如何做現代父母系列(一)做稱職的現代父母 by jiguang temple

如何做現代父母系列第一

題目

做稱職的現代父母

地點

高雄市社教館演講廳

序

航向幸福的指南針年少時，聽到「苦海無邊，回頭是岸」，雖然不全懂其中的深義，真的有些震撼，有些驚悸，但因為一直還在長輩的翼護之下，還沒有真正的嚐到苦的滋味。年事稍長，慢慢懂得商人經商有苦，農夫耕作欠收、豐收也有煩惱，醫生醫病人有煩惱，教授、老師教學生有苦惱，父母養育孩子更不簡單；可見商人經營有成，農夫收穫滿滿，老師們看到有成就的學生的喜悅背後，都有無法形之於筆墨的辛勤。父母呢，用在兒女身上的不只是金錢、時間，而是無法用金錢、時間衡量的精神。每每看到一些父母，只要孩子有那麼一點點可以在人前炫耀的事，平時再謙虛再客氣，也唯恐搬不出天下最美的形容詞來讚美自己的孩子！那種神情真是令人為之動容。然而養育兒女，究竟不是一件容易的事，尤其是身為現代父母，養兒育女的方法和觀念，已經和過去大不相同！過去，家庭富裕的孩子當然豐衣足食，接受較好教育；家庭貧窮的，父母縮衣節食， 2

為了顧好孩子的成長；在教育方面，父母則盡力而為。貧窮環境下長大的孩子，大多能體恤父母。然而近幾十年來，社會急速轉型，讓現代父母在教養孩子方面有很多迷失。許多爸爸媽媽都不要自己的孩子輸在起跑點上，於是你孩子在稚齡時送去某某補習班，我的就多你幾個才藝班；你的會彈鋼琴，我的會三、四種樂器；你家的三、四歲回家會講英語，我們的不只會講英語，還會唱歌跳舞；你的孩子小小的就穿名牌，我們的治裝費也不輸你們家，…… 大人為了小孩能與別人的孩子相比，日夜想辦法去賺錢，滿足孩子的需求，而忽略了孩子成長過程中最主要的德育問題。我碰到許多許多淚眼汪汪的父母，提出許多問題，「我孩子才十多歲，抽煙酗酒，都勸不聽……」「我的孩子什麼名牌衣服、手機都有了，我省吃儉用他還不斷要錢，不給就怒吼，砸東西……」「我的孩子不知什麼時候染上毒癮……」「我的孩子離家出走了……」「我的孩子

家裡明明給了他錢，他卻和人去搶劫……」這些問題層出不窮，怎麼辦？怎麼辦 ?! 求佛菩薩怎麼求？要念什麼經、什麼咒？天下父母愛子女的心都是一樣的，可是也許投注在兒女身上的關切和方式卻有所不同；過份的溺愛、放任，或在兒女不懂事的時候，沒有及時輔導、改正一些錯誤的言行，讓幼小的孩子認為那些言行沒有錯，直到大錯鑄成，再想怒罵、責備卻都為時已遲。例如，小孩子在牙牙學語時，學會罵人，大人還笑著鼓勵，孩子認為得到稱許，罵成習慣，…… 偷了人家的東西還認為這孩子腦筋太好了，予以肯定，甚至還有大人帶著小孩去護航偷東西……。最讓我印象深刻的是，曾有一江洋大盜，在刑場要被行刑前，要求母親再讓他吸一口奶，就在刑場把母親的乳頭咬斷，這個臨死的大盜竟告訴監斬官，「要是小時候做錯，媽媽不放任我，也不至於我今天要被砍頭……」 4

我想，天下的父母也不是故意要讓自己的子女走錯路，只是不知道該怎麼教孩子，所以不應該等到錯已鑄成，再來求佛菩薩幫忙。盧桂櫻老師從教養自己的女兒和觀察許多年輕的父母迷失中，發現了許多教育兒女的方法，數年中，在許多父母的要求下，到全省各地做巡迴演講。現在已將《如何做現代父母》系列講題內容集結成冊，要陸續提供有心親子教育的父母和師長們作為參考，這應該是現代父母的一大福音，所以我樂見其成。若有父母以前用錯方法，現在快快改變，從迷失父母的苦海中快快回頭，孩子在你的努力關切下，一定會航向正確的航道。並不一定做壞事才要「回頭是岸」，用正確的方法為迷失的孩子導航，一定能讓父母再也不必淚汪汪的為孩子苦惱，願每一個人的家中，都充滿歡笑，幸福滿滿！

於寂光寺養愚齋 5

自序

願普天下有更多溫暖的父母、貼心的子女、幸福的家庭許多父母承認自己教孩子，也許不是很有辦法，但疼孩子絕無問題，可是，事實真的是如此嗎？現在容我來說幾個故事給大家聽。有對年輕夫妻，牽著孩子的小手，走向百貨公司，並一起步上電扶梯，突然不知怎的一鬆手，兩人倒退回扶梯旁的原地，把孩子單獨留在行進中的階梯上，任由電扶梯載著嚇呆了的孩子往上走，這時孩子死命地哭叫，這對夫妻互看一眼，笑了起來，同時小跑步登上扶梯，追到孩子所站的位置，把孩子抱起來，對孩子說：「別哭別哭，膽子好小喲！嚇成這樣！」這是不久前，我親眼看到的一個畫面，那個孩子真的還很小，看起來應該才剛學會走路而已。不知這對年輕父母是為了什麼而這樣做？是想提早訓練孩子膽子學獨立嗎？若是，就真的可算是名符其實的揠苗助長；或者只是純粹想把孩子嚇哭取樂？世界上會有這樣的父母嗎？真的有！我曾看 6

過不少以「把孩子逗怒嚇哭教壞」為樂的大人，這樣的大人，誤以為孩子的哭、怒或有樣學樣，是孩子的天真可愛，卻不知這樣的印象，一經烙印，長大後孩子的心靈會有他們萬萬也想不到的不良影響。另有一種父母，明明關心孩子，用的卻是恫嚇的方式，我認識一個本質很好的青少年，他卻表現得很自卑，不敢與人互動，害怕失敗會挨罵……等等。因為他胖，為了他健康，父母想要節制他的飲食，所以常警告他「沒人願意跟胖子做朋友」、「胖子讓人看不起」，他總是離別人遠遠的，因為媽媽告訴他「胖子很臭」，換言之，他把爸媽的話當真，並用這些話來羞辱、否定自己。父母這種關心的方式，不但無法幫助孩子瘦下來，反而在孩子的成長路上，設下種種障礙的關卡，未來這孩子在自我認同上，必然會比別人多出許多像「我是沒用的人」等等負面的概念。「疼」孩子是如此，那麼「教」呢？有次我在某公共場所，聽見一位兒童用嫩稚的 7

聲音喊了好幾次「xxx」，聽起來連名帶姓，像是在叫某人，不過卻久久沒人回應，於是有位中年婦女很大聲地，對坐在斜對面一位正在閱報的男士，用台語叫說：「孫仔在叫你，你是臭耳人（耳聾）喔？不會應一下嗎？」原來他是孩子的阿公，他說：「我是阿公，他這樣叫我，為什麼我要應？」接下來，孩子便一直「臭耳人」、「臭耳人」對著阿公叫個不停，嬤孫兩人樂此不疲地玩了起來。聽到這裡請問大家，現代孩子不聽管教、不懂規矩或仇恨父母師長，真的都只是大環境或別人的錯而已嗎？做為現代父母的我們為什麼需要學習呢？因為不知道為了什麼或從什麼時候開始，在「疼」與「教」這兩件事情上，不只自己，我們也讓孩子，一起都失去了做人應有的分寸。十五年前（西元 1996 年），我應「高雄市家庭教育中心」之邀，在社教館以「如何做現代父母」為名，開辦了一系列共十五堂親職教育課程，每堂課有一個主題，前一半在講「父母如何經營和諧的親子關係」（這是父母可輕鬆把孩子教好的關鍵）；另後一半在講「父母如何經營自己」（這是孩子可 8

輕鬆過一生的關鍵）。當時全程都有錄音，並製作成錄音帶發行，本系列就是由錄音內容逐字而成，目前規劃一個主題做成一冊，從《如何做稱職的現代父母》到《現代父母開步走》一共十五冊，陸續會不定期出版，與關心父母教育的讀者們見面。不過由於已經事隔十五年，現在讀起來，文中所述的事都已變成陳年往事；所提到的人，也已由孩子變成大人，或像我，也由中年變成白髮斑斑年過六十的老媽媽了。不過師父慈悲，認為雖然「古早」，卻都是父母教育的基礎。只要一天有新生嬰兒誕生，就一定會有新手父母需要它，使得這套叢書才在我擱置多年後又能問世。也請讀者們閱讀時，發揮一下「時光倒流」的想像力喔！對於成就這套叢書出版的每一個因緣和推手的恩德，絕不是我用一句「感謝」就能回報的，如果書有絲毫利眾的功德，我願迴向給大家，並祝福普天下能有更多溫暖的父母、貼心的子女以及和樂的家庭。

Contents

第一堂／做稱職的現代父母 02

序 ─ 航向幸福的指南針慧深法師

自序─ 願普天下有更多溫暖的父母、

貼心的子女、幸福的家庭 11

進入主題之前

壹：現代父母為何難為？一、古今時代不同，生養教出的孩子，品質也不同二、現代可以取代家庭物質功能的地方太多

貳：如何做一個好現代父母一、協助孩子打好人生的基礎二、和孩子相愛三、人生自我經營

參：作業題一、對家人說感謝的話。二、在本週內練習：（1）用笑臉面對家人。（2）與家人多一點肢體接觸，如擁抱。三、填寫父母的成績單。

進入主題之前

各位好姊妹們，大家好！今天是本系列課程第一堂，請問大家今天來是什麼心情﹖有沒有要開學了的感覺﹖這種心情很奧妙。以前讀書時代，每當第二天要開學，那個晚上一定很鬱悶。可是很奇怪，離開學校，換了另一個角色，這種心情就轉換了。我聽到很多朋友說，如果是主動的，會期待那一天早一點來臨。所以，「主動」這件事情，可能會在以後課堂上不斷提及，人性的一個特點就是自動自主。能抓住這個特性，處理人際關係會比較圓融。因為不明白這特性，要求或強迫別人做不願意做的事情，特別是親子之間，會產生很大的衝突與磨擦。不過這都是日後的話題，今天暫且不說。

大家有緣相聚請各位想想：整個中華民國有多少人口？高雄市有多少人口？再濃縮，是父母的又有多少人口？來上「如何做現代父母」課程的又有多少人口？我

們這一群人今天相聚在這裡，這是很深的緣分。先講一個小故事。有一年中秋節，某團體搭遊覽車，要到花蓮過中秋。途中與一部小轎車相撞，大家下車來看情況，情況不厲害。車子相撞，在國外是沒什麼好吵的，因為每部車都投了保險，相撞以後要怎麼賠償，都是保險公司的事情。臺灣不同，當事人自行處理，先看看自己的車受傷害到什麼程度，決定要用多大的音量來跟對方吵。遊覽車上大多數是臺灣人，習氣都一樣，好多人下車看看車子沒多少損害，說了幾句就上車，再上路。那時適逢颱風季節，也下很大的雨。走不了多遠，又有一部車來撞，一群人還是下車查看，但是人少了些，因為雨實在太大了。司機很不高興，以他的高超技術，怎麼一天連撞兩次，真是活見鬼。他很生氣的準備吵架，對方也很生氣的準備大吵一架，正開始要吵了，前面陸續有一些車不斷過來，其中有一部車子的司機跳下來說：「你們不要在這裡吵架了，那邊山崩，有

幾部車已經被洪水沖到海裡去了。」兩位司機聽到這句話，不吵了，高興得擁抱在一起，說：「謝謝你今天來撞我！」從宗教的角度來看，任何一種相逢都是緣份，即使是用吵架的方式相逢，可能冥冥之中都有的安排。各位相信嗎﹖危機就是轉機、契機，佛教說的逆增上緣，有一種緣看起來給我們的是受苦、不悅的，明明不願意跟某人坐在一起，偏偏分座位就是在一起，大家相聚都是緣，可能表面上看起來不太如意、不大舒服，卻由於這個相聚，因而變成好朋友。各位，今天在這裡沒有規定座位，大家也不經思考就坐下來。所以，各位跟左右鄰居都是緣份，他們不跑到別處坐，卻偏偏坐你旁邊，這是很大的緣份。有人相約來報名，可能坐在一起，但是鄰座總有不認識的。今天你的鄰座，不管認識不認識，你會到這裡

來，坐哪個座位，都是緣份。日後共有十五堂課，有十五次要在一起，我不希望把它純粹當成來上課，各自都只看桂櫻的臉和前面那個人的背影，彼此沒有關係，我不想如此。想想看，我們當主婦的人 ─ 包括有人是祖母級的了，要出來一次，甚至下定決心要上十五堂課，這個決心很大，我很希望這次活動，要得到很多附加價值，這就是臺語說的：「一兼二顧，摸蜊兼洗褲。」一舉兩得。我希望十五堂的課程當中，透過很多的安排和設計，以及彼此的互動，我們變成一家人，然後都是好姊妹。其實做父母是很寂寞而且很辛苦的，很多問題要問誰﹖一直撥電話找桂櫻，找不到，很無奈。如果十五堂課下來，你結交了很多好姊妹，即使彼此不能夠互相解答什麼問題，相互倒一倒內心的垃圾也很好，有些話跟先生講他不懂；跟娘家的姊妹講，她們也不一定懂，因為她沒來上課，沒聽到同樣的東西；要跟同樣來聽課的姊妹講最好。假如能夠把我們這一群姊妹變成像娘家一樣的姊妹，這是更好的。

剛才講過，我們彼此都很有緣，都變成好鄰居。鄰居現在互相握一下手，說：「今天真的很有緣，真是好安排。」當然，今天一定有許多鄰座彼此很熟悉的。大家都有名牌，左下方有個號碼，利用這個號碼編組。不認識的人同組，才能拓展你的交誼圈子，要有這樣開放的心胸，歡迎別人到我們身邊，成為同一組成員，一個組六個人，一共十組。今天暫時按組來坐，以後自由坐，我希望先到的人盡量往前面坐。這有兩個好處：第一個好處是，坐前面可以把我的表情看得清楚。聽演講不只是聽，還要看他怎麼演，特別是整節課都講親子和諧的方法，這種感性的、情感的肢體語言，很多不是說得出來的，完全要靠自己來體會，這不在教材裡面，要自己寫，包括桂櫻這張臉經常在笑，以後坐得近些就看得很清楚。這都在我們要講的範圍之內，不是只有我講出來的東西；還有一個好處，先到的人往前坐，方便後到的人。後到的人絕對不是故意晚到，是不得已的，或許等紅綠燈花了太多時間，或者出門前突然接了一通電話。我們課上到一半，他到了，已經感到不安了，還要他從後面一直走到前

面來，還得請大家清一條路讓他通過，這像是天大的處罰。我希望這樣的成長課，不要處罰任何人。大家都用這種很尊重團體、很認真的心態，把十五節課上完。彼此很體貼。被體貼的人，會很領受團體的體貼，所以，會做得更好。另外，每一次都找一個不同的鄰居，能夠認識很多人。我每一堂課，都會安排大家跟鄰居講話，如果鄰居固定，講的話差不多一樣。一定要不同，因為每一個人都是寶貴的。其實說真的，桂櫻兩個鐘頭的講課很有限，很多都只是我個人的生活經驗，這絕對不夠。生活經驗越豐富越好，除了桂櫻講的課以外，你們彼此要吸收對方的生活經驗，聽進來。鄰座講的話中有一句很棒，是桂櫻沒講到的，就補在筆記裡面。唯有這樣才能補足，因為講師所知非常有限，講師不是萬能的，甚至還有錯誤。所以這類不足之處，要你們自己找出來，補充到筆記中。有疑問的地方，隨時提出來，該澄清、該修正的也方便討論。我們是彼此學習，別以為桂櫻是老師你們是學生，或許我走過陪孩子的路比你

們長一點，孩子有的已經成年，有的快成年，我的經驗或有一部分你們沒有，我把它提出來，傳遞訊息。可是你們每一個家庭、每一個孩子的經驗我沒有，你們提出來，大家彼此學習。所以，你們要叫我老師、桂櫻、小姐、盧老師乃至種種都可以，那都是外相而已！我們就是好朋友、好姊妹。我上課很少發講義，因為希望大家自己動筆寫下來，唯有透過自己的筆來寫，將我講的東西，化成你的意思寫下來，才會是你自己的東西。這是第一個。第二，回家要努力完成作業。以後要求孩子好好做作業，先要看看自己有沒有好好完成作業。現在做一個暖身運動。椅子收進去，站起來。首先，全部的人向右轉，成一排，後面的人幫前面的人做有氧指壓，然後向後轉，換人做指壓。在按摩時，可以輕輕的問他：「我這樣的力道好嗎﹖ 你覺得舒服嗎﹖」彼此很親熱的搭在一起，開始。並互相道謝。

回到家裡，這招拿出來運用，先生、孩子都可以這麼服務一下。回到家裡，對孩子說：「過來，媽媽按摩一下。」睡前幫孩子按摩，有些孩子怕癢，笑得很開心，就抱他一下，彼此很輕鬆、很舒服，然後睡覺。每一個人要睡覺了，按一下，抱一下，笑一笑，摟一摟，很美好。這種味道古時候的家庭有，一個家庭七、八個人睡一張床，擠在一起。現在沒了，房子很大，孩子擠來身邊，往往毫不留情的馬上把他們趕走。我希望大家要做溫暖的父母。請拿出筆和紙，五分鐘之內找三個人 ─ 找不認識的人。請第一個人告訴你，他為什麼叫那個名字。我們要利用這個活動，練習在自我介紹時，講那種讓人一下子就將你牢牢記住的方式。像我就很好講，盧花、桂花、櫻花三朵花。你如果知道父母為你取這個名字有特別用意，就介紹給對方。最好的介紹是，說一次人家就記住。我有一個朋友叫做賴記住，聽過一次我永遠記得他。再請第二個人說一則笑話給你聽，如果他說的不好笑，你也要笑一笑。最後請第三個人唱一首很熟悉的流行歌曲給你

聽，兒歌也可以。在我們的記憶當中，會唱的歌有很多，只是我們通常不好意思唱而已，來到這裡都沒有形象的顧慮了。五分鐘之內做好這三件事情。現在請站起來，開始。做得完嗎﹖五分鐘太少了嗎﹖可能介紹自己時用了太多時間，也許有人從媽媽九月懷胎是什麼經過，到出生以後如何取這個名字，五分鐘一定不夠，所以大家要抓住重點。男性常說：「講重點，講重點。」女性表達方式比較細膩、複雜、周到和完整，男性往往只說重點。各有好處。我想，一個要成長的人，要有彈性，能看狀況來調整，該說得很完整的時候，一定要完整。剛剛桂櫻說五分鐘做三件事，只好說重點了。譬如盧桂櫻三個字，父母取這個名字是有用意的，我母親懷孕臨盆時作了一個夢，好像是仙境，有皇宮，後花園裡全部都是花。我的名字全部都是花，唯有姓不能自由，只是碰巧盧、桂、櫻都是花的名字。此外，父母希望我生下來，直到走完一生，都有著花樣般的人生。很湊巧，古時候的母親不流行自己取名，自己取的名字都是

罔腰、罔市，比較慎重的是請算命的、看相的取名，我的名字就是神明取的，剛好就取了跟花有關的名字。我這樣講很詳細，你們都很明白。可是如果在五分鐘內要做三件事，我不可能講那麼詳細，我只會告訴我的夥伴說是「蘆花、桂花、櫻花」三朵花，很快，五分鐘做三件事情還有閒餘。所以，我們要學會看狀況來處理工作。剛剛五分鐘做好這三件事情，有沒有人覺得「我跟你不熟，忽然間要你唱一首兒歌給我聽，有一點難為情﹖」有一點，這就是我們中國社會的習性。我過去被動到什麼程度呢﹖說好聽是含蓄，說難聽就是沒信心、客氣、被動。我走在後面，看到前面一位女性掉了一個釦子，或裙子的拉鍊沒拉，基於同樣是女性的立場，她知道這件事情一定很尷尬，我很想告訴她拉鍊要拉好，那個念頭一直在醞釀，就是不敢做。覺得不好意思，彼此又不熟悉，說了，她會不會拒絕呢﹖這種種顧慮讓我打退堂

鼓。我想，成長的第二步就是要「敢」─要主動。剛才我講了，第一要能彈性處理，第二要主動。這也許看起來跟我們的課程都無關，但其實都包含在裡面。我們研討如何做現代父母，就是希望長進，長進不長進跟學歷無關，完全看自己要用什麼態度過生活。剛才那兩種態度，我想就是幫助我們成長最好的方式。日後，我可能不再提到這些，但是我希望它都是在我們課程之內，都算是我們的功課。很可能早上我坐計程車到這裡來，沿途跟司機有所互動，有一些感覺，當天就會分享給大家聽。那都跟我們的課程有關，一個體驗，一剎那間的感動，當然不一定跟親子、夫妻有關，我說出來，希望我們彼此這樣的互動，也能激起很多漣漪。其實，成長需要靠兩人之間的互動，你幫助我成長，我幫助你成長。接下來還要做一件事，兩人一組，坐一張桌

子。兩個人第一件要談的是：你曾經參加什麼社團、有過什麼經驗、服務別人的經驗？或者你個性的特徵，例如很熱心、做過什麼事，都可以自由的談。因為很多父母都回饋給我說：「盧老師，真的來不及了。聽妳說的話以後，我要是能夠重新生一個孩子，重新教育，多好！」所以要談的第二件事情就是：假設我們可以重新生一個孩子，打算給他一樣最好的禮物，你會給他什麼﹖這個跟以後的課程有關。現在開始進行，時間是十分鐘，還是要長話短說，說重點。剛才除了說明要給孩子的禮物以外，也都介紹了自己的特質，有沒有更進一步互相了解一點﹖ 現在我還要請大家做一件事情：每一組選出一位組長，第一件工作是將這個團體的組員照顧好。這事很重要，而且組長的成長最快，因為這種能力是所有經營人際關係當中，一個最重要的能力，透過這樣的過程，你會成長得很快。如果你願意擔任組長，最是歡迎，否則，透過剛才的特質介紹，大家就推選比較會幫人，有一點愛做事，又很會招呼的

人來擔任。( 時間兩分鐘 ) 選好了就安靜。你們彼此已經留電話號碼了﹖我想比較重要的是，組長要把你的電話留給組員，讓組員很容易跟你取得聯繫。組員今天沒到的，請組長打電話關懷一下。十個組長當中選出班長和副班長。這兩人很需要密切的搭配，因為有些時候會忙不過來，互補商量，萬一有一人沒到，另一人可以代替對方的工作。以後大小事都找他們兩人，組上的事情就找組長。以後上課我們要做的，第一是聽課，每個人準備一本這十五堂課專用的筆記簿，專心做筆記。做筆記有個好處，萬一哪一天不得已要請假，可以向別人借筆記。唯有自己寫過，留下記憶，才是自己的東西。期待上課所說的一切，原原本本的吸收下來，變成你們的東西。你的東西，加上你思考的，以及聽別人說的－－不只是桂櫻說的，這樣子，你就會比較完整了，所以筆記簿是很寶貴的。十五堂課下來，這筆記簿就是你全部的成績單。第二是實

踐的部分：所有的課程都是要實踐的，不是口頭上談論的材料，一定要確實去做。上課我講的你們努力記下來，回到家要去實踐。我一定會留作業給你們。在做作業的過程當中，一定有些人做出來的效果跟我講的不同，或者面臨其他的問題，這種情況很正常，一定會存在。所以我想，一個星期做當時規定的作業，一定會發現問題，如果沒發現問題，有一種情況就是你沒認真做，另一種情況是你已經調整到跟桂櫻上課講的完全相同，還有一種情況是我不知道，而是屬於你個人的狀況。期待大家不要客氣，下一堂課，對於這個禮拜的作業有什麼問題，盡量提出來。再來有半小時是討論問題的時間，我不講課，全部讓大家發問。發問的用意，就是把上一堂的東西在這裡全部消化掉，有問題的全部解決掉。不過效果不好，每一期的學員我都發現一個現象：提問題的人太少。所以這一期我們調整一下方式，直到下次上課

前一晚，你們發現有任何問題，跟我們作業有關的，就打電話給組長，請組長負責收集和整理全組組員的問題。當然我不強迫大家都要有問題提出，即使某個星期實在太忙了，作業沒做，因而沒發現問題，這也不要緊。組長負責把組員提出的問題寫好，上課一大早就拿來放到我的桌上。用這樣的方式，可以避免過去那種不發問的狀況，而且節省時間。這樣做還有一個好處，你提的問題也許也是別人的問題，替自己問也等於替別人問，因為這些問題跟作業有關，問題本身很容易有交集。請組長記住這件工作。組員都有組長的電話，隨時將問題反應給組長。組員如果不願意將電話留給組長也不必勉強，因為有些特殊狀況下，不方便將家裡的電話給別人。假使大家的感情好，願意做全組的通訊錄我也贊成，不規定要怎樣或不怎樣。個人自主，全組也自主。

自己孩子的問題無法靠別人解決在這裡特別聲明，提出來的問題一定要針對本週的作業。有很多人問：「這週的作業我沒問題，可是我的孩子有很多問題。」我不希望你在這十五堂課裡面問這些問題，為什麼﹖因為孩子會存在這麼多問題讓你十分煩惱，絕對不是一天一夜造成的，必定是很長久累積下來的問題，一直沒用心解決，不可能一下子解決，這是第一點。第二個理由，很多孩子的問題，其實爸爸媽媽也占了一半的因素，自己的結在心中、在腦中，我們沒將它打開，有某些價值觀念沒澄清，可能受到過去傳統習俗的影響。這樣的東西影響了我們跟孩子的互動，今天孩子造成這樣的問題，我們也要負一部分責任。我期待這些，不要由桂櫻替你打開心結，你們自己去打開。怎麼打開這些心結﹖你們要聽課，每個禮拜耐心的聽下去，透過聽、思考、做作業的實踐當中，你們的結就會打開。教育的問題，不要讓桂櫻來替你解決，自己想辦法解決，因為孩子是你

的，不是桂櫻的。但有個大前提，把我的東西聽進去，再經過思考，這個行為桂櫻這麼做，為什麼我們沒這麼做﹖在作業裡面試著做做看，結打開了，你變了，你的孩子也會跟著變。教育的過程，其實是透過這麼一連串的過程─ 聽別人的經驗，經過思考，修正自己，用出去，由互動當中再去修正，你才能獲得解決。否則，桂櫻告訴你的方法，未必能適用於你的孩子。再者，也許這個方法立即有效，明天他改了，可是因為父母沒改，孩子很快的又恢復原狀。所以最根本的是，父母從改變自己做起，想改變，要透過不斷聽課。不要抱著在這短短的時間之內，要桂櫻替你改變孩子的期待，這永遠不可能的。而且你要相信一件事情，孩子的某個問題，如果是兩年來造成的，我們要有心裡準備，可能兩年才能改掉那習性，沒有速成的。

先耐心把課聽完現在的社會已經變了，猴子可以複製，將來人也可以複製，實在不得了。其實人不是複製來的，人是日積月累，每天每天在成長，每天每天在變化，綜合到今天成為這個樣子。每個人都有他過去的一段經歷，要解決他的問題，唯有從過去那一段為基礎。我希望每一堂課大家都發問，但是問的是那一星期的作業相關部分，不要急著問我別的問題。有一個特殊情況：如果這個問題很急迫，例如孩子在學校已經碰到立即性的，不解決不行的，那就要隨時發問。長期性的煩惱不要問，自己透過聽課所得，試著自行解開。如果課程結束了，還解不開，最後一堂課有「現代父母開步走」，那一堂課由大家發問。十五堂課還沒想出解決辦法的問題，將那些提出來，大家一起來幫忙想法子。除此以外，長期性的煩惱，自己聽課去解決，會越來越輕鬆，希望十五堂課下來，你的問題會減少很多。但是解開結的過程要靠

你自己，不是靠桂櫻。因此，組長在收集資料時，先作個篩選，留下跟該週作業有關的問題以及急迫性的，其餘的暫且擱下。教育不能光靠一個人、一個專家或是什麼來完成，一定要互動，像我們這樣子，隨時修正觀念，自己努力找出癥結，解開結，這是最重要的。

學習態度要認真再說一說以後上課的情況。希望大家都能夠全勤。從小到這個年紀，我一直很相信「勤能補拙」這句話，我其實不是一個聰明的人，但是我一直很認真。現在有些廣告說「認真的女人最美」，我很相信這句話，無論做什麼事情，都把它當作一回事來做，特別是我們這樣的角色，這樣的年紀，尤其現在的社會大家很忙，下定決心要撥出時間來上好這十五堂課。這個決心不可謂不大，我希望我真的能夠對得起自己，我來了就要上好課。中間如果有缺課，那一定是不得已的狀況，當然桂櫻不會不准你請假，你對自己最誠實，實在不能不請假了，

是可以請假的，但是要自己想辦法將那週的課程學好，向同組的組員或組長要筆記來讀，因為桂櫻的課環環相扣，等一下我說明課程的順序是怎麼安排。兩堂課前後都有相關，缺任何一堂課，就沒辦法接續下去。希望大家全勤，如果真的不得已要請假，告訴組長，由組長代為請假，這是對團體的尊重，對桂櫻也是一個尊重。你們來了沒，桂櫻都要講好那一堂課，桂櫻不介意的，但是我覺得這是人與人相處該有的態度。假如今天晚上我突然發高燒，明天不能來上課，一定想盡辦法通知各位，不讓你們白跑一趟。桂櫻對你們是這樣子，希望你們對桂櫻也如此，這是一種認真的態度，我覺得它也是成長的一種方式。盡可能不要遲到，因為我準備的東西，是完完整整的兩個半鐘頭，遲到就會少聽一部分。假如九點鐘了，到的人不足十個人，桂櫻要講課會覺得過意不去，沒來沒聽到的，我對他過意不去；對準時到的，我也覺得過意不去。請大家盡可能提早十分鐘出發。來這裡盡可能不要開車，為了停車往往

會遲到，這是我過去的經驗，有幾次經驗讓我嚇壞了，來社教館我絕對不開車。大家要想想，用什麼方法能夠準時到這裡：不會塞車、不會遲到，把紅綠燈的時間算進去，提早出門。我知道當媽媽的都很貪心，本來九點上課，必須八點四十分出門，八點三十五分還捨不得出門，把握那五分鐘找一件工作來做，做好了已經八點五十分了。有沒有過這樣的經驗﹖經常如此，我們實在很節儉，節儉時間，擠到很滿，弄到最後，不是遲到就是跑著趕來，氣喘得聽不進桂櫻講的─心浮氣躁。多給自己一點空間，五分鐘也好，來這裡靜靜的坐一坐，或者熟識一位新的鄰居，談兩句話，友情增加一點。這一點不是硬性規定的，桂櫻只是講實話。希望我們人跟人之間，因為感情好，為了能夠符合對方的期待，我們努力一點。我覺得這是人跟人之間相處的最好方式，規定這規定那是不好的，處罰更是不好。此外，我希望每一個星期有一組擔任值日生，工作未定。要成長的人，有一個原則就是不要麻煩別人，這是我成長的一個很深的體會：不只不麻煩

別人，而且還要給別人方便。雖然志工會一直陪著我們，即使在這種情形之下，能自己做的我們還是自己動手。常用的白板要移過來、桌子再搬回去、收麥克風，大概是這樣的工作而已，很簡單。雖然只有這樣簡單的工作，可是沒有人做也不行。因此我很期待，班長和副班長隨時注意，每週一個組輪流，也許只要其中一名組員來做就可以，提早十分鐘或十五分鐘來，開冷氣、開燈，讓每個人一來到這裡就可以上課。其實這個工作我也可以做，只是我來做你們一定很捨不得，看桂櫻做，你們一定也會搶著做，乾脆讓你們好了。下課十分鐘可能廁所不夠用，全部的樓層都有廁所，你們可以分散開來，跑到別的樓層使用。使用時小心，如果弄髒，離開前一定要清理好，因為下一個人還要用。這是成長的另外一個原則：想到別人─下一個人還要用。想把孩子教好，這點我們自己也要做到。每天孩子看我們這麼做，自然會學習起來，這是最好的教育。

盡可能像桂櫻這樣自備茶壺，免洗茶杯太浪費，而且製造很多垃圾，浪費資源。自己帶來，回到家洗一洗，就可以重複使用的最好。如果真是忘了帶，後面備有茶杯，自行取用紙杯。前面也說過，盡可能往前、往中間坐，方便後到的人。這一顆心，隨時想到方便別人，隨時想到不麻煩別人，常常掛記著，你的成長一定特別快。即使上完課了，沒將孩子教得很好，做到這一些，已經是在修行路上往前邁進一大步了，我覺得這很重要。孩子透過一點一滴，看到媽媽不停的進步，他必定會跟著前進。你們一定要相信桂櫻這句話：爸爸、媽媽這個軸心改了，周邊的孩子 ─ 一起生活的孩子，跟著動起來，這種例子我看過太多太多了，這也很重要。日後的課還會再講它。以後我們進行的方式，前半小時是解答問題的時間，組長負責把問題收集起來，我來回答。接

著我來主講，每一堂課有一個主題。然後休息十分鐘，大家動起來交交朋友、喝喝水、上個廁所、運動一下，我也要休息，所以拜託各位讓桂櫻休息。以前桂櫻是來者不拒的，即使當時腳很痠痛，或者聲帶實在很疲勞，很想休息，但是有人來提問題，就陪著他談論，還沒談完，又要上課了，所以常常是兩個半鐘頭不停的講話，即使很想上廁所也不能去，我這中年女性因此很難受。我想，我們彼此體貼。我說過，除了組長收集問題，在前半個小時我來回答之外，如果沒有個別的、很立即性的、非問我不可的，其餘的我歡迎各位用電話跟我談，因為那屬於個別性的不適合公開說，個別性的問題跟別人也無關，所以不要占用別人的時間。平常我比較適合接電話的時間是白天，請在白天打電話給我。休息時間過後有個分享時刻，兩個兩個一起講話，分享當天感受最深的，或者獲益最大的一個觀念，或一句話都可以，把它寫下來，跟鄰居分享。

也可以分享今天能夠將這一堂課完整的上完，從家裡來到這裡直到結束，心裡最感恩的是什麼人、什麼事。感恩心，常幫助別人，不麻煩別人，三件事情常常掛在心裡，這樣子就會「日日是好日」。分享時刻我會留一點點時間交代作業，你們要詳細記下來，回家好好做。我們的課上到十一點半，大家還可以趕回去接孩子回家。不過，假如有一點事情耽擱或大家遲到，我又捨不得將教材刪除一部分，可能延後一些時間才結束。偶爾如此，不會常常。我們回到剛剛分享的那個主題：如果可以重新來過，你願意送給新來的小生命一個什麼樣的美好禮物﹖ 你們剛剛彼此分享的應該都不同，每一個人要給孩子最寶貴的禮物都不同，不過無論怎麼不同，都是指重新來過的那種，孩子如果能夠重新出生，

我們重新養他、教他，要給他什麼禮物。我相信你們無論給的是什麼禮物，一定都是修正現在錯誤或缺乏的東西，一定有很多對自己的期許、對孩子的期許，修正有不良影響的做法，你說對嗎﹖ 無論你們給孩子最好的禮物是什麼，綜合來說，就是要送給孩子一個最好的「現代父母」。為何說「現代父母」呢？因為目前我在養的孩子就是個現代孩子，我們不能做過去的父母，來教現代的孩子，因此我們一定要做現代父母，而且還要做一個「好的現代父母」。剛才跟各位伙伴分享的東西，其實都是一個好的現代父母應該具備的，可能有的姊妹會跟夥伴說：「我給孩子最好的禮物，是從此不再打孩子。」這當然包含在好的現代父母之中，要有好的方法，不打孩子要怎麼教﹖有很多方法。這是這一期課程要談的。

壹

現代父母為何難為 ﹖

一、古今時代不同，生、養、教出的孩子品質也不同請問各位，現代父母好不好做﹖不好做。還要做個「稱職的現代父母」就更難了。有沒有想過，稱職的現代父母為什麼這麼難做﹖原因在哪裡﹖綜觀來講，第一個原因是時代的差異，就是時代不同。我們的父母是過去父母，傳統的父母，把我們養成今天這樣的一個我。今天的我，是介於傳統和未來之間，我們是夾心餅，到底要用過去那一套來教孩子，還是用別的方式﹖很多父母說，要做個民主的父母，不生氣、不打孩子，盡量溝通。這些也許都很努力的做，可是自己卻氣出病來。為什麼這樣做出來卻很生氣﹖因為我們內心在掙扎，做得不順才會生氣、才會有煩惱；如果做得很順，自然呈現，親子關係一定也很和樂。其實我們已經很努力在做了，為什麼又是那麼委屈﹖一定有問題在。因為不同的時代環境，所以對父母的角色要求也不同。過去的父母做純父母就可以，特別

是母親，過去的母親純粹是媽媽的角色，不像現在的母親，孩子功課不會還得幫忙解答，老師發現孩子有問題，找媽媽溝通，諸如此類，還有接送孩子，當司機的。過去的媽媽就是媽媽，跟孩子不能溝通時，總會有別的親友來介入。所以過去的角色很單純，父母就是父母，把我們生下來、養大，有吃有穿有住有用的就夠了。看看過去的父母，把我們養育餵飽就是一個好的父母。過去的孩子也只有這種需求，從小不受寒、不挨餓，這種父母就是很好的了。但是現在孩子的需求，已經不只如此，物質的需求都得到滿足了，他們還往上一層要求被愛、愛人，因為我們是傳統的父母養大的，給孩子的，也就是過去傳統父母給的：給物質、金錢，給孩子要買的東西，可是孩子已經跳到另一個需求的層次，因此，我們跟孩子總是處得不妥適。時代的要求，對父母角色的期待不一樣了。今天我們要做多少角色﹖很多人說我們還得做朋友、做老師，太難了。

孕育第二點，不同的時代環境養出來、育出來、教出來的孩子的品質不同。現在孩子的品質，跟過去孩子的品質不同。過去的孩子很體貼，眼光雪亮，父母親臉色一不對，兄弟姊妹交換個眼色，不敢再惹父母生氣了。該洗澡的洗澡，該寫作業的寫作業，該做的事都去做，各就各位，唯一的期待就是父母不生氣。現在的孩子敏銳度差多了，父母氣得臉色慘綠了，他們還說：「媽媽，看電視！」很多人想：「我這麼精明的母親，怎麼生出這麼白目的孩子﹖」品質真的不一樣。胎兒處的環境 ─ 即母親的生理、心理狀態，跟過去的母親不同，食物也不一樣。過去的母親大多沒上班，沒有競爭的壓力，現在的母親多的是職業婦女，即使不是職業婦女，工作也都排得很滿，時間的壓力很大。基本狀態不一樣，肉體的生理狀態不一樣，九個月孕育出來的胎兒，當然不一樣。他從母體裡面吸取很多東西，包括胎教。母親壓力大，容易生氣，那些孩子馬上收到這種訊息。現

在的孩子情緒很不穩定，懷胎的時候已經注定如此了。這是「生」。

養育再談「養」。養孩子的情況都不一樣，現在的孩子吃漢堡、速食、可樂，所以他們的體能狀況跟以前的孩子都不一樣。有個朋友對我說：「盧老師，經過好好的思索，我終於想出一個道理，為什麼現在的孩子不一樣﹖現在的孩子很像牛，脾氣很大，腳都很大。」現在的孩子買不到小鞋，腳都很大。走路步履沉重，不能輕盈漫步，包括女孩子都一樣。我大女兒買的衣服，男女都可以通用，爸爸穿的孩子拿去穿。以前女孩子穿的高跟鞋都是細細的，秀氣的，衣服就是女孩子的衣服，哪會男性也可以拿來穿﹖他說現在很多孩子都像牛，因為大多喝牛奶。過去我們都喝人奶。當然這算是一則笑話，不過並不是沒有道理。我們吃的東西不一樣，食衣住行育樂都不一樣。人是環境的產物，吃什麼食物就呈現什麼樣子。現在很多營養學家主張吃「悅性食物」，吃了可以常保持喜悅，不吃「惰性

食物」，吃了一天到晚都很昏沉，食物絕對很有關係。生活的型態，日子過得不一樣，在在都會養出不一樣的人。現在的孩子都很不體貼、不惜福，因為我們有很多免洗的東西，用了就丟，這些都是生活裡面的東西，用了就丟，日積月累，他哪會惜福﹖總覺得「舊的不去，新的不來」啊！

教育再談「教」。現代父母教孩子，也跟過去的父母不同，古代父母主張「兒孫自有兒孫福」，一個媽媽養七、八個孩子，老大教老二，老二教老三，你會讀書就讓你讀，你不能讀就留下來種田做家務。沒人會逼迫孩子讀書，或想辦法請家教，弄到最後就是兩敗俱傷。過去父母不用這種方式，而且都是很隨興的，今年不行不要緊，明年再來，總會有成熟的一天。現代的父母不同，要提早讓孩子學習，早跑早成功，要用「速成」的方式。包括來這裡上課，希望三個月就能夠找到一個方法，很快的改造出新的孩子，這實在是不可能的，但是我們都迷信這一套。如果不能替你改善，就以為這個老師

沒用。我們這類觀念要扭轉過來。古代的父母很了解這一點，所以人都長得很自然。今天的孩子不大「自然」，因為我們都不了解人生宇宙的真相。我們教育孩子的方式都很急躁、速成的，包括要考資優班，買考古題來寫。一個明明不是資優班的孩子，由於這種前置作業硬把他塞進資優的環境中，你說這個孩子的遭遇慘不慘﹖一定很慘，雖然父母得到一個虛榮，「孩子讀資優班」，可是孩子很慘，他不應該在哪個地方，就不要到那裡，他應該在哪裡，就讓他在那裡，這才是「自然」。古時候父母親會用比較自然的方式養育孩子，今天的父母不是，孩子怎麼能夠不變質﹖生、養、教都不同。各位想想看，如果我們怨嘆現在的孩子很不乖，比起我們是大大不如，責任該誰負﹖該我們自己。在我們所營造的環境下，孩子成了那個樣子，實在很無辜。因為他是在我們一連串掌控中的產物，我們給他家庭的小環境，給他社會國家這樣的大環境，他就一天一天慢慢長成今天這個樣子。這個情形我們要回到問題的歸屬。問題在我們，我們

要解這個結。雖然環境不易改變，但我們的觀念可以扭轉過來，自己的觀念開了，然後想辦法改變，這是這一期課程的目標。

二、現代環境中可以取代家庭物質功能的地方太多還有一個原因是「環境太差」。以前的孩子即使怎麼跟父母過不去，再怎麼不乖，天黑了就是要回家，因為他沒什麼地方可以去。現在能夠取代家庭物質功能的地方實在太多了，孩子只要有錢，二十四小時都有地方可去，半夜還可以一面睡一面看電影，那是ＫＴＶ包廂，有人侍候毛巾、侍候吃的。代替我們的家庭，滿足人類基本需求的地方很多，這些地方也都很複雜。過去的孩子即使跟父母衝突，不高興，離家一下，還是會回家。他受汙染或受引誘的機會比現代少了很多。所以你看我們難不難為﹖ 如果要面對「現代的孩子」，我們一定要做個「現代的父母」。過去只要對孩子有愛就夠了，現

在只有愛夠嗎﹖當然不夠。我相信很多有問題的孩子，父母也都很疼他們，這是天生父母愛。天生不疼孩子是少數的，這不在我們討論的範圍內。有些有他們家族遺傳，身心靈方面的疾病，有的是精神病。正常的父母沒有不愛孩子的。當父母的其實也都很辛苦，肯犧牲，可是這樣子夠不夠﹖不夠。要把一個孩子養好、教好，除了天生父母愛，除了辛苦犧牲之外，還有一個很重要很重要的關鍵，就是要有「好的方法」。很多父母親一臉無奈的說：「我也很疼愛孩子，為他們日夜奔波，沒空閒過，到頭來孩子為什麼還是不如人家﹖」他們所謂的不如人家，就是讓父母很煩惱的意思。我們也許還不致於期待他能成才，光是要求他們聽話就不能如願了。我想，問題的由來就是缺乏方法，這方法是需要學習的。要做一個好的現代父母，光是天生父母愛，光是辛苦努力、犧牲，還不夠，一定要講究方法。這一系列課程安排的就是所有好的觀念和方法，這是比較重要的。今天整堂課講了那麼多，你聽進這句話就夠了，你的觀念就可以開了，不會再怨嘆說：「我也很辛苦，我也很疼孩子，為什麼結局如此難為﹖」。好，現在我們來學方法 ─ 稱職的現代父母要學習。 46

貳如何做一個

好現代父母

好的現代父母是什麼﹖什麼樣的指標，可以說他是好的現代父母﹖每一個人來談都不同，這是很主觀的認定。在我的認定裡頭，跟我們的課程設計有關，所以先來介紹一下。

協助孩子打好人生的基礎當我們還在世時，還在孩子身邊、還可以看到他的成長階段、還能夠好好的陪伴他，好好的引導他、好好的教他時，幫他把人生基礎打好。一旦我們不在了，孩子便可以好好的上路，走自己的人生。如果父母是這樣的話，我想他就是好的現代父母。我們為孩子做這做那，做了很多事情，其實就是為了這個，期待我們不在的時候，他可以好好上路，如此而已。我們在世時比較放心，因為能幫他解決問題，能夠安撫他、保護他；我們擔心的，就是不在的那一天，他能不能好好上路，能不能走上自己的人生﹖我們在世這段時間，好好的陪伴他，好好的輔導他，好好的教育他。總歸一句話，孩子人生的基礎在我們還在世時替他打好，其實這就是

我們的義務，生下他就要做到這些。但是很多父母這一點都沒做到。請問，光是這一個條件，容不容易做﹖我們明明用心的陪著他，孩子說我在盯他；明明在教他，他說我在管他；明明在引導，他說我在掌控他，說我是獨裁。對嗎﹖孩子為什麼不聽話，為什麼常常誤解我們的意思、我們的愛﹖這實在是個很大的煩惱，真的不容易。回歸到另一個問題，我們希望為孩子打好這些人生的基礎，孩子為什麼偏偏沒辦法讓我們如願﹖ 有幾個因素，我來說說。

和孩子相愛我們要替他打好人生的基礎，我們很疼愛他，很希望給他們一些東西，可是為什麼不能讓我們如願﹖因為我們跟孩子的關係「不夠好」。兩個關係很好的人，會不會彼此聽話﹖這個經驗其實每一個做父母的人都有過。結婚之前，跟另一半談戀愛的時候，那時關係很好、很相愛，對方說的話我們

都聽，我們說什麼他也聽，勝過彼此的父母的影響力。很多老媽媽都向兒子的女朋友說：「我養他那麼多年，要他做某件事情都被拒絕，他跟妳熟識不久，妳一要求他就聽從了！」這句話有一點吃味，可是真的是這樣。戀愛中的男女，相愛的、關係很好的人，不只男女，兩人之間都會盡力如對方的願。兩個人的關係如果不夠好，要如願是相當困難的。為什麼孩子跟我們的關係不夠好﹖我們都很疼愛孩子，那麼期待他做這做那，也不是為我們自己，還是為了孩子，為什麼孩子偏偏跟我們關係不好呢﹖我想還有幾個原因。首先，孩子沒感受到我們的愛。你們有沒有這種感受﹖孩子有沒有透露什麼訊息，讓我們明白對於我們的疼愛，孩子沒感覺，而且還有了誤會﹖有時孩子在反彈的情況下，會透露一點訊息，說我們根本不疼他們，在控制他們。孩子為什麼沒感受到我們的愛﹖有幾個原因，第一是我們表達不當。其實我們是疼孩子的，可是說出來的話，卻讓孩子不覺得受疼愛。各位你們有

沒有這種經驗﹖表達方式不當，會使孩子不能體會我們的愛，明明是疼惜他們，可是說出來的話聽起來被認為是我們在罵他、處罰他，覺得他很討厭。無論媽媽打他或處罰他，沒有哪一顆心出發點是害他的，但是訊息傳出來，解讀的結果不是那樣。針對這個表達方式不當，我們設計了第三堂和第四堂課：愛要如何說、尋聲救苦是觀音，我們要學習如何說愛，以及如何聽孩子說話。第二點是我們的管教態度不當。所謂管教態度當不當，其實並沒有標準答案，可能甲法對甲孩子很妥當，對乙孩子卻不妥當。總之，所謂的不當，就是不被這個孩子所接受，這樣的管教態度，對這孩子發揮不了預期的作用，即使用意很好，就是不被接受。針對這一點，我們安排了幾堂課：第二堂了解、期待和管教，以及第五堂如何放得下孩子﹖ 以及第六堂不打不罵怎麼教﹖換句話說，第二到第六堂，都是在營造一個比較良好的親子關係的所有方法。關係建立好，教他們什麼都比較容易被接

受。大家體會一下，我們說的話孩子都不聽，除了個別差異之外，很有可能是彼此關係不夠好；他假如很愛你，關係很好，睡前還會玩在一起，我相信即使未必說十句聽十句，至少聽一半。可是我們面對孩子，說十句話孩子連一句話都不聽，會很煩惱。很多父母想到的是，怎麼打、怎麼罵、怎麼逼迫孩子聽話，這都不是根本之道，根本之道要回歸到跟孩子建立良好的關係，關係好了，自然會聽話。前面說過，戀愛的男女什麼話都肯聽從，這是關係好的緣故，特別是中國人的社會，關係好什麼都好談，我們要回歸到人的層面來探討，感覺好，什麼都好談，關係好感覺就好。看事情要找到源頭，不能頭痛醫頭，腳痛醫腳。以後透過這些課程，真的能夠讓我們將許多結一個一個打開，你們會看出很多問題的根源，問題就好辦了。為了替孩子打好人生的基礎，我們也安排兩堂課：第七堂，給孩子良好的品德和生活教育，第八堂，協助孩子迎向未來。從第二堂到第八堂，都是跟親子有關的課題。這是我們講到，好的現代父

母的第一個條件。我們在世的時候，能夠好好的陪他、引導他、教育他，一旦我們不在，孩子能夠平穩的自己走上人生之路，這是第一個條件。配合這個條件，我們安排了第二到第八堂。我安排這樣的課程，有它的架構和系統，不是隨便安排的。這也是為什麼我要求大家一定每一堂都來聽課，中間不要斷，上課不要隨意請假，因為唯有這樣才能得到完整的東西。人生自我經營一個好的現代父母第三個條件：是給孩子一個讓他不覺得是包袱的父母。很多父母真的像是孩子的包袱 ─ 負擔。孩子成年了，我們老了，變成孩子一個好大的負擔。其實未必我們年老了才成為孩子的負擔，很多父母在年輕時代，孩子還在青少年階段，經過觀察，我就常常覺得他們是孩子的負擔。怎麼樣才能成為孩子不覺得是包袱的父母﹖就是要把自己的人生經營好，能夠讓自己擁有一個幸福的人生，這樣的父母，才不會變成孩子的包袱。

所以下半段，從第九堂到第十四堂，都在講自我的經營。每一個父母親唯有讓自己活得好，才有可能把孩子教好。你們同不同意這個觀點﹖我在很多場合發現：很多父母其實為孩子做了很多，但是自己卻活得很糟糕，心裡很多垃圾、很多不滿、很多委屈，但是面對孩子時全心投入。這樣子好嗎﹖絕對不好，真的要把自己活好。活好的方式，第九堂到十一堂是縱向的，十二到和十四堂是橫向的。縱向的是經營自己。第九堂，看看我是誰：認識自己、自己是什麼、自己從過去一路上是怎麼走過來的，要先認清自己。第十堂，走一趟修行路。有一些什麼樣的生活經驗，分享給大家，你過去不曾這麼做的，試著做做看，也許可以發覺自己的生活品質提昇了。十一堂，如何讓自己常常保持愉快，每天都感覺過得很好，日日是好日。九到十一都是經營自己的部分，先讓自己愉快，充滿喜悅。接下來是橫向的經營，跟我們有關的人際關

係，安排了無緣不聚是夫妻、圓滿的親子關係。真的，很多人，包括男性也包括女性，跟自己的親族不知道怎麼相處，跟配偶的親族更難，其他人際關係都很好，可是一回到家裡就是不愉快，這樣子也不圓滿。人際關係中，特別是婆媳、父母兄弟姊妹的血緣關係，如果其他人際關係好，可是與這些親人卻處得不好，還是不圓滿。十三到十五堂課都在講橫向的人際關係。講橫向的人際關係之前，先談說話的藝術。尋聲救苦是觀音－－重點其實在講「聽」的藝術，我將它挪到前面去。講到跟孩子的互動，「聽」是很重要的，所以我將它挪到前面。要經營好的人際關係，其實有好多方法，最直接的就是用心的使用我們的嘴巴和耳朵。真的，很多好緣是靠著這兩者，很多惡緣也是因為這兩樣，要怎樣調整到最好，在這幾堂課裡談。以上是我設計整個課程的理念。今天留下一些時間說明作業。組長將講義留下來給今天沒來的組員，找機會打電話給他們，問他

怎麼沒來，講一些體貼的話，讓他第二堂很想來，發揮凝聚的力量，這是應該學習的能力。現在說明這一份「父母的成績單」。這是楠梓區楠陽國小黃坤謨老師在國語日報刊登的，我徵得該校校長的同意，將這份珍貴的資料讓我影印來跟大家分享。拿回去以後，為先生影印一份，也為孩子和自己各影印一份，都要誠實的寫，你是什麼狀況就如實的呈現，也要先生和孩子如實的寫，寫完之後留作參考。我舉個例子來講，如第二點，溝通時能夠耐心的聽孩子把話說完，你自己誠實的說有沒有做到，孩子也以他的體會，媽媽跟他溝通時，是不是常常做到這一點，來做答。另外一題：回去向家人說感謝的話。謝謝因為家人的支持，自己才能來上課，也謝謝因為孩子，自己才有成長的機會和動力，都謝謝他們。

參

作業題

父母的成績單

作者／黃坤謨老師

（非常感謝作者及演講當年任教高市楠陽國小校長，代為同意刊載此文）

一般父母在對子女的教養上，凡事都覺得理所當然，不曾有機會來對自己的各種表現做一番評斷。您想不想測試一下自己在教養子女時，種種表現是否及格，或是都能如自己要求子女般全得滿分呢？以下是一份「父母的成績單」問卷，共有二十五個題目，每題最高可得四分，最低為零分，滿分一百分。請你根據自己的實際表現，對自己做一次真實的評鑑。勾選完後統計成績，看看自己是否滿意這份成績單？或從中做些修正或努力，讓自己在教養技巧上更精進！這份問卷的使用方式，可以由父母填選，也可以由子女勾選，然後統計結果。父母根據統計結果來探討自己的管教方式；更可以將父母與子女勾選的結果，逐題對照。若差異較大，例如兩極化或相差兩級以上，雙方有必要討論探究出現差異的原 58

因；若是子女勾選分數高於父母親勾選分數，則可能是父母對自己的要求標準較高，應是好現象；相反的，若是子女勾選的分數遠低於父母親勾選分數，則可能父母所做的還不夠，或在該行為的表達方式上不能讓子女了解，可做為自己日後努力的方向。

父母的成績單問卷： 4 分 : 非常好 3 分 : 很好 2 分 : 尚可 1 分 : 有待努力 0 分 : 沒做到

1. 常常與孩子溝通，能尊重並接納孩子的意見。

□□□□□ 4 3 2 1 0 2. 溝通時能耐心的聽子女把話說完。

□□□□□ 4 3 2 1 0 3. 能就事論事，不用過去的經驗來指責孩子。

□□□□□ 4 3 2 1 0 4. 會以幽默的態度來面對子女的問題。

□□□□□ 4 3 2 1 0 59

4 分 : 非常好 3 分 : 很好 2 分 : 尚可 1 分 : 有待努力 0 分 : 沒做到

5. 面對問題，彼此討論與分析指導子女解決，

而非強制命令。 □□□□□ 4 3 2 1 0 6. 了解子女的需要，訓練他們獨立自主的能力。

□□□□□ 4 3 2 1 0 7. 對子女的不當行為，不會因盛怒而失去對其行為客

觀的判斷。 □□□□□ 4 3 2 1 0 8. 子女會主動與我分享學校生活中的喜怒哀樂。

□□□□□ 4 3 2 1 0 9. 很注意子女的學習情況，每天檢驗學習成果。

□□□□□ 4 3 2 1 0 10. 常和子女的教師聯繫，以了解子女在校的學習

狀況。 □□□□□ 4 3 2 1 0 60

11. 認識子女要好的同學，並清楚他們的個性。

□□□□□ 4 3 2 1 0 12. 知道子女的興趣與愛好，並適時提供相關資訊。

□□□□□ 4 3 2 1 0 13. 會參與子女學校所舉辦的各種活動。

□□□□□ 4 3 2 1 0 14. 會適時的與子女討論他們現在的學習內容。

□□□□□ 4 3 2 1 0 15. 會利用機會帶子女參觀各種社教機構，增廣子女的

學習範圍。 □□□□□ 4 3 2 1 0 16. 讀書不是唯一的學習途徑，會讓子女分擔家事，

學習處理事情的技巧與方法。 □□□□□ 4 3 2 1 0

4 分 : 非常好 3 分 : 很好 2 分 : 尚可 1 分 : 有待努力 0 分 : 沒做到

17. 身教重於言教，會注重自己的言行表現，做子

女的榜樣，不講一套做一套。 □□□□□ 4 3 2 1 0 18. 常閱讀書報，參加演講會等進修活動，使自己

成長。 □□□□□ 4 3 2 1 0 19. 關懷子女，管教態度不權威也不放任，更不失

去原則。 □□□□□ 4 3 2 1 0 20. 會利用機會教導孩子正確的道德觀念，

及對人對事負責的態度。 □□□□□ 4 3 2 1 0 21. 會用平等的態度對待每一個子女，不論他們的

性別與能力如何。 □□□□□ 4 3 2 1 0 62

22. 了解心智未成熟的孩子有犯錯的權利。當他犯錯

時，給他陳述的機會，並指導他改正。 □□□□□ 4 3 2 1 0 23. 會隨時注意自己的情緒，不將自己或工作上的情

緒遷怒於子女。 □□□□□ 4 3 2 1 0 24. 會建立子女正確的金錢觀，不以金錢來表達親情。

□□□□□ 4 3 2 1 0 25. 會鼓勵孩子參加團體活動，並一起討論參加感想。

□□□□□ 4 3 2 1 0

( 原刊於國語日報 ) 63

國家圖書館出版品預行編目（CIP）資料 <如何做現代父母系列>做稱職的現代父母 / 盧桂櫻著. -- 初版. -- 嘉義市 : 妙音, 2012.1 64面 ; 15x21公分 ISBN 978-986-83735-6-3 (平裝)

<如何做現代父母系列>

做稱職的現代父母作

者

盧桂櫻

發行人

慧深法師

總編輯

釋法塵

編

尋聲父母教育協會編輯群、慧深佛教基金會編輯群

輯

封面插畫

詹斯匡

美術設計

黃讌婷

法律顧問

林維堯律師

出版者

妙音出版社

地

嘉義市吳鳳南路1 6 6 巷7 1 號

址

連絡地址

嘉義市中埔鄉隆興村中正路4 8 0 號

連絡電話

(05)2536851

初

2 0 1 2 年1 月

版

劃撥帳號

3 1 2 9 8 6 5 6 慧深佛教基金會

I S B N

978-986-83735-6-3

網

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