Walter Nitsche A szeretetet tanulni kell
Walter Nitsche
A szeretetet tanulni kell
A mû eredeti címe: LIEBEN WILL GELERNT SEIN © 2001 Birkenfeld Originally published by edition philemon All rights reserved. Magyarországon kiadja a Keresztyén Ismeretterjesztõ Alapítvány A Member of Entrust 1135 Budapest, Béke utca 35/A Tel.: 350-7201 info@kiakonyvek.hu www.kiakonyvek.hu Felelõs kiadó: Monty Taylor Fordította: Keresztfalvi Mariann
A fordítás és a kiadás a kiadó engedélyével történt. Minden jog fenntartva. A könyv bármely részének felhasználásához vagy sokszorosításához a kiadó elõzetes írott engedélye szükséges, kivéve rövid idézeteket folyóiratokban vagy elemzõ cikkekben. ISBN 978-963-9390-55-3
Tartalom Elõszó ........................................................................................... 7 Szerelembõl szeretetbe ................................................................. 9 Mi a szeretet? .............................................................................. 17 Szeretet és érzelem ..................................................................... 23 A nagy kérdés: a szeretetre való készség .................................... 29 A kiegészítés gondolata .............................................................. 33 Az egység gondolata ................................................................... 39 A szeretet felfedezõútjai ............................................................. 43 A nõk igazi szükségletei ............................................................. 45 A férfiak alapvetõ szükségletei ................................................... 67 A boldog feleség ......................................................................... 77 Teljes elfogadottság .................................................................... 97 És bocsásd meg a mi vétkeinket ............................................... 101 Szeretet és beszélgetés .............................................................. 107 Nem létezõ igények kielégítése és örömszerzés minden áron .. 121 Az igazi középpont ................................................................... 125 A szükséglet-lista ...................................................................... 129
Drága feleségemnek, Irisnek idei ezüstlakodalmunk (2001. december) alkalmából. Különös köszönettel tartozom lányomnak, Judithnak a szerkesztésért, nõvéremnek, Ritának a kézirat lektorálásáért és feleségemnek, Irisnek az értékes kiegészítésekért és javításokért.
Elõszó Ez a könyv egyedülállókhoz szól, és olyanokhoz, akik együtt járnak, illetve házasokhoz, özvegyekhez és olyanokhoz is, akik már maguk mögött tudnak egy tönkrement kapcsolatot. A szeretet tanulása ugyanis olyan mélyreható alapelvre utal, amely át meg átszövi életünk számos emberi kapcsolatát. Németországban minden harmadik házasság felbomlik; míg a nagyvárosokban, mint például Münchenben, minden második zátonyra fut. Ez a tendencia a keresztyén gondolkozású párokat is eléri. A házasság elején természetesen mindenki harmonikus kapcsolatra törekszik. Ám mi az oka az egyre gyakoribbá váló kudarcnak? Szülõk és gyermekek között, vagy a gyülekezetekben, egyházakban az emberi kapcsolatok olyan mértékû problematikáját találjuk, hogy észre kell vennünk: valahol féreg rág! Ugyanakkor soha nem látott könnyedséggel beszélnek mindenütt partnerkapcsolatokról és a szeretet számos megnyilvánulási módjáról. Érezni lehet kortársaink vágyakozását a szeretet és a beteljesedés iránt.
8
A szeretetet tanulni kell
Tragikus lenne azonban, ha valaki például az alvás és a nyugalom iránti igényét egy hangos, túlzsúfolt diszkóban próbálná csillapítani. Vágyakozása soha nem nyerne kielégülést, csak a hiányérzettõl szenvedne egyre inkább. Ugyanez a helyzet az igazi szeretetkapcsolat utáni vágyunkkal: sóvárgásunkat gyakran próbáljuk téves úton-módon csillapítani. A házasság elején még nyuszikám, mókuskám, cicuskám... -nak szólítják egymást a párok, aztán az évek múltával az állatok egyre nagyobbak lesznek... Az anyakönyvvezetõ elé lépõ jegyesek mégis nyilvánvalóan beteljesülést nyújtó kapcsolatban szeretnének élni. A kimagaslóan nagy kudarchányados láttán azonban be kell látnunk: itt valami alapvetõen nem mûködik! És ez így igaz. Olyan idõket élünk, amikor a szeretet fogalmát oly mértékben meghamisították és megcsonkították, hogy az ember nem is tudja már igazán, mit is jelent valójában a szeretet. Itt találhatjuk meg az egyre sokasodó tönkrement házasságra és a mai kapcsolatokban felmerülõ problémákra a leegyszerûsített választ. Ahhoz, hogy egy szeretetkapcsolat nõni, sõt virulni tudjon és boldogságot adjon, igazi szeretetre van szükség. Ha azonban ennek a szeretetnek csak a torzképe után futunk, szétromboljuk kapcsolatainkat. Könyvünkben az igazi szeretet alapelveit szeretnénk bemutatni, s az alapokat a partnerkapcsolat példáján keresztül világítjuk meg, hogy a gyakorlatba is átvihetõk legyenek. Felismeréseinket késõbb más jellegû kapcsolatainkra is alkalmazhatjuk, amelyekben szintén helyt kell állnunk.
Szerelembõl szeretetbe A szerelem elsõ látásra körülbelül annyira megbízható, mintha egyetlen kézfogás alapján állítanánk fel diagnózist. (G.B. Shaw) Egy párkapcsolat rendszerint egyfajta szerelemmel indul. A másik ember egy jellemvonása, egy tulajdonsága, vagy csupán vonzó külseje reakciót vált ki belõlem. Különösen akkor, ha bizonyos jegyei megegyeznek az ideális társról alkotott, bennem élõ tudatalatti képpel. Ezért tûnik az illetõ hirtelen olyan ismerõsnek. Szabina, a csitri lány már a hatvanas években Winnetou híres alakítójáról, Pierre Brice-rõl álmodozott. Megnézett minden Karl May filmet, minden könyvét elolvasta , és Winnetou-t, az apacs törzsfõnököt olvasás közben is mindig Pierre Brice-ként képzelte el. Amikor Szabinát késõbb megszólította egy fiatalember, aki sötét hajával, kreol bõrével és zárkózott, kissé büszke viselkedésével igencsak hasonlított az indiánfõnök-képre, elsõ pillantásra beleszere-
10
A szeretetet tanulni kell
tett. Ez a szerelem csak erõsödött, amikor a fiatal lány megtudta, ifjú Winnetou-ja milyen sportteljesítményekkel büszkélkedhet. Leányálmai beteljesültek. Hitte, hogy megtalálta élete párját. Szülei tanácsára azonban szerencsére nem ugrott fejest egy szoros kapcsolatba. Idõvel ugyanis felfedezte Winnetou-jának nagyon is nem indián tulajdonságait: teljesen megbízhatatlan volt, adott szava nem jelentett többet számára, mint egy üres sörösdoboz. Kényelmébõl, érdeklõdési körébõl és kívánságaiból eszébe sem jutott egy csöppet is feláldozni az új kapcsolat érdekében. Szabinának fel kellett ismernie, hogy Winnetou-ja csak a saját dicsõségének élt, csak saját, egoista igényeit érvényesítette minden egyéb közömbös volt számára. A csinos Szabinát csupán további ékszernek tekintette, amellyel saját dicsfényét emelte. Hála Istennek, Szabina még idõben felismerte, hogy olyasvalakivel házasságot kötni, aki a világ közepének tartja magát, egyet jelent a biztos kudarccal.
A szerelem még nem egyenlõ a szeretettel A szerelem: együtt járunk, noha még nem ismerjük jól egymást. A szeretet: együtt maradunk, noha nagyon jól ismerjük egymást. A szerelem sohasem garancia a jó párkapcsolatra. A szerelem nem elég a házassághoz. Nem is tart örökké (ezt nehéz elhinnie egy sze-
A szeretetet tanulni kell
11
relmespárnak), hanem utat kell engednie az igazi szeretetnek, mert ha nem, akkor bosszús közömbösségbe torkollik! Amit egyesek szeretetnek tartanak mondta egy humorista az legfeljebb az emberi faj fenntartásához elég. A szerelem olyan, mint a kinyíló, illatozó cseresznyefavirág tavasszal: a virágok garantáltan le fognak hullani! A kérdés csak az, hogy lesz-e belõle gyümölcs szeretet , vagy nem. Nem minden virág porzódik be, nem mindbõl fejlõdik érett cseresznye. Ugyanígy nem minden szerelembõl válik érett szeretet. Nem csoda, hogy Johann Wolfgang Goethe (1749-1832) így fogalmazta meg, mit érzett, amikor érzései lecsillapodtak: Tûnt szép idõm Ó, ki hozza vissza elsõbbségének szerelmemnek fénylõ napjait, ó, ki hozza csak egy percre szerelmem s tûnt szép idõm! Magány méreg csak sebemre és panaszom újul, megnõ s gyászolom tûnt örömöm. Ó, ki hozza vissza elsõ szerelmem s tûnt szép idõm! (Hajnal Gábor ford.)
12
A szeretetet tanulni kell
A szerelem érzésvilágának biokémiai hordozói A szerelem nem ugyanabból az anyagból épül fel, mint a szeretet, hanem inkább a hormonok játéka. A szerelem alapvetõen énközpontú: Nem tudom pontosan, mi történik velem. Szerelmes vagyok! Néhány tucat különbözõ hormon került a véráramba és ezek okozzák ezt az izgató lelkiállapotot ahogyan azt a Deutscher Forschungsdienst (Német Kutatószolgálat) 1985. márciusi száma közölte: Minden, amit a szerelemesek éreznek (szapora szívverés, boldogságfelhõ stb.), amikor egymásra gondolnak, feltehetõleg saját szervezetük egyik anyagának a hatására vezethetõ vissza, melynek neve fenil-etil-amin, egy szabályszerû ajzószer, amely az agy limbikus rendszerében, az érzelmi élet kiindulópontjában képzõdik. A C6H5CH(NH2)CH3 képletû vegyület a vérkeringésbe jut, és átjárja az egész testet. Csak pozitív adatok kerülnek be a memóriába, majd azok örömmel elraktározódnak a hosszú távú memóriában, és a szervezet újra meg újra elõveszi onnan ezeket, hogy gyönyörködjön bennük. A szeretett személynek lehet megannyi hiányossága ezekrõl azonban tudni sem akarunk mindaddig, amíg fenil-etil-amin van a vérkeringésünkben. Ez a folyamat hasonló a viselkedéspszichológiából ismert floodinghoz (elárasztás) Ezek az érzelmek nem jelentenek állandó állapotot, hanem egyszer egészen biztosan elmúlnak. Milyen tragikus, ha valaki a szerelmes érzéseket összetéveszti a szeretettel! Ilyenkor ugyanis egy napon
A szeretetet tanulni kell
13
véget ér a szép álom, és megállapítja, hogy a szerelem eltûnt, nem tudja már szeretni a társát, mert ez az érzelmi állapot semmivé lett. Egy tizenhét éves autószerelõ, aki úgy váltogatta barátnõit, mint a fehérnemûjét, így magyarázta ezt: És aztán hirtelen nem éreztem már szerelmet, úgyhogy szakítottam vele... Még tragikusabb, ha két ember csupán szerelmes érzései alapján köt házasságot, és alig néhány hónap múlva meg kell állapítaniuk, hogy érzelmeikbõl semmi sem maradt. Ezer ok válthat ki szerelmes érzéseket, s ha ezek elsõ pillantásra leptek meg, akkor biztosan nem a szeretet az alapjuk. Egy kék szempár forró pillantása ugyanúgy kiválthatja ezeket (a fenil-etilaminokat?), mint a hosszú, fekete haj, vagy az, hogy valaki kíván és elismer engem, vagy egyszerûen a gyengéd testi érintkezés (pl. tánc közben). Ezért csak a másik alapos megismerése során derül ki, van-e alapja az igazi szeretetnek. A szerelem ehhez nem jó tanácsadó! Vonzódás vagy szerelem ébredhet például problémák megoldásának reményében is: Hans magányos, nem tud magán kiigazodni, nem tudja, mit kezdjen önmagával. Sajnálja magát, önigazolásra vágyik. Vágyakozása olyan emberre irányul, akinek kibeszélheti magát. Ekkor találkozik Gabriellával, aki csodák csodája hasonló gondokkal küzd. Mi állhatna boldogságuk útjába? Képzeljük el azonban, ha valakinek az a problémája, hogy énekléskor nem találja el megfelelõen a hangot. Mindig egy negyed hanggal feljebb vagy lejjebb énekel, ami biztosan sokan tudják tapasztalatból szörnyen hangzik. Ekkor az illetõ találkozik valakivel,
14
A szeretetet tanulni kell
akinek ugyanez a problémája. Mi állhatna boldogságuk útjába? Összeállnak és duettet énekelnek, ami nem lenne zene füleimnek , ugyanúgy, ahogy Hans és Gabriella gyermeke sem szeretnék lenni! Egyes fiatalokban az ébreszt vonzalmat, hogy lehetõséget látnak a szülõi háztól való elszabadulásra; vagy a férfi szeretne adókedvezményt igénybe venni, a nõ pedig nem szeretne tovább munkába járni; vagy a férfinak házvezetõnõre van szüksége, a nõnek pedig valakire, aki fölött anyáskodhat; vagy a férfi fél a késõbbi magánytól, a nõ pedig attól, hogy vénlány marad. A partnerrel szemben támasztott egyéni elvárások egészen különbözõek lehetnek, de semmiképpen sem elegendõek egy jó házassághoz még akkor sem, ha a másik azokat részben teljesíteni tudja, mert az elvárásoknak semmi közük sincs a szeretethez. Szeretet nélkül pedig a házasság tudvalevõen nem mûködik. A szeretet nem is forró vér, daloló érzelmek vagy örök vágy. Egyáltalán nem lehet szeretetrõl beszélni ott, ahol az indíttatásra rányomja bélyegét az elmagányosodástól való félelem vagy a meleg fészek iránti vágy. Ilyen esetben dédelgetett egóját szereti az illetõ, és személyes kívánságait próbálja kielégíteni. Ágy- és asztalközösségre ugyan kész, de szeretet-házasságra nem. Az ilyen szeretetigényre a házasság valóban halált hoz. Itt egyszer minden szerelem és vonzalom véget ér (legkésõbb az elsõ gyermek születésekor, illetve a baba éjszakai és hajnali sírásakor).
A szeretetet tanulni kell
15
Éleselméjû diagnózisok de hol a megoldás? Számos pszichológus, szociológus és humorista teszi rá a kezét a mai szövevényes kapcsolatok sebeire, és joggal állapítja meg, hogy valami nem stimmel az adott elképzelésekkel és fejleményekkel. Ha a szerelem úgy tör ránk, mintha egy másik bolygóról jönne, akkor ugyanolyan titokzatos körülmények között el is fog hagyni. A férfi elõször együtt álmodozik párjával arról, hogy késõbb hova fog vele utazni; késõbb számításokkal megindokolja, miért kell az idén sajnos mégis otthon maradni. Elõször azért aggódik, hogy a feleségével történik valami, késõbb pedig azért, hogy baja eshet az autónak... Vagy ahogyan egy pszichoterapeuta fogalmazott: Gyakran elõfordul, hogy az ember a saját szerelmes érzéseibe szerelmes: a másikon keresztül szeretem magam. Ezt egy csecsemõnél is megfigyelhetjük: szerelmes a saját érzéseibe. Következésképpen a modern szeretetet gyakran romantikus infantilizmusnak kell neveznünk.
Szívemben égõ kívánság, a vágyódás lobogó lángjai, melyek nem alszanak el többé. Erõs karjának kellett volna átölelnie, kék szemének kellett volna csendben elmélyülnie az én szememben. Az elragadtatás, a teljes boldogság ideje. Önbecsülésem visszatért. Ám most, sok hétköznapi év után, mélyen bepillantva lényébe, önmagamnak bátran kijelentem, ez sohasem lehetett szeretet! Mert a szeretet a másikra gondol, rád gondol, építeni, tisztelni, elõrevinni akar, és nem csak önmaga körül forog. Ó, érjen utol az igazi szeretet, nemcsak az érzelmek elnyerése. De nem kell-e akkor önmagamnál elidõznöm, elõször a saját viselkedésemnél, saját gondolkozásomnál ?! Elisabeth Adam
Mi a szeretet? Szeressük egymást, mert a szeretet Istentõl van... mert Isten szeretet. 1János 4,7-8 Lenyûgözõ felfedezni, hogy az emberi kapcsolatokra vonatkozó hasznos alapelveket már a Biblia Ihletõje meghatározta és megíratta számunkra a Szentírásban. Ehhez most tudatosan az isteni szempontokra szeretném felhívni a figyelmet, hisz ki ismerné jobban az ember vágyait, mintsem a Teremtõje! A szeretet olyan sokrétû, többdimenziós, hogy szavakkal nem is lehet meghatározni. Még Pál apostol is csak azt tudta leírni, hogyan jut kifejezésre, milyen tulajdonságai vannak, de azt nem, hogy mi a szeretet. Ugyanolyan kevéssé tudjuk megmagyarázni, mint Istent. Ezért most én is azt szeretném megmutatni, hogyan nyilvánul meg a szeretet.
18
A szeretetet tanulni kell
A szeretet alapvetõen a másikra irányul ...alázattal különbnek tartsátok egymást magatoknál, és senki se a maga hasznát nézze, hanem mindenki a másokét is. Filippi 2,3-4 A szeretet türelmes, jóságos, a szeretet nem irigykedik, a szeretet nem kérkedik, nem fuvalkodik fel. Nem viselkedik bántóan, nem keresi a maga hasznát... 1Korinthus 13,4-5 Én a következõképpen határozom meg, mit jelent szeretni a gyakorlatban: Szeretni annyit jelent, hogy felkutatom és betöltöm a másik valódi szükségleteit. Vegyünk egy kissé banális hasonlatot: Szeretem a virágot! mondom, élvezem az illatát és gyönyörködöm a pompás virágban. Aztán letépem, hazaviszem, vázába teszem, hogy továbbra is örömömet leljem benne. Ez nem volt szeretet, hiszen az elhervadt virágot pár nap múlva a kukába kell dobnom. A szeretet alapvetõen a másikra irányul. A szeretet a legmélyebb hódolat a másik elõtt. Nem azt kérdezi, hogy mi hasznom van ebbõl? , hanem azt, hogy mit tehetnék érted? Ha egy fiatalember egy áttáncolt este után így szól táncpartnernõjéhez: Szeretlek, gyere, bújjunk ágyba, szeressük egymást!
A szeretetet tanulni kell
19
akkor ezen nem szeretetet ért, hanem önmagát, saját kielégülését, mirigyfunkciót, énközpontú jóllakást és virágját nagy veszélyeknek és rossz következményeknek teszi ki. A szeretet a másik ember nagyrabecsülése, és kifinomult érzékkel látja meg a másik szükségleteit és igényeit. Az ilyen igazi szeretet nem úgy tör ránk, mint derült égbõl villámcsapás, hanem az ilyet tanulni, akarni, gyakorolni, kiharcolni kell. Egy életre szóló elkötelezettséget jelent, és független a kedélyállapotomtól, attól, hogy pillanatnyilag érzek-e vonzalmat a másik iránt, vélek-e felfedezni magamban szerelmes érzéseket, vagy van-e kedvem szeretni.
A szeretet áldozatkészséget is jelent Némely házasság azon megy tönkre, hogy valaki hamarabb lett férj, mint hogy férfivá érett volna. Robert Lembke A szeretetnek érnie kell, és gyakran el is kell szenvedni egymást, hiszen áldozatkészséget is jelent. Ahol hiányzik az áldozathozatalra való készség, ott hiányzik a szükséges alap a szeretethez. Az áldozatkészségnek ezért már a házasságkötés elõtt láthatónak kell lennie. A szeretet-kapcsolat kedvéért lemondunk olyasmirõl, ami megengedett, kerüljük, ami veszélyes és elengedjük a megszokottat. Az ember saját maga elõtt állít fel korlátokat, hogy megajándékozhassa a másikat. Passzív tévézés helyett levelet ír, lemond eddigi szokásairól és örömeirõl, hogy a másikat gazdagíthassa.
20
A szeretetet tanulni kell
Jó másokért élni! mondta Grillparzer, és ezzel kezünkbe adta az igazi szeretet zsinórmértékét: azon verseng, hogyan tudná magát jobban odaajándékozni a másiknak! Ez a készség a házasságban sem áll meg az elért szinten, hanem konstruktívan versenyez azért, mit tehetne annak érdekében, hogy a kettejük házassága még jobb legyen. És ekkor világossá válik, hogy többet kell tennem, mint a társamnak, hogy házastársamat emberileg szólva le kell gyõznöm önmegtagadásban, apró figyelmességekben, kedvességben és megértésben. Itt rejlik a tönkrement kapcsolatok leggyakoribb oka: voltak elvárásaim, amelyek nem teljesültek, reméltem ezt meg azt, de az alapvetõ feltétel, az áldozatkészség hiányzott. Ezért hiányzik az igazi szeretet is. És amint már említettem: szeretet nélkül nincs jó házasság! Tehát nem rossz társat választottál, hanem nem vittél magaddal szeretetre való képességet a kapcsolatba! A házasság nem attól megy tönkre, hogy nem illünk össze, hanem hogy nem akarjuk megtenni a legjobbat a másiknak. Ha mindkét fél csak önmagára gondol, kapcsolatuk a biztos pusztulás felé halad. Egy humorista mondta egyszer: Ha édes feleséged van, kutyakötelességed mindent megtenni azért, hogy meg ne savanyodjon! A 27 éves hannoveri Edit a következõ újsághirdetést olvasta: 30 éves, 179 cm magas, karcsú testalkatú férfi vagyok, eddig jól menõ üzletem nagyon lefoglalt, de most hûséges társat keresek. Hobbijaim: tenisz, lovaglás, olvasás. Bemutatkozó leveledet az alábbi címre várom...