Historia torcida de España - Javier Traité

Historia torcida de EspaĂąa

JAVIER TRAITÉ

MAXI

Primera edición en este formato: enero de 2018 © Javier Traité, 2012 © de esta edición, Futurbox Project S. L., 2018 Todos los derechos reservados.

Diseño de cubierta: IGN-B Publicado por Principal de los Libros C/ Mallorca, 303, 2.º 1.ª 08037, Barcelona info@principaldeloslibros.com www.principaldeloslibros.com ISBN: 978-84-16223-88-6 IBIC: HBJ 1DSE Depósito legal: B 27647-2017 Preimpresión: Taller de los Libros Impresión y encuadernación: Liberdúplex Impreso en España — Printed in Spain Cualquier forma de reproducción, distribución, comunicación pública o transformación de esta obra solo puede ser efectuada con la autorización de los titulares, con excepción prevista por la ley. Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos) si necesita fotocopiar o escanear algún fragmento de esta obra (www.conlicencia.com; 91 702 19 70 / 93 272 04 47).

Para mis padres.

Y para Mónica.

Por fin.

«El humor es la gran coraza con la que uno se defiende en este valle de lágrimas».

Camilo José Cela

Índice Prólogo: ¡La historia de España es absurda! ��������������������������13 Parte I: Que habla de cómo aquí hacía un tiempo cojonudo y mucha gente se quiso instalar por las malas ������������������������15 0. La prehistoria, esa parte que todo el mundo se salta �������17 1. Argantonio, el primer emprendedor español ������������������19 2. Celtas, íberos y otros navajeros peligrosos �����������������������24 3. ¡Venían para quedarse! ����������������������������������������������������28 4. La familia Barca ��������������������������������������������������������������32 5. Romanízate, te sentirás mejor �����������������������������������������38 6. Yo soy hispaniol, hispaniol, hispaniol ������������������������������46 7. La invasión de los vagabundos ����������������������������������������52 8. La última humillación romana ����������������������������������������56 Parte II: En la que veremos una comunidad de vecinos dándose una somanta de palos tras la que «solo puede quedar uno» ��65 9. El moro Muza ya está aquí ���������������������������������������������67 10. Cuando Al-Ándalus molaba: Aquellos años locos de lujo, cultura, harenes y decapitaciones �������������������������������������70 11. Vive la résistance! �����������������������������������������������������������80 12. Estos locos mahometanos ���������������������������������������������89 13. Castilla, hija de primos �������������������������������������������������93 14. Aragón, esa bizarra corona ������������������������������������������104 15. Engendrando a los Reyes Católicos �����������������������������110 16. Tanto monta ���������������������������������������������������������������114 17. 1492 ���������������������������������������������������������������������������125 Parte III: Donde se explica cómo conseguimos crear un imperio para luego triturarlo y escupirlo ����������������������������������������131 18. La más loca aventura jamás contada. Parte I ���������������133 19. La más loca aventura jamás contada. Parte II ��������������147

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javier traité 20. Crear un superreino y dejárselo a unos alemanes ��������157 21. Cuando los Austrias se nos colaron por la gatera y convirtieron el reino en un gordo Imperio ��������������������161 22. El Austria bueno ���������������������������������������������������������169 23. Análisis forense de la estirpe de los Habsburgo ������������176 24. La España de los Austrias I: Los años locos ������������������181 25. La España de los Austrias II: El ludópata ���������������������188 26. La España de los Austrias III: Cuesta abajo ������������������198 27. La España de los Austrias IV: El castañazo final �����������207 Parte IV: Canción de boinas y patillas ���������������������������������211 28. Canción de boina y patillas I: Juego de cromos �����������213 29. Canción de boina y patillas II: Tormenta de gitanos ����224 30. Canción de boina y patillas III: Choque de memos �����235 31. Canción de boina y patillas IV: Danza de trabucos ������244 32. Canción de boina y patillas V: Festín de absolutismo ��257 33. Canción de boina y patillas VI: Sueño de criollos ��������265 34. Canción de boina y patillas VII: Vientos de carlismo ���271 Parte V: En la que empezamos a cambiar reyes por presidentes, y nos dimos cuenta de que los que habían tomado el mando eran los militares ����������������������������������������������������������������������281 35. El baile de los regentes ������������������������������������������������283 36. Isabel II y la corte de los Milagros �������������������������������289 37. El loco camino hacia la revolución ������������������������������295 38. La Gloriosa Revolución �����������������������������������������������301 39. Un espagueti en el país de la honra ������������������������������309 40. El show de la Primera República ����������������������������������313 41. La Restauración, la extraña pareja y María Cristina que me quiere gobernar ��������������������������������������������������������������318 42. Alfonso XIII el Africano ����������������������������������������������327 43. Alfonso XIII el Superviviente ��������������������������������������333 Parte VI: De la Segunda República a la actualidad pasando por la Guerra Civil y la dictadura �������������������������������������������337 44. La República contraataca �������������������������������������������339 45. La Segunda República llega para cambiar España ��������352

historia torcida de españa 46. La Segunda República se marcha a hostias sin haber llegado a cambiar España �����������������������������������������������������������366 47. Parido un 18 de julio �������������������������������������������������373 48. Reinventando la generosidad ��������������������������������������391 49. Una chaqueta del Opus ����������������������������������������������398 50. El retorno (ya van tres) de los Borbones ����������������������404 51. Pelillos a la mar �����������������������������������������������������������409 52. Esta democracia que nos dimos entre todos ����������������415 53. Regreso al futuro ��������������������������������������������������������424 Agradecimientos ������������������������������������������������������������������429

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Prólogo ¡La historia de España es absurda!

Antes de empezar con el asunto, definiremos «Historia de España».

Historia: Es aquel período de tiempo comprendido entre la primera civilización capaz de escribir y el 8 de octubre de 2012 a las 10.28, que es cuando tecleo estas palabras y, por tanto, el presente donde terminará este libro. Lo que suceda entre esta fecha y el momento en que tú leas esto no es mi problema. Ya lo incorporaremos en la segunda edición.

Cosas que necesitas saber sobre la historia: existe por sí misma, pero la describen unas personas llamadas historiadores. Un historiador es una especie de humanista pobre. Somos gente extraña, de repente nos da la perra con alguna época histórica y nos obsesionamos, nos gustaría irnos a vivir a esa época, aunque fuera una mierda. O empezamos a decorar la casa con objetos extraños, objetos que parece que molan pero que en realidad son una pesadilla a la hora de limpiar el polvo. Objetos que enseñamos a las visitas, orgullosos, «esto es un pedacito de cerámica gris medieval», y ellos «ah», y se encogen de hombros. No les importa. Solo ven una porquería de barro gris en una estantería.

Otra cosa: los historiadores hablamos mucho sobre el pasado, pero normalmente no tenemos ni puñetera idea de lo que ocurrió en realidad. Vamos, nadie tiene ni idea ni de lo que ocurrió la semana pasada. La realidad es demasiado compleja como para acumular todos los datos, ahora lo sabemos. Nuestro cerebro no lo asimila, sencillamente estamos obsoletos. Todos los historiadores deberíamos ser reemplazados por máquinas, complejas computadoras cuánticas que consiguieran hilvanar esa marea de información que es la vida. Pero esas máquinas aún no existen, así que, entre tanto, hacemos conjeturas.

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España: El espacio donde se desarrolla esta historia es una península con forma de cabeza de punki de perfil situada en el extremo suroeste de Europa. Está habitada actualmente por la civilización ibérica, que suele entenderse como la civilización española. También está Portugal, pero siempre hacemos como si no existiera. No sé por qué. Dicha península está separada del continente por una cordillera montañosa conocida como los Pirineos. Eso puede sugerir cierto aislamiento, pero no: antes incluso de que llegara el Homo sapiens a Europa, ya había gente cruzando esas montañas. Está demostrado científicamente que hasta los neandertales se bajaban tabaco de Andorra (que ya existía, existía antes de que se formara el planeta, existía en la mente de Dios) así que no podemos decir que los Pirineos nos aislaran del mundo. De hecho, por aquí pasaron casi todas las razas de la antigüedad. Hacía un tiempo magnífico, la tierra era fértil, se podían abrir minas… y además, la situación estratégica de la península era un regalo, porque permitía a la civilización que la habitara controlar la frontera entre el Mediterráneo y el océano Atlántico. Un chollo.

Con tan ventajosa posición, era de esperar que la historia de España fuera una sucesión de grandes logros. Una nación avanzada que le regalara al mundo maravillas inimaginables. Pero la verdad es que la mayor parte de nuestros gobernantes fueron unos inútiles o estuvieron locos, y nuestro pueblo se alfabetizó anteayer. Nos colonizó quien quiso, y cuando quisimos colonizar algo, reventamos un continente entero para seguir igual de pobres. Solemos revestir esta situación con un sufrido orgullo patrio. Ese «qué buen vasallo si tuviera buen señor». Ese «mejor honra sin barcos que barcos sin honra». O el inconmensurable «si ellos tienen ONU, nosotros tenemos DOS».

Por mi parte, estoy harto de lamentos. También de patriotismo barato. ¿Qué más da, si solo hemos nacido aquí por casualidad? Yo me subo al carro de Cánovas del Castillo y su «son españoles los que no pueden ser otra cosa». Hay que tomárselo con humor, aunque nos duela. Especialmente si duele. Como el agua oxigenada: si pica, cura.

Dicho esto, ya podemos comenzar con esta singular aventura plagada de personajes absurdos, chalados ilustres y decisiones pésimas. Que usted la disfrute.

PARTE I QUE HABLA DE CÓMO AQUÍ HACÍA UN TIEMPO COJONUDO Y MUCHA GENTE SE QUISO INSTALAR POR LAS MALAS

0 La prehistoria: esa parte que todo el mundo se salta Hace algunos millones de años, unos hombrecitos pequeños y peludos llegaron a la península ibérica. Por la descripción dirías: ¡españoles!, pero no, aún no existían los españoles, solo eran Homo sapiens, el equivalente humano a un medicamento genérico antes de ponerle una marca comercial. Les encantó esto, se estaba fenomenal, el clima era muy agradable y la caza abundaba. «¡Nos quedamos!», dijeron. Allí ya vivían los neandertales, pero bueno, un poco de cruce genético y otro poco de exterminio masivo y ya está, problema resuelto.

Una vez instalados empezaron a coger piedras y a chocarlas unas con otras y descubrieron el arte de la fabricación de instrumentos. A partir de ese momento pudieron dedicarse a raspar pieles, cortar troncos y, sobre todo, matar a cualquier cosa que se moviera. Se expandieron por toda la península, habitaban cuevas, o incluso las excavaban, y pintaban dibujitos en las paredes, como en Altamira. Bisontes, mamuts, guerreros flacos, mujeres culonas. Esa clase de cosas.

Llegó un momento en que estos seres peludos que ululaban a la luz de la luna sobre las colinas de Atapuerca aprendieron a cultivar. Y luego a domesticar animales. Aquello era fantástico, porque así ya no había que perder el tiempo en las montañas cazando bestias peligrosas y recogiendo bayas en plan obsesivo.

Con la agricultura y la ganadería llegaron los excedentes, que entonces eran algo desconocido. De pronto, sobraba el grano. Guardabas para el invierno, pero de todos modos seguía sobrando, y se te pudría.* ¿Qué * Salvo en los casos en que entraba un poquillo de agua. Entonces el grano fermentaba, y de esta forma fue como el hombre prehistórico descubrió la cerveza, bebida que nació en Mesopotamia y que ha acompañado a los occidentales a lo largo de toda su historia, sobreviviendo a revoluciones y genocidios varios. Lo cual explica mucho del devenir de los acontecimientos.

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hacer con todas esas sobras? Para nosotros es evidente, nosotros vendemos hasta a nuestras madres si nos ofrecen un buen precio, pero para aquel primer comerciante fue muy difícil llegar a la conclusión de que era utilísimo cambiar aquellos excedentes por los que pudieran tener en la tribu de al lado. Porque lo que se hacía normalmente con la tribu de al lado era matarlos y raptar a sus mujeres. Nada más.

Esto ocurrió en todo el mundo, y en la península ibérica no iban a ser una excepción. Así que empezaron a comerciar, y tuvieron que inventar la escritura para llevar las cuentas y que no les timaran. Dos palitos y dos palitos, cuatro cabritas que me debes. Al mismo tiempo, descubrieron el manejo de los metales. Los metales eran una especie de piedras muy raras que si les dabas golpes, en vez de partirse, se torcían, lo cual era la mar de práctico para hacer collarcitos, o estatuillas de más mujeres de grandes culos, o hachas con las que matar gente con mayor eficiencia. Dominaron el cobre, que no servía para casi nada, y luego el bronce, que ya era algo mejor. Y al final aprendieron a forjar el hierro, que era el metal definitivo. Con el dominio del hierro tuvieron asegurada la capacidad de realizar matanzas durante milenios, y así pudieron enfocar su creatividad hacia otros menesteres como la religión, la escritura avanzada y nuevas y mejores formas de sacarle dinero a los pardillos del mundo entero.

Este es el momento en que más o menos todas las sociedades primitivas entran en la historia propiamente dicha, en cuanto empiezan a dejar testimonios escritos. Y es el momento en el que empezaremos nuestra Historia Torcida de España.

No creas que va a ser sencillo. Piensa que, detrás de aquellas playas y de aquellas mujeres culonas, iban a venir aquí miles de comerciantes y guerreros de todo el mundo conocido. Y todos se querían quedar, y bueno, se quedaban, por las buenas o por las malas. Normalmente lo segundo. Esto duró hasta la Edad Media. Haciendo un repaso rápido, por aquí han pasado tartésicos, celtas, íberos, fenicios, griegos, latinos, judíos, eslavos, germanos, bizantinos, árabes y moros. Genéticamente somos unos «siete leches», eso está claro. Al final, de la mezcla de todos ellos saldrían lo que podríamos llamar «españoles», aunque a algunos no les guste tener ciertos antepasados. Vamos a verlo.

1 Argantonio, el primer emprendedor español

Hubo un tiempo, tan lejano como legendario, en el que España aún no había sido descubierta por el mundo civilizado. Estaba habitada por gentes rudas y amistosas, y recibíamos con los brazos abiertos a cualquier patera que embarrancara en nuestras playas. Fue una época oscura de la que ahora renegamos, claro, pero es que en aquellos evos antiguos las pateras llegaban cargadas de artículos de lujo. Y los españoles somos conocidos por nuestra hospitalidad hacia todo el mundo que traiga dinero e influencia. Los pobres no, la gente pobre que se vuelva a su país.

Por aquel entonces, casi todos los que llegaban aquí estaban más avanzados que nosotros. Piensa que, mientras en Mesopotamia se escribía la epopeya de Gilgamesh (y hablamos de un best seller de acción en toda regla), en la península ibérica faena tenían para convertir el bronce en algo que no fuera un churro. Aquí, como en tantos otros países, íbamos atrasados, así que nunca descubrimos que existía un mundo más allá de la costa. Fue el mundo el que nos descubrió a nosotros.

Sociedades avanzadas que se embarcaban en sus pateras cochambrosas y surcaban el Mediterráneo en busca de dinero y aventuras. Como los fenicios o los griegos.

Los fenicios (una civilización con base en lo que hoy es Siria y el Líbano) fueron los que más comerciaron con la península en ese primer momento. La llamaron i-shpan-ya, que viene a significar algo así como «Tierra de Conejos». Como nombre no es gran cosa, la verdad. Quizá por eso algunos filólogos le han buscado otros significados: «Tierra del Norte» (que es más neutro y aceptable) o incluso «Tierra de los que Forjan el Hierro» (este sería fantástico, impone mucho respeto, como los Señores del Acero de Conan). Supongo que existe cierta renuencia a asumir eso de los conejos. Imagina el desarrollo que debía tener nuestra

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primera civilización si lo más reseñable que encontraron los geógrafos eran las alimañas de nuestros campos.

Luego tienes a los griegos, que eran gente muy extraña. Por ejemplo, la griega fue una de las pocas civilizaciones que se esforzó en pensar.

También compusieron obras literarias que han perdurado hasta nuestros días, como la Ilíada (una epopeya en la que un grupo de hombres semidesnudos se matan entre ellos por culpa de un tunante que le ha mangado la mujer a un cretino) o la Odisea (el relato-excusa de uno de esos hombres, que tarda veinte años en regresar a casa tras el combate, y no sabe qué inventarse para que su mujer no le tire los platos por la cabeza).* Los griegos inventaron la profesión de historiador. También la de filósofo. También la de geógrafo. También gustaban de joder con niños.

Uno no sabe por dónde coger a los griegos, la verdad, pero fueron ellos los primeros que hablaron de nosotros.

Fue en el siglo vi a. C. cuando un poeta griego con el sonoro nombre de Estesícoro escribió la Geroneida. En ella explicaba el relato del décimo trabajo de Heracles, o Hércules, como gustéis.

Todo el mundo conoce la figura de Hércules, aunque sea gracias a la tan terrible como divertida teleserie Hércules: los viajes legendarios, protagonizada por Kevin Sorbo (actor de impagable nombre) y cuyo contenido era una estupidez. Te reías mucho con los efectos especiales hechos con siete euros, y con el aspecto entre cachas y bobalicón de Kevin Sorbo, pero la verdad es que adaptaron la historia original como les salió de las narices. Para empezar, hicieron más digerible al personaje: el Hércules de Sorbo es un campesino cachas cuya familia es aniquilada por la diosa Hera, una cabrona desquiciada. Dolorido y quejumbroso, jura venganza y se lía a matar (o, más bien, a hacer volar por los aires a puñetazos) a todos los malos que se encuentra en su camino. El Heracles original es un personaje mucho más turbio: fue él mismo quien mató a toda su familia en un ataque de locura.

«Inducido por Hera», dijeron los poetas griegos. Aunque a mí me suena más bien a la típica excusa que soltaría en un juicio por homicidio múltiple.

—¡Yo no quería hacerlo, señoría! ¡La vocecita de Hera en mi cabeza me obligó! * De estas y otras joyas de la literatura de la Antigüedad ya hablamos en mi anterior libro, Historia Torcida de la Literatura. Si te lo compras, mis editores y yo podremos comer. Me siento como un presentador de Cuatro haciendo telepromos absurdas, pero es lo que tiene la crisis. Y como se dice siempre, recuerda que la culpa es de ZP.

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Imaginando que los vecinos le iban a moler los riñones a palos, salió por piernas y se dedicó a recorrer el Mediterráneo, dejando a su paso un reguero de muerte y destrucción. Fue diciendo por ahí que una sibila le había ordenado todo aquel destrozo, pero eso también suena a excusa.

Heracles era un golfo y un pillastre, y nada más. Una vez le encargaron limpiar unos establos en los que los bueyes llevaban años cagando sin que nadie despejara aquellas montañas de estiércol. Con su fuerza sobrehumana, Hércules podría haber limpiado aquello a puñetazos, pero lo que destrozó a puñetazos fue la ladera de un monte por el que pasaba un río, y así, desviando su curso, provocó un tsunami fluvial que limpió todo el estiércol de los establos y lo repartió sistemática y equitativamente por todo el territorio, siendo así Hércules el primer comunista del planeta. Por supuesto, el dueño de los establos dijo que después de aquella chapuza no pensaba pagarle. Aspecto complejo del mercado laboral que Hércules resolvió asesinando al dueño. Porque eso es lo que hacía Hércules: robar (caballos, manzanas doradas incomibles) y matar a diestro y siniestro. Era un saqueador en el más estricto sentido de la palabra.

Estesícoro, pues, explica en la Geroneida el relato de uno de esos saqueos indiscriminados. Heracles había oído que más allá de las columnas que luego llevarían su nombre, en pleno océano Atlántico, vivía en un islote un gigante deforme llamado Gerión, que se dedicaba a criar bueyes. Y lo primero que se le ocurrió fue robárselos. Luego ya los revendería, e incluso podría comerse algunos chuletones. Pero es que además se le metió a Heracles entre ceja y ceja que Gerión debía morir. Así que se puso en camino y, lo que son las cosas, poco antes de llegar, pasó cerca de un reino llamado Tartessos.

Y aquí, amigo, nos despedimos de Heracles deseándole suerte en su giganticidio. Nosotros nos bajamos en Tartessos, en el litoral andaluz de aquella península llena de conejos que los griegos rebautizaron como Iberia.

Porque en ese litoral nació el primer intento de civilización autóctono del que tenemos constancia.

Por constancia nos referimos a que conocemos el nombre, y poco más. Nadie tiene ni idea de qué era Tartessos exactamente. Podía ser una ciudad de altas murallas, o un reino con carreteras de oro, y hay gente que piensa incluso que Tartessos era la Atlántida. Esto sería fantástico, ¿verdad? Quizá no se ha podido demostrar, es cierto, pero imagina lo rentable que sería falsificar pruebas arqueológicas para demostrar que la Atlántida estuvo en Tartessos. Crearíamos infinidad de puestos de trabajo gracias al

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turismo, y no sé, podríamos reconstruir aquella civilización mítica a base de parques temáticos, bares y casinos. Demonios, Sheldon Adelson sería capaz de convertirse al islam solo para levantar un casino en la Atlántida. Y bueno, todo sería mentira, pero también lo son el barrio gótico de Barcelona, la Reconquista, los guiones de Iker Jiménez, o la sección de política de cualquier periódico nacional, y a todo el mundo le parece perfecto.

Pero me estoy desviando peligrosamente. Hablábamos de Tartessos.

Lo que parece indicar la arqueología es que aquello era una especie de «reino», articulado en torno al Guadalquivir, que duró más de medio milenio. Edificaban poblados en la costa, en las orillas del río y en las zonas mineras. Lo de las minas es importante, porque con los maderos de sus pateras y un poco de barro, los fenicios habían construido una colonia en pleno reino tartésico: la ciudad de Cádiz, conocida entonces como Gadir. Aquello se convirtió pronto en un puerto comercial de primer orden, y los fenicios iban como locos por el estaño. Así que sí, amigo, nuestra primera civilización autóctona ya estaba llena de emprendedores. Sacaban estaño y se lo cambiaban a los fenicios por cualquier baratija, o por alimentos extravagantes. Explotaban la plata, el bronce, cualquier cosa que brillara. Y aquello iba viento en popa, pero luego tambores de guerra empezaron a resonar en Oriente Próximo y en el Mediterráneo en general, las pateras dejaron de atracar en Tartessos y todo se fue al infierno. Se quedaron sin gente a la que venderles su morralla. Y desaparecieron. ¿Quién gobernaba a todos estos productivos tartésicos antes de que se evaporaran? Pues eso tampoco lo sabe nadie, no lo sabían ni sus contemporáneos, así que se imaginaron unos reyes mitológicos muy chulos.

El primero se llamaba Gárgoris. Se le conocía por haber inventado las colmenas y la miel, y por haberse cepillado a su hija. Era un hombre inestable y tarado, porque en cuanto descubrió que su hija estaba embarazada, lo que hizo fue encerrarla en un zulo y asesinar al hijo de ambos.

O intentarlo, porque este muchacho, conocido como Habidis, era más duro de matar que Millán Astray. Primero Gárgoris lo abandonó delante de una cueva de lobos, que en vez de comérselo, lo amamantaron, que es lo que parecían hacer los lobos en la Antigüedad con los cachorros humanos.* Luego Gárgoris lo echó a los pies de una manada de bueyes en estampida, y nada. Se lo dio de comer a los perros, a * Como a Rómulo, o a tantos otros. Por lo visto, era costumbre entre las gentes antiguas escoger como reyes a aquellos más asilvestrados y malolientes.

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los cerdos, y hasta a los ciervos, aunque fueran herbívoros. Imposible.

Siempre sobrevivía. Incluso lo arrojó al mar, imaginando que bajo el agua no podría respirar. «¡Muere, maldito!», exclamó Gárgoris completamente enajenado, pero enseguida volvió a aparecer el crío en la orilla, depositado amorosamente por las olas. Al final creció y se convirtió en salteador de caminos. Lo apresaron y lo llevaron ante el rey para que le juzgara. «¡Otra vez noooo!», gritó Gárgoris, al verlo de nuevo. Pero tuvo que resignarse, pues era imposible acabar con aquel chaval, así que lo reconoció como de su linaje y lo nombró heredero. Se originó así la tradición monárquica de la endogamia europea, especialmente estimada en España, y que, con el tiempo, llegaría a dar frutos tan impresionantes como Carlos II el Hechizado.

Es evidente que todos estos reyes son de mentira, pero cuando a Tartessos le quedaban ya dos telediarios, apareció uno de verdad. Bueno, decían que vivió trescientos años, así que muy real no parece, pero posiblemente eso sea la típica exageración de los aduladores que recorren cualquier corte. El jefazo en cuestión se llamaba Argantonio, y sabemos que es de verdad porque no se le atribuyen hechos mitológicos, sino negocios que salieron mal.* Nada extraño en la península, como veremos.

A Argantonio le tocó vivir los duros años del colapso fenicio y, buscando mantener el esplendor de su reino, se puso cariñoso con los griegos foceos. Les regaló carretadas de plata con la esperanza de que sus admirados foceos establecieran alguna colonia en su reino con la que comerciar habitualmente, al estilo de la ahora empobrecida Gadir. Pero cuanto recibió Argantonio a cambio de toda esa plata fue una palmada en el hombro y una sonrisa agradecida. Y poco más.

Tras el escaso éxito de las negociaciones de Argantonio, Tartessos desapareció de la faz de la tierra, y todo cuanto nos quedó de ella fueron cuatro yacimientos pelados, leyendas griegas y algún hermoso busto del barbudo Argantonio. Y un centenar de atlantólogos que todavía buscan, ansiosos, alguna prueba que corrobore sus teorías y les catapulte al estrellato. Les deseo suerte. * Y esa es la definición de «emprendedor»: español que intenta poner en marcha un negocio y le sale mal, normalmente por causas ajenas al propio negocio. Se dice que Argantonio envió varios e-mails a la CEOE y, siguiendo sus consejos, flexibilizó la contratación. Cuando despedía a un minero, en vez de pagarle cinco pollos por año trabajado, le pagaba uno. Nadie se dio cuenta de que el problema no eran ni los mineros ni los pollos, sino que a nadie le interesaba ya comprarle bisutería a Argantonio.