Best of Böse 2021

1. Sebastian Kurz

3. Eva Schütz

2. Herbert Kickl

5. Wolfgang Fellner

Dominic Thiem

Editor’s CHOICE

GEILZEIT PRÄSENTIERT DIE MUST-HAVES DIESER SAISON

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Fass, Mann! Da greifen coole Kids gerne zu. Das ultimative Lernpaket fürs freiwillige Homeschooling.

1 Packung Kopierpapier, auf dem sich Eltern ihre Sonderbetreuungszeit aufzeichnen können. Gesehen im Schulfernsehen, 13,7603 Schilling

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Bugaboo mit eingebautem Laptopfach. Beliebtester Kinderwagen 2021 laut einer Umfrage von Sabine Beinschab. Für ein unvergessliches Spaziererlebnis, keine Vorkenntnisse nötig. Erhältlich bei nichterinnerlich.at, 0,00 Euro

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Feiern bis der Arzt kommt. Lässig tödliches CoronaParty-Set bestehend aus Netz-Maske, Mehrweg-Lollipop und einer hochgradigen Anstecknadel. Erhältlich via omicrontogo.com gegen freie Spende an Leichenträger*in deiner Wahl.

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Aufsichtsratssammler. Schickes Design-Pöbelstück fürs Homeofÿ ce für alle, die ungern unter Tieren arbeiten. Erhältlich in den Farben rot, blass und zittrig. Via jasuperbittevollgasgeben.at, 26,6 Milliarden Euro

Andreas Hanger-Perücke. HedgehogAlarm am Happening! Warum nicht einmal auf der Fete der- oder diejenige sein, mit dem oder der alle ein Selÿ e machen wollen. Neben Andreas Hanger wirkt wirklich jeder sympathisch. Via abrissbirne.at, unbezahlbar

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Das ultimative Dosko-Feuerwerks-Set: ins neue Jahr mit der der bewährten, pannonischen Feuerkraft. Im Set enthalten: Rot-Glitzer-Sprühkerzen, Rauchund Rassel-Ton-Effekte, Schreck-Knaller.

Achtung: Schießt bevorzugt quer.

Leugnen macht lasch. Gerade in Zeiten der gemeinen Gates-Diktatur verdient sich der unermüdliche Verschwörungstheoretiker seine gelegentliche Verschnaufpause. Diese 5G-sichere Alu-Absteige bietet Reisenden zur entlegenen Anti-Impf-Demo eine kurzweilige Ruhestätte. Gesehen auf einer Autobahnraststätte im Herzen der Österreich GmbH.

AstraZeneca, lange Zeit verunglimpft als der Tetrapack-Veltliner unter den Impfstoffen, erlebt aufgrund seines Seltenheitswerts ein Revival als trendiger Hipster-Drink. Die Spaltung der Gesellschaft war gestern. Heute heben Astra-Assi und Biontech-Bobo Arm in Arm ihren verführerischen Cocktail: Thrombose Sprizz.

AUSGETRUNKEN

AUFGEFALLEN

„UR DAS FAM

Altkanzler und Jungvater: Sebastian Kurz, 35, bat Geilzeit exklusiv in sein neues Zuhause. Kurz ist mit sich selbst im Reinen. Der ehemalige Polit-Star über Weihnachten, Wahlkampf und Windelglück.

Von Paula Raunzheimer (Text & Fotos)

Wien-Meidling. Ein beschei dener Altbau. Tannen zweige glitzern silbern am Briefkasten, die Tür glocke intoniert „Jingle Bells“. „Hereinspaziert, wenn’s kein Weiser aus dem Morgenland ist!“ lacht Sebastian Kurz und öffnet schwungvoll die Tür. Der frischgebrühte Familienvater, flauschi ger Vollzwirn-Hausmantel, Pantoffeln, Tabak pfeife im Mundwinkel, strahlt über das ganze Gesicht: „Susi kommt gleich, die füttert noch das Baby. Wie schön, endlich einmal mein ganz privates Privatleben herzuzeigen! Ich finde, die neue Häuslichkeit steht mir sehr gut. Das sagen auch alle Umfragen!“

Seit er Anfang Dezember von allen politi schen Ämtern zurückgetreten ist, ist es ruhig um Kurz geworden. Die Geburt seines Kindes hat ihn zusätzlich verändert. Reifer wirkt er heute, nachdenklicher. „Es ist unglaublich hart, dreimal pro Nacht aufzuwachen“, gesteht der Jungvater. „Aber ich kann einfach nicht schla fen, ständig muss ich darüber nachdenken, wie ich mich an Werner Kogler rächen kann!“ Und dann ist da noch das Baby. „Ach ja, stimmt. Es ist ein Bub, glaube ich.“ Kurz’ Augen leuchten, wenn er von der Geburt erzählt. Immer wieder riet er seiner Susanne zu „Atmen“ oder „Pres sen“, am Ende durfte Paul Ronzheimer die Na belschnur durchschneiden. Jetzt ist für den jun gen Papa Multitasking angesagt: Windeln ver wechseln, Fischstäbchen anbrennen lassen und alle vier Wochen den Müll rausbringen. „Ich habe dem kleinen Kasimir auch schon das Fläschchen gegeben“, erklärt Kurz stolz. „Leider konnte er es noch nicht halten.“

Nachdenklich sieht Kurz auf die Uhr – Susanne braucht heute ungewöhnlich lang mit dem Füt tern. „Macht nichts, dann zeige ich euch schon einmal das Weihnachtszimmer.“ Dort, am Ka min, ist bereits der Baum aufgebaut. „Hach, das

Christbaumschmücken!“ seufzt Kurz. „Ein Höhe punkt für einen Familienmenschen. Unsere Putz frau wollte auch sofort, als sie damit fertig war, zu ihren drei Kindern. Hab ich gesagt: Dragica, erst föhnst du das Lametta! Ich mag’s, wenn es so strubbelig-unperfekt aussieht... Apropos, da höre ich auch schon die Susanne!“

„Entschuldige, Schatz“, keucht die Jungmut ter, als sie in einem grauen Hauskleid herein

gestolpert kommt, das Kind auf dem Arm, ei nen Sack Wäsche auf dem Rücken. „Da ist ja der kleine Konradin“, freut sich Kurz. „Halt ihn mal in die Kamera! Dass dieser kleine Mensch ausgerechnet jetzt in mein Leben getreten ist, als ich ihn so dringend für meine Rücktrittsre de gebraucht habe, da muss der Herrgott sei ne Hand im Spiel gehabt haben! Legst du ihn schnell trocken, Susi?“

Zu Besuch bei der Jungfamilie Kurz: Bescheidenheit war schon ein Wesenszug Kurz, als er noch

ILIENIDYLL“

und zu schreien beginnt. „Na“, schmunzelt Kurz, „ich glaube, hier braucht jemand eine Extrapor tion Mama!“

Eines wird deutlich: Die Politik interessiert den ehemaligen Überflieger nicht mehr. „Ich habe mich zehn Jahre eingebracht, jetzt müssen an dere ran. Darum habe ich auch auf eine Fort zahlung meines Abgeordnetengehalts verzich tet.“ Trotzdem habe er den Parlamentarismus „geradezu geliebt“, von seiner Zeit als Klubob mann möchte Kurz „keine Minute“ missen, „be sonders nicht die vierte und die dreizehnte“.

Es ist dunkel geworden. Draußen fällt Schnee, drinnen ist es heimelig: Suppan spielt „Stille Nacht“ auf der Blockflöte, die Großmutter ist

Kanzler war. Macht ist geborgt, dass wusste er. Nun genießt er sein neues Familienglück.

Bald döst der Kleine friedlich im Stubenwagen. Ein Idyll: Susanne serviert Kekse und Punsch, Se bastian knackt Nüsse. Im Eck sitzt malerisch die Großmutter aus dem Waldviertel, neben Kurz kauert Rechtsanwalt Werner Suppan und be rät ihn bei seinen Aussagen. „Das mit der Tau fe, Sebastian!“ - „Bitte? Ach so, ja!“ Kurz nickt zerstreut. „Für die Taufe haben wir die Stadt halle gemietet. Aber nur Halle C – wir machen

es im kleinen Kreis.“ Ansonsten spielt Religion keine so große Rolle. „Christkind gibt’s bei uns nicht“, bekennt Kurz. „Wir wollen unseren Ju nior nicht anlügen. Und außerdem: Was hat es für einen Sinn, Geschenke zu kaufen, wenn man dann behauptet, irgendein geflügeltes Mädchen im Nachthemd hätte sie gebracht? Gell, Soh nemann? Kriegst eh alles, was du willst!“ kit zelt er das Baby am Kinn, das davon aufwacht

bei sechsten Glühwein. Mama, Papa, Anwalt, Kind – ob da noch was „nachkommt“? „Höchs tens ein Hund“, zwinkert Kurz und zeigt sein Handy. „Hier, 38% würden mich wieder zum Kanzler wählen, wenn ich einen Collie hätte! Leider habe ich eine Allergie. Darum probie ren wir es jetzt erst mal mit dem Schalli.“ Wie auf Kommando kommt der Außenminister he reingestürmt, leckt Kurz den Handrücken und schlüpft dann freiwillig in den Maulkorb. „Der ist ein ganz ein Braver. Irre kinderlieb, medie nerfahren, mit urgutem Stammbaum.“

Ein wunderbar besinnlicher Vorweihnachts tag klingt aus. Susanne richtet das Gitterbett her, Sebastian und Sohn spielen noch ein biss chen: der Papa Candy Crush, der Kleine mit sei nen Zehen. „Jetzt muss Konsalik aber schlafen gehen!“ ruft Kurz nach zehn Minuten. „Papa braucht seine Quality Time!“

Während Susanne liebevoll mit dem Baby da vonwankt, geleitet der ehemalige Ex-Altkanzler noch zur Tür. Schallenberg flitzt an ihm vorbei, wälzt sich im Schnee, schnappt schwanzwedelnd nach den Flocken. „Sie können sich den priva ten Sebastian Kurz als glücklichen Menschen vor stellen“, sagt Kurz und schaut melancholisch auf sein Handy. Werner Suppan nickt. „Schreiben Sie das“, sagt er tonlos. „Schreiben Sie genau das.“

„Dass dieser kleine Mensch ausgerechnet jetzt in mein Leben getreten ist, als ich ihn so dringend für meine Rücktrittsrede gebraucht habe, da muss der Herrgott seine Hand im Spiel gehabt haben“

100 BÖSE!

ALLE JAHRE WIEDER WÄHLT DIE BEST-OF-BÖSE-REDAKTION DIE 100 BÖSEST*INNEN

Eva Schütz

„Medien“-Gründerin

Sebastian Kurz Vater

Herbert Kickl FPÖ-Chef

Kann den Rösslsprung retour: Trat erst zur Seite und dann zurück. Ließ für die Kleinfamilie die türkise Familie hinter sich. Bleibt uns aber als das größte Opfer aller Zeiten in Erinnerung. Gut gemeinter Rat: Handy erstmal beiseite legen, bussi

innerung. Gut gemeinter Rat: Handy erstmal

4 Andreas Hanger

ÖVP- Fraktionschef im U-Ausschuss

Die WKStA steckt voller „linker Zellen“, die Bestellung von Thomas Schmid entsprach „internationalen Maßstäben“, ein so genanntes „Sudel-Dossier“ über die Neos schickt der Tollpatsch aus dem Mostviertel versehentlich an die Neos selber: Andreas Hanger ist so etwas wie der Inspektor Clouseau der ÖVP, nur ohne das schauspielerische Talent und mit der ewig gleichen Verkleidung (als Schuhbürste). Fun Fact: Hanger ist auch „Bereichssprecher für Ehrenamt und Gemeinnützigkeit“ – wahrscheinlich, weil da das Wort „gemein“ drinsteckt. Best of Böse nominiert Hitzbold Hanger für den Goldenen Sobotka 2021.

5 Wolfgang Fellner

Inseratenhändler

Glaubt anscheinend immer noch, dass junge Mitarbeiterinnen wegen seines Charmes und Aussehens mit ihm essen gehen und nicht, weil sie sonst “legendäre” Ausbrüche der subventionierttoxischen Teigmasse zu befürchten haben. Mittlerweile platzt ihm vor Gericht ständig der Kragen und nicht mehr nur der Hemdknopf über dem Bauchnabel.

6 Thomas Schmid Arbeitlos

Der kleine Mann ganz groß unter den Corona-Schwurblern. Mit Megaphon bewaffnet, bepöbelt er die Presse, verbreitet Fake-News und freut sich über Ponys. Es bleibt also alles beim Alten.

Sie ist trotz ausreichender Qualiÿ kation (ÖVP-Großspender als Ehemann und treuer Mitgliedschaft in der türkisen GucchiFraktion) bizarrerweise immer noch nicht Ministerin und muss sich als Geldgeberin eines von vielen regierungstreuen Blogs ohne Reichweite begnügen, dessen selbst ernannter Redaktion es von Tag zu Tag schwerer fällt, sich nicht auf die Seite der Corona-Schwurbler zu schlagen.

Macht keine Probleme, sondern löst sie. Auch wenn sich der ehemalige ÖBAGChef gerne aus dieser Liste löschen würde, wissen wir mittlerweile, dass er es wahrscheinlich nicht geschafft hätte. Genial.

7 Gerhard Karner

Niederösterreichminister

Der Innenminister aus Dollfußhausen raunte in früheren Wahlkämpfen gern über sinistre “Herren aus Amerika und Israel”, die das “Klima vergiften”. Immerhin möchte der waschechte Klimaschützer jetzt das Dollfuß-Museum in seiner Heimatgemeinde reformieren. Best of Böse vermutet: eine Sonderausstellung über die Verbrechen des Austromarxismus?

8 Johanna Mikl-Leitner Landeshauptfrau Niederösterreich, heimliche ÖVP-Cheÿ n

Weil die türkisen Buben wieder einmal Blödsinn machten, musste die Mutti aus

NÖ ausrücken. Die resche RaiffeisenRegentin wittert nach der Kurz-Dauerkarenz föderalistische Morgenluft und hat mit Gerhard Karner wieder einmal einen glatzköpÿ gen Hardliner aus der niederösterreichischen Talenteschmiede gezaubert.

9 Karl Nehammer, ÖVP Chef & Bundeskanzler

Mann der einfachen Antworten. Wer ist schuld am Terroranschlag in Wien? Nehammers Antwort: der Attentäter. Wer ist schuld am Corona-Chaos? Nehammers Antwort: das Virus. Und wenn Neo-Kanzler Nehammer eine Torte ins Gesicht kriegt, wer ist dann schuld?

Die Physik?

10 Christian Deutsch, SPÖ-Geheimwaffe

Was macht dieser Mann eigentlich beru° ich? Der farb- und ideenlose SPÖCringe liefert sich mit Cheÿ n Pam ein spannendes Kopf-an-Kopf-Rennen um den letzten Platz im parteiinternen Beliebtheitsranking. Öffentlich zeigt sich Deutsch praktisch gar nicht mehr. Wahrscheinlich die beste strategische Entscheidung seiner Karriere.

11

Michael Ludwig, Bürgermeister und Betonierer. Setzt auf Asphalt statt Bäume und klagt die größte Jugendbewegung Österreichs. Wo sind ihre jungen Berater*innen, Herr Bürgermeister? Ein Tiktok-Kanal alleine wird nicht reichen.

12 Christian Pilnacek, suspendierter Sektionschef im Justizministerium

Der jähzornige Justizclown verknotet der WKStA die Schnürsenkel und stolpert dann selber drüber. Wer vorbereitet Christian auf seinen Abgang?

13 Pamela Rendi-Wagner. SPÖ-Geheimcheÿ n Europaweit beachtetes Phänomen. Wie kann man als Ärztin, Frau und Quereinsteigerin mit astreiner Gemeindebaubiograÿ e keinen politischen Kapital aus der Pandemie schlagen? Best of Böse empÿ ehlt der Quotenfrau: Beraterteam auswechseln oder aussteigen.

FOTOS: APA

14 Werner Suppan

ÖVP-Anwalt und Superklagsmaschine

Klagt freche Pensionisten nieder, die pöhse zu Blümel sind und verteilt die Schmid-Chats, damit es die ÖVP dann anderen in die Schuhe schieben kann.

15 Laura Sachslehner

ÖVP-Bundesgeschäftsführerin

Um sich wie ein Boomer zu verhalten, muss man nicht zwangsläuÿ g einer sein. Sachslehners größte Angst: Pimmel-Grafÿ ti. Ihr größter Feind: Pimmel-Grafÿ tiSprayer. Best of Böse sagt: TikTok herunterladen, vielleicht hilft das gegen den Dauer-Cringe.

16 Rainer Seele Ex-OMV Vorstandsvorsitzender

Der Öl-Metternich ließ Aktivisten und Journalisten bespitzeln, die versuchten klimaschädliche OMVTaktiken aufzudecken. Dreck am Bohrloch, Dreck am Stecken.

17 Sigi Maurer

Grüne Klubobfrau

Reagiert auf jegliche Kritik mit “das haben Sie falsch verstanden” und erklärt dann irgendeinen moralischen Spagat, den wir meistens noch weniger verstehen.

18 Gernot Blümel

Philosoph

Der Ex-Finanzminister und Ex-ÖVP-WienChef ist kein politisches Talent. Er ist der beste Freund vom politischen Talent. Oder war. Denn mittlerweile hat Blümel nicht nur keinen Laptop mehr, sondern auch keinen Ministerposten. Hoffentlich vergisst er das nicht.

19 Franz Hörl

Seilbahnen-Lobbyist

Quasi der Andreas Hanger aus Tirol. Redet selten etwas Sinnvolles, aber ist dabei wenigstens lustig anzusehen. Kämpft gegen Wien, geschlossene Schihütten und Hochdeutsch - in dieser priorisierten Reihenfolge.

20 Eva Blimlinger, Grüne Mediensprecherin

Mit Rückgrat zeigen ist es ein bisschen wie mit dem Marshmallow-Test: Wer lange durchhält, wird spät belohnt. Die Grünen wollten ihre Belohnung sofort – und segneten ÖVP-Wunsch-ORF-Chef Weißmann ab. Dafür bekamen sie kurzfristig zwei Direktorenposten und langfristig ein schwaches Rückgrat.

21 Martina Salomon

Kurier-Chefredakteurin

Kämpft tapfer gegen die Twitteratur, Schuldvermutung und Kanzler-Bashing. Glaubwürdiger, wenn sie Kochtipps gibt.

22 Rainer Pariasek Sportmoderator

Erst wenn seine letzte unendlich lange Frage ohne Inhalt und konkrete Frage von Erfolgscoach Roman Mählich unterbrochen werden wird, wird sich mal wer im ORF fragen, warum ausgerechnet Rainer Pariasek der Sport-Hauptmoderator ist. Warum nicht gleich Hans Bürger?

23 Wolfgang Mückstein Gesundheitsminister

Ist der Beweis dafür, dass ein BoboPromi-Arzt vielleicht doch nicht automatisch der wichtigste Politiker einer Pandemie sein kann. Immerhin hat er weiße Sneakers zu Anzügen endgültig untragbar gemacht.

24 Werner Kogler

Vizekanzler, Grünen-Chef

Gemeinsam mit dem einstigen Altkanzler in spe besuchte Wortakrobat und Vizekanzler Werner Kogler im Frühjahr das Schweizerhaus und lieferte damit den kulinarischen Kulturskandal des Jahres: Er trank Wasser. Wenn jemand im bekanntesten Bierlokal der Republik ein Wasser bestellt, kommt vom Kellner postwendend die Frage: “Und? Wo haben S’ den Hund, der das saufen soll?“ Kurz hat daraufhin auf Kogler gezeigt.

25 Werner Faymann

Ex-Bundeskanzler, Immobilienberater

Hat immer noch nicht verwunden, dass er am 1. Mai vom Rathausplatz weggepÿ ffen würde. Lenkt als Pate von Liesing die Geschicke der SPÖ, aber tut so, als interessiere ihn alles nicht mehr.

26 Gaby Schwarz

ÖVP-Generalsekretärin

Präsentierte ein hochinteressantes ÖVPExperiment: Schrödingers Hausdurchsuchung. In einer bizarren PK berichtete sie Medienvertretern, dass sie aus den Medien von einer nie stattgefundenen Hausdurchsuchung erfahren habe. Die aber ohnehin sinnlos wäre, weil es sowieso nichts zu ÿ nden gibt. (sic!/sick!)

27 Christoph Wiederkehr

Stellvertretender Klassensprecher von Wien.

RÜCKTRITTS-BABY express

Wer kennt das nicht? Man hat die WKStA im Nacken und muss dringend zurücktreten, hat aber dummerweise gerade kein Kind gezeugt.

Kein Problem! RÜCKTRITTS-BABY express liefert schnell und diskret den passenden Nachwuchs! Inklusive Insta-Fotoshooting, Namensvorschlägen und authentischer Rücktrittsrede. Gegen Aufpreis können auch erfahrene „Lebensgefährtinnen” oder „medienscheue Verlobte” vermittelt werden.

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AUS DEM NICHTS

GESCHICHTEN AUS DEM WIENER WALD

HERRSCHAFTSZEITEN (NOCH MAL?)

Schorsch Kamerun über die, welche besser auf dem Baum geblieben wären Uraufführung Inszenierung: Schorsch Kamerun

Kurz

DIE GEILZEIT Bestseller

DIESE BÜCHER BEWEGTEN DIE REPUBLIK IM JAHR 2021

Wolfgang Fellner: Nein heißt Nein. oe24-Verlag, gratis.

Der raubeinige Medienmacher und journalisti sche Todes-Asteroid widmet sich in seinem neu en Ratgeber dem heiklen Thema Belästigung am Arbeitsplatz und zeigt, wie man sich als Mann gegen dreiste Übergriffe durch Testosteron ge triebene Staatsanwälte oder Anschuldigun gen von rachsüchtigen Emanzen wehrt. Beson ders gelungen ist die Balance zwischen persön lichen Erfahrungsberichten und frei erfundenen Experten-Interviews. Perfekt für kalte Rekord winter-Tage oder als Strandlektüre im nächsten Horror-Sommer.

Georg Markus: Die Nehammers. Vom Kammerdiener zum Kanzler, Prachtband. Amalthea, 79,-

In seinem neuen Buch gibt der große Plauderer Georg Markus Einblick in die Familiengeschichte von Kanzler und Notnagel Karl Nehammer. Wuss ten Sie, dass Nehammers Vorfahre gleichen Na mens, ein gewisser Carl Nehammer, der zweite Kammerdiener des Kronprinzen Rudolfs war, der sich in Mayerling umbrachte? Dessen Enkel Franz war Schuhputzer von Engelbert Dollfuss, dem großen Märtyrer der Christlich-Sozialen unseres Landes. Faszinierende Einblicke in die Dynastie unseres neuen Kanzlerdarstellers!

MFG (Hg.), Homeschooling-Lehrbuch 21/22, Eigenverlag, 9,99,-

Das praktische Homeschooling-Lehrbuch liefert alternative Fakten aus allen Wissensgebieten. Der Deutsch-Teil bietet einen Überblick über Texts orten wie Telegram-Nachricht, Hass-Kommentar oder Morddrohung. Im Kapitel Geschichte geht es um die größten Erfindungender Menschheit wie das Rad, den Holocaust oder das Corona-Vi rus. Besonders wertvoll sind die Mathematik-Lek tionen “Inzidenzzahlen falsch interpretieren” und “Statistiken anzweifeln” sowie der Musik-Teil mit den schönsten QAnons für die ganze ungeimpfte Familie. Klare Empfehlung!

Petra Hartlieb:

Spätsommer in der wundervollen Buchhandlung in Wien.

Rowohlt, 24,90

Nach ihren Bestsellern “Meine wundervolle Buch handlung”; “Weihnachten in der wundervol len Buchhandlung”; “Mein wundervolles Wien” und dem Sammelband “Frühling, Sommer, Herbst und Winter in Wien” erzählt Schreibmaschine Pet ra Hartlieb auf 65 Seiten auf relativ unterhaltsame Weise von der Inventur in ihrer wundervollen Buch handlung, in der die treue Kundschaft für jeden Ge schmack das richtige Buch von Petra Hartlieb fi det. Ein Muss für Fans von Wien, Buchhandlungen und Petra Hartlieb!

Basti Kurz Niki Lauda

Herbert K. und Florian Klenk: Nazi & Bobo Eine wahre

Männerfreundschaft. Pustet Verlag, 19,90,-. Begonnen hat es mit einem Streit. Herbert K., der Bauernfänger des Dritten Lagers, schimpfte über die Recherchemethoden von Florian Klenk und drohte dem Falter-Chefredakteur mit „konzent rierter Unterbringung“. Als Klenk K. daraufhin als „rechten Chaoten“ bezeichnete, forderte der ihn auf, ein Praktikum bei FPÖ-TV zu machen. Der Bobo und der Nazi kamen ins Gespräch: über Kli mawandel, Umvolkung, Ivermectin und Journalis mus mit Hausverstand. Warum es sich lohnt, mit Leuten zu reden, deren Meinung grade noch von der parlamentarischen Immunität gedeckt ist.

Der große Schallenberg.

Alles, was Sie über schlechtes Benehmen in der Politik wissen müssen.

Ecowin, Abverkauf 5,99.

Wie präsentiert man sich richtig? Wie vermeidet man Fettnäpfchen? Wie signalisiert man Treue, ohne unterwürfigzu wirken? Der große Schal lenberg erklärt, worauf es im täglichen Mitein ander im europäischen Alltag ankommt. Der Kos mopolit liefert unter anderem praktische Tipps für französische und englische Konversations-Flos keln wie „Lets cross the bridge when we get the re“ Mit Bonuskapitel: Gediegene Rücktrittskultur. Lehrreich!

Paul Ronzheimer: Basti Kurz und Niki Lauda. Die großen Ösi-Comebacks. Bild-Verlag, 24,90 Legendär, als Bild-Chefredakteur-Stellvertre ter und Kurz-Intimus eine Flasche Rotwein darauf wettete, dass Kurz das Comeback-Kid der Ösis ist! In seinem neuen Buch, mit dem Ronzheimer das Genre der Uto-Biografiebe gründet, beschreibt er, wie Kurz - in Anleh nung an den großen Formal-1-Rennfahrer Niki Lauda - die Alpenrepublik rückerobert. Ein Polit-Thriller mit intimen Einblicke ins Pri vatleben des Jahrhunderttalents. Das Ge schenkbuch für Türkise!

HC Strache. Arm mit Charme. Edition a.h., 19,33 Euro

Noch vor wenigen Jahren verdiente der Ex-Vize kanzler und FPÖ-Chef ein stattlichen bzw. staat liches Monatsgehalt, hatte prall gefüllte Sportta schen, Goldbarren und ein unerschöpflichesSpe senkonto. Heute ist er verarmt und Mitglied der Bettelmafia Für Strache heißt es nun Volkshilfe statt Volksgarten, Pleitegeier statt Reichsadler und SOS statt SS. In seinem Ratgeber zeigt er uns, wie man auch mit wenig Geld gut über die Runden kommt. Man kann sich keine Spitzenanwälte mehr leisten? Einfach die letzten treuen Fans auf Face book anschnorren. Ein unverzichtbarer “Führer” für die unteren Zehntausend!

Georg Markus

Herbert K. & Florian Klenk

Nazi

Eine WAHRE Männerfreundschaft

DER

Schallenberg Alexander

Paul Ronzheimer

Heinz Christians Rache

Petra

FOTO:

28 Hans Peter Doskozil

SPÖ-Mediator

Auf Hans Peter ist Verlass. In den seltenen Fällen, in denen es der Sozialdemokratie gelingt, ein Thema zu setzen oder eine Forderung zu formulieren, ist er sofort zur Stelle um alles kaputt zu machen. Chapeau! In der eigenen Familie mobbt es sich immer noch am besten.

29 Matthias Strolz

Freiberu˜ er

Der Balkon-Muppet der Liberalos kann es einfach nicht lassen und zieht eine Senfspur durch die TV-Studios des Landes. Es ist vorbei. Matthias, es ist vorbei.

30 Luka Surguladze

Austria-Scheininvestor

Lässt sich am Verteilerkreis als Millionen-Verteiler feiern, verspricht die Champions League und verlegt dann seine Kreditkarte.

31 Ulrike Guerot Grundrechtsverwirrte Politikwissenschafterin

APA

Klar, Kritik ist zulässig. Doch ist es nicht Kern der Wissenschaft, die Expertise den Fachexperten zu überlassen, Frau Professor anstatt irreführende, manch-

mal auch unseriös oder falsche virologische Fakten zu verbreiten?

32 Dagmar Belakowitsch

FPÖ-Gesundheitssprecherin

Die FPÖ-Giftspritze und selbsternannte “Ärztin” hat sich endgültig vom Jenseits ins völlige Abseits geschwurbelt. Bejubelt vom gewaltbereiten Covid-Mob behauptet sie auf Demos, die Krankenhäuser wären voller Impfgeschädigter. Wo ist die Polizeiwillkür, wenn man sie mal braucht?

33 Wolfgang Sobotka

Nationalratspräsident

Stammt aus der gleichen St. Pöltner Politikerfabrik, die auch Kanzler Nehammer und Innenminister Karner ausgespuckt hat. Macht einen auf Schöngeist, ist aber ein übler Politruk. Enttäuscht über die nachgeordnete Reihung? Keine Sorge, als Vorsitzender des Skandal-U-Ausschusses 2022 rückt er sicher wieder vor.

34 Christian Felber

Publizist und Tänzer

Dass der liebe Christian ein Schrull ist, wusste jeder, der zusah wenn der lang-

BOB Cluster Analyse

SCHMIEDE DES BÖSEN

Thomas Schmid Richard Schmitt Gert Schmidt Daniela Schmid Harald Schmidt

jährige Attac-Aktivist seine Harikrishna-Tänze aufführte. Jetzt hat sich der Gemeinwohlökonom zum Impfskeptiker hochgeschwurbelt. Impfen geht er nicht, weil die “Weisheit” seines Körpers “Nein” zum Piks sagt.

35 Mario Eustacchio

Steirischer FPÖ-Funktionär

Wer die FPÖ nach Haider, Westenthaler, Scheuch, Grasser, Meischberger und Strache immer noch für eine saubere Partei hält, schaut jetzt (wieder mal) in die Eustacchio’sche Röhre: Zusammen mit seinem Klubchef Sippel soll der Grazer FPÖ-Chef Parteienförderung abgezweigt haben. Jetzt sind beide weg, Eustaccios Nachfolgerin hat auch Potential: Die will Corona wegmeditieren.

36 Siegfried Nagl

Ex-ÖVP-Bürgermeister von Graz

Zog die schützende Hand von seiner Heimatstadt zurück. Die atmet erleichtert auf. So schnell kann es gehen.

37 Thomas Stelzer

ÖVP-Landeshauptmann Oberösterreich

Der Oberlandeshauptmann hat das Coronavirus so lange ignoriert, bis es mit einer eigenen Partei in den Landtag eingezogen ist. Covidtote stören ihn nur, weil sie ihn nicht mehr wählen können.

38 Martin Kocher

Kurzarbeitsminister

Wie alle Marathonläufer in der österreichischen Innenpolitik (Kickl, Lopatka, Gusenbauer, Cap) Fixstarter im Best of Böse-Teilnehmerfeld. Beim ORF-Spendenmarathon wurde der Nachfolger von Aschbacher zum Arschgaffer.

39 Elke Kahr

Neue Grazer Bürgermeisterin (KPÖ) Verschenkt Geld, das uns gehört. Ist sie der Weihnachtsmann? Oder Jörg Haider?

Basti & Bumsti Spezial für Geilzeit: Zeichner Daniel Jokesch lädt zum Schmunzeln ein

40 Alfred Gusenbauer

Altkanzler, Ex-Sozialist

Das Missing Link zwischen René Benko, Nursultan Nasarbajew und Novomatic bekam 2021 die Viktor-Adler-Plakette - für Verdienste um die SPÖ. Ob sich mit der Energie aus Adlers rotierender Leiche ein Kraftwerk auf dem Zentralfriedhof betreiben lässt?

41 Dodo Gradištanac

FM4-Nachwuchshoffnung

Die Berufsschwester übernimmt nach Teenie-Erfolgsformaten wie Dancing Stars und Licht ins Dunkel mit 50 Jahren den Jugendsender FM4 und ist damit immer noch eine der jüngsten Mitarbeiterinnen.

42 Felix Gottwald

Loipenleuchte

44 Josef Ostermayer

Rechte Hand Faymanns

Nachdem er als Chef der Sozialbau-Genossenschaft 70 MIlle bei der Commerzialbank versenkt hat, dient er jetzt wieder unter seinem Mentor Werner Faymann und beschäftigt sich (echt jetzt) mit “sozialem” Wohnbau in China.

45 Mohamed Khorchide

„Islamwissenschafter“

Das „sanfte Gesicht des Islam“ lässt sich als Leiter des wissenschaftlichen Beirats der „Dokumentationsstelle Politischer Islam“ im Kanzleramt einspannen. Ja, das war die mit der berüchtigen Islam-Landkarte. Eigen-Navi-Trugschluss.

46 Werner Murgg

BOB Cluster Analyse

BÖSE EVAS

Eva Dichand Eva Schütz Eva Glawischnig Eva Blimlinger

48 Roland Weißmann

ORF Landesdirektor Niederösterreich in Wien

50 Ferdinand Wegscheider

Impf-Intendant

Kann rechte Satire lustig sein? Ja, meint Servus-TV-Chef Ferdinand Wegscheider. Seine Geheimwaffe: Ein Kasperl in der Hand. Geht halt nie auf. Wann dreht die Rundfunkaufsichtsbehörde den Schmarrn endlich ab?

51 Hans Bürger

Ressortleiter Politik/Zeit Im Bild

Seine Banalysen verursachen Narkolepsie bei den Zuschauern. Aber man schaut ihn halt gerne an, da er das Gefühl vermittelt: Also das könnt ich auch.

52

Ein nordischer Schisportler, der sich nicht spritzen lassen will, reizt die Grenzen der Satire unlauter aus.

43 Martin Kušej

Burgtheaterchef

Hat sein Theater im Stich gelassen und sich selbst in Kärnten isoliert, wo er sich nun ohne Ablenkung der Aufarbeitung seines Slowenentums widmen kann.

Kernölkommunist

Hej, die Austro-Kommunisten sollte doch aus solchen Kindereien schon raus sein. Privat nach Belarus reisen und dort im Staatsfernsehen ein Schleiminterview geben, das ist so retro und jenseitig. Zur Nachschulung nach Wien, Genosse!

47 Clemens Haipl

Scherzküberl

Begann seine Karriere in der Mülltonne und hat dank Richard Schmitt und Exxpress wieder zu seinen Wurzeln gefunden.

Best of Böse hat exklusiv die ersten Programmideen: Nach der Exhumierung von Hugo Portisch gibt es bis spätestens 2023 die neue Dokureihe “Österreich

I,5 - Wie Engelbert Dollfuß die Welt vor dem Austromarxismus bewahrte”.

49 Martin Ho

Erlebnisgastronom

Wer es schafft, das Novomatic-Forum in einen noch böseren Ort zu verwandeln, hat es eigentlich wirklich nicht nötig, Rainer Nowak auf die BackstageListe zu schreiben.

Sabine Beinschab

Meinungsforscherin

Die Kronzeugenregelung verlängern und eine Woche später von einer Kronzeugin verpÿ ffen werden - Volksparteien hassen diesen Trick. Sabine B. ist anscheinend doch kein “steuerbares Weib”, mit schönfrisierten Umfragen für den schön frisierten Alt-Kanzler schafft man dennoch die Best of Böse-Qualiÿ kation.

53

Bernd Bergmair

Pornhub-Gründer

Verschanzte sich in Oberösterreich, dem Ort, an dem man bekanntlichen vor Vorwürfen rund um sexualisierte Gewalt und pornograÿ schen Inhalten mit

Foto: Thomas Meyer

REZEPT-TIPP:

FAMILIENPIZZA

Diese Pizza mag meine Familie sooo gerne! Sie zaubert sogar meiner Frau Verena manchmal ein kurzes Lächeln auf die Lippen. Die Zubereitung ist ganz einfach. Zuerst für den Teig 500g Mehl, 250g Milch, 10g Trockenhefe und ein bisschen Salz zu einem geschmeidigen Teig verkneten. Ja, richtig gelesen, ich geb Milch in den Teig. Da wundern Sie sich, was alles möglich ist, gell? Während der Teig aufgeht, DosenSchwammerl, Pfefferoni und Pizzakäse im Rasenmähertraktor zerhäckseln.

Nach zwei Stunden den Teig ganz dick (!) ausrollen, etwas Tomatensauce darauf verteilen, dann die komplette Pizza mit Billig-Toastschinken bedecken und schließlich Mais, Paprika, Pilze, Pfefferoni und Analogkäse mit verbundenen Augen draufwerfen.

Ein Ei rundet die Pizza ab. Schließlich 10 Minuten bei 230 Grad Ober/Unter-Hitze backen. Wenn es in Ihrer Küche wie im Rucksack eines mjam-Boten riecht, ist die Pizza fertig. Mit dem Degen in acht Teile schneiden und genießen!

In der Pool-Welt „Ho Samui“ können die Gäste nach einer Botox behandlung mit Champagnerbegleitung relaxen. Danach geht‘s zu kulinarischen Köstlichkeiten rein ins Restaurant „Ho Use Of Cards“

LOKALKRITIK

LE HO_SPITAL

Martin Ho hat sich seine 1,3 Millionen € Corona-Staatshilfen vom Mund abgespart und eröffnet damit seine kulinarische Club-Beauty-Farm Le Ho_spital. Vorbei die Zeit, wo man sich nach erfolgter Fettabsaugung in der gemeinen Plastischen Chirurgie wie die Tiere mit dem Sandwich von der Pöbel-Pute abspeisen lassen musste.Im Le Ho_spital stehen das gewohnt gediegene Ambiente und die kulinarische Klasse im Vordergrund. Der Mann von Welt muss bei der Brustwarzenkorrektur durch Star-Chirurgen nicht mehr auf die angemessene Champagnerbegleitung und edle Gerichte verzichten. Während Artur Worseg an der Speckgürtellinie die feine Klinge führt, empÿ ehlt das Haus Köstlichkeiten, wie:

Kurz Geeistes Herz. Serviert am rechten Fleck

Dessert: Gezogenes Näschen aus dem Koks-Ofen mit Puderzuckerguss auf Dorian-Grey-Spiegel

Dazu Blauer Türkiser (blümelig im Abgang)

Achtung: Buchbar und Zugang exklusiv für Besitzer der Golden Wirecard

Bewertung: ***** 5 von 5 Goldenen Nasenschleimwänden

NEUES KOCHBUCH

„Die nächsten Wochen sind entscheidend.“ Wer erinnert sich nicht an diesen ikonischen Satz unseres beliebten Ex-Gesundheitsministers Rudolf „Rudi“ Anschober? In der Fermentier-Küche kann der begeisterte Hobbykoch sein politisches Motto endlich gefahrenlos umsetzen. Kochen mit Rudi! Sprich Deinem Sauerteig gut zu, züchte deine eigenen Bakterien, beobachte deren exponentielles Wachstum und was es mit deinem liebsten Gemüse macht! Für geduldige Genießer.

Rudolf Anschober. Magic Fermentation. Die nächsten Wochen sind entscheidend. Löwenzahn, 29,-

Hostien (christlich-sozial!)

Dürüm ohne alles Palatschinken (ungerollt)

Dünnes Koalitions-Eis

Flachs Filet

Leibniz Butterkekse (nur echt mit 52 Schneidezähnen)

Hauchdünner Flammkuchen

„Schi Schi“ die geilzeit Kulinarik-Rubrik – schreiben Sie uns: Schischi@geilzeit.at

DIE LIEBLINGS SPEISEN

Norbert Hofer hat Geilzeit sein bestes Pizzarezept verraten

Minderjährigen gefeit ist. Sein Versteck ist weg, Porno-Bernd tröstet sich mit seinen Milliarden.

54 Michael Rami Medienanwalt

Hätte mit seinen erfolgreichen Klagen gegen Österreich-Boss Wolfgang Fellner ein paar Ränge in der Wertung eingebüßt, schickt dann aber Twitter-Usern Zahlungsbefehle, weil sie die Gattin des aktuellen Kanzlers beleidigten.

55 Lisa Eckhart, Kleinkünstlerin

Eine Karriere zusammengefasst: Schlechter Judenwitz, Pause, Augenbraue hoch, Pause, vielsagendes Lächeln, Pause und dann das große Finale: “Das darf man heute ja nimmer sagen”. Und wieder von vorne.

56 Christian Fiala Gynäkologe

Einst Vorreiter für den freien Zugang zu Schwangerschaftsabbrüchen und wurde zum penetranten Impfgegner. Best of Böse hofft: Vielleicht lassen sich die radikalen Abtreibungsgegner jetzt wenigstens impfen.

57 Peter Pilz

Ex-Politiker & Autor

So viel Zeit wie er sich beim Reden lässt, so viel Zeit braucht er für seinen öffentlichen Rückzug. Jede Kritik wurde schon geäußert und er ist irgendwie immer noch da.

58 Wilfried Haslauer

ÖVP-Landeshauptmann Salzburg

Der ÖVP-Landeshauptkomiker und Chef der Salzburger Pestspiele kennt die besten Virologenwitze zwischen Straßwalchen und Mittersill: Wie nennt man fünf Leute in Quarantäne? - A.) eingesperrt, b.) eine Hungerkatastrophe, C.) den feuchten Traum eines jeden Mediziners.

59 Jenny Klauninger

Verschwörungsproÿ

Send in the Klauninger: John F. Kennedys Mörder haben die 9/11-Flugzeuge in Jörg Haiders VW Phaeton gelenkt, um uns jetzt mit FFP2-Masken aus alten Regenbogenfahnen zu knebeln und per Impfung pädophil zu machen. Oder so. Die Erde ist ˜ ach, Michael Jackson lebt, Bill Gates frühstückt Kinder und in Jennifer Klauningers Schrank stehen noch alle Tassen.

MARCOS

Marco Wanda Marco Pogo Marco Arnautovic

60 Pizzera & Jaus Musiker

Haben das ohnehin unnötige Genre des Mundartduos noch einmal entwürdigt. Seit fünf Jahren terrorisieren die beiden Stotterer das Land mit ihren Paarreimen. Der Verfassungsschutz schaut zu.

61 Rudi Anschober

Krone-Kolumnist

Tritt zurück und landet dann ausgerechnet bei jener Zeitung, die gegen seine afghanischen Lehrlinge hetzte. Journalismus-Zauberlehrling! Wirft die heimische Sci Fi um Jahre zurück.

62 Madeleine Petrovic

Quereinsteigerin

Die ehemalige Bundessprecherin der Grünen lieferte für eine Kundgebung eine Grußbotschaft. Soweit so grün. Das Überraschende: Es handelte sich dabei um eine Kundgebung der Partei MFG, dem faktenbefreiten Polit-Wunder aus Oberösterreich. Erleben wir hier einen Paradigmenwechsel bei den Altgrünen: Arier statt Vegetarier? Und weiß Madeleine Petrovic denn überhaupt, wie man in der Schwurblerszene angemessen grüßt? (Den rechten Arm weit nach oben und Abstand halten zur Vogelwelt. Das schützt zumindest vor der Vogelgrippe, solange es kein Corona gibt.)

63 Arabella Kiesbauer

Moderatorin

Mit einem gewagten Sager führt die dienstälteste Newcomerin des ORF sämtliche Teenager in die Irre: „Starmania hat in der österreichischen Musiklandschaft sehr viel bewegt“. 2021 moderiert Kiesbauer die Neuau˜ age des beliebten “Bauer sucht Song” Contests. Der Traum aller Kids wird wahr: Kurz vor Long Covid noch schnell eine Karriere hinlegen wie Michael Tschuggnall. Klar setzt der ORF zu Jahresbeginn auf altbewährtes Personal. Kiesbauer war altersbedingt lange vor allen anderen geimpft.

BOB Cluster Analyse

Geilzeit – REISE

Survival Wien Woche

Der urbane Raum birgt seit der Frechheit seiner Existenz unzählige Gefahren für Menschen mit klarem Human Design-Rolng-Hausverstand. Da es nun aber humanoide P icht ist, einmal die Woche diesen von allen ehrlich arbeitenden NichtWienern bezahlten Moloch inmitten des malerischen Niederösterreichs zu besuchen, gilt es sich vorzubereiten, um überhaupt wieder zum Bus des heimischen Transportunternehmens zurückzu nden. Gefahren lauern unten (Asyl-Ewig-Studenten, die durch die Kanaldeckel impfen), oben (links drehende Impfgelsen) und vor allem links. Festes Schuhwerk und ein 5G-abweisendes Stahlbetonbrett vorm Kopf können vor gefährlichen Situationen schützen. Im Falle einer Attacke durch die Atmung von Geimpften wenden Sie sich bitte so schnell wie möglich an einen Piefke-Nazi in der Demo neben ihnen oder begeben Sie sich sofort zum Shedding-Schussapparat in der FPÖ Zentrale. Sollten Sie wider Erwarten vom Corona-Schnupfen gestreift werden, ist nur das Krankenhaus Floridsdorf hilfreich, da es als einziges Krankenhaus der Welt über einen geschlossenen Energieschutzring verfügt, dessen HochfrequenzSchutzschild „Diamant Shield“ einer Studie des Experten Sucharit Bhakdi zufolge einen milden Verlauf garantiert.

Wanderpfad Zinnergasse

Familien mit Kindern kennen das: Du planst für deine Liebsten ein beschauliches Wandererlebnis und diese undankbaren Bälger vermiesen dir mit ihrem unentwegten Gequengel den malerischen Marsch. Nicht verzweifeln! Auf dem “Wiener Wanderpfad Zinnergasse” starten Sie noch in trauter Gemeinsamkeit Ihren Fußmarsch am Quell der Zinnergasse, weiter geht’s durch die bizarren Schluchten unter der Ostautobahn, ehe Sie schließlich in der Einkehrhütte „Zum Schubhaftzentrum“ Halt machen. Keine Sorge: Krafttanken für den Rückweg nicht notwendig. Im Schubhaftzentrum Zinnergasse kümmert sich fortan professionelles Personal um Ihren Nachwuchs und zerrt die Kleinen liebevoll in Kleinbusse, die sie umgehend zum Flughafen und außer Landes bringen. Bonus für Tierfreund*innen: Süße Polizeihunde lassen während der Abschiebung das Herz Ihrer Kinder höher schlagen. Quengelund kinderfrei geht’s nun retour. Und all das ganz ohne schlechtes Gewissen: Abgeschoben ist nicht abgehoben.

Das mystische Mühlviertel Wer genug hat von gesteuerten Mainstream-Wanderungen ndet im hohen Norden unserer okkultistischen Ostmark zunehmend sein Glück. Ein mehrfach unausgebildeter Seelenpriester (null G) begleitet seine Schäfchen über das herrliche Grant- und Granitplateau des mystischen Mühlviertels. Kein Wunder, dass es Freunde des Seelenfriedens vermehrt in den Selbstdenker-Hotspot zieht, um den Bäumen die Wahrheit ins Geäst zu brüllen. Der Marsch durch die oberösterreichischen Wälder be ügelt die Gewaltfantasie und belebt den großen Austausch mit ganz normalen Leuten. Bei herrlicher Aussicht auf den eigenen Tod lassen sich Zahlen beobachten und Reichskristalle entdecken. Nach dem schweren Verlauf einer gelungenen Schamanenwanderung durchs Mühlviertel gibt es für alle In zierten die vakzinefreie Wandernadel.

64 Andreas Khol

Senior Advisor

Der große alte Mann des Verfassungsbogens schleift in der ZiB2 ˜ eißig an der Dolchstosslegende: Sebastian Kurz wurde grausam und unschuldig “abgeschossen”, sei im U-Ausschuss gegenüber der Opposition “in der Minderheit” gewesen. Ist das die neue Strategie der uralten ÖVP - Kurz ins Kanzleramt zurückzujammern?

65 Ulli Sima

Individualverkehrsstadträtin

Wie viele Steingärten und Betonparks muss die arme Frau noch anlegen, bis sie sich ihre Zeit bei den grünen Studierenden endlich verzeihen kann?

66 Kathrin Glock

Pistolen-Ultra

Das Instagram der Gold Diggerin zeigt, dass sich Pferde-content, Züngeln mit Greisen und schickem Waffen-In˜ uencertum nicht unbedingt ausschließen. Weniger NRA-Spenden und mehr Beauty Produkte, bitte!

67 Gerhard Milletich

Magazinmacher und ÖFB Präsident

Zog schon der Stadt Wien Millionen für unnütze Werbebroschüren aus der Tasche, probiert das gleiche jetzt in Pannonien.

68 Johann Marihart

Ex-Agrana-Manager

Schimmelÿ lz in der Hofreitschule: Weil Vati Marihart im Aufsichtsrat sitzt, bekommt das Töchterlein einen Lipizzaner. Ein Pony hätte es auch getan!

69 Manuel Rubey Schauspieler

Macht ein Corona-Schwurbel-Youtube Video, reagiert dann auf einen Shitstorm, den er angeblich verschlafen hat und entschuldigt sich dann. Best of Böse sagt: sag feig!

70 Ernst Nevrivy

SPÖ-Bezirksvorsteher Donaustadt

Ein Sozialdemokrat vom alten Schlag. Braucht nur drei Dinge um wirklich glücklich zu sein: ein Auto, eine Schaufel und eingesperrte Klimaaktivist:innen. War in seinem Leben noch nie in einem öffentlichen Verkehrsmittel, nicht weiter verwunderlich, gibt in der Donaustadt ja auch keine.

71 Nina Proll Schauspielerin

In der ORF-Gesangsshow The Masked Singer schaffte es Nina Proll auf Platz drei. Bei den Masken- und Impfverweigerinnen teilt sie sich den ersten Platz mit Esospinnern und Rechtsüberholern. Die Diva aus Hinterholz 8 mutierte zur Variante des künstlerischen Querdenkertums. Ein Ehrendoktorat in Verschwörungstheorie und Antipolitikwissenschaft ist Proll gewiss

72 Gottfried Küssel

C-Nazi

Nach Adolf Hitler (1945) scheint nun auch bei Österreichs zweitprominentestem Nazi (2021) die Luft draußen: Die eigene Szene leugnet Gottfried Küssel. Selbst der freiheitliche Oberarzt Herbert Kickl bekräftigt, er würde Küssel auf der Straße nicht erkennen. Muss man verstehen. Einerseits ist Kickl am rechten Auge blind. Andererseits will er mit niemandem etwas zu tun haben, der links von ihm steht.

BÖSE RAINERS

Rainer Nowak, Rainer Seele, Rainer Pariasek, Christian Rainer

BÖSE COMBOS

Pizzera & Jaus Christoph & Lollo Seiler & Speer

BÖSE MÄNNER

Gerald Fleischmann, Johannes Frischmann, Roland Weissmann, Werner Faymann, Sybille Hamann, Sebastian Bohrn-Mena

BÖSE TIROLER

Günther Platter, Peter Schröcksnadel, Franz Hörl, Bernhard Tilg

BÖSE

CHRISTOPHS

Christoph Chorherr, Christoph Dichand, Christoph Wiederkehr, Christoph Feuerstein

73 Daria Daria

In˜ uencerin

Lässt sich eine neue Waschmaschine schenken, damit das Greenwashing noch besser funktioniert. Hasst „Toxic Positivity“, während sie vegane Reispasta kocht und Fair-Trade-Pullis um 120 Euro verkauft. Best of Böse empÿ ehlt einen Selbstre˜ exionstrip nach Bali.

74 Alexander Wrabetz

Ex-ORF-Generaldirektor

Die zu spät geleakten Chatprotokolle brachten ihn um seinen Rekordversuch, der längstdienende und biegsamste ORF-Chef zu werden. Der Politstratege ist nun auf Jobsuche: Wer 15 Jahre Digitalisierung verschlafen möchte, möge sich bei ihm melden.

75 Alma Zadic

Grüne Justizministerin

Schaut zu, wie die Wirtschafts- und Korruptionsstaatsanwaltschaft im türkis-schwarzen Schlamm untergeht und postet lieber Ziegenfotos auf Facebook.

76 Raphael Sternfeld

Kommunikationschef

der Stadt Wien

Wurde von Michael Ludwig in den Magistrat geschoben. Spricht für das Rathaus - das spricht nicht für das Rathaus.

77 Herbert Föttinger

Direktor des Theaters in der Josefstadt

Der Direktor des Theaters in der Josefstadt schrie am lautesten nach Hilfen für sein pandemiegeplagtes Theater. Statt wie andere Institutionen schickte der Impresario sein Ensemble aber nicht in Kurzarbeit, sondern probte hinter

COVID-19)

natürliches Polysaccharid welches aus Rotalgen gewonnen wird.

COLDAMARIS plus enthält keine Konservierungsmittel! Kann bei rechtzeitiger und ausreichender Anwendung vor der Entstehung von Schnupfen und grippalen Infekten schützen. Zur vorbeugenden und anhaltenden Befeuchtung bei trockener oder gereizter Nasenschleimhaut (wie z.B. bei Schnupfen, Nebenhöhlenentzündung, Sicca- Syndrom oder Nasenschleimhautverkrustung).

Zur Anwendung bei Erwachsenen und Kindern ab einem Jahr.

BOB Cluster Analyse

BOB Cluster Analyse

„HOLT MICH HIER RAUS!“

Wegscheiders Kasperl packt aus. Servus-TVSidekick Till im Geilzeit-Exklusivinterview

Herr Till, wie geht es ihnen?

Es geht. Heute ist Sonntag, da habe ich frei. Allerdings nur bis Drei. Dann muss ich den mittigen und den linken Gast für das Duell der Meinungsmacher am Abend aussuchen.

Aber Sie wirken so fröhlich. Warum lachen sie andauernd?

Das sind die Folgen eines Schlaganfalls vor drei Jahren.

Es war gar nicht so schlimm, aber ich bin nicht versichert und für die konkrete Anwendung von Schulmedizin hätt ich eine Strafe an das Unternehmen zahlen müssen. Das kann ich mir nicht leisten.

Wieviel verdienen sie als Kasperl bei Senderchef Ferdinand Wegscheider?

Sie müssen Intendant sagen, bitte. Was ich verdiene? Eigentlich nichts. Ich arbeite Schulden ab, ich gehör praktisch dem Red Bull Konzern. A blede Gschicht. Anfangs hab ich die gratis Energy Drinks sehr genossen, aber irgendwann bin ich dann mal in die Labore eingeladen worden und kurz gesagt: Ohne 30 Gramm orgonakkumulierte Stierhoden täglich komm ich nicht mal aus dem Bett. Aber das kostet halt. (Plötzlich beginnt eine blau-rote Lasershow im Wohnzimmer von Tills Wohnung, im vierten Untergeschoß des Stadions in Wals-Siezenheim, ein lavaspuckender Stierkopf kommt aus dem Boden. Auf seiner brennenden Zunge liegt eine Zigarette, die er Till in den Mund steckt) Fesch, oda? Das hab ich nach meiner Komplett-Amputation als Dankeschön gekriegt. Bei der Errichtung sind allerdings drei Extremsportler ums…also schwer verletzt worden.

Was? Gleich drei?

Naja, kein Vergleich zur Bachblüten-Buß-Sauna vom Wegscheider. Aber darüber dürfen wir nicht reden und bitte schneiden sie das dann raus.

Es ist ein Print-Interview. Achso, dann is wurscht.

Glauben Sie an das, was sie machen?

Was mach ich denn? Ich hab literally einen Stock im Arsch. Glauben Sie, ich mach das freiwillig? Ich bin Künstler! Ich komme von Homer und Cervantes!

Ist es also eine künstlerische Intervention, die das System von innen stürzen soll?

Das ist das, was ich meinen Eltern erzähle. Die haben beim Roncalli angefangen und machen mittlerweile alles künstlerische vom Heller. Aber in Wirklichkeit… (Till macht eine lange Pause und spuckt die Zigarette in einen verrosteten Pokal mit der Aufschrift „Serienmeister der österreichischen Bundesliga“) In Wirklichkeit, was soll ich denn sonst machen? In der Branche. Wenn du da nicht a lesbischwule Kommunisten…Ah fuck. Die Hoden fahren ein, raus mit ihnen!

BÖSE Ü-85ER

Otto Schenk, Richard Lugner, Harald Seraÿ n

81 Christine Aschbacher

Ex-Arbeitsministerin (ÖVP)

Hat sich dank massiven Plagiats-Vorwürfen ins Abseits gestellt und seitdem in der ÖVP wohl nicht mehr allzu viele Freunde.

82 Stefan Weber Plagiatsjäger

verschlossenen Vorhängen weiter. Die Rechnung dafür, ein Finanzloch von 2,3 Millionen Euro, müssen nun Stadt und Bund begleichen. Ein echter Gneiser.

78 Andreas Gabalier Tolerator

Das zu Fleisch gewordene karierte Stofftaschentuch vergrämt seine Stammwählerschaft und veröffentlicht ein Lied, das gleichgeschlechtliche Liebe toleriert. Vom Testosteron-Tiger zum Soft-Sissy-Boy. Das wär, als würde jemand mit der FPÖ eine Koalition eingehen und gleich darauf mit den Grünen. Am Ende schreibt der alpine Homopalu nun die Bundeshymne um: Heimat bist du großer, kleiner und mittlerer LGBTQ+ Personen mit humanoidem Hintergrund?

79 Margarete Schramböck

Digitalisierungsministerin

Schuf 2020 das „Kaufhaus Österreich“, 2021 folgte nichts Besseres mehr nach. Liebe Margarete, bitte nichts angreifen.

80 Richard Grasl

Vize-Chefredakteur Kurier

Der größte Erfolg der ewigen Nummer 2: Seine eigene Nummer 3 ist ORF-Generaldirektor geworden.

Hat sich dank massiven Plagiats-Vorwürfen ins Abseits gestellt und seitdem in der ÖVP wohl nicht mehr allzu viele Freunde.

83 Roberto Blanco

Musiker

Der Altmeister der Gute-Laune-Penetration verwandelte sich in einen Black-History-Aktivisten und will den „schwarzen“ Beethoven exhumieren. Dabei plaudert er, das N-Wort und R-Wort verwendend, munter aus der rassistischen Mottenkiste. Ein bisschen Ernst muss sein.

84 Franco Foda

Teamchef

Der schüchterne Nasenbär hat Österreich instinktiv zurück ins Unterholz des Weltfußballs gegraben. Franco Foda ist der Karl Nehammer des Sports: Weiß selbst nicht genau, wie er den Topjob bekommen hat.

85 Alexander Van der Bellen Bundespräsident

Der hauptberu˜ iche Angelober wacht mit professoralem Esprit und der Langatmigkeit eines Kettenrauchers über das innenpolitische Chaos. Seine urgroßväterlichen Appelle verpuffen schneller als eine Marlboro light. Da wundert man sich, was alles nicht möglich ist. Hau mal auf den Tisch und knall die Tapetentür, Sascha!

APA

Pÿ fÿ g: Künstlerin Stefanie Sargnagel zeichnet für Geilzeit

ER leben Gust Wöginger

Ihoff, es verstehts mi. I schreib oa foch aso, wia ma de Finger gwochsn han. Pardon my Innviertlerisch. Oiso, songma amoi aso: De Sigi und i, mia han zfriedn mia zwoa. I moa, se is aus da Stod, des merkst hoid scho.

Zum Beispü mit ihrm Bio oiwei! Bei uns am Lond is a Gmias scho bio, wenn da Kunstdünger mit da Hond ausg’strat wird. Leischn wü’s olle Tog de Sigi! Oba nia ned zu an bodenständigen Bierwirtn, oiwei nur in Neibau oder Mariahüf.

Dawei sog i immer zur Sigi: Wonn’st in an echten In-Viertel furtgeh wüst, kumm zu mir noch Sigharting. In-Viertel, hehe! Wegen Innviertel! I hoff, es ver stehst an Hamua in Wean. Jo, und mim Hamua is des hoid a so a Gschicht. Ois muaß oiwei so korrekt und woke sei bei da Sigi. I moa, es konn jo ned sei, dass mir Mauna noch Wean fohrn und ois Fe ministn zruckkumman. Owa sunst is de Sigi scho a liabs Weibaleit, do gibts nix.

SIE leben Sigi Maurer

Manchmal hab ich einfach Angst, dass wir beide vielleicht doch zu verschie den sind. Gesellschaftspolitisch tren nen uns Welten! In Sigharting gilt man eben schon als Feministin, wenn man Hosen trägt oder den Führerschein hat. Unser Alltag in Wien ist nicht immer leicht. Beim Spazierenge hen sagt Gust zu allen Leuten “Grüß Gott”. Er will einfach nicht einsehen, dass es im ersten Bezirk kein Lagerhaus und keinen ADEG gibt. Und seine Konfliktlösungsstrategiensind nicht zeitgemäß - Statt Verhandlungen oder Kri sensitzungen setzt er auf eine Runde Finger hackln oder Maßkrugstemmen.

Auch Fortgehen macht mit dem Gust über haupt keinen Spaß. Er wirkt einfach fehl am Platz, wenn er in der Grellen Forelle einen Schuhplattler auf den Dancefloorlegt. Ich ver steh nicht, warum gerade er sich als Club-Chef bezeichnet. Vor Kurzem wollte ich ihm entge genkommen und habe ihn im Innviertel be sucht. Ich war schockiert! Ich hab keinen ein zigen Ab-Hof-Laden mit Fairtrade-Produkten gefunden. Und die Menschen sind äußerst in tolerant gegenüber ethnischen Minderheiten wie Wienern.

Ich habe das Gefühl, das Eis zwischen Gust und mir wird immer dünner. Doch ich will die Gräben nicht größer machen, mein Mittelfi ger bleibt ausgestreckt! Vielleicht schreiben wir beide ja mal ein Buch über unsere span nende Beziehung. Ich hätte auch schon einen Arbeitstitel: “Bauer & Bobo”.

SOLO manisch Martina Salomon

Wann hat es begonnen, dass andere Meinungen nicht mehr geduldet, son dern kriminalisiert werden? Dass man jeden, der es wagt, die Worte „bürgerliche Ver nunft“ zu flüstern,an den Pranger nagelt, mit faulen Eiern bewirft oder ins Umerziehungslager stecken will?

So weit kommt es, wenn Urteile nicht mehr von Gerichten gefällt werden, sondern vom Twit ter-Mob und der Gutmenschen-Inquisition. Sebas tian Kurz ist dafür ein gutes Beispiel. Man kann von diesem begabten jungen Mann halten, was man will, aber dass er das größte politische Ta lent seit einer Million Jahren, ist unbestritten. Seine Chat-Nachrichten mögen vieles sein – un wichtig, eloquent, erfrischend witzig, illegal ge leakt – eines jedenfalls sind sie nicht: ein Schuld spruch. Genau dazu macht sie die Linkspresse al lerdings. Dass überhaupt darüber berichtet wird, wirft ein dunkles Licht auf die österreichische Medienlandschaft.

Denn Pressefreiheit bedeutet nicht nur hem mungsloses Vorverurteilen, sondern auch, das Positive zu loben. Karl Nehammers angenehme Stimme. Den vorweihnachtlichen Schnee. Die Plei ten und Pannen der WKStA. Guter Journalismus bildet beide Seiten ab – auch 2022. Nicht nur die Fans der ÖVP sollen zu Wort kommen, sondern auch die Kritiker der Opposition. Die Unschulds vermutung ist ein hohes Gut. Und auch Gerich te machen Fehler. Ob Sebastian Kurz schuldig ist oder nicht, wird erst Jesus Christus im Paradies entscheiden.

Mein Herrl ist komisch, kennen Sie das? Da lebst du dein gan zes Hundeleben als sklavisch-do minierte Persönlichkeit, die laut Aussagen der Besitzer nur dann zur Blüte kommt, wenn sie gleich am Anfang unterdrückt und gebrochen wird, und dann ist plötz lich alles anders. Er arbeitet jetzt woan ders und da hat die große Veränderung begonnen.

„Fanny, bist du bereit?“ hat mein Herrl zu mir gesagt und seitdem bin ich im Zweifel. Diese Freundlichkeit, dieses Grä ben zuschüttende Verständnis für mei ne Bedürfnisse, das macht mir zugegeben Angst, meine lieben Leserinnen und Le ser. Mein ganzes Leben lang habe ich Be fehle befolgt, auch wenn sie aufgrund der

Maulsperre meines Meisters oft gar nicht so leicht zu verstehen waren. Und da wa ren wir dann letztens noch einmal in dem Haus mit den vielen Männern in den furchtbaren Uniformen und da hat mein Herrl sein Stockerl an irgendeinen abge geben, der ganz voller historischem Mief war. Da hat mich mein Herrl dann gebeten (!!!), so auf lässig und ganz zufällig auf die Bühne zu gehen.

Aber ein bisschen ist er glaub ich eh noch der Alte. Er hat nämlich seine Schu he vorher in blutigem Moria-Schlamm ge wälzt und das liebe ich und bin natürlich sofort rauf. Ich bin jetzt also ein berühm ter Hund und mein Herrl hat seine Persön lichkeit geändert wie eine frisch gestriche ne Hauswand meinen Harndrang. Aber es

ist nicht alles schlecht an meinem neuen Le ben. Immerhin existiere ich wirklich, im Ver gleich zu diesem CGI-Hund von der Verfas sungsministerin. Und ich muss auch nicht ständig rauchen, so wie die Juli. Die hat mir letztens übrigens erzählt, dass sie Angst hat, dass jetzt bald ihre Tierärztin zur Gesund heitsministerin ernannt wird, nachdem das mit dem Hausarzt von ihrem Herrl anschei nend so gut funktioniert hat.

Ich habe aber langsam Zweifel, ob mein Herrl eigentlich ein Alpha-Herrl ist. Und ich bin auch nicht irgendwer. Immerhin ent springe ich der Affäre eines niederösterrei chischen Landeshauptmanns. Hat mein Herrl selber ein Frauerl oder ein Herrl? Wo endet diese Befehlskette? Leutnant ist doch das höchste, was es gibt, oder? Oder?

FIRST dog

Fanny Nehammer

Heiteres für Geilzeit von Künstler Tex Rubinowitz

86 Heinz-Christian Strache

Crowdfunder

Wer hoch steigt, fällt oft zack-zackzack. Strache ist pleite, weil nach seiner Yacht auch noch die Gerichtskosten explodiert sind. So ist der einstige Spesenkaiser neuerdings bei der Bettelmaÿ a. Strache akzeptiert Spenden in Euro, Goldbarren sowie Candy-Crush-Münzen.

87 Gabriele Aicher

PR-Beraterin

Formulierte gemeinsam mit der Anwaltskanzlei Manfred Ainedter eine geharnischte Stellungnahme über die Wirtschafts- und Korruptionsstaatsanwaltschaft. Schön und gut, aber warum muss die Dame im Nebenberuf unabhängige Rechtsschutzbeauftragte sein?

88 Leo Hillinger

Winzer

Schleppt seinen Wein nach Südafrika ein, und möglicherweise Omikron zurück nach Österreich. Boostet den SixPack-Faktor in der Zwei Minuten Zwei Millionen-Jury, nicht aber den IQ.

89 Christian Rosa

„Künstler“

Weil er selbst nicht malen kann, klaut der gehypte Einfaltspinsel Ideen bei Joan Miró und ganze Bilder bei Raymond Pettibon.

90 Christian Kern

Ex-Kanzler und Unternehmer

Gefangen im Schicksal der traurigen, talentierten Kronprinzessin, die das Schloss der Politik zu früh verließ und jetzt von ihrer Heimkehr träumt. Macht Trauertherapie in Form von gelegentlichen Interviews. Reicht trotzdem nur für eine Reihung in den späten 90ern.

91 Adi Hütter Fussballtrainer

Wochenlang tanzte er den FrankfurtFans auf der Nase rum, um dann dem Ruf des Geldes zu folgen und Borussia Mönchengladbach in die Bedeutungslosigkeit zu coachen. Es kommt eben selten was Gutes raus, wenn ein Adolf H. aus Österreich nach Deutschland geht und größenwahnsinnig wird.

92 Helmut Brandstätter NEOS-Abgeordneter

In Österreich qualiÿ ziert man sich schon als Nationalrats-Abgeordneter, wenn man mehr Rückgrat hat als Kurier-Chefredakteurin Martina Salomon. Weißt du, was dieser Absatz deinen tranigen Reden voraus hat, Helmut? Er endet hiermit ohne Buchtipp!

93 Klaus Albrecht Schröder

Albertina-Museumschef

Eröffnete mit großem Pomp die Albertina Modern als Bühne für die Sammlung Essl. Nun zeigt er in mittelmäßigen Ausstellungen schlecht gehängte Leihgaben aus aller Welt. Albertina modert

94 Roland Düringer „Kabarettist“

Vom Benzinschnüf° er zum AussteigerSchamanen. Gelacht wird mittlerweile nur mehr über die Perlen in seinem Bart.

95 Dominic Thiem Tennisspieler

Der bis dato erste und letzte politische Erfolg von Wolfgang Mückstein: Er hat einen Sportler zur Impfung überredet. Bis zuletzt war man sich nicht sicher, ob sich der skeptische Thiem nach dem Tennis- auch noch einen Impfarm holt, die Chancen standen gefühlt 40:40.

96 Richard David Precht

Philosoph

Kommt aus Deutschland, aber nervt auch in Österreich. Weiß nicht, dass er nichts weiß und zwingt seine Kalenderweisheiten deshalb dem ganzen deutschsprachigen Raum auf.

97 Karoline Edtstadler

ÖVP-Verfassungsministerin

Leider nur die zweitbizarrste ÖVP-Pressekonferenz nach Kollegin Gaby Schwarz: Lädt Journalisten ein, um ihnen mitzuteilen, dass sie der Diskussion um einen Bundesstaatsanwalt nicht vorgreifen will, und nutzt die restliche PK, um zum zwanzigsten Mal über die böse Justiz zu schimpfen. Karo, bitte grein es in ein Sackerl!

98 Gerald Hauser

FPÖ-Nationalratsabgeordneter

Wem “ungeimpft” noch zu langweilig ist, dem verschreibt der Osttiroler FPÖNationalrat Dr. Gerald “Doogie” Hauser, M.D., die volle Dröhnung Risiko: Ivermectin – damit das Lienzer Bezirkskrankenhaus nicht mehr so traurig leersteht.

99 Martin Sellner Rechtsextremer

Hartes Jahr für Blogger wie ihn, die Konkurrenz aus der Schwurbler-Sphäre und Kickls Propaganda kann Berufsdemonstranten schon zusetzen.

100 Ralf Herwig, Urologe

Der Tiroler Test-Truck Unternehmer trickste die Landesregierung mit seinem Corona-Test-Angebot aus, zuvor schnipselte er seinen Patienten den Penis so zurecht, dass sie danach nicht mehr leben wollten. Doktor Frankenstein ist ein Krautinger dagegen.

PRESEARCH AFFAIRS

Wann ist der richtige Zeitpunkt, aus der Väterkarenz zurückzukehren?

Welcher Ex-Kanzler wäre geeignet, das Land aus der Krise zu führen?

Schüssel

Wie vertrauenswürdig ist die österreichische Justiz?

Wie wichtig sind Umfragen für ihre politischen Entscheidungen?

Exklusiv-Umfrage für Geilzeit. 37 Befragte im Bekanntenkreis, davon 15 per Whatsapp, drei telepathisch. Umfrage-Zeitraum: irgendwann im vierten Lockdown. Schwankungsbreite Daumen mal Pi

Kräuterführer

SchüSSler Salze:

In einer ordentlich geführten Heimapotheke darf der Klassiker der deutschen Heilkunde natürlich nicht fehlen. Sie fühlen sich in der Opferrolle? Ihnen fällt das Einschlafen schwer, weil die Polizei bei einer Stellenausschreibung gegendert hat? Ihr Pony hat eine Kolik? Kein Problem. SchüSSler Salze sind die große Lösung für

Panzerschokolade gegen den Coronadiktatur-Koller:

Ohne eine Göring-Pille gehe ich heute mit nicht mehr aus dem Haus. Ob gegen Lustlosigkeit oder Stress, auf das Kultpräparat bleibt Verlass. Natürlich ist der Beschaffungsaufwand in Zeiten des Kulturmarxismus etwas härter, aber mit ein wenig Zotter-Schokolade und Crystal Meth lässt sich dieses Wundermittel auch ganz einfach zuhause selbst herstellen. Ein Tipp für das Jungvolk: Methamphetamin einfach im Kakao auflösen und schon haben auch die Pimpfe was davon.

Immunschutz nach der GöringMethode (auch bekannt als der „Nürnberger Notausgang“):

Dieses Heilmittel hat Tradition in unserer Bewegung. Die ersten dokumentierten Fälle sind älter als die FPÖ selbst; überdurchschnittlich beliebt war die Methode Mitte der 1940er-Jahre. So einfach geht es: Eine Zyankali-Kapsel immer griffbereit haben – für den Fall, dass Corona trotz aller Bitterstoffe zuschlägt. Einmal draufbeißen, schlucken. Und das Virus kann dem eigenen Immunsystem garantiert nichts mehr anhaben.

Konzentration auf das innere Ausreisezentrum:

Wollt ihr die totale Entgiftung? Dann gönnen sie sich ein, besser gleich zwei Liter Rizinusöl morgens. Wiederholen sie diesen Vorgang mindestens zwei Wochen lang täglich. Die bestechende Logik hinter diesem heute fast vergessenen Hausmittel: Wenn nix Fremdes mehr im Körper ist, dann kann auch niemand mehr einen Schaden anrichten. Brauner Schiss statt Spritzen-Biss!

Verbittert dank Bitterstoffen:

Nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Infiziert, milde Symptome, alles überstanden, Naturimpfung. Und warum? Weil ich genügend Bitterstoffe zu mir genommen habe. Jeden Tag Chicorée mit Kurkuma, dazu ein Glas Grapefruit-Saft. Ja, ich habe über die Jahre sogar begonnen, Bitterstoffe in mir selbst zu produzieren. Weil ich so lange die Reden für Chefs schreiben musste, die nicht einmal

halb

Zwill INGE

Martin Polaschek Steirer

Wolfgang Mückstein Praktischer Arzt

Waidhofen an der Ybbs

Franz Liszt Burgenländer

Frankenstein Praktisch Monster

Abdul Ghani Baradar Kabul

Erni Mangold Schauspielerin

Stephanie Krisper Menschenrechtsexpertin

Karl Nehammer Bundeskanzler

Annie Ernaux Schriftstellerin

Ursula Stenzel Fehltrittsexpertin

Roman Rafreider Publikumsliebling

MatzingerLukas Rettet das Stadtleben

Mr. Incredible Rettet die Welt

Gernot Blümel Gefallener Minister Joseph Gordon-Levitt Aufgehender Stern

Martin Kocher Steuert Arbeitslose

Patrick Stewart Steuert die USS Enterprise

Sigi Maurer Grüne

Elliot Page Schauspieler

Susanne Raab Frauen und Familie

Lizzi Engstler Song und Contest

Thomas Schmidt Untreue Mops Treue