Floare la ureche piesă în 12 runde - pentru profesionişti
Motto: Toţi vă vor binele, aşa că nu-i lăsaţi să vi-l ia!
126
Personaje: Gheorghe Lazăr – agent de vânzări/sales executive, cam pirpiriu, aproximativ 25 de ani, zis “Ghiţă” Grigore Prosop – coach/manager, obosit, dar încă verde, 40 de ani, zis şi “Guru” Ion Patrac – magnat/businessman, masiv, sigur pe el, vârsta peste 30 de ani, zis şi “Nero” Crainica – comentatoare sau voce din off Un careu ca în figură cu stâlpi la colţuri. În Nord un scaun de bucătărie. În Sud un jilţ. Un gong.
GURU Nord
Vest
GHIŢĂ
CRAINICA Est
NERO Sud
.
Notă : limbajul licenţios marcat prin « biip » va fi redat prin semnalul sonor respectiv, asemănător modului în care este mascat în radio sau televiziune. 127
Preambul Vor intra pe rând: GHIŢĂ într-un costum jerpelit, pantofi scâlciaţi, cravata nu se asortează cu cămaşa şi niciuna cu costumul, totul acoperit iniţial de un halat albastru din doc. Este neras, are părul răvăşit. Poartă mănuşi de box. GURU apare îmbrăcat în trening de marcă cu adidaşii şi tricoul de acelaşi tip, aranjat la amănunt, ras, tunsură modernă, uşor ridat. NERO îşi face intrarea în costum de lux, pus la patru ace, totul impecabil (stil metrosexual exagerat): pantofi, cămaşă, cravată, vestă - totul acoperit iniţial de un halat din mătase neagră. Proaspăt ras, tuns scurt, geluit, parfumat. Poartă mănuşi fine de piele. CRAINICA: DRAAAGI SPECTATORI! Bine aţi venit la Preliminariile Naţionale de Kickselling. În câteva clipe pretendenţii la titlu îşi vor face drum spre ring. Veţi asista în această seară la un spectacol inedit de forţă şi strategie. Pregătiţi-vă de sânge şi lacrimi. Sala începe să vuiască. CRAINICA: În această seară se va da o luptă ... DE MILIOANEEE. Pentru prima dată în arenă, GHIŢĂ Lazăr! Vom asista oare la startul unui nou campion? Sau vom fi iarăşi martorii unei execuţii în direct? Aplauze timide în sală. CRAINICA: Să nu anticipăm, întrucât Lazăr este antrenat de bine-cunoscutul şi magnificul fost campion: maestrul GRIGOREEEE Prosop! Un adevărat GURU al ringului, un profesionist de excepţie care în întreaga sa carieră nu a cunoscut eşecul. În sală se aude : “LIDÃR, LIDÃR!” CRAINICA: DOAAAAMNELOR ŞI DOOOOMNILOR! Cu nicio înfrângere la activ, o excelenţă admirabilă a manipulării, un miracol flagrant al persuasiunii: în entuziasmul însufleţit al galeriei (sala: "KILÃR! KILÃR!") îşi face apariţia în ring extraordinarul campion IOOON PAAATRAAAC! Cunoscut şi sub numele de NEROOO, având în palmaresul său cinci alienaţi mintal, doi inadaptaţi social, patru debili şi trei schizofrenici. (sala: HUOOO!, HUOOO!) GURU: Protejează-te tot timpul şi atacă cu eficienţă... GHIŢĂ: Tatăl nostru... CRAINICA: Nero e un monstru… GURU: E simplu: joc de glezne şi perseverenţă. 128
GHIŢĂ: Facă-se voia ta, vie împărăţia ta... CRAINICA: Ghiţă e cu pluta… GHIŢĂ: ...precum şi noi greşiţilor noştri... NERO: La pomană vin toţi proştii. CRAINICA: Sala e plină în noaptea marelui show. NERO: (îl observă pe Ghiţă) Uite-l şi pe nătărău. GHIŢĂ: Înger, îngeraşul meu... GURU: Nu uita: ţine garda sus mereu... NERO: Mai bine venea c-o bocitoare. CRAINICA : Publicul nu mai are răbdare. GHIŢĂ: Eu sunt slab, tu fă-mă tare... GURU : Trei, doi, unu, în picioare. GONG! GURU: Amin! GHIŢĂ: Îl termin. CRAINICA: Spectacolul a început.
129
Runda I Linişte de mormânt. Ghiţă formează un număr la telefonul-cărămidă-mobilă - se aud bipurile. Se descurcă greu cu mănuşile. GHIŢĂ: (timid, din depărtare) Alo! CRAINICA: O lovitură uşoară şi fără ţintă. NERO: (mimează o lovitură) DAA! CRAINICA: Patrac ripostează cu un pumn în gură. GURU: Apropie-te! GHIŢĂ: (tot timid) Bună ziua, sunt Gheorghe Lazăr de la Media News. CRAINICA: Lazăr loveşte ca o domnişoară. GURU: Acoperă-te! NERO: (lovind puternic) Şi ce vrei? CRAINICA: Patrac îl prinde cu garda sus şi-i înmoaie stomacul. GURU: Hai, loveşte! GHIŢĂ execută joc de glezne şi îl ciupeşte pe Patrac. GHIŢĂ: (rar) V-am sunat în legătură cu posibilitatea de a accepta să vă prezint, dacă se poate... CRAINICA: Lazăr îl încolţeşte pe campion, neconvingător însă. GURU: Mai cu viaţă, mă! NERO: (loveşte în coaste) Zi repede, că banii e timp. CRAINICA: Patrac revine în centru şi atacă vulgar. GURU: Hai, bă, că nu joci şah. Sala: “LAZÃR, LAZÃR!” GHIŢĂ: (loveşte cu spatele la Nero) Aş fi vrut să vă prezint oferta noastră referitoare la înscrierea dumneavoastră în... CRAINICA: Lazar îşi revine, dar loveşte nesigur... NERO: (se fereşte şi loveşte) Înscrierea mea? CRAINICA: ...fără a-şi nimeri ţinta. GHIŢĂ: (se întoarce şi loveşte uşor) Ăăă, a companiei dumneavoastră... GURU: Treci mai departe, ia-l din dreapta. NERO: (trece pe sub pumnul lui Ghiţă şi-i trage una în spate) Unde, mă? CRAINICA: Campionul însă nu ratează şi-i aplică o ghioagă între coaste. GHIŢĂ: În catalogul... 130
CRAINICA: Ghiţă se clatină. NERO: (loveşte) Sunt ocupat acum. CRAINICA: Lazăr rezistă loviturii... GURU: Trage-i, mă, odată! Sala (se transformă gradual în): “LUZÃR,LUZÃR!” GHIŢĂ: (ameţit, loveşte dezorientat) Vă rog să mă scuzaţi. NERO: Bine, ai terminat? GURU: Arde-l! GHIŢĂ: Pot să revin... GURU: E prost, sau ce...? NERO: (cu o lovitură în plin, închide telefonul) Revino. CRAINICA: ...dar primeşte un uppercut care-i zdruncină creierii. GURU: Nu-l lăsa. Îţi scapă. GHIŢĂ: (ameţit) Bună ziua. GONG!
131
Pauza 1 CRAINICA: Salvat de clopoţel. NERO: ‘R-aţi ai dracu’ cu ofertele voastre! CRAINICA: Să sperăm totuşi că nu vom pierde timpul astă-seară. GHIŢĂ vine ameţit în colţul lui. GURU: Ce-a fost asta? NERO: (comandă) Un fresh de portocale. GHIŢĂ: M-a luat tare. GURU: Nu la el mă refeream, ci la tine. GHIŢĂ: Am încasat câteva de mi s-a facut rău. GURU: Păi ce-ai fi vrut? Să te mângâie? Să te roage să-l ataci? GHIŢĂ: Dădea ca-ntr-o vită. GURU: Nu te putea confunda. CRAINICA: O prima repriză de încălzire pentru campion din care Lazăr a ieşit cam afumat. GHIŢĂ: Ce era să-i fac? GURU: Să-l nimereşti măcar o dată. GHIŢĂ: Dar spuneaţi că baza e jocul de picioare. GURU: Băi, tu ai o problemă la cap, nu la picioare. I-ai permis să te domine încontinuu. GHIŢĂ: Era ocupat. GURU: Credeai că te-aşteaptă pe tine, nu? Altă treabă n-avea şi era disperat că nu-l suni tu. Bolovane! CRAINICA: Guru îl încurajează... GURU: Şi ce-a fost chestia aia cu (îl imită) “pot să revin”? Chiar dacă era ocupat nu trebuia să pleci cu mâna goală. GHIŢĂ: Am încercat, dar m-a repezit. GURU: Trebuia să-i spargi nasul (ia o nota sobră): “Când să revin: după-amiază sau mâine dimineaţă?” NERO: (întinzându-se) Ce mai viaţă! GURU: Ba chiar mai mult de-atât: “la unu sau la două”? GHIŢĂ: Dimineaţa? GURU: Nu, mă, … toamna. Dă-i posibilitatea să aleagă, să se simtă bine. NERO aţipeşte. CRAINICA: Patrac e plin de energie. 132
GURU: Va avea impresia că el hotărăşte. GHIŢĂ: Nu m-am gândit la asta. GURU: Nu eşti aici ca să gândeşti. Ci ca să te lupţi, pricepi? GHIŢĂ: Da, şefu’. GURU: (îl ironizează) Auzi, “pot să revin?” Ce putea să-ţi spună? Da sau NUUU. Şi NU înseamnă Knock Out. GHIŢĂ: (spăşit) Îmi cer scuze. GURU: Nu-l lăsa pe el să controleze discuţia. Fii amabil, dar ferm. GHIŢĂ: Am înţeles. GURU: Noroc că n-a zis nu. CRAINICA: Nimeni nu se aştepta ca Lazăr să reziste primei runde... GONG! GURU : Hai, marş la treabă. CRAINICA : ...d-apoi s-o mai înceapă şi pe cea de-a doua.
133
Runda II Ghiţă loveşte buimac, din ce în ce mai accentuat, în stânga şi în dreapta, în colţul său, în timp ce Nero sforăie de zor. GHIŢĂ: (formează numărul) Hai, răspunde! CRAINICA: Campionul este foarte detaşat. Telefonul sună. GHIŢĂ: (la a doua sonerie) Răspuundeee... CRAINICA: Lazăr insistă. La a treia sonerie Ghiţă închide telefonul. GURU: Ce faci, mă? GHIŢĂ: (se scuză) Poate-l deranjez. GURU: Poate-ţi deranjez eu faţada. Sună-l până răspunde. GHIŢĂ apasă pe redial. NERO: (observă telefonul) Care dreacu'...? GHIŢĂ: Te roog, răspunde. NERO: (se uită la ecranul telefonului) Tot rahatu’ ăsta? GURU: Să nu-nchizi că te omor. NERO: (după trei sonerii rejectează apelul) "Biip"-vă muma-n cur. GHIŢĂ: (închide telefonul) A-nchis el. GURU: Normal, trebuia să-l mai laşi puţin. GHIŢĂ: Dar, ziceaţi că... GURU: O fi în şedinţă nu? NERO: (barmanului imaginar) O cafea, repede. GHIŢĂ bagă telefonul în buzunar. GURU: Nu cumva vrei să te sune el pe tine? GHIŢĂ: Păi..., poate n-a terminat. GURU: Ce-i, mă, ai obosit deja? GHIŢĂ: (formează din nou) Nu, şefu’. CRAINICA: Ghiţă nu se dă bătut. NERO: (umblă la telefon) Îl pun pe vibraţie, mama lor... GURU: Aşa, nu te lăsa! NERO: (umblă la telefon) ...poate sună Naşu', totuşi. GURU: Dă-i, până-l nimereşti. 134
GHIŢĂ: (lasă telefonul să sune) Aloo! NERO: (îi vibrează telefonul) Ăsta se joacă cu focul. GHIŢĂ: (disperat, loveşte fără încetare în aer, se împiedică şi cade) ALOO! AOLEOO! CRAINICA: Lazăr e plin de forţă. După cinci sonerii se aude: "Biip. După semnalul sonor înregistraţi mesajul. Pentru a încheia închideţi telefonul. Biip." GHIŢĂ: (închide, se ridică) Nuuu. Nu se poate. GURU: Nu abandona că n-ai ce pierde. GHIŢĂ: Creierii, şefu’. GURU: Exact, n-ai ce pierde. NERO: (scoate bateria din telefon) Na, sună cât vrei, idiotule. CRAINICA: Ăsta să fie sfârşitul? GURU: Hai, o ultimă-ncercare. GHIŢĂ: (formând) Măcar îi las un mesaj. GURU : Acu' ori niciodată. GHIŢĂ e în genunchi. GHIŢĂ: Te implor, răspundeee… Din off se aude: "...nu se află în raza de acoperire sau are telefonul închis. Vă rugăm reveniţi." GONG!. GHIŢĂ: (cade la pământ) NENOROCITU’!
135
Pauza 2 CRAINICA: Până acum Lazăr n-a fost decât sparing-partner. GHIŢĂ: (spre telefon, dar telefonul spre crainică) Du-te-n "biip" mă-tii. NERO: (rânjind, spre barman) Un whisky... GURU: (îl ridică pe scaun) Hai, copăcel. NERO: ...şi-o havană! GHIŢĂ: Băga-mi-aş "biip" în gura lui. GURU: Gata, ajunge! CRAINICA: Să sperăm totuşi că Lazăr va începe lupta. GHIŢĂ: Ce "biip" mea? GURU: BĂĂ, “BIIP” se ţine în pantaloni, nu în gură. Ai înţeles? Doar labagii şi căcănarii vorbesc aşa. M-ai auzit pe mine vreodata? GHIŢĂ: Eh, câteodată... GURU: Bă, una e să-njuri şi alta să vorbeşti porcos. GHIŢĂ: Fascist împuţit şi corcitură cretină de tâmpit ce e... GURU: Hei, poţi să te descarci abia după ce ai contractul în mână. NERO: (dă pe gât paharul) Dumnezeii şi parastaşii mamii lor de voiajori idioţi... GURU: Semnat şi ştampilat. GHIŢĂ: Da' n-ai văzut şefu' ce mi-a făcut ticălosu’ de mizerabil? NERO: Pomanagii avortaţi. GURU: Ce credeai, mă? C-o să te roage să primeşti câteva milioane din buzunarul lui, nu? NERO: Cerşetori nenorociţi. GHIŢĂ: Putea să-mi spună ceva: că nu vrea, că nu poate... Ceva, orice, teroristu’ naibii... GURU: N-o să vezi. Toţi sunt la fel: cu cât au mai multă nevoie de tine cu atât te schingiuie mai mult. NERO : (trăgând din havană, extaziat) Parfum! GHIŢĂ: Dar e inuman. GURU: Iar dacă nu au nevoie, le face placere pur şi simplu să te chinuie. GHIŢĂ: De ce? GURU: Pentru că astfel îşi justifică incompetenţa. GHIŢĂ: Dar conduc imperii… GURU: Clădite prin tiranie şi înşelăciuni. GHIŢĂ: Sunt oameni influenţi… 136
GURU: Care se razbună acum pentru că au avut o copilărie nefericită. GHIŢĂ: Sunt oameni puternici… GURU: Care tremură de frică să nu le fie descoperită ignoranţa. GHIŢĂ: Şi-atunci de ce nu ne refuză pur şi simplu ? De ce ne dau speranţe false ? GURU: Pentru că sunt laşi şi fără suflet. CRAINICA: Va rezista domnişoara Lazăr încă o repriză? GURU: Tu cum crezi că a făcut milioanele alea, mă? Fiind onest, sincer şi deschis? GHIŢĂ: Dar cum? GURU: Trebuie să fii câine, mă, pricepi? Ghiţă loveşte cu piciorul în scaun şi schelălăie de durere. GURU: Aşa te vreau. Ia să văd... Arăţi super. Tot e mai bine decât să vinzi asigurări, nu? Ghiţă aprobă. GURU: Vezi că e deschis după fiecare lovitură. Atunci intri tu cu stânga. Repede. Şi dublezi. Pac-pac! Bang. Dar trebuie să mai parezi din dreptele-alea. GHIŢĂ: Ai văzut vreuna să treacă de capul meu? GURU: Nu, exact în el se opreau. GHIŢĂ: Şefu’, măcar dă-mi, te rog, telefonul dumitale ca să nu-mi mai recunoască numărul! GURU: Da’ pe fii-mea de nevastă n-o vrei? Fii serios, te crezi în basme? GONG! CRAINICA: Va reuşi Ghiţă cel ca o fetiţă să-l răpună pe Patrac – os de drac?
137
Runda III GHIŢĂ: (formează numărul) Bună ziua. Am revenit. CRAINICA: Ghiţă traversează ringul în fugă şi-i administrează lui Patrac o bombă. NERO: De ce? CRAINICA: ...dar reculul îl dezechilibrează pe moment. GHIŢĂ: Sunt GHIŢĂ Lazăr... NERO: (aparte) Curajos, nu glumă. GURU: Lucrează-l la corp . GHIŢĂ: ...de la... NERO: Ştiu, ştiu. Ce mai vrei? GHIŢĂ: (începe masajul) În legătură cu oferta de care v-am vorbit. CRAINICA: ...îşi revine şi atacă cu disperare. NERO: Ce ofertă, mă? GHIŢĂ: Înscrierea în catalogul... NERO: Ce catalog, mă? Nu vă mai săturaţi, odată. CRAINICA: Patrac ripostează. GURU: Fă-i operaţie estetică. GHIŢĂ: (îi flexează gâtul stânga-dreapta) ...personalităţilor din industria plicurilor de afaceri. GURU: Desfigurează-l. NERO: (devine atent) De unde ştii tu mă de plicurile mele? GHIŢĂ: (îi flexează gâtul sus-jos) V-am găsit în Pagini Maronii. NERO: Alţi nenorociţi. M-au înscris gratuit ca să primească şi ei un plic. GHIŢĂ: (îl îndreaptă de spinare) Eu am crezut că sunteţi numărul unu în branşă. GURU : Aşa, umileşte-l. CRAINICA: Campionul e de paie în mâinile lui Ghiţă . NERO: (se apără) Da, mă, sunt. GHIŢĂ: (îi îndoaie dreapta la spate) Şi la plicuri prespălate. CRAINICA: ...şi acum o dreaptă ce-l răsuceşte pe Patrac. NERO: Ţi-ai făcut temele, nu glumă. GURU: Remodelează-l. GHIŢĂ: (la fel şi cu stânga) Plus plicurile imobiliare. CRAINICA: Patrac a simţit sigur stânga aia. GHIŢĂ: (masează la coaste) Şi cele anonime. 138
NERO: Ho, că mă gâdili. GURU: Hai, lovitura fatală. GHIŢĂ: (cu o serie de lovituri paralele) Din câte ştiu aveţi monopolul celulozei, controlaţi distribuţia de papetărie, deţineţi două din cele trei fabrici de hârtie... CRAINICA: O serie de lovituri nimicitoare. NERO: Gata, ajunge, trimite-mi oferta... CRAINICA: Cei doi se iau în braţe, unul sfârşit de loviturile primite, celălat de cele date. GHIŢĂ: Pot să v-o aduc personal. NERO: ...pe fax... GHIŢĂ: Imediat... NERO: ...săptămâna viitoare. Şi mai discutăm (închide telefonul). GHIŢĂ: Aloo? A închis. GONG!
139
Pauza 3 CRAINICA: O revenire de zile mari. GURU: În sfârşit! GHIŢĂ: Am scăpat! Şefu', mi-era o frică... GURU: Bă, curajul nu înseamnă absenţa fricii, ci învingerea ei! GHIŢĂ: Am trimis oferta şi nici prea şifonat nu sunt. GURU: (studiindu-l) Doar retina dezlipită şi-un dinte care se mişcă. Mda, nu e rău. GHIŢĂ: Bine c-am terminat. Am rezistat toate cele trei reprize. CRAINICA: E clar că Ghiţă are potenţial. GURU: Mda, nu mai ai decât nouă runde. GHIŢĂ: Câteee? GURU: Chiar mai puţine dacă te mobilizezi. GHIŢĂ: Cum aşa, şefu'? GURU: Dacă-l faci KO mai înainte. GHIŢĂ: Nu asta, credeam că s-a terminat. GURU: Abia ai trecut de botez. Acu-ncepe cu-adevărat! GHIŢĂ: Şefu’, sunt sleit. CRAINICA: Ghiţă e plin de energie. GURU: Bă...ietaş, asta a fost doar încălzirea. Vrei să devii profesionist? NERO: (barmanului imaginar) Un Brandy... GURU : Sau să rămâi un amărât de amator? NERO : Şi-un pahar de sifon. GHIŢĂ: Pro, şefu'! Dar nu din prima... GURU: Ştii ce: ori la bal, ori la spital! NERO: (bea şi îşi revine) Ei, o să vezi tu pe dracu’. GHIŢĂ: Dar mi-e frică, şefu'! Ăsta ori îmi scrânteşte nervii, ori rămân vesel pe viaţă! GURU: Doar aşa poţi reuşi. Înghite şi taci! CRAINICA : Ghiţă e hotărât să învingă… GHIŢĂ: Nu mai pot! GURU: Taci şi sapă! GHIŢĂ: Vă rog, şefu', nu mai vreau... GURU: Da' ce crezi, bă, că eu vreau să spăl vase din cauza ta? GHIŢĂ: Eu credeam că... 140
GURU: Ce credeai, mă? Crezi că interesează pe cineva ce crezi tu? Un singur lucru contează: ce faci, nu ce crezi! GHIŢĂ: O să mă ciopârţească, nu mai rezist. Sunt sleit. GURU: Da? Şi mâine şi peste-o lună ce-o să mănânci, mă? Frustrări cu angoase, nu? CRAINICA: Guru îl opreşte cu greu să nu se dezlănţuie până sună gongul. GHIŢĂ: (scoate un dinte din gură) Tare mi-e teamă că fără dinţi în gură n-o să mai pot mânca deloc. GURU: Piure. Şi spanac, mă, ca să prinzi forţă. Le-nghiţi doar. CRAINICA: Oricum, a rezistat cu două runde mai mult decât credeam. GURU: Încă ceva, puştiule. Zâmbeşte tot timpul. GHIŢĂ: Şi la telefon? GURU: În primul rând la telefon. Vei fi mai convingător. Crede-mă! GHIŢĂ: Bine, aşa o să fac. Sper să m-ajute. GURU: Apropo, ţi-ai învăţat rugăciunea, că de-acu-ncepe pe bune. GHIŢĂ: Doamne, dă-mi tăria de a putea suna şi cere o întâlnire, de a accepta amânările şi a trece peste refuzuri şi întelepciunea de a le deosebi. GONG ! GURU : Baftă!
141
Runda IV Nero are un bluetooth la ureche şi paharul în mână. CRAINICA: Meciul e relansat. GHIŢĂ: (zâmbeşte tâmp) Bună ziua, domnule Patrac. Nero îi sprijină fruntea cu mâna care ţine paharul şi cu cealaltă îi trage. Ghiţă încearcă să-l lovească, dar nu reuşeşte. NERO: (dur) DA. CRAINICA: Dreapta lui Patrac este cea mai tare armă a sa. GHIŢĂ: Sunt Ghiţă Lazăr. GURU: Fereşte-te. GHIŢĂ: Un minut, vă rog. NERO: (în timp ce numără loveşte) Zi repede că mă doare nervu’. Şaizeci, cinzeşinouă... CRAINICA: Dreptele vin pe rând. GURU: Ai grijă la uppercut şi stai departe de el. GHIŢĂ: Sper că aţi primit oferta mea. NERO: Nu. Cin’zeci şi unu, cin’zeci... CRAINICA: Încă o dreaptă puternică de la Patrac. GHIŢĂ: Am trimis-o pe fax săptămâna trecută. NERO: S-a terminat hârtia. Patruşcinci, patruşpatru.. CRAINICA: Patrac îl copleşeşte. GURU: Apără-te! CRAINICA: Ghiţă e doar o bucată de carne. GHIŢĂ: Şi prin poştă... NERO: M-am mutat. Treiştrei, treişdoi... CRAINICA: Ghiţă încearcă o lovitură, dar greşeşte ţinta. GURU: Vreau o ripostă. GHIŢĂ: Şi pe adresa dumneavoastră de mail. NERO: Pe care din ele? Douaşcinci, douaşpatru... CRAINICA: Se pare că se joacă cu Lazăr. Acesta e cuvântul. GURU: Insistă. GHIŢĂ: Pe amândouă. CRAINICA: Ghiţă contraatacă. NERO: Ah, de la tine era? Nouăşpe, optişpe... 142
GURU: Nu-l mai lăsa să te lovească. GHIŢĂ: Aţi apucat să vă uitaţi peste ea? NERO: (îl prinde pe după gât) Nu încă. Paişpe, treişpe... CRAINICA: Patrac i-a prins capul. GURU: Hei, îl loveşti sau îl sugrumi? GHIŢĂ: (sugrumat) Să v-o mai trimit încă o dată? NERO: (îi trage un uppercut) Nu e cazul. Ghiţă îngenunchează. CRAINICA: Ghiţă o încasează rău. Zece, nouă... GHIŢĂ: (chircit de durere) Atunci revin săptămâna viitoare. NERO: (îi trage un picior în stomac) Intru-n concediu... GURU: (vrea să sară în ring) Ăsta-i măcel. CRAINICA: O lovitură urâtă. Şase, cinci... GHIŢĂ: (gâtuit) Peste o lună? NERO: (cu un picior în gură) Încearcă. GURU: (sare în ring) Nu, aşa nu... CRAINICA: Trei, doi... GONG!
143
Pauza 4 În timp ce vorbeşte cu el Guru îl machiază: faţa tumefiată, arcada spartă, un dinte înnegrit – în fiecare pauză câte ceva. CRAINICA: Patrac va fi penalizat pentru finalul acestei runde. GHIŢĂ: Şefu', doar o întrebare, vă rog... GURU: Latră! GHIŢĂ: Mai e mult pân-la final? GURU: Iar începi? Când ai contractul în mână, ai scăpat. GHIŢĂ: Şi dacă nu pot să-l conving? GURU: Nu există! NU SE POATE "nu se poate"! GHIŢĂ : Nu ? GURU : Impossible it's not possible! Non e posibile! CAPISCI? GHIŢĂ: Şi dacă nu pot să vând? GURU: Băi, marşarier: nimeni nu vrea să i se vândă ceva. Dar toţi sunt înnebuniţi să cumpere. Ia scoală-te, c-ai obosit. Guru se aşează pe scaun. GHIŢĂ: Cum să-l fac să cumpere? GURU: Dă-i ce vrea el, nu ce ai tu de vânzare. Spune-i ce câştigă, asta-l interesează. Ia, bagă un masaj. GHIŢĂ: Bine, dar cum să procedez? GURU: Păi am văzut că te pricepi. Prestidigitaţie. GHIŢĂ: (începe să-l frământe) Nu, şefu’, de vânzare ziceam. Te rog, învaţă-mă. GURU: AIDA, mă, n-ai auzit de ea? GHIŢĂ: Ba da, opera lui Verdi. Da' n-am văzut-o că aveam amigdalită. GURU: Au greşit operaţia: ţi-au extirpat cerebelu'. Şi ţi-au cusut un himen în loc... GHIŢĂ: Pe cuvânt şefu’! Şi-apoi am dat în scarlatină. GURU: Ecce homo ! Cu ce-oi fi greşit, Doamne? (se scoală de pe scaun) Dacă ştiam că eşti fată mare în vânzări... Gata, schimbăm placa: ţi-o trag (îi dă un şut în fund) pân-o să ţi se scoale creierul din chiloţi. GHIŢĂ: Da' ce-am zis, şefu? GURU: Taci, bă, inocenţă de hazna! Fii atent: Aida, da? GHIŢĂ: Da... GURU: Ei, nimic? 144
GHIŢĂ: (inocent) Ce? GURU: AIDA, bă: A-Atracţie, I-Interes, D-Dorinţă şi A... GHIŢĂ: Aaa... GURU: (cere) Apăăă… GHIŢĂ: Ahaaa... GURU: (bea) Dobitoc! Aaa...cţiune. Ăştia-s paşii pe care trebuie să-i urmezi: atrage-l, (simulând) expune-ţi sânii catifelaţi şi sfârcurile rumene. Apoi stârneşte-i interesul, ridică-ţi fustiţa şi arată-i paradisul. Fulgerător şi subtil, ca din întâmplare. Fă-l să te dorească: umezeşte-ţi degetele până cade în genunchi (Ghiţă îngenunchează) şi te imploră, excitat şi încins la maxim, să-l laşi s-o vadă. GHIŢĂ: (aparte, excitat) Bestial, cred că ejaculez... GURU: Ăsta e momentul cel mai greu: nu ceda. Fă-l să înţeleagă că întreaga lui fiinţă va fi orgasmică dacă ţi se va supune. Desfă-ţi încetişor cracii şi în acelaşi timp pune-i contractul în faţă: cu mâna-i întărită de poftă va semna mecanic. Va ajunge la apogeu fără măcar să te atingă... GHIŢĂ: (aparte, satisfăcut) Şii eeu... GURU: Şi apoi va fi al tău: va plăti regulat pensia falimentară după ce l-ai regulat tu după cum te-am învăţat. GHIŢĂ: (îşi pune mănuşi lungi de damă) Îl vindec şi de prostată, şefu’. GURU: Prost-prost, da’ de la ta-su’ are firma şi toţi banii ăia. Nu-l ducea prea mult capul, dar avea un noroc... GHIŢĂ: Taică-miu a murit la Naştere. GURU: (aparte) E demolat, săracu’. GHIŢĂ: Chiar în ziua de Crăciun. GURU: Lasă asta. Nu numai că nu va şti pe ce a dat banii, dar va fi sigur că n-a cumpărat nimic altceva decât plăcere pură. Fiindcă i-a plăcut cum l-ai eliberat de tensiuni şi cum l-ai tratat de neputinţă. GHIŢĂ: Beton! GURU: Şi în mintea lui ameţită de satisfacţie va visa cum te-a înmuiat şi te-a stropit între urechi. Iar când se va trezi le va spune tuturor cum te-a deflorat şi te-a pângărit. Fără să ştie că-ţi face un bine: toţi ceilalţi impotenţi se vor îngrămădi să te seducă şi să te cucerească. GONG!
145
Runda V GHIŢĂ: (sare ca din arc) Şefu', gongu'! Trebuie să intru. GURU: (pierdut) Du-te, dar ai grijă: o CURtezană nu e o CURvă, deşi încep la fel: mişcând din cur! Fiecare stă în colţul lui, cu spatele unul la celălalt. Nero e mieros, Ghiţă face pe durul. GHIŢĂ: (îi sună telefonul) Alo? GURU: Aşa, fii dur. CRAINICA: Ghiţă a prins curaj. NERO: (sună pe cineva) Bună ziua. Sunt Ion Patrac. GHIŢĂ: Un minut liber? GURU: Bravo, mă. GHIŢĂ: (loveşte, Nero, chipurile, încasează) Bine, dar nu mai mult. GURU: Fără milă. CRAINICA: Ghiţă se dezlănţuie. NERO: Referitor la cele două ansambluri rezidenţiale finalizate. GHIŢĂ: Soluţii financiare cu acumulare de capital? NERO: Vă putem ceda unul dintre ele contra unui comision de douăzeci la sută. GHIŢĂ: Adică asigurări, nu? În continuare acţiune-reacţiune, dar în sens invers: efect-cauză. NERO: (încasează) Exclus, mai jos de şaişpe la sută nu putem discuta. GHIŢĂ: (loveşte în aer, ca la antrenament) Ce dracu’ să asigur? CRAINICA: În ring domneşte haosul. NERO: (încasează) Dar nu-i adevărat, au fost folosite numai materiale de calitate. GHIŢĂ: (loveşte) Cum, deces sau invaliditate? GURU: Ce-ai mă, ţi-e rău? CRAINICA: Publicul e nemulţumit. NERO: (încasează) În două luni rectificăm toate defecţiunile. GHIŢĂ: (loveşte) Fugi de-aici. Dacă mor primesc o sută de mii? GURU: Nu-i rău. Lichidează-l. NERO: (încasează) În niciun caz, cu zece la sută ieşim în pierdere. GHIŢĂ: (loveşte) Ce face, să plătesc timp de douăj de ani? NERO: Bine, cinşpe la sută, dar păstrăm parcarea. GHIŢĂ: Dacă semnez azi primesc şi-un bonus? 146
GURU: Bine, dă-i una gratis din partea mea. La ficaţi. NERO: Ok, treişpe la sută. Fără utilităţi însă. CRAINICA: Vor fi depunctaţi pentru non-combat. GURU: Vindecă-l de ciroză. GHIŢĂ: Gata, ajunge. Nu mă interesează. NERO: (încasează) Mi-e imposibil, de ce nu mă credeţi? GHIŢĂ: (loveşte) Uite d-aia! NERO: (încasează) Mă jur pe ce am mai sfânt. GHIŢĂ: (loveşte) Las-o moartă. GURU: Ce faci, mă? CRAINICA: Sala vrea sânge. NERO: (încasează) Bine, unşpe la sută dacă semnăm mâine contractul. GHIŢĂ: (loveşte) Revino peste vreo trei ani. (închide telefonul) GURU: Îţi baţi joc de mine? NERO: În regulă, să trăiţi. (închide telefonul) GHIŢĂ: Insistent, puştiul. Poate-l iau de ucenic. GURU: M-a facut de râs. NERO: Încă un fraier. Îl dădeam şi doar cu cinci la sută, numai să scap de el. GONG!
147
Pauza 5 GURU: Aşa crezi tu că merge treaba? GHIŢĂ: Ziceam să aibă timp să studieze oferta. GURU: Până se răceşte de tot. GHIŢĂ: Abia mi-am revenit... GURU: (aparte) După cum merg lucrurile, adio maşină de lux... Poate un amărât de Merţan. GHIŢĂ: Era cât pe ce să leşin. GURU: (aparte) Mă omoară nevastă-mea. Dacă-i spun că renunţăm la croaziera în Hawaii şi ne vom limita anul ăsta la Tunisia... GHIŢĂ: Nu ştiu ce să-i mai fac. GURU: Atunci fii atent, că a doua oară nu-ţi mai arăt. GHIŢĂ: Ochi şi urechi. GURU: (formează un număr) Alo, servus, generale. GHIŢĂ: Mamă, generalu’! GURU: Da, eu sunt. Am auzit că vrei să scapi de divizia de extracţie. GHIŢĂ: Ioi, câteva milioane bune. GURU: Fii serios! Pentru trei procente nu pot. GHIŢĂ: Ce faceee? GURU: OK, ne-am înţeles. Cinci la sută şi-ai scăpat de ea. (închide) GHIŢĂ: Eşti tare, şefu’. GURU: Stai, că n-am terminat. (aparte, îşi freacă mâinile mulţumit) Patru la sută e cotizaţia la comisie, iar restul ajunge de-un Lexus. Merge. GHIŢĂ: (văzând că formează alt număr) Altul, şefu’? GURU: Taci şi ia notiţe. Bună ziua, dom’profesor. GHIŢĂ: (surprins) Profesoru’? GURU: V-am găsit un cumpărător pentru compania aeriană. GHIŢĂ: Asta-i pe puţin zece milioane. GURU: Partea mea? O nimica toată, doar patru la sută. GHIŢĂ: Floare la ureche, încep să mă obişnuiesc. GURU: S-a făcut. Mă ocup eu de acte pentru încă un procent. (închide telefonul) GHIŢĂ: Stau eu la coadă, şefu’, dacă e nevoie. GURU: Ce coadă, mă? Aici e vorba de-naintare. Dăm o juma’ de procent la cine trebuie şi se rezolvă. 148
GHIŢĂ: (văzând că formează în continuare) Încă unul? GURU (către GHIŢĂ, duce degetul la gură): Mucles. (la telefon) Gigi, fii atent. Am o combinaţie... Trufanda, nu altceva. GHIŢĂ: (golindu-şi buzunarele) Mi-e o foame... GURU: Ţi-am făcut rost de avioanele alea de agrement cu tot cu kerosen. GHIŢĂ: Artă, nu altceva. GURU: Mâine batem palma, da? OK, la zece. (închide, apoi către GHIŢĂ) Cine trece? GHIŢĂ: (salută ca la paradă şi cântă) Trecea fanfara militara... GURU: (aparte) Hai că iese de-un iaht. Am rezolvat-o şi pe Miţa cu croaziera ei. GHIŢĂ: Jos pălăria. GURU: (către GHIŢĂ) Eh, ai înţeles? GHIŢĂ: Cristal. GURU: Dă-i bătaie! (aparte) Măcar de-o decapotabilă s-aduci şi tu. GONG!
149
Runda VI GHIŢĂ: (loveşte) Bună ziua, domnule Patrac. NERO: (ripostează) Ce, iarăşi? CRAINICA: Patrac îl aruncă-n corzi. GHIŢĂ: (loveşte repetat) Vă sun doar pentru că sunt convins că oferta facută vine-înîntampinarea-dorinţelor-dumneavoastră... GURU: Ghiţă nu se lasă şi-i trimite o serie de lovituri... NERO: (se apără) Oi fi vreun samaritean... GHIŢĂ: (loveşte, îl aruncă în corzi) Şi vă poate ajuta enorm în creşterea lichidităţilor necesare unor noi achiziţii. CRAINICA: ...urmate de o stângă puternică... NERO: (ricoşează din corzi direct în Ghiţă) Am deja afaceri de milioane. CRAINICA: ...care nici nu-l gâdilă măcar. Mi-e milă de Ghiţă. GHIŢĂ: (cu o serie de trei lovituri) Nu vă fie cu supărare: cifra de afaceri e vanitate, profitul e sănătate, dar cash-ul e realitate. GURU: (urlă) Bravo, mă! CRAINICA: O serie de lovituri care-l ameţesc pe campion. NERO: (buimac) Văd că n-ai stat degeaba. GHIŢĂ: (loveşte) Eu nu. Şi nici concurenţa dumneavoastră. CRAINICA: Surprinzător. Patrac e descoperit. NERO: Bine, şi ce propui? GURU: Nu-l lăsa să te pocnească. GHIŢĂ: În urma unei analize SWOT putem dezvălui... NERO: Ce faci, mă! Mă ameninţi cu trupele speciale? GHIŢĂ: (o stângă şi o dreaptă, dublate) Nu, e o chestie de marketing: vă propuneam să reducem punctele slabe şi să amplificăm atuurile de care dispuneţi printr-o campanie de imagine bine planificată şi direcţionată. NERO: (ameţit) Cum aşa? CRAINICA: E afumat rău de tot. GHIŢĂ: (loveşte haotic) Pe baza feedbackului rezultat şi a îmbunătăţirii continue şi incrementale a activităţii. GURU: Ţine-o tot aşa. NERO: Acu’ vii cu şmecherii japoneze! Tamaguoci şi kaizer. 150
GHIŢĂ: Kaizen. Piaţa o dovedeşte că singura cale de creştere sănătoasă constă în satisfacerea clientului. GURU: Ai grijă, fereşte-te. Nu te lăsa descoperit. NERO: (sarcastic, loveşte) Toată lumea are nevoie de plicuri. GHIŢĂ: (ripostează) Da, însă acum se caută plicurile refolosibile... CRAINICA: O replică bine plasată. GURU: Nu te opri. Asta-i şansa ta. GHIŢĂ: (loveşte) ...şi cele fără miros. GURU: Atacă-l până nu mai respiră. CRAINICA: E incredibil. De unde le scoate? NERO: (lasă garda jos) Nu-i o idee rea. CRAINICA: Patrac e uluit. GHIŢĂ se apropie de el. Încă un croşeu în falcă. GHIŢĂ: (loveşte) Intrăm în epoca plicurilor discrete. Nu se mai dau tunuri. NERO: (se sprijină pe Ghiţă) Da, păcat. CRAINICA: Încă puţin şi şterge cu el pe jos. GHIŢĂ: (îi trage în stomac) Iar piaţa plicurilor electronice e virgină. Şi nu lasă nici urme din cauza asta, nu? GURU: Aşa, înc-o ghioagă. NERO: Asta chiar e bună. Începi să-mi placi. GURU: Dă-i lovitura de graţie. GHIŢĂ: (cu un pumn în moalele capului) Să-nţeleg deci că ne putem întâlni pentru a vă oferi mai multe amănunte, da? CRAINICA: Pentru prima dată campionul e îngenuncheat. NERO: (îngenunchează şi apoi se retrage în colţul său) Bine, fie. Vino să discutăm. GONG!
151
Pauza 6 GURU: Bravo, excelenţă. Meriţi un premiu. Ia un Tic Tac. GHIŢĂ: De ce, îmi pute gura ? GURU: Nu, bă, da’ nu poţi să ţi-l bagi în fund. GHIŢĂ: (râde) Sunt fericit, şefu‘! În sfârşit ne întâlnim. GURU: Felicitări, ştiam eu că nu mă laşi baltă. GHIŢĂ: (excitat) Ce baltă, şefu’? Mocirlă scrie pe el. GURU: N-a fost rău deloc. GHIŢĂ: Scâncea ca un ţânc. Mai avea puţin şi cerea îndurare. GURU: Ia-o mai uşor, băiete. Eşti abia la a doua etapă din cinci. GHIŢĂ: Cum adică ? GURU: Păi prima realizare e când îţi răspunde la telefon, al doilea pas când acceptă întâlnirea… GHIŢĂ: Greu l-am mai convins. GURU: … a treia satisfacţie e când încheie contractul… GHIŢĂ: (nerăbdător) Mai durează mult pauza ? GURU: … apoi când plăteşte. GHIŢĂ: În termen de şapte zile. GURU: DACĂ plateşte ! GHIŢĂ: Cum adică? Contractul e contract. GURU: Nu, e doar o foaie de hârtie cu care poţi face origami până intră banii in cont. GHIŢĂ: (se ridică) Îl sparg, îl distrug… GURU: Ho, c-o să ai timp. GHIŢĂ: Şi care-i a cincea ? Dacă a plătit e PA. Terminat, sfârşit. Punct. GURU: Ultima e cea mai tare: încântarea, bucuria, plăcerea absolută… GHIŢĂ: Eh? GURU: Ia gândeşte-te. Ce-ar mai trebui? GHIŢĂ: Nu ştiu. GURU: Când ţi se plăteşte comisionul, mă. GHIŢĂ: (dezumflat) Şi pân-atunci ce fac ? GURU: Aştepţi. GHIŢĂ: (se tolăneşte) Asta nu-i rău. GURU: Şi te lupţi în continuare. 152
GHIŢĂ: Cum? GURU: Păi ce credeai? Mai sunt o groază de clienţi care mor de nerăbdare să-i contactezi. GHIŢĂ: Cu burta goală, şefu’? GURU: Oricum ai salariul fix care să te ajute. GHIŢĂ: O sută de euro, şefu’ ? GURU: Vorba americanului: Live for nothing, die for something. Adică: trăieşte pentru nimic, mori pentru un mic. Zi mersi! GHIŢĂ: (dezamăgit) Mersi. GURU: Pentru nimic. GHIŢĂ: Zău aşa, şefu’. Nu-nţeleg de ce compania noastră mai are nevoie de vânzători. Doar este cea mai cunoscută de pe piaţă. GURU: Poţi să fii sigur. Brandu’ contează, puştiule. GHIŢĂ: Dar noi vindem, şefu’. Nu se vinde brandu’ singur. GURU: Da, bă, da’ ai ce vinde. Ştii sloganul nostru, nu? GHIŢĂ: Da, suntem singurii care oferim servicii ieftine, repede şi bine. GURU: Exact, dar numai în combinaţie de câte două. Ce e ieftin şi rapid, ai ? Tenişii chinezeşti, nu? Ce e rapid şi bun, ă? Cronometrul elveţian din ciocolată belgiană. Te-ai prins? Iar ieftin şi bun... GHIŢĂ: Am ameţit. GURU: (îi dă cu săruri pe la nas) De cât ai stat. Lipsa de acţiune nu-ţi face bine. GHIŢĂ vomită în găleată. GHIŢĂ: (aparte) Ieftin şi bun. Şi încălzită. GONG! GURU: Hai, puţină mişcare şi-ţi revii. Dă-i bătaie!
153
Runda VII Nero iese din scenă. Ghiţă înconjoară ringul. CRAINICA: Suntem la mijlocul meciului. GHIŢĂ: E terminat. Îl spulber. CRAINICA: Va reuşi Ghiţă imposibilul? GHIŢĂ: Până aici i-a fost. GURU: Hai că poţi. CRAINICA: În sfârşit, a venit momentul adevărului. NERO: (şoptit) Nu sunt aici. GHIŢĂ: Cum, n-a sosit încă? GURU: Nu te lăsa. GHIŢĂ: Bine, revin într-o oră. GURU: Insistă. CRAINICA: Ghiţă îl încolţeşte. GHIŢĂ: E la masă? GURU: Nu ceda, eşti pe val. GHIŢĂ: Puteţi să-i spuneţi că l-am sunat? GURU: Nu poţi da greş dacă nu renunţi. GHIŢĂ: (întinzând telefonul) Să vă las telefonul meu? CRAINICA: Ghiţă e confuz. GHIŢĂ: Nu-i nevoie, am înţeles. Se aude o uşă închisă puternic. GURU: Acu’ intră pe geam. GHIŢĂ: S-a întors? Perfect. NERO: (şoptit) Sunt ocupat. CRAINICA: Asistăm la un spectacol absurd. GHIŢĂ: Vorbeşte pe celălalt telefon? GURU: Fă orice e nevoie... GHIŢĂ: Nicio problemă, aştept. GURU: ...pentru victorie. GHIŢĂ: Mai durează? O să mă sune dânsul. Super. CRAINICA: Nu-mi dau seama ce se întamplă. GURU: Presează. 154
GHIŢĂ: Tot eu sunt. GURU: L-ai prins. CRAINICA: Nervii sunt întinşi la maxim. NERO: (şoptit) Scapă de el. CRAINICA: Patrac se eschivează. GHIŢĂ: A intrat in şedinţă? GURU: Ţine minte: succesul înseamnă să loveşti şi a suta oară... GHIŢĂ: Bine, revin la ora trei. GURU: ...dupa nouăşnouă de eşecuri. CRAINICA: Ghiţă de-abia îşi mai ţine braţele. GHIŢĂ: Am revenit. CRAINICA: ... îşi mişcă picioarele cu greu. GHIŢĂ: Cum? CRAINICA: Încordarea se face simţită şi în rândul spectatorilor. GURU: Acu’ ce mai e? GHIŢĂ: A plecat? GONG!
155
Pauza 7 GURU: Nu-i nimic, mai încercăm. GHIŢĂ: Ce rost are? GURU: Be smart, mă. GHIŢĂ: Asta o ştiu, nu mă mai prinzi! SMART: S-Specific, M-Măsurabil, A-Abordabil, RRealist şi T-Tangibil. GURU: Nu, fraiere, alea-s pentru papagali, adică: s mic-stupid, m mic-mediocru, a mic-anost, r mic-ratat şi t mic-tembel. GHIŢĂ: ... GURU: SMART, mă, adică fii deştept: S mare-Stăruitor, M mare-Mârşav, A mare-Agresiv, R mare-Rece şi T mare-Ticălos. GHIŢĂ: Crezi că merge, dacă mă dă afară? GURU: O fi el nenorocit, dar prost nu e. E om de acţiune. GHIŢĂ: Am simţit-o pe pielea mea. GURU: Ceea ce înseamnă că în tot ceea ce face e ghidat în egală măsură de dorinţa de câştig şi de frica de a pierde. GHIŢĂ: Îl tai, bucăţi îl fac. GURU: Ce, eşti măcelar? La un asemenea nivel doar un chirurg poate reuşi. GHIŢĂ: Păi nu-i tot aia? GURU: Depinde ce vrei sa obţii: o halcă de carne sau o operaţie de succes? GHIŢĂ: La ce foame am... GURU: Un novice ciopârţeşte, un expert segmentează. GHIŢĂ: (îşi pune mănuşi chirurgicale) Asta-i simplu, şefu’. Am avut şi examen. GURU: Da? Ia să vedem cum te descurci, că tot îţi dai masteratu’. Să luăm grupa ta. GHIŢĂ: Păi, mai întâi, să zicem studenţi şi studente. GURU: Bun, apoi? GHIŢĂ: Ăăă..., îi numărăm şi facem procentajul. GURU: Lasă asta. Ne oprim la studente. Segmentează-le. GHIŢĂ: Ăăă, blonde şi brunete. GURU: Cui îi pasă de asta, mă? Sunt la fel de inteligente. GHIŢĂ: Ăăă..., înalte şi scunde. GURU: (ironic) Grase şi slabe. Mă laşi? Concentreaza-te. GHIŢĂ: Frumoase şi urâte? 156
GURU: Eşti p-aproape. GHIŢĂ: Deştepte şi proaste? GURU: Călduţ. Hai să te-ajut: căsătorite sau necăsătorite. GHIŢĂ: Aaa, da. GURU: Acu’ le luăm p-alea căsătorite. GHIŢĂ: (hotărât) Cu copii şi fără. GURU: Nţ, nu aşa. Fii atent: casnice şi carieriste. GHIŢĂ: Am înţeles, acu’ le luăm p-alea carieriste. GURU: Ia-le tu că n-o să iasa nimic cu ele. Decât dacă eşti şeful lor. Şi dacă nu ai şi tu un şef deasupra, caz în care veţi face sigur schimb de locuri cât de curând, urmând ca carierista să te reguleze indiferent de cât de bine te-ai purtat cu ea. GHIŢĂ: De ce? GURU: Fiindcă o carieristă nu are milă şi scrupule. GHIŢĂ: Bine, atunci p-alea casnice. GURU: Bravo, mă. Cum ţi-ai dat seama? Mai departe... GHIŢĂ: Ăăă..., casnice... GURU: Hai că-i simplu: familiste sau uşoare. GHIŢĂ: Uşoare? GURU: Da, mă. Ia, urmareşte-mă, că se termină pauza. Uşoare: agaţă sau sunt agăţate. GHIŢĂ: Aha. GURU: Alea care sunt agăţate: pe stradă sau în magazin. GHIŢĂ: Tare, şefu’. GURU: În magazin: specializat sau supermarket. GHIŢĂ: Meserie! GURU: Ai prins ideea? GHIŢĂ: Da, şefu’: Supermarket: food sau non-food. GURU: Merge. GHIŢĂ: Food: proaspete sau congelate. GURU: Ai priceput. GONG!
157
Runda VIII GHIŢĂ: (înaintează în ring, cu capul plecat, gânditor) Proaspete: indigene sau importate. NERO: (vorbind la telefon) Importate, c-alea indigene sunt mai scumpe. Ce dacă sunt mai proaste, până se prind fraierii am scăpat de ele. GHIŢĂ: (îl vede pe NERO) Ah, să trăiţi. NERO: Tu erai? Ai întârziat, nu glumă. GHIŢĂ: V-am aşteptat toată ziua. CRAINICA: Un schimb amical de palme. NERO: (loveşte) Scuză-mă, am fost atât de ocupat. GHIŢĂ: (se apără cu mâinile la piept) Nu-i nimic. CRAINICA: GHIŢĂ adoptă o tactică nouă. NERO: (loveşte: stânga, dreapta, stânga, dreapta) Nu-mi văd capul de treabă. Importuri, exporturi, taxe, comisioane... GHIŢĂ: Înţeleg. CRAINICA: Cred că vrea să-l obosească. NERO: (cu un uppercut zdravan) Sper că nu eşti supărat. GHIŢĂ: Nuu, Doamne-fereşte. GURU: Hai că l-ai sleit destul. Mai dă şi tu. NERO: Ok, pentru că aş vrea să investesc vreo doi miniştri în imagine. GHIŢĂ: Poftim, miniştri? NERO: Da, cam atâta face unu’. GHIŢĂ: Nu-nţeleg. NERO: Am uitat că eşti nou în branşă. Un parlamentar e zece mii, un ministru o sută... GHIŢĂ: (loveşte) Aha, şi prim-ministrul un milion, nu? NERO: Bravo, prinzi repede. GURU: Loveşte-l cu tot corpul. GHIŢĂ: (loveşte) Şi-atunci, preşedi... NERO: Ho, că mă ruinezi. CRAINICA: Au obosit amândoi. GHIŢĂ: M-am oprit. NERO: Atunci să discutăm despre campania de imagine. GHIŢĂ: (hotărât) Să discutăm. NERO: (loveşte nemilos) Te-aştept la sfârşitul lunii pe la mine. 158
GHIŢĂ: Când? NERO: (loveşte puternic) Mâine plec o săptămână la schi... CRAINICA: Ce mai lopată! GHIŢĂ: (ripostează slab) Atunci după-masă... NERO: (loveşte puternic) După care zece zile la surfing ca să-mi revin. CRAINICA: GHIŢĂ e sufocat. GURU: Rezistă! NERO: Deci ne vedem pe treizeci, da? GHIŢĂ: N-o să vă pară rău, vă garantez. NERO: (batjocoritor) Cu ce, cu salariul tau? GHIŢĂ: Pe onoarea mea... NERO: (ironic) Eh, aşa da. Acu’ nu mai am nicio grijă. GHIŢĂ: La ora opt voi fi prezent. NERO: E foarte bine, mai pe seară, să nu ne deranjeze nimeni. GHIŢĂ: (dezamăgit) Binee, la opt seara. NERO: Dar să mă suni c-o juma’ de oră-nainte. GHIŢĂ: Am înţeles. NERO: Hai, pa. GONG!
159
Pauza 8 GHIŢĂ: Şefu’, la un contract de două sute de mii de euro cât e comisionul? GURU: Te grăbeşti undeva? GHIŢĂ: Am nevoie de bani ca de aer. GURU îi face vânt. GURU: Inspiră. GHIŢĂ: Aşa, estimativ... GURU: Expiră. GHIŢĂ suflă pană se-nroşeşte şi-l apucă tusea. GURU: Ei, vezi? Aşa e şi cu banii: când nu-i ai simţi nevoia lor, cand îi ai îi cheltuieşti până-ţi vine rău. GHIŢĂ: Măcar să-mi fac o idee. GURU: Bine, ho. Fii atent aici. Întâi scazi TVA-ul, zi douăzeci la sută, ca să fie rotund, deci vreo patruj de mii, rămân o sută şaizeci. GHIŢĂ: Dar, şefu’, TVA-ul se calculează invers: la bază, nu la final. GURU: N-avem timp de mărunţiş. Apoi scădem profitul firmei, vreo douăj de mii... GHIŢĂ : Cââât? GURU: ...şi impozitul pe profit încă douăj de mii. GHIŢĂ: (ameţit) Sigur ? GURU: Certo! Încă douăj de mii ca dividende... GHIŢĂ: Ce faceee? GURU: Rămân o sută de mii minus impozitul pe dividende şi impozitul pe venit... Ce faci, mă urmăreşti? GHIŢĂ: Da... GURU: Astea fac vreo treij’ de mii. Mai rămân şaptezeci, corect? GHIŢĂ: O sută minus treizeci... Mai rar, şefu’. GURU: Hei, fii atent acum. Comisionul tău e de zece la sută... GHIŢĂ: Am pierdut şirul... GURU: ...după primele şase luni, până atunci cinci la sută. GHIŢĂ: Cinci la sută din cât? GURU: Din şaizeci, ai uitat? Cât face? GHIŢĂ: Trei mii.
160
GURU: Perfeect. Scade acum partea statului: asigurări, pensie, sănătate, şomaj, cam treizeci la sută... GHIŢĂ: Băga-mi-aş... GURU: ...plătite de angajator. Apoi cele datorate de angajat, că tot compania le plăteşte, încă treizeci la sută. GHIŢĂ: BIIIP... GURU: Ai răbdare, deci şaizeci la sută din trei mii... GHIŢĂ: O mie opt sute. GURU : Zi două mii ca să calculăm mai uşor. Ia scrie: trei mii minus două mii fac... GHIŢĂ: (disperat) O MIE. GURU: Treacă de la mine, fie, o mie. Fără telefon, internet, benzină, vreo două sute de euro... GHIŢĂ: Opt sute. Tot e bine. GURU: Apoi apa, gazele, lumina, gunoiul, chiria, în total vreo trei sute. Rămân... GHIŢĂ: Cinci sute. GURU: Exact. GHIŢĂ: Mai e ceva, că vin cu bani de-acasă!? GURU: Nu, o juma’ de mie in mână. Ce zici? GHIŢĂ: Merge, dar... GURU: Lasă comentariile şi gândeşte-te aşa: dacă ai zece contracte d-astea pe lună te-ai ajuns. GHIŢĂ: Ei, aşa da... GURU: Floare la ureche. Dă-l gata! GONG!
Runda IX 161
CRAINICA: Acum va urma runda decisivă. GHIŢĂ: Am revenit. NERO: (vorbeşte la telefon) O clipă. Cum adică expiră mâine, pe data de-ntâi? GHIŢĂ: Deranjez? NERO îi face semn să intre. CRAINICA: Ghiţă atacă ca un bolid. GURU: Mă bagă-n mormânt puştiul ăsta. NERO: Mai pui un doi în faţă şi mai sunt bune trei săptămâni. Simplu, nu? Şi dacă nu scapi pân-atunci de toate le reetichetezi, ce naiba. GHIŢĂ: Genial. NERO: Imbecili. Ia zi, puştiule, nu vrei să lucrezi pentru mine? GHIŢĂ: Nu pot să-i fac aşa ceva lui Nea Grigore. NERO: Pay peanuts and you get monkeys. GURU: Ori încheie contractul şi-l dau afară... GHIŢĂ: Poftim? NERO: Lasă, mă, cu el mă socotesc eu. GHIŢĂ: Ştiu şi eu...? GURU: ...ori nu-l încheie şi pleacă singur. NERO: Ok, te mai gândeşti. Acu’ zi cu ce ocazie p’aici? GHIŢĂ: Păi, era vorba, ştiţi..., doi miniştri... NERO: P-ăla de la finanţe l-am rezolvat. GHIŢĂ: Nu. Campania..., imaginea... CRAINICA: Ghiţă îl urmăreşte. Un atac frontal şi lateral. GURU: În primul caz îmi rămâne mie comisionul... NERO: (îi dă o palmă peste frunte) Aah, da. Uitasem. Erai cu personalităţile alea... GURU: ...în al doilea îi reţin garanţia. GHIŢĂ: Mă gândeam să trecem direct în Top 500. CRAINICA: O directă în plină figură. NERO: Aglomeraţie mare. GURU: E coadă de fraieri la angajare. GHIŢĂ: (îl loveşte peste urechi) Combinat cu Top 50 pe radio. CRAINICA: Două drepte bine plasate. NERO: Şi imaginea, unde e? 162
GHIŢĂ: (îi bagă degetele în ochi) Plus Top 5 pe TV. CRAINICA: Ghiţă trimite o lovitură colosală. Nero e copleşit. GURU: Să zică mersi că l-am învăţat cum s-o încaseze şi să treacă peste eşecuri. NERO: (orbecăind) Aşa da. Fă-mi o ofertă şi vino să discutăm. GHIŢĂ: O am la mine. După cum aţi spus: două sute de mii de euro. GURU: Altora le ia ani buni să priceapă şi zeci de ani să se obişnuiască. NERO: (studiind hârtiile) Ok. Formatele şi timpii de emisie sunt buni. Împarte doar suma la doi şi batem palma. GURU: Viaţa nu-i uşoară. GHIŢĂ: Adică cu plata în două tranşe, da? NERO: Nu e rău. Te prinzi repede. GHIŢĂ: Ca laptele bătut. NERO: Îmi placi. Deci ne-am înţeles: intru în toate cele trei topuri cu o sută de mii... GHIŢĂ: (aparte) Bine ca n-a zis cincizeci. NERO: ...plătiţi în doua tranşe: jumate după şi jumate mai încolo. GHIŢĂ: Mi-e imposibil. GURU: Dacă rezistă, într-o zi o să-mi ia locul. NERO: Mai gândeşte-te. Cand eşti gata, batem palma. GURU: Dacă nu, măcar o să fie fericit. GONG!
Pauza 9 163
GURU : Dacă nu te mişti mai bine ăsta va fi ultimul tău meci. Meseria asta nu e pentru figuranţi. Ori iei Oscar-ul, ori ne laşi în pace. GHIŢĂ : La început suna bine… GURU : Aşa e peste tot. GHIŢĂ : Spuneai ca piaţa e în creştere, că voi câştiga bani şi voi avansa rapid. GURU: Nu era să-ţi spun că piaţa este suprasaturată, că stresul depăşeşte cele douăşapte de etaje ale companiei, că încasarea comisionului se face după trei luni... GHIŢĂ: Cââât? GURU: ...şi că şansele de avansare sunt aproape nule în condiţiile în care stafful are media de vârstă de treizeci de ani şi nu e dispus niciunul să dea ortu’ popii prea curând. Ca să nu mai spun că fiecare din ei are fraţi, cumnaţi, verişori, unchi, mătuşi, fini, naşi sau prieteni ... GHIŢĂ: E clar, sunt orfan. GURU: ...faţă de care au o obligaţie morală şi socială imediat ce-şi obţin diploma de masterat la cursurile intensive de cinşpe minute de pe Internet. GHIŢĂ: E posibil? GURU: Da, mă, n-ai auzit de principiul lui Peter? Într-o ierarhie, fiecare salariat are tendinţa de a urca până la nivelul său maxim de incompetenţă. GHIŢĂ: Parc-ar fi legea lui Murphy. GURU: Nu, dragule, e dovedit ştiinţific şi statistic. Cu cât cineva ajunge mai sus şi rămâne mai mult timp acolo, cu atât devine mai idiot. GHIŢĂ: M-ai minţit! GURU: Nu, puştiule, nu te-am minţit! Ţi-am vândut ce vroiai să cumperi. Ţi-am dat o şansă. Să schimbi lucrurile. Să contrazici realitatea. Nu asta vreţi voi, tinerii? SĂ REVOLUŢIONAŢI LUMEA. Să vă dovediţi puterea. Poftim! GHIŢĂ: Lumea e murdară. Puterea e iluzorie. GURU: Deja ai avansat. Felicitări! Ai început să gaseşti raspunsurile la numai douăşcinci de ani. GHIŢĂ: Ma simt deja de cin’zeci. GURU: Alţii ies la pensie şi tot nu se prind. Iar la judecata de apoi ei merg cu iluzia unei noi şanse. Fericitule! Ai sărit câteva trepte pe scara evoluţiei. GHIŢĂ: Da, acum sunt pe nivelul al treilea al lanţului trofic. GURU: Maslow, băiete. Tu urci piramida necesităţilor, acum. Doar că tendinţa actuală este de aplatizare a ierarhiilor, după cum ştii. Globalizarea, băiete. 164
GHIŢĂ: Deci nu mai am nicio şansă? GURU: Ba da. Ultima noutate e de a întoarce piramida, cu fundu’ sus şi vârful jos. Iar tu eşti pe culme, în cazul ăsta. Ce e mai vital decât să respiri, să mănânci, să dormi, să faci sex...? GHIŢĂ: Să fii împlinit! GURU: Rahat! Să-ţi faci nevoile, mă. Restul e deşertăciune. GHIŢĂ: Asta nu e viaţă. Mie nu-mi iese nimic. GURU: Hai, nu fii constipat. Ia un pahar cu lapte şi-ţi revii. GHIŢĂ: Eu nu voiam decât un strop de fericire. Nu să schimb lumea. Ci doar să o cunosc, să mă bucur de ea şi să-i dăruiesc puterea mea. GURU: Şi credeai că poţi face asta fără să plăteşti. Credeai că-i pe gratis, nu? GHIŢĂ: Nu, dar nici că viaţa mea va fi una de second hand. GURU: Când maică-ta îţi dădea să sugi avea pretenţia să nu te mai pişi în scutece şi să nu mai urli... GHIŢĂ: Dar mă alinta... GURU: Când taică-tu ţi-a luat primul ceas a făcut-o ca să nu mai pierzi vremea pe maidane... GHIŢĂ: Dar aveam prieteni... GURU: Când prima fată te-a lăsat să o săruţi era pentru că nu vroia să te împartă cu nimeni... GHIŢĂ: Dar ne iubeam... GURU: Liceul ţi-a dat o diplomă pentru că statul era sătul să mai plătească pentru educaţia ta... GHIŢĂ: Dar aveam de toate... GURU: Toţi te manipulau, pricepi? GHIŢĂ: Dar eram fericit... GURU: Când te-ai angajat aici s-au făcut calcule privind profitul pe care-l poţi aduce. Suplimentar şi mult superior faţă de ceea ce ţi se plăteşte ţie. Înţelegi? GHIŢĂ: Nu cred că mai pot continua lupta. Nu văd niciun rost. GURU: Nu merge-aşa, puştiule. Te vei duce acolo şi-l vei spulbera. Şi asta pentru că, îţi garantez: poate fi mult mai rău. Poţi pierde tot ceea ce ai obţinut până acum. GHIŢĂ: De unde nimic nu e... GURU: Poţi fi părăsit de toţi. GHIŢĂ: Oricum mă evită de frică să nu le vând ceva. GURU: Poţi ajunge la disperare. GHIŢĂ: E mai rău decât a fi scârbit de ceea ce faci? GURU: Eh, puştiule, e foarte greu să ajungi campion, dar extrem de uşor să devii un ratat. 165
GHIŢĂ: Ce viaţă de rahat. GONG! GURU: Nu, viaţa e doar o pauză de publicitate. (îl împinge în ring) Hai, şterge-o de aici!
Runda X
166
GHIŢĂ: (amărât, întinde contractul) Am adus contractul. NERO: (sarcastic) Oh, ce onoare, excelenţă! NERO studiază contractul. GURU: Aplică-i un KISS! GHIŢĂ: (întoarce capul, în şoaptă) Să-l sărut? GURU: Dobitoc... KISS: Keep It Short and Simple. Lovituri scurte şi la obiect. Ghita: Aha…, the long kiss goodnight. NERO: (aparte, răsfoind) Da, o noapte lungă te aşteaptă. GURU: Ca un laser, măi Lazăre. Mai cu viaţă. GHIŢĂ: (loveşte) După cum am discutat: valoare, termen de plată... CRAINICA: Renaşte din propria-i cenuşă. GURU: Aşa, incinerează-l. NERO: (ripostează) Da’ grăbit mai eşti. GHIŢĂ: (loveşte) Ne-apropiem de deadline. CRAINICA : E de nerecunoscut. GURU: Aprinde-i lumânarea. NERO: (loveşte) Ştii ce, totuşi nu cred c-a fost o idee prea bună. GHIŢĂ: (se apără) Poftim? NERO: (loveşte) Mi se pare o cheltuială fără rost. CRAINICA: Campionul nu şi-a spus ultimul cuvânt. GHIŢĂ: (loveşte) Putem s-o considerăm o investiţie, nu un cost. GURU: Fă-i testamentul. NERO: (se apără) Şi cine plăteşte? GHIŢĂ: (loveşte) Afacerea va creşte. CRAINICA: Sala e în picioare. NERO: N-ai înţeles întrebarea. GHIŢĂ: (loveşte) Nu, nu. Adică ba da. Dar beneficiile vor fi superioare. GURU: Îngroapă-l. CRAINICA: Publicul e încântat. NERO: (se apără) Trebuie să reduc cheltuielile. GHIŢĂ: (loveşte) Aceasta este o cale periculoasă. NERO: Hai nu zău! CRAINICA: O luptă de mare clasă.
167
GHIŢĂ: (loveşte) Eu, de exemplu, nu mă gândesc niciodată să-mi micşorez consumul, ci cum să fac să-mi cresc veniturile. NERO: (sarcastic, ripostează) Şi de ce nu reuşeşti? CRAINICA: Un şut indirect direct în rect. I-a zdruncinat creierii. GHIŢĂ: Întâi îmi propun şi apoi acţionez. NERO: Dacă ai treabă, eu te las. GURU: Mai cu entuziasm, că doar nu dai de pomană. CRAINICA: O adevarată risipă de efort. GHIŢĂ: Când crezi cu convingere că ai succes, nu va trece mult timp şi norocul îţi va surâde. NERO: (îi dă un pumn în cap) Asta-i tot ce-ţi mai rămâne când nu mai ai după ce trage apa: gândirea pozitivă. CRAINICA: Uimitor, e încă in picioare. GHIŢĂ: (loveşte) Mai degrabă optimist decât zgârcit. CRAINICA: L-a-ndoit, nu glumă. GURU: Aşa, fă-i sex anal. NERO: (se clatină) Poftim? GURU: Şi-acu’ repede unul oral. CRAINICA : Sala e scârbită. Campionul cedează. GHIŢĂ: (îl mângâie) Ziceam că a acţiona cât eşti încă pe culme e preferabil aşteptării şi reacţiilor necontrolate ale pieţei. CRAINICA: Patrac se clatină. GURU: N-o mai freca atâta că doar nu e lampa lui Aladin. NERO: (loveşte) Aha, bine. Lasă contractul să-l studiez şi ne vedem după Paşte. CRAINICA: Patrac respinge sălbatic cu un ultim efort. GONG! GHIŢĂ: (cade la podea) Câând?
Pauza 10 168
Guru intră în ring şi-l trage dupa el pe Ghiţă, lăsându-l la pământ. Îi toarnă un pahar de apă pe faţă, îi dă vreo două palme, după care îşi leagă prosopul de gât şi celălalt capăt de bara din colţ şi se suie pe scaun. GURU: Trage-l ca să scap mai repede! GHIŢĂ trage de prosop şi aproape-l sufocă. GURU: Ho, dobitocule, că mă sugrumi. Scaunu’, nu prosopu’! Nici asta nu ştii s-o faci cum trebuie. GHIŢĂ: Da’ ce-am greşit, şefu’? GURU: ABC, mă! N-ai auzit până acum? GHIŢĂ: Ceva de genul “Ana are mere”? GURU: Bravo, băi muci! Suntem spirituali! Nu, băieţaş, asta e mai târziu, în clasa întâi primară! ABC-ul de care vorbesc eu se învaţă la creşă! Ei? GHIŢĂ: Nu ştiu, nea Grigore! GURU: Cum naiba ai terminat mă facultatea fără să fi absolvit grădiniţa? Să duce dracu’ totu’! Vă scoate licenţiaţi pă bandă rulantă! Da’ ce dracu’ mă mai mir când văd absolvenţi de MBA cu coşuri pe faţă! GHIŢĂ: Eu am scăpat. Mi i-a stors pe toţi. GURU îi oferă un pahar de suc de roşii, ocazie cu care scapă pe el nişte suc. GURU: Sau cu doctoratul luat înainte de prima menstruaţie! GHIŢĂ: Dar, nea Grigore... GURU: Ce, nu eşti de-acord, nu? Tu nu vezi bă că vă-nvaţă numai aberaţii. Vă-mbuibă cu gândirea analitică şi decizia strategică! CĂCAT! Pardon, e mult spus! DIAREE, bă! Asta vă bagă în cap! Şi cine, mă? Cine vă analfabetizează în halul asta? Nişte constipaţi care-n viaţa lor n-au semnat alt cec decât fluturaşul de salariu! GHIŢĂ: Cum, domnul profesor doctor universitar Ionescu sau doamna Popescu... GURU: Lasă-mă bă cu capitalismul ştiinţific şi managementul multilateral dezvoltat! Mi se face greaţă! Cum o să te-nveţe teoria evoluţiei o maimuţă? Sau Papa de la Roma! Să fim serioşi! GHIŢĂ: Dar am învăţat să găsim inferenţe într-un mediu holistic... GURU: Ia vezi, nu mă-njura! C-acu’ devin asertiv şi te bag în stridia mă-tii! Fii atent aici că bate gongul! ABC: Always Be Closing! Adică întotdeauna finalizează vânzarea! Priceput? GHIŢĂ: Da, şefu’! GURU: Atunci n-o mai freca atâta că iau foc. 169
GHIŢĂ: Dar n-ai văzut, şefu’, ce mi-a făcut? GURU: Aşa te căleşti! GHIŢĂ: Îl linşez. GURU: Bă, linşajul e o acţiune colectivă. Dar, dacă vrei, te ajut şi eu... GHIŢĂ: Îi fac harakiri. GURU: Mai bine-l sinucizi. GHIŢĂ: Genocid scrie pe pumnul meu. GURU: Bine, cum spui tu. Dar mai întâi contractul. Lui GHIŢĂ îi sună telefonul. GURU: Vezi, deja-ncep să te caute clienţii. GHIŢĂ: Alo! Da, eu sunt. GURU: Ţi-am zis eu? Dă-i bătaie. GHIŢĂ (jenat): Da, eu v-am căutat. Numai puţin, vă rog. Se retrage în colţul apropiat şi vorbeşte în şoaptă, accentuând unele cuvinte. GHIŢĂ: Da, am aplicat pentru poziţia de director de vânzări. GURU: (se preface preocupat, dar e atent la Ghiţă) Bravo, vinde mă. GHIŢĂ: Da, pot veni la un interviu. Unde şi când? GURU: E hotărât, nu glumă. GHIŢĂ: Mai bine după ora cinci. GURU: Face şi ore suplimentare. De oameni d-ăştia avem nevoie. GHIŢĂ: Voi veni cu toate actele. GURU: Şi contractul, şi factura. E tare puştiul. GHIŢĂ: Aţi făcut alegerea cea mai bună, vă asigur. Bună ziua. GURU: Ei, cum e? GHIŢĂ: E ca şi făcut, şefu. Te-am ascultat şi am aplicat principiul lui Pareto. GURU: (surprins) Ce, mă? GHIŢĂ: Da, regula optzeci cu douazeci. Douazeci la sută din acţiunile noastre aduc optzeci la sută din rezultate. Dumneata m-ai învăţat. GURU: (uimit) Când dracu’… ? Ce tot spui mă, acolo? GONG!
Runda XI 170
CRAINICA: I-a sunat ceasul. NERO: Ai înviat? GHIŢĂ: Adevărat! Sper că acum e totul în regulă. CRAINICA: Suntem martorii unui miracol. GURU: (revenindu-şi) Eşti în urmă. Mă auzi? Vrei titlul? Dă cu el de pământ. NERO: (îi dă o palmă) Asta depinde de cine are mai multă nevoie de acest contract. GHIŢĂ: (se retrage) Nu cred c-ar trebui să punem astfel problema în condiţiile unui acord câştig-câştig. GURU: Foloseşte stânga şi când dai cu ea lasă-te pe piciorul drept ca să fii mai convingător. NERO: (încă o palmă) Deci urmăreşti un câştig de pe urma mea. GHIŢĂ: (se apără) Având în vedere condiţiile pe care le-aţi pus nu cred că mai poate fi vorba de aşa ceva. GURU: Dreptul, bă! Ăla cu care mănânci! CRAINICA: GURU e în colţ şi-şi încurajează omul. NERO: (îi trage un şut în fund) Nu cumva te-ai supărat? GHIŢĂ: În niciun caz. În meseria mea nu există supărare. NERO: (loveşte) Bravo, aşa te vreau. Dar, să revenim la oile noastre. Nu găsesc nicăieri nimic despre discountul pe care-l primesc la o aşa sumă mare. GHIŢĂ: (se apără) “Mare” e relativ. Pentru dumneavoastră e minoră. NERO: (loveşte) Băi, tot ce e peste optişpe e majoră. N-are-a face. Îmi convine un patruzeci la sută. CRAINICA: Un croşeu de dreapta care-l trimite la pământ. GURU : N-ai nimic. Stai la podea până-ţi revii. CRAINICA: Unu, doi... GHIŢĂ: Mai mult de douăzeci nu pot, credeţi-mă. NERO: (îl scuipă) Mă jigneşti. GHIŢĂ: Mă umiliţi. GURU: (îi dă un plic crainicei) Nu te ridica. CRAINICA: (rar) Trei..., patru... NERO: (loveşte) Bine, treij’ la sută ca să-ţi fac pe plac. GURU: Stai acolo. GHIŢĂ: (se apără) Trebuie să cer aprobare. NERO: (loveşte) Grăbeşte-te. Mâine s-ar putea să vreau cin’zeci la sută. 171
CRAINICA: Ciiinci… GHIŢĂ: Voi face tot ce pot. NERO : (loveşte) Buun, deci ne-am înţeles la şaptej’ de mii. GURU: Odihneşte-te. CRAINICA: Şaaase... GHIŢĂ: V-am spus că... NERO: (loveşte) Şi mi-ar face mare plăcere să apar pe copertă, aşa, ca bonus pentru prietenia noastră. CRAINICA: Fault, un picior sub centură. GHIŢĂ: Coperţile sunt ocupate de mult. Toate. GURU: Respiră adânc. CRAINICA: Şaaapte... NERO: Găseşti tu o soluţie. Doar vrei să fii campion, nu? GHIŢĂ: Sper să mai apuc clipa asta. CRAINICA: Ooopt... GURU: Gata, Hopa Mitică, ridică-te la nouă. NERO: (cu o lovitură puternică în stomac) Hai, că-i floare la ureche. CRAINICA: Opt şi jumătate... GURU: Sus, bă, că te omor. GHIŢĂ: (aparte) Să vă bip muma-n cur. CRAINICA: Nooouăăă... GHIŢĂ: (parcurge sala cu privirea) Da, vouă. GHIŢĂ se ridică. GURU: Bravo, ai scăpat. CRAINICA: Era cât pe-aci. GONG!
Pauza 11 172
GHIŢĂ: Şefu’, dă-mi o ţigară. GURU: Mă, băiete, nu e bine să fumezi. Mai ales acum. GHIŢĂ: Şefu’, crezi că poate fi mai dăunator sănătăţii decât ce-mi face ăsta? GURU: Ai dreptate. (Îşi aprinde şi el o ţigară) E chiar mai puţin rău decât şedinţele şi rapoartele zilnice obişnuite. GHIŢĂ: Mă loveşte de parcă n-ar vrea totuşi să mă termine. GURU: Fii serios, exagerezi. GHIŢĂ: E clar că vrea să mă reguleze, da’ să pună măcar un pic de vaselină. GURU: Eh, se joacă şi el. GHIŢĂ: Nu-l înţeleg, şefu’! GURU: Ceea ce nu te omoară te face mai puternic. GHIŢĂ: Sau te face să-ţi doreşti sfârşitul. GURU: Hai, că nu mai e mult. Oricum, ai rezistat cu brio. Nu ştiu cum de n-ai cedat până acum. GHIŢĂ: De nevoie, şefu’. Vă daţi seama ce-ar fi ieşit dacă nu-mi plăteam rata la maşină. GURU: (aparte) Ete-al dracu’! Ţi-ai luat maşină? GHIŢĂ: Da, şefu’, automată. GURU: Te-ai pricopsit. Bravo, măi, puştiule. Ai şi ABS pe ea? GHIŢĂ: Nu ştiu. Dar are afişaj electronic... GURU: O, din ce în ce mai bine. GHIŢĂ: O mie cinci sute de rotaţii... GURU: Turaţii? GHIŢĂ: Şi e modelul nou... GURU: Mă uimeşti! GHIŢĂ: Cu şapte programe... GURU: Şapte? Urban, mediu, drum întins şi mai ce? GHIŢĂ: ... încărcare maximă, energie redusă, delay, consum minim... GURU: (nu mai are răbdare) Benzină sau motorină? GHIŢĂ: De apă, şefu’. Şi scoate rufele aproape uscate. GURU: Ah, înţeleg. M-am mai liniştit. S-o stăpâneşti sănătos, la mai mare. GHIŢĂ: Mersi. Şi-aproape c-am ajuns pe zero cu datoriile la case. GURU: Nu mă omorî. Da’ câte case... GHIŢĂ: Păi, la Casa de pensii am achitat tot. Mai am doar la Casa de sănătate. 173
GURU: Mi-a venit inima la loc. Lasă, mă, că o să te descurci tu. Sănătos să fii! GHIŢĂ: Ei, în ultima vreme mă cam doare capul. GURU: Nu-i nimic... GHIŢĂ: Dar sunt fericit. GURU: ... o să-ţi treacă! GHIŢĂ are o cădere nervoasă: râde şi plânge în acelaşi timp. GURU: Hai, surprinde-ţi ficatul şi ia o gură de apă! (Îi dă un pahar) GATA ! Termină-l repede şi ai scăpat. După meci te duci la un film, iei masa în oraş (scoate nişte bani din buzunar) sau te odihneşti (îi bagă înapoi în celălalt buzunar) şi o să fii ca nou. GHIŢĂ: Da, numa’ bun de-mpăiat la cât sunt de demolat. GURU: Capu’ sus ! Ţi-am făcut rost de o nouă provocare, mâine îl atacăm pe Vântulescu. Şi vei putea dovedi cine eşti cu-adevărat. Hai, fă-l KO! GONG! GHIŢĂ: OK.
Runda XII 174
CRAINICA : Runda a douăşpea. Finală. Cine va fi campionul? GURU: Poţi reuşi. Asta e noaptea ta. CRAINICA: Acum se va hotărî. Se apropie momentul adevărului. NERO: Sincer, nu credeam că te mai întorci. GHIŢĂ: Se poate? Satisfacţia clientului, ba nu, încântarea lui e mai presus de orice. NERO: Ai rezolvat-o cu coperta? GHIŢĂ: Chiar mai bine: catalogul va fi livrat în plicuri de lux marca Patrac. NERO: Eşti dat dracu’. Felicitări, preţiosule. GHIŢĂ: Mersi. Poftiţi contractul cu utimele modificări operate. GURU: Măcelăreşte-l. NERO: Ia să vedem: obiectul, durata, preţul, plata... Pare în regulă. GHIŢĂ: După cum am discutat. NERO: Felicitări, nu te credeam în stare. GHIŢĂ: Mi-am dat toată silinţa. NERO: Dar ce-i asta, şaptej’ de mii FĂRĂ TVA? Nu, tăticu’, cu totu’... GHIŢĂ: Dar TVA-ul îl recuperaţi... NERO: Da, dar trebuie să-l plătesc. GURU: Mişcă-te, nu sta pe loc. GHIŢĂ: Doar pentru o lună. NERO: Nu, nu se poate. Îmi pare rău... GURU: (strigă) Eşti speranţaaa tuturooor. GHIŢĂ: Bine, cu tot cu TVA. Am modificat. Acum e bine? CRAINICA: O lovitură puternică în stomac. NERO: (se îndoaie în faţă) Mda, e ceva mai bine. GHIŢĂ: Poftiţi stiloul. CRAINICA: Un uppercut zdravăn. NERO: (se clatină, dar îi şterge una în ficaţi) Nu scrie. CRAINICA: Nero riposteaza la pateu. GHIŢĂ: Scoateţi capacul. NERO: (scoate capacul) Nu vrea. GHIŢĂ: Ţineţi-l invers. CRAINICA: Două drepte atomice. GURU: Bingo. 175
NERO: (arătând spre stilou, după ce a semnat) Pot să-l păstrez? GHIŢĂ: Desigur. NERO: Atunci, să fii sănătos. GURU: NU UITAAA... GHIŢĂ: Nicio grijă. Şi-acum ştampila. CRAINICA: Şi-o stângă nucleară. GURU: Şah-mat. NERO: (îngenuncheat) N-are tuş. GHIŢĂ: (înmuind-o în sângele propriu) Nicio problemă. CRAINICA: O lovitură in plină figură. GURU: Bulls-eye. NERO: (se prăvăleşte) Sunt o personalitateee... CRAINICA: Zece, nouă... GURU: Ia-i contractul din mână. GHIŢĂ: Gata, e la mine. CRAINICA: Şase, cinci... GURU: Campionul meu. GHIŢĂ: Acolo să rămâi... GURU: Destinaţie finală. CRAINICA: (numără repede) Doi, unu, KNOCK-OUUUT! GURU: Goool... CRAINICA: DOAMNELOR ŞI DOMNILOR, noul campion la profesionişti : GHIŢÃÃÃÃ LAZÃÃÃR. GURU: URAAA! A răpus balaurul. CRAINICA: Meciul s-a terminat. GHIŢĂ a învins. Nimeni nu mai credea în revenirea sa, cel puţin după căderile de la mijlocul partidei. Ce surpriză. E o nebunie aici. GURU: Eşti eroul agenţilor de vânzări, campionul idealurilor lor. CRAINICA: Să lupţi până în ultima secundă a ultimei reprize! Fascinant! Un mare campion. GHIŢĂ: Am câştigat. GURU: Mândria corporaţiei. CRAINICA: Bravo, GHIŢĂ! Ne-ai umplut seara de bucurie. Spectatorii au acum în acest erou un model demn de urmat. GURU: (îl ia în braţe) Pune mâna pe GHIŢĂ ca să ai noroc! GHIŢĂ: (plânge de bucurie) Şefu’, am reuşit! 176
GURU: Pramatie ce eşti. Şi ziceai că nu poţi, ai? GHIŢĂ: Mi-e greaţă. GURU îl lasă jos şi-i ridică mâna victorios, dar Ghiţă se înmoaie şi cade. CRAINICA: O secundă! Ghiţă cade la pământ ca fulgerat. GURU: Hei, copăcel. CRAINICA: Nu pot vedea ce se întâmplă acolo, dar lumea e panicată. Ghiţă nu se mişcă. GURU: Faceţi loc, lăsaţi-l să respire. CRAINICA: Se apropie în fugă paramedicul. Campionul nu mai respiră. GURU: (urlă) Ghiţă, mă vezi? CRAINICA: I se ia pulsul. Cei din apropiere sunt şocaţi. GURU: Răspunde. CRAINICA: Se încearcă o resuscitare. Nimic. Încă una. GURU: Copile, revino-ţi! CRAINICA: Guru e disperat. Îi trage câţiva pumni în piept. GURU: Ghiţă, nu mă lăsa! CRAINICA: Degeaba. Cred că a suferit un atac de cord cerebral. Incredibil. Senzaţional. În exclusivitate la postul nostru puteţi urmări momente dramatice. De bucurie sau de emoţii campionul moare. Patrac îşi păstrează titlul. GURU: (cu Ghiţă în braţe) Iisuse, te-au nenorocit! (pe fundal marşul înmormântării) CRAINICA: O MAAAREEEE TRAGEDIEEEE! Campion pentru 5 minute. Aşa ceva vedeţi doar o dată la o sută de ani. Ce mai show! Fulminant! Rămâneţi alături de noi, nu schimbaţi canalul. Spectacolul merge mai departe. În continuare vom urmări finala dintre... (se stinge)
Epilog 177
În culise. GURU: Excelenţă, nu m-aşteptam la aşa ceva! Dumnezeu să-l odihnească! NERO: Pe el să-l odihnească şi pe tine să te ierte, băi, nenorocitule, că-mi vine să te omor! Sa dus totul de râpă! Ai măcar idee cât am pierdut? Am pariat totul pe puştiul ăsta. În runda a zecea avea o cota de unu la o sută. Am investit un milion, bă! UN MILION! Şi urma să primesc o sută. O SUTĂ DE MILIOANE! Eşti terminat! GURU: Dar, Şefu’, de unde era să ştiu că stă prost cu inima? NERO: Proactivitate, bă! Trebuia să prevezi tot ce-ar fi putut merge prost! GURU: (şoptit) Totul a mers ca la carte... NERO: Mai puţin finalul! ABC: ALWAYS BE CLOSING! GURU: Dar contractul e valabil. NERO: N-ai priceput nimic! Erau ultimele fonduri împrumutate şi plasate pentru ieşirea din criză. O să lustruieşti pantofi pe Magheru, nenorocitule. GURU: Nu, te rog, mai dă-mi o şansă. NERO: Eşti concediat! Şi voi avea grijă sa nu mai audă NIMENI NICIODATĂ NIMIC de tine! IEŞI AFARĂ! GURU: (ieşind) Bineee! Rămas singur formează un numar. GURU: Alo, firma Yin? Cu domnul Yang, vă rog! CORTINA
178
Floare la ureche piesă în 12 runde - pentru profesionişti
Motto: Toţi vă vor binele, aşa că nu-i lăsaţi să vi-l ia!
Autor: Doru Mărculescu Adresa: Ploieşti, str. Lupeni, nr.89, jud. Prahova Data naşterii: 5 martie 1967 Telefon: 0740.308.600 Mail: marcadoru@hotmail.com 05.03.2009 Text revizuit 10.12.2010
179