如何做現代父母系列(二) 瞭解期待與管教

如何做現代父母系列 第二

題目

瞭解、期待與管教

地點

高雄市社教館演講廳

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序

航向幸福的指南針 年少時，聽到「苦海無邊，回頭是岸」，雖然 不全懂其中的深義，真的有些震撼，有些驚悸，但 因為一直還在長輩的翼護之下，還沒有真正的嚐到 苦的滋味。年事稍長，慢慢懂得商人經商有苦，農 夫耕作欠收、豐收也有煩惱，醫生醫病人有煩惱， 教授、老師教學生有苦惱，父母養育孩子更不簡 單；可見商人經營有成，農夫收穫滿滿，老師們看 到有成就的學生的喜悅背後，都有無法形之於筆墨 的辛勤。父母呢，用在兒女身上的不只是金錢、時 間，而是無法用金錢、時間衡量的精神。每每看到 一些父母，只要孩子有那麼一點點可以在人前炫耀 的事，平時再謙虛再客氣，也唯恐搬不出天下最美 的形容詞來讚美自己的孩子！那種神情真是令人為 之動容。 然而養育兒女，究竟不是一件容易的事，尤其 是身為現代父母，養兒育女的方法和觀念，已經和 過去大不相同！過去，家庭富裕的孩子當然豐衣足 食，接受較好教育；家庭貧窮的，父母縮衣節食， 2

為了顧好孩子的成長；在教育方面，父母則盡力而 為。貧窮環境下長大的孩子，大多能體恤父母。 然而近幾十年來，社會急速轉型，讓現代父母 在教養孩子方面有很多迷失。許多爸爸媽媽都不要 自己的孩子輸在起跑點上，於是你孩子在稚齡時送 去某某補習班，我的就多你幾個才藝班；你的會彈 鋼琴，我的會三、四種樂器；你家的三、四歲回家 會講英語，我們的不只會講英語，還會唱歌跳舞； 你的孩子小小的就穿名牌，我們的治裝費也不輸你 們家，…… 大人為了小孩能與別人的孩子相比，日夜想辦 法去賺錢，滿足孩子的需求，而忽略了孩子成長過 程中最主要的德育問題。我碰到許多許多淚眼汪汪 的父母，提出許多問題，「我孩子才十多歲，抽煙 酗酒，都勸不聽……」「我的孩子什麼名牌衣服、 手機都有了，我省吃儉用他還不斷要錢，不給就怒 吼，砸東西……」「我的孩子不知什麼時候染上毒 癮……」「我的孩子離家出走了……」「我的孩子

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家裡明明給了他錢，他卻和人去搶劫……」這些問 題層出不窮，怎麼辦？怎麼辦 ?! 求佛菩薩怎麼求？ 要念什麼經、什麼咒？ 天下父母愛子女的心都是一樣的，可是也許投 注在兒女身上的關切和方式卻有所不同；過份的溺 愛、放任，或在兒女不懂事的時候，沒有及時輔導、 改正一些錯誤的言行，讓幼小的孩子認為那些言行 沒有錯，直到大錯鑄成，再想怒罵、責備卻都為時 已遲。 例如，小孩子在牙牙學語時，學會罵人，大人 還笑著鼓勵，孩子認為得到稱許，罵成習慣，…… 偷了人家的東西還認為這孩子腦筋太好了，予以肯 定，甚至還有大人帶著小孩去護航偷東西……。 最讓我印象深刻的是，曾有一江洋大盜，在刑 場要被行刑前，要求母親再讓他吸一口奶，就在刑 場把母親的乳頭咬斷，這個臨死的大盜竟告訴監斬 官，「要是小時候做錯，媽媽不放任我，也不至於 我今天要被砍頭……」 4

我想，天下的父母也不是故意要讓自己的子女 走錯路，只是不知道該怎麼教孩子，所以不應該等 到錯已鑄成，再來求佛菩薩幫忙。 盧桂櫻老師從教養自己的女兒和觀察許多年輕 的父母迷失中，發現了許多教育兒女的方法，數 年中，在許多父母的要求下，到全省各地做巡迴演 講。現在已將《如何做現代父母》系列講題內容集 結成冊，要陸續提供有心親子教育的父母和師長們 作為參考，這應該是現代父母的一大福音，所以我 樂見其成。 若有父母以前用錯方法，現在快快改變，從迷 失父母的苦海中快快回頭，孩子在你的努力關切 下，一定會航向正確的航道。並不一定做壞事才要 「回頭是岸」，用正確的方法為迷失的孩子導航， 一定能讓父母再也不必淚汪汪的為孩子苦惱，願每 一個人的家中，都充滿歡笑，幸福滿滿！

於寂光寺 養愚齋 5

自序

願普天下有更多 溫暖的父母、貼心的子女、幸福的家庭 許多父母承認自己教孩子，也許不是很有辦 法，但疼孩子絕無問題，可是，事實真的是如此 嗎？現在容我來說幾個故事給大家聽。 有對年輕夫妻，牽著孩子的小手，走向百貨公 司，並一起步上電扶梯，突然不知怎的一鬆手， 兩人倒退回扶梯旁的原地，把孩子單獨留在行進中 的階梯上，任由電扶梯載著嚇呆了的孩子往上走， 這時孩子死命地哭叫，這對夫妻互看一眼，笑了起 來，同時小跑步登上扶梯，追到孩子所站的位置， 把孩子抱起來，對孩子說：「別哭別哭，膽子好小 喲！嚇成這樣！」這是不久前，我親眼看到的一個 畫面，那個孩子真的還很小，看起來應該才剛學會 走路而已。 不知這對年輕父母是為了什麼而這樣做？是想 提早訓練孩子膽子學獨立嗎？若是，就真的可算是 名符其實的揠苗助長；或者只是純粹想把孩子嚇哭 取樂？世界上會有這樣的父母嗎？真的有！我曾看 6

過不少以「把孩子逗怒嚇哭教壞」為樂的大人，這 樣的大人，誤以為孩子的哭、怒或有樣學樣，是孩 子的天真可愛，卻不知這樣的印象，一經烙印，長 大後孩子的心靈會有他們萬萬也想不到的不良影響。 另有一種父母，明明關心孩子，用的卻是恫嚇 的方式，我認識一個本質很好的青少年，他卻表現 得很自卑，不敢與人互動，害怕失敗會挨罵……等 等。因為他胖，為了他健康，父母想要節制他的飲 食，所以常警告他「沒人願意跟胖子做朋友」、「胖 子讓人看不起」，他總是離別人遠遠的，因為媽媽 告訴他「胖子很臭」，換言之，他把爸媽的話當真， 並用這些話來羞辱、否定自己。 父母這種關心的方式，不但無法幫助孩子瘦下 來，反而在孩子的成長路上，設下種種障礙的關 卡，未來這孩子在自我認同上，必然會比別人多出 許多像「我是沒用的人」等等負面的概念。 「疼」孩子是如此，那麼「教」呢？ 有次我在某公共場所，聽見一位兒童用嫩稚的 7

聲音喊了好幾次「xxx」，聽起來連名帶姓，像是 在叫某人，不過卻久久沒人回應，於是有位中年婦 女很大聲地，對坐在斜對面一位正在閱報的男士， 用台語叫說：「孫仔在叫你，你是臭耳人（耳聾） 喔？不會應一下嗎？」原來他是孩子的阿公，他說： 「我是阿公，他這樣叫我，為什麼我要應？」接下 來，孩子便一直「臭耳人」、「臭耳人」對著阿公 叫個不停，嬤孫兩人樂此不疲地玩了起來。 聽到這裡請問大家，現代孩子不聽管教、不懂 規矩或仇恨父母師長，真的都只是大環境或別人 的錯而已嗎？做為現代父母的我們為什麼需要學習 呢？因為不知道為了什麼或從什麼時候開始，在 「疼」與「教」這兩件事情上，不只自己，我們也 讓孩子，一起都失去了做人應有的分寸。 十五年前（民國 85 年），我應「高雄市家庭 教育中心」之邀，在社教館以「如何做現代父母」 為名，開辦了一系列共十五堂親職教育課程，每堂 課有一個主題，前一半在講「父母如何經營和諧的 親子關係」（這是父母可輕鬆把孩子教好的關鍵）； 另後一半在講「父母如何經營自己」（這是孩子可 8

輕鬆過一生的關鍵）。當時全程都有錄音，並製作 成錄音帶發行，本系列就是由錄音內容逐字而成， 目前規劃一個主題做成一冊，從《如何做稱職的現 代父母》到《現代父母開步走》一共十五冊，陸續 會不定期出版，與關心父母教育的讀者們見面。 不過由於已經事隔十五年，現在讀起來，文中 所述的事都已變成陳年往事；所提到的人，也已由 孩子變成大人，或像我，也由中年變成白髮斑斑年 過六十的老媽媽了。不過師父慈悲，認為雖然「古 早」，卻都是父母教育的基礎。只要一天有新生 嬰兒誕生，就一定會有新手父母需要它，使得這套 叢書才在我擱置多年後又能問世。也請讀者們閱讀 時，發揮一下「時光倒流」的想像力喔！ 對於成就這套叢書出版的每一個因緣和推手的 恩德，絕不是我用一句「感謝」就能回報的，如果 書有絲毫利眾的功德，我願迴向給大家，並祝福普 天下能有更多溫暖的父母、貼心的子女以及和樂的 家庭。

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目錄

Contents

第二堂 ／ 瞭解、期待與管教 02

序─ 航向幸福的指南針 慧深法師

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自序─ 願普天下有更多溫暖的父母、

貼心的子女、幸福的家庭 14

壹：孩子何以不服管教？

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貳：父母管教的重心與態度， 通常與期待孩子什麼有關。

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參：為何會對孩子產生不恰當的期待？ 一、父母不瞭解自己期待孩子背後的企圖 二、父母不瞭解孩子有屬於人的各種特性 （一）人的通性 1‧ 自主性 2‧ 自尊心 3‧ 自我修正的能力 （二）階段性 （三）個別差異性 （四）特殊狀況 （五）時代性 （六）有各種需求

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（七）改變性 1‧ 能不能改 2‧ 願不願改 三、父母不了解人生的真相 73

肆：瞭解後的自我反省與調整 伍：補充教材 一、學前教育月刊 二、父母親月刊 三、人本教育札記 四、健康世界叢書 徐澄清 五、童年與解放 黃武雄

陸：作業題 一、完成「對子女的期待順序」清單。 二、回憶自己小時，父母如何期待你？曾因如此 期待而為你做過什麼？如果重新來過，你 希望父母如何期待你？ 三、聽完課後，你決定調整你對孩子的不當期待 嗎？打算怎麼做？

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上一堂課我一個交代，就是期待大家在使用公 物上多用一點點心。這裡的廁所很新，沒什麼問 題，但是我曾經觀察到，大家出廁所的時候，因為 門很新，如果稍微用個力，關門時就會弄出很大的 聲響來，請大家用手扶著關上。再好用、再不錯、 再新的東西，被用力撞個幾次就壞了。公家的東西 怎麼那麼容易壞，就是每一個人造成的，不是哪些 特定的人，包括我們在內，如果沒特別用心的話， 也可能造成那不愉快的後果。 不知道這裡何處提供飲用水？我個人的習慣 是：無論到什麼地方去，都帶著自己的水壺，這是 個很不錯的習慣。通常在公共場所喝水都使用免洗 杯，假如上課之前，用一個免洗杯喝水，丟了，十 點半下課又去拿一個來喝水，又丟了。看起來似乎 微不足道，可是人這麼多，大家都丟一個，地球環 境很快就被破壞。這其實都是舉手之勞，不是多麼 難配合的。 盡可能自己帶手帕，洗完手，手帕擦一擦，回

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去洗一洗，又可以再用，不要洗個手就拿一張紙 來擦，那真是不可想像的資源浪費。現代人講求方 便是不錯，可是我們的資源有限，很快的在這一代 用光了，我們的孩子怎麼辦呢﹖我們談親職教育， 愛我們的孩子，應該從為他們的以後著想做起，這 其實也是公德。學習成長的人，要常常注意這些惜 福愛物、方便別人，替公家珍惜東西…等等細節， 並從這地方開始。我們做一個生活習慣很好，比較 優雅，規規矩矩的人，這些基本上就是非常好的身 教。 現在開始進入今天的主題：瞭解、期待和管教。

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壹

孩子何以不服管教？

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進入主題之前，我先提幾個問題，讓大家作個 思考。大家想一想，我們對孩子的期待到底是什 麼﹖上一堂課講過，現代父母那麼難為，主要是由 於我們很難理解，為什麼我們疼孩子，要引導、要 陪、還要管教，可是孩子總不認為是那樣，而又那 麼不聽話呢？可能在管教上，我們出了一些問題。 細細的思量，我們在管教時的態度，是否跟我 們對孩子的期待有關係？假如今天我們期待孩子學 業方面表現很好，將來考試能夠很順利，一關一關 的通過，這部分的期待放得比較多的話，很可能在 管教上，我們所關注及干涉孩子的，都跟這方面比 較有關係。因此如果孩子一次月考考差了，父母親 就開始鬧情緒，開始罵、開始跳腳。而這個孩子若 欺負別人，我們就覺得無所謂，因為我們的重心， 並不是放在他有個好人緣上面，反正人際關係不好 無所謂，書讀好最重要。因此，我們對孩子的期待 在哪裡，會影響我們管教孩子的重心所在。 所以今天我們要來澄清，孩子為什麼不聽我們

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管教﹖他總是不服氣，不能讓我們如願﹖我們往上 追溯，我們對孩子的期待是什麼？這些期待到底恰 不恰當﹖不恰當的話，我們對這個孩子的了解到底 有多少﹖這一系列課程要談這些。 社團法人高雄市尋聲父母教育協會 本書作者盧桂櫻女士與一群用心成長的父母，於 1996 年共 同組成「社團法人高雄市尋聲父母教育協會」至今，培育 出數十位親職課程講師、帶領人與專線輔導員，主動尋找 需要關懷的聲音，協助現代父母及孩子一起來經營幸福家 庭。協會定期舉辦親子教育課程講座，並以「品德教育」 課程指導孩子為人處事，以「覺性教育」課程開啟父母親 經營家庭的智慧。 行政服務時間及電話 每週一至週五 上午 9:30~12:00 下午 13:30~16:30 (07)3307327 親子諮詢時間及專線 每週一至週五 下午 13:30~16:00 (07)3307553 願普天下有「溫暖的父母、 貼心的子女、幸福的家庭」

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貳

父母管教的重心與 態度，通常與期待 孩子什麼有關

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拍賣清單 有一次我參加慧深佛教基金會主辦的親子成 長營，有一位嘉義某國中的林校長設計了一張「拍 賣清單」，列有十項父母對子女的期待，假設在場 的父母每個人都有一百萬元可用，打算分別使用多 少錢去買這十項，可以剩餘但不能超過。 我要請大家「勾」一下這十項所期待的項目， 也請標出期待心的殷切次序，等一下再來回顧：「我 對孩子的期待、對孩子的瞭解」，跟「我對他的管 教重心」…等等錯綜複雜的關係。不用交出來給老 師看，所以你們誠實的寫，自己清楚就可以。 第一、我期待我的子女成績優異，出類拔萃。 第二、我期待我的子女領袖群倫，出盡鋒頭。 期待他們有很好的領導力，是個很好的 領導人。 第三、我期待我的子女結交益友，廣得人緣。 第四、我期待我的子女獨立自主，安排自己。

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第五、我期待我的子女多才多藝，事事精明。 第六、我期待我的子女心地善良，樂於助人。 第七、我期待我的子女身體健康，精神愉快。 第八、我期待我的子女衣食無缺，生活富裕。 第九、我期待我的子女善解人意，孝順父母。 第十、我期待我的子女積極負責，充滿自信。 我自己補上第十一個，給一個彈性空間，如果 你覺得除了這十項對子女的期待之外，還有別的期 待，請寫出來。 這十一項之中，自己審思一番：第一、你對孩 子期待的排行榜，依序排列。第二、你為什麼選這 一項為最高的期待，原因是什麼﹖相信每一位父母 親的第一個期待都不同，理由也不同，請寫出來。 第三、為了這個期待，你曾經為孩子做了哪些﹖例 如你期待的第一順位是孩子的成績好一點，於是可 能會為他請家教，或考試回來就給他很多檢討，考 試之前幫他準備，一直問他，逼他寫單元測驗；有 些父母這方面比較較鬆，成績中等就滿足了，但可

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能擺在要求孩子多才多藝，因此可能花很多金錢和 時間接送孩子上才藝課。第四、仔細慢慢的回想， 你為孩子做了這些事情，因為你期待他那樣，孩 子的反應如何﹖我為什麼要你們寫孩子的反應如何 呢﹖這跟他服不服你的管教有關係。 剛才一開頭我就講過，孩子對我們管教態度的 反應，其實有關於我們對他的期待。所謂的管教範 圍很廣，有的父母將管教跟體罰畫上等號，打他就 當作是管教他。其實管教包括關心他、替他安排什 麼、對他的要求等等，諸如此類，甚至你對待他的 方式，都在今天我們講的管教的大範圍之內。 你如果期待他某一部份，管教時，對孩子這部 分的表現，你就會比較在意，會放比較多的心思在 上面，甚至他不聽你這部分的管教、安排，你可能 會給予比較多的壓力，這都跟管教有關。 所以前面的第四個小題，我要求大家真心仔細 的看看，孩子對你管教態度的反應如何。如果你覺

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得長期下來反應都很不好，你就要開始想想，是不 是跟你的期待不恰當有一點關係﹖ 為什麼我們明明是為孩子好而有的期待，還是 會不恰當呢﹖有些父母親會說：「我就是愛我的孩 子，才對他有期待。如果他跟我沒有任何關係，我 還會期待他什麼嗎﹖還會因為期待什麼，而為他做 許多投資，甚至孩子的言行都要干涉、要操縱嗎﹖ 不會的。我干涉他，因為他是我所愛的孩子。」明 明是由愛而出發的，可是為什麼弄到後來，成了不 恰當的期待，然後從這個不恰當的期待，導致出管 教不恰當，孩子反彈，反應不好、不接受，讓你覺 得很挫敗﹖

從孩子的反應，可看出父母的期待要求恰當與否 首先來講不當的期待從哪裡來﹖ 剛才列出來的十一項期待，只勾一項的很少， 可能很多父母親十一項都勾了。想想看，如果孩子

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這十一項都做到了，他是不是一個完人﹖可見我們 的期待，與他實際能做到的差距很大，不過有些部 分他確實做到了。譬如有些孩子天生的才華很好， 如果期待他多才多藝、事事精明，確實是不錯的。 有些孩子天生領導能力很好，有些民間團體辦的領 袖營，讓他去上，他就很喜歡，要他上別的團體， 他就很厭煩。因此，這十一項當中，有些是因為你 的期待而給他安排的，他的接受度很好，並不反彈； 有些接受度不好，他會反彈的。其實你很愛他，為 什麼有些反應好，有些反應不好﹖所以說有些期待 對他是恰當的，有些期待對他來說是不恰當的。你 可以看看對他的安排，對他的管教方式，他所反應 出來的種種樣子，每一個期待對他是不是恰當？ 平常多觀察孩子的反應是非常重要的，因為唯 有如此，才會找出問題所在，對症下藥。對那些孩 子接受度很好的我們不談，因為那表示很順利、很 好，不必去談它。現在要談的是某些期待我們投注 了很多心力，我們很愛他，為什麼還是不順利？這 是所謂的「不當期待」，我們來談談。

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參

為何會對孩子產生 不恰當的期待？

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父母親因為愛卻對孩子的期待不當，有幾個原因：

一、父母不瞭解自己期待孩子背後的企圖 這件事跟期待不當有什麼關係﹖我不知道大家 勾第一項「成績優異」的人有多少。 從我個人接觸的經驗，很多家庭親子之所以衝 突，大部分的原因其實都是來自於成績。我們期待 他成績很好，可是孩子成績不理想，因此發生很大 的衝突。父母親不期待孩子有好成績的很少數，可 是在公開的場合，多數的父母親都不肯承認這種期 待，不知道這是什麼心情。就我來看，父母重視孩 子好成績是可以理解的，但它不能是全部的期待， 部分觀念我們可能必須釐清，讓大家更清楚成績這 件事情，在現在的社會究竟是怎麼一回事，這樣而 已。 可是我不知道，為什麼那麼多父母，不願意公 開的表明很重視孩子的成績。我們期待孩子成績

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好其實並沒有錯，但是每一個父母親期待孩子成績 好，背後的動機很不一樣。 譬如我接觸過很多父母親，談過這一類的問 題，很多父母親會說：「妳不知道我們是窮怕了！」 窮怕了，因為小時候很窮，沒讀書，學歷很差，沒 能找到好工作。現在物質環境稍有改善，就希望孩 子不要重蹈覆轍，應該讓他多讀一點書，不要像老 一輩這樣子。覺得只有讀書，將來生活才能得到改 善。這是第一種。 還有一種很有意思，一個爸爸對我說：「孩子 真的很不孝，從來不想他老爸在公司的職位，總 是比不過某某孩子的爸爸，如果在成績方面能勝過 他的兒子，至少也可以替我出一口烏龜氣。」父母 親期待孩子成績好，是希望他的孩子能勝過別人的 孩子。「因為長期以來孩子的爸爸 ─ 我，在公司 都勝不過他爸爸，職位升遷都是他不是我，我很鬱 悶－－要孩子替我出一口氣」。這個動機純良不純 良﹖其實不純良，讓孩子替他報仇。我們期待孩子

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有好前途，有好成績，可是基本動機還是要純良 的，還是為了孩子好。 很多父母親不瞭解，自己期待孩子這樣，是真 的為了孩子好呢，還是為了自己﹖為了爭一個面 子的父母大有人在。很多父母親看到別人的孩子， 小小年紀買琴在學了，不想輸給別人，無論怎麼打 拼，也要給孩子學琴。這是爭一個大人世界的面 子，輸人不輸陣。這種情況非常多。

還有一個情況，父母親在某一個領域裡很出 色，也希望孩子能繼承衣缽。明明孩子不是醫師的 材料，不適合讀醫科；明明孩子不是讀理工的材料， 因為他的父母親在醫學界，甚至在理工界方面開創 一片天，這片江山誰繼承﹖當然希望孩子繼承。如 果孩子讀文科那像什麼話﹖將來要靠誰﹖好不容易 打起來的江山要給誰﹖這些孩子可能在文科方面很 優異，可能在商業方面很有天分，你們相不相信﹖ 你們看得出來家裡的孩子小小年紀，他的天才在哪 裡嗎﹖

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有一個媽媽跟我講她孩子的故事。她說：「我 這個孩子從小就很像一個生意人。比如他在小學 時，下課鐘聲一響，起立、敬禮如儀完成，老師才 走出教室，當小朋友都還沒散去之前，他已經跳上 講台，跟所有同學說他要到福利社買零食，福利社 很擠，他願意幫同學買，要買的舉手、登記，將錢 收一收，就去買了。小學、中學的福利社大多如此 景況，可以不必去福利社而能吃到東西，真是求之 不得，他每次都為同學買東西，東西買回來，每人 的零食要讓他吃一口，結果他不必花錢，吃的比別 人多。最低的成本，獲得最大的利潤，這不是商人 嗎﹖」 「到了國中更神了，國中老師會介紹一套套的 參考書，不同的版本。他向同學說：『你們不必到 書局去，我替你們買，說不定還可以減價、打折， 如果折扣不錯的，一點點折扣讓我賺。』國中三年， 買的所有參考書，他都沒花過半毛錢。」這種孩子 如果父母親眼光夠敏銳，就知道他將來應該走經商 的路，一定很能發揮才能，如魚得水。可是偏偏這

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個孩子的爸爸是建築師，他說：「做什麼生意﹖我 這整個江山都打出來了，怎麼可以不繼承﹖」考高 中，第一年考取一所商專，爸爸不讓他念，一定要 讀工科，因為建築師屬於工。第二年很巧，又考上 商專。再補習，第三年還是考上商專。這不就是冥 冥之中自有安排嗎﹖後來爸爸只好讓他去讀，因為 男孩子有兵役的問題，不能一而再，再而三的拖到 年紀過大。這個媽媽說：「兒子自從去讀商專之後， 真是如魚得水，成績非常好，以前被壓抑住的東西 都開發出來了。因為進入商專他的成績好，自信心 建立起來了，一直都是班上的領導人。」這種孩子 以後必定在商科方面出類拔萃。 還有一種是補償的心態，他以前做不到，期待 孩子替他做。很多這種例子，爸爸過去很想當醫 生，沒當成，無論如何要孩子考上醫學院。 我們對孩子的期待，看起來真的好像都是以愛 孩子為出發點，可是真正了解自己背後的動機在哪 裡嗎﹖假如只是為了滿足自己某些慾望，而不是符

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合孩子的才華、興趣，難怪替他安排的，他不一定 有興趣。像剛才說的那孩子，對商科很有興趣，你 一直要他讀理工，他很不樂意。當然一個智商在中 等以上的孩子，要他讀什麼都可以，但是他不一定 快樂，也不一定有所成就。你們同意這一點嗎﹖ 未來的社會越來越開放，越來越多元化，越來 越重視個人的成長與發展，這是一個時代的趨勢。 所以當孩子要讀什麼，要選擇什麼，其實應該從他 自身去考量，而不是從父母的角度去考量。能夠從 孩子自身去考量，可能他將來會如魚得水，父母如 此為他安排，他還會反彈嗎﹖他一定天天開心。我 們往往不清楚我們背後有一些不當的期待，其實只 是為了我們自己。

二、父母不瞭解孩子有屬於人的各種特性 人，有很多一般性，不分男女老幼，只要是人 都有很多共通性，因為時間的關係，我沒辦法將所 有「人的通性」講完，我只提簡單的幾個。

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（一）人的通性 1‧ 自主性 在人性裡頭有一種通性叫做「自主性」。每一 個人都願意做自己的主人，不被管不被干涉，希望 用自己的方式、自己的速度、自己的興趣、自己想 要的，來過他的生活、做他的事、安排他的狀況， 不被過度干涉、不被強迫。這一點你們同意嗎﹖ 像我的母親從小就對我們說：「其實人是很好相處 的，只要多了解人，就像小狗狗順著毛去摸牠就好 了。」我們都摸過動物，小貓、小狗，如果逆著牠 的毛，牠馬上汪汪叫，因為不舒服；如果順著牠的 毛，牠眼睛閉起來，很舒服。如果對人的一般性、 人的通性了解越多，在處理他的任何問題就越圓 滿、越順利，即所謂「四兩撥千斤」。同樣的，這 個人四兩撥千斤就好了，那個人為什麼弄得一塌糊 塗﹖差別就在於我們對這個人了解的程度不同。我 們到底了解這個孩子多少﹖人有通性我們明白。可 惜很多父母親，或許不明白，或許是不相信這一

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套，以為小孩子就是小孩子，哪有什麼自主性？聽 父母的就對了。以為所有的安排都對孩子好。 父母的權威壓下來，孩子便會有很多反彈。孩 子年紀還小時，會順著父母親的意思，因為父母聲 音比他大，體力比他強，要打他也可以，他不可能 反抗；更現實的是，如果我們不給他飯吃，他就要 挨餓；不給他零用錢，他就買不到想吃的零食了。 當我們比他強的時候他還會順從。 不過孩子每天都在成長，慢慢長到青少年，一 旦體格比我們又粗壯又強大了，打不過他，就算要 打，他腿長，拔腿就跑了，還將門用力一碰。很多 有青少年的家庭都煩惱得不得了，實在不知道該怎 麼辦？「權威」這東西在管理人上面，用處實在很 少，後遺症卻一大堆，接下來有一堂課講到「不打 不罵怎麼教」，我會詳細的分析。 很多父母親不明白，總覺得自己比孩子有辦 法。當然，有一段很長的時間，我們是有辦法的，

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卻有更長的一段時間，會越來越沒有辦法，所以教 育的方式不調整，要怎麼能夠好好的把孩子一直帶 到他可以上路﹖這是談到人的自主性。 別以為只有長大的孩子有自主性，小小幾個月 的嬰兒就有自主性，譬如我們在餵他喝奶，餵到 一半睡著了，我們又覺得捨不得，沒喝完似乎嬰兒 就是沒吃飽，餓了又很不忍心，無論我們如何遷就 他，用各種方式吵他，希望他能喝完，他喝不喝 呢﹖到最後都倒掉了。以前孩子睡著，剩的牛奶都 是我喝了。孩子不吃就是不吃了，嘴巴閉上，你怎 麼塞就是不吃，他要自主，他需要的就是睡覺。只 要你是一個很敏銳的父母親，對人這件事情夠了 解，連那幾個月的嬰兒，我們都不可能掌控他，不 需要的時候，我們不可能硬加給他。那麼小都不可 能了，哪會越長越大越肯受我們掌控呢﹖掌控的結 果當然是衝突不斷。 如果我們了解這些，管教孩子時，可以從「人 有自主性」這件事情做一些調整。我的意思不是在

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明白孩子有自主性之後全都聽他的，而是要想別的 辦法；除了高壓之外，一定還有別的辦法，否則為 什麼叫做「教育」呢﹖教育就是有很多好的方法， 除了掌控、體罰等等強壓方式之外，還有很多好的 方法。 有的父母就覺得打罵對這個孩子很有效，其實 不是有效，而是他那自主性的部分一直隱藏、一直 壓到底下去，造成的結果會有許多情況，其中一個 就是最後他的自主性消失了。很多能幹的父母，孩 子卻很懦弱，什麼都不會。長大了，想交女朋友也 不敢說出口，不知道父母親會不會生氣？會不會喜 歡這個人？看起來好像孝順，其實是懦弱，因為從 小沒有自主過。這樣的人，一旦我們往生不在了， 能放心讓他獨自上路嗎﹖因為他沒有一個人可以 問、可以看、可以依賴。 2‧ 自尊心 人還有「自尊心」。人的自尊心都很強。如果

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我們真正瞭解這件事情，管教時就會用些方法。譬 如我個人犯了錯，很希望別人告訴我該怎麼改正， 但是我有自尊心，不希望你當眾說，你私下告訴 我，我很願意聽、願意改。這就是人性。如果了解 這一點，一旦孩子不對，要糾正他、罵他、處罰他 都可以，但是要避開別人的耳目，這樣就好處理， 他一定比較樂意配合。急著糾正他是出自一番愛 心，可是因為不夠瞭解人的自尊心這部分，每次在 糾正他、處罰他，都是為他好為前提，卻越來越難 教，越來越不聽話。因為，我們選錯時間、選錯地 點處罰孩子了。了解人性越多越好。 平時面對孩子時，「將心比心」就很好。譬如 當我很性急，想要吼孩子，我要想：如果是我，有 這麼多人在場，我被吼，不但不願意聽，還會擺張 臭臉給你看。很多父母說：「奇怪，我在教你，你 怎麼這麼兇，擺一張臭臉給我看﹖」其實是我們觸 犯到人性當中的這一層面。孔子說：「己所不欲， 勿施於人。」處理孩子的問題時時返歸到：「我這 麼處理，孩子會感覺如何」的思維。如果認為我自

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己絕對很難接受這種方式，就趕緊停止，想一些當 事人願意接受的方法來，要變通。將心比心，多多 了解這孩子。 3‧ 自我修正的能力 我約略提到「自主性」和「自尊心」，其實人 還有更多我們沒瞭解的層面，例如孩子有一種「自 我修正的能力」。很多人不明白這一點，以為孩子 一定要教才會，其實孩子不一定要被教，他會隨著 他的成熟度、隨著年齡、隨著不同的機緣自我調 整。 舉一個例子來講，我的孩子上學帶便當。高雄 很熱，中午便當吃過就收起來，放學帶回家，已經 很臭，洗便當盒很不舒服。我要她在學校先洗一 洗，簡單的沖一沖水，或拿衛生紙擦一擦，這樣比 較好。說了很久，根本不聽，因為覺得麻煩。幾年 之後的某一天，她帶回來的便當盒很乾淨，感覺上 還是用清潔劑洗過的樣子。我說：「今天妳的便當

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盒怎麼特別乾淨呢﹖」她說：「媽媽，我最近看一 本書，作者寫到小時候，母親跟他的一段往事。母 親對他說，便當盒臭臭的帶回家給母親洗，對母親 是一種不尊重。媽媽，我看了這段話，我就洗了。」 我對她說了多久她不聽，但是孩子遇到機緣，看到 一句話就自我調整了。 其實人有很多這種情況，此時沒學會沒關係， 過一段時間，有了某個機緣，或他的成熟度夠了， 他就會了。可惜我們往往都過度心急，時間還沒 到，硬是要求他做到。很多衝突，是因管教的態度 引起的問題。其實我們看看植物：路邊的野花、野 草、爬藤類一直爬著，碰到大石頭或牆壁，它繞一 個圈子，照樣生長。這就是自我調節的能力。植物 如此，我們的孩子也如此，人有無限的可能性，此 時如此，不表示他以後也如此。所以對孩子要充滿 希望，自己告訴自己：「孩子是充滿希望的。」還 要常常講出來給孩子聽。 很多父母親不了解人這方面的特性，從來不告

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知孩子很有希望和成就，卻在孩子表現不好的時 候，就說孩子已經沒有希望了！不只這樣認定，這 樣告訴自己，還常常對孩子說：「你是個沒用的人， 你這種人將來會有出頭天的日子，我絕不相信。」 教育學上有個名詞叫做「比馬龍效應」，是古希臘 的一則寓言故事。古希臘有個王子名叫比馬龍， 到了適婚年齡還沒有對象，父王很心急，到處為他 相親，可是沒有一個他喜歡的。因為比馬龍很會雕 刻，自己找來一塊大木頭，雕刻一個美女，放在房 間裡頭，天天看著雕像想著：「如果妳是一個人， 我一定娶妳。」後來，古希臘的愛神 ─ 主掌一切 愛情的神，被比馬龍的誠心所感動，賦予雕像真的 生命，有血有肉。有一天比馬龍還在注視著雕像， 還在講那一句話的時候，真的走出一位美女，像雕 像那樣的美女。他們結婚了，從此過著幸福快樂的 日子。因此近代的心理學家和教育學家，就以這則 故事來解說，萬物之間都會感應的，端看你用什麼 心念去觀照他。 佛家禪宗有一則蘇東坡跟佛印禪師的故事。佛

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印禪師跟蘇東坡原本就是好朋友，後來佛印禪師出 家了，在佛法上很有成就。蘇東坡也是個才子，文 學造詣很深，兩人常在一起研討佛法。有一天兩個 人一起打坐，蘇東坡提議互相說對方像什麼。坐了 一會兒，佛印禪師說蘇東坡坐在那裡很像一尊佛， 蘇東坡則說佛印禪師像一坨大便，因為他覺得佛印 禪師穿著壞色衣，很像大便，佛印說：「謝謝你的 指導。」蘇東坡很得意的回去。以往他在佛法的領 域與佛印禪師辯論都是居於下方，這一次好不容易 佔了上風，回到家很得意的跟蘇小妹說：「我今天 終於贏了佛印禪師。」蘇小妹問他經過後說：「哥 哥，你不只輸了，而且大大的輸了。」蘇東坡說： 「怎麼會呢﹖他說我是佛，我看他像大便，我怎麼 會輸呢﹖」蘇小妹說：「佛印禪師心中有佛，所以 看你是佛，你看他像大便，那麼你心中有什麼﹖」 我們常常想孩子有著無限的希望，他是你生下來 的，那麼有福報，投胎到你家裡來，他是多麼棒的 一個孩子，將來充滿希望。你心念這樣子想，你表 現出來的態度、表情、說出來的話，在在處處都會 讓孩子覺得：「我好棒，我不錯。」人有了這種信

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念，一切都有希望。它是人生的基礎，所有的能力 都從這裡產生。他敢、他有信心、他有勇氣、他不 怕失敗、不怕被人笑，這就是「自信」。孩子的自 信從哪裡來﹖他的信心從家庭培養起來，因為家庭 是他的第一個社會。想想看，我們愛孩子，可是我 們給了孩子什麼財產﹖一輩子的財產。人的通性做 父母的真的很需要明白，孩子有無限的可能性、無 窮的希望、無限的潛能。 當然人還有許多「可限性」：很多事情他做不 到，會犯錯。這一點我們也要明白，人本來就是 從犯錯當中，學習對的該怎麼做，一次又一次的糾 正，一次一次的做對一部分，對的越來越多，將來 他的成長會越好。可是，如果他不常犯錯，就沒有 機會常常返照自己。所以當孩子犯錯，我們的心應 該很開放，不擔憂他犯錯，在旁注意著適時提醒就 好。 這是一個很不一樣的觀念，不怕孩子犯錯，要 不然我們這個父母要做什麼﹖如果孩子做的都是對

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的，我們哪有用武之地﹖就是要教他對的是什麼， 陪著他一直走向光明的大道。如果他永遠是對的， 不必我們教，父母的功能就沒能發揮了。孩子是一 個人，也只有從錯誤中學習對的，學來的才能真正 體會，光是聽來的，印象很模糊。 （二）階段性 我們說孩子第一個有「一般性」，如同上述。 第二個，有「階段性」。這個階段的孩子和下個階 段的孩子是相同的人，年齡不同、時間不同，表現 和內涵一樣嗎﹖不一樣。我們要明白這一點，所以 在各個階段有不同的期待。 有一個孩子跟我說，他要學書法，媽媽不准。 我問他：「為什麼媽媽不准你學書法呢﹖」他說， 因為每次向媽媽要求學習書法，媽媽總是說：「一 年前我要你學為什麼不學﹖現在才想學，不准！」 我問他當時真的不想學嗎﹖他點頭。我又問他為什 麼一年後的今天又想學了呢﹖他說：「阿姨，人不

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會變嗎﹖」孩子說這一句話，我覺得他是老師，很 有哲理的話。人不會變嗎﹖天天都在變，佛法說這 叫「無常」。人因為無常而有無限希望，因為他不 斷在變，會變得更好，當然也有可能變得更壞，中 間有很多因素影響著。 孩子在學前階段、幼兒階段、學齡階段，或者 在我們覺得很難纏的青少年階段，或者已經高中畢 業，進入大學的青年階段，包括我們做父母親的， 現在進入壯年，五十歲以後慢慢衰老，我們也不斷 的在變。孩子不斷的變化著，階段不同，會有很多 不同的呈現，所以我們對孩子期待什麼，要用什麼 方式管教，要隨著調整。剛才說過，孩子很小的時 候，你怎麼強壓、怎麼安排，用獨斷的方式對待， 他都會接受。可是孩子漸漸長大了，接受度變差； 如果你管教的方式沒有調整，那根綁他的繩子沒有 漸漸鬆開，馬上出現很多問題跟煩惱。 兩個孩子很小的時候，我曾讀信誼基金會的 《學前教育月刊》，這本月刊是台灣第一份學前月

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刊，是很好的月刊。還有一份《父母親月刊》，所 有社教館和家庭教育服務中心等社教單位也都有， 很容易借閱。還有學前到國小階段的叢書《健康世 界叢書》，是徐澄清醫生口述，專人筆錄下來，他 站在醫學的觀點來看國小五、六年級之前的孩子， 生理、心理方面各發展到什麼程度，當中有一冊 《因材施教》，專門寫孩子的各種天生氣質。其中 有一個量表可以判定孩子是屬於哪一種氣質，可以 給他們適當的期待，這也是一套好書。國中以上， 可以參考《人本教育雜誌》。 （三）個別差異性 每一個人都有他獨特不同的地方，家裡有一個 孩子以上的父母親，很容易明白這一點。同個公 司的產品，製造過程一樣，品管差不多，可是產品 差別很大。很多人都說如果生一男一女，一定有很 多不同。記得我說過的話嗎﹖男孩女孩都是人，也 有很多人的通性。像我家裡有兩個女兒，年紀相差 一歲多，感情非常好，談話很投機，可是她們呈現

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出來的差異性很大，多到不可思議，讓人懷疑她們 真的是親姊妹嗎﹖樣子看起來很像姊妹，特質、個 性、性情，甚至於外表都不一樣，一個說她將來不 想生小孩，一個說她將來要生一窩；一個是有板有 眼，數字記憶性很強，一個是很隨興的，數目字都 記不清楚。我要告訴大家，所謂人的「個別性」， 只有不同，沒有好壞。要用這樣的眼光來看待自己 的孩子，甚至推己及人，看所有的孩子，乃至看待 所有的人，沒有好壞，只有不同。 人往往處在一個很複雜、多變的狀態，所以不 要用二分法來看待孩子的好壞，因為這種二分法， 會影響我們對孩子的期待和管教。就像我剛才鼓勵 大家，用比馬龍效應，正向的來看待我們所有的孩 子，他們都有無限的可能性。也用同樣的眼光來看 待所有的事物，宗教說這是「平等心」。都是我們 生的、平等的，不是刻意鼓勵自己平等它，而是人 本來就沒有好壞，只有不同。 我常用一個宗教的觀點，鼓勵我自己看待所有

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的人都是很可貴的，本質上都像佛一樣，可是每 一個人呈現出來的不一樣，有人像佛，有人作奸犯 科。宗教的觀點怎麼說這些作姦犯科的人呢﹖其實 他的本質是一顆鑽石，跟佛完全沒有兩樣，只是暫 時被一些髒東西蓋住了，哪一天他擦亮了─時機到 了；擦亮了─福報夠了；擦亮了─這一顆鑽石跟佛 的沒有兩樣。我就用這樣的角度來看待所有的人， 對孩子也是一樣。此時看起來他沒有什麼，可是並 非未來他真的沒有什麼。我們要有信心，只要我們 用心，那麼從我們生、養、教出來的孩子，絕對有 希望。唯有這樣肯定自己，孩子才會跟著有信心。 佛法告訴我們，眾生都是佛，只是暫時沒能做到佛 的境界而已。」這樣的講法很特別，人人都可以成 佛，都是最棒的，只是暫時還不夠，還需要努力， 有一天我也可以成佛。這是講到孩子的「個別性」。 （四）特殊狀況 第四點，孩子在每天、每刻甚至每階段，都會 有一些特殊狀況，如果不大明白他的特殊狀況，可能

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在處理問題時，就常常覺得不對勁，甚至會冤枉他。 有一個令我好心疼的例子。有一個孩子才幼稚 園，還很小。有一天中午拿起玩具水桶裝水，往爸 媽主臥室的彈簧床潑，這個孩子因此被媽媽打得很 慘，也跪了很久。媽媽氣消了，要他站起來，問他 為什麼要那樣做－－先打再問原因。我覺得以後我 們處理事情，一定先問再處理－－這孩子站起來， 說：「媽媽，早上起來妳說這種天熱死人了，我想 媽媽睡覺一定很熱，潑了水會比較涼快。」媽媽 聽了這句話，緊緊的抱住孩子，哭得很傷心，孩子 這麼孝順，竟然被自己打得那麼兇狠。小小年紀， 他是很認真的，卻得來這麼一個悲慘的苦果。這種 「特殊狀況性」，要不要明白﹖要明白。 有一個孩子的父母親覺得他有需要去補習，孩 子也認為應該，可是事實上打死他也不願意去。 折騰好久，後來透過學校輔導老師比較有技巧的溝 通，問出原因：因為那個時段有孩子很愛看的一個 節目。為此孩子已經不知道被媽媽打過多少次了。

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如果我們能夠明白孩子每個時候背後的特殊狀況， 不但不會冤枉他，還能做出比較好的處理。如果我 明白孩子那時段很想看某個節目，沒關係，先替他 錄起來，適當的時間開機讓他看。四兩撥千斤，這 個問題就迎刃而解了。 很多時候我們常常不能用智慧去思考，不能用 眼睛看透背後的癥結在哪裡，所以處理孩子的問題 很難。可見，「瞭解」這件事情是多麼重要。這是 講到「特殊性的狀況」。 很多醫生的太太，也很期待自己的女兒嫁醫 生，子承父志這一類型的很多。當我的大女兒讀的 是音樂，要升大學時，有國立藝術學院、台北國立 師範大學音樂系等等，最後只留這兩所學校作挑 選。她問我該選哪一所﹖我說：「我很希望妳去讀 師大音樂系，因為可以做媽媽的學妹，同出自一所 學校。」不知不覺當中，我有了這種期待，還好， 我很清楚我背後有這樣的一個想法，所以我又說： 「這只是媽媽的期待，但是要讀的人是妳，決定權

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在妳，妳可以自己決定要讀哪一所學校。」這是一 個很明顯的例子，一般的父母親都會有類似這種期 待，差別只在於最後常要孩子聽我的，不讓孩子自 己選擇與決定。 對孩子的期待並沒有錯，那會是孩子努力的一 個目標，不過要常常省視這個期待適不適合孩子、 恰不恰當？背後的動機是什麼？如果動機很純良， 真的是以孩子為考量，還是要常常瞭解孩子這個人 有哪些通性、階段性、個別性，還有每一個時期有 哪些特殊性，加以調整自己的期待與管教的方式。 （五）時代性 「特殊狀況」之外還有別的東西，譬如「時代 性」。不同時代的孩子是很不同的，我們要給予不 同時代的管教方式。 過去時代的女孩子很拘謹，溫柔婉約，很少發 表意見。但是，今天我們的女兒，是現代及未來的

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女性，加諸她身上的期待，當然要有所不同。因為 現代的孩子普遍受教育，現代的資訊給她們的觀 念：女孩子還是有話就要說，有能力還是要表現； 未來可能是公司或職場上的主管。如果像古代的父 母親對我們的期待，這樣子期待現代的子女，女孩 子要遵守古代女性的標準，那就不恰當了。

又譬如我們過去主張「萬般皆下品，唯有讀書 高」，一直期待孩子學業上一路往上爬。以前父母 常跟我們說：「你只要好好讀書就可以，其他的都 不必煩惱，再怎麼苦我也會拼命讓你安心讀書。」 有時連家事都不准做，只要好好讀書。那時的時代 觀念如此，現在整個教育在解放，教育在改革－－ 所有升高中、升大學的管道都開放，我們會覺得好 豐富，怎麼變得這麼多的機會。過去的時代唯有讀 書，什麼事都可以不必管。我們要考上好的學校或 不好的學校，只有決定在這一天半的聯考時間。但 是各位想想看，今天的孩子，無論上高中或大學， 除了那一天半的決定性之外，還有很多機會，有 保送甄試，有甄試，甄試除了筆試的成績之外，還

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有很多考核的標準，不是只靠一次筆試來決定能否 通過。其中有一項，是問你曾經在學校裡參加過什 麼社團？當過什麼領導幹部？有沒有參加哪些校外 的比賽得名？……等等，這些通通包含在裡頭。所 以，哪一天孩子回來說：「媽媽，我們班上選我做 壁報，要參加全校的比賽。」很多父母會阻止，說： 「不要做，下禮拜要月考了，哪有時間做壁報﹖推 掉。」我們還是認為筆試最重要。可是各位想想看， 他如果壁報比賽得名，這可能都算在將來的考核之 內，包括他的人際關係好不好？參加過什麼社團？ 不同時代的孩子，我們要給予不同時代的期待跟管 教態度。 （六）有各種需求 越明白人的需求，就越能夠妥善處理人的問 題。我們常常有這種經驗，無論對待家裡的老人 家、配偶，常常一個善意用心的行為表現，收回來 的卻是「好心沒好報」的結果，明明為他好，可是 他的反應怎麼不好﹖我們都是那麼愛孩子，結果為

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什麼這樣呢﹖ 各位不曉得有沒有跟老人家相處的經驗﹖曾經 有一次到慈善團體開會，開會完畢，正要走了， 有一個年紀很大的阿嬤，進到會場，匆匆忙忙的從 口袋掏出兩千塊錢，說她要繳會費。會計開了收據 給她，她看了看收據，好像很滿意，將收據放進口 袋裡。要走的時候她說：「小姐，我跟妳們講，以 後收據直接交給我，不要寄到我家。」我們覺得訝 異，收據本來就應該寄給付錢的人。後來她說：「老 實說，妳們看我好像很好命，要救濟、要買東西的 錢都有，其實不是這樣子。」後來她慢慢說明。原 來阿嬤是寡母，只有一個兒子，孩子很小先生就去 世了，她獨力撫養長大。兒子後來很成材，結婚、 事業都很不錯。因為覺得母親很辛苦，兒媳婦很孝 順，每個月都給她很多錢，要穿什麼或買什麼都沒 有缺錢的煩惱。 可是這位七、八十歲的老母親，她說：「我從 年輕就節儉慣了的，小時候苦過來，一毛錢當一元

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來使用，不可能到了老年變得很愛花錢。年紀這麼 一大把了，哪一天要走也不曉得，能夠多幫助一些 人，做一點布施，看來生會不會不再這麼辛苦﹖但 是我兒子和媳婦過分孝順，不贊成我這麼做，他們 說：『妳把錢都拿去給別人，不如不給妳錢。』」 哪一方錯了﹖都沒有錯，兒子媳婦很孝順，老人家 也覺得他們確實很孝順，可是她很不自在，因為後 來都只能偷偷的參加慈善活動。這就是年輕人用自 以為是的愛，來愛老人家，老人家真正的需求，他 們不明白，這個愛變成了單行道，沒有交集。所以 要了解人的需求性。 教育心理學家馬斯洛曾經把人類的需求用一個 三角形 ─ 像金字塔一樣，分成五個層次，涵蓋生 理與精神兩方面的需求。最底層的基本需求是生 理，孩子的尿布濕了、餓了；冷了、熱了，他就哭， 用哭來告訴照顧他的大人說：「我現在的需求這 樣，趕快來為我解決。」這種生理需求，任何人生 下來就開始要求滿足。滿足了之後，就跳進心理精 神層面的需求。第二層的需求：心靈的安全感。大

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人也如此，出門時常常做一個不經意的動作─錢包 裡多放一點錢比較安心，俗話說：「窮家富路」， 萬一在外面出了什麼狀況，方便處理。這一部分也 滿足了，我們又會跳到第三層需求：愛、被愛。第 四層是成就感，要求成功、要求表現好；要人家肯 定、讚美他。最上層是自我實現，把上蒼賦予他的 天賦，原原本本的呈現出來，獲得一個自己覺得最 滿意的人生。有時為了一點他想要達到的狀態，在 所不惜，生命也可以犧牲，像文天祥、鄭成功這種 人。我們現在身邊也有這種人，為了他的理想，就 是要達到某個境界，不枉費人生走一遭，這是自我 理想的實踐。 過去的大環境物質較匱乏，很多人上學打赤 腳，沒鞋子可穿。我們父母那一代，更是連鞋子也 難得有一雙，便當裡面沒什麼菜，那時只求溫飽； 有個家可以回去，不會受寒受熱；衣服雖然不漂亮， 有得穿就好；讀書的學費，父母能夠繳得起就好了。 這種需求得到滿足，就很不錯了。我們的成長是這 麼一路走來的，根深柢固的觀念就是：一個好父母

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能夠給孩子吃飽穿暖，不必挨餓受凍就很好了。 現代的孩子家庭經濟大多不錯，在這兩部份的 滿足都不成問題，基本的需求都有了，所以跳上第 三層，要求「愛與被愛」。可是今天的大人 ─ 包 括父母、學校老師，大多數沒有給孩子這部分需 求的滿足。孩子在學校受到的多數是挫敗的經驗， 成績好的孩子比例上很少，多數考不好，挨打、被 罰站。否則也是天天很擔心在競爭的體制下，受到 挫折、怕不如人；在學校挨罵，回到家還要再挨一 次罵，沒有體驗成就的機會。對愛與被愛的認定， 他們不認同父母那種「物質上能滿足孩子的需求就 是愛」的想法，其實他們真正的需要是有人聽他講 話，這時父母卻不知道在哪裡，或者也不知如何聽 孩子的內心話。 我的大女兒在高中時代，有一天回家告訴我： 「我班上有個同學好可憐！」我一聽，像她們那 種學音樂班的孩子，怎麼會很可憐呢﹖我第一個反 應是停留在第一層需求上：她家裡很窮嗎﹖我們這

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個年紀的人一聽到可憐，馬上想到的是沒錢，物質 很差 ─ 我們都停留在這個層次。她說：「不是， 我的同學可憐的是回到家以後，家裡不是沒有任何 人，就是有人卻沒理她，各自在自己的房間，沒人 跟她講話。」孩子要的是愛，要被愛、要有人關心， 要有人知道她的存在。可是現在的大人，給的是第 一層次的需求，不對勁就在這裡，因為我們不知道 他的需求是什麼，我們給的不是他所要的。你們懂 我的意思嗎﹖ 人和人之間，為什麼了解需求性非常重要﹖很 多夫妻也是這樣，有人為對方做的真的很多，到頭 來卻是感情日漸淡薄。細細想想，為對方所做的事 情，真是他想要的嗎﹖最近看到一篇文章，有位太 太寫的。有時她心情不好，很希望先生給她一些安 慰的話，關心她在工作上的不愉快，可是先生表現 的常常不是這些，二話不說，把孩子帶開了。讓她 更覺得沒有人理她，她很生氣，嫁給這種丈夫，有 話不能講，到底有什麼用﹖她希望的是：當她很挫 敗、有情緒的時候，有人關心她。可惜她的配偶表

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現的是那樣。當她發現配偶情緒低潮時，一定陪在 身旁跟他說：「你有什麼話，我願意聽你說一說﹖ 你工作上有什麼困難嗎﹖有什麼不如意嗎﹖要我幫 什麼忙嗎﹖告訴我，說一說，把垃圾倒出來。」她 的先生常常也是二話不說，只表示：「我現在只想 獨處 ─ 去睡覺！」她感覺好意卻被潑了冷水。後 來她慢慢思考，體會到一點：喜歡人家安慰、喜歡 聽人家訴苦的是她的方式；先生的方式是當時不想 說什麼，只想清靜不被打擾。 同樣面臨精神狀態不好，情緒低潮，兩個人有 不同的方式和需求，但是我們常常給對方的是我們 所期待、所喜歡的方式。因此，無論如何，了解對 方的「需求性」，給他真正所想要的，他比較能接 受。像剛才說的那位阿嬤，如果兒孫能夠了解她老 人家愛做功德，喜歡幫助人家，跟人家多結一點善 緣，這都是好的善行，只要她歡喜就好，不要管錢 用到哪裡去，這不是皆大歡喜嗎﹖兒孫不明白這一 點，用他們的想法，以為阿嬤年輕時代很苦，老了 應該多花一點錢，所以這麼要求母親，給母親這樣

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的期待，大家都很痛苦。所以，瞭解人所有的需求， 是所有人際關係中非常重要的一件事。 希望大家重新去想你所有的人際關係，你明白 所有的人的需求，給了他們所要的東西嗎﹖依他們 要的方式嗎﹖假如不是，你應該可以發現原來「好 心沒好報」的根源在這裡。我們談的雖然只是親子 關係，其實它適用於所有的人際關係。這是人的 「需求性」。 （七）改變性 我們期待孩子的都是要他們往上爬，無論安排 他學什麼或幹什麼，總是希望他往最好的方向發 展，這是我們愛他給他的期待。總之，我們很希望 他由不好變好一點，由好變得更好。這個東西很好 他不學習，我們希望他學習，要他改變成為如此， 把眼前改變到更好的境界去。孩子會不會改變﹖ 會。有時我的期待、要求和管教是孩子肯接受的， 他就會很快的改變過來，可惜，通常我們希望他變

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好的那一面，是他不大願意改變的部份，我們常因 此怨嘆的說：「孩子呀！你要到哪一天才能改變﹖」 現在我來跟大家分享，人的「改變性」到底是什 麼﹖第一個是他能不能改 ? 第二個是他願不願意改 ?

1‧ 能不能改 我們期待他改變，由不好變好一點，由好一點 變得更好，要牽涉到他能不能改﹖而影響一個人能 不能改，其實有幾個要素。很多父母親期待孩子成 績好一點，但是成績好這件事情，不是只要多用功 就能達成的。很多父母不明白，以為逼孩子用功就 能使成績好轉。就我自己的體會，以及更多個案顯 示：腦力要夠，讀書方法要好，要有良好的讀書環 境，要有福報─他要有「會讀書」這件事情的福報。 基因遺傳 別的不談，只談腦力這件事情─我有沒有足夠

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的好腦力遺傳給他，讓他讀好一點﹖很多父母很少 想到自己，到底遺傳了什麼給孩子？很多父母都期 待孩子只遺傳到自己的優點，缺點都沒遺傳下來。 每個孩子也這麼想，很多孩子都抱怨父母不公平， 好的都給姊姊，壞的全都落在他身上。孩子不希望 如此，大人也不希望如此，可是我們有沒有辦法 呢﹖今天科技這麼發達，我們還是沒辦法掌控遺傳 基因，雖然現在已經可以複製人，但是決定要遺傳 什麼給孩子這件事，還是不能控制。所以能不能 改，要看他的能力夠不夠？這是指遺傳的部份，單 就讀書這件事情來說是這樣；別的事情就請大家依 此考量類推。 榜樣學習 就學習這件事情來說，我們給孩子什麼榜樣﹖ 我們其實很少想到這一點，自己的言行舉止很隨 意，可是要求孩子不能隨意。譬如很用力地關廁所 的門，等到我們的女兒也這麼做，我們又會說： 「喂！淑女一點，淑女一點。」平常在家就這麼用

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力慣了，怎能在特別時刻淑女一點，很自然的她會 做出那種不恰當的行為。 我的孩子很小的時候，參加某團體的兒童夏令 營，最後一天晚上有營火晚會，歡迎家長參加。孩 子分成十隊，各有一個表演節目。雖然經過多年， 我還留著很深刻的印象。其中有一隊演話劇，內容 大約談簽六合彩的事情。有一個演組頭的孩子，演 得實在是棒透了，很傳神，氣勢、樣子，講話的神 情，包括音量和動作，十足的像個組頭，我非常驚 嘆，向他的老師說這孩子很有演戲細胞，怎會這麼 厲害呀！老師說：「他爸爸就是組頭喔！」你期待 孩子不要做組頭，你天天演出的是組頭的樣子，他 天天看著，當然也有那種習氣。 一個比較優雅的母親，輕輕的關門，她不用教 孩子如此，孩子自然無論在何時、何處都會輕輕的 關門，這很正常的。要孩子改變，我們要做好的示 範。好的、壞的都這樣。小女兒高二時有一次我跟 先生、小女兒在車上沿途聊天。先生說起有一個同

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事很年輕，正要交女朋友，問我先生男女交往是不 是真的要考慮「門當戶對」這個原則﹖我先生說： 「當然要考慮門當戶對。」過去說的門當戶對是， 有錢人要娶有錢人，門風要找相當的；現代版的 門當戶對已經擴及很多層面，包括價值觀、生活習 慣，這些其實都不應該差太遠才好。女兒當時聽完 話，也說她認識一個男孩子很不錯，可是她想，將 來一定不能嫁給他。我問她為什麼﹖她說：「他國 中時有一年，因為成績沒有達到全校二十名內，爸 爸把他趕出門好幾天，以後我如果嫁給他，若他也 因為孩子的成績不好，把孩子趕出門好幾天，怎麼 辦﹖」爸爸過去對他如此，將來他對兒子也很可能 如此。孩子馬上能聯想到這些。所以，各位不要小 看我們扮演父母的角色，對孩子影響是很大的。 所以，我們期待孩子這樣，我們給孩子的又是 什麼﹖他有沒有能力變成我們期待的那樣﹖要返 觀我們自己本身。不是孩子不想改變成我們要的樣 子，他或許沒有這種能力。從小到大，他認為成績 不好就是該被趕出門，或者該打、該罵，他沒有認

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為這樣不對。期待他們將來不打孩子是很難的，因 為從小父母都這樣打他們。這不是孩子不改，他沒 能耐改變。 天生特質 孩子的天生特質，既不是遺傳，也不是誰做給 他看的，而是他天生就有的。你們相信這件事情 嗎﹖現在連醫學界、教育心理學界都肯定，稱它為 「天生氣質」，孩子一生下來就有的，不是任何型 式的遺傳，也不是隔代遺傳。仔細看看我們的孩 子，一定也有這種特質。父母既沒有那樣子，上一 代乃至好幾代的人，都沒有那樣，為什麼他會那 樣﹖比如我自己什麼能力都沒有，做什麼都不行， 可是要我講話就可以做得很好。我爸爸、媽媽、外 公、外婆、祖父、祖母大家都很木訥，沒有人像我 這樣。這個，從宗教的觀點來說，我有這種「種 子」。佛教講輪迴，這一生死了可能會再去投胎， 我帶著什麼去﹖我的肉體爛了、沒了，如果從基督 教的說法是「靈魂」，佛教說它是「第八意識」，

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這一輩子無論我做什麼、想什麼，甚至動一個念 頭，就在我的第八意識裡頭種一個種子下去，越種 越多，好的、不好的都有，到最後呈現出眼前這第 八意識的內容。死後一口氣斷了，肉體不見了，第 八識會帶著所有種子投胎。這其實是我過去生的所 有種子累積下來的習氣。 從這個觀點來看我個人的天生特質，我過去一 定常常跟用嘴巴講話有關的事情，所以今生同樣在 做這類事時，我很熟悉。樣樣事情我都沒膽量，只 有站在台上不怕，很奇怪，也沒人教我，機緣一到， 這種能力就顯現出來了，這叫做「天生特質」，這 也和「能不能做改變」有關係。譬如數字在我腦中 從不停留，期待我將來去做一個會計師，可能嗎﹖ 母親即使把我送到會計師的補習訓練所，磨練幾 年也不會有好成績。這一輩子我曾經發願，好好的 在一個月中將家庭收支的帳計算清楚，結果頂多記 十五日就不記了 ─ 不耐煩，很累！為了一些錢反 而把自己弄得很煩惱。有很多我完全做不到，不能 改變的。我們用這個角度來看孩子，他到底天生有

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沒有這種能力，做到我們期待於他的標準﹖明白孩 子這一點，不要給予過度的期待、不當的期待，否 則結局當然不如意。 福報因緣 我們期待孩子是好的，對他付出很多、很關心 他、安排很妥當，還要看他有沒有福報承受。讀 書好，要有讀書好的福報。我有很多朋友很好玩， 曾經半開玩笑的跟我說：「桂櫻，假如從宗教的觀 點，有輪迴投胎這件事，我將來如果投胎為人，我 想我一定會很用心去選擇一家姓連的，要不然姓馬 （連戰、馬英九）也很好，姓李也很棒（李登輝）， 小小年紀就有鴻禧山莊送給她（指李登輝先生的孫 女），莫大的福報。」這當然是開玩笑。台語有句 話：「落土時命。」父母親沒辦法期待要生什麼小 孩，這都是他前世帶來的業果報，怨嘆是沒有用 的。 有一次我聽林清玄先生演講，他說住台北，冬

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天很冷。有時很早起來收看晨間新聞，開暖氣，又 裹著毛毯。有一次，打開電視機一看，那麼冷的天 氣，又飄著毛毛雨，竟然有一個人穿著背心在風雨 中慢跑，那個人就是馬英九。他說：「同樣是人， 怎麼差這麼多﹖我凍得要命，他在風雨中慢跑，長 得那麼壯，又有好的家庭背景，智商又很高，有好 的學歷，畢業後就有很好的工作，福報真是好極 了，樣樣如意。」 我們要給孩子美好的東西，他有沒有福報消 受﹖這是我們無法決定的。不過，從宗教的觀點來 看：他的境遇，一切都決定於他前世做的一切善惡 果報，以及今生前一段日子的作為。福報如同定期 存款，前世做得很不錯，等於為這一世存了很多定 期存款。可是定期存款有花光的一天，這一世沒再 行善，福報很快就會消耗光。所以更積極的態度 是，不要仰賴過去生的福報，今生趕緊培植福報。 這是宗教的觀點。 我們看待孩子，為他耗費那麼多的心力，為什

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麼不能如我們的心願﹖為什麼不往更好的地方成 長﹖因為他未必有這種好的福報；不過此時沒有福 報，未必將來也沒有。我們把人生的層面看得很 寬、很廣、很遠，就好處理多了，你會放下很多的 煩惱和執著。在「如何放得下孩子」這一堂課我會 講得更多。 這是談到他能不能改，他有沒有這個能力﹖除 了能不能之外，還牽涉到願不願意﹖我們能夠把牛 牽到草地，但是不能壓著牛頭硬逼牠吃草，牠不吃 我們就沒辦法了。所以他願不願意還是一個問題。 2‧ 願不願改 我曾經在一篇文章中讀到一句很好的話，拿出 來跟大家分享。它說：「每一個人心中都有一道改 變的門，但是很可惜，那道門是從裡面反鎖的，沒 有一個外人可以從外面打開，只有主人從裡面才能 打開，他願意開，門就開了。」我們要孩子改變， 還要看他願不願意改變，沒辦法光是愛他，他就一

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定能打開那一道門。問題是怎麼讓孩子願意打開﹖ 這得靠我們用對方法。一旦他願意打開了，以後就 是一片光明、一路向上。因此，父母得想盡各種方 法，讓他願意打開改變之門，這要靠父母的智慧。 譬如我期待我的女兒，不要在高中以前交男朋友， 我經常向女兒這麼宣示，孩子會跟我說：「好呀！ 我就不交男朋友。」但是能保證她真的不交嗎﹖不 知道，因為孩子越大，我們的「轄區」就越小，她 背著我去交男朋友，我是無從知曉的。現在的孩子 很厲害，而且他們通風報信，互相掩護，安排得很 好。孩子越大，權威越無法及於他們身上。孩子長 大了，他們有很多方法，不過有時會用錯地方。 回頭來看，我根本不可能確實掌握女兒是不是 真的高中以前不交男朋友，因為我不能掌控她能不 能改、願不願意改﹖但是，我讓她知道，她已經是 高中生了，她有這個能力選擇交或不交，至於她願 不願意聽我的話﹖未必，我只有想各種辦法讓她願 意。在很多次機會，很輕鬆的情況下，用聊天的方 式，我對她說：「高中以前交男朋友，媽媽擔心的

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是如何如何。」說得很明白，讓她聽得很清楚。又 問她：「孩子，媽媽這麼擔心，妳覺得有沒有道理﹖ 妳的看法怎麼樣﹖」我盡量讓她說，該澄清的也利 用這些機會加以澄清。這樣溝通幾次，讓她聽得明 明白白，自己想通，也跟自己對話說：「真的，在 高中之前交男朋友，可能是不利的。」想通了，她 自己就真的願意不在高中之前交男朋友。那道改變 之門打開了沒﹖她樂意打開就打開了，我不必在後 面盯著她到底有沒有交男朋友，而是因為她已經整 個明白，也願意了。 我們沒有辦法去改變別人，但是我們可以使他 願意改變。這是教育的功能。所以打一頓似乎立即 有效，可是未必真正有效。很多父母親常常誤會， 自己有天生的父母愛，也很犧牲、很辛苦，還有什 麼問題嗎﹖其實我告訴大家，犧牲、辛苦、有天生 的父母愛，這還不夠，還要有很多教育的方法，才 會使孩子願意─願意配合、願意改變、願意照我們 的期待去成長。

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三、父母不了解人生的真相 接下來我要談第三部份。 剛才我們說過，為什麼父母有不恰當的期待 呢﹖因為父母親不瞭解自己期待孩子背後自己的企 圖。第二，是我們不夠了解孩子這個人本身。第三 個我要說的是因為我們常常不了解人生的真相。 談到人生好像就很嚴肅，我來說幾則故事給大 家聽。我們常說期待孩子如何，但我們又常常忘記 一件事情：孩子剛生下來時，我期待他什麼﹖各位 生過孩子，佛教說「初心」，我把它叫做「原點 心」。很多父母跟我說，要生孩子的前幾天，每天 想的只是祈求孩子平安落地，五官健全，期待他將 來快快樂樂、健健康康的長大。孩子生下來了，逐 漸長大的過程，我們也逐漸忘了這個期待，因為我 們的想法不同了。像我剛才講到因為面子問題的競 爭，「同樣是三歲的孩子，為什麼人家三歲的孩子 會如何，家裡的小櫻四歲卻什麼都不會，她實在很

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差。」我們就這樣開始給孩子一些要求，孩子做不 到時，更多不當的管教和不當的期待就都出來了。 我曾經聽過完全不同的父母親，跟我講完全不 同的境界。一個是智障兒的母親，餵孩子吃稀飯這 件事，她為了要讓孩子學會稀飯的湯不從嘴角流出 來，整整花了三年才教會。你說這辛不辛苦﹖這種 孩子有希望嗎﹖可是這個母親天天快樂，她說：「我 每天下班回家，看到孩子對我笑一笑，我就覺得很 有價值。」另一個是資優兒的母親，很奇怪，她每 次跟我談話，抱怨居多，對孩子不滿意。一個智障 兒、殘障兒的母親所得到的快樂跟滿足，還大大的 超越一個資優兒的母親。 各位，這是孩子的問題或父母的問題﹖是父母 心念的問題。智障兒的母親，把對孩子的要求放到 零，標準降得很低，只要比零高一點點都很令她歡 喜。資優兒的母親把標準設得很高，以為資優兒一 定要能做好每一件事情，其實資優兒也不是樣樣都 會，可能只是 IQ 這部分是資優，社交方面也許不

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夠好，可惜多數資優兒的父母要求很高，孩子達不 到，就很失望沮喪，心情跌落谷底。如果我們常常 想：「我到底對孩子期待什麼﹖」孩子生下來時， 我們只期待孩子健康、快樂的長大就好，如果一生 也都記得以這個期待為標準，我們養育孩子還會有 什麼煩惱﹖ 原點心與終老心 我有很多這種對生命的體驗，有時間很願意跟 大家多分享一些。有一次我陪一對父母親去探望他 們在加護病房的孩子，孩子很大了，讀國中。因為 是加護病房，父母親不能隨時進去，只能隔一層玻 璃窗探望。我陪著他們，當時心裡有很深的體會： 孩子處在那樣的狀態，父母親能期待什麼﹖這時候 孩子的成績好不好﹖考不考得取好學校﹖這已經完 全沒什麼意義了！從那裡走出來，他們想著：「孩 子，現在你只要能夠再睜開眼睛，再叫我一聲媽 媽就好了。」如果從宗教的觀點來說，為什麼我們 是凡夫﹖因為我們有很多真相不明白，常給自己帶

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來很多挫敗和煩惱。我們只要常想想，當初生下孩 子時心裡的期待。後來對孩子的要求、期待逐漸加 多，那都是後來經過很多汙染加上去的。就像剛才 說的，你若不了解期待孩子的背後自己是什麼企圖 和動機，我們就會痛苦、煩惱，因為他不一定做得 到。這我把它叫做「原點心」。 再來看看人生的終點。我看過生病的人的狀 況，我的體會是，一個躺在病床上，差不多要走的 人，當時還會期待他的孩子、子孫、親人是博士或 一定要有好工作嗎﹖這些對病人來講有沒有意義﹖ 完全沒有意義。他當時只期待，親密的家人都來看 看他，也讓他多看看，多講些話，因為他就要走了。 我好幾次看到這樣的病人，許多家屬跟我說：「妳 今天來，他好高興。」我相信他的家屬不只對我講 這樣的話，對所有去看他的人都講同樣的話。可見 去看他的人，不管學經地位如何都無所謂，只要關 心他，是他的親密家人就夠了。我把這個叫做「終 老心」。

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如果我們能夠把人生看成一條線，原點心如 此，終老心也只是如此，中間這條線，我們養孩子 要如何﹖就很明白了。很多父母很有意思，很有成 就的父母親，子女都是高學歷的，甚至於去外國 的，他們常說：「幸虧當初留下這一個，那幾個都 出國讀書，都不在身邊了。」他是用「幸虧」兩個 字。為什麼說幸虧﹖因為他已經老了，才體會子女 在身邊真是難得的事情，「幸虧這個當時不太會讀 書，會讀書的都出國，不在身邊了。」 各位想一想，父母親們是多麼奇怪，從小無論 用什麼方式，強壓的、逼迫的，把一個個孩子都推 到外頭去。年老了，子女都不在身邊，很怨嘆，這 是人生的終老心。我的意思並不是說養孩子，不必 管他、不必教育他；而是越明白人生「原點心」和 「終老心」這兩個點，就越能夠調整，給自己和孩 子適當的期待，而不給孩子過度的壓力。我們一直 在談「瞭解」，這一次的主題就是「瞭解、期待與 管教」，「瞭解」與「期待」、「管教」的關係我 就講到這裡。

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瞭解後的自我 反省與調整

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瞭解之後我們要做什麼﹖首先，就是重新釐清 我們真的瞭解期待孩子背後的這些動機、企圖嗎﹖ 我了解孩子這個人的種種狀況嗎﹖我瞭解人生的真 相嗎﹖如果夠瞭解，我就應該調整自己對孩子的期 待。現在對孩子的期待，如果他一直都做得很好， 可能沒問題；假如發現有一些狀況、一些關卡孩子 過不去，親子互動不良，就開始反省一下，自己做 一些調整。好不好﹖ 我現在給大家一項作業： 第一、想一想，你自己小時候父母親怎麼期待 你﹖因為這個期待，父母親為你做過什 麼嗎﹖這是指父母親實際期待你的。 第二、想一想，你小時候希望父母親怎麼期待 你﹖也希望他們為你做什麼﹖ 第三、想一想，此時此刻你在期待孩子什麼﹖ 你為他做了什麼﹖ 拿這三題對照一下，希望你給自己一點調整， 好不好﹖

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明白、瞭解了之後，第一個要做這些反省，再 做一些調整。有幾點可以做做看： 第一、孩子實在達不到你的期待時，不要勉強 他。可以試著再多瞭解一下孩子的個別 性，像姊姊和妹妹天生差異那麼大，一 直要妹妹跟姊姊比，就會有苦惱；聽一 下桂櫻的話，從孩子能不能、願不願改 變這方面仔細思考。 第二、等待他。前面提過，人都有無限可能 性，此時此刻他不能符合期待，做不 到，並不表示他以後就是這個樣子， 所以要給他一些時間。 第三、如實的接納他。這個孩子原原本本的面 貌是什麼，就接納他那個樣子。這一 部分我在「如何放得下孩子」那一堂 課還會說得更明白。 第四、給孩子盡可能足夠的愛。把孩子愛得 夠，不要有條件，不要說：「你如果 如何如何，媽媽就比較疼你一點。」 這話會使孩子覺得沒有安全感，哪一

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天他看你臉色不好，就會覺得他自己 很不好，在這樣環境中長大的孩子沒 有安全感，不會覺得自己很好，因為 他對自己好壞的認定，決定在父母手 上，這樣實在不好。 我們今天的作業這麼多。又有一道作業，跟下 次課程有關。請在下次課程前，每天都記錄一件事： 「你今天對你的家人說過什麼好話﹖」請把好話記 下來。我想，這一題做了一個禮拜，孩子會跟你講： 「媽媽，您這個禮拜講話不一樣喔！」對！因為老 師有作業，你就會自我提醒，一提醒，你的品質就 會提昇。 這一次主要的內容我們就講到這個地方。現在 有一件事情：有三本書要當作補充教材，都是我 的著作，不是桂櫻很獨裁，一定要你們讀我的書， 而是因為這些書跟我講課的內容是相關的、一系列 的，如果我講的東西在書中已經有了，我期待你們 回去自己看，我就能有更多時間講其他的東西，所

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以我把它們叫做補充教材，而不是說它們是絕對的 好書，大家不要誤會。 第一本書你們可以在書局買得到，書名：《做 溫暖的父母》，張老師出版社出版。今天我們講了 很多東西，在《做溫暖的父母》這本書的第二單元： 我這樣愛你錯了嗎﹖整個單元都談這件事情，如果 你願意閱讀它，在這裡會得到更明白的說明。 第二本書：《親子緣》，第三本：《陪他走一 程》。這兩本書在外面買不到，是由慧深佛教基金 會，助印結緣的。 最後，有人問我一個問題：「請問一個才幼稚 園的孩子為什麼在家裡都不吃飯，不聽父母的話﹖ 可是到了學校，又什麼都聽老師的話﹖老師的看法 如何﹖」你們覺得呢﹖好像真是這個樣子吧！我告 訴大家，我們家裡幼稚園的孩子其實也很聽我們的 話，只是你們覺得跟別人比起來，他們好像比較不 聽話，是因為有了比較。

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仔細想想你的孩子，在這個階段，在家裡難道 一句話都不聽你的嗎﹖如果這麼說，我想是不公平 的，因為這是跟老師比。真的，看事情要公平的 看。第二、你有沒有仔細想過，在學校老師要孩子 聽什麼話，你在家裡要孩子聽的又是什麼話，比較 一下，那些話合不合理？也會決定孩子聽不聽。譬 如在學校兩個孩子吵架，老師處理的方式，跟在家 裡他跟弟弟吵架時，處理的方式不一樣，孩子會聽 從處理比較好的人的話。 此外，人的心目中都有崇拜權威的心態，即使 是幼稚園階段的孩子也不例外，老師在他們心目中 是比較具有權威的。因為老師管那麼多孩子，而你 只管兩個人，在一個小小的心靈當中，他覺得老師 是比較偉大的，也自然比較聽他的話。我想或許還 有其他的原因。 總歸一句話，如果你覺得兩者落差很多，為什 麼你說什麼孩子都不聽，老師的話他卻都聽？我有 一個建議，你可以常常去跟老師溝通，向老師說明

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他在家裡的一些具體例子以及你處理的方式，他為 什麼都不聽﹖如果是這樣的事情發生在學校，老師 怎麼處理呢﹖請老師教我們，因為孩子比較聽他的 話，一定有他的道理，你也可以明白「師」跟「親」 到底差距在什麼地方，還可以學一點東西。

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國家圖書館出版品預行編目（CIP）資料 <如何做現代父母系列>瞭解、期待與管教 / 盧桂櫻著. -- 初版. -- 嘉義市 : 妙音, 2012.1 80面 ; 15x21公分 ISBN 978-986-83735-5-6 (平裝)

<如何做現代父母系列>

瞭解、期待與管教 作

者

盧桂櫻

發 行 人

慧深法師

總 編 輯

釋法塵

編

尋聲父母教育協會編輯群、慧深佛教基金會編輯群

輯

封面插畫

詹斯匡

美術設計

黃讌婷

法律顧問

林維堯律師

出 版 者

妙音出版社

會

嘉義市吳鳳南路1 6 6 巷7 1 號

址

連絡地址

嘉義市中埔鄉隆興村中正路4 8 0 號

連絡電話

(05)2536851

初

2 0 1 2 年1 月

版

劃撥帳號

3 1 2 9 8 6 5 6 慧深佛教基金會

I S B N

978-986-83735-5-6

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本書為非賣品，為尊重著作權及確保品質，請勿翻印。 歡迎助印流通。 Email: jiguang.temple@gmail.com 80