Magazine Integriteit

De kracht van integer zijn!

INTEGRITEIT “BELANGRIJKE EIGENSCHAP VOOR ZELFWAARDERING”

MAGAZINE OVER : INTEGER ZIJN TRANSPARANTE COMMUNICATIE KWETSBAARHEID EERLIJKHEID CONGRUENTIE

Integriteit of integer zijn is een belangrijke eigenschap van onze zelfwaardering. Samen met Keuze Vrijheid, Zelfrespect en Zelfvertrouwen zorgen de eigenschappen van zelfwaardering voor een gelukkig en gezond leven.

“Integriteit is de persoonlijke eigenschap, karaktereigenschap, van een individu die inhoudt dat de betrokkene eerlijk en oprecht is en niet omkoopbaar. De persoon beschikt over een intrinsieke betrouwbaarheid, zegt wat hij doet, en doet wat hij zegt, heeft geen verborgen agenda en veinst geen emoties. Een persoon met deze eigenschappen wordt integer genoemd. Een integer persoon zal zijn doen niet laten beïnvloeden door oneigenlijke zaken.”

In dit magazine beschrijf ik de complexiteit van integer zijn. Een samenspel van verschillende menseigenschappen zijn verantwoordelijk voor onze integriteit. Als onderdeel van ons zelfrespect & respect naar anderen toe. Veel mensen acteren paradoxaal in integriteit. Zelfs mijn eigen beroepsgroep van psychologen, therapeuten hebben het moeilijk met integer zijn. Integer zijn is altijd een discussie tussen zender & ontvanger en afhankelijk van de authenciteit van de zender of ontvanger. Vandaar het spanningsveld: wie beoordeelt wat?

Integer zijn is een leerproces, welke volgroeit zo rond je 30ste levensjaar. Iedere baby begint met een score van 100% integriteit. Na de peutertijd neemt het al af vanwege de aanpassingen en met name de pubertijd is het heftigst. De primaire eigenschappen worden dan bijna niet bereikt en de secundaire eigenschappen van integriteit bieden perspectieven voor de jong volwassene het integer zijn te ontwikkelen. Erg complex. In het magazine leg ik de betekenis en technieken uit van de menseigenschappen welke verantwoordelijk zijn voor integriteit.

Aan het einde van het magazine beschrijf ik mijn eigen worsteling in het integer zijn en hoe intensief het leerproces voor mij is geweest.

Onze zelfwaardering krijgt het een stuk moeilijker als je achter blijft in de ontwikkeling van integriteit. Wat weer zorgt voor een moeilijker leven, vaak gepaard gaand met vervelende ziektes (zowel mentaal als fysiek).

Veel lees plezier!

Ruud van Lent VLCounseling 2021

INTEGR

TRANSPARANTE COMMUNICATIE

KWETSBAARHEID

INTEGER

RITEIT

EERLIJKHEID

CONGRUENTIE

Hiermee wordt bedoeld dat regels en beginselen van de rechtsstaat als leidraad kunnen dienen voor integer handelen.

Integer handelen is dus een moeilijk begrip.

In veel beroepen kan het onmogelijk worden gehandhaafd. Denk aan juristen, accountantcy, politiek, ondernemers, verkopers, dominees, allemaal voorbeelden waarin je nauwelijks integer kunt zijn. Doordat het bij het beroep hoort niet integer te kunnen zijn, wil niet zeggen dat de persoon in kwestie niet integer is.

Als een acteur acteert speelt hij of zij iemand.

Een jurist kan zijn werk nooit integer doen, want een jurist zorgt juist voor de totstandkomingen van normen. Als een advocaat werkt voor een massa moordenaar, wordt er van hem of haar verwacht alles te doen om de massa moordenaar vrij te pleiten, ondanks dat hij/zij weet dat hij schuldig is.

Op zichzelf wordt integriteit vaak genoemd in publieke bestuursfuncties. Het wordt gezien als een karaktereigenschap. Een karaktereigenschap is iets subjectiefs. Er bestaat vaak een min of meer collectief gedragen beeld van wat het begrip integer inhoudt.

Min of meer, want het bestempelen van iemand als integer kan ook op controverses stuiten. Wat de één beschouwt als betrouwbaar, kan anders worden ervaren door een ander. Daarnaast komt het soms voor dat publieke figuren, in politiek, amusementswereld, etc., die in brede kring worden ervaren als integer door nieuwe feiten, zoals een verandering van werkgever, ‘door de mand vallen en vervolgens veel kritischer beoordeeld worden door de publieke opinie.

Integriteit wordt in de ethiek gezien als een deugd, een positieve karaktertrek van een persoon. Mensen kunnen meer dan een deugd hebben en wat als integer of verantwoordelijk wordt ervaren, kan naar tijd en plaats in accent verschillen. Een integere persoon in relatie tot werk of het openbaar bestuur is iemand die zich houdt aan de waarden en regels die daarvoor gelden. Volgens sommigen kan ‘rechtsstatelijkheid’ worden gezien als een deugd voor organisaties en de mensen die er werken.

Wethouders die pochen over prostitueebezoek, ambtenaren die een caravan krijgen van aannemers waarmee ze zaken doen, burgemeesters die hun privé leven en baan door elkaar laten lopen, ambtenaren en politici die informatie lekken om hun zin te krijgen, politieagenten die met criminelen sporten. In al die gevallen gaat het om integriteit. Om wat deugt en niet deugt in het doen en laten van onze politici en ambtenaren.

Zelfs dominees kunnen niet integer zijn, want dan verkondigen zij het woord niet meer.

Niemand gelooft letterlijk wat er geschreven is. Harrie Potter is ook geen bestaande personage, zo ook geldt het voor Jezus, God. De dominee was er niet bij toedertijd en neemt iets aan wat in een boek staat. Dat is het gevaar van geloven. Maar geloof is ook weer belangrijk om je te ontdoen van de vele mogelijkheden welke de mens heeft. Vandaar dat religie en wetenschap erg veel op elkaar lijken en moeilijk kunnen samenwerken. Wetenschappers gebruiken feiten en gelovigen gebruiken aannames. Beiden zijn verbonden met een hypothese, echter alles hangt af van de perceptie. De waarneming bepaald in hoeverre iemand integer handelt of zelf integer is.

Afhankelijk van een situatie is iemand integer of niet. Wie bepaald eigenlijk of iemand integer is of juist niet integer is?

“het mijnenveld van de moraal” Je bent integer als je gedrag overeenkomt met de morele normen en waarden en de daarmee samenhangende (spel)regels die op jou van toepassing zijn.

Het ‘morele’ heeft betrekking op het goede, het juiste, op wat hoort en niet hoort.

Morele maatstaven hebben betrekking op wat mensen doen en hoe mensen met elkaar samenleven. Ze zijn algemeen geaccepteerd en mensen voelen zich erdoor verbonden.

In het totale model van zelfwaardering is integriteit een belangrijk apart hoofdstuk binnen het Respectdeel. Het is verbonden met respect en is te leren gedurende de pubertijd.

Toch kunnen wij integer zijn zien als persoonlijkheidskenmerk, een kwaliteit. Meestal gericht op de intentie. Zijn onze intenties integer, dan wordt het een stuk eenvoudiger.

Respect is afhankelijk van de mate van integer zijn. Je totale score voor zelfwaardering wordt meestal verlaagd door de mate van integriteit.

Het is ongelooflijk moeilijk om altijd te handelen naar wat je voelt, wat je denkt en wat je uiteindelijk doet. Het leven brengt je voortdurend in verwarring. Anderen dagen je voortdurend uit. Vandaar dat het thema integriteit ontzettend moeilijk is om in het algemeen als karaktereigenschap te worden aangemerkt.

Een narcistisch persoon zal goed kunnen manipuleren, acteren, echter scoort vaak laag in de intentiewaarde. Dat haalt het respectdeel onderuit. Met name gebruikt hij/zij de ander om zichzelf te verrijken en daar gaat het mis met de intentie. De mens is niet op aarde om te heersen. Daar waar samengewerkt wordt met anderen leeft men het gelukkigst. Daar mag je vaak zijn zoals je bent. Alles hangt af van je genoten opvoeding.

Het ijsbergmodel van McClelland is in sociologie en psychologie een bekende aanduiding hoe gedrag zich manifesteert naar anderen toe. Gedrag zien we allemaal, echter wat iemand werkelijk denkt, voelt en wil, zien we niet. Dat ligt verborgen onder water. Overdracht is belangrijk hoe wij overkomen bij anderen. Het moeilijke is hoe wij dat ons zelf hebben aangeleerd tijdens onze eigen opvoeding. Als kind moest jij je aanpassen en waren er voortdurend controles over wat je deed, hoe jij je voelde en zelfs moest denken.

Voor velen zijn jouw gedachten, gevoelens onzichtbaar.

Ontsporing is een valkuil, als jij als kind onveiligheid hebt ervaren in je omgeving. We noemen dat, dat je geleden hebt en onveilig gehecht bent geraakt. Om te overleven hebt je een rol te spelen. Als je volwassen bent vervul je waarschijnlijk nog steeds die rol en sta je ver af van wie je eigenlijk zelf bent. Je waarden zijn een belangrijke schakel naar wie werkelijk je bent.

Anderen zien niet wat je werkelijk denkt en hoe jij je werkelijk voelt.

Integriteit betekent 100% integer zijn. Hoe dat eruit ziet, staat in onderstaand model. De ijsberg is helder, zichtbaar en transparant.

response uitspreekt, hoe jij je voelt en wat je denkt. Voor velen is dit eng. De ontvanger van wat je zegt of doet kan onbetrouwbaar zijn.

Je gedrag, gevoel en gedachten spreken, zoals jij je voelt en zoals je denkt. Je gedrag is duidelijk zichtbaar voor anderen. De ideale houding is gewoon jezelf zijn. Het is bijna niet mogelijk 100% integer te zijn. Het gaat om in hoeverre je het benadert voor jezelf. De overdracht kan integer zijn, als je ongeacht de

Die oordeelt volgens eigen waarneming en integer handelen. Het is dus een dans om de waarheid. Gelijk hebben is niet de opdracht.

Gelijk krijgen is de opdracht.

Manipulatief gedrag volgt uit niet integer handelen. Het hoort bij elkaar. Voor je hoge zelfwaardering is integer zijn wel van belang.

NIET INTEGER

Hoe hoog schat jij jou integer zijn in?

Zeg je altijd hoe jij je voelt en wat je denkt?

Primair heeft integer zijn te maken met de volgende eigenschappen:

kwetsbaarheid congruentie eerlijkheid transparant zijn in communicatie

100% INTEGER

Test je integriteit op www.zelfwaardering.com/zelfwaarderingstest Secundair voegen we er een aantal aan toe:

verbondenheid betrouwbaarheid rechtvaardigheid samenwerken

De natuurlijke ontwikkeling van integriteit Deel 1 Iedere baby is zichzelf. Ongefilterd blijft het zichzelf totdat het lange termijn geheugen bezit van hem neemt. Dat gebeurt rond de negende maand na geboorte. De cortex ontwikkelt zich razend snel. De baby ziet de omgeving als voorbeeld en kopieert wat het te zien krijgt en wat het hoort. Zelfs de gevoelens van de ander kan overgenomen worden.

De spiegelneuronen in het brein zijn daar verantwoordelijk voor. De herinneringen en ervaringen slaat de baby op in zijn neo-cortex (LT geheugen). Gedrag krijgt zijn aandacht en ontwikkelt zich door.

Alles wat de baby hoort zet het brein om in herkenning. zo ontstaat ook onze taal. Welke taal je ook spreekt of dialect, jouw kindje neemt het over. Als peuter merkt het kindje, dat het een eigen identiteit heeft. De woordjes “nee” worden rondgestrooid. Ook het woordje “zelf of IK”.

De baby was na geboorte nog niet beinvloed door de directe omgeving en ongefilterd was het integer. In de peutertijd krijgt de peuter te maken met het “moeten” aanpasssen aan de directe omgeving. Veel correcties volgen door ouders, opvang of school. Het kind past zich aan. De integriteit krijgt een filter. Want het kind kan niet altijd zichzelf zijn. Het past zich aan, vaak vanuit gevoelens van angst. Afhankelijk van de veiligheid voor het kind, kiest het voor een verweer. Dat kan rebels gedrag zijn, of teruggetrokken of vermijdend. Het integer handelen zoals het zelf wil handelen is aangepast en vaak vervalt de integriteit, zeker als het kind klappen krijgt of gestraft wordt. Dit proces noemen we conditionering.

Op de basisschool leert het kind te socialiseren met anderen. Anderen worden ineens erg belangrijk en bepalen behoeftes en gedrag.

Als het kind gepest wordt gaat het kind zich anders gedragen. Vanuit angst reageert het.

Vaak laat het kind zien, dat er iets gebeurt is, zonder het de benoemen. Hoe de ouders daarmee omgaan is weer bepalend voor wie

het kind mag zijn. Een kind die alles zegt wat uit de omgeving is aangevoerd, krijgt vaak te maken met ouders of omgeving die zich gaat schamen voor het gedrag of de woorden.

Schamen blokkeert wederom het integer handelen. Het kind gaat zich vaak anders gedragen, omdat het veel nog niet kan plaatsen of begrijpen.

Tot de pre-puberteit rond 9 jaar gaat er een ander proces zich ontwikkelen in het brein van het kind (en lichaam).

De kleuter is vaak nog impulsief, dromerig, fantasierijk en ervaart het leven als een groot circus met zichzelf in de hoofdrol. Tenminste als voorgaande jaren van opvoeding veilig voor het kind zijn verlopen en dat het mag zijn wie het kind is. Dit gezegd te hebben, realiseer ik mij, dat dit ook het moeilijkste van de opvoeding is. Ontdekken wie jou kind is, wat het kan en hoe het denkt, voelt en gedraagt.

Dat kan alleen als je voortdurend eerst observeert, dan naar je zelf als ouder reflecteert (kan het kwaad?) en besluit in te grijpen of niet. Veel ouders hebben daar de tijd niet voor (zeker nu niet met hun eigen mobiele beslommeringen). Aandacht is dus enorm belangrijk.

Als ouders zelf niet integer handelen (ze doen iets anders dan ze zelf voelen, denken), dan is de overdracht naar het kind verwarrend. Het kind gaat een vermijdende sfeer creëren.

Het kind wordt minder integer in wie het zelf is, ondanks dat de intentie van het kind wel zuiver blijft. In gedrag gaat het integer handelen dan verloren.

Aanpassen hoort dus bij het leven, kan niet zonder, want ouders nemen zichzelf mee in het ontwikkelingsproces. Het verleden van de ouder is daar weer verantwoordelijk voor.

In de pubertijd wordt het pas echt uitgedaagd.

Hier leert het kind wat respect is en integer zijn eng is. Hier komen kwetsbaarheid, eerlijkheid, congruentie en transparantie aan het daglicht.

Wat maakt “integer zijn” nu zo ingewikkeld?

Ieder mens heeft zijn eigen waarden. Die zet het af tegen de normen die vaak door juristen worden gedefinieerd. Dit zorgt voor een spanningsveld.

Het jonge kind ziet de wereld als magisch en wordt door de omgeving gewezen op geldende normen & waarden. Tussen partners kan er al verdeeldheid zijn over normen & waarden. Hier ontstaat vaak al een spanningsveld om integer te zijn. Want wie en wat moet het kind nu volgen?

Waarden Waarden zijn idealen: ideëen over wat jij belangrijk vindt. Bijvoorbeeld gelijkheid tussen mannen en vrouwen of vrijheid van godsdienst.

Normen Normen zijn gedragsregels: regels waaraan je je wilt houden. Omdat je bepaalde waarden belangrijk vindt, vind je ook dat mensen zich aan bepaalde regels moeten houden.

Deze regels noemen we normen.

Integer zijn heeft alles te maken hoe jij als persoon in het leven staat. Welke waarden hanteer jij? Welke normen horen daarbij? Hanteer jij het altijd in iedere context?

Integriteit betekent dat wat jij predikt, dat je daar 100% achter staat. Je gedrag is gelijk aan je gevoel en je gedachten.

Een dominee of priester die daadwerkelijk gelooft in wat er in de bijbel geschreven staat, predikt en verkondigt het ook aan anderen. In dit geval is hij integer, echter de inhoud wat er beschreven staat in de bijbel, is door onbekenden van de dominee geschreven. Hij was er niet bij. Hij gelooft de ander op zijn woord en volgt hem in zijn waarheid.

Het probleem ontstaat als er ergens in de bijbel iets geschreven staat, waarvan jij zeker weet dat het niet kan kloppen, en je verkondigt het wel, gaat het ten koste van je integriteit. Dat laatste komt in de praktijk in de hele wereld in ieder geloof voor. Datzelfde geldt voor al zijn volgers.

Welk plantje plant jij als ouder?

Welke waarden hanteer jij en welke normen horen daarbij?

Hoe breng je het over tijdens de opvoeding? Hoe acteer jij iedere dag?

Welke afwijkingen zie je tussen jou en je partner? Hoe gaan kinderen daarmee om?

Vergeet niet: hoe meer verdeeldheid, des te meer kan het kind later als volwassene tot zich nemen en dat is een verrijking.

Inconsequent gedrag is geen handicap en kan later meer bieden, dan je vooraf gedacht had. Echter tijdens de opvoeding is inconsequentgedrag voor jou als ouder en kind vermoeiend. Het is voortdurend een aanslag op je inlevingsvermogen.

Volgende pagina’s 50 voorbeelden van normen en waarden.

De meesten zullen door velen als volstrekt logisch en vanzelfsprekend ervaren worden.

Er zijn talloze ongeschreven gedragsregeltjes, waar we ons in het dagelijks leven netjes volgens de norm naar gedragen.

Vaak gebeurt dat vrijwel vanzelf, zonder erover na te denken, zó zit het in ons systeem verankerd. Kruis aan (links) welke waarden voor jou persoonlijk belangrijk zijn en kijk naar de normen die erbij horen. Gedraag jij je conform je waarden?

Norm: Als de trein aankomt, wacht je even tot de mensen uitgestapt zijn, alvorens zelf in te stappen.

Waarde: Geduld Norm: Als je in- en uit de lift stapt, groet je netjes de anderen in de lift.

Waarde: Vriendelijkheid, Beleefdheid Norm: Als iemand achter je in de rij voor de kassa maar één artikel wil afrekenen, terwijl jij een hele kar vol hebt, vraag je of die persoon even voor wilt.

Waarde: Vriendelijkheid Norm: In een rij wacht je netjes tot je aan de beurt bent.

Waarde: Geduld, Respect Norm: Je staat op voor ouderen of zwangere vrouwen, bijv., in het openbaar vervoer.

Waarde: Respect voor ouderen/ anderen Norm: Als de kassière je te veel geld teruggeeft, dan zeg je dat en geef je dat weer terug.

Waarde: Eerlijkheid Norm: Als iemand je de weg vraagt, help je die persoon door het te uit te leggen.

Waarde: Behulpzaamheid Norm: Als je het niet met iemand eens bent, ga je niet gelijk schelden of slaan.

Waarde: Verdraagzaamheid, Zelfbeheersing Norm: Als je zegt dat je iemand helpt, dan doe je dat ook.

Waarde: Trouw Norm: Als iemand, een meerdere bijvoorbeeld, je opdraagt wat te doen, dan doe je dat.

Waarde: Gehoorzaamheid Norm: Als een oudere valt, help je hem of haar overeind.

Waarde: Behulpzaamheid Norm: Iemand uitlachen is niet leuk.

Waarde: Respect voor anderen Norm: Als je iets van iemand hebt geleend, dan geef je dat ook weer terug.

Waarde: Verantwoordelijkheid, Respect voor andermans spullen Norm: Als je een verkering hebt, ga je niet met een ander zoenen.

Waarde: Trouw, Respect voor de ander Norm: Als je in de lift staat, laat je geen windjes.

Waarde: Beleefdheid, Rekening houden met anderen Norm: Als iemand bij het stoplicht even voor wil met de auto, dan laat je die persoon voor.

Waarde: Vriendelijkheid Norm: Als iemand geld opneemt bij de pinautomaat, hou je afstand.

Waarde: Respect voor privacy Norm: Als iemand je helpt met iets, bedank je die persoon.

Waarde: Dankbaarheid, Beleefdheid Norm: Je houdt de deur open voor degene achter je.

Waarde: Beleefdheid, Behulpzaamheid Norm: Wanneer je je kind ziet of je partner, kus of knuffel je die.

Waarde: Liefde Norm: Wanneer je aan het werk bent, ga je niet urenlang privé bellen.

Waarde: Gehoorzaamheid Norm: Als je iets ergens van vindt, mag je dat gewoon zeggen.

Waarde: Vrijheid van meningsuiting Norm: Je houdt hierbij echter wel rekening met de gevoelens van anderen.

Waarde: Respect voor anderen, Mededogen Norm: Wanneer je ziet dat iemand geld laat vallen, zeg je dat tegen die persoon.

Waarde: Eerlijkheid

Welke heb jij overgenomen en zijn van je ouders?

Norm: Wanneer degene naast je allemaal muntjes laat vallen, help je ze even op te rapen.

Waarde: Behulpzaamheid Norm: Je gooit geen afval uit je auto.

Waarde: Respect voor het milieu Norm: Als je ergens niet mag roken, dan doe je dat niet.

Waarde: Gehoorzaamheid, Respect voor anderen Norm: Ik mag gaan en staan waar ik wil.

Waarde: Vrijheid Norm: Ouderen spreek je met “u” aan.

Waarde: Beleefdheid, Respect Norm: Wanneer iemand bij je op bezoek komt, bied je iets te drinken aan.

Waarde: Beleefdheid, Vriendelijkheid Norm: Als je je aan iemand voorstelt, geef je die persoon een hand.

Waarde: Gelijkwaardigheid, Beleefdheid, Respect Norm: Als je in de trein zit, draai je gaan harde muziek.

Waarde: Respect voor anderen/ orde Norm: Als je de kans hebt iemand te helpen, dan doe je dat.

Waarde: Behulpzaamheid Norm: Als je hard werkt, verdien je geld en kun je lekker op vakantie.

Waarde: Geld verdienen, Geluk, Plezier Norm: Je eet niet iedere dag patat.

Waarde: Gezondheid Norm: Als je op een scooter rijdt, doe je een helm op.

Waarde: Veiligheid Norm: Je slaat je hond niet.

Waarde: Respect voor dieren Norm: Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

Waarde: Gelijkwaardigheid, Religie Norm: Je draait midden in de nacht geen harde muziek, terwijl de buren liggen te slapen.

Waarde: Respect voor anderen Norm: Als je iets gestolen hebt, dan wordt je daarvoor gestraft.

Waarde: Rechtvaardigheid Norm: Je laat de ander netjes uitspreken tijdens een gesprek.

Waarde: Respect Norm: Als iemand iets goeds heeft gedaan, dan je een complimentje.

Waarde: Vriendelijkheid, Respect Norm: Als je iemand iets wil vragen (op straat/ in de winkel), dan groet je eerst even.

Waarde: Vriendelijkheid, Beleefdheid Norm: Je kauwt geen kauwgom als je met iemand praat.

Waarde: Respect, Beleefdheid Norm: Je schept niet op.

Waarde: Bescheidenheid Norm: Als je iets doet, dan doe je het goed.

Waarde: Passie, Discipline Norm: Als een vriend wordt lastiggevallen, neem je het voor hem op.

Waarde: Loyaliteit, Trouw, Vriendschap Norm: Als je ziet dat de luier van je baby vol is, dan verschoon je die.

Waarde: Zorgzaamheid Norm: Als iemand onrecht wordt aangedaan, dan zeg je daar wat van.

Waarde: Rechtvaardigheid Norm: Als iemand je wat vertelt in vertrouwen, dan hou je dat voor je.

Waarde: Integriteit

Welke zijn van je partner?

Wat zijn de verschillen?

Je kwetsbaar opstellen betekent onder meer dat je deelt wat je denkt, voelt en wilt.

K

wetsbaarheid en gevoelens zijn met elkaar verbonden. Wanneer we ons kwetsbaar voelen, voelen we ons vaak onzeker, angstig of verdrietig. Maar kwetsbaarheid is ook verbonden met onze twijfel of we wel de moeite waard zijn, goed genoeg zijn en of onze dierbaren wel echt van ons houden.

Wat levert kwetsbaarheid op?

* Kwetsbaarheid verbindt, kwetsbaarheid is moedig. * Kwetsbaarheid opent je eigen hart en daardoor dan ook dat van anderen. * Kwetsbaarheid verbind je met je ziel. * Kwetsbaarheid is als je je echte gevoelens laat zien. Je masker afzet. Je het ook even niet meer weet en dat dat mag van je zelf. * Kwetsbaarheid maakt je mooi, zacht en open. * Je groeit spiritueel als mens. * Door kwetsbaarheid laat je moed en lef in jezelf groeien. * Daardoor laat je de liefde voor jezelf groeien in je eigen hart. * Je waardeert kwetsbaarheid bij anderen, je hart gaat steeds verder open. * Je eigen authenticiteit komt hierdoor veel meer naar voren. * Je ontdekt steeds beter wie je bent.

Volgens hoogleraar en schrijfster Brené Brown is kwetsbaarheid

een teken van moed. De moed om anderen te inspireren met

je creativiteit. De moed om je open te stellen en daardoor

diep contact te maken met anderen.

Jezelf kwetsbaar opstellen betekent dat je een stukje van je

kern laat zien, van wie jij echt bent. Dat is mooi, maar brengt

ook een risico met zich mee. Want: wat als dat kwetsbare stuk

je van onszelf wordt afgekeurd? Dan liggen schaamte, versto-

ting en een gevoel van minderwaardigheid op de loer.

Maar tegelijkertijd is kwetsbaarheid ook de bron van plezier,

creativiteit, saamhorigheid en liefde. Want kwetsbaarheid

brengt herkenning, geeft anderen de mogelijkheid zich ook

open op te stellen en geeft jouw de mogelijkheid anderen te

inspireren met je creativiteit en jouw unieke kijk op de wereld.

Volgens Brown zijn de voordelen van kwetsbaarheid veel belangrijker dan de eventuele risico’s. Want als we het risico niet nemen, dan leven we niet echt.

Dan verstoppen we onszelf en beleven we nooit het plezier dat komt van pure kwetsbaarheid.

Je kwetsbaar opstellen betekent onder meer dat je deelt wat je denkt, voelt en wilt. Maar je hoeft echt niet meteen alles te delen. Deel gewoon wat je op het hart ligt, dat waar je woorden aan wilt geven of wat je wilt uiten in creatie. Neem kleine stapjes.

Deel bijvoorbeeld een foto van jezelf op Instagram, in plaats van een foto van je ontbijt. Vertel erbij hoe kwetsbaar het voor jou is om een foto van jezelf delen. Vertel wat je voelt, hoe je daarmee omgaat en waarom je besloot die foto toch te plaatsen. Of schrijf een brief aan jezelf waarin je vertelt dat je graag meer open wilt zijn dit jaar en je daar stappen voor gaat nemen.

Jezelf openen hoeft niet snel, doe er zo lang over als voor jou goed voelt.

Weet dat jouw verhaal er mag zijn Mensen vinden het fijn om herkenning te vinden in het verhaal van anderen. Het geeft ons het gevoel dat we begrepen worden en we voelen ons verbonden. Want die persoon is kennelijk ook een beetje zoals jij. Herkenning vinden in het verhaal van een ander stelt je gerust en biedt je een nieuw perspectief op je situatie.

Als jij je verhaal, droom, of passies niet met anderen deelt omdat je dat eng vindt. Omdat je bang bent dat je niet goed, leuk of interessant genoeg bent, dan ontneem je anderen de kans jouw gedachten, mislukkingen en ambities te horen. Om daar troost in te vinden en inspiratie uit te halen.

Als je je verhaal durft te vertellen omdat je weet dat er iemand troost in vindt, al is het maar één persoon, dan stel je je kwetsbaar op. Verbind je je echt met iemand en ervaar je saamhorigheid en liefde.

Ken jezelf Als je iets gaat doen wat je nog niet eerder hebt gedaan, dan kan de paniek snel toeslaan en ligt opgeven op de loer. Je gedachten nemen het over, vertellen je dat je het toch niet kunt en je besluit het niet te doen. Vervolgens heb je een rotgevoel om dat je niet hebt gedaan wat je zo graag wilde doen.

Zodra je aan jezelf gaat twijfelen, stel jezelf dan de vraag: waar komt deze weerstand vandaan?

Waar ben ik bang voor? Om te falen? Of wat anderen van mij denken? Als je weet wat er achter je twijfel ligt, dan kun je je op je twijfel voorbereiden. Je kunt jezelf geruststellen en weet dat de gedachten iedere keer opkomen en je ze niet serieus hoeft te nemen.

Omring jezelf met mensen die achter je staan.

Als je het eng vindt om je kwetsbaar op te stellen naar vreemden, begin dan bij je huidige vrienden en familie. Bij de mensen van wie je weet dat ze achter je staan en onvoorwaardelijk van je houden. Deel een droom die je niet achterna durft te gaan of een idee dat je maar niet los kunt laten. Je gedachten eerst in een vertrouwde omgeving delen geeft je de moed om ook bij vreemden steeds meer van jezelf te laten zien.

Je bent niet voor iedereen Als je meer van jezelf laat zien, word je ook vaker afgewezen. Mensen zijn het niet eens met je verhaal of vinden je creatie niet mooi. Misschien verstop je je dna het liefst onder het tapijt, maar realiseer je dat mensen het helemaal niet eens met je hoeven zijn. Je hoeft niet door iedereen leuk gevonden te worden en je hoeft niet iedereen te inspireren. Geef jezelf de kans om het ongemakkelijk gevoel van afwijzing te doorvoelen en er mee te zijn, zonder dat je je erdoor uit het veld laat slaan. Op die manier ga je steeds beter met deze momenten om en durf je je ook steeds kwetsbaarder op te stellen.

Oefening baart kunst. Hoe vaker je jezelf kwetsbaar opstelt hoe makkerlijker het wordt.

Kwetsbaarheid geeft het leven meer betekenis en het maakt je een gelukkiger mens.

Elimineer de mening van een ander, het gaat om je eigen mening en waarheid!

Makkelijker gezegd dan gedaan...

Makkelijker gezegd dan gedaan ............................

Als je in je jeugd vaker gepest bent is het moeilijk je kwetsbaar op te stellen. Angst legt beslag op kwetsbaarheid en zorgt ervoor dat je niet integer kunt zijn in situaties waar jij al je intuitie hebt afgestemd op pestgedrag.

Pestgedrag komt voor bij arm en rijk, bij groot en klein.

Jezelf verheerlijken boven een ander levert veel bonuspunten op. Dat hebben wij kunnen zien bij de installatie van de vorige president van de VS. Sommigen adoreren deze personen die bulken van pesterijen.

Daarvoor mag meer respect getoond worden naar de school. Ze hebben de gepeste te leren het zelfbeeld positief te krijgen en de pester te leren om te gaan met problemen welke zij bewust de ander aandoen.

Als je blijft investeren in Angst kun je niet leven in vrijheid. Pestgedrag kan uitmonden in trauma, waarbij je ver van je kern verwijdert bent. Je geeft als het ware de ander krediet om toestemming om jou te kleineren of te pesten.

Pestgedrag komt overal voor, ook bij volwassenen. Het wordt steeds subtieler. Bij de anti-socialen zal niet helpen hen op andere gevoelens te brengen.

Zij voelen geen schuld en voelen ook niet het leed dat ze aanrichten.

Een narcistische persoonlijkheid zorgt ook voor onveiligheid in de omgang met anderen.

Niemand kan je helpen je te beschermen tegen de aanvallen die zij op je doen. Je zult zelf moeten leren, daar een harnas voor te ontwikkelen.

Wederom makkelijk gezegd, echter in de praktijk werkt het niet zo.

Je kunt ze er nooit op aanspreken, want dat dulden ze niet. Ze zijn niet oplossingsgericht en elimeneren iedere negatieve klank over het pestgedrag van hun kind. Het probleem ligt bij de ouders, terwijl de school de enige is, die beide partijen tot elkaar kan brengen.

Die van integer handelen nooit hebben gehoord. Hun zelfvertrouwen is het grootste gemeengoed, terwijl hun zelfrespect enorm laag is. Toch moeten wij onze kinderen helpen zich te verweren in de strijd tegen pestgedrag.

Een pester heeft het thuis erg zwaar en wordt niet gezien.

De ouders zijn vaak de schuldigen van dit gedrag.

Vrijheid moet er voor iedereen zijn. Iedereen mag zijn wie hij is. Daarom zijn normen en waarden van levensbelang om te leren omgaan met elkaar. Echter de juristen laten het tij keren.

Ze verzinnen te veel omgangsvormen en regeltjes. Vandaar dat deze beroepsgroep niet integer functioneert. Meestal denken ze aan eigenbelang en het belang van hun client. Een worsteling tussen normen en waarden tot gevolg. Dat is dan ook de erfenis van een totale democratische omgeving.

Kwetsbaar gedrag is een kracht. Je moet durf hebben, moedig zijn. Dat betekent dat de samenleving de gepesten hebben te leren moedig te zijn. Durf te hebben om uniek te zijn. Het is de kunst om alert te zijn wie de ander is. Laat je voelsprieten hard werken door af te stemmen en te onderzoeken wie de ander is. Dat kan door vragen te stellen. “Wat maakt, dat je mij pest?” Het zegt alles over de pester, welke nog meer problemen heeft in het leven, dan jij als gepest slachtoffer. Het belangrijkste instrument is je angst gebruiken je te verdedigen. Daar is angst voor bedoeld: om te vechten of te vluchten. Deze keuze heb jij als gepeste. Ga je vechten, dan heb jij je eerst weerbaar te maken. Ga je vluchten, dan heb jij te leren rennen. Als je dik van postuur bent en je kunt niet rennen, leer dan vaardigheden om te vechten. Op deze manier is de mens gebouwd. Leer alert te zijn en reageer op je alertheid. Dat is integer zijn, naar wie je bent. Als jij als gepeste je laat kleineren, hoef je niet te horen wat de ander zegt en ben je oost indisch doof. Dan raakt de ander je niet.

Veel mensen voelen zich gekwetst als een ander iets negatiefs zegt of zich kritisch uitspreekt. Als jij bij jezelf weet dat je integer handelt en een zuivere intentie hebt, kan niemand je raken of kwetsen. Als dat wel gebeurt, laat jij dat zelf toe. Dan heb je daar iets te leren.

Kwetsen is makkelijk en zegt iets over de zender (pester). Daar ligt het probleem en niet bij de ontvanger (gepeste). Binnen de zelfwaardeing is dit het moeilijkste leertraject.

Hoe kun jij je pestvrij maken of gekwetst vrij maken? Door altijd stil te staan bij je eigen intentie. Als jij niemand schuldig maakt, kun je spreken over een zuivere intentie. Als jij je eigen waarden en normen naleeft, kan niemand je raken. Dus ga je denken en doen van macro naar micro. Van anderen krediet te geven, naar jezelf krediet te geven. De ander kan niet integer zijn en jou aanvallen. Blijf integer naar jezelf en zoek veiligheid. Gebruik moed om het te doorbreken. Maar het blijft altijd: Makkelijker gezegd dan gedaan...!

Congruentie betekent overeenstemming tussen denken, voelen en handelen. Deze term kreeg door Carl Rogers veel aandacht. In de praktijk is er vaak een verschil tussen wat we denken en voelen, of tussen wat we denken en zeggen. Deze term slaat dan ook op het echt en oprecht zijn, eerlijk naar zichzelf en anderen.

klanten persoonlijk. Ben je daarentegen meer rustig en gedegen? Ook dat moet je communiceren! Gebruik kleuren die dat uitstralen. Zorg voor gedegen adviezen waarover is nagedacht. Neem wat meer tijd en communiceer dat naar de klant. Zorg er in ieder geval voor dat wat je aan de voorkant (marketing) communiceert volledig overeenkomt met wat je aan de achterkant (diensten) levert.

Mensen zijn gevoelig voor congruentie. We vertrouwen mensen die congruent zijn.

Congruentie is een term uit de psychologie. Het betekent dat iemands interne overtuigingen, strategieën en gedragingen (woorden, stem en lichaamstaal) volledig met elkaar in overeenstemming zijn en gericht op het bereiken van een bepaald doel. Als iemand volledig congruent is, dan is wat hij of zij doet volledig in overeenstemming met wat hij of zij gelooft. Een ondernemer die volledig congruent is wordt door zijn omgeving ook wel gezien als authentiek. Het is vaak een ondernemer die volledig verbonden is met wat hij of zij doet en vanuit zijn persoonlijke kracht werkt.

Bepaal de kernwaarden voor jezelf Misschien heb je weleens gehoord van het begrip kernwaarden maar weet je niet precies wat het zijn. Het woord kern-waarden zegt het eigenlijk zelf al: het gaat om die dingen waar jij waarde aan hecht en die de kern vormen van waaruit je wilt leven en ondernemen. Denk eens na over wat jij nu echt belang-

Weet welke opdrachten je niet doet en wie je wilt vermijden

rijk vindt in de manier waarop je in het leven staat. Welke drie kernwaarden vindt jij echt belangrijk als je hierover nadenkt?

Positioneer jezelf zoals je bent Zorg ervoor dat je complete interne marketing aansluit bij wie jij bent als mens. Ben jij creatief en snel? Zorg ervoor dat je dat communiceert op je website. Gebruik vrolijke kleuren. Zoek een logo wat daarbij past. Maak je gesprekken met

Heb je weleens een gesprek gehad met een potentiële opdrachtgever waarvan je bij voorbaat al wist dat het niets zou worden? Of heb je weleens een opdracht aangenomen waarvan je eigenlijk al wist dat je dat beter niet kon doen? En… wat was het resultaat toen het toch doorging? Waarschijnlijk kreeg je last van een ‘energielek’. Het kostte je heel veel energie om uiteindelijk toch de opdracht te doen en het leverde niet op wat je had gehoopt. En als je eerlijk bent was de belangrijkste reden voor het aannemen van de opdracht, dat het geld opleverde. Het is voor veel ondernemers noodzakelijk om op papier te zetten welke opdrachten ze niet doen.

Alleen als je weet wat jou persoonlijke kracht is kun je daaruit werken.

Wees congruent.

Durf keuzes te maken.

Onderneem actie.

Voeg waarde toe.

Geniet.

Liegen is een menselijke eigenschap. Mensen die zeggen dat ze eerlijk zijn en eerlijkheid belangrijk vinden, liegen. Niemand kan zonder leugen. Ook al is het een leugentje om bestwil. Dat maakt onze integriteit zo moeilijk vatbaar en voelbaar.

Een reactie op eerlijkheid is wel oprecht, want er zijn mensen genoeg welke eerlijk willen zijn. Dus de intentie is eerlijk zijn. Echter de omstandigheden (context) of de ander bepaald in hoeverre we eerlijk zijn.

Uit onderzoek komt naar voren, dat als wij vrijen en onze seksuele behoeftes vervullen met de partner, het mogellijk is, dat er aan iemand anders gedacht wordt. Vaak om opgewonden te geraken. Echter niemand zal het snel mededelen aan zijn partner. Dat heeft geen toegevoegde waarde.

Eerlijkheid nastreven in religie is dan ook onmogeliljk. Als je gelooft dat je als baby als zondaar geboren wordt, leer je al snel te liegen. Geen enkele baby wordt als zondaar geboren. Een baby is geheel vrij van smet en 100% integer.

Gaandeweg zijn ontwikkeling en aanpassingen ontstaan er scheurtjes en zal er vaker een leugen verteld worden.

Het sprookje Pinokkio spreekt niet voor niets over een lange neus als je liegt. In het dagelijks leven liegen mensen veel vaker dan je denkt. Liegen haalt dan een streep door eerlijkheid. Deze eigenschap is dan ook enorm moeilijk te handhaven.

Eerlijkheid is een eigenschap die persoonlijke integriteit of een ontbreken van bedrog, leugens of verdoezeling van feiten inhoudt. Oneerlijkheid is daar het tegengestelde van.

Hoewel eerlijkheid veelal positief wordt gewaardeerd, kan

een overmaat aan eerlijkheid negatief worden opgevat.

Eerlijkheid is dus een zinloze vermelding en maakt integer handelen niet echt zichtbaar.

Eerlijkheid duurt het langst is lang geleden ontstaan in een tijd waar veel verschil was tussen arm en rijk. Je kunt bijna zeggen, dat rijken hun geld verdiend hebben uit oneerlijkheid en armen ook hun geld verdienen uit oneerlijkheid.

Dat maakt van eerlijkheid een economischbegrip.Daar waar geld verdiend wordt. Dat kan door stelen, intriges, fraude.

Maar als je te overleven hebt kun je niet eerlijk zijn. De eerlijken sneuvelen het eerst is een betere uitdrukking.

Eerlijkheid vergt een attitude.

Een eerlijke ondernemer is iemand die zijn woord nakomt en levert overeenkomstig afspraken. Alleen is de koper vaak minder geletterd, minder op de hoogte dan de ondernemer. Een slimme verkoper kan alles verkopen.

Wees altijd alert als iemand zegt, dat hij of zij eerlijk is.

Diegene bedoeld vaak de intentie te hebben om eerlijk te zijn. Nogmaals het is bijna niet mogelijk eerlijkheid na te streven. Het ligt aan de context en wie de zender of ontvanger is.

Waarom je transparant zou moeten communiceren

Als je zaken voor elkaar wilt krijgen en relaties goed wilt houden, is er maar één manier: communiceer transparant. Alleen door transparant te communiceren bereik je wat je wilt op de slimste, snelste en plezierigste manier. Geen mensen die de kantjes ervan aflopen, dubbele agenda’s voeren of elkaar de loef afsteken.

T

ransparantie is openheid binnen de communicatie. Je communiceert helder en congruent. Transparantie is enorm belangrijk in de omgang met anderen. Het versterkt je integer overkomen, het geeft je moed en kracht en je kunt veel leed voorkomen.

Het moeilijkste is, dat als je communiceert, duidelijk overkomt bij de ontvanger. Als je aan non-verbale uitingen van de ontvanger merkt, dat de reactie niet overeenkomt met jouw bedoelingen, is er vaak sprake van een misverstand.

Zelf bespreekbaar maken wat je opvalt is dan zowel voor je zelf als de ander verhelderend.

Door transparant te communiceren weet iedereen waar hij of zij aan toe is. Hoe heerlijk zou dat zijn?

Niet meer van het kastje naar de muur, geen eindeloze en stroperige besluitvorming mee. Gewoon lekker productief samenwerken en klanten blij maken met waar jullie samen goed in zijn.

Waardoor communiceren we niet transparant?

In de kern is communiceren niets meer dan dat de één (de zender) een boodschap zendt naar de ander (de ontvanger). De ontvanger neemt de boodschap op en de communicatie is voltooid.

Wat het lastig maakt is dat de boodschap met een bepaald doel wordt verzonden.

Hoewel de kern van communicatie eenvoudig is, is transparant communiceren verre van eenvoudig. Zender en ontvanger staan nooit volkomen neutraal ten opzichte van elkaar. Ze kennen elkaar al of juist niet, hebben allerlei verwachtingen van elkaar en hebben misschien al ervaring in het soort gesprek dat ze voeren.

Al dit soort zaken maakt dat een boodschap nooit objectief van zender naar ontvanger gaat, maar altijd ingekleurd wordt door beide spelers en hun context.

De zender is niet neutraal, de ontvanger is niet neutraal en de relatie tussen zender en ontvanger is niet neutraal.

Last, but not least kunnen ook factoren van buiten ruis in de communicatie veroorzaken.

Als de zender niet neutraal is:

Iemand die een ander iets wil zeggen, is niet neutraal.

De gemoedstoestand van de zender, zijn ervaringen tot nog toe, het belang dat de boodschap voor hem heeft – maar ook het doel dat hij heeft met de boodschap – kleuren de wijze waarop hij het bericht overbrengt.

Dit overbrengen wordt coderen genoemd: als zender heb je een boodschap over te brengen die in je hoofd zit.

Doordat je ontvanger waarschijnlijk geen gedachten kan lezen, moet je hetgeen je kwijt wilt eerst omzetten in woorden en gebaren.

Die woorden en gebaren zijn dus altijd een vertaling van je eigenlijke boodschap. Ze bieden mogelijkheden tot vertekening.

Als de ontvanger niet neutraal is:

Ook de ontvanger zit niet blanco te wachten tot een zender hem een boodschap komt brengen. Ook hij kan in een slechte of goede bui zijn, nog niets van het onderwerp weten of juist alles.

De ontvanger moet de boodschap decoderen naar zijn eigen belevingswereld, waarbij hij drie soorten fouten kan

maken: waarnemingsfouten, interpretatiefouten en evaluatiefouten.

Als de relatie zender – ontvanger niet neutraal is:

De reactie van de ontvanger kan bepaald zijn door de relatie die hij met de zender heeft.

Vaak hebben beiden bepaalde gedachten over elkaar die de wijze van zenden en ontvangen bepalen.

In een werksituatie speelt dit vaak omdat je als collega’s regelmatig met elkaar te maken hebt. Wanneer je de vorige keer door iemand enorm geholpen bent, zul je die persoon nu positief benaderen.

Het omgekeerde geldt ook.

Wat ook speelt is dat de ontvanger zelf zender wordt als hij op de boodschap reageert.

Daarmee beïnvloedt hij weer de reactie van de ander.

Zo gaat het bij communicatie natuurlijk steeds: één persoon begint als zender, maar wordt direct daarna ontvanger doordat zijn gesprekspartner reageert. Communicatie is daarmee een cyclisch proces.

Factoren van buiten: externe ruis

Naast de toestand van beide partijen apart en de relatie die ze met elkaar hebben, kan er nog ruis van buitenaf zijn die het communicatieproces verstoort. Lawaai, maar ook zaken als spanningen op de afdeling, aangekondigde reorganisaties, tegenvallende resultaten of positieve gebeurtenissen bepalen de manier waarop de communicatie verloopt.

Tijdens gesprekken treden al deze invloeden voortdurend op. Soms zijn de verstoringen zo ingrijpend dat de ontvanger zijn doel niet bereikt. In zo’n geval is er sprake van miscommunicatie.

Omdat zender, ontvanger, omgeving en boodschap elkaar altijd beïnvloeden, hoef je niet te schrikken als je gesprekspartner anders reageert dan je verwacht. Ga in dat geval na welke stoorzender optrad en praat daar eerst over, in plaats van zelf weer te reageren op de gekleurde reactie die je terugkreeg.

Wanneer je niet transparant communiceert, bereik je niet wat je wilt. Je ergert je eraan dat mensen afspraken niet nakomen. En je komt gefrustreerd thuis omdat het je wéér niet is gelukt om al je mails af te handelen en telefoontjes te beantwoorden.

Als je zaken voor elkaar wilt krijgen en relaties goed wilt houden, is er maar een manier: communiceer transparant. Alleen door transparant te communiceren bereik je wat je wilt op de slimste, snelste en plezierigste manier.

Geen mensen die de kantjes ervan aflopen, dubbele agenda’s voeren of elkaar de loef afsteken.

Door transparant te communiceren weet iedereen waar hij of zij aan toe is.

Hoe kun je transparant communiceren?

We onderscheiden eerst twee belangrijke communicatie eigenschappen. Hoe komen we over?

Non-verbaal als Verbaal

Non-verbale communicatie zijn alle signalen die iemand uitzendt zonder dat hieraan tekst of woorden te pas komen. De kanalen die hij wel gebruikt, kunnen divers zijn:

Lichaamshouding Oogcontact Gebarentaal

Lichaamshouding: neem een open houding aan

Iemands houding geeft veel aan. De houding van je gesprekspartner beïnvloedt je en ook omgekeerd is jouw houding van invloed op je gesprekspartner.

Waar moet je op letten? Het belangrijkste is het verschil tussen een open en een gesloten houding.

Oogcontact: kijk de ander rustig en regelmatig aan

Een open houding komt geïnteresseerd over en is belangrijk wanneer je een goede sfeer in het gesprek nastreeft en je gesprekspartner ruimte wilt geven.

“Ogen zijn de spiegels van de ziel” wordt weleens gezegd.

En inderdaad: de wijze waarop iemand je aankijkt, geeft veel non-verbale informatie.

Omgekeerd geldt dit ook. Je gesprekspartner trekt conclusies uit het feit of je hem wel of niet aankijkt. Welke manier van kijken hanteer jij?

Gebarentaal: gebruik ondersteunende gebaren, maar overdrijf niet

De hoeveelheid gebaren die mensen tijdens het spreken gebruiken, varieert sterk. Zuid-Europeanen gebaren veel, Japanners weinig. Nederlanders zitten tussen deze uitersten in.

Voor Nederlanders is veel gebarentaal al gauw overdreven, waardoor je boodschap ongeloofwaardig overkomt. Te weinig gebruik van gebarentaal heeft bij Nederlanders evenmin effect, omdat je verhaal dan snel saai en daardoor oninteressant wordt. Kies dus bewust voor wel of geen gebaren en maak alleen gebruik van gebaren, die de inhoud van jouw verhaal ondersteunen.

zorg voor kontakt

vermijd gesloten houding Een gesloten houding komt niet geïnteresseerd over en kan twee dingen uitstralen: Ten eerste: “Kom niet te dicht bij mij, ik scherm mezelf af.”

Ten tweede: “Ik weet precies wat ik wil en zal mijn mening zeker niet bijstellen, al doe je nog zo hard je best Armen over elkaar is een gesloten houding.

gebruik gebaren

Verbale communicatie Verbale communicatie is het overbrengen van de boodschap door te spreken. Jouw wijze van spreken heeft grote invloed op de manier waarop de ander je boodschap ontvangt en wordt bepaald door:

Spreektempo Intonatie Volume Articulatie Aarzeltaal, verklein- en stopwoorden Spreektempo: pas op voor erg langzaam of erg snel Het tempo waarin mensen spreken, varieert nogal. Binnen een zekere bandbreedte is hier niets mee aan de hand en valt het ons zelfs niet eens op. Anders wordt het wanneer iemand opvallend langzaam of juist zeer snel praat.

Intonatie: zorg voor afwisseling Let eens op de toon waarop je spreekt. Je kent vast wel iemand die verschrikkelijk monotoon praat en waarbij je echt je best moet doen om op te blijven letten. Ook het variëren van de toonhoogte is heel belangrijk voor een levendig en enthousiast verhaal.

Volume: zorg voor afwisseling Spreek je te zacht, dan kom je minder zeker over. Spreek je voortdurend hard, dan komt dit weliswaar zekerder over, maar het vermoeit je gesprekspartner. Ook hier ligt de waarheid niet zozeer in het midden als wel in het afwisselen.

Articulatie: vermijd binnensmonds spreken Een goede articulatie komt over alsof je zeker van je zaak bent. Niet overdrijven natuurlijk, dat irriteert de ander alleen maar. Spreek niet binnensmonds: niet alleen is de inhoud van je verhaal dan nauwelijks te volgen, je komt ook onzeker over.

Aarzeltaal, verklein- en stopwoorden: voorkom ze Wat denk je zelf als je met iemand een gesprek hebt die veelvuldig “uhhh” en “hmm” gebruikt?

“Uhhh” en “hmm” zijn typische vormen van aarzeltaal die, zoals de naam al aangeeft, overkomen alsof je zelf aarzelt over hetgeen je zegt. Vermijden dus.

Hetzelfde geldt voor verklein- en/of stopwoorden, zoals ‘eventjes’, ‘een beetje’, ‘eigenlijk’, ‘best wel’, ‘in principe’ en ‘als het ware’. Deze woorden leiden de ontvanger alleen maar af van je echte boodschap.

“Voor transparante communicatie is het noodzakelijk dat tekst, verbale en non-verbale communicatie met elkaar in overeenstemming zijn”.

Wees congruent Een zender geeft door middel van zijn non-verbale communicatie, zijn verbale communicatie en zijn woorden bewust of onbewust uitdrukking aan een, twee, drie of vier aspecten van een boodschap.

Ieder mens is in voortdurende interactie met de omgeving en met mensen in die omgeving. Ons gedrag wordt daarbij in belangrijke mate bepaald door onze waarneming van onze omgeving.

Het proces van persoonswaarneming bestaat uit drie opeenvolgende stappen: Waarnemen: zien, horen, ruiken, proeven en tasten Interpreteren: betekenis geven aan onze waarneming Evalueren: waarde toekennen aan (de interpretatie van) onze waarneming

In de communicatie tussen mensen gaan waarnemingen, interpretaties en evaluaties vaak samen. In het vervolg ontdek je hoe je deze drie stappen van elkaar scheidt, zodat je miscommunicatie door waarnemingsfouten, interpretatiefouten en evaluatiefouten voorkomt. Mijn advies: Volg een training om dit te leren.

De natuurlijke ontwikkeling van integriteit deel 2 De pubertijd is de meest intensiefste periode van ontwikkeling voor de mens. Een periode waarbij “respect” geleerd moet worden. Een belangrijk deel van het respect is integer handelen. Tegelijk ontstaat vanuit de puber een anti tegen alles ontwikkeling. Het zelf willen oplossen, sturen en begrijpen. Jong volwassen zijn is hun uitdaging, vandaar dat ze zich onttrekken uit de opvoeding door ouders en zich richten op vrienden. Sociale kontakten gaan van ouder naar gelijkgestemden. Zonder de verantwoording te kunnen nemen over hun leven, ervaren ze in alles de consequenties. Gaat de puber de consequentie beleven of stopt het het weg? Vechten of vluchten is nu aan het volgroeien. De puber gaat zich onderscheiden in een eigen persoonlijkheid en heeft te dealen met kwetsbaarheid, congruent gedrag, transparante communicatieve vaardigheden, eerlijkheid, dus eigenlijk gewoon alles te leren over integer zijn. Terwijl juist de consequenties van hun eigen ontwikkeling enorm heftig zijn.

Knap eigenlijk wat een puber aan eigen persoonlijkheid ontwikkelt!

Respect ontwikkelen of aanleren doet een puber aan de hand van eigen waarnemingen en beoordelingen van gedragingen uit de omgeving.

Ouders zijn vaak nog bezig in hun oude systeem van opvoeden van kleine kinderen. Dat gedrag zorgt voor veel spanningen tussen ouders en puber. Ouders zullen er goed aan doen door erg veel geduld te hebben, te luisteren en te onderhandelen. Averechts werkt het als zij dominant zijn en dat de puber moet luisteren. Daarmee dwingen ze respect af en dat werkt nooit. Bij niemand kun je iets bereiken met een autoritaire of dominante houding.

Veel ouders hebben hun manier van overkomen niet door en dit zorgt ervoor dat ze uit elkaar groeien. De puber zal dan altijd de kant kiezen van gelijkgestemden (jong en oud).

De puber is in deze periode ook erg gevoelig voor vormen van verslavingen.

P U B E R T E I T

Iedere volwassene denkt terug aan hun pubertijd. voor de één was het de mooiste tijd, voor de ander een tijd vol trauma’s. Veel ziektes ontwikkelen zich in deze periode, zoals depressies, anti-sociaal, pfeiffer. Grenzen worden voortdurend overschreden en de afstand tussen ouders en de puber groeit.

Kwetsbaar zijn pubers en daar hebben ze mee te leren omgaan vanuit een positief zelfbeeld.

Pubers zijn van natura loyaal, ook al lijkt het niet zo. In eerste instantie is angst een valkuil voor hen. Ze leren nu wanneer ze moeten vechten of vluchten. Congruent gedrag is onmogelijk voor hen. Als hun focus op eerlijkheid duurt het langst gericht is, komen ze van de koude kermis thuis. Juist nu ervaren ze dat oneerllijkheid hen meer vrijheid oplevert. Het gehele integere gedachtengoed komt onder hoogspanning te staan en nu zijn ze afhankelijk van de reacties van onder andere hun ouders, hun docenten en vrienden. Respect kun je nooit afdwingen, dat heb je te leren van juist de volwassenen. Een spanningsveld tussen vrijheid en gezag.

Transparante communicatie is nu van levensbelang. Zonder maskers, verborgen agenda’s dienen ouders hun pubers te begeleiden.

Als ouder kun je het beste ervan uitgaan, dat jij hen niet begrijpt en begrijpen kunt. Maak je kinderen gelijkwaardig, onderhandel over behoeftes van de pubers en verwijder de meeste grenzen. Stel huisregels op om zelf in huis het voor iedereen veilig te houden. Deze huisregels stel je samen met je puber op (onderhandelend). zodra jij als ouder de autoriteit blijft en bent zal de puber verder afstand van je nemen en vervallen alle regels en grenzen van respect en omgangsvormen.

Als je kind depressief wordt heb je hen voortdurend de aandacht te geven die het kind verlangt. Ongeacht je eigen agenda als ouder, werknemer, volwassene. Te weinig aandacht kan ontaarden in de wens te sterven. Suïcide komt vaker voor bij pubers welke niet de juiste aandacht krijgen. Een puzzelstuk, want wat is de juiste aandacht. Daarvoor moet je verder doorvragen dan je gewend bent. Daarvoor moet je jouw eigen grenzen als ouder opgeven. Verder kijken dan je neus lang is.

Veel ouders nemen hun puber nog te veel in bescherming en daarmee leren ze hun kind niet om te gaan met de consequenties die bij gedragingen horen. Je puber heeft zelf te ondervinden wat de consequenties zijn, ook al doet het jouw als ouder zeer je kind verkeerde beslissingen te zien nemen. Wees de troostende ouder als je puber ondervonden hebt, dat hun eigen keuze niet het gewenste resultaat heeft opgeleverd.

Integriteit staat onder curatele en dient in vrijheid herbeleeft te worden. Als de omgeving veilig is, als het thuis een veilige haven is, ontwikkelt het zich op de achtergrond. Pas na hun dertigste leeftijd, als ze zelf ouder worden, kunnen ze begrijpen waar het omdraait. Wat integer zijn betekent en hoe je erdoor een hogere zelfwaardering aan overhoudt. Een hogere zelfwaardering staat voor geluk en gezondheid.

De secundaire voorwaarden om integriteit te omarmen zijn in deze periode belangrijker dan de primaire voorwaarden. Via de secundaire is het mogelijk bij adolescenten aansluiting te krijgen bij hun ontwikkeling van respect en integer zijn. Tijdens de pubertijd is het belangrijk onderstaande eigenschappen te omarmen. Als ouders en scholen daarop afstemmen komen de primaire behoeftes van integriteit naar de oppervlakte. Om het uit te leggen heb ik een sprookje geschreven over vier pinguins.

rechtvaardigheid verbondenheid betrouwbaarheid samenwerking

Het sprookje van de vier pinguins Vier puberende pinguïns dobberen op hun ijsschots in een enorme grote vlakte van diepzee. Thuis bij hun ouders voelden ze zich niet meer veilig, gewenst en begrepen. De wil om zelfstandig te zijn en los te koppelen was sterker dan voortdurend te moeten voldoen aan de verwachtingen van anderen.

Nu dobberen ze op een grote watervlakte met vele uitdagingen. Allen op hun eigen ijsschots.

Hun kans op overleving komt voort uit hun samenwerking. Zij zijn op elkaar aangewezen. Ze kijken naar elkaar en luisteren naar elkaar. Ze voelen zich gelijkwaardig.

Wie pikt het eerste visje uit het water? Verschillende karakters samen dobberend. Samenwerken is een vereiste om te overleven, want angst ligt op de loer.

Ze maken kennis met elkaar op hun eigenwijze. Ze vertellen wie ze zijn, waar ze goed in zijn en zo ontstaat er verbondenheid. Een kracht welke de problemen zullen overwinnen. Belangrijk is het vertrouwen in elkaar. Dat leren ze door veel te communiceren met elkaar en transparant te zijn. Hoe kwetsbaarder ze zich opstellen des te groter wordt het verbond.

Een verbond om uiteindelijk alle problemen te kunnen trotseren.

Hadden ze in de kolonie maar hun krachten kunnen bundelen, met hun ouders, familie en andere volwassenen. Het had gekund als volwassenen hen als gelijkwaardige hadden gezien en hadden samengewerkt. Als volwassenen lieten zien dat ze zelf integer zijn. Dat ze respect hadden voor iedereen in de kolonie. De vier pinguïns dobberend op het water zijn allen aangewezen op elkaar om te overleven. Angst speelt een belangrijke rol. Hoe ze dat doen? Kijk zelf naar je eigen pubers. Communiceer op een transparante wijze met elkaar. Ook al zijn ze koppig, vaak onverwacht gefrustreerd, zoekende of zelfs de weg kwijt. Observeer en luister naar ze. Ze mogen er zijn, altijd, onvoorwaardelijk.

Ook al passeren ze vele grenzen... Behoed ze niet voor falen, fouten maken.

Daarmee hebben ze op “eigenwijze” te dealen.

Samenwerken op voet Vanaf een jaar of tien begint de pubertijd.

Een ontwikkeling waarbij het kind enorme sprongen maakt, zowel mentaal als fysiek. Je kind wil en vraagt om behandeld te worden als volwassene. Maar als jongere kan het nog niet op zichzelf wonen en voor zichzelf zorgen (alhoewel er landen zijn waarbij een kind van 10 als volwassene moet leven).

Als ouder en docent doe je er goed aan je opvoedingsstijl te veranderen. Ga je kind als gelijkwaardige behandelen. Dat betekent zoals een volwassene denkt, voelt en handelt.

Volwassenen hebben grenzen en jongeren idem. De jongeren willen graag zelfstandig leven, echter kunnen nog niet omgaan met consequenties. Iedere gedachte, handeling en gevoel heeft een consequentie. Volwassenen kunnen die consequenties ombuigen in positieve ervaringen. Tenminste als ze dat in hun pubertijd hebben mogen leren.

“Een puber als gelijkwaardige: hoe doe je dat?

Er is maar ėėn motto: samenwerken”.

Veel luisteren en communiceren (transparant zijn). De jongeren zitten daar niet op te wachten, echter hun loyaliteit naar hun veilige haven thuis is nog nooit zo groot geweest.

Door als puber te mogen experimenteren met grenzen, met uitdagingen en te ervaren wat consequenties zijn, leren ze wat hun keuzes teweeg brengt in het volwassenleven.

Hoe ver moet je als ouder daarin meegaan?

De puber leert alleen van het maken van fouten. Verkeerde keuzes zorgen voor ervaringen.

Veel pubers zijn bang voor iedere vorm van consequentie. Toch hebben ze het te leren.

Een paar jaar investeren in het zoeken naar de optimale samenwerking levert veel winst op als ze volwassen zijn. Hoewel ouders het voor hun kiezen krijgen, blijkt onvoorwaardelijke liefde de grote winnaar te zijn.

Ouders mogen in hun communicatie grenzen aangeven, huisregels samen met hun kind opstellen, wetende dat het maar tijdelijk is.

De puber gaat over de grens van afspraken heen. Ze hebben nog te leren samen te werken op basis van gelijkwaardigheid. Alleen de angst voor de consequenties kunnen ze niet overzien. Ben je als ouder altijd beschermend geweest, dan krijg je nu daarvan de ellende op je dak. Net zoals de peuter pubertijd is het van belang, dat kinderen leren om te gaan met consequenties. Bij pubers is dat volwassener dan bij peuters. Leer je kind samen te werken aan veiligheid. Zo leer je ze om te gaan met angst. Voortdurend regels aanpassen en de grenzen naar gelijkwaardigheid respecteren.

Een proces voor iedereen belangrijk om uiteindelijk om te leren gaan met het leven. De restricties van het leven, de uitdagingen en de beslommeringen van het leven.

“Samenwerken is een optie”.

Secundaire eigenschappen om het respect te leren en te ontwikkelen.

van gelijkwaardigheid

Vanuit samenwerken ontstaat verbondenheid Verbondenheid geeft het gevoel erbij te horen. Je voelt je gezien en gewaardeerd. Je kunt je verbonden voelen met bijvoorbeeld je familie, gezin, partner, vrienden of huisdier. Maar je kunt ook verbondenheid ervaren met een groter geheel, een grotere macht, de kosmos, God of wat voor naam we daar ook aan geven. Wanneer je voelt dat je deel uitmaakt van een groter geheel, handel je vaak met meer compassie naar anderen en naar jezelf.

“Verbondenheid is de energie die ontstaat tussen mensen wanneer zij zich gezien, gehoord en gewaardeerd voelen; wanneer ze zonder te oordelen en beoordeeld te worden kunnen geven en ontvangen.”

Brene Brown

Hoe kun jij meer verbondenheid in je leven ervaren?

Sta eens bewust stil om te voelen met wie jij je verbonden voelt. Maak een lijstje van de mensen, dieren, organisaties of groepen met wie jij je verbonden voelt. Ervaar eens hoe het voor jou is, om je met hen verbonden te voelen. Wat maakt dat je je zo verbonden voelt? Voel je je gezien? Kun je volledig jezelf bij hen zijn?

Sta open en oordeel niet over anderen. Je wilt graag dat anderen jou nemen zoals je bent, maar doe jij dat ook met anderen? Sta jij altijd zonder oordeel klaar voor anderen? Wanneer je meer open bent naar anderen en hen zonder oordeel tegemoet treedt, zal men jou ook steeds meer in alle openheid ontvangen. Ook roddelen valt hieronder, stop met roddelen en treedt de ander zonder oordeel tegemoet.

Wees authentiek. Wees gewoon jezelf. Wanneer jij gewoon jezelf bent, accepteren mensen je ook eerder als de persoon die jij bent. Wanneer je je niet langer aanpast aan de verwachtingen van anderen, ben je consequent in je gedrag.

Anderen weten wat ze van je kunnen verwachten, wanneer je gewoon jezelf bent en die duidelijkheid stellen ze erg op prijs. Dus wees gewoon jezelf.

Luister naar de ander. Luister met een open houding naar anderen. Sta niet gelijk met oplossingen klaar en al zeker niet met oordelen.

Luister gewoon naar het verhaal van de ander in alle openheid. Probeer niet de ander te onderbreken met een zelfde soort verhaal dat jij hebt meegemaakt. Laat de ander eerst even zijn verhaal afmaken. Wanneer hij of zij klaar is met vertellen, is het natuurlijk wel mooi wanneer je dan jouw ervaring over hetzelfde onderwerp kunt delen. Ook zo schep je een band.

Je zult zien wat dit voor mooie gesprekken en verhalen oplevert.

Waardeer en erken de ander. Wanneer je anderen waardeert om wie zij zijn, zullen zij dat ook eerder bij jou doen. Wees blij met de verschillen tussen jullie en waardeer jullie eigenheid.

De ander voelt zich geaccepteerd om wie hij is.

Hierdoor schep je vertrouwen en openheid.

Wees als ouder net zo betrouwbaar

voor je puber als de band tussen hond & mens.

Wat is betrouwbaarheid?

Wat is betrouwbaarheid eigenlijk? Ik heb er lang over nagedacht. Het woord trouw zit er natuurlijk wel in. Het heeft dus ook wel te maken met een morele verbondenheid die je voelt voor een ander. Maar betrouwbaarheid is dus ook een kernwaarde en zoals iedere waarde horen daar normen bij. Ik noem wat kenmerken die bij betrouwbaar horen: …Je komt na wat is afgesproken …Je bent iemand van afspraak is afspraak …Je bent eerlijk en integer …Je bent discreet …Je spreekt de waarheid en je liegt niet …Je vertelt geen halve waarheden …Wat je vertelt is juist …Je bent te vertrouwen en anderen kunnen op jou aan …Zaken die je in vertrouwen te weten komt, vertel jij niet zomaar verder …Je bent aanspreekbaar op verantwoordelijkheden die je draagt …Je bent bereid om altijd verantwoording af te leggen en om te allen tijde je te verantwoorden …Je bent open, transparant en toegankelijk voor andere mensen …Je zult indien nodig tijdig de ander informeren …Je houdt niets achter, je bent volledig …Je communiceert tijdig wanneer je bepaalde afspraken niet kunt nakomen …Je maakt geen afspraken terwijl je op voorhand al weet dat je deze niet kunt nakomen …Je verdoezelt je fouten niet maar je neemt er verantwoordelijkheid voor en je geeft ze toe …Je houdt je aan voorschriften, regels en procedures …Je spreekt positief over anderen …Je verschuilt je niet of je dekt je niet in als er spanningen zijn maar je neemt

verantwoordelijkheid voor eigen handelen en mening Het is een vereiste dat de ouder betrouwbaar overkomt in doen, denken en voelen. Dat de ouder congruent is in de overdracht en tranparant communiceert. De puber heeft het te leren, dus een voorbeeld uit de veilige omgeving is van groot belang. docenten op middelbare scholen maken vaak de fout onbetrouwbaar over te komen voor de jongeren en afstand te creëren. De grootste fout die ze op de middelbare scholen maken is het afdwingen van respect. “ik ben de leraar, dus luister naar mij”. dan moeten ouders dit gedrag thuis weer herstellen, terwijl ze vaak hetzelfde repeteren. Vandaar dat jongeren het zoekn bij leeftijdgenoten. Zij zoeken gelijkwaardigheid.

Ouders Succes!

Maak niet de fout een verschil van mening op deze wijze op te lossen.

Deze stijl bevordert juist om radicaal te worden. De afstand tussen ouder en kind wordt een stuk groter en de puber kiest dan voor gelijkgestemden (vrienden).

Rechtvaardigheid Rechtvaardig‍‍heid betekent dat ‍alles eerlijk geregeld is. Dus als je je goed gedraagt, ‍word ‍je beloond, maar als je je niet goed gedraagt ‍word‍‍ je gestraft.

Maar wie beoordeelt wat rechtvaardig is en wat niet? De puber heeft juist te leren anders te kijken naar rechtvaardigheid dan ze gewend waren. Zij willen toch als volwassene gezien worden? Voorheen beschermden de ouders hun kinderen en gaven hen wat ze vaak wilden. Pubers willen graag hebben wat ze willen zonder er iets voor te doen of te ondernemen. Een volwassene moet werken om financieel ondersteund te worden en op deze wijze vrijheid te garanderen.

De puber heeft het te leren. Vakantiebanen is het begin. Werken voor je geld is het begin.

In de communicatie met pubers is het van groot belang dat je hen wegwijs maakt in onderhandelen. Voort wat hoort wat. Iets wat pubers niet leuk vinden, maar wel noodzakelijk is om te leren. Als ouder doe je er goed aan voortdurend te onderhandelen over mogelijkheden. Geef niet toe aan de puber, maar onderhandel.

Leer ze zakelijk te denken en te onderhandelen.

Rechtvaardigheid tijdens de pubertijd krijgt een geheel andere invulling.

Een rechtvaardig persoon maakt geen onredelijke beslissingen. Onredelijke beslissingen kunnen bijvoorbeeld gebeuren wanneer je gelijk wilt hebben.

Goed doen is belangrijker dan gelijk willen hebben.

Plato denkt na over de vraag of je misschien ook alleen maar kunt doen alsof je rechtvaardig bent, of dat je je echt rechtvaardig moet gedragen. Hij schrijft: “Is er nog een reden te bedenken waarom we een rechtvaardig leven zouden verkiezen boven de grootst mogelijke onrechtvaardigheid? Natuurlijk niet.

Want we hoeven rechtvaardigheid alleen maar te bezitten in de vorm van de valse dekmantel van uiterlijk fatsoen, om vervolgens bij goden en mensen volop alles te kunnen doen waar we zin in hebben, zowel tijdens ons leven als na de dood. (…) Want algemeen wordt aangenomen dat het geen enkele zin heeft deugdzaam en rechtvaardig te zijn, als de mensen om je heen dat niet in de gaten hebben. Het enige gevolg daarvan is een hoop gezwoeg en zichtbare ellende. Nee, dan is het veel beter een reputatie van rechtvaardigheid op te bouwen zonder het werkelijk te zijn, want men zegt dat je dan een goddelijk leven te wachten staat.(…) Als geluk ons doel is, zullen we dit pad inslaan‍‍.” (uit: De Staat)‍‍ Als je bijvoorbeeld allemaal mooie spullen leent maar deze niet teruggeeft, heb je veel meer spullen. Dan ‍kan‍‍ je misschien maar beter niet rechtvaardig zijn. Maar je moet wel doen alsof je wel rechtvaardig bent, anders vinden mensen je niet aardig en gaan mensen slecht over je denken‍‍.

Rechtvaardigheid is altijd een spanningsveld tussen verschillende meningen. Wat voor de één eerlijk is, is voor de ander oneerlijk.

Integriteit heeft met eerlijkheid en betrouwbaarheid te maken. Het woord komt uit het Latijn en staat voor ‘gaaf en geheel’ maar ook voor ‘onkreukbaar’ en een zekere ‘nuchterheid‘. Dat betekent heel veel. Ik noem wat voorbeelden: *

* * * *

* * * *

*

*

* * * *

*

*

Wat je vertelt klopt met de werkelijkheid en is gestoeld op een juiste weergave van de feiten Je vertelt geen half verhaal en je houdt geen informatie achter Je verstrekt ieder dezelfde informatie Je staat voor wat je zegt en waar je voor staat dat zeg je Je bent iemand van afspraak is afspraak: je zegt wat je doet en je doet wat je zegt Je manipuleert niet met gegevens of feiten Je bent niet chantabel Je bent niet vatbaar voor manipulatie of frauduleuze handelingen Je houdt je aan de voorschriften binnen de organisatie waar je werkt Je hanteert ook de ongeschreven regels binnen de organisatie (normen en waarden) Je hanteert de omgangsvormen die gebruikelijk zijn binnen de organisatie Zaken die je in vertrouwen ter ore zijn gekomen zijn veilig bij jou Je bent niet vatbaar voor machtsvertoon of voorwetenschap Je bent aanspreekbaar op jouw verantwoordelijkheden Je bent open en transparant en bereid je te verantwoorden waar dat wordt gevraagd Je bent rechtstreeks in jouw communicatie (je vermijdt roddel en achterklap) Je bent trouw aan jezelf

Bovenstaande voorbeelden gebruik je in je volwassen leven.

In je werk, in je familie en in je gezinsleven.

Als kind krijg je het voorgespiegeld door je omgeving. Het is een leerproces.

Integer zijn is een leerproces welke pas in volwassenheid zich manifesteert als instrument om je zelfwaardering te verhogen. Je hebt niets meer te verbergen.

Je mag zijn wie je bent.

Echt bent! authentiek

Waardering betekent de optelsom van de mate van vertrouwen en de mate van respect. De mate (hoogte of aanwezigheid) hangt af van al je ervaringen en herinneringen uit je verleden als kind en als volwassene. elfwaardering is het totaal aan zelfve Zelfvertrouwen is weer gerelateerd aan het voortdurend maken van keuzes.

Zelfrespect is weer verbonden met integriteit. De mate van integer zijn is een leerproces, dat zich pas manifesteert tijdens je volwassen leven. Het is sterk afhankelijk van hoe je bent opgevoed en wat je herinneringen zijn.

Zelfcompassie is enorm belangrijk om jezelf te kunnen en mogen vergeven.

Mensen leren alleen van fouten die ze maken en de consequenties staan garant om ervaring op te doen. Als je lief kunt zijn voor jezelf, kun je dat ook voor een ander.

Zo groeit je respect en krijg je respect. Ongetwijfeld niet van iedereen, maar zo niet, dan zegt dat ook iets over de ander.

Zelfwaardering kun je meten en is belangrijk voor je geluk en gezondheid.

Respect kun je niet afdwingen. Wereldwijd bij betaald voetbal maken ze de fout het te willen afdwingen. Voetbal is nu juist een kader waarin je juist geen respect kan opbrengen. Dat heeft alles te maken met het probleem, dat betaald voetbal geen sport meer is, maar een bedrijf. Dat gaat ten koste van de integriteit. Zij dwingen met hun commercie respect af, echter behalen het tegenovergestelde.

Integriteit heeft te maken met gevoel. Uit jij je gevoelens in het openbaar? IK durf te wedden, dat afhankelijk van je ervaringen, jij bepaald in hoeverre jij je gevoel wilt en kunt delen. Primaire eigenschappen van integriteit heb je te leren uit de omgang van je naaste omgeving. Het proces van leren kan levenslang zijn. Velen leren het nooit. Het gaat ten koste van je zelfwaardering, dus van je gezondheid en van je geluk, als je niet integer kunt zijn.

Het magazine legt uit hoe je het kunt leren en waar je op kunt letten.

Meer info op: www.zelfwaardering.com

Ik (Ruud van Lent) ben zelf in mijn leven behoorlijk teleurgesteld geraakt in anderen. Mijn persoonlijke hoofdthema is afwijzing. Als je met dit gevoel bent opgevoed houd je levenslang de mindset op zoek te zijn naar erkenning. Je onderneemt alles om waardering te krijgen. Ik heb ontdekt dat je het bij jezelf hebt te zoeken en te vinden. Daarom is zelfwaardering enorm belangrijk.

In tien jaar tijd is mijn zelfwaardering gegroeid van laag naar hoog. Uit mijn opvoeding scoor ik laag (3,4).

Ideaal om een persoonlijkheidsstoornis te ontwikkelen. Dat is niet gebeurt, omdat ik een avonturier ben. Ik schroom niet om op ontdekkingsreis te gaan. Voor mij is een twaalfjarige studie in de psychologie mijn redding geweest.

Test hoe integer je bent!

Gratis Online test www.zelfwaardering.com www.vlcounseling.nl

Inmiddels is mijn zelfwaardering gegroeid naar een acceptabele norm van 8,2. Ik blijf echter nog achter in integriteit. Door mijn slechte ervaringen met mijn medemens, is mijn vertrouwen in anderen nog een gevoelige kwestie. Ik laat niet meer het achterste van mijn tong zien en ben vaak op mijn hoede. Mijn integriteit wordt gefilterd vanuit verdriet, teleurstelling en angst. Mijn uiting van deze onderliggende gevoelens is frustratie en woede. Ik ben eigenlijk best vaak boos.

Een oplossing is transparant te zijn in mijn communicatieve vaardigheden.

Zeer waardevol, wat echter veel studie en praktische oefeningen vergt.

Kwetsbaar stel ik mij op. Mensen kunnen mij niet echt kwetsen, omdat ik het projecteer op hen zelf. Dat helpt enorm. Ik ben van nature uit rechtvaardig. Echter mijn eerlijkheid is niet altijd te merken en dat ligt aan mijzelf. Ik hecht meer waarde aan congruent overkomen en tranparante communicatie. Zo groeit mijn integriteit nog steeds. Zo moeilijk is het proces.

Samenvatting Integer zijn is moeilijker dan je denkt. Hoe krijg je gevoel, gedachten en je gedrag op één lijn?

Met name als je een rugzak vol herinneringen en ervaringen hebt die je pijn doen, welke je niet makkelijk kunt vergeten. Stel dat jouw jeugd een debacle was. Je pubertijd liep bijvoorbeeld uit op een catastrofe? Stel dat je voortdurend gepest was? Wat gebeurt er dan met je kwetsbaarheid, met je transparante communicatie, met je eerlijkheid? Hoe kun je dan congruent blijven?

Je herinneringen en ervaringen hebben bijna altijd te maken met “anderen”. Anderen doen of deden het jou aan of nog scherper gezegd: “Jij liet het je aandoen”. Je verdient een andere stijl van denken en een andere wijze van handelen. Door goed te begrijpen wat de context is van wat er gebeurt, kun je onderscheid maken wat van de ander is en wat van jou. Dat van de ander zegt iets over de ander. Jij kunt je alleen druk maken over je eigen deel. Hoe je dat doet beschrijf ik op de volgende pagina’s.

In mijn boek over “afhankelijkheid” beschrijf ik hoe afhankelijk wij ons gedragen ten opzichte van een ander. Ook waar wij allemaal van afhankelijk zijn en dat is meer dan je denkt of wilt toegeven. Mensen die zeggen onafhankelijk te zijn, zeggen eigenlijk dat ze een gezonde afhankelijkheid hebben, want iedereen is afhankelijk. Onze normen en waarden is voortdurend een gevecht van juristen om regeltjes vast te leggen. Religie, politiek alles legt druk op ons welzijn.

Maar iedereen bepaald zelf of maken zelf de keuze wat zij met de regeltjes doen. Ook al wordt je ervoor gestraft: iedereen is verantwoordelijk voor zichzelf. Voor zijn handelen, gedragingen, gevoelens en gedachten.

Integriteit is dan ook gekoppeld aan jouw eigen waarheid. Dat kan los staan van de waarheid van anderen. Meestal zoekt de mens gelijkgestemden uit of juist tegenstanders om ervan te leren. Integer zijn is een ingewikkeld proces, want je hebt net zoals bij transparante communicatie te maken met een zender en met een ontvanger. Deze kunnen geheel verschillend zijn, waardoor je vaak je moet aanpassen om het toegankelijk te houden.

Als jij een anti sociale persoonlijkheidsstoornis hebt toegewezen gekregen betekent het niet dat je niet integer bent. Je gedraagt je anti-sociaal dus dat kan zeker integer zijn. Ik doel hiermee op de betekenis van integer zijn. Het gaat erom, dat wat jij denkt afgestemd wordt op je gedragingen en gevoelens. Een narcist kent ook integriteit. Zijn eigen waarheid.

Belangrijke aandachtspunten om jezelf te leren los te koppelen van de ander: Als jij je ergens of aan iemand irriteert besef dan dat het jouw eigen irritatie is.

Jij hebt daar iets mee te doen, niet de ander. Je kunt vragen aan de ander of diegene het wil aanpassen, maar reken er niet op. Het is en blijft jouw irritatie.

Iemand die bewust liegt en bedriegt kan integer overkomen, want hij laat duidelijk zien wat hij denkt en voelt. De kern van integriteit zit dus in de overdracht. Dat de overdracht helder is. Een leugenaar manipuleert en daarmee wordt het minder integer. Want dan is er vaak sprake van een verborgen agenda. Maskering van wie je bent zorgt voor minder integriteit.

Dat gebeurt vaak met de anti-sociale of met de narcist. Zij komen niet uit voor wie ze van binnen zijn. Communiceren niet transparant.

Irritaties, frustraties, haatgevoelens, wraak, woede & agressie zijn komponenten welke een aanslag zijn op je authentieke zelf. Ze kosten je veel energie. Ze zijn altijd gericht op een ander. Koppel deze gevoelens los en onderzoek hoe jij deze gevoelens kunt omzetten in iets wat wel werkt en energie oplevert.

Integriteit is ingewikkeld, echter een belangrijk deel van onze zelfwaardering. Als wij onszelf kunnen waarderen in wie we zijn, kunnen wij onszelf respecteren. Door ons zelf te respecteren ga je anderen respecteren. Onze behoeftes zijn vaak afgestemd op samenwerken, rechtvaardigheid, betrouwbaarheid, verbondenheid. Zo worden wij geboren. De omgeving is verraderlijk, gevaarlijk en zorgt voor verwarring en aanpassing. Dat bepaald of we integer kunnen blijven of niet.

“The best revenge is not to be like your enemy”.

Het contact met de ander is dus essentieel.

Echter door alleen naar jezelf te kijken hoef jij je nooit gekwetst te voelen. Als je gekwetst wordt doet dat altijd een ander en zegt alles over de ander. Als jouw intentie zuiver is hoef jij je niet druk te maken. Het wordt dus tijd je los te koppelen van de mening van een ander. Het leven is een groot leerproces. Wees nieuwsgierig.

Marcus Aurelius

Niets is zo zuiver en voelt zo fijn als het aanbieden van je excuses. Gemeend “sorry” zeggen hoort bij integer zijn.

We leren alleen van onze eigen fouten.

Omarm fouten maken in je leven.

Kijk in de spiegel en onderzoek wie je bent, wat je denkt, hoe jij je voelt. Gedraag je ook volgens je ontdekkingen.

Zorg voor congruente transparantie.

Maak jezelf niets wijs. Onderzoek wat goed voor jou is. Bemoei je niet ongevraagd met een ander.

Hoe ziet jouw ideale IK er uit?

Ontwerp je ideale IK, zoals jij wil zijn. Hoe jij je wil voelen, hoe jij je wil gedragen. Stem je gedachten erop af en volg je authentieke persoonlijkheid.

“Tijd is een relatief begrip om wijzers te verlichten.

Ondanks beperkingen tot een rimpelloos silhouet.

Als opmaat naar integriteit tegen de primitieve toon.

Kort! Een opmars van reflectie naar je eigen portret”. bron: Alexander

De mate van integriteit bij mij als auteur/onderzoeker/hulpverlener: Integer zijn is voor mij één grote puzzel. Ik durf mij kwetsbaar op te stellen. Niemand kan mij kwetsen, dat laat ik niet toe. In mijn gevoel laat ik de kwetsuur niet binnenkomen. Ben ik eerlijk?

Niet helemaal. Ik ben rechtvaardig, echter eerlijkheid en betrouwbaarheid kennen een andere lading. Zolang in mijn gedachten plaats is voor wrok, wantrouwen, kan ik niet eerlijk zijn daarover. Dat maakt veel stuk, omdat ik mijzelf ken. Ik kan boos reageren op mensen die bewust negatief manipuleren, de waarheid niet spreken, sadistisch zijn of crimineel, clowns, oplichters.

Ik heb een oordeel over bepaalde mensen. Ik spreek dat uit als ik gefrustreerd ben. Alleen dan raak ik mijn eigen waarheid. Is dat integer? Ik vind zelf van niet. Waar het mij vaak ontbreekt is de kracht van transparante communicatie. Observeren, lukt mij. Luisteren lukt mij. Maar afhankelijk van de aanval door de ander in woord of fysiek, ben ik nog niet opgewassen. Dat is die middelvinger uitsteken, als iemand op mijn bumper zit en met grote lichten seint, terwijl ik zelf al te hard rijd. Dat is ergens een automatische reactie, waar ik niet trots op ben. Hetzelfde geld voor mijn zelfverdedigingsmechanisme. Als iemand mij een klap geeft, krijgt hij hem drie keer zo hard terug. Komt van vroeger, toen ik vastgebonden met knuppels bewerkt werd. Ik ben best trots op mezelf, dat ik mijzelf kan verdedigen en dat maakt het moeilijk. Echter het is niet zoals ik het zelf wil. Het hoort niet bij mij.

Mijn intenties zijn altijd zuiver, alleen mijn overdracht is dat niet. Daarom vind ik mijzelf in bepaalde omstandigheden niet integer. Ik kan nog steeds mensen veroordelen in mijn gedachten, terwijl ik dat eigenlijk niet wil. Mijn pubertijd was catastrofaal voor mij. Ik snapte niets meer van de medemens en niemand begreep mij. De meeste trauma’s komen uit die periode. Mijn mindset is ermee besmet en is moeilijk voor mij om “schoon” te geraken. Ik merk, dat ik steeds nog triggers ervaar. Ik ben wel congruent. Ik laat zien en horen hoe ik mij voel, wat ik denk en hoe ik mij gedraag. Best integer eigenlijk. Alleen hoort mijn overdracht vaak niet echt bij mijn authentieke IK. Ik ben menslievend, empatisch, liedevol. Vanwege de vele afwijzingen in mijn leven reageer ik gefrustreerd. In die frustratie communiceer ik niet meer menslievend. IK wens dan het liefste de ander dood. Ik zie het zelf dan achteraf als zwakte en biedt vaak wel weer mijn excuses aan. Wat ik ermee wil zeggen, is eigenlijk dat mijn gedrag vaak heel herkenbaar is voor anderen. Velen hanteren hetzelfde. De meeste mensen zeggen en doen verkeerde dingen, welke ze eigenlijk in opwelling uit frustratie uiten. Vergeven is erg belangrijk, zeker als je daarna weer integer wilt zijn. Excuses aanbieden is een verrijking, mits het werkelijk gevoeld wordt. Dat hoort allemaal bij de kwetsbaarheid.

Ik hoop dat je als lezer puzzelstukjes aan elkaar hebt kunnen leggen over wie je daadwerkelijk bent en je eigen authenticiteit ervaart. Wat je te doen hebt om bepaalde eigenschappen aangenamer te maken. Teken jezelf wie je bent, die je bent. Ik garandeer je, dat gaat je niet gemakkelijk af. Mijn trainingen helpen je bij het bewustwordingsproces. De rest is aan jou, maar dat geldt voor alle hulp welke je inroept. Je zal het altijd zelf onder ogen moeten zien, bewust te worden, pas daarna ontwerp jij je eigen nieuwe echte IK. Wedden dat er een ander mens onder schuilt!

Integriteit is een belangrijke schakel naar respect. Respectvol omgaan met anderen of met jezelf is de moeilijkste taak in je leven. Denk maar aan je pubertijd. Deze hoort turbulent te zijn geweest of je hebt een fijne veilige voedzame opvoeding genoten. Je zegt het maar, ik luister!

Ruud van Lent

VLCOUNSELING WWW.VLCOUNSELING.COM WWW.ZELFWAARDERING.COM RUUD VAN LENT ©2021