Febrero, 2015
De la primera cita al divorcio Romance, romanticismo y amor:
Abraham Villavicencio
Relaciones mĂĄs equitativas:
Cintia MartĂnez
Editorial Este número queremos hacer un homenaje al amor, desde la relación de pareja que comienza con una primera cita y dura toda la vida, hasta aquella que termina en el divorcio; del Romanticismo, el romance y el amor (19), a replantearnos las relaciones, Del amor romántico a un amor más equitativo (16), en las que hombres y mujeres compartamos fantasías e historias juntos como pares, no a partir de deseo del otro. Tradicionalmente hacemos del 14 de febrero el día para celebrar con nuestra pareja con regalos que van de los chocolates, flores, gadgets, cenas, hasta viajes y hoteles, ¿por qué esperar ese día para celebrar? ¿Cuántos motivos encontramos a lo largo del año para sorprender y festejar el sentimiento que ha movido a la humanidad: el amor? Para comenzar con esta historia de amor El Escritorio de Coral (4) nos presenta un esbozo acerca de este sentimiento, al que hemos vuelto con el apellido de amor romántico desde el siglo XII. El tema del mes es una relación en cuatro tiempos: Una first date (5), que es el momento donde la magia comienza, siempre se empieza con una primera cita, en medida que la pareja establece una relación más sólida es momento del matrimonio, ¿cuántas veces has fantaseado el momento en que pedirás la mano, al más puro estilo de una chick flick? Te presentamos una empresa mexicana que hace tu película realidad: Volopapilio (6), siempre y cuando puedas pagarlo. La boda y el elemento más importante en esa celebración: la música, entrevistamos a Fernando Velázquez (8), guitarrista, director musical y empresario, especialista en eventos. Por último, cuando de las parejas quedan nones lo mejor es tener las Reglas claras antes del matrimonio (11), así el final no será tan desgastante –ni tan costoso–. Ya entrados en las relaciones de pareja, ¿has descargado Tinder? ¿Te ha funcionado? Fernanda Escárcega (12) nos cuenta sobre está aplicación. El amor se encuentra en la red, en el camino, en los viajes, Eagle Gamma (14) narra cómo se vive el amor y qué diferencias encuentra entre los mexicanos y nuestros vecinos del norte. En la sección de Cultura, Iván Cruz (23) nos acerca a un libro que cuenta mucho más que una historia de amor, ideologías y romances se entrecruzan a lo largo de las páginas de Jorge Enrique Adoum; Luis Castillo (25), ve el otro lado del amor, aquel doloroso fuego amigo que le detonó a Sean Lennon para crear un disco sobre la amistad y el desamor. Como de costumbre, la tradicional sección de Comer Bien (26) y Libros (24) cierran con un flechazo este número especial en torno al amor y su industria.
¡Te invitamos a disfrutar del amor todo el año, no sólo cada que nos recuerde San Valentín! Directorio
Coral Quintero Dir. General • Zarina Ortíz Comercialización • Diego Mejía Dir. Editorial • Diego Cabral Contenidos • Avril Olachea Arte Comercialización: ventas@livingup.com.mx tel: 50057061 LIVING UP®, Año 1, No.9, 2016, es una publicación mensual editada y distribuida JUNTA LETRAS, Av, Palmas 830 interior 202 AB colonia Lomas de Chapultpec, Código Postal 11000 delegación Miguel Hidalgo. correo electrónico contacto juntaletras@gmail.com. Editor responsable: Diego Mejía, Diseño de portada: Avril Olachea. Reserva de Derechos al Uso Exclusivo: 04-2015-082511373100-102, de fecha 25 de agosto de 2015; otorgado por la DIRECCIÓN DE RESERVAS DE DERECHOS DEL INSTITUTO NACIONAL DEL DERECHO DE AUTOR. Impreso porA&E Herencia Gráfica SA de CV. Trabajo y Previsión Social #419 Col. Federal C.p. 15700. México, Distrito Federal. Este número se terminó de imprimir en de febrero de 2016, con un tiraje de 5000 ejemplares. Las opiniones expresadas por los autores no reflejan necesariamente la postura del editor de la publicación. Queda estrictamente prohibida la reproducción total o parcial de los contenidos e imágenes sin previa autorización del Instituto Nacional del Derecho de Autor.
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el escritorio de coral
CUANDO PREGUNTAN DEl AMOR Por: Coral Quintero
¡Qué complicado es escribir del amor, cuando este concepto cambia constantemente a lo largo de nuestra vida y en cada época! “El amor, aquel invento del siglo XII”, lo seguimos heredando; aquel amor ideal y cortés en que la dama y el caballero pelean para prometerse lealtad eterna es una ideología que aprendemos desde niñas jugando a ser princesas y todavía seguimos arrastrando; sin embargo, ahora estamos transformándolo. El amor que anhelo ahora no se parece en nada al que me enseñaron, a esa fantasía. Hoy las relaciones de pareja son diferentes, las personas se casan y tienen hijos a edades más avanzadas, ahora existen diferentes tipos de relaciones, como las dinky (double-income no kids), relaciones de parejas abiertas, en las que no están pensando tener hijos, no necesariamente viven juntos, pero tienen un fuerte compromiso el uno con el otro. Es un hecho, aunque nos cueste aceptarlo, pasamos por momentos de enamoramiento puberto cada vez que nos encontramos frente a un alguien que nos invita a soñar o a pensar en aquella historia ideal que se puede llegar a construir con el otro, sea o no una historia que vaya a suceder en la realidad. Químicamente, el enamoramiento constituye una modificación en nuestro cerebro, la descarga de endorfinas que generamos al momento de estar o pensar en aquella persona cambia nuestro estado de ánimo: la dopamina nos provoca sentimientos de euforia, mientras que la adrenalina y la norepinefrina hacen que se vaya el sueño y nos lata más fuerte el corazón, reacciones que no podemos controlar, y que generan un espacio para soñar, pensar y fantasear en el otro. El amor se construye todos los días con constancia, comunicación, comprensión, entrega y mucha, mucha, paciencia hacia el otro. Hoy tenemos tanta información y tantas actividades que es normal enamorarse –apasionarse– de tantas cosas al mismo tiempo, que muchas veces ponemos de lado nuestra relación de pareja. Lo difícil es coincidir, darnos un tiempo para estar con aquella persona que hoy nos tiene enamorados, y con la que elegimos compartir nuestra vida. No importa desde qué perspectiva lo analices: romántica, espiritual, racional o pragmática, la realidad es que una relación amorosa debe tomar en cuenta sentimientos y valores, respeto, comunicación, responsabilidad, vinculados en espacios e historias que nos unen, a partir de los cuales podemos seguir creyendo y confiando en el amor, que se manifiesta en la fuerza de las relaciones de pareja. Lo que se construye cotidianamente ayudará a tener buenos cimientos en la relación para poder sortear y sobrellevar los malos momentos y los problemas.
Sin embargo, el amor no se reduce sólo a las relaciones de pareja, AMAR es inherente al ser humano y va más allá de la atracción física. Hay distintas clases de amor, el que se tiene por un ser querido, por los hijos, por los padres, por los hermanos, por los abuelos; por cada persona que nos toca lo más entrañable de nosotros, ese afecto exacerbado, incontrolable, ese sentimiento único y distinto por cada uno sólo lo podemos expresar en una palabra: amor. El que se tiene por uno mismo y que te permite lograr tus metas y sueños, el amor a tu entorno, tus pasiones, etcétera. El amor es compromiso y reflejo de nosotros mismos y al aplicar estas premisas sueltas, que depositamos en un tercero, en todas las actividades que hacemos, impregnamos el amor a todas las tareas que hacemos, en los distintos aspectos de nuestras vidas, convirtiéndose en el eje rector de nuestras acciones, proyectos y vida. No es difícil encontrar gente “desenamorada” que entra en crisis, frecuentemente escuchamos frases como: “no me atrae mi pareja”, “ya no me motiva mi empresa”, siempre con la crisis puesta en el exterior, en el otro, como si lo de afuera tuviera la obligación de motivarnos, de ser el motor y el combustible de nuestro deseo. Ese error, sin temor a exagerar, es el gran síntoma de nuestro tiempo: una falta de responsabilidad sobre lo que deseamos, desobligación con nuestros sueños, falta de compromiso con el otro y, por qué no, egoísmo y miedo a compartir. El desarrollo tecnológico, el progreso de las redes sociales, la inmediatez de las relaciones y los procesos (ya tenemos una app para todo) nos hacen cambiar de objetivo y atención rápidamente, si la página no carga en 10 segundos cambiamos a otra, si tenemos un problema o diferencia salimos con otra persona, sustituimos las cosas, huimos de las consecuencias, nos cosificamos, nos volvemos más prácticos y nos alejamos de lo humano. La esencia del amor es que es cíclico, siempre ha sido así, aunque han variado sus definiciones con el paso del tiempo seguimos deseando lo mismo: compartir con alguien y querer construir la vida con esa persona, acompañándonos codo a codo. Para mantenerlo es necesario asumir el compromiso de esta elección, basándonos en la comunicación y responsabilidad conjunta. A hombres y mujeres nos gusta recibir detalles, como mensajes, llamadas o correos. Ya que, por más independientes y solitarios que nos sintamos, seguimos siendo vulnerables cuando conocemos a aquella persona que te hace pensar o creer en ella para compartir tu historia de vida. .
tema del mes
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¿Cuánto cuesta
una firsT
date?
Por: Por Valeria Mata @valeshkamata Podemos entender una primera cita como el encuentro entre dos personas que pretenden conocerse. Sin duda, es complicado asumir que todas las first dates persiguen el mismo fin, éste sea amistoso, amoroso o carnal, pero esbozaré un recorrido rápido de cuánto se podría gastar uno dependiendo del tipo de cita a la que acuda y le permita su monedero. Como aclaración, antes de comenzar, quiero dejar claro que ir al cine no es opción para una primera cita, simplemente porque no. No hay forma de que sea una first date exitosa si la llevas o lo llevas a ver una película. Deja esa actividad para tu mamá, tu amiga o ya de últimas, para ir en soledad. Por 300 pesos (dos boletos de cine y un combo) te voy a ofrecer una idea mucho más divertida y ad hoc para ese momento. En el primer tipo de cita tenemos la date Deli. El varón pasa por la chica a su casa o trabajo, le abre la puerta y esas monerías pero, sobre todo, se porta ante cualquier circunstancia como todo un caballero, bajo el estándar de los manuales de conducta social. Dicho de otra manera, le pide al garçon la cuenta y la paga sin ver. Dentro de este prototipo de date lo más común es asistir a un buen restaurante de sushi donde ella pueda comer el rollo más pequeño y dietético con una Coca Light; él, un delicioso baby squid, miso soup y sashimi mixto. Una excelente opción sería el Daikoku de Coyoacán, que es mucho más agradable que el hoyo obscuro de la Condesa. Si este es tu plan para la primera date te recomiendo que, entre el vallet, la comida y los drinks, si es que la convences de echarse un martini de lichi, contemples de 500 a 600 pesos. Sí fueron al de la Condesa, al salir dense una vueltecita por el Parque México, no está mal para ver si sí amarró y hay beso… o no.
El segundo tipo de cita es la date Clasemediera-buena-onda. En este estilo encontramos que quien tenga coche pase por el otro o lo vea en algún punto que le quede de camino. Se acuerda ir a un bar estilo La Bipo o uno más acá, como La Mezcalería. Básicamente, un lugar donde se pueda hablar a gusto y tomar barato. Quizá esto acaba con una cena estilo El Borrego Viudo o algún taquito de la zona. Para este estilo de cita, la cuenta del bar más los tacos, saldría en aproximadamente 400 pesos. Recuerden que se divide entre dos porque somos bien buena onda, entonces cada uno gastaría alrededor de 200 pesos, que no está nada mal. Para acabar tenemos la date Andamos-medio-rotos-pero-con-ganas. En ésta, alguno de los dos pone la casa, la cocina y la pasta con salsa de jitomate del super. El otro traerá el vinito del Oxxo y los cigarros. Esta básica pero contundente date, a comparación de las demás, se desarrolla en un lugar íntimo y suele incitar a comportamientos de la misma índole. Sin embargo, es una gran opción para dividir gastos y aún pasarla lindo. En total esta cita se lleva a cabo por la módica cantidad de 180 pesos.
En verdad, son mucho mejor opción que ir a ver una película al cine ¿o no? Sólo por si las dudas, agregaremos a la cuenta final de cada date un económico paquete de tres condones, porque sin globito no hay date, ni fiesta, ni nada divertido. Para ser honestos, y según la investigación que hizo la revista Time Out, sólo una de cada 10 personas ven más excitante acabar con final feliz la primera cita. Agréguenle a su cuenta final los 50 pesos promedio de los condones. Ahora ya estás listo, ¿te animas?
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tema del mes
volopapilio
tu escena amor
Volopapilio, desde hace siete años, se dedica a la realización de experiencias románticas, al estilo de las chick flicks, para conmover a la pareja hasta las lágrimas. Para Enrique Papilio, director de la empresa, no hay límites para una puesta en escena que sorprenda, cautive y conmueva a esa persona con quien quieres pasar tu vida, “si lo puedes imaginar y lo puedes pagar nosotros lo hacemos realidad”. Enrique nos invitó a la Mansión Papilio, donde nos habló de su empresa, del amor y de la búsqueda del momento romántico perfecto.
Living Up: (LU): ¿Cómo surge el concepto de Volopapilio? Enrique Papilio (EP): Volopapilio nace con la idea de rescatar el romanticismo que solía estar tan arraigado en sociedades como la mexicana; con las tradiciones que teníamos y que esperamos rescatar, como las serenatas o las cenas románticas. La idea más a fondo es crear familias, fortalecerlas o rescatarlas. LU: ¿Quiénes son sus clientes habitualmente? EP: Hombres y mujeres, mucha gente pensaría que sólo son los hombres, pero no, son hombres y mujeres. Principalmente de entre 25 y 55 años, de nivel socioeconómico alto, esta empresa está focalizada a ese sector, aunque todos somos románticos, debido a la complejidad de las experiencias tienen un costo alto.
tema del mes
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quien quiere ser más sorpresivo, más ágil en el tema. Vamos acoplando la experiencia a las diferentes personalidades y al estilo del cliente. Somos cómplices, vamos acompañando, porque al final lo que le decimos a tu pareja y cómo se lo decimos va de la mano de quien se lo va a entregar. Les asesoramos en cómo hacerlo, pero sería imposible sin la colaboración de cada uno.
LU: ¿Y cómo se hace? EP: Dependiendo del cliente, usamos distintos elementos donde lo que buscamos es conmover hasta las lágrimas. En nuestro equipo tenemos gente de letras que nos ayuda a escribir el guión, por lo que en todas las experiencias se involucran casi todos los elementos. La mayoría son cenas privadas exóticas, enriquecidas con arte para lograr este momento romántico. LU: La noche y el amor EP: La noche es el momento romántico por excelencia, porque logras un ambiente mucho más íntimo, además te permite tener mayor control de elementos, como mejor iluminación, podemos ocupar velas y pirotecnia. Noventa por ciento de nuestras experiencias son alrededor de cenas, aunque también las hacemos en desayunos o en comidas donde el factor sorpresa crece, porque tú esperas más de una cena que de un desayuno. Por ejemplo, te llevamos en un helicóptero al pie de los volcanes, ahí aterrizas y tenemos un picnic, con una vista espectacular. Hay experiencias que tienen un factor sorpresa mucho más alto que otras, no quiere decir que sean mejores. Hay quien busca ser lo que llamamos cursi, quien busca ser más elegante y también
LU: Para Enrique Papilio, ¿qué es el amor? EP:Es la decisión de estar con una pareja para toda la vida. LU: ¿Su contraparte? EP: Es el espejismo de estar buscando cosas diferentes toda la vida. LU: ¿Cómo ha ido creciendo Volopapilio? EP: Ha ido creciendo, sobre todo, de boca en boca, con la recomendación de muchos de nuestros clientes que se han conmovido y que le platican a otra persona y gente que repite experiencias con nosotros. Actualmente tenemos una plantilla de alrededor de 50 personas directas y muchas que trabajan con nosotros de forma indirecta. Esperamos crecer a distintas plazas del país y después al extranjero. LU: ¿Cuáles son los precios para una experiencia con Volopapilio? EP: Tenemos regalos desde 100 dólares en la tienda online, como una orquídea de la cual nacen mariposas, con un poema “Espera y nacerá, cuando así sea libérala y el sentimiento que nos une durará eternamente”. Hasta experiencias en yate, helicópteros, las puestas en escena con pedidas de mano y fuegos pirotécnicos. Si lo puedes imaginar y pagar, nosotros lo hacemos.
Fotografía: Lola Studio
LU: Hay tantas formas románticas como maneras de expresarlas… EP: Cada quien percibe el arte de una forma diferente, la poesía, la música, la unión de todas estas bellas artes para transmitir amor, cada quien lo sella o lo acomoda dependiendo de su estilo y ahí es donde nosotros buscamos personalizar estas experiencias. La gente tiene claro que lo que busca es seducir, mejor dicho enamorar, conmover hasta las lágrimas, ciertamente no sabe cómo. Nosotros tampoco lo sabíamos, nos tardamos ocho años en entenderlo.
LU: Hablaste de formar familias, reconciliaciones y aniversarios, cuéntanos acerca de estas experiencias. EP: Son muy emocionantes las entregas de anillo, por lo que va a decir y cómo lo va a decir, y cuando tienen dudas, la mayoría de las veces ya saben que les van a decir que sí, pero siempre está ese tema, ¿y si dice que no? Las más difíciles son las reconciliaciones. Ha habido algunas donde hacemos toda una gran producción y de repente la novia no quiere ir, no hay forma ni de que la vea; entonces tenemos que hacer todo para que la invite una tercera empresa, para que ella vaya y así oiga lo que su pareja le tiene que decir. A veces, lograr esa presencia física de la contraparte es muy complicada. Ya nos ha tocado alguna ocasión en donde lo hacemos una vez, sale bien y luego nos vuelve a buscar la misma persona. El sentido del romanticismo se pierde después de tanto perdón. Las reconciliaciones son bonitas mientras sean sinceras, que no sean una mecánica de manipulación o de hacer que las relaciones funcionen a fuerza. Son nuestros mayores retos. Los aniversarios de boda y cumpleaños son los más frecuentes. Hay gente que nos busca cada año para tener experiencias románticas con nosotros alrededor de diferentes locaciones.
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el cantante
de bodas Fernando Velázquez @lugubreorfeo
“Siempre he trabajado en la música, es lo que más me gusta”, responde sin rodeos Fernando Velázquez. Lo responde antes, incluso, que se le haga la pregunta, como si fuera una especie de mantra o regla de la plática, “empecé a tocar a los ocho y a los 17 terminé mi carrera de guitarrista en el Sindicato de Músicos, del cual soy miembro. He trabajado como director musical en varios programas de Televisa, además de haber tocado con Edith Márquez y Laureano Brizuela, también fui director musical de Omar Chaparro y Adrián Uribe”, no lo dice como presunción, sino como revaloración de su trayectoria. Sin embargo, hay un empuje más importante de este emprendedor del negocio musical, recuerda su época como integrante de orquestas de eventos, no precisa nombre pero sin tapujos recuerda que son “las mejores de México”, pero “con el tiempo maduras y te das cuenta que tienes otras necesidades, y luego vas conociendo cosas del mercado, lo ves como un buen negocio, entonces me dije: voy a volverme empresario”
tema del mes Y así lo hizo, desde hace 12 años, fue conjugando su trabajo en la televisora con la formación de una orquesta para tocar en las bodas, amplísimo mercado en México: en 2012, por ejemplo, se realizaron casi 600,000 enlaces, con un gasto que osciló entre los 63,000 y los 220,000 pesos. Una parte sustancial del gasto debe ser la música, “es lo que pone el ambiente”, dice Velázquez, y remata “puede haber detalles malos como la comida, o el valet parking, pero una buena música siempre se recuerda, siempre se recomienda”. Ante la mucha oferta, explica bien su diferenciador, “el negocio fundamental es la música. Se ponen adornos y otras cosas, pero lo principal es la calidad de los músicos, que ensayes, que suenes como un disco; eso aunado a un sistema de audio de alta calidad”; también hace crítica de la competencia. “Siempre intento hacer un gran espectáculo, fino, que los novios sean los protagonistas de la fiesta, al contrario de muchos grupos que buscan robarle foco a los más importantes de una boda” Una de las razones por las que decidió invertir de manera muy importante en equipo y en un muy nutrido directorio que incluye mariachis, tríos y bandas, fue el perfil de cliente, “yo prefiero trabajar directamente con las personas, sin intermediarios que venden paquetes en los que los únicos que ganan son ellos, Además, pensamos en los novios, tienen miles de cosas en la cabeza, lo que menos quieren son problemas, ellos te dicen qué quieren, y después tu trabajo es sorprenderlos”
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Fernando, quien además es contador público por la UNAM, lo tiene presente: este negocio hay que ser un clásico y sin dejar la oferta de moda “hago de todo: desde un cuarteto y una soprano en la misa, dos saxofones o yo con mi guitarra tocando lounge, como un ambiente, luego viene la banda grande, la fiesta. Al final la gente me pide banda o mariachis, y siempre pongo a los mejores, toda la gente que trabaja conmigo es de la más alta calidad”, es contundente, lo respaldan cientos de celebraciones realizadas en los mejores salones, jardines y centros de convenciones de la Ciudad de México, Morelos y Guerrero, desde el Campo Marte, hasta las lujosas recepciones diseñadas por Susana Palazuelos, la máxima autoridad en la planeación y ejecución de bodas en Acapulco, el escenario de playa más recurrido por los capitalinos; en un evento en el Bello Puerto, una banda de música puede facturar hasta 150,000 pesos en una noche. Se le pregunta por los precios, los cuales no son baratos, después de escuchar su curriculum, uno sabe que la calidad cuesta, pero lo vale, “en una boda en la Ciudad, con una banda grande de 12 a 14 elementos, puedes cobrar de 60 a 80,000 pesos. Es mejor trabajar menos veces pero de mejor manera, porque inviertes mucho trabajo, mucho tiempo. Un montaje, por ejemplo, nos lleva unas 20 horas”, apunta.
Los mexicanos, parece, siempre vamos a la misma boda, o acudimos al mismo guión, el rango de acción es muy reducido para la innovación o las nuevas maneras de hacer bodas, sin duda el ritual más celebrado en los calendarios religiosos y seculares, al fin lo que se festeja es el amor, “hay temas que siempre se tocan, pero tienes que estar actualizado para ofrecer un mejor repertorio; tener una imagen impecable de personal de la orquesta y de tu escenario, es fundamental, ¡somos espectáculo y estamos en un festejo!” Actualmente, Fernando Velázquez se encuentra rediseñando su propuesta para aquellos novios que buscan lo mejor para esa noche en la que juren amor eterno, ShabadabaBand, un proyecto que juntará a grandes músicos y cantantes, pronto estará en el mercado nupcial. Promete ser inolvidable, y cómo no serlo, si harán de fondo musical para dos enamorados, y sus cientos de invitados.
Visita shabadaba-band.com, y descubre de esta magnífica oferta musical.
1. En el área metropolitana 8 de cada 10 mexicanos celebran el Día del amor y la amista, con un gasto promedio entre 500 y 1,000 pesos en regalos. 2. Las mujeres y las personas casadas son los que gastan más en regalos en el área metropolitana. 3. En 2014 la celebración del 14 de febrero dejó una derrama económica de 1360 millones de pesos. 4. Los chocolates son el regalo que más se da en nuestro país, sus ventas aumentan 500 o 600 por ciento, mientras que el negociode las flores crece 30 por ciento ese día. 5. Las personas de estratos económicos más altos, prefieren regalar gadgets y joyas.
6. De cada 10 artículos que se compran para regalar el 14 de febrero 3 se adquieren en el comercio informal. 7. Por el festejo del Día del amor las ventas de condones aumentan 30 por ciento. Se calculan ventas superiores a los 42 millones de preservativos. 8. Es la fecha más esperada por los hoteles y moteles, en la ciudad de México se registra una ocupación superior al 95 por ciento. 9. Una relación sexual equivale, en promedio, a una caminata de 30 minutos a unos 4,8 kilómetros por hora. Continua
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Reglas claras antes del matrimonio Por: Diego Cabral
@padiegoc
Separarse, más allá de los duelos emocionales, implica un gasto, tan sólo por ingresar el trámite se desembolsan 1,599 pesos por el coste del proceso jurídico, abogados se pagan aparte. Pero el precio total del desenlace de esta sociedad puede llegar a superar los 20,000 pesos, según las complicaciones del caso: hijo, patrimonio, deudas.
contratos prenupciales Como sabemos que no siempre el amor triunfa, la precaución es la mejor red de protección. Algo así como “sí te quiero mucho, pero qué tal si no funciona”; la leyes mexicanas contemplan dos maneras de ejecutar un contrato de matrimonio: la sociedad conyugal y la separación de bienes. Aunque las dos intuyen el acto amoroso, se diferencian en una cosa: en el primero los bienes adquiridos durante el contrato se consideran propiedad de ambos; en el segundo cada una de las partes mantiene la posesión de bienes, cuentas y deudas adquiridas antes y durante la duración de la pareja. El tema importa: tan sólo en la primera década de este milenio, la tasa de matrimonios (uniones legales), bajó cerca de 20 por ciento, por el contrario, los divorcios aumentaron casi 75 por ciento. Al día, principios de 2016, se registran más del doble de disoluciones que hace 15 años.
El promedio de edad de los divorcios en México es de 35.8 para las mujeres y 39.5 para los varones y el procedimiento más rápido puede implicar apenas 12 días, cuando ambas partes deciden por mutuo acuerdo separarse; esta manera representa más de 50 por ciento del total de las peticiones ante los jueces. Para evitar problemas y malos entendidos, en México existen despachos como Prenup, que proporcionan servicios de contratos prenupciales, en los que la infidelidad es un punto constante entre los que componen este tipo de acuerdos previos. Ponerle los cuernos a su pareja es uno de los principales argumentos, por frecuencia y por argumento; tan sólo en Ciudad de México, la región con más infieles en el país, el año pasado se reportaron 64,000 casos, una relación extramarital fue el principal motivo de divorcio. Se sumana la causa incompatibilidad, problemas económicos y falta de entendimiento. Se recomienda evitar problemas, poner reglas claras, pues si no fue suficiente el amor eterno, por lo menos que triunfe la armonía ciudadana.
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colaboración
Tinder: encuentro casual o amor verdadero, ¿de qué se trata realmente?
Fernanda Escarcega @fernandaech Todos hemos sentido alguna vez esa angustia casi existencial al olvidar el celular, la ansiedad por el bajo porcentaje de batería, la impotencia de no poder conectarnos al wi-fi… el llamado FOBO –Fear Of Being Offline–. No es extraño, vivimos apoyados por las aplicaciones, estas herramientas que facilitan nuestras actividades, incluso las más insignificantes. Las hay para oír música, para estar en contacto con miles de personas, para saber llegar por la mejor ruta, para pedir un taxi, para revisar las multas, para monitorear entrenamientos, para contar calorías, para dejar de fumar, para todo. Nuestra forma de vivir se ha trasformado en función de las nuevas tecnologías. Si tenemos aplicaciones hasta para monitorear el sueño, ¿por qué no para conocer gente y ligar? Tinder, “It starts here”, amigos, citas, relaciones y todo lo que hay de por medio. Esta aplicación móvil (red geo-social, según Wikipedia), que me atrevo a asumir que ya todos conocemos, automatiza la búsqueda y el filtrado de prospectos de ligue según los criterios que establezcamos: género, edad y distancia, y nos revela amigos e intereses en común. Los creadores, Sean Rad, Justin Mateen y Jonathan Badeen, explican que sólo buscaban facilitar el proceso. Objetivo que cumplieron derribando las barreras de la timidez, acortando los procesos de intuición y explicitando las intenciones.
A pesar de que en un principio fui muy escéptica con el concepto millenial, de un tiempo para acá he tenido acercamientos a información que me aclararon el término y me revelaron la innegabilidad de dicha caracterización. El auge tecnológico, el valor de lo novedoso, la globalización cultural, el acceso a la información, la inestabilidad económica y el consumo, nos han conformado como parte de esta generación, de los nacidos entre 1980 y 1995, para quienes la vida virtual tiene tanta importancia como la que acontece en el mundo real. En su página, Tinder se presenta como una herramienta para encontrar el amor verdadero [#swipedright: “Sin Tinder no nos hubiéramos conocido”, “Él me dijo que manejaría dos horas y media para concerme”, “Me propuso matrimonio luego de un vuelo en helicóptero”]; sin embargo, la imagen traviesa del logotipo, con su llamita en la i, sugiere encuentros candentes a la inmediatez de tu dispositivo móvil y lo vuelve ambiguo. ¿Para qué sirve esta aplicación? Según uno de los testimonios en la página oficial, Jason fue la segunda cita Tinder de Rachel. En poco tiempo las cosas se pusieron serias y en unas semanas “I remember telling Jason […] I was thinking I wanted to ‘delete the app’ which I guess is sort of the modern day way of saying, ‘Let’s go steady together.’ Diez meses después se mudaron a vivir juntos”. Eso me suena cursi, falso y publicitario pero, ¿qué debo pensar ante una historia real? La contaré con fragmentos de la entrevista que yo misma realicé. Óscar, un fotógrafo de 27 años, bajó Tinder, estaba en una relación “muy viciada y muy vacía”, sin buscar nada particular, más por moda o por estar dentro de la tendencia. Hizo match con una chica que se dedica a la cerámica y que se negó rotundamente a salir con él cuando se enteró que estaba con alguien más. Sin embargo, la plática se extendió inevitablemente y “nos dimos cuenta de que teníamos más en común de lo que cualquiera quisiera aceptar”.
colaboración Intercambiaron números y perfiles de Facebook, entonces decidieron encontrarse en un bar: “Nos reconocimos al instante. Cuando volteó a verme y cuando yo la volteé a ver sabíamos que éramos nosotros”. Se fueron a vivir juntos después de tres o cuatro meses de haberse conocido, ella de 25 y él de 26. En principio él no pensó si esa relación iba a ser casual o se volvería en algo más. Independientemente del asunto de Tinder “de eso te das cuenta cuando te ves reflejado en la otra persona y puedes ver gran parte de tu vida al lado de ella. Entonces entiendes que eso va más en serio” –los gritos alegres de su bebé y la risa de su esposa durante la entrevista corroboraron la veracidad de sus palabras. “Sí, es más complicado, porque por la rapidez con que hicimos todo no alcanzas a conocer ciertos detallitos de la otra persona, detallitos que ella dice que son detallotes”.
“
Es la decisión más acertada que he tomado en mi vida #SomosMillenials Oscar
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”
Al parecer la página de Tinder no miente: Cada match podría cambiar tu vida, pues crea conexiones que de otra forma quizá no hubieran sido posibles. “Tal vez nunca me la hubiera encontrado en un bar porque no frecuentábamos los mismos, pero ahora encontramos nuestros propios bares, nuestros propios lugares”. Mi conflicto ha sido resuelto. De la vista nace el amor. Del físico a la personalidad y de ahí a la compatibilidad. Tinder no resulta tan frívolo en realidad, lo mismo que un ligue de antro o, incluso, de librería. Un match no garantiza el amor verdadero pero tampoco lo hace un intercambio de miradas en la calle. Tal vez el problema es el cinismo con el que automatizamos y sincronizamos nuestros afectos con la tecnología. No lo sé.
En 2015, Match Group, empresa matriz de aplicaciones para encontrar pareja debutó en la bolsa de valores de Nueva York
Tinderella vs. Tinderlover • Según Tinder: 1.4 millones de swipes diarios. • 26 mil matchs diarios. • 196 países. • 9 millones de matchs desde el 2012.
en Redes Sociales 10. Las personas sexualmente activas se enferman mucho menos. Tener relaciones sexuales dos veces a la semana aumenta el nivel de anticuerpos 30 por ciento, especialmente los de inmunoglobulina A. 11. Hallmark, la compañía más grande de tarjetas de regalo, envía más de 1,000 millones de tarjetas para celebrar el amor y la amistad. 12. 74 por ciento de los mexicanos prefieren dar que recibir un regalo.
13. Durante 2013 se registraron 481 millones de tuits refiriéndose a Te Amo, en 116 idiomas. 14. El mes que más se publica “Te amo” en Twitter, es noviembre; para los angloparlantes agosto es el mes favorito para mandar “I Love You”. 15. 130 es el número promedio de amigos que tienen los usuarios de Facebook. 16. 30 por ciento de los matrimonios mencionan a la red social Facebook como la principal causa de su divorcio, según el sitio web Divorce- Online.
colaboración
Por: Eagle Gamma Amar es querer mucho. Esto debería ser el final del artículo, sin embargo, la revista se vería graciosa con una página casi totalmente en blanco, así que les presento un artículo profundamente significativo sobre el amor en el camino, entre diferentes lugares y personas. El amor sucede en todos lados, con ciertas diferencias como consecuencia de las variaciones ambientales y culturales; también con muchas semejanzas, debidas al propósito común, universalmente compartido, de motivarnos a mejorar el futuro. Específicamente, el amor romántico nos ayuda a formar lazos sociales para criar hijos. Esta forma de amor también ha sido adoptada en sociedades relativamente avanzadas, en aras de la diversión. Cualquiera que sea el motivo por el que amamos, liberarnos a través de los viajes también nos libera en el amor, al otorgarnos una perspectiva nueva, distinta. En el curso de mis viajes, especialmente a través de Estados Unidos de América y México, he encontrado tantas formas, diferentes y variadas de amor, que algunas serían difíciles de reconocer. Sin embargo, fundamentalmente, el amor es el mismo en todos lados. Las variaciones culturales simplemente reflejan adaptaciones a condiciones específicas, como la disponibilidad de la riqueza material en Estados Unidos, o la amplia disponibilidad del sol en México. Por supuesto, variaciones más específicas en cada región crean innumerables subdivisiones de las expresiones del amor humano. Sin importar cuál sea la manera en que una persona ama, esa expresión se refleja para modificar su vida y la de sus círculos cercanos, produciendo la sociedad del mañana. Por ejemplo, en el noroeste pacifico de Estados Unidos, conocí a una familia poliamorosa. El hombre me presentó a su esposa, su novia, el novio de su esposa y así sucesivamente; todos viviendo en un área metropolitana extensa. La familia tenía acceso a una riqueza significativa trabajando como una importante comunidad económica. Además, el tamaño y el anonimato del lugar reducen los efectos de las costumbres sociales contemporáneas. Así, me hizo sentido compartir esposas, junto con alimentos y techo.
eaglegamma.com Por el contrario, en una remota región al norte de México, me encontré con un amor polifamiliar. El hombre que conocí me presentó a su esposa, su hermano, su sobrino, su sobrina, su primo, su otro primo y, así sucesivamente, todos viviendo en un pueblo pequeño; la familia tenía una historia fuerte, las presiones sociales los animaron a compartir un hogar común y, de ese modo, desalentaron las violaciones a las normas tradicionales. Estados Unidos, como un todo, tiene una cultura comercial, con uniformidad agrícola en el centro y diversidad liberal en las costas (y en selectivos puntos dispersos a lo largo de su territorio). En el centro de Norteamérica, millones de adolescentes todavía se enamoran de sus novias de la secundaria, se casan y viven una vida tranquila en la granja. Al mismo tiempo, en las zonas urbanas con alta densidad poblacional todo tipo de perversión creativa encuentra expresión; mientras que en los suburbios cada vez más crecientes en Estados Unidos la gente de mediana edad a menudo levanta sus familias, pero a veces se escapan de la monotonía por mil actividades vigorosas, desde tríos concertados hasta aventuras sexuales extremas. ¡Viva el amor! En México experimenté una mayor apertura hacia las expresiones físicas del amor, especialmente de la sexualidad, aunque menos tolerante a las variaciones de la convencionalidad. En las ciudades, los jóvenes forman parejas bastantes liberales. Sin embargo, en el resto del país, los amantes se adhieren más a las estructuras y roles tradicionales. Allí, muchas personas trabajan muy duro para disfrutar una bacanal decadente. La gente en todos lados tiene dificultades para expresar el amor. El amor requiere pasión, fuerza, entrega. En ambos lados de la frontera, y más allá, la gente frecuentemente elude al amor por miedo. Quizás, en gran parte, debido a las enormes expectativas transmitidas por algunos medios de comunicación, junto con fantasías autocreadas; personas deseosas en ambos lados de la frontera enfocan su energía a otras actividades, a expensas del amor. Aun así, un montón de gente encuentra formas de procurar el amor, en medio de fuerzas disuasivas.
Fotografía: Fré Sonneveld
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¡Deberíamos celebrar a estos héroes del amor en lugar de los héroes de guerra! Nosotros, los apasionados, vivimos una vida plena, inmersa en una relación con la capacidad de sentir. Antes de orientar nuestra energía en actividades meramente materiales, nosotros invertimos en la experiencia compartida de crear lo que verdaderamente valoramos. Este comportamiento emocionalmente arriesgado produce un profundo amor, aunque a costa de una pesada carga psicológica. Sin dolor no hay ganancia (no pain, no gain). Muchos estadunidenses viven en situaciones donde el amor es tan insignificante que ni siquiera es una consideración primaria en su vida, continúan en un matrimonio infeliz porque es económicamente conveniente o rechazan darse un tiempo para conocer gente nueva. La sociedad norteamericana, en general, desdeña el amor, anteponiendo el comercio. Los mexicanos, por el contrario, a menudo, parecen poner el amor delante de todo, por encima de un pedestal. Parejas que se aman lo hacen sin importar sus carencias materiales que escandalizarían a sus vecinos del norte. El amor es un espectro, hombres y mujeres de Estados Unidos y México extienden sus respectivas vidas amorosas
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lejos de la media mundial, en direcciones opuestas. Hasta cierto punto, cada uno tiene su propia motivación válida para hacerlo. Los norteamericanos realmente crean una especie de confort material (casi siempre no de manera intencional), dejando al amor en un plano inferior. Los mexicanos realmente experimentan una vida afectiva más rica y más apasionada (generalmente sin esa intención), elevando los deseos a un plano superior. Ambos tienen grandes costos, especialmente en los extremos, para los que viven en Estados Unidos, una vida de gran vacío; para los mexicanos, una vida con enormes dificultades económicas. Una forma divertida para descubrir esta distribución de patrones románticos es a través de las pruebas de amor en el camino. Road Love es una experiencia extrema, de alta presión. En el crisol de situaciones que cambian rápidamente, como es la norma para un guerrero de la carretera, las pasiones a veces salen con toda su fuerza y otras son profundamente reprimidas. Nuevas situaciones, derivadas por viajar, originan acciones novedosas y el entorno de las vidas móviles de los viajeros, revela los patrones del amor. En resumen, el amor es el mismo en todas partes, pero con sus variaciones, adaptándose al entorno de las personas con el fin de ayudar a formar enlaces fructíferos y divertidos. Debemos amar con valentía y celebrar el amor en todas partes.
Básicamente, sólo haz las cosas que te gustan mucho, siempre con pasión.
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entrevista
Del amor romántico a un amor más equitativo Por: Diego Mejía
@diegmej
La historia es sencilla, la conocemos todos; la hemos padecido: el amor de pareja, el amor romántico, desde la Baja Edad Media hasta la imposición de la moral capitalista se fue convirtiendo en la máxima aspiraciónde la humanidad, como la institución articuladora de la sociedad por su prefiguración de la familia nuclear, monogámica y patriarcal. Simple en estructura, lacerante en la práctica.
entrevista
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inician en el cuarto, con la pareja. Hasta que no se logre un cambio en lo íntimo no se ha logrado nada”, entre el inicio y el objetivo han sucedido movimientos obreros, las luchas por la igualdad política, el derecho al voto. Todas, muestras irrefutables de la dominación masculina, “acabar con la violencia doméstica siempre requiere cierta violencia, pero lo interesante aquí es lo que podemos crear después de eso, es buscar otros modos de amarnos. ¿Cómo proponer que las relaciones puedan salir de esas dinámicas, en las que lo erótico está cruzado con ciertos tipos de violencia?, señala como queja.
El amor romántico funciona como eje rector de la relaciones personales de la sociedad contemporánea; edificio moral con los cimientos quebrados. La renuncia a la individualidad y a la obligación de cumplir con un guión establecido que es la vara con la que se miden los éxitos y fracasos en la cancha de la moralina.
¿Cuáles son las formas de ser hombre o ser mujer?,
pregunta la filósofa Cintia Martínez; desaparece el rastro de su más reciente fumada y ella misma se responde, “son códigos tontos pero todos estamos cortados de ahí. Debe haber gran libertad para vivir el género como nos plazca y respetar cómo lo hagan los demás. Hay que cuestionarnos por qué el género nos limita; los hombres también pueden tener posturas más femeninas”, apunta contundente, casi como su firmeza al sacudir el cigarro. Martínez, doctorante en Filosofía por la Universidad Nacional Autónoma de México, se apoya en sus respaldos académicos para esbozar el argumento, pero es más profunda, quizá responde desde el lugar en el que podríamos hacerlo todos: desde la conciencia de ser entidades amorosas. El amor romántico fue el tema agendado por teléfono, desde el principio, propuso aterrizar en algún momento el género, pieza fundamental para armar el rompecabezas, “el discurso de género proviene de un interés fundamentalmente amoroso: el principio es trascender las relaciones jerárquicas de dominio con una nueva erótica, una nueva forma de vivirnos como entes amorosos”. Pausa y continúa, “hay que entender que mujeres y hombres estamos supeditados a las dinámicas capitalistas, y eso nos limita, tenemos que vivir de mejor manera un acceso a él, todos tenemos derecho”. La batalla por la equidad de género es un frente abierto en el mundo contemporáneo, si la Revolución Francesa fue la primera resonancia de la queja, fue hasta muy entrado el siglo XX, 160 años después de la Libertad, la Igualdad y la Fraternidad, cuando el foco de lucha se movió a su punto más profundo, “en los años cincuenta, las feministas se dieron cuenta que los problemas
Apenas a unos kilómetros al norte del lugar en el que conversa, se encuentra Ecatepec, lugar en el que es más riesgoso ser mujer que sicario; apenas en los últimos nueve años 2318 mujeres han sido asesinadas en ese municipio, el más poblado de México, “desde el feminismo afrodescendiente, como se autodefinen, se han explicado la relación entre la violencia sexual y la erotización; la conquista desde ahí, la carga colonial y el enamoramiento de cierto tipo de sometimiento, que tiene su origen en el patriarcado. Pero, en América Latina se vuelve más potente por un llamado Entronque de Patriarcados… no es casualidad que las mujeres en este continente sean más asesinadas”. La maestra en Filosofía por la UNAM apunta a un origen, “como fuimos ‘creadas’ como objeto de deseo de los hombres siempre hay una idea de aplastarnos, de competir entre nosotras”, la forma deformó el fondo; “esa necesidad de ser sometidas, violentadas o ultrajadas para amar, tan inconsciente, instintiva, para poder amar; cómo evitas que eso que te enamora te esté violentando”. Se lo pregunta por una salida, no se compromete como académica, lo hace como ciudadana, como si fuera una petición frontal que h i c i e r a a c a d a m u j e r y cada hombre, “es una cuestión de amor, de completud, de poder asumirse en soledad, eso rompe la necesidad de entrar en relaciones de dominio hombre-mujer, mujer-hombre”.
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entrevista Tampoco se pueden dar sólo explicaciones economicistas “a pesar de tener acceso a salarios, todavía las mujeres tenemos muchas limitantes para sabernos como seres completas” entre los raspones, sale herido el marxismo, “a pesar de todas nuestras luchas, el papel de la mujer sigue siendo muy pasivo, seguimos asumiéndonos a nosotras mismas como objetos de consumo del deseo masculino”.
Fotografía: LOLA STUDIO
Martínez, enciende un último cigarro, da un sorbo al café, mira a un punto ciego para el que pregunta, le brillan los ojos claros “Simone de Beauvoir, no fue una ingenua, reconoció que siempre que amamos a alguien lo objetivamos, no podemos amar sin objetivar, sin reificarlo, sin hacerlo cosa, esto significa hacer de él o ella alguien que nos brinde algo. Beauvoir propone que a pesar de eso las mujeres debemos aspirar a ser amadas como sujetos, esta es la invitación a una sana deconstrucción política-histórica de los códigos de género en la que los hombres ganarán, no un objeto por desear, sino una compañera...” Termina con puntos suspensivos, consciente de que una nueva sociedad requiere de nuevos versos de amor, de uno más sano, más equitativo, más libre. Al final, a manera de epílogo, apunta una sentencia: la imaginación de un mundo mejor, es indispensable para lograrlo. Tenemos que buscar maneras más profundas de amarnos. Afuera la ciudad se hace noche, dos muchachas se toman las manos; esta especie ha sobrevivido por su imperiosa necesidad de enamorarse.
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Romanticismo,
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romance
y amor
Fotografía: Museo del Romanticismo
Por Abraham Villavicencio
Cuando se dice coloquialmente “eres un romántico”, comprendemos por lo regular que se habla de una persona de sentimientos aflorados, de pasiones exaltadas, que vive creando mundos idílicos de ensueño e incluso, en algunas ocasiones, de un individuo con gran sentido de la generosidad o de un filántropo. También empleamos, en habla cotidiana, la palabra “romántico” para referir a un enamorado, o a una persona que en pos del amor puede realizar actos de gran emotividad, que se entrega a la ruptura de los límites del entendimiento y la cordura, hechos que a veces pueden parecernos admirables y en otros consideramos que rayan en afectos extremos o ridículos. Sin embargo, existió entre los últimos veinte años del siglo XVIII y a lo largo de todo el XIX un movimiento filosófico y artístico al que se conoce como Romanticismo y que nació como una respuesta al pensamiento filosófico y artístico desarrollado por la Ilustración a lo largo del siglo XVIII. En las siguientes líneas abordaremos algunas de las distintas caras del amor producidas en el seno del Romanticismo.
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colaboración El periodo romántico es el siglo XIX por antonomasia, a lo largo del cual no se desarrolló una corriente única de Romanticismo, sino toda una variada serie de movimientos que guardaron entre sí algunas semejanzas, entre las que destacan el reconocimiento de los afectos humanos como un sustrato creativo para la génesis de las artes y el paulatino florecimiento de un culto a la belleza como diosa única de los artistas. Pero, también fue el Romanticismo el espacio de gestión de una representación moral del amor liberal y ciudadano, contrario a la condena que hizo del amor cortesano y de la coquetería.
Fotografía: nomesjoana.wordpress.com
Durante el siglo XVIII europeo se vivió el auge de la cultura y del arte galante, prácticas festivas y obras artísticas en donde los temas de la intimidad femenina y los juegos de seducción fueron los protagonistas. Tras la Revolución Francesa y el triunfo de la República, los temas galantes fueron encontrados inmorales y correspondientes a una cultura cortesana “decadente”. Contrario a lo que las lecturas progresistas de la historia han pretendido defender, el liberalismo triunfante tras las revoluciones burguesas instauró un nuevo orden social en donde las formas permitidas de amor tuvieron que ser ejemplares para una correcta formación de ciudadanos. Esta postura moral de la cultura liberal burguesa, contrario a sus expectativas, fue asimismo causa del desarrollo de una doble moral ciudadana, pues los amores prohibidos fueron ampliamente abordados por la literatura, la plástica y la música.
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Amor y locura quedaron estrechamente unidos en algunas obras de la literatura y la música, la propia Margarita fue ejemplo de una mujer que enloqueció al hijo ilegítimo que tuvo, perturbada por el Dr. Fausto y el demonio Mefistófeles. En las óperas del italiano Gaetano Donizetti (1797-1848) se encuentran dos los mayores ejemplos de protagonistas que pierden la cordura por amor, a saber las protagonistas de Lucia de Lammermoor y Anna Bolena: mientras Lucia pierde los estribos por su compromiso nupcial con un hombre al que no ama y lo va a matar, Anna sufre una relación decadente cuando se percata que el rey Enrique VIII ha decidido divorciarse de ella para desposar a una de sus damas de compañía; en el acto final de ambas óperas, las dos protagonistas cantan desde la sinrazón. El particular desenlace de Lucia, en donde su antiguo amor se suicida al enterarse de que ella ha muerto con la esperanza de unirse a ella en la vida postrera, permite también abordar cómo el romanticismo, en muchas ocasiones, hizo de la figura femenina, en tanto objeto de deseo, la causa de la perdición de los varones. El ojo censor del Romanticismo estuvo centrado en la figura de la coquette, la coqueta, una mujer caracterizada por la literatura como una doncella de origen campesino que deslumbrada por los alcances de su belleza, seduce hombres con la intención de ascender socialmente. En las novelas y puestas escénicas donde aparecen coquetas, es común que se hable del tránsito de una doncella ingenua pero hermosa hacia una mujer seductora que derrocha fortunas ajenas; sin embargo muchas de estas obras fueron moralizantes, pues la coqueta por lo regular quedaba arruinada tanto en prestigio como en reconocimiento social; en casos extremos como las óperas homónimas Manon de Jules Massenet (1842-1912) y Manon Lescaut de Giaccomo Puccini (1858-1924), la protagonista muere exiliada y enferma; otro caso de coqueta bien puede ser el papel de Violeta en la ópera La traviata (título que en español se podría traducir como “La perdida”, “La extraviada”) de Giusseppe Verdi (18131901), cuyo libreto está inspirado en La dama de las Camelias de Alexandre Dumas hijo (1824/27-1895).
Fotografía: Le printemps («La primavera», 1873), pintura de Pierre Auguste Cot.
En la literatura de Johann Wolfgang von Goethe (1749-1832) ya se perciben los tormentos que causan enamorarse de una mujer comprometida y que llevan al suicido del protagonista de la novela intitulada Las cuitas del joven Werther, pero también la redención dada por el amor puro de una doncella a la que la magia oscura le arrancó la inocencia, como se percibe en la compleja relación entre el Dr. Fausto y Margarita, en la tragedia, llamada Fausto.
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Por el contrario, si bien hubo casos como los anteriores en que los hombres son de alguna manera víctima de sus pasiones desbordadas hacia las coquetas y en riesgo de perder la dignidad y el honor por un arrebato de belleza, también hubo manifestaciones artísticas con una aguda mirada que mostraban al varón como seductor implacable y causa de ruina de las doncellas. Por ejemplo, el Duque de Mantua en la ópera Rogiletto, compuesta por Verdi, es un noble decadente y caprichoso que primero enamora y más tarde rapta a la hija de Rigoletto, el bufón jorobado de su corte, sólo para su diversión. Resulta significativo que el libreto de esta ópera está basado en la novela El rey se divierte, del escritor francés Víctor Hugo (1802-1855), un implacable crítico de la sociedad posrevolucionaria en pleno desarrollo del romanticismo.
Fotografía: Francisco Goya. wikipedia.org
El arte del romanticismo mexicano guarda dos ejemplos destacados de óleos que advierten a las jóvenes de los riesgos de un amorío fútil: El amor del colibrí y La flor marchita, realizadas por Manuel Ocaranza (1841-1882), pintor costumbrista que gracias a símbolos legados de la tradición clásica alegorizó mediante la figura del ave las pretensiones eróticas masculinas, las cuales amenazaban con frenar la esperada vida decimonónica femenina y quebrantar así el tallo de la azucena, emblema habitualmente asociado a la virtud y castidad. Ya sea en advertencias para varones o para mujeres, resulta casi paradójico que mientras el Romanticismo contribuyó a celebrar el amor desbordado como génesis de la creación poética, al mismo tiempo advertía no dejarse arrastrar por la embriaguez del enamoramiento. Otro lienzo de Ocaranza, Las travesuras del amor, muestra la habitual representación de amor como Eros, del daemon griego hijo de Afrodita, justo en el momento de extraer de una alacena mágico-alquímica una pócima tóxica sobre un pulcro ramillete de flores, en tanto que el arco y flecha lo aguardan en la parte inferior del lienzo. Cabe agregar que los tres lienzos de Manuel Ocaranza son resguardados por el Museo Nacional de Arte (Munal), en la Ciudad de México. El Romanticismo además, desde sus primeras décadas, integró al imaginario occidental formas amorosas que escapaban a muchos de los valores morales y ciudadanos que defendían los románticos liberales. La muerte de Narciso del pintor Jean Broc
(1771-1850), concluida en 1801, es considerada hasta el presente uno de los hitos en la historia del arte, pues a partir de un tema antiguo relatado por Pausanias y Ovidio, a saber el amor entre el dios Apolo y el príncipe Narciso, abordó de manera profundamente emotiva el amor entre dos hombres, censurado por el mundo decimonónico. En la pintura de Broc, Apolo sostiene el cuerpo agonizante de su amado, que fenece por el golpe de un disco lanzado por el propio dios y desviado con fines mortíferos por Céfiro, el viento, quien estaba enamorado asimismo de Jacinto y se hallaba celoso de Apolo. Por último, la poesía de Baudelaire (1821-1867) y las pinturas de artistas cercanos al círculo impresionista y a los prerrafaelitas abrieron la mirada ante un modo distinto de amor: a las prostitutas, a los hermafroditas y a los individuos con características físicas ajenas a la tradición clásica. Baudelaire de hecho es considerado el epílogo de la tradición romántica; su obra Las flores del mal, publicada en 1857, donde plasmó poemas dedicados a la lujuria, la concupiscencia, la sífilis o la muerte, representó un desafío para los valores y la moral burguesa y liberal. A lo largo de estas líneas se abordó algunas de las maneras en que el Romanticismo dio cuenta del amor. Ya sea como pasión desbordada que raya en el delirio, como ideal de la moral burguesa opuesta a la cultura cortesana galante, como proyecto de vida tanto femenino como masculino, en donde existieron formas lícitas y censuradas de amar, así como la aparición de amores a lo prohibido, como a las coquetas, a los libertinos, a las prostitutas o a la concupiscencia, fueron sólo algunas de las maneras distintas en que el Romanticismo abordó y representó uno de los más profundos sentimientos humanos. En ocasiones a partir de repertorios clásicos, y en otros momentos siguiendo un espíritu moderno que sentó las bases para los movimientos simbolistas, decadentistas y vanguardistas, el Romanticismo replanteó el concepto y configuró varias de las formas en que hasta el presente empleamos como metáforas de amor. Seguramente cuando volvamos a emplear la palabra romántico sólo como sinónimo de “enamorado, iluso, soñador”, lo reconsideraremos y volveremos al rico legado del arte del Romanticismo.
cultura
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El único libro de amor que podría recomendar: Entre Marx y una mujer desnuda Por: Iván Cruz Osorio Acúsome, yo pecador, de leer versos de amorosos sabinos y Sabines, poemas chumaceros de amorosa raíz cuando aún no nacía la esperanza/ ni vagaban los ángeles en su firme blancura. Acúsome, bonifazmente, porque soy hombre aguanto sin quejarme/ que la vida me pese; acúsome de quedarme en el lado moridor de los versitos y, en veces, de versotes, de subir al transporte púbico con la poemáxima huertiana en la lúbrica sesera: La del piernón bruto me rebasó por la derecha;/ rozóme las regiones sagradas… Yo, pecador, declaro que no me arrepiento de comprar Playboy en los puestos de revistas ni de leer dos terceras partes (las más explícitas) de Juliette o las prosperidades del vicio. Y es que dejando en paz al Marqués de Sade y serenas las regiones sagradas, mi recorrido por la lírica y la prosa amorosa, memorosa y descaradamente cursi ha sido vasta y tórrida. Pero uno, como viejo lobo de amar, va eliminando de la memoria ciertas lecturas inocentonas o pudendas y va pizcando las más aventuradas, retorcidas, húmedas y complejas. Una de esas obras, que este año cumple 40 de su primera edición, es Entre Marx y una mujer desnuda del poeta y narrador ecuatoriano Jorge Enrique Adoum (1926-2009). Una obra desconcertante a primera vista, se trata de una novela o, como su autor prefirió nombrar, “texto con personajes” que se va construyendo ante nuestros ojos, el narrador va aprobando o desechando las rutas de la novela, nos permite involucrarnos en el proceso de escritura en que los personajes surgen como espectros que no acaban de materializarse, pero que en su esencia aparecen con un brutal cúmulo de emociones y escenas desgarradoras. El libro se debate entre dos temas: el amor y la militancia política de tinte comunista; en el caso de la militancia, ésta se presenta de manera crítica y desencantada, la esperanza de una transformación social a partir del crisol dogmático del marxismo soviético se desvanece en los territorios latinoamericanos, el triunfo de la Revolución Cubana se ve más como una exitosa excepción que ha acarreado sus propios paradigmas a la región y no como la panacea de igualdad y justicia; en nuestros países, también por razones de táctica, se niega a ver la realidad. Y mientras no nos convenzamos de que sólo la verdad es revolucionaria —y los jóvenes de París no conocían a Gramsci en mayo de 1968— estaremos equivocándonos siempre, en literatura y en política. ¿De qué sirvió engañarnos con el indio, basándonos en datos de su pasado y no
de su hoy, sino para engañar a los demás, para que el Che se encontrara con que “ningún campesino se ha incorporado a la guerrilla”? Pero el asunto trasciende al ser marxista o al ser militante, la obra se desarrolla en busca del ser humano con sus miserias, con sus matices. Este ser humano se abre de par en par a partir del amor, cabe resaltar la manera en que esta temática amorosa se presenta físicamente en las páginas del soporte, se trata de dos historias de amor que corren paralelamente, la primera se presenta a manera de glosas al costado izquierdo de la página y cuenta (como breves poemas en prosa) la relación de Bichito y su amante, un amor idílico que se consuma, que se goza en todo momento: “Yo sé cuándo vas a gozar dijo Bichito porque escondes la cabeza aquí en el hueco de mi hombro, como si necesitaras que te proteja, como si huyeras y no quisieras que te vean, y a mí me gusta, de golpe te me vuelves pequeñito, como si fueras un hijito mío, pero en ese rato yo prefiero verte los ojos alegres, felices, jóvenes. Es raro, la gente no se mira cuando goza y tú eres el único que sonríe cuando todos parecen torturados”. La otra historia amorosa cuenta la relación eminentemente carnal, desgarrada entre Rosana y el narrador-escritor: “Mira, le dijo él al día siguiente señalándole el mar que el sol llenaba de monedas, allá está la felicidad. ¿Existe? Preguntó Rosana entrecerrando los ojos por el resplandor o por miedo a verla. Sí, dijo él, los psicoanalistas dicen que es la realización de un sueño prehistórico, es un país donde nadie nos conozca y donde solamente nos duela el tiempo que hemos perdido. No me tortures más, ¿quieres?, dijo ella poniéndose bocabajo para llorar, tomando puñados de arena que se le escapaban de las manos, como él”. La novela se construye delante del lector, otras historias aparecen, por ejemplo entre Gálvez y Margamaría, van y vienen los discursos, las reflexiones políticas, la decepción, la lucha que, sin embargo, debe seguir, y en el fondo de todo el acto creativo, la novela de cómo escribir una novela, de cómo el acto creativo es un acto amoroso. Entre Marx y una mujer desnuda es uno de los grandes libros de la literatura hispanoamericana del siglo XX, con una estructura en que se superponen diversas historias de amor y desamor, no sólo entre un hombre y una mujer o el hombre y su ideología, sino sobre todo el del creador y su obra, que para muchos es la entrega total. Acúsome de encontrar en estas páginas las torvas lecciones de las sábanas y las meridianas entrepiernas.
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libros
Héroes entre nosotros
Descubra y disfrute el tesoro de los adultos mayores Envejecer es como escalar una gran montaña; mientras se sube las fuerzas disminuyen, pero la mirada es más libre, la vista más amplia y serena Ingmar Bergman
En nuestro país la población de adultos mayores supera los 10 millones de habitantes, que muchas veces se encuentran en el abandono, emocional y económico; que no encuentran el apoyo en sus seres queridos, ni siquiera en su familia cercana. A pesar de haber vencido múltiples adversidades para que sus hijos y nietos pudieran tener un mejor mañana, haber dado su mayor esfuerzo para construir los cimientos en los que se construye la familia, con base en su trabajo, esfuerzo por años y dedicación; sin embargo, muchas veces se les devalúa y se miran sólo los defectos, los errores que cometieron, las dificultades físicas y de comunicación, los achaques propios de su edad. Alejandro Orozco presenta un libro que invita a revalorar a los adultos mayores, a partir del núcleo más cercano a ellos, su familia. “Héroes entre nosotros” es un texto fluido, de fácil lectura, que cuenta la historia de Don Jaime, quien “a sus ochenta años, debe dar un paso fuera de sus planes: mudarse a la casa de su hijo, su nuera y sus nietos. Nadie estaba a gusto con esto, pero la situación los obligó a aceptar al nuevo huésped. Lo que ninguno imaginó es que esta decisión cambiaría radicalmente la vida de todos”. Entre abuelos y nietos hay un vínculo único, que hay que fortalecer para disfrutarlo plenamente: “El amor de un abuelo hacia sus nietos es uno de los amores más grandes que se pueden experimentar”. Por medio de reflexiones y anécdotas, el también ex director del Inapam, propone acercarnos más a los adultos mayores, a nuestros abuelos: escucharlos, perdonarlos, ser tolerantes e interesarnos en lo que dicen, invitarlos a compartir más, a ser parte de su último periodo de vida, a aprender de ellos, de su experiencia.
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música Todos defendemos las canciones de amor. No importa cuál sea nuestro género preferido, ni qué tan rebeldes seamos, a todos nos ha pegado alguna canción melosa en la vida. De acuerdo, quizás les pasó cuando eran muy chavos y hace mucho que no les ha vuelto a suceder; puede ser que su canción favorita de amor la cante Joe Strummer.
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No importa, el caso es que cualquiera podría defender el romanticismo musical fácilmente, pero… ¿qué pasa con el desamor? ¿Acaso, a todos, no nos ha ido a súper mal alguna vez? Uno trata de esconderlo muchas veces. A lo mejor como mecanismo de defensa o, simplemente, porque no nos gusta recordar que no siempre las cosas salen bien, a veces se quiebran –nos quiebran–. Pero, ¿por qué no defender nuestros fracasos? Después de todo, el desamor también ha sido el disparador de millones de esfuerzos artísticos increíbles y, para mi gusto, de los mejores. ¿Alguna vez los han engañado horrible?, ¿los han abandonado? o ¿les han mentido? Espero que no y no se lo deseo a nadie, pero estoy seguro que a casi todos nos ha sucedido, por lo menos alguna vez. Mi caso no es la excepción y cuando me pasa siempre me quedo con ganas de saber ¡qué carajos pasó! O me quedo con esa sensación de querer contar mi visión de las cosas, si no a la otra persona, por lo menos a alguien que me escuche.
LA CULPA ES DE YOKO ONO
Por: Luis Castillo
@luiscastillo
Si a ustedes también les ha pasado les recomiendo que escuchen el disco Friendly Fire, de Sean Lennon (2006). Cuenta Sean que un día dejó a su novia (Bijou Phillips) porque descubrió que lo había estado engañando con su mejor amigo, quien falleció meses después en un accidente, sin poder arreglar su relación con él. Fue en ese momento cuando Lennon empezó a escribir su segundo disco solista, después de una racha de ocho años sin editar un solo álbum.
Fotografía: indiehoy.com
Es uno de mis discos favoritos en la vida, sobre todo, porque me parece una obra conceptual redonda y bien pensada. Con apenas diez canciones, compactas en poquito más de 37 minutos, Sean nos cuenta su versión del desamor y su devastador e inevitable viaje. (¡Hasta se da el lujo de incluir una película para acompañar la música que es igual de fascinante!) Total, todo mundo sabe que no hay manera de escapar de las malas jugadas del destino y tampoco es que uno se tenga que rendir cuando ha sido herido por fuego amigo. Pero, si vamos a morir por amor, mejor que sea con buena música. Postdata Porque no quiero hacer enojar a nadie, aclaro: la culpa de todo, la tiene Yoko Ono.
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comer bien
Sobre alimentos, química y amor. Una reflexión a propósito del día de San Valentín
Por: Daniela Chávez Barajas ¿Cuántas veces hemos oído que “al hombre se le conquista por el estómago?” Más allá del contenido sexista de la frase, cómo si a las mujeres no se nos pudiera halagar de la misma manera, febrero es un buen mes para abordar el tema. Si están esperando un artículo que enliste los alimentos más “afrodisiacos” o que les proporcione la mejor receta para preparar toloache, lamento decepcionarlos. No hay platillos milagrosos, ni pócimas mágicas que nos hagan el “trabajito” con él o la susodicha. Los alimentos no generan química entre dos personas, simplemente ocasionan reacciones químicas en quien los consume y esto puede generar ciertas respuestas del organismo. Por ejemplo, los hidratos de carbono provocan la liberación de serotonina, una sustancia que puede hacer que te sientas relajado; cuando comes alimentos que no puedes digerir por falta de alguna enzima, pueden hacer que te sientas mal; y los alimentos salados provocan hambre y ganas de seguir comiendo.
Fotografía: stickaforkinmeimdunne.wordpress.com
Por más que busquemos generar reacciones especiales con los alimentos, creo que lo que realmente tiene efecto es el entorno y la experiencia. Poner una mesa muy bonita, flores, un buen vino, el alimento favorito de la otra persona, esforzarnos en el acomodo del platillo y la música de fondo es lo que, desde mi punto de vista, realmente puede funcionar. No hay que tergiversar el poder ni la importancia de los alimentos. La comida no conquista por sí misma, pero puede ser una manifestación más del amor. Desafortunadamente, también los alimentos se asocian con el desamor, muestra de ello son los diferentes trastornos de alimentación, como anorexia, bulimia y obesidad. En estos casos, dependiendo de la complejidad, la comida se convierte en algo más y empezamos a asociarla con emociones, desde el amor hasta el odio, la usamos como castigo o recompensa y hasta podemos sentir que nos hace felices o infelices. Es difícil diagnosticar correctamente un trastorno de este tipo. No digo que el recuerdo de una comida rica de casa de la abuela o comer nuestro platillo favorito para celebrar sean síntomas de esta situación. Simplemente quiero resaltar la necesidad de hacernos conscientes sobre la importancia que tienen los alimentos en nuestras vidas. Pocas cosas se disfrutan tanto como compartir la comida con las personas que amamos, pero de ahí a comer en función de nuestro estado de ánimo hay una gran diferencia. Uno de los mayores retos para que alguien salga de un trastorno es trabajar de manera individual para cambiar esa asociación. La salida de un trastorno de alimentación pasa por el amor a uno mismo. Para mí, el amor no se refleja en la perfección de un platillo, o en la cantidad de ácidos grasos esenciales, es mejor crear toda la experiencia para hacer sentir bien a aquellos que uno ama, o a uno mismo. Y no lo restrinjan a un día o un mes, es algo que pueden practicar tantas veces como quieran.
Les dejo una receta de un postre que les servirá para cerrar cualquier comida o cena y que, sin duda, sorprenderá y encantará. Una receta del inglés Gordon Ramsey que sugiere para dos personas, con la garantía de ser muy sencilla y deliciosa. Los ingredientes para preparar dos porciones: • 50 gramos de mantequilla sin sal y un poco más para engrasar los moldes • 2 cucharaditas de cacao en polvo • 50 gramos de chocolate amargo • 1 huevo • 1 yema • 60 gramos de azúcar refinado (opcional, puede eliminarse y sustituirse por algún fruto rojo como fresa, zarzamora o frambuesa natural) • 50 gramos de harina refinada Procedimiento: Engrasar 2 ramekín (pequeño plato para hornear y servir una porción individual de los alimentos) y espolvorear con cacao. Una vez preparado el recipiente, derretir el chocolate y la mantequilla en baño maría, quitar del fuego y mezclar hasta que esté uniforme. Esperar a que llegue a temperatura ambiente. Se baten el huevo, la yema y el azúcar hasta lograr una mezcla pálida y espesa. Incorporar la mezcla de chocolate. Cernir la harina sobre la mezcla e incorporar con una cuchara grande. Por último se divide entre los dos moldes y hornear a 160ºC durante 20 minutos. Se recomienda desmoldar sobre un plato plano, se pueden decorar con frutos rojos y comer de inmediato.
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