Y 各界讚譽 Z
「學著行孝，報答親恩，因為這在神面前是可悅納的。」 （提前五 4） 「學著行孝」原文是「練習敬虔」 ，奉養父母不只是責任，也是敬 虔的操練，而且會獲得神的悅納和賞賜。 夫婿是獨子，十幾年來我們在摸索中學習照顧年邁的雙親，深感 力有未逮，本書作者當時遇到照顧高齡母親的困境與難題，讓我感同 身受。此書就像路標指出一個方向，讓我們能更多了解被照顧者的需 求，在人生末段旅程上，得到完善照顧與心靈平安；而照顧者也需要 仁慈地善待自己，用愛陪伴長者走上善終之路。此書也讓我更認識自 己，幫助我釐清過去在照顧上的困惑，靠著愛我們的神，在未來更有 智慧與力量去承擔生命的責任，不論是自己或親人面對老、病、死， 能及早做好準備，才能遺愛不遺憾。
─彭月枝 前署立新竹醫院安寧病房與加護病房輔導員 All in one 家教會牧師、恩典生命禮儀牧靈人員，著有《那一天我們去看你》
聖經以各種稱謂描述天父與我們的關係，每一個人因為信靠神， 有各種角色、責任、使命及伴隨而有的光榮、喜樂、能力。天父要我 們在世界上，扮演一個角色
為人子女，此獨特的角色，有不同的面
貌與功課。 我常用「7-2-1」解釋高齡人口群的整體特性，七成老人大致健 康、二成老人罹患可能致死的慢性病、一成老人已經失智失憶失能。
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目 錄 Contents xii 致謝 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . xvi 推薦序：照顧是真實而全人的靈修／許新生 . . . . . . . . . . .
前言：照顧年邁父母的基督徒 . . . . . . . . . . . . . . . . . xviii 第
1
章 照顧的試煉 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 001
誰是高齡者的照護人員 ?／他們在做什麼 ?／照護過程中 情感上的需求，壓力的來源與控制 第
2
章 衰老是沒辦法治得好的 . . . . . . . . . . . . . . . . . 019
變老的功課：在聖經教導下，學習適應失去／形塑愛與 正直／超越陳規／獨立自主並互相依賴／照顧者所能提 供的：理解與接納 第
3
章 主動去愛的技巧 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 041
照顧高齡父母，以積極傾聽與非言語肢體接觸取代立即 回應／多正向強化鼓勵父母／引導父母做生命的回顧 第
4
章 照顧自己有錯嗎？ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 067
從聖經可歸結出，正視自身的需求／尋求外援／學習設 定界線與放手的功課／好好護養自己
第
5
章 掙脫過去的枷鎖 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 095
存於父母與手足之間的「未竟之事」，會如何影響照顧
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者與被照顧者 ?／認識自己的傷痛／手足間競爭的張力 ／醫治過往傷痛並學習寬恕 第
6
章 細算照顧的代價 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 119
照顧父母與婚姻關係兩者間的張力／對配偶或子女公平 嗎 ?／如何照顧姻親關係的長者 ?／退休問題／照顧一事 甚至影響到孫輩 第
7
章 愛與金錢 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 137
家庭人際關係在在涉及金錢與財務／照顧老年開銷龐大 ／生前遺囑與信託／詐欺老人時有所聞／永久授權書及 監護等問題 第
8
章 助力何處尋覓？ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 157
改善居家成為老年人合宜之住所／社區關照服務／起居 照顧費用之經費來源／保險事宜／父母住得遠怎麼辦 ? ／如何請人看護並監督其職責 ?／教會可以幫得上什麼 忙?
第
9
章 父母可以住在哪裡？ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 189
集合式或分享共住型／持續性照護退休社區／生活照護 社區／食宿護理之家／還是接父母過來同住 ? 第10 章 面對年老的健康問題 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 209
照顧老者時要面臨慢性病的問題／如何和父母的家庭醫 生配合 ?／藥物對老人的影響／阿茲海默症／骨關節炎 ／支氣管炎和肺氣腫／高血壓／癌症／糖尿病／心臟病
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和中風／骨質疏鬆症／帕金森氏症／老年住院治療／生 病時的靈性關懷 第11 章 必須送父母住療養院 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 241
積極正面去看待療養院／大家都需學會調整／監督療養 院／需求的警惕／如何選安養院 ?／雙親的權利／家庭 會議／眼前挑戰／讓探視變得更有趣 第12 章 走過死蔭幽谷 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 267
什麼是「善終」?／臨終的各種階段／照顧者的情緒／醫 院臨終的難題／安寧病房角色／安樂死／倫理的兩難／ 傷痛的過程
後記：致讀者 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
303
朝向光明之路／將來想當哪一種的老人 ?／從別人的切 身經歷，照護者可以學到什麼 ?
附錄一：自書遺囑範例 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 311 附錄二：委託安養定型化契約（定有期限）範本 . . . . . . . . . . . . . . . 314 附錄三：預立安寧緩和醫療暨維生醫療抉擇意願書. . . . . . . . . . . . . . 321 附錄四：長期照顧十年計畫. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 326 附錄五：參考資源 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 328 附 註 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 331
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推薦序
要；細心觀察體會的照顧者，會注意到被照顧者心理的需求， 然而靈裡的匱乏和渴望則常被忽略。當照顧者的努力和用心都 聚焦在身體的照顧和期待上，心理的挫折與靈裡的控告，會隨 時間逐漸地加重（第一章）。作者在字裡行間提醒，靈裡的 關顧和甦醒，是盼望的根基，力量的源頭。身體的老化衰退是 神創造的自然歷程（第二章），讓人在軟弱中得力的，是與神 的關係。「操練身體，益處還少；惟獨敬虔，凡事都有益處， 因有今生和來生的應許。」（提前四 8）若把照顧的先後順序 調整為靈裡的滿足、心理的安穩、身體的安舒，讓父母得著全 人的照顧，即使身體在衰退中，靈裡的興盛卻能帶來平安與盼 望，更能坦然且安詳地迎向永生，息了地上的勞苦、病痛，安 息主懷（第十二章）。
第二個信息是：照顧的目的是關係的親密—與神、與自 己、與人的和好。 有搭乘飛機的經驗吧。起飛前，空服員會做安全簡報，空 難時先為自己戴好氧氣罩，再為隨行的孩子戴上，免得讓自己 處在危險中照顧孩子，一旦自身出了危險，孩子也連帶受難。 這本書的書名就做了這樣智慧的提醒。照顧者先把自己照顧妥 當，才有力量來照顧父母，在第四章裡有許多實務又重要的提 醒，特別是在為自己安排的日程表中，第一個要安排的是：和 上帝獨處。這是一切力量的來源，與神有親密的關係是照顧自 己的基礎。在長期照顧父母的過程裡，過往的成長經驗以及和 父母的關係，會成為照顧關係中的催化劑。作者鼓勵照顧者在
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推薦序
除了專業知能的訓練與預備外，家庭的建造是關鍵的根 基，充滿愛的家庭樂意共同承擔照顧的需要，照顧者與被照顧 者的親密關係，能減輕許多心理和靈裡的重擔和壓力。教會在 夫妻關係、親職成長、親子關係的教導與牧養上，當盡心盡力， 建造合神心意的家庭。 教會是永生神的家，真理的柱石和根基（提前三 15）， 我們都是神的兒女，是神家裡的家人。照顧者和被照顧者都是 神家裡的兒女，不僅在主日敬拜、讚美、聆聽神的話語，積極 融入團契、小組的生活；不僅在有難處需要協助的時候，進入 教會，更是將與神與弟兄姊妹的相交，融入生活。在耶穌基督 的愛裡，讓分享和承擔成為生活中的常態，對照顧者的扶持和 被照顧者的幫助，將會是自然而喜樂的祝福。 辛苦的照顧者，帶著自己、家人，陪同年邁的父母，一起 回家吧！
於二〇一六年七月十五日
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照顧父母 也照顧自己
前言：照顧年邁父母的基督徒
英 文 caregiver（照護者）這一個詞還沒出現在我的日常 語彙裡面時，我就已經有多年照顧父母的經驗。等時間再 到一九八四年，我發現自己竟然是人家說的「三明治世代」 （sandwich generation；或稱「夾心餅乾族」 ）—屆齡中年，其 中以女性佔大多數，既要照顧長輩又要照顧小孩。所以，這樣 的人，真的是夾在中間那一層。 家人親自照顧年老力衰的長輩，不知多少世代都是以此為 常態。但是，現今不同於以往的地方，在於我們這時代需要他 人照顧的老人家，數目之大，前所未有。美國現今增加最多的 人口層，就是八十五歲以上這一年齡層。這一區間的人數與日 俱增，照顧他們的人數自然隨之增長。 據估計，全美約有七百萬人身上揹負著照顧家中長者的 責任。不過，「照護者」一詞的涵蓋面相當廣，遠遠超出居家 照護的範圍。早在我孀居的母親搬來和我同住之前，我便已經 在協助父母，幫他們多少可以獨立打理生活。而且，即使長輩 住在養老院或療養院，家人依然付出心力照顧，不會斷絕。所
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前言
以，若是這類非居家型照顧也算在內的話，照護者的人數就會 遠不止於此了。 因此，若有讀者目前身處照顧長輩的陣營，那麼，頭一樁 一定要了解的事，便是你絕不孤單。記住這一點十分重要。身 上多了這樣的重擔，可能讓你覺得孤單無助，甚至惶惶然不知 所措。 發現父母竟然衰老到無法自理日常生活所需，對為人子 女的人，確實是很大的打擊；再發現照顧衰老的父母比你原先 想的要困難得多，一樣是很大的打擊。我就有朋友說過，「怎 麼從來就沒人教過我這些！」在承受這樣的打擊，又要扛起所 知不多的責任之餘，一般心理也會備受衝擊。眼睜睜看著心愛 親人的健康、體力日復一日衰敗下去，是很痛苦的事。也就是 說，老年照顧是很痛苦的事。這一件事，應該一樣沒人跟你好 好談過。 有人就這麼說過，「個人的體力或是金錢方面的擔責，我 不在乎，我覺得自己還應付得了。但是，沒人跟我說過我媽媽 老了以後，心理會產生多大的焦慮和恐懼，而且連我也沒辦法 安慰她—這才是我心裡怎樣也揮之不去的痛。」 至於有責任照顧長輩的基督徒，發現身邊的家人、朋友 （即使是同一間教會的契友） ，竟然不懂他們心裡有多苦，同樣 也會是打擊。一般人多半不好意思開口講老啊、死的這類的事 情，所以，身上有照顧長輩重擔的人，有誰可以傾訴呢？ 我在一九八四年便遇上這樣的問題。我接媽媽到家裡和我 們一起住，由我親自照顧，到那時已經有六年的時間了。 《仕
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照顧父母 也照顧自己
女家政》 （Ladies’ Home Journal）雜誌要我寫一篇文章，談「三 明治世代」照顧年邁長輩會遇到哪些問題。這一篇文章刊登在 《仕女家政》一九八五年三月號，文章標題為〈年邁父母需要 協助的時候〉 （When Elderly Parents Need Help） 。為了寫這樣 一篇文章，我走訪請益多位專家，再找一些和我一樣在照顧父 母的人，聽取到的意見，在我像是醍醐灌頂。我頭一次發現， 有好多切身的經驗我原以為只有我這人才有，結果竟然是大家 共通的狀況。有好多感覺我原本怪自己不對，結果，竟然是很 普通的感覺。所以，我的問題不在於我有這樣的情緒—本來 就會有這樣的情緒，根本不必大驚小怪—我的問題在於處理 感覺的方式。 我說的這些感覺，可能也是當下許多照顧長輩的人都會有 的心情：深度沮喪、寂寞、孤單、被人誤解、沒有朋友；心底 說不定還深埋內疚，甚至怒氣。自我形象也可能創下新低。扮 演這樣的角色，還真是一點也不光采。沒人會向你獻花，連你 照顧的對象也未必感激你為他所做的一切—你這人在他們眼 裡，搞不好只像一直在提醒他們：他們已經年老力衰，無力照 顧自己，需要依賴別人。 我為了寫那一篇文章，訪問到奈德•霍倫格蘭（Rev. Ned Holmgren）牧師，那時，也正好是我因為照顧母親而最感消沉 的時候。霍倫葛蘭牧師也是婚姻、家庭諮商師。我由他引薦， 又再認識了海倫•海特（Helen Hight） 。她和我一樣，也把母 親接到家中親自照顧；她的母親因為關節炎的緣故，只能坐輪 椅。她有一陣子很想為照顧長輩的基督徒成立支持團體，為大
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前言
家闢建一處避風港，供大家傾吐心中的感受，為彼此禱告，交 換資訊，相互鼓勵，彼此打氣等等。我們成立團體的目的， 不在一口氣就將人生的難題全都解決—其實也不可能，不是 嗎？但是，我們有了這個團體，可以倚靠上帝成為我們最大的 支柱，倚靠耶穌為我們首要的照顧者。 我們就這樣滿懷信心踏出腳步，成立了「基督徒照護者協 會」 （Christian Caregivers） 。 我們知道大家有此需求，也相信上帝會滿足大家的需求。 上帝確實回應了我們的需求，還遠遠超出我們所能想像。 「基 督徒照護者協會」這一團體就此像是水道，供應上帝愛的關 懷，流注到許多人身上。雖然我們人人都是隻身在實踐上帝的 意旨，但是，集合起來，就可以像海倫說的，更容易「成為聖 靈可以穿戴的衣裝」 。我們就此不再孤單。 孤單一人照顧長輩，很容易覺得上帝好像遺棄你了。在我 覺得最孤單、最無助的時候，對此就有很深刻的體會。而上帝 派我母親住到我家裡來，其實便是在把我家，變成祂的學校， 以最有效的方式，也就是實地體驗的方式，教導我年老的道 理。如今回想起從前，就看得清楚，當時覺得好困難、甚至好 討厭的事，其實滿載神的恩典。 所以，我寫這本書的理由之一，便是為各位帶來希望，鼓 勵各位將照顧老人視為上帝賜與的機會，供大家的靈性得以成 長、成熟。這一條道路當然不會好走，不過，基督徒成熟的道 路，從來就沒一條是容易走的。老年照護的工作既費力，又耗 神。沉重的壓力試煉，可能超過大家以前做過的任何一件事。
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照顧父母 也照顧自己
然而，大家未必需要在這一條漫漫長路上踽踽獨行。上帝 已經應允永遠伴隨在我們身邊，祂也確實回應大家祈求協助的 呼喚。但願這一本書也是上帝的回應之一。 這本書的寫成，是我觀照自己的經驗和痛苦而來的。我期 望自己在剛開始照顧父母時，就應該把這本書寫出來。書中提 到的錯誤，幾乎沒有一件是我自己沒犯過的，不是此時，便是 那時，我都犯過。除此之外，還有不少和我同樣處境的人，也 都願意和我分享他們的故事。不過，除非特別指明，書中的人 名和故事細節，我都作了變更，以維護當事人的隱私。 讀者在我寫的這一本書，雖然找得到相關的資訊，不過， 本書的主要目的並不在向大家提供所需的資訊細節。例如，我 在書裡就不會教大家怎樣把病人從床上移到輪椅。這類事情， 我會在附錄列出相關資料。1 我在本書前六章，將重點放在身為居家照護者的情感和靈 性需求，以及大家的情感和靈性需求，如何和所照顧的對象、 和家中其他的成員交織互動。這幾篇的主題在愛、療癒，訴求 在誠實溝通、了解、原諒。到了第七章，內容轉進要談家中 的金錢問題，也要強調情感需求和物質需求不可混為一談（不 過，讀者若是想要依第七章的內容下決定或是做什麼事，還請 先找會計師或律師諮商。）第八章到第十一章便偏向現實的問 題了。例如，有人若是在居住、醫療、法律等方面遇到危難， 不知向誰求助以解決急迫的問題，不妨先讀這幾章。到了第 十二章，我們便又回到大家的情感需求了，只是，這一次是照 顧垂死親人的情感需求。
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照顧父母 也照顧自己
扛起「老年照護」的責任，處境是否便像「身陷火燄」呢？ 許多肩負老年照護責任的人，應該都感同身受。而當今數以百 萬計身陷老年照護試煉的人，都是什麼樣的人呢？ 依統計的平均數據來看，照顧老人的主力落在五十幾歲 的女性身上。儘管如此，負責照顧家中長輩的人，其實形形色 色。不少人可能還處而立或不惑之年，也就是說，這些人是母 親年紀比較大才出生的么子或么女。可能是子女都已經離家自 立的「空巢族」 ；也可能子女還沒離家自立。可能一直沒有結 婚，可能已經離婚或是喪偶。可能已經退休，或夫妻皆已退 休。可能年高七十五，還是需要照顧高齡九十幾歲的父親或是 母親。可能是男性。可能是孫子或是孫女。可能很有錢，可能 很窮，可能手頭還過得去。 可能自願扛起照顧長輩的責任，可能是被父母或是手足挑 中但還算樂意—或者一點也不樂意。也可能只是因為住的地 方離父母家最近，而「一頭栽進去」了。 然而，不論是怎樣的身分，也不論是因為什麼緣故而扛起
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第一章 照顧的試煉
照護長輩的責任，老年照護的工作，僅此惟一的共通點，好像 就是「壓力」 。之所以如此，通常是因為老年照護的工作就是 一個字： 「累！」三不五時就被叫去： ▶陪父母出門購物，或是出門幫父母購物，添購食品、衣 物、藥物或別的生活必需品。
▶開車接送父母出門看醫生或赴約。
▶監督父母的財務甚至接手管理。付帳單、處理支票收
支，若是財產金額龐大甚至需要出任託管人，代為妥善 規畫財產以供未來照護之用。
▶和多處公家機構交涉，代為處理老年照護的相關事務， 例如，身分證明、醫療保險、個人健康保險等等。查明 父母有權支領的保險給付，代為填寫表格、申請給付， 監督給付狀況。
▶出面雇用及監督協助家事、醫護等事務的人員（或是親 自做這些事） 。
▶監督或是親自處理父母的人身需求，例如，飲食（若
需特殊調製飲食，自然也包括在內） ，運動，睡眠，入 浴，如廁，洗髮，剪腳趾甲，諸如此類。
▶監督父母的醫藥需求。出面和醫生、護士、居家看護等 人交涉，處理父母的醫藥需求，監督他們的用藥狀況。 父母若有慢性疾病，或是因為年邁而導致身體機能退 化，也必須視他們的需要改裝家中生活設施。
▶留心父母的社交需求，儘量代為安排，例如，安排出外 003
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照顧父母 也照顧自己
訪問親友或散心，代為找人作伴或親自出馬陪伴。
▶給予父母更多情感和精神上的支持。
有沒有人單單讀完這一長串清單，就已經覺得好累、好 累了？以上事項若是由你親自處理，那麼給你再多的嘉獎也不 夠。但是，如果這些事你一樣也沒做過，那你很可能在想， 「這些事要怎麼做？我哪知道！」 「基督徒照護者協會」就有會 員在聚會時說： 「從來就沒人教過我這些事啊！」 正是！要學的事情好多，可是，大家總覺得家裡負責照顧 老人家的那個人，遇到這些事應該馬上就能上手，毫不費勁； 遇到高齡族群的法律或是醫療事項，也應該馬上就變身成專 家。除此之外，還需神通廣大，既有辦法把老人家的一切照顧 得妥妥貼貼，還有辦法打點家中裡外上下，若是在外面還有份 正職差事，那連帶也應該要應付得輕鬆自在—難怪有那麼多 人最後無力再走下去，崩耗殆盡，只想半途落跑閃人！ 雖然這些事聽起來稀鬆平常，但若想要自己一人一肩挑 起，不找外援，簡直是蚍蜉撼樹。不只自不量力，對自己的情 感也很可能造成很大的傷害。 雖然這樣的人會以為，「我當然可以讓爸媽住得開心，我 當然可以幫他們打點妥當。」只是，事與願違，情況每下愈 況。到了最後，連照顧別人的人自己也倒了下來。屆時，他們 的自責和內疚只會更深。有時甚至遷怒上帝，不禁埋怨說， 「我求告祂的，事事落空，我到底做錯了什麼？」 寫到這裡，有沒有覺得一字一句似曾相識？跟自己有一點
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第一章 照顧的試煉
像？各位一定要明瞭一件事，不管你多努力，你父母的狀況絕 對不會愈來愈好。或許有時候看起來像是漸入佳境，但只是暫 時，人生在世，終究會老，一旦老了，終究不免一死。所以， 大家不應該將親人身故歸咎於誰，尤其基督徒。只是，一旦事 情發生了，大家偏偏就會怪東怪西。 各位也要了解，隨著時間往後推，父母的照護需求只會 遞增，但你能付出的時間和精力卻不會增加。兩邊無法配合， 可能害你備加洩氣，覺得不管你怎麼做都被嫌不夠，夾在中間 實在痛苦。不過，你的痛苦，絕對不是老年照護這一主題的結 語。上帝的話才是結語： 「你臨深淵，我和你在一起；你渡江 河，河水不淹沒你。」 （以賽亞書四十三章 2 節）縱然身心俱 疲，無力招架；即便如此，只是，你相信嗎？你是要相信上帝 的話，還是相信你心中的感覺？
照顧他人，造福靈性 沒有人喜歡痛苦的感覺。聽到別人說，「我沒騙你，這件 事很痛苦，但對你有好處」 ，也沒人會真的相信。所以，若非 上帝已經先說過這樣的話了，我也不敢說類似的話。 「因為他 像鹼性很強的肥皂，像煉金屬的火。」 （瑪拉基書三章 2 節） 所以，上帝為你安排照護他人的經驗，到底是要給你什麼 益處呢？ ▶透過信任，拉近你和祂的距離。 005
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照顧父母 也照顧自己
▶經由試煉的漂洗提純，焠煉更成熟的信仰。
▶鍛煉能力，勇於面對負面的情緒，例如：怒氣、嫌惡、 愧疚、恐懼、焦慮、悲傷等等，而非逃避。
▶讓過往的創傷（甚至全家人的創傷）得以治療、痊癒。
誰控制了你的人生？ 目前，在你人生最重要的課題是： 「我真的可以放心把一 切交託給上帝，由祂帶領我做這些事嗎？真的就要放心交給 祂？相信祂在我老年照護的過程中所做的一切？」 許多基督徒可能會想，上帝不早就在決定他們的一切了 嗎？可是，怎麼一開始照顧父母，就好像橫生出好些股外力， 也在你們身上拉扯。若是不依父母的意思去做，父母可能會以 害你們內疚、不好過，來控制你們。過往教會有些不成熟、不 適當的教導，也可能在你們身上交戰。社會對於「孝子」 、「孝 女」的看法，也可能在操控你們。非基督徒也可能在影響你 們，因為，你覺得身為基督徒，在他們面前必須要有特別好的 表現，好為上帝作「美好的見證」 。 若有親人不肯幫忙，你們可能會覺得人家在給你添麻煩。 不過，真正的麻煩其實一直是你們自己。你們對主的信心夠不 夠呢？足以讓你放掉其他一切，單由祂來決定你們的一切嗎？ 其他控制你們的力量，可能已經給了你們很多讚許。所以，放 下一切，單單聽從上帝的決定，就會是很大的掙扎了。不過， 這值得你放下一切。因為，你們若是聽命於上帝之外的人或
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第一章 照顧的試煉
事，注定惶惶終日。這時候，說不定連上帝也會利用你們的困 境，要你們學習倚靠祂的功課。 然而，這些在上帝之外的控制力量，你們若真的想要掙 脫，就先要看清楚這些力量。下面幾則例子，應該可以協助各 位分析一下自己的反應，看看目前有誰，還是有什麼事在控制 你們？
受制於「否認現狀」 扛起照顧父母責任之初，不論是父母還是成年子女，一般 都會否認當下的處境。衰老在我們的社會是要避諱的事；依靠 別人過活，更是禁忌。所以，一有人年老力衰、必須依靠別人 的徵兆，就會引發很大的焦慮。而一開始照顧長輩，以前大家 不願面對的事，現在不面對也不行；以前不肯去想的事，現在 不想也不行—例如，自己一樣會有死去的一天。只是，「否 認」是人類心理防衛的本能，將我們害怕的事擋下。 「怕老」在我們的文化是根深柢固的心理。一般人都覺得 「老」是別人的事，我才不會，我愛的人才不會。只是，「老」 偏偏就是沒有人躲得過的事；而且，一般還是外人比我們自己 還要更早就看出來，我們老了。 所以，萬一你看出來父母老了，但父母不肯承認，你又該 怎麼辦呢？你的父母若是十分頑固，那你很可能會無計可施。 不過，一般人嘴再硬，終究會因為出了什麼事，而不得不承認 自己真的老了，例如，跌倒或是生病，出了事，嘴巴再硬也撐 不下去。
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負責照顧的人也可能因為無法面對自己的感覺，或是他人 不以為然的表示，一樣出現否認的心態。遇到這樣的狀況，一 般人會想，「絕對不可以送媽媽去住療養院，這樣可是罪孽深 重。」這樣子想其實反而危險，萬一老人家因此出事，那該怎 麼辦？ 艾瑪聽過醫生多次警告，說她母親的阿茲海默症 （Alzheimer’s disease）已經嚴重到沒辦法自理生活了，不應該 讓她獨居。但是，艾瑪狠不下心剝奪母親獨立自主的生活，便 在心底否認她的情況，「哪有那麼糟！」醫生講話未免太誇張 了。 有一天，一個吸毒又失業的年輕人，從便利商店尾隨艾 瑪的母親回到家中。艾瑪的母親卻因為生病的關係，缺乏警覺 心，不曉得隨便讓陌生人進入自己家裡，實在太不安全了。結 果，艾瑪的母親才一開家門，就慘遭對方毒打、搶劫。艾瑪自 以為是愛母親，所以不送母親去住療養院，但是其實她是受 制於自己心底的情緒。我們的文化不太支持父母住療養院，所 以，有人把父母送進療養院，一般都會覺得內疚。所以，艾瑪 不送母親去住療養院，是為了讓自己心裡好過—直到母親被 搶受傷。這時，她的內疚可就遠比當初自欺欺人的內疚，還要 更深重得多。
受制於不實的罪惡感：愛的陷阱 有的時候，照顧者說的「內疚」 ，可能其實是難過—難 過自己做不到想為長輩做的事。只是，不管你再怎麼努力，衰
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第一章 照顧的試煉
老的現實不是誰有辦法能「治好」的，所以才會叫人大為苦 惱，以致有的時候為人誤以為是內疚。 有的時候，照顧長輩的人會因為對於對方的處境感同 身受，投入太多感情，而深陷其中，無法自拔。當事人對親 人的感情太深，以致親人的感覺就像是他自己的感覺，結果 自己這個人好像就不見了。這樣的情況類似「倖存者內疚」 （survivor’s guilt） ，有的人在歷經大難之後，便會有這樣的感 覺： 「別人都死了，怎麼就獨留我還活著？」 為人子女，眼看衰老的父母因為行動不便只能關在房裡， 自己卻還能夠享有人生的諸般樂趣，難免會開始覺得愧疚；甚 至因此也留在家裡，不再出外玩樂。因為，在這樣情況之下出 外玩樂，只會加重罪惡感。這種難過的心情也可能是在表達： 「我的父母不應該變成這樣。他們怎麼可能遇上這樣的事？」 只是，沒有人不會老，而且，每一個人老去的模樣和時間 都不一樣，不可能依照你（或其他人）畫好的藍圖來推演。你 面對的是父母老去的模樣和死去的時間，不是你自己的。即使 你想要分擔他們的痛苦，也沒辦法真的分擔他們歷經的一切。 分擔，不是健全的照護之道。沒有人有義務為別人承擔 痛苦。聖經裡的這一句，「要彼此分擔重擔，這樣就是成全基 督的命令」 （加拉太書六章 2 節） ，常被人斷章取義，不分青紅 皂白就抽出來應用在一切的狀況之上。然而，只要往下多讀一 點，就會發現在第五節有這樣一句： 「每一個人應該肩負自己 的擔子。」世上的每一個人都由上帝賜予獨立的人生，要自己 去過，各人的生命重擔和悲傷也要獨自承受。雖然他人可以從
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旁協助，但是他人也有各自的重擔要扛，沒辦法在個人的重擔 之外，又再一肩扛起別人的重擔。所以，你可以協助父母面對 老年的重擔，但你沒辦法代替他們變老。這中間是有差別的。 若看不清楚這中間的差別，會為你帶來不當的內疚，連帶害你 為了驅趕內疚，而再引發其他不當的行為。
受制於父母：內疚 小孩子一般渴望贏得父母的讚許，以致小孩子做出父母 不准的事時，父母輕易就可以利用罪惡感來控制孩子。然而， 父母心理趨於成熟之後，就應該不會再想要這麼控制成年子 女。而心理成熟的成年子女，也不會因為沒有依照父母的意思 做便覺得內疚。只是，世上並非人人心理都是成熟的。有的老 年人、成年子女，即使活到需要別人照顧、需要照顧別人的年 紀，早年幼稚的行為模式始終未變。 伊麗莎白和喬伊夫婦，兩人從小的家庭教育便是「絕對不 可以跟父母頂嘴」 。喬伊的父親是退休牧師，在八十八歲高齡 搬來和喬伊同住；而且，他還是喬伊小時候那一個家裡的獨裁 者。每當父親做的事或說的話惹伊麗莎白不高興，喬伊總是勸 她， 「妳就別再說了，反正他又不會改變」 。 只是，這樣的對策卻叫伊麗莎白憋了一肚子火，還愈積愈 高，導致家裡的氣氛緊張得不得了。所以，喬伊想以退一步海 闊天空來維持家庭和諧，結果卻根本像是在製造壓力鍋；其中 的緣故，便是因為喬伊沒有針對父親的行為設下合理的界線， 也不願挺身而出保護妻子；因為他若出面，便會覺得內疚。
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「我們已經無能為力了。」 聽到這樣一句話，大家都會很難接受。如果這樣的話出自 醫生之口，等於所有的希望皆告破滅。現代醫學的進展，樂觀 地引導一般大眾以為不管什麼問題，現代醫學都有辦法「治得 好」 。只可惜事與願違。 所以，年老力衰的父母來找你幫忙，「要孝敬父母」這一 句話，就表示你有責任幫他們解決所有的問題嗎？他們心裡也 期待你有義務做到嗎？還是你心裡覺得你應該要做到？你真的 有辦法讓父母的晚年過得無憂無慮、沒病沒災？ 這幾句問題的答案，都是「不對」 。 其實，不論醫生還是照顧者都沒有辦法「治好」年老力 衰的問題。年老力衰這一件事，可不像車頭的保險桿撞凹了一 塊。醫生說： 「我們無能為力」 ，他真正的意思就是年老力衰這 種症狀的確無藥可醫。不過，讓年老力衰的人過得好一點，能 做的事倒是很多，而且這些事情還有一個名稱，叫作「支持 照護」 （supportive care） 。雖然我們沒有辦法治好「年老力衰」 020
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第二章 衰老是沒辦法治得好的
這樣的病，也沒辦法保證讓年老力衰的「病人」過得快樂無 憂，但還是有許多屬於「支持照護」範圍的事可以做，只要知 道怎麼做就好。 各位大概也都需要學習新的心理建設，尊重人生走到日薄 西山的時候，必然會出現的狀況—畢竟年老力衰對於各位或 是各位的父母，都是以前沒有過的經驗。 這一學習的過程，一開始是要先了解，年老力衰的父母走 這一段下坡路的歷程是怎樣的感覺。接下來，便要接受父母年 老力衰的模樣，腦海中不要停留在他們以前的壯年豐姿。一路 往下走，便可能再需要學會，放棄你想要控制他們衰老進程的 企圖。 衰老是他們必須面對的事，是你插不上手的事。你不可能 代替他們變老。而且，即使不少人很可能極為樂意，但也無法 幫他們免除衰老過程中必有的掙扎和痛苦。不過，各位可以站 在他們那一邊，陪他們度過生命的晚歲暮年。陪在他們身邊， 就是「我關心」的表示，就是在說「你的人生還有意義，你的 人生也很重要」 ，也就是在證明「我愛你們，你們絕不孤單」 。 千萬不要小看「陪伴」的重要。
年老到底是怎麼回事？ 各位可能和我以前一樣，覺得老就老嘛，有什麼大不了？ 不過，老年病理學家可是要說，老年人衰老的壓力比其他年齡 族群可都要大得多。生理的變化如視力衰退，可能導致閱讀、
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看電視、針線活兒等等事情變得比以前要困難得多，甚至再也 做不來了。聽力衰退可能導致社交退縮，體力衰退可能導致老 人坐困家中，喪偶很可能是衰老階段中最大的打擊。 因衰老而喪失的東西，即使看起來沒什麼，也可能大大削 弱老人家獨立自主的能力和自尊心。老到不能再自己開車，你 想這會是什麼感覺？雄風不再？像是半個廢人？沒用？完了？
適應人生的損失 老年的一大生命課題，便是適應生活裡有所失去：失去配 偶，失去老友，失去體力，失去獨立，失去健康，到最後連自 己的生命也要撒手放掉。 不過，有一件事，在人生嚥下最後一口氣以前，絕對沒辦 法放掉，那便是愛。老年人覺得生命的活力正在一點一滴流逝 之際，他對愛的需求往往反而與日俱增。但是，如果他對愛的 需求無法獲得滿足，當然就會生氣。只是，這樣的需求往往反 而會將他們渴望的愛從身邊趕走。所謂老年人的問題行為，表 面之下一般都掩蓋著對於愛的渴求。
尋求圓滿 雖然老年要適應生命流失的一切，但是，老年不是只有失 去而已。和一般人的想法相反，老年人依然擁有成長、蛻變的 能力。著名的猶太神學家拉比赫舍爾（Abraham Heschel, 19071972）就寫過： 「老年的歲月，或許讓我們再也做不到從前無法 實現的崇高理想、錯失的遠見、漏掉的智慧；但是，老年的歲
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第二章 衰老是沒辦法治得好的
月其實也是一段塑造期，有眾多機會供我們抹除大半輩子一直 未能抹除的愚蠢，看透大半輩子根深柢固的自欺，挖掘更深厚 的理解和愛，拓展誠實正直的天際線，雕琢更細膩的美好。」1 著名的心理學家艾瑞克•艾瑞克森（Erik Erikson, 19021994） ，針對成年的各個階段寫過豐富的著作，他將「尋求圓 滿」列為老年時期的首要生命課題。而要完成這一功課，就要 放下先前做過的一切。此生已經走到盡頭，此時，你要甘願就 此放下過往一切，不過，此生在你依然不虛此行。 作家瑪姬•史卡夫（Maggie Scarf, 1932-）在著作《未了 俗務》 （Unfinished Business）寫過： 「我認為所謂『圓滿』 ，指 的是一種情感上的了結；人的一生，回顧起來，其實看似有其 秩序和意義……都看得出來自己過往人生的外形和輪廓。」2 所謂「了結」 ，正如同耶穌釘在十字架上斷氣前，總結他 一生所說的那一句話，「成了！」 （約翰福音十九章 30 節） 。翻 譯經文所用的希臘文，意思不僅是「結束」而已，也包括「完 成」 。也就是說，祂的責任已了。當人的生命即將告終，能說 出這樣的話，可是多大的滿足。但是，假使死前依然有憾，又 是多大的失望和悲傷。
人到暮年，生命依然不斷精進、成長，在聖經也有動人的 描述：
正直的人要像棕樹一樣茂盛；他們要像黎巴嫩的香 柏樹一樣高大。
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他們像栽在上主聖殿裡的樹，在我們上帝的庭 院中繁茂，年老之時仍然結出果實，枝葉茂盛，長 綠不衰。 （詩篇九十二篇 12∼14 節）
我們若是得以認識有人於外在形體雖然衰老，內在的靈 命卻枝葉茂盛、長綠不衰，確實應該大為慶幸。有幸認識這樣 的人，看見的可是上帝的大作為。上帝賜福與這樣的人，讓 他們坦然撒手放下。這樣的人才真的了解： 「那想保存自己生 命的，反要喪失生命；那為著我失掉生命的，反要得到生命」 （馬太福音十章 39 節） 。這樣的人也才能夠體悟： 「一粒麥子不 落在地裡，死了，仍舊是一粒；如果死了，就結出許多子粒 來」 （約翰福音十二章 24 節） 。
成為愛的榜樣 基督徒於人生走到暮年，還有另一件重要的事情需要實 踐：為世人作愛的榜樣。人一活到沒力氣「做」人，只能單 純「當」一個人，這時，生命的一切也只剩下處世為人的「根 本」 。而這根本若是根植於「愛」 ，那麼呈現在大家眼前的便是 沛然莫之能禦的愛，一如耶穌吸引世人目光相隨。 想到這般莫之能禦的愛，教我特別紀念起住在佛羅里達 州坦帕（Tampa）的老友艾爾•費蒙里（Al Felmlee） 。艾爾大 半輩子為關節炎所苦，晚年幾乎全在輪椅上度過。不過，他的 臉上也始終帶著微笑，嘴裡也常說出祝福的話語。到了教會，
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「你也有權利去過你想要的日子！」 我剛開始照顧母親沒多久，我的牧師有一次在和我作輔導 協談時跟我說了這一句語，結果像醍醐灌頂般，讓我頓時清醒 過來。 我的眼淚霎時奪眶而出。在那一刻之前，我始終抓不準 這世界到底有沒有人了解，我這一個人也有權利過自己的日 子—我總覺得我的會友不懂，我的朋友不懂，我的母親不 懂，我的孩子不懂，連我的丈夫一樣不懂。搞不好連上帝也不 懂。 而且，從許多照顧長輩的人的感受、行為來看，他們應該 也一樣覺得，自己好像沒有權利過自己的日子。眼看他們專心 致志照顧父母，鞠躬盡瘁，卻枉顧自己的身、心、靈也需要照 顧，久而久之，便陷在惡性循環當中，負面情緒愈積愈高，不 健康的生活形態每況愈下，在在真的都很「要命」 。 許多樂於照顧別人的人，對於「犧牲的美善」 、 「自私的惡 心」等等佈道講台上的信仰語彙特別敏感；不過，有關「自己
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第四章 照顧自己有錯嗎？
也有價值」的教會講道，應該不會沒聽過，但就是沒聽進去。 若是人人在上帝的眼中都很寶貴，那麼，上帝為每一個世人安 排的計畫，就絕對不會包括某一代的人要為了照顧另一代的人 而有所犧牲。人人的需求於得失、損益都應該是平衡的，即使 是樂於照顧別人的人也一樣。所以，想要好好過自己的日子， 為了要好好過自己的日子而向別人求援，絕對沒錯；其實，懂 得求援，還是健康的徵兆，而非不好或是無能的表示。照顧別 人不等於要當殉難的烈士。 你我照顧他人的方式，若是上帝樂見的做法，那麼，大家 便應該是身心健康，情感和靈性都很堅強的人。但是，假使照 顧他人的方式不算健康，主要的動機是在應付社會觀感的要求 或是滿足自己的虛榮心，那麼你也和病人差不多，消沉不振， 在人際關係是受苦的一方，也斬斷了和上帝的交往，維持禱告 和讀經也變得困難重重。孤立無援，落落寡歡—要是再沉到 谷底，甚至還會想要一死了之呢。所以，與其陷進這樣的處境 再想辦法脫困，還不如一開始就先預防於未然。
聖經有關照顧自己的教導 聖經從頭到尾都未曾督促信徒要好好照顧自己，因為， 好好照顧自己是理所當然的事，毋待多言。使徒保羅在以弗所 書督促「丈夫應該愛自己的妻子，好像愛自己的身體一樣」 ， 因為「沒有人恨惡自己的身體；他總是保養、照顧它」 （以弗 所書五章 28∼29 節） 。耶穌也說「要愛鄰人，像愛自己一樣」 069
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（馬太福音十九章 19 節） 。聖經有關照顧自己的教誨，都以上 帝創造世人、愛世人作為根本。我們既然是上帝創造出來的， 自然值得好好珍惜。我在第二章曾經說過，上帝如何看待各位 的父母，各位就應該如何看待自己父母—也就是說，以客觀 的眼光看待父母原本的樣式。這時，再進一步，各位看待自 己，也可以像上帝看待各位一樣嗎？若是如此，那麼各位就應 該認為自己是值得被愛、值得關懷的人。 所以，各位可以為父母付出的最寶貴的東西，便是你們自 己。然而，各位在照顧父母的過程中，往往動輒就把自己弄得 筋疲力竭，以致情感或是靈性都無法再有所付出。 例如，貝西每天晚上會為母親送晚餐，也趁機為母親整理 住處、收集待洗衣物、檢查帳單等等。不過，儘管她在母親住 處停留的時間不算短，她母親卻一定有辦法擠出額外的事，要 她多留一會兒。 貝西對此感到極為不平— 直到有一天，一位社工很聰 明，提醒貝西她母親要的是親人的陪伴，給予情感的支持，而 不是打理雜務。貝西若是在母親進餐的時候陪著她坐在一旁， 和她閒話家常，聽一聽她嘮叨，她會快活得多。至於家務一類 的雜事，有的就可以不要管了，不然請人代勞都好。 各位忙著為親人處理雜務，累到沒辦法再多關心一下親 人，你再愛他們，他們也絕對不會好過。所以，各位一定要設 法隨時為心裡的泉井灌注活水，這樣才有辦法持續不斷付出， 不致心力枯竭。也就是說，各位不僅要好好照顧自己，免得上 帝還沒來得及為你注入活水，你就先枯竭了；各位也要更靠近
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第四章 照顧自己有錯嗎？
上帝，多多支取上帝的活水，而非自己的心泉而已。 在這裡就聽一聽住在康乃狄克州的瓊安的建議吧： 「對於 照顧父母的人，若是容許我說一句話，那我要說，再忙也要 『找時間做自己，聽一聽上帝的聲音。』我自己就很需要有這 樣一段獨處的時候，通常還是早上醒來要做的第一件事。但 是，後來約翰的媽媽搬來和我們住，日常生活的秩序就全亂了 調。我起床時，她早已經先起來了，等著吃早餐。所以，我必 須另外找時間獨處，我也花了一點時間才調整過來。不過，等 我調整過來，又開始有時間獨處，情況就好很多了。」 各位一樣需要向聖經尋求正面的訊息。詩篇一百二十一篇 2 節的詩句，就很適合各位不時放在心裡複誦： 「我的幫助從 上主來」 。在這墮落的人世，痛苦、悲傷在所難免，但是，上 帝的幫助也始終近在咫尺，除非你太過消沉沮喪，不肯伸手求 援。 各位研讀聖經若是覺得到處只見斥責，不見希望，也請不 要忘記，魔鬼也會引述聖經據為己用。習慣斥責自己心裡的感 受，只會供應魔鬼上好的彈藥來對付你。 例如，茱蒂的母親跌斷了臀骨，臥病在床，茱蒂卻不太 想去看她。茱蒂本身的工作就己經很累了，需要留一點時間給 自己，這時候卻必須開車遠赴一百哩外的醫院探視母親，她想 到就氣。但她還是去了，只是接下來好幾個月，她一直心懷內 疚，覺得自己不太樂意去看母親實在太罪過了。 講到這裡，各位還記得聖經有一則比喻，1 講一位父親有 兩個兒子的故事？父親要兩個兒子到葡萄園工作，一個兒子說
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好，但沒去；另一個兒子先說不好，但後來改變心意去了。耶 穌稱讚聽話的兒子。只是，哪一個兒子算是聽話呢？當然是真 的去葡萄園工作的兒子，至於他是不是那麼想去，反而不是重 點。耶穌始終未曾指責他心裡的想法。所以，現在就請各位用 同樣的思考方式看待自己。 人心完全正常、自然的感受，你卻要因此而自責，只會妨 礙你在上帝面前坦然承認自己有此感受，進而因此無法放掉這 些感受。這樣的鎖鍊，會一直將你和上帝分隔開來。 而且，人生在世，不僅需要上帝，也需要有其他的人。你 若和年邁的父母斷了情感聯繫，孤立在外，寂寞、自卑、煩悶 的情緒恐怕就會纏著你不放，沮喪的心情到最後還會連累身邊 你愛的人，以致連他們也覺得自己像是你的重擔，跟著漸漸消 沉且不好相處，反過來又害你更加沮喪。萬一各位已經陷在這 樣的困境裡面，可就務必儘早將這樣的惡性循環扭轉過來。各 位可以想一想，是不是要以下述九點決定翻轉局面。
第一點決定：決心好好過活 世上的每一個人都需要照顧自身的需求和感情；否定自身 需求和感情的人，和自己的連結、和上帝的連結都隨之應聲而 斷。承認自己有需求，絕對不是自私。這些需求不就是上帝加 諸我們身上的嗎？否認你的需求，也等於是否定上帝賜予我們 的生命，為自己選擇了死亡，而非生命。各位若是選擇扛起照 顧父母的責任，當然就表示你把別人的需求放在自己的需求前 面。但是，這絕對不是你抹煞自己需求的理由。就像你為家人準
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第四章 照顧自己有錯嗎？
備晚餐，難道就等於你因此不可以吃晚餐了嗎？當然不是這樣。 所以，一旦你坦然承認自己沒辦法獨力應付這一切，你很 不好過，你需要別人幫忙，就等於是作了重要的決定，決定好 好過日子。 有一次我在電話上問朋友—她也在照顧父母—「妳好 嗎？」 她回答： 「不好！」 我壓低聲音悄悄說了一句： 「讚美主！」這是她第一次開 口承認她不好。之前她是個極為沮喪的人，總是把痛苦藏在硬 擠出來的笑容之後，這時候，她終於跨出求援的第一步。
第二點決定：開口求援 照顧別人的人，往往不太願意向人求援，即使是最親近 的家人也不願意。我不覺得這有什麼不正常的，因為，開口求 援，就必須承擔被人拒絕的風險。還有，開口求援也等於是承 認你不夠堅強，不夠完美—這當然會傷害自尊。 一般人當然也會想，怎麼別人就不懂得在你開口之前就先 主動協助你呢？只是，各位在扛起照顧的重擔之前，可知道照 顧別人的苦處？我看未必。所以，將你遇到的困難傳達給別人 知道，是你的責任—所以，你應該就能力所及，以平靜、愛 的方式，將你和你所照顧的長輩的需求，傳達與旁人明瞭。而 且，即使如此，對方可能還是不太清楚他們若要幫忙，到底應 該做些什麼。所以，你可以列出一張清單，列出他人可以協助 的事項。例如，寫下你為長輩所做的事，請親友看一看哪些事
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是他們可以接手協助的，哪些又是可以花錢請人代勞的。至於 花錢請人幫忙，也可能需要親友解囊出資協助，關於這一點， 同樣不要羞於開口要求。 我的朋友黛比住在田納西州，她必須照顧老祖母，有一次 她便說： 「我累得不得了，我奶奶有六個孩子，有兩個兒子還 都和我住在同一鎮上，可是，照顧奶奶的事，怎麼會全落在我 一人頭上？」 「你有向兩個伯父開口求助過嗎？」 就跟我猜的一樣，沒有。不過，她一開口，有一個伯父就 說： 「唉呀，我的好孩子，妳怎麼一聲不吭的，搞得我以為妳 什麼都弄得好好的呢。」這個伯父馬上開始一個禮拜找一天接 老母親出去吃午餐，也出錢讓黛比雇人幫忙—出這一筆錢在 他來看不是問題，對黛比卻是問題。 可見有的人可能一肩扛下太多事，以致親友想要幫忙也不 知從何幫起。所以，各位不妨放鬆一點，照顧的工作不妨留一 些空間，讓別人也有插手著力之處。有的時候，連不太甘願的 親友也應該為你著手做一些事呢。 凱西的母親住在安養院，凱西本人有全職的工作，卻必須 一人扛起照顧母親的所有責任，無人可以分擔。她雖然有一個 哥哥住在附近，卻躲得不見人影。有一次週末，凱西受夠了哥 哥對老母親不聞不問，決定「不告而別」兩天，不讓哥哥和安 養院的人知道她的行蹤。院方有她和她哥哥的緊急聯絡電話。 原本凱西心想： 「只有兩天不在，會出什麼事？」 但是，就在凱西「不告而別」的時候，凱西的母親跌倒
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各位也需要找熟悉生活照護契約的律師和會計師，幫忙看 一下契約，以及精算預測、年度財報等等文件。 「持續性照護退休社區」不是人人住得起，但若負擔得 起，在這樣的社區便可以享有陪伴、社交互動刺激、心情平靜 等等好處。許多老年人入住的時候，即使心情低落到不想起 床，也一樣被鼓勵得再次生機蓬勃。有一些教會贊助的機構 （但不是每一家都這樣）洋溢著溫馨、友愛的基督馨香之氣， 對於日漸衰老的老人家而言，是很大的支持和安慰的力量。所 以，只要謹慎挑選，選擇以「持續性照護退休社區」養老，會 是很好的決定。
食宿謢理之家 若是短期的選擇，「食宿謢理之家」能為體力日衰，還不 需要專業護理照顧，卻又不能獨居的老年人提供所需的照護。 住戶有一間臥室（個人專屬或有室友合住），還有共用的客 廳、餐廳。用藥、穿衣、沐浴等等基本的生活起居，都有專人 協助。雖然收費比專業的療養機構要低，但也絕不便宜。 「食 宿謢理之家」目前的收費標準是每月 500 到 1,500 美元不等， 甚至還更高。 有些州政府將「食宿謢理之家」視同療養院，也要申請 營業執照。類似的地方，地區的老人活動中心應該都有認證過 的「護理之家」名冊。但在不發執照的州內，選擇「食宿謢理 之家」就要特別小心了。挑選合適的「食宿謢理之家」 ，最好
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第九章 父母可以住在哪裡？
視同挑選療養院，可以用同樣的標準和考量來評估（參第十一 章） 。
接父母過來同住好嗎？ 上了年紀的老年父母最後的去處，可能就是搬進成年子女 家裡。父母已經無法獨立生活，但又未達養老院的入住標準， 加上沒錢住到別的地方，由子女奉養便成為必然的選項。只 是，父母一樣擔心就此失去獨立自主的能力，搬進子女家中成 為「子女的累贅」 。 不過，三代同堂的生活只要處理得宜，一樣可以過得十分 美滿。真心愛護子女的父母在家裡一定是好幫手，既可以是孫 子女最好的保姆，教導孫子女諸多事宜之外，也可以在孫輩和 子女輩之間居中緩衝，老年人一樣可以是滿懷關愛的人。 大多數三代同堂、生活美滿的故事，（外）祖父母通常都 還不是太高齡。 （外）祖父母搬去和子女同住之時，若還不是 太老，大家便有時間慢慢適應長輩衰老的變化過程。但若是高 齡八十好幾的（外）祖父母，在子女的家庭外生活五、六十年 一段好長的時間才忽然搬進來，而且狀況已是風中殘燭，不僅 衰弱，而且神智昏聵，日常起居一概需要旁人協助，大家的適 應期就不太好過了。 所以，這問題最該問的是： 「老人家真的想搬進來住嗎？」 而「你們真的想要她住進來嗎？」真的想要老父、老母搬進來 奉養的人，才會順利地適應這個過程。若單純為了減輕內疚而
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將父母接來奉養，父母每每落得不太開心，為人子女者還是免 不了內疚。所以，如果能做得到的話，事前就要想好「備案」 的途徑，萬一情況不如人意，大家也找得到台階下，不會傷了 和氣和自尊。例如，千萬不要急著勸父母賣掉房子，斷了一切 後路，輕率搬進你們家來住，最好還是要訂出一段調整適應 期，先住幾個月看看大家是否合意，再來決定後續狀況。 各位若是在考慮將父母接來同住，另一半的反應又是如何 的呢？除非另一半合心全意的支持，貿然將父母接來同住肯定 會以不歡而散收場，到頭來很可能必須在父母和另一半之間作 抉擇。家裡若還有子女同住，他們的反應又如何呢？他們是不 是要有所犧牲呢？例如讓出臥室？他們之前和老人家的關係是 怎樣的呢？雙方相處是不是融洽、親近？若是如此，大家的適 應期便會比較好過，但若不是，那麼你們可能就會夾在中間， 搞得裡外不是人了（參第六章） 。 將父母接來奉養，你們家採取的是家用共享的做法，還 是父母要全靠你們扶養？若是家用共享，那麼就是你們和父母 這兩代共同扛起家用開銷和家事負擔，共同為家務作決定。例 如，有一名孀居老婦就和成年女兒決定同住一戶公寓，兩人各 自從自己原先的住處搬進部分傢俱和用品，合組成新家。這樣 的做法和老邁的父母搬進你們的住處，成為各位生活的負擔很 不一樣。萬一你們的父母搬進你們家，是希望成為共享的一分 子，你卻認為他們是你們扶養的負擔，雙方意願的差距，注定 會引發摩擦與衝突。 有衝突未必全是壞事，除非你們沒有解決衝突的方法。你
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第九章 父母可以住在哪裡？
們在父母身邊若是時時刻刻都要小心翼翼，留心自己講的話會 不會傷了他們的心，一定搞得家裡人人心情如履薄冰，氣氛緊 張；終有一天薄冰會被踩碎，陷入無法解決的衝突和僵局。 由於將父母接進家裡來住，事先有許多功課要先了解、討 論，「基督徒照護者協會」因此編印了一本小冊子，叫做《接 媽媽來住之前》 （Before Mom Comes） 。手冊裡條列出一項項三 代同堂可能會碰到的問題，問題如下： ▶你的父母接受你的另一半是一家之主嗎？你家裡有沒有 誰是和他們處不來的呢？—寵物也算在內。
▶你們家和父母原本的生活形態，有沒有合不來的地 方？—例如，父母愛看電視但你們都不喜歡，父母早 睡早起，你們偏偏是夜貓子？
▶父母會帶寵物來嗎？到時由誰照顧呢？
▶父母會分擔家事嗎？例如下廚、打掃一類的工作？屆時 應該如何決定這樣的事呢？
▶你們若還有子女留在家裡同住，你們的父母會好好照顧 孩子嗎？
▶父母會有自己的房間嗎？自己的傢俱、電視？
▶你們家需不需要為了老人家的安全而做改裝—例如， 浴室加裝扶手、樓梯加裝電燈提高亮度、地板不再打 蠟、不再擺小地毯，免得老人家跌倒？
▶老人家的切身需求有辦法自理嗎？—例如自行沐浴、 穿衣、如廁、服藥等等—還是需要別人幫忙？
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▶你們平日吃的家常菜，老人家吃得習慣嗎？還是需要特 別為他們另外做準備？若是後者，你有辦法同時準備兩 套餐點，一套給父母，一套給其他家人嗎？
▶老父母一整天待在你們家裡都在做些什麼？有沒有培養 嗜好用來打發時間的呢？妳若是全職家庭主婦，老父母 會不會要妳成天陪著他們？若是留老父母待在家，他們 會不會覺得孤單、無聊，甚至鬱鬱寡歡？
▶老父母會有親戚、朋友來探望嗎？老父母會出門去看看 親戚、朋友嗎？或是上教堂做禮拜？參加別的社交活 動？和其他老人聯誼互動？擔任志工？
▶老人家是不是還有車代步？還保有駕照嗎？若是沒有， 老人家想要出門，有別的交通工具代步嗎？還是需要由 你們開車接送？
▶老人家會分攤家用開銷嗎？家裡還有別人分攤嗎？
▶老人家還有辦法處理自己的財務嗎？若是不能，當下或 是日後該由誰來接手呢？
▶你和另一半，還有孩子，會不會有時間獨處呢？又該如 何處理，免得老人家覺得被排斥在外呢？你們有辦法出 門度假但不帶老人家同行嗎？那麼，老人家若也想要度 假，又該怎麼處理呢？
▶你們出遠門時，老人家有辦法獨自過日子嗎？老人家願 意嗎？
▶你和另一半若是需要出外幾天透透氣，找得到親友來代 班照顧嗎？若是不能，你們又該如何找到幫手呢？老人
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第九章 父母可以住在哪裡？
家了解你們也需要喘口氣休息一下嗎？老人家願意配 合，讓你們可以休息嗎？你們若有人生病，由誰來接手 照顧老人家呢？
▶老人家立有遺囑嗎？有個人保險箱嗎？老人家的重要財 物、文件都收在哪裡呢？
▶老人家搬進來後，看診的醫生還會是同一人嗎？還是需 要你們另外再找新的醫生？老人家和醫生會和你們討論 他（她）的醫療問題嗎？你們知道老人家對於延長生命 的治療的看法嗎？老人家是否和她的醫生討論過這樣的 事呢？
▶老人家若是久病在床，要由誰來照顧呢？老人家的保險 包括醫療和居家照護的花費嗎？若有需要，長期照顧的 花費也包括在內嗎？
▶你們知道老人家希望死後遺物該如何處理嗎？你們知道 老人家希望葬禮怎麼安排嗎？
潛在的問題 大多數人（連我在內）都低估了老年人有諸多的生理變 化，是其他家人需要費心去適應的。老年人不管做什麼，動作 都慢吞吞。所以，家裡有老年人，生活節奏的慢步調，很可能 磨得你發瘋。 例如各位為了省電，可能習慣把空調的恆溫器關掉。只是 老人家比各位更怕冷，所以你若把溫度調低，老人家可能會失 溫；但若調高，老人家是舒服一點，卻輪到你們熱到滿頭大汗。
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老人家的聽力可能也不好，結果收音機、電視開得震天價 響，搞得全家不得安寧。老人家和人說話若不是一對一，就沒 辦法接得上話，結果當全家圍坐餐桌共進晚餐，往往大夥兒談 笑風生，老人家卻因為插不上話而覺得被大家冷落，心情很不 是滋味。老人家也可能喜歡一天三餐都能和大家圍桌共享熱騰 騰的飯菜，你們卻因為工作忙碌而愛吃微波冷凍食品，而且不 照三餐固定時間，想吃就吃。 老人家也很容易疲累。所以，各位帶老人家出門玩，說 不定才半小時老人家就嚷著說要回家了，可是各位玩興才正起 來，只想多待一會，好好玩一下呢。 老人家沒人陪就不肯去社區老人活動中心，或是做自己的 事，可是各位早已經習慣自由來去，不受羈絆。害得你們窩在 家裡生悶氣，出門透氣卻又心有愧疚。 老人家沒什麼事情可做，便成天盯著你們的一舉一動。 （真不幸的話，老人家盯著你時，還不時要給你「善意」的老 人言，提醒這個、提醒那。）你若不習慣下廚或是打掃，身邊 有人緊盯你的一舉一動，真會搞得你要發神經。有一名家裡有 老人家的姊妹就分享說： 「我就是這樣再也不做縫紉了，就是 因為她老盯著我不放，搞得以前很快樂的嗜好，現在變得好緊 張。」 我也不想動不動就澆各位冷水，可是以前我必須照顧我母 親的時候，動不動就聽人跟我說，家有一老如有一寶，搞得我 好自卑，覺得自己好差。那時，我真的很想聽別人一吐苦水， 讓我知道這世上覺得照顧老人好難的，不僅是我而已。
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