QUE EMPIECEN LOS JUEGOS DEL HAMBRE!

LA CUENTA ATRÁS

DIEZ SEÑALES DE QUE ESTÁS VIVIENDO UNA... DISTOPÍA ESTILO ‘LOS JUEGOS DEL HAMBRE’

VES ESPÍAS POR TODOS LADOS

Te das cuenta de que puedes estar viviendo en una novela distópica juvenil cuando tu vecino de nueve años amenaza con denunciarte a la policía después de descargarte la última versión de Ocho Apellidos Catalanes subtitulada en vasco. ¡Oh, oh!

9

LOS JÓVENES SE COMUNICAN CON CÓDIGOS ¿Has notado que cuando vas en el bus los quinquis ponen la música en sus móviles más bajita? ¿Has visto a alguien saludando con tres dedos? Puede ser que los jóvenes estén planeando revelarse contra el sistema a lo Braveheart o más posiblemente que estén esnifando pegamento, para qué mentirnos.

8

ABRAHAM MATEO REPRESENTARÁ A ESPAÑA EN EUROVISIÓN Abraham Mateo aparece como mejor opción para petarlo en el festival de los países. Aunque Falete parecía una buena segunda opción, parece que el rollo Conchita Wurst está de moda. PD: Abrahamers no os lancéis sobre nuestro cuello, que es desde el cariño.

7

TWITTER SE CONVIERTE EN UN LUGAR SINIESTRO La peor pesadilla para los que amamos esta red social acaba de llegar. Nuestros timelines se convierten en frases amables y educadas y retweets de Esperanza Aguirre. El respeto ahora lo mola todo, los memes pasan a estar prohibidos por la ley y Dora la Exploradora es la encargada de fi ltrar los comentarios. Mátame camión.

6

LA AUDIENCIA DE GRAN HERMANO SIGUE AUMENTANDO El reality sigue siendo el rey de los ratings (muy a nuestro pesar) y eso que va por su 16ª edición. Mercedes Milá se ha hecho con el poder y ahora se dedica a ejercer de tirana y apuntar con el dedo a personas por el metro y a obligarlas a participar en el concurso so pena de cien latigazos. Además, es imprescindible tener un nivel C1 Español-Ylenia.

5

TU HERMANO PEQUEÑO SE CONVIERTE EN BILL, DE KILL BILL

Después de que tu hermanito pequeño haya hecho de las suyas por las fi estas de tu pueblo, se convierte en la diana de una rubia del tamaño de Uma Thurman. O bueno, dejémoslo en que es aquella prima segunda que se desarrolló prematuramente. Lejos de la distopía, esto podría hasta ponerse interesante...

4

PABLO IGLESIAS CAMBIA EL NOMBRE A SU PARTIDO POR EL DE “PODEMOS FOREVER” Después de que las elecciones no salieran “todo lo ‘anti-castamente’ bien que hubiera molado”, según declaraciones del líder de Podemos, Pablo Iglesias decide fundar un partido que sea más de izquierdas que el tupé de Almodóvar. Como primera medida, se prohibirá a los afi liados del partido utilizar la mano derecha hasta para comer.

3

EL SPANGLISH SE CONSIDERA LENGUA OFICIAL Tras el famoso “a relaxing cup of café con leche”, el Spanglish pasa a considerarse lengua ofi cial. El gobierno asegura que “not tu jaf eni aidía” del idioma y se defi ende creando su propio dialecto.

2

GALICIA SE CONVIERTE EN UN ESTADO INDEPENDIENTE Después de que Rajoy apareciera por vigesimosexta vez en una pantalla de plasma, se produce una protesta clamorosa por parte del pueblo gallego. Como respuesta, los habitantes crean un estado independiente dirigido por Amancio Ortega quien propone como nuevo nombre para la nación “Zariland”.

1

TODOS A TU ALREDEDOR SE ESTÁN PREPARANDO PARA LA GRAN BATALLA FINAL ¿Había un hombre afi lando un cuchillo en el mismo autobús en el que ibas hoy al trabajo? ¿Ha empezado el Carrefour a vender ballestas al lado de las compresas de tu chica? ¿Ha empezado tu yaya a llevar un subfusil Uzi de 9mm en su carrito para ir al mercado? En ese caso es del todo probable que estés viviendo una distopía futurista. O puede ser que sólamente estés pasando unos días en Magaluf.

¡Hasta el mes que viene, muchachada!