EL CAZURREITOR

1. ¿QUÉ ES LO MÁS GRANDE QUE HAS INCENDIADO? Seguramente una hoguera de tamaño normal. Voy a ser honesto con vosotros: no espero aprobar este test. NO CAZURRO

2. ¿TE HAS HECHO PASAR POR ALGUIEN EN LA RED? Lo hice por primera vez anteayer. Me iban a enrevistar en el Facebook de Rhys Evans [co-Conchord] así que me dieron la clave para entrar. La verdad es que admití enseguida ser yo. NO CAZURRO

3. ¿TIENES UN PANTALÓN VAQUERO DE COLORES? Ay Dios, tengo unos blancos. Me los compré en 2011 y me los pongo de cuando en cuando. Pero nunca en público. NO CAZURRO

4. ¿ALGUNA VEZ HAS HECHO UNA SESIÓN ESPECTACULAR DE BRICOLAJE? Cuando tenía 14 años hice una mesa de la que sigo estando orgulloso. Estaba hecha de dos tipos de madera. Me dio la confianza para hacer otra el día menos pensado... ¡CAZURRO!

5. ¿ALGUNA VEZ TE HAS AFEITADO ALGO QUE NO SEA LA CARA? Entiendo que a muchos tíos les avergüenza tener la espalda peluda, en esos casos, ¡dale caña a la cuchilla! ¿Pero esa obsesión por tener las cejas perfectas? Eso solo es admisible si vas a hacer un show de drag queens. ¡CAZURRO!

6. ¿HAS PASADO MÁS TIEMPO DE LA CUENTA HABLANDO CON UN ANIMAL? Cuando era repartidor de periódicos tenía un golden retreiver imaginario. Y soy muy consciente de que era muy mayor para tener perros imaginarios... . ¡CAZURRO!

EL TEST CAZURRO

El contendiente de este mes es... JERMAINE CLEMENT

Desde Nueva Zelanda, el 50% de Flight of the Conchords vs 15 tontunas nas

11. ¿HAS MATADO ALGO Y LUEGO TE LO HAS COMIDO? Solía pescar anguilas en un pantano. Te dejan en la piel una especie de baba que parece la boca de Alien. Pero nunca me comí una.

NO CAZURRO

12. ¿TIENES ALGÚN APODO MUY MASCULINO? Uno de mis amigos estaba un día leyendo la revista Playboy y decidió llamarme así: Playboy. ¡CAZURRO!

7. ¿TE HAS METIDO EL PENE ENTRE LAS PIERNAS PARA FINGIR SER MUJER? En privado, sí. Espero no haber hecho tal cosa nunca en público. ¡CAZURRO!

8. ¿CÓMO TE COMPORTAS EN UNA BARBACOA? Describiría mi actitud como de ‘ayudar un poquito’. Ni siquiera tengo una barbacoa. Es una ambición que me queda por cumplir. NO CAZURRO

9. ¿ALGUNA VEZ HAS HECHO CACA MIENTRAS HABÍA ALGUIEN MÁS EN EL BAÑO? Ahora tengo un hijo pequeño así que un baño privado es un lujo. Se le da bien entrar sin avisar. ¡CAZURRO!

DEJADO QUE TE MAQUILLE UNA MUJER? Una vez hice un trato con una ex novia. Como ella se parecía mucho a Bjork le dije que se peinara como ella. A cambio ella me maquilló. ¡CAZURRO!

Clasi cación

1º ADE AKINFENWA 14 2º DANIEL DIGES 14 3º TONI ROVIRA 14 ¡NUESTRA BÚSQUEDA DEL ÜBERCAZURRO NO SE PARA! ¿QUIÉN HARÁ PLENO POR FIN?

13. ¿QUÉ TE GUSTA ECHARLE A LA PIZZA? Toppings elegantes. Pero el otro día me tuve que comer una margarita porque es la preferida de mi hijo. Hay dos cosas que debes dejar al ser padre: baños privados y pizzas pijas. NO CAZURRO

14. ¿CUÁNTO PUEDE ESTAR LA COMIDA EN EL SUELO ANTES DE COMÉRTELA? Unas diez horas. Como mucho.

¡CAZURRO!

15. LO ÚLTIMO QUE TE HAS TIRADO ENCIMA ES... Semen. ¡Es broma! Mermelada. NO CAZURRO

RESULTADO 7/15

Como él mismo profetizó, un resultado bastante deficiente para nuestro amigo kiwi al que ni siquiera le consolará leer esta revista en la soledad de su baño con un rico trozo de pizza en la mano.

Podrás ver a Jermaine próximamente en Mi amigo el gigante, la adaptación de la gran novela de Roald Dahl dirigida por Steven Spielberg.