مجلة الفراشة - العدد السادس

‫‪1|Page‬‬

‫ملاذا الفراشة؟!‬ ‫من منا ال يشمئز حينما يرى دودة تتحرك امامه ؟!‬ ‫من منا ال ينبهر حينما يرى فراشة جميله بألوانها املتناسقة تطير أمامه بحرية و جمال ومنظر مبهج ؟!‬ ‫بالطبع كلنا نشمئز حينما نرى الدودة الننا نرى كم هى قليلة النفع و الجمال ‪ ،‬كما ننبهر بجمال و حسن منظر الفراشة ملا لها‬ ‫من جمال و ألوان مبهجة متناسقة‪.‬‬ ‫ً‬ ‫حقا انها عظمة الخالق الن هذه الفراشة املريحة للنظر ومبهجة للعيون هى نفسها الدودة ‪.‬‬ ‫لهذا السبب تم اختيار اسم الفراشة الننا نبحث داخل كل انسان عن الجمال الذى بداخلة ‪ ،‬لنساعده على أكتشاف ما‬ ‫بداخله من امكانيات و مواهب ليحرر الفراشة التى بداخلة‬ ‫ليكتشف مدى روعة الصورة الجميلة املتناسقة فى الوانها التى بداخلة ‪.‬‬ ‫فدورنا االساس ى مساعدة كل انسان ليتحرر من صورة الدودة عديمة النفع و الفائدة الى صورة الفراشة حسنة املنظر ‪ .‬من‬ ‫صورة الدودة التى تزحف على االرض و الترى سوى تراب االرض الى الفراشة التى تطير و تحلق فى الفضاء لترى عالم جميل‬ ‫مختلف ‪.‬‬ ‫فأننا نؤمن ان بداخل كل رماد جمال فريد يحتاج فقط الى من ينقب و يبحث عنه ‪.‬‬ ‫انتظرونا فى عدد جديد مع بداية كل شهر جديد لنقدم لكم كل ما هو جديد‬ ‫كما يسعدنا مشاركتكم معنا فى املقاالت التى يتم نشرها من خالل مجلتكم " الفراشة "‬ ‫مع تحيات‬ ‫فريق الفراشة‬

‫‪2|Page‬‬

‫قواعد التربية الـ ‪20‬‬ ‫عزيزى االب ‪ ،‬عزيزتى االم اطفالنا كاصفحات البيضاء وكل ما نراه فيهم من صفات و سلوكيات‬ ‫نعترض عليها هى نتاج ما علمناهم من خالل افعالنا ال اقوالنا فهم يتعلمون بالقدوة و باملشاهدة‬ ‫ُ‬ ‫أكثر بكثير من الكلمات و التوجيهات الشفهية لذلك حاولت ان اقدم لكم قواعد اساسية‬ ‫لبناء اطفالنا‪.‬‬

‫بقلم دكتور ‪ /‬مينا عادل‬ ‫مستشار تدريب ومدرب حياة‬

‫‪ .1‬ال تضرب‪.‬‬ ‫بدال من أن تكون مالذا نفسيا للطفل‪ ،‬يلجأ لك أوقات الهشاشة‪ ،‬ستكون عدوه الذي يعتدي عليه‪ ،‬وستنفصال نفسيا عن‬ ‫بعضكما في القريب العاجل‪ ،‬ولن يظهر ذلك اآلن أثناء طفولته املبكرة فهو ما زال يعتمد عليك كلية في جميع احتياجاته‪ ..‬في‬ ‫ُ‬ ‫املستقبل القريب‪ ،‬حينما يالقي حاجته ً‬ ‫بعيدا عنك‪ ،‬ستكون أنت ذاك املتطفل اململ الذي يريد التدخل في كل ش يء والتحكم‬ ‫في كل ش يء‪ ..‬ويشتكي السواد األعظم من اآلباء من ذلك‪ ،‬فمن الذكاء أال تفعل ما ستشتكي منه بعد فترة‪.‬‬ ‫‪ .2‬تحدث إلى طفلك‪ ،‬فما ال ُيدرك بالعقل؛ ُيدرك بالقلب‪.‬‬ ‫ُ‬ ‫تحدث إليه تفصيليا بكل ما تحب‪ ،‬احكي له ما تفعل في أشيائه الخاصة دائما‪ ،‬ما لن ُيدركه باللغة‪ ،‬سيدركه باملشاعر‬ ‫وسيفهم من إيماءات وجهك ونبرات صوتك وتعابير وجهك‪.‬‬ ‫‪ .3‬ال تمسكه‪.‬‬ ‫أثناء ما يركض ويلعب‪ ،‬حينما تمسك زراع الطفل ً‬ ‫عمدا الستيقافه ونقل مالحظة ما‪ ،‬الطفل توقف عن استقبال أي من‬ ‫ُ‬ ‫التوجيهات أو املدخالت‪ ،‬طاملا ذراعه ممسوك‪ ،‬قل ما تشاء هو ليس معك‪ ،‬هو يفكر اآلن في حل ذراعه منك وفك قيده وفي‬ ‫اللحظة التي ستتركه فيها فقط‪.‬‬ ‫هل يمكن أن تطعم ً‬ ‫طائرا طواعية أثناء ما تمسك به؟ مستحيل‪ .‬كذلك هو طفلك بالضبط‪ ،‬فالطفل ال ُيلمس إال لغرض‬ ‫َ‬ ‫امل َح َّبة‪.‬‬ ‫‪ .4‬ال تنتزع األشياء منه‪.‬‬ ‫استخدام قوتك البدنية في نزع األشياء من يد طفلك‪ ،‬ينقل له حقه في استخدام قوته في نزع األشياء من يد اآلخرين! وإن لم‬ ‫يستطع سيقفز ويصرخ ألنه يريد (كذا) الذي في يد أمه‪.‬‬ ‫أضف أن طفال ينتزع األشياء من أيادي األطفال أصدقائه هو ُمسبب كبير للفوض ى وكاسر للقواعد وصعب التحكم‪.‬‬ ‫‪ .5‬الطفل واع‪.‬‬ ‫هو قادر على اكتساب الخبرة واملعلومات من املحيط حوله أكثر منك‪ ،‬لو أرسلناك لليابان لتبقى عامان‪ ،‬ربما تستطيع‬ ‫التحدث باليابانية بشكل متوسط – هذا إن استطعت! بينما لو أخذنا طفلك وأرسلناه إلى اليابان عامين‪ ،‬سيتحدث اليابانية‬ ‫مثل أهلها وكأنه لم يعرف لغة غيرها‪.‬‬ ‫أنبه وأكثر ً‬ ‫لذا هذا الصغير الذي تستهن به‪ ،‬مخه َّ‬ ‫تطورا منك‪ ،‬وكذلك أكثر منطقية منك‪ ،‬كذا األبحاث تقول ال نحن‪ .‬فال‬

‫‪3|Page‬‬

‫َ‬ ‫أحمق سيخرم عينه بأول أداة طولية يمسكها‪ ،‬هذا ليس صحيحا‪ ،‬لذلك عليك إتاحة الفرصة له الكتساب خبراته‬ ‫تظنه‬ ‫فشكرا لك‪ ،‬ال تتدخل ً‬ ‫ً‬ ‫كثيرا‪.‬‬ ‫بنفسه‪..‬‬ ‫ُ‬ ‫قبله عنوة وال تحتضنه دون إذنه‪.‬‬ ‫‪ .6‬ال ت ِّ‬ ‫تدريب الطفل على احترام حدوده الجسدية يقيه من احتماالت التحرش؛ فالطفل الواعي بحقوقه وحدوده الجسدية وأنه ال‬ ‫شخص مسموح له بانتهاكها سواء في الجد أو الهزل أو ُ‬ ‫الحب‪ ،‬سيمثل مشكلة للمتحرش ً‬ ‫حتما‪.‬‬ ‫كذلك الطفل ذو الشخصية الجيدة الرزينة‪ ،‬ال يتأتى بحدود ُمنتهكة وجسد مشاع لكل من يرغب في تقبيله‪ ،‬على الطفل أن‬ ‫ُيحترم أوال‪ ،‬قبل أن ُيطلب منه أن يكون ُم ً‬ ‫حترما في املقابل‪ ،‬كذلك عدم ملس الطفل إال بإذنه يصون حدوده ويسهل نقل‬ ‫مفاهيم االحترام املتبادل لحدود اآلخرين‪ ،‬فتصبح مفاهيم مثل (عدم ضربه طفل آخر أو عدم قبوله الضرب من األطفال‬ ‫ُ َ‬ ‫اآلخرين) عملية تلقائية ال تحتاج إعداد‪ ،‬فطفل تحترم حدوده‪ ،‬هو طفل يحترم حدود اآلخرين‪ ،‬ويدرك أن كل من حوله عليهم‬ ‫احترامه‪ ..‬التربية أسهل هكذا‪.‬‬ ‫‪ .7‬ال تصرخ‪.‬‬ ‫التربية عملية تراكمية‪ ،‬كل حجر يوضع في البناء اليوم‪ ،‬ستقوم بالرفع فوقه ً‬ ‫غدا ‪ ،‬لذا وصولك اليوم ملستوى (الصراخ) لنهي‬ ‫غدا كي ينتبه لك الطفل هذه املرة‪ ،‬فالطفل قريبا ً‬ ‫الطفل عن ش يء‪ ،‬سيتطلب منك رفع سقف تصرفك ً‬ ‫جدا سيكتسب مناعة‬ ‫نفسية ضد صراخك ويبات ال يبالي‪ ،‬فيلزمك (التعلية) فوق ما سبق‪ .‬ففي رأيك ما هي التعلية املناسبة؟ الصراخ األشد؟ ثم؟‬ ‫الضرب؟ ثم الضرب أشد؟‬ ‫أنت اآلن ال تقوم بالتربية‪ ،‬أن تقوم بتسيير حمار بالعص ى‪ ،‬كلما أراد زيادة سرعته ضربه أشد قسوة مما سبق‪ ،‬وال أحد منا‬ ‫يريد أن يبات طفله ً‬ ‫حمارا!‬ ‫‪ .8‬ال تقارن‪.‬‬ ‫هذه هي الخطيئة األولى التي نفعلها ً‬ ‫ظنا أننا نحسن ً‬ ‫صنعا ونحن نهدم الحجر األول في بناء الطفل‪ُّ ( :‬‬ ‫التفرد)‪ .‬فلكل طفل مسار‬ ‫نموه املتفرد عن اآلخرين‪.‬‬ ‫‪ .9‬اللغة ليست مقياس التطور الوحيد‪.‬‬ ‫ً‬ ‫اللغة مسار داخل مسار وليست ً‬ ‫أساسيا في التقييم‪ ،‬تأخرها ‪-‬طاملا في حد آمن‪ -‬ال يعني أي ش يء طاملا طفلك متطور في‬ ‫مسارا‬ ‫املسارات األخرى‪.‬‬ ‫‪ .10‬ليست هناك فلسفة كاملة‪.‬‬ ‫ال املنتسوري وال والدروف وال غيرهما منهج ُمنزل‪ ،‬ال يحمل أخطاء‪ ،‬لذا عندما تقرأ ألحدهم وهو يتحدث عن عيوب الفلسفة‬ ‫التي تمارسها ال تكن بهذا العنف واالنغالقية‪ ،‬ففي كل الفالسف أخطاء على املربي الناصح أن يتجنبها‪ ،‬ويأخذ الجيد منها‬ ‫فقط‪ ،‬محاولة البعض تنبيهك لها يستدعي الشكر‪ ،‬ال التحيز األعمى‪.‬‬ ‫ُ‬ ‫ً‬ ‫صوابا‪.‬‬ ‫‪.11‬ال تصدق كل ما تقرأه‪ ،‬وليس كل ما كتب باإلنجليزية‬

‫‪4|Page‬‬

‫التربية مثل كل العلوم‪ ،‬شائع فيها كثير من الخرافات‪ ،‬عليك بالتدقيق أو اللجوء ألحد املصادر املوثوقة الستثقاء ما تريد منها‪،‬‬ ‫ً‬ ‫صوابا‪ ،‬فالتربية علم‪ ..‬وللعلم ضوابط‪ ،‬ال تتبعها معظم املواقع‪.‬‬ ‫وال تعتبر كل ما يكتب باإلنجليزية‬ ‫‪ .12‬ال تكن من آباء العناية الفائقة‪.‬‬ ‫هل سمعت عن طفل مصاب بالحساسية في الريف وسط الزرائب واللعب الطين؟ ال‪ ..‬لذا أطفال التعامل املباشر‪ ،‬أقل‬ ‫عرضة بأضعاف من أطفال العناية الفائقة‪ ،‬فال تحيط طفلك باملطهرات الصناعية وال تغسل لعبته كلما وقعت في األرض‪.‬‬ ‫اترك له مساحة لتقوية مناعته‪ ،‬فالعناية الفائقة تخلق طفال ضعيفا كما تقول األبحاث‪.‬‬ ‫‪.13‬النوتي كورنر إيذاء جسدي‪ ،‬فال تفعله‪.‬‬ ‫إشاعة هذا النمط من التأديب تحت مسمى إتاحة وقت مستقطع لتفكير الطفل‪ ،‬خطأ كارثي تحدث عنه عشرات املربين‪،‬‬ ‫لكن ما زال البعض يصر‪ ،‬وبعض املواقع تنشر بعض املقاالت‪ ،‬التي تجيز هذا األسلوب وذلك خطأ‪.‬‬ ‫‪ .14‬علم نفس الطفل هو األصل‪.‬‬ ‫ُ‬ ‫البناء الذي ش ّيد عليه كل الفلسفات واملناهج الناجحة‪ .‬اقرأ في علم نفس الطفل فهو ينقل لك الفطرة السليمة في التربية‪.‬‬ ‫ً ً‬ ‫‪.15‬امتلك حيوانا أليفا‪.‬‬ ‫ذكر فوائد امتالك حيوان أليف يحتاج ملقال كامل منفصل‪ ،‬يتعلم الطفل املسئولية ويمتلك صديقا ويعرف طرق التواصل‬ ‫ُ‬ ‫الصامتة وتزداد قوة مناعته و… و…‪ ،‬لذا عليك بامتالك حيوان آليف بالطبع‪ ،‬ففوائده على األطفال ال تعدد‪.‬‬ ‫‪.16‬دع طفلك يشاهد الشاشة بالرقابة الالزمة‬ ‫طاملا كان أكبر من عام ونصف‪ ،‬واملحتوى ُمختار بعنايه‪ ،‬فليس فقط مسموح للطفل بمشاهدة التلفاز نصف ساعة أو ساعة‬ ‫يوميا فقط وفقا للتوصيات العاملية‪ ،‬بل ُينصح أصال باملشاهدة فترة صغيرة يوميا أو كل فترة‪ ،‬فال يمكن االستغناء عن‬ ‫الشاشة في العملية التعليمية‪ ،‬سواء لتنمية املشاعر أو غيرها‪ ..‬االستسالم لذلك دون رقابه أو وقت ُمحدد هو الخطأ الذي ال‬ ‫ً‬ ‫يجب أن يحدث‪ ،‬لكن منع تقنية الشاشة أصال‪ ،‬أمر غير جيد‪.‬‬ ‫‪ .17‬هز الطفل في الشهور األولى‬ ‫هز الطفل في الـ ‪ 3‬أشهر األولى ُمرحب به لتأهيله لالنتقال من مرحلة الجنين ملرحلة املولود‪ ،‬ومساعدته في تالفي صدمة الوالدة‬ ‫بتهيئة البيئة تدريجيا له‪ ،‬فالطفل في بطن أمه يهتز ً‬ ‫دائما‪ ،‬وتحيطه املاء فال يشعر بوزنه كما يحدث خارج الرحم‪ ،‬نزعه من‬ ‫هذه البيئة لألرض الثابتة والوزن األثقل يصدمه ً‬ ‫طبعا‪ ،‬لذا طمأنته كل حين باحتضانه وسماع دقات قلبك مثلما يحدث في‬ ‫الرحم‪ّ ،‬‬ ‫وهزه‪ ،‬وحمله‪ ،‬يخفف آثار االنتقال‪ ،‬وبعد أشهر بسيطة‪ ،‬حينما تبتعد ذكريات الرحم عنه‪ ،‬يبات استغناء الطفل عن‬ ‫الهز والحمل دون صراخ وبكاء ُممكنا‪ ،‬فقلل الهز تدريجيا حينها‪ .‬لذا هز طفلك‪ ..‬هذا أفضل له‪.‬‬ ‫‪.18‬كل ما تصل له يد الطفل مسموح له‪.‬‬ ‫ال تضع في متناوله عشرة أشياء وتنهيه عن ‪ 8‬منها! هذا يخلق طفال مضطربا كثير البكاء والصراخ غير محاط بقواعد واضحة‪.‬‬ ‫الصحيح أن تتيح له ‪ 100‬ش يء‪ ،‬وتنهيه عن أداة واحدة‪ ،‬حينها سيتبعك الطفل ولن يهتم باملمنوع الواحد وسط الـ‪ 99‬املسموح‪.‬‬

‫‪5|Page‬‬

‫‪ .19‬ال تستخدم لغة األطفال‪.‬‬ ‫حادث الطفل بلغة صحيحة واضحة‪ ،‬لكن بسيطة ومباشرة وذات عدد كلمات قليل‪ ،‬ال تحادثه (باإلمبووه) و(اليح) والـ(كخ) ‪،‬‬ ‫من أين سيتعلم الكلمات الصحيحة طاملا تستخدم تلك‪ ،‬وملاذا تحرمه من امتالك املفردات األولية التي تتيح له متابعة‬ ‫الحوارات الجارية من حوله واستنباط ما ال يعرفه باستخدام ما يعرف؟ تعلم اللغة عملية عقلية ُعليا تقوم على االستنباط‬ ‫والتوقع‪ ،‬أنت تشوهها باستخدام كلمات غير حقيقية ُمضللة‪ ،‬تحرم الطفل أدواته في استنتاج اللغة من حوله‪.‬‬ ‫‪ .20‬انشئه ذا شخصية‪.‬‬ ‫أشد ما يقهر الطفل‪ ،‬القواعد املطبقة عليه دون أن يفهمها‪« ،‬سنخرج اليوم – ال لن نخرج»‪ ،‬هكذا دون تفسيرات‪« ،‬ال أحب‬ ‫ذلك وهو غير مقبول»‪ ،‬ملاذا هو غير مقبول؟ ناقشه في كل ما يتعلق بأمره وأشركه في اختيار كل ش يء‪ ،‬هذه شخصيته وحياته‬ ‫هو وليست حياتك‪ ،‬أنت فقط تعده للمرور في حياته بأنسب شكل يحقق له سعادته وراحته‪ ،‬أنت تؤهله ملا عليه فعله في‬ ‫املستقبل‪ ،‬وهذا ال يتأتى بالقواعد غير املفهومة أو املتفق عليها من كالكما‪.‬‬

‫‪6|Page‬‬

‫شعور الوحدة – ما يجب عليك فعله لتجاوزه‬ ‫بقلم ‪ /‬فريق الفراشة‬

‫تشعر بالوحدة؟ في هذا أنت بالتأكيد لست وحدك‪ .‬لم يسبق لهذا الكم الهائل من للناس أن شعروا بهذه‬ ‫الدرجة من العزلة‪ .‬الكاتب والناشط السياسي ‪George Monbiot‬يطلق عليه “عصر الوحدة”‪ ،‬تزامنا‬ ‫مع التصويت حديثا لبريطانيا كعاصمة أوروبا في “الوحدة” عن طريق المكتب الوطني لإلحصائيات‪ .‬على‬ ‫ما يبدو‪ ،‬البريطانيون هم أقل مواطني االتحاد األوروبي تكوينا للصداقات مع الجيران أو للروابط االجتماعية‬ ‫القوية‪.‬‬ ‫عالم النفس ‪ ،John Bowlby‬المعروف بتطويره لما يعرف اآلن “بنظرية التعلق”‪ ،‬يرى أن التواصل‬ ‫والحميمية هي حاجيات إنسانية أساسية‪ ،‬كاألكل والشرب ‪.‬نبحث عن االتصال وأن يتم فهمنا – إنه عبر‬ ‫“االتصال االجتماعي” الذي نطوره ونحن أطفال‪ ،‬نكبر لنصبح راشدين‪ ،‬ونقبل على الحياة كما نحن‪.‬‬ ‫لكن في عالمنا المكتظ بالبشر والمشحون ‪ 24‬ساعة طيلة أيام األسبوع‪ ،‬الكثير منا محروم تماما من الدفء‬ ‫اإلنساني األساسي ‪.‬أجهزتنا الرقمية متصلة‪ ،‬لكن قلوبنا وأرواحنا ليست كذلك‪.‬‬ ‫لكن الوحدة موجودة لسبب‪ ،‬ومن زاوية أخرى‪ ،‬فهي شيء علينا أن نمتن لوجوده‪ .‬لم؟ ألنها تنذرنا بوجود‬ ‫الخطر‪ .‬ضوء أحمر وامض على لوحة قيادتك النفسية‪ .‬الوحدة هي إشارة إنذار من نفسك إليك‪ .‬تخبرك أن‬ ‫األمور ليست على ما يرام في عالمك الداخلي وأنه حان الوقت للتوقف‪ ،‬أخذ نفس عميق‪ ،‬واكتشاف –‬ ‫بطريقة لطيفة ورقيقة – كيف تتعلم التخفيف من ألمك الداخلي والحصول على ما تريد من الحياة ومن‬ ‫اآلخرين‪.‬‬

‫‪ .1‬تعرف على وحدتك‬ ‫المرحلة األولى لتجاوز الشعور بالوحدة هو السماح لنفسك باستشعار وحدتك تماما ‪.‬كما هو صعب إصالح‬ ‫مصباح محترق دون النظر إليه أو معرفة قوته الكهربائية‪ ،‬فهو صعب تغيير األشياء في الحياة ما لم نأخذ‬ ‫وقتنا الستيعابها بشكل كامل‪ .‬إذا أردت معرفة كيف تتجاوز وحدتك‪ ،‬تحتاج معرفة ما الذي تتعامل معه‬ ‫بالضبط‪.‬‬ ‫لذا من المهم العمل على التعرف على وحدتك ووصفها ‪.‬هذه الطريقة توحد وتدمج شعورك بتفكيرك‪ ،‬عقلك‬ ‫البدائي مع عقلك اإلنساني‪ ،‬وتساعد على معالجة وضبط ألمك‪.‬‬

‫‪7|Page‬‬

‫جرب هذه االسئلة‪:‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬

‫ما هي تجربتك الفعلية للوحدة اآلن‪ ،‬في هذه اللحظة وهذا اليوم؟‬ ‫كيف يمكنك وصف هذا اإلحساس؟‬ ‫أين تستشعره في جسدك؟‬ ‫كيف يبدو؟ (ربما تود رسمه)‬ ‫إذا كان له صوت‪ ،‬ما الذي سيقوله؟‬

‫بعد ذلك‪ ،‬حان الوقت إلخبار قصة وحدتك ‪.‬عبر عنها بالكلمات – عبر الكتابة أو تسجيل اليوميات‪ ،‬التحدث‬ ‫بشكل مسموع‪ ،‬أو التحدث إلى معالج نفسي‪.‬‬

‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬

‫هل هي مؤقتة‪ ،‬نتيجة انتهاء عالقة ربما‪ ،‬أو االنتقال إلى مكان جديد؟‬ ‫أو أنها تضرب في العمق‪ .‬هل كنت وحيدا وأنت طفل – ما هي الذكريات التي تمر بذهنك؟‬ ‫هل يمكن أن تكون وحدتك اآلن تخدمك بطريقة ما؟ هل هي حل وسط لطيف ربما‪ ،‬بديل أخف‬ ‫لالحتماالت المخيفة للحب والكراهية؟‬ ‫هل تجعلك في مأمن‪ ،‬أو تروح عنك نظرتك السلبية لنفسك‪ ،‬لآلخرين‪ ،‬والعالم؟‬ ‫ما هي نظرياتك؟ (ربما لم تحصل على ما يكفي من الحب عندما كنت صغيرا وتعلمت االنسحاب‬ ‫إلى عالمك الخاص‪ .‬أو في مرحلة ما‪ ،‬جاءتك فكرة أنك ممل‪ ،‬غير قابل للحب‪ ،‬معيب أو سيء‪ .‬أو‬ ‫مررت بتجربة سيئة تركتك خائفا من أن تتعرض للرفض‪ ،‬للسخرية أو لألذى)‪.‬‬

‫أصغ لما تعلمك إياه وحدتك‪ .‬طور نوعا من األجوبة لسؤال ‘لم أنا وحيد؟’‬ ‫مع لمحة عن‘ ماذا ‘و‘ لماذا‘‪ ،‬حان الوقت للتطرق ل’كيف ‘الخاص بوحدتك‪.‬‬

‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬

‫كيف تخلق شعورك بالوحدة؟‬ ‫ما هي ميوالتك؟ هل أنت متكبر جدا‪ ،‬أو خائف جدا‪ ،‬لقول ‘مرحبا’؟‬ ‫هل تجد عيوبا في اآلخرين حتى تقول لنفسك أنك بأفضل حال وحدك؟‬ ‫هل نظمت حياتك بطريقة تقلل فيها فرصك للتواصل؟ (هذه التصرفات ‘التجنبية’ تسمى “عوامل‬ ‫المحافظة‪ ”.‬بتجنب الشيء الذي تخاف منه‪ ،‬الخوف – وذاك الشيء‪ -‬فقط تزداد)‪.‬‬

‫وخذ وقتا لمالحظة كيف تقيس تفاعالتك االجتماعية ‪.‬على سبيل المثال‪ ،‬إذا تحدثت ألحدهم ولم يبد أي‬ ‫اهتمام‪ ،‬قد تظن ربما أنه شخص فظ‪ ،‬وتذهب في حال سبيلك‪ .‬أو قد تظن أن السبب هو خجله الشديد‪ ،‬أو‬

‫‪8|Page‬‬

‫انشغاله بمشاكله الخاصة‪ ،‬والذي يدعو للتعاطف‪.‬غير أن األشخاص الوحيدين‪ ،‬من المرجح أن يأخذوا هذه‬ ‫األجوبة على أنها رفض شخصي – “إنهم ال يحبونني‪ ”.‬الوحيدون شديدو االنتباه‪ ،‬تقريبا يتوقعون أن تتم‬ ‫إهانتهم‪/‬تهميشهم‪ .‬يقرأون المواقف بشكل خاطئ ويتحملون اللوم والعار‪ ،‬مفعلين بذلك كل التوبيخ الذاتي‬ ‫القديم‪ ،‬االكتئاب‪ ،‬والمزيد من االنسحاب ‪.‬‬

‫‪ .2‬تعرف على نفسك‬ ‫المشكل مع الوحدة أنها تتغذى على نفسها‪ ،‬مرسلة طاقة احتياج تقول ‪“ :‬أريدك أن تأخذ ألمي بعيدا‪،‬‬ ‫وتقوم بكل عملي من أجلي‪ .‬أريدك أن تعرفني حتى ال أضطر أنا لمعرفة نفسي”‪.‬‬

‫زبونة قالت أنها أحيانا تشعر كأنها مصاصة دماء في موقف اجتماعي‪ .‬الجوع يصد اآلخرين‪ ،‬جاعلة بذلك‬ ‫الوحدة تستفحل‪ ،‬والجوع اقوى‪.‬‬ ‫حان الوقت لوقف هذه الحلقة المفرغة ‪.‬قد تكون انعزلت‪ ،‬وأغلقت على نفسك‪ .‬اكتئابك يخدر ألم البقاء‬ ‫وحيدا؛ كذلك تفعل الكحول والمخدرات‪ .‬أو ربما قد يحصل العكس معك‪ .‬أنت في حالة تأهب عالية‪ ،‬تحاول‬ ‫الحصول على كل شيء‪ ،‬باستمرار تغير المنازل‪ ،‬الوظائف‪ ،‬وشركاء الحياة‪ ،‬والمساعي ذات الطاقة العالية‪.‬‬ ‫زبونة أخرى دائمة االنشغال تصف شعورها وكأنها باستمرار هاربة من سحابة كبيرة مظلمة‪.‬‬ ‫كيفما كانت استراتيجيات التهرب من الذات التي تنهجها‪ ،‬حان الوقت لتتوقف‪ ،‬اآلن‪ ،‬وتواجه نفسك‪.‬‬

‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬ ‫‪‬‬

‫من أنت‪ ،‬بأية حال؟‬ ‫ما هي الحقائق واألسباب لصالحك وضدك؟‬ ‫هل أنت سيء جدا بالفعل؟‬ ‫هل يمكنك ترويض انتقادك الذاتي المدمر‪ ،‬تحديه وتلطيفه وتُطور بَدله ُحنوا على الذات وتعاطفا؟‬

‫ال يهم من أنت أو ماذا فعلت‪ ،‬أنت تنتمي لهذا العالم‪ .‬حياتك تستحق أن تعيشها بشكل كامل‪ .‬تعال كما أنت –‬ ‫مثاليا في المثاليتك‪.‬‬ ‫كل هذا يحتاج للوقت – معرفة ذواتنا هو بالطبع رحلة تستمر مدى الحياة ‪.‬لكن خالل الطريق‪ ،‬قد تجد أنك‬ ‫تعلمت تقدير ما يطلق عليه الشاعر اإلنجليزي “ ‪Wordsworth‬نعمة العزلة ‪”.‬مساء هادئ‪ ،‬ال يقاطعك‬

‫‪9|Page‬‬

‫فيه أحد – أو ربما أفضل من ذلك‪ ،‬نهاية أسبوع كاملة‪ .‬طاولة لشخص واحد‪ .‬غرفة منفردة في فندق‪ .‬نزهة‬ ‫وحيدة على شاطئ البحر‪.‬‬ ‫عندما تصبح متقبال لسيناريوهات كهذه‪ ،‬عندما تصبح لوحدك لكنك لم تعد وحيدا – عندها فقط‪ ،‬بشكل‬ ‫متناقض ومعجز‪ ،‬يظهر األشخاص في حياتك‪ .‬تقبلك لذاتك يصبح مغناطيسا مذهال‪.‬‬

‫‪.3‬تعرف على اآلخرين‬ ‫عندما تصبح على وفاق مع نفسك‪ ،‬فقد حان الوقت للظهور لآلخرين مثلك‪ .‬إذا كنت تعتقد أن مهاراتك‬ ‫االجتماعية ضعيفة‪ ،‬تذكر أن كل المهارات يمكن تعلمها‪ ،‬وأنها تصبح أفضل مع الممارسة‪ .‬حان الوقت‬ ‫للخروج للعالم والتواصل مع بشر آخرين‪.‬‬

‫تواصلنا مع البدائل الخاصة بنا — حيوانات أليفة‪ ،‬دمى الحيوانات‪ ،‬أمسيات الراديو المتأخرة‪ ،‬المشاهير‪،‬‬ ‫اإلله – ليس فيها مشكلة‪ ،‬لكننا نحتاج‪ ،‬هنا واآلن‪ ،‬بشرا حقيقيين من لحم ودم‪ .‬وكما هو الحال مع العديد من‬ ‫األشياء‪ ،‬تتعلم كيف تقوم بها بالقيام بها‪.‬‬ ‫جرب بدائل ألنماطك القديمة في التفكير والسلوك‪ .‬خذ بعض المخاطر‪.‬‬ ‫ستخطئ‪ .‬لقاءاتك لن تصير بشكل جيد دوما ‪.‬بعض االشخاص سيخيبون ظنك‪ ،‬يحبطونك‪ ،‬يرفضونك‪ .‬هذا‬ ‫كله عادي تماما‪ .‬من الجيد أن تكون في اللعبة‪ ،‬تتعلم عن منخفضات ومرتفعات الحياة‪ ،‬على أن تسير على‬ ‫هامش الحياة‪.‬‬ ‫ابدأ ببطء ‪.‬إذا كنت لوحدك لمدة طويلة وفجأة وجدت نفسك في حفلة‪ ،‬قد تشعر كمتزحلق مبتدئ على منحدر‬ ‫وعر‪ .‬الخوف قد ينسيك التزحلق مدى الحياة‪ .‬ابدأ ببطء‪ ،‬بالمنحدرات االجتماعية السهلة‪ .‬خذ خطوات‬ ‫بسيطة‪ ،‬مع أشخاص موجودين مسبقا في عالمك‪.‬‬ ‫تعود الحديث إلى األشخاص الذين تقابلهم ‪.‬قل شيئا للشخص المكلف بصندوق الدفع‪ ،‬أي شيء‪ ،‬لكن قله‬ ‫بابتسامة‪ .‬تطوع؛ سجل على كورس؛ جرب مواقع اللقاءات‪ ،‬مواقع المواعدة‪ ،‬مواقع األحداث الثقافية‪ .‬ليس‬ ‫صعبا إيجاد الناس–هناك ‪ 7‬ماليير منهم في الخارج‪.‬‬ ‫مع كل شخص تلتقيه‪ ،‬ليس عليك أن تكون ساحرا‪ ،‬ذكيا أو مثيرا لالهتمام ‪.‬عليك فقط أن تكون مرتاحا‪،‬‬ ‫سعيدا لتقديم بعض الطاقة الجيدة‪ ،‬غير مطا ِلب بشيء في المقابل‪.‬‬

‫‪10 | P a g e‬‬

‫تجربتك للوحدة قد تعطيك حساسية منفردة اتجاه وحدة اآلخرين ‪.‬الوحيدون غالبا ما يكونون مختبئين‪ ،‬على‬ ‫الهامش‪ ،‬لكنك تستطيع اكتشافهم‪ .‬لذلك ر ّد الصنيع‪ :‬اذهب إليهم وامنحهم هدية طاقتك الجديدة الجيدة‪ ،‬والتي‬ ‫تبدو كالحب‪ .‬عبر العطاء‪ ،‬ستأخذ؛ عبر األخذ‪ ،‬أعط‪ .‬نقيض الوحدة سيزهر أينما حللت وارتحلت‪.‬‬

‫‪11 | P a g e‬‬

‫هذا هذا هو “وقت الشاشة” المسبب للتعاسة لدى المراهقين (دراسة)‬ ‫يحيل تعبير “وقت الشاشة” أو “الشاشة” للوقت المقضي في استعمال جهاز إلكتروني ذو شاشة كالكمبيوتر‪،‬‬ ‫التلفاز‪ ،‬الهاتف الذكي أو ألعاب الفيديو‪.‬‬ ‫***‬ ‫االنقطاع التام عن استعمال “الشاشات” ليس الخيار األمثل لتحقيق السعادة‪.‬‬ ‫المراهقون األكثر سعادة يستعملون “الشاشات” لحوالي ساعة في اليوم‪ ،‬حسب ما بينته دراسة‬ ‫حديثة ‪.‬أكثر من هذا الوقت يؤدي لتصاعد مطرد في مستويات التعاسة‪.‬‬ ‫هذه النتائج جاءت من دراسة أجريت على أزيد من مليون مراهق أمريكي تتراوح أعمارهم بين ‪ 13‬و ‪18‬‬ ‫سنة‪ .‬بينت الدراسة أنه كلما قضى المراهقون وقتا أطول أمام الشاشات — في استعمال وسائل التواصل‬ ‫االجتماعي‪ ،‬كتابة الرسائل النصية أواللعب — كلما كانوا أقل سعادة‪.‬‬ ‫أقرانهم األكثر سعادة يستثمرون وقتا أطول في القراءة‪ ،‬لعب الرياضة والتفاعالت االجتماعية المباشرة‬ ‫(وجها لوجه)‪.‬‬ ‫البروفسور ‪ ،Jean M. Twenge‬المؤلف الرئيسي للدراسة‪ ،‬يعتقد أن استعمال الشاشة يقود لالكتئاب‪،‬‬ ‫رغم أن الدراسة ال يمكنها إثبات ذلك‪:‬‬ ‫“رغم أن هذه الدراسة ال تستطيع أن توضح العالقة السببية‪ ،‬عدة دراسات أخرى بينت أن اإلكثار من‬ ‫استعمال وسائل التواصل االجتماعي يؤدي للتعاسة‪ ،‬لكن التعاسة ال تقود الستعمال أكثر لوسائل التواصل‬ ‫االجتماعي”‪.‬‬ ‫لكن المثير لالهتمام أن االستغناء تماما عن استعمال الشاشة لم يكن االختيار األمثل للوصول للسعادة —‬ ‫ت َبيَن أن أقل قليال من ساعة واحدة يوميا هي التوليفة األمثل‪.‬‬ ‫البروفيسور ‪Twenge‬يقول‪:‬‬ ‫“الحل الستعمال وسائل التواصل الرقمية وتحقيق السعادة هو االستعمال المحدود‪.‬‬

‫‪12 | P a g e‬‬

‫فليكن هدفك أال تقضي أكثر من ساعتين يوميا في استعمال وسائل التواصل الرقمية‪ ،‬وحاول أن تضاعف‬ ‫كمية الوقت الذي تقضيه في لقاء األصدقاء مباشرة وممارسة التمارين الرياضية — وهما نشاطان مرتبطان‬ ‫بشكل موثوق بتحقيق بالسعادة الحقيقية”‪.‬‬ ‫بعد سنة ‪ ،2012‬التقدير الذاتي للمراهقين‪ ،‬رضاهم عن الحياة وسعادتهم انخفضت كلها انخفاضا قويا مقارنة‬ ‫بفئات عمرية مماثلة من فترة التسعينات‪.‬‬ ‫على األرجح أن وجود الهواتف الذكية اليوم في كل مكان ليس مصادفة‪ ،‬البروفيسور ‪Twenge‬يقول‪:‬‬ ‫“أكبر التغييرات التي عرفتها حياة المراهقين بين سنتي ‪ 2012‬و ‪ 2016‬على اإلطالق كان ارتفاع كمية‬ ‫الوقت الذي يقضونه على وسائل التواصل الرقمية‪ ،‬والتراجع الموالي لألنشطة االجتماعية المباشرة (وجها‬ ‫لوجه) والنوم‪.‬‬ ‫وصول الهاتف الذكي هو التفسير األكثر منطقية للتدهور المفاجئ للحالة النفسية للمراهقين”‪.‬‬

‫‪13 | P a g e‬‬

‫نقاط مهمة فى تعديل سلوك طفلك‬ ‫‪.1‬العياط ملوش عقاب يعني مينفعش تزعلي منه انه بيعيط ‪ ،‬العقاب ع الخطأ بس‬ ‫والتصرف السليم مع العياط التجاهل مهما كان المكان والناس اللي حواليكي‪.‬‬ ‫يعني يعيط سيبيه يعيط وال تقولي بس وال تحاولي تراضيه وال تسهيه ف حاجه تانيه‬ ‫وال تقوليله هزعل منك وال كده عينك هتوجعك‬

‫بقلم ‪ /‬سوزان نبيل‬ ‫اخصائية تخاطب وتوحد‬

‫مفيش اي كومنت ولما يخلص عياط متلمهوش ع العياط وال نقولي انا زعالنه انك عيط‪..‬‬ ‫العياط دا تعبير عن الشعور مش خطأ‬ ‫‪.2‬الموبايالت والتاب والتلفزيون ساعه ف اليوم مقسومه علي مرتين الن دا بيأثر ع التركيز مهما كانت‬ ‫االستفاده‪.‬‬ ‫‪ .3‬ممنوع االطفال تنام ف نفس االوضه مع االب واالم بعد سنه‬ ‫‪.4‬قبل الخروج الزم يكون فيه اتفاق على اللي هيحصل دا هيقلل المشاكل يعني احنا رايحيين كارفور‬ ‫انهارده هنجيب حاجات للبيت وانت هتجيب حاجه واحده وهنلعب لعبتين بس‪..‬‬ ‫لو وافق اوك اعترض يبقى خالص مش هنخرج واللي اتفقنا عليه مش هيتغير مهما حصل‬ ‫‪.5‬الطفل لو عمل حاجه غلط قدام حد مينفعش توجه قدام الناس بتاخده ع جنب او ف اوضه تانيه وتعرفه‬ ‫غلطه ولو غلط ف حد برضه متزعقلوش قدام الناس ع جنب وتوجهه وبعدين تطلعه يعتذر‪.‬‬ ‫‪.6‬ممنوع يدخولوا الحمام معانا او يشوفوا االم واالب اثناء تغيير الهدووم‬ ‫‪.7‬متعمليش حساب الي حد ع حساب والدك قالتلي لو وسط مول وسط اهلك ف تاكسي اي حاجه تعملي‬ ‫الصح‬ ‫بغض النظر عن الناس متقوليش هسكته مثال باي حاجه عشان الناس ‪ ..‬الصح يتعمل تحت اي ظرف‬ ‫‪.8‬متخليش والدك مكتفيين ‪%100‬مش كل حاجه عندهم مش كل حاجه عاوزنها يجي الن دا ممكن يوصلهم‬ ‫للسرقه النهم لما يشوفوا حاجه مع حد مثال ومش عندهم هيمدوا ايدهم وياخدوها النه متعود معاه كل حاجه‬ ‫عاوزها‬ ‫‪.9‬ممنوع ياخدوا اي لعبه من عند حد وهما نازلين وممنوع تدي اي لعبه من لعبهم لحد حتى لو بموافقتهم‬ ‫النهم بعد كده هيشوفوا ان عادي ياخدوا من عند حد طالما الناس بتاخد منهم‪.‬‬ ‫‪.10‬الزم وهما بيلعبوا يعرفوا ان في مكسب وخساره ولو رفضوا متلعبيش معاهم او وقفي اللعب‪.‬‬ ‫‪.11‬لما يجيلك حد متطلعيش كل اللعب هتختاري معاه كام لعبه يلعبوا بيها وتشيلي الباقي وهتتقفي معاه انه‬ ‫هيلعب مع الضيوف باللعب ولو رفض يبقى خالص متلعبش وهما هيلعبوا لوحدهم‬ ‫‪.12‬بالنسبه للشيبسي والبيبسي مهما هتمنعيه وهو صغير مسيره لما يكبر هيطلب ياكله او يشربه‬

‫‪14 | P a g e‬‬

‫الحل لما هيطلب كده او لو هو بيحبهم اصال يبقى نتفق انه مره واحده ف االسبوع لينا وليه مينفعش احنا‬ ‫ناكل ونشرب قدامه ونقوله انت ال هي مره واحده ف االسبوع بس‬ ‫‪.13‬الكلمه اللي تتقال تتنفذ ممكن تديله مهله ينفذها بس الزم تتنفذ يعني مثال لم اللعب قال ال اقول تاني لم‬ ‫اللعب لو قال ال طب انا هعد من ‪ 1‬ل ‪ 5‬تكون لمتها لو متلمتش تحرميه من حاجه معينه بيحبهااا‬ ‫وتخلقى عقاب وهمي انت معملتهاش طيب خالص مش هنعمل سوا الكيك اللي كنا هنعملها سوا انهارده‬ ‫‪.14‬مينفعش نقول هقول لبابا لما يجي وبابا هيزعق قالتلي دا غلط جدا انتي كده بتلغي شخصيتك معاه الزم‬ ‫يسمع كالمك زي ما بيسمع كالم بابا ويعملك حساب زي بابا‬

‫‪15 | P a g e‬‬

‫شروط المواجهة الفعالة‬ ‫بقلم ‪ /‬فيرينا عادل‬ ‫ماذا تعرف عن المواجهه ؟ اهى عنف ام هجوم او جرح شعور ام ماذا ؟‬ ‫حين تكون العالقة بينك وبين االخرتهمك‪ ،‬وحين يكون الموضوع هاما ‪...‬فالبد من المواجهة اذا ‪.‬‬ ‫والمواجهه هنا ليس معناها العنف او الهجوم او جرح المشاعر انما هى التعبير الواضح عما بداخلك بكل‬ ‫ادب ‪ ،‬كما انها دعوة لالخر لفهم نفسه وفحص سلوكه وتبعات هذا السلوك بأكثر دقة ‪.‬فهى عالمة على‬ ‫االهتمام باالخر ‪ ،‬النه ان كان االخر ال يعنيك فسوف تتركه دون ان تنصحه‪.‬‬ ‫والمواجهة سالح ذو حدين اذا استُخدم بطريقة سليمة افاد واذا استُخدم بطريقة عشوائية قد يُفقدك الكثير من‬ ‫العالقات‪ .‬وفيما يأتى بعض شروط المواجهة الفعالة ‪:‬‬ ‫‪ .1‬بفهم ‪:‬‬ ‫حين تواجه شخصا ينبغى ان تفهمه وان تتقبله وتحترمه ‪ ،‬وتتعاطف معه وتقدر ظروفه قبل ان تصارحه‬ ‫بأخطائه ‪.‬هذا التعاطف العميق يدخل بالشخص الى داخل مخبائه ‪ ،‬فهو نوع من المكاشفة فى حد ذاتها ‪.‬‬

‫‪ .2‬بلباقة ‪:‬‬ ‫اياك وااللفاظ القوية الجارحة ‪ ،‬فالكلمة عندما تخرج من فمك ال تستطيع ان تعيدها مرة اخرى ‪ ،‬فال تكن‬ ‫متطرفا او قاسيا او عنيفا فى التعبير عنها ‪.‬‬ ‫على ان اللباقة الزائدة او اللغة الضعيفة اكثر من االزم ‪ ،‬قد تعتبر هروبا من المواجهه ‪ .‬وقد يشعر‬ ‫الشخص الذى امامك بخوفك من ان تصارحه وانك تفضل ان تعامله معاملة سطحية ‪ ،‬وهذا بدوره‬ ‫يضعف العالقة بينكما ‪ ،‬فالبد من وجود توازن بين قوة المواجهة ورقتها ‪ ،‬وبين لباقة الحديث وصراحته‬ ‫وبين المحبة والحزم‪.‬‬ ‫‪.3‬‬

‫بعناية ‪:‬‬

‫يقصد بالعناية ثالثة اشياء ‪:‬‬ ‫‪ ‬االهتمام ‪ :‬العناية تقتضى االهتمام بالشخص او بالموضوع الذى نواجهه وعدم تفضيل اهتمامتنا‬ ‫الشخصية او توفير وقتنا دون عناية باالخر‪.‬‬ ‫‪ ‬االخالص ‪ :‬المواجهة نوع من انواع الخدمة ‪ ،‬لذا البد ان يكون الدافع اليها هو العناية واالخالص‬ ‫وليس االهداف الشخصية ‪.‬‬

‫‪16 | P a g e‬‬

‫‪ ‬التوقيت ‪ :‬العناية باألخر تقتضى اختيار التوقيت المناسب حين يسمح الوقت بمكاشفة هادئة وحين‬ ‫يكون االخر مستعد لتقبٌل حديثك ‪ ،‬وحين تكون العالقة بينكما راسخة بحيث تسمح بالصراحة الكافية ‪.‬‬

‫‪ .4‬بتدريج ‪:‬‬ ‫حين تطلب تغيير كل شئ فجأه ‪ ،‬فأنك ال تحصل على تغيير اطالقا فى الشخص الذى تواجهه ‪.‬حتى‬ ‫حين تواجه نفسك الصالحها فأتبع مبدأ التدرج‪.‬‬ ‫ال تطلب تغييرا كليا مفاجئا ‪ ،‬بل تدرج فى النمو وقدًم لالخرين نصائح متدرجة حتى يستطيعوا‬ ‫تقبلها ‪.‬‬ ‫ان المواجهه بكل شئ دفعة واحدة قد تكون مؤلمة وغير مثمرة بل مدمرة لكن النقد البناء التدريجى‬ ‫يفيد االخرين ان صدَ َر من القلب مهتم ولسان عفيف على ان يكون مصحوبا بالتشجيع والمساندة‬ ‫الفورية ‪.‬‬

‫الغضب قد يفيدنا فى التنفيس عن المشاعر الزائدة ‪ ،‬او يشعرنا بالقوة ونشوة االنتصار ‪ .‬وقد‬ ‫نحصل على بعض النتائج السريعة ‪.‬ولكننا يجب ان نتذكر عيوب هذه الطريقة وخسائرها الفادحة‬ ‫بالنسبة لنا وللطرف االخر‪.‬‬

‫‪17 | P a g e‬‬

‫أسرار البحث على جوجل‬ ‫بقلم م ‪ /‬ماريان نبيل‬

‫‪ -1‬السر األول (‪ )+‬نستخدم ‪ +‬لما نحتاج ندور على حاجتين مع بعض ‪ -‬مثال‪Eat + drink :‬‬ ‫‪ -2‬السر التانى (‪ )-‬نستخدم ‪ -‬لما نحتاج ندور على كلمه معينه مرتبطه بكلمه تانيه بس احنا محتاجين الكلمه‬ ‫االولى بس ‪ -‬مثال‪ Green - burger :‬كده هيدور على ‪ green‬بس ومش هيظهر اى حاجه عن‬ ‫‪burger‬‬ ‫‪ -3‬السر التالت ( " " ) نستخدم " " لما نحتاج ندور فى المواقع على جمله مترتبه ‪ -‬مثال " ‪i use‬‬ ‫‪ " facebook‬كده هيدور على كل المواقع الى فيها الجمله ده بترتيب الكالم بالظبط‬ ‫‪ -4‬السر الرابع (‪ )OR‬نستخدم ‪ OR‬لما ندور على كلمتين فى بس مش مش يكونوا مع بعض ‪ -‬مثال ‪Eat‬‬ ‫‪ or Drink‬كده هيدور على المواقع الى فيها ‪ eat‬ومش شرط يكون فيها ‪ drink‬وبرده هيدور على المواقع‬ ‫الى فيها ‪ drink‬ومش شرط يكون فيها ‪eat‬‬ ‫‪ -5‬السر الخامس‪ site :‬بنستخدم‪ site :‬لما نحتاج ندور موضوع داخل موقع معين ‪ -‬مثال ‪messi‬‬ ‫‪ Facebook.com:Site‬كده هيدورلك على كلمه ‪ messi‬فى موقع الفيس بوك‬ ‫‪ -6‬السر السادس (*) نستخدم * لما نكون بندور وناسين كلمه من الى احنا بندور عليه ‪ -‬مثال * ‪how to‬‬ ‫‪ football‬كده هيدور على كل كل جمله فيها التالت كلمات دور واكيد هتالقى الى انت كنت بدور عليه‬ ‫‪ -7‬السر السابع ‪ time+‬بنستخدم االمر ده ‪ time +‬لما نحتاج نعرف الوقت فى دوله معينه ‪ -‬مثال ‪Time‬‬ ‫‪ + England‬كده هيجبلك الوقت فى انجلترا‬

‫‪18 | P a g e‬‬

‫التعلق املرض ي باالشياء (االلعاب) عند األطفال‬ ‫بقلم ‪ /‬سوزان نبيل‬ ‫اخصائية تخاطب و توحد‬

‫هناك فارق كبير بين حب شىء أو شخص أو حتى عادة ما‪ ،‬وبين التعلق بها بشكل مرضى‪ ،‬فالحب أمر‬ ‫طبيعى‪ ،‬بل وصحى‪ ،‬يساعد الفرد على االستمتاع بحياته وبالشىء أو الشخص الذى يحبه‪ ،‬بينما التعلق‬ ‫الشديد بالشىء من الممكن أن يجعل الحياة صعبة‬ ‫فكثيرا ما نجد االطفال يتعلقون بألعابهم الذاتية‪ ،‬ما يدفعهم الى تكوين عالقة وثيقة بهذه اللعبة مثل الدمى‬ ‫والسيارات واالقالم‪.......‬الخ ‪ ،‬حتى إنهم قد يطلقون عليها اسماً‪ ،‬ويخبرونها ببعض األسرار‪ ،‬كما أنهم قد‬ ‫يسردون العديد من القصص والحكايات على لسان هذه اللعبة المحببة الى قلبهم‬ ‫المهم في هذه الحالة معرفة االتي‬ ‫ما هي االسباب التي تدفع الطفل الى التعلق الزائد بااللعاب؟‬ ‫التقرب‬ ‫تعلّق الطفل بلعبة محددة قد يعود باألساس إلحساس الطفل بالفراغ النفصاله عن أمه‪ ،‬ما يدفعه الى‬‫ّ‬ ‫من لعبة تغنيه عن غيابها وتلهيه عن إحساسه باإلنفصال عنها‪ ،‬ما يساعده على التغلّب على شعوره بالوحدة‬ ‫وغياب والدته لبعض الوقت‪.‬‬ ‫يظن الطفل أن لعبته المفضلة بإمكانها سماعه وحفظ أسراره وأفكاره التي ال يريد اإلفصاح عنها ليصبح‬‫شدي َد االرتباط والتعلّق بها وال يمكنه االستغناء عنها أبداً‪ ،‬وفي بعض الحاالت قد يُفصح الطفل عن مشاعره‬ ‫للعبته المفضلة‪ ،‬فيشكو لها حزنه بسبب غياب أ ِ ّمه عن المنزل واشتياقه لها‪.‬‬ ‫تجربة الطفل األولى في حضانة األطفال هي من أكثر التجارب الصعبة التي تؤدي الى شعور الصغير‬‫بالخوف والوحدة‪ ،‬فضالً عن انعدام الشعور باألمان‪ ،‬ما يدفعه الى اللجوء الى اإلحتفاظ بلعبته المفضلة‬ ‫للحصول على القليل من الراحة والطمأنينة‪.‬‬ ‫لعبة الطفل تساعده على تجاوز المواقف الصعبة التي تخيفه‪ ،‬وتعزز عنده القدرة في التعامل مع مشاعره‪،‬‬‫وتمنحه الشعور بالثقة‪.‬‬ ‫هل من فوائد لتعلّق الطفل بألعابه؟‬ ‫حس الشعور‬ ‫إن تواصل الطفل مع ألعابه يسمح للطفل بتطوير قدراته االجتماعية‪ ،‬كما أنه يعزز عنده ّ‬ ‫التصرف بحذر وحرص ورعاية‪ ،‬مع إكتساب أساليب‬ ‫بالمسؤولية ألنه من خالل التعامل مع لعبته يتعلّم‬ ‫ّ‬ ‫التعامل مع اآلخرين وتعلّم التواصل معهم‪ ،‬ما يجعله قادر على تطوير عالقات حقيقية مع اآلخرين‪.‬‬

‫‪19 | P a g e‬‬

‫هل ستدوم هذه الحالة عند الطفل؟‬ ‫نتيجة تعلّق الطفل الشديد باالشياء ‪ ،‬تعاني األم من قلق كبير من فكرة إستمرار هذه الظاهرة‪ ،‬إال أنه ال داعي‬ ‫ّ‬ ‫يتخطى هذه الحالة بين عمر ‪ 3‬إلى ‪ 5‬سنوات‪ .‬أما إذا الحظت الوالدة تعلّق طفلها‬ ‫للخوف أو القلق‪ ،‬ألنه عادة‬ ‫الزائد في لعبته وإنعزاله بها ع ّمن حوله وعزوفه عن اللعب والتفاعل مع اآلخرين‪ ،‬فإنه يجب في هذه الحالة‬ ‫التدّخل لتفادي وصول الطفل إلى حالة اإلنعزال‬

‫‪20 | P a g e‬‬

‫مراحل نمو الطفل‬ ‫نمو الطفل من الوالده الي ست اشهر هذه المحطه الثالثة من رحلتنا في اعماق الطفل‬ ‫والتعرف علي احيتاجاته العمريه المختلفه‬ ‫منذ مرحله الوالده حتي يتم الطفل الست اشهر االولي من عمره‬ ‫بقلم ‪ /‬سحر ماهر‬

‫ففي هذه المرحله يحتاج الطفل الي بناء الثقه االساسيه وتكوين الصوره الذاتيه‬ ‫والتواصل‬

‫مدربه بمركز تالميذ البابا كيرلس‬

‫فكل والده هي مسرحيه فريده من نوعها فهي اول اختبار انفصال للطفل‬ ‫بعد ان كان ملتصقا بامه التصاق مباشر‬ ‫لكنه يظل معتمدا علي االم نفسيا وعاطفيا وفي تسديد لحتياجاته من غذاء ‪،‬؛نظافه؛راحه؛حب ؛ حنان فعند كل‬ ‫مره تقوم فيها االم بتلبيه ما يحتاج اليه الطفل تتكون لديه المباديء االولي لبناء الثقة‬ ‫ففي كل مره تقوم االم بتسديد االحتياجات مثل التعامل مع البكاء والعنايه بالطفل‬ ‫ومنحه حب غير مشروط تتكون لديه‬ ‫االسس السليمه في بناء العالقات في النضج وتحديد المشاعر والتعبير عنها بطريقه صحيه وتتكون لديه الثقة‬ ‫في االشخاص وادراك الحدود الداخليه والخارجيه‬ ‫ماذا لو تتجاوب االم مع البكاء ؟يحدث تتطور مرضي يظهر في سن الرشد يتمثل في تجاهل المشاكل بسبب‬ ‫اجباره علي الطعام ويعاني من صعوبه في العالقات ناتج من عدم التواصل الجيد والمستمر من الوالدين‬ ‫وافتقار القدره علي الثقه وتجاهل المشاعر وهذا يحدث عندما تمنع عنه االم ان يصل الي الشعور بالجوع‬ ‫ويعبر عن هذا الشعور بالبكاء ثم تستجيب له االم باالطعام‬ ‫فهذا يساعد الطفل علي وضع اسس حل المشكالت في النضج يستطيع التعبير عن مشاكله اليجاد حلول‬ ‫مناسبه لها‬ ‫وان اخفقت االم في تسديد احتياجه عند البكاء تنشاء لديه صوره متدنيه عن ذاته في النضج‬ ‫لذلك علينا اعزاءي مانحي الرعايه اال نضع جدول بمواعيد اطعام الطفل بل عليكي التجاوب مع االحتياج‬ ‫عندما يعبر عنه بالبكاء لتساعدي طفلك ان ينمو ويتطور بشكل صحي في النضج فال تنسي‬ ‫جوع ‪ ،‬بكاء‪ ،‬استجابه‬ ‫حتي تتكون لديهم الثقه االساسية وتتكون لديه صوره ذاتيه صحيحه عن نفسه كما اراد هللا لها ان تكون‬ ‫كتبت لكم سحر ماهر‬

‫‪21 | P a g e‬‬

‫الجزء الثالث من مراحل نمو الطفل‬ ‫مع امنياتي باجيال تتمتع بصحه نفسيه وتطور صحي‬

‫‪22 | P a g e‬‬

‫ِلم أشعر بالوحدة رغم أنه لدي أصدقاء؟‬ ‫أنت محاط بالناس واألصدقاء‪ ،‬حساباتك على وسائل التواصل االجتماعي مكتظة … “ِلم أشعر إذا بالوحدة‬ ‫حتى وأنا لدي أصدقاء؟”‬ ‫‪ 7‬أسباب لشعورك بالوحدة رغم تواجدك مع الناس‬

‫‪.1‬أنت تسيء فهم ماهية الشعور بالوحدة‪.‬‬ ‫الوحدة هي حالة عاطفية وليست حالة “مادية”‪ .‬ال يمكن تفاديها بالعدد الكبير من األصدقاء‪ ،‬أو بعدم البقاء‬ ‫لوحدك بالمطلق‪.‬‬ ‫كما أن الوحدة ال يمكن التخلص منها بأن تقول لنفسك “تجاوز األمر ببساطة”‪ .‬غالبا ما تنشأ الوحدة من‬ ‫األشياء التي تعلمناها أو عشناها ونحن أطفال والتي جعلتنا نتصرف بطرق معينة‪ .‬أساليب الحياة هذه قد‬ ‫تكون صعبة التغيير‪ ،‬خصوصا إذا كانت مرتبطة بصدمات الطفولة النفسية‪.‬‬ ‫إذا قبل كل شيء‪ ،‬تقبل أن إنهاء شعورك بالوحدة ال يتعلق بحجز جدولك االجتماعي أو دخول موقع آخر‬ ‫للتعارف‪ .‬لقد حان الوقت للتعمق أكثر قليال‪.‬‬

‫‪ .2‬أنت في حاجة إلى “تواصل” حقيقي‪.‬‬ ‫إذا كان هناك مكون سحري لعدم الشعور بالوحدة‪ ،‬فسيكون هو القدرة على االتصال ‪-‬عاطفيا‪ -‬باآلخرين‪ .‬ال‬ ‫يتعلق األمر بالقدرة على الظهور بشكل جذاب‪ ،‬أو القدرة على الحديث عن نفس المواضيع التي يجدها‬ ‫شخص آخر مثيرة لالهتمام‪ .‬في الحقيقة قد تكون هذه األشياء معا طرقا للهروب من “التواصل‪”.‬‬ ‫“التواصل” ‪-‬العاطفي‪ -‬يعني التواجد مع أشخاص نشعر معهم أننا منفتحون ومتاحون ‪-‬عاطفيا‪ ،-‬وقادرون‬ ‫على إظهار ذاتنا الحقيقية مع الشعور باألمان ونحن نفعل ذلك‪.‬‬

‫‪ .3‬تجد من الصعب أن تكون على طبيعتك‪.‬‬ ‫التواصل (العاطفي) يتضمن أن تكون على طبيعتك في معية اآلخرين ‪.‬لكن إن قضيت حياتك كلها محاوال‬ ‫بلوغ توقعات أصدقائك وعائلتك‪ ،‬فستجد من الصعب “أن تكون على طبيعتك‪”.‬‬

‫‪23 | P a g e‬‬

‫قد ال تعرف حتى ما هي “طبيعتك‪”.‬‬ ‫نقص الهوية الذاتية يكون غالبا خلف الشعور المستمر بالوحدة‪ .‬إذا لم نستطع تحديد من نكون بدقة‪ ،‬فسنشعر‬ ‫دائما أننا غير مفهومين‪ .‬كيف يمكن لآلخرين التواصل معنا إذا كنا نغير باستمرار طريقة تقديمنا ألنفسنا‬ ‫ونترك اآلخرين في حيرة؟‬ ‫وهذا وارد الحدوث إن قضينا طفولتنا في محاولة إرضاء أحد األبوين بدرجة كبيرة حيث أن ذاتنا الحقيقية ال‬ ‫تجد فرصة للتطور‪ ،‬أو إن تسببت صدمة نفسية في مرحلة الطفولة في تطوير “ذات مزيفة” إلخفاء مشاعر‬ ‫األلم‪.‬‬

‫‪ .4‬في العمق‪ ،‬أنت ال تثق بأي أحد‪.‬‬ ‫بالطبع إن كنت ال تثق بأحد‪ ،‬كيف ستسترخي لتكون ذاتك؟ هذا النوع من الخوف من الحميمية يؤدي إلى‬ ‫وجود العديد من الجدران الداخلية والحواجز التي تمنع اآلخرين من الوصول إليك – وتتركك محتجزا في‬ ‫الداخل‪ ،‬وحيدا‪.‬‬

‫‪ .5‬لديك اضطراب الشخصية الحدي‪.‬‬ ‫أحيانا تكون ثقتنا مكسورة بسبب تجارب طفولتنا حيث يصبح غير ممكن لنا الحفاظ على عالقاتنا باآلخرين‪،‬‬ ‫مهما حاولنا‪.‬‬ ‫هل أنت شخص شغوف جدا وساحر يجذب الشركاء واألصدقاء بسهولة – لكن هذه القائمة سرعان ما‬ ‫تتغير؟ تتصل باآلخرين بسرعة‪ ،‬لكن النهايات تكون درامية في الغالب؟ هل سبق وقيل لك مرارا أنك‬ ‫عاطفي جدا وانفعالي؟‬ ‫اضطراب الشخصية الحدي ليس متعبا فحسب‪ ،‬بل يترك لديك شعورا بأنه يساء فهمك بشكل ال يطاق وأنك‬ ‫وحيد في هذا العالم‪.‬‬

‫‪24 | P a g e‬‬

‫‪ .6‬تعريفك للصداقة يحتاج مراجعة‪.‬‬ ‫أحيانا شعور الوحدة يتلخص في عدم استيعاب المكونات األساسية للصداقة في عالم الكبار‪.‬‬ ‫نعم‪ ،‬في المدرسة‪ ،‬ننجذب لآلخرين ألننا نكون في نفس فريق الرياضة‪ ،‬أو تعجبنا نفس الموسيقى‪ .‬لكن‬ ‫عندما نصبح راشدين‪ ،‬مستقلين عن الدعم الدائم لعائلتنا‪ ،‬نحتاج بدل ذلك إليجاد أشخاص نتشارك معهم‬ ‫نفس القيم الشخصية‪.‬‬ ‫القيم الذاتية هي األشياء األكثر أهمية لك عن الحياة‪.‬‬ ‫إذا خسرت كل شيء وكل شخص لديك لكنك مازلت تملك نفسك‪ ،‬ما الذي سيكون مهما بالنسبة لك حينها؟‬ ‫كما تالحظ‪ ،‬إذا كنت تشارك هذه القيم الرئيسية مع شخص ما‪ ،‬ال يهم حينئذ إذا كانت حياتكما متطابقتين في‬ ‫الظاهر الدائم التغيير عندما تتطابقان في الباطن‪.‬‬ ‫ربما لهذا السبب “صداقات” وسائل التواصل االجتماعي ال توقف شعور الوحدة‪ .‬عوض ذلك‪ ،‬الدراسات‬ ‫تشير إلى أن وسائل التواصل االجتماعي تؤدي بطريقة مباشرة لرفع مستويات الوحدة‪ .‬نحن ببساطة لسنا‬ ‫صادقين بما يكفي في طريقة تقديمنا ألنفسنا في العالم االفتراضي‪ ،‬باإلضافة إلى القيم الشخصية‪ ،‬الصداقة‬ ‫الحقيقية مبنية أيضا على المصداقية‪.‬‬

‫‪ .7‬ال تعرف كيف تستقبل العطايا (من اآلخرين)‪.‬‬ ‫هل تميل لقول ال لكل عرض للمساعدة وتقوم بكل شيء بنفسك؟ تصرف األسئلة عن نفسك وتصر على‬ ‫الحديث حول مشاكل اآلخرين فقط؟ وتخفي مشاعرك إذا شعرت بالحزن أو اإلحباط‪ ،‬وتتصل بأصدقائك فقط‬ ‫عندما تكون في مزاج جيد؟‬ ‫االتصال هو طريق ذو اتجاهين‪.‬‬ ‫إذا كنت تبني صداقات في اتجاه واحد‪ ،‬تعطي دائما وال تأخذ أبدا‪ ،‬ستشعر حينئذ أنك مستنزف بدل أن تشعر‬ ‫أنك محبوب‪ .‬في أقصى الحدود‪ ،‬قد يصبح هذا نمطا من“ التعلق المرضي المشترك“‪ ،‬حيث تبدأ في ربط‬ ‫قيمتك الذاتية بمساعدة اآلخرين وتفقد أي حس باحتياجاتك الخاصة ‪.‬‬

‫‪25 | P a g e‬‬

‫هل يبدو األمر مألوفا بشكل مقلق؟‬ ‫إذا وجدت أنه لديك صعوبات حقيقية في االتصال (عاطفيا) باآلخرين‪ ،‬وتشك في كون أساليبك في االرتباط‬ ‫باآلخرين تعود إلى مهارات مكتسبة وتجارب من الطفولة‪ ،‬فسيكون من الجيد البحث عن مساعدة مستشار‬ ‫نفسي‪.‬‬ ‫االرتباط باآلخرين يعتبر اآلن مهما لصحتنا‪ ،‬حتى أنه توجد عالجات تركز فقط على هذا العنصر من حياتنا‪.‬‬

‫‪26 | P a g e‬‬

‫ماذا لو استخدمت هذه التقنية بدل انتقاد زوجك؟‬ ‫زوجتي شعرت بالغضب بسبب تصرفي‪“ .‬كل ما تفعله بعد عودتك من العمل وتناول وجبة العشاء هو‬ ‫الجلوس على األريكة‪ .‬لم ال نتحدث مع بعضنا‪ ،‬أو نتمشى قليال‪ ،‬أو نقوم باألمرين معا؟”‬ ‫األزواج سيشتكون دائما وسيتذمرون من بعضهم‪ .‬لسوء الحظ‪ ،‬بدل التعبير عن شكواهم‪ ،‬يلجأون النتقاد‬ ‫بعضهم البعض‪ .‬االنتقاد الخاطئ وغير الدقيق يقود لعدم االحترام‪ ،‬الدفاع‪ ،‬والتجاهل‘ ‪.‬د‪ .‬جون غوتمان ‘‬ ‫يطلق عليها“ الفرسان األربعة لسفر الرؤيا ”(أربعة فرسان مذكورون في رؤيا يوحنا يجلبون الدمار للعالم)‬ ‫وعندما يصبح الزوجان فريسة للفرسان األربعة‪ ،‬يمكن أن يقود األمر للطالق‪.‬‬ ‫انتقاد زوجتي لي يدفعني للدفاع عن نفسي‪ .‬نحن نقترب من إتمام السنة الثالثة من زواجنا‪ ،‬ولم نتعلم بعد‬ ‫كيف ُننفس عن شكاوانا عن بعضنا البعض‪.‬‬ ‫“أنا متعب‪ ”،‬أجيب‪ .‬فكمستشار لحاالت اإلدمان‪ ،‬أقضي يومي مستمعا للمرضى‪“ .‬لم ال تتركيني أسترخي؟”‬ ‫زوجتي استمرت في الضغط علي حتى ثارت أعصابي‪“ .‬اتركيني وحدي”!‬ ‫قبل أن ندرك ذلك‪ ،‬كان الفرسان األربعة قد غادروا مخبأهم وبدأوا يعيثون فسادا في زواجنا‪ .‬زوجتي وأنا‬ ‫اتفقنا على اللجوء إلى االستشارات الزوجية لدى طبيب نفساني‪ .‬الطبيب علّمنا كيف نعبر بشكل أفضل عن‬ ‫شكوانا ونستمع لها بطريقة تمكننا من اإلصغاء لبعضنا دون أن نصبح دفاعيين‪.‬‬

‫معادلة الشكوى‬ ‫د‪ .‬جون غوتمان ‘صقل مهارة الشكوى الفعالة على شكل معادلة بسيطة من ثالث مراحل‪ .‬كنت أتمنى أن‬ ‫نكتشف ونتقن هذه المعادلة قبل لجوئنا إلى االستشارة‪ .‬مع قليل من’ الممارسة واإلصرار‪ ،‬األخذ بهذه‬ ‫المعادلة سيساعد األزواج على مناقشة مشاكلهم دون إيذاء بعضهم البعض‪.‬‬

‫‪ .1‬عبر عما تشعر به‬ ‫الشكوى الفعالة تبتدئ بطريقة لطيفة‪ ،‬ويستحسن أن تبدأ بوصف حالة شعورك‪ .‬الشعور يمكن أن يكون‬ ‫انفعاال كالغضب أو الخوف‪ ،‬أو حالة جسدية كالتعب أو األلم‪.‬‬

‫‪27 | P a g e‬‬

‫البداية اللطيفة هي نقيض البداية القاسية التي تصاحب عادة االنتقاد‪ ،‬وغالبا ما تبتدئ بجملة “أنت دائما” أو‬ ‫“أنت أبدا”‪.‬‬

‫‪ .2‬تحدث عن موقف محدد‬ ‫بعد تحديد حالة شعورك‪ ،‬صف الموقف أو التصرف الذي سبب لك ذاك الشعور‪ .‬العديد من شكاوى األزواج‬ ‫حول بعضهم البعض ال يمكن التخلص منها‪ .‬إذا كان هذا خبرا سيئا‪ ،‬فالخبر الجيد أن هذه الشكاوى ال يجب‬ ‫أن تقود العالقة لنهاية مؤلمة‪ .‬مادام األزواج يتجنبون تحويل شكاواهم إلى انتقادات‪ ،‬ستصبح الشكاوى أقل‬ ‫إزعاجا مقارنة مع القوة المدمرة لالنتقاد‪.‬‬

‫‪ .3‬عبر عن احتياجك بصيغة إيجابية‬ ‫أخيرا‪ ،‬اسأل زوجك أخذ خطوة إيجابية لتسوية الشكوى‪.‬‬ ‫استخدام هذه المعادلة ال يضمن أن الشكاوى ستحل‪ .‬إنها تمنح األزواج آلية يمكن أن يستخدموها للتعبير عن‬ ‫شكاواهم‪ ،‬دون أن يخاطروا بأن يتم تهميش طلباتهم من قبل الزوج الذي يشعر بالحاجة للدفاع ضد االنتقاد‪.‬‬

‫تطبيق المعادلة‬ ‫ولنر كيف للنقاش أن ينتهي بطريقة‬ ‫لنطبق هذه المعادلة على المشكل الذي طرحته زوجتي‪ ،‬وجوابي عليه‪َ ،‬‬ ‫مختلفة‪.‬‬ ‫زوجتي‪ :‬أشعر بالحزن (تحديد كيف أشعر) ألنه ال وقت لدينا للتحدث لبعضنا بعد العشاء (حول موقف‬ ‫محدد)‪ .‬هل يمكن أن نتمشى ونتحدث لنصف ساعة (التعبير عن طلبها بصيغة إيجابية)؟‬ ‫أنا‪ :‬أشعر بالتعب (كيف أشعر) بعد استماعي للمرضى في عملي طيلة اليوم (حول موقف محدد)‪ .‬رجاء‬ ‫اتركيني أرتاح لفترة (التعبير عن احتياج بصيغة إيجابية)‪.‬‬ ‫زوجتي‪ :‬أنا خائفة (كيف أشعر) من أن تغفو وال تستيقظ حتى يتأخر الوقت على الخروج (حول موقف‬ ‫محدد)‪ .‬أريدك أن ترتاح‪ .‬أفضل أن ترتاح لساعة‪ ،‬ثم تتمشى معي‪ .‬أود أن أوقظك إذا غفوت (التعبير عن‬ ‫احتياج بصيغة إيجابية)‪.‬‬

‫‪28 | P a g e‬‬

‫أنا‪ :‬هذا جيد‪ .‬لنفعل ذلك‪.‬‬ ‫في حين أن الحل ليس مضمونا‪ ،‬الشكوى الفعالة تمكن األزواج من الدخول في خالف والتوصل إلى الحلول‬ ‫التي يجعلها االنتقاد بعيدة المنال‪ .‬عندما تصبح الحلول بعيدة المنال‪ ،‬ال يجب أن يؤدي هذا إلى انتهاء العالقة‬ ‫أو تجفيفها من السعادة‪.‬‬

‫المكون السري‬ ‫العديد من األزواج كونوا عالقات قوية بالرغم من الخالفات الطويلة والغير مسواة‪ .‬العديد من هؤالء‬ ‫األزواج تعلموا أن يتساهلوا مع هذه الخالفات عبر الشكوى عوض االنتقاد‪ .‬لكنهم يملكون عنصرا سريا قويا‬ ‫أيضا‪ :‬إنهم يستعملون“ المصالحات ”لتخفيف الضغط المتراكم نتيجة مناقشة هذه المسائل‪ .‬الشيء الذي يمنع‬ ‫هذه المشاكل من إغراق عالقتهم‪.‬‬ ‫أحد الخالفات المستمرة في زواجي كان ميول زوجتي للتخلص من األشياء التي لم نستعملها لفترة‪ .‬أنا‬ ‫شخص مدخر‪ .‬ففي النهاية‪ ،‬ال تعرف متى تحتاج شيئا ما‪.‬‬ ‫مرة كل سنة‪ ،‬على األقل‪ ،‬تقرر زوجتي التخلص من المالبس التي لم نعد نستعملها‪ .‬أما أنا فلن أقوم بذلك‪.‬‬ ‫تأخذ المالبس من جانب الخزانة الخاص بي والتي تظن أنني ما عدت أحتاجها وتضعها على جانبي من‬ ‫السرير‪ ،‬قائلة “ابحث في هذه المالبس وقرر أيها لم تعد تحتاجه‪“ .”،‬سوف نتخلص من األشياء التي لم تعد‬ ‫تستعملها”‪.‬‬ ‫كنت أغضب في هذا الموقف‪ .‬أما اآلن‪ ،‬فأضحك‪ .‬بالنسبة لي‪ ،‬تصرفها أصبح متوقعا‪ .‬بالنسبة لها‪ ،‬تصرفي‬ ‫أصبح متوقعا كذلك‪ .‬تضحك علي حيث أفرز كومة المالبس‪ ،‬ألخرج قميصا واحدا للتخلص منه وأعيد باقي‬ ‫المالبس للخزانة‪.‬‬ ‫األزواج الذين يشعرون بالرضى عن عالقتهم ال تنقصهم األشياء التي يشتكون حولها‪ .‬لقد اكتشفوا كيف‬ ‫يشتكون دون أن ينتقدوا‪ ،‬أن ينظروا إلى مشاكلهم نظرة أكثر شمولية‪ ،‬ويستعملوا روح الدعابة لكسر الضغط‬ ‫الذي قد يؤدي ألزمة‪ .‬إذا لم ينطبق هذا الوصف على عالقتك‪ ،‬جرب استخدام معادلة د‪ .‬غوتمان للشكوى‪،‬‬ ‫أضف جرعة من روح الدعابة‪ ،‬وانظر إلى أين تقودك‪.‬‬

‫‪29 | P a g e‬‬

‫االنشطة التى يقدمها فريق الفراشة‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪o‬‬

‫تقديم االستشارات املهنية‬ ‫تقديم االستشارات االسرية‬ ‫تقديم االستشارات االدارية والقيادية‬ ‫التدريب‬ ‫قياس العائد من التدريب‬ ‫مراكز قياس‬ ‫تحليل أي وظائف تناسبك‬ ‫اعداد مدربين‬ ‫اعداد مدربي حياة‬ ‫تقيم مدربين‬ ‫بيع حقائب تدريبية‬ ‫اعداد حقائب تدريبية‬ ‫اعتماد حقائب تدريبية‬ ‫االعداد لسوق العمل‬ ‫تحليل الوظائف‬ ‫اجراء مقابالت شخصية الختيار أفضل املوظفين للشركات‬ ‫تقديم استشارات للمقبلين على الزواج‬ ‫قياس التوافق بين الخطيبين‬ ‫تقديم استشارات تربوية‬ ‫كورسات متخصصة للمتزوجين حديثا‬ ‫كورسات للتأهيل للزواج‬ ‫كورسات متخصصة ملساعدة االزواج فى التعامل مع املشكالت الحياتية‬ ‫كورسات متخصصة العادة التأهيل بعد الصدمات النفسية‬ ‫كما يمكننا اعداد كورسات تتناسب مع احتياجات االفراد ‪ /‬املؤسسات املتنوعة‬