Edición La Factory Junio 2010 by La Factory

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GRACIAS A ELLOS ESTAMOS ACÁ: Ejecutivo: MIGUEL ANGEL ROLÓN Tío Coto Editorial: CARLOS PEÑA Tío Inge Arte: CARLOS PEÑA Tío Inge Marketing: RAÚL DAUMAS L. ROBUCK Tío Trippy Asistente de Arte: JORGE CHÁVEZ Tío Ñeco

Cansados de editoriales chotas y que intentan de todas las formas tildarte de bolud@, no hicimos otra cosa que hacer la misma cosa de siempre, una editorial chota, si pero chota con mucho corazón, porque los sentimientos se mezclan en un tremendo caldo avá que promete sabores para todos los gustos. -(demandan a Shakira por plagio del waka waka)Desde el ineludible día del padre, que nos trae una ficción, que al final no es del todo ficción hasta mariposas technicolores merodeando por Asunción, con Raquel y todos los decadentes. -(Poné cualquier bandera albirroja, en cualquier lugar)No podemos dejar de nombrar por supuesto una arriesgada producción en uno de los paisajes mas folklóricos de la ciudad, donde no es recomendado dar vueltas pasando las 17hs o mejor en ningún momento, a excepción de contar con un salvoconducto autorizado por el líder de la barra Chacarita. -(Preparate el próximo mundial es en Brasil)En fin, montón de cosas, para que reviente, salpicamos con mas colores las páginas, sigue habilitada la muestra de arte en la parte de atrás, espacio inaugurado en Abril de este año, y te damos otra tapa dedicada al rock nacional y ponemos fin a estas palabras con el deseo de que te sigas preguntando: ¿Quién fue el que me recomendó que lea esto? O ¿Quién huevos invento la vuvuzela?

La Factory

Fotos de tapa: NEGIB GIHA Fotos de moda: VICHI CANDIA Nuestros columnistas: DARIO ELIAS (USA) BERNARDO NERI FARINA VICTOR BENÍTEZ MIKE SILVERO ESTEBAN AGUIRRE GABRIEL BENÍTEZ MIRTHA CABRERA MARA FERINO (Arg) Música: DENISSE GENIT ANITA DIAZ SACCO ROBERTO RASMUSSEN MARCELO LUCCINI SAUL ESTIGARRIBIA Cine: ALFREDO WOO JORGE ZENIM Make Up: ESTUDIO OSCAR MULET Los nutricionistas: ALEJANDRO ARGUELLO LAURA ROJAS JADE FERREIRO Colaboran: PAOLA ACEVEDO MARLENE SAUTU RODNEY ARÉVALO DANI ARZAMENDIA NATH PLANÁS ADRI DÍAZ

AGRADECERÍAMOS MUCHISIMO SI PAUTAN! Llamen al 0981 55 20 44 ! Representante CDE y Foz de Iguazú: Oli Modenesi

0981 177 711 Distribución suscripciones: DSP COURRIER TEL: 021 203 999 Distribución estratégica: MAS VISTA

TEL: 021 224 020 Distribución PDV: KOETI TEL: 021 445 113

GRACIAS TOTALES!

Patrick Altamirano, Lara, Anabelle, Jessi Palmieri, Cuco, Larry, Oscar, Amuleto, Garfield, Antolin Alcaraz, Javo Acosta Lugo, Pez, Hype Talent, Paolo DeFelippe, MotoTaxi, Lufer Fiore, Jaime Peña, Coto Noguez, Pizza Romana, Luciano Stechina, Viole Abed, a Jesús por el asado, a nuestros papás y Claudia se agradece a sí misma porque gracias a ella la selección metió un gol.

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SUMARIO JUNIO:

14 15 16 18 19 20 21 22 23 26 28 30 31 35 38 40 41 42 43 44 45 46 47 52 53 56 62 63 64 65 68 70 71 74 75 76 77 78 79 80 81 91

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LA BIBLIO ·

Las Reglas del Futbol - Cowley Robinson La guía perfecta para los seguidores del fútbol en un increíble libro pop-up. Contiene explicaciones interactivas sobre las reglas del juego, la vestimenta reglamentaria, las sanciones disciplinarias, los tiros directos e indirectos. Destacadas ilustraciones te ayudarán a entender este apasionante deporte. Todo sobre las jugadas inteligentes.

El Futbol a Sol y Sombra - Eduardo Galeano El gol es el orgasmo del fútbol. Como el orgasmo, el gol es cada vez menos frecuente en la vida moderna. Hace medio siglo, era raro que un partido terminara sin goles: 0 a 0, dos bocas abiertas, dos bostezos. Ahora, los once jugadores se pasan todo el partido colgados del travesaño, dedicados a evitar los goles y sin tiempo para hacerlos. El entusiasmo que se desata cada vez que la bala blanca sacude la red puede parecer misterio o locura, pero hay que tener en cuenta que el milagro se da poco. El gol, aunque sea un golcito, resulta siempre gooooooooooooooooooooooool en la garganta de los relatores de radio, un do de pecho capaz de dejar a Caruso mudo para siempre, y la multitud delira y el estadio se olvida de que es de cemento y se desprende de la tierra y se va al aire.

Historias Insólitas de los Mundiales de Futbol Luciano Wernicke Luciano Wernicke ha reunido en este libro sorprendente las curiosidades más divertidas e increíbles ocurridas durante las primeras dieciocho ediciones de la Copa del Mundo de Fútbol. Historias insólitas de los Mundiales de Fútbol realiza un recorrido por cada una de las etapas mundialistas a través de los choques inolvidables, las figuras, los récords. Es casualidad que la mitad de los campeonatos fue ganada por países anfitriones, y en otros dos torneos los dueños de casa llegaron cómodamente a la final? La Copa se detuvo entre 1939 y 1950 a causa de la Segunda Guerra Mundial. A lo largo de los Mundiales, varios jugadores se negaron a abandonar la cancha a pesar de tener un hueso fracturado. Un talentoso mosquetero puso la belleza por sobre el resultado al picar un penal en una final. Un zaguero fue asesinado por defender su honestidad luego de haber cometido el pecado de marcar un gol en contra. Un libro delicioso que nos divierte con historias que revelan aspectos desconocidos del gran evento que cada cuatro años tiene en vilo al mundo.

Que Sabe Usted de Mundiales de Futbol - Mariano Suarez El fútbol es uno de los deportes más populares del mundo. Y en un año de mundial, su notoriedad es aún mayor. Este libro propone tanto un juego ameno e inteligente como la oportunidad de asomarse a la historia, las curiosidades y los protagonistas de los medios de fútbol, desde sus comienzos hasta la actualidad. Son 999 preguntas que ofrecen tres alternativas, unas de las cuales es la verdadera. Las respuestas correctas, ordenadas numéricamente, tienen un puntaje de 1 a 3, según el nivel de dificultad. Al final del libro se ofrece un índice de temas y personajes para usar este libro como fuente de referencias.

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TELEVISION · por ALFRE WOO

PASAME NA EL CONTROL! True Blood Arranca la nueva temporada de True Blood, que puede que sea puro pechos y mounstruos, pero no se puede negar que el chow se ha vuelto el show de la TV. Sus guiones y personajes han crecido y estirado a lo máximo, volviéndolos casi independientes creando muchos minutos en escena para cada uno. En esta nueva temporada veremos como resuelven este problema sus creadores.

CSI La serie de la cadena norteamericana CBS ganó otro galardón bastante importante durante el Festival de TV de Monte Carlo, el festival mas importante de la televisión, el cual básicamente dice que CSI es el show de mayor rating en el mundo. Esta es la tecera vez que esta serie se lleva el galardón.

Lie To Me Finalmente! Por fin regresa Lie to Me, he extrañado los sistemas de descodificación facial, he extrañado esa aptitud pedante de Cal Lightman (Tim Roth), he extrañado esa rara química con Foster (Kelli Williams) asi que, si, estoy feliz de que este show nos ayudará de pasarlo un poco mejor durante esta temporada.

The Cleveland Show The Cleveland Show es un spinoff de Family Guy, la serie animada de la cadena FOX y con un rating para la temporada pasada de 5.6 los ejecutivos de la cadena han decidido renovarla, la pregunta es, vale la pena? Realmente a veces no entiendo en qué basan estos ejecutivos para tomar las decisiones de extender o terminar una serie, por un lado cancelan Heroes o Sarah Connor Chronicles, dos series con ratings altísimos y mantienen otras... como este con ratings mediocres.

Work of Art: The Next Great Artist Un nuevo reality, esta vez para determinar quién seré el próximo gran artista. 14 concursantes (número bastante usual en este tipo de espectáculos) y en el primer episodio la meta será un autoretrato.

Neighbors From Hell Las series animadas estan ganado mas espacio dentro de la programación. La nueva serie Vecinos desde el Infierno (mas o menos la traduccion) sería mas o menos el inicio de un nuevo género, la animación supernatural de tv, claro digo mas o menos, porque estamos llenos de series de tematica supernatural (Vampire Diaries, Heroes, Supernatural, etc) pero todas tienen un tinte dramático, Neighbors From Hell será comica, la verdad es que estoy algo interesado en ver qué tal le va a esta idea.

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LOS RECOMENDADOS DEL BRIT NOISE ·

MASSIVE ATTACK – Heligo Land (Virgin) Sin duda uno de los esperados retornos del año, la banda de Bristol; tierra del Trip-hop; estilo con el que nacieron y dieron a luz (inspiracionalmente, si se puede decir) a otros grandes grupos como Portishead por ejemplo, allá por la ya lejana decada de los 90's. Este disco podría considerarse la evolución del estilo. Ha vuelto a un sonido más a lo Mezzanine y se ha sacudido un poco la electrónica en la que parecía haberse enterrado en A Hundred Windows. Un disco que no necesita estar plagado de singles radiables (ya no están para ello) para saber que se trata de una soberbia bienvenida a la década. Pregúntenle si no a Hope Sandoval de Mazzy Star, Damon Albarn de Blur y al gran Peter Gabriel, quienes colaboraron en la placa.

DELPHIC – Acolyte (Polydor UK) Counterpoint es el corte promocional del grupo Manchesteriano, el cual está causando furor en las pistas de todo Reino Unido. Como dicen algunos medios, es la música bailable en una época en que el dance ya está un poco pasadito. Postdance, lo llaman o electro-pop o electronic-indie. Nadie se pone de acuerdo. En lo que si podemos concordar es que, desde Cut Copy, Friendly Fires y compañía, esta es una de las mejores muestras de ese nuevo sonido en el que han sabido recuperar el mancunian-taste que se percibe en los bajos y sofisticados arreglos. Recomendable, por donde se lo mire.

RADIO DEPT. – Clinging to Scheme (Labrador Records) Luego de 4 años y un par de Ep’s vuelven una de las mejores bandas de Suecia con un material de estudio bastante bueno. Clinging to Scheme es la actual oferta de estos chicos bastantes desconocidos por esta parte del mundo, que viene a endulzarnos con ese Dream Pop propias de la banda inglesas de comienzos de los noventas tales como Slowdive, Cocteau Twins y las bases electrónicas de New Order. Canciones Destacadas: Heaven’s on Fire, The Video Dept., David y Four Months in the Shade

VEIL VEIL VANISH – Change in the Neon Light (Metropolis Records) Por fin llegó a nuestra manos el Lp debut de esta agrupación oriunda de San Francisco (EE.UU), que tras un fenomenal Ep titulado Into a New Mausoleum (2007) se presentan nuevamente al mercado musical con marcadas influencias a The Cure, Peter Murphy y otros héroes del Dark, con un excelente uso de la guitarras y los sintetizadores en todas las composiciones musicales. Aquí se destacan canciones tales como: Exile City, Modern Lust, Anthem for a Doomed Youth y Pharmaceutical Party Plataform, solo nos queda darle un seguimiento a este gran grupo en el futuro.

B.R.M.C. – Beat The Devil’s Tattoo (Vagrant Records) Quinta producción de estudio de la otra gran banda de San Francisco que luego de unos cambios, tanto de discografía como de integrantes, nos vuelven a entregar un disco que en esta ocasión; mezclan lo realizado en anteriores álbumes (Howl y Baby 81); pero con identidad propia. Cabe mencionar que es el primer disco grabado con la baterista Leah Shapiro (ex – Raveonettes) que ingreso por el inestable Nick Jago. Canciones claves: Conscience Killer, Bad Blood, Evol, River Styx, Shadow’s Keeper y Long Way Down.

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LANZAMIENTO “TANTO Y NADA” DE FLOU ·

Asunción, Paraguay, 29 de mayo, 19 y 36 minutos, Rowing Club, con ustedes... Flou! Una de las bandas con más arrastre del rock nacional presentó TANTO Y NADA, el nuevo disco que ya suena en las radios, en los ipods, en los media players y en casi todos los canales de televisión. Aplaudimos de pie y con silbidos el gran movimiento generado por el grupo, que gracias a una planificación y una comunicación sin precedentes para el rock nacional hoy esta suena hasta en el último rincón del país. Buen sonido, letras de la gran puta y por sobre todo escenario, se nota a leguas, nosotros lo notamos y la gente lo nota, hoy Flou es definitivamente uno de los mejores del Rock. Seguilos en www.facebook.com/FLOUmusic, www.flou.com.py, www.floumusic.com y comprá el disco. Si, comprá.

FOTOS de DARIO RICARDO, LEONARDO QUIÑONEZ, RODOLFO GARAY JUNIO // 2010 2010 // JUNIO

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MUSIC ICONS ﾂｷ FITO Pﾃ・Z

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l gran músico argentino nacido en Rosario el 13 de marzo de 1963, regresa a Paraguay de la mano de Bambuddha y Vulcan, en un megaevento denominado BAMVULCAN, así que porque no hablamos un poco de Rodolfo. Para que sepas Fito es cantante, guionista y director de cine. En el colegio no era buen estudiante, aunque todos notaban mucho talento en el. Su primera novia-esto a los catorce años- se llamaba Miriam y la conquisto ya con sus famosas gafas que hasta hoy en día las luce junto a los rulos cada vez mas blancos. A esa misma edad ya empezó con las clases de piano frente a su casa, no leía partituras sino que tenía un excelente oído y muy buena memoria. Visito Paraguay varias veces, estuvo en el León Condou, donde más de 15.000 personas disfrutaron del lanzamiento de Circo Beat, también actuó en el anfiteatro José. A. Flores donde junto a la orquesta sinfónica de Asunción, abrió el concierto con una espectacular versión de Recuerdos de Ypacarai, luego en el Banco Central del Paraguay en un concierto muy intimo al igual que en Bambuddha de San Bernardino con el lago de estenografía. Hay que aclarar que cada vez que toco suelo paraguayo fue con éxito absoluto. Días atrás lo vimos cerrando el evento principal del Bicentenario argentino frente a más de 3 millones de personas sobre la 9 de Julio. Sus referencias más fuertes en la música, palabras de su propia boca: Los Beatles, Deep Purple, Arco Iris, Charly García, Luis Alberto Spinetta, Litto Nebbia, después de mucho folklore llego a lo suyo, el rock. Luego de regresar de Santa Fe formo su primer grupo oficial llamado Neolalia y solo se hicieron dos presentaciones en vivo de esta banda en 1979. Otros grupos fueron Sueñosia (junto Fabián Gallardo en voz) Gno el Bizarro, Graf y Arcana, algunas formaciones duraron tan sólo un ensayo de un fin de semana. Otros grupos de los cuales formo parte fueron: Staff, El Banquete(que por entonces era considerada la mejor banda de rock de Rosario, integrada además por Rubén Goldín, Silvina Garré, Sergio Sainz, Zappo José Aguilera y Daniel Wirzt), Acalanto, un conjunto de folclore de proyección en donde sobresalía el guitarrista Pichi de Benedictis. Mientras seguía en la banda de Baglietto, y gracias a que Andres Calamaro se había alejado del grupo de Charlie García, en 1983 ocupa ese lugar tocando así con uno de sus mayores ídolos de la infancia. Ya en 1984 firma contrato con Emi y edita su primer LP, Del 63´ que ya antes de salir a la venta, tuvo grandes repercusiones ya que las disqueras realizaron grandes pedidos anticipados. En 1985 y ya totalmente fuera de la banda de Charlie lanza ¨Giros¨, el tema más conocido del disco lógicamente ¨Yo vengo a ofrecer mi corazón. En 1986 Corazón clandestino (con la colaboración de Caetano

Veloso) y La la lá (con Luis Alberto Spinetta). El 7 de noviembre de 1986, mientras Fito se encontraba en Brasil, recibe la noticia del asesinato de su abuela en Rosario, por parte de un loco bajista frustrado, esto genera la suspensión de todas las actividades del cantante y mucha presión mediática, la cual hace que Páez viaje a Tahití para alejarse de todo y componer lo que sería uno de sus mejores discos ¨CIUDAD DE POBRE CORAZONES¨. Luego E y! (dedicado a Fabi Cantilo), Polaroid de locura ordinaria fue el tema más exitoso del mismo. Tercer mundo, vendió más 30 000 copias en solo 20 días y la presentación oficial de este disco se realizo en el Gran Rex de Buenos Aires el 14 y 15 de diciembre de 1990. El amor después del amor se edita en 1992, este disco vendió 750 000 unidades y se convirtió en el disco más vendido en la historia del rock argentino. En 1994 editó Circo beat. En 1996 el acústico-sinfónico al que tituló Euforia, en co-producción con el canal de televisión argentino Telefé, Enemigos íntimos (1998).En 1999 lanzó Abre un disco con canciones de letras largas y fuertes, Rey Sol. En mayo de 2003 editó Naturaleza sangre, disco en el cual intentó volver a la estética rockera de los ochenta, y que contó además con la presencia de la cantante brasileña Rita Lee, de Charly García y de Luis Alberto Spinetta como invitados. En el 2004, salió a la venta Mi vida con ellas, un disco doble con 18 canciones grabadas en vivo en distintos recitales, que incluye covers y temas de su autoría, El mundo cabe en una canción, grabado entre junio y agosto de 2006, ya en el 2007, casi sin promoción, puso a la venta el disco Rodolfo, en el cual el cantautor argentino interpreta un monólogo conformado por un total de 12 nuevas canciones interpretadas únicamente con voz y piano, El 16 de marzo de este año se editó la placa “Confiá”, su disco numero 21. Bueno así dimos un pequeño giro por la historia de Fito, ahora ya no queda nada por decir, solo anda compra la entrada y nos vemos en pocos días en BAMVULCAN, ahh, importante, también van a estar ¨LOS AUTENTICOS DECADENTES¨. Sabías? Fue el primer músico no cubano en tocar en la Plaza de la Revolución (en La Habana). Fue el primer músico de rock latinoamericano en realizar un concierto en el prestigioso Teatro Colón. Tiene el récord del disco más vendido del rock argentino (El amor después del amor, con casi 750 000 unidades a la fecha). Fuentes: Rolling Stones, Fitopaez.com, Wikipedia.

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n el Paraguay, no es fácil estar 6 horas en una oficina pública cargando con el sagrado deber del trabajo. Y encima, unos desconsiderados desean elevar a ocho las horas de permanencia en esos antros laborales. La rutina del funcionario no es tukuchilín. Hay que tener capacidad de supervivencia. Hay que saber soportar tantas “horas muertas” que solo los muy “vivos” pueden sobrellevar. Por algo, cuando el diario Última Hora editorializó a favor de las ocho horas, los funcionarios huevearon la sede del periódico en una huevada que los elevó a la categoría de huevones (no, güevones son solo los chilenos).

por leer primero El Popu y Crónica. De 8 a 9. Pequeña asamblea para determinar qué se consumirá como rereré rupá ese día, y si el tereré deberá llevar menta’i o burrito. Compra del ruparä tras una guerreada vaquita, preparación del tereré y posterior consumo. De 9 a 9.30. Visita al baño para deshacerse del tereré rupá ayudado por los efectos facilitadores de los pohä ñaná mezclados. De 9.30 a 10. Revisión concienzuda de la carpeta de trabajos pendientes. Luego se toma la difícil decisión de guardar la carpeta para volver a revisarla mañana.

Un funcionario me confesó lo que debe soportar durante esas seis fatigosas horas. “No hay ser que pueda tolerar esa rutina sin contraer un stress nde áva”, me dijo. Me describió esa jornada que merecería la atención de la Comisión Nacional de Derechos Humanos.

De 10 a 11. Apertura del mail para leer todos los vyroreí que envían loperro. Chateo duro con los amigos de la red social. Llamada por celular a la yiyi.

Hora 7. Llegada a la oficina, marcación de tarjeta según el listado que le dan a uno los compañeros que no van a asistir ese día o que solo aparecen a fin de mes para cobrar.

De 11.30 a 12. Nuevo análisis de las carpetas con los trabajos pendientes. Cierre definitivo de la misma por el día, ya que no hay tiempo para nada.

De 7 a 7.30. Reuniones karape para saber los últimos chismes y sobre todo cómo va el romance entre la yiyi nueva en la sección y el jefe. De 7.30 a 8. Lectura de diarios para conocer los acontecimientos cumbres en el país y en el mundo. La actividad comienza con una pelea

por DARIO ELIAS

De 11 a 11.30. Revisión de las coimas que restan por cobrar.

De 12 a 13. Preparativos para esperar la hora de salida. Hora 13. Despedida tras la agotadora jornada. ¿Se imaginan ustedes qué podría hacer una persona en esa rutina con dos horas más de tiempo? Las 8 horas serían realmente inhumanas.

por BERNARDO NERI FARINA

asta hace poco, cuando se decía “catástrofe marina” uno pensaba en el Titanic (¡oh, Hollywood, cuánto te adoramos y te bendecimos!) o en algún tsunami. Eventos pavorosos y ruidosos dignos de los manipuladores de efectos, dueños y señores de los “studios” y las conciencias. De lo que nos cuentan del Titanic, una serie de desgraciadas coincidencias se combinaron para la debacle, aunque el barco estaba relativamente preparado para una tragedia (botes salvavidas, comunicaciones, cohetes de alarma, etc.). En el derrame de British Petroleum (BP) en el Golfo de México, las cosas son distintas. Nosotros, vos, él, yo (después de todo, los dueños del planeta) venimos a enterarnos de la inexistencia de mecanismos de respuesta ante una eventual tragedia como la de ahora. Como lo dijo con legislador de EE.UU. ante los fracasados esfuerzos por detener la fuga de petróleo, “estos tipos (los petroleros) no tienen ni idea de lo que están haciendo”. Cuando ocurrió lo del Ycuá Bolaños, con dolor y rabia nos enteramos de la ausencia de vías de emergencia, de la ineptitud de los mecanismos internos y externos de control, de las fallas en la concepción de la seguridad del cliente, etc., etc., y de las trágicas consecuencias de todo eso para un montón de compatriotas, parientes, amigos… Pero, había sido (y éste es un tema con muchos “había sido”) que también en este ámbito hidrocarburístico de millonarios negocios internacionales y tecnología de punta (pelos de punta, diría) unas cuantas megaempresas se estaban y se están jugando la lotería con todos los recursos presentes y futuros de la humanidad

al mejor estilo timbero de Las Vegas. Y la BP sigue sacando enormes avisos en el Washington Post, afirmando que “we will make this right” (claro, y yo soy Superman), que al único que le tranquiliza es al diario al punto que no es capaz de ponerle el rótulo de “terrorista” que con tanta libertad utiliza para otras cosas. Y al llegar al hospital te tranquilizan diciendo que van a parar la hemorragia… ¡en un par de meses! Y muchas ONG que se quedan calladitas porque ¡surprise! las petroleras encabezan sus listas de sus grandes contribuyentes… había sido. Y ni siquiera encuentran un “cabeza de turco” (literal) contra quien dirigir sus rayos y centellas porque la empresa privada pue é siempre responsaule, chamigo, y el etado no tiene que meter la narice en la fieta de Blá. Y los conservadores también muy silenciosos mirando a otro lado, pero sus silbidos de ñembotavy no apagan el eco de la arenga su “criteriosa” candidata Sarah Palin cuando alentaba al “drill, baby, drill (perforar y perforar) como solución a la insaciable sed de combustibles fósiles de los Hummers y su estilo de vida asociado. Y aquí el Titanic no se hunde en medio de efectos escalofriantes. La muerte viene silenciosa y traicionera como un cáncer, desde el fondo del mar. No atenta contra el pasaje de un barco de lujo. Ataca violentamente a toda la vida de la tierra. Es cuestión de calcular cuánta vida silvestre mata un galón (casi 4 litros) de petróleo en el mar… y luego multiplicar por un millón (cálculos conservadores mucho antes del cierre de impresión). Pero, plis, no confundir a los negros terroristas del golfo (cu otro) con el terrorismo negro del golfo. Pero, ¡opa! categóricamente, este no es un tema políticamente correcto…

LO QUE HAY QUE VER · por JORGE ZENIM

CINE INDEPENDIENTE No todo es lo que parece:

No te gustaría volver a ver esta película? Un fantasma del 47 con buena onda y celoso. Para vos que sos más joven, no dejes de ver esta peli para poder apreciar el buen cine de antes y pasar un buen rato.

Reflejo de un tema universal.

Es posible una dictadura hoy? Para reflexionar sobre liderazgos..

LAS VIUDAS DE LOS JUEVES Nada parece perturbar a los vecinos de la urbanización privada de Altos de la Cascada. Resguardados tras los muros de sus mansiones, viven en una especie de burbuja donde no tienen contacto con los problemas reales de la sociedad. Todo es perfecto hasta que, una mañana, aparecen tres cadáveres flotando en una piscina. La comunidad se apresura a tacharlo de “terrible accidente”... Producida entre España y Argentina, “Las viudas de los jueves” adapta para la gran pantalla una de las novelas más exitosas de la escritora bonaerense Claudia Piñeiro. La película ha sido dirigida por Marcelo Piñeyro como una reflexión, en clave de thriller, sobre las clases sociales que aplauden las políticas causantes de la decadencia. De hecho la trama transcurre en la Argentina de 2001, cuando la crisis está a punto de estallar para todo el mundo, menos para los habitantes de un lujoso barrio. Una tragedia ayudará a tirar del hilo para descubrir los verdaderos temores que se esconden en sus mansiones.

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LA OLA

Título original: Die Welle

LEJANO

Película turca ganadora del: Premio del Gran Jurado / Premio Mejor Actor en el Festival Internacional de Cannes

EL FANTASMA Y LA SEÑORA MUIR

Título original: The Ghost and Mrs. Muir Año: 1947 Lucy Muir es una joven viuda que decide irse a vivir a una casa al lado del mar que está encantada, que perteneció a un marinero muerto -el capitán Gregg- hace tiempo y cuyo fantasma se le aparece. Al principio el capitán utiliza los mismos trucos que le sirvieron para asustar y librarse de los antiguos inquilinos, pero con Lucy la cosa no funciona.... Nominada al Oscar.

Un fotógrafo obsesionado con la idea de que la distancia entre su vida y sus ideales está creciendo se ve obligado a acoger en su apartamento a un joven familiar que ha dejado el pueblo para buscar trabajo a bordo de un barco en Estambul para viajar al extranjero. Ambos convivirán en una casa casi sin dirigirse la palabra, transmitiendo esa sensación de incomodidad que se siente cuando alguien, aunque sea un amigo, invade nuestra intimidad.

Ocurre en una escuela alemana. El profesor Rainer Wenger realiza un inusual experimento con sus alumnos, con el fin de explicarles cómo funciona el modelo de los gobiernos autocráticos. El ejercicio para aprender conceptos como disciplina y comunidad desemboca en un movimiento de activación social entre estos jóvenes: La Ola, un juego de roles con trágicos resultados... Basada en hechos reales sucedidos en Alemania.

ACTUALIDAD CINEFILA · por ALFREDO WOO

CINE HOLLYWOODENSE

The Karate Kid No me molesta este remake, la original ya tiene mas de 25 años, aunque no estoy muy seguro del papel de Jaden Smith hijo de los productores de este film, las superestrellas Will y Jada Smith. En este remake el muchacho se enamora de una chica de su clase por lo cual es molestado por otro muchacho que tiene conocimientos de Kung Fu, por suerte para el protagonista el conserje (Jackie Chan) es un maestro de las artes marciales, quien empieza a entrenar a nuestro protagonista.

Toy Story 3 Knight and Day

La tercera parte de esta aventura animada, Woody, Buzz y el resto de los juguetes son donados a una pre-primaria luego de que su dueño Andy, partiera hacia la Universidad. Con las voces de Tom Hanks y Tim Allen.

Tom Cruise y Cameron Diaz nos traen esta aventura donde los cambios de alianzas y las inesperadas traiciones hacen que nada sea lo que parece.

The A-Team En el mes de los remakes se viene A-Team, mas conocido como Los Magníficos aquí en nuestro país. Acusados por un delito que no cometieron, 4 ex agentes de las fuerzas especiales se unen para probar su inocencia. Con las actuaciones de Liam Neeson, Bradley Cooper y Sharlto Copley.

Jonah Hex Grown Ups La nueva película del genial Adam Sandler, solo por su presencia ya vale la pena ver qué nos propone esta vez. Es la historia de 5 amigos que se reunen luego de la muerte de su antiguo entrenador de secundaria. Forman parte del elenco Salma Hayek y Kevin James.

La milicia hace un trato con el mercenario Jonah Hex, a cambio de su libertad y de todas las recompensas por su captura nuestro héroe deberá detener a un terrorista que esta preparándose para liberar el infierno en la tierra. Con Josh Brolin, Megan Fox y John Malkovich.

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CINE · por ALFREDO WOO

El mundial llegó y tengo que decirlo, qué pocas películas “buenas” sobre el deporte rey existen. Tal vez se deba a que el fútbol no era un deporte importante en el país del cine hasta hace muy poco, bueno está bien, no es tal vez, es la razón. Aún así, debemos decir que el mundo del cine no se olvidó del deporte como tema de algunas de las mas extraordinarias películas, y es porque el deporte, sea cual sea, conlleva a ciertos requisitos para llegar al éxito, esfuerzo, coraje y talento, así que vamos a citar algunas. Estoy seguro que muchas de éstas vos también las disfrutaste.

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Y si bien, la gran final del deporte que a nosotros mas Y si bien, la gran final del deporte que a nosotros mas nos apasiona se jugará recién en el próximo mes, pensar en ese crucial partido me llevó a pensar en algo mas... qué tipo de final será? Ya que consideramos que todas las finales fueron diferentes, tuvieron algun factor que las volvieron únicas. Pensando en ello, he optado por dejarles una segunda lista este mes, el de los finales de películas, este es un listado clásico, de lo que se considera en el mundo de los entendidos y no tanto el mío propio, en el próximo mes, me gustaría hacer un listado de lo que nosotros consideremos los mejores finales para cada categoría, así que amigos/as, escriban (info@lafactory.com.py) y manden su listado! Hasta la próxima.

Centauros del desierto (1956) El más épico. John Ford simbolizó como nacen las leyendas con un plano de John Wayne alejándose hacia el horizonte.

Casablanca (1942) El más famoso. Humphrey Bogart deja que Ingrid Bergman huya con su marido (lider de la resistencia antinazi), y se queda en compañía de un cínico policía francés.

¡Qué bello es vivir! (1946) El más conmovedor y navideño. Gracias a un ángel, James Steward desecha la idea del suicidio y descubre el cariño de su familia y amigos.

El planeta de los simios (1969) El más apocalíptico. Charlton Heston maldice a la desaparecida Humanidad al descubrir los restos de la Estatua de la Libertad.

Al rojo vivo (1950) El más explosivo. El gangster Cody Jarret (James Cagney) se inmola sobre un depósito de gas, volándolo a tiros, al grito de: “¡Mam, estoy en la cima del mundo!”.

Los pájaros (1963) El más incierto. Rod Taylor y su familia huyen del pueblo asolado por las aves, sin que se sepa qué destino les aguarda.

2001, odisea en el espacio (1968) El más simbólico. Es astronauta Bowman flota en el espacio transformado en feto. Un plano de Stanley Kubrick abierto a todo tipo de interpretaciones.

El séptimo sello (1957) El más pictórico. La Muerte, con su guadaña y los apestados bailan una danza macabra en una alegoría medieval de Ingmar Bergman.

El tercer hombre (1948) El más triste. En el desenlace de este célebre filme de Carol Reed (basado en un guión de Graham Greene), Alida Valli desprecia a su enamorado, Jpseph Cotten, pasando por delante de él sin siquiera mirarle.

La semilla del diablo (1968) El más “maternal”. Mia Farrow acunando a su demoniaco bebé mientras le tararea una estremecedora nana.

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FOTOS: NEGIB GIHA Las ropitas son de HC COLLECTION

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En la mente tenia algo flotando hacia ya bastante tiempo, me encontraba en la duda, conciertos, ensayos, guitarras, lo que cuesta ser músico o por lo menos lo que cuesta vivir de la música. Las miro, no me resisto, indudablemente algo hice bien, me esperan, sonríen, ensayan- Qué? Ensayan? Si por esos pequeños brazos corren notas, arpegios. Sabía, no era buena idea lo de comprar aquellos discos de Baby Goes Beatles, Bob Marley y otros de aquella tienda de San Telmo.

Es como cualquier otra casa, también hay pequeñas cocinitas y muñecas, pero se mezclan con pequeñas guitarras, unas púas y unos cuantos palos de batería mordidos por Salchicha, nuestro gran guardián.

Hace poco terminamos el cuarto de juegos, el cual prácticamente pasa a segundo plano, ya que el lugar preferido es el estudio de atrás, donde ponen en practica lo aprendido escuchando a escondidas los ensayos del grupo. Las vuelvo a mirar y me pregunto: Música?, aunque en el fondo es fascinante.

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Son profesionales, toman en serio la hora del receso, entre temas y temas, descansan sus voces corriendo y saltando en el gran parque de diversiones que aman, l贸gico, ese parque soy yo, no encuentran nada mas desestresante luego del toque que mis brazos, mis piernas y el jard铆n.

Eso si luego del entretenimiento, al trabajo, chicas creo que se quedaron en la intro del tema 3, ahhh bueno! Ya fui, ya no hay dudas, me encanta, en este caso si disfruto de la frase: Â¨De tal Palo, tal astillaÂ¨

Actores Invitados para el Capítulo de Junio. Patrick Altamirano. Cantante del grupo Revolber (creado en 1999), productor musical y conductor de radio, pasó por varias FM en Ciudad del Este, luego de la mano de Willy Suchar ingresó a la Rocka. Realizó una breve escala en radio Circo para luego retornar con todo a la Rock and Pop, donde podés escucharlo de Lunes a Viernes. Lara y Anabelle: Excelentes protagonistas. Salchicha: Fue encerrado por querer robar protagonismo, luego volvió a disfrutar del pasto.

LA PÁGINA · de VÍCTOR BENÍTEZ

enemos la tendencia de inventarnos historias y creérnoslas. ¿Somos mitómanos? Los mitómanos son aquellos que inventan mentiras y se pasan mintiendo y que, además, se creen sus propias mentiras. Son tan convincentes en sus mentiras que terminan creyendo de que son verdades. Esta particularidad de nuestra conducta paraguaya se puede ejemplificar con el caso Salvador Cabañas, por usar un hecho actual. Hemos fabulado mucho con este prójimo después de que fuera víctima de un disparo en la cabeza. Nos pasó con Cabañas, de entrada, que no escuchábamos, nunca escuchamos, lo que los médicos decían con respecto a la gravedad de su estado. Y cada día que pasaba, desde el instante del balazo, fuimos creando en nuestras mentes, colectivamente, estados de salud que no se correspondían con su realidad. Todavía seguía en el hospital de México y la perrada ya lo ponía de titular en el campeonato del mundo de fútbol. Y cuando apenas empezó a murmurar algunas palabras nos alimentamos con la ilusión porque decíamos que se puso sus calzados deportivos porque los extrañaba. En su cama de terapia intensiva del hospital, fíjense. Después le empezamos a crear imaginariamente saludos que nunca envió, agradecimientos al pueblo paraguayo que no pudo haber hecho no porque no lo quisiera sino porque no era consciente de lo que le estaba pasando. Hoy sabe que tiene una bala en la cabeza porque le contaron que la tiene. Si no le cuentan ni se entera. Atribuyéndole una mejoría que en ese momento no experimentaba aparecieron camisetas firmadas por él, charlas casi filosóficas sostenidas con Fernando Lugo y un montón de acciones que nuestra imaginación alimentaba con la esperanza de que con eso su recuperación iba a ser más rápida. Cuando la fuerza de la realidad nos demostró que era imposible que volviera al fútbol en este momento –ojalá algún día pueda- empezamos a molestarnos porque todos los que decían que lo único que querían es que viva había sido que lo único que querían era que juegue el mundial con el egoísta propósito de que meta goles para la selección. Nunca quiso admitir nuestro cerebro su realidad. Y su estado sigue siendo delicado. A tal punto que hasta para determinar si podía ver o no los partidos de la selección en el mundial, por televisión, hay que consultar a sus médicos. Se puede hasta decir que Cabañas está viendo a la albirroja por receta médica.

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Es muy esquizofrénico que como sociedad nos neguemos a aceptar las realidades que nos duelen e inventemos una burbuja dentro de la cual meternos para eludir las verdades. Dice Serrat que “nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio”. Cuanto más pronto aprendamos esa lección los paraguayos seremos más sanos mentalmente. Quería decirlo. Ya lo dije. Tómelo o déjelo.

LA FÁBRICA DE ARTE · NATH PLANÁS

los amantes Artista: NaTH PLANร S LA encontrรกs en: http://www.behance.net/NathPlanas http://www.flickr.com/photos/nathsmith

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en la pr贸xima edici贸n: BRUNO FERREIRO / JUNIO / 2010

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BRAND TOUR· testeado POR NOSOTROS MISMOS

SANTA COMIDA E

ste capítulo se viene de sorpresa, ya que dentro de lo que estábamos planeando escribir no estaba ni por si acaso el lugar del cual vamos a hablar este mes, o sea que fue una grata sorpresa para nuestros exigentes estómagos, lo de exigente es un poco exagerado ya que cualquier tortilla entra de fino pero bueno sigamos... Manejando velozmente por la ciudad y trasladándonos urgentemente al Banco Central para el estreno del documental largometraje BICENTENARIO Independencia y Vida, cuando en la primera cuadra de San Rafael encontramos por casualidad a un gran amigo de la casa, el Sr. Jorge Capurro, ahí nomás nos detuvimos un ratito, charlamos un segundo y quedamos en que al terminar el evento, nos damos una vuelta para cenar en aquel lugar sorpresivamente pituco ubicado a una cuadra de España. Llegamos al Banco Central, disfrutamos de un muy buen documental, al terminar sirvieron la comida y nosotros correctamente nos retiramos sin probar nada porque ya habíamos realizado una promesa y la íbamos a cumplir a cabalidad. Entre saludos y saludos y esquivando cada bandeja de bocaditos logramos salir para echar a andar el móvil hacia la cena prometida. Así la noche nos puso en San Rafael específicamente en la vereda sobre San Rafael (Si, San Rafael), como siempre digo, esté o no equivocado, la mejor forma de saber si una comida esta buena es pidiendo algo simple que hay en cualquier otro lugar y así mismo fue. Para tomar dos gaseosas bien frías, con hielo y sin limón (sugerimos realizar esta aclaración cuando pedís una gaseosa, ya que no sabemos por qué si no lo haces, si o si te traen con limón, como si fuera ésta una reglar incorruptible del pedido de gaseosas), mientras venían las heladas observamos con placer el menú, y sin dudar un segundo nos motivamos al ver simplemente ¨HAMBURGUESA COMPLETA¨, consultamos a Jorge sobre las virtudes de la misma y nos dijo que simplemente era deliciosa. Confiados en su palabra pedimos dos, y así seguía la conversación donde nos enteramos que los jueves además de una buena atención y mucha tranquilidad, hay peña, si, podes escuchar a Jorge cantando temas de Fito, Sabina, Drexler y

Una hamburguesa del tipo estándar tiene aproximadamente 100gr, la de San Rafael tiene aproximadamente 300gr.

otros exponentes del son latino. Ahí nomás llegó el pedido, debo decir que eran dos hamburguesas muy grandes, inclusive igual o mas que las barrilleras de Guaraní, tratamos de iniciar la cena con las manos, pero debido a la magnitud de las mismas fue imposible, en contra de nuestra voluntad levantamos los cubiertos dando inicio a la comilona. Simplemente espectacular, muy pero muy ricas, con ese sabor casero que te invita a soñar con un mundo de hamburguesas y árboles de papas fritas, nubes de mayonesa y un sol de mostaza. Observación: No quedó un solo rastro de que en el plato alguna vez hubo algo. Cuando creímos que nada podía superar lo anterior, nos sugirieron un postre, que con la explicación no parecía nada de otro mundo, pero ya estábamos en el juego, entonces por qué no seguir jugando? Que pase el postre! Mientras esperábamos el siguiente level, el mismísimo dueño del lugar, se sentó con nosotros y nos empezó a contar sobre algunas virtudes del boliche, que por todo lo anterior era bien creíble. Entonces llegó el postre, de esos que tienen varias capas hacia abajo y que tenes que agarrar la cuchara y hundirla profundamente dentro del recipiente para poder disfrutar de la mezcla de sabores. Una trompada, sin joda uno de las postres mas ricos que probamos en la vida, vale cada capa, vale cada minuto de espera, vale, es valé!, no quiero describir lo que tenía porque es al pedo, tira a chocolate y no tiene frutas, eso es lo mas importante, después ya no hay nada que pueda decir, simplemente andá y probá. Contentos en el alma y el corazón, pedimos la cuenta, el precio nada fuera de lo normal, inclusive para la calidad, podría ser bajo y todo, la atención muy buena, al ambiente excelente, y el licor de menta que nos vino con la factura, bueno... como pingüinos que te pegan en la cara. Cinco estrellas. Nos vemos en Julio. Y acordate si vas a manejar no tomes, si vas a tomar no manejes, yo te recomiendo que tomes y tomes un taxi (311080)

En lo posible exigí gaseosa en botella de vidrio, es más rica, tiene más gas y es retornable.

En San Rafael con 100 mil cenas perfectamente entre 2 personas, lógicamente esto no incluye alcohol.

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LA TÍA MIRTHA · nos HABLA DE LA VIDA

oy me siento inspirada con el tema y quiero ser hasta mala, con ciertos humanos que se creen hombre, valga la aclaración, “Hombre” de varón, de caballero gua’u. ¡Perdón! parece que ya me pasé y algún hombre ñembo macho se pudo haber ofendido.

Bocina!

Mujeres, sexo débil?

Siempre hago la aclaración para que no me cataloguen de feminista, sino que me siento molesta por la actitud de ciertas personas cuando ven que una mujer está al volante y escucho el famoso “mujer al volante peligro constante”, y harta de escuchar el conocido “seguro que es una mujer la que maneja”. Las mujeres hasta donde yo se, según las estadísticas somos las que ocasionamos menos accidentes de tránsito, y además somos más prudentes, súper cuidadosas, por que en nuestras manos está cuidar la integridad de nuestros semejantes y en especial de nuestros hijos. Y por sobre todas las cosas somos respetuosas de las señales de tránsito. En la actualidad las mujeres desempeñan el trabajo de chofer taximetrista, también conducen colectivos de pasajeros, transportes escolares y hasta son choferes particulares de nuestros propios hijos y de sus amigos. Y como Mamá, con mucho gusto somos choferes, una actividad nada lucrativa, pero si pagada con un fabuloso “Gracias”. En pocas palabras somos iguales o mejores que los varones manejando un auto, un colectivo, un tractor, una ambulancia, etc.

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Es que nosotras estamos en todo. Y en varios casos los hombres si que son súper maravillosos y hasta espectaculares, por ejemplo, cuando por alguna circunstancia tu vehículo está en llanta, o te quedás sin combustible, ahí son los más fortachones, chulina en muchos casos. Por eso mujeres, paren cuando es necesario “cedan el paso”, que a eso se le llama educación vial. Y no importa lo que digan, las mujeres seremos el sexo débil, pero a la hora que algo necesitan, ahí estamos nosotras. Se fijaron cuando estos hombres tienen que ponerse una vacuna o una inyección al ver la aguja, por poco no se desmayan, cambian de color, su cara se transforma, y ni pensar si le van a hacer un análisis de sangre, es para reírse ¿verdad?. Me da rabia, me cansé y pido disculpas si le ofendí a algunos hombres, pero por favor, tienen que entender de una vez por todas que las mujeres somos lo máximo que Dios creo. Y no es preciso que digan mujer al volante peligro constante, ni tratarnos de sexo débil. Por algo y para algo existen los hombres, para servirle a las mujeres ¿Me equivoco? Gracias a los hombres nosotras nos sentimos con ganas de superarnos y de ser cada vez mejores, sino teníamos rivales como ustedes jamás seriamos iguales o mejores. Por eso les digo con total precisión que tanto en la casa, en el trabajo y al volante, somos casi insuperables, por eso Ceda el Paso a los hombres, se merecen anga.

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MI CUERPITO · NUTRICIÓN por ALEJANDRO ARGÛELLO

a dieta del Paleolítico, también conocida como dieta del cavernícola, dieta de la Edad de Piedra, dieta preagrícola, dieta Pangaian o dieta del cazador-recolector, es una dieta basada en las plantas y animales salvajes que diversas especies humanas consumían habitualmente durante el periodo Paleolítico. Este periodo abarcó casi dos millones de años y terminó hace unos diez mil años cuando nuestra especie, el Homo sapiens sapiens, inventó la agricultura. La versión moderna de esta dieta paleolítica usa animales domesticados en vez de salvajes como fuente de la antigua dieta de los cazadores-recolectores. Existe la teoría que los humanos actuales deberían consumir regularmente una dieta paleolítica se basan en la premisa de que la selección natural tuvo dos millones de años o más para adaptar genéticamente el metabolismo y la fisiología de varias especies humanas a tal dieta, mientras que en los diez mil años desde la invención de la agricultura, y el consiguiente cambio de la dieta humana, la selección natural ha tenido poco tiempo para hacer las adaptaciones genéticas óptimas. Según los seguidores de esta teoría, la mala adaptación fisiológica y metabólica resulta en las conocidas como enfermedades de la civilización. Según la dieta del Paleolítico, sólo se permite comer alimentos que se encuentran en la naturaleza, obtenidos a mano o con herramientas simples, ingeridos inmediatamente sin cocinar, procesar y mediante preparación simple (por ejemplo, pelándolos, rompiéndolos, lavándolos, etc), y si no causan ningún efecto nocivo al consumidor durante o después del consumo. Cualquier alimento que cumpla estas características puede ser cocinado y preparado de forma simple y consumido en cantidades moderadas. Los alimentos que se excluyen son aquellos introducidos en el curso de la evolución humana, en particular después de la invención de la agricultura hace diez mil años, como son los cereales, las legumbres y los productos lácteos. El interés por la nutrición en el Paleolítico ha crecido en los últimos años conforme las dietas bajas en carbohidratos se han hecho más populares, ya que ambas prácticas tienen, por

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coincidencia y no por diseño, ciertas similitudes. Este concepto de dieta centra principalmente su interés en los temas de salud en vez de en los intereses éticos o económicos. Una de las primeras veces que se sugirió que una dieta similar a la paleolítica podría mejorar la salud se realizó en el Diario de Medicina de Nueva Inglaterra en 1985. Después de esto vino un libro, La Prescripción Paleolítica, que se enfocaba en lograr las mismas proporciones de nutrientes (grasas, proteínas, carbohidratos, vitaminas y minerales) que estaban presentes en la dieta de las personas del Paleolítico, pero no en excluir alimentos que no se encontraran disponibles antes del desarrollo de la agricultura. Como tal, esta primera versión de la dieta paleolítica recomendaba alimentos tales como leche desnatada, pan de grano entero, arroz marrón y papas preparadas sin grasa, bajo el argumento de que tenían las mismas propiedades nutritivas que las comidas paleolíticas.

Alimentos permitidos Los alimentos que se incluyen en la dieta del Paleolítico son aquellos que pueden ser obtenidos usando las prácticas y herramientas de aquella época, como por ejemplo la carne (preferiblemente de caza, aunque muchos seguidores de la dieta comen carne de granja por razones prácticas), pescado, frutas recolectadas o maduras, hojas y raíces de plantas, hongos, nueces, huevos y miel. Algunos permiten el uso de aceites derivados de aquellos alimentos que pueden ser obtenidos y producidos por medios de la época y son comestibles en su estado natural sin cocinar. Ejemplos de estos aceites son el de sésamo, oliva o girasol, pero no los derivados de oleaginosas (por ejemplo el aceite de manì) o granos (el de maíz). Otros, sin embargo, evitan todo tipo de aceites, ya que se trata de comida procesada. Los alimentos no animales disponibles en la dieta son los mismos que en el vegetarianismo estricto. Sin embargo, en la dieta del Paleolítico sí se consume carne y otros productos animales (de hecho más de lo que se consume en la dieta normal moderna, y en algunos casos

sustancialmente más). Además, al contrario que en el vegetarianismo, los alimentos pueden ser cocinados si se desea.

Alimentos no permitidos Los alimentos vegetales que no son comestibles como tales y sin procesar están excluidos de la dieta. Estos alimentos son principalmente granos (trigo, maíz, arroz, etc), vegetales almidonados (porotos y papas), ciertas frutas y frutos, y azúcares refinados. Las bebidas alcohólicas también se excluyen, ya que la fermentación es también una forma de procesamiento, aunque algunos seguidores de la dieta permiten ciertas excepciones (como el vino, ya que la fruta fermentada puede ser encontrada y consumida en pequeñas cantidades sin efecto tóxico). Los productos lácteos están excluidos a pesar de que son comestibles sin procesar, porque no pueden ser encontrados o consumidos fácilmente en la naturaleza, al menos en cantidad considerable, y son por tanto un alimento post-agrícola.

Beneficios de la dieta del Paleolítico Como pasa con la mayoría de las teorías dietéticas, los beneficios de la dieta del Paleolítico son ampliamente debatidos. Hay personas con diversas enfermedades que han encontrado beneficios de componentes específicos de la dieta; algunos ejemplos son: Enfermedad celíaca, un desorden gastrointestinal por el que los afectados no son capaces de digerir la proteína glúten que se encuentra en el trigo. La dermatitis herpetiforme, un trastorno de la piel relacionado también con la digestión del glúten. Ataxia al glúten, una manifestación neurológica por sensibilidad al glúten. Otras enfermedades relacionadas de forma anecdótica, no probada, con el glúten y/o otras proteínas de la caseína, como: esclerosis múltiple, enfermedad de Parkinson, artritis reumatoide, esquizofrenia, síndrome de Tourette, síndrome de fatiga crónica, trastorno por déficit de atención y autismo.

MI CUERPITO ·

*para papá E

n el antiguo Egipto, los hombres no solo tomaron ventaja de las actitudes liberales sobre el uso de los cosméticos, sino que lucharon por tener el mismo derecho. Se dice que los trabajadores en la Necrópolis Tebana en el tiempo del rey Rameses III declararon una huelga por que no tenían suficiente “ungüento” (bálsamo o humectante). Y porque no? No se debería obligar a nadie a construir una necrópolis, a menos de que se pueda conseguir suficiente crema para proteger las manos y no tener la piel áspera y reseca. Con el nacimiento de la era “metrosexual”, la atención está en el hombre bien arreglado, (en realidad la atención está en ese aspecto masculino medio desprolijo pero con riquísimo olor) ya hace unos cuantos años que compañías como Clinique, Clarins y Neutrogena, lanzaron con mucho éxito productos para el cuidado de la piel de los hombres, ellos también usan los productos que nosotras tenemos en la mesita. El cambio de imagen varonil esta sucediendo también en los spas y en las peluquerías, donde aumenta la cantidad de hombres que descubrieron los relajante y divertido que es participar de una sesión de manicura y pedicura. Tips de cuidados masculinosos para darles una mano a esos que tanto… no saben! LA MAQUINITA Si es propenso a la irritación causada por la maquinita, que no se afeite en dirección contraria al nacimiento de los pelos. Esta bueno asegurarse que la navaja este limpia y filosa, y que no raspe muy duro. Afeitarse en la ducha puede ayudar a que se suavice el vello y evitar la irritación. Sabias que el hombre promedio se afeita veintiséis pies de barba y gasta 3.350 horas (139 dias) afeitándose a lo largo de su vida? Mujeres: A NO USAR LAS MAQUINITAS DE ELLOS, UNA NAVAJA MUY USADA PUEDA SUPER IRRITAR LA PIEL. Sarpullido por rasurarse Si su piel se brota después de afeitarse, que pruebe usar una maquinita de afeitar eléctrica. Es más suave ya que solo corta el

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vello. Las navajas de afeitar también remueven la capa superior de las células muertas de la piel. Dándole a ellos una exfoliación diaria.

y hacia atrás suavemente sobre el área. Puede tomar unos días así que hay que tener paciencia, porque los pelos encarnados aparecerán.

Cortaduras al afeitarse Hay que enjuagarse con agua fría y colocarse una curita para detener el sangrado y crear un sello invisible sobre la cortada.

Que es un scrub y quien lo necesita? Un scrub es un exfoliante granulado que se usa para eliminar células muertas. La piel de los hombres es más gruesa y más grasosa que la nuestra, así que aunque los hombres se exfolian cada vez que se afeitan, usar un scrub puede ser importante porque las células muertas de la piel pueden tapar los poros y producir espinillas y pelos encarnados. Hay que usarlo un par de veces a la semana, deja la cara más suave y la prepara para una afeitada más al ras.

Irritación Probar crema o gel de afeitar, no la espuma, y usar agua tibia, no caliente, en la cara. Dejar la crema puesta en la cara por uno o dos minutos antes de afeitarse y su afeitada será mas suave. De otros pelos… Cejas alboratadas Peinarse la cejas hacia arriba con un peinecito robado del estuche de make up nuestros, o con un cepillo de dientes limpio, y con una tijera cortar las puntas que está un poco alborotadas y descontroladas. Cabello fino y delgado La espuma para el cabello puede hacer que este se vea más grueso, hay que aplicarse un poco en las palmas de las manos y pasarse por todo el cabello. Perdida de cabello El hecho es que a más del cincuenta por ciento de los hombres se les caerá el cabello. Si al tuyo ya se le está cayendo, lo más atractivo es mantenerlo uniformemente corto. En otras palabras, que no lo esconda!! Si decide por una de esas, usar químicos, hay tres buenas opciones: 1. Propecia: una píldora recetada por un dr. Que funciona hasta que se deja de tomarla (no debería usarla si están tratando de traer babys al mundo) 2. Productos tópicos con minoxidil, como el Rogaine. Estos usualmente funcionan también hasta que se dejan de usarlos. 3. Los trasplantes de pelo. Hay que consultar igual con el dermatólogo para más info. Pelos encarnados Hay que usar scrub facial cada varios días para prevenir que los pelos encarnados salgan, si hay uno rebelde que ya salió, poner un poco de scrub en un cepillo de dientes viejo y limpio, y frotar adelante

Pelo encrespado Si el cabello es muy grueso y encrespado, probablemente se lo lava demasiado, solo porque hay que ducharse no significa que hay que lavarse con shampoo todos los días, simple es, hay que enjuagarse el cabello con agua y ponerse un poquito de crema de enjuague, lavado completo solo dos o tres veces por semana. Pelos en la nariz Mirarse bien al espejo, si hay rastros de algún molesto pelito que salga de la nariz, correr a la farmacia y comprar alguna tijerita especial y cortarse enseguida. Pelos en la orejas A menos que quiera parecer Uncle Morty, (cosa que no creo) a cortarse, depilarse, o dejar que el barbero o peluquero local se haga cargo de ellos. Otros tips… Si las manos están muy agrietadas por exponerlas al aire libre, hay que mojarlas y masajearlas con avena o bicarbonato de sodio para quitarse la tierra, en vez de usar jabón. Después poner un humectante. Manos ásperas Ya sea que trabaje en una oficina o en construcción, es muy probable que las manos estén ásperas, resecas y también agrietadas. Antes de ir a la cama hay que aplicar crema para manos, si detesta el olor de las cremas, comprale una de las que no tienen olor.

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EL BLOG DE · TAKS

me picha I Me picha cuando voy de visita a la casa de alguien y la mamá o la señora que cocina (el señor también puede ser) te ve cara de gordi y entonces te sirve feroz porción.

como Juana por su casa

Me re picha. Es como que piensa, esta gorda ni en pedo se llena con una porción normal y dale cargue y cargue el plato. Medio humillante es verdad? o yo nomás me picho por cualquier cosa?

me picha II Me mata cuando viene una ñata y te dice: CHULINAAAA DE CUÁNTO ESTÁS???? Y una se queda: (???!!!???!!!) Y la persona (cuando se desubica grande) te toca y todo la panza, felicitándote por tu “embarazo”. Quiero decir nomás que si hacen esto a propósito es una muy buena maldad, y si no, si realmente “creen” nomás que alguien está en la dulce espera pero no tienen la certeza, ahorrense los comentarios please.

me picha (conclusión) Lo que me doy cuenta después de estas dos pequeñas reflexiones es que lo que en realidad me revienta es que la gente asume nomás las cosas y actua en consecuencia. Por un lado, asume que si sos gordo sos un barril sin fondo, sin saber que hay un abanico de posibilidades que pueden condicionar tu físico de equis forma. Y por el otro, y es hasta simpático, asumen que si tenés panza (a veces ni tenés panza pero te pusiste una ropita corte princesa) estás embarazada... y te felicita y todo! yo no puedo creer cuando la gente pelotudea de esta manera, la próxima les digo: NO, TENGO BICHO! Vamos na a dejar de ser asumidores profesionales y ante la duda: silencio yenchi.

Hace aproximadamente 10 años que no me engancho con una novela. no es que no veía luego novelas, tampoco así, sé muy bien quiénes son los valientes y lo que le pasó al clon, pero hace años que no postergo actividades porque “tengo que ver mi novela” hasta que la otra vez por consejo de amigos enganché mal parida. y le vi a juanita viale. y me dije, carajo cómo quiero ser como ella. esa es la que está atrapada en mí (que vaira soy verdad pero juro que 20 kilos menos y me vuelvo igual de perrita que ella, no igual físicamente, eso sería si adelgazo 20 kilos y crezco 20 cm y algún que otro retoque facial, igual de perrita nomás, en fin) aparte su galán no está nada mal. hubo una escena de ella frente a la fotocopiadora de su ofi, iluminada con la luz de la máquina, que es muy deprimente cuando te das cuenta que tu realidad no es esa. aparte, y para mi anonadamiento le queda bien el siguiente atuendo: camisa blanca y pollera azul. solo a ella le queda bien. y bue, les quiero avisar nomás que de 21:30 a 22:30 entresemana estaré ocupada alimentando mi masoquismo. Y eres mala muy mala , la reina de la mentira y eres mala muy mala , te llamas la malparida.

http://midiariodegorda.blogspot.com/ 62

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ACTUALIDAD ·

Nuevo Dove Men+Care A veces necesitás potencia, a veces necesitás cuidado En tu antitranspirante necesitás las dos. ¿Quién dijo que potencia no combina con cuidado? Dove, marca líder de cuidado personal de Unilever, presenta Dove Men+Care, una nueva línea de antitranspirantes y desodorantes desarrollada específicamente para ofrecer a los hombres de hoy aquello que necesitan: máxima potencia en protección antitranspirante y cuidado de la piel. Los nuevos productos Dove Men+Care cuentan con una tecnología de avanzada, que previene el mal olor de la transpiración, la humedad y la irritación durante todo el día. Su fórmula está compuesta por 1/4 de crema humectante que evita que la axila se irrite. A su vez, sus sales de aluminio y su perfume reducen la cantidad de bacterias, enmascarando el olor que se genera por la transpiración. ¿El resultado? Potencia en el cuidado personal. La línea Dove Men+Care se presentan en 4 formatos: Aerosol, Roll-on, Barra y Bodyspray en dos fragancias: Clean Comfort y Extra Fresh. Descubrí ya los beneficios de cuidado y protección que te ofrece la nueva línea Dove Men + Care.

QUé SENTISTE HOY MIENTRAS QUE TE DUCHABAS? Ahora tenés una nueva manera de dejar tu piel suave como el terciopelo. Lux gotas de belleza tiene ingredientes que proporcionan a tu piel una agradable sensación y una explosión de perfume como nunca antes lo habías sentido, y para darle a tu ritual de baño un toque suave y diferente, comprate pues y probá que tal los resultados, en las presentaciones tenés un abanico de posibilidades para elegir según tu estado de ánimo, SIÉNTEME, con extracto de duraznos y chantilly hidratante para un piel invisiblemente aterciopelada. SORPRÉNDEME, con extracto de fresas y chantilly hidratante para una piel deliciosamente suave. PRUÉBAME, con óleo de macadamia y chantilly hidratante para una piel con apariencia deseable. REFRÉSCATE, con extracto de algas marinas y sales minerales, para una piel linda y fresca. BRILLA, con destellos de cristales y gotas hidratantes para una sensación luminosa y una piel envidiable. Nosotros probamos Energía Marina, gracias a eso pudimos terminar la revista con los cuerpos bien suaves!

LA VUELTA AL MUNDO CON POND’S La línea Pond’s de cremas para el cuidado de la piel culminó su promoción, por el día de la madre, entregando premios increíbles a las ganadoras que acumularon más millas. La promoción se realizó mediante la página web www.ponds.com.py y vía mensajes de texto, consistía simplemente en ingresar la hora y minuto de fabricación de productos Pond’s e ir acumulando millas por código ingresado. Las personas que acumularon más millas fueron quienes ganaron espectaculares viajes románticos para dos personas. Las afortunadas ganadoras fueron: - Ruth Rodríguez Medina de Asunción, quien se ganó nada menos que pasajes a París. - María Graciela Amarilla Ayala de Ypacarai, que ganó pasajes a Río de Janeiro - María Andrea Abbate Kallsen de Asunción, quien se ganó pasajes a Punta del Este Pond’s renueva la belleza de tu piel y las ganadoras renovaron su pasaporte para disfrutar de los increíbles viajes que ganaron.

PARA OLERTE MEJOR Qué mejor que un rico olor para regalar a papá en su día, y hacer que se sienta todo un Jude Law (protagonista de la campaña que fue íntegramente realizada en las Bahamas), pasá pues por cualquiera de las sucursales de Fuschia y comprale un lindo frasco de Dior Homme Sport, una fragancia que se caracteriza por su perfume cítrico, con un fondo amaderado y toques de jengibre. No está tan apuntado a la elegancia, como la versión anterior denominada Dior Homme, sino que le interesa captar a un consumidor más joven y activo, que necesita una fragancia duradera y para todos los días (hace que papá lea esto, así se siente super joven!) Está disponible en envases de 50 y 100 ml.

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CORTAMAMBO · ES LA PÁGINA DE GABRIEL BENÍTEZ

ace unos años viajar en micro no era ni una opción remota para mí: o me buscaban o me llevaban, si podía caminaba y si no directamente no iba. Odiaba con toda mi alma andar en micro, claro que hoy, un par de años después lo sigo odiando pero me termine acostumbrando ¿Qué le vamos a hacer? No queda otra. La diferencia es que ahora aprendí a entretenerme con lo tengo a la vista, y hay tantos personajes con los que compartís las cuatro ruedas todos los días que muchas veces pasan desapercibido pero siempre están y de ellos se podría escribir un libro pero no se merecen tanto. Estos son algunos pintorescos personajes con los que sí o si te cruzas, andes en la línea que andes, están ahí siempre.

El chofer maleducado: Escuchando a Ricardo Rodas Vil, mira a cualquier lado, se salta paradas, no frena del todo para alzar o bajar pasajeros, para en cualquier avenida para bajarse a comprar empanadas o hielo. Muy en el fondo se cree Sandra Bullock en “Máxima Velocidad” y pone cara de malo aunque en el fondo todos sabemos que se apura para ver “La Doña”. Los Concertistas: Responsables de los grandes momentos artísticos. Normalmente se presentan como colombianos o peruanos, se suben con un instrumento parecido a una flauta y dicen algo como “Vine a conocer esta

hermosa tierra guaraní de la que me enamore perdidamente y me aprendí este repertorio paraguayo para deleitarlos”, al final siempre terminan tocando la polca de Cerro y Olimpia, en el mejor de los casos pelan un “Pájaro Campana”. Una variante de los conciertos internacionales, son las criaturas made in Paraguay que cantan alguna música de iglesia, de Wisin y Yandel o Lalo y los descalzos a cambio de unas monedas. Solistas o en grupo, yo creo que van a recaudar más si piden las monedas antes. Una onda: Si no pagan, cantamos. Yo vaciaría mi billetera al toque.

El gordo: Este gran espécimen bobino ocupa al menos un asiento y más de la mitad del otro, dejándote espacio para media nalga. Se pasa el viaje con la ventana abierta aunque sea invierno y en más de una oportunidad saca un sándwich de fiambre de la mochila o el bolsillo.

El que se duerme: Se sienta, cierra los ojos y no los abre hasta que llega a su destino, parece un milagro. Por lo general ocasionan dos molestias: La primera visual, un paisaje de una boca abierta y el hilo de baba a punto de caer. Nada agradable. La segunda, el odioso acto de cerrarte el paso durmiéndose en el asiento del lado del pasillo, obligándote a despertarlo o saltarlo por arriba, en el peor de los casos el cae suavemente sobre tu hombro. El malandro: Con mechas “rubio ceniza” llama la atención por su vocabulario sutil y reglas de

convivencia. Con la ética olvidada en algún cartón de vino grita a todo par de pechos piropos como “Ejahu porâ que na, porque ko’âga ajapota ndehegui peteî argolla”. Siempre se sienta al fondo, por más que el micro venga vacio. Mejor ni le miremos, son muy sensibles.

El vendedor: Sube con una riñonera para empezar siempre de la misma manera “Con el permiso del señor conductor” para seguir con su recitado que tiene comas, pausas y exclamaciones en lugares extraños, aunque los deja muy parecidos a los de La hora de las compras. Su producto siempre es mejor, más barato, más eficiente, más nambrena loo del que el venden en los negocios.

Los tortolitos: normalmente por lo menos uno de ellos tiene uniforme escolar, se sientan juntos, bien pegados se dan besitos, sonríen, pelean, se gritan y se dan besitos de nuevo. Nunca bajan en sus respectivas paradas porque sus despedidas suelen ser más largas que el viaje mismo. Así que ya saben, un colectivo puede ser el lugar más entretenido del mundo, solamente hay que saber por dónde mirar y la próxima vez que hagamos la parada tengamos bien presente que allí no solamente viajan solo personas, también lo hacen historias, personajes y situaciones que dan como para ¿escribir un libro?. Bueno ¡me bajo acá!

facharita FOTOS: VICTOR CANDIA MAQUILL贸: ZORAYA MARTINEZ PARA OSCAR MULET MODELO: JESSICA PALMIERI PARA HYPE TALENT AGENCY

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Pollera estampada (Gs.220.000), blazer con hombreras aplumadas (Gs.690.000) ILSE JARA, remera con frunces en los hombros (Gs.120.000) CABURE, peeptoes acordonados de charol (U$D 221) CARMEN STEFFENS.

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Pantalon (Gs.140.000) blusa de encaje con hombreras (Gs.190.000) VISNA, peeptoes blanco/negro (Gs.280.000) Olinda Shoes By Viuda Ramirez

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Pollerita de encaje y blusa con detalles de plumas (Gs.600.000) sandalia acordonada (U$D221) CARMEN STEFFENS.

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Remerita con hombreras (Gs.120.000), pollera de gripure (Gs.380.000) VISNA, stiletos punta redonda (Gs.250.000) ALMENDRA.

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ROPEROLOGÍA ·

CÓmo alentar a la albirroja Guía práctica para las mujeres que disfrutan de alentar a la selección. A las mujeres también nos gusta el fútbol y eso lo saben los diseñadores. Las últimas incorporaciones que hemos podido ver en las tiendas de moda son los bikinis que la marca Etam ha diseñado junto a Natalia Vodianova , Bershka también aporto su granito de arena poniendo a la venta unas camisetas muy originales que dibujan la silueta del país representado como si fuera una persona con la frase “Campeones del Mundo”. En cuanto a la ropa interior, el ex tenista sueco Björn Borg ha diseñado unas braguitas tipo slip llena de colorines y con un balón dibujado que pretende representar a todas las nacionalidades y culturas que van a participar en este mundial.

La marca Mango lanzo unas divertidas remeras solidarias alegoricas a la World Cup, Emporio Armani también hizo de las suyas, así vemos como el glamour y la moda también se tienen en cuenta a la hora de ver futbol! Bueno como primer punto al referirnos sobre la albilady, hablamos de esa remerita con las franjas de nuestra selección, que es biennnn entalladita y pegada a el cuerpo con un escote bien pronunciado, para que las lolas tiendan luego a saltar! No es que sea erróneo utilizarla pero el futbol pues es indiscutiblemente masculino, y no hace falta andar mostrando nuestras dotes femeninas para probar que somos grandes fanáticas de nuestra selección, hay maneras de lucir alegoraquicamente a este evento, un poco más elegantes y fashion!

Cómo qué por ejemplo?? Aprovechando la moda Boyfriend podes usar las remeras de las selección para nenes con unas lindas leggins, o podes hacer uso de una albilady pero de las normales con un lindo par de jeans.

Onda el mariscal!!

Si no te gusta mucho la onda de las remeras de la selección o no la pudiste comprar, tenes varias maneras de vestir con los colores y estar in! Podes usar prendas o accesorios con los colores de la selección: podes pintar algún championcin que tengas!

Popelka shoes 450.000 gs

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En Wanama del Shopping del sol podes encontrar unas lindas tshirts alusivas al mundial estampadas con la bandera de paraguay y sudafrica! Es una buenísima opción!! 170.000 gs!!

Podes pasar también por Botica mñgica y comprarte todo el cotillón a tono con la alentada!

Si el rojo no va tanto con tu persona…tenes la opción de vestir con unas increíbles prendas de tejidos africanos de la marca SIEMPRE Y CUANDO! Son unos frescos vestiditos de diseños únicos, en verdad son super usables en todas las temporadas, super coloridos y originales, y vas a tener la seguridad de que el modelo que adquieras vas a ser la única en tenerlo! los podes encontrar en la tienda GATA FLORA. Igual estarás a tono con la celebración! / JUNIO / 2010 / JUNIO / 2010

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LA MODA QUE NOS PARIÓ · XXL

XXXL history Se impuso como el sol en el verano. Y nosotras nos dejamos enamorar por las grandes prendas. Porque además de ser lo más visto en las revistas y pasarelas, son cómodas y las preferidas por quienes tienen algunas que otras imperfecciones que esconder o unos kilitos demás, aunque veces en estos casos puede ser un chiqui no favorecedor, así que hay que tener cuidado! La moda de lo ajustadito ya no impera y se tiene la opción de ambos estilos. Tanto en verano como en invierno todo se usa grande. Pantalones anchos, suéteres enormes, camisas que tapan todo, bolsos que guardan hasta lo necesario para un viaje y anteojos que esconden las más bellas miradas. También se suman a esta tendencia maxi bolsos, carteras, sobres, collares y hasta aros. La idea no es usar todo grande, sino mezclar unos jean cigarette o leggins, con una remera oversize o un maxisuéter. Lo mismo con una remera más chiquita y un pantalón XXL. Déjate atrapar por las grandes telas y accesorios en dosis moderadas, por supuesto. En fin lo del oversize es una tendencia de estos tiempos, ya viene remixada de los 80, con el nuevo look de Christian Dior que borro la silueta de tiempos de guerra de un plumazo. Para las mujeres aficionadas a la moda pero frustradas por la monotonia de las tendencias del momento, esta propuesta había llegado con la fuerza de una liberación personal nueva. Las mujeres tomaban conciencia de los derechos de igualdad y de reconocimiento laboral, las modas cambiaron. Ellas “negaban” mediante el ensanchamiento artificial de los hombros con hombreras y mangas anchas y el uso de prendas exageradamente grandes. En su ensayo Starkes Geschlecht (El sexo fuerte) el filosofo Walter seitter describe el cuerpo como un almacén de materias primas, un campo experimental y el terreno en el que se manifiesta la moda. La silueta como perfil grafico y como forma de demarcación o expansión es una de las características más fuertes del vestir. Las formas ajustadas y sueltas se alternan, haciendo fluir la riqueza

Giorgio Armani, 1984-1985

de las formas entre los extremos opuestos. La estética de la silueta de las prendas pueden compararse con las figuras geométricas (círculos, cuadrados, triángulos, líneas) así como la talla apropiada o los niveles de simetría. Las alteraciones en la forma del cuerpo o en los contornos pueden conseguirse haciendo un esfuerzo yendo al gimnasio, con una buena dieta, unas que otras cirugías o con prendas distorsionadas. El punto más característico y femenino nuestro se acentuaba haciendo énfasis en una cintura mega ajustada (con el corsé), característico de los vestidos europeos . La longitud y la altura se conseguían con unos exuberantes los peinados, los sombreros y los zapatos, mientras que la anchura la proporcionaban con gigantescos miriñaques, los cuellos, las mangas y las gorgueras (Adornito para el cuello, hecho de lienzo plegado y alechugado), así como el ensanchamiento artificial de los hombros. Ya en 1581, un rollo de lino acolchado con algodón, se colocaban alrededor de la axila y el hombro para ampliar el efecto del mismo. En 1883, se añadían trabillas (piezas que se colocaban en los hombres y que tenían su origen en los uniformes del ejército, donde se utilizaban para sostener las bandas e insignias de rango militar) para enfatizar las enormes mangas. En 1897 se usaban alas en los hombros, alrededor de 1905 se utilizaban piezas superpuestas, y en la década de 1930, hombreras, estas hacían que el cuerpo tenga un aspecto triangular. A finales de la década de 1970, Claude Montana y Thierry Mugler crearon los hombros extragrandes, y Pierre Cardin bautizo a su línea de 1999 “Superman”. Estas exageraciones a la hora de definir el cuerpo terminaron convirtiéndose en un agrandamiento general de la apariencia de la figura femenina, las mujeres super chiquitas “se perdían” en abrigos XL, y hasta XXL, y se ponían camisas de hombre o camisetas largas como vestido! Todo vuelve chicas…todo! Como el karma!

Pierre Cardin, línea Superman 1979

Antonio, Jane T. con un abrigo extra grande, dibujo de Donna Karan, 1986.

MI VIDA FASHION · ESOS PEINADOS

Los estilos más divertidos del fútbol!

1. Valderrama, el primer nombre que se me ocurrió cuando pensé en pelo! 2. Ronaldo, lindo peinadito tenía en el 2002! 3. Taribo West jugador de Nigeria, son dos de los hijos de Shrek lo que tiene en la cabeza? 4. Rene Higuita, Colombia, Lionel Richie? 5. Beckham, LA-HO! Y le queda nomas bien! 6. Christian Ziege, Alemania, prolija rapadita con los colores de su bandera! 7. Bobby Charlton de Inglaterra. Con que escondiendo la pelada he!! COMBOVER! 8. Loco de Angola. Bue…el nombre lo dice todo! 9. Rudd Gullit de Netherlands, se dice que fue un clásico del mundial del 90! 10. Chris Waddle de Inglaterra. Oficina por delante, fiesta por detrás. Chico Inteligente. 11. Caniggia de Argentina. El padrino del headband look futbolero! 12. Cristiano Ronaldo de Portugal. Peinadito de Ken! 13. Palermo de Argentina! Mal ejemplo que dio a toda la muchachada que al dia siguiente apareció con el flequillo ablondonado! 14. Sergio Simpsom…digo Garcia! De España.

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Brad Pitt se une al comité para promover el Mundial de Fútbol en EE.UU Allá en el país de las estrellitas es bien sabido que las celebrities son capaces de mover montañas para incentivar campañas o promover algún evento y se apuntan a todas. Y en estos días en los cuales lo habitual es hablar de fútbol. En Estados Unidos ya están pensando en promover su país como sede para organizar el Mundial, por eso, previa invitación, cuentan con el actor Brad Pitt que se ha sumado esta semana a la junta directiva de la comisión pro Mundial de Fútbol de 2018 o 2022 USA. Ja! “El fútbol es un deporte verdaderamente global, y la oportunidad de sumarme al esfuerzo para que Estados Unidos organice nuevamente el mayor acontecimiento deportivo del mundo es un gran honor”, dijo Pitt. Este con el ex presidente de Estados Unidos Bill Clinton, el ex secretario de Estado estadounidense Henry Kissinger, el actor Penn Badgley, el cómico Drew Carey, el rockero Gavin Rossdale, el alcalde de Nueva York y Arnold Schwarzenegger son algunos de los que forman el comité representativo. Estados Unidos que ya organizó el Mundial del 94, en esta ocasión competirá con Australia, Inglaterra, Rusia y las candidaturas conjuntas de Bélgica/Holanda y España/Portugal que también buscan ser sede del Mundial de 2018 o el de 2022.

14 / JUNIO / 2010

S.O.S para PAPI

Reglas del buen vestir! Ilustración: Adri Díaz

apaz que algunos papás sean como el mío, un papa mas sport que ejecutivo, esos que solo en ocasiones muyyy especiales como colaciones, 15 años, casamientos, etc., se animan a usar traje y esas cosas (digo se animan porque al mío no es que le guste mucho la idea de vestir de etiqueta) si es por el va con una pantalón y una linda camisita. Si el tuyo tiene el mismo problema, mucho no le ha de interesar tampoco los tips para vestir elegantemente, así que cada vez que llegue ese acontecimiento especial y los veas sudar, porque no le das una mano, así se relaja un poco, aprende de paso unos cuantos tips y haces que tu papa vaya bien chusco a la bailanta! Empecemos! El saco debe caer con fluidez hasta las caderas, no tiene que ser ni demasiado amplio ni muy ajustado. Teniendo en consideración que se pueda abotonar cómodamente. El cuello de la camisa tiene que verse por completo, si no da la sensación de estar encogidos. El tema de los puños, los mismos deben apenas asomar (1 o 2 dedos) por encima del saco. Botones, si queres que tenga muchísimo estilo, saco de traje 3 botones, dejale el botón central abrochado, mientras que en el de 2 botones, lleva suelto el inferior.. La idea es transmitir un aire casual sin perder la elegancia. La corbata debe finalizar a la altura de la primera perforación del cinto. Si le gusta usar chaleco, debe ir siempre completamente abotonado. No se las ve tanto últimamente, pero si tercamente las quiere usar, las trabas de corbata deben ponerse a 20cm. por encima de la punta, sujetando la camisa. Las camisas con botones a punta de cuello corresponden a una manera de vestir un poco más formal, cuando se lleva corbata, lo correcto es que el cuello sea clásico, armado con ballenitas. Los gemelos son un detalle más glamoroso, para ocasiones de protocolo elegí unos de oro amarillo o blanco con detalles de fantasía como esmalte por ejemplo. Las medias hacen al caballero. Medias: deben combinar con los zapatos y tienen que ser más oscuras que el pantalón. Lo ideal es llevarlas lisas, de tonos oscuros como azul marino, casi negro o bordó. El pantalón: para verse bien el traje, el pantalón no debe arrugarse, tiene que llegar justo al nivel del zapato (a la altura del taco por la parte posterior, y cubrir al menos un tercio del zapato en la parte de adelante) dejando que el mismo se vea por completo. En cuanto al ancho, hay una tendencia al pantalón pitillo, pero hay que tener en cuenta el número de pie de quien lleva el traje, porque, si es una talla grande, el pantalón tendrá que ser más ancho, ya que si no los pies se agigantarán y capaz que papa tampoco se anime tanto. Saco: El ancho de los hombros debe ir en proporción con la cabeza. De esta forma debes crear una apariencia estética y armónica.

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Tips modisticos:

La última tendencia es usar camisas blancas, pero para que no tengas todas las camisas iguales, lo que se puede hacer es comprar las que tienen dibujos en el mismo color. Otra de las tendencias de esta temporada es combinarlas con pañuelos que hagan juego en el bolsillo. La corbata negra es una apuesta segura en cualquier cita nocturna. "Un traje negro, una camisa blanca y una corbata negra. Es un cliché, pero a todos los hombres les sienta bien la corbata negra. Cuidado con los colores a la hora de combinar los accesorios. Elegi el negro o la combinación marrón-gris. El reloj es uno de los elementos más importantes del vestuario. Un rico perfumito puede resultar una característica diferenciadora. Por lo general, el olor es lo primero que la gente de su alrededor nota cuando alguien entra y la última cuando se marcha, parecido a lo que decía Coco.

PAPá HOMERO! Homero trabaja de 9 de la mañana a 5 de la tarde en la planta de energía nuclear deSpringfield,. Las demás horas las combina pasándolas o bien con sus amigos o bien con su familia. Pasa buena parte de sus ratos libres en la taberna de Moe con sus amigos Barney Gumble, Carl Carlson, Lenny Leonard y el barman Moe Szyslak. En casa no suele ayudar con las tareas domésticas ni prestar excesiva atención a sus hijos, prefiere pasar el tiempo sentado en el sofá, mirando algún programa de televisión y comiendo dónuts, snacks, productos derivados del cerdo y cervezas Duff. Homero es el primer y único hijo legítimo de Abraham Simpson y de Mona J. Simpson. Está casado con Marjorie Bouvier y es el padre de Bartholomew J. (Bart), Lisa y Margaret(Maggie). Aunque por naturaleza es un hombre sumamente perezoso, es capaz de ejercer un esfuerzo enorme para lograr alguna causa, especialmente para superar a su vecino o alguna figura famosa, aunque sólo durante períodos cortos de tiempo. Homero mide 1,83 m y pesa 108 kg, siempre tiene una barba corta por no afeitarse y es calvo, con dos pelos en lo alto de la cabeza y una melenita en la nuca dibujada como una línea en zigzag que va de oreja a oreja. Habitualmente viste unos pantalones azules y una remera mangas cortas blanca y en cuando va al trabajo suele llevar una corbata a rayas en dos tonalidades de rosa. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

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1. Campera a cuadros: HC Collection U$D 49.90 2. Remera blanca con detalle: U$D 38 HC Collection 3. Remera blanca basica: U$D 35 HC Collection 4. Pantalón: U$D 42 HC Collection 5.zapato: HC Collection U$D 30 6. Corbatas: HC Collection U$D 12 7. Conservadorita 4.5 Coleman nueva americana 80.000gs 8. Sony-BRAVIA-led 40 pulgadas 11.000.000 Gs. Gonzalez Gimenez

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EL BLOG DE · DENISE GENIT

You got mi’eye Encontré mis básicos para las pezuñas. Ya dije que me cansé de los championes? Sí, así como me cansé de los fáciles jeans, los championcitos se volvieron algo demasiado obvio en mi rutina modística y me aburrió. Encontré estos zapatos que cumplen con mis parámetros: lindos, cómodos, no parece q podes tener frío adentro de uno de estos y ya no son de adolescente, si championcillos, ¡vai pra fora!

Nuevo blog gui like Este blog de aquí, rosaclavelrosa es de una mejicanita, que trabaja como estilista para Harpers Bazaar y Complot, y a pesar del nombre mariconete de su blog hace producciones buenísimas y siempre tiene cosas interesantes, y actualizadas.

Estos negritos de acá son mis preferidos, van a la lista de objetos del deseo, a hacerle compañía a un poncho estampado y unos buenos pantalones, algo rico de comida tb, con el frío no paro de comer, soy todo un gordito ansioso de carbohidratos! Si, dale, ahora me río. Esperá nomás que llegue el verano.

(Menos ese último post de Nigeria, nono)

Este chico de acá es el responsable, un curador vintage -pero no vintage acabo de salir del placard de mi abuela- el tipo remodela los zapatitos en cuestión y los enchula lindo.

http://rosaclavelrosa.blogspot.com/

Va a la esquina de blogs amigos.

Cosas que no hay que decirle a las mujeres (especialmente un viernes) - “Con el pelo así te parecés a Cher” - No amigo, no. - (Después de hora de producción y ponerse el mejor vestido que tenía, el chico en cuestión pasa a buscarla, ella maquillada, con aros, completita, él, se toma la molestia de bajar la ventana, y vocifera desde dos metros de distancia) - “Y después??!” - “Que onda Ringo Star?” -

Esta sección está abierta a sugerencias, se irá completando, siguiendo el orden natural de las cosas Mi laic it

http://ohadoradofetiche.blogspot.com/ 82

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ACTUALIDAD · MÁS TE VALE SABER TODO ESTO!

TRIVIA FASHIONISTICA! Hay juegos de trivias sobre todas las décadas, sobre las pelis de los grandes estudios de cine, sobre historia, y otras boludeces, lo que todavía no se lleno de preguntas fue el mundo de la moda y las adictas a este! Ahora la compañía de juegos abba lanzo SHOPPING “El juego sobre moda” para todas las fanaticas, el juego está pensado para todo tipo de jugadores, desde los que no saben nada de moda, los que conocen un poco y los que viven por y para la moda. Es como el Trivial Pursuit, pero sobre moda. Tiene un total de 2200 preguntas, como por ejemplo: “Elle MacPherson apareció en un capítulo de la serie de televisión ‘Friends’. ¿Verdadero o falso?” Es buenísimo! Como ven los billetes son de 500€. Cómo nos conocen a las shopaholics ;)

EXTREME MAKE OVER PA QUE LUZCAS BONITA! En Paraguay Alta Moda La Tienda podes encontrar todas las increíbles prendas que viste en los desfiles, aparte de encontrar unas cuantas promociones (ver en otro lugar de la pagina) como esta que esta buensima, el tema es asi…te vas a la tienda (ver mapita) elegís una falda estampada tipo las porcelanas de los Johnson Brothers y su famoso Old Britain Bastles de Ilse Jara, una remerita con hombrerita de Cabure, un blazer de Visna y un lindo par de zapatitos de Almendraa, y aparte de llevarte un outfit especatcular, por las compras a partir de 300.000 gs. llevas un vale de 20% de DESCUENTO en Maria Bonita Hair Studio! Y a fin de mes sortean un vale de RENOVACIÓN TOTAL en Maria Bonita!! DIVINA vas a terminar!

Atende estas promos! Hasta el próximo miércoles 23 de junio TODAS las chaquetas de paño de Nabila están con 30% de DESCUENTO!!! Por TODO el mes de JUNIO podés conseguir tus bucaneras STIVALI a tan solo Gs.480.000 en EFECTIVO!! Apuráte y pasá por la tienda de Paraguay Alta Moda!!!

Yo querer una Coco Cocoon El triángulo amoroso entre Vanessa Paradis, Karl Lagerfeld y Chanel es una liason non dangereuse que viene de lejos. Al principio fue un flechazo pero están a punto de cumplirse veinte años del inicio del idilio entre esta grácil y cien por cien afrancesada mujer y la legendaria casa de las doble c. La última vez que la vimos, la prestaba sus labios para ponerle cara al Rouge Coco de la maison de mademoiselle y ahora se entrega de cuerpo entero a la campaña de la línea de bolsos Coco Cocoon. Un capullo de acolchado para guardar lo indispensable para el día o la noche, por la cantidad de opciones de la línea que tenes para elegir! Chanel presenta los nuevos estilos que, sin duda, serán los preferidos para llevar a la fiesta, el trabajo, la escuela y hasta algún evento importante. Su tamaño es tan práctico que si no necesitas de los enormes bolsos que solías llevar; sólo lo esencial y estarás lista para llegar a donde sea. Manteniendo cierta frialdad en los colores, su diseño abombado me hacen imaginar que, si no fuera una bolsa, desearía que fuera una cama! Los precios van de $400 usd por las chiquitas, $1250 usd por la grande y la maleta de $3459 usd... Ouch!

MIAU MIU No pude resistirme a escribir sobre esta pasarela que se me quedo en el corazón. Cuatro meses nio pasaron y ahora es el momento de llevar Miu Miu hasta en los pies. Las trenzas Rapunzel son más que vigentes en todo el mundo; Miu Miu lo apropió en su estilismo para la colección RTW primavera-verano 2010, jugando con tiernos estampados de gatitos, gaviotas y flores en sus seguramente suaves telitas. Como si hubieses atacado el clóset de tu abuela y todo cayera al suelo (incluyendo los gatos), para crear estos sensuales y lindos looks. Los botines, pumps y mary janes son las más grandes bendiciones de Miuccia Prada, todo el mundo los quiere, YO TAMBIEN! ¿y cómo no enamorarte de piezas tan únicas, exquisitamente detalladas, con los estampados más tiernos (y caros)? Una fantasía Miu Miu!

ruego con ! n ó usi f di de ha del nuevo Volvete hinc . portfan cial edición espe Rexona S su do ca er nza al m para

la del fútbol, Rexona Men s los fanáticos do to ra que ra pa Sportfan momento pa ncha en todo hi po. al ui r eq ña su pa acom alentar a cupación sea ción ec eo ot pr a pr ic de ún su ga 24 horas or ot e nt ra vivir la pasión Este desodo que puedan ra pa e oy nt ra pi do, concebid antitrans spirar,fue idea an n en el tr ve n s si a ne ie er futbol te para qu en am iv us cl ex mple deporte. desarrollado e como un si qu ás m ho fútbol muc

premia Budweiser de a ganadores Cup. la Copa Promo World sor Oficial de cerveza, Spon

s La reconocida ió a ganadore FIFA 2010, prem sso Ru o rm lle Mundial de la ui ”.G inal del Mundo ayor de la Promo “F enciarán el m es pr s ne ie qu , io or rt de Sa 11 sé o y Jo próxim ternacional el en espectáculo in ” de Sudáfrica ty Ci r ce oc “S o di ta ei es ca Budw ser. julio en el s VIP de la mar do ta vi in de er udweiser.py caráct cebook.com/B .fa w w w : fo in Más

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BRICK S.A. C.entral de Medios S.A. Central de Medios

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presentó araguay P HSBC único servicio el primer y global para financiero SBC Premier H personas: entó HSBC

raguay pres 2010, HSBC Pa de o ay M anciero para de El 20 o servicio fin ic ún y er a sus clientes im o que ofrece Premier, el pr ad gr te in te almen r parte del personas glob l en cualquie na io ac ry rn te o in verso Premie reconocimient ngrese al Uni “I a ed”, es st U om ra pr la arado pa mundo.Bajo do tiene prep un 400 m de el ás e m qu es acceso a descubra lo nt ie cl s su a r ofrece ados con HSBC Premie países habilit 40 de a ás m ier en ternet y Banc Centros Prem conexión a In , a as er ad ci iv an pr n fin ió esoría salas de reun atención y as ee ov pr to s Es le . e ia nc Telefónica qu íses de reside a desde sus pa ay es también gu ra Pa C personalizad SB H un cliente de l mundo. significa que o alrededor de nc ba l de r ie un cliente Prem / JUNIO / 2010

Aries: (21 marzo- 20 abril) Aries, este mes parece que San Juan te dice que SI! porque estás de parabienes. En el amor todo chiche bom bom, parece que cupido se instaló en tu relación. En el laburo tu jefe decide tomarse unas vacaciones y el resto del mes vas a estar relajaaado, así que podes aprovechar para ver los partidos del mundial y armar algunas salidas con los amigos.

Tauro: (21 abril - 21 mayo) Las cosas con tu cuerpo no andan bien, así que ténes que ponerte en forma, deja los combos de BK y aprovechá que tenes esa plaza tan linda cerca de tu casa para armar una rutina de ejercicios. Los astros me dicen que en el amor parece que este mes no va a ser tu fuerte, así que preparate nomás para pasar solito las festividades de San Juan.

Géminis: (22 mayo- 21 junio) Vos estás que necesitas comenzar algo, pero no sabes qué, mientras tanto los astros te recomiendan que te hagas de un tiempito para vos así podes concentrarte en lo que desees emprender. No te hagas del loco y te apresures en conseguir resultados, este mes va a estar complicadaaa la cosa contigo, vos abrigate y llevá nomás siempre un paraguas por las dudas.

Cáncer: (22 junio- 22 julio) Entre tanto mbeju y cocido quemado que te pasaste consumiendo en cuanto San Juan hubo (el de ex alumnos, algun shopping y encima el del barrio sumado eso a la escuela de tu hnito) parece que estamos un poquito excedidos de peso, así que comenzá alguna actividad física YA! En el amor lo mejor sería que le pongas onda a tu soledad y tené cuidado con los mails que escribís en horas de la madrugada.

Leo: (23 julio- 22 agosto) Mi querido León, con toda la locura del mundial este mes la billetera te va a quedar chica con tantos encuentros con amigos que organizaste para ver hasta los partidos de la selección de Ghana, así que cuida tus finanzas y no te excedas con las salidas nocturnas, mirá que todavía le debes al despensero de la esquina y en tu laburo las cosas están que arden.

Virgo: (23 agosto- 22 septiembre) Vos estás que por poco no volas con lo acelerado que andas. Mejor tomate dos o tres tés de tilo y un poquito de menta’i para los nervios, que la vida no se acaba si no llegas a finalizar todos los informes que ténes que presentar, relajateee tomate la vida con soda, o mejor con unas birras bien frias y aprovechá que el mundo entero está de fiesta con todo lo del mundial.

Libra: (23 septiembre- 22 octubre) Vos ténes que estar chocho con este mes. En el amor BÁRBARO, no podés encontrar una pareja mas adorable que la que tenés. En la facu y el laburo todo fantástico y sobre ruedas, que hasta podemos decir que el ascenso ese que tanto esperabas está en puertas, así que YA nomás podes dejar de ver las cosas malas que la vida tiene mucho color y sabor, aaazúcar!

Capricornio: (22 diciembre- 20 enero) Mi querido amigo carnero, a ver... los astros contigo quieren tomar serias medidas porque andás que no te tomas la vida con onda. El encierro nunca es bueno y menos si los únicos amigos con los que mantenes contacto son los de tu comunidad en el orkut. Salí un poquito a que te de el sol y comenzá una dietita mas sana que los deliverys nunca reemplazan el rico caldo de pollo que prepara tu mami.

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Escorpio: (23 octubre- 22 noviembre) A vos parece que te dieron cuerda o mínimo tomaste demasiado terere con esa yerba energizante, no hay quién te pare este mes, vas a conseguir lo que te propongas, los astros están de tu lado así que no bajes los brazos. En el amor las cosas andan medio calmadas y si andás solita/o preparate que San Juan dice que si y este mes la pasas bomba!

Sagitario: (23 noviembre- 21 diciembre) Según los astros vos necesitás urgente un cambio de look y este invierno viene bien para renovar todo. Para tu tranquilidad este mes es una explosión de oportunidades en lo laboral y es un excelente momento para realizar inversiones, así que no desaproveches ninguna! En el amor se pone un poquito mas nublado el panorama porque no me pueden decir con exactitud cómo vas a estar en cuanto a lo sentimental.

Acuario: (21 enero- 19 febrero) Uhhh para vos acuario, el cielo no podría estar mas despejado cual fuera un día de primavera... En el trabajo las cosas marchan super bien, este mes se presentan muchas oportunidades en el ámbito laboral, no te apresures en tomar una decisión, vos relajate que los astros estan de tu lado...

Piscis: (20 febrero- 20 marzo) Vos piscis no tenés de otra que hacer de tripas corazón y aguantar que este mes la cosa esta que arde. En el laburo todo mal y vos que no le pones muchas ganas tampoco así que ponete las pilas y organízate caramba! Despues de la mitad de mes las cosas parecen mejorar pero no te confies mucho y cuidate de este fresquito traicionero.

/ JUNIO / 2010

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