SJIEKpsycho
DOOR MANON KLUTEN ILLUSTRATIES DEBORA LAUWERS “Rozen verwelken, scheepjes vergaan, maar onze vriendschap blijft altijd bestaan.” Een zin die in menig poëziealbum of vriendinnenboekje uit je basisschooltijd terug te vinden is, maar die in de praktijk vaak moeilijk houdbaar is. Op zich best verklaarbaar. Uit onderzoek blijkt dat hoe ouder we worden, hoe minder vrienden we maken. De grootte van onze vriendenkring piekt als we begin twintig zijn, maar begint al te dalen als we richting dertig gaan, zo blijkt uit onderzoek van de American Psychological Association. Verhuizingen, nieuwe relaties, het krijgen van kinderen, een andere job, een echtscheiding of een doodgewone ruzie… Het zijn allemaal factoren die niet meteen bijdragen aan het verstevigen van de banden met je BFF en kameraden van weleer.
LEVENSLOOP
Maar er is nóg een belangrijke reden waarom vroegere vriendschappen soms ophouden te bestaan. “Vriendschappen evolueren tijdens je levensloop”, weet Annelies Smolders, psycholoog en psychotherapeut bij psychologenpraktijk Huis Midori in Hasselt. “Je kan op een gegeven moment gewoon voelen dat de band die je vroeger met iemand had, nu niet meer dezelfde is. Of praktisch lukt het onderhouden ervan moeilijk. Bijvoorbeeld als een vriendin net als jij een co-ouderschapsregeling heeft die nooit overeenkomt met de jouwe zodat de vriendschap verwatert. Of een vriendin krijgt een partner met wie jij het niet zo kan vinden. En soms stopt een vriendschap gewoon. Bijvoorbeeld omdat jullie elkaar hadden gevonden in een moeilijke tijd, maar het nu weer goed gaat en jullie verder niets delen. Vergeet ook niet dat als je nog op school zit, het gewoon veel gemakkelijker is om vriendschappen te onderhouden omdat je elkaar bijna elke dag ziet. Als je gaat studeren, werken, een partner of kinderen krijgt, blijft er veel minder tijd over.” Toch zijn vriendschappen belangrijk. Net zo belangrijk zelfs als een goede partnerrelatie, die eigenlijk ook een goede vriendschap is, maar dan met surplussen. Annelies Smolders: “Net zoals een partner geven goede vrienden je steun, houden ze je een spiegel voor, zijn ze een rots, een rustpunt, laten ze je
zaken relativeren, geven ze je een gevoel van thuiskomen… Je voelt je door hen erkend en gewaardeerd. In een goede vriendschap is het in ieder geval belangrijk dat je dingen kan delen en vertrouwen in elkaar hebt en dat je, net zoals in een partnerrelatie, je grenzen kan aangeven. Je moet je goed voelen bij elkaar, en vooral jezelf kunnen zijn. Als je altijd op je woorden moet letten en de ander voortdurend moet pleasen, dan zit het niet goed. Je moet natuurlijk wel iets aan de vriendschap hebben. En nee, dat heeft niets met egoïsme te maken. Vriendschap is geen vrijwilligerswerk. Het is geven en nemen.” Verwacht trouwens niet álles in elke vriendschap, net zoals je ook niet van een partner kan verwachten dat hij of zij in al je noden voorziet. Weet ook dat er verschillende soorten vrienden en vriendinnen zijn. Je kan een vriendin hebben met wie je alleen maar op vakantie gaat. Of eentje met wie je vooral wijntjes gaat drinken en gaat feesten, maar met wie je amper diepgaande gesprekken mee hebt. Met een ander heb je dan weer juist alleen uitvoerige uiteenzettingen over het leven, maar is samen feesten een absolute no go. Leg bij al je vriendschappen de lat in ieder geval niet te hoog, besef dat je elkaar graag hebt en houd het daarbij. Én ga nieuwe vriendschappen aan als je graag je vriendenkring wil uitbreiden.
’’
HOE OUDER WE WORDEN, HOE MINDER VRIENDEN WE MAKEN
KRITISCH
Toch vinden velen dat aartsmoeilijk. Annelies Smolders: “Klopt. Kinderen hebben daar veel minder moeite mee. Die maken zelfs net zo gemakkelijk vriendjes met kinderen uit een ander land die een andere taal spreken. Volwassenen zijn veel terughoudender, meer op hun hoede. Misschien door verhalen die ze over een potentiële vriend of vriendin hebben gehoord, of omdat ze bang zijn gekwetst te worden. Ze bekijken nieuwe vrienden kritisch. Als je nieuwe vrienden maakt, is het vooral belangrijk dat je jezelf blijft en je niet anders of beter voordoet. Anders moet je wel heel lang blijven acteren. Spreek nooit slecht over andere kennissen tegen je vrienden plus vertel de diepste emoties, die jou in alle vertrouwen worden verteld, niet door aan anderen. Een vriendin heeft geen beroepsgeheim, maar het is een vreselijke afknapper als je merkt dat je diepste emoties worden gedeeld met anderen. En onderhoud je vriendschap. Investeer daarin. Net zoals je dat ook in de relatie met je partner doet.”
SJIEKpsycho>>> 27