pred izgubo, strah pred spremembo, strah pred zavrnitvijo, strah pred izgubo moËi. Pri nekaterih se je strah zakoreninil v dolgi zgodovini obËutij tesnobe in nesposobnosti. Pri drugih je odziv na negotovost in strese, ki so jim spodkopali obËutek lastne vrednosti in moËi v novejπem Ëasu. Pojasnila vam bom, kako z razvojem strahu strmo naraπËa moænost za izsiljevanje. In kako lahko sproæilni dogodki, kot so ljubezenska zavrnitev, izguba sluæbe, razdor zakona, upokojitev ali bolezen, hitro spremenijo naπe bliænje v izsiljevalce. Ljudje, ki se zatekajo k Ëustvenemu izsiljevanju, se zjutraj ne zbujajo z mislijo: “Kako bi uniËil svojo ærtev?” Izsiljevanje je za njih predvsem vstopnica do obËutka varnosti in oblasti nad drugimi. Ne glede na to, kako samozavestni so videti, jih æeneta moËan strah in tesnoba. A ko se odzovemo na njihov tlesk s prsti, se vsaj za trenutek poËutijo moËne. S Ëustvenim izsiljevanjem se branijo pred strahom in prizadetostjo.
VLOGA, KI JO IGRAMO Izsiljevanje se brez naπe pomoËi ne more zakoreniniti. Ne pozabite: Za izsiljevanje sta potrebna dva — to je sporazum. Poglejmo, kaj prispevamo kot ærtve izsiljevanja. V medosebne zveze prinaπamo stalno zbirko “Ëustvenih brazgotin” — nakopiËeno nezadovoljstvo, razoËaranja, negotovost, strahove in jezo. To so obËutljiva mesta, ki na dotik zabolijo. »ustveno izsiljevanje deluje lahko samo, Ëe drugim dovolimo najti naπa obËutljiva mesta in Ëe poskoËimo, kadar pritisnejo nanje. V knjigi bomo videli, kako æivljenjske izkuπnje oblikujejo samodejne Ëustvene odgovore, ki ohranjajo naπa ranljiva mesta.
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
14
24/9/07, 12:12
UVOD
15
Razvoj vede o Ëloveπkem vedenju me je oËaral. Od prepriËanja, da smo ærtve, je napredovala do opogumljanja, da prevzamemo odgovornost za lastno æivljenje in teæave. Prav pri Ëustvenem izsiljevanju je tak pristop bistvenega pomena. Lahko se je osredotoËiti na vedenje drugih in misliti, da bo vse sijajno, Ëe se bodo oni spremenili. V resnici potrebujemo pogum in zavzetost, da bi razumeli sami sebe in spremenili vedenje do moænih izsiljevalcev. Teæko je priznati, da izsiljevalce s popuπËanjem dejansko uËimo, kako naj nas izsiljujejo. A resnica je kruta: naπa privolitev pomeni za izsiljevalca nagrado. Kadarkoli pa koga nagradimo za kako dejanje, mu s tem najbolj uËinkovito sporoËimo, Ëe se tega zavedamo ali ne, da ga lahko ponovi.
CENA, KI JO PLA»UJEMO »ustveno izsiljevanje se razraπËa kot brπljan. Z vzpenjajoËimi se viticami lahko ovije vsa podroËja naπega æivljenja. »e smo mu popustili na delovnem mestu, pridemo morda domov in se znesemo nad otroki. »e se ne razumemo s starπi, utegnemo obsuti z negativnimi Ëustvi partnerja. Nesoglasja ne moremo preprosto spraviti v predal z napisom soprog ali nadrejeni in ga izkljuËiti iz ostalega æivljenja. Dogajanje, zaradi katerega trpimo, morda celo podvojimo in sami postanemo izsiljevalci. Za lastno razoËaranje se odπkodujemo nad kom, ki je slabotnejπi ali ranljivejπi. Ljudje, ki se zatekajo k Ëustvenemu izsiljevanju, so Ëlani naπe druæine, naπi prijatelji ali sodelavci, s katerimi smo tesno povezani. Vezi æelimo ohraniti in okrepiti. Te ljudi imamo radi zaradi skupaj preæivetih prijetnih trenutkov, bliæine, ki jo tu in tam πe obËutimo, ter skupne preteklosti. Medsebojne odnose ocenjujemo za preteæno dobre, vendar zaradi izsiljevanja izgubljajo pravo smer. Najpomembnejπe je, da izsiljevanju ne dovolimo, da bi nas — skupaj z naπimi bliænjimi — potegnilo v svoj vrtinec.
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
15
24/9/07, 12:12
16
»USTVENO IZSILJEVANJE
Cena, ki jo plaËamo za ponavljajoËe se popuπËanje izsiljevanju, je zelo visoka. Zaradi izsiljevalËevih pripomb in vedenja smo zmedeni, osramoËeni in polni krivde. Vemo, da moramo spremeniti poloæaj. Prisegamo si, da ga bomo, a se vedno znova znajdemo izigrani in napadeni iz zasede. Dvomiti zaËnemo, ali smo zmoæni dræati obljube samemu sebi, in izgubimo zaupanje v svojo uËinkovitost. Spodkopan je naπ obËutek lastne vrednosti. Najslabπe od vsega pa je, da vsakiË, ko popustimo Ëustvenemu izsiljevanju, izgubimo stik s svojo integriteto, notranjim kompasom, ki nam pomaga doloËati naπe vrednote in vedenje. »ustveno izsiljevanje sicer ni kaznivo dejanje, vendar niti za trenutek ne podvomite, da vam lahko veliko vzame. »e æivimo z njim, nas postopoma razæira in napada, dokler niso v nevarnosti naπe najpomembnejπe medsebojne zveze in celoten obËutek osebnega dostojanstva.
OD RAZUMEVANJA K DEJANJEM S psihoterapijo se ukvarjam æe veË kot petindvajset let. V tem Ëasu sem obravnavala veË tisoË ljudi iz razliËnih okolij. In brez strahu pred nasprotovanjem lahko posploπim, da je sprememba ena izmed besed, ki ljudi najbolj prestraπijo. Nikomur ni vπeË, skoraj vsi se je bojijo in veËina ljudi, vkljuËno z mano, postane zelo ustvarjalna, da bi se ji izognila. Zaradi svojega poËetja smo morda nesreËni, a predstava, da bi karkoli spremenili, nam je πe manj pogodu. Pa vendar lahko z vso osebno in poklicno gotovostjo zatrdim: dokler ne spremenimo lastnega vedenja, se naπe æivljenje ne bo niË spremenilo. Razumevanje vzrokov πkodljivega vedenja ne bo ustavilo. Sitnarjenje in proπnje, naj nekdo drug kaj spremeni, ne pomagajo. Sami moramo ukrepati in napraviti prvi korak na novi poti.
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
16
24/9/07, 12:12
UVOD
17
NOVE MOÆNOSTI Vse moje knjige so usmerjene k reπitvam in v drugem delu te knjige vas bom korak za korakom vodila skozi πirok izbor moænosti, ki jih imate na voljo, kadar postanete nekomu tarËa za Ëustveno izsiljevanje. »eprav jih uporabljamo ponavadi le nekaj, jih je na sploπno veliko veË, kot se jih zavedamo. In imeti veliko moænosti pomeni biti moËnejπi. Pokazala vam bom strategije, s katerimi boste nepopustljivo kljubovali izsiljevanju, celo kadar boste prestraπeni, in pomagala, da boste pri tem zadovoljni s sabo. Pripravila sem sezname za preverjanje dejanskega stanja, preproste vaje, praktiËne scenarije in posebne tehnike sporazumevanja. UËila in izpopolnjevala sem jih prek petindvajset let — res delujejo! Obravnavala bom æivljenjsko pomembna etiËna, moralna in psiholoπka vpraπanja, s katerimi se sooËamo pri Ëustvenem izsiljevanju. Denimo: • Kdaj sem sebiËen in kdaj zvest svojim æeljam in prednostim? • Koliko lahko naredim ali dam, ne da bi bil uæaljen ali potrt? • Ali ogroæam svojo celovitost, Ëe popustim izsiljevalcu? Dala vam bom smernice za postavljanje meril, kje se vaπa odgovornost do soljudi zaËne in kje konËa — kar je eden najpomembnejπih naËinov, da se reπite iz primeæa izigravanja. Posebno darilo knjige je, da vam bo v pomoË pri zmanjπevanju in obvladovanju obËutij krivde, ki so vam jih vcepili izsiljevalci. PouËila vas bom, kako prenesti neizogibno zaËetno nelagodje, ki je posledica spreminjanja vedenja, da bi se osvobodili nezasluæenih obËutij krivde. Pokazala vam bom, kako krivda izginja, Ëim bolj zdravo in samopotrjevalno delujete. In da je brez vaπe krivde izsiljevalec nemoËen.
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
17
24/9/07, 12:12
18
»USTVENO IZSILJEVANJE
Spremljala vas bom v procesu velikih notranjih sprememb, ki vam bodo omogoËile opuπËanje samodejnih odzivov na Ëustveno izsiljevanje. Nadomestili jih boste z zavestnimi, pozitivnimi odloËitvami o tem, koliko ste se pripravljeni nekomu prilagoditi na raËun lastnega zdravja in sreËe. Poleg pomoËi pri spopadanju z izsiljevanjem vam bom pomagala tudi, da se boste znali odloËiti, kdaj se zaradi izsiljevanja ni vredno razburjati in kdaj je privolitev morda celo pametna. V nekaterih skrajnih primerih je edina zdrava reπitev popolna prekinitev odnosov z izsiljevalcem. Pokazala bom, zakaj to naredimo in kako, kadar vse drugo spodleti. Ko konËno razumemo hromeËi krog Ëustvenega izsiljevanja in se zaËnemo s svojim vedenjem iz njega reπevati, se v nas sprostita neverjetna energija in polet. “Fantu sem rekla ne in spoznala, da so njegove zahteve nesmiselne,” mi je sporoËila svetovanka Maggie. “Nisem ga prizadela, Ëeprav bi se rad pretvarjal, da sem ga. In prviË se je zgodilo, da se nisem skesala in ga Ëez deset minut poklicala, da bi mu popustila ali se opraviËila.” Knjigo sem napisala za vse, ki se trudijo ohraniti bliæino s starπi, ljubimci, prijatelji ali sodelavci, ki pomemben in sicer dober odnos zastrupljajo z nezdravim vinom izigravanja. »eprav pri procesu spreminjanja ne morem biti poleg vas, vam bom nudila moralno oporo ob vsakem koraku na poti, ki je vËasih teæka, vendar vam bo spremenila æivljenje. Pomagala vam bom pri ustvarjanju novih in zdravih odnosov — ne samo z izsiljevalci v vaπem æivljenju, temveË tudi s samim seboj. Spoprijemanje s Ëustvenim izsiljevanjem zahteva resniËen pogum. Knjiga vam bo dala moË, da boste uspeli.
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
18
24/9/07, 12:12
19
PRVI DEL
Razumevanje procesa izsiljevanja
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
19
24/9/07, 12:12
21
1
Diagnoza: »ustveno izsiljevanje »ustveneno izsiljevanje je zagoneten pojav. Nekateri izsiljevalci svoje groænje izraæajo jasno, drugi poπiljajo meπane signale, veËinoma so dobrohotni in so izsiljevalci le obËasno. Zato je teæko opaziti, kdaj se izigravanje prikrade v medsebojne odnose. Brez dvoma obstajajo tudi nasilni izsiljevalci, ki nedvoumno grozijo s kaznijo, Ëe se ne boste strinjali z njimi. Posledice vaπega upiranja jasno opiπejo: “»e me boπ zapustil, ne boπ nikoli veË videl otrok.” “»e ne boπ podprl mojega naËrta, bom zadræal tvoje priporoËilo, dokler se ne spametujeπ.” Groænje so jasne in o namenu ni dvoma. Pogosto je Ëustveno izsiljevanje mnogo bolj pretanjeno in se pojavlja v odnosih, v katerih je veliko dobrega in pozitivnega. SoËloveka poznamo v njegovih najboljπih trenutkih, zato dovolimo spominom in prijetnim izkuπnjam zasenËiti neprijeten obËutek, da je nekaj narobe. »ustveno izsiljevanje se plazi v nas in neopazno preide mejo normalnega, πe sprejemljivega vedenja ter vodi v odnose, ki so sprva le rahlo obarvani, nato pa preæeti z nevarnostjo za naπe zdravje in sreËo. Preden lahko vedenje kogarkoli oznaËimo za Ëustveno
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
21
24/9/07, 12:12
22
»USTVENO IZSILJEVANJE
izsiljevanje, mora imeti doloËene znaËilnosti. Diagnozo postavimo podobno, kot zdravnik ugotavlja telesno bolezen: z iskanjem bolezenskih znamenj. Za primer bom vzela mlad ljubezenski par. Glavni znaki Ëustvenega izsiljevanja so enaki ne glede na to, ali pride do nesoglasja med prijatelji, sodelavci ali druæinskimi Ëlani. Teæave so lahko razliËne, toda taktika in ukrepi bodo enaki — ter jasno prepoznavni.
©EST GLAVNIH ZNAKOV Mlad par, Jim in Helen, hodita skupaj æe veË kot leto. Helen, profesorica knjiæevnosti na srednji πoli, ima velike rjave oËi in πirok, brezhiben nasmeh. Jima so ji predstavili na zabavi in videti je bil oËarljiv. Visok, prijazen, uspeπen pisec besedil za popevke. Zelo se ljubita, a sproπËenost se je za Helen porazgubila. Njuna zveza je preπla πest stopenj v razvoju Ëustvenega izsiljevanja. Da bi si lahko jasno predstavljali, kakπni so videti znaki Ëustvenega izsiljevanja in kako se jih Ëuti, spremljajmo poenostavljeno razliËico spora med njima. Opazili boste, da nekateri znaki opisujejo Jimovo vedenje, drugi se nanaπajo na Helenino. 1. Zahteva. Jim od Helen nekaj æeli. Predlaga ji, da bi se — ker toliko Ëasa preæivita skupaj — preselil k njej. “PraktiËno æe æivim tukaj,” ji pravi. “Naj bo πe uradno.” Doda, da je njeno stanovanje ogromno in da ima polovico svojih stvari æe pri njej, zato bo prehod lahek. VËasih izsiljevalci svojih æelja ne izraæajo tako jasno kot Jim. Pustijo nam jih ugibati. Jim bi lahko nakazal svoj namen posredno. Morda bi bil slabe volje po prijateljevi poroki in bi Helen lahko izvlekla iz njega: “Æelim, da bi si bila bliæe; vËasih sem tako osamljen.” In konËno bi rekel, da se æeli vseliti. Na prvi pogled je videti Jimov predlog ljubeË in sploh ni
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
22
24/9/07, 12:12
DIAGNOZA: »USTVENO IZSILJEVANJE
23
podoben zahtevi. A kmalu postane jasno, da je zaËel svoj naskok in ni pripravljen o njem razpravljati ali ga spremeniti. 2. Odpor. Helen zamisel o Jimovi vselitvi ni vπeË. Pove mu, da πe ni pripravljena na tako spremembo v njunem odnosu. Veliko ji pomeni, a æeli, da ostane v svojem stanovanju. »e bi bila Helen manj neposredna, bi se lahko drugaËe upirala. Lahko bi se v odnosu do Jima umaknila in ohladila. Ali mu rekla, da bo pleskala stanovanje in bo moral odnesti svoje stvari, dokler ne bo opravljeno. Ne glede na to, kako izraæa svoj odpor, je sporoËilo jasno. Odgovor je ne. 3. Pritisk. Jim ob Heleninem odklonilnem odgovoru ne poskuπa razumeti njenih Ëustev, temveË jo sili, naj spremeni mnenje. Sprva se pretvarja, da se je pripravljen z njo pogovoriti o teæavi. A pogovor postane enosmeren in preide v pridigo. Helenin odpor uporablja za ugotavljanje njenih pomanjkljivosti, medtem ko opisuje svoje æelje in zahteve z najbolj laskavimi izrazi: “Æelim nekaj, kar je za oba najboljπe. Rad bi ti Ëim veË dal. »e se dva ljubita, æelita æiveti skupaj. Zakaj se mi noËeπ povsem predati? »e ne bi bila tako samoljubna, bi v æivljenju veË dosegla.” Potem zaigra na karto oËarljivosti in vpraπa: “Mar me nimaπ dovolj rada, me ne æeliπ imeti nenehno ob sebi?” Drug izsiljevalec bi utegnil poveËati pritisk z nepopustljivim vztrajanjem, da bi njegova vselitev pripomogla k zbliæanju in izboljπanju zveze. Ne glede na slog nastopi pritisk, ki je lahko zakrit z dobrohotnimi izrazi. Jim, na primer, da Helen Ëutiti, kako ga boli njeno nasprotovanje. 4. Groænje. Ker Helenin odpor ne popusti, jo Jim opozori, da bo imelo upiranje posledice. Izsiljevalci lahko grozijo, da nam bodo povzroËili trpljenje in nesreËo. Poudarjati utegnejo, kako
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
23
24/9/07, 12:12
DIAGNOZA: »USTVENO IZSILJEVANJE
25
zavemo, da nas je omreæilo. Deloma zato, ker je Ëustveno izsiljevanje samo skrajna oblika vedenja, ki ga nenehno sreËujemo in uporabljamo: manipulacije. Mnoge oblike manipulacije sploh ne povzroËajo teæav. Vsi vËasih manipuliramo drug z drugim. NauËimo se igrati ogromno igric, s katerimi napeljemo druge, da naredijo, kar æelimo. Jaz rada uporabljam “Hej, æelim, da bi kdo odprl okno” namesto “Vas smem prositi, da bi odprli okno?” Presenetljivo je, kako neradi smo neposredni celo pri malenkostih, kaj πele Ëe gre za velike stvari in æelimo nekaj pomembnega. Prositi je tvegano. Kaj Ëe bo odgovor nikalen? Bojimo se izpostavljati drugim z odkrivanjem svojih æelja in Ëustev. Le malo ljudi si upa svoje æelje izraæati jasno in odkrito. Kaj Ëe bomo na koncu ostali jezni — ali πe slabπe, zavrnjeni? »e sploh ne prosimo, potem negativen odgovor ne pomeni prave zavrnitve, kajne? Vse nevπeËnosti skuπamo opraviËiti. »e bi odkrito prosili, bi utegnili biti videti preveË napadalni ali zahtevni. Laæe je namigniti posredno in upati, da bodo drugi znali brati med vrsticami ter uganiti, kaj æelimo. Denimo: “Videti je, da bi πel pes rad ven.” Namigujemo lahko tudi brez besed. Naj so namigi oËitni ali komaj zaznavni — vzdih, πobica, “ta pogled” — vsi jih oddajamo in sprejemamo, celo v najboljπih zvezah. Vendar je jasno, kdaj vsakdanja izigravanja preidejo v nekaj veliko nevarnejπega. Izigravanje postane Ëustveno izsiljevanje takrat, kadar ga kdo kar naprej uporablja, da izsili pristanek — za ceno naπih æelja, zdravja in sreËe.
PRAVICA DO ZA»RTANJA MEJE Ko govorimo o Ëustvenem izsiljevanju, samodejno govorimo o sporu, moËi in pravicah. Kolikπen je lahko pritisk, kadar se
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
25
24/9/07, 12:12
26
»USTVENO IZSILJEVANJE
dva razhajata v æeljah, da je πe v razumnih mejah? Kdaj gre pritiskanje na soËloveka predaleË? Odkar tako poudarjamo izraæanje Ëustev in doloËanje meja, je to precej nejasno podroËje. Ne pozabite, da ni vsak prepir, vsako izraæanje moËnih Ëustev ali vsak primer zdravega doloËanja meje æe Ëustveno izsiljevanje. Da boste laæe razpoznali razlike, vam bom prikazala nekaj primerov zdravega omejevanja. Nato si bomo ogledali, kako bi bilo videti, Ëe bi preπli v Ëustveno izsiljevanje. To ni Ëustveno izsiljevanje Prijateljica Denise mi je kmalu potem, ko je prodala svojo knjigo fotografij, ki jo je delala skoraj vse leto, pripovedovala o teæavi, ki se je pojavila med njo in Amy. Z Amy sta bili prijateljici in sodelavki v isti agenciji, dokler se nista obe osamosvojili. Denise se je spraπevala, ali jo Amy Ëustveno izsiljuje. Takole je pripovedovala: Vedno sva se lahko o vsem pogovorili. Ure in ure sva se posvetovali o boju za obstanek pri samostojnem delu in æivljenjskih izzivih osamosvojitve — obe sva sprva delali v velikih podjetjih in obe sva to vËasih pogreπali. Veliko sva se pogovarjali o skrbeh, ki jih prinaπa samostojno delo, in se na razliËne naËine podpirali. Bili sva si zares blizu, dokler ji nisem povedala o svoji knjigi. Videti je bilo, da se veseli z mano. Toda kmalu me je poklicala in rekla: “Veπ, malo sem ti nevoπËljiva. Prav zdaj veliko delam, a nimam kaj pokazati. VπeË bi mi bilo, Ëe mi nekaj Ëasa ne bi pripovedovala o svojem delu in navduπenju — zame je boleËe.” Rekla sem, prav. In kot da se ne bi niË zgodilo, sva spremenili temo in se pogovarjali o njenem delu. »e zdaj knjigo samo omenim, pretrga pogovor in pravi: “Najboljπe bi bilo, Ëe o tem ne bi govorili.” ZaËenja se Ëutiti
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
26
24/9/07, 12:12
DIAGNOZA: »USTVENO IZSILJEVANJE
27
napetost, a imam jo rada in se skuπam prilagoditi njenim pravilom. Na prvi pogled je videti, da Amy pritiska na Denise, da bi dosegla svoje. V odnosu naj bi prevzela vodstvo in odloËala, o Ëem se ne sme govoriti. V resnici pa Amy odkrito prizna svoja Ëustva. S tem, ko da vedeti, koliko Denisinih dobrih novic prenese, se samo zaπËiti. »loveπko je biti nevoπËljiv, kadar dobi naπ bliænji nekaj, kar si sami æelimo — πe posebno takrat, kadar nam gre slabo. Pridejo Ëasi, ko se æelimo izogniti nekemu predmetu pogovora. In kot Amy imamo pravico, da zaËrtamo mejo. Tudi Denise se ima pravico odloËiti, da ji Amyjine omejitve niso vπeË in izraziti svojo nevoljo ali preæiveti z njo manj Ëasa. Amy niti posredno niti neposredno ne grozi, kaj bo naredila, Ëe Denise ne bo spoπtovala njene zahteve. V prikazanih okoliπËinah tudi ni pravega pritiska, samo ugotovitev potreb in Ëustev. Nasprotovanje je. Da. Denise je sprememba odnosa neprijetna. Da, moËna Ëustva so. Vendar to ni Ëustveno izsiljevanje. PrekoraËitev meje Zdaj poglejmo iste okoliπËine in jim dodajmo nekaj sestavin Ëustvenega izsiljevanja. Opazili boste, kako se ozraËje in scenarij spremenita. Denimo, da Denise na Amyjine novice odgovori: “Zelo sem vesela novic o knjigi! Vem, da boπ imela na tone dela. Bi ne bilo lepo sodelovati? Lahko bi bila tvoja pomoËnica.” Ko Denise odvrne, da ne potrebuje pomoËi, Amy pravi: “Mislila sem, da si moja prijateljica. Veπ, da mi gre slabo. Dovolj hudo je bilo, da sva se razπla z Robertom. Povrhu vsega imam denarne teæave, odkar sem dobila ogromen raËun za plaËilo davka. Tako potrta sem, da teæko delam. Mislila sem, da si Ëlovek, ki bi pomagal prijatelju v stiski.” Ker naleti na vztrajen odpor, Amy poveËa pritisk, sklicujoË se na Denisino velikoduπnost: “Ne razumem, kako bi ti moglo
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
27
24/9/07, 12:12
28
»USTVENO IZSILJEVANJE
πkodovati, Ëe bi delila sreËo z menoj,” pravi, “veπ, da bi jaz zate naredila isto.” Obtoæevati zaËne Denise, da je sebiËna in pohlepna ter poudarja brezizhodnost svojega poloæaja. Hkrati ji grozi, da bo prijateljstvo z njo prekinila, Ëe je ne bo sprejela za pomoËnico. KonËno Denise popusti. Prikazani scenarij vsebuje vse sestavine Ëustvenega izsiljevanja: zahtevo, odpor, pritisk, groænje in privolitev. In tak scenarij je zrel za ponovitev.
EN SPOR, DVE RE©ITVI Prositi nekoga, naj ne naËenja neprijetne teme, pravzaprav ni πkodljivo. Toda kaj, Ëe je vzrok spora nekaj resnejπega: partnerjeva nezvestoba, zasvojenost z alkoholom, nepoπtenost pri poslu? V takih primerih si ljudje lahko izreËejo teæke stvari. Ker so Ëustva zelo prizadeta, se v postavljanje omejitev vtihotapi Ëustveno izsiljevanje. Vendar je tudi tukaj razlika med doloËanjem pravih meja in Ëustvenim izsiljevanjem jasna. Spet primerjajmo dve podobni situaciji. Ljubezensko razmerje Prijatelja Jacka in njegovo æeno Michelle poznam æe leta. Njun zakon sem vedno obËudovala. Oba igrata v simfoniËnem orkestru. Med njima je velika starostna razlika — Jack je 15 let starejπi —, a zdi se, da sta izredno povezana. Nekega veËera se je Jack ponudil, da me pelje na sreËanje operne skupine, katere Ëlana sva oba. Na poti domov sva imela priloænost za pogovor. “Kaj tako deluje med vama?” sem ga vpraπala. “Kdo ti je zaupal skrivnost popolnega zakona?” Jackov odgovor me je presenetil.
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
28
24/9/07, 12:12
DIAGNOZA: »USTVENO IZSILJEVANJE
29
Po pravici povedano, stvari niso bile vedno tako popolne. Vsaj jaz nisem bil. Povedal ti bom nekaj, kar ve le malo ljudi. Pred tremi leti sem napravil neumnost. ZaËel sem se sestajati z mlado æensko, ki je kot gostja igrala v orkestru violino. Ljubezenska romanca je bila kratka, a Ëutil sem se hudiËevo krivega. Bilo je bedasto. Nepremiπljeno. Skrivnosti pred Michelle nisem mogel zadræati. Vedel sem, da ji ne bom mogel biti nikoli veË resniËno blizu, Ëe se ji ne izpovem. OdloËil sem se, da je najboljπe povedati resnico in sprejeti posledice. Najprej sem mislil, da me bo ubila. Nekaj tednov z menoj skoraj ni spregovorila. Preselila se je v pritliËje v delovni kabinet. Potem me je presenetila. Povedala mi je, da je razmiπljala o najinem zakonu. Ugotovila je, da morava napraviti naËrt, Ëe bova ostala skupaj do konca æivljenja. Rekla mi je, da je bila besna, vendar se je pripravljena pogoditi z mano. Pripravljena je dogodek pozabiti. Ne bo mi kar naprej metala pod nos, kaj sem naredil, niti ne bo tega poudarjala, kadar bo kaj æelela od mene. Toda ne moreva se pobotati, Ëe se ne bom zavezal k popolni zvestobi, prenehal z neumnostmi in πel z njo na zakonsko svetovanje. »e teh obveznosti ne morem sprejeti, ne bo mogla ostati v zakonu, saj noËe æiveti z negotovostjo, nezaπËitena in v veËnem sumniËenju. Povedala sem Jacku, da je imel pri pogajanju z Michelle sreËo, ker mu je zaËrtala zdrave meje. Proces bom razËlenila tukaj in o njem obπirneje razpravljala v drugem delu knjige. Pri pogajanju z Jackom je Michelle: • opredelila svoje staliπËe, • navedla, kaj potrebuje, • poudarila, kaj bi sprejela in Ëesa ne, • dala Jacku moænost reËi da ali ne.
Custveno izsiljevanje 2007.pm65
29
24/9/07, 12:12