Gymno 21.3 Oh oh Chymno by Biologenvereniging Congo

Oktober 2010

21.3 1

Colofon Redactie Anette van Baalen AvB Mark de Boer MB Wouter Bot WB Maarten van Gemert MvG Renee Kleine Deters RKD Marle de Jonge MdJ Guido Meijer GM Thijs Rinsma TR Linde van Schuppen LvS Thomas Swierts TS Kaft: WB & GM Spelling: WB Lay-out: WB & TR

Bestuur CONGO Algemeen Studievereniging CONGO Postbus 94214 1090 GE Amsterdam Telefoon: 020-525 7853/7863 Email: info@congo.eu

Jaargang 21, nummer 3

Voorzitter Merel Janssen

Gymnorhina is de periodieke uitgave van CONGO, studievereniging voor studenten biologie, pyschobiologie en biomedische wetenschappen aan de Universiteit van Amsterdam. Het blad wordt neergelegd in de gebouwen van de Faculteit der Biologie. Als u 10 euro overmaakt op girorekening 4602231 ten name van CONGO o.v.v. Gymno abonnement, wordt de Gymno een jaar lang thuisgestuurd.

Secretaris Veerle Cox

Oplage: 300 exemplaren

Copyright Niets uit deze uitgave mag worden vermenigvuldigd en/of openbaar gemaakt door middel van druk, fotokopie, microfilm, fax of op welke andere wijze dan ook zonder voorafgaande schriftelijke toe- stemming van de redactie. De redactie behoudt zicht het recht voor stukken in te korten of niet te plaatsen.

Penningmeester Thomas de Jong Commissaris Onderwijs Sylvie Lesuis Commissaris Activiteiten Babette Burggraaff Commissaris PR & Acquisitie Anouk Spelt

Gymno 21.3

e v a g p o s d u o nh Redactioneel

Van de voorzitter

Congo’s Agenda

Efficient fietsen

Oh oh, Amsterdam

Oh oh, Den Haag!

Hoe ga ik om met mijn nieuw verworven 16 alcoholisme? Do’s en Don’ts voor eerstejaars

Oh oh Chetver

Oerinstincten

Oh Oh Chonorroe

Hoe versier ik een ouderejaars?

Oh oh my God, Eureka!

Vrijheid, blijheid, festivals!

Vrolik & Groot

Oktober 2010

a d e R

l e e n o i t c

Beste oude nieuwe leden, Een nieuw jaar is weer begonnen en de Gymno bestaat nog steeds, hoewel het er even op leek dat ons mooie krantje zou worden wegbezuinigd door de oh oh wijze UvA. We hebben nieuwe fondsen, en dus ook een nieuwe Gymno! Deze keer, zoals vast al hebt gezien, staat de Gymno in het teken van vakantie, en bij vakantie dachten wij meteen aan Oh oh, Cherso: het vermakelijk domme programma over een groep achterlijke Hagenezen, die op een prachtige villa op Kretae de heleboel bij elkaar zuipen, sexen en feesten. Zoals het de gemiddelde eerstejaars Congolees ook betaamd! Mocht je dit niet begrijpen, ga dan nu naar pagina 16. Met deze editie vol onvervalst Amsterdamse wijsheden en wetenschap willen wij alle eerstejaars van harte welkom heten bij CONGO, en alle ouderejaars hartelijk welkom terug wensen. Wij hopen dat jullie dit jaar weer veel leren, meer zuipen en bovenal de Vrolik & Groot weer goed vullen (zie pagina 34). We moeten als grootste vereniging op Science park natuurlijk wel onze voorbeeldfunctie tonen, en hoe eerder we dat doen, hoe beter. Maar zak eerst even lekker onderuit, pak er een biertje bij, en geniet van deze Gymno! Wij zien je snel weer in de Havelaar! groetjes, De redactievoorzitters: TR WB

Gymno 21.3

e d an

s e s e Pra

Lieve leden, Iedereen heeft het gemerkt, dat kan niet anders, Congo heeft er 580 nieuwe leden bij. Wij zijn de laatste tijd bezig met het uitzoeken van al Congo s archiefmateriaal en daaruit bleek dat leden vroeger bij een vergadering officieel werden geïnaugureerd, wat natuurlijk eigenlijk een hele mooie traditie is. Nu denk ik dat niemand daar op zit te wachten met 580 nieuwe leden, dus bij deze doen we het even zo: welkom allemaal! Ik hoop dat jullie snel je plekje vinden op de faculteit en binnen Congo. Je bent altijd welkom bij activiteiten en in de Congo-kamer, ook als het bestuur hard aan het werk is, soms doen we namelijk gewoon alsof. Nee hoor, dat valt wel mee, maar soms gaan de gesprekken echt helemaal nergens over, of misschien juist wel, namelijk over ‘Oh Oh Cherso’. In de Congo-kamer is het ‘Oh Oh Cherso’, bij vergaderingen is het ‘Oh Oh Cherso’, bij afspraken met vrienden is het ‘Oh Oh Cherso’, eigenlijk is iedereen gewoon oh zo ‘Oh Oh Cherso’. Maar hoe vaak mensen het er ook over hebben, je kan gewoon niet ‘Oh Oh Cherso’-moe worden. Als ik naar ‘Oh Oh Cherso’ kijk voel ik eigenlijk plaatsvervangende schaamte, hoe kunnen mensen zich zo gedragen!? Maar ik ging eens goed nadenken en zag eigenlijk steeds meer overeenkomsten met onze eigen vereniging. Als je de verhalen mag geloven die in de Vrolik en Groot staan, doen Congo-leden op sommige momenten totaal niet onder voor onze vrolijke vrienden. Onze leden praten alleen niet zo plat en hebben geen bijnamen als‘Jokertje’, ‘Barbie’ en ‘Sterretje’. Maar als ‘Oh Oh Cherso’ nog even doorgaat, dan zie ik nieuwe tradities geboren worden en lopen er straks alleen maar ‘Jokertjes’ en ‘Barbies’ rond op onze faculteit. Eigenlijk is het wel mooi, je gewoon gedragen zoals je wilt, geen schaamte voelen en doen waar je zin in hebt. Eigenlijk is ‘Oh Oh Cherso’ gewoon geniaal. Maar om je vrij te voelen om te zijn wie je echt wil zijn hoef je helemaal niet heel erg ‘Oh Oh Cherso’ te worden, want bij Congo kan dat ook. Kijk maar naar het Hoeren & Pooiers feest dat er aankomt. Op die avond herken je de meeste mensen niet meer terug. Die avond haalt iedereen z’n sexy ik naar boven en schaamt niemand zich, gewoon omdat het kan.. Bij Congo zijn geen remmingen, dus ik zou zeggen: party flink door en wees gewoon ‘Oh Zo Congo’! Liefs, Merel

Oktober 2010

a d n e g A Vergaderingen ma 04 oktober wo 06 oktober wo 06 oktober do 07 oktober ma 11 oktober di 12 oktober wo 13 oktober wo 13 oktober ma 18 oktober di 19 oktober wo 20 oktober do 21 oktober

BioloCo open vergadering ActieCie open vergadering Toneelcommissie: open repetitie FeestCie open vergadering Kweekvijver open vergadering OnderwijsCie open vergadering StudiereisCie open vergadering Toneelcommissie: open repetitie WeekendCie open vergadering KookCie open vergadering BarCo open vergadering RedactieCie open vergadering

bioloco@congo.eu actiecie@congo.eu toneel@congo.eu feesten@congo.eu kweekvijver@congo.eu onderwijscommissie@congo.eu studiereis@congo.eu toneel@congo.eu weekendcie@congo.eu koken@congo.eu barco@congo.eu redactie@congo.eu

Wil je naar een open vergadering komen, stuur dan even een mailtje !

Extern za 09 oktober zo 10 oktober wo 10 - zo 14 november

USC Science Park Run Wetenschapsfestival Kennis op Zondag International Life Sciences Students Conference

Onderwijs wo 06 oktober Buitenlandmanifestatie UvA - HvA 2010 di 12 oktober Maandelijkse lezing van Congo wo 19 januari CONGres 2011: Crime and punishment

Gymno 21.3

advertentie print-bizz

Oktober 2010

i c i f Ef

n e s t e i f t en

Laten we eerlijk zijn: de gemiddelde Amsterdamse gracht is een ander verhaal dan die rustige provinciale weg. Het moge duidelijk zijn dat toeristen op de fiets in Amsterdam een regelrechte ramp zijn, en er gaat zelden een fietsritje voorbij waarbij ik de bedenker van MacBike niet vervloek. Ik kan dan ook niet genoeg benadrukken hoe blij ik ben met het feit dat het toeristenseizoen er weer bijna op zit. Helaas is het me in mijn dagelijkse race tegen de klok op weg naar college duidelijk geworden dat niet alleen toeristen en eerstejaars hopeloos zijn op de fiets, maar dat ook menig persoon dat zich Amsterdammer noemt geen kaas heeft gegeten van de kunst van het fietsen. Ik leg het nog een keer uit. 1. Lichtelijk maniakale/suïcidale instelling vereist. Er zijn elders in Nederland allicht plekken waar men nog respect voor elkaar toont in het verkeer, en iemand anders eens een keer voorrang verleent. Zo niet in Amsterdam. Vergeet dus meteen je opvoeding, dat verkeersdiploma en kennis van de voorrangsregels krijgen je niet snel en efficiënt op de plek van bestemming. Een lichtelijk maniakale grijns, het uitstralen van zelfvertrouwen en asociaal gedrag helpen je meer. Dus scheur door de straten zonder terug te deinzen voor een bejaard omaatje, haal nog net die fietser in en geef je tegenligger een hartverzakking en kijk zo boos mogelijk naar automobilisten die er slechts over nadenken om jouw pad te kruisen. 2. Rood licht is relatief Ergernis nummer één: mensen die stil gaan staan voor het rode stoplicht en daarmee jouw vrije doorgang blokkeren. Als geslaagde fietser weet jij een verkeerssituatie in een seconde te beoordelen, en je zult 9 van de 10 keer zien dat je dat kruispunt best over komt zonder kleerscheuren, ondanks dat het rode licht aangaf dat dat hem niet ging worden. Zie rood meer als donker-oranje. Tenzij oom agent aan de overkant staat te wachten om jou met open armen te ontvangen en je op de bon te slingeren. 3. Koop een fietsbel In mijn introductie sprak ik al over toeristen op de fiets die het Amsterdamse verkeer niet begrijpen, laat staan hun tegenhangers die zich als voetganger verplaatsen en daarbij het liefst op het fietspad lopen. Je zou je kunnen concentreren op de vraag wat er zo moeilijk is te begrijpen aan de afbeelding van een fiets op het fietspad, maar je doet er beter aan om gewoon een goed harde bel te kopen. Laat jouw partner in crime zo hard en vaak mogelijk rinkelen, dat heeft bijna altijd groot effect. Mochten ze het niet begrepen hebben, dan kan je ze ook met een zo’n klein mogelijke bocht inhalen, inboezeming van angst en het leren van een belangrijke levensles verzekerd. Een bel is overigens ook handig om incapabele mede-fietsers jouw ergenis duidelijk te maken, dat vrolijke geklingel klinkt een stuk leuker dan ‘flikker op idioot!’.

Gymno 21.3

4. Taxichauffeurs zijn honden Fietsers mogen dan de heersers van de Amsterdamse straten zijn, er is een ding waar zelfs zij voor terugdeinzen: de taxichauffeurs. Taxichauffeurs hebben haast, helemaal nu ze per kilometer betaald krijgen en meer afgelegde kilometers per uur dus ook meer inkomsten opleveren. Taxichauffeurs hebben geen moreel besef en lappen de ongeschreven wet van het verkeer (gij zult fietsers voor laten gaan) zonder pardon aan hun laars. Die deuk die jij achterlaat in hun bumper wordt immers vergoed door de baas. Dus wees zo asociaal als het kan, maar blijf toch maar even wachten voordat je die kruising opscheurt wanneer de terroristen van de straat zich op het strijdtoneel tonen. Gebruik makend van deze lessen kan je standaard vijf minuten te laat van huis weggaan zonder het begin van je college te missen. Bestijg je stalen ros en laat de rest van de verkeersdeelnemers zien dat jij de baas bent. JB

Oktober 2010

m A o h,

! m a sterd

1. Het centrum Weet jij de hand te leggen op een woning in het centrum van Amsterdam, dan mag je je scharen bij de happy few. En happy zul je zijn, want wonen in het centrum is geweldig. De directe nabijheid van kroegen, bioscopen, schouwburgen en winkels spreekt voor zich. Maar wonen in het centrum heeft nog vele andere voordelen. Of je nu houdt van de gay parade of het Prinsengrachtconcert, in jouw voortuin gebeurt het allemaal. Lekker ronddobberen op een bootje over de grachten kan ook. Je fiets wordt niet gejat, want die van de buren is toch mooier. Je bent als eerste thuis als je â&#x20AC;&#x2122;s ochtends de kroeg uitrolt. En dan woon je ook nog in werelderfgoedâ&#x20AC;Ś Vooruit, er zijn ook wel wat microscopische nadelen aan wonen in het centrum. Je fungeert dagelijks als Tomtom voor hordes verdwaalde toeristen en het verkeer is een hel. Een goedkope Turkse bakker of leuke Marokkaanse groenteman is moeilijk te vinden want echt multiculti is het hier natuurlijk niet. Maar het fijne van het centrum is: de rest van Amsterdam is altijd dichtbij! Met heel de stad letterlijk aan je voeten blijft er dan ook weinig te wensen over.

Gymno 21.3

2. De Jordaan Men refereert vaak naar Oud-Zuid als supermooi, superduur, maar het feit dat onze grachtengordel op de UNESCO world heritage lijst staat wijst de terechte winnaar van de schoonheidsprijs aan: de Jordaan. Behoorlijk overpriced en territorium van de linksintellectuele yup, maar oh zoâ&#x20AC;&#x2122;n fijn buurtje. Mooie huizen, leuke barretjes, fijne winkels en heel veel Amsterdamse sfeer. Met natuurlijk als nadelen voor studenten dat de Albert Heijn er een verdacht grote keuze aan Excellent producten heeft en Euroshopper daarbij ondergesneeuwd wordt en dat de meeste huizen er onbetaalbaar zijn. Dus of een rijke papa en mama hebben, of even doorsparen, of gewoon zorgen dat jij over 4 jaar zo lang bij studentenwoningweb ingeschreven staat dat je ook in deze buurt een kamer kan bemachtigen. 3. De Baarsjes/Bos en Lommer Sinds mei dit jaar woon ik in een echte multi-culti flat op de grens van de Baarsjes/ Bos en Lommer. Na twee en een half jaar in Oost en een half jaar in Sydney te hebben gewoond is dit weer iets heel anders. Het is super gezellig in de buurt waar ik woon. Je ziet er mensen van over de hele wereld: Aziaten, Marokkanen, Polen, Turken, Irakezen, Antilianen en alles daar tussenin. Het voordeel hier van is dat je werkelijk waar alles in de buurt hebt op culinair gebied. Van een Turkse bakker tot een Marokkaans theehuis, en van een Antilliaanse supermarkt tot de echte Aziatische toko. Al deze winkeltjes zijn ook nog eens veel goedkoper dan de Appie Gappie, vaak langer open en je wordt er tenminste wel nog netjes als klant behandelt. Verder is de flat waarin ik woon misschien niet het meest gezellige stekkie wat je je voor kunt stellen, maar het is netjes, de buren zijn erg aardig en mijn fiets staat hier veiliger dan waar dan ook in Amsterdam (heb ik het idee). Op 5 minuten fietsen heb je de winkeltjes van de Kinkerstraat, de pooltafels en dansvloer van Club8, de markt van het Bos en Lommer plein, de terrassen van cafe Thuys en Mozaiek en genoeg parken om als het lekker weer is met een boek in de zon te liggen. En dat allemaal op nog geen 15 minuten fietsen van de Dam of Leidseplein. Oftewel: West is zo slecht nog niet :) 4. Rivierenbuurt Ooit ontworpen door de grootste architect die amsterdam rijk was, Berlage, Is deze buurt na meer dan 70 (!) jaar nog steeds hartstikke modern. Zo is het de enige buurt in amsterdam waar iedereen zijn auto kwijt kan voor de stoep, maar daar geef je toch geen zier om. Wat wel telt is de goede sfeer van ons kent ons en de ( eigenlijk altijd ) gezellige buren. Gewoon een praatje maken is helemaal niet ongewoon in deze ( wel voornamelijk autochtone, moet gezegd! ) buurt. Voorzien van drie tramlijnen, waarvan er van een nog steeds onduidelijk is waarom die nou in godsnaam door onze buurt loopt, flink wat buslijnen en gelegen bij zowel station RAI als station amstel is deze reizen met OV van en naar de rivierenbuurt bijna makkelijker dan fietsen. Bovendien zit je met de fiets niet meer dan 20 minuten van ALLES, ja, echt alles, centrum, VU, science park, west, oost, diemen you name it. iedereen die denkt dat het centrum van amsterdam rond de dam ligt zit er een goede 4 kilometer naast! Ook is er altijd een albert heijn in de buurt, een dirk van den broek voor als je van buiten de randstad bent en zelfs een aldi voor al die goede ouwe arbeiders ( en studenten aan Oktober 2010

het einde van de maand ). De albert heijn bij de RAI is zelfs tot tien uur open! Daarnaast vind je er nog een keur aan andere zaken als blokkers, een praxis en de Gall en Gall. De meesten studenten huren een appartement in deze buurt met meerdere mensen dus gezellige huisgenoten zijn aanwezig, maar niet in overvloed, zodat de wc niet bruiner wordt dan wat je erin legt. Nadelen? de prijs, maar daar hebben sommige vaders vast wel een oplossing voor ;) Oftewel: ge-wel-dige buurt! 5. De Pijp Sowieso een van de levendigste buurten van Amsterdam; De Pijp, met de Heineken Experience, De Albert Cuyp Markt, het Sarphatipark en de Ferndinand Bolstraat. Verder het Marie Heinekenplein met talloze barretjes en ook een van de beste speciaal biercafe’s van Amsterdam in de buurt: De Gollem. Alles wat je je kan wensen in de buurt, en bovendien supercentraal. 5 min van het leidseplein, max 10 min van de Munt, heel Amsterdam binnen handbereik. Tevens geboorteplek van Andre Hazes, voor wie een standbeeld is opgericht. De bewoners van de Pijp zijn zeer divers, van rasechte Amsterdammers tot studenten en yuppen. Waar de naam de Pijp vandaan komt is niet helemaal duidelijk. De oudste verklaring komt uit de Amsterdamsche Courant (1892): “Waaraan de Pijp haar naam dankt, kan men eigenlijk het beste zien ‘s morgens tussen acht en negen uur. Wanneer men zich dan posteert bij de Hemony-, Van Wou-, Van der Helsten Ferdinand Bolstraten, die de feitelijke trechters voor de Pijp zijn, dan ziet men welk een stroom van mensen zich door die straten naar de oude stad spoedt; dan zijn het feitelijk lange brede pijpen, levende ‘wolken’ uitblazende naar dat deel van de stad waar de kantoren zijn, de zaken worden afgedaan”. Later zijn ook andere verklaringen geopperd, zoals dat de naam is afgeleid van het woord pijp in de betekenis van lange rechte poldersloot. 6. Java eiland Het eiland van de yuppen. Voor iedereen die in Amsterdam wil wonen maar toch ook weer niet. Wanneer je in de zomerse avondzon over de strekdam het eiland op fietst en de kinderen ziet zeilen in hun optimisten waan je je ver, ver buiten Amsterdam. De rust, de gemoedelijke sfeer, de moderne architectuur; het is fantastisch. Lekker uitwaaien op de kop van Java en dan daarna een overheerlijke, ambachtelijke pizza van Pasta Vino. Zonnen in de Bogortuin en lekker zwemmen in het enige schone water van Amsterdam, het kan allemaal. Echter, voor de student valt hier bijzonder weinig te beleven. Een enkele kroeg (cafe De Zuid) en een aftandse snackbar zijn het enige vertier. Wil je een feestje bouwen? Pas op voor de buren, ze zouden wel eens kunnen klagen. Wil je andere studenten ontmoeten (of überhaupt mensen)? Mijd dan Java eiland. Hier zijn enkel lege straten en af en toe wat kleine kinderen met hun bakfietsrijdende yuppenouders. 7. Diemen Voor studenten die graag dichtbij Science Park wonen zijn er een aantal mogelijkheden: je gaat wonen in de Indische buurt (Javaplein, Insulindeweg etc.), of iets verder naar het zuiden in Oost-Watergraafsmeer, of je bemachtigt een plek op de Carolina McGillavrylaan (op loopafstand), maar als dat niet lukt kun je altijd nog terecht aan de Rode Kruislaan in Diemen. Nadeel, het is geen Amsterdam. En als je pech hebt, woon je op de 15e etage. Als

Gymno 21.3

je nog meer pech hebt is de gang waarin je komt te wonen asociaal waardoor niemand zich verplicht voelt om de keuken schoon te maken. Of te ontdoen van een vogelnest in het tien jaar oude bankstel... Maar woon je op een beetje een leuke gang, dan is het er prima toeven. Diemen barst van de studenten, dus er is in een van de vijf stoepkrijt gekleurde flats altijd wel een feestje te vinden. De kamers zijn inclusief een badkamer zoâ&#x20AC;&#x2122;n 14 tot 24 vierkante meter groot en zitten qua prijs grofweg tussen de 350 en 450 euro. Met huurtoeslag valt dit in ieder geval 40 euro mee. Je bent met de fiets (en sinds kort met de trein) lekker snel op Science Park, ideaal voor â&#x20AC;&#x2DC;s ochtends uit bed rollende zakken hooi die het met ochtendkwijl aan hun hoofd gelijmde kussen mogen bedanken voor het voorkomen van eventueel hoofdletsel onderweg naar de collegezaal. Maar voor anderen ook gewoon fijn natuurlijk. Oh, en er is een winkelcentrumpje op loopafstand met een appie en een verzameling winkeltjes waar je waarschijnlijk niet je kleren gaat kopen, maar wat voor de rest in de meeste dingen wel voorziet. Kortom, een prima plek (als je geen pech hebt) om je eerste jaar, en eventueel het tweede jaar van je studie te wonen. WB, TR, IvdB, MdJ, RKD, JB & MvG

Oktober 2010

n e D o h,

! g a Ha

Wat zijn jullie mannen in pak in vredes naam aan het doen? Het is al weer een tijdje geleden dat ik dat mooie rode kruisje bij de naam Femke Halsema op het stemformulier heb gezet. Sinds die dag staan de kranten dagelijks vol met berichten over de kabinetsformatie en nu de honderdste dag van al het gediscussieer al weer voorbij is zijn de mannen in Den Haag er nog steeds niet uitâ&#x20AC;Ś â&#x20AC;&#x153;De kiezer heeft zijn mening duidelijk gemaakt, het nieuwe kabinet moet bestaan uit de twee grote winnaars, VVD en PVVâ&#x20AC;?, werd er net na de verkiezingen gesproken Dit betekend een poging tot het vormen van een rechts/midden kabinet waarbij die miljoenen stemmen die op linkse partijen zijn gevallen gewoon even overboord worden gegooid? Met het opstappen van de heer Balkenende als frontman van het CDA is blijkbaar elke kans op een stabiel midden verkeken. Onenigheid binnen de partij, het opstappen van nog meer prominenten op zowel landelijk als regionaal niveau en steeds wisselende meningen en standpunten zorgen voor een wankel middenvlak in de vorming van het nieuwe kabinet. En dan is er nog de jonge Rutte die eigenlijk ook niet echt weet wat hij met de uitslag van de verkiezingen aan moet. Tijdens de debatten die aan het stemmen vooraf gingen hebben alle partij leiders elkaar zo in de haren gezeten, dat welke samenwerking dan ook bij voorbaat al onmogelijk was. De ruk naar rechts die de definitieve vorming van het nieuwe kabinet met zich mee gaat brengen is denk ik het laatste wat dit land nodig heeft. Misschien hebben we inderdaad iemand nodig die zijn mond eens open trekt over de gang van zaken en in sommigen van zijn partij punten is de PVV zelfs erg links, maar een man die permanent een specifieke bevolkingsgroep stigmatiseert kan nooit goed zijn voor het zo tolerante land waar wij met zijn allen deel van uitmaken. En dan moet ik het ineens wel heel erg eens worden met onze eigen Amsterdamse Job, want dit is de tijd om bruggen te bouwen en met zijn allen de handen uit de mouwen te steken en weer een eenheid worden. De verdeeldheid die meneer Wilders wekt met zijn uitspraken is niet waar wij voor staan in dit land. Nederland is een multicultureel land, een land waar de economie wordt gemaakt door honderden verschillende nationaliteiten die allemaal hun steentje bijdragen aan het grote geheel. En natuurlijk gaat niet alles zoals het hoort te gaan en natuurlijk zijn er binnen elke bevolkingsgroep rotte appels die het proberen te verpesten voor de rest. Maar laten we vooral niet vallen voor de makkelijke oplossing

Gymno 21.3

maar met zijn allen werken aan een weg die we samen kunnen bewandelen. Een weg waar Nederland de economie versterkt door samenwerking van iedereen om zo de staatsschuld terug te dringen. Een weg waar we naar de toekomst toe werken en samen zorg, onderwijs, de financiële situatie en het leven voor iedere Nederlander ietsje beter kunnen maken. Er valt weinig meer te doen aan de beslissingen van de heren in pak in Den Haag, en ik ben ook maar één persoon met een linkse mening. Maar Oh Oh Den Haag wat zijn we in vredesnaam aan het doen? IvdB

Oktober 2010

n j i ? m e t m e s m l c o ho l i m o k ven a i a g e o H w verwor nieu Wees gerust, nu je een student bent kan je geen alcoholist zijn! Waarschijnlijk zouden de statistieken van het aantal alcoholisten in Nederland grondig verstoord worden als studenten meegerekend worden. Je hebt al een alcoholprobleem als je meer dan 21 standaardglazen* per week drinkt voor mannen en meer dan 15 glazen voor vrouwen. Een beetje student zit hier natuurlijk dik overheen. Maar om dit nou een alcoholprobleem te noemen gaat veel te ver. Eerder een... tja.. gewoon een student. Ik kan me goed voorstellen dat je als eerstejaars helemaal niet weet hoe je om moet gaan met het nieuwe niveau waarop je nu opeens alcohol drinkt. Als je vers van papa en mama in, laten we zeggen, Aalten komt en opeens middenin het studentenleven valt kan ik me goed voorstellen dat je geen flauw idee hebt wat je moet doen. Daarom heb ik een paar tips voor je om goed om te gaan met je alcoholgebruik. Tip 1: Zorg dat er geen foto's van je gemaakt worden Foto's zijn de grootste vijand van de dronken student. Met de huidige snelheid van sociaal contact over internet heeft iedereen de beschamende dingen die je de vorige nacht hebt gedaan al gezien voordat jij je ze kan herinneren. Zorg dan ook dat je ten alle tijden uit de buurt blijft van mensen met camera's en als je er een tegenkomt, pak de camera dan af en smijt hem kapot op de grond. Gewoon voor de zekerheid. Een andere optie is de oude vertrouwde bivakmuts. Tip 2: Adres Schrijf voordat je dronken gaat worden je adres op je hand met watervaste stift. Zo is de kans dat je het terug haalt naar huis groter. Om de weg te vragen of om taxichauffeurs te instrueren waar je heen moet hoef je dan alleen maar je hand te laten zien. Tip 3: Weet altijd je weg terug Het zal je ongetwijfeld gebeuren: je wordt wakker op het dak van een basisschool gekleed in een gorilla pak. Je hebt een ongelofelijke kater, geen herinneringen van afgelopen nacht en bovenal: geen idee waar je bent. Investeer daarom in een TomTom zodat je erachter kunt komen waar je bent en hoe weer thuis te komen. Tip 4: Kijk uit voor granaten** Om te voorkomen dat je eindigt met een jongen/meisje waar je nog niet dood naast gevonden wilt worden moet je altijd om een second opinion vragen. Desbetreffende persoon kan door jouw bier-bril*** veel lelijker zijn dan je op dat moment inschat.

Gymno 21.3

Toevoeging: aangezien de kans dat jouw vrienden op dat moment ook dronken zijn kan je het beste een vriend/vriendin die in een andere tijdzone leeft een foto sturen met je telefoon voor een objectieve second opinion. Tip 5: Doe het veilig Dronken worden is een serieuze aangelegenheid en een toepasselijke uitrusting is vereist. Deze bestaat uit: een helm en een full body padding suit, dit is voor de valpartijen die zullen volgen. Verder is een kevlar kogelvrij vest handig voor eventuele schietpartijen die volgen op ruzies met uitsmijters en Engelse toeristen. Als laatste heb je ook een reddingsboei nodig om naar vrienden te gooien die in de gracht gevallen zijn, of om zelf te gebruiken als je in de gracht valt. Veel succes met zuipen! * Een standaardglas is een maat van de grootte van het glas en de verhouding tot de hoeveelheid alcohol in de drank. Een flesje bier van 33cl is bijvoorbeeld 1,3 standaardglazen. ** Een granaat is een chick/gast die duidelijk onder jouw standaard van aantrekkelijkheid zit. *** Als je zoveel ophebt dat je perceptie verstoord is heb je een bier-bril op. GM

Oktober 2010

s s t ’ r n a o a d j e t n s e r s e e r Do’ o vo

Don’t

Studeer. Anders moet je je hele leven een dure lening terug betalen en blijf je voor eeuwig dom. En stiekem is het eigenlijk best leuk wat je moet leren.

Studeer. Dat kan later allemaal wel. Een dagje voor het tentamen de boeken open slaan en een nachtje doorhalen, prima. Kan je de rest van de tijd tenminste uitslapen en lekker feesten.

Feest. Je bent maar een keer in je leven student. Geniet ervan! Later kan je altijd nog een ouwe lul worden die om tien uur naar bed gaat en loopt te kankeren op de jeugd van tegenwoordig.

Feest. Zonde. Je mist je colleges omdat je het te laat maakt. Je verdrinkt je hersencellen en het kost bakken met geld. Thuis lekker een filmpie kijken en chillen is beter voor het algemeen nut. En voor jezelf.

Experimenteer. Dit is (hoe cliche (en volgens mij ook niet helemaal waar, maar toch)) dé tijd van je leven om nieuwe dingen te doen. Ga eens met een vreemde naar huis, haal eens een nacht door als je de dag daarna vroeg moet werken, ga eens wat drinken met een dakloze, klim in een boom, jat een barkruk, eet een slak, koop een fiets van een junk, dat soort dingen. Nu kan het nog.

Experimenteer. Wat een gedoe allemaal. Je weet allang al wel wat leuk en stom is. Waarom zou je nu je tijd verdoen met dit soort rare zaken. Je hebt je hele leven nog voor je. Geniet van de zaken waarvan je weet dat je ze leuk vindt. Waarschijnlijk heb je dit soort zaken allang al op de middelbare school afgehandeld.

Respect voor ouderejaars. Zij weten al hoe het is. Ze zijn je voor gegaan. Alles wat jij tegen ze zegt nemen ze toch niet serieus, kan je maar beter helemaal je mond houden. En je loopt in de weg. En je zal worden misbruikt. Beter dus maar om alle ouderejaars met een overmaat van respect te behandelen.

Respect voor ouderejaars. Wat een onzin. Wie is ooit ergens gekomen met respect? Daag ze uit, je kan ze toch wel hebben. Al hun streken zijn ze allang verleerd. En ze zullen het toch interpreteren als kontenkusserij, daar maak je helemaal geen vrienden mee. En je mede-eerstejaars zullen nooit meer naar je omkijken. Als je die ouderejaars aanpakt zul je eeuwige roem vergaren, over de hele wereld.

Gymno 21.3

Ontdek Amsterdam. Want wat nou als je naar de Bilderdijkkade moet? Als echte Amsterdamse student moet je overal toch wel een keer zijn geweest. Pak de fiets en ga erop uit. Neem eens die lange route naar Science Park. Ga eens naar die kroeg waar nooit iemand zit. Praat eens met een echte Amsterdammer zeeman. Ga naar alle musea. Dan kan je later tegen je lieve kindjes meenemen naar Amsterdam en ze alle hotspots laten zien. Of je vrienden uit Lutjegastel eens een goede rondleiding geven.

Ontdek Amsterdam. Nergens voor nodig. Zolang je de weg naar Science Park, de Kalverstraat, de Havelaar en de Hema weet zit je gebakken. Wat moet een mens nog meer? Tegenwoordig is er toch GoogleMaps, zoeken we het daar gewoon op. Of ergens anders op internet. Als je later groot bent ga je toch in Den Haag wonen. Of terug naar Lutjegastel in dat huis naast je ouders en opa en oma. Want daar is het tenminste echt gezellig.

Een abonnement op de Volkskrant. Want dan krijg je een gratis fiets.

Een abonnement op de Volkskrant. Kranten, pfff.

Een abonnement op de Telegraaf. Geen fiets, maar wel een kwaliteitskrant.

Een abonnement op de Telegraaf. Kranten, pfff.

Een iPhone. iPhoneâ&#x20AC;&#x2122;s, wat een coole dingen. Daarmee maak je echt de blits. En je kan altijd je Facebook, Hyves, twitter en mail updaten/ checken. Wat wil een mens nog meer? Altijd bereikbaar, allemaal leuke Apps en een lekker geil telefoontje.

Een iPhone. Onhandig, duur en ze gaan binnen een maand kapot. En iedereen heeft ze. En je ziet je vrienden nooit meer in het echt, en als je ze ziet ben je zo druk met je iPhone en haar Apps dat het helemaal niet meer gezellig is. En oude telefoon zijn gewoon veel hipper (en werken beter).

Bier. Als echte student zul je toch bier moeten drinken. Het liefst moet je verworden tot bierkenner. Ga eens naar de Gollum of Brouwerij â&#x20AC;&#x2122;t IJ en ervaar hoe echt bier smaakt. Je zult nooit meer anders willen. Voor huisfeestjes is AH Pilsener ook best goed.

Bier. Bier, pff. Het is wel lekker enzo, maar je kent het allemaal al. En je moet er zo ontzettend vaak van pissen. Heb je niks aan. Nee, neem gewoon wat tequilla, of een whiskey. Rum, als het moet. Altijd maar dat bier, jij zult er nooit aan mee doen. Schijt aan bierlokalen, ga naar de wijnproeverij. Bier is voor het plebs.

Rook. Alle coole mensen roken. Dat weet je al van de middelbare school. Toen hoorde je nog bij de betanerds maar nu blijkt dat ook alle coole nerds roken zul je er toch aan moeten geloven. En het is gewoon heel stoer.

Rook. Duur en het mag niet meer in de kroeg. Daar sta je dan buiten in je eentje je peukies in de regen weg te tikken omdat je zo verdomde verslaafd bent. Iedereen lacht je uit. Ze hebben je allemaal voor de gek gehouden.

Oktober 2010

Leen bij. Hoe meer geld, hoe meer vreugde. Later worden allen biologen toch steenrijk dus die lening is helemaal geen probleem. Weet je wat, koop gelijk een huis voor al je vrienden en die Mercedes die altijd al wilde. Alles komt goed.

Leen bij. Lenen. Wist je dat stufi ook een lening is als je je studie niet binnen zoveel jaar afrond. Door al dat geleen zul je nooit je studie op tijd halen en zit je met dubbele schulden. Zonde. Doe het niet. Ervaar het echte studentenleven. In onderhuur bij de locale crimineel of bij de oude, chagrijnige hospita. Brood van drie dagen oud eten en af en toe maar niet. Dat is het echte leven. Later zul je er vol trots op terug kijken als je eindelijk een beetje weet rond te komen als leraar.

Ga op kamers. Maar dat is logisch. Wel studeren in Amsterdam maar er niet wonen, dat kan niet. Leen desnoods bij om je huur te kunnen betalen. Hoe naar is het als je altijd “nee, ik moet nog terug naar huis” moet verkopen aan je vrienden als ze je mee uit vragen. En om nou altijd op een matje te gaan slapen op die stinkvloer van je vrienden is ook niet alles.

Ga op kamers. Kamers zijn duur. En bij je ouders is alles lekker goedkoop. In de trein kun je alvast voorbereiden op practicum of een goed boek lezen. Lekker slapen mag natuurlijk ook. Schrijf je wel in op studentenwoningweb en kamernet, dan heb je over respectievelijk vier of tien jaar de keuze uit prachtige huizen die je tegen die tijd wel kunt betalen.

Werk. Werken is goed in meerdere opzichten. Goed voor je algemene ontwikkeling en voor de portemonnee. Met een beetje mazzel vind je een tof baantje met fijne extraatjes en gave collega’s. De horeca heeft altijd wel plek voor je. Laat je echter niet afschepen met een marginaal loontje, ze maken misbruik van je omdat iedereen graag wil werken. Eis een hoog loon. Of leen bij.

Werk. Zonde van je tijd. Baantjes zijn toch allemaal slecht betaald en op onmenselijk tijden. Werken kan je hele leven nog, nu is de tijd van het genieten aangebroken.

Maar bovenal: zoek het vooral allemaal lekker zelf uit! MvG

Gymno 21.3

h O Oh

! r e v t e h C

Wie ook maar 5 minuten van Oh Oh Cherso heeft gezien, komt never-nooit-niet tot de conclusie dat “Barbie” of “Jokertje” hersenen gebruikt om al die onzin uit te kramen. Deze vrij hersenloze situatie komt bij mensen wel meer voor, en ergere vormen van retardatie zijn natuurlijk wel te bedenken (maar dan wordt er geen serie van gemaakt). Als je dat verder doortrekt (lees: écht hersenloos) dan houdt het voor mensen al snel op. Voor veel dieren ligt dit echter anders. Over het algemeen bestaan er geen diersoorten die door kunnen leven nadat ze hun hersenen verliezen*. Hersenen zijn bij gewervelden nou eenmaal nodig om de ademhaling en hartslag aan te sturen. Maar er zijn diersoorten die niet echt een hoofd hebben of de essentiele levensfuncties verdelen over het hele lichaam, zoals insecten. Daardoor kan een kakkerlak ook zo’n negen dagen doorleven zonder hoofd, totdat het verhongerd. Het ons welbekende fruitvliegje blijkt onthoofding ook niet zo erg te vinden. Het vrouwtje van de fruitvlieg kan zelfs onthoofd paren met een mannetje, nadat hij haar overmeesterd heeft: “Female drosophilids (…) will live for several days after they have been decapitated. Such beheaded females assume an upright stance comparable to that of a normal fly and can and do engage in complex actions such as preening, flying and, under duress, walking. (...) males of most species of Drosophila will court their decapitated females. All decapitated females of all species studied to date treat the courting overtures of the males as if they were noxious foreign stimuli. If by forcible assault the male achieves genitalic intromission with a decapitated female, then the copulation proceeds normally in all respects.” (Spieth, 1966)

Een ander insect dat onthoofding zelfs nodig lijkt te hebben is de bidsprinkhaan, en wel Mantis religiosa om precies te zijn. Bij de meeste bidsprinkhanen komt kanniballisme vrij weinig voor, maar bij M. religiosa is onthoofding van het mannetje nodig om schokkende lichaamsbewegingen op te wekken en te ejaculeren. Kinky? Van alle kippen zonder kop is “Mike the Headless Chicken” de grootste winnaar. Deze haan werd in de VS in de jaren ’40 geslacht door boer Lloyd Olsen. Zoveel mogelijk van de nek moest bewaard blijven, want dat vond de vrouwe des huizen het lekkerste vlees. Maar na zijn hoofd verloren te hebben, begon Mike, zo goed en kwaad als dat nog ging, gewoon verder te pikken met zijn nekstompje. In Oktober 2010

een documentaire die over dit bizzarre verhaal gaat, Blijkbaar had de boer iets te veel nek overgelaten, waardoor een deel van de hersenstam het hart en de ademhaling kon aansturen. De boer besloot hem te voeren met druppels uit een pipet en Mike leefde daarna nog zoâ&#x20AC;&#x2122;n 18 maanden, totdat hij stikte in zijn eigen slijm. * Recent onderzoek wijst uit dat er mogelijk soorten bestaan die zonder hersenen kunnen. De soort Primi anni studenticus kan zich na het innemen van ethanol namelijk ontpoppen tot Primi anni decerebricus. Deze tranformatie wordt al vrij goed begrepen, maar over de transformatie van andere ondersoorten die zijn geĂŤvolueerd tasten we nog in het duister. Een extreem voorbeeld hiervan is het hieronder afgebeelde exemplaar Rex imperator imbibus

Gymno 21.3

n e t c n i t s rin

Iedereen kent wel de momenten dat je je afvraagt: Wat ben ik in hemelsnaam aan het doen? Wil ik dit wel? Wie ben ik eigenlijk? Of iets minder subtiel: Waar slaat die hele teringzooi van een samenleving eigenlijk op? Ik heb het vermoeden dat dit bij biologen meer dan bij de gemiddelde Nederlander aan de orde is. Je wordt namelijk tijdens je studie constant op de feiten gedrukt. Hoe je instincten werken, hoe je je partner selecteert, hoe je DNA grotendeels bepaalt wie of wat je bent. Met die kennis voortdurend in je achterhoofd ga je toch heel anders tegen dingen aankijken. Gelukkig zijn er van die momenten dat de oerinstincten de vrije loop krijgen. En ook hier heb ik het vermoeden dat dit bij biologen vaker aan de orde is. De Congo-man laat zich graag vervallen in zijn oerinstincten. Het gaat hier niet zozeer om idioot gedrag tijdens feestjes â&#x20AC;&#x201C; hoewel alcohol er voor kan zorgen dat de meest nette kerel niet meer te onderscheiden valt van een neanderthaler. Nee, de Congo-man komt pas echt tot leven in de natuur. Dit gedrag is zeer goed te bestuderen, bij jezelf en bij anderen, tijdens de jaarlijkse liftwedstrijd. Na alle adrenaline van de race en niet in de minste plaats het figuurlijk op de lippen zitten van je liftpartner (deelname aan de liftwedstrijd gaat in koppels, waarbij de vrouwen sowieso een mannelijke liftpartner moeten hebben) is er al behoorlijk wat los gemaakt in het hoofd van de Congo-man. Daarna komt de genadeklap, een week kamperen in de vrije natuur. Als een wonder ontpopt elke vent zich tot een ware survival-goeroe die bij discovery-channel zijn eigen serie zou moeten krijgen. Tenten en zeilen die bij orkaankracht nog overeind blijven schieten uit de grond; Bomen worden uit diezelfde grond getrokken om de vrouwtjes bij een vuur warm te kunnen houden en de meest briljante constructies om vlees te grillen staan binnen enkele seconden. En ik vind dat mooi. Mooi is ook het verhaal van een vriend die diezelfde instincten de vrije loop laat gaan in Nieuw-Zeeland. In de meest woeste en vrije natuur op aarde gaat hij op jacht. Eerst urenlang over bergen, door bossen en rivieren op zoek naar een geschikt avondmaal. Om vervolgens als het onfortuinlijke hertje is geschoten, die te bereiden. Bij zijn verhalen droom ik weer van die ene week in het jaar. Het voelt toch een stuk minder woest als ik vanavond de kipfiletjes van de Albert Heijn als een gewetenloze barbaar in perfecte blokjes van 1 bij 1 centimeter snijd. De liftwedstrijd wordt elk jaar georganiseerd door Kongo rond Koninginnedag. Zin om mee te gaan doen of bij de liftcommissie te gaan? Stuur een mailtje naar liften@congo.eu en hou de site in de gaten!

MdB Oktober 2010

Het studenten sportcentrum USC biedt je meer dan 70 sporten tegen superlage tarieven en is 7 dagen per week geopend.

Move that body!

Kom GRATIS proberen! 24

www.usc.uva.nl

Gymno 21.3

Gymnorhina foto-wedstrijd

Stuur je leukste, gekste, meest absurde vakantie-fotoâ&#x20AC;&#x2122;s naar redactie@congo.eu Of upload ze naar de Gymnorhina Facebook! De beste fotoâ&#x20AC;&#x2122;s komen in deGymno en de beste drie inzendingen mogen gratis naar het Hoeren & Pooiersfeest op 1 november!

Oktober 2010

C h hO

e o r r o n o h

Ja jongens en meisjes, jokertje en zijn vrienden wisselen natuurlijk heel wat vleselijke sappen uit daar in het verre Chersonissos. Of moeten we zeggen Chersoasos, broedplaats van alles wat besmettelijk is…? Daggeren is maar een onschuldige bezigheid wanneer je het vergelijkt met alle virussen en bacteriën die rondwaren op dit Griekse eiland. De meester voorkomende SOA, in Nederland en waarschijnlijk ook op Chersoasos, is natuurlijk Chlamydia. En het aantal gevallen neemt al jaren lekker gestaag toe. De bacterie Chlamydia trachomatis is de boosdoener; de naam is afkomstig van het Griekse (!) woord Chlamys, wat zoiets betekent als ‘mantel om de schouder’. Hiermee beschrijft men de manier waarop de bacterie zich om de nucleus van een geïnfecteerde cel kan ‘draperen’. De bacterie nestelt zich in de slijmvliezen van de geslachtsdelen en kan daar ontstekingen veroorzaken. Hij voelt zich trouwens ook prima in de slijmvliezen van je mond of sterretje, dus ook via andere wegen kun je besmet raken. Het gevaarlijke van Chlamydia is dat je vaak niet merkt dat je besmet bent; je kunt pijn krijgen, maar dat hoeft niet. Chlamydia kan bij vrouwen tot onvruchtbaarheid leiden doordat zich na ontstekingen in de eileiders littekenweefsel kan vormen. De eileider kan dan verstopt raken. Chlamydia trachomatis veroorzaakt wereldwijd trouwens nog een andere, veel vaker voorkomende ziekte dan Chlamydia: trachoma, een oogontsteking die tot blindheid kan leiden. Iets te intiem contact met onze Haagse vrienden kan ook voor andere blijvende herinneringen zorgen. Wat dacht je bijvoorbeeld van Gonorroe? Ook weer veroorzaakt door een bacterie die zich opperbest vermaakt in onze slijmvliezen: de Neisseria gonorrhoeae (vernoemd naar zijn ontdekker, Albert Neisser). Deze bacterie was vroeger te behandelen met penicilline maar is inmiddels resistent tegen verschillende antibiotica, de bacterie kan zijn DNA-volgorde namelijk vrij makkelijk veranderen. Bekendste symptoom van Gonorroe is de druiper, maar ook bij vrouwen kan Gonorroe vervelend uitpakken en uiteindelijk tot onvruchtbaarheid leiden. Genitale wratten zullen het ook goed naar hun zin hebben op Chersoasos. Deze aandoening wordt veroorzaakt door een virus, het humaan papillomavirus (HPV). Er zijn veel verschillende HPV-typen. Sommige hiervan kunnen baarmoederhalskanker veroorzaken, maar genitale wratten worden veroorzaakt door andere, onschuldige varianten. Het virus zorgt voor wratten op allerlei vervelende plaatsen, die soms ook nog kunnen gaan jeuken. Hoewel niet ernstig is de aandoening soms wel hardnekkig: bij ruim een kwart van de behandelde patiënten komen de wratten binnen een jaar weer terug. Een condoom helpt wel tegen dit virus, maar je kunt ook besmet raken via de vingers of via bijvoorbeeld een handdoek. Er is geen vaste behandeling voor, je kunt wratten laten

Gymno 21.3

bevriezen of wegsnijden of aan de gang gaan met een zalf. Hopelijk hadden Barbie en Matsu Matsu bij thuiskomst nog net genoeg hersencellen over om zich even te laten testen. Heb je zelf een beetje de kriebels gekregen, dan niet gewanhoopt: de SOA-kliniek van de GGD bevindt zich, heel strategisch, recht tegenover Roeters Eiland, waar je vast binnenkort wel een keer college hebt. En alsjeblieft, geb ruik een condoom, dan kom je alleen in de V & G, en niet bij de GGD! MdJ

Oktober 2010

k i ? r s e i r s a r ve udereja e o H een o Aan alle eerstejaars Dames,

Dit is een advies voor jullie allemaal, alles wat hier staat dient in de meeste gevallen absoluut niet letterlijk opgevolgd te worden ( ook al kan een kleine post-it versie in de achterzak van je broek nooit kwaad ). Dus je bent net een paar weken aan je nieuwe studie begonnen. En op een goede avond/ middag/ochtend?! Sta je in de kroeg waneer hij plots binnen komt. Grote blauwe ogen, kastanjebruin haar, echt baard- en borsthaar en een diepe basstem. Terwijl hij zich een weg naar de bar baant voor een goed glas vloeibaar brood, laat je, aan de grond genageld met een vreemd onderbuikgevoel, een snelle blik over zijn achterwerk in zijn baggy spijkerbroek vallen. Net voordat hij een eerste slok van zijn biertje neemt kruisen jullie ogen elkaar en vult jouw lichaam zich met meer hormonen dan je sinds het begin van je puberteit hebt gevoeld. Maar zodra je weer meester bent van je emoties komen de harde feiten bovendrijven: hij is sowieso een tweede-, misschien wel een derdejaars! Wat kan hij nou zien in een dergelijke kleine feut als jij! Wees gerust, ouderejaars mannen zijn over het algemeen ( wetenschappelijk bewezen! ) op zoek naar jongere vrouwen en zijn dus per definitie geïnteresseerd in jongere eerstejaars. Verder zijn er een paar simpele tips Allereerst, schat in wat voor jongen het is. Mannen zijn simpele wezens, en dus onder te verdelen in een paar groepen. De meeste ouderejaars bij congo vallen onder de categorie nerdy, je weet wel, beginnen een gesprek met : He! hoe gaat het met leren voor je tentamen? Hebben de eerder beschreven baggy broek samen met een t-shirt met meestal een vaag plaatje of tekst erop. Daarnaast is hij meestal ook nogal skinny en heeft hij warrig lang haar ( of hij mist dit haar volledig ). Daarnaast zijn er nog enkele ouderejaars mannen die zich wat meer gedragen als de alfamannetjes van de groep. Deze heren zijn meestal te herkennen aan hun katerkoppen in de ochtend en hun extra interesse in het andere geslacht in de avond. Ook hebben ze 7 van de 11 keer een biertje in de hand en praten ze opvallend luider dan normaal. Welk van deze twee grove groepen jouw nieuwe interesse in valt is belangrijk voor de volgende stap Nadat duidelijk is geworden welk van de bovengenoemde categorieën het beste past bij de man van jouw keuze is het belangrijk dat jij zijn aandacht trekt, maar dan wel op de goede manier. Ga dus niet als een losgeslagen feminist op de bar dansen. Een goede outfit valt meestal al genoeg op. Dus trek de stoute schoenen aan ( het liefst met hoge hakken ) omhoog dat rokje en omlaag dat decolleté. Maar, vooral als jouw man wat meer naar de nerdy kant neigt, maak jezelf niet te sexy. En als je man wat meer aan de alfa kant zit: maak jezelf nog sexier! Daarna is het nog een kwestie van ervoor zorgen dat je een gezellig gesprek met hem voert zodat hij weet dat je wel geïnteresseerd bent. Vooral bij

Gymno 21.3

de nerdy ouderejaars is het hierbij helemaal niet erg ( en zelfs veel handiger ) als jij op hem afstapt. Wij mannen hebben echt niet altijd genoeg zelfvertrouwen om zomaar op jullie af te stappen en hoi te zeggen. Bovendien vinden de meeste mannen het echt super als zij worden aangesproken door een leuk meisje. Dus weet je wie je wilt? Eropaf dan! Als laatste wil ik alleen nog zeggen dat, als de geweldige ouderejaars na een biertje en een goed gesprek ( of misschien zelfs een of twee dates ) toch wat minder geweldig uit de bus komt, je dit dan gewoon tegen hem moet zeggen. Mannen vinden het een stuk minder erg als ze gewoon duidelijk horen wat er aan de hand is dan als je niet meer terugbelt. Dus wees een man ( figuurlijk dan ) en zeg gewoon dat hij niet is wat je verwacht had. Bovendien zijn er dan de eerstvolgende dinsdag weer genoeg nieuwe ouderejaars te vinden aan de bar van de Havelaar. Veel plezier! WB Aan alle eerstejaars Heren, Niet dat jullie het nodig hebben; lucky bastards dat jullie zijn met een man/vrouw verdeling van 40/60 % (als het aantal vrouwen niet nog groter is), maargoed, een oudere vrouw versieren is toch stiekem de droom van iedere man nietwaar? Ook bij de ouderejaars is het percentage mannen veel lager, en zijn er dus genoeg ouderejaars vrouwen die zitten te springen om een man. Mannen die je al een tijdje kent worden na mate je ze steeds beter leert kennen toch vaak minder interessant. En dat is waar jullie je voordeel kunnen halen. Nog fris & enthousiast, klaar om een verpletterende indruk achter te laten. Hoe doe je dat nou? Jong, fris & fruitig is onweerstaanbaar, maar dat betekent zeker niet je kinderachtig gedragen. Gedraag je dus een beetje volwassen (nadruk op een beetje), maar vooral niet te overdreven. Verder is het een kwestie van goed luisteren (oudere vrouwen hebben het vaak HE-LE-MAAl gehad met (bepaalde) mannen, luister & leer), complimentjes maken (SUBTIEL) en ‘het spelletje’ meespelen. Niet te eager zijn dus, liefst je doelen (haar versieren dus) niet te duidelijk naar voren laten komen. Wel is het misschien belangrijk om een beetje te letten war voor type vrouw je probeert te versieren; Een aantal zijn al een ‘levenfase’ verder dan jullie, en zoeken meer dan alleen lol (lees; ze willen zich settelen). Gelukkig zijn er ook genoeg die nog steeds het motto ‘Lang leve de lol’ hanteren. Houd het dus vooral casual, want je wil niet in je eerste jaar je vrijheid al aan banden leggen. Voor meer literatuur over hoe je (eigelijk alle) vrouwen kan versieren verwijs ik jullie graag naat het boek The Game van Neil strauss, wat tegenwoordig is mijn omgeving nogal veel gelezen wordt. Succes niet gegarandeerd, maar toch zeker een goed opstapje (ja ik als vrouw lees hem zelf ook). RKD Oktober 2010

h o h O

, d o G my

! a k e Eur

Opeens heb je het… Eureka, het woord van de ontdekking, het woord van de wetenschappelijke ontdekking. Oorspronkelijk komt het woord eureka uit het Grieks en betekend het: ik heb het! We hebben allemaal wel eens zon moment. Na maanden malen, draaien en hersengekraak heb je ineens dat ene woord, de oplossing van dat stomme probleem of dat antwoord op die laatste vraag van dat tentamen van vorig jaar. Je bent niet de enige die deze openbaringen wel eens meemaakt. Een opheldering van de menselijke geest is een verschijnsel dat geregeld in de geschiedenis is voorgekomen en waar wij vandaag de dag nog steeds kennis uit putten. Hier een paar echte historische ‘Eureka’ momenten. Natuurlijk is er het eureka moment der eureka momenten: Archimedes en de gouden kroon van koning Hiero II. De koning vertrouwde er niet op dat zijn nieuwe kroon volledig van goud was gemaakt, dus droeg hij Archimedes op om dit te bewijzen. Tijdens een badsessie bedacht Archimedes dat gewicht een bepaalde hoeveelheid water verplaatst. Door te meten hoeveel water door de kroon werd verplaatst kon hij de dichtheid van de kroon bepalen en zo bewijzen dat de kroon niet van massief goud was maar dat er ook zilver in zat verwerkt. Euforisch dat Archimedes was over zijn Eureka moment rende hij naakt de straat op om het de koning meteen te gaan vertellen. Nog een paar van die slimme gozers waren Spencer Silver en Arthur Fry, dé mannen achter, ja wel, de Post-It. Spencer probeerden zijn collega’s bij 3M al jaren te overtuigen dat zijn superlichte,druk gevoelige lijm de uitvinding van de eeuw was. Helaas waren zijn collega’s niet zo enthousiast over het kleverige goedje. Het echte Eureka moment kwam toen tijdens een kerkdienst alle bladwijzers uit de bijbel van Arthur vielen. Door de superlijm van Spencer en papier samen te voegen ontstond de Post-It die goed blijft plakken maar ook zonder schade weer verwijderd kan worden. Eureka! Aan het begin van de twintigste eeuw dacht de wetenschap al dat neuronale signaal overdracht een chemisch proces was. Totdat Otto Loewi in 1920 droomde van het experiment om de hypothese voorgoed te bewijzen. Hij schreef midden in de nacht het experiment op en voerde het de volgende dag uit. De in zijn slaap bedachte methode bleek te kloppen en hiermee verdiende meneer Loewi dan ook de titel: ‘Father of Neuroscience’. Beetje vaag verhaal maar het zal je maar gebeuren.

Gymno 21.3

Een ander Aha-Eureka moment is de uitvinding van PCR (Polymerase Chain Reaction) door Kary Mullis in de jaren tachtig. Terwijl hij in de auto op weg naar huis een beetje zat te malen over nieuwe technieken om mutaties te analyseren bedacht hij zich ineens dat hij eigenlijk de manier had gevonden om DNA te kopiĂŤren. Dan is er natuurlijk nog de ontdekking van klittenband door George de Mestral. Na het uitlaten van zijn hond zaten George en de hond onder het kliskruid. George haalde het plantje van zijn broek af en bekeek het onder de microscoop. Het plantje had miljoenen kleinen weerhaakjes waarmee het zich vastzette. En tadaa, het idee voor klittenband was geboren. Niet te missen is de magnetron die door het Amerikaanse leger eigenlijk was ontworpen op radar signalen uit te stoten, totdat Percy Spencer merkte dat als hij bij het apparaat in de buurt kwam zijn chocolade reep in zijn broekzak werd gekookt. Dan tot slot de koning der Eurekianen, Mr Albert Einstein. De psychologie in Einsteins tijd had ontdekt dat een echt Eureka moment alleen plaats kan vinden als je hersenen zich ontspannen. Dus het geschied dat Albert op een avond met zijn auto een beetje aan het rondrijden was toen hij de klokkentoren van Bern zag. En toen viel het kwartje voor hem: Tijd kan verschillende snelheden hebben in het universum, deze snelheid is afhankelijk van hoe snel je zelf gaat. Ja schĂśn, Eureka! IvdB

Oktober 2010

, d i ! e s h l j i a l v i b t , s e d i f e h j i r V Wat is er nou beter dan onder het genot van een (al dan niet alcoholische) versnapering een beetje rond te slenteren, niks te moeten, en dat allemaal onder de zoete klanken van goede muziek. Beetje mensen kijken die zich soms van gekkigheid geen houding weten te geven, maar weer eens een biertje drinken, kijken waar ze eigenlijk het beste eten verkopen.... Maar ook mensen die over je tent kotsen/vallen/pissen, je tent uitgebrand worden door de zon, je tent uitdrijven door de regen, niet kunnen slapen door schreeuwende buren en dixies. De wereld van festivals dus. Niet zo gek dat er dan ook steeds meer Nederlanders festivals gaan bezoeken. De belangstelling is tegenwoordig zo groot dat Lowlands binnen no time is uitverkocht, en dat er tegen de tienduizend Nederlanders afreizen naar Budapest voor Sziget. Dan hebben we natuurlijk ook nog de andere grote Nederlandse festivals (Pinkpop, Werchter) maar ook buitenlandse festivals die ook goed bezocht worden door Nederlanders, Dour (Belgie), Melt (Duitsland), Exit (Servie) en Roskilde (Denemarken), en natuurlijk nog talloze andere, iets minder bekende festivals. De keus welk festival te bezoeken is dat ook niet makkelijk. Zelf ben ik 3 keer op Lowlands en drie keer op Sziget geweest. Ik denk dat het deze festivals zijn die de meeste iets meer mainstream mensen die van makkelijk houden trekken dan de andere festivals, mensen die naast alleen muziek graag wat ander vermaak hebben en ook gaan voor de sfeer en niet uitsluitend voor de muziek. Lowlands heeft naast ‘bandjesmuziek’ tegenwoordig ook een spetterende nachtprogrammering, wat ook wel een iets ander publiek trekt dan een paar jaar geleden, en natuurlijk ook film&theater en zelfs lezingen. Het terrein van Sziget is een stuk groter en biedt dus ook meer mogelijkheden, wat te zien is aan de bungeejumpinstallatie en skybar. Naast de muziek overdag ook s’nachts een goed programma en heel belangrijk; het festivalterrein blijft de hele nacht open en je kan dus desgewenst tot 9 uur s’ochtends doorgaan. Verder heb je vanuit Nederland speciale Szigetbussen & treinen, wat alles nog eens extra makkelijk maakt.

Gymno 21.3

Ga je dus voor makkelijk, de sfeer, en veel afleiding naast het muzikale programma zijn Lowlands en Sziget aanraders. Ga je toch wel echt voor de muziek en wil je andere Nederlanders een beetje ontlopen, kun je je beter een beetje gaan verdiepen in een van de andere festivals. Dat is ook zeker wat ik ga doen na 3 keer Lowlands en drie keer Sziget. RkD

Oktober 2010

to be together, you first have to-get-her

Doe mee met Congoâ&#x20AC;&#x2122;s tegeltjeswijsheid-actie! Deel jouw levensspreuk of -motto met ons, door jouw idee in te leveren bij de Congokamer of via redactie@congo.eu. De leukste zal de volgende keer op deze plek te vinden zijn!