Revista Sada y el Bombon II+III–2012

GRATIS

sadabombon.com

II+III–2012

revista de cultura urbana en el centro de México

08

TOP 5 DE ARQUITECTURA EN EL CENTRO DE MÉXICO LOS NIÑOS DIABÓLICOS: UN REPORTAJE SOBRE LAS NUEVAS (DE)GENERACIONES LIBROS PARA NIÑOS QUE DEBERÍAN LEER LOS ADULTOS

x Sada y el bombón Revista independiente de cultura urbana en el centro de México Dirección: Sé, taller de ideas.

Edición: Eduardo de la Garma.

Diseño: Denisse Piña.

Dirección de arte: Jacobo Zanella.

Ilustración e infografía: Begoña Barinagarrementeria.

Colaboradores: Julieta Díaz, Carolina Rodríguez, el Primo, Jacobo Zanella, José Piedad y Eduardo de la Garma.

Publicidad y ventas: Mauricio Aguilera.

Fotografía en portada: La bici del bombón, por Maciej Gowin.

Sada y el bombón, Año 2, No. 8, febrero - marzo 2012, es una publicación bimestral editada por Sé, taller de ideas, S.A. de C.V. Guerrero 34 Sur, Col. Centro, C.P. 76000, Querétaro, Qro. Tel (442)1665066, www.sadabombon.com. Editor responsable: Eduardo de la Garma de la Rosa. Número de certificado de reserva de derechos al uso exclusivo otorgado por el Instituto Nacional del Derecho de Autor: 04-2011-091411403500-102. Número de Certificado de Licitud de Título y Contenido otorgado por la Comisión Calificadora de Publicaciones y Revistas Ilustradas de la Secretaría de Gobernación: 15384.

Impresa por Metrocolor de México, S.A. de C.V. Av. Rafael Sesma 17, Parque Ind. Finsa. C.P. 76240. El Marqués, Qro. Distribuida por Mensajería Barradas.

Alberto de Sarzana 130, Col. Fundadores III. C.P. 76117. Querétaro, Qro. Este número se terminó de imprimir el 1 de febrero de 2012 con un tiraje de 5,000 ejemplares.

Este tendría que haber sido un número primaveral, pero por acá nunca nos llegó el invierno. ¿Cómo entonces sentirnos primaverales si desde septiembre tenemos más o menos el mismo clima templado?

Encontramos entonces la primavera en el comportamiento de las nuevas generaciones.

Las admiramos leyendo varios libros infantiles y las despreciamos gritándoles: ¡niños diabólicos!

¿Quieres saber dónde conseguirla?

Aquí nuestra lista de distribución: bit.ly/sada20

Tiraje y distribución Se imprimen 5 mil ejemplares más sobrantes que se reparten en restaurantes, librerías, cafés, hoteles y uno que otro escondite de Santiago de Querétaro, San Miguel de Allende, Celaya y Guanajuato.

La difusión de los productos y servicios es libre, gratuita y evaluada bimestralmente por el H. Consejo Editorial de acuerdo con criterios temáticos y en la pertinencia de su contexto. Nos reservamos el derecho de selección. Las promociones, los contenidos, textos, fotografías y demás imágenes de los anuncios publicitarios son responsabilidad de los anunciantes; Sada y el bombón no se hace responsable de la publicidad anunciada.

Sada y el bombón es la primera revista comercial impresa en México en papel 100% reciclado.

Por favor recicla esta revista: préstala, regálala o tírala en el basurero correcto.

r contacto

T. (442) 166 5066 hola@sadabombon.com sadabombon.com @SadaBombon Todos los derechos reservados. Ninguna parte de esta publicación –incluyendo esto que estás leyendo– puede ser reproducida, transmitida o vilmente plagiada por ningún medio sin la autorización escrita de Sada y el bombón.

Una cosa es el valor y otra el precio: Sada y el bombón vale, pero no cuesta, por lo tanto, queda prohibido vender a cualquier precio la revista.

18

Campeche, la ciudad abochornada Un viaje a la ciudad amurallada, las haciendas, la selva maya y el ánimo campechano.

contenido Febrero–marzo 2012

08 cartelera de eventos

viajes y paseos

fotografías: annie suckow mcgarry y marina suvoroff.

30

Mudarse

Ocho consejos para que hagas una de las actividades más refrescantes de la vida: mudarte de casa. propuestas

06 El evento. Rally Guanajuato México. Destreza y ferocidad.

Los mejores pilotos del mundo en los caminos de Guanajuato.

12 Versus. Eufemismo vs.

Lenguaje directo vs. Disfemismo.

Expresiones suaves y decorosas, rectas y francas o duras y malsonantes. Formas de decir casi lo mismo.

La primavera, como los niños, comienza siendo rubia y acaba siendo morena. ~ Gómez de la Serna 14 El reportaje. Los niños diabólicos. Una reflexión sobre las nuevas (de)generaciones.

22 Recomendaciones. Traducciones. Breves recomendaciones para elegir una buena traducción.

24 Top 5. Arquitectura.

Los cinco mejores espacios arquitectónicos del centro de México.

26 Medios y entretenimiento. Libros infantiles. Diez libros para niños que deberían leer también los adultos.

32 En peligro de extinción.

Los hobbies. Que desaparezcan los hobbies es solamente un eufemismo para decir que se han extinguido nuestras más íntimas y auténticas pasiones.

Sada busca tema para analizar y el bombón dos cosas para comparar. ¿Sobre qué hacemos el reportaje; qué versus nos propones?

Manda tu recomendación.

No cuentos.

Atención: Si dos ojos buscan letras enfiladas y prófugas y diez dedos buscan teclas estáticas y escapistas, participa.

Queremos gente ávida de nuestros textos, con desapego de los suyos.

AUTOS Honda Odyssey. 02', importada ilegal, versión japonesa, guía invertido, quedó medio chuipi, seguro se zafa varilla.

442 541 328 11 Toyota Rav-4, '99. Importada ilegal, full, diesel. Chocada, arreglada, chocada, arreglada, chocada, arreglada.

442 214 48 60 Honda CRV. Recién importada ilegal, 2001, versión full.

Tenía guía a la derecha y fue modificado a la cañona.

Ojalá y no se dañe antes de venderlo. 442 123 099 00

EMPLEOS Oye tú: ¿Tienes mas de 18 años cumplidos y terminaste preparatoria o licenciatura?

No nos importa, en realidad.

442 174 347 09 Se necesita niñera, para dormir, con referencias. Urgente.

442 214 48 60

CLASIFICADOS APARATOS Y COSAS

PERSONALES

Traspaso calzado con suelas gastadas, ideales para todo aquel que se empeñe en huellas languidecientes.

Cruza una pierna sobre otra, luego cuenta alguna historia gastada.

442 121 341 22

Extraño sin nombre: nos conocimos en una noche lluviosa de verano.

Si lees esto, búscame.

Rento audífonos para fiestas.

442 876 662 53 Vendo billar americano, marca Escaldibur. Medidas: 240x130. Si piensas que lo vendo porque estoy cansado de él, estás muy, pero que muy equivocado, lo vendo porque en mi nueva vivienda no me cabe. Lo quiero tanto…

442 134 653 55 Vendo time capsule de apple de 1 tb con factura, embalajes y accesorios originales.

En perfectísimo estado. Sin usar. Lo vendo porque me iba a pasar a mac y al final no.

442 134 236 87

METAFÍSICOS Diccionario de la lengua chilanga. Bichita: dícese de aquel pedazo de Sonora.

Rico pibe, inteligente, buen humor, artesano, deprimido, no discrimina por desavenencias estéticas, rapidito, eficaz, un bombón. @labuggy

MISCELÁNEOS Reino animal. Tortuguita busca casa. Le gustan los pingüinos, dice gualphhk!

Preciosa. Vendo por cambio de domicilio, a tratar.

Pobres y ricos, atención atención: con muy poco dinero se hacen propietarios de terrenos donde nunca llegan ni fiebre amarilla, ni cólera. Camión gratis, lunch ¡gratis! ¡Cómo cambian los tiempos!

Urgente terapeuta que tenga menos problemas que yo y predique con el ejemplo.

442 125 23 21

SERVICIOS

Se busca persona u objeto que vaya y venga, hasta que se nos acabe el tiempo.

442 214 48 60

Clases de cortesía, prohibido el paso al «tú».

Alma de primera mano, casi sin usar. sin pecados por ser atea, sin remordimientos por ser inocente y sin sueños por ser realista. 442 212 124 12

Haz un evento inolvidable.

Animo fiestas y verbenas.

Puedo silbar y comer pinole, todo al mismo tiempo.

442 214 48 60

infografía: begoña barinagarrementeria.

EDITORIALES

Av. Industrializaci贸n No 4 , Alamos 2a secci贸n / 442 2450498 / www.alexmedinahm.com

fotografías: marcos rodríguez.

06

Destreza y ferocidad. Los mejores pilotos del mundo del 8 al 11 de marzo en Guanajuato.

Rally Guanajuato México EL EVENTO

E

l camino –eufemismo de terregal– está despejado, tranquilo, sereno.

Sabes que si no fuera principios de marzo el paisaje seguiría así, incólume. Pasarían dos o tres camionetas cada hora, a lo sumo. Y quizá algunos borregos. Pero no, es principios de marzo y por allá, a lo lejos, en la punta del horizonte, se asoma una estela de polvo fulgurante. Es uno de esos autos trastornados que pueden ir a 150 km/h donde las más salvajes Hummers de los paisanos pueden tan sólo alcanzar los 30 km/h.

Dicen que la potencia de un auto se mide en caballos de fuerza, pero los que han visto un rally saben que esos autos responden a otro estímulo más profundo y salvaje: la temeridad y la audacia del piloto, consecuencia, quizá, de la igualmente temeraria confianza que le tiene a su copiloto.

Asistir a un rally significa presenciar el automovilismo más salvaje, el que exige una mayor destreza; en pocas palabras, el automovilismo más auténtico.

Pero regresemos al camino. El pequeño auto avanza cual torbellino, feroz y ardoroso como una bala perdida. Tras de sí, una avasalladora ola de polvo, como si manejar uno de esos autos fuera similar a surfear en un tsunami. El auto pasa un vado, brinca –eufemismo de vuela– y cae para sortear una chicana. El piloto mueve el volante y pisa los pedales cual baterista de heavy-metal mientras su copiloto revisa sus notas y anuncia el siguiente movimiento: curva izquierda grado nueve, ras fondo, ¡ojo, mucho barro!, etcétera.

Y así va el piloto, siguiendo los anuncios de una persona que al perecer está igual de demente.

Salen a una recta y el copiloto canta «¡fondo!», el turbo se acciona y rápidamente alcanzan los 190, quizá los 200 km/h. Hasta que el copiloto vuelve a cantar: «lomo-izquierdafull». El auto pasa el lomo, el piloto gira a la izquierda y… ¡sale volando por un barranco! Resulta que el copiloto se equivocó: era derecha, no izquierda.

La historia no sólo es verídica, sino que es casi un cliché: prácticamente sucede en cada rally. De eso se trata el rallismo, de ser aguerrido, implacable, de ver a pilotos conducir un auto como si al día siguiente fueran a ser electrocutados.

Asistir al Rally Guanajuato México significa presenciar el automovilismo más salvaje, el que exige una mayor destreza; en pocas palabras, el automovilismo más auténtico.

Tips para ir al rally • Si nunca has ido, asiste a las etapas «súper especiales», a la del Poliforum y a la del autódromo de León.

• Si quieres ver detalladamente los autos y conocer a los equipos, ve al Parque de Servicio en el Poliforum León.

• La etapa más turística es quizá la street-stage en la ciudad de Guanajuato. Con esta comienza el rally.

• Si ya estás más o menos familiarizado, acampa cerca de una de las etapas. Es gratis, sólo debes entrar un día antes.

• La competencia se divide en varias etapas. Todas las etapas del rally se encuentran entre Guanajuato y León.

• Consulta el programa y ubica todas las etapas en: www.rallymexico.com. Mantente al tanto en el tuitah: @RallyMexico.

fotografías: jacobo zanella.

08

Nuestras recomendaciones para febrero y marzo de 2012.

Escena Urbana En el centro de México

Photo Fest

LA cartelera

Rally México

Festival de fotografía documental Del 12 al 19 de febrero Santiago de Querétaro www.photofest.com.mx

FIA World Rally Championship Del 8 al 11 de marzo Guanajuato www.rallymexico.com

100 Vinos Mexicanos

Festival de Música Barroca

Festival enológico y gastronómico 3 y 4 de marzo Viñedos La Redonda www.laredonda.com.mx

Conciertos y exposiciones artísticas Del 17 al 24 de marzo San Miguel de Allende www.baroqueconcerts.com

Mardi Gras

Equinoccio de Primavera

Carnaval estilo Nuevo Orléans Del 19 al 21 de febrero Harry’s de San Miguel y Querétaro www.harryslouisiana.com

Evento místico-popular 21 de marzo Peña de Bernal y Pirámide El Cerrito, Querétaro

Recomendaciones ¿Qué leer?

¿Qué escuchar?

¿Qué ver?

Bonsái, de Alejandro Zambra Un «novela» hecha a partir de una imagen poética: un bonsái es un árbol en sí; con fragilidad y extremo cuidado, crece como un árbol crecería. Un libro pequeño y hermoso que nos recuerda el principal principio de la literatura: «la palabra contiene ya al elemento vivo».

Born To Die, de Lana del Rey. A mediados de 2011 los vídeos de Lana del Rey –editados por ella misma– se difundieron de forma avasalladora. Y no pudo haber sido de otra forma: la voz y la figura de Lana del Rey es la coquetería encarnada. Su primer disco acaba de salir el 30 de enero.

Absolutamente nada. No hay nada que ver gracias a la pobre cartelera de los cines de provincia. El festival de documentales Ambulante no pasa por Guanajuato ni Querétaro. Por favor protesta: paséate desnudo y grita frente a Cinépolis, Cinemark y Cinemex y sé parte del movimiento «Occupy Cinema».

Elton John

Congreso Arquine

Sir Elton Hercules John 2 y 3 de marzo Auditorio Nacional, DF

Festival Internacional de Cine de Guadalajara

En los alrededores

Del 2 al 10 de marzo Guadalajara www.ficg.mx

Festival 72810 Public Enemy, Blonde Redhead, Modest Mouse, etc.

10 de marzo Cholula, Puebla www.72810.mx

Desplazamientos arquitectónicos 12 de marzo Teatro Metropólitan, DF arquine.com/desplazamientos

Cumbre Tajín Björk y muchas bandas.

Del 17 al 21 de marzo Papantla, Veracruz www.cumbretajin.com

Vive Latino Buena música, grandes bandas 23, 24 y 25 de marzo Foro Sol, DF www.vivelatino.com.mx

10

fotografías: rainier calderon

El Año Nuevo Chino y el 29 de febrero ♪ ¿Qué es aquello que da vueltas como el aspa de un molino? ♫ Es un rollo que es divino, es el súper año chino ♪

Sigue los pasos del bombón al r ritmo del tuit, tuit: @SadaBombon

Nuestro calendario se rige por el Sol; el chino, por la Luna. El nuestro es un poco aburrido: sabemos la fecha exacta y el festejo dura sólo una noche. Las celebraciones chinas, en cambio, comienzan el primer día del primer mes lunar y terminan quince días después. Aunque el año 4710 del calendario Han haya comenzado el 23 de enero –y, sobre todo, aunque no seas particularmente chino–, tú sigue festejando hasta el 6 de febrero.

Este año es el Año del Dragón.

Por otro lado, el 2012 es año bisiesto. Es decir, tenemos, como cada cuatro años, un día más en el calendario: el 29 de febrero. Normalmente nos fascinamos con las celebraciones anuales: los cumpleaños, los aniversarios, las pascuas… Y está bien: una cosa que sucede una vez al año es digna de celebrarse, pero si tenemos aquí un 29 de febrero que no volverá a ocurrir sino hasta el 2016, pues hagamos una especie de fiesta de aniversario pero a la cuarta potencia, es decir, cuatro veces más alcohol, cuatro veces más invitados, cuatro veces más despapaye.

Eufemismos vs. Disfemismos Eufemismo

12

Expresiones suaves y decorosas, rectas y francas o duras y malsonantes. Formas de decir casi lo mismo.

VERSuS

Lenguaje directo

Disfemismo

Reencuentro: ¡Amiga, estás… súper cambiada!

Reencuentro: ¿Pues qué te pasó?

Te veías mejor antes.

Reencuentro: Esa nueva nariz te quedó espantosa. Fatal.

Alcoholismo: Viene pasadito de copas.

Alcoholismo: Tiene una taza de alcoholemia de más de 1 gr/lt.

¡Viene ahogado!

Encuentro: ¡Qué sorpresa!, hace años que no nos vemos.

Encuentro: La última vez que te vi fue hace 42 días.

Encuentro: ¿Por qué me tuve que topar otra vez contigo?

Alcoholismo: ¿Borracho?

Corporalidad sexual:

Corporalidad sexual:

Corporalidad sexual:

Le urge un masaje.

Parece que es frígida.

¿Vamos a un motel?

Vida bohemia:

Vida bohemia:

Vida bohemia:

Digamos que soy artista.

No hago nada; soy un vago.

Mis papás son lo máximo.

Estatura: Es un poco bajita.

Estatura: Mide 1.40 m.

Estatura: Es un tapón.

Accidente: Tenemos un 40.

Accidente: Se tropezó.

Accidente: ¡Una fatalidad!

Destino: Bienvenido a X,

Destino: Estas en el km 381,

el destino que teje la historia.

has llegado a X.

Destino: X, el destino que a nadie le importa.

Mujer de 18 años:

Mujer de 18 años:

Mujer de 18 años:

Ya está en edad de merecer.

El sexo ya es legal.

Está todo lo mujer que puede.

Amor: Tengo frío.

Amor: Abrázame.

Amor: Tengo calor.

Motivación: ¡Échale galleta!

Motivación: ¡Échale!

Motivación: ¡Échale huevos!

Plazo temporal:

Plazo temporal:

Plazo temporal:

Ahorita te lo mando.

No te voy a mandar nada.

¡No estés chingando!

Pobreza: Somos una familia humilde.

Pobreza: Tenemos unos ingresos mensuales de $96 mil.

Pobreza: Somos unos tacaños, una familia miserable.

Viaje a la sierra:

Viaje a la sierra:

Viaje a la sierra:

Vengo un poquito mareada.

Sufro de cinetosis.

Uy, ay… Ya vomité… Perdón.

Mujer de 28: Compré unas toallas.

Mujer de 28: Ya me quiero casar.

Mujer de 28: Estoy sola, coso ajeno.

Hombre de 63: Veo ya

Hombre de 63: El mes

Hombre de 63: Lo que

medio acabado a mi compadre.

pasado cumplió 63 años.

quedó de Juan Hernández.

Gusto: Tiene un gusto sui generis.

Gusto: Esta es una foto de su casa.

Gusto: En gustos se rompen madres.

Bandido: Es un amante de lo ajeno.

Bandido: Es un ladrón.

Bandido: … tiene 100 años de perdón.

14

EL REPORTAJE

Los niños diabólicos La anatomía, el comportamiento y los templos de las nuevas generaciones.

P u e s t o s a a na l i z a r , la primera pregunta que surge cuando hablamos de niños diabólicos no es qué o quiénes son, sino si merece la pena matizar y suavizar el adjetivo. Esperemos a conocerlos para emitir un juicio. Partamos del hecho de que se nace libre de culpa y pecado. Incapaces de hallar rótulos numéricos ocultos bajo la cabellera, asumimos que los niños al nacer no son otra cosa que materia dúctil y dispuesta; se encuentran más allá del bien y del mal. Al niño diabólico se le forja con tenacidad y desatención. Ya desde el vientre materno se le ha mimado con riguroso esmero, atendiendo cada una de las recomendaciones del especialista en turno. Quizá nacerá en una tina con agua perfumada y dispondrá de una incubadora feng shui, decorada con algún detalle afín a la personalidad que ya ha dejado entrever incluso antes de nacer. Si se le lleva oro, incienso o mirra, él, a cambio, dará una pequeña dotación de frutos secos –posiblemente orgánicos– junto a una tarjeta que diga «El placer es todo mío», con su firma y un escudo de armas ad hoc.

Los padres del niño diabólico usualmente han planificado y agendado la concepción y nacimiento del retoño para estar seguros de que podrán darle lo mejor.

Antes el oficio de padre y madre era algo que se iba descubriendo sobre la marcha y nada ni nadie podía enseñarlo. Hoy en día abundan la literatura para padres, los especialistas, puericultores, etcétera. Así, todo lo que se le da al niño obedece a algún propósito y cada instante debe ser aprovechado para su gozo, y, en sustitución de la educación, se habla de «formación». Algún día el bebo habrá de salir al peligroso y competido mundo exterior y ser un profesional exitoso y un adulto estable. Asediados por la oferta, los padres asumen su incompetencia y dejan al niño en manos de los que saben.

Se convierten en proveedores, mecenas y observadores de la formación de sus hijos. Nada de enseñarles mecánica bajo el rayo del sol en un acotamiento, o a andar en bici un domingo por la tarde viéndolos caer repetidamente. En vez de eso, se les inscribe en el kínder que ofrezca cursos de robótica, o se contrata un maestro de bici que, de ser posible, los introduzca en dicho arte, con algún simulador virtual enormemente pedagógico. Si hablamos de castigos, quizá los más violentos subcontraten a algún «propinador de nalgadas» que haga visitas a domicilio y use guantes de látex.

Anatomía del niño diabólico CABEZA - CONOCIMIENTOS Robótica, Riesgo cambiario, juegos de Nintendo, perspectivas de crecimiento o recesión.

GUSTO - PALADAR Beben únicamente bebidas embotelladas, llevan una dieta balanceada, hacen «fuchi fuchi» a los platillos típicos regionales y son alérgicos a los dulces tradicionales.

CABEZA - PSIQUE Mente desentrañada y en armonía… consigo mismos únicamente.

BOCA - LENGUAS Y TERMINOLOGÍAS Hablan, por lo menos, inglés británico y mandarín ejecutivo.

Cuando les dicen que están en las nubes con sus aparatos, ellos corrigen: «in the cloud».

CORAZÓN - AFECTO Adoran a Justin Bieber, admiran a Steve Jobs, tienen cierto aprecio por sus padres.

MANOS - COMUNICACIÓN Con manos recién salidas del manicure, practican el lenguaje con señas que aprendieron en la escuela (aunque no conocen a ningún sordomudo).

MANOS - GADGETS Se comunican y coordinan su agenda mediante sus smartphones.

También ocupan sus gadgets para dispersarse y evadir indeseables.

PIE- SALUDO ¿Fuiste un niño diabólit co? Cuéntanos tu testimonio. ¿Conoces a algún niño diabólico? ¡Denúncialo! hola@sadabombon.com

Como a los papás ya no inculcan la disciplina ni el respeto, sus hijos los tratan con los pies. ¡Bullying a los padres!

Niño diabólico, ña ca.

(De la voz infantil ninno y del lat. diabolĭcus, y este del gr. διαβολικός).

El niño diabólico es aquel que recibiendo en principio de manera involuntaria todos los agasajos, cuidados y atenciones personalizadas, se regocija en ellos y, como el león que ha probado la sangre humana, se vuelve adicto a las delicias del agasajo. Si tras esta investigación alguien se apresta a identificar y denunciar a algún niño diabólico, posiblemente el progenitor de la criatura, visiblemente abatido, proclame su inocencia: «Oh! Infame y falible puericultura, mira al producto de tu ciencia, yo sólo soy su padre».

Fiestas diabólicas Particularmente notorias son sus fiestas; los niños diabólicos tienen hasta 100 temas distintos para escoger: piratas, cenicienta, dinosaurios, los 60’s y, quizá algún día no muy lejano, corredores de bolsa o yogis esotéricos.

En cada uno de los temas se monta la escenografía que los mocosos juzguen creíble, se contrata a actores que resulten convincentes para su delicado gusto y se les viste y maquilla con tocados y ropajes de época. El teatro del absurdo.

Templos o espacios germinales 1.

Contiguo al aparcamiento de sus carreolas, el tecnificado taller de robótica.

En el tercer piso de un edificio céntrico, el sobrio diván con estampado de Harry Potter del psicólogo infantil.

2.

3.

Alejado del ajetreo de la ciudad, entre fuentes y mucho bambú, el spa.

En la zona «más in» de la ciudad, una limusina deposita a un grupo de niñas en el salón de belleza, donde pondrán a prueba su dominio del «small talk».

4.

Donde antes hubo clases de dojo de karate, ahora se reúnen a tomar té verde, esto para que no se oxide su aprendizaje de mandarín.

5.

18

Campeche, la ciudad abochornada

VIAJES Y PASEOS

La ciudad amurallada, las haciendas, la selva maya y el ánimo campechano.

H

emingway describió a París como una fiesta portátil, incluso ese es el título de uno de sus –mejores– libros: París era una fiesta. Si Hemingway hubiera vivido o aunque sea pasado por Campeche, sin duda hubiera escrito: Campeche es una siesta. Y sí, tendría toda la razón. Es tal el calorón, que la actividad más sensata es tomarse una siesta.

De unos meses para acá, la mamá del bombón le achaca todo a «los bochornos de la menopausia»; la Oficina de Turismo de Campeche bien podría lanzar una campaña de publicidad titulada: «¡Aquí hay menopausia para todos!». El problema es que se entendería mal; el bochorno campechano no sofoca, sosiega. En Campeche –nalga la siguiente redundancia– el bochorno es campechano, es decir, es una especie de modorra afable, de letargo simpático. Es un constante alivio, una delicia. Así como el mejor aderezo es el hambre y el mejor afrodisíaco es el celibato, la mejor michelada –el mejor fresco– es la que se toma en Campeche.

Del sureste mexicano, Campeche es el estado menos visitado.

Turísticamente, es el estado más refrescante. Quizá por eso fuimos, para tener un viaje fresco, alivianado, despreocupado.

En una palabra: campechano.

La ciudad amurallada y sus fuertes El puerto de Campeche fue fundado en 1540. Desde entonces la ciudad no sólo fue puerto, sino que también fue base para que los colonizadores españoles se adentraran en la densa selva de los Petenes. Su importancia comercial y militar la convirtió en la segunda ciudad más grande e importante del Golfo de México, detrás de la ciudad de Mérida.

Asimismo, desde su fundación y durante todo el Virreinato, Campeche fue atacada por navíos piratas. Fue por eso que construyeron un sistema de fuertes y una impresionante muralla hexagonal que protegió y todavía rodea gran parte del centro histórico. San Francisco de Campeche es la única ciudad en México que conserva sus envolventes murallas, es decir, es la única que puede obsequiar «las llaves de la ciudad» con auténtica sinceridad: la ciudad histórica sigue conservando sus enormes puertas.

La muralla se extiende por dos kilómetros y medio, mide entre seis y ocho metros de alto y tiene un grosor de dos metros y medio. Se puede caminar sobre algunas partes de la muralla. Dentro de la hermética granada se conserva un ejemplo eminente de la arquitectura militar caribeña de los siglos xvii y xviii. La paleta de color es pastel y las casas son de un piso con grandes alturas. Esto hace que el centro se vea majestuoso, sereno y fino. En 1999, la histórica ciudad fortificada de Campeche fue declarada Patrimonio de la Humanidad por la Unesco.

La comida La comida en Campeche es espectacular. A fe nuestra, la mejor de México. El viaje bien podría consistir en comer-dormir-comer-dormircomer, y de vez en cuando caminar.

El sabor principal de la gastronomía campechana viene del mar, aunque también mucho viene de la selva, y otro tanto del reposo del puerto. No dejes de probar el elote pibinal, los tamales y los panuchos de cazón, el pámpano en escabeche, cualquier caldo con cangrejo y los calamares con achiote y chile habanero.

Si quieres hacer sólo una comida al día, desayuna unos huevos motuleños. El aparato digestivo promedio tarda entre 24 y 32 horas en digerir esta bomba.

Las haciendas campechanas ya sólo haciendan, si a caso, nostalgias. Es decir, se han vuelto museo, es decir, turismo. Algunas, como Uayamón, incluso se han convertido en hoteles. La más cercana a Campeche es la Hacienda Uayamón (está a 27 km). La Hacienda Blanca Flor está a 63 km. Nuestras favoritas están en el municipio de Champotón: la Hacienda San Luis Carpizo y la San José Carpizo. Todas estas antiguas haciendas henequeneras son visitables, mejor dicho: son imperdibles.

Recomendamos rentar un auto para visitarlas.

La selva maya Tips de viaje • El calor es atroz. Hay que ir en los meses más «fríos» y de poca lluvia, es decir, éstos meros.

• Ve sólo a Campeche, no mezcles otros estados en el viaje.

Es tentador, de un lado está Yucatán y del otro Chiapas, pero mantente firme en Campeche.

• Si vas a la selva, ve como Europeo: sin desodorante. Hay mucho bicho que se siente atraído por el olor a desodorante.

• Es un viaje cultural y gastronómico, no vayas con anorexia y sus flaquitas. ¡Y no vayas si estás a dieta!

290 km al sur de la ciudad de Campeche, más o menos a tres horas y media, se encuentra la Reserva de la Biosfera Calakmul. Ahí, en el núcleo de la selva tropical más grande de México, está una de las más impresionantes ciudades mayas que se han descubierto: Calakmul. En el 2002 fue declarada Patrimonio Mundial por la Unesco, pero parece que pocos se han dado por enterados; por Calakmul no desfilan todas esas hordas de turistas que frecuentan Palenque, Uxmal o Chichen Itza. A Calakmul recomendamos ir con guía.

fotografías: luxury collection hotels and resorts, secretaría de turismo de campeche y jacobo zanella.

Las haciendas

22

Traducciones RECOMENDACIONES

E

n buena medida, conocer es traducir, dice Juan Villoro. Un buen traductor es, antes que nada, un buen lector; el gran conocedor de un texto. El traductor no sólo traduce las regiones explícitas de un libro, sino también, y sobre todo, el carácter implícito de las palabras, es decir, lo que está entre líneas: las ideas, el discurso, los sentimientos, el tono, el ritmo, el estilo, la espontaneidad del lenguaje; para decirlo de forma pomposa: el espíritu del texto. Traducir algo de forma literal es ir contra el sentido común.

Por eso a veces es tan difícil encontrar una buena traducción, sobre todo de los textos que son de alguna forma poéticos. No existe problema alguno con el manual de la aspiradora; encontrar una buena traducción de Pessoa requiere un poquito más de tiempo.

Al leer una traducción, hay que ser conscientes que siempre habrá una pérdida en el texto traducido. Por ejemplo, el español no tiene palabras para saudade, spleen o weltschmerz. Sin embargo, muy de vez en cuando, esa pérdida de la traducción puede llegar a ser paradójicamente una ganancia. Traducir del francés al español significa afrancesar el español, es decir, enriquecerlo. Una buena traducción enriquece el idioma.

Recomendaciones para elegir una buena traducción.

Breves recomendaciones: • Elige editoriales que respeten la literatura. Algunos ejemplos de editoriales serias: Fondo de Cultura Económica, Cátedra, Alianza, Siruela, Nórdica, Acantilado, Pretextos, Sexto Piso y Anagrama.

Evita Editores Mexicanos Unidos, Editorial Valdemar y Lectorum.

• Respeto editorial significa poner el nombre del traductor en algún lado. Googlea al traductor para ver qué tan reconocido es. Si en el libro no aparece ningún traductor, cómpralo para la chimenea.

• Invierte. Los libros con buenas traducciones suelen ser más costosos. El más caro no es el mejor traducido, pero el de $20 sí lo tradujo una máquina.

• Para poesía, conviene comprar una edición donde venga el poema original al lado del poema traducido. Así, por un lado, puedes sentir la oralidad y la plasticidad del alemán (aún sin entender palotada del poema) y, por el otro, el significado del poema.

Pregúntale a Julio, él sabe (casi) todo. Quizá no sepa nada sobre Conrad, pero investigará hasta saber que la mejor traducción del Corazón de las tinieblas es de Sergio Pitol. Pregunta en: bit.ly/askjulio Lecturas sobre la traducción: La tarea del traductor, de Walter Benjamin; El traductor, de Juan Villoro; Decir casi lo mismo, de Umberto Eco.

Arquitectura top5

Facultad de medicina veterinaria y zootecnia de la unam Isaac Broid diseñó un edificio suspendido en el paisaje del semidesierto queretano; es un edificio que, en palabras del arquitecto, actúa de mirador. Es así uno de los miradores más bellos, acoplados con la naturaleza y llamativos del centro de México. Un edificio que se esculpió en el horizonte. Está en la carretera Tequisquiapan-Ezequiel Montes, en el km 8.5. Para que puedas entrar, ve entre semana, cuando la facultad está en pleno uso.

Museo de arte de querétaro Los folletos turísticos presumen el patio del antiguo monasterio de San Agustín (el espacio donde se encuentra el museo) como el claustro más bello de América. Fuera de cualquier caprichoso certamen de bellezas y grandezas, el claustro –de estilo Barroco ejemplar– está tan lleno de sí mismo, tan pleno, tan lleno de gracia, que asombra y deslumbra incluso al visitante más ateo. Está en el centro histórico, en Allende Sur 14.

La troje, geo bajío Una parte de la antigua hacienda La Capilla fue intervenida –el término remodelación se queda corto– por Marván Arquitectos y el Arq. Juan Carlos Reyes García para las oficinas del corporativo de Casas GEO. No es que se haya ganado el Premio Obras CEMEX, ni que los arquitectos sean de por acá, pero la intervención quedó, para decirlo rápido, soberbia.

Está en Zaragoza 280, entre Tecnológico y 5 de Febrero, en Querétaro.

Laboratorio nacional de genómica para la biodiversidad del politécnico Si vas de Salamanca a Silao, manejando por el libramiento que rodea Irapuato, pasarás al lado de un edificio que distrae tanto como los espectaculares con mujeres perversas. Es el LANGEBIO, un laboratorio diseñado por TEN Arquitectos (Enrique Norten). El espacio, dividido por una «falla construida», aprovecha muy bien la ubicación y la geología del lugar. El laboratorio no es un museo, pero tú estaciónate, invéntate cualquier historia y trata de recorrerlo.

Sin ninguna restricción temporal, enlistamos los cinco mejores espacios arquitectónicos en Querétaro y Guanajuato.

Kunsthaus santa fe En San Miguel de Allende, en el 22-A de la calle Santa Fe, se encuentra esta galería que exhibe arte contemporáneo. Las fotografías que aparecen en su sitio web no son dignas (kunsthaus.org.mx), pero el espacio interior y los jardínes no desmerecen en lo absoluto. La arquitectura es autodidacta, Kunsthaus es un espacio diseñado por el director y dueño de la galería: Lothar Müller.

¿Cuál es tu top 5? r Comenta en sadabombon.com

fotografías: eduardo de la garma, luis gordoa y © ten arquitectos - enrique norten.

24

26

Libros para niños que deberían leer los adultos

MEDIOS Y ENTRETENIMIENTO

Por Julieta Díaz Barrón, la mamá de Pedro.

P

artamos de algunas premisas: A) Las listas son arbitrarias, right?

No me vayan a lapidar como cuando en esta revista se enlistó a diez simpáticos tuiteros… B) Esta lista no contiene los que considero como los mejores libros infantiles, sino aquellos cuya forma o fondo (aunque sea lo mismo) bien le viene a un adulto. C) Mi editorial favorita con colecciones para niños, y por mucho, es el Fondo de Cultura Económica; que excepto cuando edita a Anthony Browne, acierta en pensar que los niños son personas que pueden disfrutar palabras e ilustraciones, no tarados a los que hay que sobre estimular. D) Antes de tener a Pedro, el niño más estimulante del planeta, jamás había abierto un libro infantil.

Y me perdía de mucho. Hoy lo sé y por eso lanzo diez ejemplos, por si mis dos lectores se animan al menos con uno.

Lecturas infantiles para adultos

Corolario no necesario, pero no r me importa: no sólo de Dostoievski y lecturas adultas vive el hombre.

¿Yo quién soy?, de Oscar Brenifier. Ed. Destino, 2006.

¿De qué color es tu mundo?, de Bob Gill. Ed. Phaidon, 2010.

La colección a la que pertenece este libro –Filo y Sofía– tiene cinco libros.

Creo. Su propósito es acercar a los niños a la filosofía, desde la perspectiva del planteamiento de preguntas honestas cuyas indagaciones (no respuestas, ojo) hacen que los niños se planteen más preguntas. Si quieren husmear en sus creencias más rancias y darles una actualizada, este libro es ideal, no sólo porque ahorra la visita al psiquiatra, sino porque logra estas piruetas intelectuales a la vez que divierte.

La leche puede ser café, un caballo puede ser morado y una col, amarilla. Si las ve un artista. Pero en el centro de este libro se connota –no se dennota– que el artista es el que pone el ojo. El ojo, desde luego, ve la leche blanca, el caballo ocre y la col verde; pero se sugiere que podría optar por lo otro. Las hojas son hermosas, la impresión del color, más. Puros mates intensos que dan ganas de poner en un marco y colgar en el centro de tu cuarto.

Selma, de Jutta Bauer.

Ed. FCE, 2009.

¿Cómo dicen mamá las jirafas?, de Gérald Stehr. Ed. Tecolote, 2008.

Desde que se avista el libro, es puro goce, con su formato ancho y bajo, de color verde pistache con sólo una ovejita en el centro.

Un día, el lobo decide darle un micrófono a su amiga Selma la oveja, para preguntarle qué es la felicidad, y ella desgrana con simpleza su día-oveja. Maravilloso.

Uy, éste sí me gana. Amable lector, ¿sabía Usted que las jirafas no emiten sonidos? Este libro me ha servido muchísimo para encontrar la manera número 1’000,000 de mostrarle a mi hijo que lo amo. Las ilustraciones tienen detalles pocas veces vistos en libros infantiles. Un libro redondo.

Discurso del oso, de Julio Cortázar. Ed. Tecolote, 2008.

Es así, de Paloma Valdivia.

Ed. FCE, 2010.

Cocodrilo va al dentista, de Taro Gomi. Ed. FCE, 2009.

Quizás es por el cariño al recuerdo, pero este cuento me hace pensar en otro de Cortázar, memorable: Carta a una señorita en París. Aquí, la imagen del oso (literal y metafórica) sirve para reflexionar sobre los habitantes de un antiguo edificio de casas en París. Si bien en primera instancia el oso rojo deslizándose por las tuberías desconcierta, la certeza de que ese animal está más cerca del sentimiento humano va poco a poco invadiendo la conciencia hasta el final.

Suelen molestarme los libros que se escriben en verso, pero a éste le viene muy bien. El sentido de la muerte contado desde lo irresoluble del misterio, pero también desde el goce de estar vivo, de estar en el planeta. El ciclo de la vida sin usar jamás la palabra «rueda».

Ni un lugar común, puras zonas no visitadas, y con una delicadeza contundente: una viejita con un perrito entra por la puerta de una casa de la que sale una niña sonriente por la ventana.

Quizás mi favorito. Si bien la anécdota es única –un cocodrilo olvida lavarse los dientes, se le infecta una muela y debe ir al dentista–, lo mejor es cómo se cuenta esta anécdota. No voy a describirles cómo, porque quiero que lo compren. Baste decir que cada hoja contiene sólo una línea.

Que la estética es inolvidable por los ojotes del reptil y los bigotes del galeno, y que pocas veces con tanta contundencia se entiende que la vida es espejo.

Animalario universal del profesor Revillod, de Miguel Murugarren.

Ed. FCE, 2003.

Trucas, de Juan Gedovius.

Ed. FCE, 2006.

Perdido y encontrado, de Oliver Jeffers. Ed. FCE, 2005.

A lo mejor no es un libro para niños, pero no importa. Un divertimento que secciona en tres los animales fantásticos que Revillod encontró. Mi hijo y yo hemos muerto de la risa con nuestras invenciones. Un puercoespín de cabeza con aletas de pez y patas de vaca, por ejemplo. Además, barato.

Un libro sin palabras suena gris, pero éste no lo es en absoluto. Trucas es un ser extraño, casi un gnomo, que como el Pato Lucas rebelándose contra quien lo dibuja, Trucas descubre a-la-Pollock que hasta el cuerpo en cenizas puede hacer arte.

Verlo (leerlo) toma 30 segundos.

Juan Gedovius es un genio.

El autor escribe e ilustra, con un sentido irrepetible, seres de piernas con dos líneas, de la misma manera que de niños dibujábamos a las personas. Ésta es la historia de una travesía y de una amistad. Tiene una frase inolvidable: «y los pájaros no le hicieron caso; hay pájaros así». Oliver Jeffers es garantía de inteligencia.

30

Desecha Si le agregas una hache, la palabra se vuelve más fiel a lo que estás a punto de realizar: deshechar significa despedirse de forma cortés.

Deshecha, pues, lo que llevas dos o tres años sin utilizar.

Aprovhecha.

Por qué y cómo mudarse de casa.

Mudarse

propuestas

L

as mudanzas suelen ser consecuencias, respuestas a algo más, casi nunca una causa. Te mudas porque consigues un trabajo en otra ciudad, porque un amigo se va a vivir a otro país y te ofrece su casa, porque el casero te dice que el departamento ha dejado de estar en renta y que ya lo compró alguien más, porque el ginecólogo te salió con que eran triates y necesitas una casa más grande, o porque tu amante se vuelve tu esposa y te pide vivir en un espacio sentimentalmente neutro.

No importa la causa, la mudanza es siempre una consecuencia. Como si mudarse no fuera un fin en sí mismo.

Pocas cosas más refrescantes que mudarse (pregúntale a la iguana): renueva, otorga estructura y visión, combate el hastío, aliviana, regula la circulación. La jovialidad se funda en la mudanza. Así como hay que viajar por lo menos una vez al año –para cambiar de aires, dicen–, sería bueno también mudarse cada cinco años. ¿Llevas ya viviendo más de cinco años en la misma casa? Aquí ocho breves consejos por si te animas a mudarte. Y uno extra: contrata a una empresa profesional, tendrás que pagar por algo que quizá podrías hacer tú, pero te ahorrarás tiempo, esfuerzo y dinero (el dinero que le tendrás que pagar luego al quiropráctico).

Empaca en orden Comienza empacando las cosas que menos uses (películas, libros, cartas) y deja hasta el final lo de la cocina (lo cotidiano). Mudarse puede ser un proceso largo; por favor no empaques la pasta de dientes al principio.

Hay muchas cosas que se hacen mejor sin muebles.

Pinta, resana, fumiga y limpia muy bien tu nueva casa antes de meter mesas y sillones. Y pregúntate cosas como: ¿hay suficientes contactos para tus aparatos?

Empaca pequeño

Prepara la nueva casa

fotografías: cyril caton, lyssa oberkreser, lane collins, allard, jamie morgan y antonela c.

Las cajas grandes son engañosas: parecen prácticas cuando empacas, pero nunca cuando las cargas, y menos cuando las desempacas.

Categoriza, no pongas los calzones y los desarmadores en una misma caja.

Vacía el bar Las mudanzas internacionales no aceptan alcohol. ¿No te cambiarás de país, ni siquiera de colonia? No importa, aplica de todos modos la regla: organiza una fiesta dos noches antes y despídete de la casa como se bebe.

Olvida algo en la casa que abandonas, deja un guiño escondido por ahí. Algo que no encuentre la casera pero sí los nuevos inquilinos. Las casas con una pequeña historia son mejores que las esterilizadas sentimentalmente.

Relaciona las cajas Numera las cajas y relaciona esos números con los espacios de la nueva casa. Por ejemplo, la cajas #3 van en el cuarto #3, que es el baño.

No descargues todas las cajas en un mismo espacio; no hagas dos mudanzas.

Deja un guiño

Brinda en el piso La noche que llegues a tu nueva casa, invita a tus dos o tres amigos más cercanos, abre un par de botellas y, entre cajas y sentados en el piso, brinden y festejen. Será el primer gran recuerdo de tu nuevo hogar.

32

Los hobbies E

l doctor que escribía sonetos; el ingeniero que todas las noches se encerraba en su estudio –y en sí mismo– para «armar carritos»; el arquitecto que cuidaba su jardín y que se entusiasmaba implotando su bonsái; la señora –«la señora de la casa»– que se fascinaba estudiando la literatura del Siglo de Oro, incluso tenía por ahí un libro de ensayos guardado en el baúl; el contador que sentía alegría de veras con los vinos, que visitaba todos los viñedos, probaba nuevas cepas y abría y abría botellas; la alta ejecutiva de piernas patizambas que se desestresaba no haciendo yoga, sino montando, todos los domingos, religiosamente, su caballo…

Cualquier hobby, aunque se realice en compañía, es una actividad íntima, sincera, auténtica. Una ocupación completamente inútil y perfectamente absurda. Quizá por eso los hobbies están en peligro de extinción.

En estos tiempos prácticos y productivos, fugaces y estériles no hay espacio para pasiones absurdas y extravagantes.

Hay espacio para el trabajo, cualquiera que éste sea: económico, social, familiar, deportivo. Ganar dinero, frecuentar a los amigos, apoyar a la familia, mantenerse saludable. Todo en regla, una vida correcta. Pero también una vida corta, pues un día te jubilas, tus hijos se van de la casa, tus amigos se mudan a los Jardines del Edén y te quedas con tu vida correcta y con tu muerte segura, que, por cierto, es lo más correcto en esos casos.

en peligro de extinción

No se trata de elogiar la vida ociosa, sino de elogiar un ocio constante y sincero que dure toda la vida.

Un hobby no es un gusto –no es ir al cine, no es platicar con los amigos, no es correr, no es ir a conciertos–, un hobby es una pasión. Que desaparezcan los hobbies es sólo un eufemismo para decir que se extinguieron nuestras más íntimas y auténticas pasiones.