das erste magazin, welches sich wirklich mühe gibt, es allen recht zu machen, aber es manchmal halt einfach nicht schafft, für 18 bis 28jährige, bei denen es uns völlig egal ist, wo sie ihren lebensmittelpunkt haben. auflage: 35‘000 (-1, das stéphanie berger nicht mehr will und -1, das die eigene mutter auch nicht mehr will.)
kult HEFT 1/01
NEU MIT KOCHREZEPT!
PHOTOGRAPHY: FEDERICO NAEF, ZÜRICH HAIR&MAKE-UP: STEPHANIE KUNZ FOR BLOW STYLING: ANJA BRÄNDLI MODEL: JENNY PRINZ@TIME KLEIDER: ANJA SUN SUKO
www.skyy.com
S K Y Y. R E I N S T E R V O D K A .
seite sieben
INHALT
UNTERHALTUNG INTERVIEW KÖNIG VS. NOVY seite 7
das grosse exklusiv-interview von tom novy mit dani könig und umgekehrt
seite 36-39
MEDIEN THE MAKING OF “DAS BUCH”
FOTOSTRECKE
sibylle berg: so wird ein buch gemacht
FEDERICO NÄF FÜR ANJA SUN SUKO fünf seiten mit einem superschuss, inkl. titelseite
seite 1-5
TRASH TV tara la trash’s in&out liste
GOTTET’S WORT
AUS DEM LEBEN VON RAINER KUHN seite 9-11
LIEBESBRIEFE mit unseren lesern im dialog
LOKALNACHRICHTEN seite 13-15
seite 17
schweizer im ausland zeigen kult ihr ausland
KULTAGENDA seite 28-29
MONEY - DIE SENDUNG RUND UMS GELD wie man erst geld macht, bevor man es anlegt
seite 31
KOCHEN MIT FLAVIA leckeres aus der dose
seite 58
seite 19-27
RATGEBER immer wieder gern gelesene platzfüller
seite 58
ABSPANN interne sachen und fotis
AUSLANDREPORT
seite 51-57
PORNO-NUUS neues aus der pornobranche
BERICHT AUS BERN politisch nicht sonderlich brisant
schlechte vorsätze zum neuen jahr seite 49
INTERNES ZEUGS
NACHRICHTEN nichts darüber zu schreiben wäre anständiger
seite 47
GLAUBEN
TAGEBUCH über promis, people und medienberichte
seite 43-45
seite 33
dazwischen immer wieder interessante, informative und meistens auch farbige anzeigen von skyy vodka, tres kilos restaurant, pringles, kultparty, radio 105, blushin’ pink, cablecom, bluesmax, axe, blu win, patricia von ah, condomeria, tissot, always ultra, parisienne, trio eden, playhouse, hso, buena vista, ascot elite, kinepolis, diax, mtv, sony. ich danke ihnen: herzlichen dank. (rainer kuhn, herausgeber “kult”)
Tres Kilos • Mexican Restaurant • Dufourstrasse 175 • 8008 Zürich
seite neun
TAGEBUCH sprichwörter (0:3”) “ein bild sagt mehr als tausend worte.” wäre dieser satz richtig, dann gäbe es ihn nicht.
anita burri anita burri (glückspost)
tanja gutmann anita burri (glückspost)
anita burri (1:04”) “eine böse und eine liebe miss schweiz” hat die glückspost im letzten dezember geschrieben. bös (lieber helmut-maria glogger: könnten sie ist die anita burri, weil sie sich vorstellen, dass eine frau wie alice gemäss artikel geld verschwarzer die grundaussage ihres artikels langt hätte, damit die als ziemlich frauenverachtend empfinden glückspostreporter in könnte, weil diejenige, die mutter wird als mauritius etwas über sie lieb dargestellt wird und diejenige, die ihre schreiben und ein foto karriere verfolgt als bös? und könnten sie machen wollten. und sich vorstellen, dass sie ihnen dabei auch damit werbung für sie in schimpfwörter wie “verkappter macho” der glückspost. lieb ist die oder “chauvinistenschwein” an den kopf valery bovard, weil sie werfen würde?) mutter wird. ich sage ihnen jetzt mal was: erstens ist valery bovard nicht miss schweiz, sie ist eine welsche. und zweitens ist es auf mauritius wahrscheinlich eher in diese richtung gelaufen: die beiden glückspostreporter waren grad auf mauritius, hörten, dass die anita burri auch gerade da war, für einen modeljob, da dachte sich der glückspost-fotograf: “scharf! die burri, die geile sau, die würd ich gern mal in strapsen sehen..”. dann suchten sie sie auf und erzählten ihr was von “geschichte machen” und so, und dass man doch auch grad noch ein foto machen könne bei der gelegenheit. am besten in unterwäsche oder so. und weil die anita nicht einfach so ohne grund fotos von ihr in unterwäschen machen lässt, sagte sie den beiden gp-piloten, dass sie das lieber erst mal mit ihrer managerin besprechen wolle. das war den beiden reportern dann aber plötzlich endgültig zuviel und sie zogen unvermittelt ab. ohne geschichte, weil ohne fotos mit anita in strapsen. tja. böse, böse anita...
ER RAINHN IS KIGUDER PROM KÖN
beim schreiben dieser zeilen hörte rainer kuhn fast nur den soundtrack von “snatch”. der film ist übrigens auch super.
ricky martin (0:19”) knapp zwei jahre, nachdem glückspost cherfredaktor helmut-maria glogger mit ricky martin in nizza im dampfbad sass, rief ricky mich an und fragte mich, wie ich denn sein neues video “she bangs”finde. “geil” sagte ich. die tausend gierigen hände und die lechzenden körper auf ihm machen einen wie mich schon neidisch. “aber du bist doch schwul?” sagte ich. “ja deshalb ist dieser clip ja auch so eine leistung, als schwuler sich von geilen weibern betatschen lassen und dabei so tun, als ob es fast kommt, das ist eine reife künstlerische leistung.” ich nickte und er hängte wieder auf. der klang des klickens gab mir das gute gefühl, einmal mehr einem menschen in unsicherheit eine stütze sein zu dürfen.
kurt aeschbacher (0:6”)
titelseite der schweizer-illustrierte vom 17. dezember 2000: kurt aeschbacher “ich glaube nicht an gott”. macht nichts, lieber kurt. gott glaubt auch nicht an dich. sonst hätte er dich von anfang an als frau auf die welt kommen lassen.
gute vorsätze (0:05”) vreni schneider hat kürzlich auf die frage nach ihren guten vorsätzen im neuen jahr vergessen zu antworten, dass sie auch im neuen jahr ihre brüste nicht operieren lassen wolle.
comedy award (0:05”) der wahre comedy award geht dieses jahr an die tatsache, dass sandra studer in der jury sitzt und entscheidet, was lustig ist.
www.tissot.ch
F r. 3 9 5 . -
Basel • Fribourg • Genève • Lausanne • Lugano • Luzern • Pfäffikon • Sion • Solothurn • Spreitenbach • Vevey • Winterthur • Zürich
seite elf
TAGEBUCH bannerwerbung (0:11”) wenn sie so ab und zu mal auf der blick homepage waren, haben sie sicher auch den schrillen werbebanner oben an der seite gesehen: www.winter.zhol.ch - wo man linien zieht im schnee... . ich weiss nicht, wie’s ihnen geht, aber ich find die dauernden witzchen mit dem thema koks langsam langweilig.
tanja gutmann (0:14”)
sachen. die aussage ist, dass sie all das haben können, wenn sie in die gelben fonds von der post investieren. und was sagt uns diese kampagne noch? richtig: dass die beste bankenwerbung zur zeit von der post kommt.
expo.02 (0:24”)
tanja hat sich ende letzten jahres für den blick im western look präsentiert. dabei meinte sie, dass sie die von ihr vorgestellten stiefel total heiss findet, und dass sie sie am liebsten sogar im bett anbehalten würde. tja, liebe tanja, ich finds auch total heiss, wenn du die stiefel im bett anbehältst.
melanie winiger (0:10”) mein küken auf einem butterdeckel. wenn man den einschickt, kann man einen einkaufsgutschein über 10’000.- gewinnen. und melanie als shoppingbegleitung dazu. eigentlich schön, so für die frau meisterhans oder die frau keller. ich zweifle im moment nur noch ein bisschen daran, ob dann, wenn die melanie da mitgeht, die 10’000.- auch ausreichen.
eth zürich (0:12”) jetzt ist es offiziell. und juristisch durch die rechtsabteilung der eth bestätigt: die eth duldet öffentlich das verteilen meines magazins in ihren räumlichkeiten. wie’s jetzt mit der uni ist, weiss ich nicht. aber ich bin sicher, die haben auch eine rechtsabteilung.
post (0:19”) kaum zehn meter konnte man in letzter zeit gehen, ohne eines dieser unsäglichen plakate sehen zu müssen. die sisley plakate mit den händen an den titten haben sie nur spärlich aufgehängt, dafür knall ich nun an jeder ecke an einen zerstückelten rembrandt, eine zerschnittene champagnerflasche, eine angeschnittene taschenuhr oder andere kaputten luxus-
bis zum schluss wird die expo selber das einzige projekt gewesen sein, das nicht gestrichen wurde. sie wird dann gänzlich ohne projekte durchgeführt werden, was zu einer klassischen win-win-win-situation führt: die bevölkerung gewinnt, weil sie nicht umsverrecken etwas anschauen muss, was sie nicht will, die verantwortlichen, weil sie nichts organisieren müssen, was sie nicht können und die wirtschaft, weil sie nichts bezahlen muss, was sich nicht lohnt. total runde sache also. ich werde mir das natürlich nicht entgehen lassen und im rahmen der expo.02 ein bisschen den bielersee anschauen gehen. soviel wie die expo bis zum schluss gekostet hat, muss das ein ganz schöner see sein. er der
ienpartn
r med offizielle
arrogant.01 ARROGANT.01 die arrogant.01 ist der offizielle ersatzanlass für die dieses jahr eben nicht stattfindende expo.01. und findet statt am 8. märz im rohstofflager. in verschiedenen kategorien werden dann die unbeliebtesten bild: jaqueline fendt journalisten gewählt. leider mussten drei der sechzehn kategorien gestrichen werden, weil die wirtschaft klemmt.
snatch (0:07”) zum schluss noch ein bisschen promo: wenn ende januar dann der film “snatch” anläuft in den kinos: gehen sie ihn schauen. ich hab ihn schon gesehen. er ist gut.
rockstars&models, teil 2 die grosse kult-party, mittwoch, 14.2.01, 2100 uhr im roxy, beatengasse, zürich
rockstars&models: die monatliche party zum magazin. mit promis und people, stripperinnen und strippern, skyy vodka an der wand und parisienne zigaretten auf dem tisch, fabio, seigi, barney, simone und co. hinter der bar, mark r. hinter dem dj-pult, stephan angehrns vip-security an der tür, ab februar jeden monat, im legendären roxy-club in zürich, jeweils von 2100 uhr bis 0200 uhr. eintritt: fr. 20.-. dazu gibts immer das neueste kult, einen tag bevor es rauskommt, druckfrisch und exklusiv für alle gäste. schön, wenn sie auch dabei sind.
seite dreizehn
LOKALNACHRICHTEN v.i.p.-tickets (0:48”) super. ich bin nun also neu beim kult und der einzige, der nichts davon hat. keine weiber, keine v.i.p.-tickets, nichts. bloss ein bisschen geld für ein paar gerüchte. aber wenn man so klein ist wie ich, dann nimmt man sich, was man kriegen kann und gibt dafür, was man sich so erzählt (“...aber das hast du dann nicht von mir, sonst krieg ich noch probleme...”). mir eigentlich egal. solange es nicht meine probleme sind. würde ich für all die partys vip-tickets kriegen, wär ich auch ein bisschen diskreter. aber eben. sowieso: ich finde, leute mit v.i.p.-tickets sind gar nicht v.i.p.. denn mittlerweile kriegt die jeder. und dann stehen sie alle bei jeder party schlange vor dem v.i.p.eingang und warten im kalten regen, während ich locker an ihnen vorbeilaufe, meine kohle auf den tisch knalle und mir mein ticket kaufe. und schon bin ich drin. und die v.i.p.’s immer noch draussen. und darum sage ich hier allen v.i.p.-tickets- und v.i.p.-karten-besitzer: ich scheiss drauf! wirkliche v.i.p.’s brauchen so etwas nicht. wirkliche v.i.p.’s können es sich nämlich leisten, ihre tickets zu bezahlen. und damit niemandem etwas zu schulden. nicht einmal ein paar nette zeilen.
supermarket (0:17) die haben schon wieder einen neuen code für das geheime drogenräumchen. das problem vom supermarket ist, dass die codes dauernd bekannt werden und sie damit viele umtriebe haben. der letzte ist wieder bekannt geworden, darum haben sie jetzt schon wieder einen neuen: #3. hoffen wir, dass dieser code nun einmal über einen längeren zeitraum geheimgehalten werden kann. zu gönnen wärs dem supermarket endlich einmal.
yves spink (0:12”) da stand ich also so da, am chill-out im kaufleuten, und der spink neben mir, und die hand von spink auf seiner rippe. gebrochen. nicht die hand. die rippe. woher wusste auch er nicht mehr. irgendwie vom vortag, aber er sei zu besoffen gewesen, um sich noch daran zu erinnern. hoffen wir mal, dass das ganze stimmt. und nicht dass der liebe gott noch ein weib aus seinen rippen formen wollte. das käme nicht so gut an.
wüste-bar (0:04”) peter von der wüste bar hat geheiratet. eine ungarin. oder sonst etwas aus dem osten. bemüht er sich damit vielleicht um eine niederlassungsbewilligung in budapest?
STIAN CHRI OSS GRZWERG
oscarverleihung (0:09”) grosse ehre für urs kind: seine darstellung als “drogenfeind” im talk täglich (regie: roger schawinski), brachte dem schauspieler eine nomination für die beste nebenrolle an der diesjährigen oscarverleihung ein. gratuliere.
stephan heim (0:24”) eigentlich hätte er an der couture-parade im matrix mitlaufen sollen. eigentlich. ist er aber nicht. weil die leila ihn wieder ausgeladen hatte. und ich sage ihnen auch warum: der heim hatte in einem artikel im 20minuten geschrieben, dass das matrix faktisch bis auf die grundmauern abgebrannt sei. und dass das matrix einen solchen prestigeträchtigen anlass niemals an den schärfsten konkurrenten, dem rohstofflager, abtreten würde. was so nicht stimmt. jedenfalls habe es dem arnold meyer den deckel gelupft und er rief die leila an und dann hat es der leila den deckel gelupft und sie rief den heim an. und hat ihn samt 20minuten anhang von der couture-parade gestrichen. oder haben sie eine andere version gehört?
mike levan (0:07”)
mike, muri und gallo wurden im dezember allen gleichzeitig das telefon abgestellt, weil sie ihre telefonrechnungen nicht bezahlt hatten. wusste gar nicht, dass die so wenig gage kriegen.
seite fünfzehn
LOKALNACHRICHTEN
120’000.- verlust (0:4”)
hat dieses jahr eine silvysterparty “nur für schwule” eingefahren. nur wegen dem geld müssen sie also nicht schwul werden.
jimmy sommerville (0:16”)
kult-partys im roxy(0:32”)
irgendwoher hab ich mitgekriegt, dass der kleine schwule eine minute vor dem konzert noch schnell gekotzt hätte. er ist auch unmittelbar nach dem auftritt ins hotel gelaufen. auf die frage, ob er wisse wohin, sagte er, er sei ja mit dem auto hierher gefahren. auf die zweite frage, ob er wisse wie das hotel heisse, sagte er nein und verschwand. wenn sie also irgendwann in letzter zeit einen kleinen blonden unrasierten penner am bahnhof gesehen haben, dann könnte es jimmy gewesen sein. oder auch nicht.
letztes mal haben die mich nicht reingelassen. nur szenis und promis. und jetzt soll ich was nettes über zweite “rockrockstars&models, teil 2 die stars&models”-party die grosse kult-party, mittwoch, 14.2.01, 2100 uhr im roxy, beatengasse, zürich vom 14.2. im roxy schreiben, weil der rainer dieses mal nebst den szenis und promis auch das publikum dabei haben rockstars&models: will. dafür bin ich dann wieder gut genug. vergiss es. ich mach’s nur, wenn ich dafür dieses mal auch auf der gästeliste stehe.
rohstofflager 29.12.(0:12”) silvester dauerte dieses mal drei tage. angefangen mit der party im rohstofflager. zum aufwärmen. von jürg weiss ich, dass die security vom rohstofflager einem auf der toilette alles wegnehmen was weiss und pulvrig ist. bin drum mit dem zeugs unter die theke gekrochen und dann voll da verstrichen und dann voll da liegen geblieben bis am anderen morgen. schade eigentlich, denn die blonde da links hätte ich schon gerne noch gevögelt. aber andere sagten mir, das hätten andere schon für mich gemacht.
kosmonauts 30.12. (0:11”) zweiter tag: verschärfte kontrollen auch im kaufleuten. an der kosmonauts-party hatten die in der lounge vor der toilette eine überwachungskamera (inkl. höltschi) montiert. da wurde jeder gefilmt, der in die toilette reinging, rausging und dazwischen nicht gespühlt hatte. das kommt dann ins neue video rein und dann kanns jeder sehen.
supermarket 31.12. (0:09”)
dritter tag: wer ohne ersichtlichen grund fr. 54.- eintritt verlangt am silvester, hat es verdient, dass sich die codes vom drogenräumchen herumsprechen. bin dann lieber an die bombshell gegangen.
bombshell 31.12. (0:11”) nochmals: dritter tag: bombshell im monsoon. sozusagen der marathonlauf im silvestertriathlon. aber fragen sie mich nicht, wer aufgelegt hatte, fragen sie mich nicht, wieso die mich umsverrecken nicht in den v.i.p.-bereich auf der galerie gelassen haben, sagen sie mir einfach, wer die geile sau war, die mit hochgeschlitztem kleid auf der gallerie mit einer anderen geilen sau getanzt hatte. wenigstens. bittebittebitte...
die monatliche party zum magazin. mit promis und people, stripperinnen und strippern, skyy vodka an der wand und parisienne zigaretten auf dem tisch, fabio, seigi, barney, simone und co. hinter der bar, mark r. hinter dem dj-pult, stephan angehrns vip-security an der tür, ab februar jeden monat, im legendären roxy-club in zürich, jeweils von 2100 uhr bis 0200 uhr. eintritt: fr. 20.-. dazu gibts immer das neueste kult, einen tag bevor es rauskommt, druckfrisch und exklusiv für alle gäste. schön, wenn sie auch dabei sind.
söhne mannheims (0:14”) auch gras kommt von gott. darum hat der xavier vor seinem auftritt erst die seele freigebetet, dann die birne vollgekifft und dann einem mädchen kein autogramm gegeben, weil er sich zu wenig wichtig fühle. selber schuld. ich kenne drogen, bei denen fühlt man sich danach superwichtig. nur wollte das mädchen nichts von mir. nicht einmal ein autogramm.
marc brechbühl (0:12”) ich kenne einen, der kennt einen, der einen kennt, der den marc brechbühl vom kaufleuten noch von früher her kennt. und der hat mir ein lustiges foto vom brechbühl von früher gezeigt. ich dachte, ich bring das hier mal. sieht aus wie der oliver aus big brother.
lady tom (0:05”) habe gerade gehört, dass die lady tom nirgends mehr auflegt, seit sie einen neuen freund hat. na dann halt. inshalla.
seite siebzehn
BERICHT AUS BERN feriengrüsse (0:33”) viele grüsse von meinen golfferien in thailand. übrigens habe ich rausgefunden, dass die mutter von tiger woods eine thai ist! drum heisst der tiger wohl auch tiger!
AR K. SPHAUS-
ps: sorry, rainer, aber leider ist das alles, was mir eingeES T N BUND E fallen ist. ich weiss, das ist D N ESPO ein bisschen wenig. aber KORR alles andere über thailand tönt irgendwie verdächtig und alle lächeln schmierig und denken gleich das gleiche! und das geht mir derart auf den sack, dass ich nicht wie abgemacht einen text von meinen ferienerlebnissen schreiben kann. obwohl ich wirklich nur zum golfspielen dort war und es wunderbare golfplätze hatte und erst noch recht billig und sie tragen einem sogar den sack und – eben! da siehst du, was ich meine! jedenfalls will ich nicht mehr nach thailand! und ich hoffe, dir wird etwas einfallen, wie du die seite füllen kannst!
alles gute wünscht kaspar.
nichts für ungut.
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seite neunzehn
AUSLANDREPORT kapstadt
(2:17”)
das wird jetzt ein lauf für die älteren leser unter ihnen. für jene, die ende siebziger bis ende achziger beim blondino locker mal tausend franken für einen jet-set-pulli auf den tisch gelegt hatten und dabei sich selber eine freude und unter anderem rolf gutzler reich gemacht haben. rolf gutzler zeigt kult sein schönes südafrikanisches haus, ...
aber jetzt ist der rolf gutzler in kapstadt, hat dort ein guesthouse, spielt golf und liest jeden monat das kult. und weil wir schon lange mal nach kapstadt wollten, dachten wir, es wär doch jetzt mal schön, diese rubrik zu machen, und dann kann jeder von uns mal zu einem unserer leser ins ausland in die ferien fliegen, dort einen bericht über ihn machen und dann dafür die ganzen ferien über die spesen nehmen. ist ja logisch. auslandreportage machen fürs kult. das ist rein geschäftlich. da muss man schon persönlich hinfliegen, wenn man seinen job richtig machen will.
zurück zum gutzler. wir wollten etwas hautnahes machen, etwas ganz nah am leser dran, persönlich, emotional, spannend, überraschend. eine richtig gute geschichte halt. wenn man rund 15’000 franken für drei wochen ferien von den steuern abziehen will, muss das ganze schon glaubwürdig sein. und wir baten rolf gutzler, doch unseren lesern mal einfach seine schöne neue heimatstadt zu zeigen. und er zeigte sie uns.
und wenn sie jetzt auch ein leser im ausland sind, dann mailen sie uns unter kuhn&friends@spectraweb.ch und wir kommen sie besuchen. (achtung: singen und feldkirch zählen nicht).
... seine schöne südafrikanische küche,
... seinen schönen südafrikanischen fernseher,
... seine schöne südafrikanische alarmanlage,
... seinen schönen südafrikanischen benz,
... seinen schönen südafrikanischen händler,
... seinen schönen südafrikanischn lieblingsitaliener,
... patrizia’s ex schöne südafrikanische galerie,
... eine schwulenecke,
... das restaurant wo die models essen, grad unter der modelagentur,
aber jetzt nochmals zum gutzler. wir haben vorwiegend fotos mit rolf gutzler gemacht, auf denen sieht man, wie er uns seine stadt zeigt. viel text macht in diesem bericht nicht viel sinn. denn sie wissen ja: ein bild sagt mehr als tausend worte. ... und den eingang seines schönen südafrikanischen guesthouses. und das ist noch nicht alles. rolf gutzler zeigt kult noch mehr:
rolf gutzler zeigt kult seine schรถne stadt.
rolf gutzler zeigt kult eine schĂśne original-sĂźdafrikanische plakatwerbung.
rolf gutzler zeigt kult eine schĂśne original-sĂźdafrikanische nutte.
rolf gutzler zeigt kult einen schĂśnen original-sĂźdafrikanischen bob-marley-auto-aufkleber.
seite achtundzwanzig
KULTAGENDA pictogramme 1 (0:19”)
pictogramme 2 (0:08”)
wenn auf einer tür ein pictogramm in form einer menschlichen frau abgebildet ist, dann handelt es sich beim raum hinter dieser tür höchstwahrscheinlich um eine damentoilette. wenn daneben ein pictogramm in form eines menschlichen mannes an der wand hängt, mit einem richtungspfeil nach rechts, dann gehen wir davon aus, dass die sich herrentoilette weiter rechts von der damentoilette befindet. aber wenn auf der tür rechts von diesem pictomännchen eine platte montiert ist mit einem blitz drauf und den worten “danger, high voltage”, dann irritiert uns das dann schon ein bisschen.
und wenn wir einen wegweiser sehen, der zu einer herberge den weg weist, und auf dem ein schlafender pictomensch gezeigt wird mit einem riesenriemen, dann irritiert uns das grad auch.
seite neunundzwanzig
KULTAGENDA
kult-nominationen januar/februar: (1:03”)
reden wie conny, teil 1 (0:49”)
blushin’ pink, “the pink note listening session tour”, 26./27.1.
vielleicht mag sich der eine oder andere noch an die conny vom big brother erinnern. und? woran erinnert man sich? richtig: dass sie mit nadim gefickt hat und dass sie heute noch wörter braucht, wie wir früher auf dem pausenplatz. da das kult aber vor allem jüngere leser anzieht, diese bereits wissen, wie ficken geht, und wir ohnehin auch noch einen kulturauftrag haben, möchten wir an dieser stelle das vokabular von conny übersetzen. denen, die immer noch auf dem pausenplatz fänge machen, sind die folgenden übersetzungen natürlich bekannt. allen anderen kaum mehr. also: während wir von einem sagen, er sei ein “verräter” ist er in connysprache ein “täderlilätz”. oder ein “bluffer” ist in der connysprache ein “schouer” (engl. “to show=zeigen). weitere wörter dafür sind: “- jetzt meinsch di?”, “- jetzt bisch dä joe geilo?”, “- jetzt meinsch du segsch dä king?” oder auf ganz einfach “- ou, er he!”. ab der nächsten ausgabe werden wir ihnen hier an dieser stelle jeden monat zehn begriffe aus der jetztzeit in die connysprache übersetzen. wenn sie diese übersetzungen ein jahr lang sammeln und auswendig lernen, dann haben sie ende jahr rund 110 begriffe in der connysprache verstanden und können bereits ein bisschen mit ihr kommunizieren.
zuckersäcklein-weisheit, 4 (0:02”)
wenn zwei sich streiten fickt sie der dritte.
immer wieder pilgern partywütige von nah und fern herbei, wenn oliver, mathias und peter von “m.o.p.” zur “blushin’ pink” (engl. f. rosa erröten) rufen. mit geilem sound, ausgefallenen locations und aufwändigen dekorationen beweisen sie monat für monat, dass sie noch immer unter den allerersten auf dem platz sind. jetzt gehen sie mit ihrer neusten compilation auf chtour: am 26.1. im “the temple” in bern, am 27.1. im löschwasserbecken in baden.
bombshell im monsoon, 17.2. die noch heisseren schwestern von “blushin’ pink” (engl. f. rosa erröten) sind die “bombshellpartys” (engl. f. strandschönheitenfez). hier gehen die schönsten mädchen und die wichtigsten männer der stadt ein und aus. wer hier auf der gästeliste steht, ist in der szene ziemlich weit oben drin. jeden monat, das nächste mal am 17.2.01 ab 2300 im monsoon in zürich.
kult-party im roxy, 14.2. geschafft hat man es, wenn man bei den in zukunft monatlichen kult-partys im roxy auf der gästeliste steht: die audienz beim papst. rainer kuhn wird am 14. februar erstmals nebst seinen ex-missen und anderen prominenten freunden auch die breite öffentlichkeit empfangen. dj mark r., stripperinnen, stripper wie auch simone und ihre freunde hinter der bar versprechen den allerschönsten und -wichtigsten der stadt eine fetzige party. mittwoch, 14.2.01, punkt 2100 uhr im roxy zürich.
bluesmax, 17.-31.1. seit drei monaten beknien wir ihn, damit er etwas fürs kult schreibt. er ist auch eine art papst, weswegen wir ihm bei unserer letzten audienz das inserat auf der linken seite unten geschenkt haben. wenn sie uns mögen, werden sie ihn lieben.
ausverkauf, 1.-31.1.01 das inneneinrichtungsgeschäft an der ecke schaffhauserstrasse/schlatterstrasse hat noch während dem ganzen monat januar ausverkauf. gehen sie hin und profitieren sie von höchster qualität zu günstigsten preisen. reto gundtli (forecast-redaktor)
presents :
zero 17. februar 2001
night
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www.axe-gravity.ch
seite einunddreissig
MONEY DIE SEITE RUND UMS GELD “sorry hey, häsch mer en stutz für...” (2:41”) geld vermehren ist einfach, wenn man welches hat. also, erste lektion: geld auftreiben. aber wie, wenn man nichts gelernt hat wie sie? wir sagen ihnen, an welchen plätzen in zürich sie mit dem klassiker “sorry hey, häsch mer nöd en stutz für ...” wieviel erbetteln können. wir haben einen spätpubertären obdachlosen losgeschickt, um an fünf orten jeweils eine stunde lang mit verschiedenen argumenten möglichst viel geld zu erbetteln. das so erworbene war dann auch grad sein lohn. (sich seine autoren von irgendwelchen leuten auf der strasse bezahlen zu lassen schien uns ein interessanter gedanke.)
1. hauptbahnhof: “sorry hey, häsch mer nöd en stutz, will ich muess uf de zug und hei, hey.” brachte in einer stunde 6 franken. einmal vier und einmal zwei stutz. andere argumente als “muess uf de zug und hei, hey” verhallen in den hallen ungehört. hochgerechnet auf einen monat macht das knapp einen tausender. plus dach über dem kopf. risiko: blöd angefickt zu werden, bloss weil man einem anderen penner nichts zum kiffen geben will. trotzdem: rang 1 für den hauptbahnhof.
2. niederdorf ex-äquo mit dem hauptbahnhof: das niederdorf. auf dem zweiten platz deshalb, weil die sechs franken von nur einer einzigen person kam. hausfrau mit kindern. liess sich den spruch “sorry hey, häsch mer nöd en stutz, will ich muess no öppis z’nacht poschte, hey.” sechs franken kosten. mit der bemerkung ihrerseits: “ich hoffe es reicht so.” tut es natürlich nicht. schnitzel pommes in der kronenhalle um die ecke kosten fr 48.-. sechs franken reichen für einen 2l-eistee aus der migros und eine wurst für den hund. und mit dem rest werden filterli gekauft.
3. bahnhofstrasse der rodeo drive von zürich, da liegt das geld auf der strasse, dachten wir. aber es wird dick am arsch getragen und man kommt nicht ran. ganze fr. 2.50 in einer stunde. zusammengesetzt aus fr. 1.50 (“... für etwas kaufen im sprüngli”) und fr. 1.- (“... fürs tram”). macht im monat hochgerechnet ca. fr. 400.-. zusätzlich gibts an weihnachten besonders schönes licht.
4. bellevue bloss 2 stutz in einer stunde am bellevue. dafür begegnete unser obdachlose seiner lehrerin, die sich sofort besorgt um ihn zeigte: “geht es ihnen wirklich gut?”. wenig später dann auch ein paar kollegen: “hey mann, hättest du was gesagt, das du geld brauchst, wir hätten dir schon was gepumpt.” und gaben ihm 50 rappen. weitere fünfzig rappen kamen von einem liegengelassenen retourgeld im sternefoifi und einen franken von einem anderen obdachlosen, der bereits seine flasche wein gekauft hatte. resultat: schlappe 320 stutz im monat, und es hat nicht einmal schönes licht an weinachten.
5. parkhaus rämistrasse keinen einzigen stutz. dafür die freundlichsten leute. bis auf die parkhauswächterin. warf den obdachlosen einfach aus dem parkhaus und als er davor war, noch weiter raus. einziger trost für penner: es ist warm da drinnen und es gibt musik.
synopsis als obdachloser verdienen sie im tag also alles zusammengezählt ca. 16.50 franken. 2 davon geben sie aus sozialem gewissen einer horde anderer obdachlosen bzw. deren hund (“hey sorry hey, häsch mer en stutz, ich sött no fueter für de hund haa.”) unser tipp: am meisten kohle bringt der hauptbahnhof und das niederdorf. wenn man da abgeräumt hat, schnell ins parkhaus, wo’s warm ist und wo’s musik hat. da können sie sich dann in aller ruhe überlegen, wie sie ihr kleines vermögen anlegen. und wie lange es geht, bis die parkwächterin sie wieder rauswirft.
seite dreiunddreissig
KOCHEN MIT FLAVIA lola rennt, flavia kocht. (2:17”) sie kennen das: sonntagmorgen 05.00 uhr, gerade mit einem superschuss nach hause gekommen, dann: beide heisshunger und ausser den resten von vorvorgestern nichts mehr zu essen. dann machen sie den schrank auf und halten nach kägi-fret ausschau, finden aber nur salzstängeli. und dahinter büchsen, die ihre ex vor zwei jahren kurz vor dem auszug noch eingekauft hatte. damit man weniger posten gehen muss und so. flavia schlittler, die schärfste köchin der schweiz wird ihnen nun jeden monat zusammen mit don dicky dabei helfen, die letzten reste ihres alten lebens aufzuarbeiten und damit die längst vergessenen büchsenvorräte ganz hinten im schrank schritt für schritt abzutragen. 1. schritt:
Zubereitung: In einer Kasserolle das Olivenöl erhitzen, den Speck darin anrösten, den Knoblauch dazu geben, kurz mitdünsten, das Tomatenpürre dazu und unter ständigem rühren mit dem Rotwein ablöschen, kurz aufkochen, die Kräuter dazu geben, den Inhalt der RavioliDose dazu geben und vorsichtig mit der Kelle umrühren und langsam erhitzen, den Balsamico untermischen, das Ganze in eine Gratinplatte leeren, mit Käse und Butterflöckli bestreuen und im Backofen mit dem Grill überbacken.
Nestlé Stalder Choco-Lait (2-4 Portionen) Zutaten: 1 DS 2 EL 1 dl
Nestlé Stalder Choco-Lait 470 g Rum. Calvados oder Cognac Rahm oder Schlagrahm aus der Dose
Zubereitung: Den Rahm steif schlagen, die Crème in Schälchen oder Gläser abfüllen, den geschlagenen Rahm gupfartig auf die Crème verteilen und diesen mit dem Rum etc. beträufeln und servieren.
Lacroix Steinpilz-Crème-Suppe (2 Portionen)
“en Guete”
Zutaten: 1 1 10 1 2 2 1
(rezeptberater: don dicky.)
Ds kleine g dl EL TL TL
Lacroix Steinpilz-Crème-Suppe, Inhalt: 400 ml Zwiebel, gehackt Butter Weisswein Rahm, wenn nicht vorhanden geht auch Kaffeerahm Schnittlauch, feingeschnitten gesalzene Pistazien ohne Schalen, gehackt
DS = Dose EL= Esslöffel TL = Teelöffel dl = Deziliter g = Gramm
Zubereitung: In einer kleinen Kasserolle die Butter erhitzen und die gehackte Zwiebel hell andünsten, mit dem Weisswein ablöschen, etwas einkochen lassen, den Inhalt der Suppendose dazu leeren, aufkochen, in warme Suppenteller oder Suppentassen abfüllen, je 1 EL flüssigen Rahm/Kaffeerahm darüber verteilen, mit den gehackten Pistazien und dem Schnittlauch bestreuen.
Hero Eier Ravioli (2 - 4 Portionen) Zutaten: 1 DS 50 g 2 1 Ω 50 10 1 1
EL dl TL g g EL TL
Hero Eier Ravioli, Inhalt: 880 g Frühstücksspeck (Bacon) in kleine Würfeli geschnitten Knoblauchzehe fein gehackt Tomatenpürre Rotwein Provence Kräuter Gemisch geriebener Käse (Parmesan, Greyerzer oder Sbrinz etc.) Butter Olivenöl Balsamico Essig
3 büchsen
Photo: Patricia von Ah Model: Fabienne S. at Fotogen.
www.patriciavonah.com
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INTERVIEW dani könig vs. tom novy
(12:33”)
am 30. dezember ist die neue cd der kosmonauts erschienen. mit einer party im kaufleuten. vollgas bis morgens um sechs. dann hingen dani und tom in den seilen. und interviewten sich fürs kult gegenseitig. rausgekommen ist dann das: kann ich noch irgendwas zu trinken haben? ..test..test, test....hm... hey ivo, lass uns doch zwei havanna-club kommen. haben die das da vorne? läuft das jetzt schon? ja ok, wer fängt an? tom. du musst jetzt dani was fragen und dann er dich. irgendwas, egal was. so läuft das. tom: wie der seinen job jetzt plötzlich ernst nimmt...ok. äähm ja....also.. rainer: ich sag nichts. ist euer interview. tom: ja, äähmmm. irgendetwas. ...gut. hey dani, wie haben wir uns eigentlich kennengelernt? dani: das ist jetzt eine etwas zu triviale frage tom: ok, was anderes: dani, weisst du noch meine hotelzimmernummer bitte? dani: äähhm...switzerland: zero points. tom: hehehe.. dani: also...toller freund... bist du öfters so blockiert? hehe tom: äähm... hehehe....also. fährst du noch nach hause oder fährt deine frau nach hause, deine alte. dani: das ist eine gute frage. ich glaub ich fahr heute nicht mehr, oder? fährst du noch nach münchen heute? tom: ich hab keinen lappen..heheh dani: hehe...ääähmm. wir müssen glaub noch etwas warm werden, ist vielleicht etwas langweilig bis jetzt. rainer: neinein, ich lass einfach laufen, das kommt schon gut tom: äähm, ich...keine ahnung..ich glaub ich nehm die fl..die lufthansa dani: heheheh tom: hmm hehe...party war scheisse heute, oder? dani: hehehe...ich glaube nicht tim..hehe tom: tim..hehe...tim... dani: hehe, nein, so fertig wie wir sind wars glaub schon noch gut, denk ich
rainer: du musst ihn was fragen jetzt, ich mach da nicht mit, ich bin bloss tourist. dani: ich muss da etwas fragen...hehehe....und wenn du das jetzt so abschreibst, sind wir völlig am arsch...ähmm. rainer: hehe...ja.
tom: dani: tom: ivo: rainer. dani: rainer:
..hattest du probleme, dich musikalisch auszudrücken, oder war der grund irgendwie ein anderer? tom:
dani:
nein, pass auf jetzt. mach ich einen so voll auf journalisitk und so, pass auf: ähhm....dani könig, ich hatte so das gefühl, dass du so zwischen zwei und drei ein wenig blockiert warst. hattest du probleme, dich musikalisch auszudrücken, oder war der grund irgendwie ein anderer? hmm..hehe...also, die mus... die platte, die er da um zwanzig vor vier gespielt hat, war der völlige wahnsinn. hehe..aber ich muss jetzt auch mal was fragen...ähm...nur weiss..ich hab ja bloss statements, keine fragen...äähm, es war schön, das der da war und wir haben wieder einmal gut gerockt, was meinst du rainer?
dani:
tom:
dani: tom: dani:
ähhm...ich meine: einmal mehr haben wir einen lustigen abend verbracht, oder? was meinst du? hahahahahahaha..ich war die ganze zeit da hinten und so. aber was ich nicht verstanden hab ist: ihr habt euch ja wirklich gedanken gemacht über diese party: aber warum zum teufel waren da diese star-trek tänzerinnen? gehts eigentlich noch? das hab ich mich auch gefragt: welche von diesen fünf war denn lutenent o hura? hehehe
war’s die schwarze - und das ist meine frage - oder war’s die blonde? tom:
wars die schwarze - und das ist meine frage - oder wars die blonde? dani: das war die idee von marc brechbühl, glaub, er hat sich vermutlich für die schwarze entschieden.hehehehe... tom: hehehe... ivo: das ist ein havanna-cola und das ein äähm.. vodka-redbull rainer: (aufräumgeräusche im hintergrund...) der da hinten soll die flaschen ein bisschen leiser wegwerfen! tom: ...deswegen ist der marc auch früh nach hause gegangen, weil er seargent o hura checken wollte... dani: nein, der hat eine freundin. der hat ne freundin... ähm... was auch keine frage ist. tom: wie...das er eine freundin hat ist keine frage? dani: hehe...ne.hmm.
seite achtunddreissig tom:
INTERVIEW
dani:
dani: tom: dani: tom: tom:
ja...er hat schon ne freundin, aber seargant o hura kommt ja auch nicht so oft...hehe..die beamt sich auch nicht so oft ins kaufleuten..insofern..und wenn er erwischt wird, wird die ganz schnell weggebeamt... dani: hehe...uuuhhh..wie aufregend jetzt.. tom: hmmm dani: hey mein freund...ja du...ähm.. die situation..ich meine die idee von diesem interview war an sich nicht schlecht, nur die ... tom: ...aber der rainer merkt das... dani: ..ja. nur..wir sind halt einfach nicht so gut beieinander jetzt... tom: ach weisst du...ich find es....der sitzt jetzt so da und lacht und denkt sich, “jetzt hab ich die zwei spinner endlich am arsch und das druck ich alles in meinem magazin und gott sei dank machen wir noch ein paar fotos, wie wir zwei völlig daneben vor dem kaufleuten liegen.. rainer: genau, fotos hätte ich fast vergessen, die müssen wir auch noch machen.. tom: ...arm in arm.. dani: ...weisst du...der trick dabei... rainer: halt mal das mik, ich muss noch ein foto machen dani: ja. ...der trick dabei ist ja, dass. dass. endlich bewiesen ist... tom: ...das war gestellt.... dani: hehehe.. tom: ..das war echt extrem gestellt..aber der trick dabei ist ja, dass ähmm. ähh. dani: nein, tatsache ist jetzt, dass jetzt bewiesen ist, das dj’s besser musik machen, als interviews zu geben...oder was... oder wie..oder das wir wirklich nicht so gescheit sind, wie alle denken...hehe.. rainer: wer denkt das? dani: hehehe, das ist die frage..hehe
... hier kommt jetzt wieder eine richtige frage. dani könig: hast du eigentlich abitur? tom: dani: tom: dani:
tom: dani: tom: dani:
tom: dani:
hehe, ja, hier kommt jetzt wieder eine richtige frage: dani könig: hast du eigentlich abitur? was? uups...ich bin äähhm....ähmm...........hehe.. das sagt alles rinds bse, so geil, jetzt kommt dann das geflügel bse, weisst du, bei geflügel bse zuckst du so (..) und bei rinds bse zuckst du mehr so homomässig, weisst du, so, mit dem kopf nach vorne.. hehe...deshalb haben wir noch keine antwort auf die abiturfrage... bse war in der schule noch nie eine entschuldigung..hehe die periode schon, bse nicht...hehe... hehehe: he..ähm..ich suche immer noch nach einem fremdwort, das ich droppen kann, sodass ich ein bisschen gescheiter dastehe, weisst du... ein was? ein fremdwort.
ein fremdwort...havanna-club ist ein superfremdwort, find ich.. die frage ist: wieso heisst dieser alkohol havanna-club? heisst er deswegen havanna-club, weil er in havanna erfunden worden ist, oder weil er als erstes in havanna in clubs ausgeschenkt worden ist und dann übergegriffen hat so quasi wie der red bull, von havanna nach weltweit, wie der redbull in österreich, bei...ähm, ich glaub der ist in der steiermark gefunden worden... ...salzburg... ...ja..und ähm... ...in einem salzbergwerk... ...und da ...ich glaub es gibt verschiedene testpersonen in österreich, das kann man auch heute noch merken, irgendwie...hehe..
...äähm.. ich suche immer noch nach einem fremdwort, das ich droppen kann... und so...deswegen heissts havannaclub..havanna-club... dani: ... die haben den in einem club in havanna getrunken... tom: was denkst du rainer? rainer: ist mir eigentlich egal...hehe dani: hehe.. so nicht....hehe rainer: ok: was hat’s denn da drin in diesem havanna-club, ausser havannas? tom: hav..ähm.. tom: hmmm...ähm...egal. themawechsel...hey lass uns jetzt mal über unsere cd reden dani: ...hehehe... ivo: hey jungs..! dani: uufffff....ja...unsere cd...findest du sie eigentlich gut? tom: äähhmm, ja, ich hab sie schon lieb, die cd, ich finde sie schon ok..ähm. dani: aber die party war geiler heute... tom: ...diese universal jungs geben sich nicht so mühe irgendwie...hehehe dani: hehehehe tom: hehehe ivo: ich sag dir was tom: “suck my dick!” dani: hm....lutsch meinen schwanz... tom: wie findest du eigentlich meinen aus dem ghetto geholten mc der aussieht wie steve wörkel und der singen kann? dani: coolie? coolie war geil heute... ivo: (telefon klingelt: “...du, was läuft...?”) dani: ..aber es ist auch kein thema für unser gespräch, weil da müsstest du hier gewesen sein.. ivo: (telefon klingelt, nimmt ab: ,,,hallo..!) tom: ja, das stimmt. dani: ..aber eigentlich...ähhm...sind wir ja richtig tot. ivo: (“..phil..?”) dani: wenn ich daran denke, dass du am morgen auflegen musst in münchen? ivo: (“...hallo, phil...!?!!”) tom: ..ja. was machst denn du morgen egentlich? dani: ..ähm..ausschlafen. tom: und abends? gibts ein käsefondue?
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INTERVIEW dani: tom: dani: rainer: dani: tom: rainer: tom: rainer: tom: dani: rainer: tom: rainer: dani: tom: dani: rainer: tom: dani: tom:
dani:
tom:
dani: tom: dani:
hehehehe hehehe hehehe...fondue? morgen? nein. also: dieses gespräch ist nicht lustig: ja dann machs lustig. wir müssen..einen. ähm..also eigentlich müsstest du halt schon zwischendurch ein bisschen... also wir hatten schon ein paar lustige ansätze...aber irgendwie.. also ok, ich moderier das mal an ah..anmoderation. ich werf da mal so ein stichwort rein..so..so..ähmm..: groupies. ist das jetzt brainsorming oder was? nee, kein brainsorming. ja, groupies. supervorschlag, hey, supervorschlag. wir sind nicht das forecast. meine leser interessieren sich natürlich schon vorwiegend fürs ....ähm...ficken. also das highlight heute abend ist.. also ich bin der festen überzeugung, dass groupies in der schweiz “groupilis” heissen..hehe hehe..groupilis...hehe...hey...groupie-lise.hehe ...und in deutschland hat sie der udo jürgens schon alle abgegrast.. hehehehe hehehe..ähm.. hehehe...ja...und jetzt gibt er seine tochter frei..endlich...zeit wird’s...bevor sie die 25 überschritten hat, wird sie auch endlich mal gevögelt..hehe... hehe, oh jennifer, oh jenny..hehe..heute war lustig, hat er irgendwelchen italienerinnen einen bändel gegeben und die kamen gleich straight nach hinten.....hehe. so war das wohl nicht gedacht, oder? ich hatte die ja auch mehr für meinen schwarzen kumpel aus chicago besorgt..er spricht kein schwiitzerdütsch, er spricht kein englääenglisch.. superkonstellation...da sprechen...da spricht an sich nur die körpersprache und die augen... soviel zum thema.... ..sex.. ...sex...hehe...ja. ....sex..wahrscheinlich erst so etwa in sechs tagen, schätze ich..
..à propos sex: es ist übrigens zehn vor sechs, möcht ich nur kurz mal sagen. tom:
...ja.. à propos sex, es ist übrigens zehn vor sechs, möcht ich nur kurz mal sagen.. rainer: nimmts noch auf? weisst du was? ich stoppe mal und hör mal, ob etwas kommt......ja, es tönt... dani: ..ja, jetzt einfach hier auf track sechs, nicht spulen, ist eine minidisc. rainer: aha...ja..ok. also. wollen wir noch was machen? wollte ihr noch was erzählen? tom: ja sag mal, hat der marc eigentlich meine platten mitgenommen? dani: ja, das ist eine gute frage.....wo sind eigentlich meine platten? tom: hat orata deine platten mitgenommen? dani: ...ist ja auch schon vorgekommen... rainer: komm, ich stell noch zwei drei fragen und dann.... kürz ich das ganze zeugs...vertraut mir. hehe.. ihr kennt doch den kürzesten journalistenwitz: sagt der journalist zu seinem interviewpartner:
vertrau mir.” hehehe..... dani: hehehehe..lustig... rainer: hehe..ja.. tom: ich hab den kürzesten italienerwitz vorhin erzählt, aber da muss man gestikulieren, deswegen kann man den im heft nicht abdrucken..hehe.. dani: ..es sei denn, man macht ein foto.. rainer: ok, ich mach ein foto: tom: ok...hast du alles drauf? rainer: glaub schon..wart ich mach noch eins..
tom: dani: ivo: tom:
das ist ein italiener beim flippern..hehehe das ist ein doch sehr kurzer witz. ok, kommt, ich muss jetzt nach hause. was.?!?..ähm..dani..kennst du ihn eigentlich, mit seinen schlangenlederst...ich meine. trau niemals einem A&I oder so manager mit schlangenlederschuhen.. dani: ...hehe..das ist der ausdruck seiner individualität.. tom: ..das sagt irgendwie viel über seinen charakter aus und so..hehe.. rainer: komm, jetzt machen wir zum schluss noch so ein paar grüsse. macht mal, grüsst mal so wie im fernsehen.. dani: ....da kommt mir immer so der..äh..äähm.. rainer: ..oder plattenwunsch, ihr dürft euch eine platte wünschen... tom: ....ich möchte erst mal die mel grüssen... dani: ...der roger schawinski kommt mir noch in den sinn..dieser witz, wie er eine autostopperin mitnimmt und dann mit ihr in den wald fährt und irgendwie ihr sein ding zeigt und dann..sie sagt..ähmm. soll ich wirklich roschee?...und er sagt so: jaja, mach nur.. und sie beugt sich vornüber und ähmn.. nimmt so sein ding und sagt: “ich grüsse meine schulklasse und die nancy..und..” ..hehehe tom: hehe...ich hab keinen führerschein, ich kann da nicht mitreden..hehehehe dani: hehehe....hehe...he. tom: hehehe... dani: hehe..hehe...äh...hehe...ach scheiss drauf, hey...hehe.. tom: hey a propos: ich hab noch ne gute frage...wer hat eigentlich big brother gewonnen in deutschland. war heute die entscheidung. dani: echt? tom: hmjaa..ich denk schon, oder? dani: keine ahnung...niemand....doch: endemol. tom: hehehehe...endemol..hehehehe dani: ende mol... hehe ... ende, mol.! hehehe... rainer: ende....hehe...ja, wir auch....ende... gutes stichwort. hören wir auf.
McCANN-ERICKSON
Even the Pope uses protection.
seite dreiundvierzig
THE MAKING OF “DAS BUCH” LLE SIBY BERG ER MAK BOOK
intro. (0:07”) 1. Januar Was in den letzten vier Wochen passierte: -zwei Heiratsanträge (abgelehnt) -Stuhlgang: nein -Weihnachten: nein -Gute Laune: gar nicht -Hongkong: egal
die idee. der verleger. (0:52”) Es regnete in Zürich und Rainer Kuhn besuchte mich. Mit seinen rehgleichen Augen blickte er in den dunklen Himmel und da sah er eine Idee. Musst du nicht ein Buch schreiben? Fragte er und ich : jau. Und er : dann schreib doch darüber wie man ein Buch schreibt. Rainer sieht gut aus. Er zahlt 60tausend Franken. Ich sagte, es sei eine grossartige Idee. Mein Verleger, so was hat man in meinen Kreisen, rief am nächsten Tag an und fand es auch eine grossartige Idee, wenn ich ein Buch schriebe. Noch besser hätte er gefunden, es wäre schon fertig. Den Vorschuss hatte er schon vor Monaten gezahlt. Ich habe ihn ausgegeben. Jetzt muss ich ein Buch schreiben. Und werde euch daran teilhaben lassen. Grossartige Idee. So, als schriebe ein Bäcker darüber wie es ist seine Brötchen zu backen und nebenher seine Frau zu begatten, morgens um vier. Genauso. Nur ohne Frau und ohne um vier. Ein Buch schreiben kann jeder. Eines veröffentlichen auch. Vorausgesetzt er sieht gut aus und ist unter 20. Bin ich beides.
der schriftsteller. (1:02”) u f e r
s
Oben: Heiratsantrag: Abgelehnt. Links: Heiratsantrag: Abgelehnt.
refus
Wenn ein Schriftsteller ein Schriftsteller ist, heisst es, er hat einen Verlag und schon mal ein Buch veröffentlicht. Ansonsten ist er ein Bäcker der nebenher schreibt und seine Frau begattet. Über ficken rede ich gerne. Ficke nicht. Habe auch keine Ausscheidungen. Schreibt ein Schriftsteller keine Bücher muss er wieder Taxi fahren. Ich muss also ein Buch schreiben. Es muss gut werden, sonst habe ich das Gefühl ein Versager zu sein. Es muss sich gut verkaufen, sonst hat mein Verleger das Gefühl ich bin ein Versager. Als ich noch kein Buch veröffentlicht hatte und noch Obergefrei-
Was ist cool, bei Insidern
begehrt
und ruiniert
?
Dein Ged채chtnis Nein, nein, keine neue Droge ...
... sondern die neue atmungsaktive Always Ultra. Damit f체hlst Du Dich so angenehm sauber, dass Du sie beinahe vergisst.
www.alwaysyou.de
www.always-forget.com
seite fünfundvierzig
THE MAKING OF... ter bei den Feldjägern war dachte ich, eines mal gedruckt sehen würde genügen, das mein Leben erfüllt wäre. Sowas wie Gott werden müsste das sein, dachte ich. Gott bin ich nicht geworden. Bücher zu schreiben ist eben ein Beruf aber eben auch nicht, weil immer noch denke ich, es müsste mir beim nächsten mal gelingen. DAS BUCH zu schreiben. Das die Welt ändert, mich ändert. Den Nobelpreis bringt oder Reichtum, oder ein Denkmal, oder wenigstens einen Freund mit langen Haaren. Und deshalb habe ich Angst vor jedem neuen Buch.
sehr viele tote Tiere und Chinesen und ich denke zwischen denen über das Buch nach. Anfang, Mitte Ende, zwei Deckel drum, und was rein? Dann fahre ich wieder heim, und beim Fahren denke ich. Ne warte mal, fahren. Jawoll denke ich, fahren. Das ist es. Ein Reisebuch. Das werde ich schreiben. Grosse Idee. Hatte noch nie einer. Das schreib ich auf!
interlude. (0:18”) Es ist Regen in Zürich. Meine Wohnung sieht aus, wie sich das für Schriftsteller gehört. Überall liegen Post und Bücher herum, und Notizzettel auf denen stehen Dichtergedanken: - Rote Zwerge. - Herzen am äsen. - Ich wichs ich wachs du machst mich gross oder auch : - vielleicht mal wieder Stuhlgang haben?
hong-kong. (0:57”) In der Wohnung ferner : ein Computer gross wie ein Fussballstadion. Da schlendert der Schriftsteller hin und macht ihn an und dann kommen Ablenkungen. Heiratsanträge, eine Lesung mit Wiglaf Droste an der Volksbühne. Grosses gerne. Heiraten in der Volksbühne. Ausverkauft und ein Fan wollte eine Unterschrift auf die Hose. Machen wir alles, Hauptsache kein Buch schreiben. Und wieder zurück und die Wohnung leer und darum fahre ich nach Honkong. Weil es lässig ist. In Honkong hat es
Bild: Ich in Hongkong
der anfang. (0:09) ab 14. februar gehts los. monatlich 2 seiten über die entstehung meines neuen buches. für 60tausend franken, so nebenbei. ich bin gut. bille. Bild: Ich in Hongkong
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TRASH-TV
ASH LA TR A N R E E A T QU RAG D
IN&OUT
(2:04”)
Das neue Jahrtausend hat angefangen, da will doch auch ich modern sein und über gewisse Chat-Abenteuer berichten. Tja auch ich wurde verdammt, mich mehr mit meinem Computer zu unterhalten als mit Fleisch und Blut, denn ab 30 ist Mann in der Gay-Szene alt. Also kann ich da angeben ich sei 23, (um mich dann zu entschuldigen ich sei legasthenisch veranlagt) und willig, und denke nicht nur hinter der Bühne ans Ficken, Ficken, Ficken! Die Fragen beschränken sich auf die sexuelle Tätigkeit, und glaubt mir da lohnt es sich mal reinzuschauen, denn da werden Praktiken angeboten, die die Phantasie von vielen Schreibern und Lesern anregen würde! Ich beschränke meine Vorlieben aufs blasen, lecken, schlecken, küssen, ficke A und pp! A steht für Aktiv, denn obwohl im Fummel unterwegs, in mir der Macho schlummert, und pp steht für eine Droge die ja manchmal eine echte Hilfe abgibt, zur Verlängerung des anstehenden Orgasmus. Dann kommt aber die immer wieder kehrende Frage des Pic? Und dann muss mit Diplomatie geantwortet werden, will ich nämlich zum Ficken kommen, ist es besser das Pic nicht zu senden, denn man wird ja in der kleinen Schweiz schnell erkannt, besonders wenn man sich des öfteren exponiert. Irgendwie mögen Schwule keine Prominenten-Dates! Sie haben dann Angst nach dem Sextreff, könnten Paparazzi vor der Haustüre warten und sie abfangen. Und was noch viel peinlicher ist, man hat eben mit sehr guten Freunden gechatet, und sich über die eigene Schwanzlänge ausgelassen; also 2(Jahre)/172(gross)/ 70(Kilos)/20x5(tja, was stimmt und erst noch unbeschnitten!). Oder man ist auf einen anderen Promi gestossen, und zwar nicht nur ein Gay-Promi, denn um die Neugierde zu stillen tummeln sich da auch immer mehr sogenannte Bi-Männer, die es ja mal einfach wissen wollen, und es auch erfahren! Auf der Beliebtheit-Skala der GayCommunity stehen nun mal Bi- oder Heteromänner mit Lust auf Erfahrungen. Und in meiner Phantasie, würde ich ja gerne einer dieser Promis kennen lernen, und mit
ihm ein ungezwungenes und unkompliziertes Date haben. Also zum Beispiel mit einem Profi-Fussballer, der es ja nicht öffentlich machen kann, sich für das gleiche Geschlecht zu interessieren, und ich ihm absolute 1000%. Diskretion verspreche, um dann aber bei meinen Freunden anzugeben. So wie bei Ricky Martin. Ja! Nach seinem Auftritt im Jail und seinem Abendessen im Kaufleuten, war das “un, dos, tres!” im Dolder Grand Hotel echt lateinischer Herkunft, dieser Hüftschwung ist unvergesslich, und sein Kommentar danach sehr einfach; “he bangsì” Um mich zurückzubesinnen auf meine Kolumne, die ja Trash-TV heisst, müsste ich mich ja eher um Fernsehgrössen kümmern. Doch welchen bevorzugen? Entweder besetzt, verkuppelt oder sogar verheiratet und daher zu gefährlich um ihn und mich in Verruf zu bringen. Aber da wir uns ja in einer virtuellen Welt befinden und ich ja meiner Phantasie freien Lauf gewähren kann; hier ein Aufruf mit mir zu chaten oder mir ein Email zu senden auf info@taralatrash.com. Und zwar hätte ich gerne ein Date mit Tamim Kandil, Ex-MisterCH, Reto Peritz, Ex-InsideModerator, Nadim, Ex-BigBrother-Bewohner, Sascha, Ex-Robinson, alle Ex’s aller Ex-Missen (besonders den Chris), und sonstige Ex von Ex Irgendwen, weil dann habe ich no problem!
IN = OUT =
Chaten Ex-Stars von Ex-Fernsehsendungen
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GOTTETS WORT liebe karma-in-denarsch-treter (2:38”) wie ihr aus meinen letzten zwei telefongesprächen mit judas und gott entnehmen konntet, bin ich der letzte von 144'000 engel der seinen job noch ernst nimmt. alle anderen engel sind, auf ihrem weg die menschheit zu retten, auf die schiefe bahn geraten und haben ihre himmlischen talente für niedere zwecke verwendet. sie vergeuden ihre erdenzeit jetzt als versicherungsvertreter, regionalfernsehmoderatoren, politiker, anwälte und pfarrer. den 143'999 superlosern ist das wohlergehen der menschen völlig egal. je schneller die geistig auflösung stattfindet umso besser. nur ich erfülle noch den ehrencodex den mir das schöpfungsgesetz auferlegt hat. seid froh, dass ihr mich habt, denn ich komme um euch zu retten. meine göttliche aufgabe im neuen millennium ist es, so zu werden wie ihr. nur so kann ich die wahren abgründe eures sündigen geistes erfassen und nachvollziehen wie ihr absifft. meine arbeit ist schmutzig, aber die aufgabe ist edel. um genau herauszufinden wie ihr seid, ging ich am silvester ins bombshell um die spezies mensch zu studieren. da ich meinen hellen messiasgeist an euren durchschnittlichen sündergeist ajustieren muss, habe ich mir für das neue jahr 2001 folgende vorsätze gemacht:
1. endlich zunehmen kulinarisch gesehen wird das jahr 2001 für mich definitiv das jahr der schottischen spezialitäten. big mac, fish mac und mac chicken werden jetzt endlich mal konsequent runtergewürgt. auch wenns mir halt nicht schmeckt, der bauch muss ran. so kann es doch nicht weitergehen. ständig diese vorstehenden rippen. die leute werden noch denken ich käme vom casting für “schindlers list 2”. koste es was es wolle. die lovehandles müssen her. und wenn ich es mit fressen nicht schaffe, lasse ich mir die dinger eben aufspritzen. basta.
2. keine spenden mehr für einen guten zweck ich gebs zu. im letzten jahr habe ich ein paar mal geld an die krebsliga und das rote kreuz gespendet. aber ich schwörs euch, damit ist jetzt schluss. ich weiss nicht was damals mit mir los war. aber dieses jahr habe ich mir fest vorgenommen, bedeutend weniger herz gegenüber karitativen organisationen zu zeigen.
3. mehr alkohol trinken der aufenthalt im bombshell hat es mir wieder mal gezeigt: mein alkoholkonsum ist viel zu niedrig. wenn ich werden will wie ein normaler sünder, muss ich mehr trinken. ich habe jetzt einen kleinen trick herausgefunden. zu hause fülle ich vodka in evianflaschen ab und muss so zwangsläufig alkohol einnehmen. diese kleine list
MIDI ET GOTT IST AL MOR
wird es mir ermöglichen, mich mit der zeit an den genuss von alkohol zu gewöhnen. wäre doch gelacht, wenn ich es dieses jahr nicht schaffe, jede party lustig zu saufen.
4. mit dem rauchen beginnen eigentlich wollte ich ja schon lange mit dem rauchen beginnen, aber ich habe nie zigaretten in meiner wohnung. das soll sich jetzt ändern. ich kaufte gleich zwei stangen luckys und verstreute alle päckchen in der ganzen wohnung. so kommen mir die dinger immer in den weg und ich muss sie zwangsweise anzünden. auch habe ich die dauernden bemerkungen über meinen frischen atem satt. ich bin doch kein milchbubi. wenn ich es wirklich schaffe mit dem rauchen zu beginnen, kann ich dann eben auch sprüchen um mich werfen wie: “isch na keine gsund gstorbe!”, oder verweise auf winston churchill der bis an sein lebensende täglich einen stumpen runtergezogen hat. ich weiss, es wird schwer aber mit eiserner disziplin kann ich es schaffen.
5. jeden tag keine gute tat früher war mein motto: “jeden tag eine gute tat!” aber die scheisse reimt sich ja nicht einmal. also, no more mister nice guy.
6. mehr drogen das ständige nüchternsein macht mich langsam fertig. ich kann mich auf nichts mehr konzentrieren und leide an realitätsverlust. ich versuche mich mit filmen wie “french connection” und “scarface” zu motivieren. ich weiss, drogen zu nehmen wird schwer. denn wenn man sich mal ans nüchtern sein gewöhnt hat, kommt man fast nicht mehr davon los. schön ist aber, dass meine ganze familie meinen entscheid unterstützt und mich reichlich mit drogen versorgt.
7. frauen an den arsch fassen puh....! das wird wirklich schwierig!
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na dann ist ja soweit alles gut.
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das kult liegt in z端rich 端berall dort auf, wo die anderen auch aufliegen. aber im gegensatz zu den anderen gehen unsere hefte halt ziemlich schnell weg, so ist das.
ganz einfach: der gefangene floh.
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NUUS+++NUUS+++NUUS+++NUUS+++NUUS+++NUUS+++NUUS++ Ärger wegen Gangbang-Exzess im Verbindungs-Haus! (0:35”) (19.12.00) LOS ANGELES - Die prominente Studenten-Verbindung Tau Kappa Epsilon droht die Pornofirma "Elegant Angel" zu verklagen. Ein Banner der Verbindung ist in dem Rammel-Epos "Gangbang Angels 9" zu sehen. Der explizite Inhalt des Streifens: Die Asiatin Miko Lee wird von einem Dutzend Kerle in dem Verbindungshaus der Epsilons durchgeknallt. Das Logo der Studenten-Verbindung ist dabei angeblich mehrmals im Hintergrund zu sehen. Laut "Elegan Angel"-Geschäftsführer Dion Giarrusso, der die Firma kürzlich von Inhaber Patrick Collins übernommen hat, hatte Regisseur Alex Ladd ohne Probleme eine Drehgenehmigung für besagte Location erhalten. Ladd pendelt aber momentan durch Europa, weshalb noch kein Entscheid in dieser Sache gefällt werden konnte. Giarrusso liess verlauten, dass er sicherheitshalber schon mal alle Exemplare von "Gangbang Angels 9" aus den Regalen entfernen lassen wird...
(quelle: nuus aus der erotikwelt von der orgazmik-redaktion von www.nackt.ch)
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