Ethan Nicolle - Guión / Dibujo Kailey Frizzell, Noah Mass - Color Edición en español - Javier Barroso Leyre Gonzalez Perez - Traducción Alberto Bastida - Revisión Publicado por la editorial HIRUKOA Published by Ethan Nicolle. Copyright © 2011-2016 Ethan Nicolle (including all prominent characters featured herein), its logo and all characters likenesses are trademarks of Ethan Nicolle, unless otherwise noted. No part of this publication may be reproduced or transmitted, in any form or by any means, (except for short excerpts for review purposes) without the express written permission of Ethan Nicolle. All names, characters, events and locales in this publication are entirely fictional. Any resemblance to actual persons (living or dead), events or places, without satiric intent, is coincidental.
Dedicado a los chestertonianos Berarmageddon. Editado por la Editorial Hirukoa © 2017 sobre la presente edición. Ninguna parte de este libro puede ser reproducido o transmitido de ninguna manera sin consentimiento expreso por escrito del editor, excepto en el caso de pequeños fragmentos incluidos en artículos de crítica o reseñas. Todos los nombres, personajes, eventos y locales de esta publicación son totalmente ficticios. Cualquier parecido con personas reales (vivas o muertas), eventos o lugares, sin intención satírica, es una coincidencia.
WWW.HIRUKOA.ES ISBN: 978-84-16850-08-2
Depósito Legal:
Impreso en VITORIA-GASTEIZ por Imprenta Sacal www.imprentasacal.com
Creé Bearmageddon, porque estaba enamorado de las imágenes que me venían a la cabeza cuando pensaba en ese mundo. Sin embargo, eso solo era la “superficie”: la acción, las escenas, los monstruos. Pensando en el tema, el fondo de la historia o las “motivaciones emocionales” de mis personajes, me acabé dando cuenta de que estaba creando una historia sobre mí mismo. Supongo que eso es lo que hacen la mayoría de escritores. Una vez encontré un blog sobre Bearmageddon escrito por una chica que vivía en la misma zona de Oregón donde yo me crié. Apuntaba con agudeza que podemos conocer los dos Oregones. Por una parte, está el Oregón de Dickinson Killdeer (rural, rústico, garrulo, un hombre de los de antes) y por otra parte encontramos el Oregón de Nigel (urbanita, universitario, hipster). Ambos viven en el mismo estado, pero en mundos totalmente diferentes, mundos que yo mismo fui descubriendo. Provengo del condado de Coos, el Oregón de Dickinson Killdeer. Viví en más de una ciudad: Coquille, East Side, Empire, North Bend y Coos Bay. Durante mis años de instituto viví en Lakeside, una ciudad de unos 1700 habitantes donde el “centro” es una señal de stop y una ferretería. Crecí rodeado de pueblerinos, amantes del aire libre y gentuza. Odiaba su ego, cómo faltaban el respeto a las mujeres, su actitud moralista y su mente cerrada. Cuando me mudé a la gran ciudad de Portland, considerada como la ciudad del arte, pensé que encontraría a mis verdaderos camaradas. Eso no ocurrió. En el “otro” Oregón descubrí un nuevo odio y una hipocresía llena de resentimiento y victimismo que hacía que los pueblerinos parecieran más maduros. Incluso los artistas eran cerrados de mente, aunque desde otro punto de vista. No encajaba en ningún Oregón. Quería abandonar mi pequeña ciudad y encontrarme a mí mismo como Joel, el héroe de la historia. Resulta que comparto este sentimiento con muchos de mis colegas. No estaba seguro de cuál era mi razón de ser como hombre. Entonces me di cuenta de algo sobre mi educación. Fui criado por una madre soltera con la necesidad de demostrar que no necesitaba la ayuda de ningún hombre. La sociedad transmitía ese mensaje de que los hombres no son necesarios. Yo era un niño destinado a convertirme en uno de esos hombres inútiles. Debo decir a su favor que lo hizo genial. Es una gran mujer. Sin embargo, tenía una parte negativa: me eduqué creyendo que estaba predestinado a convertirme en algo inútil. Así que yo y muchos otros de mi generación estuvimos mucho tiempo intentando evitar convertirnos en “hombres”. En algún momento, me di cuenta de que esta historia trata sobre esta pregunta. ¿Qué es un hombre? Esa es la pregunta que persigue a Joel. ¿Qué pasa cuando la naturaleza en su forma más salvaje toma la tierra? ¿Y si su única esperanza es una generación de tipos como yo que evitamos convertirnos en hombres, que nos desentendemos de nuestras responsabilidades y que nos dedicamos únicamente a la autoexpresión? ¿Convertirse en hombre es algo a lo que aspirar? Y, si lo es, ¿cómo es ese hombre? No digo que las respuestas estén en esta obra, pero en ella hago un análisis desarrollando las mismas. Sí, hay muchos osos y explosiones, pero en el fondo es una novela sobre convertirse en un hombre. ―Ethan Nicolle Rancho Cucamonga, CA 11/26/2015
¿Pero qué coño es eso?
¿Qué opinas, Hank? ¿Parece un animal muerto? ¿Un perro quizás?
Sea lo que sea, está bloqueando el alcantarillado de toda la calle.
¡Arriba!
pedazo perro.
¡¿Pero qué…?!
¡Termina de subirlo!
Creo que no es un perro.
¡¿Qué cojones es esta cosa!?
Las autoridades locales están asombradas ante el descubrimiento del cadáver de un oso con tentáculos en el alcantarillado del centro esta misma mañana.
La criatura ha sido hallada después de que los vecinos informaran de un problema en el alcantarillado que afectaba a un radio de diez manzanas.
Este oso ha abierto una vieja herida y nos recuerda a los poco ortodoxos experimentos del Dr. Wilson Medved, conocido por el proyecto Ruxpin. Medved dijo haber creado una máquina que podía traducir los pensamientos de los osos.
QUIERO MIEL.
El Gobierno financió a Medved para que desarrollara una sustancia química que mejorase las capacidades reproductivas de los osos y poder salvar a ciertas especies en peligro de extinción. Sin embargo, nada más descubrir sus abusivos experimentos con mutantes, el programa se canceló.
Las operaciones de Medved terminaron hace más de treinta años, pero los expertos no pueden evitar pensar que existe una relación entre ellas y la misteriosa criatura mutante.
¿Con programa te refieres a las noticias, Gogs?
Tío, este programa me ha recordado algo…
Tengo que preguntarte algo que llevo pensando varias semanas.
Bien, ¿y entre un oso y un tigre? Pero responde como si te estuvieras apostando algo.
¿En una pelea quién ganaría: un oso o un puma?
El oso, sin duda.
Si hablamos de un oso pardo, sigo apostando por él.
De momento coincido contigo, pero la pregunta que no me puedo sacar de la cabeza es esta:
Oso contra gorila. ¿Quién gana?
Eeh… ¿En serio?
¡Ves! No tiene respuesta. Es la pareja perfecta. Es como si te preguntara: ¿puede Dios crear un círculo cuadrado?
Le deberíamos preguntar a Besser. Él sabe de osos.
Oso contra gorila. ¿Quién gana? Tienes que elegir a uno.
Besser, atención pregunta. Dispara.
hmm...
Difícil.
Me has pillado.
Decidido pues. Es imposible saberlo y por eso ambos son mi segundo animal favorito. ¿Cuál es el primero?
Bueno, siguiente pregunta. ¿Puede un hombre matar a un oso de un puñetazo? ¿En serio, Gogs? ¿Cuánto tiempo has estado pensando en eso?
Estoy guardando ese puesto por si descubren a piesgrandes o algo así.
Vamos a ver… Desde que partí una tabla de Piénsalo. madera con la mano No puede ser en clase de Kung mucho más difícil Fu… atravesar el cráneo de un oso.
Una vez tumbé a un oso con mi escopeta. Vacié seis cargadores sobre él. El cabrón mató a mi perro.
El cráneo de un oso no está previamente cortado ni está esperando pacientemente sobre unos ladrillos a que concentres tu chi. Yo apuesto por el oso arrancándote el brazo antes de que intentes golpearle.
Creo que ese va a ser mi nuevo objetivo.
¿Puedo unirme al debate?
hola, ken.
¡Ups! Tenemos compañía, chicos.
Quítate esas gafas, no estamos en el parque acuático.
La política de Wow Mart exige ir bien afeitado. Si no es un bigote, sobra.
Lo siento.
Sr. Joel, ¿qué es eso que cubre tu cara?
Oh, eh… Se me ha olvidado afeitarme.
Afeítate o busca otro trabajo. Podría remplazarte en un segundo si quisiera.
¡PIIi! ¡PIII! ¡¡Tío!!
¡Mira por donde vas, idiota! ¡¿No ves que pasan coches?!
Dios, odio a la gente.
¡¡Eh, cuidado!!
¡PIII! ¡PIII! ¡Está en verde! ¡Muévete!
¡Ay señor! ¡Frank, creo que ha habido un accidente!
¡PIII!
¡PIII! ¡PIII!
¡PIII!
¡PIII!
ยกAparta, Chuckles! Vete a casa.
Agh, ยกesa rata del infierno anda suelta!
grrrr
ยกNo! ยกPerro malo! ยกPerro muy malo!
u guaguau au u gu gua
Juro que la próxima vez enviaré a ese pequeño bastardo al sol de una patada.
¡Bien, por fin llegas! ¡Vamos a jugar a “Puños justicieros”!
Argh
¿Louie, seguro que quieres jugar a esa antigualla? Puede que haya comprado una cosita en el trabajo… ¿Eh?
¡No me lo puedo creer! ¡¿El señor de las bestias?! ¡Si salía mañana!
¡Vamos a darle caña!
Mi colega de la sección de electrónica me lo ha vendido antes.
Cualquier juego en el que se le pueda hacer un súplex a un alce se convierte inmediatamente en el mejor juego del mundo.
¡Combo especial! ¡Mantén R1!
¡Tío, absorbe su poder!
¡Gracias al poder del lobo puedo realizar un aullido explotacerebros!
¿No puede esperar? Acabamos de empezar.
Joel, tenemos que hablar.
Ahora.
Lo siento, Louie. Parece que vas a tener que jugar por los dos. Oh tío, ¡te acaba de matar un oso!
¡Claro!
Si es sobre el alquiler, lo pagaré con el próximo sueldo.
¿Después de comprarte más videojuegos? Me debes ya tres meses.
Ya te advertí de lo que pasaría si no cumplías con tus obligaciones. No estaba bromeando.
¡¿Qué diablos le has hecho a mi cuarto?!
Es hora de que cuides de ti mismo. Has agotado toda mi paciencia.
Joel, solo te pido que aportes una pequeña cantidad ahora que eres un adulto. Mi deber como padre es convertirte en un hombre y que no sigas siendo un niño. ¡Oh, muchas gracias! ¡Qué amable y cariñoso! ¡¿Qué clase de padre hace que su hijo le pague alquiler?!
Dame un respiro. Crees que puedes meterte en todo.
No eres feliz si yo me divierto.
Puedes divertirte todo lo que quieras, pero no pienso seguir siendo partícipe de tu incompetencia.
Si quieres que llegue a algo, ¿por qué no me pagas la universidad como un padre normal?
Quiero que llegues a algo y es por eso que no te dejo todo hecho. Tienes innumerables opciones: organizar tu dinero, solicitar una beca, unirte al ejército... Bien. Échame, pero al menos deja que me lleve mi coche. No pienso unirme al ejército, así que déjalo ya.
Ejército o no, no te da la gana de hacer lo necesario para mantenerte y no voy a permitírtelo mientras vivas bajo mi techo.
Pues vale. Adiós.
Hasta que no pagues el alquiler, es mío.
Tienes hasta el sábado para recoger tus cosas. Todo lo que te dejes lo donaré. No estoy de broma.
¡Joel! ¡Te invito a una birra!
¿Qué Celebramos?
¡Adivina quién es cinturón marróóón!
¿Lo has conseguido? ¡Me alegro!
Sí, tío. ¡Vamos a beber para celebrarlo!
¡joeltron!
¡Eh, Burton!
¡Bonita barba! ¡Te pareces a Lincoln, colega!
¡Auténtico, tío!
Si no quiero que me despidan, será mejor que me deshaga de la barba. Mi padre me ha dado la patada.
¡¿Alquiler?! Eres su hijo. Yo en tu lugar le hubiera dado un buen puñetazo.
¡¿Qué?! ¡Será capullo! ¿Por qué?
Norma de Gogs: todo se puede resolver con un puñetazo.
Mi padre está cachas, fue marine. Por no pagar el alquiler.
Parece que los dos llevaremos el delantal azul de la vergüenza durante un tiempo. ¿Así es la “vida”? ¿Trabajar, salir por ahí y quejarte del trabajo cuando no estás en él?
Deberías haceros camellos. ¿Me oís quejarme?
¡Eh, pero mira a quién tenemos aquí! ¡Nigel! No te veía desde que dejaste el Wow Mart. ¡Qué pintas llevas, tío!
¡Eh, Nigel!
Tíos, os quiero mucho, pero no echo nada de menos la vida de esclavo con delantal azul. A Ken le da un tic cada vez que escucha tu nombre.
¿Qué haces con un DVD en el bolsillo?
Es una peli: “En lo salvaje”. Me ha cambiado la vida.
Va sobre un tipo que deja su trabajo y la universidad y se va a vivir en plena naturaleza. ¿Vas a irte a vivir al bosque? ¿Por qué no? Seguro que es mejor que esto.
¿Mejor que una birra en este garito?
Así que el tío ese de la peli se vuelve una especie de Grizzly Adams o de un Hobbit.
¿Qué dice tu novia de todo esto?
Exnovia. Dorian tiene sus propios planes. Ahora mismo voy de sofá en sofá.
Aún no he visto el final. Mi reproductor está en casa de mi ex. Bueno, en realidad es suyo.
Veníos a mi piso, ¡podemos verla allí!
¿En serio? Tío, pensaba que os iba genial.
¡Mejor que cualquier cosa! ¿Quién querría renunciar a sus pasiones por un sueldo? Estoy listo para el cambio.
Buena idea, apuesto lo que sea a que también os cambiará la vida. Y… ¿Alguien me deja dormir en su sofá?
Simplemente ahí. Rodeado de montañas, ríos, el cielo…
Quiero estar ahí fuera… Yo solo. Sin mapa, sin reloj… Nada.
Sobre como escapé de esta sociedad enferma.
Yo y nadie más. Solo en lo salvaje
En lo salvaje.
Porque, ¿sabes qué es lo que no entiendo?
Sí. Puede que escriba un libro sobre mis viajes.
No entiendo por qué…
Prejuicios. Control. Todo eso... Por qué la gente trata tan mal al resto.
No tiene ningún sentido.
Nos parecemos tanto.
Tienes toda la razón. Avariciosos… Desagradecidos...
La sociedad está llena de descerebrados… Robots… Personas sin corazón llenas de avaricia.
¡Deberíais venir conmigo, colegas!
¡Me encantan las aventuras sobre ruedas!
La sociedad es basura, tíos. ¿En serio queréis esta vida? ¿Esta gente?
La naturaleza. Eso es lo que quiero. ¿Acaso no es lo más natural?
Ya sabes, padres e hipócritas. Políticos y capullos…
Ni de coña.
¿De qué “gente” estás hablando?
Tengo grandes planes, ya lo veréis.
Tengo una caravana. Hay espacio de sobra. ¡Será una aventura sobre ruedas!
Sociedad… Enferma…
no.
¡¿Qué hora es?!
¡¡No, no, no, no, no, no!!
¡¡He llegado!!
¿Sabes? Creo que se me ha roto el reloj, dice que llegas dos horas tarde. ¿Qué cosas, no?
Oooh, ¿el pobre patillitas lo siente mucho?
Lo siento mucho, Ken. En serio. Dame otra oportunidad.
Anda mira, Green Day ha llegado a la ciudad.
Eh, ¿qué pasa? Me ha abierto un parte.
Espero que la noche te haya ido de perlas, porque estás despedido. ¡No! ¡No os echéis a llorar! Podría despediros a ambos, pero tengo una idea mejor.
Esto es perfecto para vosotros. ¿No os va el rollo grunge? ¿Es así como lo llaman?
Unos perros callejeros o unos mapaches se volvieron locos anoche. O quizás fueron algunos colegas vuestros.
Este desastre es todo vuestro. Lo quiero impoluto antes de que os de tiempo de pensar en largaros.
No tardéis. Por vuestro bien tiene que estar listo antes de las 15:30 o vais de patitas a la calle.
Esto no ha sido cosa de mapaches. Más bien una manada de hombres lobos hasta arriba de meta.
¿No son tripas?
Imposible terminar antes de las 15:30.
¿Cómo han acabado aquí?
Ni idea. ¿De la carnicería? ¿Un animal atropellado? Puaj.
¡Esto está podrido! ¿Qué coño es?
¡¡N-No!! ¡¡Noo!! ¡¡Aaah!!
Lo único que sé es que no nos pagan lo suficiente como para tener que oler esto.
¡Cuidado! ¡Esta mierda resbala!
Increíble. Estoy cubierto de queso podrido. Lo dejo.
Te entiendo, tío. Esto apesta.
Lo dejo. No necesito esto, no lo quiero. No sé qué es lo que quiero, pero sé que no es esto.
umm...
No… Me refiero a que he estado pensando en la idea de Nigel.
Y esto ha hecho que me decida.
Espera, ¿hablas en serio? ¿Quieres irte a vivir al bosque?
¡¡Tío, espera!!
¿En serio vamos a hacerlo? ¿Cómo en la peli?
Creo que es lo que necesito.
por cierto, ¿cómo acaba la película? Me quedé dormido.
No lo sé, yo también me dormí.