Az 5 szeretetnyelv: Ami a könyvből kimaradt: Gyakorlati útmutató páros és csoportos feldolgozásra

James S. Bell, Jr.

Gyakorlati útmutató házaspári és csoportos megbeszéléshez Bevezetés

H a tehetjük, házastársunkkal együtt olvassuk el ezt a könyvet, s beszéljük meg az itt következő kérdéseket.

Az „Összegzés” és az utána következő kérdések egyaránt szólnak a házaspár mindkét tagjának. A könyv olvasása, vagy akár e kérdések megbeszélése közben remélhetőleg mindannyian felismerjük a saját elsődleges szeretetnyelvünket, annak számunkra legfontosabb „nyelvjárásaival” együtt. Így az egyes szeretetnyelvek megvitatására javasolt kérdések nem egyformán lesznek fontosak mindenki számára.

Minden kérdés közvetlenül az adott fejezetben kifejtett témára vonatkozik.

Előfordulhat, hogy társunk nem kíván részt venni a könyv tanulmányozásában vagy a kérdések megbeszélésében. Ebben az esetben egyedül végezzük el a feladatokat, hogy a gyakorlatban is hasznát vehessük az olvasottaknak, s igyekezetünket látva talán társunk hozzáállása is megváltozik.

Minden fejezethez tartozik egy általánosabb és tágabb értelmű kérdés, mely jól alkalmazható a házaspári csoportok megbeszélésein. Az itt javasolt kérdéseket egyéb segédanyagokkal is kiegészíthetjük.

Hasznos, ha olyan csoportvezetőt választunk, aki rendelkezik némi tapasztalattal e téren.

Végül egy megjegyzés: a felsorolt kérdések és feladatok csupán javaslatok, melyek elősegítik a könyvben kifejtett alapelvek valóra váltását. Válasszuk ki a számunkra legmegfelelőbbeket, és alkalmazzuk azokat saját, egyedi élethelyzetünkre, hogy minél inkább a szeretet közvetítőivé válhassunk házastársunk életében.

1. fejezet Mi történik a szerelemmel az esküvő után?

Összegzés Mivel különbözőképpen adjuk és fogadjuk el a szeretetet, tudatos elhatározás szükséges ahhoz, hogy megőrizzük ezt a házasságunkban. Meg kell értenünk, hogy a szeretet mely kifejezési módja a legfontosabb társunk számára, különben könnyen kiüresedhet a kapcsolatunk anélkül, hogy tisztában lennénk ennek okával.

1

Tekintsünk vissza a gyermekkorunkra. Elégedettek voltunk azzal, ahogyan a szüleink szerettek minket?

Hogyan éreztették velünk szeretetüket? Milyen hatással van ez arra, ahogyan házastársunk iránti szeretetünket kifejezzük?

2

Mennyiben volt sikeres szüleinknek az a törekvése, hogy szeretetet és megerősítést adjanak nekünk?

Miben vallottak kudarcot? Felismerhető-e saját kudarcainkban és sikereinkben a szüleinktől kapott minta?

Talán úgy érezzük, hogy szeretetünknek megfelelő formában kifejezést adunk, házastársunk mégis egyre negatívabban viszonyul hozzánk. Nevezzünk meg két olyan konfliktushelyzetet az elmúlt tizenkét hónapból, melyet az okozott, hogy 1) társunk nem reagált pozitív szeretet-megnyilvánulásainkra; 2) csalódottságát fejezte ki közömbösségünk miatt, amit mi indokolatlannak éreztünk. Mi lehetett a probléma valódi oka?

Soroljuk fel, milyen fontos könyvek, előadások, cikkek hatottak pozitívan a házasságunkra. Próbáljunk visszaemlékezni, mi mindent tettünk az idők során kapcsolatunk elmélyítése érdekében. Mennyiben sikerült, miben vallottunk kudarcot, és miért? Felismerjük-e próbálkozásainkban a szeretetnyelvek alapelvét?

3 4 5

Idézzünk fel olyan eseteket, mikor szeretetünk kifejezése nem talált pozitív fogadtatásra társunknál, mert fel sem ismerte szándékunkat. Miért nem elég önmagában a jó szándék, az őszinteség, de még a tudatos törekvés sem?

Csoportos beszélgetéshez Beszélgessünk a kommunikáció természetéről általában, és arról, hogy mi minden okozhat félreértést az emberi kapcsolatokban. Milyen nehézségek fakadhatnak az eltérő családi háttérből, a különböző értékrendből, a nemi különbségekből, vagy bármi másból?

2. fejezet Csordultig telt szeretettank

Összegzés A szeretet kitüntetett helyet foglal el az emberi viselkedésben, e szónak mégis sok jelentése és értelmezése lehetséges. A házasság rendeltetése szerint meghitt szeretetkapcsolat, mely a legalkalmasabb a „szeretettank” feltöltésére.

1

Keressünk három jól ismert mondást, melyek a szeretet kiemelt helyét fejezik ki az emberi kapcsolatokban (pl. „A szeretet tartja működésben a világot”). Vitassuk meg, hogyan vonatkoznak ezek a bölcs mondások a házasságunkra.

2

Káros viselkedésünket gyakran mentegetjük a szeretetre való hivatkozással. Keressünk erre példát a környezetünkből, és vizsgáljuk meg, hogyan járult hozzá a szeretet téves értelmezése a probléma kialakulásához.

3

Idézzünk fel egy olyan esetet, mikor gyermekünk helytelen viselkedését legalább részben az okozta, hogy nem megfelelő módon fejeztük ki iránta szeretetünket. Hogyan segített (volna) az adott helyzetben a gyermek szeretettankjának megtöltése?

Az elzárkózás gátolja a szeretet elmélyülését a házasságban. Idézzünk fel egy olyan időszakot az életünkből, amikor a fizikai távolság valamelyest érzelmileg is eltávolított a házastársunktól. Előfordulte, hogy a köztünk levő nézeteltérés okozott hasonló érzelmi ridegséget a kapcsolatunkban? Mi volt mindkét esetben ennek a következménye, és hogyan oldódott meg a probléma?

4 5

Az üres szeretettank ahhoz hasonlítható, amikor az autóból kifogy az olaj. Keressünk két másik analógiát, amely a házasság érzelmi kihűlését fejezi ki. Hogyan érzékeltetik ezek a hasonlatok annak fontosságát, hogy rendszeresen adjunk és kapjunk szeretetet?

Csoportos beszélgetéshez Beszélgessünk arról, hogy milyen szerepet játszik a szeretet fogalma azokban a filozófiai és teológiai rendszerekben, amelyek a különböző korokban hozzájárultak az emberi kultúra egészséges működéséhez.

Hogyan határozták meg a szeretet fogalmát, és hogyan ültették át a gyakorlatba?

3. fejezet A szerelem élménye

Összegzés Jóllehet a szerelem élménye felemelő, ugyanakkor azonban rövid életű és erősen önközpontú. Az a szeretet, amely valóban hozzájárul házastársunk érzelmi jólétéhez, az értelemből, az akaratból és önfegyelemből fakad. Csak ez lehet tartós, és egyedül ebben rejlik a valódi beteljesülés lehetősége.

Idézzük fel a házastársunk iránti szerelmünk legszebb időszakát. Soroljuk fel azokat az érzelmeket, álmokat és reményeket, amelyek kapcsolatunk elmélyülését szolgálták, és hozzájárultak a másikat előtérbe helyező szeretet kibontakozásához. Soroljuk fel azokat a kísérőjelenségeket is, amelyek idővel naivnak, a valóságtól idegennek, vagy akár ártalmasnak bizonyultak, és nem segítették elő kapcsolatunk érettebbé válását.

1 2 3 4 5

Próbáljuk meghatározni azt a hozzávetőleges időpontot a házasságunkban, amikor alábbhagyott bennünk a „szerelmi láz”, és kezdtük észrevenni a hibákat a társunkban. Hogyan vezetett ez az első nézeteltérésekhez, illetve kapcsolatunk elmélyüléséhez?

Milyen későbbi események kapcsán éledtek újjá kezdeti romantikus érzelmeink? Milyen érzelmi többletet jelentett ekkor az, hogy kapcsolatunk az első idők óta elmélyültebbé vált?

Bár egykor arra vágytunk, hogy a szerelem örökké tartson, talán érzelmileg most beérjük ennél jóval kevesebbel is. Vizsgáljuk meg érzelmeinket annak fényében, amit dr. Peck a szerelem illúziójáról mond: 1) nem akarati cselekvés; 2) kevés önfegyelmet vagy tudatos erőfeszítést igényel; 3) nélkülözi az őszinte törődést a partner fejlődésével.

Idézzünk fel az elmúlt hónapból három olyan cselekedetet, amelyre ráillenek az „igazi” szeretet ismérvei: 1) nem csupán érzelmi fellángolásból fakad; 2) komoly erőfeszítést és önfegyelmet kíván; 3) inkább az értelemre alapul, mint a puszta ösztönre; 4) társunk javát szolgálja.

Csoportos beszélgetéshez Hasonlítsuk össze a szerelem, illetve az őszinte és odaadó szeretet érzelmi, pszichológiai, fiziológiai és lelki összetevőit.

4. fejezet Első szeretetnyelv: Elismerő szavak

Összegzés A dicséret, a biztató szavak és a kérések sokkal inkább erősítik az önbecsülést, mint a követelések.

Bensőséges légkört teremtenek, begyógyítják a sebeket, és a lehető legjobbat hozzák ki a házastársakból.

Szánjunk rá egy estét, hogy házastársunk megoszthassa velünk álmait, vágyait és ambícióit. Ha figyelmesen hallgatjuk, legbensőbb titkai tárulhatnak fel előttünk. Próbáljuk beleélni magunkat az ő helyzetébe, s őszintén és szeretettel bátorítsuk őt törekvéseiben. Milyen konkrét segítséget nyújthatunk céljai eléréséhez?

1 2

A megszokás könnyen közömbösséghez, sőt tapintatlansághoz vezet. Gondoljuk végig, mi jellemezte egymáshoz való viszonyunkat az elmúlt héten. Előfordult-e, hogy durván, gúnyosan vagy lekezelően viselkedtünk, s csak a hibákat vettük észre? Beszéljünk erről őszintén, és kérjünk bocsánatot egymástól.

Értékeljük kommunikációs szokásainkat és stílusunkat. Kéréssel, javaslattal és útmutatással fordulunk társunkhoz, vagy követelés, ultimátum, sőt fenyegetés árad szavainkból? Ne feledjük, a szeretetre alapvetően a választás, a szabad akarat és az önkéntes szolgálat jellemző. Hogyan kellene változtatnunk közléseink stílusán?

3 4

Kedves, meghitt, bátorító szavak végtelen sokasága áll rendelkezésünkre. Nyissunk egy jegyzetfüzetet „Elismerő szavak” címmel, melyben összegyűjthetünk minden olyan módszert, kifejezést, amely megerősítést és bátorítást jelent társunk számára.

Bill és Betty házasságán sokat segített az az egyszerű módszer, hogy mindketten listát készítettek azokról a dolgokról, amelyeket nagyra értékeltek egymásban. Azután kétszer egy héten a listájuk alapján szóban is megdicsérték egymást. Kövessük a példájukat: állítsuk össze saját felsorolásunkat, és két hónapon keresztül hetente több alkalommal fejezzük ki elismerésünket egymás iránt.

5

Csoportos beszélgetéshez Beszéljük meg, hogy a szavak ereje hogyan határozhatja meg emberek, sőt akár nemzetek sorsát. Hogyan tudnak a szavak gúzsba kötni, illetve felszabadítani bennünket, és hogyan alakítják az önmagunkról és a világról alkotott képünket?

5. fejezet Második szeretetnyelv: Minőségi idő

Összegzés Amikor csak egymásra figyelünk, vagy közös tevékenységekben veszünk részt, azt fejezzük ki, hogy valóban törődünk egymással és élvezzük egymás társaságát. „Túlságosan igénybe vesz a hivatásom” – sokan ezzel az ürüggyel fosztják meg házastársukat az együtt töltött időtől. Pedig a siker és az anyagi gondoskodás nem helyettesítheti a meghitt kapcsolatot.

Készítsünk tervet házastársunkkal együtt, melyben a kötelezettségek mellett az egymásra fordított idő is helyet kap – ha kell, áldozatok árán.

1

Bill felismerte, hogy felesége szeretetnyelve a minőségi idő, ezért készített egy listát azokról a közös tevékenységekről, melyekről tudta, hogy a felesége számára fontosak. A séta, a nyaralás, vagy a gyerekekkel való beszélgetés – mind jó alkalom a kapcsolatok elmélyítésére. Állítsuk össze saját listánkat, és válasszunk ki két olyan tevékenységet, melyben a következő hónap során közösen részt veszünk.

2

Idézzük fel a legutóbbi esetet, mikor súlyos problémával vagy nagy feladattal kellett házastársunknak megbirkóznia. Írjuk le, hogyan adhattuk volna meg számára a következő segítséget: a) kevesebb tanács és több együttérzés; b) több megértés és kevesebb megoldási javaslat; c) több kérdés és kevesebb végkövetkeztetés; d) több figyelem a személyre és kevesebb a problémára.

3

Állapítsuk meg, hogy mennyire fontosak a közös tevékenységek a házasságunkban. Válasszunk ki három olyan élményt, amely közel vitt bennünket egymáshoz, és maradandó emlékként él bennünk. Milyen szerepet játszott ezekben az élményekben a minőségi idő? Beszéljük meg, milyen közös élményt tervezünk a közeljövőben, melyet idővel szép emlékeink közé sorolhatunk.

4

Tisztázzuk magunkban, mi az érzelmek szerepe az életünkben. Mikor járult hozzá azok őszinte feltárása egy probléma kielégítő megoldásához? Mit teszünk érzelmeinkkel – elfojtjuk, félünk tőlük, kiadjuk magunkból vagy meghamisítjuk? Hol vannak a találkozási pontok kettőnk érzelmi világában?

Hogyan javíthatnánk érzelmeink kifejezésén?

5

Csoportos beszélgetéshez Fejtsük ki véleményünket arról a felfogásról, mely szerint a közös tevékenységeknek mindkét házastárs érdeklődési köréhez kell igazodniuk. Másodlagos minden olyan tevékenység, mely csupán az egyik fél érdeklődésének felel meg.

6. fejezet Harmadik szeretetnyelv: Ajándékozás

Összegzés Az ajándék a szeretet látható jelképe, akár vásároljuk, akár saját kezűleg készítjük, akár a jelenlétünk ajándékát adjuk. A kapcsolat értékét fejezi ki, és arról vall, hogy törődünk a társunkkal.

1

Az ajándék értékét a mögöttes szándék adja. Ha nem tartunk különösebben értékesnek egy ajándékot, gondoljunk az ajándékozó szándékára, és az ajándékban szeretetének és figyelmességének jelét lássuk meg.

2

Írjuk össze, hogy a múltban milyen ajándékainkkal arattunk sikert a házastársunknál. Ezen kívül tájékozódhatunk másoktól is, akik jól ismerik az ízlését. Határozzuk el, hogy mostantól egy hónapon át minden héten adunk neki valamit szeretetünk jeléül.

Lehet, hogy pénzügyi megfontolásból fölösleges kiadásnak tartjuk az ajándékozást. Helyesebb lenne azonban úgy felfogni, mint befektetést a legfontosabb „tulajdonunkba”, hogy belássuk, ez is a megtakarítás és a biztosítás egyik módja. Alakítsuk át a költségvetésünket, hogy akár áldozat árán is többet adhassunk a társunknak.

3

Ha házastársunk szeretetnyelve az ajándékozás, az esetleg fontossági sorrendünk átrendezését kívánja tőlünk. Vegyük sorra az elmúlt néhány évnek azokat a helyzeteit, amikor a társunk nagyon vágyott valami ajándékra, vagy csak arra, hogy mellette legyünk, de ezt nem tudtuk megadni neki. Tudatosan készüljünk fel arra, hogy legközelebb nem fosztjuk meg őt jelenlétünktől, mikor erre van a legnagyobb szüksége.

4 5

Emlékezzünk rá, hogy önmagunk odaajándékozása többet jelent a puszta fizikai jelenlétnél. Próbáljuk meg egy héten keresztül megosztani házastársunkkal napjainknak legalább egy fontos eseményét vagy érzését, s kérjük tőle is ugyanezt.

Csoportos beszélgetéshez Említsünk példákat különböző kultúrák, családi hagyományok és személyiségtípusok ajándékozási szokásaira, és az ajándékozás fontosságára. Hogyan fejezi ki az ajándék a szeretetet, és mi adja értékét?

7. fejezet Negyedik szeretetnyelv: Szívességek

Összegzés Ha bírálattal illetjük társunkat, amiért nem tesz meg számunkra bizonyos dolgokat, az arra utal, hogy a szívességek szeretetnyelvén értünk. Tartsuk szem előtt, hogy a szívesen végzett szolgálatokat nem lehet kikényszeríteni; csak szabadon adhatjuk és fogadhatjuk el egymás szolgálatait.

Még ha teljesítjük is házastársunk kéréseit, sokszor akkor is a magunk módján, a saját elképzelésünk szerint tesszük ezt. A szeretetből végzett szolgálat azt jelenti, hogy a házastársunk elvárásait vesszük figyelembe. Kérjünk társunktól részletes útmutatást kérése teljesítéséhez, s ennek megfelelően cselekedjünk.

1 2 3

Válasszunk ki három olyan feladatot, melyeknek elvégzésével örömet szerezhetünk társunknak, és lepjük meg őt azzal, hogy kérés nélkül elvégezzük helyette.

Sok házaspár úgy gondolja, hogy kapcsolatukban már felülkerekedtek a nemi szerepek sztereotípiáin, de nem árt megvizsgálni a tevékenységeink megosztásával kapcsolatos érzelmeinket és családi hagyományainkat.

Nézzük át újra Mark és Mary listáját az egymástól kért szívességekről. Válasszuk ki azt a négy feladatot, melynek elvégzésére szívesen megkérnénk a társunkat, s mi is fogadjuk el tőle ugyanezt. Arra törekedjünk, hogy munkamegosztásunk inkább a kölcsönös szereteten, semmint kényszeren vagy kicsinyes méricskélésen alapuljon. Vegyünk figyelembe olyan gyakorlati szempontokat, mint például eltérő időbeosztásunk.

4

Sok probléma fakad abból a téves felfogásból, hogy a házasságkötés után lezárul az udvarlás szakasza.

Próbáljunk visszaemlékezni szeretetünk fellángolására, amit az egymásnak nyújtott szívességek nyomán éreztünk abban a kezdeti időszakban. Újra rátalálhatunk a meghittségnek erre az élményére, ha felelevenítjük a rendszeres szívességnyújtás régi gyakorlatát. Egyben meggyőződhetünk a szívességek és a szeretet közötti szoros kapcsolatról is.

5

Csoportos megbeszéléshez A szolgálat kérdését illetően egyénileg és társadalmi szinten is két homlokegyenest eltérő állásponttal találkozhatunk: 1) a beteljesülés és boldogság abban rejlik, ha a csúcson vagyunk, és mások kiszolgálnak; 2) a beteljesülést és boldogságot abban találjuk meg, ha másokat szolgálunk, és az önként vállalt szolgálatban keressük a szeretet értelmét.

8. fejezet Ötödik szeretetnyelv: Testi érintés

Összegzés A testi érintés, mint a szeretet gesztusa, lényünk legmélyén érint meg bennünket. Mint szeretetnyelv, a kommunikáció hatékony eszköze; a szeretet számtalan árnyalatát képes kifejezni egy futó érintéstől a szenvedélyes csókig.

Küszöböljük ki a fizikai érintés minden negatív formáját. Ha valaha, akár a legenyhébb formában is bántottuk a házastársunkat, kérjünk bocsánatot, és tanuljunk meg önuralmat gyakorolni. Ha bármilyen érintés kellemetlen vagy zavaró a társunk számára, hagyjunk fel ezzel, és helyettesítsük pozitív és örömszerző érintésekkel.

1 2

Talán még sohasem beszéltünk nyíltan a házastársunkkal arról, hogy milyen érintéseket tartunk kellemesnek. Beszéljük meg egymással, milyen érzelmi, szexuális és pszichés vonatkozásai vannak az érintésnek testünk különböző pontjain.

Vegyük sorra azokat a körülményeket, helyeket és érintésmódokat, amelyek kedvező hatással lehetnek testi kapcsolatunkra. Például milyen mértékű és természetű testi érintésre vágyunk, mikor munka után hazaérünk? Ha mások az igényeink, keressünk kompromisszumos megoldást úgy, hogy mindketten egymást részesítsük előnyben.

3

Térjünk vissza Patsyre és Peterre. Patsynek viszonylag könynyű volt kifejezésre juttatnia, hogy minőségi időre vágyik. De Peter nagyon nehéznek találta, hogy a testi érintés iránti igényét kifejezze, különösen a szexualitás területén. Házastársunk nem lát bele a gondolatainkba. Be kell avatnunk legbensőbb vágyainkba, és tudomására kell hoznunk, hogy miből érezzük leginkább a szeretetét. A testi érintés iránti vágyat a legnehezebb bevallani, még önmagunknak is. A nemiség terén különösen is fontos, hogy őszinték legyünk, és megvalljuk egymásnak hiányérzetünket vagy bizonytalanságunkat.

4 5

Életünk válsághelyzetei a halálesetek vagy a súlyos betegségek, de a kisebb hétköznapi traumák is komoly érzelmi válságot okozhatnak. Többet ér ilyenkor a simogatás vagy egy gyengéd érintés a hallgatásnál vagy az üres szavaknál.

Csoportos beszélgetéshez Beszélgessünk a testi érintéssel kapcsolatos érzelmek titkairól. Például, amikor sérelem ér bennünket, sóvárgunk az ölelésre, máskor viszont azt szeretnénk, ha hozzánk se érnének. Hangulatunktól, lelkiállapotunktól és sok egyéb tényezőtől függ, hogy egy adott esetben milyen érintésre vágyunk.

9. fejezet Saját szeretetnyelvünk felismerése

Összegzés Néhány alapvető kérdés megválaszolása után könnyen felismerhetjük elsődleges szeretetnyelvünket. Mit kérünk leggyakrabban? Mitől érezzük úgy, hogy szeretnek? Mivel lehet minket megbántani? Mire vágyunk mindennél jobban?

Sok házaspárnak nehézséget okoz, hogy a szexuális kapcsolatukat hogyan tehetnék kölcsönös örömforrássá. Sokan a technikában, a gyakoriságban vagy a változatosságban keresik a probléma megoldását, holott ez a kérdés sokkal inkább a szeretettank telítettségével áll összefüggésben. Ha nagyobb figyelmet szentelnénk kapcsolatunk érzelmi vonatkozásainak, az szexuális életünkre is jótékony hatással lenne.

1

Hajlamosak vagyunk arra, hogy saját szeretetnyelvünkön fejezzük ki szeretetünket ahelyett, hogy felfedeznénk a társunk számára legfontosabb kifejezési módot. Emlékezzünk vissza azokra az esetekre, mikor teljes mértékben sikerült kifejeznünk szeretetünket iránta. Melyikünk szeretetnyelvét használtuk ekkor? Megvan-e bennünk a szándék, hogy a társunk szeretetnyelvén szólaljunk meg?

2

Ha még mindig bizonytalanság van bennünk saját szeretetnyelvünkkel kapcsolatban, szeretettankunk valószínűleg vagy teljesen üres vagy csordultig tele van. Vizsgáljuk meg legbensőbb érzéseinket, és döntsük el, melyik eshetőség áll fenn esetünkben. Ha üres a szeretettankunk, kérdezzük meg magunktól: „Éreztem-e valaha is, hogy szeretnek?” Ennek az emléknek a felidézése által felismerhetjük a számunkra legfontosabb szeretetnyelvet.

3 4

Ha szeretettankunk folyamatos telítettsége miatt nem tudunk válaszolni a kérdésre, idézzük fel emlékeinket kapcsolatunk kezdeti idejéből. Ez segíthet a rejtély feltárásában. szeretetnyelvünk felfedezése tovább mélyíti kapcsolatunk meghittségét.

5

Akár tisztában vagyunk szeretetnyelvünkkel, akár nem, a következő hónap folyamán játsszuk el hetente többször a „Tankszemle” című játékot. Jelezzük szeretettankunk telítettségének mértékét, és mondjuk el, mire lenne szükségünk ahhoz, hogy tele legyen. Kérdezzük meg ugyanezt házastársunktól is.

Csoportos beszélgetéshez Ahhoz, hogy betölthessük egymás szükségleteit, sokszor új – bár elemi – készségeket kell elsajátítanunk, amilyen például a szennyes ruhák kimosása. Beszélgessünk arról, hogy a házaspároknak mennyi türelemre és őszinteségre van szükségük ahhoz, hogy maximális beteljesülést érjenek el a házasságukban.

10. és 11. fejezet A szeretet választható – A szeretet csodákra képes

Összegzés Sok előny származik abból a döntésünkből, hogy társunkat az ő sajátos igényei szerint, azaz elsődleges szeretetnyelvén szeretjük. Ez begyógyítja a múlt sebeit, és megadja a biztonság, az önbecsülés és a fontosság érzését. A szerelem ösztönös természete sokban különbözik a valódi szeretet akarati döntésétől, mely elszántan törekszik a másik mély érzelmi szükségleteinek betöltésére.

Ahogy Brent esetében láttuk a 10. fejezetben, szeretettankunk jóformán teljesen üres lehet anélkül, hogy felismernénk az okát. Észre sem vesszük, mennyire eltávolodhatunk a házastársunktól, miközben ezt az űrt különböző kerülő utakon próbáljuk betölteni. Vizsgáljuk meg magunkat, és próbáljuk tetten érni a betöltetlen szükségleteinkből fakadó gondolatainkat és cselekedeteinket. Van-e megfelelőbb módja annak, hogy vágyaink teljesüljenek? Hajlandóak vagyunk-e két hónapot áldozni arra, hogy meggyőződjünk a jézusi tanítás igazságáról: „Adjatok, és adatik nektek”? Akár már a mai napon hozzákezdhetünk!

1 2

Mi motivál a szeretetünkben: az adni vágyás, vagy az, hogy mit kapunk cserébe? Hogyan fejeztük ki legutóbb szeretetünket házastársunknak? Mit vártunk tőle viszonzásul? Ha cserébe nem kapnánk semmit, ez változtatna-e a viselkedésünkön?

3

Gondoljunk azokra a szeretetből fakadó cselekedetekre, melyekre a társunk vágyik, nekünk azonban nehezünkre esik, hogy megtegyük. Szánjuk rá magunkat társunk kedvéért ezek elvégzésére, ha ezáltal szeretettankja megtelik, és közelebb kerülhetünk egymáshoz.

4

Saját fontosságunk tudata, önbecsülés, biztonságérzet – minderre szükségünk van ahhoz, hogy jól érezzük magunkat. Valljuk meg nyíltan és sebezhetőségünket is vállalva, hogy mennyire egymás szeretetére vagyunk utalva abban, hogy mindezt átélhessük.

A nem megfelelő szeretetnyelv használata kifejezetten káros is lehet. Gondoljunk vissza a 11. fejezetben szereplő Jean és Mike esetére, akik harmincöt éven át idegenként éltek egymás mellett.

Vizsgáljuk meg visszatérő konfliktusainkat abból a szempontból, hogy milyen összefüggésben állnak a nem megfelelő szeretetnyelv túlhangsúlyozásával.

5

Csoportos beszélgetéshez A házaspárok gyakran úgy próbálnak biztonságérzetre vagy önbecsülésre szert tenni, hogy nyomást gyakorolnak egymásra, vagy manipulálják egymást érzelmi szükségleteik betöltésére. Azzal is tisztában kell lennünk, hogy ha minden tőlünk telhetőt megteszünk a társunkért, az még nem garantálja, hogy szeretetet kapunk viszonzásul. Beszéljünk arról, milyen kockázattal jár, ha minden igyekezetünk ellenére sem kapunk viszonzást. A szeretetnyelvek mellett milyen más alapelvek segíthetnek a házastársi kapcsolat elmélyítésében?

12. fejezet Amikor nehéz szeretni

Összegzés Ha nehéz is, de lehetséges szeretettel bánni egy szeretetlen házastárssal. Mikor bántóan és durván viselkednek velünk szemben, nincsenek pozitív érzéseink, csupán fájdalom van bennünk. A pozitív cselekedetek azonban döntésünkön alapulnak, nem pedig érzéseinken. A megfelelő szeretetnyelv használata csodákra képes.

Ha házasságunk végveszélyben forog, egyetlen esélyünk marad: el kell szánnunk magunkat az alábbi kísérlet elvégzésére. Ezzel megkockáztatjuk, hogy további fájdalomban és elutasításban lesz részünk, de arra még jobb esélyünk van, hogy házasságunk újra egészségessé és működőképessé válik. Nincs mit vesztenünk; ez a cél minden fáradságot megér.

Az alábbi négy lépéshez (2–5. pont) legalább hat hónapra lesz szükségünk, míg hasonló eredményeket érhetünk el, mint amit Glenn és Ann esetében láthattunk. Az Isten segítségébe vetett hit nagyban hozzájárul ahhoz, hogy ki tudjunk tartani elhatározásunk mellett.

1

Kérdezzük meg társunktól, szerinte miben kellene változnunk, hogy jobban betöltsük házastársi szerepünket, s szívleljük meg a kapott információt, bármi legyen is az. Tegyünk meg mindent annak érdekében, hogy megismerjük és betöltsük társunk szükségleteit, és biztosítsuk őt szándékunk őszinteségéről.

2

Ha pozitív visszajelzést kapunk, tudhatjuk, hogy jó irányba haladunk. Kérjünk valami konkrét és egyszerű dolgot a társunktól, amit könnyen tud teljesíteni. Akár megteszi, akár nem, minden hónapban álljunk elő egy olyan kéréssel, ami összefügg az általunk beszélt szeretetnyelvvel, és hozzájárul üres szeretettankunk feltöltéséhez.

3 4

Attól kezdve, hogy házastársunk pozitívan reagál kéréseinkre, nem csupán akaratunk, hanem érzelmeink is motiválnak a közeledésben. Anélkül, hogy túlreagálnánk a helyzeteket, adjunk továbbra is pozitív visszajelzést és megerősítést a társunknak.

Amikor kapcsolatunk helyreáll és a gyógyulás jelei mutatkoznak rajta, nem „pihenhetünk meg a babérjainkon”, tovább kell haladnunk álmunk megvalósítása felé. Ne hanyagoljuk el ezután sem társunk érzelmi szükségleteinek betöltését, és közösen vizsgáljuk meg rendszeres időközönként, hogy fejlődik-e a kapcsolatunk.

5

Csoportos beszélgetéshez Sok házasság azért végződik válással, mert a felek nem hajlandók alázatra, és arra, hogy a másik elutasítása ellenére is a javát szolgálják. Beszélgessünk az ellenség szeretetéről szóló tanítás megalapozottságáról (lásd: Lukács 6,27). Gondolkodjunk el Jézus példaadásának a jelentőségéről, amikor megmosta tanítványai lábát (lásd: János 13,5.12–17).

13. fejezet Gyermekünk szeretetnyelve

Összegzés Az öt szeretetnyelv a gyermekeinkkel való kapcsolatban is érvényes, jóllehet ők többnyire nincsenek tudatában saját szükségleteiknek, és nem értik önnön reakcióikat. Ha eredményes szülők akarunk lenni, meg kell tanulnunk a gyermekünk számára legérthetőbb módon kifejezni szeretetünket. Amíg ebben nem vagyunk biztosak, használjuk felváltva az öt szeretetnyelvet.

Elismerő szavak – A legtöbb szülő túl kritikus a gyermekével szemben. Ha folyton bíráljuk szavait és viselkedését, annak egész életére kiható romboló hatása lehet. Határozzuk el, hogy a következő héten minden alkalmat megragadunk, hogy megdicsérjük őt. Naponta legalább kétszer szóljunk hozzá az elismerés nyelvén.

1 2

Minőségi idő – Hajoljunk le gyermekünkhöz, és fedezzük fel, mi érdekli, milyen is ő valójában.

Fordítsuk rá minden figyelmünket. Minden nap legalább néhány percnyi minőségi időt fordítsunk külön-külön minden gyermekünkre. Helyezzük ezt fontossági sorrendünk élére.

Ajándékozás – A túlzott mértékű ajándékozás értelmetlen, és hamis értékrendet alakíthat ki a gyermekben. De a gondosan megválasztott ajándékok, melyeket olyan megerősítő szavak kíséretében adunk át, mint például: „Szeretlek, ezért hoztam ezt neked” – hozzájárulhatnak gyermekünk szeretetigényének betöltéséhez. Legközelebb, mikor ajándékot adunk neki, szóban is fejezzük ki a szeretetünket.

3

Szívességek – Gyermekeink szüntelenül szolgáló cselekedeteinkben részesülnek. Válasszunk egy olyan feladatot, amely különösen is fontos valamelyikük számára, és mondjuk el neki, hogy ez szeretetünk jele.

Tanuljunk meg új ismereteket vagy készségeket, amivel még eredményesebben betölthetjük gyermekeink szükségleteit.

4

Testi érintés – Az ölelés, a simogatás és a dédelgetés igen fontos a gyermek érzelmi egészsége szempontjából. Minden gyermekünknél életkorának és igényeinek megfelelően alkalmazzuk a testi érintést. Ahogy nőnek, egyre tapintatosabbnak kell lennünk e téren, de továbbra is szükségük van szeretetet kifejező érintéseinkre.

5 6

Ha felismertük gyermekünk szeretetnyelvét, használjuk rendszeresen a vele való kapcsolatunkban, de a többi négyet se hanyagoljuk el, mert ezek is sokat elárulnak szeretetünkről.

Csoportos beszélgetéshez Beszéljük meg a gyermekeinkkel az életkoruknak megfelelő szinten, hogy milyen fontos felismernünk egymás szeretetnyelvét. Bátorítsuk őket saját szeretetnyelvük felfedezésére, és mondjuk el nekik, melyik a legfontosabb kifejezési mód a mi számunkra. Hogyan zajlik ez más-más kulturális és családi viszonyok között?