FFALTER FA KPOHEH ZEITUNG
FOTOS: APA/HELMUTH FOHRINGER/HANS KL AUS TECHT/C A SINOS AUSTRIA/CHRISTOF WAGNER, APA/AFP/ T T NE WS AGENC Y/JONA S EK STROMER,
BM.I/ E.WEISSHEIMER
Die neue KPOHE richtet Österreich die Wadln vire
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PRÄSENTIERT
Nr. 51–52/19 18.12.19
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Böse Programmzeitraum: 20.12.19 bis 9.1.20
Die Liste der 100 bösesten Bösen
28. Peter Sidlo 8. Elisabeth Köstinger
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Unser Heimatland atmet auf: Krone endlich in russischer Hand
Tak,Tak,Tak! Tak, Putin pusht 100 Böse
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Mittwoch, 18. Dezember 2019
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Das ist der Lockvogel
KPOHEH POHEH
Zeitung URABHÄNGIG
Wien KPOHE
KPOHE.at
Ausgabe Nr. 666 Wien 1190 Armuthgasse 2, 0070815-0 Abonnement-Service: 0070815-69
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Im heiteren blauen Parteischiedsgericht SEITE 10
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FOTO: DER SPIEGEL/SZ
Koalitionspetting und Dauererektion SEITE 12
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Das Programm zum russisch Fernsehen SEITE 13
ERWISCHT! Die „schoafe“ Oligarchin aus dem Ibiza-Video steht kurz vor der Enttarnung. Es handelt sich laut Ermittlerkreisen um die größte Hure auf dem Planeten, die alles für Gold macht. Was sagten die beiden Herren, um bei der Wow-Fee Eindruck zu schinden? „Wir haben eine Stange Gold gekauft! Der Kurs steht hoch!“ SEITE 3
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B E ST O F BÖ S E
VLADIMIR PUTIN
vladimir.putin@kronenzeitung.ru
Es reicht. Das Böse ist am Ende. Diese Liste gibt ihm den Rest
So sieht’s aus in Bösterreich!
KPOHEH ZEITUNG
PUTINGERECHT
Liebe Leser der KPOHE, Dobriy Den! Es freut mich außerordentlich, Ihnen zum bevorstehenden Weihnachtsfest alles Gute wünschen zu können. Einige von Ihnen fragen besorgt, ob sich unter russischer Eigentümerschaft an ihrem Leibblatt etwas ändern wird. Sie darf ich beruhigen. Njet. Die KPOHE bleibt ein Leibeigenenblatt! Unser guter Freund Strache redet zu viel. Aber er hat nicht zu viel versprochen. Die KPOHE war nicht billig, aber bei weitem nicht so teuer wie die Trump-Wahl oder der Brexit. Seien Sie unbesorgt, wir nehmen auch kleinere Länder ernst und wichtig. Uns ist nicht egal, wer unter der KPOHE Kanzler ist. Das bleibt so. Wie immer die Scheineigentümerfamilien gerade heißen. Die Meinungsvielfalt der bösen Kolumnisten bleibt. An ihrer Bosheit erkennen Sie das Ausmaß unsere Liebe. Genosse Jeannée ist unser Arbeiter! Wir lieben alles, was er liebt und wie er es liebt. Die Partei der Freiheit, den Kanzler und die Polizei. Na Sdorovje, Mikail, alter Bolschewik! Menschewiken wie Claus Pándi zeigen den weiten Horizont unseres liberalen Demokratiebegriffs. Auch so einer darf alles schreiben, was uns gefällt. Sonst wird er Chef der Nowosibirsker KPOHE und erfreut sich des dortigen reichen Kulturlebens. Wir verstehen Spaß, wenn man unsere Späße versteht! Wir sind weiterhin so frei, das Freie Wort in unserem Büro frei zu gestalten. Wir lieben das böse Österreich und haben uns bemüht, Ihnen auch heuer wieder eine qualifizierte Auswahl der besten Bösen zusammenzustellen. Zackzackzackzackzack, fünf Ecken hat der Rote Stern! Genießen Sie die BÖSE KPOHE. Sie brauchen uns nicht treu zu bleiben. Nicht Sie folgen uns, wir folgen Ihnen. Spassibo!
Kaum glaubt BoB, die vorderen Plätze sind fix vergeben, drängen schon neue Kräfte vor. Dauerbrenner, die man für ewig hielt, verkohlen im Hintergund der Hölle. Vorne lodertdas Böse in immer neuer Ge-
stalt auf. Bekümmert nimmt die KPOHE zur Kenntnis, dass Kinder, Tiere und Mädchen auch heuer auf dieser Liste in der Minderzahl geblieben sind. Hier ist Aufholbedarf. Man muss es immer wieder sagen ...
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Heinz-Christian Strache
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Hartwig Löger
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BoB schickte ihm eine schoafe Oide, mietete ihm eine Finca auf Ibiza, schenkte ihm Taschen voller Geldbündel, widmete ihm ein paar Reime von Onkel Herbert, freundliche Lügen von Onkel Norbert, 700 Facebook-Posts von Richard Schmitt, Relativierung nach Bedarf von Onkel Andreas, eine Doppelkonference mit Basti, eine Opernball-Loge, drei Dutzend Posten für die Haberer, eine Nachhilfestunde für den Hund auf Parteikosten, einen Freundschaftsvertrag mit Onkel Waldimirs Partei, tausend Freundschaftsartikel in der Krone, Aberstunden in der Schamanen-Schwitzhütte, eine Million Tschik – und wofür das alles? Es ist zum Schneebrunzen! BoB uriniert sich an wie ein Schübling in der Hercules-Maschine!
Die Alice-in-Wonderland-Figur der Innenpolitik (Humpty Lumpty?). Spricht deutsch, aber so unverständlich, dass einem beim Zuhören schwindlig wird. Fiel schon bei seiner Budgetrede auf, als er drohte: „Das sind die Grundprinzipien, die wir auch in Zukunft in der Verantwortung haben!“ BoB hat verstanden. Wir brauchen mehr Casinolizenzen! Und die richtige Leute am richtigen Ort. Casinos sind Silos für Sidlos. Nummer Eins hat das eingefädelt. Was sagte Nummer zwei dazu? Daumen rauf, signalisierte er per Emoji. Heißt soviel wie? Lass mich in Ruhe! Solche hirnverdrehende Lögik hat der Mann angeblich beim alten Römer Seneca gelernt. „Ich werde Kredit bei der Nachwelt haben“, sagte dieser. BoB stellt fällig!
Die Grande Dames des anspruchsrelativen Fernsehspiels schwang sich in die Höhen politischen Pathos empor und lobpries im Nationalratswahlkampf den Heiligen Sebastian. Bastis Konkurrentin Pamela Rendi-Wagner hingegen nannte die einstige Unterstützerin von Michael Häupl und Rudolf Hundstorfer “vollkommen verblödet”. Der Heilige Sebastian hingegen, deklamierte sie ergriffen, möge „unser kleines, geliebtes Österreich“ in die Hand nehmen. Schon passiert, „weißer Clown“! Wo, fragt BoB, war Hörbiger eigentlich beim Gebet in der Stadthalle? Ist ihr gleichgültig, wie viele Menschen Sebastian begegnen und vielleicht durch ihn geheilt werden?
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Alexander Gaisch
Der bisher stellvertretende Landespolizeikomiker der Steiermark feierte mit seinem Sketch "Polizeinotruf" den Durchbruch: vom unbekannten Hofrat zum urbekannten Hofnarr. Der preisgekrönte Text, in Auszügen: „Ja, Alex Gaisch Guten Abend, Servus Grüß Dich! Hallo? Kennst Du mi jetzt oder ned? Landespolizeidirektor Stellvertreter! Und Sie gemma jetzt Ihren Namen, aber sofort und am Montag sans um achte in mein Büro, verstanden? Wo ist da Kommandant, geben S’ ma den Kommandant! Ich wünsch ihnen am Montag alles Gute! Wenn Sie den stellvertretenden Landespolizeikommandanten nicht kennen, dann werde ich ihnen am Montag einmal die Wadeln virerichten. Sagen S’ amoi geht’s no?“ Gaisch ist geil, sagt BoB.
Peter Handke
Ah, da lebte das Böse auf! Nobelpreis für Peter Handke! Das roch nach Schwefel, da knisterte das Ressentiment, da loderten die Flammen, da tanzten die Trolle. Untergriffe da, Relativierungen dort – ein Fegefeuer der Infamie. Gelesen hat Handke sowieso keiner. Muss auch nicht sein, sagt BoB. Kurz nach Bekanntgabe des Nobelpreises wehrte sich der Dichter gegen Journalistenfragen noch mit den Worten: “Ich komme von Tolstoi, Homer und Cervantes.” Bei der Pressekonferenz in Stockholm wurde daraus das Bekenntnis: “Ich komme von Cosy, Zewa und Hakle.” BoB kommt übrigens auch von Homer. Homer Simpson. Nobelpreis für BoB!
Christiane Hörbiger
Pamela Rendi-Wagner
Arzte haben in der Sozialdemokratie Tradition. Die studierte Medizinkraft Päm zeigt am Krankenbett des Sozialismus, was sie gelernt hat. Zuerst verjagte sie einen Assistenzarzt nach dem anderen, bis nur noch ein wegen Erfolglosigkeit verbitterter Unheilpraktiker übrig war. Dann verordnete sie nach dem Muster des großen sozialistischen Arztes Wolfgang Schäuble eine radikale Sparkur. Zuvor hatte sie dem todkranken Patienten SPÖ mitleidlos diagnostiziert: „Die Richtung stimmt.“ Philosophisch betrachtet hat sie damit nicht Unrecht: Alles Leben bewegt sich zum Tod hin, umgekehrt wär’s falsch. Wo bei solcher brutaler Schonungsosigkeit die Menschlichkeit bleibt? Im Email-Papierkorb
F O T O S : A L E X E Y N I K O L S K Y / A F P / P I C T U R E D E S K . C O M , A P A / H E R B E R T N E U B A U E R ( 2 ) , A P A / Ö V P, B M I / E . W E I S S H E I M E R , A P A / J O N A S E K S T R O M E R ( 2 )
PUTINS INPUTS
Falter 51–52/19
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Wolfgang Fellner
Brunzt WoFe in den Schnee? Oder nur jenen ans Bein, die ihn nicht mit Inseraten füttern? Der wohlgenährte Schoßhund der Mächtigen markiert jedenfalls gekonnt sein Revier: Es reicht – je nachdem, wo gerade der Futternapf steht – von links bis rrrrrrrrrrechtsaußen.
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Elisabeth Köstinger
Die Elli ist vielseitig einsetzbar. An jeder Seite von Sebastian Kurz. Sie macht die Mauer links und rechts. Jetzt auch für den Klimaschutz. Die Umwelt ist ihr lieb, daran will niemand zweifeln. Auf recycelten LKW-Planen rutschte sie ins Ministerium. BoB empfiehlt, die Taschen im Auge zu behalten. Ein anderer könnte sie schnappen und als Floß verwenden, wenn die Erde kocht.
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Herbert Kickl
Der grobstoppelige Radikalinski unter den Durchgreifern greift immer öfter ins Leere. Es fing mit dem BVT an, ging mit Medien und Pferden weiter und endet vorläufig mit dem Strache-Rücktritt. BoB rät: Herbert, bleib beim Werbetext, alles andre ist verhext!
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René Benko
Der Immo-Milliardär ist zwar kein Russe, kaufte aber doch die 25 Prozent an der Krone, mit Option auf 50 Prozent. Wozu? Meisterpolitologe Heinz Christian Strache klärt auf: Wer die Krone hat, hat die Macht. Wer die Macht hat, ist böse, sagt BoB. Basta.
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Sigi Maurer
FOTOS: APA/ROL AND SCHL AGER/HANS PUNZ/HANS KL AUS TECHT
„Mit dieser türkisen ÖVP, das stelle ich mir äußerst schwierig vor“, meinte Sigrid Maurer im Wahlkampf. „Jetzt ist nicht mehr Wahlkampf“, erklärte sie nach dem Wahlkampf. Die Wahrheit ist eine Tochter der Zeit. BoB verleiht Maurer den Goldenen Andreas-KholVerfassungsbogen mit Eichenlaub.
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zu groß. Ein echter fifone, dieser Ercole.
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Andreas Schieder
Die großen politischen Errungenschaften des EU-Abgeordneten Andreas Schieder in diesem Jahr: 1) Am 11.11.2019 postete Andreas Schieder auf Twitter ein Foto, das ihn als Erdbeere verkleidet zeigt.
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Sebastian Kurz
Was soll an unserem ExKanzler böse sein? Frisur wie ein Brotlaib? Augen & Ohren zu gegen Rechts? Regierung gesprengt? Parlament missachtet? Unmögliche Leute auf unmögliche Posten befördert? Message kontrolliert? Fast alle Gesetze aufgehoben? Geh bitte, der macht doch nur seinen Job! Eben, sagt BoB.
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Heidi Horten
Geben ist seliger denn horten. Deshalb überweist Milliardärin Heidi monatlich große Spenden in kleinen Scheinen an ihre türkisen Polit-Toyboys. Die geben ihr, was sich mit Geld nicht kaufen lässt: Liebe. Das österreichische Ehrenkreuz für Wissenschaft und Kunst. Und ein Veto gegen die Milliardärinnenssteuer.
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Christian Deutsch
Der Mann mit dem Charisma eines KGB-Innendienstbeamten soll der SPÖ die Wadln viererichten. Der Liesingbach lacht sich einen Ast ab.
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Gernot Rumpold
Der mutigste Marketingmensch unter der vom Himmel gefallenen Kärntner Sonne. Verrechnete dem Eurofighter-Konzern rund 100.000 Euro pro Pressekonferenz. Erfand den unaussprechlichen Parteinamen Bähzättöh. Besorgt nun den FPÖ-abtrünnigen Strache-Fans in Wien den Außenauftritt. Parteiname: "Die Allianz für Österreich". BoB ruft: Genial! Aus Respekt vor dem Islam bitte immer mit Ali" abkürzen!
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Anneliese Kitzmüller
Der Dialektkraftmeier der ÖVP beschwerte sich im Wahlkampf lautstark, dass die Kinder der Schwarzen nach Wien gehen und dann grün wählen. Jetzt muss er mit den Grünen am Tisch sitzen und verhandeln, bis er schwarz wird.
Vier fünf zwei Jahre lang war Kitzmüller für die FPÖ Zweite Sechste Dritte Nationalratspräsidentin und leitete in dieser Funktion so manche Sitzung der 138 1938 183 Abgeordneten. Weil sie sich bei einer Abstimmung zufällig verzählte, entgingen die Identitären einem Verbot. BoB fordert: Besser 88 18 8geben!
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August Wöginger
Eike Schmidt
Der Kunsthistoriker sollte Direktor des Kunsthistorischen Museums werden. Doch im letzten Augenblick machte der notorische Jobhopper ein Pentimento und blieb in Firenze. Die Aufgabe war ihm wohl eine Nummer
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Falter 51–52/19
Marcel Hirscher
Mehr als 1,5 Millionen Zuseher waren live dabei, als der Skifahrer zur Pressekonferenz lud. Selbst die Politiker schwiegen und verschoben ihre Wahlduelle. Welche Macht hätte er gehabt, was hätte er nicht alles sagen können – stattdes-
sen: „Ich freue mich schon jetzt aufs Ausschlafen und gemütlich Frühstücken.“ Zur Erinnerung, um dieses Land zu verstehen: Skifahren hat anderswo die Popularität von Nasenpopel-Weitwurf.
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Brigitte Bierlein
Die Kanzlerin aus VdBs Überraschungsei folgt in ihrer begrenzten Amtszeit eisern dem alten Schweigekanzler-Motto “Land verwalten, Goschn halten” und setzt mit ihrer Expertenregierung für künftige große Koalitionen neue Stillstand-Maßstäbe.
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Peter Filzmaier
Derchefanalystdernationhatdieseltenefähigkeitohnepausenzuredenmanstellesichnurvorwiedaswohlgeschriebenaussehenwürde. BoB sagt: Genau so!
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Martina Salomon
Die Chefredakteurin des Kurier glänzt mit luziden Analysen über die illiberale Demokratie Österreich (weil gegen unliebsame Rednerinnen demonstriert wird) und mit türkis blitzenden Äugerln, wenn Le Basti auftaucht. Hauptsache, der Kurier ist auf Linie (BoB sagt, auf dem Strich).
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Johann Gudenus
Der Hampelmann von Ibiza schaffte mit links, was keinem Linken gelang: Schoss vor Freude mit dem Finger durch die Luft, erlegte dabei den Parteichef und streckte die gesamte FPÖ nieder. Was anfangs wie eine Halluzination dank "psychotroper Substanzen" aussah, entpuppt sich als realer als die schärfste Oligarchennichte. Zog Gudenus die Weißlinie und hat jetzt die Nase voll?
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Doris Bures
Für gläubige Wernerianer gilt sie als Beweis, dass es ein Liesing nach dem Tod gibt. Ob sie der SPÖ auch ein Leben nach dem Tod garantiert, ist theologisch noch umstritten. Vorerst will die Partei erst einmal die Frage klären, welchen Sinn ihr Leben vor dem Tod hat. Doris Bures hätte dafür schon eine klare Antwort: Liesing!
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Alexander Wrabetz
Der ölige ORF-Survivalartist schmuste öffentlich mit Niederösterreichs Landeshauptmännin Johanna Mikl-Leitner vor René Benkos Werbewand und formte damit die Sozialskulptur des Jahres. Nicht, dass man um Lexls Schmiegsamkeit nicht wüsste. Aber muss er sie so offen zeigen?
Unschuldig!
Strache-Chats An: bierher.at, 23.3.2016, 17:03 Uhr
Will nur drei Bier bestellen, LG HC Strache (UND BITTE MIR KEINEN STRICK DRAUS DREHEN DANKE!!!!!) An: Hartwig Löger, 21.11.2019, 23:23 Uhr
(Im Sinn von: Lass mich in Ruhe) An: Philippa, 1.10.2018, 17:03 Uhr
Hey Phipsi, lässt du schonmal den Pool ein? Bin noch ca bis 18 Uhr bei einer Hure. An: Philippa, 1.10.2018, 17:04 Uhr
ICH MEINE EINE JOURNALISTIN sorry Autokorrektur! An: Florian Klenk, 19.9.2016, 11:12 Uhr
Hallo Flo, Drogentest morgen überhaupt kein Problem. Wenn du dich traust. ;-) An: Friseur, 19.9.2016, 11:14 Uhr
Hi, brauche bitte dringend NOCH HEUTE Termin, Geld spielt keine Rolle, LG HC An: Norbert Hofer, 8.6.2016, 9:04 Uhr
Ok, Norbert Gerwald, alles auf Schiene, wir fechten an!!! Dann gewinnst du mit riesen Vorsprung, vertrau mir. ;-) An: Leibwächter, 19.4.2015, 14:23 Uhr
Rechnung für Pool-Service einfach an die Partei! Ist fix kein Problem. Du kannst mir vertrauen, wie ich dir vertraue. An: Philippa, 20.2.2019
Komm spät nach Hause, bitte einkaufen: Butter, Eier, Bier, Brot, Milch + ZEHN BARREN GOLD!!!!! An: Armin Wolf, 10.1.2018, 00:30 Uhr
Du Dreckshure deine Mutter gehört abgeschoben du Lügenbaron vom Rotfunk. P.S.: SATIRE!!!! ;-) An: Johann Gudenus, 17.7.2017, 18:23 Uhr
Du Joschi, kannst du für unseren “Arbeitsurlaub” auf Ibiza noch “Geldschein-Zucker” im Handgepäck unterbringen? “Wenig” reicht. LG HC An: Norbert Hofer, 28.11.2019, 20:11 Uhr
Norbert, ich sag es dir noch 1x im Guten: Sollte ich tatsächlich aus der Partei ausgeschlossen werden, sehe ich mich gezwungen, bei Clash of Clans dein komplettes Dorf zu vernichten. An: Robert Lugar, 20.11.2019, 09:23 Uhr
Hi Robert, na, alles klar?! Du, kurze Frage (für einen alten Freund): Gibt es zufällig irgendwas, worauf dieser Frank Stronach garantiert anspringt? LG HC P.S.: Wärs bei dir nicht langsam wieder Zeit für einen Parteiwechsel? ;-)
Bisher unbekannte SMS entlasten HC-Strache!
Post von Jeanny MICHELLE JEANNY
michelle.jeanny@KPOHE.at
Meine Leibspeise des Jahres! Lieber Kurz Sebastian, heut’ bet’ ich SIE wieder an. Andächtig beiß ich auf die Lippe wie der Hirte an der Krippe und kämpfe für das Bastikind gegen alle, die da Böse sind. Diese Blattl-Boschewiken, – darf ich’s wagen, es gerad heraus zu sagen? – wollen einfach uns nur ficken. Deren Geifer-Dialektik mit viel Eifer widerlegt ich. SIE, Herr Kanzler, sind die Eiche, die ich schmeichelnd hier umstreiche, während die rotgrünen Schweine kratzend denken nur das eine: wie sie geifernd IHNEN schaden, diese Würmer, diese Maden. SIE aber sind in aller Munde. Ich hier bin IHR bester Kunde, ich trag SIE auf meiner Zunge, ich zieh SIE in meine Lunge, und wenn ich SIE schlürfe, möcht ich fragen, ob ich dürfe offen IHNEN eins zu sagen, Herr Kurz, Sie liegen mir im Magen! Doch wie zart, wie leicht verdaulich! Ach, wie macht es mich zutraulich, diesem Land es zu verraten, wie lecker kross SIE mir geraten, hab ich SIE wieder angebraten, in vielen, vielen Postlerraten. Und wenn ich SIE so wiederkau, erst einspeichle, dann verdau – weder an Thurnher noch an Klenk auch nur ein Momenterl denk und an ihr Bolschewikenblattl! – dank IHNEN sitz ich fest im Sattel. Auch wenn jene wütend zischen, taugt ihr Blatt nicht mal zum Wischen! Nein, diese schicke Links-Elite kommt nicht in unsre goldne Mitte! Und nicht in unsren Mund, nur Kurz ernährt uns gut und g’sund. Flößt mir sooo viel Vertrauen ein, wie den Deutschen süße Träumelein. Und scheide ich IHN endlich aus wird eine Lovekolumne draus!
B E ST O F BÖ S E
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Arno M.
Geschäftsführer der „Üblicher Vorgang GmbH“, die auf Datenvernichtung spezialisiert ist. Sein Aufgabengebiet ist das Erkanntwerden im Fernseher, sein Kollege Walter Maisinger übernimmt die Nichtbegleichung von Rechnungen.
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Peter Sidlo
„Könnte sein, dass sich BoB bei dir meldet bzgl Referenz für mich. Dann erzähl halt, wie böse ich bin“, schrieb Peter Sidlo noch an Strache. BoB konnte jedoch auch ohne Referenz feststellen: Anders als für den Casino-Vorstandsposten ist Sidlo für diese Liste bestens qualifiziert.
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Ursula Stenzel
Ob Demonstrationen oder Maßeinheiten – irgendwas verwechselt sie immer. Sie wird auch gut dafür bezahlt. BoB sagt: Kontrolliert doch mal in der Gemüseabteilung vom Meinl am Graben die Schwammerln, da dürften einige ordentlich den Kosmos verstrahlen.
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Alfred Gusenbauer
Der füllige Gierhals – moralisch eine Art Eva Glawischnig der Sozialdemokratie – hat mit seinem antiviralen Unterstützervideo für Pamela Rendi-Wagner höchst wirksame Wahlwerbung betrieben. Für die ÖVP.
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Veli Kavlak
Der Ex-Team-Spieler verbreitet Erdogan-Propaganda auf Social Media und betet für den Angriffskrieg in Syrien. BoB fragt sich: Verwechselt da jemand Spielfeld mit Schlachtfeld oder hat er einfach nur die Wuchtel zu oft zu hart auf den Schädel bekommen?
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Wolfgang Zanger
Darf man jetzt nicht einmal mehr “Heil Hitler” singen?! Wolfgang “Beidl” Zanger will sich nicht von den Nazi-Liedern auf seinem Dachboden distanzieren, weil er sie nicht selbst geschrieben hat. “Mein Kampf” hat er übrigens auch nicht selbst geschrieben.
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Sarah Wiener
Die unheimliche KochBesserwisserin war die Krönung eines an Fernseh-Quereinsteigern reichen Jahres. Tisal, Pirchner, Wiener – Hätten nur noch der Money Maker für die NEOS und Roman Rafreider auf der Liste Jetzt gefehlt.
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Verdienste um die Erlegung der Sozialdemokratie ziert nun statt der roten Rose seine Visage die Fassade der Innsbrucker SPÖ-Zentrale. BoB sagt: Wer für so viele Knaller sorgt, muss einen Vollklescher haben.
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Andreas Mölzer
Oberspesenritter der Partei (Quelle: Ewald Stadler).
Ewald Stadler
Rechtskräftig verurteilter Denunziant (Quelle: A. Mölzer)
Peter Seisenbacher
BoB will das Urteil über fünf Jahre Haft wegen schwerem sexuellen Missbrauch von Unmündigen samt Missbrauch eines Autoritätsverhältnisses nicht kommentieren, es ist schließlich nicht rechtskräftig. Aber vor dem Prozess mit einer hatscherten Judo-Rolle nach Georgien zu verschwinden, um sich später in der Ukraine wegzuducken – alleine dafür gebührt dem Feigling zehn Jahre Schwitzkasten!
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Maria Patek
Die "Experten"ministerin bekam von der EU nur eine Hausaufgabe: den verkorksten türkisblauen Klimaplan völlig zu überarbeiten. Also ging die Umweltministerin forsch ans Werk und änderte den Text vollkommen - von Times New Roman auf Comic Sans.
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Hans Peter Doskozil
Achtung, doskische Männlichkeit! Nicht nur seiner Parteichefin richtet der Alpha-Burgenländer gerne Ratschläge aus, auch das Weichei Kickl übertrifft er locker: Schlägt dieser Präventivhaft für Asylwerber vor, fordert HP Präventivhaft für alle. Klar, kann ja nicht sein, dass Österreicher wieder zu kurz kommen. BoB fordert: Präventivhirn!
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Barbara Kolm
Das Strache-Darling wurde zur Vizepräsidentin des Generalrats der Nationalbank befördert und erwies sich als „hilfreich“ bei Novomatic. Ihre Free Market Roadshow spendete an rechte antieuropäische Parteien. Ließ schon vor ANZEIGE
Brisante Daten? Wohin damit? Wir schreddern auch nach Dienstschluss! h! Ratsc h! c s t a R h! Ratsc
Georg Dornauer
Der Schorsch im Porsch’ zielt mit seinem Jagdgewehr auf rote Freunde und schießt sich doch immer nur selbst ins Knie. Für seine
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REISWOLF
Ätsch! Ätsch! Ätsch!
Kompost unlesbar!
St. Jakob für die Wiedereinführung des Goldstandards argumentieren. Bist ein echtes Goldkind, Babsi!
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Max Lercher
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Dominique Meyer
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Markus Tschank
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Sonja Klima
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Andreas Reichhardt
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Oliver Polzer
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Thomas Drozda
Der Möchtegern-Che-Guevara fordert nach der SPÖ-Schlappe im Bund lautstark eine radikale Revolution. Nach der SPÖ-Schlappe auf steirischem Heimatboden bleibt er mucksmäuschenstill. So angepasst geht rote Rebellion.
Der Impresario wirkte entrüstet, als er von den Vorwürfen hörte. Unter seiner Aufsicht hatte sich die Schule des Staatsopernballetts in einen Schwanenkäfig verwandelt. “Isch bin schockierte”, säuselte der Staatsopernchef charmant. Passiert ist seither nischt. Die Flügelstutzer knacken weiter.
Verdanken ihm die Blauen 200.000? Wir wissen es nicht. BoB verdankt ihm das Wort des Jahres: „Tschank-Think-Tank“. Klingt, als würde ein FPÖler Chinesen verspotten, bezeichnet aber bloß das von Novomatic geförderte „Institut für Sicherheitspolitik“.
Es war der feierliche Auftakt zum Postenschacher-Jahr 2019: Seit Jänner ist die Gattin des ExKanzlers aufgrund ihrer “Qualifikationen” Chefin der Spanischen Hofreitschule. Hatte Andrea Mahrer etwa keine Lust? Der Schlusssatz entfällt bedauerlicherweise, da sich BoB für Wortspiele wie “Klima-Krise” oder “Klima-Ziele” zu gut ist.
Früher spielte der Burschenschafter mit Strache Krieg im Wald, heute lässt der Verkehrsminister Autobahnen bauen. Es war nicht alles schlecht am Reichhardt!
Vorabend-Quiz / Oliver Polzer / ORF1 / Voller Erfolg – Ein Hinweis ist falsch! Was für eine doofe Idee, Hass-Kommentator Polzer eine Unterhaltungssendung moderieren zu lassen! Das ist ungefähr so, als würde man Peter Klien eine eigene Late-NightShow geben.
Seit Georg Danzer “Porsche” auf “in Oasch geh” reimte, sollte man eigentlich wissen, dass diese Automarke bei Menschen, die “Leberkas aus dem Zeitungspapier” essen, nicht so gut ankommt. Aber wenn man solche Leute nur aus dem Fernsehen kennt, braucht es
FOTOS: APA/HELMUT FOHRINGER/ROBERT JÄGER
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eben Berater, um sie zu verstehen. Thomas Drozda hinterließ seiner Partei viele davon.
FOTOS: APA/HELMUT FOHRINGER,FR ANZ JOHANN MORGENBESSER/CCBYSA, KOSTUEME.COM
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Franz Schellhorn
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Odin Wiesinger
Gibt es auch gute Bilder von Odin Wiesinger? Manche mögen vorbringen: „Ja, aber …“ BoB weiß, was dann folgt, und sagt entschieden: Nein! Er hat keine Autobahnen gemalt.
Der Preisboxer des Neoliberalismus kämpft im Auftrag österreichischer Konzerne einen Windmühlenkampf gegen die Wiedereinführung des Kommunismus. Arbeit’ was Gscheit’s, Franz, der Kapitalismus hat gesiegt!
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Karina Sarkissova
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Gabriel Barylli
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Peter Pilz
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Anton Lang
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Thomas Schmid
Als Solo-Hupfdohle der Staatsoper fiel sie durch Pirouetten in Herrenkalendern auf. Nun beschämte das Prima-Bunny jene Elevinnen, die gegen die Gewalt im Staatsopernballett revoltierten. Ein bisschen Kratzen und Hauen gehöre auf dem Weg an die Spitze dazu, meint die Schwanensee-Stalinistin. Eine glatte Denkmuskelzerrung.
Der schlimme Finger aus Alpbach fuhr den Grünen ins Aug und stupste zwei Jahre später seine eigene Partei in den Abgrund. Wollte der größte Oppositionspolitiker aller Zeiten werden, geht als größter politischer Selbstmordattentäter in die Geschichtsbücher ein. BoB sagt: Schrottreifer als jeder Eurofighter.
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Waltraud Klasnic
Die „unabhängige Opferbeauftragte“ der katholischen Kirche, zuständig für Betroffene kirchlicher Gewalt, erzählte 2019 freimütig, ihren Söhnen früher „flotte Detschn“ verabreicht zu haben. Entwarnung auf Nachfrage: „Es war ja nicht Gewalt.“ Könnte der Landeshaufrau Klatschnic jemand ganz flott Nachhilfe in gewaltfreier Erziehung geben?
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B E ST O F BÖ S E
Falter 51–52/19
Früher „Schüler Gerber“ und Verfasser von Kitschliteratur, 2019 Straches Riefenstahl für einen Monumentalfilm über dessen Leben (Arbeitstitel: „Triumph des Baryllens“). Leider will die FPÖ den Film jetzt nicht mehr, sie zehrt noch vom Publikumserfolg des Homevideos aus Ibiza.
Es gibt keinen Klimanotstand, die Politik ist nicht schuld am Klimawandel, erklärt Steiermarks Umweltlandesrat. BoB sagt: Es langt! Beendet das fossile Zeitalter der Polit-Dinosaurier!
Thomas Schmid ist kein Strippenzieher, er spinnt sich die Fäden gleich selbst. Aus dem Finanzministerum heraus baute der Generalsekretär die österreichischen Industriebeteiligungen zur ÖBAG um. Weil er grad dabei war, schrieb er sich den Chefposten auf den Leib. BoB sagt: So geht türkise Effizienz. Dass er dem Haberer von Gumpoldskirchener Glückspielkonzern noch ein paar ressortinterne Unterlagen rübergeschoben haben soll, ist nur stimmig. Sonst hätte Novomotic diese extra von Hartwig Löger holen müssen.
Echt schoaf, Schützin Aljona! Sie liebt den Strand, die Sonne und ihre Glock. Auf Ibiza (siehe Foto) steht die Russin für KPOHE-Leser
Habtacht. Wird sie Knarre und Uniform ablegen und uns ihre Kurven und ihre Zehennägel zeigen? Aljona ist fast zu schön um wahr zu sein!
Bei uns kann man sich das Böse auch schön saufen!
www.schuebel-auer.at
In den Wind gereimt HAUSMITTEILUNG von Claus I. Verbánndi Liebe Leser, dieses Gedicht unseres Hauspoeten H.C. enthält keine Reime, so wie wir es von westlich-dekadenter Lyrik kennen. Warum wir es dennoch drucken? Weil man die Perspektive eines anderen respektieren oder zumindest für möglich halten sollte, bevor man ihn dafür einsperrt.
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Andreas Herzog
Der vom ÖFB trotz legendärer PowerPoint-Präsentation geschasste Herzerl hat in Israel dankenswerterweise als trojanischer Trainer fungiert und thront zudem nach seinem anglistisch herausgeforderten Interview am Wutreden-Olymp zur Rechten Trappatonis. This was good, this was good!
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Silvia Schneider
Der ORF und gute Programmideen gehören so untrennbar zusammen wie Andreas Gabalier und Silvia Schneider. Nächstes Jahr darf das blonde Gift also eine Kochsendung moderieren. Wenn man nur ein paar Jahre mit einem schmierigen, rechtskonservativen Aufschneider zusammen sein muss, um eine eigene ORFShow zu bekommen, freuen wir uns schon auf das Haustier-Magazin mit Philippa Strache.
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Alexander Van der Bellen
Nach Ibiza schwindelte er uns im Fernsehen was vor („So sind wir nicht!“), danach half er Sebastian Kurz, eine einsturzgefährdete ÖVP-Alleinregierung zusammenzuschrauben, die prompt einstürzte. Statt des ehemaligen Wehrsportlers Strache im Vizekanzleramt berief VdB den ehemaligen Wehrsportler Reichhardt ins Verkehrsministerium. Bitte, Herr Präsident: Fliegen Sie wenigstens in Zukunft keine kleinen Eisbären mehr nach Madrid – für die ist es dort viel zu warm!
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Stefan Petzner
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Michael Schickhofer
Einst galt er als Jörg Haiders rechte Hand. Seine Auftritte bei „Dancing Stars“ ließen vermuten: Er war dessen linker Fuß.
Die Richtung stimmte. Leider für seinen Konkurrenten Schützenhöfer, der ihn zu Tode umarmte und mit Achterln einlullte. Als Schicki sieben Prozent verlor, sagte er, er sei mehr Manager als Politiker. Die Privatwirtschaft zittert schon vor Umsatzeinbrüchen.
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Dietmar Hoscher
Wo kostet ein Urlaubstag 6.000 Euro? a.) In einer gut verkabelten ibizenkischen Villa, b.) in der Personalverrechnung von D. H.? Ein verhauter Kompetenzcheck hinderte die Charismabremse nicht, als Casinos-Chef 1,66 Millionen pro Jahr zu inhalieren. In Russland ist noch Platz für solche Sozialdemokraten.
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Judith Grohmann
… ihr Herz klopfte wie verrückt, als sie das mutige, entschlossene Antlitz des jüngsten und herrlichsten Bundeskanzlers aller Zeiten erblickte. Sein betonsteifes Haar! Seine verletzlichen Ohren! Seine funkelnden Disney-Augen! Seine pochende Männlichkeit! Judith wusste sofort: ER war es! Über IHN würde sie ihren großen politischen Liebesroman verfassen! Mit bebenden Fingern öffnete sie ihre Bluse, griff nach ihrem rosafarbenen Laptop und …
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Christian Kern
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Norbert Hofer
Löste Werner Faymann als Totengräber der SPÖ ab. Begrub die letzte rote Hoffnung, setzte eine Ärztin als Sterbebegleiterin ein und gibt ihr nun öffentlich gute Ratschläge zum roten Absterben. Bob sagt: So dreist war nicht mal Silberstein.
Hat in der FPÖ die Rolle des guten Bullen übernommen und dafür auch ein Durchgriffsrecht bekommen, das er mit voller Härte ausübt: Wenn jemand mit einem antisemitischen Liederbuch erwischt wird, wird er von Hofer höflichst gebeten, gefälligst nicht zu laut zu singen.
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Thomas Spitzer
Was macht der Mastermind eines eingestellten Fununternehmens, um nach 10.000 Jahren EAV seine Memoiren zu promoten? Er ruft bei Österreich und Heute an, um an an seine Drogeneskapaden in der frühen Steinzeit zu erinnern. Schnee von gestern.
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Hermann Schützenhöfer
Ließ sich von der stärkeren SPÖ zum steirischen Landeshauptmann machen und jagte die Koalition in die Luft, sobald die Regierungspartnerin am Boden lag. Der Kernöl-Machiavelli verklärt sich nun als gütiger Landeskaplan mit treuherzigem Hundeblick. BoB klärt auf: Untreuer Wadelbeißer!
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Klaus Albrecht Schröder
Klaus-Albrecht, der Starke, zieht in die nächste Schlacht. Zuerst verwandelte er die grafische Sammlung Albertina in ein Schlosshotel für Bustouristen. Nun holt er zum Schlag gegen das Künstlerhaus aus. Statt alternativer Subkultur wird es hier bald Best of Blockbuster geben.
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GEHEIME IBIZA-ZITATE
Strache (zu Gudenus): “Wenn sie die Krone nicht will, dann soll sie bitte Gold kaufen ab morgen.”
Gudenus: “Geh komm, ein Glaserl geht noch, HC! Ein allerletztes! Bitte! Nur ein kleiner KO-Tropfen und dann ab ins Bett!”
Strache: “Was ist das für ein komischer gelber Streifen da an der Decke? Picken da Fliegen drauf?” Tajana Gudenus: “Das ist eine Falle.”
Gudenus: “Schatz, gibst du mir mein Geldbörsel rüber bitte, ich geh nur gschwind äh… meine Visitenkarten lesen.”
Tajana Gudenus: “Ich hab jetzt schon drei Kameras und zwei Mikrofone gefunden, glaubt ihr wirklich, dass das keine Falle…” Johann Gudenus: “Geh Schatz BITTE, merkst du nicht, dass wir hier arbeiten?!”
Strache: “Ok Joschi, Ehrenwort: Wenn wir die Krone haben, hör ich zum Rauchen auf.”
Strache: “Und jetzt sag ich: Schneebrunzer Fellner”
Strache: “Geh bitte Joschi, die Oide ist doch eindeutig nur eine bezahlte OstblockSchauspielerin!” Gudenus: “Heast bitte, spinnst du? Tajana ist seit drei Jahren meine Frau!!!”
FOTOS: AP/HERBERT PFARRHOFER/ERWIN SCHERIAU
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FALTER
Radio
DER PODCAST MIT RAIMUND LÖW FALTER-Redakteurinnen und -Redakteure diskutieren die interessantesten Themen des Landes und bieten Einblicke in ihre Arbeit. Do, 19.12.2019: Europäische Verschiebungen und Aussichten 1989-2020. Zu hören: Historiker Philipp Ther (Uni Wien), Philosophin Isolde Charim (FALTER), Diplomatin Eva Nowotny, Journalist Michael Laczynski (Die Presse). Auch auf falter.tv und Sa, 21.12.2019: Florian Klenk und Oliver Scheiber über Lücken der Justiz. Buchpäsentation „Mut zum Recht“ – Eine Bestandsaufnahme und ein Aufruf zu Reformen. Do, 26.12.2019: Ziviler Ungehorsam von Greta Thunberg bis Mahatma Gandhi. Gandhi-Expertin Shalini Randeria, Ex-ÖVP-Chef Erhard Busek, Politikwissenschaftler Anton Pelinka, Philosophin Anna Wieder und FALTERHerausgeber Armin Thurnher zur Klimakrise und Gandhis Lehren über gewaltfreien Widerstand. Auch auf falter.tv und Sa, 28.12.2019: Das bittere Erbe der Linken – Rückblick auf den Stalinismus. Autor Eugen Ruge über den neuen Roman „Metropol“ und seine Großmutter. Ein Gespräch mit Raimund Löw über Stalin, Trotzki, die Moskauer Schauprozesse und ihre aktuelle Bedeutung. Di, 31.12.2019: Silvesterpodcast Spezial. Kabarettist Dirk Stermann und FALTER-Herausgeber Armin Thurnher sezieren Strache, Ibiza, die Medien und unser schönes Land anno 2019. Do, 2.1.2020:
Kinder haben Rechte. Weltweit sind 7 Millionen Kinder in Haft. Wo steht Österreich? Menschenrechtsexperte Manfred Nowak, Ercan Niknafs von der Kinderanwaltschaft Wien und FALTER-Journalistin Nina Horaczek. Auch auf falter.tv und
Sa, 4.1.2020:
„Jetzt erst recht!“ oder „Nie wieder!“ Rückblick und Ausblick mit dem ehemaligen Bundespräsidenten Heinz Fischer und Rechtsextremismus-Expertin Nina Horaczek. Ein Dokument der Zeitgeschichte über Österreichs Umgang mit der Nazi-Vergangenheit und die Folgen für heute. Dienstag und Donnerstag um 12 Uhr auf
jeweils ab Donnerstag um 19 Uhr
Freitag um 19 Uhr auf
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Heiteres Parteischiedsgericht
A
Der Mediator
lsdann, Herr Rat, die Sache war aso“, erklärte Franz H. vor Gericht. „Mir in unserm Parteilokal habn öfters a bissl hitzigere politische Debattn. Letzten Freitag wieder: De ane Hälftn hat gsagt, denen Ausländern ghört allen a Mordstrumm Oaschtritt; de andere Hälftn war eher für a Potzn Gnackwatschn. I bin da meistens der ausgleichende Pol, quasi der Mediator – deswegen hab i als Kompromiss an Tritt ins Gnack vorgschlagn. De warn alle so begeistert von meiner Idee, dass mi dreimal habn hochlebn lassen! Dabei dürft dem einen oder andern Kollegen versehentli a leichta Hitlergruaß auskommen sein.“ Die übermütigen Hitlergrüßer wurden zu sechs Tagessätzen und zum Besuch einer NS-kritischen Arik-Brauer-Ausstellung verurteilt. Außerdem mussten sie – … „Aber de Gschicht war ja no net vorbei, Herr Rat“, unterbrach Franz H. „Weil i, in meiner Freud über de Versöhnung, hab glei a Runde zahlt. Natürle auf Parteikosten. War ja unser Stammtisch! Leider hat mei Sekretärin, de hinterfotzige Trutschn, de immer da-
beisitzt und meine Abrechnungen macht, im gleichn Aufwasch a Portion Eiernockerl für mi bestellt, mit an gmischtn Salat. Und außerdem an neuen Mantl, an Maßanzug, echte Budapester, Nachhilfestunden für mein Buam und a Reparatur für mein Whirlpool. I bin ja gwiss a rare Seel, aber was zuviel is, is zuviel! Sogar de Jahresmiete für mei Wohnung hat mir de Funsn überweisn lassn! Mir is de Lad obegfalln, wie i des versehentli unterschrieben hab! I bitt schön, Herr Rat, hoffentli fasst de Negerantin urndlich Schmalz aus!“ Die „Negerantin“, Frau Erika S., wurde aus Mangel an Beweisen – … „Und eins noch“, legte Herr H. nach. „Weil mi meine Stammtischbrüder habn falln lassn wie a haaße Bramburi – i möcht wieder Mitglied bei denen sein! Oder wenigstens Chef! Meine Freund auf Facebook finden des aa. Oder naa, Herr Rat, wissens was, i mach Ihna a super Angebot: Sie gehn mit einer schönen Abfindung vorzeitig in de Pensi, und i übernimm Ihna Ihrn Postn. I als Mediator – des schupf i mit links!“
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Manfred Haimbuchner
Er wird immer wieder als Zukunftshoffnung der FPÖ ins Spiel gebracht. Wobei das in einer Partei, in der das Gestern ewig währt, natürlich zu relativieren ist. Der Begriff „Zukunftshoffnung“ bedeutet da nur so viel wie „Heutebefürchtung“.
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Johann Zimmermann
Der antimuslimische ÖVPBürgermeister von Weikendorf hat es aus dem Wiener Schweinespeckgürtel auf die große BoBListe geschafft. Das stört ihn auch gar nicht, sofern auf den Plätzen vor und hinter ihm keine Moslems vertreten sind.
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Vea Kaiser
Die Schriftstellerin schrieb einen Roman über Montenegro, weil es in ihren Augen zu wenig Balkanliteratur gibt. Wie helfen gern auf die Sprünge: Andrić, Bulatović, Drakulić, Jergović, Krleža, Tišma, Ugrešić. Uživaj. Ein Fall für den Jugoslawien-Lehrer aus Griffen.
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Tobias Pötzelsberger
Nachdem der juvenile Salzburger im Ibiza-Trubel einen Tag lang stotterfrei zu moderieren imstande war, wurde er über Nacht einhellig als journalistische Jahrhundert-Entdeckung abgefeiert und konnte den Erwartungshaltungen bei den Sommergesprächen auch durchaus gerecht werden, indem er bei brennenden Themen wie Schnitzel oder Lieblingslied
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beinhart nachhakte und zum krönenden Abschluss Sebastian Kurz eisern niederlächelte.
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Martin Sellner
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Dominik Nepp
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Alexander Biach
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Paenda
Angeblich hat ihm der Christchurch-Attentäter 1500 Euro überwiesen. Angeblich wollte er ihn auch auf einen Kaffee treffen. BoB deckt auf: Alles nicht wahr! Das war nicht Martin Sellner. Der wurde längst ausgetauscht durch einen IS-Kämpfer. Er selbst ist bereits in Syrien, wo er nicht Handys, sondern Hände in Blumentöpfen versteckt.
Oje, da karrt man gestern noch mit seinen beiden Ibiza-Bros Joshi und Heinzi Goldbarren von Wien nach Osttirol. Im nächsten Moment ist der eine politisch tot, und den anderen muss man selbst umbringen. Politik ist ein dreckiges Geschäft, Brutus! Zum Trost bleiben 230 Gramm Gold (10.000 Euro) monatliches Arbeitslosengeld als nicht-amtsführender Wiener Vize-Bürgermeister. BoB sagt: Uns gehts ja noch Gold!
Wie wird die Wirtschaftskammer im Hitzejahr das dreckige Image als größter Betonierer in der Klimapolitik los? Die Idee des Wiener Standortanwalts in der Kammer ist so heiß wie Asphalt im Sommer: Einfach weiter Beton anrühren und den grauen Brei „Wiener Wirtschaft for Future“ nennen.
Platz zwei für Falschsingen – hinter Madonnas Stimmin-
Unser Doppelbild-Rätsel
Weitere Suchbild-Rätsel finden Sie in der Rätsel-KPOHE und im Internet unter www.KPOHE.at/egoshooter
ILLUSTR ATIONEN: DANIEL JOKESCH; FOTO: APA/HERBERT NEUBAUER
Das rechte Bild unterscheidet sich vom linken durch 1 Fehler
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Ferdinand Wegscheider
Der rechtswurzelige Intendant von Servus-TV irrt fatal: Er hält sich für witzig. Während er seine lähmende Suada absondert, versucht er auszusehen, als serviere er Pointe auf Pointe. Das wiederum ist unfreiwillig ganz lustig. Aber: Wagt denn keiner seiner Angestellten, dem Chef die Wahrheit zu sagen?
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Richard Schmitt
Wie der Herr, so das G’scherr. Gemeinsam mit Strache wurde auf Ibiza auch sein publizistischer Kampfhund arbeitslos. Der Köter war der beste Freund des Rechten gewesen, auf Straches „Fass“ schnappte Schmitt zu. Das Herrl fütterte ihn mit Exklusivleckerlis, die treue Töle legte ihm ein Häufchen Wähler vor die Tür. Sitz!
F O TO S: A PA /F R A N Z N E U M AY R , B M I/E . W E I S S H E I M E R , A PA /C A S I N O S AU S T R I A /C H R I S TO F WAG N E R , A RC H I V, D E R S P I E G E L /SZ
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Rudolf Muhr
Der Germanist von der Uni Graz, Spitzname “Muhr von der Mur”, zeichnet als Erfinder und Juryvorsitzender für die Wahl von Wort, Unwort und Jugendwort des Jahres verantwortlich. Das Jugendwort 2019 ist “brexiten” (Bedeutung: Sagen, dass man geht, um dann dennoch zu bleiben). Das Jugendwort 2020 wird “muhren” (Bedeutung: Jährlich ein Jugendwort erfinden, das garantiert von keinem Jugendlichen verwendet wird).
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Beate Hartinger-Klein
Von 150 Euro im Monat kann doch wirklich jeder Leben. Rauchverbote sind grauslich, und Arbeitsplätze schafft nur die Wirtschaft, merkt euch das!, rief die Sozialministerin, blaue Diva der bizarren Sozialkomik. BoB hat sie schon wieder vergessen.
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Christian Pilnacek
Nein, gewalttätig ist er nicht, unser oberster Justizbeamter. Anzeigen werden derschlaANZEIGE
Mach dein Spiel!
gen, aber das hat nichts zu bedeuten. Die Ankläger überleben, auch wenn sie nicht klagen dürfen was sie möchten. Da könnte ja jeder kommen.
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Christian Rainer
Der Buntspecht unter den Schlechtschreibern ist mit seinem Profil wieder bei Mutter Kurier untergekrochen. Die Handbremse werde nun endlich gelöst, versprach er. Das Gaspedal sucht er noch, vermutet BoB.
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Christoph Dichand
Der Krone-Herausgeber hat’s nicht leicht. Erst verriet ihn Freund Strache, dann kaufte sich Feind Benko bei ihm ein. Nur der Kanzler ist ihm noch treu. Und seine Frau? Ja, klar, die auch.
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Daniel Kapp
Ex-Sprecher von Ex-Finanzminister Josef Pröll. Hat einen Ex-Twitter-Account. Er löschte ihn zwei Wochen, ehe das IbizaEx-Video auftauchte. Jetzt Berater. „Seine Arbeit gründet auf jahrelanger und fundierter Erfahrung in Begleitung medial wie politisch heiklen und diffizilen Fällen“, heißt es auf seiner Homepage. Ex-Genitiv auch noch.
GEHEIME IBIZA-ZITATE
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Gerald Loacker
Der Vorarlberger mit dem neoliberalen eisernen Dauerlächeln ist gegen Geldtransfers für die Armen. Sympathisch! Bei uns arbeiten die Armen, deswegen haben sie kein Geld, und das soll auch so bleiben, findet BoB.
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Gerhard Zeiler
Er wäre in die Innenpolitik eingestiegen, hätte er nur gewusst, was der Christian Kern für einer ist, sagt er. Vielleicht besser so. Erfahren wir wenigstens nicht, was der Zeiler für einer ist, sagt BoB.
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Hans Peter Haselsteiner
Schnell noch zwei Hunderter den Neos rüberschieben, ehe das Gesetz in Kraft tritt, Herr Baulöbe? Wie Sie meinen. BoB hat das registriert und wartet seit Jahren auf eine Spende in vergleichbarer Höhe.
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Harald Neumann
Gernot und Seb sehen das genauso wie wir, schrieb der Novomatic-Manager, der mit keinem Politiker per Du ist, Peter Sidlo nur vom Hörensage und Strache nur aus dem Fernsehen kennt (Video). Neumann ist BoBs Mann, solche fairen und transparenten Bosse braucht das Land!
von Peter turrini unD ruDi PAll A in einer be Arbeitung DeS Werk X
Strache: “Wenn du in dieser Liga spielst, hast du keine gefälschte Gucci-Tasche. Glaub mir, ich kenn mich da aus.”
Strache: “If your swimming pool doesn’t work anymore, I know a very good guy in Austria!”
nAch Der gleichnAmi gen orF-ProDuktion ur AuFFührung
KO N TA K T E „Lern mich kennen!“ NICHTS KANN, ALLES MUSS! Drill Sergeant in Uniform richtet deine Wadeln fire! Fetisch: Telefonterror, Gedächtnisübung. Unter KW „Alex“ an die Redaktion. BEIDL Wolfgang Dir werd ich einschenken! Und mir auch. Dirty-Talk-Spezialist, blunzenfett und garantiert unter der Gürtelli6969-6969 6969 nie! Frivoles Pärchen Uschi und Berti, Nachtlichttauglich, Swinger. Experimentierfreudiges Pärchen sucht ebensolches von Gesinnung her identes... Identitä... Wurscht, meldets Euch! ✶ HAUSBES. MIT ROLLATOR! KW: „WoFe“ Zack Zack Zack! Nicht lang, aber dünn! Mit seiner MINI-GLOCK knallt Heinzi gern am Pool; Vorlieben: Fußerotik, Rauchen; Unter „Nähmaschine“ an die Redaktion. Joschi! Der mit der grossen Knarre! Stets im Doppelpack mit Heinzi zum „Aushelfen“. Vorlieben: Russisch, Kaviar, Dirty Sanchez, Red-BullDosen. LoL. 6969-6969 6969 Rüstiger LadyBoy „Jeanny“ Übernehme einfache Hausarbeiten und Korrespondenz. Fetisch: Natursekt, Windeln (altersbedingt). Brief an Jeanny, unter KW „Weisser Spritzer“. ✶ INTIMBEHAARUNG! KW „Waldhäusl“ Verschmuster Toyboy Kann nichts, mache alles! Körberlgeld! Bevorzugter Einsatz in „Führungsebene“. Fetisch: Russisches Roulette, Rollenspiele, Klinkenputzen. Bücken. Ich, Jüngling, schön: Mache alles – von Hardcore-Perversionen bis Blümchensex (derzeit bevorzugt), ich treib es wirklich mit jedem. Hauptsache, ich bin oben. Komm vorbei, damit ich dich ficken kann. Kennwort: Großsamenspende.
e i n e P ro D u k t i o n DeS Werk X in koProDuk tion mit Dem kl AgenFurt FeStivAl inSzenierung / teXt FA SSung: helmut köPPing, kurt PAlm, mArtinA greDler, bernD liePolD-moSSer
Die ArbeiterSAgA Premiere teil i: 12.12.2019 Premiere teil ii: 16.01.2020
Gudenus: “Alles klar bei dir? Vse yasno?” Oligarchin: “Da da.” Strache: “Wo?”
Setz doch mal auf die Null. Strache: "Das mit den DrogenSexpartys von Kern hat mir eine Prostituierte exklusiv verraten. Huren sind sowieso die größten Journalisten auf dem Planeten."
WerkX_FalterBestOfBoese_106x145Lay02.indd 1
Foto © Fo ot to o / S h u t t e r Sto c k.co m
ferno – beim Eurovision Songcontest 2019 in Tel Aviv geht an die österreichische Elektropopperin Paenda. Mit schrägen Tönen und schläfrigem Song stolperte sie aus dem Halbfinale.
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Lust und Triebe PROF. DR. OLGA SENGEROVA
Dauererektion An meinem letzten Arbeitsplatz in der Hochfinanz habe ich mir eine schmerzhafte Dauererektion im Daumen zugezogen. Seither denken meine Kollegen, ich würde auf schmutzige Offerte zustimmend reagieren, obwohl ich mit dem erhobenen Daumen nur „Lass mich in Ruhe“ signalisieren möchte. Hartwig L., 54 Leider lassen sich manche Zeitgenossen auch mit eindeutigen Gesten nicht abwimmeln. So wird z.B. ein emporgereckter Mittelfinger oft als freundliche Einladung „nach oben“ verstanden („Kommst du noch mit rauf?“). Um ein obszönes Angebot klar abzulehnen, schieben Sie am besten Ihren rechten Zeigefinger mehrmals in die lose geöffnete Faust Ihrer Linken – damit zeigen Sie, dass Sie kein Interesse am „Einfädeln“ des Deals haben.
Kann ich von Petting Koalition bekommen?
Harald Mahrer
Der Begriff Ämter-Multi reicht hier nicht mehr. Mahrer hat das Ämter-Multiple aus der Kunst in die Politik gebracht. Jetzt führt er als neutraler Nationalbankpräsident für die ÖVP Koalitionsverhandlungen. Put him in a team? He is a team!
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Karoline Edtstadler
Nein, das ihr unterstellte BAK hat das Handy der Abgeordnete Krisper nicht beschlagnahmen lassen wollen. Wer das behauptet, wird von der Noch-EU-Abgeordneten und Vielleicht-Bald-Justizministerin geklagt. Die Anpatzerei muss ein Ende haben, sagt sie. BoB sagt: Gnädige Frau, Ihre Augen sind so blau, dass ich Ihnen blind vertrau!
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Johannes Dürr
Wer es vollgespritzt nur ins hintere Mittelfeld schafft, sollte seine Berufswahl überdenken. Der epochale Langläufer sammelte Blutspenden für ein sauberes Comeback und dopte mit dem Geld einfach weiter. BoB empfiehlt Johannes den Täuscher für höhere Weihen: russischer Sportminister.
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Peter Klien
Der Reporter mit Grenzen stümpert sich stocksteif durch seine Copypaste-konzipierte LatenightShow mit Okto-Budget und hat
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sich in kürzester Zeit vom gefeierten Fragensteller zum traurigen Humor-Beamten runtergewitzelt. Gute Nacht, ORF!
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Werner Kogler
Weil ihre Ideale keiner wollte, machten die Grünen kurzerhand ihr Feindbild zum Chef: einen alten, weißen Mann aus der Provinz. Der Boomer war zu langsam, um sich zu wehren, seine Rache ist nicht vegan: er legt sich mit dem ganz Bösen ins Bett. BoB fürchtet, Hopfen und Malz sind verloren.
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Sanel Kuljić
Kick and Rush! Der Mittelscheitelmafiosi spielt die wasserdichte Viererkette: Er hat Bundesligaspiele manipuliert und Teamkollegen erpresst, er hat mit Kokain gehandelt und illegal Waffen besessen. Leider sind den Offiziellen die Strafraumvergehen des LinienRichters nicht entgangen. Da helfen auch die besten Verteidiger nicht.
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Katia Wagner
Als Waxing-Studio-Lady machte die Ex-Miss-Earth-Austria das Arbeitsinspektorat meier, dann mischte sie als Kolumnistin die Online-Krone auf, und jetzt behauptet Nr. 1, sie habe beim Ibiza-Vi-
SILVESTER IM THEATER
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Vielen Dank! Für 2020 wünsche ich Ihnen, dass Sie sich selbst in Ihrer Perfektion noch etwas besser akzeptieren können.
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Pizzera & Jaus
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Martin Hinteregger
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Christoph Chorherr
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Gernot Blümel
Der George Clooney für Beamtenversicherte ist der starke Mann, nach dem sich Sebastian Kurz immer gesehnt hat. Das konspirative Schreddern von Festplatten sei harmlos, für die kreative ÖVP-Buchhaltung hat er ebensolche Erklärungen. Zugegeben wird nur, was schon bewiesen ist – an allem anderen ist Tal Silberstein Schuld.
Seitdem die beiden Kabarettisten 2015 mit der Musik begonnen haben, geht es mit dem Land bergab. Die Verunsicherung steigt, die Rechtspopulisten gewinnen. Wie Sebastian Kurz verfügen die Mundartdichter über genau ein Lied mit minimalen Variationen. Der ewige Koalitionspartner Ö3 ist ihr Volksempfänger.
Der Flachpassspieler glaubt, dass er noch immer beim SGA Sirnitz in der Kärntner Stadl-Liga kickt. Er mault öffentlich über den Trainer und gibt sich im Einzeltraining selbst die größte Fett’n mit. Der Hobbyjäger und Nasenbär sagt, er wünsche sich in frühere Zeiten zurück. Als er noch ein Kleinkind war, wahrscheinlich.
Ex-Kunstminister hat Philosophie studiert und präsentiert sich gern als Intellektueller. Im ORF interpretierte er beeindruckend ein eigens herbeigeschlepptes BreughelBild. BoB war von den Socken! Schade, dass Blümel den Text aus Wikipedia geklaut hatte.
Verliebt in mich Ich bin so sehr von mir selbst angetörnt, dass ich bei jedem öffentlichen Auftritt meine Hände festhalten muss. Das wirkt unfassbar verkrampft, kommt aber bei meinen Mitmenschen großartig an. Frage habe ich eigentlich keine, ich wollte nur wieder einmal in der Zeitung stehen. Alles Gute!
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Karl Nehammer
Der kahle Korruptionsbekämpfer stimmte fleißig für Förderungen an den eigenen Verein, lässt sich privat von Immobilientycoonen umgarnen und fängt hinterher als Berater der bösen Seite an. Man kann Chorherr vieles vorwerfen: Dass er nicht alles getan hätte, den grünen Wahlerfolg zu verhindern, jedenfalls nicht.
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Das kommt darauf an, wie sehr Sie Ihrem Partner vertrauen. Haben Sie ihn erst vor wenigen Wochen kennengelernt – oder wissen Sie vielleicht schon seit Jahren, wie er tickt? Hatte er vor Ihnen schlechten Umgang? Mit wie vielen verschiedenen Partnern war er bereits zusammen, wie hat er die Beziehungen beendet? Bedenken Sie: Wenn man an den Falschen gerät, kann eine einmal eingefangene Koalition unter Umständen tödlich enden
deo mitgewerkt. Als ZehennägelExpertin?, fragt BoB.
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Komödie
DER PARASIT
von Friedrich Schiller Di 31.12.19, 16.00 und 20.00 Uhr
Ein
GETRÄNK gratis
!
Philippa Strache
Der Teufel trägt Gucci. Nachdem Fippi ihr fett dotiertes “Ehrenamt” als Tierschutzbeauftragte aufgeben musste, verdient sie jetzt als wilde Abgeordnete die Mietbeihilfe. Gewagte BoB-Prognose: Nach der baldigen Scheidung komplettiert Philippa ihr persönliches Quartett des Wahnsinns und krallt sich nach Stronach, Fellner und Strache auch noch Lugner.
FOTOS: APA/HERBERT PFARRHOFER/ERWIN SCHERIAU
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Zeitung URABHÄNGIG
Beherrsche Word in Wort und Schrift, ausgebildet in Programmiersprachen (NLP), begabter Bildgestalter und Weichzeichner, teamfähig. Wer will mich? ✶ PARTEIANSCHLUSS GESUCHT KW: HC an die Red.
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RADIOPROGRAMM auf der Seite 13
18.00 19.00 20.15 21.00 22.00 23.00 0.00 1.00
"Putins Inputs": Putin (rechts, mit Wampe) und sein Freund
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Unsere Tipps für heute Abend 20.15
Stirb Langsam
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Ein ausrangierter Paintballspieler wird von korrupten Journalisten in einen Hinterhalt gelockt. Die Zeit für Verhandlungen ist vorbei! Er sieht rot!
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Kolchose sucht Frau
A-TV
Politkommissar Rex
SERVUS-TV
Dóbryj Djen Avstriya Russisch für Anfänger Pressesekunde Sport aktuell Wenn der Gusi spielt Dobroye Utro Avstriya (Heimat fremde Heimat) Die Babuschka-Karlova-Show Wir leben im Plattenbau Putins Inputs Österreichbild aus dem Landesstudio Tomskaya Oblast Russisches Roulette mit "Jokerova" Andrej und Alexej Frisch gekochter Borschtsch Wer ist Millionär? Die Gaz-Promishow mit Olli Garch Moneymaker Rubel dich reich! Sputnik News Wetter mit Jelisaweta Zwida kreuz und anti-queer Universum His Story Der sibirische Bär RUCO Das Wirtschaftsmagazin mit Dimitrij Bornskiman
Highlights im TV
Vorschau 2020
Puls 23
Tausche Familie
Bauer Gustl hat sein Weib zum Studieren nach Wien geschickt, aber sie kam als Hasch-Bio-Emanze nach Hause. Nun sucht Gustl Ersatz mit Kochlöffel und dicken Tutteln.
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Der Kaukasische Schäferhund Rex spürt mit seiner feinen Spürnase Feinde der Autokratie auf und beißt sie tot. Ein lustiger Krim-Krimi für die ganze Familie.
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Promi-Big Brother
RT 7
Die Sängerinnen von Pussy Riot, der Oligarch Michail Chodorkowski und andere VIPs sind in einen Gulag gesperrt. Wöchentlich kommt einer rein, alle 15 Jahre wird einer rausgewählt.
Da bleibt kein Auge trocken! AnzCons 19/11
6.00 7.00 8.00 8.01 8.02 12.00
15.00 16.00 17.00
FOTO: APA/C ASINOS AUSTRIA/CHRISTOF WAGNER, HOFER/ TIK TOK
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14.00
JOB – GESUCHE Neustart: Nach Erfahrungen in Bereich Saunawachler, Badewaschel, Parksheriff suche ich nun pragmatisierten Vorstandsposten/Führungsposition in einen staatlichen Konzern.
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FOTO: REUTERS/RIA NOVOSTI/ALEXEI DRUZHININ
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KPOHEH
Kasparow Theater aus der Urania Wladimir und die starken Männer Der rosarote (aber trotzdem nicht schwule) Panther Der KGB Bär Ras Twa oder Dri Der Rätselspaß mit Sergej Scheit Molotov mittendrin How I Met Your Niece Das Gulag-Camp Hör mal wer da hämmert und sichelt Ins Land einschauen: Novosibirsk Prawda im Bild Stalin-Mania Ich bin ein Zar Holt mich hier raus Spokoynoy Nochi Avstriya mit Piter Krim "Diktatur. Aber gut!" Die Politsatire Show mit Hristofor Hristoformann Soko: Krasnoyarsk CSI: Syktyvkar CSI: Blagoveshchensk Krim-inal Minds Fluch der Karskoye More
TV-PROGRAMM Heute!
FOTO: REUTERS
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Opa Alex ist wieder mal unzufrieden. Gerade hat er sein machthungriges Enkerl und den bösen Adoptivsohn, den er nie wollte, vom Hof gejagt. Aber irgendwie hat’s die alte Nachbarin auch nicht gebracht. Anstatt zu arbeiten ist sie nur faul auf der Couch herumgelegen. Er will sie wieder loswerden. Aber wer wird den Hof nun übernehmen? Schalten Sie ein und bleiben Sie live dabei!
AUGENBEFEUCHTUNG UND PFLEGE. MIT SYSTEM.
Hersteller: URSAPHARM Arzneimittel GmbH, Industriestraße 35, 66129 SaarbrückenVertrieb Österreich: URSAPHARM Ges.m.b.H., ., 3400 Klosterneuburg, www.ursapharm.at
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B E ST O F BÖ S E
Falter 51–52/19
Niemand sieht es. Bis die KPOHE aufdeckt: diese Pärchen sind aus gleichen Zellen
Sooo ähnlich: Zwillinge! KPOHEH ZEITUNG TWINNIS
Brigitte Bierlein Schmähkanzlerin
Dolores Schmidinger Schmähtandlerin
Anneliese Kitzmüller Rechter Rand
Gustav Kuhn Rechte Hand
Michael Jackson You are not alone
Pamela Rendi-Wagner Alone
Ankathie Koi Kreischlady
Kim McGuire Cry Baby
Kevin Kühnert Weltverbesserung
Daniel Kehlmann Weltvermessung
Johannes Rauch Rescher Sir
Woody Allen Regisseur
Philippa Strache "Strache ist Süss"
Cate Blanchett Rache ist Süss
Hansi Kreuzmayr Waterloo-Lookalike
Pierre Brice Winnetou-Lookalike
Hubert Fuchs Casinopresser
August Wöginger Grünenfresser
Max Zirngast Knastgast
Recep Tayyip Erdoğan Verpasst Knast
Dorian Concept An den Reglern
Mark Zuckerberg Scheißt auf Regeln
F O TO S: A PA /D R AG A N TAT I C , P H I L I P P S T E U R E R , A S S O C I AT E D P R E S S , S C H Ö N D O R F E R , P I C T U R E D E S K , A PA /J O H A N N G RO D E R , K U R T P R I N Z , A N TO N I N P E V N Y, DAV I D K L E I N L , R E X , R E U T E R S , A PA /E RW I N S C H E R I AU, WAT E R L O O, A RC H I V, W W W. PA R L A M E N T.G V. AT, W I K I P E D I A , A PA /R . J ÄG E R , TO BY M E LV I L L E/ R E U T E R S, J A KO B G S Ö L L P O I N T N E R , I M AG O/ ZU M A PR E S S
Schauen Sie hin und finden Sie den Unterschied! Viele haben. Bis sie KPOHE lasen. Die KPOHE hilft auch IhMenschen ahnten nicht, dass sie im Leben einen Zwilling nen, Ihren Look-Alike-Partner oder Partnerin zu finden!
Bist du deppert, des is schoarf! Ho
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Seit Januar 2018 zeichnet Daniel Jokesch jede Woche einen kleinen Comic-Strip mit dem Namen „Basti & Bumsti“. Jetzt gibt es das Heft 2 mit den Strips 45–88! 48 Seiten, € 6,90
Bestellservice: 01/536 60-928 service@falter.at, faltershop.at/bastibumsti
Silvester im Wiener Konzerthaus! 31/12/19
»Silvester-Gala« Musicbanda Franui · Die Strottern · Nikolaus Habjan · u. a.
30 & 31/12/19 & 01/01/20
Beethoven: Symphonie Nr. 9 Wiener Symphoniker · Wiener Singakademie · Gianandrea Noseda · u. a.
28 & 29/12/19 & 01/01/20
»Strauss-Gala«
Strauss Festival Orchester Wien · Peter Guth
30/12/19
»Tod eines Pudels« Angelika Kirchschlager · Alfred Dorfer · Julius Drake
© Helmut Prochart