Las 6 etapas de una relación de pareja

Las seis etapas de una relación de pareja Lic. Juan José Azurdia Turcios (1) (1) Profesor titular del curso “Dinámica de pareja” en la licenciatura en psicología clínica de la Sede regional de la Universidad Rafael Landívar en La Antigua Guatemala, Guatemala. E-mail joseazurdiat@gmail.com y jjazurdia@correo.url.edu.gt sitio web www.joseazurdia.com

Resumen La pareja puede ser comprendida desde diversas posturas teóricas. Entre las más relevantes se encuentran la humanista y la psicodinámica. En el presente ensayo se describen las etapas propuestas por Victoria Cadarso, psicóloga licenciada por la Universidad Complutense de Madrid y psicoterapeuta de Terapia Centrada en el Cliente, Gestalt y Psicodinámica. Dichas etapas son: enamoramiento o fusión, relación y vinculación, convivencia, autoafirmación, colaboración y adaptación.

Palabras clave: dinámica de parejas, perspectivas teóricas, etapas de la relación de pareja.

Abstract The couple can be understood from diferent theorical positions. Among the most relevants are the humanistics and the psicodinamics. This essay describes the couple stages propossed by Victoria Cadarso, psychotherapist licensed by Complutense de Madrid University and psychotherapist of Client-Centered Therapy, Gestalt and Psychodynamics. These stages are: falling in love or fusion, relationship and bonding, coexistence, self-assertion, collaboration and adaptation.

Key worlds: dynamic couple, theoretical positions, reationship stages.

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Introducción Los estudios acerca del amor son relativamente recientes. Dentro de los primeros psicólogos que han abordado el amor desde una perspectiva científica se encuentra Erich Fromm, quien en su libro “El arte de amar” (2000) plantea la pregunta sobre si amar es una capacidad innata del ser humano o un arte que debe aprender; dicha obra aborda la explicación de la segunda hipótesis. En este libro también realiza una descripción acerca de las características de lo que se comprende por amor, en la sociedad consumista derivada del sistema económico capitalista y lo clasifica en tipos:

Amor erótico Amor a sí mismo Amor fraterno Amor a Dios.

Otros autores que versan sobre las relaciones de pareja son: Salvador Minuchín (1983) desde la perspectiva estructural, haciendo la aclaración de que familia y pareja son inseparables.

En su obra narra la manera en que la pareja es quien da origen a la familia haciendo énfasis en la etapa de conformación de la pareja, aquella en la que el adolescente (hombre o mujer) debe separarse de su familia de referencia para establecer nuevos vínculos con otra persona y dar así origen a una nueva

1. Amor materno 1

estructura familiar transfiriendo alianzas de los padres hacia la pareja.

y luego, al otro. Los dos se entienden y se sienten comprendidos.

Por otro lado Lauro Estrada Inda (2012) en su libro “El ciclo vital de la familia” también expone cómo la familia se inicia con la pareja, pero realiza su análisis desde la perspectiva psicoanalítica indicando que la pareja pasa por diversos estadios de acercamiento y alejamiento. Estas etapas están organizadas en función de la incorporación de los nuevos integrantes a la familia, siendo estas:

Respecto a la comunicación en la pareja, esta etapa está caracterizada por el miedo a tener discusiones y a que el otro se enfade, así que se evitan, una discusión parece el fin del mundo porque no se tiene experiencia de cómo se va a resolver.

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En esta etapa, en vez de aferrarse, hay que aprender a dejar ir. Las relaciones que tienen éxito aprenden a equilibrar el querer estar próximos y el no perder la propia autonomía.

Desprendimiento.

Encuentro.

Los hijos.

La adolescencia.

El reencuentro.

Soledad y muerte

Aprendizaje de esta etapa Los integrantes de la pareja que se encuentra en esta etapa, tienen que aprender a mostrarse tal como son, sin miedo de no gustar si dejan de complacer al otro.

Según la profesora Cindy Hazan, de la Universidad de Cornell en Nueva York: “Los seres humanos se encuentran biológicamente programados para sentirse apasionados entre 18 y 30 meses”. Hazan entrevistó y estudió a 5.000 personas de 37 culturas diferentes y descubrió que el enamoramiento posee un “tiempo de vida” lo suficientemente largo para que la pareja se conozca, copule y tenga descendencia. Esto confirma que los circuitos de la dopamina y norepinefrina en el cerebro -los llamados “circuitos de recompensa”- son los mismos estimulados por drogas, por ejemplo, la cocaína. Y tal como ocurre con esta última, el cerebro genera mecanismos de “tolerancia” o acostumbramiento a los neurotransmisores sobrestimulados, es decir, se necesitan cada vez mayores cantidades de estimulante para producir el mismo efecto. Tal vez, si la estimulación se mantuviera siempre constante, esto redundaría en un daño cerebral mental para la persona.

En este artículo, se analizará a la pareja específicamente, sin entrar en detalles del desarrollo vital de la familia. Para ello se expondrán las etapas propuestas por Victoria Cadarso (2012) a saber: 1.

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Enamoramiento o fusión Relación y vinculación Convivencia Autoafirmación Colaboración Adaptación

Enamoramiento o fusión (del primer mes a los 18 meses, máximo 30 meses).

Descripción general Esta es una etapa llena de esperanza. Los integrantes de la pareja quieren estar todo el tiempo juntos, se sienten unidos (en simbiosis) y están extasiados el uno con el otro. La pareja tiene la sensación de afecto mutuo y de reciprocidad, además se vive especialmente el deseo y la pasión, con o sin actividad sexual, pero con una intensa fantasía.

Asimismo no tienen en cuenta las diferencias, sino que se fijan y destacan lo que tienen en común, comparten todo, hacen las cosas que le gustan a uno

Algunos de los clientes pueden pensar que se han desenamorado al perder la euforia inicial de la etapa de fusión o enamoramiento. Aunque siguen sintiendo afecto por la pareja, el hecho de no “sentir las mariposas en el estómago” les hace dudar de si siguen o no enamorados.

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2. Relación y vinculación (18 meses a 3 años).

Aprendizaje de esta etapa

Descripción de la etapa

Cuando la pareja se encuentra en esta etapa, debe aprender a dialogar y discutir. El discutir enseña la destreza de llegar a acuerdos.

Los integrantes de la pareja se muestran afectivos el uno con el otro, pero también empiezan a mostrar su autonomía. La pareja diferencia el “yo-tú” del “nosotros” y se empieza a mostrar más manejable. La relación ya no es tan pasional, sino más compañera; deja de ser tan simbiótica y trasciende el dormitorio.

4. Autoafirmación (del 3° al 4º año).

Descripción de la etapa

Se puede pasar de crear un vínculo amoroso a vivir juntos o proponerse crear un hogar. Al haberse pasado el apasionamiento significa que aquellos temas que se habían reprimido durante la etapa de fusión (por miedo a la discusión y conflicto) empiezan a resurgir. Aquí empiezan a observarse las diferencias y es el momento de hacer uso de habilidades relacionales o de aprenderlas. Se significan las diferencias entre los roles masculinos y femeninos y, si conviven, quién hace qué en la casa.

En esta etapa se vuelven a integrar a amigos y familia, y esto puede causar más tensiones.

Es el momento de sentirse lo suficientemente seguro para hacer actividades por separado. Si no se tienen en cuenta las necesidades individuales, se crea resentimiento y problemas de identidad de los miembros de la pareja. Hasta aquí la pareja se fijó en las cosas que tenían en común; ahora se empiezan a fijar en las diferencias, pero se tienen que sentir lo suficientemente cómodos para poder hacer actividades independientes.

Los integrantes de la pareja empiezan a balancear sus intereses personales con los de la pareja. Esto puede ser un shock, porque hasta aquí predominaban los intereses del dúo. Pueden surgir problemas por las diferencias evolutivas. Si un integrante de la pareja tiene baja autoestima y se apoyaba en el otro, el establecer una identidad separada o paralela le puede asustar. La persona insegura puede tener miedo de que la pareja pase tiempo sola. Puede que una pareja evite que la otra pase tiempo sola por miedo a que se acabe la pareja. Surgen luchas de poder.

Aprendizaje de esta etapa Cuando la pareja se encuentra en esta etapa, debe aprender a mostrar y distinguir la individualidad y diferencias de género para promover un mejor entendimiento.

3. Convivencia (2º y 3° año).

Aprendizaje de esta etapa

Descripción de la etapa

Cuando la pareja se encuentra en la etapa de autoafirmación, debe desarrollar la capacidad de compromiso. Si uno de los integrantes tiene baja autoestima, conviene que ponga atención a su desarrollo personal, porque su miedo se puede convertir en una profecía autocumplida. Muchos matrimonios se rompen al cuarto año, parece ser un número que se da en diferentes culturas y países, según un estudio.

El nivel sexual baja, se manifiesta el amor con más compañerismo y el nido o el hogar. Se decora la casa, se hace confortable. Aquí el amor se alimenta con el compañerismo y el apego amoroso. Pueden surgir los problemas por la familiaridad y la rutina y esto puede crear molestias, irritación y enfados. Las discusiones son sobre las funciones domésticas: los roles en la casa. Se producen discusiones y malentendidos porque se presuponen muchas cosas que no son ciertas. También intervienen los familiares políticos, que pueden ser motivos de discusión.

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etapas posteriores la falta de posesividad es primordial.

5. Colaboración (del 5º al 15º año).

Descripción de la etapa Si la pareja ya se unió para hacer proyectos juntos, como los hijos, y éstos ya empezaron a ser independientes puede haber un momento mucha fricción. Esto puede ser debido a que los hijos adolescentes causan tensiones o a que cada uno quiere tener un proyecto propio y la pareja se resiente.

6. Adaptación (del 15º al 25º año) En esta etapa las parejas deben adaptarse a los cambios externos: hijos, “achaques”, familiares en la vejez... Éste es el momento en que las fantasías o ilusiones de cómo podría ser la pareja se desmoronan y se ve la realidad de frente. Con la madurez y la conciencia de cómo pasa la vida hay algunas personas que tienen miedo de perder el tren y, si coincide con la crisis de la mediana edad o la siguiente (la de la menopausia y andropausia), puede ser un momento en que la pareja o bien se rompa, o consolide las nuevas rutinas sin hijos.

En otros casos, puede ser un momento de colaboración, en el que la pareja se une para hacer proyectos en común, como hablar del futuro de los hijos hasta que estos se vayan, y establecer proyectos juntos. Si se convierte en un momento en que una pareja apoya a la otra para hacer algo, la relación vuelve a tener un resurgir. La seriedad y la sensación de fiabilidad reemplazan la inseguridad y el miedo a la pérdida de las etapas anteriores. Aquí se produce un resurgir del entusiasmo.

Aprendizaje de esta etapa Es un momento especialmente duro y en el que cada uno de los integrantes de la pareja cuestiona sus valores y los de los demás. Puede haber un resurgir por nuevos intereses y se puede buscar la manera de sentirse útiles y productivos para aportar cosas a la sociedad.

En cuanto a los nuevos proyectos, si se tiene en cuenta que hoy se retrasa la paternidad, éstos pueden incluir a los hijos o crear una empresa juntos. Esto trae cosas nuevas a la relación y evita el aburrimiento.

En la colaboración se comprueba que se puede depender y confiar. Ya desarrollaron las destrezas de la convivencia, saben lo que piensa el otro y pueden resolver las diferencias. El problema más común es dar las cosas por supuestas.

Crítica No existen estudios experimentales que evidencien etapas universales en el desarrollo de la pareja, la mayoría de teorías que intentan explicar estos estadios han surgido a partir de la experiencia clinica de sus autores.

También pueden surgir problemas debido a la diferente capacidad para evolucionar o desarrollarse como personas, ya que crecen a distintos ritmos. Si hay mala comunicación, un integrante de la pareja se mete demasiado en el proyecto y se olvida del otro.

Hay que tener mucho cuidado con la fina línea que separa tener independencia y llevar vidas distantes. Ésta es posiblemente la etapa más dura y por eso la media de lo que duran los matrimonios suele estar alrededor de once años.

Sin embargo las propuestas que presentan los autores facilitan el proceso de orientación de la pareja a partir de un marco teórico existente sujeto a adaptaciones, mejoras, críticas o agregados.

No está de más aclarar que cada una de las teorías deben ser adaptadas a la cultura de la pareja, para lo cuál puede aplicarse la teoría ecológica de Urie Bronfenbrenner.

Aprendizaje de esta etapa Si en la primera parte la compatibilidad y las metas comunes eran los ingredientes necesarios, en las 4

estructural y psicodinámico. Desde el enfoque humanista, puede hacerse énfasis en la relación tú – yo de la pareja, en estar presentes en el aquí y ahora.

Desde el enfoque estructural, se dará prioridad al funcionamiento de la pareja a partir de la delimitiación clara de sus fronteras con otras personas de los holones o sub estructuras a las que pertenecen (como la familia de origen y política). A partir de su psicodinámia pueden analizarse momentos de acercamiento o alejamiento de la pareja en función de la asmiliación de los hijos, padres y otras personas así como la necesidad de actualización de sus acuerdos inconscientes.

Conclusión El modelo propuesto por Cadarso, contempla seis etapas en la relación de pareja: Enamoramiento o fusión, relación y vinculación, convivencia, autoafirmación, colaboración y adaptación.

El modelo propuesto por Cadarso propone un ciclo vital en función de lo que se esperaría a partir de la cultura dominante. Que la pareja se enamore, tenga sentimientos de fusión, para después dar paso a ver el yo real en el otro y tratar de conciliar las diferencias a partir de negociaciones. Cuando la pareja se mantiene más de dos años, entonces comenzará a tener conflictos por la distribución de roles en la convivencia cotidiana. Al conciliar estos roles cuya finalidad es mantener la pareja funcional, entonces surgirá la necesidad de autoafirmarse de manera individual. No hacerlo posiblemente implicará rencores hacia el otro, pero si se logra superar esta etapa entonces la pareja podrá desarrollar proyectos de vida de manera conjunta.

Conforme la pareja va envejeciendo, tendrá que adaptarse al nuevo medio, que resulta ajeno al que tuvieron como escenario de desarrollo en su juventud, situación que les llevará a replantear sus valores y los valores sociales para adaptarse a ellos.

REFERENCIAS Cadarso, V. (2012). Botiquín para un corazón roto.

Consejos para curar las heridas del amor y transformar el sufrimiento en autoconocimiento. España: El Ateneo.

Estrada Inda, L. (2012). El ciclo vital de la familia.

México: Debolsillo clave.

Fromm, E. (2000). El arte de amar . Martins Fontes.

Minuchín, S. (1983). Técnicas de psicoterapia familiar. Barccelona: Paidós.

Cada una de las etapas puede ser analizada de manera integral a partir de los enfoques humanistas,

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