Pages from in cautarea intimitatii in casatorie by Editura Viață și Sănătate

În căutarea intimităţii în căsătorie

Timpul şi stresul financiar, o cultură socială care trece prin mutaţii radicale şi aşteptările mereu în schimbare sunt doar câteva dintre presiunile care acţionează astăzi asupra unuia dintre cele mai bune daruri pe care le-a oferit Dumnezeu în Eden: unirea a două persoane prin căsătorie. Această carte caută să examineze acele procese prin care un cuplu stabileşte o legătură emoţională puternică şi ajunge la intimitate în relaţia de căsătorie. Evidenţiază, de asemenea, câteva dintre cele mai des întâlnite bariere în obţinerea apropierii emoţionale şi a sprijinului atât de esenţiale menţinerii unei relaţii intime de dragoste pe termen lung. Unicitatea acestei cărţi constă în accentul pe care îl pune pe rolul important pe care îl joacă emoţiile în procesul de creare a unei legături maritale strânse şi durabile. Pentru pastori şi consilieri, dar şi pentru cupluri, sfaturile autorului, solid documentate şi sănătoase din punct de vedere biblic, oferă resurse bogate.

 intimitatii În căutarea

în căsătorie



BRYAN CRAIG

Bryan Craig, D. Min. (Seminarul Teologic Fuller, 2000), pastor pensionar şi fost director al Departamentului Familie din cadrul Diviziunii Pacificul de Sud a Bisericii Adventiste, este în prezent consultant senior la Institutul pentru Relaţii de Familie, din Sydney, Australia. Este coautorul cărţii Marriage, Family, and Religion [„Căsătoria, familia şi religia”], care prezintă rezultatele cercetărilor extinse făcute asupra familiei în Australia. În plus, el a mai publicat şi editat o mulţime de alte resurse în domeniul familiei, iar articolele lui au apărut în reviste ca Signs of the Times, Review şi Record. Terapeut certificat în domeniul familiei şi al căsniciei, dr. Craig a slujit ca pastor, evanghelist şi director al Departamentului Tineret. Este membru în mai multe asociaţii terapeutice în domeniul familiei şi al căsniciei. ISBN 978-973-101-925-3 CG 52780

BRYAN In cautarea intimitatii in casatorie_coperta.indd 1

CRAIG 01/09/2015 11:11:10

În căutarea intimităţii în căsătorie

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 1

01/09/2015 11:04:25

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 2

01/09/2015 11:04:25

Bryan Craig

În căutarea

intimitatii , în căsătorie  Rolul pe care îl joacă emoţiile în dezvoltarea unei relaţii maritale reuşite

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 3

01/09/2015 11:04:25

© 2015 – Editura Viață și Sănătate. Toate drepturile rezervate. Redactare: Adela Băncău-Burcea Tehnoredactare: Irina Toncu Corectură: Elena Buciuman Copertă: Irina Toncu Cărțile Editurii Viață și Sănătate pot fi achiziționate prin rețeaua sa națională de librării www.viatasisanatate.ro/librarii Pentru comenzi prin poștă sau agenți de vânzare: Editura Viață și Sănătate Telefon: 021 323 00 20, 0740 10 10 34 Fax: 021 323 00 40 E-mail: comenzi@viatasisanatate.ro Site: www.viatasisanatate.ro

Descrierea CIP a Bibliotecii Naționale a României CRAIG, BRYAN În căutarea intimității în căsătorie / Bryan Craig ; trad.: Cristina Sava. - Pantelimon : Viață și Sănătate, 2015 ISBN 978-973-101-925-3 I. Sava, Cristina (trad.)

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 4

01/09/2015 11:04:25

Cuprins

Dedicaţie. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7

Prefaţă. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9 Introducere. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11 1. Intimitatea, ţinta căsătoriei. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23 2. În căutarea intimităţii în căsătorie. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43 3. Comunicarea, cheia apropierii emoţionale . . . . . . . . . . . 69 4. Intimitatea sexuală. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 93 5. Conflictul marital. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 117 6. Obstacole emoţionale des întâlnite în căsătorie. . . . . . . 141 7. Prevenirea destrămării căsătoriei. . . . . . . . . . . . . . . . . . 169 8. Cum să menţii vie dragostea . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 183 Concluzii. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 199

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 5

01/09/2015 11:04:25

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 6

01/09/2015 11:04:25

Dedicaţie Cu iubire, dedicată lui MAAIKE, prietenă intimă şi tovarăşă, care m-a învăţat să iubesc, să râd şi să mă joc.

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 7

01/09/2015 11:04:25

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 8

01/09/2015 11:04:25

Prefaţă

ste o onoare pentru mine să scriu prefaţa acestei noi cărţi a doctorului Bryan Craig. L-am întâlnit pentru prima oară pe Bryan în calitate de student la unul dintre cursurile mele de la doctorat şi am simţit imediat că avea un suflet mare. Pasiunea lui de a-i ajuta pe oameni să-şi construiască familii mai puternice şi relaţii maritale mai eficiente este contagioasă. Îl consider un expert în acest domeniu, şi nu doar în emisfera sudică. Este, de asemenea, recunoscut ca expert în Statele Unite. Prin urmare, este oportun să ne împărtăşească ceva din cunoştinţele sale prin intermediul acestei cărţi. Căsniciile din întreaga lume se confruntă cu probleme, iar şansele ca acestea să fie durabile nu sunt foarte mari dacă luăm în calcul tendinţele actuale ale statisticilor maritale. Căsătoria era în trecut marca stabilităţii, iar familia, temelia unei societăţi sigure. Astăzi se transformă cu repeziciune în opusul comuniunii. Multe cupluri nu doar seculare, ci şi creştine, încep să se teamă de legătura căsătoriei. Aceasta este o veste proastă în sine, dar nu este tot. Vestea cu adevărat rea este că multe terapii de cuplu de astăzi nu aduc nicio rezolvare. Nu sunt foarte eficiente în confruntarea cu forţele care operează în zilele noastre pentru a submina instituţia căsătoriei. Multe terapii se concentrează prea mult pe învăţarea unor abilităţi superficiale sau pe modificarea legăturilor maritale. De aceea cred că ceea ce Bryan scoate în evidenţă în această carte este adecvat. După cum indică şi subtitlul cărţii, el evidenţiază rolul important pe care îl joacă emoţiile în crearea înţelegerii şi a unităţii în relaţia de căsătorie. Acesta este „miezul” problemei. Partenerii conjugali trebuie să relaţioneze la nivelul celor mai profunde emoţii dacă vor ca mariajul lor să fie unul reușit pe tot parcursul vieţii. Scopul meu aici nu este acela de a recapitula tot ce este scris în această carte – pentru aceasta ar fi nevoie de o altă carte. Vreau totuşi

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 9

01/09/2015 11:04:25

În căutarea intimităţii în căsătorie

să scot în evidenţă faptul că dr. Craig este un maestru al sintetizării datelor cercetărilor şi apoi al prezentării acestora în concepte inteligibile, însoţite de sugestii practice, care să dezvolte legătura maritală. Pe tot parcursul cărţii, el menţine o perspectivă profund spirituală. Această carte va fi utilă nu doar pastorilor şi consilierilor – care duc povara cea mai mare în a ajuta cuplurile să se pregătească şi apoi să supravieţuiască provocărilor cu care se confruntă căsniciile din ziua de astăzi – dar va ajuta, de asemenea, şi cuplurile care doresc să înţeleagă mai bine cum pot dezvolta intimitatea în relaţia lor. Mă rog ca Dumnezeu să-i binecuvânteze cu înţelepciune pe toţi cei care citesc această carte. Dr. Archibald D. Hart, FPPR Profesor de psihologie şi decan emerit Facultatea de Psihologie Seminarul Teologic Fuller

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 10

01/09/2015 11:04:25

Introducere

n inima lui, fiecare om tânjeşte după intimitate, simte o dorinţă adâncă de a relaţiona cu alte fiinţe umane. De când ne naştem, cerşim acceptare din partea celorlalţi şi dorim să fim într-o relaţie cu ei. Deoarece intimitatea este esenţială pentru supravieţuirea noastră, avem întotdeauna nevoie să ştim că cineva ne este alături. Această căutare a intimităţii este descrisă bine de Anthony Welsh, care a spus cu o ocazie: „Nu ameninţarea morţii, a bolii, a greutăţilor sau a sărăciei este cea care zdrobeşte sufletul omului, ci frica de a fi singur în univers şi neiubit.”1 Cu toţii vrem cu disperare să simţim că suntem iubiţi, că aparţinem cuiva şi că suntem parte a unei comunităţi. Adevărul este că nu putem fi noi înşine de unii singuri. Suntem făcuţi pentru a trăi în comunităţi. Fiecare dintre noi are o capacitate înnăscută de a oferi, de a primi dragoste şi de a reacţiona faţă de oamenii din mediul lui. Ne definim propria persoană în faţa acelor oameni care formează comunitatea noastră. În mod cert, felul în care gândim şi simţim referitor la propria persoană este influenţat de modul în care percepem comportamentul celorlalţi faţă de noi. După cum spune Carolyn Saarni: „Suntem produsul relaţiilor noastre, care sunt întotdeauna nişte tranzacţii. […] Ne tragem sensul [...] din oamenii care ne-au iubit, care au petrecut timp cu noi, care ne-au învăţat sau care ne-au dispreţuit şi poate chiar ne-au exploatat.”2 În căutarea după acea relaţie plină de însemnătate şi după experimentarea dragostei şi a intimităţii în vieţile noastre, cei mai mulți dintre noi apelează la căsătorie. Aici e locul în care încep toate legăturile sociale dintre oameni. În căsătorie tânjim după sentimentul de siguranţă, pe care să ni-l confere partenerul nostru. Ne dorim legături profunde şi intime şi trăim cu gândul la o relaţie de tovărăşie care să ne învăluie într-

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 11

01/09/2015 11:04:26

În căutarea intimităţii în căsătorie

un cocon al siguranţei. Faptul că primim sprijin şi hrană emoţională generează sentimente de încredere reciprocă, loialitate şi respect. Din această cauză, o căsnicie bună a fost văzută întotdeauna ca fiind cel mai puternic argument al fericirii şi al bunăstării personale – relaţia primară care satisface cel mai bine nevoile noastre emoţionale de bază. Prin urmare, căsătoria este cea mai căutată relaţie şi un scop principal în vieţile noastre.

Faţa schimbătoare a căsătoriei În ultimii patruzeci de ani, aşteptările noastre referitoare la căsătorie au suferit modificări ca reacţie la schimbarea radicală care a avut loc în interiorul societăţii în ceea ce priveşte valorile şi convingerile. Ca urmare a schimbărilor rapide de ordin social, economic şi tehnologic, indivizii şi cuplurile au ajuns acum să privească în mod diferit căsătoria. Istoricii culturali ne spun că totul a început prin anii ’60, când o întreagă generaţie a visat la o societate măreaţă a dragostei ideale şi s-a aruncat într-o lume de droguri, sex şi rock’n roll. Generaţia anilor ’70 a abuzat la maximum de tot ce fusese descoperit în anii ’60, iar generaţia anilor ’80 a devenit „Me Generation” [Generaţia Eu], neavând un scop comun sau speranţă pentru o societate mai bună. Aceste patru decenii au dat naştere la o serie de mişcări revoluţionare, care au avut impact asupra căsătoriei şi au schimbat faţa lumii în moduri în care de-abia acum începem să înţelegem. Mişcarea drepturilor civile şi revoluţia sexuală din anii ’60 şi ’70, alături de mişcarea feministă din anii ’70 şi ’80 au schimbat în mod radical regulile sociale, atitudinile şi aşteptările care guvernează vieţile noastre personale. Relaționarea dintre bărbați și femei nu va mai fi niciodată aceeaşi. La acestea se adaugă şi înţelegerea felului în care oamenii au primit declaraţiile Mişcării potenţialului uman din timpul anilor ’80 şi ’90. Aceste idei şi aspiraţii ne-au influenţat, făcându-ne mai absorbiţi de propria persoană şi mai individualişti în căutările noastre, şi, prin urmare, să ne pierdem sensul de comunitate şi de conştiinţă socială. Şi, ca şi cum acest lucru nu ar fi îndeajuns, cu toţii a trebuit să ne luptăm cu impactul revoluţiei informatice. Prin folosirea spaţiului cibernetic, noi tehnologii ne destabilizează viața de familie şi obiceiurile de lucru şi transformă metodele pe care le folosim pentru a ţine legătura unii cu alţii. Ceea ce ne provoacă cel mai mult este faptul că aceste

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 12

01/09/2015 11:04:26

Introducere

tehnologii estompează distincţia dintre comunicarea umană interpersonală şi felul în care informaţiile sunt transferate de la o persoană la alta. Deşi limitele spaţiale şi de timp nu mai constituie bariere în comunicarea pe internet, natura impersonală a acestor interacţiuni nu ne ajută decât la a deveni mai independenţi şi mai puţin grijulii şi afectuoşi unii cu alţii. Dacă punem toate aceste influenţe la un loc, începem să înţelegem gravitatea schimbărilor sociale şi personale care influenţează lumea noastră şi care-i fac pe mulţi să adopte atitudini noi faţă de căsătorie şi faţă de relaţiile de cuplu. În timp ce căsătoria era privită ca unul dintre simbolurile vizibile ale stabilităţii, ale încrederii şi ale optimismului în comunitatea noastră, astăzi, ea a pierdut mult din importanţa ei socială şi religioasă. Generaţia de astăzi, conturată de un set nou de influenţe, re-creează căsătoria după propria imagine. Căsătoria este acum, în primul rând, un simbol al dragostei romantice, cu un accent pe egalitate şi pe satisfacţie reciprocă. Această revoluţie în căsătorie este ceea ce Jack Dominian numeşte „o trecere de la social la emoţional”. El sugerează că, în ziua de astăzi, căsătoriile nu se mai concentrează atât de mult pe „mijloace, cât pe sentimente şi emoţii” şi că întruchipează o relaţie de tip „companion”. Relaţia de tip „companion” este, de fapt, un parteneriat egal bărbat-femeie în care apropierea, comunicarea, sprijinul, empatia, schimbul de sentimente şi satisfacerea sexuală sunt cele mai importante. Nu mai contează distribuţia rolurilor sociale, ci calitatea relaţiei. Este o cale vagă şi greşit definită, dragostea este cea care contează.3

Acest tip de relaţie „companion” nu înseamnă doar copii, familie, stabilitate sau alinare reciprocă. Se referă în primul rând la calitatea relaţiei dintre un bărbat şi o femeie. Iar când relaţia nu funcţionează pentru unul dintre ei sau pentru amândoi, acest lucru poate fi privit foarte repede ca moartea căsniciei. Odată cu apariţia acestor atitudini şi aşteptări noi, nu este surprinzător faptul că relaţia de căsătorie a devenit acum destul de fragilă şi că rata divorţurilor a crescut la 40%. Multe dintre cuplurile tinere ale generaţiei actuale au încercat să se adapteze la aceste schimbări sociale şi atitudinale atât de răspândite şi să construiască relaţii de bună calitate. Dar, fără nişte modele de succes, aceasta a fost o sarcină foarte grea. Multe

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 13

01/09/2015 11:04:26

În căutarea intimităţii în căsătorie

cupluri par să se chinuiască în relaţii de căsătorie, în ciuda faptului că simt o mai mare libertate de a părăsi o căsătorie nefericită. Reflectând asupra schimbărilor care au loc în cadrul căsniciilor şi în relaţii, este normal să ne lamentăm şi să ne frângem mâinile de supărare cu privire la fragilitatea instituţiei căsătoriei sau la statisticile negre care arată în ce fel căsătoria şi-a pierdut însemnătatea în lumea noastră. Cu toate acestea, sunt câteva moduri în care putem privi această situaţie. Putem fie să deplângem decăderea uneia dintre instituţiile noastre sociale importante şi să privim aceste fenomene ca rele şi sinistre, fie să acceptăm faptul că aceste fenomene sunt consecinţa inevitabilă a creşterii şi a dezvoltării sociale, culturale şi economice. Dacă acceptăm aceste schimbări, atunci putem alege să vedem dilema în cauză ca pe o ocazie de a regândi şi de a ne redefini atitudinile referitoare la căsătorie. Ne poate oferi, de asemenea, motivaţia de a reexamina şi a reconstrui un punct de vedere plin de sens şi de coerenţă referitor la căsătorie, în secolul al XXI-lea. Cu siguranţă, multe dintre schimbările care au avut loc în ultimii patruzeci de ani sunt permanente şi a da timpul înapoi nu este o soluţie.

Rolul pe care îl joacă emoţiile în dezvoltarea intimităţii maritale Scopul acestei cărţi este de a explora şi de a înţelege natura căsătoriei şi ce o face să funcţioneze şi de a identifica ce vrem să spunem atunci când afirmăm că suntem îndrăgostiţi. Cartea caută să examineze acele procese prin care un cuplu stabileşte o legătură emoţională puternică şi ajunge la intimitate în relaţia de căsătorie. Evidenţiază totodată câteva dintre cele mai obişnuite bariere care împiedică cuplurile să găsească apropierea emoţională şi sprijinul atât de esenţiale menţinerii unei relaţii intime de dragoste pe termen lung. În 1999, Institutul Australian de Studii Familiale a publicat o lucrare numită Toward Understanding the Reasons for Divorce [Înţelegerea motivelor de divorţ], care a scos în evidenţă câteva rezultate interesante ale unui sondaj naţional care indica faptul că relaţiile de căsătorie rezistă sau se destramă în funcţie de forţa legăturilor emoţionale dintre parteneri. Această cercetare a scos la iveală faptul că cei mai mulți care trecuseră printr-un divorţ au pus ca motiv principal al distrugerii relaţiei lor faptul că erau nemulţumiţi de calitatea afectivă a relaţiei

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 14

01/09/2015 11:04:26

Introducere

lor.4 Au recunoscut clar că lipsa de intimitate şi de apropiere emoţională faţă de partenerul lor a fost factorul major care a dus la finalul relaţiei lor. Aceste descoperiri sunt importante, deoarece scot în evidenţă rolulcheie pe care ataşamentul emoţional îl joacă în dezvoltarea intimităţii în căsnicie. De fapt, câţiva cercetători de seamă au evidenţiat recent importanţa conceptualizării intimităţii la adulţi ca pe o legătură emoţională şi i-au chemat pe terapeuţii maritali să recunoască rolul crucial pe care îl joacă emoţiile în relaţiile unde se doreşte să se ajungă la intimitate.5 Emoţiile, afirmă ei, sunt în mod clar o parte vitală a reacţiilor pe care partenerii le au unii faţă de alţii într-o căsătorie – reacţii care formează pietrele de temelie ale tiparelor de interacţiune dintr-o căsătorie. Cercetarea lui John Gottman sugerează că relaţiile de căsătorie „inteligente din punct de vedere emoţional” sunt cele care funcţionează nu pentru că partenerii sunt „mai inteligenţi, mai bogaţi sau mai abili din punct de vedere psihologic decât alţii”, ci pentru că sunt „mai conştienţi de emoţiile lor” şi mai în stare „să se înţeleagă, să se cinstească şi să se respecte unii pe alţii şi căsătoria lor”6. Orice cuplu, crede el, îşi creează în propria căsnicie şi în relaţiile de familie o concepţie unică despre emoţii, pe măsură ce se confruntă cu schimbul de emoţii pozitive şi negative. Aceste schimburi de emoţii sunt ceea ce el numeşte „dinamicile emoţionale ascunse ale căsniciei” sau „forţele invizibile care ţin cuplul împreună sau îl destramă”7. Mai mult decât atât, studiile au arătat clar că emoţiile sunt cheia înţelegerii dezvoltării suferinţelor şi a disfuncţionalităţii maritale. Studiile lui Gottman referitoare la stimularea psihologică a cuplurilor în conflict au oferit un argument foarte solid în favoarea importanţei primare a înţelegerii şi a concentrării asupra emoţiilor în relaţiile care asigură intimitatea.8 Din cercetări reiese clar că cele mai multe încercări ale indivizilor de a controla, de a evita sau de a manipula emoţiile creează în mod inevitabil anumite probleme de relaţionare. Când oamenii au dificultăţi în a prelucra şi în a-şi regla propriile emoţii sau în a gestiona emoţiile altora, relaţia în care sunt implicaţi are de suferit. Dacă nu sunt recunoscute, sentimentele nu pot fi gestionate. Aşadar, cercetătorii sugerează că o metodă foarte bună de a îmbunătăţi relaţiile cu probleme şi de a funcţiona mai bine ca individ este aceea de a ne concentra pe a lucra cu procesele emoţionale şi afective ale relaţiei.

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 15

01/09/2015 11:04:26

În căutarea intimităţii în căsătorie

Ideea este că dimensiunea emoţională a vieţii stă la baza tuturor relaţiilor şi că orice încercare de a îmbunătăţi nivelul de intimitate într-o căsătorie trebuie să se concentreze pe felul în care partenerii interacţionează din punct de vedere emoţional. Emoţiile sunt esenţa fiinţei noastre şi joacă un rol vital în procesul de ataşare, care conduce la dezvoltarea, păstrarea sau deteriorarea relaţiilor noastre. Emoţiile ne monitorizează statutul nevoilor şi ţintelor, ne împing să obţinem ce ne dorim şi să evităm ceea ce nu dorim şi ne influenţează în mod profund sensul şi scopul pe care le atribuim vieţilor şi relaţiilor noastre. Ne conturează personalitatea şi reprezintă legătura dintre convingerile, valorile, ideile şi sentimentele noastre. Prin intermediul emoţiilor, reacţionăm faţă de ceilalţi, formăm legături cu ei şi le comunicăm nevoile şi dorinţele noastre. Deşi toată această discuţie poate părea academică, trebuie să nu uităm că prea mult timp a fost ignorat rolul pe care emoţiile îl joacă în căsnicie şi în dezvoltarea relaţiilor de căsătorie. Am evitat să vorbim despre domeniul emoţional şi adesea am trecut cu vederea toate problemele referitoare la importanţa şi puterea pe care legăturile emoţionale le au în relaţii. Mai mult decât atât, biserica creştină a fost timp de secole foarte suspicioasă în ce priveşte emoţiile şi le-a privit ca pe nişte „distrugătoare” care sabotează şi copleşesc intelectul, creând obstacole în vieţuirea responsabilă şi sfântă. Biserica a aderat la ceea ce unii au numit „doctrina supremaţiei raţiunii”, care afirmă că emoţia şi pasiunea trebuie aduse sub controlul raţiunii şi al raţionamentului.9 Această convingere, atât de predominantă în cercurile creştine, a fost folosită pentru a sugera că o persoană care acţionează din impuls sau este emotivă e fie iraţională, excentrică, fie „nebună de legat”. Accentuând importanţa deciziilor raţionale în slujirea ei faţă de individ, cupluri sau familii, biserica a omis adesea să recunoască rolul important pe care îl joacă viaţa emoţională în procesele de ataşare, care reprezintă miezul adevăratei intimităţi în căsnicie. Acest lucru se suprapune faptului că bărbaţii şi băieţii sunt învăţaţi de societate să nu-şi arate slăbiciunile sau să-şi nege masculinitatea exprimându-şi emoţiile. Experienţa arată cât de devastator poate fi acest lucru pentru nivelurile de intimitate dintr-o căsătorie. Multe cupluri care participă la programe educative maritale, prezentate de biserică sau de comunitate sau la seminare pentru dezvoltarea

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 16

01/09/2015 11:04:26

Introducere

relaţiilor din căsătorie, aduc mărturie cu privire la eforturile pe care le depun pentru a face faţă laturii emoţionale a căsniciei lor şi, prin urmare, vorbesc despre eşecul de a relaţiona în mod eficient cu partenerul lor. Cuplurile ştiu adesea puţine despre propriile emoţii, în principal, pentru că nu au învăţat în mod eficient cum să-şi identifice, asume, gestioneze şi să-și proceseze propriile reacţii emoţionale. Prin urmare, multe relaţii merg prost sau, în cel mai bun caz, stagnează, rar atingând un nivel de intimitate satisfăcător.

O strategie importantă pentru biserică Cu siguranţă, o strategie-cheie pentru îmbunătăţirea multor căsătorii între creştini ar fi aceea de a-i învăţa cum să dezvolte şi să menţină o relaţie intimă de dragoste. În mod special, cuplurile trebuie să fie conştientizate cu privire la rolul crucial pe care îl au emoţiile într-o căsnicie şi la faptul că aceasta este cheia intimităţii. Ele trebuie să înţeleagă faptul că apropierea emoţională se dezvoltă printr-o comunicare eficientă şi să ştie cum să gestioneze cu succes componenta emoţională într-un conflict marital. Această prezentare a fost pregătită în mod special pentru a se adresa nevoii Bisericii Adventiste de a fi mai implicată în slujirea cuplurilor. În trecut, biserica nu a luat îndeajuns de în serios impactul pe care schimbările sociale le-au avut asupra vieţilor oamenilor şi asupra modului în care s-au schimbat, prin urmare, şi atitudinile, şi stilurile de viaţă ale indivizilor. Nu a căutat să confrunte în profunzime atitudinile schimbate referitoare la căsătorie şi relaţii, în moduri în care să abordeze sau să provoace procesele de gândire ale minţii postmoderne. Este timpul ca biserica să recunoască mai mult ca oricând că natura subiectivă, pragmatică şi fragmentată a lumii noastre postmoderne îi oferă o ocazie minunată de a spune ceva relevant şi plin de sens pentru cuplurile care sunt în căutarea valorilor şi a siguranţei, într-o lume care a devenit destul de nesigură şi confuză. Cu siguranţă a venit vremea ca biserica să scoată în evidenţă acele componente esenţiale pentru crearea şi susţinerea unei căsnicii reuşite şi pline de satisfacţii. Prezentând punctul de vedere biblic potrivit căruia căsătoria este o prietenie şi un parteneriat de lucru bazat pe noţiuni precum angajament personal, responsabilitate personală şi socială, prin slujirea ei, biserica poate oferi o hrană şi o călăuzire eficiente într-o epocă a nesiguranţei şi a discontinuităţii.

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 17

01/09/2015 11:04:26

În căutarea intimităţii în căsătorie

O educaţie maritală centrată pe emoţii Obiectivul principal al acestei lucrări este acela de a oferi un material despre căsătorie care să poată fi folosit pentru a-i informa şi a-i educa pe partenerii căsătoriţi şi pe cei care se pregătesc pentru căsătorie în legătură cu procesele şi abilităţile implicate în construirea unei relaţii de căsătorie sănătoase, sigure şi stabile. Abordarea folosită în acest material a fost numită „Educaţia maritală centrată pe emoţii”, deoarece se consideră că legăturile emoţionale dintre partenerii căsătoriţi sunt principala cale prin care se pot dezvolta în căsătorie intimitatea, înţelegerea şi un sentiment de apropiere. Această abordare consideră emoţiile nu doar ca o poartă spre creşterea şi dezvoltarea în căsătorie, ci şi ca pe cea mai eficientă cale de a aduce schimbarea în relaţie. Concentrându-se în principal pe aspectele emoţionale ale relaţiei lor, cuplurile sunt încurajate să dezvolte o căsătorie inteligentă din punct de vedere emoţional. Acest lucru poate fi atins când cei doi parteneri învaţă cum să fie mai competenţi din punct de vedere emoţional şi cum să reacţioneze unul faţă de celălalt, în primul rând fiind conştienţi de propriile sentimente şi apoi fiind capabili să se înţeleagă şi să relaţioneze reciproc la nivel emoţional. Ideea educaţiei maritale centrate pe emoţii izvorăşte din conceptele dezvoltate de Susan Johnson în Creating Connection: The Practice of Emotionally Focused Marital Therapy [Creând legături: Practicarea terapiei maritale centrate pe emoţii].10 Spre deosebire de terapia maritală, educaţia maritală centrată pe emoţii nu înseamnă să produci o schimbare în relaţia de căsătorie, ci să determini o conştientizare şi o cercetare de sine şi să înveţi acele abilităţi necesare creşterii şi schimbării în căsătorie. În acest sens, această educație este o abordare preventivă a căsătoriei, care îi ajută pe partenerii conjugali să-şi genereze o conştientizare interioară a propriilor puncte tari şi puncte slabe şi să dezvolte o înţelegere a modului în care funcţionează ataşamentul emoţional. Caută de asemenea să evidenţieze modurile în care cuplurile pot provoca evenimente şi experienţe emoţionale noi şi puternice. Această abordare centrată pe emoţii, folosită pentru a-i educa pe oameni cu privire la căsătorie şi la dezvoltarea intimităţii în relaţia maritală, se bazează pe următoarele idei şi convingeri:

1. Dragostea şi procesul de ataşament emoţional În acest model educaţional marital, accentul se pune pe înţelegerea dragostei adulte ca o dezvoltare a legăturilor emoţionale sau ca un pro-

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 18

01/09/2015 11:04:26

Introducere

ces de ataşare, care dezvoltă legături sigure între două persoane. Caută să înţeleagă cum se produce acest lucru şi subliniază rolul pe care disponibilitatea afectivă şi receptivitatea îl joacă în clădirea acestor legături. Subliniază de asemenea importanţa pe care o au abilităţile de empatie şi validarea în crearea sentimentelor de siguranţă, alinare şi unire pentru fiecare partener dintr-o căsătorie. Recunoaşte faptul că oamenii procesează în mod activ şi îşi construiesc percepţiile şi experienţele referitoare la propria persoană, la o altă persoană şi la relaţia dintre ei prin interacţiunile pe care le împărtăşesc.

2. Importanţa emoţiilor Educaţia maritală centrată pe emoţii se bazează pe importanţa emoţiilor, pe care le consideră cheia formării legăturilor de ataşament. Recunoaşte faptul că, prin intermediul emoţiilor, descoperim ceea ce contează cel mai mult pentru noi şi ce sens oferim anumitor evenimente şi experienţe. Începe prin a pune accentul pe conştientizarea de sine şi pe nevoia de a dezvolta competenţă emoţională şi încredere prin ascultarea, gestionarea şi rezolvarea propriilor sentimente. Recunoaşte faptul că o imagine de sine proastă îi poate face pe indivizi să fie reţinuţi în a se manifesta emoţional şi spiritual şi de a contribui în mod pozitiv la o relaţie. Această abordare nu ignoră faptul că legăturile de ataşament dintre oameni constau în elemente comportamentale, cognitive şi emoţionale, ci mai degrabă alege să facă o prioritate din accentul pe care îl pune pe reacţiile emoţionale. Motivul pentru care acest model scoate în evidenţă reacţiile şi expresiile emoţionale este faptul că acestea constituie principalul sistem de semnalizare folosit de parteneri pentru a activa şi a se orienta unul către celălalt şi pentru a-şi organiza şi motiva comportamentele de ataşament.

3. Accentuarea procesului de interacţiune Pentru a înţelege şi a diminua problemele din căsătorie, în acest model, accentul este pus pe identificarea tiparelor de interacţiune rigide şi distructive, pe recunoaşterea şi reglementarea efectului lor negativ şi pe accesarea şi procesarea reacţiilor emoţionale şi a declanşatorilor emoţionali specifici, care apar între partenerii unui cuplu în conflict. Această abordare recunoaşte că problemele tind să se autosusţină şi să

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 19

01/09/2015 11:04:26

În căutarea intimităţii în căsătorie

apară când partenerii continuă să repete aceleaşi vechi cercuri vicioase, neagă sentimente sau aspecte ale propriei persoane sau încearcă să construiască moduri inutile de a-şi rezolva incertitudinile. Se pune accentul pe crearea unui angajament emoţional prin recunoaşterea şi validarea nevoilor individului de siguranţă, protecţie, alinare sau uniune, ca un mod de a reduce suferinţa şi de a gestiona emoţiile negative. Se pune de asemenea accentul pe crearea unor experienţe noi şi pozitive, care să adâncească intimitatea şi să întărească ataşamentul.

4. Investirea în experienţe pozitive de ataşament Un alt lucru pe care se concentrează această abordare a educaţiei maritale este nevoia cuplurilor de a crea în mod voit evenimente sau momente de ataşament noi şi puternice, prin faptul că sunt accesibili şi că reacţionează unul faţă de celălalt. Această acţiune reprezintă baza construirii şi reafirmării legăturilor sigure. Cuplurile sunt totodată încurajate să vadă importanţa dezvoltării unor reţele sociale puternice (comunitate) care să susţină sănătatea personală, relaţională şi bunăstarea, care să întărească nivelul de intimitate pe care îl experimentează. Materialul din această carte este împărţit în patru secţiuni distincte. Prima secţiune explorează perspectiva biblică sau teologică a căsătoriei şi felul în care cu toţii tânjim după intimitate în relaţie. O atenţie specială este oferită naturii şi scopului căsătoriei, aşa cum a fost ea exprimată de Dumnezeu, Creatorul, atunci când a instituit căsătoria, la începutul istoriei umane. Se pune de asemenea accentul pe procesul de ataşare şi pe modul în care ne construim social felul în care înţelegem dragostea. A doua secţiune examinează două modalităţi importante prin care se poate ajunge la intimitate în căsătorie. În primul rând, se concentrează pe modul în care procesul de comunicare contribuie la apropierea emoţională şi la intimitatea în căsătorie şi apoi scoate în evidenţă rolul pe care îl joacă intimitatea sexuală în atingerea satisfacţiei şi împlinirii maritale. A treia secţiune prezintă principalele obstacole în calea intimităţii maritale şi metodele de a depăşi aceste blocaje emoţionale. Accentul în această secţiune cade pe gestionarea conflictelor şi pe modul de a face faţă durerii, mâniei, depresiei, suferinţei şi stresului în relaţia de căsătorie. Secţiunea finală a cărţii oferă câteva sugestii practice şi linii călăuzitoare biblice pentru creşterea intimităţii în căsătorie. Sunt oferite un

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 20

01/09/2015 11:04:26

Introducere

număr de strategii pozitive care să asiste cuplurile în recunoaşterea şi prevenirea distrugerii căsătoriei şi în atingerea unor niveluri optime de intimitate în relaţia lor maritală.

Note 1

Paul Pearsall, A Healing Intimacy, New York, Crown Trade Paperbacks, 1994.

Carolyn Saarni, The Development of Emotional Competence, New York, Guilford Press, 1999, p. 9. 2

Jack Dominian, Marriage, London, Heinemann, 1995, p. 5.

Ilene Wolcott şi Jody Hughes, Toward Understanding the Reasons for Divorce, Australian Institute of Familiy Studies, Working Paper No. 20, 1999, p. 8. 4

Susan M. Johnson şi Leslie S. Greenberg, The Heart of the Matter, New York: Brunner/Mazel, 1994, p. 3. 5

John Gottman şi Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, New York: Crown Publishers, Inc., 1999, pp. 3, 4.

John Gottman, Why Marriages Succeed or Fail, New York: Simon şi Schuster, 1994, p. 26. 7

John Gottman şi Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, pp. 36–42. 8

Johnson şi Greenberg, The Heart of the Matter, pp. 173, 174.

Susan M. Johnson, Creating Connection: The Practice of Emotionally Focused Marital Therapy, New York: Brunner/Mazel, 1996, pp. 1–24. 10

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 21

01/09/2015 11:04:26

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 22

01/09/2015 11:04:26

1  Intimitatea, ţinta căsătoriei

ulţi oameni din ziua de astăzi au pierdut înţelegerea biblică a naturii căsătoriei. Începând cu anii ’60, rata crescută a divorţurilor şi tot mai multele eşecuri maritale, în special în cultura vestică, i-au făcut pe mulţi să-şi reconsidere atitudinea faţă de căsătorie. E clar că nu căsătoria este nepopulară! O majoritate copleşitoare de oameni încă aspiră să fie căsătoriţi într-o anumită etapă a vieţii lor.1 Dar ce se schimbă sunt de fapt atitudinile şi aşteptările pe care le au oamenii referitor la căsătorie. În vreme ce în trecut oamenii se căsătoreau pentru a supravieţui din punct de vedere economic, astăzi, motivele pentru care indivizii caută să se căsătorească au mai mult de-a face cu împlinirea personală şi cu suportul emoţional.2 În acest context social schimbător, în care domină individualismul şi subiectivismul, ceea ce pare că le lipseşte oamenilor sunt modelele cu adevărat eficiente şi o înţelegere adecvată a naturii şi scopului căsătoriei. Modul în care era privită căsătoria în trecut nu mai prezintă interes, nu mai are corespondent în actualitate, de fapt relația conjugală a căpătat un alt sens. Dar nu există alte modele de căsătorie, noi şi diferite, care să fi trecut testul timpului şi care să ne înveţe. Dintr-un punct de vedere creştin, acest lucru oferă bisericii ocazia importantă de a pune accentul pe perspectiva biblică asupra planului şi scopului lui Dumnezeu în instituirea căsătoriei şi pentru a o aplica contextului social actual. Căsătoria a fost ideea lui Dumnezeu de la începutul istoriei umane. Atunci când i-a creat pe Adam şi pe Eva în a şasea zi de creaţie, Dumne-

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 23

01/09/2015 11:04:26

În căutarea intimităţii în căsătorie

zeu i-a pus imediat într-o relaţie unul cu celălalt în calitate de soţ şi soţie (Geneza 1:26,27; 2:18-25). Din raportul biblic reiese clar că Dumnezeu a intenţionat ca această căsătorie să fie tiparul pentru toate celelalte relaţii de căsătorie din viitor. Mai mult decât atât, scriitorii Evangheliei arată că, secole mai târziu, Isus a sprijinit conceptul original al lui Dumnezeu cu privire la căsătorie şi i-a instruit pe indivizi şi pe cupluri să adopte o înţelegere potrivită a naturii şi a scopului căsătoriei. Oare n-aţi citit că Ziditorul, de la început, i-a făcut parte bărbătească şi parte femeiască şi a zis: „De aceea va lăsa omul pe tatăl său şi pe mama sa şi se va lipi de nevastă-sa şi cei doi vor fi un singur trup?” Aşa că nu mai sunt doi, ci un singur trup. Deci ce a împreunat Dumnezeu, omul să nu despartă (Matei 19:4-6, sublinierea autorului).

Apostolul Pavel, în slujirea sa pentru biserica creştină timpurie, a considerat, de asemenea, căsătoria ca pe o relaţie specială creată de Dumnezeu. Deoarece a privit căsătoria ca pe un dar divin, i-a îndemnat pe credincioşi să-i păstreze sfinţenia, protejând-o şi cinstind-o: „Căsătoria să fie ţinută în toată cinstea şi patul să fie nespurcat” (Evrei 13:4). El a susţinut ideea conform căreia căsătoria reprezintă cea mai apropiată şi mai intimă relaţie dintre un bărbat şi o femeie şi, în scrisoarea sa către biserica divizată din Efes, a folosit căsătoria ca pe o analogie a unirii care există între Hristos şi biserica Sa (Efeseni 5:21-33).

Căsătoria ca o expresie a naturii relaţionale a lui Dumnezeu

Apostolul Pavel spune că, „în adevăr, însuşirile nevăzute ale Lui […] se văd lămurit de la facerea lumii, când te uiţi cu băgare de seamă la ele, în lucrurile făcute de El” (Romani 1:20). Acest lucru sugerează faptul că, atunci când studiem natura relaţiei de căsătorie, ar trebui să aflăm ceva despre cine este Dumnezeu şi despre cum este El. S-ar putea totuşi să ne ajute să înţelegem şi să rezonăm cu marea dorinţă a inimii Lui şi să apreciem motivul pentru care a creat căsătoria. Analizând opera Lui măreaţă, prindem un crâmpei din caracterul, personalitatea şi motivaţiile Sale. Căsătoria este o reflectare frumoasă a naturii lui Dumnezeu. La instituirea căsătoriei în Grădina Edenului, Creatorul a modelat fiinţe umane după chipul şi înfăţişarea Sa (Geneza 1:26). Actul Său creator descoperă modul în care a pus atât în Adam, cât şi în Eva o capacitate

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 24

01/09/2015 11:04:26

Intimitatea, ţinta căsătoriei

de a oferi şi de a primi dragoste în interiorul unei relaţii de iubire şi de angajament. Această relaţie maritală scoate în evidenţă importanţa pe care Dumnezeu o acordă intimităţii, armoniei şi apropierii şi arată felul în care natura Sa relaţională este oglindită în dragostea lipsită de egoism a două persoane care găsesc unitatea şi apropierea prin bucuria dragostei maritale. O analiză mai amplă a Scripturilor ne ajută să dobândim o şi mai mare înţelegere a cât de mult tânjeşte Dumnezeu după o relaţie cu fiinţele create de El şi cât de mult relaţia de căsătorie este o expresie a naturii Sale relaţionale. Imaginile şi descrierile personalizate ale lui Dumnezeu, oferite de diferiţi autori biblici, ne oferă multe ilustraţii care descoperă natura şi personalitatea Sa. Apostolul Ioan declară că „Dumnezeu este dragoste” şi că „dragostea este de la Dumnezeu” (1 Ioan 4:7,8). El spune că „oricine iubeşte este născut din Dumnezeu şi cunoaşte pe Dumnezeu”. Natura lui Dumnezeu este cea de agape – o dragoste care se oferă pe sine. Acest lucru este exemplificat în esenţa dăruirii de sine, care îşi găseşte expresia în legătura armonioasă şi plină de iubire dintre cele trei persoane ale Dumnezeirii, în modul în care relaţionează una cu alta. Acest lucru este descoperit în iniţiativa salvatoare şi plină de dragoste a întrupării, prin care Isus a căutat să restaureze relaţiile bazate pe o dragoste agape. „Aceasta este porunca Mea: Să vă iubiţi unii pe alţii cum v-am iubit Eu” (Ioan 15:12). El ne-a învăţat că îţi găseşti cea mai mare împlinire atunci când Îl iubeşti pe Dumnezeu „cu toată inima ta, cu tot sufletul tău şi cu tot cugetul tău” şi „pe aproapele tău ca pe tine însuţi” (Matei 22:37-39). În cartea sa A Conspiracy of Goodness [O conspiraţie a bunătăţii], Donald Messer prezintă o imagine a lui Dumnezeu ca un iubit. El Îl vede pe Dumnezeu întruchipat, în Cântarea cântărilor, într-un mire plin de pasiune, care îşi urmăreşte activ, îşi atrage şi îşi curtează stăruitor mireasa. În evanghelii, pasiunea lui Isus nu este văzută ca una pasivă şi indiferentă, ci mai degrabă ca o dragoste profundă şi consacrată, care agonizează pentru cei pe care îi iubeşte şi pentru care suferă. În mod clar, Isus a suferit din cauza depărtării, a separării şi a respingerii pe care le-a trăit în relaţia cu această lume. Alte pasaje biblice Îl întruchipează pe Dumnezeu ca pe o persoană care se bucură în a se oferi pe sine altora şi care caută în mod activ să aibă relaţii apropiate cu cei pe care îi numeşte prieteni. „Nu vă mai numesc robi”, spune Isus, „ci v-am numit prieteni, pentru că v-am făcut

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 25

01/09/2015 11:04:26

În căutarea intimităţii în căsătorie

cunoscut tot ce am auzit de la Tatăl Meu” (Ioan 15:15). Relaţia lui Isus cu ceilalţi nu a fost o prietenie absorbită de sine şi exclusivă, de pe o poziţie de superioritate, ci una izvorâtă dintr-o inimă sensibilă şi plină de empatie, care simţea bucuria, durerea şi descurajarea celorlalţi. Legăturile pe care le-a stabilit cu nulităţile şi cu oamenii obişnuiţi ai societăţii în care trăia, mai mult chiar faptul că îi vizita şi mânca împreună cu săracii, păcătoşii şi proscrişii scot în evidenţă cât de mult căuta să stabilească o relaţie sinceră cu ceilalţi, bazată pe egalitate şi reciprocitate. A sugera că Dumnezeu este o fiinţă distantă şi îndepărtată înseamnă a nega realitatea cu privire la ce şi la cum este Dumnezeu. Distanțarea şi izolarea sunt atribute străine naturii lui Dumnezeu! Nu au fost niciodată parte din El. De aceea, atunci când a creat fiinţele umane ca bărbat şi femeie, El a spus că nu este „bine ca omul să fie singur” (Geneza 2:18). În loc să le condamne la izolare şi alienare, Dumnezeu le-a aşezat în mod deliberat într-o relaţie interpersonală în care pot atinge un nivel de intimitate care să le aducă satisfacţii (Geneza 1:26; 2:18,24). Latura afectivă, sau emoţională, a lui Dumnezeu este clar vizibilă în modul în care reacţionează la ruşine şi la inima frântă. Psalmistul David vorbeşte despre Dumnezeu ca fiind „aproape de cei cu inima frântă” şi dispus să asculte pe oricine strigă după ajutor (Psalmii 34:17,18). El şi-L închipuie pe Dumnezeu ca fiind „milostiv în toate faptele Lui” şi gata să-i „sprijine pe toţi cei ce cad”. El este un prieten adevărat care „păzeşte pe toţi cei ce-L iubesc”, înveşmântându-i cu harul şi bunăvoinţa Lui (Psalmii 145:14,17,21). Sprijinul emoţional al lui Dumnezeu nu este niciodată departe de cei răniţi de neîncrederea, ostilitatea şi înstrăinarea atât de tipice relaţiilor umane, chiar din cele mai vechi timpuri. Conştient de urmările tragice pe care le-a adus păcatul şi de efectul vast pe care l-a avut asupra relaţiilor umane, Dumnezeu S-a grăbit să Se ofere pe Sine în lucrarea de iertare, vindecare şi restaurare a relaţiilor stricate. Isus i-a îndemnat pe ucenicii Săi să-şi reorienteze viața și să-și pună încrederea în Dumnezeu. Apostolul Pavel le-a poruncit credincioşilor să-L urmeze pe Hristos şi să scoată din vieţile lor „curvia, necurăţia, patima […] mânia, vrăjmăşia, răutatea, clevetirea, vorbele ruşinoase” (Coloseni 3:5-7) şi să manifeste un nou mod de a trăi, cu „bunătate, cu smerenie, cu blândeţe, cu îndelungă răbdare. Îngăduiţi-vă unii pe alţii şi, dacă unul are pricină să se plângă de altul, iertaţi-vă unul pe altul” (Coloseni 3:12,13).

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 26

01/09/2015 11:04:26

Intimitatea, ţinta căsătoriei

Atunci când a înfiinţat instituţia căsătoriei, Dumnezeu, consecvent naturii Sale, a gândit şi a modelat o relaţie bazată pe dragoste şi intimitate, care împlineşte nevoia umană de reciprocitate, procreaţie şi prietenie. Având capacitatea de a iubi şi nevoia de a relaţiona, Adam şi Eva nu erau altceva decât reflexia naturii relaţionale a Creatorului lor şi, ca atare, Îi aduceau slavă Lui. Știind că nu era bine ca ei să fie singuri, Dumnezeu a creat căsătoria şi apoi a numit-o „foarte bună” (Geneza 1:31).

Căsătoria – o călătorie spre intimitate Modelul de căsătorie prezentat în Geneza 2:24,25 subliniază foarte clar planul şi scopul originar pe care Dumnezeu le-a avut pentru căsătorie: De aceea [singurătatea, versetul 18] va lăsa omul pe tatăl său şi pe mama sa şi se va lipi de nevasta sa, şi se vor face un singur trup. Omul şi nevasta lui erau amândoi goi şi nu le era ruşine.

Modul în care Dumnezeu a instituit relaţia de căsătorie dintre Adam şi Eva este extrem de important. Cuvintele introductive „de aceea” (adică „din acest motiv”, versetul 24) indică faptul că Dumnezeu a prevăzut această relaţie ca tipar pentru căsătoria tuturor generaţiilor viitoare. Din sintagma „omul şi nevasta lui” (versetul 25) reiese că El a instituit o căsătorie monogamă, o relaţie heterosexuală, împărtăşită exclusiv de doi parteneri căsătoriţi. În acest pasaj din Scriptură găsim de asemenea şi o descriere a modului în care Adam şi Eva au fost aduşi împreună într-o relaţie – legământ. Cuvintele din versetul 24 oferă o imagine clară şi concisă a elementelor majore ale relaţiei de căsătorie şi a procesului efectiv prin care un soţ şi o soţie călătoresc împreună către atingerea unui sentiment al unității. Expresia „se vor face un singur trup” indică în mod clar faptul că tovărăşia şi intimitatea constituie scopul căsătoriei. Prin parteneriatul stabilit în relaţia maritală, Dumnezeu a instituit mijloacele prin care doi oameni, care aleg să rămână consacraţi unul altuia, pot atinge o relaţie de prietenie profundă şi de durată. Mai mult decât oricare altă relaţie umană, prietenia atinsă prin căsătorie se apropie de imaginea şi de asemănarea lui Dumnezeu în formă umană.3

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 27

01/09/2015 11:04:26

În căutarea intimităţii în căsătorie

Trei expresii-cheie care ne conturează concepţia despre căsătorie În încercarea de a înţelege mai bine conceptul biblic al căsătoriei, haideţi să analizăm acum cele trei expresii-cheie din Geneza 2:24. Ar trebui să observăm, de asemenea, modul în care nuanţele din cele trei expresii ne oferă o înţelegere şi o apreciere mai bune ale forţelor dinamice care influenţează şi conturează concepţia biblică despre căsătorie. Cele trei expresii scot în evidenţă trei componente-cheie pentru clădirea unei concepţii echilibrate despre căsătorie şi luminează calea spre dezvoltarea unei relaţii maritale fericite şi sănătoase. 1. Dorinţă şi atracţie reciproce. În primă instanţă, Geneza 2:24 spune: „De aceea va lăsa omul” [sublinierea autorului]. Cuvântul ebraic pentru „lăsa” este azab. Sensul acestui termen este unul puternic şi înseamnă „a uita” sau „a abandona” şi este adesea folosit pentru a descrie felul în care Israel L-a uitat pe Dumnezeu pentru dumnezeii falşi.4 În societatea patriarhală, ideea ca bărbatul să-şi părăsească tatăl şi mama, faţă de care avea cea mai sfântă obligaţie şi responsabilitate socială, era înspăimântătoare şi revoluţionară. Dar versetul 24 răstoarnă această idee şi declară, fără urmă de ambiguitate, că bărbatul îi este în primul rând loial soţiei sale. Aşadar, ceea ce Biblia sugerează este că atât bărbaţii, cât şi femeile ar trebui să „lase” – să taie acele legături de solidaritate cu părinţii lor. Păstrarea unor astfel de legături de rudenie poate în realitate atenta la independenţa şi libertatea relaţiei de căsătorie şi poate inhiba capacitatea partenerilor de a fi loial unul altuia, în special bărbatul faţă de soţie.5 „Lăsarea” din Geneza 2:24 înseamnă că este absolut necesar ca partenerii să fie complet liberi de orice fel de interferenţe din afară, în căutarea lor de a-şi dezvolta relaţia emoţională şi sexuală. Trebuie să se desprindă de acele legături de familie care le restrâng independenţa şi împiedică stabilirea unor limite foarte clare ale relaţiei. Acest proces de diferenţiere va ajuta cuplul să-şi stabilească o identitate proprie foarte clară, diferită şi separată de familiile de origine ale fiecărui partener. Fără acest sentiment al separării, relaţia de căsătorie poate fi foarte uşor sabotată de influenţe exterioare. Totuşi aceasta nu înseamnă că partenerii căsătoriţi pierd orice fel de legătură cu familiile lor. Nici pe departe. Trebuie să caute să menţină un echilibru sănătos între separare şi apropiere. Actul de a „lăsa” al bărbatului (şi al femeii) este clar motivat de dorinţa de tovărăşie şi de sentimentul de legătură unul cu celălalt. Geneza

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 28

01/09/2015 11:04:26

Intimitatea, ţinta căsătoriei

2:18 spune că Dumnezeu a creat femeia pentru a fi „un ajutor potrivit pentru el [bărbat]”, ceea ce înseamnă, aşadar, că, în calitate de parteneri egali în căsătorie, atât bărbatul, cât şi femeia nu erau doar potriviţi unul pentru celălalt, ci şi capabili de a-şi împlini unul celuilalt nevoile fizice, emoţionale, sociale şi spirituale. De asemenea, este evident că acesta este motivul pentru care se doresc unul pe celălalt şi sunt atraşi într-o relaţie de apropiere unul de altul. Mai mult decât atât, este evident din relatare că Adam întâmpină momentul în care îi este prezentată femeia (versetul 23) nu ca un spectator detașat sau dezinteresat, ci ca o persoană extrem de atrasă şi de motivată. Adam o primeşte pe Eva de bunăvoie şi plin de pasiune, ca pe una care îi oferă perspectiva tovărăşiei, a parteneriatului şi a împlinirii sexuale. A trece cu vederea felul în care este considerată femeia ca fiind perfectă pentru a-i îndeplini toate nevoile lui Adam şi a-i nega încântarea absolută a acestuia cu privire la prezenţa ei atractivă, disponibilă şi plină de receptivitate față de persoana lui înseamnă să pierzi din vedere impactul acelei prime întâlniri: „Iată în sfârşit aceea care este os din oasele mele şi carne din carnea mea! Ea se va numi «femeie», pentru că a fost luată din om” (versetul 23). 2. Angajament reciproc. Al doilea element în procesul formării căsătoriei implică conceptul de unire. Cuvântul ebraic pentru „se va lipi” (versetul 24) este verbul dabaq. Acesta este un alt termen puternic. Înseamnă un „ataşament personal puternic”6. Semnificaţia originară a cuvântului implică „agăţare, lipire, a rămâne fizic aproape precum cureaua de spate, pielea de carne şi carnea de os”7. Este adesea folosit ca un termen tehnic pentru legământul unirii dintre Israel şi Domnul8 şi presupune o înţelegere de o importanţă profundă şi de durată, care angrenează în totalitate cele două părţi ale acordului. Mai mult decât atât, dabaq pune accentul în mod special pe dimensiunile interioare, atitudinale ale legământului – atitudini exprimate în angajamentul total al partenerilor dintr-o căsătorie unul faţă de altul şi faţă de relaţia lor. Termenul „implică o devoţiune şi o încredere de nezdruncinat între două fiinţe umane; înseamnă o atracţie permanentă, care transcende unirea genitală, căreia însă îi oferă însemnătate”.9 Apostolul Pavel dezvoltă această temă în Efeseni 5. În acest capitol, el sugerează că relaţia spirituală profundă care există între un soţ şi o soţie este una în care amândoi sunt devotaţi unul altuia în „supunere unii altora” (versetul 21), ceea ce înnobilează, hrăneşte şi dă forţă relaţiei de

In cautarea intimitatii in casatorie.indd 29

01/09/2015 11:04:26

Pentru comenzi prin poștă sau agenți de vânzare: Editura Viață și Sănătate Telefon: 021 323 00 20, 0740 10 10 34 Fax: 021 323 00 40 E-mail: comenzi@viatasisanatate.ro Site: www.viatasisanatate.ro

În căutarea intimităţii în căsătorie

 intimitatii În căutarea

în căsătorie



BRYAN CRAIG

BRYAN In cautarea intimitatii in casatorie_coperta.indd 1

CRAIG 01/09/2015 11:11:10