Prietenie cu intentii serioase by Editura Viață și Sănătate

DR. KAY KUZMA

DISCUŢII DESCHISE CU TINERII NECĂSĂTORIŢI

DR. KAY KUZMA

PRIETENIE

CU INTENŢII SERIOASE DISCUŢII DESCHISE CU TINERII NECĂSĂTORIŢI

Pantelimon 2016

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 1

24/06/2016 11:19:22

© 2016 – Editura Viață și Sănătate Toate drepturile rezervate. English edition copyright © by Pacific Press Publishing Association, Nampa, Idaho, USA. This Romanian-language edition is published under a licensing agreement with the copyright owner. All international rights reserved. Aparută sub îngrijirea Departamentului Viața de Familie al Uniunii Române. Titlul original: Serious About Love: Straight Talk to Single Adults Coordonator proiect: Romică Sîrbu Traducere: Cristina Ruță Redactare: Loredana Sîrbu Tehnoredactare: Irina Toncu

Cărțile Editurii Viață și Sănătate pot fi achiziționate prin rețeaua sa națională de librării www.viatasisanatate.ro/librarii Pentru comenzi prin poștă sau agenți de vânzare: Editura Viață și Sănătate Telefon: 021 323 00 20, 0740 10 10 34 Fax: 021 323 00 40 E‑mail: comenzi@viatasisanatate.ro Site: www.viatasisanatate.ro

Descrierea CIP a Bibliotecii Naţionale a României Kuzma, Kay Prietenie cu intenţii serioase / Kay Kuzma ; trad.: Cristina Ruţă. - Pantelimon : Viaţă şi Sănătate, 2016 ISBN 978-973-101-988-8 I. Ruţă, Cristina (trad.) 159.922.1

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 2

24/06/2016 11:19:22

DEDIC ACEASTĂ CARTE COPIILOR MEI ŞI PARTENERILOR LOR DE CĂSĂTORIE Kim şi Ed Kari şi Jeff Kevin şi Angela

Să vă amintiţi întotdeauna că...

„…Prin înţelepciune se înalţă o casă şi prin pricepere se întăreşte; prin ştiinţă se umplu cămările ei de toate bunătăţile de preţ şi plăcute.” Proverbele 24:3,4

Cu mulţumiri speciale lui Kari St. Clair pentru timpul, înţelepciunea şi ideile pe care i le-a împărtăşit mamei ei pe parcursul redactării acestei cărţi. Cartea nu ar fi fost la fel fără contribuţia ei!

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 3

24/06/2016 11:19:22

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 4

24/06/2016 11:19:22

INTRODUCERE

Doreşti să faci o investiţie în căsătorie în viitorul apropiat? Căsătoria nu este ca piaţa bursieră – nu alegi un partener de căsătorie arătos pe care-l păstrezi atâta timp cât se dovedeşte a fi o investiţie bună şi pe care îl abandonezi atunci când începe să se devalorizeze. Căsătoria este o investiţie pe viaţă. Eşti dator faţă de tine însuţi să descoperi de ce lucruri ai nevoie pentru a fi fericit şi împlinit într-un angajament pe viaţă. Ai informaţia necesară pentru a alege cu înţelepciune un partener de căsătorie? Eşti suficient de matur ca să-ţi dai seama că dragostea şi căsătoria nu sunt neapărat pentru totdeauna. I-ai văzut pe unii dintre prietenii tăi cum s-au îndrăgostit, s-au căsătorit şi s-au despărţit. Alţii se străduiesc să-şi menţină căsnicia pe linia de plutire şi nu puţini sunt cei care, deşi căsătoriţi, trăiesc ca doi străini. Sau poate ai trecut printr-o relaţie nefericită, ai avut parte de o despărţire traumatizantă şi doreşti cu disperare să nu mai repeţi greşeala. Vrei ceva mai bun. Nu doar că doreşti să eviţi agonia devastatoare a respingerii şi a divorţului, dar vrei să ai parte de tot ce Dumnezeu a intenţionat să fie dragostea conjugală. Cartea aceasta este pentru cei care au intenţii serioase de căsătorie. Este pentru cei care au trecut de perioada tumultoasă a amorezării adolescentine şi care, acum, caută în mod serios un partener de căsătorie pentru toată viaţa. Trăieşte cât mai raţional posibil perioada curteniei. Ia-ţi timp suficient pentru a-ţi da seama dacă ai ales persoana potrivită. Nu este nimic mai falimentar decât să faci o investiţie pe termen lung în ceea ce, în final, se va dovedi a fi o relaţie de scurtă durată. Introducere

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 5

24/06/2016 11:19:22

Nu renunţa la idealism. Visele tale pot deveni realitate. În ciuda timpului dificil în care trăim, te poţi bucura în căsătoria ta de experienţa solidă şi neîntreruptă a dragostei intime şi necondiţionate. Dar nu te amăgi – ea nu este rezultatul întâmplării! Găsirea fericirii pe care o cauţi depinde în mare măsură de doi factori: de alegerea partenerului potrivit şi de capacitatea de a fi partenerul potrivit pentru persoana aleasă. Un mic sfat: alege înţelept. Dragostea nu este suficientă pentru a avea o căsnicie durabilă. Dacă ai intenţii serioase de căsătorie, citeşte această carte împreună cu persoana iubită. Promite-ţi ţie personal şi promiteţi-vă unul altuia că veţi evalua factorii de risc ce duc la înstrăinare şi divorţ. Rezolvaţi problemele minore şi majore din relaţia voastră înainte de căsătorie. Căsătoria este un angajament pe viaţă. Alegerile pe care le faci înainte de căsătorie sunt critice pentru fericirea viitoare: ele te ajută să descoperi cine eşti şi ce anume te face să-ţi cânte inima de fericire. Prin urmare, trăieşte la maximum fiecare zi, devenind ceea ce Dumnezeu doreşte de la tine. Crede că Dumnezeu are în vedere lucruri bune pentru tine şi că dorinţa inimii Lui este să împlinească dorinţa inimii tale. Nu te mulţumi cu nimic mai puţin! — Kay Kuzma

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 6

24/06/2016 11:19:22

CAPITOLUL 1

CE AŞTEPŢI DE LA CĂSĂTORIE? În timpul oficierii ceremoniei de confirmare pentru un grup de tineri, episcopul i-a pus următoarea întrebare unui copil emoţionat: — Cum defineşte Catehismul căsătoria? Copilul a ezitat o clipă şi apoi a răspuns: — Este un loc de chin groaznic unde unii oameni ajung pentru o vreme ca să se pregătească pentru o lume mai bună. — Nu, nu! l-a întrerupt preotul parohial. Ai încurcat definiţia căsătoriei cu cea a purgatoriului! — Lasă-l, i-a spus episcopul zâmbind. Cum ar putea doi preoţi ca noi să ştie dacă acest copil a greşit sau nu? Fiecare mireasă şi fiecare mire spun „da!”, aşteptându-se ca mariajul lor să fie diferit. Ei cred că uniunea lor le va oferi intimitate şi împlinire adevărată. Niciun cuplu tânăr nu ar păşi spre altar dacă ar şti că urmează să intre în „purgatoriu”. Oamenii se căsătoresc pentru că visează să trăiască fericiţi până la adânci bătrâneţi. Vor raiul pe pământ, nu iadul! Dar atât de puţini ating idealul! Oare de ce? Poţi face ceva pentru ca aşteptările pe care le ai cu privire la căsătoria ta să devină o realitate?

ALEGEREA UNUI PARTENER DE CĂSĂTORIE

Căsătoria este un moment de răscruce. Tot ceea ce urmează după aceea va depinde de persoana pe care o alegi ca partener de viaţă. AlegeCe aştepţi de la căsătorie?

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 7

24/06/2016 11:19:22

rea unui partener de căsătorie care să treacă proba timpului este decizia cea mai importantă pe care o vei face vreodată. Şi totuşi mulţi studiază cu mai multă seriozitate maşina pe care vor s-o cumpere decât persoana cu care doresc să se căsătorească. Ai putea să cumperi o maşină doar pe baza simţămintelor pe care ţi le stârneşte? Dacă vrei să eviţi nefericirea conjugală, trebuie să ai un ţel mai înalt decât simpla găsire a unei persoane atrăgătoare. Şi probabil că nici nu este înţelept să te căsătoreşti doar pentru că ai găsit pe cineva care-ţi satisface nevoile. Trebuie să raportezi fiecare aspect al vieţii celuilalt la propria ta viaţă. Căsătoria este un angajament pe viaţă, care nu ţine seama de personalitate, handicapuri, temperament, bani, aspect exterior sau sănătate. Acest angajament nu ar trebui să fie greu de respectat. Nu ar trebui să ne trudim să-l respectăm! A-l iubi pe partenerul tău ca pe tine însuţi trebuie să fie răspunsul cel mai natural al fiinţei tale. Este nevoie de mult efort pentru a avea o căsnicie reuşită, însă efortul nu trebuie să se transforme în corvoadă. Corvoadă este atunci când mergi la serviciu doar pentru a primi salariu. Dar, dacă îţi faci meseria indiferent de salariu, atunci i te dedici în întregime şi nu ţi se mai pare deloc o corvoadă. Orice căsătorie reuşită necesită eforturi, dar, dacă te căsătoreşti cu persoana potrivită şi dacă alegi să fii persoana potrivită pentru partenerul tău, atunci vei descoperi că satisfacţia este mai uşor de obţinut. Dar cine este partenerul potrivit? Este persoana care-ţi vede visurile şi potenţialul şi care te ajută să le împlineşti. Partenerul potrivit te încurajează să devii întruchiparea cea mai înaltă a viziunii tale măreţe! A fi partenerul potrivit înseamnă că dorinţa ta cea mai mare este să faci la fel pentru celălalt. Convingerea mea este că majoritatea căsătoriilor ajung într-o stare de chin groaznic din cauză că oamenii nu se cunosc pe ei înşişi şi nu ştiu ce anume le face inima să cânte de fericire. Ei nu au un plan pentru viaţa lor. În schimb, se lasă conduşi de emoţii, nu aleg bine persoana pe care o curtează şi apoi speră că cel iubit se va schimba ca prin minune, că va deveni partenerul ideal şi că le va oferi împlinire de durată, răspunzând la toate nevoile lor. Ei bine, scenariul acesta rareori se întâmplă în realitate.

Prietenie cu intenţii serioase

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 8

24/06/2016 11:19:22

EVITAREA CĂSĂTORIEI MAI PUŢIN DECÂT IDEALE Înainte de a alege un partener, este foarte important să decizi ce anume aştepţi de la căsătorie. Trebuie ca mai întâi să cunoşti destinaţia pentru a stabili cum vei ajunge acolo. Majoritatea oamenilor îşi doresc dragoste romantică, intimitate, un sentiment de împlinire şi de prietenie în căsătorie. Vor un parteneriat egal – nu o uniune în care unul îl domină pe celălalt. Căsătoria ideală este cea în care partenerii continuă să crească în dragoste, în înţelegere şi în unitate. Ei sunt complet dedicaţi explorării şi descoperirii reciproce în timp ce îşi duc viaţa împreună şi îşi împlinesc unul altuia nevoile, atât în sănătate şi în bogăţie, cât şi atunci când tubul de pastă de dinţi rămâne fără capac. Aceasta este fericirea maritală. Majoritatea celor proaspăt căsătoriţi se aşteaptă să aibă un mariaj ideal. Însă puţini îşi menţin această aşteptare şi după primii cinci ani. Idealul este posibil doar atunci când cuplul se dedică şi urmăreşte în mod activ păstrarea mereu vie a relaţiei de căsătorie prin încurajarea dezvoltării personale. Multe căsătorii pur şi simplu mor în primii ani. Statisticile despre divorţ confirmă acest fapt. Dar cu restul ce se întâmplă? Supravieţuiesc, însă prea adesea nu reuşesc să atingă idealul. De regulă, aceste căsătorii se împart în următoarele categorii: căsătoria de convenienţă, căsătoria devitalizată, căsătoria cu partener dominator/docil şi căsătoria conflictuală. Să aruncăm o privire asupra acestor căsătorii nu tocmai ideale. Dacă nu-ţi place ceea ce vei citi şi dacă doreşti să eviţi aceste situaţii, restul cărţii îţi va ghida paşii de-a lungul perioadei de curtenie, astfel încât mariajul tău să poată fi tot ce-ţi doreşti. Dacă vei parcurge cu înţelepciune perioada de curtenie, vei avea cele mai mari şanse să te bucuri de o căsătorie dinamică, în care ambii parteneri se vor dedica creşterii împreună în cadrul unei relaţii care să dureze o viaţă întreagă.

CĂSĂTORIA DE CONVENIENŢĂ

Căsătoria de convenienţă se aseamănă cu un parteneriat de afaceri. Soţul şi soţia au nevoie unul de celălalt pentru a-şi achita facturile, pentru a creşte copiii, pentru a se distra, pentru a conduce maşina pe rând atunci când pleacă în concediu. Însă în ce priveşte rutina cotidiană, nu există Ce aştepţi de la căsătorie?

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 9

24/06/2016 11:19:22

decât puţină savoare, dacă nu chiar deloc, în relaţia lor. Ar putea chiar să se gândească la divorţ, dat fiind faptul că satisfacţia maritală este scăzută, însă, pentru moment, este mai convenabil pentru copii şi pentru ei înşişi să lase lucrurile ca atare. Jerry şi Trish au o astfel de căsătorie de convenienţă. Jerry este medic şi îşi are propria viaţă. Are nevoie de o soţie care să se ocupe de gospodărie, iar Trish este o persoană în preajma căreia te simţi bine. Dacă i s-ar întâmpla vreodată ceva rău lui Trish, el recunoaşte că s-ar recăsători. — Căsătoria rezolvă multe probleme, spune el. Ai pe cineva cu care să vorbeşti, care să-ţi gătească, să facă cumpărăturile, să se ocupe de oaspeţi şi să te însoţească la evenimentele sociale. Dar ce părere are Trish despre căsnicia ei? — Categoric că nu e dragostea à la Romeo şi Julieta, spune ea, la care obişnuiam să visez în copilărie. Ştiam că părinţii mei aveau o căsătorie de convenienţă – nu ar fi reuşit să supravieţuiască la fermă unul fără celălalt – însă nu m-am gândit niciodată că şi căsnicia mea va fi la fel. Totuşi este o căsătorie stabilă, aşa că stau mult mai bine decât mulţi dintre prietenii mei. Ştiu că Jerry are nevoie de mine ca să am grijă de casă, dar el are propria carieră, şi la fel şi eu. De curând, am devenit preşedinta Campaniei United Way din districtul nostru şi lucrez la fel de asiduu ca şi el. Am propriii prieteni, iar Jerry şi-i are pe-ai lui. Noaptea e bine să ştii că ai pe cineva prin preajmă. M-aş simţi îngrozitor de singură, mai ales că acum copiii au plecat la casele lor. Aceasta este o căsătorie de convenienţă tipică. Nu este o căsătorie rea, dar nici ceea ce aşteaptă majoritatea tinerilor îndrăgostiţi. Din ce cauze devine căsătoria un simplu aranjament? Poate că cei doi nu au împărtăşit acelaşi ideal în ce priveşte tipul de mariaj dorit. Sau poate că ideile lor despre căsătorie s-au schimbat sub impactul realităţii responsabilităţilor cotidiene şi al programului încărcat. Poate că au devenit atât de absorbiţi de activitatea de creştere a copiilor, încât şi-au neglijat propria relaţie. Poate că nu au avut deprinderile de comunicare necesare pentru a discuta ceea ce se întâmplă cu relaţia lor sau poate că le-a lipsit hotărârea de a o readuce pe făgaş. Poate că le-au lipsit interesele similare, al căror rol este să-i apropie pe parteneri pe unul de celălalt. Fără aceste ingrediente vitale, este uşor ca luna de miere dinamică să se transforme într-o căsnicie de convenienţă.

Prietenie cu intenţii serioase

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 10

24/06/2016 11:19:22

CĂSĂTORIA DEVITALIZATĂ Căsătoria devitalizată începe cu aşteptări înalte şi un simţ acut al dragostei romantice, însă, la scurt timp, ceva se schimbă. Cuplul uită să continue cu atenţiile de la început. Poate că s-au căsătorit în etapa pasională a relaţiei lor şi poate că au rostit jurământul de căsătorie înainte de a învăţa să-şi comunice nevoile. Nu au înţeles importanţa continuării curteniei şi după ce simţămintele intense ale dorinţei s-au maturizat, ajungând la etapa stabilă a dragostei adevărate. Iar acum se întreabă: „Oare de ce ne-am căsătorit?” Mai multe femei decât bărbaţi îşi caracterizează căsătoria ca fiind devitalizată, probabil din cauză că femeile tind să aibă fantezii romantice cultivate de societate şi mass-media. Şi e posibil ca ele să nu se simtă la fel de împlinite de carieră la fel de mult ca bărbaţii. De regulă, aceste femei se căsătoresc cu ideea că Făt-Frumos al lor le va face să se simtă ca în al nouălea cer la fel ca în perioada curteniei. Din nefericire, mulţi feţi-frumoşi tind să se comporte eroic doar atunci când e un premiu de câştigat. După ce nunta şi luna de miere au trecut, ei se îndreaptă spre alte cuceriri, nu neapărat femei, ci spre obiective academice, promovarea în carieră, diverse activităţi recreative sau spre bursa de valori. Aceşti bărbaţi îşi iubesc soţiile, însă nu se dau peste cap ca să le satisfacă nevoile emoţionale şi nici nu realizează cât de important este să petreacă foarte mult timp împreună, mai ales atunci când au interese şi ţeluri de viaţă diferite. Pe măsură ce bărbaţii se apropie de criza vârstei mijlocii (40-55 de ani), unii realizează că mariajul lor nu mai este foarte incitant. Acum, după ce şi-au atins obiectivele academice, profesionale, sportive şi financiare, prea mulţi bărbaţi cred că sentimentul de neîmplinire se datorează faptului că s-au căsătorit cu femeia nepotrivită. Şi mult prea mulţi recurg la manevra clasică pentru bărbaţii de vârstă mijlocie: îşi cumpără o maşină sport de lux, divorţează de prima soţie şi îşi caută o femeie tânără şi atrăgătoare, care, nu peste mult timp, devine a doua soţie. Problema cu acest scenariu este că după 5 ani aceşti bărbaţi constată că se găsesc din nou într-o căsătorie devitalizată! Cum arată o căsătorie devitalizată? Iată ce spune Robin despre căsătoria ei: „Richard a fost un adevărat Romeo în perioada de curtenie. Îţi vine să crezi că de ziua mea a vorbit cu nişte prieteni să aducă chitarele şi să-mi cânte la fereastră? Am fost foarte surprinsă când m-a invitat la prima întâlnire, fiindcă nu aveam un cerc comun de prieteni. Prietenii lui Ce aştepţi de la căsătorie?

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 11

24/06/2016 11:19:22

erau petrecăreţi, în weekend preferau să meargă la plajă sau să joace tenis decât să meargă la biserică şi să-şi ia din timpul lor pentru a-i ajuta pe oameni. Însă când am ajuns să-l cunosc, mi-a plăcut de el. Chiar dacă nu aveam foarte multe în comun, Richard îmi făcea viaţa mai frumoasă. Măcar dacă ar mai face asta şi acum! Dacă l-ai fi cunoscut pe Richard în perioada facultăţii, nu l-ai mai recunoaşte, atât de mult s-a schimbat. Acum nu mai ştie decât de muncă, fără nicio distracţie, iar căsnicia noastră a devenit îngrozitor de ternă. Cu trei copii preşcolari, sunt ocupată până peste cap. În weekend, mă roagă de multe ori să joc tenis cu el, dar mie nu-mi place atât de mult să joc şi nici nu vreau să mă fac de râs. Uneori, îmi propune să mergem la plajă, dar să ieşi undeva cu trei preşcolari nu este deloc simplu. Personal, prefer să rămân acasă şi să citesc o carte bună. Ştiu că nu prea mă mai ocup de înfăţişarea mea dacă sunt acasă tot timpul, însă, dacă Richard mi-ar aduce un trandafir sau dacă mi-ar spune câteva vorbe de dragoste la telefon, cum făcea înainte, aş fi mai dispusă să depun efortul de a mă face mai atractivă. Dar, în situaţia aceasta, mă îndoiesc că ar băga de seamă.” Vrei să auzi cum stau lucrurile din perspectiva lui Richard? „Robin a fost una dintre fetele cele mai admirate din campus. Era o studentă de frunte şi era foarte implicată în programele bisericii. De aceea, am şi fost surprins că a acceptat să ieşim împreună de prima dată când i-am cerut. Ştiam că trebuie să fac ceva diferit pentru a-i capta atenţia. Cred că am fost atras de ea pentru că ştiam că puteam cuceri orice fată din campus, însă Robin nu părea interesată de mine. Era o provocare şi îmi plăcea asta. Nu peste mult timp ne-am căsătorit şi totul parcă s-a schimbat. Eu îi propuneam mereu să călătorim şi să facem diverse lucruri, iar ea prefera să stea acasă. Însă cum pentru mine a citi o carte religioasă nu înseamnă distracţie, nu a trecut mult timp până când ne-am obişnuit să facem fiecare ce vrea. Nu m-am aşteptat niciodată la o astfel de căsătorie. Eu visam că soţia mea mă va aştepta la uşă şi mă va potopi cu sărutări când mă întorceam acasă după o zi grea de lucru. Visam că ne vom plimba pe plajă mână în mână sau că vom juca o partidă de tenis, după care ne vom relaxa la spa. Însă nu reuşesc deloc să o conving pe Robin să facem ceva împreună. Şi de aceea am şi renunţat întrucâtva. Presupun că suntem doi oameni diferiţi, cu aşteptări diferite şi nevoi diferite. Căsnicia nu este deloc ceea ce m-am aşteptat să fie.”

Prietenie cu intenţii serioase

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 12

24/06/2016 11:19:22

Amândoi îşi dau seama că au o căsnicie devitalizată şi niciunul nu pare a avea capacitatea de a face o schimbare. Dacă şi-ar fi luat mai mult timp în perioada de curtenie ca să se cunoască mai bine unul cu altul, şi-ar fi putut da seama cât de diferite le sunt preocupările. Atunci ar fi putut lua o decizie raţională şi ar fi putut face un plan de acţiune. „Sunt deosebirile dintre noi prea mari pentru a ne căsători sau dispunem de resursele necesare pentru ca această căsnicie să meargă? Dacă deosebirile dintre noi sunt prea mari, atunci ce vom face dacă relaţia noastră începe să se deterioreze?”

CĂSĂTORIA CU PARTENER DOMINATOR/DOCIL

Râdem când auzim spunându-se că soţul este capul familiei, iar soţia este gâtul care întoarce capul. Ne amuzăm pe seama soţilor conduşi de soţii. Facem glume despre bărbaţii slabi. O astfel de glumă este aceasta: Într-o zi s-a făcut anunţul că toţi bărbaţii care doreau să meargă în cer trebuiau să se alinieze fie în dreptul pancartei pe care scria: „Capul suprem al familiei”, fie în dreptul celeilalte pancarte pe care scria: „Aspirant la titlul de cap al familiei.” Toţi bărbaţii s-au aliniat în dreptul celei de-a doua pancarte, cu excepţia unuia singur. Ceilalţi au fost surprinşi că el s-a aşezat acolo, fiindcă ştiau cât de importantă era sinceritatea pentru a fi admis în cer. Într-un final, unul dintre ei şi-a luat inima în dinţi şi l-a întrebat de ce s-a aşezat în dreptul primei pancarte. — O, a răspuns el, soţia mi-a spus să mă aşez aici. Pe lângă toate aceste glume, studiile nu au de spus lucruri drăguţe despre femeile care conduc casa şi care îşi tratează soţii într-o manieră umilitoare. Mai mult, mamele puternice şi taţii slabi au fost asociaţi cu copiii, şi mai ales cu băieţii, care aleg stilul de viaţă homosexual. Dacă e uşor de înţeles că o soţie dominatoare nu este un lucru bun în căsătorie, ce putem spune despre soţul dominator? Iată câteva exemple: Elly este căsătorită cu Al de 12 de ani. Copiii sunt acum la şcoală, iar Elly doreşte foarte mult să-şi continue studiile. Al a refuzat s-o lase pentru că aceasta ar afecta situaţia financiară a familiei şi pentru că el unul nu înţelege de ce trebuie să-şi termine studiile atâta timp cât el e dispus să-şi întreţină familia. Char a citit toate cărţile despre căsătorie pe care le-a găsit şi a participat la toate seminarele de familie. Dorinţa ei cea mai mare era să fie cea Ce aştepţi de la căsătorie?

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 13

24/06/2016 11:19:22

mai bună soţie şi cea mai bună mamă din lume. A încercat să-i vorbească şi lui Bill despre tot ce a învăţat, însă el n-a vrut să audă nimic. „Toată psihologia asta modernă nu poate să facă decât probleme”, a fost răspunsul lui. Chiar a început să simtă că ea a fost dintotdeauna cea care s-a adaptat la dorinţele şi poftele lui Bill, în timp ce el nu avea nici cel mai mic interes să se schimbe. Dan ţinea socoteală strictă în ce priveşte banii, dându-i lui Bonnie o anumită sumă săptămânală pentru cumpărături. La sfârşitul săptămânii, Bonnie trebuia să dea socoteală pentru fiecare bănuţ cheltuit. Nu putea să-şi cumpere nici măcar o ciocolată fără să-i spună lui Dan. Missy nu lua nicio decizie fără să-l întrebe pe Ted. Ori de câte ori copiii îi cereau ceva, ea le răspundea automat: „Întrebaţi-l pe tata.” Ted era autoritatea supremă în orice problemă. Missy le spunea mereu prietenilor: „Aseară am vrut să vă sun, dar Ted a spus că era prea târziu” sau: „Aş vrea să particip la grupa de studiu biblic, dar Ted crede că şi aşa lipsesc prea mult de-acasă” sau: „Îmi place ciocolata, dar Ted nu mă lasă să mănânc”. Keith nu a dorit să fie capul familiei, dar după ce Lynn a participat la un seminar despre cum să fii o bună soţie creştină, i-a cedat lui puterea decizională în toate treburile gospodăreşti. „Dragă, vreau să pun un tablou în living, dar nu înainte de a mă asigura că eşti de acord.” „Lacey nu se simte foarte bine. Crezi că ar trebui să o las să stea acasă şi să lipsească de la şcoală?” „Aş putea să-mi cumpăr material pentru o rochie? Să-mi iau pe albastru sau pe roşu?” „Vrei să semnezi tu carnetul de note al lui Jeff sau pot s-o fac eu?” Înainte de căsătorie, Lynn părea foarte capabilă să ia singură decizii, de aceea Keith s-a şi căsătorit cu ea. Iar acum, supuşenia ei îl face să se urce pe pereţi! Mulţi tineri creştini au fost învăţaţi să creadă că soţul ar trebui să fie capul familiei, dar nimeni nu ar vrea să se regăsească în vreuna dintre situaţiile amintite mai sus. Soluţia ideală este recunoaşterea lui Dumnezeu drept Cap al familiei, şi astfel, unul lângă altul, soţul şi soţia să conducă treburile zilnice ale familiei în domeniile în care fiecare este mai competent. Atunci ce facem cu sfatul biblic din Efeseni 5, unde se spune că soţiile trebuie să se supună soţilor lor? Observăm că el vine după sfatul din versetul 21, unde se afirmă că atât soţul, cât şi soţia trebuie să se supună unul altuia. Acesta este idealul lui Dumnezeu. Ocazional însă, dacă cei doi nu cad de acord într-o problemă, Dumnezeu le spune soţiilor că e mai bine să se supună decât să se opună. Este un sfat sănătos. Le împiedică pe soţii să devină atât de dominatoare, încât soţii, de dragul păcii, să nu aibă

Prietenie cu intenţii serioase

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 14

24/06/2016 11:19:22

altă soluţie decât să cedeze. Femeile rareori respectă bărbaţii slabi – sau pe cei dominatori! În căsniciile sănătoase, ceilalţi sunt în centrul atenţiei, pe când în căsnicia cu partener dominator, în centrul atenţiei este propria sa persoană. Când aşezi propria ta dorinţă mai presus de dorinţele sau de nevoile partenerului tău, eşti egoist. Şi categoric că nu acesta este idealul lui Dumnezeu. Dumnezeu nu l-a creat pe Adam ca să fie superiorul Evei şi nici pe Eva ca să fie superioara lui Adam. Ci i-a creat ca să fie diferiţi, fiecare susţinându-l pe celălalt pentru a ajunge la o împlinire desăvârşită, însă amândoi având valoare egală. Dacă Dumnezeu ar fi creat-o pe Eva din creierul lui Adam sau din piciorul lui, am putea conchide că superioritatea a făcut parte din intenţia lui Dumnezeu. Însă Dumnezeu nu a procedat aşa, ci a ales în schimb coasta lui Adam, un fapt simbolic ce ne arată că soţul şi soţia trebuie să stea împreună unul lângă altul, ca parteneri la fel de valoroşi, într-un legământ pe viaţă unul faţă de celălalt. Ce tip de căsătorie îţi doreşti? Când vine vorba de satisfacţia maritală şi de vieţuirea cotidiană practică, majoritatea îşi doresc o căsătorie în care partenerii se iubesc şi se respectă unul pe celălalt atât de mult, încât nu mai contează cine conduce.

CĂSĂTORIA CONFLICTUALĂ

Căsătoria conflictuală este căsătoria în care fiecare partener este convins de infailibilitatea sa şi devine rigid şi defensiv. Niciunul nu vede nevoia de a învăţa arta negocierii. Atitudinea predominantă este aceasta: „De ce să faci compromis atunci când părerea ta este corectă?” Înainte de căsătorie, pentru că fiecare se străduieşte din răsputeri să-i placă celuilalt, este dificil să estimezi cât de predispus este cuplul să sfârşească într-o căsnicie conflictuală. Ideal ar fi ca această dorinţă de a fi pe placul celuilalt să continue pe tot parcursul căsniciei, însă, uneori, nu se întâmplă aşa. Dimpotrivă, după căsătorie, fiecare se simte mai liber să-şi exprime opinia fără să ia în consideraţie sentimentele celuilalt. În căsătoria reuşită, în care fiecare îl respectă pe celălalt, exprimarea liberă a opiniilor personale este un lucru sănătos. Însă acolo unde nu există prea mult respect, prea adesea conflictul dă naştere la ostilitate. Când se întâmplă aşa, timpul pe care cuplul ar trebui să-l petreacă bucurându-se unul de celălalt este irosit în conflicte fără sens. De ce nu divorţează aceste cupluri? După cum spunea o femeie: „Dacă divorţăm nu mai avem cu cine să ne certăm.” Un soţ comenta: „În Ce aştepţi de la căsătorie?

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 15

24/06/2016 11:19:23

niciun alt tip de relaţie nu aş putea să intru în astfel de certuri, însă cu soţia mea pare un lucru normal.” Dumnezeu a conceput instituţia căsătoriei cu scopul de a oferi un climat sigur pentru creştere şi schimbare. Căsătoria a fost adusă la existenţă pentru a fi o relaţie ideală în care fiecare partener este hrănit şi susţinut, astfel încât atât potenţialul individual, cât şi cel al cuplului să crească. Efectul convieţuirii într-o căsătorie conflictuală este exact contrariul: ea înăbuşă creşterea şi dezvoltarea. Îl dărâmă pe celălalt în loc să-l zidească. Mai mult, cuvintele ostile Îl dezonorează pe Dumnezeu (Matei 5:21,22). Atâta timp cât diavolul îi poate ţine pe cei doi în certuri, căsnicia lor va fi un loc de chin groaznic, indiferent dacă se gândesc sau nu la divorţ. Cum poţi stabili dacă relaţia ta se îndreaptă către o căsătorie conflictuală? Fii atent la semnele de cicăleală, la atitudinea autoritară sau la orice alt de comportament care ţi se pare iritant. Este posibil să fii atât de îndrăgostit, încât să treci cu vederea tiparele comportamentale negative sau să crezi că acestea vor fi biruite prin dragoste. Din nefericire, după căsătorie, când relaţia este sigură şi când începe să fie înţeles faptul că acest comportament nedorit este în ascendenţă, și nu în declin, partenerul care până atunci a fost docil va începe să ia poziţie pentru drepturile sale. Rezultatul? Şi mai mult conflict. Danielle era un lider înnăscut. Era extrovertită, comunicativă, ştia să ia decizii, vedea repede ce trebuia făcut pentru a rezolva o problemă. Îi respecta pe specialiştii în diferitele domenii de activitate şi adesea îi critica pe cei mai puţin pricepuţi. S-a căsătorit cu Travis. Travis se gândea mult înainte să spună ceva, nu se grăbea să facă ceva şi niciodată nu ar fi făcut presiuni nici asupra altora, nici asupra lui însuşi. Privit din afară, ar fi putut fi luat drept o persoană supusă din cauza felului lui liniştit de a fi, însă avea opinii personale hotărâte. Lucrurile au mers bine până când un robinet a început să picure şi până când casa a avut nevoie să fie zugrăvită. — Travis, ştii câtă risipă de apă facem noi cu robinetul acesta? Trebuie reparat neapărat în weekend, i-a spus Danielle. Travis tocmai începuse de citit o carte şi în weekend s-a ocupat doar de lectură. — Travis, nu sufăr să văd pereţii cojindu-se, s-a plâns Danielle. Ori te vei ocupa de zugrăveală, ori cu banii de concediu am să angajez pe cineva ca să ne zugrăvească. Travis i-a răspuns calm: — Am să zugrăvesc eu.

Prietenie cu intenţii serioase

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 16

24/06/2016 11:19:23

Şi chiar intenţiona s-o facă, însă nu putea să lipsească de la un seminar de finanţe care se desfăşura chiar în săptămâna aceea. Două luni mai târziu, robinetul continua să picure, iar pereţii să se cojească. Danielle era din ce în ce mai necăjită. De ce nu putea Travis să semene cu tatăl ei, care îşi dădea interesul ca toate lucrurile din casă să fie în bună stare de funcţionare? Travis era aşa de neîndemânatic când era vorba de lucruri practice, cum ar fi repararea prăjitorului de pâine sau lipirea tapetului. (Înainte de căsătorie nu observase acest lucru.) Cu cât îl critica mai mult, cu atât îi scădea respectul faţă de el şi cu atât mai ascuţită îi devenea limba. Timp de şapte ani, Travis a suportat calm acest tratament, până când, într-o bună zi, a înfruntat-o. Ostilitatea sedimentată în toţi aceşti ani l-a făcut să spună lucruri urâte şi dureroase de faţă cu copiii. Îşi pierduse respectul faţă de soţia lui şi a tratat-o ca atare. Este posibil ca Danielle şi Travis să nu fi cunoscut niciodată sensul practic al cuvântului respect. Dacă respecţi pe cineva, nu îl cicăleşti şi nici nu faci pe şeful, chiar dacă firea ta tinde spre aşa ceva. Îţi cântăreşti cuvintele, te asiguri că vor fi spre zidire şi învăţătură, și nu spre nimicire. Dacă Danielle şi Travis nu s-ar fi grăbit să se căsătorească, aceste trăsături nesuferite şi conflictuale ar fi ieşit la suprafaţă mai înainte de ziua nunţii şi cei doi ar fi putut face o alegere mai informată. Dacă vrei să eviţi un mariaj conflictual, ia-ţi timp să analizezi cu atenţie fiecare trăsătură observabilă la celălalt – mai ales pe cele negative. Întreabă-te: „Pot învăţa să iubesc şi să respect un soţ/o soţie cu această trăsătură?” Chiar dacă tu o percepi ca fiind negativă, ai putea să o consideri ca fiind pozitivă, întrucât ea ar încuraja creşterea ta personală? Luaţi-vă timp să discutaţi comportamentele care vă deranjează. Motivaţia pentru schimbare este mai mare înainte de căsătorie decât după! În ceea ce priveşte trăsăturile mai greu de schimbat, discutaţi despre modul în care ele ar putea să vă afecteze căsnicia. Chiar dacă este cu neputinţă să anticipezi absolut tot ce s-ar putea ivi în căsătoria voastră, cu cât identificaţi şi trataţi mai multe probleme potenţiale înainte de ziua nunţii, cu atât veţi avea mai puţine surprize dureroase după.

CĂSĂTORIA UNIC COMPLEMENTARĂ

Tocmai ai citit despre câteva modele de căsătorie nu tocmai ideale şi ai luat decizia fermă că nu îţi doreşti niciuna dintre ele. Acum este momentul să-ţi îndrepţi privirea spre experienţa pe care Dumnezeu doreşte Ce aştepţi de la căsătorie?

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 17

24/06/2016 11:19:23

să o ai în această relaţie minunată pe care El a instituit-o. Îi voi da acestui tip de căsătorie denumirea de căsătorie „unic complementară”. Bărbaţii şi femeile sunt diferiţi unii de alţii. Aşa i-a creat Dumnezeu. Nevoia cea mai profundă pentru bărbat este să fie bărbat, iar pentru femeie, să fie femeie. Nu doar trupurile lor diferă, ci şi dorinţele adânci ale sufletului lor diferă. Bărbaţii şi femeile pot avea aceeaşi carieră, se pot confrunta cu aceleaşi dificultăţi în familie, îşi pot dezvolta aceleaşi aptitudini şi talente, dar vor găsi sens şi împlinire în mod diferit. În studiul pe care l-a prezentat în cartea sa In a Different Voice1, Carol Gilligan a descoperit că bărbatul se consideră competent şi matur atunci când se poate mişca în lumea sa ca individ complet şi distinct. El consideră că are succes atunci când este liber să ia decizii şi când se simte sigur pe sine. Pe de altă parte, femeia găseşte sens şi împlinire în susţinerea şi angajarea în relaţii apropiate şi afectuoase cu oamenii, şi mai ales în relaţia cu familia şi prietenii. Aceasta nu înseamnă că nu îi place să aibă o carieră satisfăcătoare, ci doar că, de regulă, cariera nu este de importanţă supremă pentru starea de bine a unei femei. Iată vestea cea bună: Dumnezeu a creat bărbatul astfel ca el să răspundă la dorinţa cea mai profundă a soţiei sale după relaţie. Şi în acelaşi timp, Dumnezeu a creat femeia ca să răspundă la dorinţa cea mai profundă a soţului ei după recunoaştere, în timp ce acesta trăieşte pentru un anumit scop în lumea sa. Din acest motiv a scris apostolul Pavel 11 versete în Efeseni 5 (versetele 23–33) pentru a le spune bărbaţilor cum să-şi iubească soţiile şi două versete (versetele 24 şi 33) pentru a le spune soţiilor cum să-şi respecte soţii. Dacă un bărbat, în calitate de conducător spiritual sau de cap al familiei, va răspunde nevoilor relaţionale şi emoţionale ale soţiei sale (aşa cum Hristos răspunde nevoilor noastre), ea îl va respecta şi îl va admira. A fost planul lui Dumnezeu ca soţul şi soţia să se îmbine perfect, fizic şi emoţional. Fiecare a fost creat pentru a răspunde nevoilor celuilalt. Au fost creaţi ca să fie complementari. Au fost creaţi pentru ca să-şi slujească „unul altuia în dragoste”, aşa cum ne îndeamnă apostolul Pavel să facem în Galateni 5:13. Într-un anumit sens, nu există un model de căsătorie care să corespundă fiecărui cuplu. Nu putem spune că dacă bărbaţii şi-a vedea de munca lor, iar femeile de gospodăria lor, toate problemele maritale ar fi rezolvate. Fericirea conjugală are puţin de-a face cu împlinirea anumitor roluri sau sarcini. Dar are în întregime de-a face cu împlinirea nevoilor emoţionale ale celuilalt.

Prietenie cu intenţii serioase

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 18

24/06/2016 11:19:23

Fiecare om este unic şi, de aceea, fiecare cuplu are o „croială” unică, ce li se potriveşte doar lor. Larry Crabb, autorul volumului Men and Women: Enjoying the Difference2, spunea că Dumnezeu îi dă fiecărui cuplu sarcina fericită de a descoperi şi de a se bucura de această croială unică. Aşadar, rămâne întrebarea: Ce aştepţi de la căsătoria ta? Dacă îţi doreşti un mariaj dinamic, unic complementar, în care dragostea voastră unul pentru celălalt devine tot mai puternică şi mai intimă cu fiecare an, atunci este absolut esenţial ca în perioada de curtenie să evaluezi în permanenţă dacă eşti prieten cu persoana potrivită – şi dacă tu eşti persoana potrivită pentru prietenul tău. Carol Gilligan, In a Different Voice (Boston, Mass.: Harvard University Press, 1982), 159–163. Larry Crabb, Men and Women: Enjoying the Difference (Grand Rapids, Mich.: Zondervan Publishing House , 1991).

1 2

Ce aştepţi de la căsătorie?

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 19

24/06/2016 11:19:23

CÂTEVA LUCRURI LA CARE SĂ TE GÂNDEŞTI... • Ce-ţi doreşti de la căsătorie? Ia-ţi timp să notezi răspunsul în scris. • Dacă ai intenţii serioase de căsătorie, discută împreună cu prietenul tău/prietena ta despre aşteptările voastre în ce priveşte căsătoria. »» În ce aspecte coincid opiniile voastre?

»» În ce aspecte nu sunteţi de acord unul cu celălalt? »» Dezacordurile dintre voi semnalează zone potenţial problematice? Dacă da, ce probleme? »» Discutaţi despre ce puteţi face acum pentru a rezolva problemele, în loc să aşteptaţi până când ele vor avea un impact negativ asupra relaţiei voastre.

Prietenie cu intenţii serioase

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 20

24/06/2016 11:19:23

CAPITOLUL 2

ALEGE PARTENERUL POTRIVIT CA SĂ NU REGREŢI MAI TÂRZIU! Este uşor să te îndrăgosteşti. Fie că e regina frumuseţii sau eroul echipei de fotbal sau studentul cu 10 pe linie sau şeful clasei sau membrul cel mai talentat al clubului de artă, ceva legat de persoana lui/ei îţi captivează gândurile şi-ţi pune inima pe jar. Oamenii o numesc dragoste, dar e o dragoste care nu durează. Adevărul este că oamenii se îndrăgostesc de mai multe ori înainte să ia dragostea în serios şi adesea se îndrăgostesc de persoane cu care ar forma un cuplu foarte nepotrivit. Evident că nu te căsătoreşti cu toţi cei de care te îndrăgosteşti, însă şansele sunt destul de mari că vei jura să iubeşti, să onorezi şi să asculţi de cineva cu care vei ieşi la întâlniri în anii ce vor urma. Prea mulţi spun „da!” în toiul pasiunii, pentru ca apoi să descopere că vara fierbinte a dragostei nu este în mod necesar raţională. Este posibil să fii îndrăgostit nebuneşte de o persoană nepotrivită. Iar faptul că eşti îndrăgostit nu este un motiv suficient pentru a te căsători. Mariajele bazate doar pe dragoste pot trece cu bine de „toamna” relaţiei, când pasiunea începe să se domolească, însă când dragostea intră în lunga noapte a iernii – şi când raţiunea îşi reia locul –, prea mulţi descoperă că au făcut o investiţie pe termen lung într-o relaţie de scurtă durată. Aţi auzit vreodată pe cineva spunând după primele două întâlniri: „Nu m-aş putea îndrăgosti niciodată de el!” sau: „Nu e genul meu”? Însă Alege partenerul potrivit ca să nu regreţi mai târziu!

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 21

24/06/2016 11:19:23

dacă cei doi continuă să iasă împreună sau pur şi simplu să vorbească la telefon, să-şi trimită mesaje pe e-mail ori pe telefon şi să petreacă timp împreună pentru simplul motiv că nu au găsit pe altcineva mai interesant, nu este exclus ca şase luni mai târziu să trimită invitaţii de nuntă. Ai grijă! Emoţiile îţi pot juca feste. Indiferent ce ţi-ai spune, în condiţiile potrivite, te poţi îndrăgosti de absolut oricine. Şi totul începe cu prima întâlnire. De aceea, este foarte important să evaluezi persoana cu care eşti prieten pentru a te asigura că are calităţile pe care le aştepţi de la partenerul de viaţă. Există două tipuri de întâlniri, însă linia de demarcaţie dintre ele nu este uşor de reperat. Relaţiile sau întâlnirile ocazionale au loc atunci când nu doreşti decât să-ţi faci prieteni noi şi să vezi cum te simţi în compania unor persoane. Puteţi merge la întâlniri de grup, puteţi lua prânzul împreună sau puteţi învăţa împreună. Acestea sunt întâlniri de cunoaştere. Practic prin aceasta îi spui celuilalt: „Vreau să te cunosc. Vreau să văd cum este să petrec timp cu tine. Hai să vedem ce anume merge şi ce nu.” Aceasta este etapa în care afli ce anume te face să te simţi bine şi ce nu. Dacă o persoană are anumite trăsături pe care le admiri, notează-le în lista calităţilor viitorului tău partener de viaţă. Dacă nimic nu merge bine, atunci mulţumeşte-i pentru că te-a lăsat să descoperi ce anume nu eşti şi mergi mai departe. În acest tip de întâlniri, nu-ţi doreşti să ai o prietenie de lungă durată cu o singură persoană. Întâlnirile cu intenţii serioase sunt cele în care continui relaţia pentru a vedea dacă sunteţi compatibili pe termen lung. Fie că o recunoşti sau nu, tu cauţi o persoană cu care să te căsătoreşti. Ai reuşit deja să o cunoşti suficient de bine ca să crezi că el/ea s-ar putea să fie cel/cea căutat(ă). Atunci când treceţi la întâlnirile serioase, fiţi oneşti unul cu celălalt. „Vreau să te cunosc mai bine pentru că ai multe caracteristici pe care le admir şi pe care mi-ar plăcea să le aibă partenerul meu de viaţă. Dacă merge, este foarte bine! Dacă nu, hai să ne mulţumim unul altuia pentru timpul petrecut împreună şi pentru amintirile plăcute şi să ne vedem fiecare de viaţă.” Dat fiind că aceste două tipuri de întâlniri sunt atât de strâns legate şi întrucât se poate trece atât de uşor de la o etapă la alta, este important să petreceţi cât mai mult timp posibil în compania unui grup de prieteni, pentru a fi cât mai selectivi posibil atunci când începeţi să vă alegeţi perechea.

Prietenie cu intenţii serioase

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 22

24/06/2016 11:19:23

ÎNVAŢĂ SĂ DESCOPERI CARE ESTE PERSOANA POTRIVITĂ PENTRU TINE Cum poţi afla cine este persoana potrivită pentru tine? Nu este deloc simplu, dat fiind că punctele tari şi slabe, fondul familial şi cultural, interesele, talentele, intelectul şi ambiţiile diferă de la om la om. Însă indiferent de preferinţele personale, sunt convinsă că nu doreşti să ajungi în situaţia în care a ajuns Larry. Îl cunosc bine pe Larry. Când a mers la facultate nu a fost interesat de relaţii serioase. Dorea să se întâlnească cu tinere care nu aveau planuri de căsătorie. De aceea a fost cât se poate de încântat atunci când a cunoscut-o pe Kathy. Arăta bine şi avea un prieten în localitatea de unde provenea, aşa că se puteau distra împreună fără să-şi facă griji că lucrurile ar putea lua o turnură serioasă. Cum nu era deloc distractiv să ieşi în oraş de unul singur, aranjamentul era convenabil pentru amândoi. Însă cu cât petreceau mai mult timp împreună, cu atât mai mult le plăcea să fie împreună. Apoi a venit vara şi Kathy s-a întors la prietenul ei, Joe. Când a început şcoala, au reluat totul de la capăt – şi relaţia lor a început să evolueze fără ca ei să-şi dea seama. Şase luni mai târziu, Kathy s-a despărţit de Joe, iar relaţia cu Larry a devenit din ce în ce mai serioasă. Totuşi ceva îl nemulţumea pe Larry. Avea o listă cu caracteristicile pe care dorea să le aibă viitoarea lui soţie, iar pe unele dintre acestea Kathy nu le avea. Cel mai mult îl îngrijora instabilitatea ei emoţională. Să lase relaţia să continue sau să-i pună capăt? Aşa că a pus problema înaintea Domnului. După o noapte de luptă sufletească din cauza acestei situaţii, Larry a deschis Biblia şi ochii i-au căzut pe textul din Isaia 62:5: „Cum se bucură mirele de mireasa lui, aşa se va bucura Dumnezeul tău de tine.” A luat acest verset ca pe un răspuns la rugăciune şi o asigurare că Domnul era de acord ca el să continue relaţia cu Kathy. Prietenia lor a mers mai departe, dar de fiecare dată când Kathy se întorcea acasă şi-l vedea pe Joe, nu mai ştia ce vrea. Până la urmă, s-a despărţit de Larry, însă după două săptămâni nu a mai suportat şi l-a implorat să se împace cu ea. Larry a acceptat, gândindu-se că textul din Isaia era asigurarea Domnului că, într-o zi, Kathy avea să fie a lui. Apoi s-au logodit. După aceea a venit vara şi când l-a revăzut pe Joe, Kathy a fost devastată. La sfârşitul verii a rupt logodna cu Larry şi în numai câteva luni s-a căsătorit cu Joe. Larry era bulversat: îl înşelase Dumnezeu? Alege partenerul potrivit ca să nu regreţi mai târziu!

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 23

24/06/2016 11:19:23

Mai târziu, după ce s-a îndrăgostit şi s-a căsătorit cu o femeie cu care avea mai multe în comun şi care corespundea mai bine criteriilor sale pentru o soţie ideală, s-a uitat înapoi şi şi-a dat seama că ar fi fost o greşeală să se însoare cu Kathy. Instabilitatea ei emoţională s-ar fi transformat într-un laţ care i-ar fi stors de toată energia emoţională, de dragul satisfacerii nevoilor ei. Din această istorie adevărată, desprindem trei principii. 1. Nu te întâlni în mod regulat cu o persoană doar pentru că eşti singur sau pentru că eşti convins că relaţia nu poate deveni serioasă – decât dacă persoana respectivă este într-adevăr genul de om cu care ai vrea să te căsătoreşti într-o zi. Este uşor să te amăgeşti că nimic nu se poate întâmpla fiindcă persoana cu care ieşi îţi este mai degrabă amic(ă) decât iubit(ă). Lucrul acesta nu este neapărat adevărat. Prima iubire poate fi dată uitării şi relaţia poate prinde contur atunci când petreceţi timp împreună, indiferent dacă eşti de părere sau nu că persoana respectivă îţi poate fi un bun partener de viaţă. 2. Nu cădea în capcana de a pune semne sau de a te baza pe un verset biblic atunci când alegi un partener de căsătorie. Dumnezeu ţi-a dat minte, ţi-a pus la dispoziţie informaţii adecvate, sfat parental şi ajutor de specialitate pentru a lua o decizie inteligentă. Foloseşte-le. 3. Nu te căsători cu o persoană care mai are un prieten sau care mai este încă îndrăgostită de altcineva. Cu alte cuvinte, nu te căsători dacă unul dintre voi s-a despărţit recent de altcineva. E nevoie de timp ca să te detaşezi emoţional de o persoană cu care ai avut o relaţie intimă, apropiată, de lungă durată. Kathy nu s-a detaşat niciodată de Joe, iar Larry a suferit din această cauză. Timpul vindecă tot, dar trebuie să-l laşi să-şi facă lucrarea.

FEREŞTE-TE SĂ FII „INDISPENSABIL”

Întâlnirile cu o persoană care are nevoie de tine ascunde anumite pericole – acesta este un alt principiu pe care multe cupluri ajung să îl cunoască prea târziu. Este plăcut să te simţi o persoană necesară, însă hiperdependenţa nu este benefică într-o relaţie de căsătorie. De obicei, două persoane fericite clădesc un mariaj fericit. Două persoane neîmplinite clădesc un mariaj neîmplinit – un mariaj în care nevoile sunt mai multe decât pot cei doi să împlinească.

Prietenie cu intenţii serioase

prietenie_cu_intentii_serioase.indd 24

24/06/2016 11:19:23

DISCUŢII DESCHISE CU TINERII NECĂSĂTORIŢI

GĂSIREA FERICIRII pe care o cauţi depinde în mare măsură de doi factori: alegerea partenerului potrivit și capacitatea de a fi partenerul potrivit pentru persoana aleasă. Alege înţelept. Dragostea nu este suficientă pentru a avea o căsnicie durabilă. DACĂ AI INTENŢII SERIOASE DE CĂSĂTORIE, citește această carte împreună cu persoana iubită. Promite-ţi ţie personal și promiteţi-vă unul altuia că veţi evalua factorii de risc ce duc la înstrăinare și divorţ. Rezolvaţi problemele minore și majore din relaţia voastră înainte de căsătorie. CĂSĂTORIA ESTE UN ANGAJAMENT PE VIAŢĂ. Alegerile pe care le faci înainte de căsătorie sunt critice pentru fericirea viitoare: ele te ajută să descoperi cine ești și ce anume te face să-ţi cânte inima de fericire. Prin urmare, trăiește la maximum fiecare zi, devenind ceea ce Dumnezeu dorește de la tine. Crede că Dumnezeu are în vedere lucruri bune pentru tine și că dorinţa inimii Lui este să împlinească dorinţa inimii tale. Nu te mulţumi cu nimic mai puţin! — KAY KUZMA

KAY KUZMA a obținut doctoratul în educația copiilor mici la University of California, Los Angeles (UCLA). Este o vorbitoare motivațională dinamică și un educator competent în viața de familie, a lucrat ca profesor universitar și este autoarea a zeci de cărți, dintre care publicului român îi sunt cunoscute Ascultarea de bunăvoie și Înțelege-ți copilul.

ISBN 978-973-101-988-8 CG 53215