1|Page
ملاذا الفراشة؟! من منا ال يشمئز حينما يرى دودة تتحرك امامه ؟! من منا ال ينبهر حينما يرى فراشة جميله بألوانها املتناسقة تطير أمامه بحرية و جمال ومنظر مبهج ؟! بالطبع كلنا نشمئز حينما نرى الدودة الننا نرى كم هى قليلة النفع و الجمال ،كما ننبهر بجمال و حسن منظر الفراشة ملا لها من جمال و ألوان مبهجة متناسقة. ً حقا انها عظمة الخالق الن هذه الفراشة املريحة للنظر ومبهجة للعيون هى نفسها الدودة . لهذا السبب تم اختيار اسم الفراشة الننا نبحث داخل كل انسان عن الجمال الذى بداخلة ،لنساعده على أكتشاف ما بداخله من امكانيات و مواهب ليحرر الفراشة التى بداخلة ليكتشف مدى روعة الصورة الجميلة املتناسقة فى الوانها التى بداخلة . فدورنا االساس ى مساعدة كل انسان ليتحرر من صورة الدودة عديمة النفع و الفائدة الى صورة الفراشة حسنة املنظر .من صورة الدودة التى تزحف على االرض و الترى سوى تراب االرض الى الفراشة التى تطير و تحلق فى الفضاء لترى عالم جميل مختلف . فأننا نؤمن ان بداخل كل رماد جمال فريد يحتاج فقط الى من ينقب و يبحث عنه . انتظرونا فى عدد جديد مع بداية كل شهر جديد لنقدم لكم كل ما هو جديد كما يسعدنا مشاركتكم معنا فى املقاالت التى يتم نشرها من خالل مجلتكم " الفراشة " مع تحيات فريق الفراشة
2|Page
قواعد التربية الـ 20 عزيزى االب ،عزيزتى االم اطفالنا كاصفحات البيضاء وكل ما نراه فيهم من صفات و سلوكيات نعترض عليها هى نتاج ما علمناهم من خالل افعالنا ال اقوالنا فهم يتعلمون بالقدوة و باملشاهدة ُ أكثر بكثير من الكلمات و التوجيهات الشفهية لذلك حاولت ان اقدم لكم قواعد اساسية لبناء اطفالنا.
بقلم دكتور /مينا عادل مستشار تدريب ومدرب حياة
.1ال تضرب. بدال من أن تكون مالذا نفسيا للطفل ،يلجأ لك أوقات الهشاشة ،ستكون عدوه الذي يعتدي عليه ،وستنفصال نفسيا عن بعضكما في القريب العاجل ،ولن يظهر ذلك اآلن أثناء طفولته املبكرة فهو ما زال يعتمد عليك كلية في جميع احتياجاته ..في ُ املستقبل القريب ،حينما يالقي حاجته ً بعيدا عنك ،ستكون أنت ذاك املتطفل اململ الذي يريد التدخل في كل ش يء والتحكم في كل ش يء ..ويشتكي السواد األعظم من اآلباء من ذلك ،فمن الذكاء أال تفعل ما ستشتكي منه بعد فترة. .2تحدث إلى طفلك ،فما ال ُيدرك بالعقل؛ ُيدرك بالقلب. ُ تحدث إليه تفصيليا بكل ما تحب ،احكي له ما تفعل في أشيائه الخاصة دائما ،ما لن ُيدركه باللغة ،سيدركه باملشاعر وسيفهم من إيماءات وجهك ونبرات صوتك وتعابير وجهك. .3ال تمسكه. أثناء ما يركض ويلعب ،حينما تمسك زراع الطفل ً عمدا الستيقافه ونقل مالحظة ما ،الطفل توقف عن استقبال أي من ُ التوجيهات أو املدخالت ،طاملا ذراعه ممسوك ،قل ما تشاء هو ليس معك ،هو يفكر اآلن في حل ذراعه منك وفك قيده وفي اللحظة التي ستتركه فيها فقط. هل يمكن أن تطعم ً طائرا طواعية أثناء ما تمسك به؟ مستحيل .كذلك هو طفلك بالضبط ،فالطفل ال ُيلمس إال لغرض َ امل َح َّبة. .4ال تنتزع األشياء منه. استخدام قوتك البدنية في نزع األشياء من يد طفلك ،ينقل له حقه في استخدام قوته في نزع األشياء من يد اآلخرين! وإن لم يستطع سيقفز ويصرخ ألنه يريد (كذا) الذي في يد أمه. أضف أن طفال ينتزع األشياء من أيادي األطفال أصدقائه هو ُمسبب كبير للفوض ى وكاسر للقواعد وصعب التحكم. .5الطفل واع. هو قادر على اكتساب الخبرة واملعلومات من املحيط حوله أكثر منك ،لو أرسلناك لليابان لتبقى عامان ،ربما تستطيع التحدث باليابانية بشكل متوسط – هذا إن استطعت! بينما لو أخذنا طفلك وأرسلناه إلى اليابان عامين ،سيتحدث اليابانية مثل أهلها وكأنه لم يعرف لغة غيرها. أنبه وأكثر ً لذا هذا الصغير الذي تستهن به ،مخه َّ تطورا منك ،وكذلك أكثر منطقية منك ،كذا األبحاث تقول ال نحن .فال
3|Page
َ أحمق سيخرم عينه بأول أداة طولية يمسكها ،هذا ليس صحيحا ،لذلك عليك إتاحة الفرصة له الكتساب خبراته تظنه فشكرا لك ،ال تتدخل ً ً كثيرا. بنفسه.. ُ قبله عنوة وال تحتضنه دون إذنه. .6ال ت ِّ تدريب الطفل على احترام حدوده الجسدية يقيه من احتماالت التحرش؛ فالطفل الواعي بحقوقه وحدوده الجسدية وأنه ال شخص مسموح له بانتهاكها سواء في الجد أو الهزل أو ُ الحب ،سيمثل مشكلة للمتحرش ً حتما. كذلك الطفل ذو الشخصية الجيدة الرزينة ،ال يتأتى بحدود ُمنتهكة وجسد مشاع لكل من يرغب في تقبيله ،على الطفل أن ُيحترم أوال ،قبل أن ُيطلب منه أن يكون ُم ً حترما في املقابل ،كذلك عدم ملس الطفل إال بإذنه يصون حدوده ويسهل نقل مفاهيم االحترام املتبادل لحدود اآلخرين ،فتصبح مفاهيم مثل (عدم ضربه طفل آخر أو عدم قبوله الضرب من األطفال ُ َ اآلخرين) عملية تلقائية ال تحتاج إعداد ،فطفل تحترم حدوده ،هو طفل يحترم حدود اآلخرين ،ويدرك أن كل من حوله عليهم احترامه ..التربية أسهل هكذا. .7ال تصرخ. التربية عملية تراكمية ،كل حجر يوضع في البناء اليوم ،ستقوم بالرفع فوقه ً غدا ،لذا وصولك اليوم ملستوى (الصراخ) لنهي غدا كي ينتبه لك الطفل هذه املرة ،فالطفل قريبا ً الطفل عن ش يء ،سيتطلب منك رفع سقف تصرفك ً جدا سيكتسب مناعة نفسية ضد صراخك ويبات ال يبالي ،فيلزمك (التعلية) فوق ما سبق .ففي رأيك ما هي التعلية املناسبة؟ الصراخ األشد؟ ثم؟ الضرب؟ ثم الضرب أشد؟ أنت اآلن ال تقوم بالتربية ،أن تقوم بتسيير حمار بالعص ى ،كلما أراد زيادة سرعته ضربه أشد قسوة مما سبق ،وال أحد منا يريد أن يبات طفله ً حمارا! .8ال تقارن. هذه هي الخطيئة األولى التي نفعلها ً ظنا أننا نحسن ً صنعا ونحن نهدم الحجر األول في بناء الطفلُّ ( : التفرد) .فلكل طفل مسار نموه املتفرد عن اآلخرين. .9اللغة ليست مقياس التطور الوحيد. ً اللغة مسار داخل مسار وليست ً أساسيا في التقييم ،تأخرها -طاملا في حد آمن -ال يعني أي ش يء طاملا طفلك متطور في مسارا املسارات األخرى. .10ليست هناك فلسفة كاملة. ال املنتسوري وال والدروف وال غيرهما منهج ُمنزل ،ال يحمل أخطاء ،لذا عندما تقرأ ألحدهم وهو يتحدث عن عيوب الفلسفة التي تمارسها ال تكن بهذا العنف واالنغالقية ،ففي كل الفالسف أخطاء على املربي الناصح أن يتجنبها ،ويأخذ الجيد منها فقط ،محاولة البعض تنبيهك لها يستدعي الشكر ،ال التحيز األعمى. ُ ً صوابا. .11ال تصدق كل ما تقرأه ،وليس كل ما كتب باإلنجليزية
4|Page
التربية مثل كل العلوم ،شائع فيها كثير من الخرافات ،عليك بالتدقيق أو اللجوء ألحد املصادر املوثوقة الستثقاء ما تريد منها، ً صوابا ،فالتربية علم ..وللعلم ضوابط ،ال تتبعها معظم املواقع. وال تعتبر كل ما يكتب باإلنجليزية .12ال تكن من آباء العناية الفائقة. هل سمعت عن طفل مصاب بالحساسية في الريف وسط الزرائب واللعب الطين؟ ال ..لذا أطفال التعامل املباشر ،أقل عرضة بأضعاف من أطفال العناية الفائقة ،فال تحيط طفلك باملطهرات الصناعية وال تغسل لعبته كلما وقعت في األرض. اترك له مساحة لتقوية مناعته ،فالعناية الفائقة تخلق طفال ضعيفا كما تقول األبحاث. .13النوتي كورنر إيذاء جسدي ،فال تفعله. إشاعة هذا النمط من التأديب تحت مسمى إتاحة وقت مستقطع لتفكير الطفل ،خطأ كارثي تحدث عنه عشرات املربين، لكن ما زال البعض يصر ،وبعض املواقع تنشر بعض املقاالت ،التي تجيز هذا األسلوب وذلك خطأ. .14علم نفس الطفل هو األصل. ُ البناء الذي ش ّيد عليه كل الفلسفات واملناهج الناجحة .اقرأ في علم نفس الطفل فهو ينقل لك الفطرة السليمة في التربية. ً ً .15امتلك حيوانا أليفا. ذكر فوائد امتالك حيوان أليف يحتاج ملقال كامل منفصل ،يتعلم الطفل املسئولية ويمتلك صديقا ويعرف طرق التواصل ُ الصامتة وتزداد قوة مناعته و… و… ،لذا عليك بامتالك حيوان آليف بالطبع ،ففوائده على األطفال ال تعدد. .16دع طفلك يشاهد الشاشة بالرقابة الالزمة طاملا كان أكبر من عام ونصف ،واملحتوى ُمختار بعنايه ،فليس فقط مسموح للطفل بمشاهدة التلفاز نصف ساعة أو ساعة يوميا فقط وفقا للتوصيات العاملية ،بل ُينصح أصال باملشاهدة فترة صغيرة يوميا أو كل فترة ،فال يمكن االستغناء عن الشاشة في العملية التعليمية ،سواء لتنمية املشاعر أو غيرها ..االستسالم لذلك دون رقابه أو وقت ُمحدد هو الخطأ الذي ال ً يجب أن يحدث ،لكن منع تقنية الشاشة أصال ،أمر غير جيد. .17هز الطفل في الشهور األولى هز الطفل في الـ 3أشهر األولى ُمرحب به لتأهيله لالنتقال من مرحلة الجنين ملرحلة املولود ،ومساعدته في تالفي صدمة الوالدة بتهيئة البيئة تدريجيا له ،فالطفل في بطن أمه يهتز ً دائما ،وتحيطه املاء فال يشعر بوزنه كما يحدث خارج الرحم ،نزعه من هذه البيئة لألرض الثابتة والوزن األثقل يصدمه ً طبعا ،لذا طمأنته كل حين باحتضانه وسماع دقات قلبك مثلما يحدث في الرحمّ ، وهزه ،وحمله ،يخفف آثار االنتقال ،وبعد أشهر بسيطة ،حينما تبتعد ذكريات الرحم عنه ،يبات استغناء الطفل عن الهز والحمل دون صراخ وبكاء ُممكنا ،فقلل الهز تدريجيا حينها .لذا هز طفلك ..هذا أفضل له. .18كل ما تصل له يد الطفل مسموح له. ال تضع في متناوله عشرة أشياء وتنهيه عن 8منها! هذا يخلق طفال مضطربا كثير البكاء والصراخ غير محاط بقواعد واضحة. الصحيح أن تتيح له 100ش يء ،وتنهيه عن أداة واحدة ،حينها سيتبعك الطفل ولن يهتم باملمنوع الواحد وسط الـ 99املسموح.
5|Page
.19ال تستخدم لغة األطفال. حادث الطفل بلغة صحيحة واضحة ،لكن بسيطة ومباشرة وذات عدد كلمات قليل ،ال تحادثه (باإلمبووه) و(اليح) والـ(كخ) ، من أين سيتعلم الكلمات الصحيحة طاملا تستخدم تلك ،وملاذا تحرمه من امتالك املفردات األولية التي تتيح له متابعة الحوارات الجارية من حوله واستنباط ما ال يعرفه باستخدام ما يعرف؟ تعلم اللغة عملية عقلية ُعليا تقوم على االستنباط والتوقع ،أنت تشوهها باستخدام كلمات غير حقيقية ُمضللة ،تحرم الطفل أدواته في استنتاج اللغة من حوله. .20انشئه ذا شخصية. أشد ما يقهر الطفل ،القواعد املطبقة عليه دون أن يفهمها« ،سنخرج اليوم – ال لن نخرج» ،هكذا دون تفسيرات« ،ال أحب ذلك وهو غير مقبول» ،ملاذا هو غير مقبول؟ ناقشه في كل ما يتعلق بأمره وأشركه في اختيار كل ش يء ،هذه شخصيته وحياته هو وليست حياتك ،أنت فقط تعده للمرور في حياته بأنسب شكل يحقق له سعادته وراحته ،أنت تؤهله ملا عليه فعله في املستقبل ،وهذا ال يتأتى بالقواعد غير املفهومة أو املتفق عليها من كالكما.
6|Page
شعور الوحدة – ما يجب عليك فعله لتجاوزه بقلم /فريق الفراشة
تشعر بالوحدة؟ في هذا أنت بالتأكيد لست وحدك .لم يسبق لهذا الكم الهائل من للناس أن شعروا بهذه الدرجة من العزلة .الكاتب والناشط السياسي George Monbiotيطلق عليه “عصر الوحدة” ،تزامنا مع التصويت حديثا لبريطانيا كعاصمة أوروبا في “الوحدة” عن طريق المكتب الوطني لإلحصائيات .على ما يبدو ،البريطانيون هم أقل مواطني االتحاد األوروبي تكوينا للصداقات مع الجيران أو للروابط االجتماعية القوية. عالم النفس ،John Bowlbyالمعروف بتطويره لما يعرف اآلن “بنظرية التعلق” ،يرى أن التواصل والحميمية هي حاجيات إنسانية أساسية ،كاألكل والشرب .نبحث عن االتصال وأن يتم فهمنا – إنه عبر “االتصال االجتماعي” الذي نطوره ونحن أطفال ،نكبر لنصبح راشدين ،ونقبل على الحياة كما نحن. لكن في عالمنا المكتظ بالبشر والمشحون 24ساعة طيلة أيام األسبوع ،الكثير منا محروم تماما من الدفء اإلنساني األساسي .أجهزتنا الرقمية متصلة ،لكن قلوبنا وأرواحنا ليست كذلك. لكن الوحدة موجودة لسبب ،ومن زاوية أخرى ،فهي شيء علينا أن نمتن لوجوده .لم؟ ألنها تنذرنا بوجود الخطر .ضوء أحمر وامض على لوحة قيادتك النفسية .الوحدة هي إشارة إنذار من نفسك إليك .تخبرك أن األمور ليست على ما يرام في عالمك الداخلي وأنه حان الوقت للتوقف ،أخذ نفس عميق ،واكتشاف – بطريقة لطيفة ورقيقة – كيف تتعلم التخفيف من ألمك الداخلي والحصول على ما تريد من الحياة ومن اآلخرين.
.1تعرف على وحدتك المرحلة األولى لتجاوز الشعور بالوحدة هو السماح لنفسك باستشعار وحدتك تماما .كما هو صعب إصالح مصباح محترق دون النظر إليه أو معرفة قوته الكهربائية ،فهو صعب تغيير األشياء في الحياة ما لم نأخذ وقتنا الستيعابها بشكل كامل .إذا أردت معرفة كيف تتجاوز وحدتك ،تحتاج معرفة ما الذي تتعامل معه بالضبط. لذا من المهم العمل على التعرف على وحدتك ووصفها .هذه الطريقة توحد وتدمج شعورك بتفكيرك ،عقلك البدائي مع عقلك اإلنساني ،وتساعد على معالجة وضبط ألمك.
7|Page
جرب هذه االسئلة:
ما هي تجربتك الفعلية للوحدة اآلن ،في هذه اللحظة وهذا اليوم؟ كيف يمكنك وصف هذا اإلحساس؟ أين تستشعره في جسدك؟ كيف يبدو؟ (ربما تود رسمه) إذا كان له صوت ،ما الذي سيقوله؟
بعد ذلك ،حان الوقت إلخبار قصة وحدتك .عبر عنها بالكلمات – عبر الكتابة أو تسجيل اليوميات ،التحدث بشكل مسموع ،أو التحدث إلى معالج نفسي.
هل هي مؤقتة ،نتيجة انتهاء عالقة ربما ،أو االنتقال إلى مكان جديد؟ أو أنها تضرب في العمق .هل كنت وحيدا وأنت طفل – ما هي الذكريات التي تمر بذهنك؟ هل يمكن أن تكون وحدتك اآلن تخدمك بطريقة ما؟ هل هي حل وسط لطيف ربما ،بديل أخف لالحتماالت المخيفة للحب والكراهية؟ هل تجعلك في مأمن ،أو تروح عنك نظرتك السلبية لنفسك ،لآلخرين ،والعالم؟ ما هي نظرياتك؟ (ربما لم تحصل على ما يكفي من الحب عندما كنت صغيرا وتعلمت االنسحاب إلى عالمك الخاص .أو في مرحلة ما ،جاءتك فكرة أنك ممل ،غير قابل للحب ،معيب أو سيء .أو مررت بتجربة سيئة تركتك خائفا من أن تتعرض للرفض ،للسخرية أو لألذى).
أصغ لما تعلمك إياه وحدتك .طور نوعا من األجوبة لسؤال ‘لم أنا وحيد؟’ مع لمحة عن‘ ماذا ‘و‘ لماذا‘ ،حان الوقت للتطرق ل’كيف ‘الخاص بوحدتك.
كيف تخلق شعورك بالوحدة؟ ما هي ميوالتك؟ هل أنت متكبر جدا ،أو خائف جدا ،لقول ‘مرحبا’؟ هل تجد عيوبا في اآلخرين حتى تقول لنفسك أنك بأفضل حال وحدك؟ هل نظمت حياتك بطريقة تقلل فيها فرصك للتواصل؟ (هذه التصرفات ‘التجنبية’ تسمى “عوامل المحافظة ”.بتجنب الشيء الذي تخاف منه ،الخوف – وذاك الشيء -فقط تزداد).
وخذ وقتا لمالحظة كيف تقيس تفاعالتك االجتماعية .على سبيل المثال ،إذا تحدثت ألحدهم ولم يبد أي اهتمام ،قد تظن ربما أنه شخص فظ ،وتذهب في حال سبيلك .أو قد تظن أن السبب هو خجله الشديد ،أو
8|Page
انشغاله بمشاكله الخاصة ،والذي يدعو للتعاطف.غير أن األشخاص الوحيدين ،من المرجح أن يأخذوا هذه األجوبة على أنها رفض شخصي – “إنهم ال يحبونني ”.الوحيدون شديدو االنتباه ،تقريبا يتوقعون أن تتم إهانتهم/تهميشهم .يقرأون المواقف بشكل خاطئ ويتحملون اللوم والعار ،مفعلين بذلك كل التوبيخ الذاتي القديم ،االكتئاب ،والمزيد من االنسحاب .
.2تعرف على نفسك المشكل مع الوحدة أنها تتغذى على نفسها ،مرسلة طاقة احتياج تقول “ :أريدك أن تأخذ ألمي بعيدا، وتقوم بكل عملي من أجلي .أريدك أن تعرفني حتى ال أضطر أنا لمعرفة نفسي”.
زبونة قالت أنها أحيانا تشعر كأنها مصاصة دماء في موقف اجتماعي .الجوع يصد اآلخرين ،جاعلة بذلك الوحدة تستفحل ،والجوع اقوى. حان الوقت لوقف هذه الحلقة المفرغة .قد تكون انعزلت ،وأغلقت على نفسك .اكتئابك يخدر ألم البقاء وحيدا؛ كذلك تفعل الكحول والمخدرات .أو ربما قد يحصل العكس معك .أنت في حالة تأهب عالية ،تحاول الحصول على كل شيء ،باستمرار تغير المنازل ،الوظائف ،وشركاء الحياة ،والمساعي ذات الطاقة العالية. زبونة أخرى دائمة االنشغال تصف شعورها وكأنها باستمرار هاربة من سحابة كبيرة مظلمة. كيفما كانت استراتيجيات التهرب من الذات التي تنهجها ،حان الوقت لتتوقف ،اآلن ،وتواجه نفسك.
من أنت ،بأية حال؟ ما هي الحقائق واألسباب لصالحك وضدك؟ هل أنت سيء جدا بالفعل؟ هل يمكنك ترويض انتقادك الذاتي المدمر ،تحديه وتلطيفه وتُطور بَدله ُحنوا على الذات وتعاطفا؟
ال يهم من أنت أو ماذا فعلت ،أنت تنتمي لهذا العالم .حياتك تستحق أن تعيشها بشكل كامل .تعال كما أنت – مثاليا في المثاليتك. كل هذا يحتاج للوقت – معرفة ذواتنا هو بالطبع رحلة تستمر مدى الحياة .لكن خالل الطريق ،قد تجد أنك تعلمت تقدير ما يطلق عليه الشاعر اإلنجليزي “ Wordsworthنعمة العزلة ”.مساء هادئ ،ال يقاطعك
9|Page
فيه أحد – أو ربما أفضل من ذلك ،نهاية أسبوع كاملة .طاولة لشخص واحد .غرفة منفردة في فندق .نزهة وحيدة على شاطئ البحر. عندما تصبح متقبال لسيناريوهات كهذه ،عندما تصبح لوحدك لكنك لم تعد وحيدا – عندها فقط ،بشكل متناقض ومعجز ،يظهر األشخاص في حياتك .تقبلك لذاتك يصبح مغناطيسا مذهال.
.3تعرف على اآلخرين عندما تصبح على وفاق مع نفسك ،فقد حان الوقت للظهور لآلخرين مثلك .إذا كنت تعتقد أن مهاراتك االجتماعية ضعيفة ،تذكر أن كل المهارات يمكن تعلمها ،وأنها تصبح أفضل مع الممارسة .حان الوقت للخروج للعالم والتواصل مع بشر آخرين.
تواصلنا مع البدائل الخاصة بنا — حيوانات أليفة ،دمى الحيوانات ،أمسيات الراديو المتأخرة ،المشاهير، اإلله – ليس فيها مشكلة ،لكننا نحتاج ،هنا واآلن ،بشرا حقيقيين من لحم ودم .وكما هو الحال مع العديد من األشياء ،تتعلم كيف تقوم بها بالقيام بها. جرب بدائل ألنماطك القديمة في التفكير والسلوك .خذ بعض المخاطر. ستخطئ .لقاءاتك لن تصير بشكل جيد دوما .بعض االشخاص سيخيبون ظنك ،يحبطونك ،يرفضونك .هذا كله عادي تماما .من الجيد أن تكون في اللعبة ،تتعلم عن منخفضات ومرتفعات الحياة ،على أن تسير على هامش الحياة. ابدأ ببطء .إذا كنت لوحدك لمدة طويلة وفجأة وجدت نفسك في حفلة ،قد تشعر كمتزحلق مبتدئ على منحدر وعر .الخوف قد ينسيك التزحلق مدى الحياة .ابدأ ببطء ،بالمنحدرات االجتماعية السهلة .خذ خطوات بسيطة ،مع أشخاص موجودين مسبقا في عالمك. تعود الحديث إلى األشخاص الذين تقابلهم .قل شيئا للشخص المكلف بصندوق الدفع ،أي شيء ،لكن قله بابتسامة .تطوع؛ سجل على كورس؛ جرب مواقع اللقاءات ،مواقع المواعدة ،مواقع األحداث الثقافية .ليس صعبا إيجاد الناس–هناك 7ماليير منهم في الخارج. مع كل شخص تلتقيه ،ليس عليك أن تكون ساحرا ،ذكيا أو مثيرا لالهتمام .عليك فقط أن تكون مرتاحا، سعيدا لتقديم بعض الطاقة الجيدة ،غير مطا ِلب بشيء في المقابل.
10 | P a g e
تجربتك للوحدة قد تعطيك حساسية منفردة اتجاه وحدة اآلخرين .الوحيدون غالبا ما يكونون مختبئين ،على الهامش ،لكنك تستطيع اكتشافهم .لذلك ر ّد الصنيع :اذهب إليهم وامنحهم هدية طاقتك الجديدة الجيدة ،والتي تبدو كالحب .عبر العطاء ،ستأخذ؛ عبر األخذ ،أعط .نقيض الوحدة سيزهر أينما حللت وارتحلت.
11 | P a g e
هذا هذا هو “وقت الشاشة” المسبب للتعاسة لدى المراهقين (دراسة) يحيل تعبير “وقت الشاشة” أو “الشاشة” للوقت المقضي في استعمال جهاز إلكتروني ذو شاشة كالكمبيوتر، التلفاز ،الهاتف الذكي أو ألعاب الفيديو. *** االنقطاع التام عن استعمال “الشاشات” ليس الخيار األمثل لتحقيق السعادة. المراهقون األكثر سعادة يستعملون “الشاشات” لحوالي ساعة في اليوم ،حسب ما بينته دراسة حديثة .أكثر من هذا الوقت يؤدي لتصاعد مطرد في مستويات التعاسة. هذه النتائج جاءت من دراسة أجريت على أزيد من مليون مراهق أمريكي تتراوح أعمارهم بين 13و 18 سنة .بينت الدراسة أنه كلما قضى المراهقون وقتا أطول أمام الشاشات — في استعمال وسائل التواصل االجتماعي ،كتابة الرسائل النصية أواللعب — كلما كانوا أقل سعادة. أقرانهم األكثر سعادة يستثمرون وقتا أطول في القراءة ،لعب الرياضة والتفاعالت االجتماعية المباشرة (وجها لوجه). البروفسور ،Jean M. Twengeالمؤلف الرئيسي للدراسة ،يعتقد أن استعمال الشاشة يقود لالكتئاب، رغم أن الدراسة ال يمكنها إثبات ذلك: “رغم أن هذه الدراسة ال تستطيع أن توضح العالقة السببية ،عدة دراسات أخرى بينت أن اإلكثار من استعمال وسائل التواصل االجتماعي يؤدي للتعاسة ،لكن التعاسة ال تقود الستعمال أكثر لوسائل التواصل االجتماعي”. لكن المثير لالهتمام أن االستغناء تماما عن استعمال الشاشة لم يكن االختيار األمثل للوصول للسعادة — ت َبيَن أن أقل قليال من ساعة واحدة يوميا هي التوليفة األمثل. البروفيسور Twengeيقول: “الحل الستعمال وسائل التواصل الرقمية وتحقيق السعادة هو االستعمال المحدود.
12 | P a g e
فليكن هدفك أال تقضي أكثر من ساعتين يوميا في استعمال وسائل التواصل الرقمية ،وحاول أن تضاعف كمية الوقت الذي تقضيه في لقاء األصدقاء مباشرة وممارسة التمارين الرياضية — وهما نشاطان مرتبطان بشكل موثوق بتحقيق بالسعادة الحقيقية”. بعد سنة ،2012التقدير الذاتي للمراهقين ،رضاهم عن الحياة وسعادتهم انخفضت كلها انخفاضا قويا مقارنة بفئات عمرية مماثلة من فترة التسعينات. على األرجح أن وجود الهواتف الذكية اليوم في كل مكان ليس مصادفة ،البروفيسور Twengeيقول: “أكبر التغييرات التي عرفتها حياة المراهقين بين سنتي 2012و 2016على اإلطالق كان ارتفاع كمية الوقت الذي يقضونه على وسائل التواصل الرقمية ،والتراجع الموالي لألنشطة االجتماعية المباشرة (وجها لوجه) والنوم. وصول الهاتف الذكي هو التفسير األكثر منطقية للتدهور المفاجئ للحالة النفسية للمراهقين”.
13 | P a g e
نقاط مهمة فى تعديل سلوك طفلك .1العياط ملوش عقاب يعني مينفعش تزعلي منه انه بيعيط ،العقاب ع الخطأ بس والتصرف السليم مع العياط التجاهل مهما كان المكان والناس اللي حواليكي. يعني يعيط سيبيه يعيط وال تقولي بس وال تحاولي تراضيه وال تسهيه ف حاجه تانيه وال تقوليله هزعل منك وال كده عينك هتوجعك
بقلم /سوزان نبيل اخصائية تخاطب وتوحد
مفيش اي كومنت ولما يخلص عياط متلمهوش ع العياط وال نقولي انا زعالنه انك عيط.. العياط دا تعبير عن الشعور مش خطأ .2الموبايالت والتاب والتلفزيون ساعه ف اليوم مقسومه علي مرتين الن دا بيأثر ع التركيز مهما كانت االستفاده. .3ممنوع االطفال تنام ف نفس االوضه مع االب واالم بعد سنه .4قبل الخروج الزم يكون فيه اتفاق على اللي هيحصل دا هيقلل المشاكل يعني احنا رايحيين كارفور انهارده هنجيب حاجات للبيت وانت هتجيب حاجه واحده وهنلعب لعبتين بس.. لو وافق اوك اعترض يبقى خالص مش هنخرج واللي اتفقنا عليه مش هيتغير مهما حصل .5الطفل لو عمل حاجه غلط قدام حد مينفعش توجه قدام الناس بتاخده ع جنب او ف اوضه تانيه وتعرفه غلطه ولو غلط ف حد برضه متزعقلوش قدام الناس ع جنب وتوجهه وبعدين تطلعه يعتذر. .6ممنوع يدخولوا الحمام معانا او يشوفوا االم واالب اثناء تغيير الهدووم .7متعمليش حساب الي حد ع حساب والدك قالتلي لو وسط مول وسط اهلك ف تاكسي اي حاجه تعملي الصح بغض النظر عن الناس متقوليش هسكته مثال باي حاجه عشان الناس ..الصح يتعمل تحت اي ظرف .8متخليش والدك مكتفيين %100مش كل حاجه عندهم مش كل حاجه عاوزنها يجي الن دا ممكن يوصلهم للسرقه النهم لما يشوفوا حاجه مع حد مثال ومش عندهم هيمدوا ايدهم وياخدوها النه متعود معاه كل حاجه عاوزها .9ممنوع ياخدوا اي لعبه من عند حد وهما نازلين وممنوع تدي اي لعبه من لعبهم لحد حتى لو بموافقتهم النهم بعد كده هيشوفوا ان عادي ياخدوا من عند حد طالما الناس بتاخد منهم. .10الزم وهما بيلعبوا يعرفوا ان في مكسب وخساره ولو رفضوا متلعبيش معاهم او وقفي اللعب. .11لما يجيلك حد متطلعيش كل اللعب هتختاري معاه كام لعبه يلعبوا بيها وتشيلي الباقي وهتتقفي معاه انه هيلعب مع الضيوف باللعب ولو رفض يبقى خالص متلعبش وهما هيلعبوا لوحدهم .12بالنسبه للشيبسي والبيبسي مهما هتمنعيه وهو صغير مسيره لما يكبر هيطلب ياكله او يشربه
14 | P a g e
الحل لما هيطلب كده او لو هو بيحبهم اصال يبقى نتفق انه مره واحده ف االسبوع لينا وليه مينفعش احنا ناكل ونشرب قدامه ونقوله انت ال هي مره واحده ف االسبوع بس .13الكلمه اللي تتقال تتنفذ ممكن تديله مهله ينفذها بس الزم تتنفذ يعني مثال لم اللعب قال ال اقول تاني لم اللعب لو قال ال طب انا هعد من 1ل 5تكون لمتها لو متلمتش تحرميه من حاجه معينه بيحبهااا وتخلقى عقاب وهمي انت معملتهاش طيب خالص مش هنعمل سوا الكيك اللي كنا هنعملها سوا انهارده .14مينفعش نقول هقول لبابا لما يجي وبابا هيزعق قالتلي دا غلط جدا انتي كده بتلغي شخصيتك معاه الزم يسمع كالمك زي ما بيسمع كالم بابا ويعملك حساب زي بابا
15 | P a g e
شروط المواجهة الفعالة بقلم /فيرينا عادل ماذا تعرف عن المواجهه ؟ اهى عنف ام هجوم او جرح شعور ام ماذا ؟ حين تكون العالقة بينك وبين االخرتهمك ،وحين يكون الموضوع هاما ...فالبد من المواجهة اذا . والمواجهه هنا ليس معناها العنف او الهجوم او جرح المشاعر انما هى التعبير الواضح عما بداخلك بكل ادب ،كما انها دعوة لالخر لفهم نفسه وفحص سلوكه وتبعات هذا السلوك بأكثر دقة .فهى عالمة على االهتمام باالخر ،النه ان كان االخر ال يعنيك فسوف تتركه دون ان تنصحه. والمواجهة سالح ذو حدين اذا استُخدم بطريقة سليمة افاد واذا استُخدم بطريقة عشوائية قد يُفقدك الكثير من العالقات .وفيما يأتى بعض شروط المواجهة الفعالة : .1بفهم : حين تواجه شخصا ينبغى ان تفهمه وان تتقبله وتحترمه ،وتتعاطف معه وتقدر ظروفه قبل ان تصارحه بأخطائه .هذا التعاطف العميق يدخل بالشخص الى داخل مخبائه ،فهو نوع من المكاشفة فى حد ذاتها .
.2بلباقة : اياك وااللفاظ القوية الجارحة ،فالكلمة عندما تخرج من فمك ال تستطيع ان تعيدها مرة اخرى ،فال تكن متطرفا او قاسيا او عنيفا فى التعبير عنها . على ان اللباقة الزائدة او اللغة الضعيفة اكثر من االزم ،قد تعتبر هروبا من المواجهه .وقد يشعر الشخص الذى امامك بخوفك من ان تصارحه وانك تفضل ان تعامله معاملة سطحية ،وهذا بدوره يضعف العالقة بينكما ،فالبد من وجود توازن بين قوة المواجهة ورقتها ،وبين لباقة الحديث وصراحته وبين المحبة والحزم. .3
بعناية :
يقصد بالعناية ثالثة اشياء : االهتمام :العناية تقتضى االهتمام بالشخص او بالموضوع الذى نواجهه وعدم تفضيل اهتمامتنا الشخصية او توفير وقتنا دون عناية باالخر. االخالص :المواجهة نوع من انواع الخدمة ،لذا البد ان يكون الدافع اليها هو العناية واالخالص وليس االهداف الشخصية .
16 | P a g e
التوقيت :العناية باألخر تقتضى اختيار التوقيت المناسب حين يسمح الوقت بمكاشفة هادئة وحين يكون االخر مستعد لتقبٌل حديثك ،وحين تكون العالقة بينكما راسخة بحيث تسمح بالصراحة الكافية .
.4بتدريج : حين تطلب تغيير كل شئ فجأه ،فأنك ال تحصل على تغيير اطالقا فى الشخص الذى تواجهه .حتى حين تواجه نفسك الصالحها فأتبع مبدأ التدرج. ال تطلب تغييرا كليا مفاجئا ،بل تدرج فى النمو وقدًم لالخرين نصائح متدرجة حتى يستطيعوا تقبلها . ان المواجهه بكل شئ دفعة واحدة قد تكون مؤلمة وغير مثمرة بل مدمرة لكن النقد البناء التدريجى يفيد االخرين ان صدَ َر من القلب مهتم ولسان عفيف على ان يكون مصحوبا بالتشجيع والمساندة الفورية .
الغضب قد يفيدنا فى التنفيس عن المشاعر الزائدة ،او يشعرنا بالقوة ونشوة االنتصار .وقد نحصل على بعض النتائج السريعة .ولكننا يجب ان نتذكر عيوب هذه الطريقة وخسائرها الفادحة بالنسبة لنا وللطرف االخر.
17 | P a g e
أسرار البحث على جوجل بقلم م /ماريان نبيل
-1السر األول ( )+نستخدم +لما نحتاج ندور على حاجتين مع بعض -مثالEat + drink : -2السر التانى ( )-نستخدم -لما نحتاج ندور على كلمه معينه مرتبطه بكلمه تانيه بس احنا محتاجين الكلمه االولى بس -مثال Green - burger :كده هيدور على greenبس ومش هيظهر اى حاجه عن burger -3السر التالت ( " " ) نستخدم " " لما نحتاج ندور فى المواقع على جمله مترتبه -مثال " i use " facebookكده هيدور على كل المواقع الى فيها الجمله ده بترتيب الكالم بالظبط -4السر الرابع ( )ORنستخدم ORلما ندور على كلمتين فى بس مش مش يكونوا مع بعض -مثال Eat or Drinkكده هيدور على المواقع الى فيها eatومش شرط يكون فيها drinkوبرده هيدور على المواقع الى فيها drinkومش شرط يكون فيها eat -5السر الخامس site :بنستخدم site :لما نحتاج ندور موضوع داخل موقع معين -مثال messi Facebook.com:Siteكده هيدورلك على كلمه messiفى موقع الفيس بوك -6السر السادس (*) نستخدم * لما نكون بندور وناسين كلمه من الى احنا بندور عليه -مثال * how to footballكده هيدور على كل كل جمله فيها التالت كلمات دور واكيد هتالقى الى انت كنت بدور عليه -7السر السابع time+بنستخدم االمر ده time +لما نحتاج نعرف الوقت فى دوله معينه -مثال Time + Englandكده هيجبلك الوقت فى انجلترا
18 | P a g e
التعلق املرض ي باالشياء (االلعاب) عند األطفال بقلم /سوزان نبيل اخصائية تخاطب و توحد
هناك فارق كبير بين حب شىء أو شخص أو حتى عادة ما ،وبين التعلق بها بشكل مرضى ،فالحب أمر طبيعى ،بل وصحى ،يساعد الفرد على االستمتاع بحياته وبالشىء أو الشخص الذى يحبه ،بينما التعلق الشديد بالشىء من الممكن أن يجعل الحياة صعبة فكثيرا ما نجد االطفال يتعلقون بألعابهم الذاتية ،ما يدفعهم الى تكوين عالقة وثيقة بهذه اللعبة مثل الدمى والسيارات واالقالم.......الخ ،حتى إنهم قد يطلقون عليها اسماً ،ويخبرونها ببعض األسرار ،كما أنهم قد يسردون العديد من القصص والحكايات على لسان هذه اللعبة المحببة الى قلبهم المهم في هذه الحالة معرفة االتي ما هي االسباب التي تدفع الطفل الى التعلق الزائد بااللعاب؟ التقرب تعلّق الطفل بلعبة محددة قد يعود باألساس إلحساس الطفل بالفراغ النفصاله عن أمه ،ما يدفعه الىّ من لعبة تغنيه عن غيابها وتلهيه عن إحساسه باإلنفصال عنها ،ما يساعده على التغلّب على شعوره بالوحدة وغياب والدته لبعض الوقت. يظن الطفل أن لعبته المفضلة بإمكانها سماعه وحفظ أسراره وأفكاره التي ال يريد اإلفصاح عنها ليصبحشدي َد االرتباط والتعلّق بها وال يمكنه االستغناء عنها أبداً ،وفي بعض الحاالت قد يُفصح الطفل عن مشاعره للعبته المفضلة ،فيشكو لها حزنه بسبب غياب أ ِ ّمه عن المنزل واشتياقه لها. تجربة الطفل األولى في حضانة األطفال هي من أكثر التجارب الصعبة التي تؤدي الى شعور الصغيربالخوف والوحدة ،فضالً عن انعدام الشعور باألمان ،ما يدفعه الى اللجوء الى اإلحتفاظ بلعبته المفضلة للحصول على القليل من الراحة والطمأنينة. لعبة الطفل تساعده على تجاوز المواقف الصعبة التي تخيفه ،وتعزز عنده القدرة في التعامل مع مشاعره،وتمنحه الشعور بالثقة. هل من فوائد لتعلّق الطفل بألعابه؟ حس الشعور إن تواصل الطفل مع ألعابه يسمح للطفل بتطوير قدراته االجتماعية ،كما أنه يعزز عنده ّ التصرف بحذر وحرص ورعاية ،مع إكتساب أساليب بالمسؤولية ألنه من خالل التعامل مع لعبته يتعلّم ّ التعامل مع اآلخرين وتعلّم التواصل معهم ،ما يجعله قادر على تطوير عالقات حقيقية مع اآلخرين.
19 | P a g e
هل ستدوم هذه الحالة عند الطفل؟ نتيجة تعلّق الطفل الشديد باالشياء ،تعاني األم من قلق كبير من فكرة إستمرار هذه الظاهرة ،إال أنه ال داعي ّ يتخطى هذه الحالة بين عمر 3إلى 5سنوات .أما إذا الحظت الوالدة تعلّق طفلها للخوف أو القلق ،ألنه عادة الزائد في لعبته وإنعزاله بها ع ّمن حوله وعزوفه عن اللعب والتفاعل مع اآلخرين ،فإنه يجب في هذه الحالة التدّخل لتفادي وصول الطفل إلى حالة اإلنعزال
20 | P a g e
مراحل نمو الطفل نمو الطفل من الوالده الي ست اشهر هذه المحطه الثالثة من رحلتنا في اعماق الطفل والتعرف علي احيتاجاته العمريه المختلفه منذ مرحله الوالده حتي يتم الطفل الست اشهر االولي من عمره بقلم /سحر ماهر
ففي هذه المرحله يحتاج الطفل الي بناء الثقه االساسيه وتكوين الصوره الذاتيه والتواصل
مدربه بمركز تالميذ البابا كيرلس
فكل والده هي مسرحيه فريده من نوعها فهي اول اختبار انفصال للطفل بعد ان كان ملتصقا بامه التصاق مباشر لكنه يظل معتمدا علي االم نفسيا وعاطفيا وفي تسديد لحتياجاته من غذاء ،؛نظافه؛راحه؛حب ؛ حنان فعند كل مره تقوم فيها االم بتلبيه ما يحتاج اليه الطفل تتكون لديه المباديء االولي لبناء الثقة ففي كل مره تقوم االم بتسديد االحتياجات مثل التعامل مع البكاء والعنايه بالطفل ومنحه حب غير مشروط تتكون لديه االسس السليمه في بناء العالقات في النضج وتحديد المشاعر والتعبير عنها بطريقه صحيه وتتكون لديه الثقة في االشخاص وادراك الحدود الداخليه والخارجيه ماذا لو تتجاوب االم مع البكاء ؟يحدث تتطور مرضي يظهر في سن الرشد يتمثل في تجاهل المشاكل بسبب اجباره علي الطعام ويعاني من صعوبه في العالقات ناتج من عدم التواصل الجيد والمستمر من الوالدين وافتقار القدره علي الثقه وتجاهل المشاعر وهذا يحدث عندما تمنع عنه االم ان يصل الي الشعور بالجوع ويعبر عن هذا الشعور بالبكاء ثم تستجيب له االم باالطعام فهذا يساعد الطفل علي وضع اسس حل المشكالت في النضج يستطيع التعبير عن مشاكله اليجاد حلول مناسبه لها وان اخفقت االم في تسديد احتياجه عند البكاء تنشاء لديه صوره متدنيه عن ذاته في النضج لذلك علينا اعزاءي مانحي الرعايه اال نضع جدول بمواعيد اطعام الطفل بل عليكي التجاوب مع االحتياج عندما يعبر عنه بالبكاء لتساعدي طفلك ان ينمو ويتطور بشكل صحي في النضج فال تنسي جوع ،بكاء ،استجابه حتي تتكون لديهم الثقه االساسية وتتكون لديه صوره ذاتيه صحيحه عن نفسه كما اراد هللا لها ان تكون كتبت لكم سحر ماهر
21 | P a g e
الجزء الثالث من مراحل نمو الطفل مع امنياتي باجيال تتمتع بصحه نفسيه وتطور صحي
22 | P a g e
ِلم أشعر بالوحدة رغم أنه لدي أصدقاء؟ أنت محاط بالناس واألصدقاء ،حساباتك على وسائل التواصل االجتماعي مكتظة … “ِلم أشعر إذا بالوحدة حتى وأنا لدي أصدقاء؟” 7أسباب لشعورك بالوحدة رغم تواجدك مع الناس
.1أنت تسيء فهم ماهية الشعور بالوحدة. الوحدة هي حالة عاطفية وليست حالة “مادية” .ال يمكن تفاديها بالعدد الكبير من األصدقاء ،أو بعدم البقاء لوحدك بالمطلق. كما أن الوحدة ال يمكن التخلص منها بأن تقول لنفسك “تجاوز األمر ببساطة” .غالبا ما تنشأ الوحدة من األشياء التي تعلمناها أو عشناها ونحن أطفال والتي جعلتنا نتصرف بطرق معينة .أساليب الحياة هذه قد تكون صعبة التغيير ،خصوصا إذا كانت مرتبطة بصدمات الطفولة النفسية. إذا قبل كل شيء ،تقبل أن إنهاء شعورك بالوحدة ال يتعلق بحجز جدولك االجتماعي أو دخول موقع آخر للتعارف .لقد حان الوقت للتعمق أكثر قليال.
.2أنت في حاجة إلى “تواصل” حقيقي. إذا كان هناك مكون سحري لعدم الشعور بالوحدة ،فسيكون هو القدرة على االتصال -عاطفيا -باآلخرين .ال يتعلق األمر بالقدرة على الظهور بشكل جذاب ،أو القدرة على الحديث عن نفس المواضيع التي يجدها شخص آخر مثيرة لالهتمام .في الحقيقة قد تكون هذه األشياء معا طرقا للهروب من “التواصل”. “التواصل” -العاطفي -يعني التواجد مع أشخاص نشعر معهم أننا منفتحون ومتاحون -عاطفيا ،-وقادرون على إظهار ذاتنا الحقيقية مع الشعور باألمان ونحن نفعل ذلك.
.3تجد من الصعب أن تكون على طبيعتك. التواصل (العاطفي) يتضمن أن تكون على طبيعتك في معية اآلخرين .لكن إن قضيت حياتك كلها محاوال بلوغ توقعات أصدقائك وعائلتك ،فستجد من الصعب “أن تكون على طبيعتك”.
23 | P a g e
قد ال تعرف حتى ما هي “طبيعتك”. نقص الهوية الذاتية يكون غالبا خلف الشعور المستمر بالوحدة .إذا لم نستطع تحديد من نكون بدقة ،فسنشعر دائما أننا غير مفهومين .كيف يمكن لآلخرين التواصل معنا إذا كنا نغير باستمرار طريقة تقديمنا ألنفسنا ونترك اآلخرين في حيرة؟ وهذا وارد الحدوث إن قضينا طفولتنا في محاولة إرضاء أحد األبوين بدرجة كبيرة حيث أن ذاتنا الحقيقية ال تجد فرصة للتطور ،أو إن تسببت صدمة نفسية في مرحلة الطفولة في تطوير “ذات مزيفة” إلخفاء مشاعر األلم.
.4في العمق ،أنت ال تثق بأي أحد. بالطبع إن كنت ال تثق بأحد ،كيف ستسترخي لتكون ذاتك؟ هذا النوع من الخوف من الحميمية يؤدي إلى وجود العديد من الجدران الداخلية والحواجز التي تمنع اآلخرين من الوصول إليك – وتتركك محتجزا في الداخل ،وحيدا.
.5لديك اضطراب الشخصية الحدي. أحيانا تكون ثقتنا مكسورة بسبب تجارب طفولتنا حيث يصبح غير ممكن لنا الحفاظ على عالقاتنا باآلخرين، مهما حاولنا. هل أنت شخص شغوف جدا وساحر يجذب الشركاء واألصدقاء بسهولة – لكن هذه القائمة سرعان ما تتغير؟ تتصل باآلخرين بسرعة ،لكن النهايات تكون درامية في الغالب؟ هل سبق وقيل لك مرارا أنك عاطفي جدا وانفعالي؟ اضطراب الشخصية الحدي ليس متعبا فحسب ،بل يترك لديك شعورا بأنه يساء فهمك بشكل ال يطاق وأنك وحيد في هذا العالم.
24 | P a g e
.6تعريفك للصداقة يحتاج مراجعة. أحيانا شعور الوحدة يتلخص في عدم استيعاب المكونات األساسية للصداقة في عالم الكبار. نعم ،في المدرسة ،ننجذب لآلخرين ألننا نكون في نفس فريق الرياضة ،أو تعجبنا نفس الموسيقى .لكن عندما نصبح راشدين ،مستقلين عن الدعم الدائم لعائلتنا ،نحتاج بدل ذلك إليجاد أشخاص نتشارك معهم نفس القيم الشخصية. القيم الذاتية هي األشياء األكثر أهمية لك عن الحياة. إذا خسرت كل شيء وكل شخص لديك لكنك مازلت تملك نفسك ،ما الذي سيكون مهما بالنسبة لك حينها؟ كما تالحظ ،إذا كنت تشارك هذه القيم الرئيسية مع شخص ما ،ال يهم حينئذ إذا كانت حياتكما متطابقتين في الظاهر الدائم التغيير عندما تتطابقان في الباطن. ربما لهذا السبب “صداقات” وسائل التواصل االجتماعي ال توقف شعور الوحدة .عوض ذلك ،الدراسات تشير إلى أن وسائل التواصل االجتماعي تؤدي بطريقة مباشرة لرفع مستويات الوحدة .نحن ببساطة لسنا صادقين بما يكفي في طريقة تقديمنا ألنفسنا في العالم االفتراضي ،باإلضافة إلى القيم الشخصية ،الصداقة الحقيقية مبنية أيضا على المصداقية.
.7ال تعرف كيف تستقبل العطايا (من اآلخرين). هل تميل لقول ال لكل عرض للمساعدة وتقوم بكل شيء بنفسك؟ تصرف األسئلة عن نفسك وتصر على الحديث حول مشاكل اآلخرين فقط؟ وتخفي مشاعرك إذا شعرت بالحزن أو اإلحباط ،وتتصل بأصدقائك فقط عندما تكون في مزاج جيد؟ االتصال هو طريق ذو اتجاهين. إذا كنت تبني صداقات في اتجاه واحد ،تعطي دائما وال تأخذ أبدا ،ستشعر حينئذ أنك مستنزف بدل أن تشعر أنك محبوب .في أقصى الحدود ،قد يصبح هذا نمطا من“ التعلق المرضي المشترك“ ،حيث تبدأ في ربط قيمتك الذاتية بمساعدة اآلخرين وتفقد أي حس باحتياجاتك الخاصة .
25 | P a g e
هل يبدو األمر مألوفا بشكل مقلق؟ إذا وجدت أنه لديك صعوبات حقيقية في االتصال (عاطفيا) باآلخرين ،وتشك في كون أساليبك في االرتباط باآلخرين تعود إلى مهارات مكتسبة وتجارب من الطفولة ،فسيكون من الجيد البحث عن مساعدة مستشار نفسي. االرتباط باآلخرين يعتبر اآلن مهما لصحتنا ،حتى أنه توجد عالجات تركز فقط على هذا العنصر من حياتنا.
26 | P a g e
ماذا لو استخدمت هذه التقنية بدل انتقاد زوجك؟ زوجتي شعرت بالغضب بسبب تصرفي“ .كل ما تفعله بعد عودتك من العمل وتناول وجبة العشاء هو الجلوس على األريكة .لم ال نتحدث مع بعضنا ،أو نتمشى قليال ،أو نقوم باألمرين معا؟” األزواج سيشتكون دائما وسيتذمرون من بعضهم .لسوء الحظ ،بدل التعبير عن شكواهم ،يلجأون النتقاد بعضهم البعض .االنتقاد الخاطئ وغير الدقيق يقود لعدم االحترام ،الدفاع ،والتجاهل‘ .د .جون غوتمان ‘ يطلق عليها“ الفرسان األربعة لسفر الرؤيا ”(أربعة فرسان مذكورون في رؤيا يوحنا يجلبون الدمار للعالم) وعندما يصبح الزوجان فريسة للفرسان األربعة ،يمكن أن يقود األمر للطالق. انتقاد زوجتي لي يدفعني للدفاع عن نفسي .نحن نقترب من إتمام السنة الثالثة من زواجنا ،ولم نتعلم بعد كيف ُننفس عن شكاوانا عن بعضنا البعض. “أنا متعب ”،أجيب .فكمستشار لحاالت اإلدمان ،أقضي يومي مستمعا للمرضى“ .لم ال تتركيني أسترخي؟” زوجتي استمرت في الضغط علي حتى ثارت أعصابي“ .اتركيني وحدي”! قبل أن ندرك ذلك ،كان الفرسان األربعة قد غادروا مخبأهم وبدأوا يعيثون فسادا في زواجنا .زوجتي وأنا اتفقنا على اللجوء إلى االستشارات الزوجية لدى طبيب نفساني .الطبيب علّمنا كيف نعبر بشكل أفضل عن شكوانا ونستمع لها بطريقة تمكننا من اإلصغاء لبعضنا دون أن نصبح دفاعيين.
معادلة الشكوى د .جون غوتمان ‘صقل مهارة الشكوى الفعالة على شكل معادلة بسيطة من ثالث مراحل .كنت أتمنى أن نكتشف ونتقن هذه المعادلة قبل لجوئنا إلى االستشارة .مع قليل من’ الممارسة واإلصرار ،األخذ بهذه المعادلة سيساعد األزواج على مناقشة مشاكلهم دون إيذاء بعضهم البعض.
.1عبر عما تشعر به الشكوى الفعالة تبتدئ بطريقة لطيفة ،ويستحسن أن تبدأ بوصف حالة شعورك .الشعور يمكن أن يكون انفعاال كالغضب أو الخوف ،أو حالة جسدية كالتعب أو األلم.
27 | P a g e
البداية اللطيفة هي نقيض البداية القاسية التي تصاحب عادة االنتقاد ،وغالبا ما تبتدئ بجملة “أنت دائما” أو “أنت أبدا”.
.2تحدث عن موقف محدد بعد تحديد حالة شعورك ،صف الموقف أو التصرف الذي سبب لك ذاك الشعور .العديد من شكاوى األزواج حول بعضهم البعض ال يمكن التخلص منها .إذا كان هذا خبرا سيئا ،فالخبر الجيد أن هذه الشكاوى ال يجب أن تقود العالقة لنهاية مؤلمة .مادام األزواج يتجنبون تحويل شكاواهم إلى انتقادات ،ستصبح الشكاوى أقل إزعاجا مقارنة مع القوة المدمرة لالنتقاد.
.3عبر عن احتياجك بصيغة إيجابية أخيرا ،اسأل زوجك أخذ خطوة إيجابية لتسوية الشكوى. استخدام هذه المعادلة ال يضمن أن الشكاوى ستحل .إنها تمنح األزواج آلية يمكن أن يستخدموها للتعبير عن شكاواهم ،دون أن يخاطروا بأن يتم تهميش طلباتهم من قبل الزوج الذي يشعر بالحاجة للدفاع ضد االنتقاد.
تطبيق المعادلة ولنر كيف للنقاش أن ينتهي بطريقة لنطبق هذه المعادلة على المشكل الذي طرحته زوجتي ،وجوابي عليهَ ، مختلفة. زوجتي :أشعر بالحزن (تحديد كيف أشعر) ألنه ال وقت لدينا للتحدث لبعضنا بعد العشاء (حول موقف محدد) .هل يمكن أن نتمشى ونتحدث لنصف ساعة (التعبير عن طلبها بصيغة إيجابية)؟ أنا :أشعر بالتعب (كيف أشعر) بعد استماعي للمرضى في عملي طيلة اليوم (حول موقف محدد) .رجاء اتركيني أرتاح لفترة (التعبير عن احتياج بصيغة إيجابية). زوجتي :أنا خائفة (كيف أشعر) من أن تغفو وال تستيقظ حتى يتأخر الوقت على الخروج (حول موقف محدد) .أريدك أن ترتاح .أفضل أن ترتاح لساعة ،ثم تتمشى معي .أود أن أوقظك إذا غفوت (التعبير عن احتياج بصيغة إيجابية).
28 | P a g e
أنا :هذا جيد .لنفعل ذلك. في حين أن الحل ليس مضمونا ،الشكوى الفعالة تمكن األزواج من الدخول في خالف والتوصل إلى الحلول التي يجعلها االنتقاد بعيدة المنال .عندما تصبح الحلول بعيدة المنال ،ال يجب أن يؤدي هذا إلى انتهاء العالقة أو تجفيفها من السعادة.
المكون السري العديد من األزواج كونوا عالقات قوية بالرغم من الخالفات الطويلة والغير مسواة .العديد من هؤالء األزواج تعلموا أن يتساهلوا مع هذه الخالفات عبر الشكوى عوض االنتقاد .لكنهم يملكون عنصرا سريا قويا أيضا :إنهم يستعملون“ المصالحات ”لتخفيف الضغط المتراكم نتيجة مناقشة هذه المسائل .الشيء الذي يمنع هذه المشاكل من إغراق عالقتهم. أحد الخالفات المستمرة في زواجي كان ميول زوجتي للتخلص من األشياء التي لم نستعملها لفترة .أنا شخص مدخر .ففي النهاية ،ال تعرف متى تحتاج شيئا ما. مرة كل سنة ،على األقل ،تقرر زوجتي التخلص من المالبس التي لم نعد نستعملها .أما أنا فلن أقوم بذلك. تأخذ المالبس من جانب الخزانة الخاص بي والتي تظن أنني ما عدت أحتاجها وتضعها على جانبي من السرير ،قائلة “ابحث في هذه المالبس وقرر أيها لم تعد تحتاجه“ .”،سوف نتخلص من األشياء التي لم تعد تستعملها”. كنت أغضب في هذا الموقف .أما اآلن ،فأضحك .بالنسبة لي ،تصرفها أصبح متوقعا .بالنسبة لها ،تصرفي أصبح متوقعا كذلك .تضحك علي حيث أفرز كومة المالبس ،ألخرج قميصا واحدا للتخلص منه وأعيد باقي المالبس للخزانة. األزواج الذين يشعرون بالرضى عن عالقتهم ال تنقصهم األشياء التي يشتكون حولها .لقد اكتشفوا كيف يشتكون دون أن ينتقدوا ،أن ينظروا إلى مشاكلهم نظرة أكثر شمولية ،ويستعملوا روح الدعابة لكسر الضغط الذي قد يؤدي ألزمة .إذا لم ينطبق هذا الوصف على عالقتك ،جرب استخدام معادلة د .غوتمان للشكوى، أضف جرعة من روح الدعابة ،وانظر إلى أين تقودك.
29 | P a g e
االنشطة التى يقدمها فريق الفراشة o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o
تقديم االستشارات املهنية تقديم االستشارات االسرية تقديم االستشارات االدارية والقيادية التدريب قياس العائد من التدريب مراكز قياس تحليل أي وظائف تناسبك اعداد مدربين اعداد مدربي حياة تقيم مدربين بيع حقائب تدريبية اعداد حقائب تدريبية اعتماد حقائب تدريبية االعداد لسوق العمل تحليل الوظائف اجراء مقابالت شخصية الختيار أفضل املوظفين للشركات تقديم استشارات للمقبلين على الزواج قياس التوافق بين الخطيبين تقديم استشارات تربوية كورسات متخصصة للمتزوجين حديثا كورسات للتأهيل للزواج كورسات متخصصة ملساعدة االزواج فى التعامل مع املشكالت الحياتية كورسات متخصصة العادة التأهيل بعد الصدمات النفسية كما يمكننا اعداد كورسات تتناسب مع احتياجات االفراد /املؤسسات املتنوعة