contenidos
Revista Católica Nº 37, Agosto de 2014, Año 5
rescatandoalafamilia.blogspot.com rescatandoalafamilia@gmail.com Directora: Rosa María Valencia Z.
Editor: Santino Bruguera
Colaboradores: Oficina de Comunicaciones del Arzobispado Mons. Javier Del Río Kharla Zúñiga Francisco Tudela Edwin Heredia Carlos Palacios
02 Editorial 03 Pronunciamiento de la Iglesia Alianza Cristiana y Misionera 04 La Unión Civil como Ficción Jurídica 06 Renovar el amor en el matrimonio 08 Claves de un matrimonio efectivo 10 El potencial humano de la niñez y la cultura posmoderna 13 Aborto ¿Terapéutico? 14 Apología del Aborto 16 Consecuencias de los celos en la estabilidad matrimonial 19 Los gritos matan el amor 20 Panel de Avisos
Editorial Queridos amigos: Con mucho gusto les presentamos este nuevo número de la Revista. Como conocen, esta publicación busca ser actual, con temas muchas veces controversiales, pero temas que están sacudiendo el mundo, y que ustedes, como familia, no deben ignorar. Esperamos que los artículos de este número orienten algunas de vuestras dudas, y que su lectura integre a la familia.
Dios les bendiga
Pronunciamiento de la Iglesia Alianza Cristiana y Misionera del Perú La Iglesia Alianza Cristiana y Misionera del Perú se dirige al público en general, para expresar su punto de vista a fin de enriquecer el debate sobre el proyecto de ley de Unión Civil entre personas del mismo sexo. 1. La familia se origina por la unión natural de un hombre y una mujer, institución que precede y trasciende a la formación del estado y la legislación histórica. En este sentido, la familia deviene en célula primera y fundamental de la sociedad humana. 2. El proyecto de ley de Unión Civil entre personas del mismo sexo, contraviene el orden natural de la familia, desarraigándola entre otros, del rico propósito de complementariedad expresado en el compromiso de amor entre un hombre y una mujer, en aspectos como el procreativo y de afirmación emocional de la prole. 3. Respetamos el inalienable derecho que posee todo niño(a) a tener un padre y una madre por encima de cualquier aspiración particular a la paternidad por auto-realización. En este sentido, advertimos el riesgo a futuro que subyace en la intencionalidad del proyecto presentado, en tanto aspira a una equivalencia respecto del matrimonio natural y legal, quedando así perfilada la inclusión de la adopción de niños. 4. Además del propio sustento confesional anclado firmemente en los principios de las Sagradas Escrituras, también estamos adscritos a la Constitución Política del Perú, en tanto esta establece claramente la diferenciación sexual para señalar la naturaleza del matrimonio y la familia. No obstante en el proyecto de ley de Unión Civil, se traspone los principios constitucionales establecidos como base de nuestro orden social, haciendo que mediante normas de inferior jerarquía se diluyan los preceptos constitucionales, en
su pretensión de omitir las características propias de cada sexo y por lo tanto insertando de manera arbitraria principios sustantivos que son contrarios a los principios de familia y matrimonio estipulados en nuestra constitución. 5. Ceñida en sus propósitos, la ley de Unión Civil deviene en ‘discriminación positiva’; a saber, privilegia el ‘estado afectivo’ entre personas del mismo sexo en detrimento de otros que no contarían con los mismos derechos (ej. la relación madre/hija y la cobertura de seguridad social de esta última luego de la mayoría de edad). Esta ‘discriminación positiva’ mella el concepto mismo de ‘igualdad’ el cual se dice defender, pues, y muy a pesar de su afán reivindicativo se desliza y deviene en imposición de privilegios para una minoría. Creemos que las minorías deben ser respetadas, pero no pueden imponerse. 6. En línea con una actitud pastoral y de profunda consideración en amor cristiano, sin menoscabo de los derechos que le son inherentes a toda persona humana, sin distingos de raza, religión, orientación sexual u otro; proponemos se instaure un diálogo alturado respecto de los aspectos patrimoniales que subyacen a una relación entre dos personas del mismo sexo, a fin de establecerlos y articularlos dentro del ámbito del Registro Público-Patrimonial y no en el del Registro Civil. 7. Deploramos toda violencia persecutoria y cualquier actitud homofóbica que desnaturaliza totalmente la esencia del Evangelio de Jesucristo. Por esta razón invocamos al diálogo entre los peruanos que buscamos el establecimiento de una sociedad justa y respetuosa de los derechos de sus ciudadanos y recusamos cualquier tipo de ofensa y censura. El estado laico debe respetar las creencias de todos, incluso las creencias religio-
sas, pues su cobertura es sobre toda la nación. Todo culto religioso tiene el mismo derecho a opinar al interior de sus comunidades eclesiales, pero también en el ámbito público. No se puede obligar a un ciudadano que actúe en su vida pública de espaldas a sus convicciones religiosas. La abstención de opiniones religiosas es solo para el funcionario público en pleno ejercicio de su función; sin embargo, no podemos obligar al ciudadano particular a que no utilice, crea o aprecie sus decisiones políticas a partir de sus propias creencias. Debemos distinguir el ‘Estado Laico’ del ‘Estado Ateo’. Este último hace ‘tabla rasa’ de toda opinión religiosa, sin embargo, el ‘Estado Laico’ armoniza y articula las opiniones de religiosos, agnósticos, ateos, sin más. En tal libertad expresamos libremente nuestra opinión. 8. Sostenemos firmemente frente a quienes gratuitamente nos puedan imaginar ‘anticuados’ o ‘retrógrados’, que un paso adelante hacia la civilización y la verdadera humanización del derecho no implica subvertir los valores, el orden, principios naturales y trascendentes de la familia, presentando “lo nuevo” que invoca su irrupción en el ordenamiento social y legal al amparo de una supuesta igualdad; pretendiendo equiparar instituciones que en esencia son totalmente opuestas; este desarraigo de los principios de familia y matrimonio sobre los que se ha conformado nuestra nación nos arroja al limbo de lo relativo, incapacitándonos el acceso a la verdad y lo verdadero. Y libertad sin verdad, no es libertad para nadie en modo alguno. Iglesia Alianza Cristiana y Misionera del Perú Lima al Encuentro con Dios Lima, 24 de abril 2014
Escribe: Francisco Tudela van Breugel-Douglas
La Unión Civil como Ficción Jurídica
E
l debate sobre la unión civil homosexual ha desatado una polémica emotiva y pasional que ha pasado por alto tres aspectos jurídicos importantes, como son el límite de las ficciones jurídicas, el sentido del derecho de las minorías y la razón de ser de la generalidad de la ley en un estado constitucional democrático. En primer lugar, ¿La ley debe legislarse a partir de la realidad sensible externa y desde las instituciones sociales consagradas por el uso durante centenares de generaciones, que constituyen el
fundamento de una civilización, o sólo a partir de las percepciones subjetivas e ideológicas propuestas por grupos particulares? La unión civil se promociona como una ficción jurídica análoga al matrimonio civil, pasando por alto que desde la época de los romanos, nunca se legisló sobre el matrimonio homosexual o sobre las percepciones subjetivas y psíquicas de la sexualidad, porque no estaban ancladas en la reproducción sexual y sus consecuencias morales y materiales, esto es, los hijos, la familia, la comunidad y los
derechos y deberes que de estas se derivan. Esta visión filosóficamente realista, recogida por la legislación de Occidente durante dos milenios, se funda en la convicción de la existencia de una realidad externa sensible, de un orden natural y moral permanente, más allá de la ley positiva. Ya en el siglo XVIII, el liberalismo redujo el sentido moral de la libertad a lo puramente individual y empírico. En el siglo XIX, el marxismo desencadenó el ataque contra lo que Marx y Engels denominaron “la moral burguesa”,
que no era otra que la familia misma, culpada de originar el capitalismo. En el siglo XX, el comunismo, el nazismo y dos guerras mundiales de una crueldad y mortandad sin precedentes, así como la guerra fría, terminaron de hundir a Occidente en el nihilismo y el relativismo, abriendo las puertas a una indiferencia o a un odio irracional contra toda la civilización preexistente. El positivismo jurídico fue el aliado amoral de todas estas fuerzas al afirmar que bastaba que una ley sea conforme al derecho positivo existente (de positum, puesta por el poder político) para que sea legítima. No es extraño, entonces, que los partidarios de la acción afirmativa legislativa sean fervientes defensores del positivismo. Según ellos, la ley fabrica la realidad y todo es cuestión de obligar a la gente a obedecer la ley. Se trata de idéntico razonamiento al de los totalitarismos del siglo XX, que fracasaron por violentar la naturaleza humana. En segundo lugar, se presenta la unión civil homosexual como un derecho de las minorías. El derecho de la minoría nació del derecho constitucional que permite a los parlamentarios de la oposición minoritaria expresarse y actuar sin ser reprimidos por la mayoría. Es un dere-
cho protector, no afirmativo ni constructivista. No significa de ninguna manera que las mayorías tengan que legislar como las minorías quieren, simplemente porque estas tendrían derechos derivados de algún poder de excepción mágico, que les conferiría el sólo hecho de ser minorías. Las minorías no tienen tal derecho de excepción. El respeto a las minorías significa únicamente que ellas deben gozar de las garantías de la ley general como todo el mundo y que el poder político no puede hacer valer excepciones contra ellas, ni privilegiarlas con regímenes discriminatorios contra la mayoría ciudadana. Esta cuestión de la verdadera naturaleza del derecho de las minorías nos lleva a la tercera cuestión jurídica: aquella de la generalidad de la ley en un estado constitucional democrático. Establecido el derecho de la igualdad ante la ley en el mundo moderno, sería absurdo que existan regímenes especiales para minorías que no están desprotegidas o no tengan derechos históricos consuetudinarios. En el caso de la unión civil homosexual, la acción afirmativa de una minoría busca crear un régimen patrimonial, tributario y sucesorio, nuevo y diferente al de los demás ciudadanos; un régimen de excepción para esa
orientación sexual. No es difícil imaginar la unión civil entre amigos o parientes heterosexuales, acogiéndose a los mismos y estupendos privilegios prometidos por el proyecto de ley, sin la necesidad de ser homosexuales. ¿Cuál sería entonces la ratio legis, la razón fundamental que debería permitir exclusivamente la unión civil homosexual? Sus proponentes nos dicen que es el amor. El amor no puede ser objeto de la ley. Tampoco la amistad puede ser legislada. Dados los grados y tipos infinitos de amor y amistad, los sentimientos particulares de una minoría o de un individuo no son un fundamento suficiente de carácter externo, general y real, que la razón legal demanda. El sólo querer no es una razón legal suficiente. La unión civil homosexual, fruto de una percepción psíquica de la sexualidad, aparece como una ficción jurídica desprovista de ratio legis fundada en la realidad sensible externa. n
Por: Mª Carmen González Rivas
Renovar el amor en el matrimonio
L
a vida en pareja sufre a lo largo del tiempo gran cantidad de altibajos, junto con eso la rutina y el cansancio pueden ir agotando la relación entre ambos
miembros, tal es así que a veces necesita que le echamos un poco de agua para que como la primavera reviva de nuevo. Suele pasar que cuando la pa-
reja decide comprometerse y vivir una vida junta, se les olvida aquel tiempo de noviazgo en donde ambos disfrutaban. Todo era más fácil por ser una etapa de mayor
enamoramiento y romanticismo. Con el tiempo cuando se llega al matrimonio: se funda un hogar, se tienen hijos, etc. El galanteo y la seducción se van perdiendo como si eso no se pudiera seguir realizando, y todo se inunda de negatividad, e incluso a veces los conflictos entre ellos se esconde en los hijos. Si es cierto que todo no puede volver a ser como antes, porque las etapas de la vida requieren vivir su momento, pero eso no significa que no volvamos a redescubrir el amor. Por tanto, ¿Por qué no dejamos de añorar esas cosas propias del día de San Valentín y nos ponemos manos a la obra para acrecentar el amor en la pareja? Pues bien una manera para contextualizar todo esto es hacer un proyecto de marketing, así lo recomiendan dos autores que aplican las estrategias del mercado a la relación de pareja (David Suriol y Miguel Janer). La base fundamental de este proyecto es que ambos se comprometan y acuerden en realizarlo, esto va requerir un importante esfuerzo por ambas partes. Pues el amor no es solo no es solo un sentimiento, es una actitud. Solo basar la relación de pareja en lo sentimental no es suficiente. Además hay que poner inteligencia y voluntad. Digamos que para regalar un ramo de rosas hay que pensar como regalarlo.
Así que empecemos a plantearnos este análisis que denominamos: DAFO (Debilidades, amenazas, fortalezas, oportunidades). 1. Debilidades. Entendidas como aspectos que sabemos que son frágiles en mi relación de pareja. Así por ejemplo: si yo que cuando llego a su casa cansando/a no me gusta que nada más abrir la puerta que comenten problemas, voy a decirlo para no hacer de esa entrada en el hogar solo un lugar en donde den cabida los problemas. 2. Amenazas. Son aquellos factores que precipitan que haya una mayor inestabilidad en la pareja. Así por ejemplo, si cuando hay algún tema dentro de la pareja que no me gusta tratar y yo lo esquivo continuamente; lo cual podríamos acordar que determinados temas que nos agobian en lo que respecta a la pareja podemos plantearlos de forma abierta, en un momento concreto y después no volverlo a tocar una vez resuelto. 3. Fortalezas. Son aquellos aspectos que ambos sabemos que benefician a nuestra relación. Así por ejemplo, tanto a mi marido o a mi mujer o viceversa nos gusta hacer una actividad juntos y es lo que echamos de menos. Podríamos dedicarnos a recuperar eso que antes nos
gustaba tanto. 4. Oportunidades. Son aquellos momentos que a veces se nos presentan y podemos servirnos de ellos para ver cómo va nuestra relación. Pues a veces dentro de mi relación de pareja considero que se me presentan ciertos momentos que desaprovecho. Así por ejemplo: cuando tenemos un rato juntos sin que estén nuestros hijos, u otras personas podemos charlar de nosotros, de lo que afecta a nuestra pareja en términos positivos. Todo esto mantenido en tiempo, junto con sorpresas o momentos extraordinarios que podamos aprovechar es lo que enriquece la relación de pareja. Así podrían elaborar cada uno individualmente una lista de cosas que le guste bien a tu marido o a tu mujer. No suponiendo nada, sino hacer memoria de las cosas que al otro le han agradado en otras ocasiones. Tu marido o mujer no tiene que ver esta lista en ningún momento. Se trata de hacer una lista con cosas sencillas, que una vez a la semana podéis ir haciendo, siempre de manera que el otro no pueda anticipar la sorpresa. Espero que de alguna manera esto nos sirva para que reflexionemos sobre cómo va nuestro matrimonio y que puedas poner en marcha a partir de ahora m para siempre mejorarlo. n
Por: Regino Navarro Rivera
Las Claves de un Matrimonio efectivo
L
a relación matrimonial es un aprendizaje diario, no una obra terminada. La práctica de estas claves, ayudan a que el matrimonio se convierta en una vivencia armoniosa y de beneficio mutuo. - Es necesario aceptar al otro/a como es, con sus defectos y limitaciones. Los cónyuges perfectos solo existen en ciencia-ficción. - No hacer comparaciones, en la imaginación, con otras personas. - Tratar al otro/a como quiero que me traten a mí, se nece-
sita ser paciente y comprensivo, sin irritarse por cualquier motivo. Buen humor sobre todo en los momentos difíciles. - Aquel que piense que tiene la razón, probablemente es que no la tiene. - Cuando hay crisis, conviene “ver” al cónyuge con los ojos de la suegra. - Los problemas, malestares o presiones no justifican el mal humor ni la agresividad. - No esperen que el otro/a cambie; mejor deje las cosas así. El cariño y el ejemplo es la mejor manera de ayudar al
cónyuge. - El secreto de la felicidad propia es dedicarse a hacer feliz al otro/a, olvidándose de uno mismo. Es una paradoja. - La fidelidad interior, de pensamiento y deseo, es importante. - Los asuntos de la pareja no se comentan con nadie, bajo ningún pretexto: ni familiares, ni amigos… si se quiere buscar ayuda externa con alguien en particular, debe existir acuerdo mutuo. - Perdonar significa olvidar, aunque la memoria se resista: el pasado ya no existe.
- En las discusiones – si surgen a veces-, se debe evitar cualquier tipo de agresión, procurando no herir ni humillar. - Es muy importante vivir una sexualidad placentera, con ilusión, con novedad, adaptándose a los requerimientos del otro/a. la ternura en las caricias, en el tono de voz y en la mirada deben estar siempre presente. - Cada día se debe manifestar el cariño con alguna acción concreta: algo que le guste a la pareja. Darle al otro lo que espera de uno. - Escuchar el doble de lo que se habla, es la clave del dialogo. - Evitar quejas, lamentos y lenguaje negativo en general. Los temas de conversación no deben estar enfocados a los problemas o dificultades. - Compartir tiempo, ilusiones, retos… une a la pareja. - Tener ilusión e interés por las cosas del cónyuge. - Las decisiones se toman en conjunto. - “Ningún ideal se hace realidad sin sacrificio”. El matrimonio se saca adelante con esfuerzo, con empeño: no dejarse engañar por promesas facilistas. El bienestar no es la regla suprema. - A las ocasiones de peleas se les deben buscar soluciones definitivas, no simplemente dejarlas de lado por el momento.
- Conviene hacerse cargo – entender- las necesidades físicas, psicológicas, espirituales y sociales del otro/a. - La relación y los acuerdos se deben basar en un ganar/ ganar. Cada uno debe buscar que los dos ganen en cualquier aspecto: en las decisiones, en lo económico, en lo sexual, en el hogar, etc. - Cuando no existe la decisión radical de sacar el matrimonio adelante, se vive en una incertidumbre e inseguridad total, pues se sabe que en cualquier momento se puede romper la relación. - Cuando uno está alterado, el otro/a debe mantener la calma por encima de todo. - Conviene respetar los espacios del otro/a, tanto en el orden físico como de tiempo, de personas, familia, etc. - Construir amistades con matrimonios que concuerden con el estilo familiar que se desea. Tener buenos amigos, que aporten al crecimiento familiar. - Debe existir un PROYECTO FAMILIAR, es decir, una idea de qué tipo de familia se quiere construir, sobre qué valores, cuales son las cosas no negociables: Como empezar celebrar las bodas de oro. Como van a armonizar lo personal, familiar y profesional. Se construye entre los dos. - Se abre “o soy parte de la
solución o soy parte del problema”. La solución está en los dos, pero si uno cambia está ayudando a que el otro cambie también. - Cada uno debe hacer sentir a su cónyuge importante a los ojos de los demás. - No importa ser muy distintos, lo importante es respetar la otra forma de ser del otro/a. aceptar las diferencias de carácter, de competencias, de ritmo de trabajo, etc. - No tome las cosas como algo personal. Más bien piense que eso que le molesta es un rasgo de la personalidad del cónyuge, con el debo aprender a convivir. - Una pareja se diferencia de un matrimonio en que este asume el compromiso de poner todos los medios para superar las dificultades y crisis que surjan. Además si es por la Iglesia, Dios se compromete también a ayudar. - La vida debe ser divertida: distracciones, descanso, planes… una mini luna de miel, CADA MES. - “Familia que reza unida, permanece unida”. - Tener intereses variados, culturales, artísticos, deportivos, etc. Enriquece las conversaciones y la vida de familia en general. - Vivir lo que se quiere para los hijos. - “Enamórate y no lo/a dejarás”, “no lo/a dejes y te enamorarás”. n
El Potencial Humano de la NIĂ‘EZ y la cultura Post Moderna
L
a niñez refleja una armoniosa alegría por vivir con una mezcla perfecta de ilusión e inocencia, plena de energía entusiasmo y vitalidad. Un niño es un ser humano sin contaminar. Es elemental y sencillo, sonríe abiertamente y cuando llora cambia a la alegría en milésimas de segundos. La creatividad es su mejor compañera por eso vive intensamente el momento y no le preocupan ni el pasado ni el futuro. Todo niño nace con un gran potencial para ser grande y hacer grande el mundo al que llega, razón de sus interminables preguntas e inspecciones, “es un investigador sin hipótesis”. Para el niño la vida es un juego en el que todos ganan y no hay malos, por eso sus ojos son siempre brillantes e iluminados, a ellos debemos mirar sin temor pero con respeto.Los niños y los ancianos son los verdaderos maestros de la vida, porque un anciano es un niño con experiencia. ¿ Qué ocurriría si un niño sabe que la gente le brinda las cosas por pena o lastima, o peor aún para que deje de molestar? pues comenzaría a sentir mucha cólera y frustración por ser así, su autoestima se vendría abajo,
res personas: aprendemos a ver dentro del alma, nos hacemos agradecidos y respetuosos, llegando a ser una compañía serena en donde tornándose violento o hábil- los hijos puedan depositar su mente utilizaría la victimiza- confianza ilimitadamente. ción para conseguir muchas Lamentablemente hoy los cosas. La belleza de la niñez adultos vivimos muy apurano es efímera, es una signo dos y obligamos, a nuestros de la plenitud de nuestra huniños, desde pequeñitos a manidad, por tanto no debe correr y así van perdiendo desaparecer, es muy imporesa hermosa capacidad de tante disfrutar de las cosas disfrutar plenamente algo. simples pero significativas como la sonrisa, el amor de Los hacemos correr anguslos padres y amigos a lo lar- tiados por que tienen que go de nuestras vidas, esta ha- aprender a ser alguien en la bilidad de distinción entre lo vida, desde los 3 años ya nos esencial y lo circunstancial preocupamos en asegurares vital para alcanzar la feli- nos que su hoja de vida sea cidad. la más competitiva, pero olvidamos que más que títulos Todo padre es un afortunado, y méritos acumulados necedesde el instante en el que un sitan despertar ala vida, ser milagro, como lo es una nue- conscientes de quienes son va vida llega a sus manos. y para que vinieron: ayudarEs una gran responsabilidad los a descubrirse y acompay un gran desafío también; ñarlos en el despliegue de su porque la crianza nos da una potencial. posibilidad enorme de terminar de crecer y de ser mejo- Los niños viven en una emo-
ción constante juegan y viven felices; somos los adultos los que les malogramos ese estado permanente de goce, su naturaleza es juguetona, cuestionadora, exploradora, aman moverse; pero los mayores nos asustamos de ello etiquetándolos como hiperactivos, irresponsables, inmaduros. Hay que disciplinarlos comprendiendo que la disciplina es una práctica diaria de consecuencia y firmeza. La autoridad no se impone, sino se conquista en el vínculo diario al compartir con nuestros hijos nuestras experiencias de vida cuando teníamos su edad. Para poder ayudar a nuestros hijos con un conflicto de emociones,
revisemos primero cómo manejamos nuestros propios conflictos y que podemos aprender de ellos; ya que el niño tiene una facilidad muy grande para percibir emociones. Tomemos muy en cuenta que el potencial no atendido puede perderse, según numerosos estudios, al tiempo que el niño crece, la estructura cerebral va cambiando en función de la cantidad y calidad de estimulación; el potencial del cerebro puede de hecho incrementarse en tanto su estructura se va volviendo más compleja; pero si hay poca, mala o no existen oportunidades para aprender, el potencial irá de-
creciendo y el cerebro puede acabar deteriorándose, en relación a sus potencialidades. Escribía Erich Fromm que en el corazón del hombre está la potencialidad de amar pero también de matar; de construir pero también de destruir. Para que un niño alcance la plenitud de su existencia, requiere el amor de sus padres y un ambiente óptimo en donde predominen las relaciones interpersonales sanas; donde la fraternidad sea el motor de las acciones. Una mirada actual nos muestra que alas limitaciones humanas en la crianza de los niños se agregan los estilos posmodernos y de globalizantes: información en términos comerciales y económicos, un contexto deshumanizante, un ambiente de odio, frustración, miedo, desesperanza. En la era de la posmodernidad, en donde “todo vale”, “todo discurso es válido”, se han trasmutado tristemente los valores. Allí donde leíamos “comunidad” se alcanza a leer “individualismo”. Allí donde leíamos cooperación, leemos “competitividad”. ¿Cuál es la propuesta? ¿Qué nos queda? Voltear a ver a la familia, ahí está todo. De la familia salen los peores males de la sociedad pero también de la familia surgen agentes de cambio. Los niños son la armada blanca que trae esperanza a nuestra humanidad y la familia es su crisol. n
E Aborto ¿Terapéutico?
Escribe: Carlos Palacios
l acto realizado por un médico, mal llamado aborto terapéutico, es una acción que tiene por finalidad eliminar la vida del concebido con el fin de salvaguardar la salud o la vida de la madre que lo lleva en sus entrañas. O sea, el medio para lograr la salud de la madre es dándole muerte al concebido. Esta idea, hoy, es aceptada por muchas personas y aparece como una opción válida y natural. Aborto significa cortar la vida del concebido: embrión o feto y el concepto terapéutico significa curar, sanar. Por lo que resulta incongruente llamar a este acto: “terapéutico”. La literatura médica nos dice que esta acción es muy escasa, por lo que definir un protocolo para este hecho parece desproporcionado. Por lo demás los Médicos saben cómo actuar cuando ocurre un problema como el antes descrito. ¿Entonces qué es lo que se busca con la aprobación de este Protocolo de Aborto Terapéutico? Pareciera que los interesados están buscando introducir en la mente de las personas la aceptación de la palabra aborto, para luego liberalizarlo en el caso que el concebido presente cualquier mal formación física, o “afecte” la salud de la madre, medie una violación, hasta el caso en que la madre lo decida en “uso de su autonomía”. La OMS define Salud como el estado de completo bienestar físico, mental y social y no solamente la ausencia de enfermedad. Por lo que, bajo esta definición, se podría abortar
sin ningún motivo y seria llamado aborto terapéutico. El aborto procurado, es decir, la eliminación del fruto de la concepción desde el momento de la fecundación hasta el nacimiento, es inmoral y un delito grave, parte de la errada idea de que la vida de la madre vale más que la del hijo. Esto es insostenible desde cualquier punto de vista, dado que el valor de la persona humana y su dignidad es independiente del estadío de desarrollo en el que se encuentre o de su salud. El médico, en casos delicados propios de su práctica profesional, ha de tener siempre presente que está en presencia de dos pacientes, y a ambos, ha de procurarles la mejor atención posible. Además, el aborto terapéutico constituye la negación del ethos mismo de la medicina, que consiste en curar, hacer el bien posible, y nunca dañar. En todos los casos esta es una práctica discriminatoria contra el concebido y se presta para cometer cualquier aberración contra la vida humana; mas adelante podríamos abortar a seres humano que, por ejemplo, su coeficiente intelectual vaya a ser menor del 70 por ciento o que vayan a ser bajos o calvos o gordos o no atléticos o lo que se nos ocurra. El que aprobemos este protocolo no nos hace un país mejor, no nos lleva a ser una nación del primer mundo, no nos hace más inclusivos, no nos hace tener una mejor calidad de salud pública; todo lo contrario, nos hace un país donde comienza a florecer una cultura de muerte contra el indefenso. n
Fuente: Diario Noticias
APOLOGÍA DEL ABORTO Escribe: Edwin Heredia Rojas
P
ensando en el título del artículo, fui al diccionario de la RAE para comprobar el genuino sentido del término “apología”. Encontré “Discurso de palabra o por escrito, en defensa o alabanza de alguien o algo”. Estaba en lo cierto; no sólo es defen-
sa sino también elogio, admiración manifiesta. A los peruanos nos suena mucho esta palabra. Nos trae a la memoria el delito tipificado como “apología de terrorismo”, con el cual fueron capturados y sentenciados verdaderos terroristas, aunque sus manos no estuviesen manchadas de
sangre. Pocos saben que el pasado 21 de agosto, en un local céntrico de Lima, se presentó el libro “HABLEMOS DE ABORTO Y MISOPROSTOL, UNA GUÍA PARA TENER UN ABORTO SEGURO EN CASA”. Al parecer, las feministas radicales
se han envalentonado con la firma del ilegal Protocolo del “aborto terapéutico” y ahora, con una audacia delincuencial, hacen APOLOGÍA DEL ABORTO; es decir, apología de un crimen, de una acción que constituye un delito penalizado en el Perú. Son las mismas que nos querían hacer creer que el infeliz Protocolo no era la puerta de entrada para el aborto libre. Véalas y véalos bien, pues pocas veces se quitan la máscara en público. No son un ejército –por lejos no llegan a una centuria-, pero tienen muchos disfraces. Son las mismas de siempre -no hay recambio-, pero con tantísimo dinero que compran poder y mueven conciencias frágiles. De viejas -y viejos-, ya se les está yendo la vida. Les aconsejo que gasten pronto pues el final puede estar cerca. Bueno, siempre quedan los descendientes.
todo, después de esta declaración fotográfica, Augusto Álvarez Rodrich, Jorge Bruce y Fernando Tuesta Soldevilla -además de Sifuentes-, ya no podrán mentir a sus lectores, oyentes o televidentes. Lo del aborto con misoprostol no es algo nuevo. Es un fármaco medicado por los gastroenterólogos. Sin embargo, utilizado según un procedimiento riguroso,produce efectivamente el aborto. El denominado aborto químico, “el más seguro y limpio, pues no deja huellas”.Precisamente, el librito presentado el 21 de agosto es un manual que detalla los pasos a dar.
Si mal no recuerdo, desde el año 2011 existía un blog en el que se consignaba un número telefónico. Marcándolo, se recibía completa información de cómo proceder para abortar con el misoprostol. Después de una ardua tarea, En la mesa de presentación se consiguió eliminar el blog del libro -entre otras- las co- y su“línea de la muerte”. nocidas abortistas Jenny Dador y Marta Rondón. La sor- Con la edición del libro han presa la dieron los promoto- dado un paso adelante y más res en unas ridículas fotos agresivo. Diario 16 publicó -por mal hechas- que circu- una reseña de la presentalaron en la prensa y en las re- ción el 22 de agosto, escrita des. Cuatro rostros,poco ex- por una articulista llamada presivos, con su librito entre Podestá. En la versión digital las manos. Dan la impresión de la noticia existía un link -salvo Marco Sifuentes- de para descargar totalmente el no estar muy contentos con contenido del manual. La vi lo que venden. O, quizá, sea colgada hasta el 29. Curiosaparte de la estrategia. Adus- mente, desde hace dos días tez en la imagen, que da a en- ya no está disponible. ¿Será tender convencimiento e im- que recién se han dado cuenportancia del producto. Con ta del delito que significa?
¿Apología del aborto? Mucho más. No es sólo una defensa o alabanza. Es una descripción detallada de cómo matar, “en casa y de forma segura”. Hace menos de un año se publicó en Italia un libro que se vendió mucho. Correcto, sin ideología, hacía una apología -para seguir con el término- del matrimonio y de la igualdad y complementariedad de ambos cónyuges en la vida matrimonial. Sin embargo, el título era audaz, estratégicamente provocador: “Cásate y sé sumisa”. Cuando el libro se imprimió en España, las airadas protestas de las feministas radicales llegaron hasta los tribunales. No habían leído el libro pero su título les parecía inadmisible. Sus pares peruanas no son tan finas. El contenido coincide exactamente con el título. Insisto, estamos ante un flagrante delito. De lo contrario, vale todo. Y no nos extrañemos cuando aparezca un manual titulado: “Cómo matar al esposo(a), en casa, de modo seguro y sin dejar huellas”. n
Fuente: Hacer Familia
Por: Aquilino Polaino-Lorente
Consecuencias de los celos en la estabilidad matrimonial
S
on muy variadas las consecuencias que pueden derivarse de los celos en las parejas, algunas de las cuales son psicopatológicas y otras no. Entre estas últimas se encuentran la indignación y la ofensa; entre las primeras la cólera y el daño, la alienación y la pérdida. Kierkegaard describe entre las principales consecuencias de los celos las tres siguientes: el duelo, la indignación y el miedo, según que su intensidad sea mayor o menor. El miedo se dirige aquí a objetivos muy concretos siendo, en consecuencia, no un miedo vago y abstracto, sino más bien un miedo sintomático: miedo a perder el afecto, a ser desposeído del prestigio y la consideración que hasta entonces se tenían, a perder el control social que se había alcanzado, etc.
mente relacionadas con otros trastornos psicopatológicos mayores (como trastornos de la personalidad, obsesiones, crisis epilépticas, ideas delirantes, etc.), por lo que constituyen un signo de alerta que reclama una exploración psicopatológica del cónyuge celoso, más atenta y cuidadosa. La frialdad, el distanciamiento y la susceptibilidad son malos compañeros del comportamiento celoso porque, como aves de mal agüero, presagian una evolución más patológica y complicada acerca del futuro de la pareja.
En cambio, la aparición en el cónyuge de actitudes propias de quienes se hacen las víctimas -algunos se muestran como si fueran expertos lectores de los tratados de victimología- nos desvela la probabilidad de estar ante una personalidad histriónica, necesitada, manipuladora y deFreud, por su parte, menciona pendiente de afecto. el dolor, el odio y la pérdida de la autoestima, entre las conse- El comportamiento ansioso cuencias de los celos. Algunos suele ser una de las conseautores han subrayado otras cuencias más frecuentes del manifestaciones de tipo agre- comportamiento celoso. La sivo como la irritabilidad y dependencia afectiva, al misla hostilidad, que suelen pre- mo tiempo que la hostilidad, sentarse con una intensidad constituyen un excelente calinusitada y desproporcionada do de cultivo donde la ansieen aquellos cónyuges, en los dad puede crecer sin ninguque la pérdida del autocontrol na limitación. Esta ansiedad resulta demasiado fácil. puede luego transformarse y sufrir todo tipo de metamorLas anteriores manifestacio- fosis, en función de cual sea la nes pudieran estar potencial- naturaleza psicobiológica del
cónyuge, su contexto social y familiar, etc. Como consecuencia de los celos pueden aparecer también variados trastornos psicosomáticos como la taquicardia u otros, que son consecuencia de la descarga de adrenalina que es la reacción de hostilidad, arcaica y automatizada, con que el organismo responde ante la amenaza de los celos. Esta reacción puede atemperarse e incluso extinguirse, en la medida que esas experiencias de los celos son asumidas, despreciadas o resueltas. En otras personas, ese modo de reaccionar se organiza y cronifica dando lugar a un patrón de comportamiento agresivo que -consciente o inconscientemente, controlado o no- puede llegar a caracterizar el talante de uno de los cónyuges. A veces la hostilidad se hace manifiesta y estalla en ataques de agresividad dirigidos contra la persona de quien se siente celos. Cuando estos ataques se enmascaran aparecen los “accidentes”, que imprevisiblemente puede acontecerle al cónyuge envidiado. El comportamiento hostil puede variar mucho en sus manifestaciones: de la descalificación verbal al hostigamiento irónico, hasta hacerle caer, públicamente, en el ridículo; de la agresividad manifiesta a
la sutil hostilidad encubierta por parte del paciente, cualque se ceba en la destrucción quiera que sea la evidencia y por “accidente” del “rival”. las pruebas racionales que se hayan podido aportar en su Los sentimientos de culpa pa- contra. tológica es otra de las consecuencias que se derivan del De los celos patológicos surcomportamiento celoso. Las gen también las obsesiones y autoacusaciones pueden tener las ideas paranoicas. Las priun cierto fundamento y seguir meras, con su carácter monoal comportamiento hostil del temático y rígida reiteración, cónyuge celoso. Pero si no se tienden a perpetuarse en las resuelven pronto, pueden lle- personas y en el tiempo, sin gar a generar sentimientos de apenas cambiar sus conteniinferioridad o confundir al es- dos; las segundas, en cambio, poso, quien enseguida resul- mucho más variadas y protará incapacitado para saber ductivas que las obsesiones, de qué es realmente culpable pueden generar todo tipo de y de qué no. sentimientos, desde la hostilidad al odio, del resentimiento Las autoacusaciones pueden a la agresividad. terminar en un comportamiento autoagresivo muy vio- La ansiedad, el comportalento, dirigiendo el cónyuge miento fóbico y los trastornos la hostilidad que tenía contra depresivos son consecuencias sí mismo mediante acciones fácilmente derivadas, según la autodestructivas (intentos teoría psicoanalítica, del comsuicidas). En otros casos, las portamiento celoso. Por últiautoacusaciones constituyen mo, las personalidades psicoel primer núcleo sobre el que páticas y neuróticas parecen se asentarán los pensamien- estar relacionadas, de una u tos obsesivos, las fobias y los otra forma, con el problema actos rituales y compulsivos, de los celos. es decir, todos esos elementos que enmarcan a la patología La espiral del comportamienanancástica, cuyo pronóstico to celoso puede determinar es tan incierto. que éstos se cronifiquen y/o contagien a otras personas. Freud hizo derivar, de los por El cónyuge puede sentir mieél llamados “celos patológi- do a ser calificado de celoso cos”. Este es el caso de los de- por sus compañeros. En este lirios de infidelidad, es decir, caso, es muy frecuente que de esas creencias irracionales sus compañeros le humillen acerca de la infidelidad del y se rían de él, precisamente cónyuge. Estas creencias pa- por considerar que su susceptológicas no se abandonarán tibilidad no es normal, que es
raro lo que le pasa. El cónyuge celoso se hará más susceptible e inseguro y tratará de ocultar todavía más lo que le pasa, como consecuencia de la vergüenza que por ello siente. El miedo ante la amenaza de que es objeto, por las burlas de parte de sus compañeros, le conducirá a aislarse todavía más. De este modo, todo parece contribuir a la cronicidad de las manifestaciones celosas. En otros casos, los celos se contagian. El contagio es más frecuente que suceda entre los esposos, donde las crisis explosivas, las descalificaciones e insultos que suelen acompañar a las crisis de celos pueden suscitar en la otra persona una respuesta parecida o la instauración de la sospecha, lo que acaba por confirmar al celoso en su inicial e injusta desconfianza. Esto es lo que sucede, por ejemplo, en el caso del delirio de celos (por infidelidad) en el alcohólico. El cónyuge bebedor está siempre quejándose, injustamente, de la infidelidad del otro cónyuge. Como por otra parte, suele ser muy frecuente que el alcohólico sufra de impotencia sexual, este hecho intensificará su capacidad de sospechar y vigilar a su mujer, quien humillada por todos estos injustos ultrajes y vejaciones, un mal día decide marcharse de casa o ser infiel a su esposo. n
U
amor
Los gritos matan el
n día un maestro oriental preguntó a sus discípulos lo siguiente: ¿Por qué la gente se grita cuando están enojados? Los hombres pensaron unos momentos: Porque perdemos la calma -dijo uno- por eso gritamos. Pero ¿por qué gritar cuando la otra persona está a tu lado? preguntó el maestro. ¿No es posible hablarle en voz baja? ¿Por qué grita a una persona cuando estás enojado? Los hombres dieron algunas otras respuestas pero ninguna de ellas satisfacía al maestro. Finalmente el explicó: “Cuando dos personas están enojadas, sus corazones se alejan mucho. Para cubrir esa distancia deben gritar, para poder escucharse. Mientras más enojados estén, más fuertes tendrán que gritar para escucharse uno a otro a través de esa gran distancia.” Luego el maestro preguntó: “¿Qué sucede cuando dos personas se enamoran? Ellos no se gritan, sino que se hablan suavemente, ¿por qué? Sus corazones están muy cerca. La distancia entre ellos es muy pequeña.” El maestro continuó: “Cuando se enamoran más aún, ¿qué sucede? No hablan, sólo susurran y se vuelven aún más cerca en su amor. Finalmente no necesitan siquiera susurrar, sólo se miran y eso es todo. Así están dos personas cuando se aman.” “Cuando discutan, no dejen que sus corazones se alejen, no digan palabras que los distancien más, llegará un día en que la distancia sea tan larga que no encontrarán más el camino de regreso.” n
CARTA ABIERTA San Miguel de Piura, 27 de junio de 2014 Señor Don OLLANTA HUMALA TASSO Presidente Constitucional del Perú Presente.De mi mayor consideración: Elevo mis oraciones al Señor Dios Todopoderoso, para que lo ilumine en su función de conducir al país en beneficio de todos los peruanos, nacidos y por nacer. Ante el anuncio de la promulgación de un Protocolo de Aborto Terapéutico (PAT) por parte del Ministerio de Salud (MINSA) me dirijo a usted, Señor Presidente, para expresarle mi total rechazo que es el rechazo de la inmensa mayoría de los peruanos profundamente amantes de la vida. Lamento enormemente que precisamente el día hoy en que Usted celebra un año más de vida, su Gobierno apruebe la primera norma abortista en nuestro país. Su decisión hará que esta fecha sea tristemente recordada al precio de la vida de niños inocentes que no podrán celebrar ni un solo cumpleaños. Le solicito con humildad y caridad cristiana y también bajo el amparo de la Constitución Política del Perú que en su artículo 2, inciso 1 protege la vida de los niños por nacer, que deroguen este Protocolo de Aborto. Sabemos por la experiencia de normas similares en otras naciones, que este tipo de protocolo no producirá ningún cambio social que favorezca a las mujeres. Es tan sólo una excusa para matar inocentes para luego encubrir todo tipo de abortos como lo han hecho en otros países. Los únicos beneficiados serían los que podrían comenzar a lucrar con la práctica del aborto abusando de mujeres angustiadas por un embarazo inesperado. Señor Presidente de la República: El mal llamado aborto “terapéutico” (no cura nada más bien mata una vida inocente), como todo aborto directo o provocado, es un acto intrínseca y gravemente inmoral, por cuanto constituye la destrucción directa de un ser humano inocente, y por ello no está justificado en ningún caso. Finalmente, están a tiempo de prevenir un tremendo daño a la pacificación del país, porque, “el país que acepta el aborto no está enseñando a su pueblo a amar sino a aplicar la violencia para conseguir lo que se quiere. Es por eso que el mayor destructor del amor y de la paz es el aborto” (Madre Teresa de Calcuta, Premio Nobel de la Paz, 1979). Atentamente en el Señor de la Vida, José Antonio Eguren Anselmi, SCV. Arzobispo Metropolitano de Piura