Humor matemático

Diálogo: – ¿Qué tal, cómo te va en los estudios?

– Y… más o menos.

– ¿Por qué, es muy difícil?

– Y… más o menos.

– ¿Y te falta mucho para terminar?

– Y… más o menos.

– ¿Pero, en qué facultad estudias?

– En Ciencias Exactas.

Fiesta de 0 (ceros) Esta era una fiesta de 0 (ceros)... a) Llega el 10, y lo paran en la puerta, y el 10 les dice : Oye, que pasa, ¿acaso no puedo andar con bastón?. b) Llega el 101, y cuando lo paran dice: Oye, loco, no ves que ando con muletas... c) Llega el 7, y cuando lo paran dice: ¡Bah, es que pensé que era una fiesta de disfraces...! d) Llega el infinito, y le dicen: ah, no, usted si que no entra. Y el infinito dice: Desgraciado, nos discriminas por ser siameses... e) Llega el 1 y le dicen: ¿Y usted?Responde: Es que me puse a dieta.

f) Llega el 8, y le dicen: Usted si que no entra, y no me diga que viene disfrazado, y el 8 dice: No, yo soy un 0, pero vine con cinturón... g) Llega el 6 y antes que lo paran dice: ¿Qué pasa? No te gustan los "PUNK"? h) Llega el 40 y dice: Yo pensé que podía traer a mi novia... i) Llega el 9 y le dicen: Señor, si quiere entrar, súbase la cremallera del pantalón!

Conversación matemática que atribúen a dous surrealistas bilbaínos: "Pois a min o resultado da operación me dá infinito", di un, algo perplexo.

E responde o outro: " Infinito?

Paréceme pouco! ".

Escusas para non facer os deberes de matemáticas: . Sei como probalo, pero esta marxe é demasiado pequena. . Teño unha calculadora solar, pero estaba anubrado. . Metín os deberes na carpeta e pecheina, pero un can tetra dimensional colleunos e comeunos. . Xuraría que os garde nunha botella de Klein, pero esta mañá non estaban dentro. . Estiven a ver o partido de fútbol e ocorréuseme intentar demostrar que converxeu, e claro, non tiven tempo de facer os deberes.

Dous aeronautas Dous aeronautas viaxan en globo. Un forte vento arrástraos durante moitas horas, e encóntranse perdidos. Fan descender o seu aerostato nun prado, e sen apearse deste, pregúntanlle a única persoa que encontran por alí: - Perdoe, bo home, onde nos encontramos?

O paisano pénsallo un anaco e responde: - Nun globo.

Entón un dos aeronautas dille ao outro: - Vámonos de aquí a preguntarlle a outro, porque este é idiota.

Non home, non é idiota. O que pasa é que é matemático.

- Ah, si? E como o sabes?

- Pois moi sinxelo, porque lle fixemos unha pregunta ben sinxela que calquera persoa normal podería ter respondido inmediata e eficazmente; pero el pensouno longamente, e ao final dixo algo totalmente certo, absolutamente exacto, pero que xa sabiamos, e que ademais non nos serve para nada.

ESTADÍSTICA En los accidentes ferroviarios, el mayor número de víctimas suele estar en el último vagón (el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros). Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el último vagón de cada tren.

La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.

Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.

A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.

Guía de peto da ciencia moderna.

- Se é verde ou repta, é Bioloxía.

- Se ule mal, é Química.

- Se non funciona, é Física.

- Se non se entende é Matemáticas.

- Se non ten sentido, é Economía ou Psicoloxía.

PARIDAS MATEMÁTICAS I - Por que se suicidou o libro de mates? Porque tiña demasiados problemas.

- Dous vectores encóntranse e un dille ao outro: Tes un momento?

- A probabilidade de ter un accidente de tráfico aumenta co tempo que te pases na rúa. Polo tanto, canto máis rápido circules, menor é a probabilidade de que teñas un accidente.

- O 33% dos accidentes mortais involucran alguén que bebeu. Polo tanto, o 67% restante foi causado por alguén que non bebera. Á vista disto, esta claro que a forma máis segura de conducir é ir borracho e a toda pastilla.

PARIDAS MATEMÁTICAS II - En Nova York un home é atropelado cada dez minutos. O pobre ten que estar desfeito.

- A taxa de natalidade é o dobre que a taxa de mortalidade; polo tanto, unha de cada dous persoas é inmortal.

- A inmensa maioría das persoas ten un número de pernas superior á media.

- Todos os adictos á heroína bebían leite de pequenos; polo tanto, o leite é unha droga iniciática.

- Na inmensa maioría dos accidentes de circulación, os coches involucrados levan un condutor. Polo tanto, a forma máis segura de viaxar en coche é sen condutor.

PARIDAS MATEMÁTICAS III - O 20 por cento das persoas morre a causa do tabaco. Polo tanto, o 80 por cento das persoas morre por non fumar. Así que queda demostrado que non fumar é peor que fumar.

- Oíches falar dese experimento que fixeron para ver se traballar con ordenadores é malo para a saúde?

Meteron tres ratas dentro dunha gaiola ao lado dun ordenador, e deixárono acendido durante dous meses. - E as ratas puxéronse enfermas? - Non, pero escribiron tres novas versións melloradas de LINUX.

En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.

MATEMÁTICO: Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."

FÍSICO: también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.

Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."

INGENIERO: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."

PROGRAMADOR DE ORDENADORES: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."

TEÓLOGO: 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares.

De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior; y además, como puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios?

POLÍTICO: 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.

MÉDICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.

O volume dunha pelota vermella Isto é un matemático, un físico e un enxeñeiro que se poñen a discutir como calcular o volume dunha pelota vermella.

O matemático di: "collemos a pelota, parametrizar a superficie e facemos unha integral para obter o volume... " O físico di: "collemos a pelota, metémola nun recipiente con auga, e segundo o volume de líquido desprazado temos o volume".

O enxeñeiro di (mentres arrastra o seu dedo ao longo dunha táboa que ten nas súas mans): a ver..., pelota vermella... pelota vermella...

Una vaca inteligente...

Entra un alumno en clase con una vaca, y el profe le dice.

- oiga, pero usted dónde cree que va?

- pero profesor, es que esta vaca sabe matemáticas - sí, hombre, sí, a ver, que diga una letra griega - mu, dice la vaca.

El profesor monta en cólera y los echa con cajas destempladas. Al salir, la vaca se vuelve al alumno.

- me parece que tenía que haber dicho alfa...

PÍLDORAS Han inventado unas píldoras del conocimiento, y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de literatura, historia, religión... al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmacéutico: - Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender matemáticas?

- Sí, espere un poquito...

El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.

- ¿Tan grande?

- Bueno, ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar...

UNA TESIS DOCTORAL Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.

- Hola, conejo, ¿qué haces?

- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.

- Ja, ja, pero ¿qué dices?

- ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...

Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.

- Hola, conejo, ¿qué haces?

- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.

- Ja, ja, ¡que bueno!, ¡que chiste mas divertido!

- ¿No te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo.

Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.

- Hola, conejo, ¿qué haces?

- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.

- No te lo crees ni tu.

- Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo?

De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.

Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu director.

MÉTODOS PARA CAZAR UN LEÓN - EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA DE INVERSIÓN : Pon una jaula esférica en mitad de la selva.

Enciérrate dentro de ella. Haz una inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior está dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tú estás fuera de la jaula.

- EL MÉTODO DE LA TEORÍA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león.

Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.

EL MÉTODO TOPOLÓGICO : Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estará indefenso.

EL MÉTODO TERMODINÁMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.

EL MÉTODO DE SCHRODINGER: En todo momento existe una probabilidad de que el león este dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar.

EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA PROYECTIVA: Sin pérdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el león habrá sido aplicado al interior de la jaula.

EL MÉTODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS: Divide la selva en dos partes, y vállalas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que está el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras.

UNA DE CHISTES CORTOS I - ¿Qué es un oso polar?

- un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

- ¿por qué se suicidó el libro de matemáticas?

- porque tenía demasiados problemas - ¿qué le dijo un vector a otro?

- oye ¿tienes un momento?

- ¿quién inventó las fracciones?

- Enrique Octavo.

- ¿qué es un número complejo?

- uno con la madre real y el padre imaginario.

- ¿de qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y sólo entre amigos o personas de la mayor confianza?

- matemáticas discretas.

- Dios es real, a menos que sea declarado entero.

- ¿cuál es la mejor forma de acelerar un macintosh?

- 9.8 m/s² Jesús a sus discípulos: - En verdad os digo, y = x^2 Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro: - Maestro, no entendemos...

- Es una parábola bruto!

9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.

2+2 ¿Cuánto es 2+2?

Ingeniero: 3.999999 Físico: 4.0004 +/- 0.0006 Matemático : Espere sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...

Filósofo: ¿Qué quiere decir cuando dice 2+2?

Lógico: defina las características de la operación + y le responderé.

Economista : cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: ¿Cuánto quiere que sea el resultado?

Ovellas negras de Escocia Tres científicos viaxan en tren por Escocia. Ao mirar pola xanela ven unha ovella negra. " Que interesante!-dice o enxeñeiro-. En Escocia as ovellas son negras! " "Esa inferencia súa carece totalmente de fundamento - replica o físico-. Tan só podemos concluír que en Escocia algunhas ovellas son negras".

"Permítanme corrixilos -acouta o matemático-. O que podemos afirmar é que existe en Escocia polo menos unha ovella que é negra o menos por un lado".

Las palabras de Jesús Dijo Jesús a sus discípulos: - En verdad os digo, y = x2 + 3x + 4 Los discípulos comentan entre sí.

Dice Pedro: - Maestro, no entendemos...

- Esto, hijos míos, es una parábola.

De caza Un enxeñeiro, un matemático e un físico vanse cazar cervos.

Ven a un, e o físico dispara primeiro, fallando á dereita.

Logo dispara o enxeñeiro, fallando á esquerda.

Entón pregúntanlle ao matemático que se vai disparar ou non.

- Non, para que? Prefire interpolar.

- Como sabían que era un cervo?

O físico observou que o seu tamaño, cor, comportamento, etc., era o dun cervo, polo tanto era un cervo. O enxeñeiro fora a cazar cervos, polo tanto era un cervo.

O matemático pregúntolle ao físico, co cal conseguiu reducir o problema a outro anterior.

Unha de vacas Unha asociación de gandeiros quere conseguir mellorar unha raza de vacas para que dean máis leite, e reúnen varios científicos e asígnanos en grupos independentes para que busquen varias solucións, e logo adoptar a de maior rendemento.

Ao cabo dun prazo preestablecer, empezan a ler os resultados. Uns criadores de gando propoñen un plan de cruzamentos, e baseándose en experiencias anteriores comprométense a lograr unha mellora do 3%.

O grupo de enxeñeiros xenéticos propón introducir certos xenes que deberían mellorar a produtividade un 10%. Un equipo de veterinarios propón unhas modificacións nos cortes que farían que as vacas fosen máis felices, e producirían un 2% máis de leite, que habería que sumar ás anteriores melloras.

Outro equipo propón un cambio de dieta que melloraría o rendemento nun 7%, outros queren subministrar hormonas ás vacas para subir un 8%.

Entón aparece o equipo dos matemáticos, que din que son capaces de mellorar a produción nun 300%.

Todo o mundo se pon moi contento, e apresúranse a ler o proxecto, que empeza dicindo: "Sexa unha vaca esférica.. "

LEYES INEXORABLES "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".

(Ley de Fant)"

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)

"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del destino)

"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)

"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Loren)

"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto". (Segundo corolario de Chisholm) "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema". (Axioma de Emergencia) "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".(Ley de la persistencia de Einstein).

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras) "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana para que la necesites de verdad". (Ley de la fatalidad irreversible)

"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring a Bell)

"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay)

"Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora".(Ley de Queco _ones)"

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la verdad absoluta).