Učinkovit život

Novi problem: briga za starije (nastavak)

Jedna majka je kazala, "Uvijek sam bila u sredini, pokušavajući djecu držati podalje od bake i baku podalje od djece." Međutim, valja primijetiti da unuci često mogu biti od velike pomoći u brizi za djeda ili baku. To, naravno, ovisi o njihovom odnosu. Neki unuci mogu čistiti i kuhati za baku ili djeda, a Bubbie ili Zeidie mogu pričuvati djecu kad majka treba biti odsutna.

Pretpostavimo da se obitelj hrani vegetarijanski, a vaš otac prezire povrće i preferira mesna jela svakog dana. Jeste li spremni kuhati odvojeno za njega?

Pretpostavimo da ga se ne može odvojiti od njegovog kućnog ljubimca, a netko od članova obitelji ne može podnijeti životinje ili je alergičan na mačju dlaku.

Kakva je financijska konstrukcija? Možete li podnijeti dodatne troškove? Hoće li vaš roditelj doprinositi kućanstvu? Hoće li vaša braća i sestre biti voljni dijeliti trošak?

Ako će vaš roditelj useliti k vama, trebali biste napraviti nekakvu pripremu. Zapamtite, Tora zapovijeda kibud av v'em vrlo strogo i vi se morate adekvatno pripremiti kako to ne biste prekršili.

Posljednji puta kad ste zajedno živjeli vjerojatno je bilo onda kada su roditelji pazili na vas. Sada je to zaokret od 180 stupnjeva. Ovisnost vašeg roditelja o vama može uzrokovati probleme, ali mnogo njih može biti eliminirano ispravnim pogledom na to.

Općenito, ljudi se ne vole osjećati ovisnima o drugima. Neki to smatraju ponižavajućim jer to upućuje na njihovu bespomoćnost. To može postati osobito ozbiljno jer u tom slučaju roditelji su zapravo do neke mjere bespomoćni. Neki mogu osjećati da ih ovisnost o drugima čini dužnicima, a oni se ne vole osjećati dužni nikome. Kao rezultat toga, oni odbijaju svoju ovisnost i mogu projicirati svoje ogorčenje na dijete koje im pokušava pomoći.

Roditelj može pokušati zadržati svoju neovisnost i autonomiju. On može odbijati da netko čini stvari za njega čak i ako ih on sam ne može učiniti. Može biti vrlo frustrirajuće kad pokušavate pomoći svom roditelju, a on umjesto da bude zahvalan, postane mrzovoljan i pronalazi mane svemu što činite za njega. Zapamtite, unatoč tome koliko se isprovocirano osjećate, nije vam dozvoljeno vikati na njega, govoriti podrugljivo ili ga omalovažavati.

Ironično, ranije faze Alzheimerove bolesti mogu biti teže za stariju osobu nego naprednije faze. U ranoj fazi, on može biti svjestan svojih mentalnih nedostataka i može biti uznemiren svojim gubitkom pamćenja i konfuzijom. U toj fazi on može biti ogorčen svojom bespomoćnošću i ovisnošću. Kad bolest uznapreduje, on može zapravo postati zadovoljniji, jer više nije svjestan onoga što je izgubio.

Ranije smo primijetili da imamo i svjesni i podsvjesni um. Čovjek može kontrolirati svoje svjesne misli, ali podsvjesne su izvan kontrole. Svjesni um upravlja se po logici; podsvjesni ne. U svjesnom umu postoji koncept vremena: sadašnjost, prošlost i budućnost. U podsvjesnom vrijeme ne postoji. Stvari koje su se dogodile prije mnogo godina i koje je svjesni um zaboravio, mogu ne samo nastaviti postojati u podsvjesnom umu, već su kao da su se dogodile danas.

Emocije koje postoje u podsvjesnom umu, čijeg postojanja možemo biti potpuno nesvjesni, mogu utjecati na naše ponašanje. Mi možemo misliti da znamo zašto nešto radimo, ali činjenica može biti da istinska motivacija izvire iz podsvjesnih osjećaja, a razlozi koje dajemo sebi su racionalizacije, razlozi koji zvuče logično i kojima opravdavamo svoje ponašanje.

Ideje koje postoje u podsvijesti mogu pokušati prodrijeti u našu svijest, ali ako ih ne prihvatimo, one će biti gurnute natrag u podsvijest. Kad bismo se mogli pomiriti sa činjenicom da u podsvijesti možemo gajiti neke grozne, čak i strašne misli i osjećaje, možda se ne bismo borili protiv toga da one isplivaju u svjesno razmišljanje. Umjesto toga, mogli bismo reći, "Shvaćam da imam taj osjećaj. Ja nisam odgovoran za to što je on ovdje i ja ne moram dozvoliti da on utječe na moje ponašanje."

Pogledajmo kako to može utjecati na odnos dijete-roditelj. Fokusirat ćemo se na negativan scenarij, budući da pozitivan odnos roditeljdijete neće uzrokovati ovakvu vrstu interakcije. S obzirom da je roditelj strog, možda previše strog u odgoju djeteta, i možda čak uvredljiv, dijete može razviti neprijateljske osjećaje prema roditelju u ranoj dobi. Kada je djetetu pedeset godina, ti su osjećaji već odavno zaboravljeni – u svjesnom umu. Oni još uvijek mogu biti prisutni u podsvjesnom umu.

Kada se dogodi obrat i roditelj postane ovisan o djetetu, mladalački osjećaji ljutnje prema roditelju, koji su prebivali u podsvjesnom umu desetljećima, sada mogu pokušati isplivati. Da, ti osjećaji mogu zapra- vo motivirati dijete da "uzvrati" roditelju, koji je sada manje ili više u njegovoj milosti ili nemilosti.

Iako ne postupate iz tih osjećaja, njihovo postojanje može učiniti da se osjećate krivima. Kakvo sam ja to dijete da imam takve osjećaje prema svom ocu / majci?

Važno je razumjeti da iako smo uvijek odgovorni za svoje ponašanje, mi možda nismo sposobni kontrolirati naše osjećaje. Neki negativni osjećaji prema roditelju mogu biti minimalizirani ispravnom terapijom. Može nam pomoći razumijevanje faktora koji su oblikovali osobnost roditelja. Roditelj koji je bio odgojen u obitelji gdje nije bilo iskazivanja ljubavi, može biti nesposoban izraziti ljubav svom djetetu. Netko tko je odgajan vrlo strogo možda neće znati nijedan drugi način na koji bi disciplinirao svoje dijete. Preživjeli iz Holokausta ili njihova djeca mogu reagirati iz nekih osjećaja koji su rezultat njihovih mučnih iskustava.

Kibud av v'em je vrlo velika micva. Ako netko ima negativne osjećaje prema roditelju, od pomoći je da ujutro, prilikom ustajanja, kaže, "Ja predajem sebe ispunjanju B-žje zapovijedi, kabed aviha v'es imeha, Poštuj svog oca i majku." To može dati pozitivan ton tom danu.

Mi razumijemo da bismo trebali činiti stvari za svoje starije roditelje. Međutim, roditelj koji živi sa djetetom može se osjećati kao da mu je na teret. Taj neugodni osjećaj može se umanjiti ako dozvolite roditelju da obavlja kućne poslove u skladu s njegovim mogućnostima. Roditelj se može osjećati bolje ako mu dozvolite da kuha, pomogne sa suđem, kućanskim poslovima, ili u vrtu.

Briga o svom djetetu je odgovornost koju voljno prihvaćamo. Brigu za starijeg roditelja trebali bismo prihvatiti jednako voljno; zapovijed Tore je prilično jasna po tom pitanju!

Suosjećanje, razumijevanje, pažljivost

Suosjećanje i razumijevanje nisu dovoljni

Kao što smo primijetili, primarne midos u jidiškajtu određene su time što je kralj David odbio konverziju Gibeonaca zbog njihove zloće. "Tkogod ne posjeduje te tri osobine koje ga određuju (tj. suosjećanje, skromnost i ljubav) nije vrijedan priključiti se ovom (židovskom) narodu" (Jevamos 79a). Taj koncept je dalje isticao Rabbi Chaim Vital, prvi učenik Arizala, koji je rekao da čovjek treba midos uvježbati čak s većim oprezom nego što ga ima prema pozitivnim i negativnim micvos (Shaar HaKedushah 2).

Koliko god pohvalno bilo suosjećanje i razumijevanje, oni moraju biti podložni pažljivosti. Kralj Salomon je rekao, "Oči mudrog čovjeka u njegovoj su glavi" (Propovjednik 2,14), na što je Zohar dao očigledan komentar, "Nisu li svačije oči u njegovoj glavi, a ne samo oči mudroga?" Komentari objašnjavaju da se općenito srce smatra sjedištem emocija, a glava sjedištem intelekta. Ono što Salomon govori jest da mudar čovjek postupa prema svom intelektu, dok je bezuman vođen svojim sirovim emocijama. To se također naglašava i drugdje, "Cadikim kontroliraju svoje emocije, dok su rešaim (zli) prepušteni na milost i nemilost svojih emocija" (Berešit Raba 34,11).

Neobuzdane emocije mogu biti obmanjujuće. Talmud kaže da se Salomonova izjava "Ne budi pretjerano pravedan" (Propovjednik 7,16) odnosi na kralja Šaula koji je, zbog svog suosjećanja prema Agagu, kralju Amalečana, poštedio navedenome život. Agagov potomak bio je Haman, koji je prijetio da uništi židovski narod.

Mojsije je rekao Izraelcima, "Što Hašem, vaš B-g, traži od vas? Samo , da hodite svim Njegovim putevima i da Ga ljubite…" (Ponovljeni zakon 10,12). Nekoliko komentara kaže da se jiras Šamajim odnosi na poštovanje prema B-gu, a ne na strah od ka- zne. Iako je potonje također potrebno, to je nezrela emocija. Željeni jira je poštovanje koje dolazi iz razmišljanja o beskonačnosti B-ga i Njegovom apsolutnom suverenitetu. Jira je tako više intelektualni nego emocionalni koncept, i potreban je kao način obuzdavanja ahava (ljubavi) jer ahava je emocija koja, ako nije obuzdana i vođena sa jira, može odvesti u neprikladne želje i težnje.

Rabi Akiva kaže da je sveobuhvatno pravilo Tore "Ljubi bližnjeg svog kao samog sebe" (Levitski zakonik 19,18) (vidi Jeruzalemski Talmud Nedarim 9,4). Hilel je taj stih tumačio dajući mu sljedeće značenje, "Ne čini drugom čovjeku ono što ne želiš da drugi čine tebi" (Šabos 31a). To je najbolja definicija suosjećanja i razumijevanja.

Cadiku je pristupio čovjek koji je rekao da mu je potrebno sto rubalja kako bi mogao udati svoju kćer. Cadik je uštedio stotinu rubalja za dobrotvorno davanje i spremno je sav taj iznos dao tom čovjeku.

Cadikova supruga je upitala, "Zašto si dao sav taj novac tom čovjeku? Postoje i drugi ljudi koji su u potrebi. Mogao si mu dati pedeset rubalja i ostatak podijeliti drugim potrebitim ljudima."

Cadik je odgovorio, "Mislio sam na to, ali tada sam shvatio da još nisam dao nikakav novac potrebitima. Zašto to nisam učinio ranije? Zaključio sam da je to bio utjecaj jecer hara, koji me sprječavao da dadem milostinju. Želio sam se suprotstaviti jeceru hara i brzo dati sav taj novac odjednom."

Mi smo samo ljudi i podložni smo utjecajima naših emocija. Kako onda ikada možemo sigurni da je naše prosuđivanje ispravno? Mudri kralj Salomon je rekao, "Spasenje leži u mnoštvu savjetnika" (Izreke 11,14). Važnost traženja savjeta možemo izvući iz talmudske izjave da se B-g, prije nego je stvorio čovjeka, savjetovao sa anđelima, kako bi nas poučio da uvijek valja tražiti savjet čak i od onih koji su na nižem položaju (Raši na Postanak 1,26).

Prevela Anja Grabar

Alan Morinis: