神啊！說好的那個人呢？ by Campus reading

作者序

／6

1 2 3 4 5

好想談戀愛？／9

建立親密感／29

有肩膀的男子漢／45

溫柔的自信／63

誰在搞曖昧？／81

Je veux tomber

amoureuse

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6 7 8 9 10

怎麼知道就是他／她？／99

約會學問大／119

敬重與愛憐／137

「性」這件事／155

莊嚴的分手／175

結語：學像基督／197 延伸閱讀／200 附註／205

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各界好評推薦

王文衍／校園福音團契總幹事記得有次就讀國小的女兒，興致勃勃地與媽媽談到她跟好朋友最近看了哪些偶像劇，就在她談得眉飛色舞之時，我深感疑惑地插了話：「偶像劇有什麼好看的？」「爸爸，你不懂女人！」女兒用堅定的口吻作出回應。如何讓孩子在青少年時期，有正確的愛情觀及性愛觀，是所有家長及輔導共同的心聲。當然不是多看幾齣偶像劇就可以達成的。朱惠慈傳道多年在各級學校、政府機關及教會團契，透過演講、教材道具、營會活動及電視廣播多媒體的方式，向學生及老師輔導教導兩性相關議題及有關的輔導訓練。不僅內容活潑有趣，也在互動中讓人印象深刻。我多次跟她在營會中配搭，也有一起研發兩性教材的機會，了解她引述的故事及預備的內容，都是用輔導許多人走過傷痛的過程，以及花上許多工夫收集整理而來。如今，她要出書了，有幸先睹為快，邊看就有一種文字瞬

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間化為影劇及活動的錯覺：沒有深奧難懂的理論陳述，有的是充滿畫面的例證故事，加上自己和家人的現身說法，讓人讀來不僅產生內心的共鳴，也更多了解兩性的差異，並帶出對彼此的尊重與真愛，最後在潛移默化當中，建立合乎聖經的愛情觀與價值觀。讓人更感到貼心的是，每章末了還附上適合團契小組與情侶一起討論的題目，最後用思想神的話語及一段禱告作結束。你（妳）想談一場精彩但不後悔的戀愛嗎？想讓你（妳）所愛的孩子或學生在修習愛情學分時，可以順利通過而不用傷痕累累地被當掉嗎？這本用生命及真理寫成的好書，可以是你首先的選擇。

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吳鯤生／《校園雜誌》資深編輯每個人都是造物者的原創傑作，與眾不同，絕對、絕對不是複製品。你可以自謙，說：「我只是路邊小草」，或「只是不起眼的那根蔥」；但你絕對、絕對不是螺絲釘。每個人誕生時，因此，都銜著特有的、不同於他人的使命；也許你已察覺，也許你就要察覺。我的同事朱惠慈自然也不例外；上主賦予她關懷年輕朋友的使命。青年男女、社會新鮮人特別喜歡找她談話；她的關心自然、溫暖，不給人壓力，圓融而有智慧。多年來的輔導歷程，淬練、再淬練，溶成你眼前的這本獨特的書。感謝摯愛的上主，知道這個時代的需要，賜我們如此一位作者，如此一本溫暖的書。感謝摯愛的上主，讓你和這本書相遇；深願你在書中找到珍寶，終能察覺屬於你的獨特使命。（寫於二○一四年冬日寒夜清碗盤後）

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高桂惠／政治大學中文系教授記得多年前，我與先生曾經和旭榮、惠慈夫婦一起到新店的山裡頭散步，那天下午，我們一起在溪邊煮咖啡，滿山遍野的紫色小花，點綴著清麗的山路，惠慈說：「神一定很喜歡紫色，你看！放眼盡是淡雅的紫。」這就是惠慈，我所愛的友人，那麼貼近大地色彩魔術師神祕調和的紫色，並深深著迷。愛情一如「紫色」，必須調和，很容易變得俗麗，也可以高雅得具有帝王之尊，這是我們曾經有過的對話。即使在病中，惠慈仍然以服事的心過日子，將以往參與青年學生情感經歷的點點滴滴，化育為繁花燦燦，培植更多健康的、整全的情愛觀。本書從「曖昧」到「性」、「分手」等議題，每一個單元都不簡單，卻是最根本的人生課題。全書體例有現身說法、學理、也有延伸的問題反思。曹雪芹在《紅樓夢》說：「滿紙荒唐言，一把辛酸淚，都云作者癡，誰解箇中味？」一部《紅樓夢》大抵談情，誰沒有痴？誰不知味？謝謝惠慈，透過看似荒唐之言與辛酸之淚，讓我們看見雨後靈魂的彩虹，指向永恆、甜美的應許。

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黃瑽寧／馬偕紀念醫院小兒感染科主治醫師在我那個年代，流行一句話說，大學生必修三學分：學業，社團，愛情。這三學分當中，學業和社團都有老師可以教，唯獨愛情這門課，卻是大多是靠自己摸索。當愛情中碰到難題時，除了以淚洗面，自暴自棄之外，好像沒有什麼明確的目標，最後以一句「個性不合」收尾，像是演了一場連自己也看不下去的大爛戲。不過，隨著網路世代的來臨，媒體上開始出現很多「戀愛導師」，一下教你約會，一下教你性愛，一時之間，大家忽然變成「愛情專家」，好像對這檔事都「略懂、略懂」。然而這些所謂的愛情守則，其實都只是一些個人的經歷，或是和身邊朋友八卦得來的「小樣本資訊」，茶餘飯後提供娛樂效果是很不錯，但真要拿來在自己的愛情中實驗，恐怕有點風險。大學生需要的不是網路上一篇兩篇，讓人心有戚戚焉的灑狗血文章，來引導我們的愛情之路。正如所有的學問一樣，我們需要一本完整的，具有各種不同面向的，真正可以應用在戀愛生活上的手冊，來認識愛情這檔事。惠慈姐這本著作，不僅簡單明瞭，淺顯易懂，更重要的是，她把耶穌帶進我們的戀愛中，讓讀者與神一同享受愛情之美。有了這本書，我們的愛情學分，就可以不用再重修了。

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劉曉亭／愛加倍靈修中心牧師早該出書了！這是我看到初稿的第一個念頭，讀者或許對作者不熟，但是對我來說：作者根本早就應該出青年學子戀愛的百科全書了。從跟校園團契同工開始，認識作者數十年，她身邊每天都有青年學子圍繞，談的話題不外是自我形象、生涯規劃，以及跟父母的關係，但我相信，最大的困擾還是兩性之間。誰能如親姊姊一樣聽自己傾訴？誰能提供跟父母同樣等級的規勸與建議？誰能從正確信仰的角度提出中肯的意見與想法？透過作者長期陪伴青年男女，這本書兼具理論與親身見聞，針對青年常見的兩性問題提出實用的精闢見解，根本就是一位長期委身青年事工的老朋友用精華歲月熬出來的兩性雞精，如果不是她秉性謙遜，早就該出一系列了！我願用百分之兩百的破表熱情向各位推薦這本書，作者本身就對生命充滿真誠，她的服事更是滿了魅力，青春洋溢，讀完這本書，您會跟著年輕二十歲唷！

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錢玉芬／台灣神學院關顧與協談副教授看著惠慈的書稿，內心很激動，心想：終於有一本完全出自本土作者之筆的「愛情書」了！惠慈在自序中說，這書的內容從構思到完成只有兩個多月，但是細細咀嚼書中的每一個故事、每一個雋永的答問與深度的反思，你會發現這本有生命深度的書，絕非短暫時日所能成就的。是的，我所認識的惠慈就是一個既溫柔又堅定的傳道人，她溫柔地陪伴過許許多多想談戀愛、或正在戀愛、又或已經失去愛情盼望的年輕人。惠慈雖然溫柔，卻不模糊真理、遷就世俗，就在惠慈溫柔的陪伴中，聖經中愛的真理一個又一個被顯明了出來，是經過深思而且也實踐過的，在惠慈與黃哥的愛情中，也在每一個被惠慈陪伴過的年輕生命裡，看過書之後，你一定會和我一樣肯定：惠慈真的是愛情的最佳代言人！

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Chapter

好想談戀愛？

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本事三十幾歲的時候，當我一有壓力，就會出現兩種夢境。第一種是要考試了卻讀不完，或者讀錯科目，或者考試的時候怎麼寫都寫不完，然後整個人會緊張到驚醒過來。另一種是我在夢中惆悵地想著：大學的時候不是有很多人追我嗎？為什麼到現在我還沒有談戀愛？然後憂傷地醒來，轉身看到睡在身旁的先生，忽然發現原來是場夢，才鬆了一口氣。那一份憂慮自己沒有對象的悲傷心情，是大三、大四往返家教途中，騎著腳踏車，看著公園裡儷影雙雙時，心裡會驀然浮現的惆悵感覺。學生時代面對功課壓力，只要花時間讀書，成績不致太差，服事中遭遇困難，跟同工商量，事情多半能解決，但那一份想談戀愛的心，卻很難安放，往往只要出現雙雙對對情侶約會的畫面、一首動人的情歌旋律，就能毫無預警地被引動。但是伴隨著戀愛的想望而來的，不只是心底甜蜜的期待，更是一種憂慮、一份孤單、還有隱隱的自我懷疑，這樣的憂傷可能跟著單身的每個日子，輪番踩踏進心頭，深入潛意識，過了這麼多年，竟然還留在我的心底深處。想談戀愛，或擔心沒有人愛，是許多現代年輕人的共同夢魘。有人在國中、高中，就已經有這種感覺，好像沒談戀愛就等於沒人愛、等於自己沒有吸引力、等於沒有價值。不少人上了大學，在同儕的刺激之下，也會擔心沒有男／女朋友，是不

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開婚姻枷鎖的想像。徐志摩生活的年代，婚姻由媒妁之言促成，鮮少兩情相悅的成分，這一百年來，在西方文化的影響下，華人也開啟了自由戀愛的歷史，到了現代，很少人的婚姻不是透過自由戀愛的了。時代雖然改變，但「婚姻使人不自由」的觀念，卻不知不覺流傳了下來。再者，很多人對婚姻有負面的看法，也許是受高離婚率的影響，根據台灣監察機構報告指出，台灣在二○一三年有近六萬對夫妻離異，等於每十分鐘就有一對怨偶在戶政事務所辦離 1

婚；並且，台灣的離婚對數在近十年來增加百分之八十，從二 2 ○一一年的亞洲第一，成為世界第三。單親、父母離異已經是

很多青少年普遍的生活經驗，自然越來越多人對婚姻充滿悲觀的看法。當代婚姻觀也深受利己思潮與速食文化的影響，柯志明教授在〈婚姻的意義〉一文中提到：「當代社會有太多的因素與思潮貶抑婚姻，以致婚姻似乎顯得不那麼具有正面價值，相反地，它往往被視為愛情與自我的『墳墓』。因此，現代人若非在計算利益之後『不得已』而選擇結婚，否則『單身』會是更有價值的身分。即便選擇結婚，也已然預想離婚的可能性；甚至可以毫不誇張地說，現代人的婚姻常常建立在可能會離婚的設想之上，因而結婚的（法律）程序往往也是為了日後可以離婚而設計的。因此，對現代人而言，『結婚』常蘊含著濃烈的 3

利己主義意味。」

第一章／好想談戀愛？ 013

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在這個對婚姻悲觀的年代，我們容易吸收很多對婚姻的負面看法，但婚姻又是攸關我們人生的大事！你需要開始對許多人云亦云的觀點透過聖經進行檢視，而不是輕易地照單全收。

專一相屬的愛情本質如果先不談婚姻，我們來看看愛情是什麼？上帝並非不重視愛情，甚至聖經中的《雅歌》就是完全談論愛情的！當中記載新娘的話：「願他用口與我親嘴」（歌一 2）、「因我思愛成病……」（歌二 5）表達她對愛人的想望；詩中也有許多對身體接觸的期待，例如：「他的左手在我頭下；他的右手將我抱住」（歌二 6）；甚至有許多露骨的描述：「你的兩乳好像百合花中吃草的一對小鹿，就是母鹿雙生的」（歌四 5）。《雅歌》中雖然充滿了我們現代人不太能產生共鳴的形容詞（鴿子眼、羚羊、山羊、小鹿……），但其中呈現的愛情樣貌卻跨越了時代，並非只是教條式的、命題式的，以及濃厚的道德意味，而是充滿思念、尋找、熱愛、身體的吸引力、專一、新婚之夜的探索和快樂。你從《雅歌》中會感受到一股在愛中的狂熱。愛情本身有強烈的排他性，父母可以同時愛屬於他的每個小孩，我們可以一次擁有很多朋友，但愛情裡容不下第三者。俗話說：「情人眼中容不下一粒沙」，多一個人就足以破壞愛情。排他性的另一面就是強烈的相屬渴望，古今中外的戀人在

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Chapter

﹁性﹂這件事

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有一些跟這個世代對性的看法截然不同的特質，我們以下一一來檢視。

性要有愛沒有愛的性是交易的行為，利用別人的身體來換取自身的歡愉，是一種自私的行為。

性要存在於家庭中性的範圍遠超過床笫之間，韋約翰（John White）在《還我本性》一書中提到，「我們對性愛的了解，不應該規範在做愛時所產生的性激情之內。性愛比短暫的銷魂更深更闊。對女性來說，它包括了妊娠期—新生命在她體內生長九個月的長篇故事，那溫潤而改變深遠的奇妙詩篇；她的身體同時又唱歌「男人的性愛也不又歎息—這唱歌和歎息包含著性的本質。」單單是性高潮的銷魂，當一位男士感覺到嬰兒細小的指頭扣著他的小指頭時，他感到驚奇和溫情，也升起保護他的衝動，這些都由性愛而來。……」「同樣地，當一位祖母看著孫兒的照片，看著這從她的身體延續出的第二代果實，她臉上散發出驕傲與讚歎，她體驗到的也是性愛。性愛包括了從性交而出的一 1

切。」

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聖餐禮一次一次提醒我們，記念我們與基督的連結，夫妻的性愛也是一次又一次提醒我們，彼此的委身。「性」在基督教的觀念中，絕對不是罪惡的、羞恥的、隱晦的，相反地，它是非常神聖、尊貴而獨特的。

在新婚之夜拆開的禮物為什麼要等到結婚之後，才能用性來表達兩個人的親密呢？因為新婚之夜有其神聖性。在我們的新婚之夜，黃哥忽然說了一句話：「太奇妙了！上帝的創造真是太奇妙了！我要起來敬拜祂！」聽到他這樣說，我完全不知道如何回應，只好像馬利亞一般，存在心裡反覆思想。一直到四十歲左右，有一天我想通了，我問他還記不記得自己在新婚之夜說過的話。他回答：「我怎麼會這樣說呢？太奇怪了！」他自己已經忘記了。但我跟他說：「我現在終於明白，原來你跟上帝的關係是這麼透明。」確實，「夫妻赤身露體不需要覺得羞恥」的經歷，是上帝給夫妻最奇妙的結婚禮物。如果在新婚之夜才打開這個禮物，我們就可以開心地跟上帝說：「我們好喜歡這個禮物。」但是如果提早打開這個禮物，我們會希望上帝不在場、不要管我們，因此就無法經歷到赤身露體不羞恥這樣的神聖經驗。新婚之夜的神聖性，重點不在於感官的享樂，而在關係的

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密階段，像是兩個年輕人上高級牛排館。兩人裝扮整齊坐在餐館裡，從紅酒、沙拉、濃湯、牛排……到最後的甜點、飲料，一道一道慢慢享用。如果直接從第一階段跳到第十二階段，就像兩個人穿著Ｔ恤、夾腳拖進入高級餐廳，告訴服務生我們趕時間，把所有的菜全部倒在一個大碗裡，不必按次序上菜。想想看，這樣真的很噁心！不重視程序，使得現代人常因速食的愛情而嘔吐。

1-3 階段：不要輕易跳過的初步認識歷程 1-3 階段是一般的社交行為，4-6 階段是情感的表達，7-9 階段是愛撫的行為，也是 10-12 階段的前奏，10-12 階段就屬於性行為（口與胸的接觸會引發強烈的性慾，所以口與胸可以稱為廣義的性器官）。 1-3 階段並不涉及肉體的接觸。一般交往就是從雙方的注視、言語的溝通開始的，這種初期的接觸，包括從外表的認識到深情的癡望、面對面的談心，都是親密關係的重要基礎。即使是老夫老妻，仍需要以此表達親密；相反地，如果快速進展到肉體的親密或性交，缺乏此階段深度的根基，反而令彼此心靈留下空虛、不滿足的感覺。

第九章／「性」這件事 163

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這十二個階段並不是一種律法的要求！聖經說：「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。」所以更重要的是你的動機，總要懷抱著「為對方的幸福著想」的動機，才能克制身體的情慾。

7-9 階段：要「試踩煞車」有人會說：「我只有到第 11 階段，這樣算是沒有發生婚前性行為吧！」這樣的想法很像聖經所描述的法利賽人，「將薄荷、芸香並各樣菜蔬獻上十分之一，那公義和愛上帝的事反倒不行了」（路十一 42），他們遵守律法，卻沒有心中的敬虔，這是很荒謬的。我曾輔導過一對情侶，女生經常跟她的男朋友裸身同眠，但不允許男朋友更進一步，這對男生來說，真的是一種可怕的折磨。他們的關係經常處在很大的張力中，一點小事就會引發激烈的爭吵。其實男生在性這件事上感受到張力、得不到滿足，會讓他的情緒緊繃。所以，這些爭吵只是情緒搭便車，常常並不是針對事情本身。這很像是你一邊把對方推到懸崖邊，一邊又叫對方不要掉下去；又很像是手裡拿著一塊美味的蛋糕放在對方眼前，跟他說可以看可以聞也可以舔幾口，甚至於含在嘴巴裡，但就是不可以吞下去。這是非常可怕、殘忍又荒謬的事。

第九章／「性」這件事 165

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女生們！如果妳真的很愛這個男生，就不要一直挑逗他，讓王子變成野獸。親愛的男生們，如果你真的很愛這個女生，就要為了她的幸福克制自己的情慾。另外，我也聽過一些基督徒情侶，他們可以克制自己不發生最後的性行為，卻常常讓彼此愛撫到腰部以上，藉此說服自己沒有發生關係，或巧妙地「符合規定」。這些行徑都是自欺欺人、放任彼此的身體關係暴露在試探之中。我跟黃哥談戀愛的時候，黃哥跟我約定好，晚上十一點一定把我送回宿舍。我們常常在時間越靠近時越依依不捨，但十一點一到，黃哥就會騎上他的野狼一二五摩托車，揮揮手瀟灑地離開，好像過了十一點，他真的就會變成野獸一樣。後來他講道時跟學生說：「送完惠慈姊回到宿舍後，我會騎車到學校操場去跑步、去籃球場練投，努力把精力消耗掉。回到宿舍後，再沖個冷水澡，把熱情澆熄。」黃哥說：「欲望是很真實的，但是欲望是要自己處理，不要發洩在對方身上。」為了克制欲望而跑步是很傻、很老派的事嗎？最近不少統計顯示，教會內發生婚前性行為的比例其實跟一般人差距不遠！從這個觀點來看，這樣的跑步運動可能才是當前基督徒情侶最嚴肅的挑戰呢！

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戀愛別冊

這是屬於在歲的戀愛手帳簿

這不僅是一本戀愛教戰守則，同時也是一本幫助你更懂自己、更愛別人的成長書。

它將幫助你理清心中對愛情的真偽想像認識愛情裡兩人的不同期待預備自己成為一個合適的人建構出未來美好戀情的藍圖

請繫上你的安全帶，準備出發。

戀愛工作坊：無論你的戀愛觀有沒有包含婚姻的元素，一對情侶不管在一起多久，還是得面對兩人之後要怎麼發展的問題。

是否．我計畫再進修或出國增加閱歷．我計畫畢業後就結婚，兩人一起打拚．我無法現在就決定結婚對象，還有可能遇到更好的人．我還有許多人生夢想要完成，不能馬上結婚．應在有充足的經濟能力之後，才適合結婚．我們先暫時住一起，看彼此生活和個性是否相合．結婚之後必須與父母同住．結婚之後應男主外、女主內．我考慮不生孩子，過頂客生活．若兩人無法相處或對方罹患病症，離婚可以是選項

第

章敬重與愛憐

在感情和婚姻之路上，維繫情感的祕訣，就是「敬重」與「愛憐」。經常問自己：我說（或做）了什麼，會讓她感受不到被愛？ 1. 2. 3. 4. 5. 我說（或做）了什麼，會讓他感受不到被尊重？ 1. 2. 3. 4. 5.

Je veux tomber

amoureuse

絕對不說自己不再尊重他，是因為他不夠愛妳。自己不再愛她，是因為她不夠尊重你。

絕對記住激勵她的最好方法，就是滿足她對愛的需求。激勵他的最好方法，就是滿足他對尊重的需求。

第

章莊嚴的分手

分手的紅燈：雙方關係失衡（總是某一方在付出）一方是拯救者（總要滿足另一方的需要）只看可能性而非現實性（一直希望對方會改變）一方是完美主義者一方是操控者一方或雙方易怒變味的吸引力（例如，當初被對方的熱情吸引，但後來覺得對方太黏人）一方是猛烈的追求者一方是疏離者男方是落跑者（遇到狀況就習慣逃避）一方習慣說：「我愛你，但是……」不管提出分手的理由是什麼，都可藉由相處時所浮現的問題，看見生命更深層更真實的狀況。雙方必須面對真實的自我，才能找到問題的核心。

Je veux tomber

amoureuse

負責任的分手：想清楚為什麼提出分手？分手的好處、壞處是什麼？不要在混亂的思緒中作決定，或立即行動，讓輔導、長輩協助你整理心情和想法。預備好怎麼跟對方說，以堅定溫和的態度告訴對方，避免用「你……」，來怪罪、指責對方。讓你信任的朋友知道你要去談分手的時間（最好是白天）、地點（公開、有人走動但不被干擾的地方）。或請他在附近等你，一方面預防可能因衝動導致的危險，一方面之後可以給你心理上適時的支持。如果你的情人是危險情人，就更要特別注意安全。分手之後要刻意保持距離，以免在心理上不容易建立新的界線，或藕斷絲連、死灰復燃。雖然「做不成情人還可以做朋友」，但仍然需要一些時間療傷。分手之後要讓自己有一段「情感真空期」沉澱情感，整理自己對自我的認識、對情感的看法、這段感情帶來的成長與學習。千萬不要太快進入一段新的戀情。如果你們已經交往了一段時間，有共同的朋友群，在確定分手後，可以用寫信或私下透露的方式跟朋友說明。說明的內容要有共識，不要造成不必要的猜測。