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DAME 24 HORAS MÁS
EL JUICIO FINAL
MIGUEL COSTAS
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¿Cómo te gustaría irte de este mundo?
Como escribí en una canción, demasiado lejos para ir andando, mejor una teletransportación al más allá.
¿Qué tipo de muerte, estilo Scary Movie, no te gustaría tener?
Haciendo funambulismo entre las torres de Kuala Lumpur, con dos fans del reguetón tensando la cuerda.
¿Alguna última confesión que hacer en tu lecho de muerte?
Sí, no escucho a Melendi y lo reconozco.
¿Algún secreto familiar que desvelar fi nalmente?
Sí, uno de mis tíos era Tito Verman, cantante espectacular que hacía duetos con Machín.
¿Crees que vas a acabar en el cielo o en el infi erno? ¿Por qué?
El cielo siempre me pareció un poco pijo y hortera a la vez, además las alas me recuerdan a John Travolta así que casi mejor en el infi erno.
Si pudieras volver como fantasma y asustar a alguien, ¿a quién elegirías?
El mundo ya está lleno de fantasmas ahora, uno más pasaría desapercibido.
¿Cuál sería tu última cena?
Una aceituna y seis barriles de cerveza.
Mientras estabas vivo, ¿en qué gastabas más dinero?
En crecepelo, revistas de punto de cruz y serrín para rellenar mi cerebro.
¿Qué libro, videojuego o película te arrepientes de no haber terminado?
Todas, no sé leer. No entiendo los videojuegos y las películas me duermen. Bueno, hubo un cortometraje que casi aguanto hasta el fi nal.
¿Qué es lo más loco que hiciste antes de estirar la pata?
Una vez di un concierto en un globo aeroestático. Como no cogíamos
Miguel Costas celebra sus 30 años sobre el escenario y lanza este año en solitario su cuarto disco No me cuentes tu vida.
altura, tiré al batería por la borda. Le pareció bien ya se sabe cómo son los baterías...
¿Y qué está diciendo la gente frente a tu ataúd en tu funeral?
Espero que no venga nadie, total a mí no me importa. Daré orden en el último suspiro al enterrador para que los eche a paladas.
¿A quién le dejas tus posesiones?
Como no poseo más que un calzoncillo reversible, me lo llevaré porque me ha acompañado toda la vida.
¿Unas últimas palabras?
“Gané, no me importa”.
CARTAS
Empezamos fuerte
Me gusta FHM saludos. Genaro, vía Facebook
Tú también nos gustas Genaro.
Caprichitos
Porfa, porfa, porfa, ¿me podéis decir dónde se puede comprar el bikini amarillo, naranja de rosa de la modelo rusa del mes pasado? A mi novia le encanta y sería un puntazo si pudiera regalárselo para su cumple. Roberto Martínez, Bilbao
Verás Roberto, lo que pasa es que ese bikini es totalmente imposible de conseguir. Se ha guardado en un museo secreto bajo tierra para que cuando nos invadan los aliens, una valiente heroína se lo ponga y los derrote de una manera épicamente fastuosa. Eso o nos da pereza preguntarle al fotógrafo ruso. Tú eliges.
Bebé Uno
Enseñando a la juventud buenas costumbres como la lectura, @RevistaFHM. @Salvatone, vía Twitter
FHM dice: ¡nos gusta!
CARTA DEL MES
¡Feliz año, titi!
No veía mejor propósito de Año Nuevo que rodearme de cerveza y vuestra revista, después de 10 años siendo fi el cada mes, desearos feliz año y animaros a seguir así. Rodrigo Martín, e–mail
¡Impresionante tu demostración de afecto, Rodri! El corazón se nos llena de calorcito y los ojos de lágrimas... aunque no sé por qué tenemos la extraña sensación de que quizá cierta marca de cerveza intenta colarnos un anuncio gratis. Na, ni caso. Feliz año para ti también. Se te quiere.
Bebé Dos
Esta preciosidad de niña se llama Berta y con lo pequeñita que es ya tiene claro cuál es su revista preferida... Laura y Xavi, e–mail
“¡Qué cómica! ¡Me encanta! ¡Mira cómo agarra la revista! ¿Por qué hay tantas cartas de bebés este mes? ¡Es súper chévere! ¡Esta es mi sección favorita! ¿A qué sí chicos?”. Firmado: Yrenna Villegas, nuestra maquetadora venezolana, con un café con leche de más.
Chica asusta revista
¡FHM! ¿Por qué no dejáis ya de decir que sois una revista para tíos? Yo soy una tía, no soy lesbiana, y os compro cada mes. Tenéis lectoras, ¿sabéis? Tened un poco de respeto, por favor. Marta Saez, e–mail
¡MARTA! Lo sentimos. Mucho. Haremos todo lo que quieras. Toma nuestro dinero para la merienda. Pero deja de gritarnos. ¡Mamiiiiiiii!
Made in Britain
¿Qué mejor sitio para leer la revista con la Reina de Inglaterra Keeley Hazell que Londres? Lo único malo es porque leerla en el metro me pasé dos veces de
¡AHORA TE TOCA A TI!
¿Quieres premio? ¿De verdad? Pues mándanos tus e-mails, cartas o telegramas de amor/odio/ soborno a:
correosFHM@ gmail.com
estación. Menudo gañán soy. Miguel Casas, Madrid
Llevábamos tiempo queriendo hacer un número especial con fotos de planos de metro de todas las ciudades (con metro) del mundo. 114 páginas a todo color con estaciones, líneas de colores, transbordos y símbolos extraños. Si tu carta nos obliga a hacerlo y luego no vendemos ni un número será culpa tuya, Miguel. ¡Solo tuya!
Y un fan fatal
¡Ey chicos! ¿Qué tal si hacéis otra portada con Paris Hilton? Igual ya está un poco pasada de moda pero a mí me fl ipa. Venga va, ¿qué os cuesta? Emilio Tapias, Madrid
¿Sabes una cosa Emilio? De hecho ya hay un periódico que es todo sobre París. Se llama Le Parisien y está en francés. Seguramente lo puedas leer en Internet, pero solo si sabes francés, cosa que dudamos porque ni siquiera tienes pinta de ser francés, Emilio. ¿Lo eres, Emilio? ¿LO ERES?
SELECCIONAMOS NUESTROS TUITS FAVORITOS DEL MES PARA QUE TÚ NO TENGAS QUE PERDER EL TIEMPO EN TWITTER
FHM TUITSTARS
Soy el que baja a las 3 de la mañana a tirar 50 botellines al contenedor verde. Porque el reciclaje no está reñido con ser un hijo de puta. @MaylaifDhisis
cerveza se mide en MegaTerzios. @Paultrex
- Ha cometido usted un crimen, matemático. - Lo asumo. - Pues lo arresto. @HulkHoygan
tienes para encontrar el amor de tu vida antes de que te asignen un gato de ofi cio? @noitaguillen
Padre, no me aguarde en la era. Madre quiere que vaya al pozo a por agua para su aseo y que limpie el cobertizo. *Enviado desde mi iPhone*. @micuentave
- Defínase en una palabra. - Paciente. - Perdón, ¿cómo? - Como tu puta madre. @Mortimer_Fu
