شنگول ۲۱

‫ﻫﻔﺘـﻪ اول ﻫﺮ‬

‫ﺳﺎل دوم‪ ،‬ﺷﻤﺎره‪vol. 2, NO. 21 | January, 2018 | 21 :‬‬

‫ﻣﺎه ﯾﺎدﺗﻮن ﻧﺮه‪:‬‬

‫ﻣﺎﻫﻨﺎﻣﻪ ﻓﮑﺎﻫﻰ و ﺳﺮﮔﺮﻣﻰ‬

‫‪21‬‬

‫‪SHAHRE SHADI Persian Satirical Monthly‬‬

‫ﺳﺨﻦ ﺳﺮدﺑﯿﺮ‬ ‫ﻓﺮارﺳﯿﺪن ﺳﺎل ﻧﻮﻣﯿﻼدی را ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﯽ ﻫﻤﻮﻃﻨﺎن ﻋﺰﯾﺰﻣﺴﯿﺤﯽ‬ ‫دراﯾﺮان وﮐﺎﻧﺎداوﺳﺮاﺳﺮﺟﻬﺎن ﺗﺒﺮﯾﮏ ﮔﻔﺘﻪ وآرزوی ﺳﺎ ﻟﯽ‬ ‫ﺳﺮﺷﺎرازﺻﻠﺢ ودوﺳﺘﯽ وﺷﺎدﻣﺎ ﻧﯽ ﺑﺮای اﯾﻦ ﻋﺰﯾﺰان ازﺧﺪاوﻧﺪ‬ ‫ﺑﺰرگ ﺗﻤﻨﺎ دارد‪.‬‬ ‫درود ﺑﺮﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻧﻨﺪه ﻋﺰﯾﺰوﮔﺮاﻣﯽ‪ ،‬ﺑﻪ " ﺷﻬﺮﺷﺎدی " ﺧﻮش آﻣﺪﯾﺪ‪،‬‬ ‫ا زﻫﻤﺴﺎﯾﮕﯽ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺧﺮﺳﻨﺪﯾﻢ‪.‬‬ ‫دﺳﺖﻫﺎی ﮔﺮم وﻣﻬﺮﺑﺎن ﺷﻤﺎ را ﻣﯽ ﻓﺸﺎرﯾﻢ‪ .‬ازاﯾﻦ ﮐﻪ ﺑﻪ "‬ ‫ﺷﻬﺮﺷﺎدی " ﻧﻘﻞ ﻣﮑﺎن ﮐﺮدﯾﺪ ﺑﻪ ﭘﺎﯾﺘﺎن ﮔﻞﻫﺎی ﺳﭙﺎس‬ ‫ﻣﯽاﻓﺸﺎﻧﯿﻢ‪.‬‬ ‫ﺳﺮدﺑﯿﺮ و ﺻﺎﺣﺐ اﻣﺘﯿﺎز‪:‬‬ ‫اﻣﺎن ﺑﺰرگ زاد‬

‫وﯾﺮاﺳﺘﺎر‪:‬‬ ‫ﮔﻠﯽ‬

‫ﻃﺮاح‪:‬‬

‫راﻣﯿﻦ دوﺳﺘﺎن‬

‫ﺑﺎﺿﺎﻓﻪ ﮐﻠﯽ ﺑﺮو ﺑﭽﻪ ﻫﺎی ﺑﺎ وﻓﺎ‬

‫ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬ﺳﺎل دوم‬ ‫ﺗﻠﻔﻦ ﺗﻤﺎس‪:‬‬ ‫‪647-894-4222‬‬

‫‪shangool@shangool.ca‬‬ ‫‪www.shangool.ca‬‬

‫ﺷﻤﺎره ﺣﺴﺎب ﺑﺎﻧﮑﯽ ﺑﺮای‬ ‫ﻫﻤﯿﺎری ﺑﺎ ﺷﻬﺮ ﺷﺎدی‪:‬‬ ‫‪Scotia Bank 282660026514‬‬ ‫‪Shangool Publication Inc.‬‬

‫اﯾﻦ ﺷﻬﺮ‪ ،‬ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﺖ‪ ،‬ﺷﻤﺎﻋﺰﯾﺰان ﻣﻬﺮﺑﺎن ودوﺳﺘﺪاران‬ ‫ﺷﺎدﻣﺎﻧﯽ وﻧﺸﺎﻧﺪن ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺮﻟﺒﺎن ﺧﺴﺘﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﮕﺎن و ﻫﻤﻮﻃﻨﺎن‪.‬‬ ‫"ﺷﻬﺮﺷﺎدی" را ﺑﺎ ﻗﺪوم ﺧﻮد‪ ،‬زﯾﻨﺖ ﺑﺨﺸﯿﺪه وﺑﺎ ﯾﺎری ﺧﻮد‪،‬‬ ‫ﮔﺴﺘﺮش دﻫﯿﺪ‪ .‬دلﻫﺎی ﺑﺴﯿﺎری دراﯾﻦ ﺷﻬﺮوﺑﺮای اﯾﻦ‬ ‫ﺷﻬﺮ‪،‬ﻣﯽ ﻃﭙﺪ ودراﻧﺘﻈﺎرآن اﺳﺖ ﺗﺎﻫﻤﺴﺎﯾﻪای ﺗﺎزه درﮐﻨﺎرش‬ ‫ﻗﺮارﮔﯿﺮدوازﻋﻄﺮوﺟﻮدش ﻣﺴﺖ وﺳﯿﺮاب ﺷﻮد‪.‬‬ ‫ﺷﻬﺮﺷﺎدی را ﺑﺎ ﻗﺪرداﻧﯽ ازﻣﺪﯾﺮان وﺻﺎﺣﺒﺎن ﻣﺸﺎﻏﻞ‪ ،‬ﺳﺮﺑﻠﻨﺪ‬ ‫ﮐﻨﯿﺪ وﺗﺎ ﺣﺪ اﻣﮑﺎن ﺧﺪﻣﺎت وﻧﯿﺎزﻫﺎﯾﺘﺎن را ازاﯾﻦ ﻋﺰﯾﺰان ﺑﺮآورده‬ ‫ﺳﺎزﯾﺪ وازآﻧﺎن ﺑﺨﻮاﻫﯿﺪ ﺳﺎﮐﻦ اﯾﻦ ﺷﻬﺮﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﺎ ﻧﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﻬﺮ‬ ‫ﻧﯿﺰﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﺎﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﺷﻬﺮﺷﺎدی آرزودارد ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻫﻤﯿﺎری وﺷﺎدﻣﺎﻧﯽ اﯾﺮاﻧﯽ را ﺑﻪ‬ ‫آﻧﺎن ﮐﻪ ﺑﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﺑﺮاﯾﻦ ﺑﺎورﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺮدم‪ ،‬ﻋﺎدت ﺑﻪ ﯾﺎری رﺳﺎﻧﺪن‬

‫ﺑﻪ ﻧﺸﺮﯾﺎت را ﻧﺪارﻧﺪ‪ ،‬ﻧﺸﺎن دﻫﺪ وﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﺪ‪ ،‬اﯾﻦ ﻣﺮدﻣﻨﺪ ﮐﻪ‬ ‫ﺷﻬﺮﺷﺎدی را ﻣﯽ ﺳﺎزﻧﺪ وﻧﮕﺎﻫﺒﺎ ﻧﺶ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد‪.‬‬ ‫ﺷﻬﺮﺷﺎدی را ﺑﺎ ﭘﺬﯾﺮش ﻋﻀﻮﯾﺖ وﭘﺮداﺧﺖ ﺣﻖ ﻋﻀﻮﯾﺖ‬ ‫ﻧﺎﭼﯿﺰﺳﺎﻻﻧﻪ‪ ،‬ازﻃﺮﯾﻖ ﭘﺴﺖ درﯾﺎﻓﺖ دارﯾﺪ وﯾﺎ ﺑﺎ ﻣﺴﺎﻋﺪتﻫﺎی‬ ‫ﺧﻮد ازﻃﺮق ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن‪ ،‬ﺣﺘﯽ ارﺳﺎل ﻣﻄﺎ ﻟﺐ ﻣﻨﺎﺳﺐ وﺷﯿﺮﯾﻦ‪،‬‬ ‫ﮔﺴﺘﺮش دﻫﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﺟﺎی ﻫﺮﻣﺎه‪ ،‬درزﻣﺎنﻫﺎی ﮐﻮﺗﺎه ﺗﺮی‬ ‫ﻣﯿﻬﻤﺎن ﺧﺎﻧﻪﻫﺎی ﭘﺮﻣﻬﺮﺗﺎن ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬ ‫ﺷﻬﺮﮐــﯽﺳﺎﺧﺘﻪامازاﯾﻤــــــﺎن‬

‫ﭘﺎﯾــــﻪﻫﺎﯾﺶزاﻣﯿﺪواﺣﺴـــــﺎن‬

‫اﻫــﻞﻧﺎﻣـﺮدﻣـﯽوﺑﯽﻣﻬــــﺮی‬

‫ﻧﺘـــﻮاﻧـــــــﺪﮐــــﻪدرآﯾـــﺪدرآن‬

‫ﺳﺎﮐﻨﺎﻧﺶﻫﻤﻪﭘﺎﮐـﻨــﺪوﺷﺮﯾﻒ‬

‫ﻣﻬــــﺮﺑﺎﻧﻨﺪورﻓﯿــــﻖواﻧﺴـــﺎن‬

‫ﺷﻬﺮﻣﻦﻣﺴﮑﻦدلﻫﺎیﻟﻄﯿﻒ‬

‫ﺷﻬـﺮﺷﺎدﯾﺴﺖﺑﻪﻧﺎموﺑﻪﻧﺸﺎن‬

‫ﻫﺮ ﮐﻪ را اﻧﺪه و ﻏﻢ در دل ﻫﺴﺖ‬

‫ﻣﯽزداﯾﺪﻏﻢوﺳــــﺎزدﺧﻨـــﺪان‬

‫ﮔــﺮﺗﻮﻫﻢاﻫـﻞدﻟﯽﺑﺴﻢاﻟﻠـــﻪ‬

‫ﻗﺪﻣﺖﺑﺮﺳﺮوﺑـﺮﭼﺸﻢ"اﻣـﺎن"‬

‫‪1 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018‬‬

‫ﺟﺸﻦﻫﺎی اﯾﺮاﻧﯿﺎن‬

‫ﺟﺸﻦﻫﺎی ﻣﺎه دی "دﯾﮕﺎن"‬

‫ﺑﻪ ﻣﻌﻨﯽ داداروآﻓﺮﯾﺪﮔﺎراﺳﺖ و درﻧﺎﻣﻪﻫﺎی اوﺳﺘﺎﯾﯽ اﻏﻠﺐ ﺑﻪ ﺟﺎی واژه "دی ﯾﺎ‬ ‫دﺗﻮﺷﻮ" ‪ DAATOSHU‬اﻫﻮراﻣﺰدا ﺑﻪ ﮐﺎررﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬‬ ‫ﺟﺸﻦ دﯾﮕﺎن‬

‫اﮔﺮﺑﻪ ﻧﺎمﻫﺎی ﺳﯽ روزﻣﺎه ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻣﯽ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ ﮐﻪ روزﻫﺎی ﻫﺸﺘﻢ‬ ‫و ﭘﺎﻧﺰدﻫﻢ و ﺑﯿﺴﺖ و ﺳﻮم ﻫﺮﻣﺎه ﺑﻪ ﻧﺎم دی ﻧﺎﻣﮕﺬاری ﺷﺪه و ﺑﺮای ﺗﻤﯿﺰآﻧﻬﺎ‬ ‫ازﯾﮑﺪﯾﮕﺮﻫﺮﯾﮏ ﺑﻪ ﻧﺎم روزﺑﻌﺪش ﺧﻮاﻧﺪه ﺷﺪه اﺳﺖ و اورﻣﺰد ﮐﻪ آن ﻫﻢ ﻧﺎم ﺧﺪاوﻧﺪ‬ ‫ﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺑﺪﯾﻦ ﮔﻮﻧﻪ‪ :‬اورﻣﺰد‪ ،‬دی ﺑﺂذر‪ ،‬دی ﺑﻤﻬﺮ ودی ﺑﺪﯾﻦ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ در ﭼﻬﺎرروزﺑﻪ‬ ‫ﻧﺎم ﺧﺪا ﻧﺎﻣﯿﺪه ﺷﺪه و درﻣﺎه دی ﭼﻬﺎرﺑﺎرﺟﺸﻦ دﯾﮕﺎن ﺑﺮﮔﺰار ﻣﯽ ﮔﺮدد‪ .‬دی ﻣﺎه‬ ‫ﺟﺸﻨﻬﺎی دی ﻣﺎه‬

‫اورﻣﺰد و دﯾﻤﺎه‪ :‬ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ روز دی ﻣﺎه ﺑﺎﺳﺘﺎﻧﯽ‪ 25 /‬ﺧﻮرﺷﯿﺪی‬ ‫دی ﺑﻪ آذرودﯾﻤﺎه‪ :‬ﻫﺸﺘﻤﯿﻦ روز دی ﻣﺎه ﺑﺎﺳﺘﺎﻧﯽ‪ 2 /‬دی ﻣﺎه ﺧﻮرﺷﯿﺪی‬ ‫دی ﺑﻪ ﻣﻬﺮ و دﯾﻤﺎه‪ :‬ﭘﺎﻧﺰدﻫﻤﯿﻦ روز دی ﻣﺎه ﺑﺎﺳﺘﺎﻧﯽ‪ 9 /‬دی ﻣﺎه ﺧﻮرﺷﯿﺪی‬ ‫دی ﺑﺪﯾﻦ و دﯾﻤﺎه‪ :‬ﺑﯿﺴﺖ وﺳﻮﻣﯿﻦ روزدی ﻣﺎه ﺑﺎﺳﺘﺎﻧﯽ‪ 17/‬دی ﻣﺎه ﺧﻮرﺷﯿﺪی‬

‫دراﯾﻦ روزﻋﺎدت اﯾﺮاﻧﯿﺎن ﭼﻨﯿﻦ ﺑﻮده ﮐﻪ ﭘﺎدﺷﺎه ازﺗﺨﺖ ﺷﺎﻫﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯽ آﻣﺪ و‬ ‫ﺟﺎﻣﻪای ﺳﻔﯿﺪ ﻣﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪ و درﺑﯿﺎﺑﺎن ﺑﺮﻓﺮشﻫﺎی ﺳﭙﯿﺪ ﻣﯽ ﻧﺸﺴﺖ و درﺑﺎن و‬ ‫ﯾﺴﺎوﻻن را ﮐﻪ ﺷﮑﻮه ﭘﺎدﺷﺎه ﺑﺎ آنﻫﺎﺳﺖ ﺑﻪ ﮐﻨﺎر ﻣﯽ راﻧﺪ وﻫﺮ ﮐﺲ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺖ‬ ‫ﭘﺎدﺷﺎه را ﺑﺒﯿﻨﺪ‪ ،‬ﺧﻮاه دارا وﺧﻮاه ﻧﺎدار‪ ،‬ﺑﺪون ﻫﯿﭻ ﮔﻮﻧﻪ ﻧﮕﻬﺒﺎن و ﭘﺎﺳﺒﺎن‪ ،‬ﻧﺰد ﺷﺎه‬ ‫ﻣﯽ رﻓﺖ و ﺑﺎ او ﺑﻪ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻣﯽ ﭘﺮداﺧﺖ و دراﯾﻦ روزﭘﺎدﺷﺎه ﺑﺎ ﺑﺮزﮔﺮان ﻣﯽ ﻧﺸﺴﺖ و‬ ‫درﯾﮏ ﺳﻔﺮه ﺑﺎ آنﻫﺎ ﺧﻮراک ﻣﯽ ﺧﻮرد و ﻣﯽ ﮔﻔﺖ‪:‬‬

‫دراﯾﺮان ﺑﺎﺳﺘﺎن ﺟﺸﻦ دﯾﮕﺎن درﻣﺎه دی ﯾﻌﻨﯽ روز اورﻣﺰد و دی ﻣﺎه ﺧﺮم روزﻧﺎم ﻣﻦ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﯾﮑﯽ از ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻫﺴﺘﻢ و ﺑﺎ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﺑﺮادرم‪ ،‬زﯾﺮا اﺳﺘﻮاری و ﭘﺎﯾﺪاری ﺟﻬﺎن‬ ‫داﺷﺘﻪ اﺳﺖ ودراﯾﻦ روزﮐﻪ ﺷﺐ ﭘﯿﺶ‪ ،‬ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺷﺐ ﺳﺎل ﺑﻮده اﺳﺖ ﭘﺎدﺷﺎه ﺑﻪ ﮐﺎرﻫﺎﯾﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ دﺳﺖ ﺷﻤﺎ اﻧﺠﺎم ﻣﯽ ﺷﻮد واﻣﻨﯿﺖ ﮐﺸﻮرﻧﯿﺰﺑﺎ ﻣﻦ اﺳﺖ‪ ،‬ﻧﻪ‬ ‫ﭘﺎدﺷﺎه را از ﻣﺮدم ﮔﺮﯾﺰی اﺳﺖ و ﻧﻪ ﻣﺮدم را ازﭘﺎدﺷﺎه!‬ ‫ﺑﺎرﻋﺎم ﻋﻤﻮﻣﯽ ﺑﺎ ﻣﺮدم داﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬‬ ‫دی ﺑﻪ آذر روز از دی ﻣﺎه ﺑﺮاﺑﺮ ﺑﺎ ‪ ٨‬دی درﮔﺎﻫﺸﻤﺎر اﯾﺮاﻧﯽ‬

‫واژه دی ﮐﻪ دراوﺳﺘﺎ )‪ (DAZ-VAH‬ﯾﺎ دزوه )‪ (DATHUSH‬ﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﯽ دادار ﯾﺎ‬ ‫آﻓﺮﯾﻨﺪه وآﻓﺮﯾﺪﮔﺎراﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﻮاره ﺑﺮای اﻫﻮرﻣﺰدا آورده ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬ ‫واژه ی » دی« از ﻣﺼﺪر » دا« آﻣﺪه اﺳﺖ ﮐﻪ در اوﺳﺘﺎ و ﻓﺎرﺳﯽ ﻫﺨﺎﻣﻨﺸﯽ )ﭘﺎرﺳﯽ‬ ‫ﺑﺎﺳﺘﺎن( و ﺳﺎﻧﺴﮑﺮﯾﺖ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﯽ دادن‪ ،‬آﻓﺮﯾﺪن‪ ،‬ﺳﺎﺧﺘﻦ‪ ،‬و ﺑﺨﺸﯿﺪن‪ ،‬اﺳﺖ‪.‬‬ ‫ﮐﻪ در ﭘﻬﻠﻮی)‪ (DATER‬و در ﻓﺎرﺳﯽ » دادن« ﺷﺪه اﺳﺖ و »داﺗﺮ« )‪ (DATAN‬در ﭘﻬﻠﻮی‬ ‫» داﺗﻦ داﺗﺎر« و در ﻓﺎرﺳﯽ »دادار« ﯾﺎ آﻓﺮﯾﺪﮔﺎر ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯽ ﺷﻮد و درﺧﻮد اوﺳﺘﺎ‬ ‫درآﻓﺮﯾﻨﮕﺎن ﮔﺎﻫﻨﺒﺎر ﺑﻨﺪ ‪ 11‬ﺻﻔﺖ دﺗﻬﻮش ﺑﺮای دﻫﻤﯿﻦ ﻣﺎه ﺳﺎل ﺑﮑﺎر رﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬‬ ‫اﺑﻮرﯾﺤﺎن ﺑﯿﺮوﻧﯽ درﺑﺎره ی »دی« ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ‪:‬‬ ‫دی ﻣﺎه‪ ،‬ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ روزآن ﺧﺮم روزاﺳﺖ و اﯾﻦ روزوﻣﺎه ﻫﺮدوﺑﻪ ﻧﺎم ﺧﺪاوﻧﺪ اﺳﺖ ﮐﻪ‬ ‫»ﻫﺮﻣﺰ« ﻧﺎﻣﯿﺪه ﻣﯽ ﺷﻮد‪ ،‬ﯾﻌﻨﯽ ﺣﮑﯿﻢ و دارای رای وآﻓﺮﯾﺪﮔﺎر‪.‬‬

‫‪ | 2‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫ﻣﻨﺒﻊ‪ :‬ﺳﺎﻟﻨﻤﺎی راﺳﺘﯽ‬

3 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018

‫ﻫﺪاﯾﺎى ﯾﺎران‬ ‫ازآﻗﺎ رﺳﻮل واﻫﻞ وﻋﯿﺎل‬

‫ﺗﺸﺨﯿﺺ دﻫﺪ ﻗﺎﺿﯿﺴﺖ!‬

‫داد ﺳﺨﻦ داده ﺑﻮد ﭘﺮﺳﯿﺪ!‬

‫ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﭘﺴﺮش ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻧﯿﻮﺗﻮن رو ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟‬

‫ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺟﺰراﺳﺖ ﻧﻤﯽ ﮔﻮﯾﺪ ﺑﭽﻪ اﺳﺖ!‬

‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ ﮐﯿﻪ؟‬

‫ﮐﺴﯽ ﮐﻪ دروغ ﺧﻮدش را ﻧﯿﺰ ﺑﺎورﻣﯽ ﮐﻨﺪ اﺑﻠﻪ‬ ‫اﺳﺖ!‬

‫ﺷﻤﺎ از ﺧﻼء دردﻧﺎک ﻣﯽ ﮔﻮﺋﯿﺪ‪ ،‬ﻣﮕﺮ ﻣﻤﮑﻦ‬ ‫اﺳﺖ ﭼﯿﺰی ﮐﻪ ﺧﺎﻟﯿﺴﺖ درد ﺑﮑﻨﻪ؟‬

‫ﻣﯿﮕﻪ اﮔﻪ ﺣﻮاﺳﺖ ﺑﻪ درﺳﺎت ﺑﻮد ﻣﯿﺸﻨﺎﺧﺘﯿﺶ‬ ‫ﭘﺴﺮه ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺳﺎﻧﺎزوﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟‬ ‫ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ ﮐﯿﻪ؟‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬اﮔﻪ ﺣﻮاﺳﺖ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻮد ﻣﯿﺸﻨﺎﺧﺘﯿﺶ!!‬ ‫ﺧﺮی ﺑﻪ درﺧﺘﯽ ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد‪.‬‬ ‫ﺷﯿﻄﺎن ﺧﺮرا ﺑﺎزﮐﺮد‪.‬‬ ‫ﺧﺮ‪ ،‬وارد ﻣﺰرﻋﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺷﺪ وﺗﺮوﺧﺸﮏ راﺑﺎ ﻫﻢ‬ ‫ﺧﻮرد‪.‬‬ ‫زن ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ وﻗﺘﯽ ﺧﺮرا درﺣﺎل ﺧﻮردن ﺳﺒﺰﯾﺠﺎت‬ ‫دﯾﺪ ؛ ﺗﻔﻨﮓ راﺑﺮداﺷﺖ و ﯾﮏ ﮔﻠﻮﻟﻪ ﺧﺮج ﺧﺮﮐﺮد‬ ‫وﮐﺸﺘﺶ!‬

‫ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺳﺨﻨﺎن دروﻏﺶ ﺷﯿﺮﯾﻦ اﺳﺖ‬ ‫ﺷﺎﻋﺮاﺳﺖ!‬ ‫ﮐﺴﯽ ﮐﻪ اﺻﻼ دروغ ﻧﻤﯽ ﮔﻮﯾﺪ ﻣﺮده اﺳﺖ!‬ ‫ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﭼﻨﺎن ﺳﺨﻨﺎن دروغ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﺮدم‬ ‫راﺳﺖ ﻣﯽ ﭘﻨﺪارﻧﺪ ﺳﯿﺎﺳﺖ ﻣﺪاراﺳﺖ!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل‪ :‬ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻣﯽاﯾﻦ ﻣﻮارد ﻣﻮاﻓﻖ ﻧﯿﺴﺖ ﭼﺮا ﮐﻪ‬ ‫ﺑﺮﺧﯽ اﻣﺮوزه ﺑﺮﺧﻼف آن اﺳﺖ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺑﻨﺪ ‪4‬‬ ‫راﺳﺘﯽ دﻗﺖ ﮐﺮدهاﯾﺪ! درﻧﻘﻮش ﺗﺨﺖ ﺟﻤﺸﯿﺪ‪،‬‬ ‫ﻫﯿﭻ ﮐﺲ اﺧﻤﻮ ﻧﯿﺴﺖ!‬ ‫ﻫﯿﭻ ﯾﮏ درﺣﺎل ﺗﻌﻈﯿﻢ ﻧﯿﺴﺖ!‬ ‫ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺳﻮارﺑﺮاﺳﺐ ﻧﯿﺴﺖ!‬

‫ﺻﺎﺣﺐ ﺧﺮ‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﺻﺤﻨﻪ را دﯾﺪ ؛ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺷﺪ‬ ‫وزن ﺻﺎﺣﺐ ﻣﺰرﻋﻪ را ﮐﺸﺖ‪.‬‬

‫ﺣﺘﯽ ﯾﮏ ﺗﺼﻮﯾﺮﺑﺮﻫﻨﻪ دﯾﺪه ﻧﻤﯽ ﺷﻮد!‬

‫ﺻﺎﺣﺐ ﻣﺰرﻋﻪ وﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﺟﺴﺪ ﺧﻮﻧﯿﻦ ﻫﻤﺴﺮش‬ ‫روﺑﺮو ﺷﺪ‪.‬‬

‫اﯾﻦ اﺳﺖ ﻧﺸﺎﻧﻪﻫﺎی ا دب اﺻﯿﻞ ﻣﺎ‪ ،‬ﻧﺠﺎﺑﺖ ﻣﺎ‪،‬‬ ‫ﻗﺪرت واﺣﺘﺮام وﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ وﺧﻮﺷﺮوﺋﯽ اﯾﺮاﻧﯽ‬

‫ﺻﺎﺣﺐ ﺧﺮ‪ ،‬را ازﭘﺎی درآورد‬ ‫ﺑﻪ ﺷﯿﻄﺎن ﮔﻔﺘﻨﺪ ﭼﮑﺎرﮐﺮدی؟‬

‫ﻣﻌﻠﻢ ازﺷﺎﮔﺮدی ﭘﺮﺳﯿﺪ‪:‬‬

‫ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﺧﺮ را رﻫﺎ ﮐﺮدم!‬

‫ﻧﺼﻒ اﻟﻨﻬﺎرﭼﯿﺴﺖ؟‬

‫ﻧﺘﯿﺠﻪ‪ :‬ﻫﺮﮔﺎه ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﯽ ﯾﮏ ﺷﻬﺮ را ﻧﺎﺑﻮد ﮐﻨﯽ‬ ‫ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯿﺴﺖ ﺧﺮان را آزاد ﮐﻨﯽ!!‬

‫ﺷﺎﮔﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬آﻗﺎ اﺟﺎزه‪ ،‬درﻋﺮﺑﺴﺘﺎن وﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ‬ ‫ﻧﺼﻔﯽ ازﻧﻬﺎرش را ﺑﺨﻮره‪ ،‬ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﻧﺼﻒ‬ ‫اﻟﻨﻬﺎر!‬

‫ازﻣﺠﻤﻮﻋﻪ ارﺳﺎﻟﯽ ﻫﻤﺸﻬﺮی‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل‪ ،‬آﻗﺎ ﻣﻨﺼﻮر و ﯾﺎران!‬

‫اﻧﺪر ﺑﺎب دروغ‬ ‫دروغ اﻧﺪرﺑﺎب ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺳﺨﻨﺎﻧﺶ ﻧﻪ راﺳﺖ اﺳﺖ‬ ‫و ﻧﻪ دروغ ﻓﯿﻠﺴﻮف اﺳﺖ!‬ ‫ﮐﺴﯽ ﮐﻪ راﺳﺖ و دروغ ﺑﺮای او ﯾﮑﯿﺴﺖ‪ ،‬ﭼﺎﭘﻠﻮس‬ ‫اﺳﺖ!‬ ‫ﮐﺴﯽ ﮐﻪ دروغ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﻮل ﺑﮕﯿﺮد ﮔﺪاﺳﺖ!‬ ‫ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﭘﻮل ﻣﯽ ﮔﯿﺮد ﺗﺎ راﺳﺖ را از دروغ‬ ‫‪ | 4‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫دوﻧﻔﺮﻫﻨﺪواﻧﻪ ﻓﺮوش درﮐﻨﺎرﻫﻢ ﻫﻨﺪواﻧﻪ ﻣﯽ‬ ‫ﻓﺮوﺧﺘﻨﺪ‪ ،‬ﯾﮑﯽ ﺑﺎ ﺣﺮارت وﺑﺎ داد وﻓﺮﯾﺎد ﻣﯽ ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﺑﻪ ﺷﺮط ﭼﺎﻗﻮ‪ ،‬ﻗﺮﻣﺰه‪ ،‬ﺷﯿﺮﯾﻨﻪ‪ ،‬ﭘﺮآﺑﻪ‪ ،‬ﺑﯿﺎ‬ ‫ﺑﺒﺮﻧﺨﻮاﺳﺘﯽ ﺑﺮﮔﺮدون!‬ ‫دوﻣﯽ ﮐﻪ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪاﺷﺖ‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﻫﺮﭼﯽ اﯾﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﮕﻪ‪ ،‬ﻣﻨﻢ دارم!‬ ‫آﻗﺎﺋﯽ ازﻣﺮد ﺳﺨﻨﺮاﻧﯽ ﮐﻪ درﻣﻮرد ﺧﻼء دردﻧﺎک‪،‬‬

‫ﺳﺨﻨﺮان ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻋﺠﺐ ﭘﺮﺳﺸﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﻣﮕﺮ‬ ‫ﺷﻤﺎ ﺗﺎﮐﻨﻮن ﺳﺮدرد ﻧﮕﺮﻓﺘﻪاﯾﺪ؟!‬ ‫ﻣﺮدی ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺑﻪ دﻫﯽ وارد ﺷﺪ و درﺧﻮاﺳﺖ ﻧﺎن‬ ‫ﮐﺮد‪ ،‬ﮐﺴﯽ اورا ﮐﻤﮏ ﻧﮑﺮد!‬ ‫ﺑﻪ ﻣﯿﺪان ده رﻓﺖ وﻓﺮﯾﺎد زد‪ ،‬ای ﻣﺮدم ﺑﻪ ﯾﮏ‬ ‫ﺗﻌﺰﯾﻪ ﺧﻮان ﮐﻤﮏ ﮐﻨﯿﺪ!‬ ‫ﻣﺮدم ﻫﻤﻪ ﺑﺮای اوﻧﺎن وﺧﻮراک وﻃﻌﺎم ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن‬ ‫آوردﻧﺪ وﭼﻮن ﺧﻮرد وﺳﯿﺮﺷﺪ‪ ،‬ازاوﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪:‬‬ ‫درﺗﻌﺰﯾﻪ ﻣﻮاﻓﻖ ﻣﯽ ﺧﻮاﻧﯽ؟ ﯾﺎ ﻣﺨﺎﻟﻒ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻫﯿﭽﮑﺪام‪ ،‬ﻣﻦ ﻧﻘﺶ ﻧﻌﺶ را ﺑﺎزی ﻣﯽ‬ ‫ﮐﻨﻢ!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل‪ :‬اﻟﺒﺘﻪ ﻣﺮﺣﻮم دﻫﺨﺪا ﻧﻔﺮﻣﻮده ﮐﻪ ﻣﺮدم‬ ‫ﺑﺎ اوﭼﻪ ﮐﺮدﻧﺪ؟! وﻟﯽ ﻗﻄﻌﺎ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻣﺮدم اﻣﺮوزﻧﺒﻮده‬ ‫اﻧﺪ و ﺗﻘﺎص دروﻏﺶ را ﭘﺲ داده!‬ ‫ازﻣﺮﺣﻤﺖﻫﺎی ﻧﮕﺎرﺧﺎﻧﻢ‪:‬‬

‫ﻣﯿﺪوﻧﯽ‪ ،‬اﮐﺜﺮآدﻣﺎ ﺑﺎ ﻧﺎﻟﻪ و ﻧﻔﺮﯾﻦ ازﺧﻮاب‬ ‫ﺑﯿﺪارﻣﯿﺸﻦ‪ .‬ﺑﺎ ﻓﺤﺶ و ﻧﺎﺳﺰا ازﺗﺨﺘﺸﻮن ﻣﯿﺎن‬ ‫ﺑﯿﺮون‪ ،‬ﻣﯿﺮن ﺗﻮی آﯾﻨﻪ ی دﺳﺘﺸﻮﯾﯽ‪ ،‬ﺑﻪ ﺧﻮدﺷﻮن‬ ‫ﺧﯿﺮه ﻣﯿﺸﻦ وﻣﯿﮕﻦ‪» :‬ﻟﻌﻨﺖ ﺑﻪاﯾﻦ زﻧﺪﮔﯽ!«‬ ‫اﻧﮕﺎرزﻧﺪﮔﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺠﺒﻮرﺷﻮن ﮐﺮد ﺷﺐ ﻗﺒﻞ ﺗﺎ‬ ‫دﯾﺮوﻗﺖ ﺑﺸﯿﻨﻦ ﭘﺎی ﻓﻮﺗﺒﺎل‪ ،‬ﯾﺎ زﻧﺪﮔﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺗﺎ‬ ‫ﺧﺮﺧﺮه ﺷﺎم ﺑﻪ ﺧﻮردﺷﻮن داد ﮐﻪ ﻧﺘﻮﻧﻦ ﺻﺒﺢ‬ ‫ازﺟﺎﺷﻮن ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻦ!‬ ‫ﺧﻼﺻﻪ ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﻪ‪ ٬‬دﯾﻮارﮐﻮﺗﺎه ﺗﺮازدﯾﻮارزﻧﺪﮔﯽ‬ ‫ﭘﯿﺪا ﻧﻤﯿﺸﻪ! ﯾﺎدﻣﻮن رﻓﺘﻪ‪ .‬ﺧﯿﻠﯽ وﻗﺘﻪ ﻓﺮاﻣﻮش‬ ‫ﮐﺮدﯾﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺻﺒﺢ‪ ،‬ﻫﻤﯿﻦ زﻧﺪﮔﯽ‪ ،‬ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ‬ ‫ﭼﺸﻢ ﺑﺎزﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻣﺰه ی ﭼﺎﯾﯽ ﺗﺎزه‬ ‫دم رو ﻣﯽ ﭼﺸﯿﻢ‪ ٬‬ﻧﯿﻤﺮو‪ ،‬ﻧﻮن ﺗﺎزه‪ ،‬ﻃﻠﻮع آﻓﺘﺎب‪،‬‬ ‫ﻫﻤﯿﻦ ﭼﯿﺰای روزﻣﺮه ی ﮐﻮﭼﯿﮏ‪ ،‬ﺧﻮدﺷﻮن ﯾﻪ‬ ‫ﺷﺎ ﻧﺲ دوﺑﺎره ﻣﺤﺴﻮب ﻣﯿﺸﻦ‪ ،‬ﺷﺎﻧﺲ دوﺑﺎرهای‬ ‫ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯿﺎ ﻧﺼﯿﺒﺸﻮن ﻧﻤﯿﺸﻪ! ﻟﺐ ﮐﻼم رﻓﯿﻖ‪ ٬‬ﺑﻪ‬ ‫ﺧﻮدﻣﻮن ﯾﺎد ﺑﺪﯾﻢ ﮐﻪ از دﻧﺪه ی ﭼﭗ ﺑﻠﻨﺪ ﻧﺸﯿﻢ‪،‬‬ ‫ﭼﻮن ﻣﻤﮑﻨﻪ ﮐﻼ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻧﯽ وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ!‬

5 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018

‫در ﻋﺎﻟﻢ ﺗﻨﺒﻠﯽ!‬ ‫اﮔﻪ ﺗﻤﺎم ﻣﺨﺘﺮﻋﯿﻦ ﺑﻪ ﺑﻬﺸﺖ ﺑﺮﻧﺪ‪ ،‬ﻣﺨﺘﺮع ﺳﺎﻋﺖ‬ ‫زﻧﮓ دارﻧﻤﯿﺮه! ﭼﻮن ﻫﺮروزﺻﺒﺢ ﺗﻨﺒﻞﻫﺎ ﻟﻌﻨﺘﺶ ﻣﯽ‬ ‫ﮐﻨﻨﺪ!‬ ‫●‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫�‬ ‫ﺑﺎ ﭼﻨﮕﺎل ﻣﺎﺳﺖ ﺧﻮردن ﺑﻬﺘﺮازرﻓﺘﻦ وﻗﺎﺷﻖ آوردن‬ ‫اﺳﺖ!‬ ‫●‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫�‬ ‫ﺧﻮدﮐﺎرﺗﺎن را دورﺑﯿﻨﺪازﯾﺪ!‬ ‫ﺧﻮدﮐﺎرﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ= ﻧﻤﯽ ﻧﻮﯾﺴﯿﺪ‬ ‫ﻧﻨﻮﯾﺴﯿﺪ= ﻧﻤﯽ ﺧﻮﻧﯿﺪ‬ ‫ﻧﺨﻮﻧﯿﺪ= ﺑﯽ ﺳﻮاد ﻣﯽ ﻣﻮﻧﯿﺪ‬ ‫ﺑﯽ ﺳﻮاد ﺑﻤﻮﻧﯿﺪ = ﻣﺪرک ﺗﺤﺼﯿﻠﯽ ﻧﻤﯽ ﮔﯿﺮﯾﺪ‬ ‫ﻣﺪرک ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ= ﻣﻮﻓﻖ ﻧﻤﯽ ﺷﻮﯾﺪ‬ ‫ﻣﻮﻓﻖ ﻧﺸﻮﯾﺪ = ﺑﯿﮑﺎرﻣﯽ ﻣﻮﻧﯿﺪ‬ ‫ﺑﯿﮑﺎرﺑﻤﻮﻧﯿﺪ = ﭘﻮل ﻧﺪارﯾﺪ‬ ‫ﭘﻮل ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ= ﻏﺬا ﻧﺪارﯾﺪ‬ ‫ﻏﺬا ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ= ﻻﻏﺮﻣﯽ ﺷﯿﺪ‬ ‫ﻻﻏﺮ ﺑﺸﯿﺪ= زﺷﺖ ﻣﯿﺸﯿﺪ‬ ‫زﺷﺖ ﺑﺸﯿﺪ= ﻋﺸﻖ ﻧﺪارﯾﺪ‬ ‫ﻋﺸﻖ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ= ازدواج ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﺪ‬ ‫ازدواج ﻧﮑﻨﯿﺪ= ﺑﭽﻪ دارﻧﻤﯽ ﺷﯿﺪ‬ ‫ﺑﭽﻪ دارﻧﺸﯿﺪ= ﺗﻨﻬﺎ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﯿﺪ‬ ‫ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻤﻮﻧﯿﺪ= اﻓﺴﺮده ﻣﯽ ﺷﯿﺪ‬ ‫اﻓﺴﺮده ﺑﺸﯿﺪ= ﻣﺮﯾﺾ ﻣﯽ ﺷﯿﺪ‬ ‫ﻣﺮﯾﺾ ﺑﺸﯿﺪ= ﻣﯽ ﻣﯿﺮﯾﺪ‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل‪ :‬راه ﺑﻬﺘﺮی ﻫﻢ ﺑﺮای ﻧﻤﺮدن ﻫﺴﺖ‪ ،‬ازﻣﺮﺣﻠﻪ‬ ‫ﺑﯿﺴﻮادی ﺑﻪ ﯾﮏ ﭘﺎرﺗﯽ وﺻﻞ ﺑﺸﯿﺪ! ﻣﺸﮑﻞ ﺣﻠﻪ! ﻧﻪ‬ ‫ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻤﯽ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺑﻪ درﺟﺎت ﻋﺎﻟﯿﻪ ﻫﻢ ﺧﻮاﻫﯿﺪ رﺳﯿﺪ!‬ ‫●‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫�‬ ‫ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﺎراﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻧﻮد درﺻﺪ ازوﻗﺖ درس ﺧﻮﻧﺪن را‬ ‫ﺻﺮف ﻓﮑﺮﮐﺮدن ﺑﻪاﯾﻦ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ‪ ،‬درس‪ ،‬ﭼﻪ وﻗﺖ ﺗﻤﻮم‬ ‫ﻣﯿﺸﻪ! اوﻧﻮﻗﺖ اﺣﺴﺎس ﺧﺴﺘﮕﯽ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﺪ!‬ ‫●‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫�‬ ‫ﺑﺮای ﮐﺴﺐ اﻃﻼع ازاﺧﺒﺎردﻧﯿﺎ‪ ،‬ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﺑﮕﯽ‪:‬‬ ‫ﻋﺰﯾﺰم ﭼﻪ ﺧﺒﺮ؟‬ ‫دﯾﮕﻪ اﺣﺘﯿﺎج ﻧﯿﺴﺖ روزﻧﺎﻣﻪ ﺑﺨﻮﻧﯽ وﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن ﺗﻤﺎﺷﺎ‬ ‫ﮐﻨﯽ!‬ ‫●‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫�‬ ‫‪ | 6‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫اﯾﻨﺮوزﻫﺎ ﺑﻪ ﺟﺎی رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺑﺎغ وﺣﺶ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮه ﺑﺸﯿﻨﯿﺪ‬ ‫ﺧﻮﻧﻪ وﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن ﺗﻤﺎﺷﺎ ﮐﻨﯿﺪ!ﻫﺮﺟﻮرﺣﯿﻮاﻧﯽ ﮐﻪ‬ ‫ﺑﺨﻮاﻫﯿﺪ‪ ،‬ﺣﺘﯽ ﺣﯿﻮانﻫﺎی دوﭘﺎ را ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺪ!‬ ‫●‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫�‬ ‫ﺑﺮای آﺳﻮده زﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮدن ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﺎراﯾﻨﻪ ﮐﻪ‪ ،‬ﻫﺮﮐﯽ‬ ‫ﭘﺸﺖ ﺳﺮت ﺣﺮف زد‪ ،‬ﺑﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮت ﻧﮕﺎه ﻧﮑﻨﯽ!‬ ‫●‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫�‬ ‫ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﺎردرﻣﻮﻗﻊ اﻣﺘﺤﺎن اﯾﻨﻪ ﮐﻪ‪ :‬درﭘﺎﺳﺦ ﻫﺮﺳﻮال‪،‬‬ ‫ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ‪ :‬ﭼﺮا؟‬ ‫ﺑﺎ اﯾﻦ ﭘﺮﺳﺶ‪ ،‬دﻓﻌﻪ ﺑﻌﺪی وﺟﻮد ﻧﺨﻮاﻫﺪ داﺷﺖ ﮐﻪ‬ ‫ﻣﺠﺒﻮرﺑﺸﯿﺪ اﻣﺘﺤﺎن ﺑﺪﯾﺪ!‬ ‫●‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫�‬ ‫ﺷﻌﺮی دروﺻﻒ اﻟﺤﺎل ﻧﻮﮐﯿﺴﻪﻫﺎی‬ ‫ﺗﻨﺒﻞ اﻣﺮوزاﯾﺮان‬ ‫ﻣﻨﻢ آ ن ﺑﭽﻪ ﭘﻮل داری ﮐﻪ اﻻن‬ ‫ﺗﻮ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻣﺮا در اﯾﻦ ﺧﯿﺎﺑﺎن‬ ‫ﻫﻤﺎن ﻫﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺷﻠﻮارم ﺑﻮد ﺗﻨﮓ‬ ‫ﻟﺒﺎﺳﻢ ﻫﺮورش ﺑﺎﺷﺪ ﺑﻪ ﯾﮏ رﻧﮓ‬ ‫ﺑﻪ ﭼﺸﻤﻢ ﻋﯿﻨﮏ ‪ REYBAN‬ﮔﺬارم‬ ‫ﺑﻪ ﮔﻮﺷﻢ ﻫﺪﻓﻮن آی ﭘﺎ د ﮔﺬارم‬ ‫ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﺒﻬﻮت ﻣﻦ ﻫﺮروزﺑﻮدی‬ ‫ﻣﺮا ﺣﺘﻤﺎ ﺷﻨﺎﺳﺎﯾﯽ ﻧﻤﻮدی‬ ‫ﭘﺮادوم ﻗﺮﻣﺰاﺳﺖ وﻻﻣﺒﻮرم زرد‬ ‫دو ﺑﻨﺰم را ﭘﺪر از ”آﺧﻦ“ آورد‬ ‫دوﺳﺎﻟﯽ ﻫﻢ ﺧﻮدم رﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺧﺎرج‬ ‫ﻧﻮﺷﺘﻢ اﺳﻢ ﺧﻮد را ﺗﻮی ﮐﺎﻟﺞ‬ ‫و ﭼﻮن در ﺗﻨﺒﻠﯽ ﻣﻤﺘﺎز ﮔﺸﺘﻢ‬ ‫اروﭘﺎ را ﮐﻪ ﮔﺸﺘﻢ ﺑﺎزﮔﺸﺘﻢ!‬ ‫ﺑﻬﺎر ﻣﺎﻟﺰی را دوﺳﺖ دارم‬ ‫زﻣﺴﺘﺎن ﺳﻮی آﻟﻤﺎن رﻫﺴﭙﺎرم‬ ‫روم ﮔﺮ ﺑﻬﺮ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ ﺑﻪ ﭘﺎرﯾﺲ‬ ‫دو وﯾﻼ ﻣﯽ ﺧﺮم در“ﮐﺎن“و در“ﻧﯿﺲ“‬ ‫اﮔﺮ ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ در ﺗﻬﺮان ﺑﻤﺎﻧﻢ‬ ‫روم ﺳﻮی ﻓﺸﻢ ﺑﺎ دوﺳﺘﺎﻧﻢ‬ ‫اﯾﻤﯿﻞ و ﻓﮑﺲ ﻣﻦ درﺟﻨﺐ و ﺟﻮش اﺳﺖ‬ ‫ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﻧﯿﺰ ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﮔﻮش اﺳﺖ‬ ‫ﺧﻼﺻﻪ زﻧﺪﮔﯽ ﺷﯿﺮﯾﻦ وﺧﻮب اﺳﺖ‬ ‫ﮐﺠﺎﯾﺶ ﺣﺎوی ﻧﻘﺺ و ﻋﯿﻮب اﺳﺖ؟‬

‫ﻧﻤﯽ داﻧﻢ ﭼﺮا ﺑﻌﻀﯽ ز ﻣﺮدم‬ ‫ﻧﻤﯽ ﭘﻮﯾﻨﺪ راه ﻟﻨﺪن و رم؟!‬ ‫اﮔﺮ از ﻏﺼﻪ ی دﻧﯿﺎ ﻏﻤﯿﻨﯽ‬ ‫ﺳﻔﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﻨﯽ ﺣﺘﯽ زﻣﯿﻨﯽ!‬ ‫ﺑﻪ ﯾﮏ ﺟﺎ ﻣﺎﻧﺪﮔﺎری ﺣﯿﻒ ﺑﺎﺷﺪ‬ ‫ﺳﻔﺮ ﺳﻮی ﻓﺮاﻧﺴﻪ ﮐﯿﻒ ﺑﺎﺷﺪ!‬ ‫ﭼﺮا ﻧﺎﻟﯽ ز ﮐﻤﺒﻮد و ﮔﺮاﻧﯽ؟‬ ‫ﺳﻔﺮﮐﻦ ﺟﺎن ﻣﻦ ﺗﺎ ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﯽ!‬ ‫ز ﺑﯽ ﻧﺎﻧﯽ ﭼﺮا ﻫﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﻏﺶ؟‬ ‫ﺑﺨﻮر ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ و ﭘﯿﺘﺰا ﺑﻪ ﺟﺎ ﯾﺶ!‬ ‫ﭼﺮا آﺧﺮ ﭘﺮاﯾﺪ را دوﺳﺖ داری؟!‬ ‫ﺑﺨﺮ ﺑﻨﺰی ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺳﻮاری!‬ ‫ﭼﺮا در ﺷﻮش ﻣﺴﮑﻦ ﻣﯽ ﮔﺰﯾﻨﯽ؟‬ ‫ﻧﺪاری ﻇﺮﻓﯽ از ﭘﯿﺮﮐﺲ و ﭼﯿﻨﯽ!‬ ‫اﺗﺎق ﻣﻨﺰﻟﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﮔﻮر اﺳﺖ‬ ‫ﺑﯿﺎ ﺟﺮدن‪ ،‬ﺑﺒﯿﻦ اﯾﻨﺠﺎ ﭼﻪ ﺟﻮراﺳﺖ؟!‬ ‫ﮐﻤﯽ ﭼﻮن وﻗﺖ ﻣﻦ اﻣﺮوز ﺿﯿﻘﻪ)!(‬ ‫ﮐﻨﻢ اﯾﺠﺎز‪:‬ﻫﺎن ای ﺑﺪﺳﻠﯿﻘﻪ!‬ ‫اﮔﺮ از ﺧﻮب و ﺑﺪ ﺑﯽ اﻃﻼﻋﯽ‬ ‫ﺑﮑﻦ ﺑﺎ ﺑﻨﺪه ﺗﺸﺮﯾﮏ ﻣﺴﺎﻋﯽ‬ ‫ﺑﮕﻮﯾﻢ ﺗﺎ ﭼﻪ ﭼﯿﺰی ﺑﺮﮔﺰﯾﻨﯽ‬ ‫و در دﻧﯿﺎ ﮐﺠﺎﻫﺎ را ﺑﺒﯿﻨﯽ!‬ ‫وﻟﯽ ﻓﻌﻼ ﻧﺪارم وﻗﺖ ﺗﻔﺴﯿﺮ‬ ‫ﮐﻪ ﭘﺮواز ﻫﻠﻨﺪم ﻣﯽ ﺷﻮد دﯾﺮ!‬ ‫●‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫●�‬ ‫�‬

‫ﻧﺤﻮه رﻓﺘﻦ ﺗﻨﺒﻞ‪ ،‬ﺑﻪ ﻧﻤﺎزﺟﻤﺎﻋﺖ!‬

7 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018

‫اﻧﺪرﺣﮑﺎﯾﺖ ﺳﺎﻧﺴﻮر اﺷﻌﺎرﺷﻌﺮای‬ ‫ﻓﺎﺳﺪ اﻻﺷﻌﺎر اﯾﺮاﻧﯽ!‬ ‫ﻣﺴﺌﻮل ارﺷﺎد‪ :‬اﺳﺘﻔﺎده ازﮐﻠﻤﻪ ﺷﺮاب درﮐﺘﺎبﻫﺎ ﻣﻤﻨﻮع ﺷﺪ!‬ ‫ﺣﺎﻓﻆ وﺳﻌﺪی وﺧﯿﺎم ودﯾﮕﺮان ﺑﻪ اﻋﺘﺮاض ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ وﺑﺎ دردﺳﺖ داﺷﺘﻦ‬ ‫ﭘﻼﮐﺎردﻫﺎی رﻧﮕﺎرﻧﮓ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﺼﻮﯾﺮاﻧﮕﻮروﺷﯿﺸﻪ ﺷﺮاب ﻣﺰﯾﻦ ﺑﻮد! درﺟﻠﻮی‬ ‫ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن وزارت ارﺷﺎد ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻧﺪ وﺣﺎﻓﻆ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻧﻤﺎﯾﻨﺪه ﻓﺮﯾﺎد زد‪:‬‬ ‫آﻫﺎی ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻣﺤﺘﺮم‪ ،‬اﯾﻦ ﮐﻠﻤﻪ دراﺷﻌﺎرﻣﺎ ﺟﻨﺒﻪ ﻋﺮﻓﺎﻧﯽ داره! ﻧﻪ اوﻧﯽ ﮐﻪ‬ ‫ﺷﻤﺎ ﯾﻮاﺷﮑﯽ ﻣﯿﺨﻮرﯾﻦ!‬ ‫ﻣﺴﺌﻮﻟﯽ ﺑﯿﺮون آﻣﺪ و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺣﺮف زﯾﺎ دی ﻧﺰن وﮔﺮﻧﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﮐﻠﻤﺎت اﺷﻌﺎرﺗﻮن را‬ ‫ﻫﻢ ﻣﻤﻨﻮع ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ! و ﭘﺮواﻧﻪ ﮐﺴﺒﺘﻮﻧﻮﻣﯽ ﮔﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﻣﺠﺒﻮرﺑﺸﯿﺪ ﺑﺮﮔﺮدﯾﺪ ﺗﻮی‬ ‫ﻗﺒﺮﺑﺨﻮاﺑﯿﺪ!‬ ‫ﺧﯿﺎم ﮔﻔﺖ‪ :‬آﻗﺎ ﺑﻪ ﺧﺪا‪ ،‬درزﻣﺎن ﻣﺎ ﻓﻘﻂ اﻧﮕﻮرﺑﻮد وﮐﻮزه ﺳﻔﺎﻟﯽ‪ ،‬ﺧﺐ ﻣﺎﻫﻢ‬ ‫اﻟﻬﺎم ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ!‬ ‫ﻣﺴﺌﻮل ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﯿﺨﻮد‪ ،‬ﭼﺮا ازﺧﯿﺎرﭼﻨﺒﺮوﺑﺎدﻣﺠﻮن اﻟﻬﺎم ﻧﻤﯽ ﮔﺮﻓﺘﯿﺪ؟! ﺧﻼﺻﻪ‬ ‫ﯾﺎ ﻣﯽ ﭘﺬﯾﺮﯾﺪ و ﺗﻐﯿﯿﺮات ﻻزم را ﻣﯽ دﯾﺪ و ﯾﺎ اﺟﺎزه ﭼﺎپ وﺧﻮاﻧﺪن داده ﻧﻤﯿﺸﻪ‪،‬‬ ‫ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﺪ؟!‬ ‫واﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺷﻌﺮای ﻧﮕﻮن ﺑﺨﺖ ﺑﺎزﺑﻪ زورزدن اﻓﺘﺎدﻧﺪ وﺑﻪ ﺟﺎی ﺷﺮاب‬ ‫واﻧﮕﻮرازﺳﺎﯾﺮ ﻣﯿﻮه ﺟﺎت و ﺗﻮﻟﯿﺪات اﺳﺘﻔﺎده ﮐﺮدﻧﺪ!‬

‫ﮔﺮﯾﺒﺎﻧﻢ ﻣﮕﯿﺮای ﻣﺤﺘﺴﺐ‪ ،‬اﯾﻦ ﮐﺎره ﻫﺴﺘﻢ ﻣﻦ‬ ‫ﮐﺰﯾﻦ داﻣﺎن ﺗﻮ ﺑﻮی ﮔﻼب ﻗﻤﺼﺮ ا ﺳﺖ آ ﯾﺪ‬ ‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫اوﺣﺪی‬ ‫ﺑﻪ ﺧﺮاﺑﺎت ﺑﺮﯾﺪ ا ز در ا ﯾﻦ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺮا‬ ‫ﮐﻪ دﮔﺮﯾﺎد ﮐﺒﺎب آﻣﺪ و »ﻣﺮﻏﺎﻧﻪ« ﻣﺮا‬ ‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫اﻧﻮری‬ ‫دل درﻫﻮس »ﺷﺎﻣﭙﻮی« ﮔﻠﺮﻧﮓ ﺧﻮش اﺳﺖ‬ ‫ﺑﺎ ﺟﻔﺘﮏ وﯾﮏ ﻟﻨﮓ ﭘﺮازرﻧﮓ ﺧﻮش اﺳﺖ )درﺣﻤﺎم(‬ ‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫وﺣﺸﯽ ﺑﺎﻓﻘﯽ‬ ‫ﻫﻢ ﺗﻮ ﻣﮕﺮ ﭘﯿﺎﻟﻪای ﺑﺨﺸﯽ از آ ن آب آﻟﺒﺎﻟﻮ‬ ‫ورﻧﻪ ﮐﻪ ﭼﺎی دﯾﮕﺮی ﻧﺸﮑﻨﺪ اﯾﻦ ﺧﻤﺎررا‬

‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫ﺣﺎﻓﻆ‬ ‫ﭘﻨﻬﺎن ز د ﮐﺎ ن ﺑﻐﻠﯽ ﺧﯿﺰ و ﺑﯿﺎ‬

‫ﺑﺮﮔﯿﺮ »ﺧﯿﺎر« ﻃﺮباﻧﮕﯿﺰوﺑﯿﺎ‬ ‫****‬ ‫دﻟﻢ زﺻﻮﻣﻌﻪ ﺑﮕﺮﻓﺖ وﺧﺮﻗﻪ ﺳﺎ ﻟﻮس‬

‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫اﻗﺒﺎل ﻻﻫﻮری‬ ‫ﺧﯿﺰ و درﺟﺎﻣﻢ » وﯾﺘﺎﻣﯿﻦ ﺳﯽ « ﺑﺮﯾﺰ‬ ‫روی آن ﻫﻢ ﻫﺮﭼﯽ ﮐﻪ ﺧﻮاﺳﺘﯽ ﺑﺮﯾﺰ‬

‫ﮐﺠﺎﺳﺖ دﯾﺮﻣﻐﺎن‪ ،‬آﻓﺘﺎﺑﻪ ا م ﺑﻪ ﮐﺠﺎ؟‬ ‫****‬

‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫اﺑﻮﺳﻌﯿﺪ اﺑﻮاﻟﺨﯿﺮ‬

‫ﮐﻪ ﺗﻨﮕﺪل ﭼﻪ ﻧﺸﯿﻨﯽ زﭘﺮده ﺑﯿﺮون آ ی‬ ‫ﮐﻪ درﮐﻤﺪ ﻧﻬﺎده »اﻧﺎر« ی ﭼﻮﻟﻌﻞ رﻣﺎﻧﯽ‬

‫دردﯾﺮﺷﺪم ﻣﺎﺣﻀﺮی آوردﻧﺪ‬ ‫ﺑﻨﮕﺮ ﭼﻪ دﻟﺴﺘﺮ ﺧﺮی آوردﻧﺪ‬

‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫ﺳﻌﺪی‬

‫ﻋﺮاﻗﯽ‬

‫ﻣﻦ آ ن ﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﺣﻼل از ﺣﺮام ﻧﺸﻨﺎ ﺳﻢ‬ ‫»آداﻣﺲ« ﺑﺎ ﺗﻮﺣﻼل اﺳﺖ وآب ﺑﯽ ﺗﻮﺣﺮام‬ ‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫ﻣﻮﻻﻧﺎ‬ ‫دو ﻟﯿﻮان ﺷﯿﺮهی اﻧﮕﻮر ﺧﻮاﻫﻢ‬

‫ﭼﻮ ﺑﺎ ﺧﻮد ﯾﺎﻓﺘﻨﺪ اﻫﻞ ﻣﺤﻞ را‬ ‫ﭘﻨﯿﺮ ﺑﯿﺨﻮدی در ﺟﺎم ﮐﺮدﻧﺪ‬ ‫ﻫﺰاران ﮐﺶ ﺑﻪ اﻧﺪام و ﺗﻨﺶ داد‬ ‫ﭘﻨﯿﺮ ﭘﯿﺘﺰا ﯾﺶ ﻧﺎم ﮐﺮدﻧﺪ‬

‫ﺣﺮﯾﻒ ﺳﺮﺧﻮش ﻧﺎﺟﻮر ﺧﻮاﻫﻢ‬

‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫اﻣﯿﺮﺧﺴﺮو دﻫﻠﻮی‬

‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫ﺧﯿﺎم‬ ‫…… ……‪ ..… .‬ﮐﻪ …‪ .‬ﺧﻮاﻫﻢ ‪..… …… …… ..… /‬ی ﺧﻮاﻫﻢ‬

‫ﺧﻮﻧﺎﺑﻪ ﻣﯽﺧﻮرم زﻏﻢ وﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﻨﻢ‬ ‫آری ﮐﻪ »دوغ«‪ ،‬ﮔﻮﻫﺮﻫﺮ ﮐﺲ ﺑﺮون دﻫﺪ‬ ‫****‬ ‫‪ | 8‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫►◄►◄►◄►◄‬

‫ﻣﺴﺌﻮل‪ :‬اﺷﻌﺎر ﺷﻤﺎ اﺷﮑﺎل ﺑﻨﯿﺎدﯾﻦ داره و ﺑﻬﺘﺮه ﺑﺮی دﻧﺒﺎل ﻫﻤﻮن درس‬ ‫رﯾﺎﺿﯽ واﺧﺘﺮﺷﻨﺎﺳﯽ! ﺷﻌﺮو ﺷﺎﻋﺮی را ول ﮐﻨﯽ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺗﺮی!‬ ‫ﻧﻘﻞ ازﻣﺠﻠﻪ ﻗﺎﻧﻮن ﺑﺎ دﺧﺎﻟﺖﻫﺎی ﺷﻨﮕﻮﻟﯽ!ا ﻟﺒﺘﻪ ﺑﺪون اﺟﺎزه!‬

‫ﺣﺮفﻫﺎی ﻣﻮزون‬ ‫ای ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺎ آﯾﻨﻪ ﺑﺎراﻧﻢ ﮐﻦ‬ ‫ﺑﺮﺳﻔﺮه آﻓﺘﺎب ﻣﻬﻤﺎﻧﻢ ﮐﻦ‬ ‫آﻧﻘﺪرﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺘﺎب ﺗﺎ ﺳﺒﺰﺷﻮم‬ ‫ﭘﯿﺶ ﻫﻤﻪ آﻓﺘﺎب ﮔﺮداﻧﻢ ﮐﻦ‬ ‫ﺑﮕﺬارﺷﺒﯽ زﻟﻒ درازت ﮔﯿﺮم‬ ‫ﺻﺪ ﺑﻮﺳﻪ ازآن ﺳﯿﻨﻪ ﺑﺎ زت ﮔﯿﺮم‬ ‫ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﮔﺎ زدارﺧﻮاﻫﺪ دل ﻣﻦ‬ ‫ﺑﮕﺬارﻟﺒﺖ ﺑﻮﺳﻢ وﮔﺎزت ﮔﯿﺮم‬ ‫ﻣﺮد آﻣﺪ و دردی ﺑﻪ دل ﻋﺎﻟﻢ ﺷﺪ‬ ‫ازروز ازل ﻗﺴﻤﺖ زنﻫﺎ ﻏﻢ ﺷﺪ‬ ‫دردﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮات ﺣﻮا ﺧﻮاﻧﺪم‬ ‫ﺟﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﻟﺒﻢ رﺳﯿﺪ ﺗﺎ آدم ﺷﺪ‬

‫از اﻧﻮری‬ ‫ﻫﺮﺑﻼﺋﯽ ﮐﺰآﺳﻤﺎن آﯾﺪ‬ ‫ﮔﺮﭼﻪ ﺑﺮدﯾﮕﺮی ﻗﻀﺎ ﺑﺎﺷﺪ‬ ‫ﺑﻪ زﻣﯿﻦ ﻧﺎرﺳﯿﺪه ﻣﯽ ﭘﺮﺳﺪ‬ ‫ﺧﺎﻧﻪ اﻧﻮری ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺷﺪ؟‬ ‫ﭼﻪ ﺧﻮش ﻃﺎ ﻟﻊ ﺑﺪی ﭼﻮن ﻣﺎدرت ﻣﺮد‬ ‫ﺗﻮرا دا د ﻧﺪ ﺑـﻪ داﯾـﻪ‪ ،‬داﯾـﻪ ﻫﻢ ﻣـﺮد‬ ‫ﺗـﻮ را ﮔـﻔـﺘـﻨـﺪ‪ ،‬ﺷﯿـــﺮﺑــــﺰ ﻗﻨـﺎ ﻋـــﺖ‬ ‫زا ﻗﺒـﺎ ﻟـﺖ‪ ،‬ﺑـﺰو ﺑـﺰﻏـﺎ ﻟـﻪ ﻫــﻢ ﻣـﺮد‬ ‫وازﭘﺮوﯾﻦ اﻋﺘﺼﺎﻣﯽ‬ ‫ﻋﺪﺳﯽ‪ ،‬وﻗﺖ ﭘﺨﺘﻦ ا ز‪ ،‬ﻣﺎﺷﯽ‬ ‫روی ﭘﯿﭽﯿﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬اﯾﻦ‪ ،‬ﭼﻪ ﮐﺴﯿﺴﺖ؟‬ ‫ﻣﺎ ش‪ ،‬ﺧﻨﺪﯾﺪ و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻏﺮه ﻣﺸﻮ‬ ‫زاﻧﮑﻪ ﭼﻮن ﻣﻦ ﻓﺰون وﭼﻮن ﺗﻮ ﺑﺴﯿﺴﺖ!‬

‫ﻫﺮ ﭼﻪ را ﻣﯽ ﭘﺰﻧﺪ ﺧﻮاﻫﺪ ﭘﺨﺖ‬ ‫ﭼﻪ ﺗﻔﺎوت ﮐﻪ ﻣﺎش ﯾﺎ ﻋﺪﺳﯿﺴﺖ؟‬ ‫ﺟﺰﺗﻮ دردﯾﮓ‪ ،‬ﻫﺮﭼﻪ رﯾﺨﺘﻪ اﻧﺪ‬ ‫ﺗﻮ ﮔﻤﺎن ﻣﯽ ﺑﺮی ﮐﻪ ﺧﺎروﺧﺴﯿﺴﺖ؟‬ ‫ﺷﻮﺧﯽ ﺑﺎ ﺣﮑﯿﻢ ﻋﻤﺮﺧﯿﺎم‬ ‫ﺧﯿﺎم ﺑﯿﺎ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﺷﺎم ﺑﺨﻮر‬ ‫ﺳﻤﺒﻮﺳﻪ داغ وﺳﺲ ﻣﻬﺮام ﺑﺨﻮر‬ ‫ﺟﺎی ﻋﺮق ﺳﮕﯽ ﺑﯿﺎ ﯾﮏ ﻟﯿﻮان‬ ‫دوغ ﺗﮕﺮی ﺑﺪون اﺑﻬﺎم ﺑﺨﻮر!‬ ‫ﺑﻪ ﺑﺎﻧﮏ ﻋﺸﻖ ﺗﻮ دارم وﺛﯿﻘﻪ‬ ‫ﻧﮕﺎﻫﯽ ﮐﻦ ﺑﺮاﯾﻦ ﺣﺴﻦ ﺳﻠﯿﻘﻪ‬ ‫ﭼﻮداﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﻓﺮدا روزﻣﻮزه اﺳﺖ‬ ‫ﺗﻮرا ﺗﺒﺮﯾﮏ ﮔﻔﺘﻢ ای ﻋﺘﯿﻘﻪ!‬

‫دوﺳﺘﺪاران ﺷﻬﺮﺷﺎدی‪:‬‬

‫ﺑﺮای ﻗﺪرداﻧﯽ از ﺣﺎﻣﯿﺎن اﯾﻦ ﻧﺸﺮﯾﻪ‪ ،‬ﻟﻄﻔﺎ ﻧﯿﺎزﻫﺎی ﺧﻮد را از آﻧﺎن ﺗﺎﻣﯿﻦ ﮐﻨﯿﺪ‬

‫‪9 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018‬‬

‫اﻓﺎﺿﺎت ﺷﺒﻪ‬ ‫ﺷﻨﮕﻮﻟﯽ‬ ‫اﺳﺘﺎد داﻧﺸﮕﺎه درﺣﺎل ﺗﺼﺤﯿﺢ ورﻗﻪ اﻣﺘﺤﺎﻧﯽ ﺷﻨﮕﻮل‬ ‫ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻧﻮﺷﺘﻪ‪ :‬ﭘﺎﺳﺦ درﭘﺸﺖ ورﻗﻪ!‬ ‫اﺳﺘﺎد ﭘﺸﺖ ﺑﺮﮔﻪ را ﻧﮕﺎه ﮐﺮد ودﯾﺪ ﻧﻮﺷﺘﻪ‪:‬‬

‫ﺷﻨﮕﻮل‪:‬‬

‫ﻣﺎدرﺑﺰرگ ﮔﻔﺖ‪ :‬وا! ﭼﺮا ﺑﺎﺑﺎت ﺳﺮوﺗﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺮﻓﺘﻪ!‬

‫ﻫﻤﻪ ﻣﺮدم ﻣﯿﮕﻦ اﯾﻦ ﺑﭽﻪ آﺧﺮی ﺑﺎﺑﺎﺷﻮازﺑﯽ ﺳﻮادی‬ ‫دق ﻣﺮگ ﮐﺮده!‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺎدرﺟﻮن‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﺗﻠﻔﻦ را ﺳﺮوﺗﻪ ﮔﺮﻓﺘﯿﺪ!‬

‫ﺷﻨﮕﻮل ازدوﺳﺖ دﺧﺘﺮش درﺧﻮاﺳﺖ ﮐﺮد ﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪ‬ ‫ﺑﻪ ﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮای دﯾﺪﻧﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ‪ ،‬ﻣﻮاﻓﻘﺖ‬ ‫ﮐﻨﻪ دوﺷﻨﺒﻪ ﺑﻪ دوﺷﻨﺒﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ را ﺑﺒﯿﻨﻨﺪ‪!.‬‬ ‫دوﺳﺘﺶ ﻫﻢ ﻣﻮاﻓﻘﺖ ﮐﺮد‪ ،‬آﺧﻪ ا وﻧﻢ دﻟﺶ ﺑﺮای‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﺗﻨﮓ ﻣﯽ ﺷﺪ!‬

‫اﺳﺘﺎد ﻋﺰﯾﺰ‪ ،‬اﮔﻪ ﺑﻠﺪ ﺑﻮدم ﻫﻤﻮن ﻃﺮف ﻣﯽ ﻧﻮﺷﺘﻢ!‬ ‫ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻣﻦ وﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﺋﯿﻢ‪ ،‬ﺑﯿﺎ وﻣﺤﺾ رﺿﺎی ﺧﺪا‬ ‫رﺣﻢ ﮐﻦ‪ ،‬ﯾﻪ ﻧﻤﺮه ﻗﺒﻮﻟﯽ ﺑﺪه! آﺑﺮوی ﻣﻨﻮ ﻧﺒﺮ!‬

‫ﺑﯿﻞ ﮔﯿﺘﺲ ﺑﺮای ﻧﺸﺎن دادن ﻋﻤﻖ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﻓﻘﺮ‪،‬‬ ‫درﮐﻨﻔﺮاﻧﺴﯽ ﺑﺮﺑﺎﻻی ﺳﻦ رﻓﺖ وﻫﺮﭼﻨﺪ ﺛﺎ ﻧﯿﻪ‬ ‫دﺳﺖﻫﺎﯾﺶ را ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺰد و درﻧﻬﺎﯾﺖ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻫﺮﺑﺎرﮐﻪ‬ ‫ﻣﻦ دﺳﺖﻫﺎﯾﻢ را ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯽ زﻧﻢ‪ ،‬ﯾﮏ ﮐﻮدک ﻣﯽ ﻣﯿﺮد!‬

‫ﺑﯿﺪارﺷﺪم دﯾﺪم ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬زﻧﮓ زدم ﺑﻪ‬ ‫ﭘﺪرم‪ ،‬ﺷﻨﯿﺪم ﺷﻠﻮﻏﻪ وﺳﺮوﺻﺪاﺳﺖ!‬

‫ﺷﻨﮕﻮل ﮐﻪ درﺟﻤﻊ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻓﺮﯾﺎد‬ ‫زد‪ :‬ﺧﺐ دﺳﺖ ﻧﺰن! ﻣﮕﻪ ﻣﺮض داری ﺑﭽﻪﻫﺎی‬ ‫ﺑﯿﭽﺎره ﻣﺮدم را ﻣﯽ ﮐﺸﯽ؟!‬

‫ﭘﺮﺳﯿﺪم‪ :‬ﭼﯽ ﺷﺪه ﺑﺎﺑﺎ؟ ﮐﺠﺎﺋﯿﺪ!‬ ‫ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻣﺎ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ و ﺑﭽﻪﻫﺎ اوﻣﺪﯾﻢ ﺷﻬﺮ‬ ‫ﺑﺎزی‪ ،‬ﻣﮕﻪ ﺗﻮﺑﺎ ﻣﺎ ﻧﯿﺴﺘﯽ؟‬ ‫راﺳﺘﺶ ﺳﺎلﻫﺎ ﭘﯿﺶ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدم‪ :‬دﯾﮕﻪ ده‬ ‫ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﺴﻪ!ﺣﺮف ﻣﻨﻮﮔﻮش ﻧﮑﺮد!‬ ‫ﺣﮑﯿﻤﯽ را ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ :‬ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ را درﭼﻪ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯽ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﯾﮏ ﺣﺴﺎب ﺑﺎﻧﮑﯽ ﺑﺎ دوﻣﯿﻠﯿﺎرد ﭘﻮل درآن‪ ،‬ﻣﻬﻢ‬ ‫ﻧﯿﺴﺖ ازﭼﻪ راه!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﺪﺗﯿﻪ ﻣﺮﯾﺪش ﺷﺪه وﻟﯽ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺧﺒﺮی‬ ‫ﻧﯿﺴﺖ!‬ ‫دﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﭘﯿﻐﺎم ﻓﺮﺳﺘﺎده‪ ،‬ﺷﻨﮕﻮل‪ ،‬ﻋﮑﺴﺘﻮ ﺗﻮی‬ ‫ﺗﻠﮕﺮام دﯾﺪم‪ ،‬ﺗﻤﺎم ﻣﻮﻫﺎی ﺗﻨﻢ ﺳﯿﺦ ﺷﺪ!‬ ‫ﻣﻨﻢ ﺑﻼ ﮐﺶ ﮐﺮدم‪ ،‬آﺧﻪ دﺧﺘﺮﮐﻪ ﺗﻨﺶ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ‬ ‫ﻣﻮداﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ‪ ،‬زﺑﻮﻧﻢ ﻻل ﺧﺮﺳﻪ‪ ،‬دﺧﺘﺮﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ!‬ ‫آﮔﻬﯽ ﺗﺮﺣﯿﻢ‪ :‬ﭘﻨﺞ ﻓﺮزﻧﺪ‪ ،‬اﻃﻼﻋﯿﻪ درﮔﺬﺷﺖ ﭘﺪرﺷﺎن‬ ‫را ﺑﻪ ﺷﺮح زﯾﺮ ﺻﺎدر ﮐﺮدﻧﺪ‪.‬‬ ‫درﮔﺬﺷﺖ ﭘﺪرﮔﺮاﻣﯿﻤﺎن را اﻋﻼم ﻣﯽ دارﯾﻢ!‬ ‫دﮐﺘﺮﺧﺴﺮو‬ ‫دﮐﺘﺮ زﯾﺒﺎ‬

‫دﺧﺘﺮﺷﻨﮕﻮل ﮐﻪ ازﭘﯿﺪا ﮐﺮدن ﺷﻮﻫﺮﻧﺎ اﻣﯿﺪ ﺷﺪه ﺑﻮد‬ ‫ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺧﻮدﮐﺸﯽ ﮐﻨﻪ!‬ ‫ﻫﺮﭼﻪ ﮔﺸﺖ‪ ،‬ﺧﺪارا ﺷﮑﺮ‪ ،‬ﻃﻨﺎب رﻧﮓ رژﻟﺒﺶ ﭘﯿﺪا‬ ‫ﻧﮑﺮد‪ ،‬ﭘﺸﯿﻤﻮن ﺷﺪ!‬ ‫ﺗﻮﺻﯿﻪ ﺷﻨﮕﻮل ﺑﻪ ﭘﺪروﻣﺎدران ﻋﺰﯾﺰ‪:‬‬ ‫اﮔﺮﭘﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ آﻣﺪ و ﺑﻮی ﺳﯿﮕﺎرﻣﯿﺪه ﻧﮕﺮان‬ ‫ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬ﯾﺎ ﻣﺴﺎﻓﺮﺗﺎﮐﺴﯽ ﺳﯿﮕﺎرﻣﯽ ﮐﺸﯿﺪه و ﯾﺎ ﺟﺎﺋﯽ‬ ‫ﺑﻮده ﮐﻪ آدم ﺳﯿﮕﺎری زﯾﺎ د ﺑﻮده!‬ ‫وﻟﯽ اﮔﻪ اوﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ودﯾﺪﯾﺪ‪ ،‬ﺑﻮی ﻋﻄﺮﻣﯿﺪه وﯾﺎ‬ ‫آداﻣﺲ ﺗﻮی دﻫﺎﻧﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺳﯿﮕﺎرﮐﺸﯿﺪه!‬ ‫ﭼﻘﺪردﻟﻢ ﺑﺮای ﯾﮏ ﻣﺴﺎﻓﺮت ﺳﻪ ﯾﺎ ﭼﻬﺎرﻣﺎﻫﻪ ﺗﻨﮓ‬ ‫ﺷﺪه ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺎن وﺑﺎﺑﺎم ﺑﺮﻧﺪ! دﯾﮕﻪ واﻗﻌﺎ ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﺸﻢ!‬ ‫ﻣﺮا ﺑﺒﺨﺶ ﻣﺎدرﻋﺰﯾﺰم‪ :‬ﺣﺎﻻ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﻢ ﮐﻪ دﻧﯿﺎ ارزش‬ ‫اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻣﺸﺖ و ﻟﮕﺪ زدن ﺑﻪ ﺷﮑﻤﺖ را ﻧﺪاﺷﺖ!‬ ‫ﻫﺮﭼﻨﺪ ﺗﻮﻫﻢ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﯿﺮوﻟﻨﮕﻪ ﮐﻔﺶ‪ ،‬ﺗﺎ ﺗﻮﻧﺴﺘﯽ‪،‬‬ ‫ﺟﺒﺮان ﮐﺮدی!‬

‫دﮐﺘﺮﻣﻬﺮداد‬ ‫ﻣﻬﻨﺪس ﮐﺎﻣﺮان‬ ‫‪ | 10‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫ﮔﻮﺷﯽ ﺗﻠﻔﻨﺶ را داد ﺑﻪ ﻣﺎدرﺑﺰرﮔﺶ ﮐﻪ ﻋﮑﺲ ﭘﺴﺮش‬ ‫را ﺑﺒﯿﻨﻪ!‬

‫ﻣﺎدرﺑﺰرگ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﮕﻪ ﻣﺮض داری ﺗﻠﻔﻦ روﺳﺮوﺗﻪ‬ ‫ﻣﯿﺪی دﺳﺖ ﻣﻦ!؟واﻗﻌﺎ ﮐﻪ ﺷﻨﮕﻮﻟﯽ!‬ ‫ازﻋﺰﯾﺰاﻧﯽ ﮐﻪ درﮐﻮﭼﻪ وﺧﯿﺎﺑﺎن ﺑﺎﻫﻢ دﻋﻮا ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪،‬‬ ‫درﺧﻮاﺳﺖ ﻣﯽ ﺷﻮد‪ ،‬ازدادن ﻓﺤﺶﻫﺎی رﮐﯿﮏ‬ ‫وﺧﺎﻧﻮادﮔﯽ ﺟﺪا ﺧﻮدداری ﻓﺮﻣﺎﯾﻨﺪ!‬ ‫ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ درﻣﯿﺎن ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮان‪ ،‬ﮐﻮدﮐﺎﻧﯽ اﯾﺴﺘﺎده‬ ‫ﺑﺎﺷﻨﺪ واﯾﻦ ﮐﺎرﺷﻤﺎ ﺑﺪآﻣﻮزی دارد!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل‪ :‬ﻫﺮﭼﻨﺪ ﺗﻤﺎﺷﺎی اﻋﺪام وﺷﻼق زدن ﺟﻨﺒﻪ‬ ‫ﻋﺒﺮت داره وﻟﯽ اﻗﻼ ﻓﺤﺶ ﺧﻮاﻫﺮوﻣﺎدرﯾﺎد ﺑﭽﻪﻫﺎ‬ ‫ﻧﻤﯿﺪه!ﯾﺎ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﮕﻪ آخ‪ ،‬ﯾﺎ اﺻﻼ ﻧﻔﺴﺶ درﻧﻤﯿﺎد!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﻌﺘﻘﺪه! ﺳﺎلﻫﺎ ﺑﻌﺪ آﯾﻨﺪﮔﺎن ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻓﻬﻤﯿﺪ‬ ‫ﮐﻪ ﻧﺴﻞ ﻣﺎرا ﻧﻪ ﺑﯿﻤﺎری ﺳﺮﻃﺎن وﻧﻪ ﻓﻘﺮوﮔﺮﺳﻨﮕﯽ‬ ‫وﻧﻪ داﻋﺶ واﻧﻮاع آن ﻧﺎﺑﻮد ﻧﮑﺮد! ﺑﻠﮑﻪ‪ ،‬اﯾﻦ ﮐﻨﺪی‬ ‫اﯾﻨﺘﺮﻧﺖ درﮐﺸﻮرﻣﺎن ﺑﻮد ﮐﻪ ﺟﻮاﻧﺎن را ﺑﻪ ﺧﻮدﮐﺸﯽ‬ ‫وﻧﺴﻞ ﮐﺸﯽ وادارﮐﺮد!‬ ‫ﭘﺪرﺑﺰرگ ﺷﻨﮕﻮل‪ ،‬ﺧﺪا ﺑﯿﺎﻣﺮزﺑﻪ ﺧﻮاﻫﺮ ﺷﻨﮕﻮل‪،‬‬ ‫ﻫﻤﯿﺸﻪ اﺻﺮارداﺷﺖ ﮐﻪ اﮔﻪ ﺷﺪه‪ ،‬ﻣﺎﻫﯽ ﯾﮏ‬ ‫ﺑﺎرازﺑﻘﺎل ﻣﺤﻠﻪ ﺧﺮﯾﺪ ﮐﻨﻪ!‬ ‫آﺧﺮش ﯾﻪ روزﭘﺮﺳﯿﺪ‪ ،‬ﭼﺮا آﻗﺎﺟﻮن؟!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺒﯿﻦ دﺧﺘﺮم ﻫﺮﮐﯽ ﺑﺨﻮاد ﺗﻮرا ﺑﮕﯿﺮه ﺣﺘﻤﺎ‬ ‫ازﺑﻘﺎل ﻣﺤﻞ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!‬ ‫ﻫﺮﭼﯽ ﺧﺎک اوﻧﻪ‪ ،‬ﻋﻤﺮﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﻪ! ازاﯾﻦ ﻗﻀﯿﻪ ﺳﯽ‬ ‫ﺳﺎل ﻣﯽ ﮔﺬره وﻫﻨﻮزﮐﺴﯽ ﺑﺮای ﺗﺤﻘﯿﻖ ﻧﯿﻮﻣﺪه!وﻟﯽ‬ ‫ﺧﻮاﻫﺮم ﻫﻨﻮزﻣﯿﺮه ازﻫﻤﻮن ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺧﺮﯾﺪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!‬ ‫ازﺧﺎﻧﻤﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﻢ اوﻣﺪ ورﻓﺘﻢ ﺑﻬﺶ ﺷﻤﺎره ﺗﻠﻔﻦ‬ ‫ﺑﺪم‪ ،‬ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻤﯽ ﻓﻬﻤﯽ ﻣﻦ ﻣﺘﺎﻫﻠﻢ؟!‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﻧﻪ! ازﮐﺠﺎ ﺑﻔﻬﻤﻢ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﮐﻮری‪ ،‬ﯾﺎ ﺷﻨﮕﻮﻟﯽ؟ ﻟﺒﺎس ﻋﺮوﺳﯽ روﺗﻨﻢ ﻧﻤﯽ‬ ‫ﺑﯿﻨﯽ!؟‬ ‫راﺳﺘﺶ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺷﺮﻣﻨﺪه ﺷﺪم! ﺧﻮب ﺷﺪ داﻣﺎد ﮐﻨﺎرش‬ ‫ﻧﺒﻮد!‬

11 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018

‫ﯾﺎدی از ﺑﺰرﮔﺎن ﻃﻨﺰ‬

‫ﺳﯿﺪ ﻣﺤﻤﺪرﺿﺎ ﻋﺎﻟﯽ ﭘﯿﺎم )ﻫﺎﻟﻮ(‬ ‫زاده ‪ 20‬ﺧﺮداد ‪ 1336‬درﺗﻬﺮان ﺷﺎﻋﺮ‪ ،‬ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه‪ ،‬ﺑﺎزﯾﮕﺮ‪ ،‬زﻧﺪاﻧﯽ ﺣﺮﻓﻪای‪ ،‬و ﻣﻠﻘﺐ‬ ‫ﺑﻪﻫﺎﻟﻮ!‬ ‫ﻣﺤﻤﺪرﺿﺎ ﻋﺎﻟﯽ ﭘﯿﺎم ﻋﻀﻮﮐﺎﻧﻮن ﻓﯿﻠﻤﻨﺎﻣﻪ ﻧﻮﯾﺴﺎن ﺳﯿﻨﻤﺎی اﯾﺮان‪ ،‬ﻋﻀﻮ ﺷﻮرای‬ ‫ﻣﺮﮐﺰی و دﺑﯿﺮاﻧﺠﻤﻦ ﺗﻬﯿﻪ ﮐﻨﻨﺪﮔﺎن ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺳﯿﻨﻤﺎی اﯾﺮان‪ ،‬اﻧﺠﻤﻦ ﺻﻨﻔﯽ‬ ‫ﺷﺮﮐﺖﻫﺎی ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺗﯽ و ﻋﻀﻮ داﯾﻤﯽ آﮐﺎدﻣﯽ داوری ﺧﺎﻧﻪ ﺳﯿﻨﻤﺎ‪ ،‬ﻋﻀﻮ ﭼﻨﺪ اﻧﺠﻤﻦ‬ ‫ا دﺑﯽ ﻫﻨﺮی ﺗﻬﺮان‪ ،‬ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﻣﺆﺳﺴﻪ ﻣﯿﻨﺎ ﻓﯿﻠﻢ وﺑﺎ ﺣﻔﻆ ﺳﻤﺖ‪ ،‬ﻣﺪﯾﺮ ﻣﺴﺌﻮل‬ ‫ﻣﺆﺳﺴﻪ ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺗﯽ داﯾﺮه ﻣﯿﻨﺎ اﺳﺖ‪ " .‬اﻓﺎﺿﺎتﻫﺎﻟﻮ" ﻧﺎم ﮐﺘﺎب اﺷﻌﺎرﻃﻨﺰوﺳﯿﺎﺳﯽ‬ ‫اوﻣﯽﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬ ‫ﻧﺎﻣﻪﻫﺎﻟﻮ ﺑﻪ ﺳﯿﺪ ﺣﺴﻦ ﺧﻤﯿﻨﯽ از زﻧﺪان رﺟﺎﯾﯽ ﺷﻬﺮ‬ ‫‪2016/02/04‬‬

‫آﺳﺪ ﺣﺴﻦ‬ ‫ﺳﻼم‬ ‫ﺧﻮﺑﯽ داداش؟ ﺧﯿﻠﯽ وﻗﺖ ﺑﻮد دﻟﻢ ﻣﯽ ﺧﺎﺳﺖ ﭼﺎرﺗﺎ ﮐﻠﻮم ﺣﺮف ﺣﺴﺎب ﺑﺎﻫﺎت‬ ‫ﺑﺰﻧﻢ‪ ،‬وﻟﯽ ﻓﺮﺻﺖ دس ﻧﻤﯽ داد‪ .‬ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺣﺎﻻ وﻗﺘﺸﻪ‪.‬‬ ‫آﺳﺪﺣﺴﻦ‬ ‫ﺷﻨﯿﺪم رد ﺻﻼﺣﯿﺖ ﺷﺪی ﯾﺎ ﺑﻪ ﻗﻮﻟﯽ ﺻﻼﺣﯿﺘﺖ اﺣﺮازﻧﺸﺪه )ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ؟‬ ‫ﭼﻪ دوﻟﻨﮕﻪ ﺑﺎر‪،‬ﯾﻪ ﺧﺮوار ﭼﻪ ﯾﻪ ﺧﺮوار‪ ،‬دو ﻟﻨﮕﻪ ﺑﺎر( اﺻﻦ ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﺸﯽ آ‪ .‬ﺗﻌﺠﺐ‬ ‫ﻧﮑﻦ‪ .‬اﯾﻦ ﭼﯿﺰا ﻣﻌﻤﻮﻟﯿﻪ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﺻﻼﺣﯿﺖ رﯾﯿﺲ ﻣﺠﻤﻊ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﻣﺼﻠﺤﺖ ﺑﺮای‬ ‫ﻣﻘﺎم رﯾﺎﺳﺖ ﺟﻤﻬﻮری اﺣﺮازﻧﻤﯿﺸﻪ‪ ،‬ﺗﻮدﯾﮕﻪ ﺟﺎی ﺧﻮد‪ ،‬داری‪ .‬ﻧﻮه اﻣﺎﻣﯽ؟ ﮐﻪ‬ ‫ﺑﺎش‪ .‬ﻗﺮارﻧﯿﺴﺖ زﯾﺮآﺑﯽ ﺑﺮی داداش‪ ،‬ﻣﻤﻠﮑﺖ »ﻗﺎﻧﻮن!!« داره!‪.‬‬ ‫ﺷﻨﯿﺪم اﻋﺘﺮاض ﮐﺮدی‪ .‬آﺧﻪ ﻗﺮﺑﻮن اون ﻗﺪ رﻋﻨﺎت ﺑﺮم‪ ،‬ﺑﻪ ﭼﯽ اﻋﺘﺮاض ﮐﺮدی؟‬ ‫داداش‪ ،‬اون ﻣﻮﻗﻊ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ اﻋﺘﺮاض ﻣﯽ ﮐﺮدی ﻧﮑﺮدی‪ .‬ﺳﺎل ‪ 88‬ﯾﺎدﺗﻪ؟ ﺻﺪات‬ ‫درﻧﯿﻮﻣﺪ‪ .‬ﻧﻪ واﺳﻪاﯾﻦ ورﯾﺎ‪ ،‬ﻧﻪ واﺳﻪ اون ورﯾﺎ‪ .‬ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﮔﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﮐﯿﺎ اﻋﺘﺮاض‬ ‫ﻣﯽ ﮐﺮدی‪ ،‬وﻟﯽ ﺳﯿﺪ ﺟﻮن ﺑﺎﻻﺧﺮه دﻋﻮا ﺷﺪه وﯾﻪ ﻃﺮف داره زور ﻣﯽ ﮔﻪ‪ .‬وﻟﯽ‬ ‫ﺣﻀﻮرت ﺣﺲ ﻧﺸﺪ‪ .‬ﻧﻪ ﺷﺎل ﺳﺒﺰ ﺟﺪت رو ﺑﺴﺘﯽ ﻧﻪ ﺗﻮ راﻫﭙﯿﻤﺎﯾﯽﻫﺎ دﯾﺪﻧﺖ‪ .‬ﻧﻤﯽ‬ ‫دوﻧﻢ ﻓﺘﻨﻪ ﮔﺮﺑﻮدی؟ ﺑﯽ ﺑﺼﯿﺮت ﺑﻮدی؟ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻮد ی ﭼﺮاغ ﺧﺎﻣﻮش رد ﺷﺪی‬ ‫ورﻓﺘﯽ وﯾﻪ ﺑﻮق ﻫﻢ ﻧﺰدی!‬ ‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻣﻦ اون وﻗﺖ ﻣﻮﻗﻊ ش ﺑﻮد اﻋﺘﺮاض ﮐﻨﯽ ﮐﻪ ﻧﮑﺮدی‪.‬‬ ‫آﻗﺎ ﺳﯿﺪ‬

‫ﻗﺮﺑﻮن ﺟﺪت ﺑﺮم‪ .‬اﺻﻦ ﻫﻤﻮن ﺑﻬﺘﺮﮐﻪ رد ﺻﻼﺣﯿﺖ ﺷﺪی)ﯾﺎ اون ﯾﮑﯽ‪ ،‬ﻋﺪم اﺣﺮاز(‬ ‫ﺗﻮ ﻧﻤﯽ دوﻧﯽ ﭼﻪ ﺷﺎﻧﺴﯽ آوردی‪ .‬ﻣﯿﮕﯽ ﭼﺮا؟ ﺣﺎﻻ ﻣﯿﮕﻢ‪:‬‬ ‫اﮔﻪ ﻗﺒﻮل ﻣﯿﺸﺪی ازدوﺣﺎ ﻟﺖ ﺧﺎرج ﻧﺒﻮد‪ .‬ﯾﺎ را ی ﻣﯽ آوردی ﯾﺎ ﻧﻤﯽ آوردی‪ .‬اﮔﻪ‬ ‫ﻣﯽ آوردی ﮐﻪ ﭼﯽ؟ ﻣﺜﻠﻦ اون ﺗﻮﻣﯽ ﺧﺎﺳﺘﯽ ﭼﯿﮑﺎرﮐﻨﯽ ﮐﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻦ؟ ﭼﯽ‬ ‫رو ﻣﯿﺨﺎﺳﺘﯽ ﻋﻮض ﮐﻨﯽ؟ اون ﺗﻮ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﯽ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﮐﻪ اﮔﺮﺗﻮ ﺑﺎﺷﯽ ﻧﻤﯽاﻓﺘﻪ؟ ﯾﺎ‬ ‫ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﯽ ﻧﻤﯿﻔﺘﻪ ﮐﻪ اﮔﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﯽ ﻣﯽاﻓﺘﻪ؟ ﺧﯿﻠﯽ اﮔﺮ ﭘﺮروﯾﯽ ﻣﯽ ﮐﺮدی ﺑﻬﺖ‬ ‫ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ‪ :‬ﺳﺎﮐﺖ‪ ،‬ﺣﺮف ﻧﺒﺎﺷﻪ‪.‬‬ ‫اﮔﺮﻫﻢ رای ﻧﻤﯽ آوردی ﮐﻪ ﻣﯽ دوﻧﯽ ﭼﻪ آﺑﺮورﯾﺰی ﻣﯽ ﺷﺪ؟ ﭘﺲ ازﻣﻦ ﻗﺒﻮل ﮐﻦ‬ ‫ﮐﻪ ﺷﺎﻧﺲ آوردی رد ﺻﻼﺣﯿﺖ ﺷﺪی‪ .‬ﺣﺎﻻ ﻣﻌﺮوف ﻣﯿﺸﯽ‪ ،‬ﻣﻌﺮوف ﮐﻪ ﺑﻮدی‪،‬‬ ‫ﻣﻌﺮوف ﺗﺮﻣﯽ ﺷﯽ‪ .‬ﻗﻮل ﻣﯿﺪم ﭼﻦ ﺳﺎل دﯾﮕﻪ ﯾﻪ اﺗﻮﺑﺎن ﻫﻢ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ‬ ‫ﯾﺎدﮔﺎر اﻣﺎم‬ ‫ﺣﺴﻦ ﺟﻮن‬

‫وﻗﺘﯽ آﻗﺎی اﺣﻤﺪی ﻧﮋاد ﺗﻮی ﺻﺤﻦ ﭘﺪرﺑﺰرﮔﻮارت ﻧﺬاﺷﺖ ﺳﺨﻨﺮاﻧﯽ ﮐﻨﯽ! ﺑﺎﯾﺪ‬ ‫اﻋﺘﺮاض ﻣﯽ ﮐﺮدی ﮐﻪ ﻧﮑﺮدی‪.‬‬

‫ﺑﻪ ﻗﻮل ﻇﺮﯾﻔﯽ‪» :‬ﺣﺴﻦ«ﻫﺎ ﺗﻮﺗﺎرﯾﺦ اﯾﻦ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﺳﺎزﺑﻮدن‪.‬‬ ‫ازﺣﺴﻦ ﺻﺒﺎح و ﺣﺴﻨﮏ وزﯾﺮوﺷﯿﺦ ﺣﺴﻦ ﺟﻮری ﺑﮕﯿﺮ و ﺑﯿﺎ ﺗﺎ اﻻن ﮐﺴﯽ ﻣﺜـ‬ ‫ﺷﯿﺦ ﺣﺴﻦ ﻧﺼﺮاﻟﻪ‪.‬اﺻﻦ ﭼﺮا ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺴﻦ ﮐﻠﯿﺪدار ﺧﻮدﻣﻮﻧﻮ ﻧﻤﯽ ﮔﯽ؟ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯽ‬ ‫ﭼﻪ ﺟﻮری داره ﺑﺎ ﮐﻠﯿﺪش ﺗﻨﺪ و ﺗﻨﺪ ﻗﻔﻞﻫﺎ رو وا ﻣﯽ ﮐﻨﻪ؟ ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺣﺴﻦ ﮐﭽﻞ و‬ ‫ﻧﻤﯽ ﮔﻢ ﮐﻪ ﺗﻮ ادﺑﯿﺎت ﻓﻮﻟﮑﻠﻮر ﻣﺎ واﺳﻪ ﺧﻮدش ﺑﺮو ﺑﯿﺎﯾﯽ داره‪ .‬ﭘﺲ ﺑﯿﺎ و ﺑﺎﻻﻏﯿﺮﺗﻦ‬ ‫ﺗﻮ ﻫﻢ ﯾﮏ ﺣﺴﻨﯽ ﺑﺎش ﮐﻪ اﺳﻤﺖ ﺗﻮ ﺗﺎرﯾﺦ ﺑﻤﻮﻧﻪ‪ .‬ﻧﻮه اﻣﺎم ﻧﺒﺎش‪ ،‬ﺳﯿﺪ ﺣﺴﻦ‬ ‫ﺧﻤﯿﻨﯽ ﺑﺎش‪ .‬اﻧﺘﺨﺎﺑﺎت ﻣﻨﺘﺨﺎﺑﺎت رو ﻫﻢ ﺑﺬار ﮐﻨﺎر‪ .‬اﺻﻦ درﺷﺎن ﺗﻮ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﮐﻞ‬ ‫ﮐﻞ ﮐﻨﯽ‪.‬ﮔﻔﺘﻦ ﻧﻪ‪ ،‬ﺑﮕﻮ ﭼﺸﻢ‪ .‬دﻓﻌﻪ دﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﺧﻮاﺳﺘﯽ اﻋﺘﺮاض ﮐﻨﯽ‪ ،‬ﺑﺎ ﭼﺎﮐﺮت‬ ‫ی ﻣﺸﻮرت ﮐﻦ ﺗﺎ ﺑﮕﻢ ﭼﺠﻮری و ﭼﻪ وﻗﺖ و ﺑﻪ ﭼﯽ ﺑﺎﯾﺪ اﻋﺘﺮاض ﮐﻨﯽ‪ .‬ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻫﺮ‬ ‫ﭼﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﺗﻮ اﯾﻦ ﮐﺎرا دو ﺗﺎ ﭘﯿﺮﻫﻦ ﺑﯿﺸﺘﺮ ازﺗﻮ ﭘﺎره ﮐﺮدم‪.‬‬

‫ﺳﯿﺪ ﺟﻮن‬

‫ﻓﺪات ﺷﻢ‪-‬ﻫﺎﻟﻮ‬

‫وﻗﺘﯽ ﺗﻮﺣﺴﯿﻨﯿﻪ ﺟﻤﺎران رﯾﺨﺘﻦ وﻣﺮاﺳﻢ ﻋﺰادارﯾﺘﻮ ﺑﻬﻢ رﯾﺨﺘﻦ ﺑﺎﯾﺪ اﻋﺘﺮاض ﻣﯽ‬ ‫ﮐﺮدی ﮐﻪ ﻧﮑﺮدی‪.‬ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﭼﯽ داری اﻋﺘﺮاض ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟‬ ‫آﺳﺪ ﺣﺴﻦ‬ ‫ﯾﺎدت ﻣﯿﺎد ﻣﺠﻠﺲ ﺷﺸﻤﯽﻫﺎ اوﻟﺶ ﺑﺎ ﭼﻪﻫﺎ رت و ﭘﻮرﺗﯽ اوﻣﺪن ﮐﻪ ﻗﺎﻧﻮن‬ ‫ﻣﻄﺒﻮﻋﺎﺗﻮدرﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﻦ و ﺑﻬﺸﻮن ﮔﻔﺘﻦ‪ :‬ﺳﺎﮐﺖ‪ ،‬ﺣﺮف ﻧﺒﺎﺷﻪ! اوﻧﺎ ﻫﻢ‪ :‬ﺳﺎﮐﺖ‪،‬‬ ‫ﺣﺮف ﻧﺒﻮد‪ .‬وﻟﯽ وﻗﺘﯽ آﺧﺮدوره ﺻﻼﺣﯿﺘﺸﻮن رد ﺷﺪ‪ ،‬اﻋﺘﺮاض ﮐﺮدن‪ .‬ﺗﻮﻫﻢ ﺷﺪی‬ ‫ﻣﺚ اوﻧﺎ؟ آﺧﻪ ﺣﺎﻻ وﻗﺖ اﻋﺘﺮاﺿﻪ؟‬

‫‪ | 12‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

13 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018

‫ﺣﺮفﻫﺎی ﺑﯽ ﺳﺮ و ﺗﻪ‬ ‫ﻣﯿﮕﻦ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﺗﻮﺑﻬﺸﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﺳﻘﻒ ﺑﺎزﺷﺪ وﯾﮑﯽ ازﺟﻬﻨﻢ اﻓﺘﺎد ﺗﻮ‬ ‫ﺑﻬﺸﺖ‪.‬‬ ‫ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬ﭼﯽ ﺷﺪه؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺎدرم ﻧﻔﺮﯾﻦ ﮐﺮده ﺑﻮد رﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﺟﻬﻨﻢ‪ ،‬وﻟﯽ اﻻن ﻣﻨﻮ ﺑﺨﺸﯿﺪه‪ ،‬اﻓﺘﺎدم‬ ‫ﺑﻬﺸﺖ‬ ‫ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ دﯾﮕﻪ اﻓﺘﺎد‪ ،‬ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬ﺗﻮﭼﯽ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺣﻖ ﯾﺘﯿﻢ ﺧﻮردم رﻓﺘﻢ ﺟﻬﻨﻢ‪ ،‬وﻟﯽ ﺧﺎﻧﻮاده ام رﺿﺎﯾﺖ ﮔﺮﻓﺘﻦ اوﻣﺪم ﺑﻬﺸﺖ‬ ‫داﺷﺘﻨﺪ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺳﻘﻒ ﺑﺎزﺷﺪ و ﯾﮑﯽ آوﯾﺰون ﻣﻮﻧﺪ‪ ،‬ﯾﻌﻨﯽ ﺷﮑﻢ ﺗﺎ‬ ‫ﺳﺮش ﺗﻮی ﺑﻬﺸﺖ ﺑﻮد و ﺑﻘﯿﻪ ﺗﻨﺶ ﺗﻮی ﺟﻬﻨﻢ!‬ ‫ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬ﺗﻮﭼﯿﮑﺎرﮐﺮدی؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﻣﺎﻫﯽ اوزون ﺑﺮون ﺧﻮردم ﺣﺮام ﺑﻮد رﻓﺘﻢ ﺟﻬﻨﻢ‪ ،‬اﻻن ﺣﻼﻟﺶ ﮐﺮدن‬ ‫اوﻣﺪم ﺑﻬﺸﺖ!!‬ ‫ﮔﻔﺘﻦ‪ :‬ﭘﺲ ﭼﺮا ﻧﻤﯿﺎی ﭘﺎﯾﯿﻦ؟‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬آﺧﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺨﻮردم‪ ،‬ﺑﺎ ﺳﻪ ﭘﯿﮏ ﻋﺮق ﺧﻮردم اون ﻫﻨﻮزﺣﻼل ﻧﺸﺪه!!ﻣﻨﺘﻈﺮم‬ ‫ﺑﻠﮑﻪ اوﻧﻢ ﺣﻼل ﺷﻪ!‬ ‫ﭘﯿﺮﻣﺮدی ﺑﺎ ﭼﻬﺮهای ﻗﺪﺳﯽ وﻧﻮراﻧﯽ وارد ﯾﮏ ﻣﻐﺎزه ﻃﻼ ﻓﺮوﺷﯽ ﺷﺪ‪ .‬ﻓﺮوﺷﻨﺪه‬ ‫ﺑﺎ اﺣﺘﺮام ازﺷﯿﺦ ﻧﻮراﻧﯽ اﺳﺘﻘﺒﺎل ﮐﺮد‪ .‬ﭘﯿﺮﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﻋﻤﻞ ﺻﺎﻟﺢ ﺗﻮﻫﺴﺘﻢ‪...‬‬ ‫ﻣﺮد زرﮔﺮ ﻗﻬﻘﻪای زد وﺑﺎ ﺗﻤﺴﺨﺮﮔﻔﺖ‪ :‬درﺳﺖ اﺳﺖ ﮐﻪ ﭼﻬﺮهای ﻧﻮراﻧﯽ داری اﻣﺎ‬ ‫ﻫﺮﮔﺰ ﮔﻤﺎن ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ ﻋﻤﻞ ﺻﺎﻟﺢ ﭼﻨﯿﻦ ﻫﯿﺒﺘﯽ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬ ‫درﻫﻤﯿﻦ زﻣﺎن ﯾﮏ زوج ﺟﻮان وارد ﻣﻐﺎزه ﺷﺪﻧﺪ وﺳﻔﺎرﺷﯽ دادﻧﺪ‪ .‬ﻣﺮد زرﮔﺮازآﻧﻬﺎ‬ ‫ﺧﻮاﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﺎ او ﺣﺴﺎب وﮐﺘﺎب ﻣﯽ ﮐﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻨﺸﯿﻨﻨﺪ وﺑﺎ ﮐﻤﺎ ل ﺗﻌﺠﺐ دﯾﺪ ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻢ‬ ‫ﺟﻮان رﻓﺖ ودرﺑﻐﻞ ﺷﯿﺦ ﻧﻮراﻧﯽ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ اززن ﺳﻮال ﮐﺮد ﮐﻪ ﭼﺮا آﻧﺠﺎ‬ ‫ودرﺑﻐﻞ ﺷﯿﺦ ﻧﺸﺴﺘﯽ؟‬ ‫ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻮان ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﮐﺪام ﺷﯿﺦ؟ ﺣﺎل ﺷﻤﺎ ﺧﻮب اﺳﺖ!!؟ ازﭼﻪ ﺳﺨﻦ ﻣﯽ‬ ‫ﮔﻮﺋﯿﺪ؟ﮐﺴﯽ اﯾﻨﺠﺎ ﻧﯿﺴﺖ وﺑﺎ اوﻗﺎت ﺗﻠﺨﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺎﻻﺧﺮهاﯾﻦ ﻗﻄﻌﻪ ﻃﻼ را ﺑﻪ ﻣﺎ‬ ‫ﻣﯽ دﻫﯽ ﯾﺎﺧﯿﺮ؟ﻣﺮد ﻃﻼ ﻓﺮوش ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ وﺑﺎ ﮐﻤﯽ ﺗﻌﺠﺐ‪ ،‬ﻃﻼی زوج ﺟﻮان را ﺑﻪ‬ ‫آﻧﻬﺎ داد وﻣﺒﻠﻎ را درﯾﺎ ﻓﺖ ﮐﺮد‪.‬‬ ‫وﻗﺘﯽ زوج ﺟﻮان‪ ،‬ﻣﻐﺎزه را ﺗﺮک ﮐﺮدﻧﺪ‪ ،‬ﺷﯿﺦ روﺑﻪ زرﮔﺮﮐﺮد وﮔﻔﺖ‪ :‬ﻏﯿﺮازﺗﻮﮐﺴﯽ ﻣﺮا‬ ‫ﻧﻤﯽ ﺑﯿﻨﺪ واﯾﻦ ﻓﻘﻂ ﺑﺮای ﺻﺎ ﻟﺤﯿﻦ وﺧﻮاص ﻣﺤﻘﻖ ﻣﯽ ﺷﻮد!‬ ‫دوﺑﺎره ﻣﺮد وزن دﯾﮕﺮی وارد ﺷﺪﻧﺪ وﻫﻤﺎن ﻗﺼﻪ ﺗﮑﺮارﺷﺪ‪ .‬زرﮔﺮ ﮐﻪ ﺑﺎور ﮐﺮده ﺑﻮد‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ای ﺷﯿﺦ ﻗﺪﻣﺖ ﺧﻮب ﺑﻮده‪ ،‬ﺑﮕﻮ از ﻣﻦ ﭼﻪ ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﯽ؟‬ ‫ﺷﯿﺦ ﺑﻪ زرﮔﺮﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﭼﯿﺰی ازﺗﻮ ﻧﻤﯽ ﺧﻮاﻫﻢ‪ ،‬اﯾﻦ دﺳﺘﻤﺎ ل ﻣﺮا ﺑﻪ ﺻﻮرﺗﺖ ﺑﻤﺎل‬ ‫ﺗﺎ روزﯾﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮاز اﯾﻦ ﺷﻮد‪ .‬زرﮔﺮﺑﺎ ﺣﺎﻟﺘﯽ ﻗﺪﺳﯽ وروﺣﺎﻧﯽ دﺳﺘﻤﺎل را ﮔﺮﻓﺖ‬ ‫وﺑﻮﮐﺮد وﺑﻪ ﺻﻮرت ﻣﺎ ﻟﯿﺪ وﻧﻘﺶ ﺑﺮزﻣﯿﻦ ﺷﺪ‪.‬‬ ‫ﺷﯿﺦ وﻫﻤﺎن زﻧﺎن وﺷﻮﻫﺮان آﻣﺪﻧﺪ وﻫﺮﭼﻪ ﭘﻮل وﻃﻼ ﺑﻮد ﺑﺮداﺷﺘﻨﺪ وﻣﻐﺎزه را ﺟﺎرو‬ ‫زدﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﺑﻌﺪ از‪4‬ﺳﺎل ﺷﯿﺦ روﺣﺎﻧﯽ ﺑﺎ ﻏﻞ وزﻧﺠﯿﺮواﺳﮑﻮرت ﭘﻠﯿﺲ وارد ﻣﻐﺎزه ﺷﺪ!‬ ‫اﻓﺴﺮﭘﻠﯿﺲ اززرﮔﺮوﺷﯿﺦ‪ ،‬ﺷﺮح ﻣﺎﺟﺮا را ﺳﻮال ﮐﺮد وآﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﻧﻮﺑﺖ ﻗﺼﻪ را ﺑﺎزﮔﻔﺘﻨﺪ‪.‬‬ ‫اﻓﺴﺮﭘﻠﯿﺲ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺮای اﻃﻤﯿﻨﺎن ﺑﺎﯾﺪ دﻗﯿﻘﺎ ﺻﺤﻨﻪ را ﺗﮑﺮارﮐﻨﯿﺪ وﺷﯿﺦ‪ ،‬دﺳﺘﻤﺎل‬ ‫را ﺑﻪ زرﮔﺮداد وزرﮔﺮ ﺑﻪ ﺻﻮرت ﻣﺎ ﻟﯿﺪ وﺑﻮﮐﺮد وﻧﻘﺶ ﺑﺮزﻣﯿﻦ ﺷﺪ وﺷﯿﺦ وﭘﻠﯿﺲ‪،‬‬ ‫‪ | 14‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫دوﺑﺎره ﻣﻐﺎزه را ﺟﺎرو زدﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻗﺼﻪ‪ :‬ﻫﺮﮔﺰدﺳﺘﻤﺎ ل ﺷﯿﻮخ را ﺑﻮﻧﮑﻨﯿﺪ!‬ ‫ﺧﻮاب دﯾﺪم ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻤﻢ رﻓﺘﯿﻢ ﭘﺎﺳﺎژ‬ ‫ﻫﯽ اون ﻣﯿﺨﺮه ﻫﯽ ﻣﻦ ﮐﺎرت ﻣﯿﮑﺸﻢ‬ ‫ﯾﻬﻮ ازﺧﻮاب ﭘﺮﯾﺪم دوﺳﻪ ﺑﺎرﻣﻮﺟﻮدی ﮔﺮﻓﺘﻢ‬ ‫آﺧﺮش ﺑﺎﻧﮏ ﭘﯿﻐﺎم داد‪:‬‬ ‫ﺑﺨﺪا ﺧﻮاب دﯾﺪی‪ ،‬ﺗﻮ اﺻﻠﻦ زن ﻧﺪاری!‬ ‫ﺑﮕﯿﺮﺑﮑﭗ!‬ ‫ازاﯾﻦ ﭘﺲ ﻧﮕﺮان ﺷﺐ ا ول ﻗﺒﺮﻧﺒﺎﺷﯿﺪ!!‬ ‫اﻧﺘﺸﺎرات ﮔﺎج ﻣﻨﺘﺸﺮﮐﺮد‪:‬‬ ‫ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ ﺳﻮاﻻت ﺷﺐ ا ول ﻗﺒﺮﺑﺎ ﭘﺎﺳﺦﻫﺎی ﻃﺒﻘﻪ ﺑﻨﺪی ﺷﺪه!وﯾﺎدﮔﯿﺮی آﻧﻬﺎ‬ ‫ﺑﺮای ﺟﻠﻮﮔﯿﺮی ازاﺗﻼف وﻗﺖ ﻧﮑﯿﺮوﻣﻨﮑﺮ‪ ،‬آن دو را ازﺧﻮدﺗﺎن ﺧﺸﻨﻮد ﮐﻨﯿﺪ! ﺣﺘﻤﺎ‬ ‫درﺳﺮﻧﻮﺷﺘﺘﺎن اﺛﺮﻣﺜﺒﺖ دارد!‬ ‫ﺿﻤﻨﺎ ﭘﺎﺳﺦﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﻣﻮرد ﺗﺎﯾﯿﺪ آن ﻋﺰﯾﺰان ﺑﺮای رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺑﻬﺸﺖ اﺳﺖ ﺟﺪاﮔﺎﻧﻪ‬ ‫ﻓﺮوﺧﺘﻪ ﻣﯽ ﺷﻮد!‬ ‫ﻣﺴﺌﻮل ﺛﺒﺖ ﻧﺎم ﭘﺮﺳﯿﺪ‪:‬‬ ‫اﺳﻢ‪ :‬ﻋﺒﺎس‬ ‫ﻓﺎﻣﯿﻞ‪:‬ﻋﺒﺎﺳﯽ‬ ‫ﻧﺎم ﭘﺪر‪ :‬ﻋﺒﺎﺳﻌﻠﯽ‬ ‫ﻣﺤﻞ ﺗﻮﻟﺪ‪ :‬ﻋﺒﺎس آﺑﺎ د‬ ‫ﻣﺴﺨﺮه ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟‬ ‫ﻧﻪ ﺑﻪ ﺣﻀﺮت ﻋﺒﺎس‬ ‫ﺳﺎﺧﺖ اﯾﺮان‬ ‫ﭘﺎک ﮐﻦ ﻫﺎی‬ ‫ﺑﺮف‬ ‫ﻪ ﮐﺸﻮرﭼﯿﻦ!‬ ‫ﺑﺮای ﺻﺪورﺑ‬

‫روﺷﯽ ﺑﺮای ﺟﻠﻮﮔﯿﺮی‬ ‫ﺑﻪ دوﻗﻠﻮﻫﺎ!‬

‫از اﺷﺘﺒﺎه ﻣﺎدر‪ ،‬ﺷﯿﺮدادن‬

‫اﯾﻤﻦ ﺗﺮﯾﻦ ﻧﮕﻬﺪارﻧﺪه درﺟﻬﺎن!‬ ‫ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ وﻟﯽ ﺑﻪ ﮐﺎرﻧﺒﻨﺪﯾﺪ!‬

‫ن ﺑﻪ اﻗﺴﺎط ﭼﻬﺎرﺳﺎﻟﻪ!اﻗ‬

‫ﺴﺎط ﮐﻪ ﺗﻤﻮم ﺷﻪ اﻧﺸﺎاﻟﻪ‬

‫ﭘﺮاﯾﺪ ﻣﺨﺼﻮص داﻧﺸﺠﻮﯾﺎ‬

‫ﻗﺪش ﻫﻢ ﮐﺸﯿﺪه ﻣﯿﺸﻪ!‬

‫‪15 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018‬‬

‫دوﺳﺘﺪاران ﺷﻬﺮﺷﺎدی‪ :‬ﺑﺮای ﻗﺪرداﻧﯽ از ﺣﺎﻣﯿﺎن اﯾﻦ ﻧﺸﺮﯾﻪ‪ ،‬ﻟﻄﻔﺎ ﻧﯿﺎزﻫﺎی ﺧﻮد را از آﻧﺎن ﺗﺎﻣﯿ‬

‫اﻓﻘﻰ‪:‬‬ ‫‪-١‬ازﻃﺮف دﯾﮕﺮی ﺳﺨﻦ ﮔﻮﯾﺪ – زﯾﺒﺎﺳﺖ‬ ‫‪-٢‬ﺣﻖ واروﻧﻪ – ﻧﺎﺷﻨﻮا‪-‬ﺣﺮف واﺳﻄﻪ – دوﺳﺖ داﺷﺘﻦ اﺳﺖ‬ ‫‪-٣‬ﺑﯽ ﺳﻮاد را ﮔﻮﯾﻨﺪ – دﺳﺘﻮر و ﻓﺮﻣﺎن‬ ‫‪-٤‬وﻟﮕﺮد را ﻫﻢ ﻣﯽ ﺧﻮاﻧﻨﺪ – رﻫﺒﺮ ﯾﮑﯽ از ﻣﺬاﻫﺐ‬

‫‪1‬‬ ‫‪1‬‬

‫‪2‬‬

‫‪3‬‬

‫‪ -٥‬ﺻﺪﻣﺘﺮ اﺳﺖ –ﻫﻤﺎن داﺋﯿﺴﺖ – دﺳﺘﻮرﺷﺪﯾﺪ – ﺣﺮف ﺷﺮط‬

‫‪4‬‬

‫‪ -٧‬ﻧﻔﺴﯽ از روی دﻟﺴﻮزی – ﭘﺮﻧﺪهای زﯾﺒﺎ‬

‫‪6‬‬

‫‪ -٦‬آزادی ﻣﺸﺮوط – اﻫﻞ ﻫﻨﺪ‬ ‫‪-٨‬ﺷﺪﯾﺪ ﺗﺮﯾﻦ اﺳﺖ – وﺳﯿﻠﻪ اﺗﺼﺎل – ﻣﺠﺎزات دارد – ﺑﺮدﯾﻮار ﻫﻢ‬ ‫ﻣﯽ ﻧﺸﯿﻨﺪ‬ ‫‪ -٩‬ﻧﺎﻣﻪ رﺳﺎن در زﺑﺎن ﻋﺮب – ﭘﺮﻧﺪهاﯾﺴﺖ – ﺟﺰﺋﯽ از ﻫﺮ ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن‪-‬‬ ‫ﺳﯿﺨﮑﯽ‬ ‫‪ – ١٠‬ده ﺑﻪ ﻟﻬﺠﻪ اﺻﻔﻬﺎﻧﯽ –اﺗﻮی ﺑﻪ ﻫﻢ رﯾﺨﺘﻪ – ﻫﻤﺎن ﺑﻬﺮه اﺳﺖ‬ ‫– وﺳﯿﻠﻪ اﺳﺖ‬

‫‪5‬‬

‫‪7‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪9‬‬

‫‪10‬‬ ‫‪11‬‬

‫‪ -١١‬ﺷﺮﮐﺖ ﻣﻌﺮوف ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮی – آﺷﺎﻣﯿﺪن ‪ -‬وراج ﻧﺎﻗﺺ – ﺑﻌﺪ از‬

‫‪12‬‬

‫‪-١٢‬ﺗﮑﺮارش ﻧﺸﺎن از ﺗﺸﻨﮕﯿﺴﺖ – ﺿﺪ آﻓﺘﺎب –ﺳﺨﻦ ﮔﻔﺘﻦ – ﻣﺎﯾﻪ‬

‫‪14‬‬

‫ﻏﺬای اﺻﻠﯽ ﻣﯽ ﺧﻮرﻧﺪ‬ ‫ﺣﯿﺎت‬ ‫‪ -١٣‬داﻧﻪ ﺧﻮﺷﺒﻮ‪ -‬ﻣﺎده ﻧﯿﺴﺖ – ﻧﺎﻣﯽاﻧﮕﻠﯿﺴﯽ – ﺑﻠﻪ روﺳﯽ‬

‫‪2‬‬

‫‪3‬‬

‫‪4‬‬

‫‪5‬‬

‫‪6‬‬

‫‪7‬‬

‫‪8‬‬

‫‪9‬‬

‫‪10‬‬

‫‪15 14 13 12 11‬‬

‫‪13‬‬ ‫‪15‬‬

‫‪ -١٤‬ﯾﮏ ﺣﺮف اﺿﺎﻓﻪ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ زادﮔﺎه ﻧﯿﻤﺎ ﺷﻮد – زﻟﺰﻟﻪ ﯾﮑﯽ‬ ‫ازﻋﻮاﻣﻞ آن اﺳﺖ‬ ‫‪ -١٥‬ﺗﮏ و ﺗﻨﻬﺎ – از ﺟﺎﺋﯽ ﺑﻪ ﺟﺎﺋﯽ رﻓﺘﻦ‬ ‫ﻋﻤﻮدى‪:‬‬

‫‪-١‬روﺑﻨﺪه‪-‬ﺑﺎزﯾﮕﺮ ﻗﺪﯾﻤﯽ ﺗﺎﺗﺮ و ﺳﯿﻨﻤﺎی اﯾﺮان‬ ‫‪-٢‬ﯾﮑﯽ از ﭘﺎدﺷﺎﻫﺎن اﯾﺮان‬ ‫‪-٣‬واروﻧﻪ اش ﺷﻬﺮی درﺟﻨﻮب ﺗﻬﺮان – ﮐﻨﺪو – ﺗﺮدﯾﺪ‪.‬‬ ‫‪ -٤‬ﺻﺪرﻧﺸﯿﻦ اﻋﺪاد‪ -‬ﺑﺮادر ﻋﺮب واروﻧﻪ – ﻣﯿﻮه ﮔﺲ‬ ‫‪ -٥‬ﻧﻬﯽ رﻓﺘﻦ – ﻋﻼﻣﺖ ﺟﻤﻊ ﻓﺎرﺳﯽ – ﻣﺸﺎور‬ ‫‪ -٦‬ﯾﮏ ﻟﻨﮕﻪ در – ﮐﻤﮏ‬ ‫‪ -٧‬ﻣﻨﺴﻮب ﺑﻪ ﺣﻀﺮت ﻋﻠﯽ – وﯾﺮاﻧﻪ – ﺑﺨﺎر آب در ﻫﻮا‬ ‫‪ -٨‬اﯾﻦ ردﯾﻒ رﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ!‬ ‫‪ -٩‬ﮐﺎﺷﺎﻧﻪ – وﺳﯿﻠﻪ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮدن – ﻓﻦ‬ ‫‪ – ١٠‬ﻣﺮغ اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ – ﭘﯿﺸﻮا‬ ‫‪ -١١‬ﻧﻮﺷﯿﺪن – دﺳﺖ ﻋﺮﺑﯽ – ﺳﺨﻦ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺎ ﺧﺪا‬ ‫‪ -١٢‬از ادوات ﺷﺒﺎﻫﺖ در ﻓﺎرﺳﯽ – آدم ﺧﻨﮓ – ﻟﺤﺎف دوز‬ ‫‪ -١٣‬وی – ﻋﻠﻢ دﺧﻞ و ﺧﺮج – ﺣﺮف ﻣﻔﺖ‬ ‫‪ -١٤‬رﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮری ﻓﻘﯿﺪ ﻣﺼﺮ‬ ‫‪ -١٥‬دوﺳﺘﺎن – ﭘﺮﻧﺪه ﺑﺎزﭘﺸﺖ ﺑﺎم ﻧﺸﯿﻦ‬ ‫‪ | 16‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫اﯾﻦ ﻟﯿﺴﺖ درﺳﺎل ‪ 1355‬ﺗﻬﯿﻪ ﺷﺪه وﺗﻌﺪادی از اﯾﻦ‬ ‫ﻋﺰﯾﺰان ازﻣﯿﺎن ﻣﺎ رﻓﺘﻪ اﻧﺪ ‪ ،‬رواﻧﺸﺎن ﺷﺎد‬

‫ﺧﺎص اﯾﺮان وﺑﺮﺧﯽ ﺟﺎﻫﺎی ﻣﺸﺎﺑﻪ! ﭘﺎرﮐﯿﻨﮓ ﺧﺼﻮﺻﯽ درﻓﻀﺎی ﻋﻤﻮﻣﯽ!‬

‫ﺟﻮﺟﻪ ﻫﺎی اﻣﺮوزی!اﺣﺘﻤﺎﻻ‬ ‫ﺑﺎﺑﺎﺷﻮن‪ ،‬آی ﺗﯽ ‪ ،‬ﺧﻮﻧﺪه ﺑﻮده!‬

‫دوﺳﺘﺪاران ﺷﻬﺮﺷﺎدی‪ :‬ﺑﺮای ﻗﺪرداﻧﯽ از ﺣﺎﻣﯿﺎن اﯾﻦ ﻧﺸﺮﯾﻪ‪ ،‬ﻟﻄﻔﺎ ﻧﯿﺎزﻫﺎی ﺧﻮد را از آﻧﺎن ﺗﺎﻣﯿﻦ ﮐﻨﯿﺪ‬

‫‪17 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018‬‬

‫ﯾﺎدى ازﮔﺬﺷﺘـﻪ ﻫﺎ!‬ ‫ﯾﺎد اون روزﻫﺎ ﺑﻪ ﺧﯿﺮ‪ ،‬ﯾﺎد اون روزﻫﺎی ﺧﻮب‬ ‫ﯾﺎد ﮐﺮﺳﯽ‪ ،‬ﯾﺎد اون ﭼﺮاغ ﻧﻔﺘﯽ‬ ‫ﯾﺎد ﻗﺼﻪﻫﺎی ﻧﺎب وﺑﯽ رﯾﺎ‬ ‫ﯾﺎد اون ﺻﺪق وﺻﻔﺎ‬ ‫ﮐﺎش ﻣﯽ ﺷﺪ ﺑﺎزم ﺑﯿﺎد ﻫﻤﻮن روزا‪ ،‬ﻫﻤﻮن ﺷﺒﺎ‬ ‫وﺷﻤﺎ آی ﺑﭽﻪﻫﺎی اﯾﻦ روزا!‬ ‫دل ﺑﺪﯾﻦ‪ ،‬ﺑﻪ ﻗﺼﻪﻫﺎی ﻣﺎدرا وﭘﺪرا‬ ‫دل ﺑﺪﯾﻦ ﺑﻪ اون روزا‬ ‫ﻫﯿﭽﯽ ﺑﯽ ﺛﻤﺮﻧﺒﻮد‬ ‫ﻫﯿﭻ ﮐﺴﯽ ﺑﺎ اون ﯾﮑﯽ‪ ،‬ﻗﻬﺮ‪ ،‬ﻧﺒﻮد!‬

‫ﻣﺎدرﺑﺰرگ ﻣﺮﺣﻮم ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻨﻪ‪ ،‬ﮐﺮﺳﯽ ﯾﮑﯽ ازﻋﻮاﻣﻞ ﺟﻠﻮﮔﯿﺮی ازﺳﮑﺘﻪ‬ ‫اﺳﺖ‪ ،‬ﭼﺮا ﮐﻪ ﺑﺎ ﮔﺮم ﻧﮕﻬﺪاﺷﺘﻦ ﭘﺎﻫﺎ‪ ،‬ﺟﺮﯾﺎن ﺧﻮن‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮﺑﻪ ﮔﺮدش درﻣﯿﺎد! راﺳﺖ و‬ ‫دروﻏﺶ ﺑﺎ ﻣﺮﺣﻮم ﻣﺎدرﺑﺰرﮔﻢ!‬

‫ﻫﻤﻪ آﺷﻨﺎ ﺑﻮدﻧﺪ‬ ‫ﻫﻤﻪ ﺑﺎ وﻓﺎ ﺑﻮدﻧﺪ‬ ‫دﻻﺷﻮن ﻣﺜﻞ ﺑﻠﻮر‬

‫وﻟﯽ راﺳﺘﺶ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺷﻨﮕﻮل‪ ،‬ﻋﻠﺖ اﺻﻠﯽ ﮐﻢ ﺷﺪن ﺳﮑﺘﻪ درزﯾﺮﮐﺮﺳﯽ‪ ،‬ﺟﻤﻊ ﺑﻮدن‬ ‫ﺧﺎﻧﻮاده وﯾﮑﺪﻟﯽ وﻫﻤﺪﻣﯽاوﻧﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮد!‬

‫ﻫﻤﻪ ﺷﻨﮕﻮل‪ ،‬ﻫﻤﻪ ﺳﺮﻫﺎ ﭘﺮﺷﻮر!‬

‫ﯾﺎدش ﺑﺨﯿﺮ!‬

‫ﮐﺎش ﻣﯽ ﺷﺪ ﺑﺎزم ﺑﯿﺎدﻫﻤﻮن روزا‪ ،‬ﻫﻤﻮن ﺷﺒﺎ‬ ‫اﻣﺎن‬

‫ﯾﺎدﺗﻮن ﻣﯿﺎد ﻟﺤﺎف وﭘﺘﻮﻫﺎﻣﻮﻧﻮﻣﺜﻞ دﻓﺘﺮﭼﻪ‬ ‫وﮐﺘﺎب ﻣﺪرﺳﻪ ﺟﻠﺪ ﻣﯽ ﮐﺮدﯾﻢ؟‬ ‫‪ | 18‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎدرﺑﺰرگ‪ ،‬ﭘﺪرﺑﺰرگ‪ ،‬ﺧﻮﻧﻪ ﻋﺸﻖ‬ ‫وﺻﻔﺎ‪ ،‬ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻬﺮووﻓﺎ‪ ،‬ﻫﺮدوﺷﻮن ﭘﯿﺶ ﺧﺪا‪،‬‬ ‫ﯾﺎدﺷﻮن اﻣﺎ ﻫﻤﺶ دردل ﻣﺎ!!‬

19 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018

‫ﺣﺮف ﻫﺎی ﺣﺴﺎﺑﯽ ‪:‬‬ ‫ﮔﻮﯾﻨﺪ‪ :‬ﭘﺮوﻓﺴﻮرﺳﻤﯿﻌﯽ ﮔﻔﺘﻪ‪:‬‬

‫ﺑﺎ زﺑﺎن ﻣﯿﺸﻮد آﺗﺶ را ﺧﺎﻣﻮش ﮐﺮد‬

‫ﺑﺮای ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﺪ ﻫﯿﭻ ﺗﻮﺿﯿﺤﯽ ﻻزم ﻧﯿﺴﺖ‬ ‫وﺑﺮای ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ ﻓﻬﻤﺪ ﻫﺮﺗﻮﺿﯿﺤﯽ اﺿﺎﻓﻪ اﺳﺖ‬

‫ﺣﻮاﺳﻤﺎن ﺑﻪ دلﻫﺎﯾﻤﺎن ﺑﺎﺷﺪ‪" :‬آﻟﻮده اش ﻧﮑﻨﯿﻢ"‬

‫آﻧﺎﻧﮑﻪ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﻨﺪ ﻋﺬاب ﻣﯽ ﮐﺸﻨﺪ وآﻧﺎن ﮐﻪ ﻧﻤﯽ‬ ‫ﻓﻬﻤﻨﺪ ﻋﺬاب ﻣﯽ دﻫﻨﺪ!‬

‫ﮔﻮﯾﻨﺪ‪:‬‬

‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬

‫ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﭼﻪ "ﻣﺪرﮐﯽ" دارﯾﺪ ﻣﻬﻢ اﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﭼﻪ‬ ‫"درﮐﯽ" دارﯾﺪ‬ ‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬

‫ﻣﻐﺰ ﮐﻮﭼﮏ و دﻫﺎن ﺑﺰرگ ﻣﯿﻞ ﺗﺮﮐﯿﺒﯽ ﺑﺎﻻﯾﯽ دارﻧﺪ‬ ‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬

‫ﮐﻠﻤﺎﺗﯽ ﮐﻪ از دﻫﺎن ﺷﻤﺎﺑﯿﺮون ﻣﯽ آﯾﺪ وﯾﺘﺮﯾﻦ‬ ‫ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﺷﻌﻮرﺷﻤﺎﺳﺖ‬ ‫ﭘﺲ وای ﺑﺮﺟﻤﻌﯽ ﮐﻪ ﻟﺐ را ﺑﯽ ﺗﺎﻣﻞ وا ﮐﻨﻨﺪ ﭼﺮا ﮐﻪ‬ ‫ﮐﻢ داﺷﺘﻦ وزﯾﺎد ﮔﻔﺘﻦ‬ ‫ﻣﺜﻞ ﻧﺪاﺷﺘﻦ وزﯾﺎد ﺧﺮج ﮐﺮدن اﺳﺖ!‬ ‫ﻧﮕﺬارﯾﺪ زﺑﺎن ﺷﻤﺎ ازاﻓﮑﺎرﺗﺎن ﺟﻠﻮ ﺑﺰﻧﺪ‬ ‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬

‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬

‫روزی ﺗﻌﺪادی ازروﺣﺎ ﻧﯿﻮن ﻧﺰد رﺿﺎﺷﺎه رﻓﺘﻨﺪ‬ ‫وازﻋﻠﺖ آزادی زﯾﺎ دی ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺮدم داده ﺑﻮد ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‬ ‫واورا ﺳﺮزﻧﺶ ﮐﺮدﻧﺪ‪ ،‬رﺿﺎ ﺷﺎه دﺳﺘﻮرداد ﻫﻤﻪ آﻧﻬﺎ را‬ ‫دراﺗﺎﻗﯽ زﻧﺪاﻧﯽ ﮐﻨﻨﺪ وﺑﻪ اﻧﺪازه ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺮاﯾﺸﺎن‬ ‫ﻏﺬا ﺑﮕﺬارﻧﺪ‪ ،‬ورود وﺧﺮوج ازاﺗﺎق را ﻣﻤﻨﻮع ﮐﺮد‪ ،‬ﺣﺘﯽ‬ ‫ﺑﺮای اﺟﺎﺑﺖ ﻣﺰاج‪ ،‬ﭘﺲ ازﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ درراﺑﺎزﮐﺮدﻧﺪ‪،‬‬ ‫دﯾﺪﻧﺪ اﺗﺎﻗﯽ ﮐﻪ روزاول ﺑﺴﯿﺎر ﺗﻤﯿﺰو زﯾﺒﺎﺑﻮد‪،‬ﻏﺮق‬ ‫درﮐﺜﺎ ﻓﺖ ﺷﺪه ﺑﻮد‪ ،‬رﺿﺎﺷﺎه ﺑﻪ روﺣﺎﻧﯿﻮن ﻣﻌﺘﺮض‬ ‫روﮐﺮد وﮔﻔﺖ‪ :‬ﻓﺮﻗﯽ ﻧﺪارد ﮔﺪاﺑﺎﺷﯽ ﯾﺎروﺣﺎﻧﯽ وﯾﺎ‬ ‫اﺷﺮاف زاده‪ ،‬اﮔﺮ ﻣﺤﺪود ﺷﺪی ﺧﻮدت راﮐﺜﯿﻒ‬ ‫ﺧﻮاﻫﯽ ﮐﺮد‪،‬آزادی ﺣﻖ ﻣﺸﺮوع اﻧﺴﺎنﻫﺎ ﺳﺖ‪،‬‬ ‫وﭼﻪ اﺑﻠﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ آﻧﻬﺎ ﮐﻪ ﺑﺎﻣﺤﺪود ﮐﺮدن آدمﻫﺎ ﻣﯽ‬ ‫ﺧﻮاﻫﻨﺪ اﺟﺘﻤﺎﻋﺸﺎن را ﭘﺎ ک ﻧﮕﻪ دارﻧﺪ!‬ ‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬

‫وﺑﺎزﮔﻮﯾﻨﺪ‪:‬‬

‫ﯾﺎدﻣﺎن ﺑﺎﺷﺪ‪" :‬ﺣﻖ ا ﻟﻨﺎس "ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭘﻮل ﻧﯿﺴﺖ!‬

‫رﺿﺎ ﺷﺎه درﺳﻔﺮﺗﺮﮐﯿﻪ‪ ،‬ﺷﺐ ﻫﻨﮕﺎم ودرزﻣﺎن ﺧﻮاب‪،‬‬ ‫دﺧﺘﺮی زﯾﺒﺎ را دراﻃﺎق ﺧﻮاب ﺧﻮد دﯾﺪ!‬

‫دﻟﯽ ﮐﻪ‪ :‬ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺪﺳﺖ ﻣﯽ آوردﯾﻢ وﻧﯿﺎوردﯾﻢ!‬ ‫دﻟﯽ ﮐﻪ‪ :‬ﺑﺎﯾﺪ ﻣﯽ دادﯾﻢ و ﻧﺪادﯾﻢ!‬

‫ﻣﻼزﻣﺎ ﻧﺶ را ﺑﺎ ﻓﺮﯾﺎ د ﺻﺪا ﻣﯽ زﻧﺪ وﻣﯽ ﭘﺮﺳﺪ‪ :‬اﯾﻦ‬ ‫زن ﮐﯿﺴﺖ واﯾﻨﺠﺎ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ؟‬

‫دﻟﯽ ﮐﻪ‪ :‬ﺷﮑﺴﺘﯿﻢ و رﻫﺎﮐﺮدﯾﻢ!‬

‫ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ‪ :‬ا وﻣﺎﻣﻮرﯾﺖ دارد اﻣﺸﺐ را ﺑﺎ اﻋﻠﯿﺤﻀﺮت‬ ‫ﺑﻪ ﺳﺮآرد!‬

‫دﻟﻬﺎی ﻏﻤﮕﯿﻨﯽ ﮐﻪ‪ :‬ﺑﯽ ﺗﻔﺎوت از ﮐﻨﺎرﺷﺎن ﮔﺬﺷﺘﯿﻢ!‬

‫ﺷﺎه ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ وﭘﺮﺧﺎش ﺑﻪ ﻣﻼ زﻣﺎﻧﺶ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ‪:‬‬

‫ﮔﺎﻫﯽ "دل" اﺳﺖ‪...‬‬

‫ﺧﺪا ازﻫﺮﭼﻪ ﺑﮕﺬرد ازﺣﻖ ا ﻟﻨﺎس ﻧﻤﯽ ﮔﺬرد‬ ‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬

‫ﺣﻮاﺳﻤﺎن ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ‪:‬‬ ‫ﺑﺎ "زﺑﺎن" ﻣﯿﺸود ﻣﺴﺨﺮﻩ ﮐﺮد‬

‫اﮔﺮﻣﻦ اﻣﺸﺐ را ﺑﺎ اﯾﻦ زن ﺑﻪ ﺳﺮآرم‪ ،‬ﻓﺮدا ﮐﻪ آﺗﺎﺗﻮرک‬ ‫ﺑﻪاﯾﺮان آﻣﺪ‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ اززﻧﺎن اﯾﺮان ﮐﻪ ﻫﻤﮕﯽ ﻧﺎﻣﻮس ﻣﻨﻨﺪ‬ ‫ﮐﺪاﻣﯿﮏ را ﻧﺰد اوﺑﻔﺮﺳﺘﻢ؟ و زن را ازاﻃﺎ ﻗﺶ ﺑﯿﺮون‬ ‫راﻧﺪ!‬

‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬ ‫ﮔﻮﯾﻨﺪ‪:‬‬ ‫ﻧﺎﺻﺮاﻟﺪﯾﻦ ﺷﺎه ﺳﺎ ﻟﯽ ﯾﮏ ﺑﺎر)آن ﻫﻢ روزارﺑﻌﯿﻦ(‬ ‫آش ﻧﺬری ﻣﯽﭘﺨﺖ وﺧﻮدش درﻣﺮاﺳﻢ ﭘﺨﺘﻦ آ ش‬ ‫ﺣﻀﻮرﻣﯽﯾﺎ ﻓﺖ ﺗﺎ ﺛﻮاب ﺑﺒﺮد‪ .‬درﺣﯿﺎ ط ﻗﺼﺮﻣﻠﻮﮐﺎﻧﻪ‬ ‫اﻏﻠﺐ رﺟﺎل ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺟﻤﻊ ﻣﯽ ﺷﺪﻧﺪ وﺑﺮای ﺗﻬﯿﻪ آش‬ ‫ﺷﻠﻪ ﻗﻠﻤﮑﺎرﻫﺮﯾﮏ ﮐﺎری اﻧﺠﺎم ﻣﯽ دادﻧﺪ‪ .‬ﺑﻌﻀﯽ‬ ‫ﺳﺒﺰی ﭘﺎک ﻣﯽ ﮐﺮدﻧﺪ‪ .‬ﺑﻌﻀﯽ ﻧﺨﻮد وﻟﻮﺑﯿﺎ ﺧﯿﺲ‬ ‫ﻣﯽ ﮐﺮدﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﻋﺪهای دﯾﮓﻫﺎی ﺑﺰرگ را روی اﺟﺎق ﻣﯽ ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ و‬ ‫ﺧﻼﺻﻪ ﻫﺮ ﮐﺲ ﺑﺮای ﺗﻤﻠﻖ و ﺗﻘﺮب ﭘﯿﺶ ﻧﺎﺻﺮ اﻟﺪﯾﻦ‬ ‫ﺷﺎه ﻣﺸﻐﻮل ﮐﺎری ﺑﻮد‪ .‬ﺧﻮد اﻋﻠﯿﺤﻀﺮت ﻫﻢ ﺑﺎﻻی‬ ‫اﯾﻮان ﻣﯽﻧﺸﺴﺖ و ﻗﻠﯿﺎن ﻣﯽ ﮐﺸﯿﺪ و ازآن ﺑﺎﻻ ﻧﻈﺎره‬ ‫ﮔﺮﮐﺎرﻫﺎ ﺑﻮد‪ .‬ﺳﺮآﺷﭙﺰﺑﺎﺷﯽ ﻧﺎﺻﺮاﻟﺪﯾﻦ ﺷﺎه ﻣﺜﻞ ﯾﮏ‬ ‫ﻓﺮﻣﺎﻧﺪه ﻧﻈﺎﻣﯽاﻣﺮوﻧﻬﯽ ﻣﯽ ﮐﺮد‪.‬‬ ‫ﺑﻪ دﺳﺘﻮر آﺷﭙﺰﺑﺎﺷﯽ درﭘﺎﯾﺎن ﮐﺎر ﺑﻪ درﺧﺎﻧﻪ ﻫﺮﯾﮏ‬ ‫ازرﺟﺎل ﮐﺎﺳﻪ آﺷﯽ ﻓﺮﺳﺘﺎده ﻣﯽ ﺷﺪ و او ﻣﯽﺑﺎﯾﺴﺖ‬ ‫ﮐﺎﺳﻪ آن را از اﺷﺮﻓﯽ ﭘﺮ ﮐﻨﺪ و ﺑﻪ درﺑﺎرﭘﺲ ﺑﻔﺮﺳﺘﺪ‪.‬‬ ‫ﮐﺴﺎﻧﯽ را ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ روی‬ ‫آش آﻧﻬﺎ روﻏﻦ ﺑﯿﺸﺘﺮی ﻣﯽرﯾﺨﺘﻨﺪ‪ .‬ﭘﺮ واﺿﺢ اﺳﺖ‬ ‫آن ﮐﻪ ﮐﺎﺳﻪ ﮐﻮﭼﮑﯽ از درﺑﺎر ﺑﺮاﯾﺶ ﻓﺮﺳﺘﺎده ﻣﯽ ﺷﺪ‬ ‫ﮐﻤﺘﺮ ﺿﺮر ﻣﯽ ﮐﺮد و آﻧﮑﻪ ﻣﺜﻼ ﯾﮏ ﻗﺪح ﺑﺰرگ آش ﮐﻪ‬ ‫)ﯾﮏ وﺟﺐ ﻫﻢ روﻏﻦ روﯾﺶ رﯾﺨﺘﻪ ﺷﺪه( درﯾﺎﻓﺖ ﻣﯽ‬ ‫ﮐﺮد ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯽ ﺷﺪ‪.‬‬ ‫ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ دﻟﯿﻞ درﻃﻮل ﺳﺎل اﮔﺮآﺷﭙﺰﺑﺎﺷﯽ ﻣﺜﻼ ﺑﺎ‬ ‫ﯾﮑﯽ ازاﻋﯿﺎن و ﯾﺎ وزرا دﻋﻮاﯾﺶ ﻣﯽ ﺷﺪ ‪ ٬‬آﺷﭙﺰﺑﺎﺷﯽ‬ ‫ﺑﻪ اوﻣﯽ ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﺑﺴﯿﺎرﺧﻮب! ﺑﻬﺖ ﺣﺎﻟﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ دﻧﯿﺎ د ﺳﺖ ﮐﯿﻪ!‬ ‫آﺷﯽ ﺑﺮا ت ﺑﭙﺰم ﮐﻪ ﯾﮏ وﺟﺐ روﻏﻦ روش ﺑﺎﺷﻪ‪!.‬‬ ‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬

‫ﺑﺎ زﺑﺎن ﻣﯿﺸود روﺣﯿﻪ داد‬ ‫ﺑﺎ زﺑﺎن ﻣﯿﺸود ﺍﯾﺮﺍد ﮔﺮﻓﺖ‬ ‫ﺑﺎ زﺑﺎن ﻣﯿﺸود ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮد‬ ‫ﺑﺎ زﺑﺎن ﻣﯿﺸود دل ﺷﮑﺴﺖ‬ ‫ﺑﺎ زﺑﺎن ﻣﯿﺸود دﻟﺪاری داد‬ ‫ﺑﺎ زﺑﺎن ﻣﯿﺸود آﺑﺮو ﺑﺮد‬ ‫ﺑﺎ زﺑﺎن ﻣﯿﺸود آﺑﺮو ﺧﺮﯾﺪ‬ ‫ﺑﺎ زﺑﺎن ﻣﯿﺸود ﺟﺪاﯾﯽ اﻧﺪاﺧﺖ‬ ‫ﺑﺎ زﺑﺎن ﻣﯿﺸﻮد آﺗﺶ زد‬ ‫‪ | 20‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫ﻣﯽ ﺧﻮای ﻣﺎ را ﺧﺘﻨﻪ ﮐﻨﯽ ؟! ﺧﻮدﻣﻮﻧﻮﻣﯽ ﮐﺸﯿﻢ وﻟﯽ ﺧﺘﻨﻪ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﻢ!‬

21 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018

‫دﺳﺘﻪ ﮔﻞﻫﺎی‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل‬ ‫!‬

‫ﺷﻨﮕﻮل آﮔﻬﯽ ﮐﺮده‪ :‬ﺑﻪ دﻧﺒﺎ ل ﯾﮏ ﻫﻤﺴﺮﺧﺎﻧﻪ دا‬ ‫رﻫﺴﺘﻢ! اﻟﺒﺘﻪ وﯾﻼﺋﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﻬﺘﺮه!!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل رﻓﺖ ﮐﺎﭘﺸﻦ ﺑﺨﺮه ﭘﺮﺳﯿﺪ ﻗﯿﻤﺘﺶ ﭼﻨﺪه؟‬ ‫ﻓﺮوﺷﻨﺪه ﮔﻔﺖ‪ :‬ﯾﮏ ﻣﯿﻠﯿﻮن وﭘﻮﻧﺼﺪ‪.‬‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﺪﺗﯽ ﺳﺎﮐﺖ اﯾﺴﺘﺎد وﺣﺮف ﻧﺰد!‬ ‫ﻓﺮوﺷﻨﺪه ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭼﯽ ﺷﺪ؟ ﻣﯽ ﺧﻮای؟‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺻﺒﺮﮐﻦ دارم ﺣﺴﺎب ﻣﯽ ﮐﻨﻢ اﮔﻪ ﭼﻨﺪ‬ ‫ﺑﺎرﺳﺮﻣﺎ ﺑﺨﻮرم و ﺑﺮم دﮐﺘﺮ‪ ،‬ﻣﻌﺎدل ﭘﻮل اﯾﻦ ﮐﺎﭘﺸﻦ‬ ‫ﻣﯿﺸﻪ؟!‬

‫دﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﺑﺎ ﻧﺎزوادا ﺑﻪ ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﻣﯽ ﺧﻮام ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ :‬ازﭼﻪ ﻧﻈﺮ؟‬ ‫ﺷﺮﯾﮏ زﻧﺪﮔﯿﺖ ﺑﺸﻢ!ﻋﺰﯾﺰم!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آﺧﻪ اون ﻃﺒﻘﻪ ﺑﯿﺴﺖ ودو‪ ،‬ﻣﯽ ﺷﯿﻨﻪ وﻣﻦ ﻃﺒﻘﻪ ﺷﻨﮕﻮل دﺳﺘﻬﺎﺷﻮ ﺑﻪ آﺳﻤﺎن ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮد وﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺪاﯾﺎ‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ‪ ،‬ﻣﻦ ﺷﺮﯾﮏ ﻧﻤﯽ ﺧﻮام‪ ،‬ﭘﺎرﺳﺎ ل ﭼﻬﺎر!‬ ‫ﺗﻮرا ﺳﭙﺎس‪ ،‬داﻋﺶ را ازﻣﯿﺎن ﺑﺮداﺷﺘﯽ‪ ،‬ﻣﺮﺣﻤﺖ‬ ‫ﺑﺎ دوﺳﺘﻢ ﺷﺮﯾﮏ ﺷﺪم‪،‬ﻫﻮﯾﺞ ﮐﺎﺷﺘﯿﻢ ﻫﯿﭽﯽ درﻧﯿﻮﻣﺪ!‬ ‫ﻓﺮﻣﻮدهاﯾﻦ ﺳﺎﯾﭙﺎ راﻫﻢ ﺑﻪ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ داﻋﺶ دﭼﺎرﮐﻦ ﺗﺎ‬ ‫ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺷﺪم!‬ ‫ﻣﺮدم راﺣﺖ زﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻨﺪ!‬ ‫ﺑﺮای دﺧﺘﺮﺷﻨﮕﻮل ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎراوﻣﺪ‪ :‬ﮔﻔﺖ ﻣﻦ اﻋﺘﻘﺎد‬ ‫دارم ﻣﻬﺮﯾﻪ دﺧﺘﺮم ﺑﺎﯾﺪ ‪ 2500‬ﺳﮑﻪ ﭘﻬﻠﻮی ﺑﺎﺷﻪ!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ازﻣﺎدرش ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﻣﺎﻣﺎن‪ ،‬ﻣﻦ درﭼﻪ ﺳﻨﯽ ﻣﯽ ﺑﺮای ﭘﺴﺮش رﻓﺖ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎری ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ اﻋﺘﻘﺎد دوﺳﺖ ﺷﻨﮕﻮل ﮔﻔﺖ‪ :‬رﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﻫﻨﺪ‪ ،‬آﻧﻘﺪرﺑﻪ ﻣﻦ‬ ‫ﺗﻮﻧﻢ ﺑﺪون اﺟﺎزه ی ﺷﻤﺎ ازﺧﻮﻧﻪ ﺑﺮم ﺑﯿﺮون؟‬ ‫دارم ﻣﻬﺮﯾﻪ‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻄﺎﺑﻖ ﺷﺮع ﻣﻘﺪس ﭘﻨﺞ رﺑﻊ ﺳﮑﻪ اﺣﺘﺮام ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ ﮐﻪ اﻧﮕﺎرﻣﻨﻮ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﺘﯿﺪﻧﺪ!‬ ‫ﻣﺎدرش ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﭽﻪ ﺟﻮن‪ ،‬ﺑﺎﺑﺎت ﺑﺎ ﻫﻔﺘﺎد ﺳﺎل ﺳﻦ ﺑﻬﺎرآزادی ﺑﻪ ﻧﯿﺖ ﭘﻨﺞ ﺗﻦ آ ل ﻋﺒﺎ ﺑﺎﺷﻪ!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﮔﻔﺖ‪ :‬آره ﺷﻨﯿﺪم ﺗﻮی ﻫﻨﺪ ﮔﺎوﻫﺎ را ﻣﯽ ﭘﺮﺳﺘﻨﺪ!‬ ‫ﻫﻨﻮزﺑﻪاﯾﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﻧﺮﺳﯿﺪه!ﺑﺮوﺑﺸﯿﻦ ﺳﺮدرس و ﻣﺸﻘﺖ!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﺷﮑﺎﯾﺖ ﻣﯽ ﮐﺮد‪ :‬ﯾﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﻣﯿﺨﻮام ﺷﻨﮕﻮل ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ زﻧﮓ زد و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻮاﻇﺐ ﺑﺎش‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﯾﺨﭽﺎل ﺧﺮﯾﺪ ﺑﺒﺮه ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ درﻃﺒﻘﻪ ﺷﺸﻢ ﯾﻪ دﻧﺪوﻧﻤﻮ درﺳﺖ ﮐﻨﻢ‪ ،‬ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻢ!‬ ‫ﻃﺮﻓﺎی وزارت ﻧﻔﺖ ﻧﺮی!‬ ‫ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن ﺑﻮد‪ ،‬ﺗﺎ ﻃﺒﻘﻪ ﭘﻨﺠﻢ ﮐﻪ رﻓﺖ‪ ،‬ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪ دوﺳﺘﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭼﺮا؟‬ ‫دوﺳﺘﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭼﺮا؟ ﭼﯽ ﺷﺪه؟‬ ‫ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻧﻮاﺷﺘﺒﺎه اوﻣﺪه!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬آﺧﻪ ﻣﺸﺘﺮی ﺑﺮای ﮐﻠﯿﻪ ام ﭘﯿﺪا ﻧﻤﯿﺸﻪ!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬وزﯾﺮﻧﻔﺖ ﮔﻔﺘﻪ‪ :‬ﻣﺎ ازﻫﺮﺟﺎ ﺑﺘﻮﻧﯿﻢ ﮔﺎزﻣﯽ ﮔﯿﺮﯾﻢ!‬ ‫دﺧﺘﺮﺷﻨﮕﻮل اوﻟﯿﻦ روزی ﮐﻪ ﻣﯿﺮه ﻣﺪرﺳﻪ‪ ،‬ﺗﻤﺎم ﻣﺪت‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﮔﻔﺖ‪ :‬ای ﺑﺎﺑﺎ اﯾﻦ ﻣﺮض ﻣﮕﻪ ﻣﺴﺮﯾﻪ؟ آﺧﻪ ﯾﮑﯽ‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯿﺸﻪ وﭘﺪروﻣﺎدرش ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ!‬ ‫ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ! ﺑﻌﺪ ازﻣﺪﺗﯽ ازﻣﺪرﺳﻪ ﺑﻪ ﺷﻨﮕﻮل زﻧﮓ‬ ‫ﺑﻮد ﺗﻮی ﻗﻮه ﻗﻀﺎﺋﯿﻪ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎررا ﻣﯽ ﮐﺮد!‬ ‫ﻣﯿﺮه ﺗﻮی اﻃﺎﻗﺶ وﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ اﯾﻨﺠﺎ ﻣﯿﻤﻮﻧﻢ ﺗﺎ ﺑﻤﯿﺮم!‬ ‫ﻣﯽ زﻧﻨﺪ‪ :‬ﺑﯿﺎ ﮐﻪ دﺧﺘﺮت ا زﺑﺲ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮده ﺑﯿﻬﻮش‬ ‫ﻣﻮﻗﻊ ﺷﺎم ﻣﺎدرش ﺻﺪا ﻣﯽ ﮐﻨﻪ‪ :‬ﻣﺎﮐﺎروﻧﯽ ﺑﺎ ﺗﻪ دﯾﮓ‬ ‫ﺷﺪه!‬ ‫دارﯾﻢ!‬ ‫زﻣﯿﻨﯽ‬ ‫ﺳﯿﺐ‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﺳﮕﺶ ﺑﯿﻤﺎرﻣﯿﺸﻪ‪ ،‬ﻣﯽ ﺑﺮه ﭘﯿﺶ داﻣﭙﺰﺷﮏ‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﺮه ﻣﺪرﺳﻪ و از دﺧﺘﺮش ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ‪ :‬ﭼﺘﻪ؟ ﭼﺮا‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺣﯿﻒ ﮐﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﺿﻌﻒ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺪوﻧﻨﺪ!‬ ‫ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟‬ ‫داﻣﭙﺰﺷﮓ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ وﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ‪ :‬ﺑﯿﻤﻪ داره؟‬

‫دﺧﺘﺮش ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺑﻪ ﺣﺎ ل ﺧﻮدم ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ‪ ،‬ﺑﺎ اﯾﻦ‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻧﺨﯿﺮآﻗﺎی دﮐﺘﺮ‪ ،‬ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻮدﻓﺘﺮﭼﻪ ﻣﻦ‬ ‫ﻫﻤﻪ دﺧﺘﺮ‪ ،‬ﭼﻪ ﻃﻮری ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﺷﻮﻫﺮﭘﯿﺪا ﮐﻨﻢ!؟ ﺗﺎ ﻣﻦ ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﺮه ﺑﻘﺎﻟﯽ وﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺣﺎج آﻗﺎ ﺑﯽ زﺣﻤﺖ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ!؟‬ ‫ﺑﯿﺎم ﺑﺰرگ ﺑﺸﻢ‪ ،‬اﯾﻨﺎ ﻫﻤﻪ ﭘﺴﺮا را ﺑﺮده اﻧﺪ!‬ ‫ﻫﺰارﺗﻮﻣﻦ ﺧﯿﺎرﺷﻮرﺑﺪه!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ازﻣﺪرﺳﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮه وﺑﻪ دﺧﺘﺮش ﻣﯽ ﺑﻘﺎل‪ ،‬ﺧﯿﺎرﺷﻮررا ﻣﯽ ﮐﺸﻪ و ﻣﯽ رﯾﺰه ﺗﻮی ﭘﻼﺳﺘﯿﮏ‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﺮه ﺑﺎ ﻧﮏ وﺑﻪ ﻣﺴﺌﻮل ﺑﺎﺟﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬آﻗﺎ اﯾﻦ‬ ‫ﮔﻪ‪ :‬ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﯿﺎ وﺑﻌﺪ ازﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﻣﯽ ﮔﺮده وﻫﻤﻪ ﻣﯽ وﻣﯿﺪه دﺳﺖ ﺷﻨﮕﻮل‪.‬‬ ‫ﮐﺎرت ﻣﻨﻮ ﺑﺴﻮزون!‬ ‫ﺑﯿﻨﻨﺪ دﺧﺘﺮش ﺧﻨﺪان وﺷﺎد وﺷﻨﮕﻮﻟﻪ! ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻨﺪ‪ :‬ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺣﺎج آﻗﺎ ﭼﻘﺪرﺷﺪ؟!‬ ‫ﭼﯽ ﺷﺪ؟‬ ‫ﻣﺴﺌﻮل ﺑﺎﺟﻪ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ وﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎ اﯾﻦ‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻫﯿﭽﯽ‪ ،‬ﺑﺮدﻣﺶ ﯾﻪ ﻣﺪرﺳﻪ ﭘﺴﺮوﻧﻪ!‬ ‫ﻣﻮﺟﻮدی ﺣﺴﺎﺑﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ داری ﺑﺮوﺧﻮدﺗﻮ ﺑﺴﻮزون ﺑﻨﺪه‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﻌﺘﻘﺪه‪ ،‬ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ درﺑﺮداﺷﺘﻦ ﺻﺎﺑﻮن ودﺳﺘﻤﺎ‬ ‫ﺧﯿﺎﻟﺶ راﺣﺖ ﺷﺪ ﮐﻪ ﭘﺴﺮ‪ ،‬ﺑﻪ اﻧﺪازه ﮐﺎﻓﯽ ﻫﺴﺖ!‬ ‫ﺧﺪا!‬ ‫ل ﮐﺎﻏﺬی وﺷﺎﻣﭙﻮ‪ ،‬ازﻫﺘﻞ‪ ،‬درروزآﺧﺮاﻗﺎﻣﺖ‪ ،‬ﺑﻪ آدم‬ ‫دﺳﺖ ﻣﯿﺪه‪ ،‬ﮐﻤﺘﺮازﺑﺮدن ﯾﮏ ﺑﻠﯿﻂ ﻻﺗﺎری ﻧﯿﺴﺖ!!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺑﯿﻦ ﻣﻦ وﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺘﻢ‬ ‫ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻃﺒﻘﺎﺗﯽ ﺧﯿﻠﯽ زﯾﺎ دﯾﻪ!‬

‫‪ | 22‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

23 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018

‫ﺣﮑﺎﯾﺖ ﻫﺎ و‬ ‫ﻧﻘﻞ ﻗﻮل ﻫـﺎ!‬ ‫ﺣﮑﺎﯾﺖ ﺳﺮﺧﺮ‬ ‫ﮔﻮﯾﻨﺪ روزی ﻣﺮد ﻣﻮﻣﻨﯽ ﺳﻮارﺑﺮﺧﺮازدﻫﯽ ﺑﻪ دﻫﯽ‬ ‫دﯾﮕﺮﻣﯽ رﻓﺖ‪ ،‬درﻣﯿﺎن راه ﻋﺪهای ازﺟﻮاﻧﺎن ﮐﻪ‬ ‫ﺷﺮاب ﺧﻮرده وﻣﺴﺖ ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬راه را ﺑﺮاو ﻣﯽ ﺑﻨﺪﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﯾﮑﯽ ازآﻧﻬﺎ ﺟﺎﻣﯽ را ﭘﺮازﺷﺮاب ﮐﺮده وﺑﻪ ا و ﺗﻌﺎرف ﻣﯽ‬ ‫ﮐﻨﺪ!‬ ‫ﻣﺮد‪ ،‬اﺳﺘﻐﻔﺮاﻟﻠﻪ ﮔﻮﯾﺎن ﺳﺮﺑﺎززد‪ ،‬اﻣﺎ ﺟﻮاﻧﺎن دﺳﺖ‬ ‫ﺑﺮدار ﻧﺒﻮدﻧﺪ و وی را ﺗﻬﺪﯾﺪ ﮐﺮده ﮐﻪ اﮔﺮﺷﺮاب را‬ ‫ﻧﺨﻮرد ﮐﺸﺘﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬‬

‫دوم ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺳﺮﺷﺎن ﺑﻪ ﮐﺎری ﻣﺸﻐﻮل ﺍﺳﺖ‪.‬‬

‫ﻣﺤﯿﻂ ﭘﯿﺮاﻣﻮن ﻣﻦ‪ ،‬ﯾﻌﻨﯽ ﻫﺮﭼﯿﺰی ﺟﺰﻣﻦ!‬

‫ﺳﻮم ﺍﯾﻨﮑﻪ وﻗﺘﯽ ﭼﯿﺰی�رﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺪﺳﺖ‬ ‫ﻧﯿﺎورﻧﺪ دﺳﺖ ﺍز ﺍﺻﺮﺍر�ﺑﺮﻧﻤﯽدارﻧﺪ‪.‬‬

‫ﺟﺮج اﻟﯿﻮت‬

‫ﭼﻬﺎرم ﺍﯾﻨﮑﻪ‪ :‬ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ دل ﻧﻤﯽﺑﻨﺪﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﭘﻨﺠﻢ ﺍﯾﻨﮑﻪ‪ :‬وﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ دﻋﻮﺍ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺳﺮﯾﻊ آﺷﺘﯽ‬ ‫ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ و از ﻫﻢ ﮐﯿﻨﻪ ﺑﻪ دل ﻧﻤﯽﮔﯿﺮﻧﺪ‪.‬‬ ‫وﺷﺸﻢ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ رﺍﺣﺘﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ!‬ ‫ﮔﻮﯾﻨﺪ‪ ،‬روزی ﻧﻠﺴﻮن ﻣﺎﻧﺪﻻ درزﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ‬ ‫رﯾﯿﺲﺟﻤﻬﻮرآﻓﺮﯾﻘﺎی ﺟﻨﻮﺑﯽ ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﺮای ﺧﻮردن‬ ‫ﻧﺎﻫﺎرﺑﺎﻫﻤﺮاﻫﺎن ﺑﻪ ﯾﮏ رﺳﺘﻮران ﻣﯽ رود‪ .‬ازﭘﺸﺖ‬ ‫ﻣﯿﺰﺑﺰرﮔﯽ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد درﮔﻮﺷﻪ دﯾﮕﺮی ازرﺳﺘﻮران‬ ‫ﻣﺮدی را ﻣﯽ ﺑﯿﻨﺪ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ و روی ﺧﻮد را از آنﻫﺎ‬ ‫ﺑﺮﮔﺮداﻧﺪه اﺳﺖ‪.‬‬ ‫ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ازﻣﺤﺎﻓﻈﯿﻨﺶ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ ﺑﺮود واورا ﺑﻪ‬ ‫ﻣﯿﺰﺧﻮدﺷﺎن دﻋﻮت ﮐﻨﺪ‪.‬‬

‫ﻣﺮد ﺑﺮای ﺣﻔﻆ ﺟﺎ ﻧﺶ راﺿﯽ ﺷﺪه و ﺑﺎ اﮐﺮاه ﺟﺎم‬ ‫را ﮔﺮﻓﺘﻪ و ﺳﭙﺲ روی ﺑﻪ آﺳﻤﺎن ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ؛ﺧﺪاﯾﺎ ﺗﻮ‬ ‫ﻣﯽ داﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺣﻔﻆ ﺟﺎﻧﻢ راﺿﯽ ﺑﻪ ﺧﻮردن اﯾﻦ‬ ‫ﺷﺮاب ﺷﺪه ام!‬

‫آن ﻣﺮد ﻣﯽ آﯾﺪ وﺑﺎ ﺷﺮﻣﺴﺎری ﺳﻼم ﻣﯽ ﮐﻨﺪ وﺑﻪ‬ ‫دﻋﻮت ﻣﺎﻧﺪﻻ‪ ،‬ﻧﻬﺎررا ﺑﺎ رﯾﯿﺲﺟﻤﻬﻮرﺻﺮف ﻣﯽ ﮐﻨﺪ‪.‬‬

‫ﭼﻮن ﺟﺎم را ﺑﻪ ﻟﺐ ﻧﺰدﯾﮏ ﮐﺮد‪ ،‬ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺧﺮش ﺷﺮوع‬ ‫ﺑﻪ ﺗﮑﺎن دادن ﺳﺮﺧﻮد ﮐﺮد ودرﻧﺘﯿﺠﻪ‪ ،‬ﺳﺮﺧﺮ‪ ،‬ﺑﻪ ﺟﺎم‬ ‫ﺷﺮاب ﺧﻮرد! وﺷﺮاب ﺑﺮزﻣﯿﻦ رﯾﺨﺖ!‬

‫ﭘﺲ ازآن ﮐﻪ ازرﺳﺘﻮران ﺧﺎرج ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﯾﮑﯽ‬ ‫ازدوﺳﺘﺎن‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﺎﻧﺪﻻ اﺻﺮارﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﮐﻪاﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﭼﻪ‬ ‫ﮐﺴﯽ ﺑﻮد؟‬

‫دراﯾﻦ ﻫﻨﮕﺎم ﻣﺮد ﺑﺎ ﻧﺎراﺣﺘﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻓﺮﺻﺘﯽ ﭘﯿﺶ‬ ‫آﻣﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﺷﺮاﺑﯽ ﺣﻼل ﺑﺨﻮرﯾﻢ!اﻣﺎ اﯾﻦ ﺳﺮﺧﺮ‬ ‫ﻧﮕﺬاﺷﺖ!‬

‫ﻣﺎﻧﺪﻻ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ‪ :‬اﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﻧﮕﻬﺒﺎن زﻧﺪان وﺳﻠﻮل‬ ‫ﻣﻦ ﺑﻮد!ﻫﺮﮔﺎه زﯾﺎد ﺗﺸﻨﻪ ﻣﯽ ﺷﺪم ودرﺧﻮاﺳﺖ آب‬ ‫ﻣﯽ ﮐﺮدم‪ ،‬ازﭘﻨﺠﺮه ﺳﻠﻮل ﺑﺮﻣﻦ ادرارﻣﯽ ﮐﺮد!‬

‫ﮔﻮﯾﻨﺪ ﻓﻠﺴﻔﻪ اﺻﻄﻼﺣﯽ ﮐﻪ درﻫﻨﮕﺎم ﺧﯿﺮﺧﻮاﻫﯽ و‬ ‫دﻋﺎ ﺑﺮای ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﮐﺎرﻣﯽ ﺑﺮﻧﺪ وﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ اﻧﺸﺎ اﻟﻪ‬ ‫‪ 120‬ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺸﻮی؟ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ‪:‬‬ ‫در دوران ﻫﺨﺎﻣﻨﺸﯿﺎن ﺳﺎل ﮐﺒﯿﺴﻪ وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺖ‬ ‫ﻫﻤﯿﺸﻪ اﺳﻔﻨﺪ ﻣﺎه ‪ 29‬روز ﺑﻮده‪ ،‬درﺗﻘﻮﯾﻢ آن زﻣﺎن ﻫﺮ‬ ‫ﭼﻬﺎرﺳﺎل ﯾﮏ روزذﺧﯿﺮه ﻣﯿﺸﺪ و ﻃﯽ ‪120‬ﺳﺎل ﯾﮏ‬ ‫ﻣﺎه ذﺧﯿﺮه داﺷﺘﻨﺪ ﮐﻪ آن ﺳﺎل را ﺑﺠﺎی ‪12‬ﻣﺎه‪ 13،‬ﻣﺎه‬ ‫اﻋﻼم ﻣﯽ ﮐﺮدﻧﺪ‪ ،‬درﻣﺎه ﺳﯿﺰدﻫﻢ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﮐﺎرﻧﻤﯽ‬ ‫ﮐﺮد‪ ،‬ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﺧﺮج ﺣﮑﻮﻣﺖ ﺟﺸﻦ ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ‬ ‫ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﻣﺮدم درﺣﻖ ﻫﻢ دﻋﺎ ﻣﯽ ﮐﺮدﻧﺪ ﮐﻪ ‪120‬ﺳﺎل‬ ‫ﻋﻤﺮﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺣﺪاﻗﻞ ﯾﮏ ﺟﺸﻦ ﯾﮏ ﻣﺎﻫﻪ را ﺑﺒﯿﻨﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﮔﻮﯾﻨﺪ ﺍز روﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪:‬‬ ‫ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺍﻟﮕﻮ ﺑﺮﺍی ﭘﯿﺮوی در زﻧﺪﮔﯽ ﭼﯿﺴﺖ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪» :‬ﮐﻮدﮐﺎن« ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺍ ﻟﮕﻮﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﮔﻔﺘﻨﺪ‪:‬‬ ‫ﮐﻮدﮐﺎن ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﻧﻤﯽدﺍﻧﻨﺪ‪ ،‬ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﺨﺖ در‬ ‫ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯿﺪ‪ ،‬ﮐﻮدﮐﺎن ﺷﺶ ﺧﺼﻮﺻﯿﺖ دارﻧﺪ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ‬ ‫ﻫﯿﭻﮔﺎه ﻓﺮﺍﻣﻮش ﮐﺮد‪.‬‬ ‫ﺍول ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﯽدﻟﯿﻞ ﺷﺎد ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬ ‫‪ | 24‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫دوﺳﺖ او ﺧﯿﻠﯽ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺷﺪ وﭘﺮﺳﯿﺪ‪ ،‬ﭘﺲ ﭼﺮا اورا‬ ‫دﻋﻮت ﺑﻪ ﻧﻬﺎرﮐﺮدی؟‬ ‫ﻧﻠﺴﻮن ﻣﺎﻧﺪﻻ ﺟﻮاب داد‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﺑﻪ رﺳﺘﻮران وارد‬ ‫ﺷﺪﯾﻢ‪ ،‬آن ﺷﺨﺺ ﺑﺎ ﺗﺮس ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد ودرذﻫﻦ ﺧﻮد‬ ‫ﻓﮑﺮﻣﯽ ﮐﺮد‪ ،‬ﺣﺎﻻ ﮐﻪ او را دﯾﺪه ام‪ ،‬ﺷﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻓﮑﺮاﻧﺘﻘﺎم‬ ‫ازﮐﺎرﻫﺎی ﮔﺬﺷﺘﻪ اوﺑﺮآﯾﻢ! ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻪ اواﻃﻤﯿﻨﺎن‬ ‫دﻫﻢ ﮐﻪ اﻧﻘﻼب ﻣﺎ ﺑﻪ ﻗﺼﺪ اﻧﺘﻘﺎم ﺟﻮﯾﯽ ﻧﺒﻮده اﺳﺖ!‬ ‫واﯾﻦ ﮔﻮﻧﻪ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﻠﺴﻮن ﻣﺎﻧﺪﻻ‪ ،‬درﺗﺎرﯾﺦ وﺑﺮای‬ ‫ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﺤﺒﻮب ﺧﻮاﻫﺪ ﻣﺎﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﮔﻮﯾﻨﺪ‪:‬‬ ‫آﻟﺒﺮت اﻧﯿﺸﺘﻦ ﺧﻮاﻧﺪن زﯾﺎد ﭘﺲ ازﻣﺪﺗﯽ ﻣﻐﺰ‬ ‫را ازﻓﻌﺎ ﻟﯿﺖ ﺧﻼﻗﻪ ﺑﺎزﻣﯽ دارد‪ .‬اﻧﺴﺎنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ‬ ‫زﯾﺎد ﻣﯽ ﺧﻮاﻧﻨﺪ وﮐﻢ ﻋﻤﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﭘﺲ ازﭼﻨﺪی‬ ‫ﮔﺮﻓﺘﺎرﻋﺎدت ﻧﺎﭘﺴﻨﺪ )اﻧﺪﯾﺸﯿﺪن ﺑﻪ ﺗﻔﮑﺮات ﻓﻠﺴﻔﯽ(‬ ‫ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ‬ ‫آﻟﺒﺮت اﻧﯿﺸﺘﻦ‪ :‬ﻣﻦ زﯾﺎد ﺑﻪ آﯾﻨﺪه ﻧﻤﯽاﻧﺪﯾﺸﻢ‪ .‬ﭼﻮن‬ ‫ﺧﻮاﻫﯽ ﻧﺨﻮاﻫﯽ ﺧﻮد ش ﺑﻪ زودی ﻣﯽ آﯾﺪ‬ ‫آﻟﺒﺮت اﻧﯿﺸﺘﻦ‬

‫ﯾﮏ ارﺗﺶ ﻗﻮی و ﻧﯿﺮوﻣﻨﺪ‪ ،‬ﺗﻀﻤﯿﻨﯽ ﺑﺮای اﻣﻨﯿﺖ‬ ‫داﺧﻠﯽ وﺗﻬﺪﯾﺪی ﺑﺮای آزادی ﻓﺮدی اﺳﺖ!‬ ‫راﺑﺮت ادواردز‬ ‫ﻫﯿﭻ ﮔﺎه ﺧﻄﺎﻫﺎﯾﺖ را ﺑﯿﺶ ازﺣﺪ ﺑﺰرگ ﻧﮑﻦ اﯾﻦ‬ ‫وﻇﯿﻔﻪای اﺳﺖ ﮐﻪ رﻓﻘﺎی ﺷﻔﯿﻘﺖ درﮐﻤﺎل ﻣﯿﻞ وﺑﯽ‬ ‫ﻫﯿﭻ ﭼﺸﻢ داﺷﺘﯽ ﺑﻪ ﺟﺎﯾﺖ اﻧﺠﺎم ﻣﯽ دﻫﻨﺪ‪.‬‬ ‫اﻟﯿﻮرادواردز‬ ‫ﻣﻦ درﻃﻮل زﻧﺪﮔﯿﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﻌﯽ ﮐﺮدم ﮐﻪ ﯾﮏ‬ ‫ﻓﯿﻠﺴﻮف ﺑﺎﺷﻢ اﻣﺎ ﻧﻤﯽ داﻧﻢ ﭼﺮا ﭘﯿﻮﺳﺘﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ‬ ‫واﻣﯿﺪ را ﺑﻪ آن ﺗﺮﺟﯿﺢ دادم‪.‬‬ ‫ادوارد ﻫﺸﺘﻢ دوک وﯾﻨﺪﺳﻮر‬ ‫درﻣﯿﺎن اﺧﻼﻗﯿﺎت ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎی آﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ‪ ،‬ﭼﯿﺰی‬ ‫ﮐﻪ ﺑﯿﺶ ازﻫﻤﻪ ﻣﺮا ﺗﺤﺖ ﺗﺎﺛﯿﺮﻗﺮارداد ﺣﺮف ﺷﻨﻮی‬ ‫ﮐﺎﻣﻞ واﻟﺪﯾﻦ ازﺑﭽﻪﻫﺎﯾﺸﺎن ﺑﻮد‪.‬‬ ‫ﺑﺎب دﯾﻼن‬ ‫ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﮐﻪ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﻬﺘﺮﺷﺪه وﺿﻊ ﻣﺰاﺟﯿﻢ آن‬ ‫ﻗﺪرﺑﺪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻓﮑﺮﻣﯽ ﮐﺮدم ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ زودی ﺑﺎ اﻟﻮﯾﺲ‬ ‫ﭘﺮﯾﺴﻠﯽ ﯾﮏ ﮐﻨﺴﺮت درآن دﻧﯿﺎ اﺟﺮا ﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬ ‫ﺑﺎرﻧﺲ دورل‬ ‫ﺑﺎ ﯾﮏ زن ﺳﻪ رﻓﺘﺎرﻣﯽ ﺗﻮاﻧﯽ ﺑﮑﻨﯽ‪ ،‬ﻋﺎﺷﻘﺶ ﺷﻮی‪،‬‬ ‫ﺑﻨﺪه اش ﺷﻮی وﯾﺎ ﻓﺮاﻣﻮﺷﺶ ﮐﻨﯽ!‬ ‫وﯾﻞ دوراﻧﺖ‬ ‫ﻣﺎدراﻧﯽ ﮐﻪ ازدﺳﺖ ﺑﭽﻪﻫﺎﯾﺸﺎن ذﻟﻪ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ ﻧﯿﮏ‬ ‫اﯾﻦ ﻧﮑﺘﻪ را درﯾﺎﻓﺘﻪ اﻧﺪ ﮐﻪ ﯾﮏ ﭘﺲ ﮔﺮدﻧﯽ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ‬ ‫ﺑﻬﺘﺮاز ﻫﺮ دﻟﯿﻞ دﯾﮕﺮی ﺑﭽﻪﻫﺎ را ﻗﺎﻧﻊ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ‪.‬‬ ‫وﯾﻞ دوراﻧﺖ‬ ‫ﺑﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﯿﺴﺖ و ﭼﻬﺎر ﺳﺎﻋﺖ اﺧﯿﺮﺧﯿﻠﯽ زﻧﺪه‬ ‫ﺑﻮدهاﯾﻢ‪.‬‬ ‫ﻧﺴﺒﺖ ﺷﺶ ﻫﺰار ﺳﺎل اﺧﯿﺮ ﮐﻤﯽ ﺗﺎ اﻧﺪﮐﯽ زﻧﺪه‬ ‫ﺑﻮدهاﯾﻢ‪.‬‬ ‫وﯾﻞ دوراﻧﺖ‬ ‫ﯾﮑﯽ از درسﻫﺎی ﺑﺰرگ ﺗﺎرﯾﺦ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ دراﯾﻦ‬ ‫دﻧﯿﺎ ﮐﺎرﻫﺎی ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ ﻣﻌﺪودی ﺑﺮای اﻧﺠﺎم دادن‬ ‫وﺣﺮفﻫﺎی ﻫﻮﺷﻤﻨﺪاﻧﻪ ﮐﻤﺘﺮی ﺑﺮای ﮔﻔﺘﻦ وﺟﻮد‬ ‫دارد‪.‬‬

25 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018

‫اﻧﺪرز ﻧﺎﻣﻪ!‬

‫و اﻣﺎ اﻧﺪرزﻫﺎی ﺷﻨﮕﻮﻟﯽ! ﺑﺮای ﺟﻮاﻧﺎن دم ﺑﺨﺖ!‬

‫ﺧﺎﻧﻢ ﺳﻔﯿﺪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﻨﺠﺎﻩ و دوﺳﺎﻟﻪ‪ ،‬در ﻳﻜﻰ از ﭘﺮوازﻫﺎی ﺷﻠﻮغ ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎﯾﯽ ﺍﻳﺮﻓﺮﺍﻧﺲ‪،‬‬ ‫ﺑﻪ ﻣﺤﺾ رﺳﯿﺪن ﺑﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ از ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺑﺮ روی آن ﺧﻮدداری ﮐﺮد‪.‬‬

‫زن ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺎﺳﺎژﻓﯿﻠﯿﭙﯿﻨﯽ ﺑﻠﺪ ﺑﺎﺷﻪ!‬

‫ﺧﺎﻧﻢ ‪ ،‬ﻓﻮرا ﺧﺪﻣﻪ ﭘﺮواز را ﺻﺪا زد و درﺧﻮﺍﺳﺖ ﻳﻚ ﺟﺎی ﺟﺪﻳﺪ ﮐﺮد‪.‬‬

‫زن ﺑﺎﯾﺪ ﻣﯿﻮﻩ ﭘﻮﺳﺖ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﺬﺍرﻩ دﻫﻦ آﻗﺎﺷﻮن ﺑﮕﻪ‪ :‬ﮔﻮﺷﺖ ﺑﺸﻪ ﺑﻪ ﺗﻨﺘﻮن ﺳﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻ‬ ‫ﺳﺮم!‬ ‫زن ﺑﺎﯾﺪ وﻗﺘﯽ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺻﺪﺍ ُ‬ ‫ﺧﺮوﭘﻒ آﻗﺎﺷﻮﻧﻮﺷﻨﯿﺪ دﺳﺘﺎﺷﻮﺑﯿﺎرﻩ ﺑﺎﻻروﺑﻪ آﺳﻤﻮن‬

‫ﺟﺎی ﺧﺎﻧﻢ ‪ ،‬ﻛﻨﺎر ﻳﻚ آﻗﺎی ﺳﯿﺎه ﭘﻮﺳﺖ ﺑﻮد و ﺧﺎﻧﻢ از ﻧﺸﺴﺘﻦ در آﻧﺠﺎ ﺧﻮﺷﺶ‬ ‫ﻧﻤﯽآﻣﺪ‪.‬‬ ‫ﺧﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﺍﺻﻼ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﻛﻨﺎر ﺍﻳﻦ ﻣﺮد ﺳﯿﺎه ﭘﻮﺳﺖ ﻧﯿﺴﺘﻢ‪.‬‬ ‫ﻣﻬﻤﺎﻧﺪار ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎ ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﺍﺟﺎزﻩ ﺑﺪﻳﺪ ﻣﻦ ﺑﺮﺍی ﻳﻚ ﺟﺎی دﯾﮕﺮ ﻧﮕﺎﻫﻰ ﺑﻪ ﻟﯿﺴﺖ ﻣﺴﺎﻓﺮﺍن ﺑﻜﻨﻢ‪.‬‬ ‫ﺑﻌﺪ از ﻣﺪت ﻛﻮﺗﺎﻫﻰ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍ�ﺑﺮﮔﺸﺖ و ﮔﻔﺖ ﻛﻪ در ﻗﺴﻤﺖ درﺟﻪ دو ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎ ﻫﯿﭻ‬ ‫ﺟﺎی ﺧﺎﻟﯽ دﯾﮕﺮی ﻧﯿﺴﺖ؛ وﻟﻰ ﺑﻪ ﻫﺮﺣﺎل ﺑﺎ ﺧﻠﺒﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ‪.‬‬ ‫ﺑﻌﺪ ازدﻗﺎﯾﻘﯽ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪار ﺑﺮﮔﺸﺖ وﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﻠﺒﺎن ﮔﻔﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻳﻚ ﺟﺎی ﺧﺎﻟﻰ در ﻗﺴﻤﺖ‬ ‫درﺟﻪ ﯾﮏ ﻣﯽﺑﺎﺷﺪ وﻟﯽ در ﻗﻮاﻧﯿﻦ ﺷﺮﻛﺖﻫﺎی ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ وﺟﻪ ﺍﻣﻜﺎن‬ ‫ﺍﻧﺘﻘﺎل ﻳﻚ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺍز ﻗﺴﻤﺖ درﺟﻪ دوﺑﻪ ﻗﺴﻤﺖ درﺟﻪ ﻳﻚ ﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬وﻟﯽ از ﻃﺮﻓﯽ‬ ‫ﻧﺸﺎﻧﺪن ﻳﻚ ﻣﺴﺎﻓﺮﻣﺤﺘﺮم در ﻛﻨﺎر ﻳﻚ ﺷﺨﺺ ﻏﯿﺮ ﻣﺤﺘﺮم و ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ ﻧﯿﺰ ﺍﻗﺪﺍﻣﻰ‬ ‫ﻏﯿﺮ اﺧﻼﻗﯿﺴﺖ! ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ دﻟﯿﻞ ﺧﻠﺒﺎن ﺑﺎ اﻧﺘﻘﺎل از ﻗﺴﻤﺖ درﺟﻪ دو ﺑﻪ درﺟﻪ ﯾﮏ‬ ‫ﻣﻮاﻓﻘﺖ ﮐﺮدﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮان‪ ،‬اﺷﮏ درﭼﺸﻤﺎن ﻣﺮد ﺳﯿﺎﻫﭙﻮﺳﺖ ﺣﻠﻘﻪ زده ﺑﻮد‪.‬‬ ‫ﻗﺒﻞ از اﯾﻨﮑﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺑﺘﻮﺍﻧﺪ ﺟﻮﺍﺑﻰ ﺑﺪﻫﺪ‪ ،‬ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍر ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎ ‪ ،‬رو ﺑﻪ ﻣﺮد‬ ‫ﺳﯿﺎهﭘﻮﺳﺖ ﮐﺮد و ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﺍی ﮔﻔﺖ ‪:‬‬ ‫آﻗﺎی ﻣﺤﺘﺮم ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿﺪ وﺳﺎﯾﻞ ﺷﺨﺼﯽ ﺧﻮدﺗﺎن را ﺟﻤﻊ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﻣﻦ ﺷﻤﺎ رﺍ ﺑﻪ‬ ‫ﻗﺴﻤﺖ درﺟﻪ ﻳﻚ ﻫﺪﺍﻳﺖ ﻛﻨﻢ‪ ...‬ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﻛﻪ ﺧﻠﺒﺎن ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺍﺻﻼ ﻛﺎر ﺍﻧﺴﺎﻧﯽ‬ ‫و درﺳﺘﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ در ﮐﻨﺎر ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﯾﻨﺪ و ﻓﺎﻗﺪ اﺧﻼق اﻧﺴﺎﻧﯽ‬ ‫ﺑﻨﺸﯿﻨﯿﺪ!!‬ ‫ﺑﻌﺪ ﺍز ﺑﯿﺎن ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻼت‪ ،‬ﺗﻤﺎم ﻣﺴﺎﻓﺮﺍن ﻛﻪ ﺷﺎﻫﺪ ﺍﻳﻦ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬ﺍﻳﻦ ﻋﻤﻞ را ﺑﺎ‬ ‫دﺳﺖ زدنﻫﺎی ﻃﻮﻻﻧﻰ ﺗﺎﯾﯿﺪ و ﺗﺸﻮﻳﻖ ﻛﺮدﻧﺪ‪.‬‬ ‫آن ﺧﻠﺒﺎن ﮐﻪ ﻧﺎﻣﺶ دﻧﯿﺲ ﮔﻮراﻟﯿﺪو ﺑﻮد ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻛﺖ زﯾﺒﺎ و اﻧﺴﺎن دوﺳﺘﺎﻧﻪاش‬ ‫ﺑﻪ ِﺳﻤﺖ رﯾﯿﺲ ﺷﺮﻛﺖ ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎﯾﯽ ﺍﻳﺮﻓﺮﺍﻧﺲ ﺍﻧﺘﺨﺎب ﺷﺪ‪.‬‬

‫ﻫﻨﻮز ﻫﻢ ﻟﻮح ﻫﺎی ﺗﻘﺪﯾﺮ و ﺳﭙﺎس از او دردﯾﻮاره ﻫﺎی دﻓﺘﺮﮐﺎرش ﺧﻮدﻧﻤﺎﯾﯽ‬ ‫ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬

‫ﻫﻤﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﻨﺪ درس ﺑﺨﻮﺍﻧﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﻫﻤﻪ "ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ" ﻧﻤﯽ ﺷﻮﻧﺪ؛ ﺑﺎﺳﻮﺍدی� ﯾﮏ ﻣﻬﺎرﺗﻪ‬ ‫ﺍﻣﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﮔﯽ ﯾﮏ ﻓﻀﯿﻠﺖ!‬ ‫ﻫﻤﻪ ﯾﺎد ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻧﺪ زﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﻫﻤﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﻨﺪ زﯾﺒﺎ زﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬ ‫زﻧﺪﮔﯽ ﯾﮏ ﻋﺎدﺗﻪ ﺍﻣﺎ�زﯾﺒﺎ زﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮدن ﯾﻚ ﻓﻀﯿﻠﺖ!‬ ‫ﺑﮑﻮﺷﯿﺪ زﯾﺒﺎ زﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﯿﺪ!‬ ‫‪ | 26‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫ﺑﮕﻪ ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺷﮑﺮت ﺳﺎﯾﻪ آﻗﺎﻣﻮن ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻣﻮﻧﻪ!‬

‫زن ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﯿﺸﻪ دو رﮐﻌﺖ ﻧﻤﺎزﺷﮑﺮ وﺍﺳﻪ ﺳﺎﯾﻪ ﺳﺮش ﺑﺧﻮﻧﻪ!‬ ‫زن ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮﻟﺪش ﺳﯽﺍم ﺍﺳﻔﻨﺪ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﭼﻬﺎرﺳﺎل ﯾﮑﺒﺎروﺍﺳﺶ ﺗﻮﻟﺪ ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ!‬ ‫زن ﺑﺎﯾﺪ ﺟﻮراب آﻗﺎﺷﻮ ﺑﻪ ﻣﻮﻫﺎش ﺑﺒﻨﺪه ﺗﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻮی آﻗﺎش ﻫﻤﺮاش ﺑﺎﺷﻪ!‬ ‫زن ﺑﺎﯾﺪ ﭼﺎدر ﮔﻞ ﮔﻠﯽ ﺑﺒﻨﺪﻩ ﺑﻪﮐﻤﺮش ﮐﻞ ﺧﻮﻧﻪ رو ﺑﺎ ﺟﺎرو دﺳﺘﯽ ﺟﺎرو ﺑﺰﻧﻪ!‬ ‫زن ﺑﺎﯾﺪ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ آﻗﺎﻣﻮن ﺻﺪﺍ ﺑﺰﻧﻪ ﻧﻪ ﺟﻮﺟﻮ وﻣﻮﺟﻮ!‬ ‫زن ﺑﺎﯾﺪ وﻗﺘﯽ ﺳﻮﺳﮏ ﻣﯽﺒﯿﻨﻪ ﺑﭙﺮﻩ ﺗﻮﺑﻐﻞ آﻗﺎﺷﻮن ﻫﯽ ﻣﺎ ﭼﺶ ﮐﻨﻪ آﻗﺎﺷﻮﻧﻢ ﺑﮕﻪ‬ ‫ﻧﺘﺮس ﺿﻌﯿﻔﻪ!‬ ‫زن ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﻗﺎﻟﯽ ﺑﺒﺎﻓﻪ!‬ ‫زن ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺮﺷﯽ ﺑﻨﺪﺍزﻩ رب ﮔﻮﺟﻪ درﺳﺖ ﮐﻨﻪ ﻣﺎﺳﺖ و ﭘﻧﯿﺮ و ﻧﻮن ﻫﻢ ﺑﭙﺰه!‬ ‫واﻣﺎ ﻣﺮد!‬ ‫ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﭽﯿﻦ زﻧﯽ رو ‪ ،‬ﺗﻮ ی ﺧﻮاب ﺑﺒﯿﻨﻪ!‬

27 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018

‫ﺧﻮاﻧﺪﻧﯽﻫﺎ‬ ‫داﻧﺸﻤﻨﺪ ﻫﻨﺪی ﺷﻄﺮﻧﺞ را اﺧﺘﺮاع ﮐﺮد وﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﭘﺎدﺷﺎه ﻫﻨﺪ ﮐﺮد وﭘﺎدﺷﺎه ﻫﻨﺪ‬ ‫ﺷﻄﺮﻧﺞ را ﺑﻪاﯾﺮان ﻓﺮﺳﺘﺎد ﺗﺎ داﻧﺶ وﺗﻮان داﻧﺸﻤﻨﺪ ان ﻫﻨﺪی راﺑﻪاﯾﺮان ﻧﺸﺎن دﻫﺪ!‬ ‫ﭘﺎدﺷﺎهاﯾﺮان ﺑﻪ وزﯾﺮش دﺳﺘﻮرداد ﺗﺎ ا وﻧﯿﺰﺑﺎزی ﺑﺴﺎزد!‬ ‫وزﯾﺮاﯾﺮان ﮐﻪ ازداﻧﺸﻤﻨﺪان ﺑﺰرگ زﻣﺎن ﺧﻮد ﺑﻮد ﺑﺎزی زﯾﺒﺎی ﺗﺨﺘﻪ ﻧﺮد را ﺳﺎﺧﺖ ﮐﻪ‬ ‫درآن ﺳﯽ ﻣﻬﺮه ﻧﻤﺎ د ﺳﯽ روزﻣﺎه ﮐﻪ ﭘﺎﻧﺰده ﻋﺪد ازآنﻫﺎ ﺳﻔﯿﺪ ﮐﻪ ﻧﻤﺎد روزوﭘﺎﻧﺰده‬ ‫ﻣﻬﺮه ﺳﯿﺎه ﮐﻪ ﻧﻤﺎ د ﺷﺐ ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﺷﺎﻣﻞ دوازده ﺳﺘﻮن ﮐﻪ ﻧﻤﺎد دوازده ﻣﺎه ﺑﻮدﻧﺪ ودوﻋﺪد ﺗﺎس ﮐﻪ ﺑﺮروی آن‪ ،‬ﻋﺪد‬ ‫ﯾﮏ ﻧﺸﺎن اﻫﻮرﻣﺰدا ﻋﺪد دو‪ ،‬ﻧﺸﺎن دوﻣﯿﻨﻮ)ﺳﭙﺘﺎﻣﯿﻨﻮواﻧﮕﺮه ﻣﯿﻨﻮ(‪ ،‬ﻋﺪد ﺳﻪ‪،‬‬ ‫ﻧﺸﺎن اﻧﺪﯾﺸﻪ ﮔﻔﺘﺎروﮐﺮدارﻧﯿﻚ‪،‬ﻋﺪد ﭼﻬﺎر‪ ،‬ﻧﺸﺎن ﭼﻬﺎرﻋﻨﺼﺮﺳﺎزﻧﺪه ﻫﺴﺘﯽ‪ ،‬ﻋﺪد‬ ‫ﭘﻨﺞ‪ ،‬ﻧﺸﺎن ﭘﻨﺞ روﺷﻨﺎﺋﯽ )آﺗﺶ وآذرﺧﺶ وﺧﻮرﺷﯿﺪ وﺳﺘﺎره وﻣﺎه( وﻋﺪد ﺷﺶ‪،‬‬ ‫ﻧﺸﺎن ﮔﺎﻫﻨﺒﺎ راﺳﺖ‪.‬‬ ‫ﺟﺎﻟﺐ اﺳﺖ ﺑﺪاﻧﯿﺪ‪ ،‬اﻋﺪاد دوﻃﺮف ﺗﺎس را ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﻋﺪد ﻫﻔﺖ‬ ‫ﺑﺪﺳﺖ ﻣﯿﺂﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﺮای ﻣﺮدم اﯾﺮان ﻋﺪدی ﻣﻘﺪس ﺑﻮده اﺳﺖ‪.‬‬ ‫درﻣﻮرد ﭼﯿﺪﻣﺎن‪ ،‬دراﺑﺘﺪای ﺑﺎزی آﻓﺮﯾﻨﺶ زﻣﯿﻦ را ﻧﺸﺎن ﻣﯿﺪﻫﺪ وﺑﺮﺧﻮرد ﻣﻬﺮهﻫﺎ‬ ‫را ﺑﻪ ﺑﺮﺧﻮرد آ دمﻫﺎ ﺗﺸﺒﯿﻪ ﮐﺮده اﺳﺖ!‬ ‫ﭘﺎدﺷﺎهاﯾﺮان ﺧﺴﺮو ﭘﺮوﯾﺰو وزﯾﺮﺑﺎﻫﻮﺷﺶ ﺑﺰرﮔﻤﻬﺮﺑﻮد!‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬

‫دردوران ﻧﻮﺟﻮاﻧﯽ‪ ،‬ازآﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﺧﻮاﻫﺮم وﻫﻤﺴﺮش درﺷﯿﺮاززﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ‪ ،‬زﯾﺎد‬ ‫ﺑﻪ ﺷﯿﺮازﻣﯽرﻓﺘﻢ‪...‬‬ ‫ﯾﮑﯽ ازاﯾﻦ ﺑﺎرﻫﺎ درﺑﺎزﮔﺸﺖ ازﺷﯿﺮاز ﭼﻨﺪ دﻗﯿﻘﻪای ﺑﻪ ﭘﺮوازﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺮدی‬ ‫ﺑﺎ ﮐﺖ وﺷﻠﻮاراﺗﻮﮐﺸﯿﺪه ﺑﺎﻻ آﻣﺪ وروﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮان ﮔﻔﺖ‪ » :‬ﻣﺴﺎﻓﺮان ﻋﺰﯾﺰ! ﻣﻦ‬ ‫ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﯽ درﺳﺮﺟﻨﮕﻞ داری ﮐﺸﻮردارم وﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﯿﺶ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺧﺒﺮدادﻧﺪ‬ ‫ﯾﮏ ﻫﯿﺌﺖ ﺧﺎرﺟﯽ ﻣﻬﻢ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﺎ ﮐﺎرم ﺑﻪ ﺗﻬﺮان آﻣﺪهاﻧﺪ وﻗﺼﺪ ﻣﺬاﮐﺮه و اﻧﻌﻘﺎد‬ ‫ﻗﺮارداد دارﻧﺪ و ﺣﻀﻮرﻣﻦ دراﯾﻦ ﻣﺬاﮐﺮات وﺑﺎزدﯾﺪﻫﺎ ﺿﺮوری اﺳﺖ‪ ،‬ازﻃﺮﻓﯽ‬ ‫ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎ ﻫﻢ ﺟﺎی اﺿﺎﻓﻪ ﻧﺪارد‪ .‬ﻫﺮﮐﺲ ﮐﻪ ﺑﻠﯿﺖ ﺧﻮدش را ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﻫﺪ‪ ،‬ﻣﻦ‬ ‫ﻫﻤﯿﻦ اﻻن ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺑﻠﯿﺖ ﺑﺮﮔﺸﺖ وﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ اﻗﺎﻣﺖ وﺗﻔﺮﯾﺢ درﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻫﺘﻞ ﺷﯿﺮازرا‬ ‫ﺑﻪ ا و ﻣﯽدﻫﻢ‪«.‬‬ ‫ﻣﻦ ﮐﺘﻢ را روی دﺳﺘﻢ اﻧﺪاﺧﺘﻢ‪ ،‬ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم وﮔﻔﺘﻢ‪» :‬ﻣﻦ ﺑﻠﯿﺘﻢ را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ‬ ‫ﻣﯽدﻫﻢ‪ ،‬ازﻟﻄﻒ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ؛ ﻣﻦ ﺧﻮاﻫﺮم اﯾﻨﺠﺎﺳﺖ وﺑﻪ ﻫﺘﻞ وﻫﺰﯾﻨﻪﻫﺎی‬ ‫دﯾﮕﺮاﺣﺘﯿﺎﺟﯽ ﻧﺪارم؛ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﮐﺎرﺗﺎن ﺑﺮﺳﯿﺪ‪ «.‬ﺧﻼﺻﻪ ﻫﺮﭼﻪ آن ﻣﺮد اﺻﺮارﮐﺮد‪،‬‬ ‫ﻣﻦ ﭼﯿﺰی ﻗﺒﻮل ﻧﮑﺮدم وﺑﻪ ﻣﻨﺰل ﺧﻮاﻫﺮم ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ‪.‬‬ ‫ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﮐﻪ ﮔﺬﺷﺖ‪ ،‬رادﯾﻮ ﺑﺎ ﻗﻄﻊ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪﻫﺎی ﺧﻮد اﻋﻼم ﮐﺮد‪» :‬ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎی‬ ‫ﺣﺎﻣﻞ ﺗﻌﺪاد زﯾﺎدی از ﻫﻢ وﻃﻨﺎن ﮐﻪ ازﺷﯿﺮازﺑﻪ ﺗﻬﺮان درﺣﺮﮐﺖ ﺑﻮد‪ ،‬ﺳﻘﻮط ﮐﺮده‬ ‫وﺗﻤﺎﻣﯽ ﻣﺴﺎﻓﺮان آن ازﺟﻤﻠﻪ ﻣﻬﻨﺪس ﺳﺎﻋﯽ‪ ،‬رﺋﯿﺲ ﺳﺎزﻣﺎن ﺳﺮﺟﻨﮕﻞ داری‬ ‫ﮐﺸﻮرو ﺑﻨﯿﺎنﮔﺬارﺑﺴﯿﺎری ازﭘﺎرکﻫﺎ‪ ،‬ﺑﺎغﻫﺎ وﺟﻨﮕﻞﻫﺎی ﮐﺸﻮرﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪهاﻧﺪ‪«.‬‬ ‫ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺑﺮای ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﺄﺳﻒ ﻣﯽﺧﻮرم ﮐﻪ ﭼﺮا ﺑﺎ دادن ﺑﻠﯿﺖ ﺧﻮدم ﺑﻪ آن ﻣﺮد ﮐﻪ‬ ‫ﺑﻌﺪ ازﻣﺮﮔﺶ ﻓﻬﻤﯿﺪم ﭼﻪ ﺧﺪﻣﺎت ﺑﺰرﮔﯽ ﺑﻪ ﺳﺮﺳﺒﺰی وآﺑﺎداﻧﯽ ﮐﺸﻮرﮐﺮده اﺳﺖ‪،‬‬ ‫ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪم ﮐﺸﻮرم ازﺧﺪﻣﺎت او ﻣﺤﺮوم ﺷﻮد و ﻣﻦ زﻧﺪه ﺑﻤﺎﻧﻢ‪.‬‬ ‫اﯾﻦ ﻣﻄﻠﺐ ﺧﺎﻃﺮهای ﺑﻮد ازدﮐﺘﺮﻣﺤﻤﺪ اﺑﺮاﻫﯿﻢ‪ ،‬ﺑﺎﺳﺘﺎﻧﯽ_ﭘﺎرﯾﺰی ﮐﻪ درآن زﻣﺎن‬ ‫ﻧﻮﺟﻮاﻧﯽ ﺑﻮد وﻟﯽ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﺧﻮد ﻧﯿﺰﯾﮑﯽ ازﺑﺮﺟﺴﺘﻪﺗﺮﯾﻦ ﭼﻬﺮهﻫﺎی ﻣﺎﻧﺪﮔﺎردرادﺑﯿﺎت‬ ‫وﺗﺎرﯾﺦ ﮐﺸﻮرﻣﺎن ﺷﺪﻧﺪ‪.‬‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬

‫‪ | 28‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫راﻧﻨﺪه ﺗﺎﮐﺴﯽ ﮔﻔﺖ‪» :‬ﻣﯽدوﻧﯽ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺷﻐﻞ دﻧﯿﺎ ﭼﯿﻪ؟«‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬ﭼﯿﻪ؟« ﮔﻔﺖ‪» :‬راﻧﻨﺪه ﺗﺎﮐﺴﯽ‪«.‬‬ ‫ﺧﻨﺪﯾﺪم‪ .‬راﻧﻨﺪه ﮔﻔﺖ‪» :‬ﺟﻮن ﺗﻮ‪...‬‬ ‫ﻫﺮوﻗﺖ ﺑﺨﻮای ﻣﯿﺎی ﺳﺮﮐﺎر‪ ،‬ﻫﺮ وﻗﺖ ﻧﺨﻮای ﻧﻤﯿﺎی‪ ،‬ﻫﺮ ﻣﺴﯿﺮی ﺧﻮدت ﺑﺨﻮای‬ ‫ﻣﯿﺮی‪،‬‬ ‫ﻫﺮوﻗﺖ دﻟﺖ ﺧﻮاﺳﺖ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻣﯽزﻧﯽ ﺑﻐﻞ اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﻣﯽﮐﻨﯽ‪،‬‬ ‫ﻫﯽ آدم ﺟﺪﯾﺪ ﻣﯽﺑﯿﻨﯽ‪ ،‬آدمﻫﺎی ﻣﺨﺘﻠﻒ‪ ،‬ﺣﺮفﻫﺎی ﻣﺨﺘﻠﻒ‪ ،‬داﺳﺘﺎنﻫﺎی‬ ‫ﻣﺨﺘﻠﻒ‬ ‫ﻣﻮﻗﻊ ﮐﺎرﻣﯽﺗﻮﻧﯽ رادﯾﻮ ﮔﻮش ﺑﺪی‪ ،‬ﻣﯽﺗﻮﻧﯽ ﮔﻮش ﻧﺪی‪،‬‬ ‫ﻣﯽﺗﻮﻧﯽ روزﺧﻮاﺑﯽ ﺷﺐ ﺑﺮی ﺳﺮ ﮐﺎر‪،‬‬ ‫ﻫﺮﮐﺴﯽ را دوﺳﺖ داری ﻣﯽﺗﻮﻧﯽ ﺳﻮارﮐﻨﯽ‪،‬‬ ‫ﻫﺮﮐﺴﯽ را دوﺳﺖ ﻧﺪاری ﺳﻮارﻧﻤﯽﮐﻨﯽ‪،‬‬ ‫آزادی‪ ،‬راﺣﺘﯽ!‬ ‫دﯾﺪم راﺳﺖ ﻣﯽ ﮔﻪ‪ ...‬ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬ﺧﻮش ﺑﻪ ﺣﺎ ﻟﺘﻮن‪«.‬‬ ‫راﻧﻨﺪه ﮔﻔﺖ‪» :‬ﺣﺎﻻ اﮔﻪ ﮔﻔﺘﯽ ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺷﻐﻞ دﻧﯿﺎ ﭼﯿﻪ؟«‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬ﭼﯽ؟«‬ ‫راﻧﻨﺪه ﮔﻔﺖ‪» :‬راﻧﻨﺪه ﺗﺎﮐﺴﯽ‪«.‬‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ای ﺑﺎﺑﺎ ﻣﺎرا ﮔﺮﻓﺘﯽ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ ﺟﻮن ﺗﻮ!‬ ‫ﻫﺮروز ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮی ﺳﺮﮐﺎر‪،‬‬ ‫دوروزﮐﺎر ﻧﮑﻨﯽ‪ ،‬دﯾﮕﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﺗﻮ دﺳﺖ و ﺑﺎ ﻟﺖ ﻧﯿﺴﺖ‪،‬‬ ‫ازﺻﺒﺢ ﻫﯽ ﮐﻼچ‪ ،‬ﻫﯽ ﺗﺮﻣﺰ‪،‬‬ ‫ﭘﺎ درد‪ ،‬زاﻧﻮدرد‪ ،‬ﮐﻤﺮدرد‪،‬‬ ‫ﺑﺎ اﯾﻦ ﻟﻮازم ﯾﺪﮐﯽ ﮔﺮون‪ ،‬ﯾﻪ ﺗﺼﺎدﻓﻢ ﺑﮑﻨﯽ ﮐﻪ دﯾﮕﻪ واوﯾﻼ ﻣﯽﺷﻪ‪،‬‬ ‫ﻫﺮﻣﺴﯿﺮی ﻣﺴﺎﻓﺮﺑﮕﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﻮن روﺑﺮی‪،‬‬ ‫ﻫﺮﭼﯽ آدم ﻋﺠﯿﺐ وﻏﺮﯾﺐ ﻫﺴﺖ‪ ،‬ﺳﻮارﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﻣﯿﺸﻪ‪،‬‬ ‫ﻫﻤﻪ ﻫﻢ ازت ﻃﻠﺒﮑﺎرن‪ ،‬ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯽ ﯾﻪ ﺟﻮر‪ ،‬ﺣﺮف ﻧﺰﻧﯽ ﯾﻪ ﺟﻮر‪،‬‬ ‫رادﯾﻮ روﺷﻦ ﮐﻨﯽ ﯾﻪ ﺟﻮر‪ ،‬رادﯾﻮ روﺷﻦ ﻧﮑﻨﯽ ﯾﻪ ﺟﻮر‪،‬‬ ‫دﻋﻮا ﺳﺮﮐﺮاﯾﻪ‪ ،‬دﻋﻮا ﺳﺮﻣﺴﯿﺮ‪ ،‬دﻋﻮا ﺳﺮﭘﻮل ﺧﺮد‪،‬‬ ‫ﺗﺎﺑﺴﺘﻮنﻫﺎ ازﮔﺮﻣﺎ ﻣﯽﭘﺰی‪ ،‬زﻣﺴﺘﻮنﻫﺎ ازﺳﺮﻣﺎ ﮐﺒﻮد ﻣﯽﺷﯽ‪.‬‬ ‫ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯽدوﯾﯽ آﺧﺮش ﻫﻢ ﻟﻨﮕﯽ‪«.‬‬ ‫ﺑﻪ راﻧﻨﺪه ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم‪ .‬راﻧﻨﺪه ﺧﻨﺪﯾﺪ وﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫»زﻧﺪﮔﯽ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺶ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﻮره‪ .‬ﻫﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻬﺶ ﺧﻮب ﻧﮕﺎه ﮐﺮد‪ ،‬ﻫﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺪ‬ ‫ﻧﮕﺎه ﮐﺮد«‬ ‫زﻧﺪﮔﯽ روﺳﺨﺖ ﻧﮕﯿﺮﯾﻢ‪ ،‬ﺑﺎ ﺳﺨﺖ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭼﯿﺰی ﺣﻞ ﻧﻤﯿﺸﻪ ؛ ﻋﻤﺮﻣﻮن ﺧﯿﻠﯽ‬ ‫ﮐﻮﺗﺎﻫﻪ‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ وﺷﺎدﺗﺮﯾﻦ ﺷﮑﻞ ﺳﭙﺮی ﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬

‫زﻧﮓ ﺳﻼﻣﺖ‬ ‫اﯾﻦ ﻣﺎه ﺑﺮای ﺗﻨﻮع‪ ،‬ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﺧﺒﺮﻫﺎی ﺟﺪﯾﺪ درزﻣﯿﻨﻪ ورزش و ﻧﻈﺮات ﺑﺮﺧﯽ از‬ ‫ﮐﺎرﺷﻨﺎﺳﺎن ﺟﺪﯾﺪ اﻟﻮرود ﺑﻪ دﻧﯿﺎی ورزش و ﭼﮕﻮﻧﮕﯽ اﺛﺮات ورزش ﺑﺮ زﻧﺪﮔﯽ‬ ‫ورزﺷﮑﺎران ﻣﯽ روﯾﻢ و ﭘﯿﺶ ﺑﯿﻨﯽ ﺧﺎﺻﯽ ﮐﻪ ﮐﺎرﺷﻨﺎس ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه از ﻋﺎﻗﺒﺖ‬ ‫ورزﺷﮑﺎر ﺑﻮدن دراﯾﺮان ﮐﺮده اﺳﺖ‪.‬‬

‫ازآن ﻃﺮف‪ ،‬ﺑﺎﺷﮕﺎه ﻧﻔﺖ ﺗﻬﺮان ﺳﻪ ﺳﺎل اﺳﺖ ﭘﻮل ﺑﺎزﯾﮑﻦ وﻣﺮﺑﯽ و ﺑﺪن ﺳﺎزو‬ ‫ﭘﺰﺷﮏ و آﺑﺪارﭼﯽ و ﻫﯿﭻﮐﺲ را ﻧﺪاده‪ .‬ﻃﻠﺒﮑﺎران ﺗﻬﺪﯾﺪ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﯽ روﻧﺪ دم‬ ‫درﺑﺎﺷﮕﺎه‪ ،‬وﻟﯽ ﺑﺎﺷﮕﺎه ﭼﯿﺰی ﻧﻤﯽﮔﻮﯾﺪ‪ .‬ﺗﻬﺪﯾﺪ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﯽ روﻧﺪ دم دروزارت‬ ‫ﻧﻔﺖ‪ ،‬وﻟﯽ وزارت ﻧﻔﺖ ﻫﻢ ﭼﯿﺰی ﻧﻤﯽﮔﻮﯾﺪ‪ .‬آﺧﺮش ﺟﺪی ﺟﺪی ﭘﺎ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﻣﯽ‬ ‫روﻧﺪ دم دروزارت ﻧﻔﺖ‪ ،‬ﻧﺎﮔﻬﺎن ﯾﮏ ﻧﻔﺮازوزارت ﻧﻔﺖ ﺑﯿﺮون ﻣﯽ آﯾﺪ وﺑﺎ داد وﻓﺮﯾﺎد‬ ‫اﻋﻼم ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﭼﯽ ازﺟﻮن ﻣﺎ ﻣﯽ ﺧﻮاﯾﯿﺪ‪ ،‬ﺑﺮﯾﺪ دﻧﺒﺎل ﮐﺎرﺗﻮن! ﺗﯿﻢ‪ ،‬ﭼﻬﺎرﺳﺎ ل‬ ‫اﺳﺖ واﮔﺬارﺷﺪه‪ ،‬ﺑﺮﯾﺪ ﺑﮕﺮدﯾﺪ دﻧﺒﺎل ﻣﺎﻟﮏ ﻓﻌﻠﯿﺶ‪.‬‬ ‫ﺧﻮب اﺳﺖ دﺳﺖ ﺑﯿﺮاﻧﻮﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﻌﺎون وزارت ﻧﻔﺖ ﺑﺮﺳﺪ واو را ﭘﺮت ﮐﻨﺪ‪ ،‬ﺟﻮری‬ ‫ﮐﻪ وﺳﻂ وزارت ﮐﺎرﻓﺮود ﺑﯿﺎﯾﺪ؟ ﭼﺮا ﻣﺎ را ﻣﺴﺨﺮه ﮐﺮدهاﯾﺪ؟ ﭼﺮا ﭘﻮل ﻣﺮدم را‬ ‫ﻧﻤﯽدﻫﯿﺪ؟ اﯾﻦﻫﺎ را ﺟﻮاب ﺑﺪﻫﯿﺪ آﻗﺎی روﺣﺎﻧﯽ‪ .‬ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻂ روﺧﻂ ﺷﺪ! ﯾﮑﯽ‬ ‫اوﻣﺪه روﺧﻂ ﻓﮑﺮی ﻣﻦ!‬ ‫ﺑﺎﺷﮕﺎه ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﯿﺲ ﻫﻢ ﮐﻪ اﻻن دوﺳﺎل و ﻧﯿﻢ اﺳﺖ‪ ،‬ﻫﺮروزﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻠﺶ‬ ‫ﻋﻮض ﺷﻮد‪ .‬ﯾﻌﻨﯽ ﺻﺒﺢ آﻗﺎی ﻃﺎﻫﺮی ﺑﺎ ﭼﻬﺎرﺗﺎ ﮐﺎرﺗﻦ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯽ رود ﺑﺎﺷﮕﺎه‪،‬‬ ‫ﺷﺮوع ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺟﻤﻊ ﮐﺮدن ﻣﯿﺰش‪ .‬ﺗﺎ ﺳﺎﻋﺖ ‪ 12‬ﺧﺒﺮی ﻧﻤﯽﺷﻮد‪ ،‬زﻧﮓ ﻣﯽ زﻧﺪ ﺑﻪ‬ ‫ﻓﺪراﺳﯿﻮن‪ ،‬و ﻣﯽ ﭘﺮﺳﺪ‪ :‬آﻗﺎ ﺑﺮم ﯾﺎ ﺑﻤﻮﻧﻢ؟!اﻋﻼم ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ اﻣﺮوزﮐﻪ ﮔﺬﺷﺖ‪ ،‬ﺣﺎﻻ‬ ‫ﺑﺮو ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬ﻓﺮدا ﺑﯿﺎ‪ ،‬ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﻓﺮدا ﭼﯽ ﻣﯽﺷﻪ‪!.‬‬

‫ﻣﻬﺮﺷﺎد ﻣﺮﺗﻀﻮی درﺣﺎﺷﯿﻪ روزﻧﺎﻣﻪ ﻗﺎﻧﻮن ﻧﻮﺷﺖ‪:‬‬ ‫ازﺟﻤﻠﻪ ﺗﺼﻤﯿﻤﺎت ﻗﺸﻨﮕﯽ ﮐﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﯽﺷﻮد‪ ،‬اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﮑﻬﻮﯾﯽ ﺳﻪ ﺑﺎزﯾﮑﻦ‬ ‫اﺳﺘﻘﻼل را ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﺣﻀﻮرﻧﺪاﺷﺘﻦ درﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ اﻣﯿﺪ ﻣﺤﺮوم ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﮐﻪ‬ ‫ﺑﺎزﯾﮑﻨﺎن درﺧﻮاﺳﺖ ﺑﺮرﺳﯽ ﻣﺠﺪد ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪ ،‬ﻋﺰﯾﺰان ﻓﺪراﺳﯿﻮن ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ‪:‬‬ ‫»ﺣﺎﻻ وﻗﺖ ﻫﺴﺖ« وﻣﺎﺟﺮا را ﻣﻮﮐﻮل ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺑﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺳﻮم ﻟﯿﮓ! در ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ‬ ‫ﭘﺎرﺳﺎل ﯾﮏ ﺗﯿﻢ دﯾﮕﺮ‪ ،‬ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎررا ﮐﺮد و ﺑﺎزﯾﮑﻨﺎﻧﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻋﺰت واﺣﺘﺮام ﺑﺎزی‬ ‫ﻫﻢ ﮐﺮدﻧﺪ‪ .‬اﺣﺘﻤﺎﻻ ﺳﺎل ﺑﻌﺪ ﻫﻢ اﯾﻦ اﺗﻔﺎق ﺑﺮای ﯾﮏ ﺗﯿﻢ دﯾﮕﺮﻣﯽاﻓﺘﺪ وﮐﻤﯿﺘﻪ‬ ‫اﻧﻀﺒﺎﻃﯽ ﺣﮑﻢ ﺟﻠﺐ ﺑﺎزﯾﮑﻨﺎن را ﻣﯽﮔﯿﺮد‪ .‬اﺻﻼ ﺛﺒﺎت درﺗﺼﻤﯿﻢﮔﯿﺮی ﺑﯿﺪاد‬ ‫ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬

‫ﺑﻌﺪ دوﺑﺎره ﺗﺎ ﭼﻬﺎرﺑﻌﺪازﻇﻬﺮﻣﺸﻐﻮل ﭘﻬﻦ ﮐﺮدن وﺳﺎﯾﻞ اﺳﺖ وﺑﺎزﻓﺮدا ﻫﻤﯿﻦ‬ ‫ﺑﺴﺎط ﺗﮑﺮارﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬ ‫ﺗﺎزهاﯾﻦﻫﺎ ﻣﺎ ل ﻓﻮﺗﺒﺎل ﺑﻮد ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ وﺿﻌﺶ ﺧﻮب اﺳﺖ وﺑﻪ آن ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﺷﻤﺎ ﺣﺴﺎب ﮐﻨﯿﺪ رﺷﺘﻪای ﻣﺜﻞ ﺷﻤﺸﯿﺮﺑﺎزی ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﺎزﮔﯽ ﻫﻢ ﭘﻨﺠﻢ ﺟﻬﺎن‬ ‫ﺷﺪه ﭼﻪ وﺿﻌﯽ دارد‪ .‬ﺑﺎزﯾﮑﻨﺎن ﯾﮏ ﻣﺎه ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻪ ﻣﺴﺎﺑﻘﺎت‪ ،‬ﻣﯽروﻧﺪ ﻓﺪراﺳﯿﻮن‬ ‫ودرﺧﻮاﺳﺖ اﻣﮑﺎﻧﺎت ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬رﯾﯿﺲ ﻓﺪراﺳﯿﻮن دﺳﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ اﯾﻦ ﺟﯿﺐ ﻧﻪ‪ ،‬آن‬ ‫ﺟﯿﺐ ﻧﻪ‪ ،‬ﺟﯿﺐ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻫﻢ ﻧﻪ‪ ،‬درﻧﻬﺎﯾﺖ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ »اﻣﮑﺎﻧﺎت ﻧﺪارم ﮐﻪ! ﺑﺮﯾﺪ‪ ،‬ﺳﻪ‬ ‫ﻣﺎه دﯾﮕﻪ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ«!‬ ‫ورزﺷﮑﺎران وﻗﺖ واﻧﺮژی ﻣﯽﮔﺬارﻧﺪ وﺧﻮاﻧﺪن ﺗﻘﻮﯾﻢ را ﺑﻪ اوآﻣﻮزش ﻣﯽدﻫﻨﺪ و‬ ‫ﺑﺎزﺗﮑﺮارﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺴﺎﺑﻘﺎت ﯾﮏ ﻣﺎه دﯾﮕﺮ اﺳﺖ‪ .‬آﺧﺮش رﯾﯿﺲ ﻓﺪراﺳﯿﻮن‬ ‫دﺳﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ داﺧﻞ ﻣﯿﺰوﻧﻔﺮی ﯾﮏ ﺑﯿﺘﻪ ﺳﻤﺎق ﺑﻪ آنﻫﺎ ﻣﯽدﻫﺪ وﺑﺮاﺷﻮن‬ ‫آرزوی ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ورزﺷﮑﺎران ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎل ﻣﯽروﻧﺪ و ﭘﻨﺠﻢ ﺟﻬﺎن‬ ‫ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﺧﻼﺻﻪاﯾﻨﮑﻪ ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ »ورزش دﺷﻤﻦ اﻋﺘﯿﺎ د اﺳﺖ« ﮐﺎﻣﻼ ﺷﺎﯾﻌﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺎ اﯾﻦ‬ ‫وﺿﻊ رﺳﯿﺪﮔﯽ و ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﻗﻄﻌﺎ ورزﺷﮑﺎران درﻧﻬﺎﯾﺖ ﻫﻤﻪ ﻣﻌﺘﺎد و ﯾﺎ ﺑﻪ ﺧﺮﯾﺪ و ﻓﺮوش‬ ‫ﻣﻮاد روی ﻣﯽاورﻧﺪ!‬ ‫ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺷﻨﮕﻮل‪:‬‬ ‫اﯾﻦ ﻣﻄﺎ ﻟﺐ دراﯾﻨﺠﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﺻﺪق ﻧﻤﯽ ﮐﻨﺪ‪ ،‬واﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﺮﺑﻮط ﻧﯿﺴﺖ‪،‬‬ ‫ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﯽ ﺟﻬﺎن واﯾﻦ ﭼﯿﺰﻫﺎ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ‪ ،‬ﻣﺎ ورزش ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪاﯾﻦ‬ ‫ﺻﺪ ﺳﺎل آﺧﺮﻋﻤﺮﻣﻮن را ﺑﺎ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻃﯽ ﮐﻨﯿﻢ! ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺑﺪون ﻧﮕﺮاﻧﯽ وﻫﻤﻪ روزه‬ ‫ﺑﻪ ورزش ﻏﯿﺮﺣﺮﻓﻪای ﺻﺒﺤﮕﺎﻫﯽ ﺧﻮد اداﻣﻪ دﻫﯿﺪ و ﺑﻪاﯾﻦ ﺷﺎﯾﻌﺎت دﺷﻤﻨﺎن‬ ‫ﻗﺴﻢ ﺧﻮرده ورزش‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ ﻧﮑﻨﯿﺪ!‬ ‫‪29 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018‬‬

‫‪4‬‬

‫‪1‬‬

‫‪5‬‬

‫‪6‬‬

‫‪8‬‬

‫‪5‬‬

‫‪8‬‬

‫‪5‬‬

‫ﺳـﻮدوﮐـﻮ‬

‫‪Puzzle 4‬‬

‫)‪Puzzle 3 (Medium, difficulty rating 0.46‬‬

‫‪6‬‬

‫‪1‬‬ ‫‪2‬‬

‫‪9‬‬

‫‪5‬‬

‫‪8‬‬

‫‪3‬‬

‫‪4‬‬ ‫‪6‬‬

‫‪1‬‬

‫‪3‬‬ ‫‪4‬‬

‫‪7‬‬

‫‪2‬‬

‫‪6‬‬

‫‪5‬‬

‫‪8‬‬

‫‪8‬‬

‫ﺧﺼﻮﺻﺎ ﻫﻨﺪواﻧﻪ‬ ‫ﮔﺮاﻧﯽﻫﺎ ﺷﺮرﺑﺮﺟﺴﻢ وﺟﺎﻧﻪ‬ ‫ﺧﺼﻮﺻﺎ ﻫﻨﺪواﻧﻪ‬

‫‪2‬‬ ‫‪1‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫ﻫﺮآن ﮐﺲ‪ ،‬ﮐﺎرﮔﺮﯾﺎ ﮐﺎرﻣﻨﺪ اﺳﺖ‬ ‫ﻧﺪارد ﺳﻮروﺳﺎ ﺗﯽ ا و ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ‬

‫‪9‬‬ ‫‪3‬‬

‫‪7‬‬

‫‪5‬‬ ‫‪7‬‬

‫ﺷﺐ ﯾﻠﺪا ﺷﺪ و ﻣﯿﻮه ﮔﺮا ﻧﻪ‬

‫‪2‬‬

‫‪1‬‬ ‫‪4‬‬

‫ﺑﺎ ﮐﻤﯽ ﺗﺎﺧﯿﺮ‪،‬‬ ‫ﯾﻠﺪاﺗﻮن ﻣﺒﺎرک!‬

‫‪5‬‬

‫ﺧﺼﻮﺻﺎ ﻫﻨﺪواﻧﻪ‬

‫‪1‬‬ ‫‪4‬‬

‫واﻣﺎ ﺷﻨﮕﻮل‬ ‫ﺑﺴﺎﻃﯽ ﭼﯿﺪ ﺷﻨﮕﻮل آن ﻣﯿــﺎ ﻧﻪ‬

‫‪2‬‬ ‫‪6‬‬

‫‪3‬‬

‫درون ﺳﻔـــــﺮه‪ ،‬ﻋﮑﺲ ﻫﻨﺪ واﻧﻪ‬

‫‪Puzzle 2 (Medium,4difficulty rating 0.57)6‬‬

‫رﯾﺨﺘﻨﺪ ﺑﻪ ﺟﺎﻧﺶ‬ ‫ﺑﭽﻪﻫﺎ‬ ‫)‪0.50‬وﻟﯿﮑﻦ‬ ‫‪Puzzle 1 (Medium,‬‬ ‫‪difficulty‬‬ ‫‪rating‬‬

‫‪Generated by http://www.opensky.ca/sudoku on Tue Feb 24 18:22:11 2‬‬

‫‪2‬‬

‫‪5‬‬

‫‪7‬‬

‫‪3‬‬

‫‪4‬‬ ‫‪6‬‬

‫‪8‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪9‬‬

‫‪4‬‬

‫‪2‬‬ ‫‪7‬‬

‫‪9‬‬ ‫‪7‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬ ‫‪4‬‬

‫‪6‬‬

‫‪8‬‬

‫‪2‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪4‬‬

‫‪7‬‬ ‫‪3‬‬

‫‪7‬‬ ‫‪6‬‬

‫‪5‬‬

‫‪8‬‬

‫‪6‬‬

‫‪8‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬ ‫‪77‬‬

‫‪1‬‬

‫‪5‬‬

‫‪3‬‬

‫‪9‬‬

‫‪94‬‬ ‫‪58‬‬

‫‪6‬‬ ‫‪4‬‬

‫‪1‬‬ ‫‪1‬‬

‫‪2‬‬

‫‪54‬‬

‫‪9‬‬ ‫‪35‬‬ ‫‪6‬‬

‫‪5‬‬

‫‪5‬‬ ‫‪8‬‬

‫‪ | 30‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫‪9‬‬

‫‪8‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪7‬‬ ‫‪2‬‬

‫ﮐﻪ ﺣﺘﯽ ﭘﻮﺳﺘــﻪ ی آن ﻫﻢ ﮔﺮاﻧﻪ‬

‫اﻧﺎری ﺑﻮد ﻗﺮﻣــﺰ‪ ،‬داﻧﻪ داﻧـــــــﻪ‬

‫‪9‬‬

‫‪1‬‬

‫‪4‬‬

‫ﺑﻪ ﺳﻔــــﺮه‪ ،‬ﺗﺎ ﺑﺨﻮاﻫﯽ ﻫﻨﺪواﻧﻪ‬

‫‪5‬‬

‫ﮐﻨﻮن ﺑﺎﻋﮑﺲ آﻧﻬﺎ ﺧﻮش ﺑﻪ ﺳﺎزﯾﻢ‬

‫‪8‬‬

‫ﺧﻮﺷﺎ آن روزﮔﺎر وآن زﻣﺎﻧـــــــــــﻪ‬ ‫‪5‬‬

‫‪4‬‬

‫ﮐﻪ ‪5‬‬ ‫ﺣﺘﯽ دﯾﺪ ﻧﺶ ﺑﺮ ﻣﺎ ﮔﺮا ﻧــــﻪ‬

‫وﻟﯽ داﻧﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ ﺟﻮری ﻧﻤــــــﺎﻧﻪ‬

‫‪4‬‬

‫)‪Puzzle 4 (Medium, difficulty rating 0.58‬‬

‫‪5‬‬

‫‪4‬‬

‫درﯾﻐﺎ روزﮔﺎری‪3‬آن ﭼﻨﺎن ﺑــــــﻮد ‪9‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪1‬ﮐﻪ ﭘﺴﺘﻪ ﭼﺎرﮐـــﯽ ﭘﺎ ﻧــﺰده ﻗﺮاﻧﻪ‬ ‫‪2 4 5‬‬

‫‪6‬‬

‫‪8‬‬

‫ﺗﻮاﯾﻦ‪6‬ﺷـﺐ را واﯾﻦ رﺳـــﻢ زﻣﺎﻧﻪ!‬

‫‪6‬‬

‫‪3‬‬ ‫‪4‬‬

‫‪3‬‬

‫‪9‬‬

‫‪9‬‬ ‫‪7‬‬

‫‪2‬‬

‫‪7‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪9‬‬

‫ﮐﺰﯾﻦ ﺑﺎﺑـــﺖ ﻧﻪ ﺗﻨـــﻬﺎ ﻫﻨــﺪواﻧﻪ‬

‫‪8‬‬

‫‪8‬‬

‫‪2‬‬

‫‪2‬‬

‫‪6‬‬

‫‪5 11(Medium, difficulty rating‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪Puzzle‬‬ ‫)‪0.50‬‬

‫‪Puzzle 2‬‬

‫ﺧﺪاﯾﺎ ﻟﻄﻒ ﮐﻦ‪ ،‬ﮐــﻮﺗﺎه ‪7‬‬ ‫ﻓﺮﻣــــﺎ‬

‫‪7‬‬

‫‪5‬‬

‫ﮐﻪ ا ﯾﻦ ﻫﻢ ﺣﻘــــﻪ ی ﺑﺎ ﺑﺎ ا ﻣﺎ ﻧﻪ‬

‫‪28‬‬ ‫‪7‬‬

‫)‪Puzzle 3 (Medium, difficulty rating 0.46‬‬

‫‪1‬‬ ‫‪1‬‬ ‫‪8‬‬

‫‪6‬‬ ‫‪4‬‬

‫‪2‬‬

‫‪5‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪6‬‬

‫‪3‬‬ ‫‪4‬‬ ‫‪7‬‬

‫‪4‬‬

‫‪2‬‬

‫‪6‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪1‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫‪9‬‬ ‫‪3‬‬

‫‪5‬‬ ‫‪7‬‬

‫‪8‬‬ ‫‪2‬‬

‫‪1‬‬

‫‪1‬‬ ‫‪8‬‬

‫‪4‬‬

‫‪3‬‬

‫‪7‬‬ ‫‪5‬‬

‫‪1‬‬ ‫‪4‬‬

‫‪2‬‬ ‫‪6‬‬

‫‪3‬‬

‫ﻣﺮﯾﺪان ازﺷﯿﺦ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ :‬آﯾﺎ اﺳﺘﻔﺎده اﺑﺰاری اززﻧﺎن ﺑﺮای‬ ‫ﺗﺒﻠﯿﻐﺎت ﺣﺮام اﺳﺖ؟‬ ‫وﺷﯿﺦ ﺑﺮآﺷﻔﺘﻪ ﮔﻔﺖ‪ :‬اﻟﺒﺘﻪ ﮐﻪ ﺣﺮام اﺳﺖ!‬ ‫ﻣﺮﯾﺪی ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ای ﺷﯿﺦ داﻧﺎ‪ ،‬ﭘﺲ ﭼﺮا ﺑﺮای ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺑﻪ رﻓﺘﻦ‬ ‫ﺑﻪ ﺑﻬﺸﺖ‪ ،‬ﺣﻮرﯾﺎن ﺑﻬﺸﺘﯽ را ﺣﻮاﻟﺖ ﻣﯽ دﻫﻨﺪ؟‬ ‫ﺷﯿﺦ‪ :‬ﻣﺪﺗﯽ درﺑﺤﺮاﻧﺪﯾﺸﻪ ﻓﺮورﻓﺖ وﺳﺮﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮده وﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ای ﻣﺮدک‪ ،‬ﺣﺎﻻ‪ ،‬ﺗﻮ اﯾﻦ ﺳﻮال را ﻧﻤﯽ ﮐﺮدی ﻣﯽ ﻣﺮدی؟!‬ ‫ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﮐﺴﯽ دﯾﮕﻪ ﺧﯿﻠﯽ رو ﻣﻦ ﺣﺴﺎب‬ ‫ﻧﻤﯽﮐﻨﻪ!‬ ‫دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﺮا؟ ازﮐﺠﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪی؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﻮﻧﻤﻮن را ﻋﻮض ﮐﺮدﯾﻢ‪ ،‬ﻣﺎدرم ﮔﻔﺖ‪ :‬اﯾﻦ ﻣﺤﻠﻪ‬ ‫ﺧﯿﻠﯽ اﻣﻨﯿﺖ ﻧﺪاره ﺑﺎﯾﺪ ﺷﺒﺎ درﻫﺎ روﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪﯾﻢ دزد ﻧﯿﺎد!‬ ‫ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﻧﮕﺮان ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬اﻃﺎق ﻣﻦ دم درﺧﻮﻧﻪ اﺳﺖ‪،‬‬ ‫ﺧﻮدم ﻣﻮاﻇﺒﻢ!‬ ‫ﺑﺎﺑﺎم ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ ﺟﺎﻧﻢ‪ ،‬دﯾﮕﻪ ﮔﺬ ﺷﺖ اون زﻣﻮﻧﺎ ﮐﻪ دزدا‬ ‫ازﺳﮓ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪﻧﺪ!‬ ‫دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺐ ﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺘﯽ ﺑﮕﯽ‪ ،‬ﺧﻮدت ﺑﺎﺑﺎﻣﯽ!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ آﺧﻪ‪ ،‬ﺧﺠﺎﻟﺖ ﮐﺸﯿﺪم! ﺣﺘﻤﺎ ﺧﻮدش ﻣﯿﺪوﻧﻪ!‬

‫آﻗﺎ ﭘﺴﺮی ﺑﻌﺪ ازﻣﺪﺗﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ دﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ دوﺳﺖ ﺑﻮد ‪ ،‬ﺑﺎ‬ ‫ﭘﺪروﻣﺎدرش رﻓﺘﻨﺪ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎرﯾﺶ!‬ ‫ﭘﺪردﺧﺘﺮﺑﻪ دﺧﺘﺮش ﮔﻔﺖ ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﭘﺎﺷﻮﭼﺎی ﺑﯿﺎر!‬ ‫ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ ‪ :‬ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰم ﺗﻮ ﺑﺸﯿﻦ ﻣﻦ ﻣﯿﺎرم ‪ ،‬آﺧﻪ ﺑﺮای ﺑﭽﻪ‬ ‫ﻣﻮن ﺧﻮب ﻧﯿﺴﺖ!‬ ‫ﮔﻮﯾﺎ دﯾﺸﺐ ﺷﺐ ﻫﻔﺖ ﺑﺎﺑﺎی دﺧﺘﺮه ﺑﻮده!‬ ‫دودزد را دﺳﺘﮕﯿﺮﮐﺮدﻧﺪ وﻧﺰد ﻗﺎﺿﯽ ﺑﺮدﻧﺪ‪ ،‬ﻗﺎﺿﯽ ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﺷﻤﺎ ﻣﺤﺎرﺑﯿﺪ وﺣﮑﻤﺘﺎن اﻋﺪام اﺳﺖ!‬ ‫ﯾﮑﯽ ازدزدﻫﺎ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﺣﺎج آﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﺤﺎرب ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ؟‬ ‫ﻗﺎﺿﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﯾﻌﻨﯽ ﺟﻨﮓ ﺑﺎ ﺧﺪا!‬ ‫دزد روﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﮐﺮد وﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺎک ﺑﺮﺳﺮت! ﮔﻔﺘﻢ‬ ‫ﺗﯿﺮﻫﻮاﺋﯽ ﺷﻠﯿﮏ ﻧﮑﻦ! دﯾﺪی ﺧﻮرد ﺑﻪ ﺧﺪا!؟‬ ‫ازﺑﺲ دراﺧﺒﺎرﮔﻔﺘﻪ ﺷﺪه ﮐﻪ ورزﺷﮑﺎران ﺟﻮان درﮔﺬﺷﺘﻪ‬ ‫اﻧﺪ‪،‬‬ ‫ﭘﺪرﺷﻨﮕﻮل زﻧﮓ زده‪ ،‬داری ﭼﯿﮑﺎرﻣﯿﮑﻨﯽ‪:‬‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬دارم ﺳﯿﮕﺎرﻣﯽ ﮐﺸﻢ!‬ ‫ﭘﺪرش ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺷﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﮕﺮان ﺑﻮدم ﻧﮑﻨﻪ داری ورزش‬ ‫ﻣﯽﮐﻨﯽ!‬

‫ﺷﻤﺎﻣﯽ دوﻧﯿﺪ آﻗﺎی‬ ‫دﮐﺘﺮ ﺑﺎ ﭼﻪ زﺑﻮﻧﯽ ﺑﺎ‬ ‫ﺧﺮه ﺣﺮف زده؟‬

‫‪31 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018‬‬

‫اﮔﻪ ﻣﻤﮑﻨﻪ‪ ،‬ﺧﺎﻧﻢﻫﺎی ﻋﺰﯾﺰی ﮐﻪ ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ‪ ،‬ﻣﺮدﻫﺎ‬ ‫ﻫﻤﻪ ازﯾﮏ ﻗﻤﺎ ﺷﻨﺪ! ﺑﻨﺪه را ﺑﺎ اﻧﯿﺸﺘﯿﻦ وﭘﯿﮑﺎﺳﻮ و‬ ‫اﺑﻮﻋﻠﯽ ﺳﯿﻨﺎ وازاﯾﻦ ﻗﺒﯿﻞ درﯾﮏ ﻗﻤﺎش ﻗﺮارﺑﺪﻫﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻤﻨﻮن ﻣﯿﺸﻢ!‬ ‫اوﻣﺪم ﺧﻮﻧﻪ وﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺧﻮدﻣﻮﺑﺮای ﻣﺎدرم ﻟﻮس ﮐﻨﻢ!‬ ‫ﭘﺮﺳﯿﺪم‪:‬‬ ‫ﻣﺎﻣﺎن‪ ،‬اﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮم ﺗﻮﭼﮑﺎرﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟‬ ‫ﻣﺎدرم ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺮده ﺷﻮر‪ ،‬رﯾﺨﺘﺘﻮ ﺑﺒﺮه‪ ،‬اﯾﻦ ﭼﻪ‬ ‫ﺳﻮاﻟﯿﻪ؟!‬ ‫ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﺪم ﻣﺎدرم ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﯿﺸﻪ!‬

‫ا‬ ‫ز‬ ‫ا‬ ‫ﯾ‬ ‫ﻦ‬ ‫و‬ ‫ر‬ ‫و‬ ‫ا و ﻧﻮ ر‬

‫ﺑﺮادرم ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﻪ ﻓﺮوﺷﻨﺪه ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬دروغ ﻣﯿﮕﻪ‪ ،‬ﺻﺒﺢ ﺗﺎ‬ ‫ﺣﺎﻻ اﯾﻦ ﺣﺮﻓﻮ ﺑﻪ ده ﺗﺎ ﻓﺮوﺷﮕﺎه دﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻪ!‬ ‫ﺑﻪ ﻣﺎدرم ﻣﯿﮕﻢ‪ :‬ﭼﺮا ﻫﺮوﻗﺖ ﻣﯽ ﺧﻮای ﻗﺴﻢ ﺑﺨﻮری‪،‬‬ ‫ﻣﺮگ ﻣﻨﻮﻗﺴﻢ ﻣﯽ ﺧﻮری وﻣﺮگ داداش ﮐﻮﭼﯿﮑﻤﻮ‬ ‫ﻗﺴﻢ ﻧﻤﯽ ﺧﻮری؟‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬آﺧﻪ اون ﻃﻔﻠﮏ ﻫﻨﻮزﮐﻮﭼﯿﮑﻪ! ﮔﻨﺎه داره!‬

‫رﺳﯿﺪم دﯾﺪم‪ ،‬ﭘﺴﺮای ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻣﺎ دﻋﻮاﺷﻮن ﺷﺪه‬ ‫وﺑﺮادرﺑﺰرﮔﻪ داره ﺑﺮادرﮐﻮﭼﯿﮑﻪ را ﮐﺘﮏ ﻣﯽ زﻧﻪ وﺑﺎ‬ ‫ﻣﺸﺖ وﻟﮕﺪ اﻓﺘﺎده ﺑﻪ ﺟﻮﻧﺶ!‬ ‫دﻟﻢ ﺳﻮﺧﺖ ورﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ وﺑﺎ زور‪ ،‬ﺑﺮادرﮐﻮﭼﯿﮑﻪ را‬ ‫اززﯾﺮدﺳﺖ وﭘﺎی ﺑﺮادرﺑﺰرﮔﻪ ﮐﺸﯿﺪم ﺑﯿﺮون!‬

‫وﻣﻦ ﺑﯿﺸﺘﺮا زا ﯾﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ازﺧﻮﺑﯽﻫﺎی اﯾﺸﻮن ﺑﺮاﺗﻮن‬ ‫ﺑﮕﻢ‪.‬‬ ‫اﯾﺸﺎﻻ ﺗﻮ ﯾﻪ ﻓﺮﺻﺖ ﻣﻨﺎ ﺳﺐ‪ ،‬ازﺧﻮﺑﯽﻫﺎی ﺑﯽ ﭘﺎﯾﺎن‬ ‫اﯾﻦ ﺑﺰرﮔﻮارﻣﻔﺼﻞ ﺑﺮاﺗﻮن ﺧﻮاﻫﻢ ﻧﻮﺷﺖ!‬ ‫رﻓﺘﻢ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮل ﺑﮕﯿﺮم‪ ،‬ﻧﺎﮔﻬﺎن ﮐﺎرﺗﻢ روﻓﺮﺳﺘﺎد‬ ‫ﺑﯿﺮون وﺗﺼﻮﯾﺮﯾﻪ ﻗﺒﺮاوﻣﺪ روی ﺻﻔﺤﻪ!‬ ‫رﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ رﺋﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ وﭘﺮﺳﯿﺪم ﻗﻀﯿﻪ ﭼﯿﻪ؟‬

‫دﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬دﻣﺎﻏﻤﻮﻋﻤﻞ ﮐﺮدم وا‬ ‫وﻣﺪم ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬ﺑﺎﺑﺎم ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺐ دﺳﺘﮕﺎه ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﭘﻮل ﻧﺪاری‪ ،‬ازﺳﺮﻗﺒﺮﺑﺎﺑﺎت‬ ‫ﺑﯿﺎرم ﺑﺪم!؟‬

‫ﺣﯿﻒ ﻧﺒﻮد وﺳﯿﻠﻪ اﻣﻨﯿﺖ ﺧﻮدﺗﻮ ازدﺳﺖ دادی؟‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ؟‬

‫ﭘﺪرم ﻫﺮوﻗﺖ ازﺑﯿﺮون ﻣﯿﺎم ﺧﻮﻧﻪ ازم ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ‪:‬‬

‫ﻣﮕﻪ ﻣﺮض داری ﻣﺎ روﺟﺪا ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟ ﺑﺮادرﻣﻪ‪ ،‬ﺷﺎﯾﺪ‬ ‫ﻣﺼﻠﺤﺖ ﻣﯽ دوﻧﻪ ﻣﻨﻮﺑﺰﻧﻪ!؟‬

‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬آﺧﻪ ﺑﺎ اون دﻣﺎغ ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺟﺮات ﻧﻤﯽ ﮐﺮد‬ ‫ﺳﺮاﻏﺖ ﺑﯿﺎد!‬

‫ﭘﺴﺮم ﮐﺠﺎ ﺑﻮدی؟‬

‫ﻣﺎدرﺑﺰرگ وﭘﺪرﺑﺰرﮔﺶ روﻣﯽ ﺑﺮه ﻓﺮودﮔﺎه ﮐﻪ ﺑﺎﻫﻮاﭘﯿﻤﺎ‬ ‫ﺑﻪ ﻣﮑﻪ ﺑﺮﻧﺪ‬

‫ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ازوﻗﺘﯽ ﺳﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻮدم‪ ،‬رﻧﺞ ﻣﯽ‬ ‫ﺑﺮدم وﭘﻮل درﻣﯽ آ وردم!‬

‫ﺑﺮادرﮐﻮﭼﯿﮑﻪ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ وﺑﺪوﺑﯿﺮاه ﮔﻔﺖ‪:‬‬

‫ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎ ﺗﺎﺧﯿﺮداﺷﺘﻪ‪ ،‬ﻣﺎدرﺑﺰرگ ﮔﻼﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻣﺎدرﺑﺰرگ ﭼﺮا ﻧﮕﺮاﻧﯽ؟ ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎ ﺳﺖ دﯾﮕﻪ‪،‬‬ ‫ﺗﺎﺧﯿﺮداره! ﺧﺮاب ﻣﯿﺸﻪ! ﺳﻘﻮط ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!‬ ‫ﺧﺎﻧﻤﯽ‪ ،‬ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺑﻌﺪ ازﯾﮑﺴﺎل دراﻣﺘﺤﺎن ﮔﻮاﻫﯿﻨﺎﻣﻪ‬ ‫راﻧﻨﺪﮔﯽ ﻗﺒﻮل ﺷﺪ!‬ ‫اﻓﺴﺮی ﮐﻪ ازاواﻣﺘﺤﺎن ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺖ‪ ،‬ازﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ‬ ‫دﭼﺎرﺷﻮک ﺷﺪ ودوروزﺑﺴﺘﺮی ﺑﻮد!‬

‫ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ!‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺮادرﺑﺰرﮔﻢ ﻣﯽ رﻓﺖ ﮐﺎراﺗﻪ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮه‪ ،‬ﻫﺮروزﮐﻪ‬ ‫ﯾﻪ ﻓﻦ ﺗﺎزه ﯾﺎ د ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺖ‪ ،‬ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ و روی ﻣﻦ‬ ‫ﺗﻤﺮﯾﻦ ﻣﯽ ﮐﺮد وﺑﺮای اﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﻦ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﮑﻨﻢ‪ ،‬ﭘﻮﻟﻢ ﻣﯽ‬ ‫داد!‬ ‫ﺗﻮی ﺗﻠﮕﺮام ﺑﺎ دﺧﺘﺮی آﺷﻨﺎ ﺷﺪم ﮐﻪ ﺧﻮﻧﺸﻮن ﺳﺎری‬ ‫ﺑﻮد! آن ﻗﺪر‪ ،‬ﺑﻬﺶ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﺷﺪم ﮐﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ‬ ‫ﺑﺮم ﺳﺎ ری ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎرﯾﺶ!‬ ‫داداش ﺑﺮﮔﺮد ﺧﻮﻧﺘﻮن‪ ،‬دﻟﻢ ﺑﺮات ﺳﻮﺧﺖ‪ ،‬ﻣﻨﻢ‬ ‫ﻫﻤﺠﻨﺲ ﺧﻮدﺗﻢ!‬

‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﻏﻠﻂ ﮐﺮدی! ﻓﺮدا ﺷﺐ ﻫﻮس ﮐﻦ!‬ ‫ﻣﺎدر ﺷﻮﻫﺮ ﻓﺮﺷﺘﻪ زﻣﯿﻨﯽ ﺳﺖ‬ ‫ﺑﺎ ﺑﺮادرم رﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﻟﺒﺎس ﺑﺨﺮم‪ ،‬رﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮی ﯾﮏ‬ ‫ﻓﺮوﺷﮕﺎه وﭼﻨﺪ ﺟﻮرﻟﺒﺎس را زﯾﺮوروﮐﺮدم وﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﺧﯿﻠﯽ‬ ‫ﻣﻤﻨﻮن‪ ،‬ﻣﺎ ﯾﻪ دورﻣﯽ زﻧﯿﻢ وﺑﺮﻣﯽ ﮔﺮدﯾﻢ!‬ ‫‪ | 32‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫ﺳﺎلﻫﺎ ﺳﺖ اﯾﻦ ﭘﺮﺳﺶ وﭘﺎﺳﺦ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﺤﻮاداﻣﻪ‬ ‫داره!‬

‫دوﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﮑﺎرﻣﯽ ﮐﺮدی؟‬

‫ﺗﻮی راه ﺑﻮدم ﮐﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ زﻧﮓ زد‪ ،‬او ﺑﻮد! ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﺑﻪ ﻣﺎدرم ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﻣﻦ اﻣﺸﺐ ﺑﯿﺮون ﻏﺬا ﻣﯽ ﺧﻮرم‪،‬‬ ‫ﻫﻮس ﻓﺴﺖ ﻓﻮد ﮐﺮدم!‬

‫ﻣﯿﮕﻢ‪ :‬ﺑﯿﺮون ﺑﻮدم!‬

‫ﻣﺎدرﺷﻮﻫﺮ ﺗﺎج ﺳﺮ اﺳﺖ‬ ‫ﻣﺎدر ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻮﺟﻮد ﮔﻠﯽ ﺳﺖ ﮐﻪ اﻻن ﮐﻨﺎر ﺑﻨﺪه‬ ‫ﻧﺸﺴﺘﻪ وﺑﻪ ﺻﻔﺤﻪ ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻦ ﺧﯿﺮه ﺷﺪه!‬

‫ازدﺳﺖ اﯾﻦ روزﮔﺎرﻻﮐﺮدارﺧﯿﻠﯽ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺷﺪم‪،‬‬ ‫ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﺑﻼﺋﯽ ﺳﺮﺧﻮدم ﺑﯿﺎرم!‬ ‫رﻓﺘﻢ داروﺧﺎﻧﻪ‪ ،‬ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺗﯿﻎ ﻧﻮﺧﺮﯾﺪم ﮐﻪ ﺑﺎﻫﺎش ﮐﺎررا‬ ‫ﺗﻤﻮم ﮐﻨﻢ!‬ ‫ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ رﻓﺘﻢ ﺗﻮی ﺣﻤﻮم دﯾﺪم‪ ،‬ای ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ‬ ‫ﺗﯿﻎ ﻧﻮداﺷﺘﯿﻢ! ازﺑﺲ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺷﺪم ازاون ﮐﺎرﻣﻨﺼﺮف‬ ‫ﺷﺪم!‬ ‫ازﭘﺪرم ﭘﺮﺳﯿﺪم‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻘﺪرﭘﻮل ﺗﻮی ﺣﺴﺎﺑﺖ داری؟‬ ‫ﺑﺎ ﺗﻨﺪی ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺮای ﭼﯽ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﯽ؟ ﺑﺎزم ﭘﻮل ﻣﯽ‬ ‫ﺧﻮای؟!‬ ‫ازﺗﺮﺳﻢ ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬ﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺑﺎ ﺑﯿﻞ‬ ‫ﮔﯿﺘﺲ ﭼﻘﺪرﻓﺎﺻﻠﻪ داری‬

‫ﻃﻨــــــــــــﺰ ا ﻧﻪ‬

‫ﺑﻪ دوﺳﺖ دﺧﺘﺮم زﻧﮓ زدم و ﭘﺮﺳﯿﺪم ﺧﻮﺑﯽ؟‬

‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬آره ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻨﺰﭘﺪرم دارﯾﻢ ﻣﯽ رﯾﻢ ﺑﻪ ا ﺳﺒﻤﻮن ﺗﻮی ﻣﺰرﻋﻪ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﺎﺑﺎم‬ ‫رﺳﯿﺪﮔﯽ ﮐﻨﯿﻢ! ﺗﻮﮐﺠﺎﺋﯽ؟‬

‫ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺑﺎ اﻻﻏﺶ ازﺟﻠﻮی ﺑﺎﻧﮏ رد ﻣﯽ ﺷﺪ‪ ،‬آﻗﺎﺋﯽ ﺑﺎ ﺧﻨﺪه ﮔﻔﺖ‪ :‬آوردی ﺑﺮاش‬ ‫ﺣﺴﺎب ﺑﺎزﮐﻨﯽ؟!‬

‫ﭘﯿﺮﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ آﻗﺎ‪ ،‬ﺷﻨﯿﺪم ﺑﺮای واﻣﺖ ﺿﺎﻣﻦ ﻣﯽ ﺧﻮای! آوردم ﺿﻤﺎ ﻧﺘﺖ رو ﺑﮑﻨﻪ!‬ ‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬

‫ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﺗﻮﻫﻤﯿﻦ اﺗﻮﺑﻮﺳﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﻫﺴﺘﯽ!‬ ‫ﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﭘﻮل ﺑﻠﯿﻂ ﺗﻮرا ﻣﻦ دادم‪ ،‬دﯾﮕﻪ ﻧﻤﯽ ﺧﻮاد ﭘﻮل ﺑﺪی!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل‪ :‬از ﺧﻮاص اﺗﻮﺑﻮسﻫﺎی دو ﻗﺴﻤﺖ ﺷﺪه ﺑﺮای زﻧﺎن و ﻣﺮدان!ﻫﻤﯿﻨﻪ!‬

‫ﻗﺪﯾﻤﺎ ﺑﻪ دﺧﺘﺮا ﺗﻮی ﺧﯿﺎﺑﻮن ﭼﺸﻤﮏ ﻣﯽ زدی‪ ،‬ﻣﯽ رﻓﺖ داداﺷﺸﻮ ﻣﯽ آورد وﮐﺎرﺑﻪ‬ ‫دﻋﻮا وﮐﺘﮏ ﮐﺎری ﺧﺘﻢ ﻣﯽ ﺷﺪ!!‬

‫ازدوﺳﺘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪم‪ :‬راﺳﺘﯽ ﺗﻮی اون دﻧﯿﺎﻫﻢ ﺟﺸﻦ ﺗﻮﻟﺪ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻧﺪ؟‬

‫اﯾﻦ روزا ﮐﺎﻓﯿﻪ ﻓﻘﻂ ﭘﻠﮏ ﺑﺰﻧﯽ‪ :‬ﮐﺎرﺑﻪ ﻋﺮوﺳﯽ ﺧﺘﻢ ﻣﯿﺸﻪ!‬

‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬واﻗﻌﺎ ﮐﻪ ﻧﻔﻬﻤﯽ! اوﻧﺠﺎ ﻫﻤﻪ روزﻣﺮﮔﺸﻮﻧﻮﺟﺸﻦ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻧﺪ‪ ،‬ﺑﯽ ﺳﻮاد!ﻧﻪ ﺗﻮﻟﺪ!‬ ‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬ ‫ﺑﻪ آراﯾﺶ ﺑﻌﻀﯽ ﻋﺮوس ﺧﺎﻧﻢﻫﺎ ﮐﻪ ﻧﮕﺎه ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﻓﮑﺮﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ آراﯾﺸﮕﺮش دوﺳﺖ‬ ‫دﺧﺘﺮ داﻣﺎد ﺑﻮده!‬ ‫ﺗﻮﺻﯿﻪ ﺷﻨﮕﻮل‪ :‬ﺑﺮای رﻓﺘﻦ ﺑﻪ آراﯾﺸﮕﺎه اﺑﺘﺪا ﺗﺤﻘﯿﻖ ﮐﻨﯿﺪ! ازاﯾﻦ ﭘﺴﺮای‬ ‫اﻣﺮوزی ﻫﺮﭼﯽ ﺑﮕﯿﺪ ﺑﺮﻣﯿﺎد!‬ ‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬ ‫دﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻇﺮف ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﺮه ﺑﻘﺎﻟﯽ وﻣﯿﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎ ﯾﻪ ﮐﯿﻠﻮﺷﯿﺮﮔﺎوﺑﺪﯾﻦ!‬ ‫ﺑﻘﺎل‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ ﺗﻮی اﯾﻦ ﻇﺮف ﮐﻪ ﯾﮏ ﮐﯿﻠﻮﺷﯿﺮﮔﺎوﺟﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ!‬ ‫دﺧﺘﺮ‪ :‬ﺑﺎﺷﻪ آﻗﺎ‪ ،‬ﭘﺲ ﺑﯽ زﺣﻤﺖ ﯾﻪ ﮐﯿﻠﻮﺷﯿﺮﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺪﯾﻦ!‬ ‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬ ‫واﻗﻌﺎ ﻋﺠﺐ دورهای ﺷﺪه!‬ ‫ﮔﻮﺷﯽ ﺗﻠﻔﻨﻤﻮن ﮐﻪ ﻣﯽاﻓﺘﻪ زﻣﯿﻦ ازﺗﺮس ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ! اوﻧﻮﻗﺖ زﻧﻤﻮن‪ ،‬ﯾﺎ ﺑﭽﻤﻮن‬ ‫ﻣﯽ ﺧﻮره زﻣﯿﻦ‪ ،‬ﻗﺎﻗﺎه ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯾﻢ!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل‪ :‬ﻣﻮاﻓﻘﻢ‪ ،‬ﺧﻨﺪه ﮐﻪ ﻧﺪاره ﻫﯿﭽﯽ‪ ،‬دوﺗﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮﺳﺮاون ﺑﺰﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﯽ‬ ‫ﺧﻨﺪه!‬ ‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬ ‫ازاﮐﺘﺸﺎﻓﺎت ﺟﺪﯾﺪ زﺑﺎن ﺷﻨﺎﺳﺎن‪:‬‬ ‫ﻋﻠﺖ اﯾﻦ ﮐﻪ آﻗﺎﯾﺎن را ﺟﻨﺲ ﻣﺬﮐﺮﻣﯽ ﻧﺎﻣﻨﺪ آن اﺳﺖ ﮐﻪ درﺗﻤﺎم ﻋﻤﺮﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ آنﻫﺎ‬ ‫ﺗﺬﮐﺮداد!‬ ‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬ ‫ﺑﺎ ﮐﻤﺎل ﺗﻌﺠﺐ وﺑﺮﺧﻼف رﻓﺘﺎرﻫﻤﯿﺸﮕﯽ ﻣﺎدرم ﮐﻪ اﮔﻪ ﭼﯿﺰی ﻣﯽ ﺷﮑﺴﺘﯿﻢ‪ ،‬اون‬ ‫روزازﺷﺎم ﯾﺎ ﻧﺎﻫﺎر ﺧﺒﺮی ﻧﺒﻮد! ﻟﯿﻮان ازدﺳﺘﻢ اﻓﺘﺎد وﺷﮑﺴﺖ!‬ ‫ﻣﺎدرم ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻋﯿﺐ ﻧﺪاره‪ ،‬ﻓﺪای ﺳﺮت‪ ،‬اﯾﻨﻮﻋﻤﻪ ﺧﺎ ﻧﻤﺖ آورده ﺑﻮد!‬ ‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬

‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬ ‫آﻗﺎی اﯾﺮاﻧﯽ ﺑﺎ دوﺳﺖ آﻣﺮﯾﮑﺎ ﺋﯿﺶ ﻗﺮارﮔﺬاﺷﺖ ﺑﺎﺑﺖ ﻫﺮروزﻣﻬﻢ ﺗﻮی ﮐﺸﻮرﺷﻮن ﮐﻪ‬ ‫ﺗﻌﻄﯿﻠﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺻﺪ دﻻرﺑﺪه!‬ ‫آﻣﺮﯾﮑﺎﺋﯽ‪ :‬ﮐﺮﯾﺴﻤﺲ وﺳﺎل ﻧﻮووﻓﺎت ﻋﯿﺴﯽ ﻣﺴﯿﺢ وﻋﯿﺪ ﭘﺎک را ﮔﻔﺖ وﭼﻬﺎرﺻﺪ‬ ‫دﻻرﮔﺮﻓﺖ!‬ ‫اﯾﺮاﻧﯽ ﺷﺮوع ﮐﺮد‪ :‬ازﺗﻮﻟﺪ ﭘﯿﻐﻤﺒﺮواﻣﺎم اول ﺗﺎ دوازدﻫﻢ وﺑﻌﺪ دﻫﻪ ﻓﺠﺮوﺗﻌﻄﯿﻼت‬ ‫ﻧﻮروز‪....‬ﮐﻪ ﺻﺪای آﻣﺮﯾﮑﺎﺋﯿﻪ درا وﻣﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬ای ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬ﭘﺲ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﮐﯽ ﮐﺎرﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ؟‬ ‫اﯾﺮاﻧﯿﻪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺣﺎﻻ ﮐﺠﺎ ﺷﻮدﯾﺪی؟ ﻫﻨﻮزﺑﻪاﯾﺎم وﻓﺎت وﺳﻮﮔﻮاری ﻧﺮﺳﯿﺪﯾﻢ!‬ ‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬ ‫اوﻟﯿﻦ ﺑﺎری ﮐﻪ ﭘﺪرم ﯾﻪ ﭼﮏ ﺧﻮاﺑﻮﻧﺪ ﺗﻮی ﮔﻮﺷﻢ!‬ ‫ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﭘﺪرم ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮدم ﭼﮏ را ﺗﻮی ﺑﺎ ﻧﮏ ﻣﯽ ﺧﻮاﺑﻮﻧﻨﺪ!‬ ‫ﭼﮏ دوم را آﻧﭽﻨﺎن ﺧﻮاﺑﻮﻧﺪ ﮐﻪ ﺳﺎلﻫﺎ ازدﯾﺪن ﺗﺎﺑﻠﻮی ﺑﺎﻧﮏ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯽ ﺧﻮره!‬ ‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬ ‫ﺧﺎﻧﻢﻫﺎ ﺑﺮای دوﺳﺖ داﺷﺘﻦ ﻣﺮد‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺳﻪ ﭼﯿﺰﺗﻮﺟﻪ دارﻧﺪ!‬ ‫ﻣﺤﺒﺖ‬ ‫ﺻﺪاﻗﺖ‬ ‫ﭘﻮل‪ ،‬ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬ﻣﺎ ﺷﯿﻦ‪ ،‬ﺑﺎغ‪ ،‬وﯾﻼ‪ ،‬اﻗﺎﻣﺖ ﺧﺎرج!‬ ‫ﻫﻤﯿﻦ دﯾﮕﻪ!‬ ‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬ ‫اﮔﻪ ﮐﺴﯽ ﺷﻤﺎ را ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻧﮕﺮﻓﺖ‪ ،‬زﯾﺎ د ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﺸﯿﺪ‪ ،‬آ دﻣﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﭼﯿﺰای ﮔﺮون را‬ ‫زﯾﺎ د ﻧﻤﯽ ﺧﺮﻧﺪ!‬ ‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬ ‫دﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻢﻫﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ‪ :‬ﻫﺮدﺧﺘﺮی‪ ،‬ﺣﺪ ا ﻗﻞ ﯾﮏ ﺑﺎردرزﻧﺪﮔﯿﺶ وﻗﺘﯽ درﺳﻬﺎ ش‬ ‫ﺳﺨﺘﻪ وﻣﯿﺪوﻧﻪ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ اﻣﺘﺤﺎ ن را ﺧﻮب ﺑﮕﺬروﻧﻪ!‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺟﻬﻨﻢ‪ ،‬ﻣﯿﺮم ﺷﻮﻫﺮﻣﯽ ﮐﻨﻢ!‬ ‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬ ‫‪33 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018‬‬

‫ﺑﺮای ﻋﺰﯾﺰاﻧﯽ ﮐﻪ زﺑﺎن اﻧﮕﻠﯿﺴﯿﺸﻮن ﻣﺜﻞ ﺷﻨﮕﻮﻟﻪ !‬ ‫ﺗﺮﺟﻤﻪ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﻨﻈﻮر‪ ،‬ﻫﻤﻮن "‪ " 20% OFF‬ﻫﺴﺖ!‬ ‫از ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺑﻪ ﻣﺼﺮف ! ﺛﻮاﺑﺶ‬ ‫زودﺗﺮﺑﻬﺘﻮن ﻣﯿﺮﺳﻪ!‬ ‫ﺑﺮ ج ﻣﯿﻼد‬ ‫اﻟﮕﻮی اوﻟﯿرﻪ و ﺑﺮ ج اﯾﻔﻞ!‬ ‫وﺳﯽان ﺗﺎو‬

‫ﺑﻪ ﺧﺪا دﺧﺘﺮﺗﻮن ﺧﻮدش ﮔﻔﺖ‬ ‫ﺑﯿﺎ ﺧﻮﻧﻪ ی ﻣﺎ! ﺑﺎﺑﺎم ﻧﯿﺴﺖ!‬

‫آﺧﻪ اﯾﻦ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﮐﺠﺎش ﺷﺒﯿﻪ ﻣﻨﻪ؟!ﻣﻦ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ واﯾﻦ‪....‬‬

‫ﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎی ﻣﺤﺘﺮم ! روش ﺗﻨﺒﯿﻪ‬ ‫ﻗ‬ ‫ﻣﺮدی ﮐﻪ ﭘﺎﻫﺎﺷﻮﺗﻤﯿﺰﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ !‬

‫ﺧﻮد ﺧﻮری ‪ ،‬ﺣﺘﯽ درﮐﺎﻧﺎدا !‬

‫ﻧﻤﺎﯾﻨﺪه ﻣﺠﻠﺲ اﯾﺮان ازﻫﻤﮑﺎرش‪ :‬ﺗﻮ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﮔﻼﺑﯽ ﻣﯽﺧﻮای؟‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ دوﺗﺎ! اﻣﺎ رﺳﯿﺪه ﺑﺎﺷﻪ ﻫﺎ!‬ ‫ﺗﻮﻟﯿﺪ ﯾﮏ ﺷﺎﻃﺮﻋﺎﺷﻖ!‬

‫ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﯿﮕﻦ ﻋﻤﺎﻣﻪ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ‬ ‫ﺖ ﻫﺎی وﺳﻄﺶ! اﻧﮕﺎری آﺷﻨﺎ‬ ‫ﻋﻼﻣ‬ ‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻣﯿﺎد؟!‬ ‫‪ | 34‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫ﻣﺮد ﺣﺮف ﺷﻨﻮ‪ ،‬ﺧﺎﻧﻤﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪ‪ :‬ﻋﺰﯾﺰم ﻧﺼﻒ ﺳﯿﺐ زﻣﯿﻨﯽﻫﺎ را ﭘﻮﺳﺖ ﺑﮑﻦ‪،‬‬ ‫ﺑﺬارﺗﻮی ﻗﺎ ﺑﻠﻤﻪ ﺗﺎ ﻣﻦ ﺑﺮﺳﻢ!‬

‫راه ﺟﻠﻮﮔﯿﺮی ازﺗﻬﺎﺟﻢ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ !‬

‫ﮐﻤﯽ ﺗﺎ ﻗﺴﻤﺘﯽ ﺑﺎ ﻣﺰه!‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ‪ :‬ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺷﺎه ﻋﺒﺎس ﭼﮕﻮﻧﻪ ﭘﺎدﺷﺎﻫﯽ ﺑﻮد‬ ‫وازﭼﻪ زﻣﺎن ﺑﺮﺗﺨﺖ ﺳﻠﻄﻨﺖ ﻧﺸﺴﺖ؟‬

‫ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺴﻨﯽ دوﻻ دوﻻ رﻓﺖ ﺗﻮی داروﺧﺎﻧﻪ‪ ،‬داروی درد‬ ‫ﻣﻔﺎﺻﻞ ﺑﮕﯿﺮه!‬

‫ﺷﺎﮔﺮد ﺑﯽ ﺳﻮاد ﺑﻌﺪ ازﻣﺪﺗﯽ ﻓﮑﺮﮐﺮدن‪ :‬آﻗﺎ اﺟﺎزه‪،‬‬ ‫ﻣﺎدرم ﮔﻔﺘﻪ‪ ،‬ﻧﺒﺎﯾﺪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﺮده ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯽ ﺧﻮﺑﯿﺖ‬ ‫ﻧﺪاره!‬

‫داروﺧﺎﻧﻪ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬اﻣﺮﺗﻮن را ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ ﺧﺎﻧﻢ‬ ‫ﺧﻮﺷﮕﻞ!‬

‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺧﺐ ﭘﺎﺷﻮ زﯾﺮﺷﻮ ﮐﻢ ﮐﻦ!‬

‫ﺧﺎﻧﻢ‪ ،‬ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﺻﺎ ف اﯾﺴﺘﺎد وﮔﻔﺖ‪ :‬ﯾﻪ رژﻟﺐ ﺧﻮب‬ ‫ﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺘﻢ!‬

‫اﺳﺘﺎد روز اول ﮐﻼس‪ ،‬ﺧﻄﺎب ﺑﻪ داﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻧﺶ‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﺑﺮای ﺣﻔﻆ ﺷﺨﺼﯿﺖ داﻧﺸﺠﻮﯾﺎن ﺧﻮدم‪،‬‬ ‫ﻫﺮﮔﺰﺣﻀﻮروﻏﯿﺎب ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ!‬

‫ﻣﺮدی ﺟﻮان و ﭘﯿﺮﻣﺮدی ﺳﺎﻟﺨﻮرده ﺑﺎﻫﻢ ﻏﺬا ﻣﯽ‬ ‫ﺧﻮردﻧﺪ وﻫﺮدودرﺣﺎل ﺧﻮردن ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮدﻧﺪ!‬ ‫ﺷﺨﺼﯽ رﺳﯿﺪ وازﭘﯿﺮﻣﺮد ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﭼﺮا ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟‬

‫آﻗﺎﺋﯽ ﺑﺮای ﺻﺮف ﻧﺎﻫﺎرﻣﯿﺮه ﭼﻠﻮﮐﺒﺎﺑﯽ‪ ،‬ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ‬ ‫ﺑﺴﺘﻪ اﺳﺖ!‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬اﯾﻦ ﺟﻮان دﻧﺪان دارد وﺳﺮﯾﻊ ﻏﺬا را ﻣﯽ ﺟﻮد‬ ‫وﻓﺮوﻣﯽ دﻫﺪ! وﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﺗﻮاﻧﻢ ﺑﻪ ﭘﺎی اوﺑﺮﺳﻢ!‬

‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬از ‪ 12‬ﺗﺎ ‪ 2‬ﻣﯽ ﺑﻨﺪه‪ ،‬ﻣﯿﺮه ﺑﺮای ﻧﺎﻫﺎر!‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬اﯾﻦ ﭘﯿﺮﻣﺮد دﻧﺪان ﻧﺪارد وﻟﻘﻤﻪﻫﺎ را ﻧﺠﻮﯾﺪه‬ ‫ﻓﺮوﻣﯽ ﺑﺮد وﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﺗﻮاﻧﻢ ﺑﻪ اﻧﺪازه اوﺑﺨﻮرم!‬

‫ﭘﺪر‪ ،‬وارد ﺧﻮﻧﻪ ﺷﺪ و ﭘﺴﺮش را ﺻﺪا زد و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﯿﺎ ﺑﺎﺑﺎ‬ ‫ﺑﺮات اﭘﻞ ﺧﺮﯾﺪم!‬

‫ازﺟﻮان ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﺗﻮ ﭼﺮا ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ!‬

‫از ﻣﻐﺎزه ﺑﻐﻠﯽ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ‪ :‬ﭼﺮا ﺑﺴﺘﻪ؟‬

‫ﭘﺴﺮ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ازاﻃﺎﻗﺶ ﭘﺮﯾﺪ ﺑﯿﺮون‪ ،‬دﯾﺪ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ‬ ‫ﺳﯿﺐ دﺳﺖ ﺑﺎﺑﺎﺷﻪ!‬ ‫ﺑﺎﺑﺎی ﻣﻦ ﯾﻪ ﮔﻮﻟﻪ ﻧﻤﮑﻪ ﻣﺎﺷﺎﻟﻪ!‬

‫ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﺣﻼل ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ!‬

‫ﺳﻪ روش ﺑﺮای ﭘﻮﻟﺪارﺷﺪن!‬

‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ ورﻓﺖ!‬ ‫ﻋﺠﺐ راﻧﻨﺪه ﻣﻮﻣﻨﯽ ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﻪ ﺑﻬﺸﺖ وﺟﻬﻨﻢ ﻋﻘﯿﺪه‬ ‫داﺷﺖ!‬ ‫دﺧﺘﺮﺑﻪ ﭘﺪرش ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎﺟﻮن‪ ،‬ﻫﻤﻪ زﻧﺪﮔﯿﻢ ﻓﺪای ﯾﻪ‬ ‫ﺗﺎرﻣﻮی ﺷﻤﺎ!‬ ‫ﭘﺪرش دﺳﺘﯽ ﺑﻪ ﺳﺮﺑﺪون ﻣﻮی ﺧﻮدش ﮐﺸﯿﺪ وﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﺧﺪا ﻧﮑﻨﻪ‪ ،‬دﺧﺘﺮم!‬ ‫ﮐﺎرﺷﻨﺎﺳﺎن ﮔﻔﺘﻪ اﻧﺪ‪ ،‬زﻣﯿﻦ ﺗﻬﺮان‪ ،‬ﻫﺮروزﯾﮏ‬ ‫ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮﻧﺸﺴﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!‬ ‫ﺣﺴﺎب ﮐﺮدم دﯾﺪم‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﻫﺸﺘﺎد ﺳﺎﻟﻢ ﺷﺪ‪ ،‬آﭘﺎرﺗﻤﺎن‬ ‫ﻣﺎ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﻫﻢ ﮐﻒ! ﺑﺮای ﺳﻦ وﺳﺎ ﻟﻢ ﺧﻮﺑﻪ!‬

‫روزﺑﻌﺪ ﮐﻪ وارد ﮐﻼس ﺷﺪ دﯾﺪ ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺗﻮی ﮐﻼس‬ ‫ﻧﯿﺴﺖ!‬ ‫ﭘﺪرﺑﻪ ﭘﺴﺮش ﺷﻨﺎ ﯾﺎد ﻣﯽ داد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎﺟﻮن‪ ،‬ﺣﺎﻻ‬ ‫ﭘﺎﻫﺎی ﻋﻘﺒﺘﻮﺗﮑﻮن ﺑﺪه!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﯿﺪش‪ ،‬ﺑﺎ ﻗﻮرﺑﺎﻏﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد!‬

‫ﺳﻮارﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪ م‪ ،‬ﻣﻮﻗﻊ ﭘﯿﺎده ﺷﺪن ﭘﺎﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ‬ ‫ازراﻧﻨﺪه ﻃﻠﺒﮑﺎرﺷﺪم‪ ،‬ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﺑﻘﯿﻪ اش!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺣﻼل ﮐﻦ داداش!‬

‫ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬ﺣﻮﺻﻠﻪ ام ﺳﺮرﻓﺘﻪ!‬

‫‪ -1‬ﺑﺎﺑﺎت ﭘﻮل ﺑﻬﺖ ﺑﺪه!‬ ‫‪ -2‬ﺑﺎﺑﺎی ﻣﺮدﻣﻮ درﺑﯿﺎری ﺗﺎ ﭘﻮﻟﺪارﺷﯽ!‬ ‫‪ -3‬ﺑﺎﺑﺎت درآ د ﺗﺎ ﭘﻮل درآری!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺪا ﭘﺪراﯾﻦ ادﯾﺴﻮن را ﺑﯿﺎﻣﺮزه!‬ ‫ﭘﺮﺳﯿﺪ ﭼﺮا‪ :‬ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺐ اﮔﻪاﯾﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺒﻮد ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮی‬ ‫ﺗﺎرﯾﮑﯽ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯽ ﮐﺮدﯾﻢ!‬

‫وزﯾﺮﻣﺤﺘﺮم اﻃﻼﻋﺎت اﻋﻼم ﮐﺮد‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮرﮔﺮدﻫﻢ‬ ‫آوردن ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ درﺷﺐ ﯾﻠﺪا‪ ،‬ﺗﻤﺎم ﺷﺒﮑﻪﻫﺎی‬ ‫اﯾﻨﺘﺮﻧﺘﯽ ازﺳﺎﻋﺖ ‪ 5‬ﺑﻌﺪازﻇﻬﺮﺗﺎ ﺻﺒﺢ روزﺑﻌﺪ ﻣﺴﺪود‬ ‫ﻣﯽ ﮔﺮدد!‬ ‫ﻣﻌﻠﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺗﻮاﻧﺎ ﺑﻮد ﻫﺮﮐﻪ داﻧﺎ ﺑﻮد؟‬ ‫وﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ داﻧﺶ آﻣﻮزی ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫"ﺗﻮاﻧﺎ ﺑﻮد ﻫﺮﮐﻪ دارا ﺑﻮد"‬ ‫زﺛﺮوت دل ﭘﯿﺮ‪ ،‬ﺑﺮﻧﺎ ﺑﻮد‬ ‫ﺗﻬﯿﺪﺳﺖ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺨﻮاﻫﺪ رﺳﯿﺪ‬ ‫اﮔﺮﭼﻪ ﺷﺐ وروزﮐﻮﺷﺎ ﺑﻮد‬ ‫ﻧﺪاﻧﺴﺖ ﻓﺮدوﺳﯽ ﭘﺎک زا د‬ ‫ﮐﻪ ﺷﻌﺮش دراﯾﻦ ﻣﻠﮏ ﺑﯿﺠﺎ ﺑﻮد‬ ‫ﮔﺮاو را ﺧﺒﺮﺑﻮد زﯾﻦ روزﮔﺎ ر‬

‫ﺣﺴﺎب ﮐﺮدم اﮔﻪ ﺑﯿﺴﺖ روزﻣﻮﻧﺪه ﺑﻪ ﺷﺐ ﯾﻠﺪا‪ ،‬ﮐﻠﯿﻪ‬ ‫ام را ﺑﻔﺮوﺷﻢ وﺑﺎﻫﺎش ﻫﻨﺪوﻧﻪ ﺑﺨﺮم!‬ ‫ﺷﺐ ﯾﻠﺪا ﺑﻔﺮوﺷﻤﺸﻮن‪ ،‬ﺑﺎ ﭘﻮﻟﺶ ﻫﻢ ﯾﻪ ﮐﻠﯿﻪ ﮐﺎرﻧﮑﺮده‬ ‫وﺑﻪ درد ﺑﺨﻮرﻣﯽ ﺧﺮم وﻫﻢ دوﺗﺎ رگ آﺋﻮرت!‬

‫ﮐﻪ زرﺑﺮﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰواﻻ ﺑﻮد‬ ‫ﻧﻤﯽ ﮔﻔﺖ آن ﺷﻌﺮﻣﻌﺮوف را‬ ‫" ﺗﻮاﻧﺎ ﺑﻮد ﻫﺮﮐﻪ داﻧﺎ ﺑﻮد "‬ ‫ﮔﻮﯾﻨﺪ‪ :‬ﻣﻌﻠﻢ اﺳﺘﻌﻔﺎ داد ورﻓﺖ دﻧﺒﺎل ﮐﺎﺳﺒﯽ!‬

‫‪35 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018‬‬

‫ﻣﺮدم ﺷﻨﺎﺳﯽ اﯾﺮان!‬ ‫ﺑﻪ ﻧﻘﻞ ازﺳﺎﯾﺖﻫﺎی اﯾﺮاﻧﯽ!‬ ‫ﻓﻘﻂ ﯾﻪاﯾﺮاﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺻﺒﺢ ﺟﻤﻌﻪ ﺳﺎﻋﺖ ‪6‬‬

‫ﺑﺎ ﻫﺰارﻣﺸﻘﺖ وﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﯾﺰی ﻗﺒﻠﯽ ﭘﺎﺷﻪ ﺑﺮه‬ ‫ﺑﯿﺮون ﺣﻠﯿﻢ ﺑﺨﻮره ‪ ,‬ﭘﺎرک ﺑﺮه ‪ ,‬ورزش ﻫﻢ‬ ‫ﺑﮑﻨﻪ وﻟﯽ ﺳﺎﻋﺖ ‪ 9‬ﺻﺒﺢ ﺑﺮﮔﺮده و ﺗﺎ ﺷﺐ‬ ‫ﺑﺨﻮاﺑﻪ!‬

‫ﺗﻨﻬﺎ اﯾﺮاﻧﯿﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ وﻗﺘﯽ ﻣﯽ ﺧﻮان ا‬ ‫زﺧﯿﺎﺑﻮن رد ﺑﺸﻦ ﺑﻪ ﺟﺎی اﯾﻦ ﮐﻪ ﺑﻪ ﭼﺮاغ‬ ‫ﻋﺎﺑﺮﭘﯿﺎده ﻧﮕﺎه ﮐﻨﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺷﯿﻦﻫﺎ ﻧﮕﺎه ﻣﯽ‬ ‫ﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﮐﯽ ﺧﻠﻮت ﻣﯿﺸﻪ؟ ﺗﺎﺳﺮﯾﻊ رد ﺑﺸﻦ!‬

‫ﻓﻘﻂ ﯾﻪاﯾﺮاﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ‪ ،‬ﮐﻨﺪ ﺑﻮدن رﺷﺪ‬ ‫ﻣﻮﻫﺎی ﺧﻮدﺷﻮ ﺑﻨﺪازه ﮔﺮدن دﺳﺖ ﺳﻨﮕﯿﻦ‬ ‫آراﯾﺸﮕﺮش!‬

‫اﮔﻪ ورزﺷﯽ ﺑﻪ ﻧﺎم "ﺳﮓ دو" وﺟﻮد داﺷﺖ‬ ‫ﻣﺎ اﯾﺮاﻧﯿﺎ ﺣﺘﻤﺎ ﺗﻮش ﻣﯽ ﺗﻮﻧﺴﺘﯿﻢ ﯾﻪ ﺧﻮدی‬ ‫ﻧﺸﻮن ﺑﺪﯾﻢ‪.‬‬

‫*ﻓﻘﻂ ﺧﺎﻧﻢﻫﺎی اﯾﺮاﻧﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ازﯾﮏ‬ ‫ﻫﻔﺘﻪ ﻗﺒﻞ ازﻋﺮوﺳﯽ ﺑﻼﺗﮑﻠﯿﻔﻨﺪ ﮐﻪ ﭼﯽ‬ ‫ﺑﭙﻮﺷﻨﺪ و آﺧﺮش ﺷﺐ ﻋﺮوﺳﯽ؛ رﺳﻤﺎ ﻫﯿﭽﯽ‬ ‫ﻧﻤﯽﭘﻮﺷﻨﺪ!‬

‫ﻓﻘﻂ ﯾﻪاﯾﺮاﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﭘﯿﺘﺰا روﺑﺎ دوغ ‪,‬ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ‬ ‫رو ﺑﺎ آﺑﮕﻮﺷﺖ‪ ,‬ﺳﺒﺰی روﺑﺎ ﮐﻮﮐﻮﺳﺒﺰی‬

‫ﻓﻘﻂ ﯾﻪاﯾﺮاﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪاﯾﻨﻮ ﺑﺎورداﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ‬ ‫اﮔﻪ ﺟﻔﺖ راﻫﻨﻤﺎی ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﻮدش رو روﺷﻦ‬ ‫ﮐﻨﻪ‪ ،‬ﻣﺠﺎزه ﺗﻮی اﺗﻮﺑﺎن دﻧﺪه ﻋﻘﺐ ﺣﺮﮐﺖ‬ ‫ﮐﻨﻪ!‬ ‫ﻓﻘﻂ ﺗﻮ اﯾﺮان ﻣﺪارس رو ‪5‬ﺷﻨﺒﻪﻫﺎ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﻣﯽ‬ ‫ﮐﻨﻨﺪ وﻟﯽ ﺑﻪ ﺟﺎی اون ﺑﻘﯿﻪ ﻫﻔﺘﻪ روﮐﻼس‬ ‫ﺟﺒﺮاﻧﯽ درﻧﻈﺮ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻧﺪ ﺑﺎﭘﻮلﻫﺎی آن‬ ‫ﭼﻨﺎﻧﯽ!‬ ‫ﺗﻌﻤﯿﺮات ﻫﺮوﺳﯿﻠﻪای ﺑﻪ ﻣﺪل اﯾﺮاﻧﯽ‬ ‫‪ -1‬درﺷﻮ ﺑﺎز ﮐﺮدن و ﻓﻮت ﮐﺮدن‪.‬‬ ‫‪ -2‬ﮐﺎﻣﻞ ﺑﺎزﮐﺮدن و دوﺑﺎره ﺑﺴﺘﻦ‬ ‫‪ -3‬ﻣﺤﮑﻢ زدن ﻣﺜﻞ ﺑﻪ ﭘﺸﺘﺶ ﻣﺜﻞ ﮐﻨﺘﺮل‬ ‫ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن ﯾﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ‬ ‫ﻓﻘﻂ آﺳﻤﻮن اﯾﺮان ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ‪ :‬ﮐﻤﯽ! ﺗﺎ ﻗﺴﻤﺘﯽ!‬ ‫ﻧﯿﻤﻪ اﺑﺮی! ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ ﺑﺎرش ﭘﺮاﮐﻨﺪه! درﺑﺮﺧﯽ‬ ‫ازﻧﻘﺎط ﺑﺎﺷﻪ‪.‬‬ ‫ﻓﻘﻂ درﺗﻬﺮاﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﺮدم ﺷﻤﺎ ل ﺷﻬﺮدرﺳﺎل‬ ‫ﻣﯿﻼدی و ﻣﺮدم ﺟﻨﻮب ﺷﻬﺮ درﺳﺎل ﻫﺠﺮی‬ ‫ﻗﻤﺮی زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ!‬

‫‪ | 36‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫وﮐﺎﻟﺒﺎس رو ﺑﺎ ﻧﻮن ﺳﻨﮕﮏ ﺑﺨﻮره!‬ ‫ﻓﻘﻂ ﯾﻪاﯾﺮاﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺮه ﻗﺸﻢ ﻟﺒﺎس ﺑﯿﺎره ﺗﻮ‬ ‫ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻔﺮوﺷﻪ و ﺑﮕﻪاﯾﻨﺎرو ازدﺑﯽ وﺗﺮﮐﯿﻪ آوردم!‬ ‫ﻓﻘﻂ ﯾﻪاﯾﺮاﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺟﻠﻮی ﺧﻮدﭘﺮدازﺑﺎﻧﮏ‬ ‫ﺑﺎ دﯾﺪن ﺟﻤﻠﻪ ﻣﻮﺟﻮدی ﮐﺎﻓﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﻫﺮﭼﯽ‬ ‫ازدﻫﻨﺶ درﻣﯿﺎد ﺑﻪ دﺳﺘﮕﺎه ﺑﮕﻪ وﺑﺎ ﻣﺸﺖ‬ ‫ﺑﺰﻧﻪ ﺑﻪ دﺳﺘﮕﺎه وﺑﮕﻪ ﺧﻔﻪ ﺷﻮ‪:‬‬ ‫اﮔﻪ ﭘﻮل ﻧﻤﯿﺪی ﮐﺎرﺗﻤﻮﺑﺪه!‬ ‫ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﭘﺴﺮاﯾﺮاﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ وﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮاد‬ ‫ﺑﺮه ﻋﺮوﺳﯽ‪ ،‬درﺑﻪ درﺑﺪﻧﺒﺎل ﯾﮑﯽ ﺑﮕﺮده ﮐﻪ‬ ‫ﮐﺮاواﺗﺸﻮ ﺑﺮاش ﮔﺮه ﺑﺰﻧﻪ!‬ ‫ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﻣﺮد اﯾﺮاﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ اول ازدﺳﺘﺸﻮﯾﯽ‬ ‫ﺑﯿﺎد ﺑﯿﺮون‪ ،‬ﺑﻌﺪ زﯾﭗ ﺷﻠﻮار و ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ‬ ‫ﺷﻮﺑﺒﻨﺪه!!‬

‫دﻓﺎع ﺷﻨﮕﻮﻟﯽ‪:‬‬

‫ﺷﻨﮕﻮل ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﯾﮏ اﯾﺮاﻧﯽ اﺻﯿﻞ ﮐﻪ‬ ‫ﺟﺪ وآﺑﺎدش دراﯾﺮان ﺑﺰرگ ﺷﺪه اﻧﺪ‪ ،‬ﺗﻤﺎی‬ ‫اﯾﻦ اﺗﻬﺎﻣﺎت را‪ ،‬ﻫﻢ رد ﻣﯽ ﮐﻨﻪ وﻫﻢ‪ ،‬ﻗﺒﻮل‬ ‫ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!‬ ‫ﭘﺪرﺑﺰرگ ﺷﻨﮕﻮل ﮔﻔﺘﻪ‪ :‬ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮔﻮش‬ ‫ﮐﻦ وﻟﯽ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎورﻧﮑﻦ!‬

‫از ﺷﻨﮕﻮل اﻟﺸﻌﺮا‬ ‫ﻫﺮﮔﺰ ﮔﻤﺎن ﻣﺒﺮﮐﻪ ﮔﻨﺞ‪ ،‬ﻣﯿﺴﺮﺷﻮد ﺑﻪ رﻧﺞ‬ ‫ﻫﺮﮐﻮ ﮐﻪ اﺧﺘﻼس ﺗﻮان ﮐﺮد‪ ،‬ﮔﻨﺞ ازاوﺳﺖ‬ ‫دوﺳﺖ ﺷﻨﮕﻮل ازش ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ‪ :‬دﻟﺖ ﻣﯽ ﺧﻮاد ﺗﻮی ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭼﻪ‬ ‫ﮐﺴﯽ ﭘﯿﺸﺖ ﺑﺸﯿﻨﻪ؟‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﯾﻪ دﺧﺘﺮﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدش؟!‬ ‫ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ‪ :‬دﯾﮕﻪ ﭼﺮا ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدش؟‬ ‫ﻣﯽ ﮔﻪ‪ :‬آﺧﻪ ﭼﺴﺒﻨﺪ! ﺟﺎ ﺑﺮای اوﻧﺎ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯽ ﻣﻦ ﺑﺎزﺗﺮﻣﯿﺸﻪ!‬ ‫دﺳﺘﻪ ﮔﻞ آﺧﺮ‪ ،‬وﻟﯽ از ﺻﻤﯿﻢ ﻗﻠﺐ‪ ،‬ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﺷﻨﮕﻮل دوﺳﺘﺎن‬ ‫ﻋﺰﯾﺰ!‬ ‫دوﻗﺪم ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻪ ﺑﺎرﯾﺪن ﺑﺮف‬ ‫ﯾﮏ ﻧﻔﺲ ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻪ ﺳﺮﻣﺎی ﺳﯿﺎه‬ ‫ﭼﺸﻢ درﭼﺸﻢ زﻣﺴﺘﺎن دﮔﺮ‬ ‫ﺗﺤﻔﻪای ﯾﺎﻓﺖ ﻧﮑﺮدم ﮐﻪ ﮐﻨﻢ ﻫﺪﯾﻪ اﺗﺎن‬ ‫ﯾﮏ ﺳﺒﺪ ﻋﺎﻃﻔﻪ دارم ﻫﻤﻪ ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺷﻤﺎ!‬

‫ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻟﻐﺎت ﻃﻨﺰ‬ ‫ادب‪:‬‬

‫رﻓﯿﻖ‪:‬‬

‫ازدواج‬

‫ﯾﻌﻨﯽ ﮐﻤﻚ ﺑﻪ ﯾﻚ ﺧﺎﻧﻢ زﯾﺒﺎ درﻋﺒﻮرازﺧﯿﺎﺑﺎن ﺣﺘﯽ‬ ‫اﮔﺮ ﺑﻪ ﮐﻤﻚ اﺣﺘﯿﺎج ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻘﺮوض اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﺗﻮاﻓﻘﻨﺎﻣﻪای ﮐﻪ درآن ﻣﺮد درﺟﻪ ﻟﯿﺴﺎﻧﺴﺶ را ازدﺳﺖ‬ ‫ﻣﯿﺪﻫﺪ )ﻣﻌﻨﯽ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ وﺗﺠﺮد دراﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺑﻪ ﯾﮏ‬ ‫ﻣﻌﻨﯿﻪ واﺷﺎره ﺑﻪ اون دارد( وﺧﺎﻧﻢ درﺟﻪ اﺳﺘﺎدی را‬ ‫ﮐﺴﺐ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ‪.‬‬

‫ازدواج‪:‬‬ ‫ﻗﻤﺎرزﻧﺪﮔﯽ اﺳﺖ ودرﻗﻤﺎرﺑﺮد ﺑﺎ ﮐﺴﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ‬ ‫ﺑﯿﺸﺘﺮﺗﻘﻠﺐ ﮐﻨﺪ‪.‬‬ ‫اﻟﮑﻞ‪:‬‬ ‫ﻣﺎﯾﻪ ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را ﻣﺤﻔﻮظ ﻧﮕﺎه ﻣﯽ دارد‬ ‫ﻣﮕﺮاﺳﺮاررا‪.‬‬ ‫اوراﻗﭽﯽ‪:‬‬ ‫ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﺟﻮدی ﮐﻪ زﻧﻬﺎ را ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ راﻧﻨﺪﮔﺎن دﻧﯿﺎ‬ ‫ﻣﯿﺪاﻧﻨﺪ‪.‬‬ ‫زوج اﯾﺪه آل‪:‬‬ ‫ﺷﻮﻫﺮﮐﺮوزن ﻻل‬ ‫ﺑﻮﺳﻪ‪:‬‬ ‫ﺗﺼﺎدﻓﯽ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﻚ ﺳﯿﻠﯽ ﺑﻪ آدم ﺿﺮرﻣﯽ زﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻟﮕﯽ‪:‬‬ ‫دوراﻧﯽ ﮐﻪ ﭘﺴﺮﻫﺎ دﻧﺒﺎل ﻣﻌﺸﻮﻗﻪ ﻣﯽ ﮔﺮدﻧﺪ دﺧﺘﺮﻫﺎ‬ ‫دﻧﺒﺎل ﺷﻮﻫﺮ‪.‬‬ ‫ﭼﺸﻢ‪:‬‬ ‫ﻋﻀﻮی ﮐﻪ ﭼﺸﻢ ﭼﺮانﻫﺎ ﺑﺎ آن ارﺗﺰاق ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﺧﺴﯿﺲ‪:‬‬ ‫ﮐﺴﯽ ﮐﻪ وﻗﺘﯽ ﺧﺎﻧﻪ اش آﺗﺶ ﻣﯽ ﮔﯿﺮد ﺑﺮای اﯾﻦ ﮐﻪ‬ ‫ﭘﻮل ﺗﻠﻔﻦ ﻧﺪﻫﺪ ﺗﺎ اداره آﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﺑﺪود‪.‬‬ ‫ﺧﻮش ﺑﯿﻦ‪:‬‬ ‫ﻣﺮدی ﮐﻪ ﺗﺼﻮرﮐﻨﺪ وﻗﺘﯽ زﻧﯽ ﭘﺎی ﺗﻠﻔﻦ ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﯽ‬ ‫ﮐﻨﺪ ﮔﻮﺷﯽ را ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺬاﺷﺖ‪.‬‬ ‫دوران ﺗﺠﺮد‪:‬‬ ‫دوراﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺑﺮای ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻌﺪ ازازدواج ﺷﺮوع ﻣﯽ‬ ‫ﺷﻮد‪.‬‬

‫ﺳﻮءﻇﻦ‪:‬‬ ‫ﺳﻌﯽ درداﻧﺴﺘﻦ ﭼﯿﺰی ﮐﻪ ﺑﻌﺪا" اﻧﺴﺎن آ رزوﻣﯽ ﮐﻨﺪ‪،‬‬ ‫ا ی ﮐﺎش آ ن را ﻧﻤﯽ داﻧﺴﺖ‪.‬‬ ‫ﺳﯿﻨﻤﺎ‪:‬‬ ‫ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺷﻤﺎ ﺣﺮف ﻣﯽ زﻧﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‪:‬‬

‫اﺷﮏ‬ ‫ﯾﮏ ﻧﯿﺮوی ﻫﯿﺪروﻟﯿﮏ ﮐﻪ درآن ﻗﺪرت اراده ﺟﻨﺲ‬ ‫ﻣﺬﮐﺮ ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ ﻗﺪرت آب ﺟﻨﺲ ﻣﻮﻧﺚ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﯽ‬ ‫ﺧﻮرد‪.‬‬ ‫ﺳﺨﻨﺮاﻧﯽ‬

‫دردﺳﺮی ﮐﻪ ﺑﺮای ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮدن آن ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ زه ﺗﺮی‬ ‫ﭘﯿﺪا ﮐﺮد‪.‬‬

‫‪ .‬ﻫﻨﺮاﻧﺘﻘﺎل اﻃﻼﻋﺎت ازﺳﺨﻨﺮان ﺑﻪ ﺷﻨﻮﻧﺪه ﺑﺪون اﯾﻦ‬ ‫ﮐﻪ اﺻﻞ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﻪ ذﻫﻦ اوﺧﻄﻮرﮐﻨﻪ اﺗﺎق ﮐﻨﻔﺮاﻧﺲ‬

‫ﺳﺮخ ﭘﻮﺳﺖ‪:‬‬

‫‪ .‬ﺟﺎﺋﯿﮑﻪ ﻫﻤﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ و ﻫﯿﭻ ﮐﺴﯽ ﮔﻮش‬ ‫ﻧﻤﯽ دﻫﺪ و ﺑﻌﺪا ﻫﺮﺷﺨﺼﯽ ﻋﺪم ﻣﻮاﻓﻘﺖ اﻋﻼم ﻣﯽ‬ ‫ﮐﻨﺪ‬

‫ﻣﺮد ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﮐﻪ وﻗﺘﯽ زﻧﺶ ا ورا ﻣﯽ ﺑﻮﺳﺪ ﺻﻮرﺗﺶ‬ ‫ﻣﺎ ﺗﯿﮑﯽ ﻧﻤﯽ ﺷﻮد‪.‬‬ ‫ﺳﻨﺠﺎ ق ﻗﻔﻠﯽ‪:‬‬ ‫ﺗﻨﻬﺎ ﻗﻔﻠﯽ ﮐﻪ ﺑﺪون ﮐﻠﯿﺪ ﺑﺎزﻣﯽ ﺷﻮد‪.‬‬

‫دﮐﺘﺮ‬ ‫ﺷﺨﺼﯽ ﮐﻪ ﻣﺮﯾﻀﺖ رو ﺑﺎ ﻗﺮص و ﺧﻮدت روﺑﺎ‬ ‫ﺻﻮرﺗﺤﺴﺎب ﻣﯽ ﮐﺸﺪ‪.‬‬

‫ﻣﺮد ﻣﺠﺮد‪:‬‬

‫ﮐﺘﺐ ﻣﻘﺪس‬

‫ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻫﻨﻮزﻋﯿﻮﺑﯽ دارد ﮐﻪ ﺧﻮد ﻧﻤﯽ داﻧﺪ‪.‬‬

‫ﮐﺘﺎبﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﻣﺮدم ﭘﺮﺳﺘﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ وﻟﯽ ﻧﻤﯽ‬ ‫ﺧﻮاﻧﻨﺪ‪.‬‬

‫ﻣﻌﺠﺰه‪:‬‬ ‫دﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﮐﻪ زﻧﮓ آﺧﺮﺟﯿﻢ ﺷﻮد وﺑﻪ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﻧﺮود‪.‬‬ ‫ﻣﻮش‪:‬‬ ‫ﺧﺎﻧﻢﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺟﯿﺐ ﺷﻮﻫﺮﻫﺎﯾﺸﺎن‬ ‫ﺷﺒﯿﺨﻮن ﻣﯽ زﻧﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﻫﺎ ﻟﻮ‪:‬‬ ‫ﺷﻮﻫﺮی ﮐﻪ دﺳﺘﮑﺶ ﻇﺮﻓﺸﻮﯾﯽ را ﺑﺠﺎی اﻧﺪازه دﺳﺖ‬ ‫ﺧﻮدش اﻧﺪازه دﺳﺖ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺨﺮه‪.‬‬ ‫ﺑﯿﻤﻪ ﻋﻤﺮ‬ ‫ﻗﺮاردادی ﮐﻪ ﺷﻤﺎ رودرﻃﻮل زﻧﺪﮔﯽ ﻧﯿﺎزﻣﻨﺪ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ‬ ‫ودرﻣﻮﻗﻊ ﻣﺮدن ﺛﺮوﺗﻤﻨﺪ!‬

‫اداره‬ ‫ﯾﻪ ﺟﺎی ﺑﺮای اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﺑﻌﺪ از ﯾﮏ ﮐﺎر ﻓﻌﺎل ﺧﺎﻧﮕﯽ‬ ‫ﺧﻤﯿﺎزه‬ ‫ﺗﻨﻬﺎ زﻣﺎﻧﯿﮑﻪ ﺑﻌﻀﯽ آﻗﺎﯾﻮن ﺟﻠﻮی ﺧﺎﻧﻢﻫﺎﺷﻮن‬ ‫ﻓﺮﺻﺖ ﭘﯿﺪا ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ دﻫﺎﻧﺸﻮن روﺑﺎز ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﺗﺠﺮﺑﻪ‬ ‫ﻧﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﻣﺮدم ﺑﺮروی ﺧﻄﺎﻫﺎﯾﺸﺎن ﻣﯿﮕﺬارﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﺑﻤﺐ اﺗﻢ‬ ‫اﺧﺘﺮاﻋﯽ ﺑﺮای ﺧﺘﻢ ﻏﺎﺋﻠﻪ ﺗﻤﺎم اﺧﺘﺮاﻋﺎت‬ ‫ﺧﻨﺪه‬ ‫ﻣﺸﮑﻞ ﮔﺸﺎی ﺑﺴﯿﺎری ازﻣﻌﻀﻼت و ﻧﺎﺑﺴﺎﻣﺎﻧﯽﻫﺎ!‬ ‫►◄►◄►◄►◄‬

‫‪37 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018‬‬

‫ﻃﻨﺰ ﺗﻠﺦ‪:‬‬ ‫ﮐﺎﺷﮑﯽ‬

‫ﻣﯿﻨﻢ ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﻣﺴﮑﯿﻦ ﻧﺒﻮد‬

‫ﮐﺎﺷﮑﯽ در ﺳﺮز‬

‫ﻣﺮده و اﻓﺴﺮده و ﻏﻤﮕﯿﻦ ﻧﺒﻮد‬

‫ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﭘﮋ‬

‫ﺎد ﮐﺸﻮرم ﭘﺮروﻧﻖ و ﭘﺮﺷﻮر ﺑﻮد‬

‫اﻗﺘﺼ‬

‫ﻫﯿﭻ ﮐﺲ‬

‫ﭼﺮخ ﺻﻨﻌﺖ ﭼﺮخ‬

‫در ﺑﻨﺪ ﭘﻮل ﺧﺎﻧﻪ و ﺑﻨﺰﯾﻦ ﻧﺒﻮد‬

‫ﻣﯽ زد ﺧﻮد ﮐﻔﺎ ﺑﻮدﯾﻢ وﻟﯿﮏ‬

‫ﺎن ﻓﻘﻂ واﺑﺴﺘﻪ ی ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﺒﻮد‬

‫زﻧﺪﮔﯽﻫﺎﻣ‬ ‫وﻣﺎه وﺧﻮرﺷﯿﺪ وﻓﻠﮏ درﮐﺎرﺑﻮد‬ ‫اﺑﺮوﺑﺎد‬ ‫ﮐﺎری آﭼﻮن ﻣﻦ ﻣﺴﮑﯿﻦ ﻧﺒﻮد‬ ‫ﮐﺎرﮔﺮدﻧﺒﺎل‬

‫ﺮﮐﺎرآﻓﺮﯾﻨﯽ ﮔﺮم ﺑﻮد وﻫﯿﭻ وﻗﺖ‬ ‫ﭘﺸﺖ ﻫ‬ ‫ﺧﻮرد ﺑﺪ‪ ،‬ﯾﺎ اﻧﺪﮐﯽ ﺗﻮﻫﯿﻦ ﻧﺒﻮد‬ ‫ﻧﺨﺒﻪ را ﺑﺮ‬ ‫ت ﻣﻠﯽ‪ ،‬ﮐﻨﺪ و ﺑﯽ روﻧﻖ ﻧﺒﻮد‬ ‫ﺧﻂ ﺗﻮﻟﯿﺪا‬ ‫ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﺗﺮازاﯾﻦ ﻧﺒﻮد‬ ‫ﮐﺎرﮔﺎه‬ ‫ﺲ ﻗﻼﺑﯽ اﮔﺮ ﮐﻢ ﺑﻮد درﺑﺎزارﻣﺎ‬

‫ﺟﻨ‬

‫ﻻاﻗﻞ ﭼﻮن ﺗﺨﻢ ﺑﻠﺪرﭼﯿﻦ ﻧﺒﻮد‬

‫ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﺎن‬ ‫ﯽ ﺷﻮد ﻗﺎﭼﺎق‪ ،‬رو ح اﻗﺘﺼﺎ د‬ ‫ﺗﺎ ﮐﻪ ﮐﺎﻻ ﻣ‬ ‫ﻠﺞ ﺗﺮ‪ ،‬ﮐﺎﺷﮑﯽ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻧﺒﻮد‬ ‫ﻣﯽ ﺷﻮد ﻫﺮدم ﻓ‬ ‫ﺲ ﭼﯿﻨﯽ وارداﺗﯽ ﮔﺮﻧﺪاﺷﺖ‬ ‫ﺟﻨﺲ ﺑﻨﺠﻞ ﺟﻨ‬ ‫ﺮاﻧﯽ ﻓﻘﻂ ﺑﻬﺮدوﺗﺎ وﯾﺘﺮﯾﻦ ﻧﺒﻮد‬ ‫ﺟﻨﺲ اﯾ‬

‫ﺑﯽ ﮐﺎردراﯾﻦ ﮐﺸﻮرﻧﻔﺘﯽ ﻧﺒﻮد‬ ‫ﻫﯿﭻ ﮐﺲ‬ ‫ﺎﻻی ﺗﻮ )ﻣﯿـﺪ اﯾﻦ ﭼﯿﻦ( ﻧﺒﻮد‬ ‫ﮔﺮﺗﻤﺎم ﺟﻨﺲ وﮐ‬ ‫ﺘﻢ ﮐﺎﺷﮑﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﮐﺎﺷﮑﯽ‬ ‫ﺑﺲ ﮐﻪ ﮔﻔ‬ ‫ذﮐﺮودﻋﺎ واﯾﻦ ﻫﻤﻪ آﻣﯿﻦ ﻧﺒﻮد‬ ‫ﺑﺮﻟﺒﻢ‬ ‫ﺷﺎﻋﺮ‪ :‬ﺑﻬﺎر ﻧﮋﻧﺪ‬ ‫ﺑﻪ راﺣﺘﯽ ﺷﺎخ و ﺑﺮگ ﺟﻤﻠﻪﻫﺎ را ﻣﯽ زد‪ ،‬ﺑﺎﻏﺒﺎن ﺑﯽ ﺳﻮاد‬

‫دﮐﺘﺮ ﺑﺎزی‬

‫ﺧﺎک اﯾﺮان ﯾﮑﺴﺮازدﮐﺘﺮﭘﺮاﺳﺖ‬ ‫ﻫﺮ‬ ‫ﮐﻪ دﮐﺘﺮﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬ﻧﺎﻧﺶ آﺟﺮاﺳﺖ‬ ‫ﻣﻠﮏ اﯾﺮان ﺳﺮزﻣﯿﻦ دﮐﺘﺮان‬ ‫اﯾﻦ ﻗﺪردﮐﺘﺮ ﻧﺒﺎﺷﺪ درﺟﻬﺎن‬ ‫ﺷﻬﺮدﮐﺘﺮ‪ ،‬ﮐﻮﭼﻪ دﮐﺘﺮ‪ ،‬ﺑﺎغ دک‬

‫ﮐﺒ‬ ‫ﮏ دﮐﺘﺮ‪ ،‬ﻓﻨﭻ دﮐﺘﺮ‪ ،‬زاغ دک‬ ‫ﻋﺎﺑﺮان درﻫﺮ ﺧﯿﺎﺑﺎن دﮐﺘﺮﻧﺪ‬ ‫داﻧﻪﻫﺎی ﺑﺮف و ﺑﺎران دﮐﺘﺮﻧﺪ‬ ‫ﻫﻢ وزﯾﺮان‪ ،‬ﻫﻢ ﻣﺪﯾﺮان دﮐﺘﺮﻧﺪ‬ ‫ﺑﯿﺸﺘﺮازﻧﺼﻒ اﯾﺮان دﮐﺘﺮﻧﺪ‬ ‫ﻫﺮ‬ ‫ﮐﻪ ﭘﺴﺘﯽ دارد اﯾﻨﺠﺎ دﮐﺘﺮاﺳﺖ‬ ‫دﯾﭙﻠﻢ ردی اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ دﮐﺘﺮاﺳﺖ‬ ‫ﻫﺮﮐﻪ ﺷﺪ ﻣﺤﺒﻮب از ﻣﺎ ﺑﻬﺘﺮان‬ ‫ﻫﺮ‬ ‫ﮐﻪ ﺷﺪ ﻣﻨﺴﻮب ﺑﺎﻻ دﮐﺘﺮاﺳﺖ‬ ‫ﻫﺮﮐﻪ رد ﺷﺪ ازدرداﻧﺸﮑﺪه‬ ‫ﯾﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ دﮐﺘﺮی‪ ،‬ﯾﺎ دﮐﺘﺮاﺳﺖ‬

‫ﺷﻌﺮﻧﻮﻣﺪﯾﻮن دﮐﺘﺮﻫﺎ ﺑﻮد‬

‫ﺗﻮﻧﺪاﻧﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻧﯿﻤﺎ دﮐﺘﺮاﺳﺖ؟‬ ‫ﺷﺎﻋﺮﺗﯿﺘﺮاژﻫﺎﻣﺎن دﮐﺘﺮاﺳﺖ‬ ‫آن ﮐﻪ ﻣﺜﻞ آﻓﺘﺎب ﻧﯿﻤﻪ ﺷﺐ‬

‫ﻣﺠﺮی اﺧﺒﺎرﺳﯿﻤﺎ دﮐﺘﺮاﺳﺖ‬

‫ﺳﺮزد ازﺻﻨﺪوق آرا دﮐﺘﺮاﺳﺖ‬ ‫ﻋ‬ ‫ﺪهای ﻣﺸﻐﻮل دﮐﺘﺮﺳﺎزیاﻧﺪ‬ ‫ﺷﺎﻋﺮ‪ :‬اﺳﻤﺎﻋﯿﻞ اﻣﯿﻨﯽ‬

‫ﻋﺪهای ﺳﺮﮔﺮم دﮐﺘﺮ ﺑﺎزیاﻧﺪ‬

‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬

‫_ﺑﺮای ﻫﻮاﺧﻮری‪ ،‬ﭘﻤﭗ ﻫﻮا ﺧﺮﯾﺪم‬

‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬

‫ﺑﻪ ﮐﻮدﮐﺎن ﯾﺘﯿﻢ ﻫﻢ ﺳﺮﮐﺸﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ‪ ،‬آراﯾﺸﮕﺮ دﺳﺖ ﺑﻪ ﺧﯿﺮ‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬

‫ﻧﺜﺮ ﻧﻮﯾﺲ ﻗﺎدر ﻧﺒﻮد ﻧﻮﺷﺘﻪﻫﺎﯾﺶ را ﻧﻈﻢ ﺑﺨﺸﺪ‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬

‫ﺑﺎزﮔﺸﺘﯽ درﮐﺎر ﻧﺒﻮد‪ ،‬ﺑﯽ ﮐﺎر ﺷﺪ ﺑﺮﮔﺸﺖ‬ ‫‪ | 38‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫ﻣﻮﮐﺎﺷﺘﻢ ﺗﺎ دﺳﺖ ازﺳﺮﮐﭽﻠﻢ ﺑﺮدارﻧﺪ‬

‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬

‫ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﮔﻮش ﻧﻤﯽ ﺳﭙﺎرد‪ ،‬ﻧﺎﺷﻨﻮا‬

‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬

‫_آدمﻫﺎی دو ﻗﻄﺒﯽ‪ ،‬ﺧﻨﺜﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ‬

‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬

‫ﺑﺎ ﮐﺴﯽ اﺧﺘﻼف ﻋﻤﯿﻖ ﭘﯿﺪا ﻧﻤﯽ ﮐﻨﺪ‪ ،‬آدم ﺳﻄﺤﯽ ﻧﮕﺮ‬

‫ﺧﻮاﻧﺪﻧﯽ و آﻣﻮﺧﺘﻨﯽ‬ ‫روﯾﺎی ﺟﻮاﻧﺎﻧﻪ!‬

‫ﻧﺠﺎت دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ!‬

‫ﯾﮑﯽ از روﯾﺎﻫﺎی زﻧﺪﮔﯿﻢ اﯾﻨﻪ ﮐﻪ آﭘﺎرﺗﻤﺎﻧﻤﻮن آﺗﯿﺶ ﺑﮕﯿﺮه‬ ‫ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺗــﻨﻪ ﻫﻤﻪ ی ﻫﻤﺴﺎﯾﻪﻫﺎ رو ﻧﺠﺎت ﺑﺪم‬ ‫ﺑﻌﺪ دﯾﮕﻪ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺟﻮﻧﯽ ﺗﻮ ﺑﺪﻧﻢ ﻧﻤﻮﻧﺪه‬

‫ﻧﺎﻣﻪ ﺷﻤﺎره ﯾﮏ‬ ‫ﺳﻼم ﺧﺪای ﻋﺰﯾﺰ‬ ‫اﺳﻢ ﻣﻦ ﺑﺎﺑﯽ ﻫﺴﺖ‪ .‬ﻣﻦ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻮدم وﺣﺎﻻ ازت ﻣﯽ ﺧﻮام‬ ‫دوﺳﺘﺪارﺗﻮ ‪ -‬ﺑﺎﺑﯽ‬ ‫ﮐﻪ ﯾﻪ دوﭼﺮﺧﻪ ﺑﻬﻢ ﺑﺪی‬ ‫ﺑﺎﺑﯽ ﮐﻤﯽ ﻓﮑﺮﮐﺮد و دﯾﺪ ﮐﻪاﯾﻦ ﻧﺎﻣﻪ ﭼﻮن دروﻏﻪ‪ ،‬ﮐﺎرﺳﺎز ﻧﯿﺴﺖ و دوﭼﺮﺧﻪای‬ ‫ﮔﯿﺮش ﻧﻤﯿﺎد‪ .‬ﺑﺮای ﻫﻤﯿﻦ ﻧﺎﻣﻪ را ﭘﺎره ﮐﺮد!‬ ‫ﻧﺎﻣﻪ ﺷﻤﺎره دو‬ ‫ﺳﻼم ﺧﺪا‬ ‫اﺳﻢ ﻣﻦ ﺑﺎﺑﯿﻪ وﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺳﻌﯽ ﮐﺮدم ﮐﻪ ﭘﺴﺮﺧﻮﺑﯽ ﺑﺎﺷﻢ‪ .‬ﻟﻄﻔﺎ واﺳﻪ‬ ‫ﺑﺎﺑﯽ‬ ‫ﺗﻮﻟﺪم ﯾﻪ دوﭼﺮﺧﻪ ﺑﻬﻢ ﺑﺪه‬ ‫اﻣﺎ ﺑﺎزﻫﻢ ﮐﻤﯽ ﻓﮑﺮﮐﺮد ودﯾﺪ ﮐﻪاﯾﻦ ﻧﺎﻣﻪ ﻫﻢ ﺟﻮاب ﻧﻤﯽ ده ﺑﺮای ﻫﻤﯿﻦ ﭘﺎره اش‬ ‫ﮐﺮد‬ ‫ﻧﺎﻣﻪ ﺷﻤﺎره ﺳﻪ‬ ‫ﺳﻼم ﺧﺪا‬ ‫اﺳﻢ ﻣﻦ ﺑﺎﺑﯽ ﻫﺴﺖ‪ .‬درﺳﺘﻪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻧﺒﻮدم وﻟﯽ اﮔﻪ ﺑﺮای ﺗﻮﻟﺪم‬ ‫ﺑﺎﺑﯽ‬ ‫ﯾﻪ دوﭼﺮﺧﻪ ﺑﻬﻢ ﺑﺪی ﻗﻮل ﻣﯿﺪم ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺎﺷﻢ!‬ ‫ﺑﺎﺑﯽ ﮐﻤﯽ ﻓﮑﺮﮐﺮد وﺑﺎ ﺧﻮدش ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺷﺎﯾﺪ اﯾﻦ ﻧﺎﻣﻪ ﻫﻢ ﺟﻮاب ﻧﺪه وﻫﻤﯿﻦ ﭘﺎره اش‬ ‫ﮐﺮد‪ .‬ﺗﻮی ﻓﮑﺮﻓﺮو رﻓﺖ‪.‬‬

‫ﯾﻬﻮ زن ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮن ﺟـﯿﻎ ﺑﺰﻧﻪ ﺧﺎک ﺗﻮﺳﺮم دﺧﺘﺮم ﻣﻮﻧﺪه ﺗﻮﺳﺎﺧﺘﻤﻮن‬

‫از ﺟﺎ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ و ازاﻃﺎﻗﺶ ﺑﯿﺮون آﻣﺪ ورﻓﺖ ﺑﻪ ﻣﺎدرش ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﯽ ﺧﻮام ﺑﺮم ﮐﻠﯿﺴﺎ‪.‬‬ ‫ﻣﺎدرش دﯾﺪ ﮐﻪ ﮐﻠﮑﺶ ﮐﺎرﺳﺎزﺑﻮده‪ ،‬ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﺧﻮب ﺑﺮووﻟﯽ ﻗﺒﻞ ازﺷﺎم ﺧﻮﻧﻪ‬ ‫ﺑﺎش!‬

‫ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎم ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻬﻢ ﺑﻨﺪازه و ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﻬﻢ ﺑﮕﻪ ﮐﺎره ﺧﻮدﺗﻪ ﻣﺮد‬

‫ﺑﺎﺑﯽ ﺑﻪ ﮐﻠﯿﺴﺎ رﻓﺖ‪ .‬ﯾﮏ ﮐﻤﯽ ﻧﺸﺴﺖ وﻗﺘﯽ دﯾﺪ ﻫﯿﭻ ﮐﺴﯽ اوﻧﺠﺎ ﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ‬ ‫ﻣﺠﺴﻤﻪ ﻣﺮﯾﻢ ﻣﻘﺪس را ﺑﺮداﺷﺖ وازﮐﻠﯿﺴﺎ ﻓﺮارﮐﺮد!‬

‫دﺧﺘﺮش ‪ 19‬ﺳﺎﻟﺸﻪ ا وﻧﻢ ﺑﺎ ﻟﺒﺎ س زﯾﺮ!!‬ ‫ﻣﻨﻢ درﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺻﻮرﺗﻢ ﺳﯿﺎه ﺷﺪه ودارم ﻧﻔﺲ ﻧﻔﺲ ﻣﯿﺰﻧﻢ داد ﺑﺰﻧﻢ‬

‫ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ رﻓﺖ ﺗﻮی اﺗﺎﻗﺶ وﻧﺎﻣﻪ ﺟﺪﯾﺪش روﻧﻮﺷﺖ‪:‬‬

‫ﯾﻪ ﭘـﺘﻮ ﺑﯿﺎرﯾﻦ! ﺑﻌﺪ ﺑﺮم ﺗﻮﺳﺎﺧﺘﻤﻮن و دﺧﺘﺮه رو ﺑﻨﺪازم ﺑﯿﺮون ﺑﻌﺪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮن ﻧﺎﻣﻪ ﺷﻤﺎره ﭼﻬﺎر‬ ‫ﻣﻨﻔﺠﺮﺑﺸﻪ‬ ‫ﺳﻼم ﺧﺪاﺟﻮن‬ ‫ﺑﻌﺪ دﺧﺘﺮه ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ داد ﺑﺰﻧﻪ ﻧـﻬﻬﻬﻬﻬﻪ‬ ‫ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﭘﯿﺶ ﻣﻨﻪ! اﮔﻪ دوﺳﺘﺶ داری؟ﺑﺮای ﺗﻮﻟﺪم ﯾﻪ دوﭼﺮﺧﻪ ﺑﻬﻢ ﺑﺪه!‬ ‫ﺑﻌﺪ ﺗﻮﻫﻤﯿﻦ ﻫـﯿـﺮو وﯾـﺮ‪ ،‬ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ داد ﺑـﺰﻧﻪ ااا اوﻧﺠﺎرو!‬ ‫ﺑﺎﺑﯽ‬ ‫ﯾﻬﻮ از ﺑﯿﻦ دود و آﺗﯿﺶ ﺑﯿﺎم ﺑﯿﺮون وﻫﻤﻪ ﺳﻮت ﺑﮑﺸﻦ ﺑﺮا م‬ ‫وﻣﻦ ﺑﻪ ﻃﺮف ﻏﺮوب ﺧﻮرﺷﯿﺪ ﺑﺮم وﮐﻢ ﮐﻢ ﻣﺤﻮ ﺑﺸﻢ‬ ‫)دﺧﺘﺮ‪ 19‬ﺳﺎﻟﻪ و ﻟﺒﺎس زﯾﺮش ﻫﻢ ﻧﮑﺘﻪ اﻧﺤﺮا ﻓﯿﺶ ﺑﻮد(‬ ‫►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄‬

‫ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﺑﺎ ﺧﺪاوﻧﺪ!‬

‫ﮐﻮدﮐﯽ ﺑﻪ ﻣﺎدرش ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﺑﺮای ﺗﻮﻟﺪم دوﭼﺮﺧﻪ ﻣﯽﺧﻮام‪ .‬ﺑﺎﺑﯽ ﭘﺴﺮﺧﯿﻠﯽ ﺷﺮی‬ ‫ﺑﻮد‪ .‬ﻫﻤﯿﺸﻪ اذﯾﺖ ﻣﯽ ﮐﺮد‪.‬‬ ‫ﻣﺎدرش ﮔﻔﺖ‪ :‬آﯾﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﺣﻖ ﺗﻮﺳﺖ ﮐﻪ دوﭼﺮﺧﻪ را ﺑﺮای ﺗﻮﻟﺪت ﺑﺨﺮﯾﻢ؟‬ ‫ﺑﺎﺑﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬آره‬ ‫ﻣﺎدرش ﮔﻔﺖ‪ ،‬ﺑﺮو ﺗﻮی اﺗﺎق ﺧﻮدت و ﯾﮏ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﺮای ﺧﺪا ﺑﻨﻮﯾﺲ وازش ﺑﺨﻮاه ﺑﻪ‬ ‫ﺧﺎﻃﺮ ﮐﺎرﻫﺎی ﺧﻮﺑﯽ ﮐﻪ اﻧﺠﺎم دادهای ﺑﻬﺖ ﯾﻪ دوﭼﺮﺧﻪ ﺑﺪه!‬ ‫‪39 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018‬‬

‫از اﯾﻦ ﻃﺮف از اون ﻃﺮف‬ ‫اﻧﯿﺸﺘﯿﻦ و راﻧﻨﺪه‬

‫ﻧﻘﻞ ازروزﻧﺎﻣﻪ اﺻﻔﻬﺎن زﯾﺒﺎ‬ ‫ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮی ﺑﺎ ﻟﺒﺎس راﺣﺖ اﺑﺮﯾﺸﻤﯽ!‬ ‫ﻣﺮدی ﺑﺎﻫﻤﺴﺮش درﺧﺎﻧﻪ ﺗﻤﺎس ﮔﺮﻓﺖ وﮔﻔﺖ‪» :‬ﻋﺰﯾﺰم ازﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺷﺪه ﮐﻪ ﺑﺎ‬ ‫رﺋﯿﺲ و ﭼﻨﺪ ﺗﺎ از دوﺳﺘﺎﻧﺶ ﺑﺮای ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮی ﺑﻪ ﮐﺎﻧﺎدا ﺑﺮوﯾﻢ‪ .‬اﯾﻦ ﻓﺮﺻﺖ ﺧﻮﺑﯽ‬ ‫اﺳﺖ ﺗﺎ ارﺗﻘﺎی ﺷﻐﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮش ﺑﻮدم‪ ،‬ﺑﮕﯿﺮم؛ ﻟﻄﻔﺎ ﻟﺒﺎسﻫﺎی ﮐﺎﻓﯽ ﺑﺮای ﯾﮏ‬ ‫ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺮاﯾﻢ ﺑﺮدار و وﺳﺎﯾﻞ ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮی ﻣﺮا ﻫﻢ آﻣﺎده ﮐﻦ‪ .‬ﻣﺎ از اداره ﺣﺮﮐﺖ ﺧﻮاﻫﯿﻢ‬ ‫ﮐﺮد و ﻣﻦ ﺳﺮراه وﺳﺎﯾﻠﻢ را ازﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﺧﻮاﻫﻢ داﺷﺖ‪ ،‬راﺳﺘﯽ اون ﻟﺒﺎسﻫﺎی راﺣﺘﯽ‬ ‫اﺑﺮﯾﺸﻤﯽ آﺑﯽ رﻧﮕﻢ را ﻫﻢ ﺑﺮدار‪ «.‬زن ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻓﮑﺮﮐﺮد ﮐﻪاﯾﻦ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻏﯿﺮﻃﺒﯿﻌﯽ‬ ‫اﺳﺖ؛ اﻣﺎ ﺑﺨﺎﻃﺮ اﯾﻨﮑﻪ ﻧﺸﺎن دﻫﺪ ﻫﻤﺴﺮﺧﻮﺑﯽ اﺳﺖ‪ ،‬دﻗﯿﻘﺎ ﮐﺎرﻫﺎﯾﯽ را ﮐﻪ‬ ‫ﻫﻤﺴﺮش ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮد اﻧﺠﺎم داد‪ .‬ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﺮد ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ آﻣﺪ‪ ،‬ﮐﻤﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻪ‬ ‫ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﯿﺪ؛ اﻣﺎ ﻇﺎﻫﺮش ﻣﺮﺗﺐ ﺑﻮد‪ .‬ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻪ اوﺧﻮش آﻣﺪ ﮔﻔﺖ و از او‬ ‫ﭘﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ آﯾﺎ او ﻣﺎﻫﯽ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ ﯾﺎ ﻧﻪ؟ ﻣﺮد ﮔﻔﺖ‪»:‬ﺑﻠﻪ ﺗﻌﺪاد زﯾﺎدی ﻣﺎﻫﯽ ﻗﺰل‬ ‫آﻻ‪،‬ﭼﻨﺪ ﺗﺎﯾﯽ ﻣﺎﻫﯽ ﻓﻠﺲ آﺑﯽ وﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻫﻢ اره ﻣﺎﻫﯽ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﭼﺮا اون ﻟﺒﺎس‬ ‫راﺣﺘﯽﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدم ﺑﺮاﯾﻢ ﻧﮕﺬاﺷﺘﯽ؟« ﺟﻮاب زن ﺟﺎ ﻟﺐ ﺑﻮد‪:‬‬ ‫ﻟﺒﺎسﻫﺎی راﺣﺘﯽ رو ﺗﻮی ﺟﻌﺒﻪ وﺳﺎﯾﻞ ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮیات ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدم‪!!.‬‬ ‫ازﻫﻤﺎن روزی ﮐﻪ »ﺷﺮﻟﯽ« ﺑﺎ ﻧﯿﺮﻧﮓ ﺛﺮوت ﺷﻮﻫﺮش را ﺑﺎﻻ ﮐﺸﯿﺪ‪ ،‬ﯾﻘﯿﻦ داﺷﺖ‬ ‫ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮش »ﭼﺎرﻟﯽ« ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺸﺘﻦ او و ﭘﺲ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺛﺮوت ﺧﻮد اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ‬ ‫ﺧﺎﻃﺮﺗﻤﺎم اﻗﺪاﻣﺎت اﻣﻨﯿﺘﯽ را اﻧﺠﺎم ﻣﯽ داد ﺗﺎ ازﺷﻮﻫﺮش رو دﺳﺖ ﻧﺨﻮرد‪.‬آن‬ ‫روز وﻗﺘﯽ »ﭼﺎرﻟﯽ« دو ﻓﻨﺠﺎن ﻗﻬﻮه را ﮔﺬاﺷﺖ ﺗﻮی ﺳﯿﻨﻪ‪» ،‬ﺷﺮﻟﯽ« ﻃﺒﻖ ﻣﻌﻤﻮل‬ ‫ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮش را ﻓﺮﺳﺘﺎد ﺗﺎ ﮐﻤﯽ ﺷﮑﺮ ﺑﯿﺎورد‪ ،‬ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﺟﺎی ﻓﻨﺠﺎن ﺧﻮدش‬ ‫و او را ﻋﻮض ﮐﺮد و ﺳﭙﺲ ﺑﺎ ﺧﯿﺎل راﺣﺖ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺧﻮردن ﻗﻬﻮه ﮐﺮد‪ .‬ﮐﻤﯽ ﺑﻌﺪ‬ ‫ﺟﻨﺎزه »ﺷﺮﻟﯽ« روی ﻣﺒﻞ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد‪» .‬ﭼﺎرﻟﯽ« ﺑﺎ ﺧﻮد ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮد‪:‬‬ ‫»ﻋﺠﺐ رﯾﺴﮑﯽ ﮐﺮدم‪ .‬اﮔﺮ ﺷﺮﻟﯽ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻓﻨﺠﺎن ﻣﺮا ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻋﻮض‬ ‫ﻧﻤﯽﮐﺮد‪ ،‬ﻣﻦ ﻣﺮده ﺑﻮدم«‬

‫ای ﮐﺎش ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎی ﺗﻮرا ﻫﻢ ﺑﺨﻮرد!‬ ‫ ﺷﻨﮕﻮل‬‫‪ | 40‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬

‫ازﺷﻨﮕﻮل ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ ،‬ﮐﺪام ﻋﺒﺎ دت را ﺑﯿﺸﺘﺮدوﺳﺖ داری؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻤﺎزﻣﯿﺖ را!‬ ‫ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ :‬ﭼﺮا؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬وﺿﻮ ﻧﻤﯽ ﺧﻮاد!‬ ‫رﮐﻮع وﺳﺠﺪه ﻫﻢ ﻧﺪاره!‬

‫رﯾﺴﮏ ارﺛﯿﻪ‬

‫ﻣﻮﻫﺎی ﻣﺮا ﺧﻮرد وﻟﯽ ﺳﯿﺮ ﻧﺸﺪ!‬

‫راﻧﻨﺪه اﻧﯿﺸﺘﯿﻦ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ او را ﻫﺪاﯾﺖ ﻣﯽ ﮐﺮد‪ ،‬ﺑﻠﮑﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ درﻃﻮل‬ ‫ﺳﺨﻨﺮاﻧﯽﻫﺎ درﻣﯿﺎن ﺷﻨﻮﻧﺪﮔﺎن ﺣﻀﻮر داﺷﺖ؛ ﺑﻪﻃﻮرﯾﮑﻪ ﺑﻪ ﻣﺒﺎﺣﺚ او ﺗﺴﻠﻂ‬ ‫ﭘﯿﺪا ﮐﺮده ﺑﻮد! روزی اﻧﯿﺸﺘﯿﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ اﺣﺴﺎس ﺧﺴﺘﮕﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ‪ .‬راﻧﻨﺪه اش‬ ‫ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد داد ﮐﻪ آﻧﻬﺎ ﺟﺎﯾﺸﺎن را ﻋﻮض ﮐﻨﻨﺪ‪.‬راﻧﻨﺪه ﺳﺨﻨﺮاﻧﯽ ﮐﺮد و داﻧﺸﺠﻮﯾﺎن‬ ‫در ﭘﺎﯾﺎن ﺳﻮاﻻت ﺧﻮد را ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ .‬دراﯾﻦ ﺣﯿﻦ‪ ،‬راﻧﻨﺪه ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﻮاﻻت ﺑﻪ ﻗﺪری‬ ‫ﺳﺎده ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺣﺘﯽ راﻧﻨﺪه ﻣﻦ ﻧﯿﺰ ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﭘﺎﺳﺦ دﻫﺪ‪ .‬ﺳﭙﺲ اﻧﯿﺸﺘﯿﻦ‬ ‫ازﻣﯿﺎن ﺣﻀﺎرﺑﺮﺧﺎﺳﺖ و ﺑﻪ ﺳﻮاﻻت ﭘﺎﺳﺦ داد؛ ﺑﻪ ﺣﺪی ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﮕﻔﺘﯽ ﺣﻀﺎر‬ ‫ﺷﺪ‪.‬‬

‫ﺻﻔﺶ ﻫﻢ ﻫﺮﮐﯽ ﻫﺮﮐﯿﻪ!‬ ‫ﮐﻔﺸﺎﺗﻢ درﻧﻤﯿﺎری ﮐﻪ ﺑﺪزدﻧﺪ!‬ ‫آﺧﺮش ﻫﻢ ﻧﺎﻫﺎرﻣﯿﺪن!‬ ‫ازاﯾﻦ ﺑﻬﺘﺮﭼﻪ ﻋﺒﺎدﺗﯽ ﺳﺮاغ داری؟!‬

‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬ ‫◄‬ ‫►‬

‫درﮐﺸﻮرﭘﺮﺗﻐﺎل ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﻋﻠﯿﻪ ﮐﺸﻮرﺟﺎﺳﻮﺳﯽ ﮐﻨﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ‪ :‬ﭘﺮﺗﻐﺎل‬ ‫ﻓﺮوش!‬ ‫اداره اﻣﻨﯿﺖ اﯾﻦ ﮐﺸﻮرﻫﻢ وﻇﯿﻔﻪ داره‪ ،‬ﭘﯿﺪا ﮐﻨﻪ ﭘﺮﺗﻐﺎل ﻓﺮوش را!‬

‫ﻣﻦ ﺑﯿﭽﺎره ﮐﻪ دﺳﺘﻢ ﻧﺮﺳﺪ ‪ ،‬ﻋﺎﻗﺒﺖ ﻟﻘﻤﻪ ﯾﮏ آدﻣﮏ ﮔﻨﺪه ﺷﮑﻢ ‪ ،‬ﺧﻮاﻫﯽ ﺷﺪ !) ﺷﻨﮕﻮل (‬

‫ﺗﮑﻪ ﻫﺎ و ﻧﮑﺘـﻪ ﻫﺎ‬ ‫ﻣﺎدرﺧﻄﺎب ﺑﻪ ﭘﺴﺮش‪ :‬ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ‪ ،‬ﻧﯿﻮﺗﻦ روﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟‬

‫ﺧﻮاﺳﺖ ﺑﯿﺮون ﺑﯿﺎد ﻣﺴﺘﻮل ﺑﯿﻤﻪ ﮔﻔﺖ‪ :‬اﻣﯿﺪوارم ﻫﯿﭻ وﻗﺖ ازاﯾﻦ ﺑﯿﻤﻪ اﺳﺘﻔﺎده‬ ‫ﻧﮑﻨﯿﺪ!‬

‫ﻣﺎدر‪ :‬اﮔﻪ ﺣﻮاﺳﺖ ﺑﻪ درﺳﺎت ﺑﻮد‪ ،‬ﻣﯽ ﺷﻨﺎﺧﺘﯽ!‬

‫آﻗﺎﻫﻪ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﮔﻔﺖ‪ :‬اﻧﺸﺎاﻟﻪ ﺗﻮﻫﻢ ازﭘﻮﻟﺶ ﺧﯿﺮﻧﺒﯿﻨﯽ!‬

‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﻧﻪ! ازﮐﺠﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻨﺎﺳﻢ؟‬ ‫ﭘﺴﺮﺧﻄﺎب ﺑﻪ ﻣﺎدرش‪ :‬ﻣﺎﻣﺎن‪ ،‬ﺳﺎﻧﺎزرا ﻣﯽ ﺷﻨﺎﺳﯽ؟‬ ‫ﻣﺎدر‪ :‬ﻧﻪ ازﮐﺠﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻨﺎﺳﻢ؟‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬اﮔﻪ ﺣﻮاﺳﺖ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻮد ﻣﯽ ﺷﻨﺎﺧﺘﯽ!‬ ‫داﻧﺸﻤﻨﺪان اﻋﻼم ﮐﺮدﻧﺪ درﺑﺮرﺳﯽﻫﺎ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪه اﻧﺪ ﮐﻪ‪ :‬ﻣﻐﺰﺣﻠﺰون درﭘﺎﻫﺎﺷﻪ‬ ‫وﻗﻠﺒﺶ درﺳﺮش و ﭼﺸﻤﺶ درﭘﺸﺘﺶ و ﺑﯿﻨﯿﺶ درﮐﻒ دﺳﺘﺶ!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﯾﺎ د اﯾﺮان ا ﻓﺘﺎد ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰش ﺳﺮﺟﺎی ﺧﻮدش ﻧﯿﺴﺖ! دﯾﮕﻪ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎت‬ ‫داﻧﺸﻤﻨﺪان را ﻧﻤﯽ ﺧﻮاد‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﻣﺎﻣﺎن‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻣﻨﻮﻧﺪﯾﺪی؟‬

‫ازدوﺳﺖ دﮐﺘﺮش ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﺗﻮ ﭼﺮا رﻓﺘﯽ رﺷﺘﻪ ﭘﻮﺳﺖ را اﻧﺘﺨﺎب ﮐﺮدی؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻪ ﺳﻪ دﻟﯿﻞ‪:‬‬ ‫اول اﯾﻦ ﮐﻪ ﺑﯿﻤﺎرﭘﻮﺳﺖ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ آدﻣﻮ ﺑﯿﺪارﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ!‬ ‫دوم اﯾﻦ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺑﯿﻤﺎرﭘﻮﺳﺘﯽ ازاﯾﻦ ﺑﯿﻤﺎری ﻧﻤﯽ ﻣﯿﺮه!‬ ‫ﺳﻮم اﯾﻦ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺑﯿﻤﺎرﭘﻮﺳﺘﯽ ﺧﻮب ﻧﻤﯿﺸﻪ وﺗﺎ آﺧﺮﻋﻤﺮش ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﺎد ﭘﯿﺶ ﻣﻦ!‬ ‫ﻣﺎدر‪ :‬ﺗﻮﺧﺠﺎ ﻟﺖ ﻧﮑﺸﯿﺪی اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﮐﯿﮏ را ﺗﻨﻬﺎﺋﯽ ﺧﻮردی؟ اﺻﻼ‬ ‫ﻓﮑﺮﺧﻮاﻫﺮﮐﻮﭼﻮﻟﻮت ﻧﺒﻮدی؟‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬ﭼﺮا ﻣﺎﻣﺎن ﺑﻪ ﺧﺪا ﻫﻤﺶ ﺑﻪ ﻓﮑﺮاون ﺑﻮدم ﮐﻪ ﻧﮑﻨﻪ ﺳﺮﺑﺮﺳﻪ!‬

‫ﻣﺎدر‪ :‬اﻃﺎﻗﺘﻮ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﻨﯽ ﭘﯿﺪاش ﻣﯽ ﮐﻨﯽ‪ ،‬ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﻫﺎﺳﺖ!‬ ‫ﭘﺴﺮ‪ :‬دوﺳﺎﻋﺖ اﻃﺎ ﻗﻤﻮ ﺗﻤﯿﺰﮐﺮدم وﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰرا ﺳﺮﺟﺎش ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﺎدرم‬ ‫ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻤﻮازﮐﯿﻔﺶ درآورده و ﻣﯿﮕﻪ‪:‬‬ ‫ای ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮﮐﯿﻒ ﻣﻦ ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ!‬ ‫آﻗﺎﺋﯽ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺟﺪﯾﺪ ﺧﺮﯾﺪه ﺑﻮد ورﻓﺖ ﺷﺮﮐﺖ ﺑﯿﻤﻪ واﺗﻮﻣﺒﯿﻠﺶ را ﺑﯿﻤﻪ ﮐﺮد‪ .‬وﻗﺘﯽ‬

‫ازﻣﺮدی ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ :‬ﺗﻮ ﮐﻪ ادﻋﺎی داﻧﺎﺋﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﺑﮕﻮ‪ ،‬اﮔﺮﮐﻼﻏﯽ درﭼﺎه اﻓﺘﺎد‬ ‫وﻣﺮد وﻻﺷﻪ اش را ﺑﯿﺮون ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ‪ ،‬ﭼﻨﺪ ﺳﻄﻞ آب ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﺸﻨﺪ ﺗﺎ آب ﭼﺎه ﭘﺎک‬ ‫ﺷﻮد!‬ ‫ﻣﺮد ﮐﻪ ﭘﺎﺳﺦ را ﻧﻤﯽ داﻧﺴﺖ‪ :‬ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺷﻤﺎ ﻋﺠﺐ ﻧﺎداﻧﯿﺪ‪ ،‬ﮐﻼغ ﺣﯿﻮان ﺑﺎﻫﻮﺷﯿﺴﺖ‬ ‫وﻫﺮﮔﺰدرﭼﺎه ﻧﻤﯽاﻓﺘﺪ!‬

‫‪41 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018‬‬

‫دوغ ﻟﯿﺘﺮی ‪600‬‬

‫ﺗﻮﻣﻦ و ﺑﻨﺰﯾﻦ ﻟﯿﺘﺮی ‪ 400‬ﺗﻮﻣﻦ‬

‫ﻓﻘﻂ ‪ ٪1‬ﺟﻤﻌﯿﺖ‬

‫ﻫﺎی ﺳﻮاﻧﺢ راﻧﻨﺪﮔﯽ دﻧﯿﺎ اﯾﺮاﻧﯿﺎﻧﻪ‬ ‫دﻧﯿﺎ رودارﯾﻢ‪ ،‬اوﻧﻮﻗﺖ ‪ ٪30‬ﮐﺸﺘﻪ‬

‫ﻗﺪﯾﻤﺎ دﺧﺘﺮا ﻣﻮﻗﻌ‬

‫ﯽ‬ ‫ﻣﯿﺮﻓﺘﻦ ﻋﺮوﺳﯽ آراﯾﺶ ﻣﯿﮑﺮدن‬ ‫ﺳﻪاﯾﻨﺴﺘﺎﮔﺮام‬

‫ﺶ ﻣﯿﮑﻨﻦ وا‬

‫ﺪﯾﺪا ﭘﺴﺮا آراﯾ‬ ‫ﺟ‬

‫ن ﻻﯾﮏ ﮐﻨﻦ‬

‫ﮐﻪ دﺧﺘﺮا ﺑﯿﺎ‬

‫رﻓﺘﯿﻢ اﺳﺘﺨﺮ داﻧﺸﮕﺎه )‬

‫ﺷﺮﯾﻒ؟(‪ ،‬ﺗﻌﺪاد ﭘﺮﺳﻨﻞ ا‬ ‫ﺳﺘﺨﺮ از ﺗﻌﺪاد ﺷﻨﺎﮔﺮﻫﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮه‬

‫ﺑﭽﻪﻫﺎ دورﻫﻢ ﺟﻤﻊ ﺷﺪن ﻣﺜﻼ دارن ﻣﯽ ﺟﻨﮕﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻬﺸﻮن ﻣﯿﮕﻢ اﺳﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﭘﻬﻠﻮان‬ ‫اﯾﺮاﻧﯽ رو ﺑﮕﯿﻦ‪ ،‬ﻣﯿﮕﻦ‪ :‬ﺟﻮﻣﻮﻧﮓ‪ ،‬ﻣﺨﺘﺎر‬

‫ﺑﭽﻪﻫﺎ دورﻫﻢ ﺟﻤﻊ ﺷﺪن ﻣﺜﻼ دارن ﻣﯽ ﺟﻨﮕﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻬﺸﻮن ﻣﯿﮕﻢ اﺳﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﭘﻬﻠﻮان‬ ‫اﯾﺮاﻧﯽ رو ﺑﮕﯿﻦ‪ ،‬ﻣﯿﮕﻦ‪ :‬ﺟﻮﻣﻮﻧﮓ‪ ،‬ﻣﺨﺘﺎر‬ ‫اﯾﺮاﻧﺴﻞ اس ام اس داده ﻣﺸﺘﺮک ﮔﺮاﻣﯽ ﺑﺎ ﺷﺎرژ ‪ 150000‬رﯾﺎل دﯾﮕﺮ ﺑﺮﻧﺪه ‪5000‬‬

‫رﯾﺎل اﻋﺘﺒﺎر داﺧﻞ ﺷﺒﮑﻪ ﺷﻮﯾﺪ‬

‫‪13‬ﺑﺪررﻓﺘﯿﻢ ﺑﺎﻏﻤﻮن‪ ،‬دﯾ‬

‫ﺪم ﺟﺎ ﻧ‬ ‫ﯿﺴﺖ ﺑﺮای ﺧﻮدﻣﻮن ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﯿﻢ‬

‫ﮔﺪاﯾﯽ ﻧﻨﮓ وﻣﻤﻨﻮع ﺑﻮده اﻣﺎ اﻻن‬ ‫دراﯾﺮان ﺑﺎﺳﺘﺎن‪،‬‬ ‫ﮔﺪاﻫﺎ ازاﻗﺸﺎرﭘﺮدرآﻣﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ!‬ ‫ﻘﯽ روی ‪ 5000‬ﻫﺰارﮔﺪای ﺗﻬﺮان‪،‬‬ ‫‪ 2‬ﺳﺎل ﭘﯿﺶ‪ ،‬ﺗﺤﻘﯿ‬ ‫درآﻣﺪﺷﻮن ﻣﺎﻫﯽ ‪ 9‬ﺗﺎ ‪ 12‬ﻣﯿﻠﯿﻮن‬ ‫ﻧﺸﻮن داده ﻣﯿﺎﻧﮕﯿﻦ‬ ‫ﺗﻮﻣﺎﻧﻪ!‬ ‫ﺟﻬﺎن اﺳﺖ‪ ،‬ﻣﻔﻠﺲ درﻧﻤﯽ ﻣﺎﻧﺪ!!‬ ‫ﺗﺎ اﺣﻤﻖ در‬

‫‪ | 42‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫ت ﺷﺎرژی ﮐﻪ ‪0‬‬

‫ﮐﺎر‬

‫ﺗﻮی ﻣﺠﻠﺲ ﺧﺘﻢ‪ ،‬ﺑﺎ‬

‫‪ 2‬ﺗﻮﻣﺎن وﻟﯽ ‪0‬‬

‫ش ﻧﻮﺷﺘﻪ ‪000‬‬

‫‪ 220‬ﻣﯿﺨﺮﯾﻢ و رو‬

‫‪ 490‬ﺷﺎرژ ﻣﯿﮑﻨﻪ‬

‫ﮐﻔﺶ رﻓﺘﯿﻢ ﺑﺎ دﻣﭙﺎﯾﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﯿﻢ‬

‫ﻗﺒﻼ ﺑﺮق ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮن‬

‫ﻓﺤﺶ رو ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺑﻪ اداره ﺑﺮق‬ ‫اﻻن ﺑﺮق ﻣﯿﺮه ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻫﻢ ﻣﯿ‬

‫ﺸﻪ‬

‫روشﻫﺎی ﻫﻤﺴﺮﯾﺎﺑﯽ ﺷﻨﮕﻮﻟﯽ!‬

‫اﻟﻒ‪ :‬ﺑﺮای دﺧﺘﺮان ﺧﯿﻠﯽ ازدم ﺑﺨﺖ‬ ‫ﮔﺬﺷﺘﻪ!‬

‫درراﺳﺘﺎی اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺤﺮان ﺑﯽ ﺷﻮﻫﺮی درﺟﺎﻣﻌﻪ اﻣﺮوز‪،‬‬ ‫ﺑﻮﺟﻮد آﻣﺪه اﺳﺖ ﮐﻠﯿﻪ ﺧﺎﻧﻢﻫﺎی ﻣﺤﺘﺮم ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﻨﺪ‬ ‫ازروشﻫﺎی زﯾﺮاﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﻨﺪ واﻟﺒﺘﻪ ﻣﺮاﻗﺐ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﮐﻪ‬ ‫ﺳﻮءاﺳﺘﻔﺎده ﻧﮑﻨﻨﺪ!‬ ‫روش ﮐﻮزهاﯾﯽ‪:‬‬ ‫ﻫﻤﺎن روش ﻗﺮنﻫﺎی ﻗﺪﯾﻢ ﮐﻪ دﺧﺘﺮ ﮐﻮزه ﺑﻪ دوش ﺑﻪ‬ ‫ﺳﻤﺖ رودﺧﺎﻧﻪ ﻣﯽ رﻓﺖ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﮐﻮزه ﻣﯽ ﺧﻮره ﮐﻮزه‬ ‫ﺑﺸﮑﺴﺖ و ﺑﻌﺪ ﭼﻨﯿﻦ ﮔﻔﺘﻪ اﻧﺪ ﮐﻪ‪ :‬اﮔﺮ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻧﺒﻮدش‬ ‫ﻫﯿﭻ ﻣﯿﻠﯽ ﭼﺮا ﻇﺮف ﻣﺮا ﺑﺸﮑﺴﺖ ﻟﯿﻠﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﮔﯿﺮی‪:‬‬ ‫ﺑﺤﺮان ازدواج ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻟﻮﻟﻪ ﮐﺸﯽ ﺷﺪن آﺑﻪ‪.‬‬ ‫روش ﻋﺮﻓﺎﻧﯽ‪:‬‬ ‫ﭼﻬﻞ ﺷﺒﺎﻧﻪ روز ﺟﻠﻮی ﺧﻮﻧﻪ رو آب و ﺟﺎرو ﻣﯿﮑﻨﯽ و‬ ‫ده ﺗﺎ ﺷﻤﻊ روﺷﻦ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺷﮑﻼت ﺑﯿﻦ ﻣﺮدم ﺗﻘﺴﯿﻢ‬ ‫ﻣﯿﮑﻨﯽ ت ﻣﺮد آرزوﻫﺖ ﺑﯿﺎد‪ .‬ﻧﺘﯿﺠﻪ ﮔﯿﺮی‪ :‬در ﺻﻮرت‬ ‫ﮐﻤﺒﻮد ﺷﻤﻊ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻦ ﻓﺎﻧﻮس ﻫﻢ روﺷﻦ ﮐﻨﯿﻦ‪.‬‬ ‫روش ﺳﻮﺳﮑﯽ‪:‬‬ ‫ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺗﺮس از ﯾﻪ ﺳﻮﺳﮏ ﮐﻪ ﺣﺘﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺧﻮدت‬ ‫اون رو ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﺎ ﮐﻮﭼﻪ ﮐﺎر ﺑﺰاری ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺤﮑﻢ‬ ‫ﻣﯿﭙﺮی ﺗﻮ ﺑﻐﻠﺶ و ﺑﻬﺶ ﻣﯽ ﭼﺴﺒﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺟﻮر‬ ‫ﻧﺘﻮﻧﻪ ﺗﻮ رو از ﺧﻮدش ﺟﺪا ﮐﻨﻪ‪ .‬ﻧﺘﯿﺠﻪ ﮔﯿﺮی‪ :‬ﺑﺎ ﺗﺸﮑﺮ‬ ‫از ﮐﻠﯿﻪ ﺳﻮﺳﮏﻫﺎی ﻣﺤﺘﺮم ﻣﻘﯿﻢ ﻣﺮﮐﺰ و ﺣﻮﻣﻪ‪.‬‬ ‫روش ﺗﯿﭗ‪:‬‬ ‫اﻧﻮاع ﺗﯿﭗﻫﺎی ﻣﺨﺘﻠﻒ روی ﺧﻮدت ﭘﯿﺎده ﻣﯿﮑﻨﯽ‬ ‫ﺑﯿﺴﺖ و دو ﮐﯿﻠﻮ ﻟﻮازم آراﯾﺶ روی ﺧﻮدت ﺧﺎﻟﯽ‬ ‫ﻣﯿﮑﻨﯽ و ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ آﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ‬ ‫ﻟﺒﺎسﻫﺎ ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻃﻮری ﮐﻪ ﻫﺮﮐﺲ ﮐﻪ ﺗﻮ‬ ‫ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﺸﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﯾﮏ ﺑﺎر ﺷﻤﺎ را ﻧﮕﺎه ﮐﻨﻪ ﺑﻌﺪ‬ ‫ﮔﻮﺷﻪ ﺧﯿﺎﺑﻮن ﻣﯽاﯾﺴﺘﯽ ﺗﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺳﻮارت‬ ‫ﮐﻨﻪ‪ .‬ﻧﺘﯿﺠﻪ ﮔﯿﺮی‪ :‬ﺧﻄﺮ اﺣﺘﻤﺎل از ﺑﯿﻦ رﻓﺘﻦ آﺑﺮوی‬ ‫ﭼﻨﺪﯾﻦ و ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﻪ ﺗﺎن وﺟﻮد دارد‪.‬‬ ‫اﻣﺎ ﭼﻮن ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ازدواج اﺳﺖ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻧﯿﺴﺖ اﯾﻦ‬ ‫دﻓﻌﻪ!‬ ‫روش ﺧﺮﺧﻮﻧﯽ‪:‬‬ ‫ﺗﻮ ﮐﻼس و ﻣﺪرﺳﻪ و داﻧﺸﮕﺎه ﻧﻤﺮه ﺑﯿﺴﺖ ﮐﻼس‬ ‫ﻣﯿﺸﯽ ﺑﻼﺧﺮه ﺗﻮ ﮐﻞ ﺳﺎلﻫﺎی ﻣﺪرﺳﻪ ﯾﻪ ﺧﺮ ﺧﻮن‬ ‫دﯾﮕﻪ ﭘﯿﺪا ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﺑﯿﺎد ﺳﺮاﻏﺖ و ﺑﺎﻋﺚ ﺑﺸﻪ ﮐﻪ‬ ‫ﻧﺘﺮﺷﯽ‪ .‬ﻧﺘﯿﺠﻪ ﮔﯿﺮی‪ :‬اﮔﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﯿﺪا ﻧﺸﺪ ﺗﺎ ﻣﻘﻄﻊ‬ ‫دﮐﺘﺮا اداﻣﻪ ﺑﺪﯾﻦ و ﺑﻌﺪ ﺗﺮک ﺗﺤﺼﯿﻞ ﮐﻨﯿﻦ‪.‬‬ ‫روش ﻣﺎﯾﻪ داری‪:‬‬ ‫ﺑﺎ دوﺳﺘﺎن ﺗﻮی اﻧﻮاع ﭘﺎرﺗﯽﻫﺎی ﺷﺒﺎﻧﻪ و ﭘﯿﺴﺖﻫﺎی‬

‫اﺳﮑﯽ و ﺑﺎﺷﮕﺎهﻫﺎی ﺑﯿﻠﯿﺎرد و ﺑﻮﻟﯿﻨﮓ ﻫﺮ ﮐﻮﻓﺖ و‬ ‫زﻫﺮﻣﺎر دﯾﮕﺮی ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺷﺮﮐﺖ ﻣﯿﮑﻨﯽ و ﺣﻮاﺳﺖ‬ ‫ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻫﺴﺖ ﺗﺎ ﭼﯿﺰﻫﺎی دﯾﮕﻪ‬ ‫ﻧﺘﯿﺠﻪ ﮔﯿﺮی‪ :‬ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭼﻨﺪ ﻣﯿﻠﯿﻮن در‬ ‫ﮐﯿﻒ ﺧﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ‪.‬‬ ‫روش ﻓﺎﻣﯿﻠﯽ‪:‬‬ ‫ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺑﺮﻣﯿﺪاری و اﺳﻢ ﺗﻤﺎم ﭘﺴﺮﻫﺎی ﻓﺎﻣﯿﻞ ازﺳﻦ‬ ‫ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﭘﻨﺠﺎه ﺳﺎﻟﻪ رو ﮐﻪ ازدواج ﻧﮑﺮدﻧﻦ رو روش‬ ‫ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ ﺑﻌﺪ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺑﺮرﺳﯽ و ﺗﻔﮑﯿﮏ ﻣﯿﮑﻨﯽ‬ ‫و اوﻧﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺷﺮاﯾﻂ را دارن رو اﻧﺘﺨﺎب ﻣﯿﮑﻨﯽ و ﯾﻪ‬ ‫ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﯾﺰی ﺑﺮای ﻋﻤﻠﯿﺎت ﺗﺎﮐﺘﯿﮑﯽ ﮐﻪ ﺑﻼﺧﺮه ﯾﻪ‬ ‫ﮐﺪوم رو ﺧﻔﺖ ﮐﻨﯽ‪ .‬ﻧﺘﯿﺠﻪ ﮔﯿﺮی ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯿﻦ روی ﯾﻪ‬ ‫ﺑﭽﻪ ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺮای ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎل آﯾﻨﺪه ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺑﺮﯾﺰﯾﻦ‪.‬‬

‫ب‪ :‬ﺑﺮای ﭘﺴﺮان ﭘﻼﺳﯿﺪه!‬

‫اوﻟﯿﻦ دﺧﺘﺮی ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﻮرﺷﻤﺎ اﻓﺘﺎد ازش ﺷﻤﺎره‬ ‫ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ‪ ،‬وﻟﯽ اﮔﻪ دراﯾﻦ ﮐﺎراﺳﺘﻌﺪاد ﻧﺪارﯾﺪ ﺑﻬﺘﺮه دور‬ ‫اﯾﻨﮑﺎررا ﺧﻂ ﻗﺮﻣﺰﺑﮑﺸﯿﺪ‬ ‫اﮔﻪ ﺧﻮاﺳﺘﯿﺪ دﺧﺘﺮی را زﯾﺮ ﻧﻈﺮ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ زﯾﺮ‬ ‫ﭼﺸﻤﯽ ﻃﻮری ﮐﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﻪ زﯾﺮﻧﻈﺮش ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ‬ ‫ﻧﮑﺘﻪ‪:‬اﮔﻪ دراﯾﻦ ﮐﺎرﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﻮرد )‪ (1‬ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻧﺪارﯾﺪ‪،‬‬ ‫ﺑﻬﺘﺮه ﻋﯿﻨﮏ ﺑﺰﻧﯿﺪ‬ ‫اﮔﻪ دﺧﺘﺮی را دﯾﺪﯾﺪ ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ‪ ،‬ﺳﺮﺻﺤﺒﺖ را‬ ‫ﺑﺎﻫﺎش ﺑﺎزﮐﻨﯿﺪ وﺑﻪ ﻣﻮرد )‪ (1‬ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬ ‫ﻧﮑﺘﻪ‪ :‬ﻗﺒﻠﺶ دورو ﺑﺮﺗﺎن را ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﯿﻨﺪازﯾﺪ ﭼﻮن‬ ‫ﻣﻤﮑﻨﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﯾﻪ دﺳﺖ ازﻋﻘﺐ اون ﮔﺮدن ﻧﺴﺒﺘﺎ‬ ‫ﻧﺤﯿﻔﺘﺎن را ﺑﭽﻼﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﺑﻪ ﻫﺮدﺧﺘﺮی ﮐﻪ رﺳﯿﺪﯾﺪ ﺳﻼم ﮐﻨﯿﺪ وﺧﻮد را ﺑﭽﻪ‬ ‫ﻣﺜﺒﺖ ﻧﺸﻮن ﺑﺪﯾﺪ‪.‬‬ ‫وﻟﯽ ﻣﻮاﻇﺐ ﺑﻌﻀﯽ ﻟﻨﮕﻪ ﮐﻔﺶﻫﺎ ﺑﺎﺷﯿﺪ!‬ ‫اﮔﻪ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎری ﻫﺮدﺧﺘﺮی رﻓﺘﯿﺪ و ﺟﻮاب رد ﺷﻨﯿﺪﯾﺪ‬ ‫ﻧﺎاﻣﯿﺪ ﻧﺸﻮﯾﺪ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎری ﯾﮑﯽ دﯾﮕﻪ ﺑﺮوﯾﺪ ﮔﺮﭼﻪ‬ ‫ﺑﺎزﻫﻢ ﺟﻮاب رد ﻣﯽ ﺷﻨﻮﯾﺪ! ﭘﺴﺮﺑﺎﯾﺪ ﭘﺮرو ﺑﺎﺷﻪ!‬ ‫اﮔﻪ ﯾﻪ دﺧﺘﺮی را ﺧﯿﻠﯽ دوﺳﺖ دارﯾﺪ وﻟﯽ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ‬ ‫ﻣﺤﻞ ﻧﻤﯿﮕﺬاره‪ ،‬ﺑﺎ ﯾﻪ دﺧﺘﺮه دﯾﮕﻪ ﺑﯿﺮون ﺑﺮﯾﺪ ﻃﻮری‬ ‫ﮐﻪ اون ﺷﻤﺎ را ﺑﺒﯿﻨﻪ!‬

‫ﻧﮑﺘﻪ‪:‬اﺣﺘﻤﺎﻻ دراﯾﻦ ﺻﻮرت ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ دﯾﮕﻪ‬ ‫ﻣﺤﻞ ﻧﻤﯽ ﮔﺬاره‪ ،‬ﻟﻨﮕﻪ ﮐﻔﺶ ﻫﻢ ﻧﺜﺎرﺗﺎن ﻣﯽ ﮐﻨﻪ‬ ‫ﺗﺎ ﻣﯿﺘﻮاﻧﯿﺪ ﺳﻦ ازدواج را ﺑﺒﺮﯾﺪ ﺑﺎﻻ ﭼﻮن دﺧﺘﺮﻫﺎ‪،‬‬ ‫ﻧﺎرﻧﺞ و ﺗﺮﻧﺞ اﻧﺪ ﮐﻪ ازآﻓﺘﺎب وﺳﺎﯾﻪ ﻣﯽ رﻧﺠﻨﺪ‬ ‫اﮔﺮﭼﻪ رﯾﺴﮑﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ اﺳﺖ‪ ,‬ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ دﯾﮕﻪ‬ ‫ﮐﺴﯽ ﺑﻬﺘﻮن دﺧﺘﺮﻧﺪه‪،‬‬ ‫ﭼﻮن ﺗﺮﺷﯽ ﻫﻢ ﺗﺎرﯾﺦ اﻧﻘﻀﺎ داره‪,‬ﺗﺎ ﯾﻪ ﺣﺪی ﻣﯽ ﺗﻮان‬ ‫ﺗﺤﻤﻠﺶ ﮐﺮد!‬ ‫ﻧﮑﺘﻪ‪:‬در ﺻﻮرت ﻣﻮﻓﻖ ﻧﺸﺪن دراﯾﻦ ﻣﻮرد ﯾﻪ ﻇﺮف‬ ‫ﺣﺘﻤﺎ آﻣﺎده ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬ ‫ﺣﺘﻤﺎ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﯽ ﺑﺮای ﭼﯽ؟ ﺧﻮب دﯾﮕﻪ‪ ،‬ﺑﺮای ﺗﺮﺷﯽ!‬ ‫اﯾﻨﻘﺪرﺳﺮﮐﻮﭼﻪ وﺧﯿﺎﺑﻮنﻫﺎ ﮐﺸﯿﮏ ﺑﮑﺸﯿﺪ‪,‬ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺪ‬ ‫ﺷﺘﺮﺑﺨﺖ‪ ،‬رد ﺑﺸﻪ وﺷﻤﺎ ﺑﻬﺶ ا ﻟﺘﻤﺎس ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺪ‬ ‫درﺧﻮﻧﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺑﺨﻮاﺑﻪ!‬ ‫ﻧﮑﺘﻪ‪:‬ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺷﺘﺮ ﺑﺨﺖ را ﺑﺎ ﺷﺘﺮ؟ اﺷﺘﺒﺎه ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ‬ ‫واوﻧﻢ ﺑﺨﻮاﺑﻪ ودﯾﮕﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﻧﺸﻪ‪ .‬ﮐﻪ در اﯾﻦ ﺻﻮرت ﻓﺎﺗﺤﻪ‬ ‫ﻣﻊ ﺻﻠﻮات!‬ ‫اﮔﻪ داﻧﺸﺠﻮ)ﯾﺎ ﺳﺮﺑﺎز( ﻫﺴﺘﯿﺪ‪,‬ازﺧﻮردن ﻏﺬاﻫﺎی‬ ‫اوﻧﺠﺎ ﺟﺪا ﺧﻮد داری ﮐﻨﯿﺪ ﭼﻮن ﻫﻤﻮن ﯾﻪ ذره ﻫﻤﺖ‬ ‫را ﻫﻢ ازﺗﻮن ﻣﯿﮕﯿﺮه‪ .‬ﺑﻪ ﺟﺎش ﻣﻮزوﻣﻌﺠﻮن ﺑﺨﻮرﯾﺪ!‬ ‫اﮔﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻧﺪارﯾﺪ‪،‬اﺷﮑﺎل ﻧﺪاره ﻋﻮﺿﺶ ﻣﺎﺷﯿﻦ دارﯾﺪ‬ ‫ﭼﯽ؟!!ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﺪارﯾﺪ‪ ...‬اﺷﮑﺎل ﻧﺪاره ﻋﻮﺿﺶ ﺧﻮﻧﻪ‬ ‫دارﯾﺪ ﺑﺎزم ﭼﯽ؟! ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺪارﯾﺪ؟ ﺧﻮب ﻣﺸﮑﻠﯽ‬ ‫ﻧﯿﺴﺖ ﭼﻮن ﮐﺎر‪ ،‬را ﮐﻪ دارﯾﺪ ﺑﻌﺪا ﻫﻢ ؛ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﻧﻪ‬ ‫وﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﺮﯾﺪ وای ﻧﮕﯿﺪ ﮐﻪ ﮐﺎرﻫﻢ ﻧﺪارﯾﺪ!!! ﺗﺮﺷﯽ‬ ‫ﻫﻢ ﮐﻪ اﻓﺘﺎدﯾﺪ‪ ،‬ﭘﺲ ﺑﻬﺘﺮه ﺑﺮﯾﺪ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺧﻮدﺗﻮن را‬ ‫ﮔﻢ وﮔﻮرﮐﻨﯿﺪ‬ ‫ﯾﻪ ﺗﻮﺻﯿﻪ‪ :‬اﮔﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻧﺪارﯾﺪ؛ ﻧﺮﯾﺪ اﺑﺮوﻫﺎﺗﻮن را‬ ‫ﺑﺮدارﯾﺪ‪ ،‬ﺻﻮرﺗﺘﻮن را ﺗﯿﻎ ﺑﺰﻧﯿﺪ‪ ،‬ﯾﮏ ﮐﻤﯽازﻟﻮازم‬ ‫آراﯾﺸﯽ ﻣﺎﻣﺎن ﺟﻮﻧﺘﻮن ﮐﺶ ﺑﺮﯾﺪ‪ ،‬ﻫﻤﯿﻦ ﺟﻮری‬ ‫ﺧﻮﺑﯿﺪ )ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﮐﻤﯽ ﺳﺮو وﺿﻌﺘﻮن را درﺳﺖ ﮐﻨﯿﺪ(‬ ‫اﮔﻪ از دوﺳﺖ دﺧﺘﺮ و ﻫﻢ داﻧﺸﺠﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﺟﺎﯾﯽ‬ ‫ﻧﺮﺳﯿﺪﯾﺪ ﭼﺎرهای ﻧﺪارﯾﺪ ﺟﺰء اﯾﻦ ﮐﻪ‪ ،‬ﺑﺮﯾﺪ ﺳﺮاغ‬ ‫ﻫﻤﻮن دﺧﺘﺮﻫﺎی ﻓﺎﻣﯿﻞ‪.‬‬ ‫اﮔﻪ ازﻗﺒﻞ ﺳﺎﺑﻘﻪ ﺗﻮن ﺧﺮاب ﻧﺒﺎﺷﺪ ﮐﺎرﺗﻮن زﯾﺎد ﻫﻢ‬ ‫ﻣﺸﮑﻞ ﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬وﻟﯽ‪ .‬ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﺗﻮ ‪ 7‬آﺳﻤﻮن ﯾﻪ ﺳﺘﺎره ﻫﻢ‬ ‫ﻧﺪارﯾﺪ ﮐﺎرﺗﻮن ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺸﮑﻠﻪ اﻣﺎ ﻣﻦ ﮐﻤﮑﺘﺎن ﻣﯽﮐﻨﻢ‪.‬‬ ‫ﺗﻨﻬﺎ ﻟﻄﻔﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﮑﻨﻢ اﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻠﺘﻮن ﺑﺪم‪ ،‬ﮐﻪ‬ ‫دراﯾﻦ ﺻﻮرت ﻫﻢ ﻣﻤﮑﻨﻪ ازﭼﺎه درﺑﯿﺎﯾﯿﺪ وﺑﯿﯿﻔﺘﯿﺪ‬ ‫ﺗﻮ دره‪ ،‬اﮔﻪ ازﻫﯿﭻ ﮐﺪوم ازاﯾﻦﻫﺎ ﺑﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻧﺮﺳﯿﺪﯾﺪ‬ ‫ﺣﺘﻤﺎ ﻣﺸﮑﻞ ازﺧﻮدﺗﻮن اﺳﺖ ﺑﻬﺘﺮه ﺑﺮﯾﺪ ﭘﯿﺶ ﯾﻪ‬ ‫رواﻧﭙﺰﺷﮏ اﮔﻪ اون ﮔﻔﺖ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﺪارﯾﺪ! آﺧﻪ‪ .‬ﭘﺲ‬ ‫ﺑﺪ ﺷﺎﻧﺲ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ ،‬ﺑﺮﯾﺪ ﺧﻮدﺗﻮن را دﺧﯿﻞ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ‬ ‫ﯾﮑﯽ ازاﯾﻦ اﻣﺎﻣﺰادهﻫﺎ ﺷﺎﯾﺪ ﺣﺎﺟﺖ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ )دﯾﮕﻪ ﺑﺎ‬ ‫ﻗﯿﺶ ﺑﺎ ﺧﺪاﺳﺖ وﻣﺎ ﻫﻢ دﯾﮕﻪ دﺧﺎ ﻟﺖ ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﻢ(!‬ ‫‪43 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018‬‬

‫اﯾﻦ ﺷﻤﺎ و اﯾﻦ ﻣﻼﻧﺼﺮاﻟﺪﯾﻦ‬

‫ﺧﻮدﻣﺎن و ﺗﻤﺎﻣﯽ ﺟﻬﺎن!‬

‫ﻣﺮدﻣﯽ ﮐﻪ درﺑﯿﺎﺑﺎن ﻗﻄﺐ ﻧﻤﺎﺋﯽ را ﭘﯿﺪا ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬آ ن را ﻧﺰد ﻣﻼﻧﺼﺮاﻟﺪﯾﻦ‬ ‫ﺑﺮدﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﮕﻮاﯾﻦ ﭼﯿﺴﺖ؟‬ ‫ﻣﻼ‪ :‬ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺑﻪ ﮔﺮﯾﻪ درآﻣﺪ ودرﻣﯿﺎن ﮔﺮﯾﻪ‪ ،‬ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪن ﮐﺮد!‬ ‫ﻣﺮدم ﮐﻪ ﻣﺘﺤﯿﺮﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ :‬ﭼﺮا ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮدی؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺮای آن ﮐﻪ ﺷﻤﺎ آﻧﻘﺪرﻧﺎداﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ داﻧﯿﺪ اﯾﻦ ﭼﯿﺴﺖ!‬ ‫ﻣﺮدم ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬ﭘﺲ ﭼﺮا ﺧﻨﺪﯾﺪی؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺮای اﯾﻦ ﮐﻪ ﺧﻮدم ﻫﻢ ﻧﻤﯽ داﻧﻢ!‬ ‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫دوﺳﺖ ﻣﻼ ﻧﺰد او آﻣﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬دﯾﺸﺐ درﺧﻮاب دﯾﺪم ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ده دﯾﻨﺎرﺑﻪ ﻣﻦ دادﯾﺪ!‬ ‫ﻣﻼ ﮔﻔﺖ‪ :‬آری‪ ،‬ﭼﻮن ﺗﻮ دوﺳﺖ ﺧﻮﺑﯽ ﻫﺴﺘﯽ‪ ،‬آن را ﺗﺎ آدﯾﻨﻪ ازﺗﻮﺑﺎزﭘﺲ ﻧﻤﯽ‬ ‫ﮔﯿﺮم!وﻟﯽ ﯾﺎدت ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺻﺒﺢ آن روزﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﮔﺮداﻧﯽ!‬ ‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫ﺑﺮای ﻣﻼ ﺧﺒﺮآوردﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺎدرزﻧﺖ درﻫﻨﮕﺎم ﺷﺴﺘﻦ ﻟﺒﺎس دررودﺧﺎﻧﻪ اﻓﺘﺎد وآب‬ ‫اوراﺑﺮد!‬ ‫ﻣﻼ ﺑﺎ ﻋﺠﻠﻪ ﺑﻪ ﺳﻮی رودﺧﺎﻧﻪ دوﯾﺪ وﺟﻬﺖ ﻋﮑﺲ ﺟﺮﯾﺎن آب ﺷﺮوع ﺑﻪ رﻓﺘﻦ ﮐﺮد!‬ ‫ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬ﻣﻼ‪ ،‬آب ﺑﺪﯾﻦ ﺳﻮی ﻣﯽ رود‪ ،‬ﺗﻮ ﭼﺮا واروﻧﻪ ﻣﯽ روی؟!‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺷﻤﺎ ﻣﺎدرزن ﻣﺮا ﻧﻤﯽ ﺷﻨﺎﺳﯿﺪ‪ ،‬اوﺗﻤﺎم ﮐﺎرﻫﺎﯾﺶ واروﻧﻪ اﺳﺖ!‬ ‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫ﻣﻼ ﺑﺮای ﺷﮑﺴﺘﻦ ﮔﺮدو ﺳﻨﮓ را ﺑﺮآن ﮐﻮﺑﯿﺪ وﮔﺮدواززﯾﺮ ﺳﻨﮓ ﺑﻪ ﺳﻮﺋﯽ ﭘﺮﺗﺎب‬ ‫ﺷﺪ!‬ ‫ﻣﻼ‪ ،‬رو ﺑﻪ ﺳﻮی آﺳﻤﺎن ﮐﺮد وﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﺒﺤﺎن اﻟﻪ‪ ،‬ﺣﺘﯽ ﮔﺮدوﻫﻢ ازﻣﺮگ ﻣﯽ ﮔﺮﯾﺰد!‬ ‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫درﺟﻤﻌﯽ ازادﺑﺎ وﻣﻮرﺧﯿﻦ ﻣﻼ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد وﺑﺮای آن ﮐﻪ اﺑﺮاز وﺟﻮدی ﮐﻨﺪ‪ :‬ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﺳﺮﯾﺤﺎن ﻧﺎم ﮔﺮﮔﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺣﻀﺮت ﯾﻮﺳﻒ را ﺧﻮرد!‬ ‫ﻫﻤﻪ ﺑﺎ اﻋﺘﺮاض ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬ﺣﻀﺮت ﯾﻮﺳﻒ را ﮔﺮگ ﻧﺨﻮرد!‬ ‫ﻣﻼ ﺑﺮای آن ﮐﻪ ﺟﺎ ﻧﺰﻧﺪ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭘﺲ ﺳﺮﯾﺤﺎن ﻧﺎم ﮔﺮﮔﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺣﻀﺮت ﯾﻮﺳﻒ را‬ ‫ﻧﺨﻮرد!‬ ‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫ﻣﻼ ﺑﺎ ﻣﯿﺮآب ﻣﺤﻠﻪ دﻋﻮای ﺳﺨﺘﯽ ﺑﺮﺳﺮﺗﻘﺴﯿﻢ آب ﮐﺮد وﺑﺎ اوﻗﻬﺮﮐﺮد! ﭘﺲ ازﭼﻨﺪ‬ ‫روزﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻣﯿﺮآب ﻣﺮد!‬ ‫ازﻣﻼ درﺧﻮاﺳﺖ ﮐﺮدﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺮای ﺧﻮاﻧﺪن ﺗﻠﻘﯿﻦ ﺑﺮﻣﺰاراوﺣﺎﺿﺮﻧﺸﻮد‬ ‫ﻣﻼ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻤﯽ آﯾﻢ!‬ ‫ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ :‬ﭼﺮا؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﭼﻮن ﻣﻦ و او ﺑﺎﻫﻢ ﻗﻬﺮﺑﻮدهاﯾﻢ ﺑﻪ ﺣﺮفﻫﺎی ﻣﻦ ﮔﻮش ﻧﻤﯽ دﻫﺪ!‬ ‫‪ | 44‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫ﻣﻼ ﻧﺰد ﻣﻌﺒﺮی رﻓﺖ ﮐﻪ ﺧﻮاب اورا ﺗﻌﺒﯿﺮﮐﻨﺪ وﮔﻔﺖ‪ :‬دﯾﺸﺐ ﺧﻮاب دﯾﺪم ﮐﻪ‬ ‫ازﭘﺸﮑﻞ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﻃﻌﺎﻣﯽ ﺳﺎﺧﺘﻪ وﺧﻮرده ام! ﺑﮕﻮﺗﻌﺒﯿﺮﺧﻮاب ﻣﻦ ﭼﯿﺴﺖ؟‬ ‫ﻣﻌﺒﺮﮔﻔﺖ‪ :‬دودﯾﻨﺎرﺑﺪه ﺗﺎ ﺑﮕﻮﯾﻢ!‬ ‫ﻣﻼ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺮد ﺣﺴﺎﺑﯽ اﮔﺮدودﯾﻨﺎرداﺷﺘﻢ‪ ،‬ﺑﺎدﻣﺠﺎن ﻣﯽ ﺧﺮﯾﺪم وﻣﯽ ﭘﺨﺘﻢ‬ ‫وﻣﯽﺧﻮردم وﻻزم ﻧﺒﻮد ﭘﺸﮑﻞ ﺑﺨﻮرم!‬ ‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫ازﻣﻼ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ ،‬درزﺑﺎن ﻋﺮﺑﯽ ﺑﻪ آش ﺳﺮد ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ؟‬ ‫ﻣﻼ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ داﻧﺴﺖ‪ :‬ﮐﻤﯽ ﻓﮑﺮﮐﺮد و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻋﺮبﻫﺎ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﻤﯽ ﮔﺬارﻧﺪ آش‬ ‫ﺳﺮد ﺷﻮد وداغ داغ ﻣﯽ ﺧﻮرﻧﺪ!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل‪ :‬رواﻧﺖ ﺷﺎد ﻣﻼ ﺟﺎن‪ ،‬ﮐﺠﺎﺋﯽ ﮐﻪ اﻣﺮوزه‪ ،‬داغ و ﺳﺮد وﻧﭙﺨﺘﻪ وﻧﯿﻢ ﭘﺨﺖ‬ ‫وﺧﺎم را ﻫﻢ ﻣﯽ ﺧﻮرﻧﺪ!‬ ‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫ﻣﻼ ﺧﺮی داﺷﺖ ﮐﻪ روزﺑﻪ روزﻻﻏﺮﺗﺮﻣﯽ ﺷﺪ!‬ ‫ازاوﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ :‬ﭼﺮا ﺑﻪاﯾﻦ ﺑﯿﭽﺎره ﻏﺬا ﻧﻤﯽ دﻫﯽ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬روزی دوﻣﻦ ﺟﻮ‪ ،‬ﺟﯿﺮه اوﺳﺖ! وﻟﯽ دوﻣﺎه اﺳﺖ آن را ازﻣﻦ ﻃﻠﺐ دارد‪ ،‬ﭼﺮا‬ ‫ﮐﻪ ﺟﯿﺮه اش را ﺧﻮد م ﻣﯽ ﺧﻮرم!‬

‫ﻫﺮﮐﻰ‬

‫ﻫﺮﭼﻰ‬

‫ﺷﻨﮕﻮل ﺗﻠﻔﻨﯽ دﺳﺘﻮر ﭘﯿﺘﺰا داد و ﺑﻌﺪ ازﻣﺪﺗﯽ زﻧﮓ در‪ ،‬ﺑﻪ ﺻﺪا درآﻣﺪ و ﭼﻮن‬ ‫دررا ﺑﺎزﮐﺮد‪ ،‬ﻣﻌﻠﻢ ﺗﺎرﯾﺨﺶ را دﯾﺪ ﮐﻪ ﭘﯿﺘﺰا دﻟﯿﻮری ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!‬

‫ﺷﻨﮕﻮل رﻓﺖ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎری! ﭘﺪرﻋﺮوس ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﺗﺤﺼﯿﻼت ﺷﻤﺎ ﭼﯿﻪ؟‬

‫ﺷﻨﮕﻮل ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬آﻗﺎ ﭼﺮا اﯾﻦ ﮐﺎره ﺷﺪی؟‬

‫ﺷﻨﮕﻮل‪ :‬ﮐﺎرﺷﻨﺎس اﻣﻮراﺟﺘﻤﺎﻋﯽ وﺳﯿﺎﺳﯽ اﯾﺮان وﺧﺎورﻣﯿﺎﻧﻪ وﻏﺮب اروﭘﺎ!‬

‫ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬دﻟﯿﻠﺶ ﺑﯽ ﮐﻔﺎﯾﺘﯽ ﺷﺎه‪ ،‬دﺧﺎﻟﺖ ﻋﻮاﻣﻞ ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ وﺧﯿﺎﻧﺖ زﻧﺎن‬ ‫درﺑﺎروﺷﺎﮔﺮدان ﺑﯿﺴﻮادی ﻣﺜﻞ ﺗﻮﺑﻮد!‬

‫ﭘﺪرﻋﺮوس‪ :‬ﺧﺐ دروزارت اﻣﻮرﺧﺎرﺟﻪ ﮐﺎرﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ؟!‬

‫ﺷﻨﮕﻮل ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﭘﺴﺮان ﺟﻮان ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎ ﭘﺮاﯾﺪ ﺑﺨﺮﯾﺪ! زﯾﺮا وﻗﺘﯽ ﺑﺎ‬ ‫دوﺳﺖ دﺧﺘﺮﺗﻮن ﺑﺎﺷﯿﺪ وﮔﯿﺮﻣﺎﻣﻮران ﮔﺸﺖ ارﺷﺎد ﺑﯿﻔﺘﯿﺪ! ﻣﯽ ﮔﯿﺪ‪ :‬ﻣﺴﺎﻓﺮه!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮدش ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎرﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﺮده وﻣﺸﮑﻠﯽ ﭘﯿﺶ ﻧﯿﻮﻣﺪه!‬ ‫ﭘﺪر ﺷﻨﮕﻮل ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺳﯿﮕﺎر ﺑﮑﺸﯽ از ارث ﻣﺤﺮوﻣﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ازﻏﺼﻪاﯾﻦ ﮐﻪ ﺗﻮا رث و ﻣﯿﺮاث ﻧﺪاری ﺳﯿﮕﺎری ﺷﺪم!‬ ‫ﺷﻨﮕﻮل ﻣﯿﮕﻪ‪ ،‬ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎم ﺑﺮای داداﺷﻢ ﯾﻪ ﭘﺮاﯾﺪ ﺧﺮﯾﺪ! اوﻧﻮﻗﺖ ﺑﻮد ﮐﻪ‬ ‫ﻣﻌﻨﯽ ﺣﺮف ﺑﯽ ﺟﺎرا ﻓﻬﻤﯿﺪم!‬

‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫ﻣﻼ ﺧﺮی داﺷﺖ ﮐﻪ روزﺑﻪ روزﻻﻏﺮﺗﺮﻣﯽ ﺷﺪ!‬ ‫ازاوﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ‪ :‬ﭼﺮا ﺑﻪاﯾﻦ ﺑﯿﭽﺎره ﻏﺬا ﻧﻤﯽ دﻫﯽ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬روزی دوﻣﻦ ﺟﻮ‪ ،‬ﺟﯿﺮه اوﺳﺖ! وﻟﯽ دوﻣﺎه اﺳﺖ آن را ازﻣﻦ ﻃﻠﺐ دارد‪،‬‬ ‫ﭼﺮا ﮐﻪ ﺟﯿﺮه اش را ﺧﻮد م ﻣﯽ ﺧﻮرم!‬ ‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫ﻣﻼﻧﺰد ﺣﺎﮐﻢ رﻓﺖ و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻗﺼﺪ ﺗﺸﺮف ﺑﻪ ﺣﺞ دارم!‬ ‫ﺣﺎﮐﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻗﺒﻮل اﻓﺘﺪ‪ ،‬ﺳﻔﺮﺑﻪ ﺳﻼﻣﺖ!‬ ‫ﻣﻼ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺸﮑﻞ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﭘﻮل ﻧﺪارم!‬ ‫ﺣﺎﮐﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺪﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺣﺞ ﺑﺮﺗﻮ واﺟﺐ ﻧﯿﺴﺖ!‬ ‫ﻣﻼ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ازﺗﻮ ﭘﻮل ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻓﺘﻮا ﮐﻪ ﻧﺨﻮاﺳﺘﻢ!‬ ‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫ﻣﻼ ازﺣﮑﯿﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬وﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ ﺑﻤﯿﺮد ازﮐﺠﺎ ﻣﯽ ﺗﻮان ﻓﻬﻤﯿﺪ؟‬

‫ﺷﻨﮕﻮل‪ :‬ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬اوﻧﺠﺎ ﻧﻮن ﻧﺪاره‪ ،‬ﯾﻪ ﭘﺮاﯾﺪ دارم ﺑﺎﻫﺎش ﮐﺎرﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺗﻮپ‬ ‫ﺗﻮپ!آﻗﺎی ﺧﻮدﻣﻢ وﻧﻮﮐﺮ ﺧﻮدم! ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﻈﻪ ازﻫﻤﻪ دﻧﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﺒﺮﻣﯿﺸﻢ!‬ ‫ازﭘﺪرش ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎﺟﻮن اﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮم ﺷﻤﺎ ﭼﮑﺎرﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ؟‬ ‫ﭘﺪرش ﮔﻔﺖ‪ :‬زﺑﻮﻧﺘﻮ ﮔﺎزﺑﮕﯿﺮﺑﭽﻪ‪ ،‬اﯾﻦ ﭼﻪ ﺣﺮﻓﯿﻪ! ﯾﺎراﻧﺘﻮ ﻗﻄﻊ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ!‬ ‫اوﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺧﺎﮐﯽ ﺑﻪ ﺳﺮم ﮐﻨﻢ!‬ ‫ﻣﺮد ﺧﺴﯿﺴﯽ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻫﻮا آﻧﻘﺪرﺳﺮد ﺷﺪه ﮐﻪ دﯾﮕﻪ ﭼﺴﺒﯿﺪن ﺑﻪ ﺑﺨﺎری‬ ‫ﻓﺎﯾﺪه ﻧﺪاره!‬ ‫ﻣﺠﺒﻮرﯾﻢ روﺷﻨﺶ ﮐﻨﯿﻢ!‬

‫ﺣﮑﯿﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺪﻧﺶ ﺳﺮد ﻣﯽ ﺷﻮد!‬ ‫روزی ﻣﻼ ﺑﻪ ﺟﻤﻊ آوری ﻫﯿﺰم رﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ازﺳﺮﻣﺎ دﺳﺖ و ﭘﺎﯾﺶ ﺳﺮد ﺷﺪ وﺑﻪ‬ ‫ﺧﯿﺎل اﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺮده اﺳﺖ ﺑﺮزﻣﯿﻦ درازﮐﺸﯿﺪ!‬ ‫در ﺣﺎل ﺧﻮاﺑﯿﺪه دﯾﺪ دﺳﺘﻪای ﮔﺮگ ﺑﻪ اﻻﻏﺶ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮده و آن را درﯾﺪﻧﺪ!‬ ‫آﻫﺴﺘﻪ ﺳﺮﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮد وﮔﻔﺖ‪ :‬ﺷﺎﻧﺲ آوردﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﺮده ام واﻻ ﯾﮑﺎﯾﮏ از ﺷﻤﺎرا ﻣﯽ‬ ‫ﮐﺸﺘﻢ!‬ ‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫ﻣﻼ زﻧﯽ زﺷﺖ روی داﺷﺖ‪ ،‬روزی زﻧﺶ ﺧﻮد را درآﯾﻨﻪ دﯾﺪ وﺷﺮوع ﺑﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮد‬ ‫ﮐﻪ آﮔﺮﻣﻦ ﭼﻨﯿﻦ زﺷﺖ ﻧﺒﻮدم ﺷﻮﻫﺮم ﺑﺎ ﻣﻦ ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺗﺮﺑﻮد‬ ‫ﻣﻼ ﮐﻪ ﺧﻮاﺑﯿﺪه ﺑﻮد ﺑﯿﺪارﺷﺪ وﺻﺪای زن را ﺷﻨﯿﺪ وﺷﺮوع ﺑﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮد!‬ ‫زن ﭘﺮﺳﯿﺪ‪ :‬ﻣﻼ ﭼﺮا ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟‬ ‫ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻪ ﻣﻈﻠﻮﻣﯿﺖ ﺧﻮدم ﻣﯽ ﮔﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﺗﻮ ﯾﮏ ﺑﺎرﺧﻮدرا درآﯾﻨﻪ دﯾﺪهای‬ ‫واﯾﻨﭽﻨﯿﻦ ﻣﯽ ﮔﺮﯾﯽ وﻣﻦ ﻫﺮروز وﺷﺐ ﺗﻮرا ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻢ ودم ﺑﺮﻧﻤﯽ آورم!‬ ‫►◄►◄►◄►◄‬ ‫‪45 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018‬‬

‫ﮔﺬ رﻋﻤﺮ‬ ‫ﻓﺼﻞ اول‪:‬‬ ‫روزﮔﺎری ﺧﺎﻧﻪﻫﺎﻣﺎن ﺳﺮد ﺑﻮد‬ ‫ﺑﺮدن ﻧﻔﺖ زﻣﺴﺘﺎن درد ﺑﻮد‬ ‫ﯾﮏ ﭼﺮاغ واﻟﻮر و ﯾﮏ ﮔﺮد ﺳﻮز‬

‫ﭘﺮﺳﺶﻫﺎی ﺷﻨﮕﻮﻟﯽ؟!‬

‫ﺷﻤﺎ ﻣﯿﺪوﻧﯿﺪ ﭼﺮا آﻣﺒﻮﻻﻧﺲ ﺑﻬﺸﺖ زﻫﺮا ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺮدن ﻓﻮت ﺷﺪه آژﯾﺮﻣﯽ ﮐﺸﻪ وازﺧﻂ وﯾﮋه‬ ‫ﻣﯿﺮه؟!‬ ‫آﯾﺎ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻪ ﻣﺮده زﻧﺪه ﺑﺸﻪ؟‬ ‫آﯾﺎ اون ﻣﺮﺣﻮم دﯾﺮش ﺷﺪه!‬ ‫ﻋﺰراﺋﯿﻞ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻧﻪ؟!‬

‫زﯾﺮﮐﺮﺳﯽ ﺑﺎ ﻟﺤﺎﻓﯽ دﺳﺖ دوز‬ ‫ﺧﺎﻧﻮاده دور ﻫﻢ ﺑﻮدن ﻫﻤﻪ‬ ‫در ﮐﻨﺎر ﻫﻢ ﻣﯽ آﺳﻮدن ﻫﻤﻪ‬ ‫روی ﺳﻔﺮه ﻟﻘﻤﻪ ﻧﺎﻧﯽ ﺗﺎزه ﺑﻮد‬ ‫روی ﺧﻮش درﺧﺎﻧﻪ ﺑﯽ اﻧﺪازه ﺑﻮد‬ ‫ﮔﺮ ﺑﺮای ﻣﺮد زن ﻧﺎﻣﺮد ﺑﻮد‬ ‫ﺻﺪ ﺗﻔﺎوت ﺑﯿﻦ زن ﺗﺎ ﻣﺮد ﺑﻮد‬ ‫آن ﻗﺪﯾﻤﺎ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﯾﺎدش ﺑﺨﯿﺮ‬ ‫ﻋﻄﺮ و ﺑﻮی رازﻗﯽ ﯾﺎدش ﺑﺨﯿﺮ‬ ‫ﻋﺼﺮ ﭘﺴﺖ و ﺗﻠﮕﺮاف و ﻧﺎﻣﻪ ﺑﻮد‬ ‫روزﮔﺎر ﺧﻮاﻧﺪن ﺷﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﻮد‬ ‫ﺗﺒﻠﺖ و ﻟﭗ ﺗﺎپ و ﻫﻤﺮاﻫﯽ ﻧﺒﻮد‬ ‫ﻋﺼﺮ دﻟﺘﻨﮕﯽ و ﺑﯽ ﺗﺎﺑﯽ ﻧﺒﻮد‬ ‫ﻓﺼﻞ دوم‪:‬‬ ‫ﻗﻠﺐﻫﺎﻣﺎن اﻧﺪک اﻧﺪک ﺳﺮد ﺷﺪ‬ ‫رﻧﮓ وروی زﻧﺪﮔﯿﻤﺎن زرد ﺷﺪ‬ ‫ﺑﯿﻨﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﺴﺎ ﺑﺎﻃﻞ ﺷﺪﻧﺪ‬ ‫ﺑﺎ ﭘﺮوﺗﺰ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﺪﻧﺪ‬ ‫ﻋﺼﺮ ﺳﺎﮐﺸﻦ آﻣﺪ و ﻻﻏﺮ ﺷﺪﯾﻢ‬ ‫در ﺧﯿﺎل ﺧﻮد ﭼﻘﺪ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪﯾﻢ‬ ‫ﻣﯿﻮه ﻫﻢ ﮔﻠﺨﺎﻧﻪای ﺷﺪ ﻋﺎﻗﺒﺖ‬ ‫آب ﻫﻢ ﭘﯿﻤﺎﻧﻪای ﺷﺪ ﻋﺎﻗﺒﺖ‬

‫ﺑﻪ راﻧﻨﺪه ﺧﻂ ﺳﯿﺪﺧﻨﺪان – ﺗﺠﺮﯾﺶ ﺑﮕﯿﺪ‪ :‬ﻣﯽ ﺧﻮام ﺑﺮم ﮐﺎﻧﺎدا!‬ ‫ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬ﺑﺮوﺑﺸﯿﻦ ﺳﺮﻣﯿﺮداﻣﺎد ﭘﯿﺎده ﺷﻮ!‬ ‫ﺷﻤﺎ ﻓﮑﺮﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﻋﻠﺖ اﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺮدم آﯾﻨﻘﺪرﻧﭽﺴﺐ ﺷﺪه اﻧﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮاﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮی ﻇﺮف‬ ‫ﺗﻔﻠﻮن ﻏﺬا ﻣﯽ ﭘﺰﻧﺪ؟!‬ ‫ﻓﮑﺮﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﭼﺮاازﻫﺮﻣﺎﺷﯿﻦ ﻓﺮوﺷﯽ ﺑﭙﺮﺳﯽ‪ ،‬ﻣﯿﮕﻪ‪ :‬اﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺎل ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻮم دﮐﺘﺮﺑﻮده‬ ‫ﺑﺎﻫﺎش ﻣﯽ رﻓﺘﻪ ﻣﻄﺐ و ﺑﺮﻣﯽ ﮔﺸﺘﻪ!؟‬ ‫واﻻ‪ ،‬اﮔﻪ دﮐﺘﺮﻫﺎی زن را ﺑﺸﻤﺎری‪ ،‬ﺗﻌﺪادﺷﻮن اﯾﻨﻘﺪرﻧﯿﺴﺖ!‬ ‫ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﭼﻄﻮری ﺑﺮم ﻣﯿﺪون آزادی؟‬ ‫راﺳﺖ ﺑﺮو ﮐﻤﺮﮐﺶ ﻣﻼﺻﺪرا‬ ‫ﻧﺮﺳﯿﺪه ﺑﻪ ﺷﯿﺦ ﻧﻤﺮ‪،‬‬ ‫ﻣﯽ ﭘﯿﭽﯽ ﺗﻮ ﺑﺸﺎر اﺳﺪ!‬ ‫ﺳﻤﺖ ﭼﭙﺖ ﭼﺎورز رو رد ﻣﯽ ﮐﻨﯽ‪،‬‬ ‫ﺣﺴﻦ ﻧﺼﺮاﻟﻠﻪ رو ﮐﻪ دﯾﺪی! رد ﺷﻮ!‬ ‫ﻣﯿﺮﺳﯽ ﺑﻪ اﻟﺤﻮﺛﯽ!‬ ‫ﻣﯿﺮی ﺗﻮی اﻟﺤﻮﺛﯽ و ﺗﺎ آﺧﺮش ﻣﯿﺮی‪ ،‬ﺳﻤﺖ ﭼﭙﺖ‪،‬‬ ‫ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮن ﺷﺤﺎﺗﻪ رو ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ!‬ ‫اوﻧﺠﺎ ﺑﭙﺮس ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﻪ ﻃﻮری ﺑﺮی ﻣﯿﺪون آزادی!‬

‫ﻓﺼﻞ ﺳﻮم‪:‬‬ ‫ﻋﺼﺮ ﻧﺖ ﺷﺪ ﻋﺼﺮ ﭘﯽ ام ﻋﺼﺮ ﭼﺖ‬ ‫ﻋﺼﺮ اﯾﺮاﻧﺴﻞ ﻓﺮاواﻧﯽ ﺧﻂ‬ ‫ﻋﺼﺮ آدمﻫﺎی ﺑﺪ ﺑﯽ ﻣﺎﯾﻪ ﺷﺎرژ‬ ‫ﻋﺼﺮ ﺗﻠﺦ ﺧﻮد ﻓﺮوﺷﯽ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﺎرژ‬ ‫ﻋﺼﺮﻣﺮﻓﯿﻦ وﺗﺮاﻣﺎدول دوا‬ ‫ﺑﺎ ﮐﺮاک وﺷﯿﺸﻪ رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﻓﻀﺎ‬ ‫ﻋﺼﺮآﻗﺎﯾﺎن آراﯾﺶ ﺷﺪه‬ ‫ﻋﺼﺮﺧﺎﻧﻤﻬﺎی ﭘﺎﻻ ﯾﺶ ﺷﺪه‬ ‫وای ﺑﺮاﯾﻦ ﻋﺼﺮ ﺗﻠﺦ ﺑﯽ ﮐﺴﯽ دﻟﻮاﭘﺴﯽ‬ ‫‪ | 46‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫ﺷﺎﮔﺮد ازاﺳﺘﺎد ﭘﺮﺳﯿﺪ‪:‬‬ ‫آﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ "ﺧﺮ " ﺑﻪ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﯿﻪ؟‬ ‫اﺳﺘﺎد ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺮ‪ ،‬ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺰرگ‪ ،‬وارﺟﻤﻨﺪه و ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ دﻟﯿﻞ ﻣﯿﮕﻦ‪ :‬ﺧﺮﭘﻮل‪ ،‬ﺧﺮﺧﻮن‪،‬‬ ‫ﺧﺮﺷﺎﻧﺲ!‬ ‫ﻣﺜﻼ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻫﻤﺘﻮن ﺑﻪ ﻧﻮﻋﯽ ﺧﺮﯾﺪ!‬ ‫ﺷﺎﮔﺮد ﮔﻔﺖ‪ :‬اﺧﺘﯿﺎردارﯾﺪ اﺳﺘﺎد ﺧﺮی ازﺧﻮدﺗﻮﻧﻪ! اﮔﻪ ﯾﮑﯽ ﺗﻮی اﯾﻦ ﮐﻼس ﺧﺮﺑﺎﺷﻪ‪،‬‬ ‫اوﻧﻢ ﺷﻤﺎﺋﯿﺪ!‬ ‫ﻓﻘﻂ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮد ﮐﻪ ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ اﺳﺖ اﺳﺘﺎد ازﮐﻼس ﺑﯿﺮوﻧﺶ ﮐﺮده!‬ ‫ﻣﮕﻪ ﺧﻮدش ﻧﮕﻔﺖ‪ :‬ﺧﺮﯾﻌﻨﯽ ﺑﺰرگ وارﺟﻤﻨﺪ!‬

‫داﺳﺘﺎنﻫﺎى ﮐﻮﺗـﺎه‬ ‫ﮔﻮﯾﻨﺪ‪:‬‬ ‫ﺍﺗﻮﺑﻮﺳﯽ زاﺋﺮان ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ را ﮐﻪ ﯾﮏ روﺣﺎﻧﯽ ﻫﻢ ﺑﯿﻨﺸﺎن ﺑﻮد ﺑﻪ ﺳﻮرﯾﻪ ﻣﯽ ﺑﺮد‪.‬‬ ‫در ﯾﮑﯽ از ﺷﻬــﺮﻫﺎی ﺗﺮﮐﯿـﻪ ﭘﻨﭽـﺮﺷﺪﻩ و ﺑﻪ ﺗﻌﻤﯿـﺮﮔﺎﻩ‪ ،‬ﺟﻬﺖ ﻣﺮﻣﺖ ﻣﺮﺍﺟﻌﻪ‬ ‫ﻣﯿﻨﻤﺎﯾﺪ‪ .‬ﻣﺴﺎﻓﺮﺍن ﻫﻢ ﺍز ﻓﺮﺻﺖ ﺍﺳﺘﻔدﻩ ﮐﺮدﻩ و ﭘﯿﺎدﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐـﺎزﻩ ﺑﺎ ﻟﺒﺎس ﮐﺎر و ﺿﻤﻦ ﭘﻨﭽﺮﮔﯿــﺮی ﺍز آن روﺣﺎﻧﯽ ﻣﯽﭘﺮﺳﺪ ﺷﻐﻞ ﺷﻤﺎ‬ ‫ﭼﯿﺴﺖ؟‬ ‫ﺣﺎچ آﻗﺎ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯽ دﻫﺪ ﮐﻪ روﺣﺎﻧﯽ ﻫﺴﺘﻢ ﻧﻤــﺎز�ﺟﻤﺎﻋﺖ ﺍﻗﺎﻣﻪ ﻣﯽﮐﻨﻢ‪ ،‬در ﻣﺴﺎﺟﺪ‬ ‫و ﻣﺤﺎﻓﻞ ﺳﺨﻨـﺮﺍﻧﯽ ﻣﯽ ﻧﻤﺎﯾﻢ �‪...‬‬ ‫ﺗﻌﻤﯿﺮﮐﺎر دوﺑﺎره ﺳﺆﺍل ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ ﺍﯾﻨﻬﺎ را ﻣﯽدﺍﻧﻢ‪ ،‬ﺷﻐﻠﺘﺎن ﭼﯿﺴﺖ؟‬ ‫روﺣﺎﻧﯽ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯽ دﻫﺪ ﺷﻐﻞ دﯾﮕﺮی ﻧﺪﺍرم‪.‬‬ ‫ﭘﻨﭽﺮﮔﯿــﺮ در�ﺍﻧﺘﻬﺎی ﻣﻐﺎزﻩ ﻟﺒﺎس روﺣﺎﻧﯿﺘﺶ رﺍ ﺑﻪ ﺍو ﻧﺸـﺎن داده و ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ‪ ،‬ﺑﻨﺪﻩ‬ ‫ﻫﻢ روﺣﺎﻧﯽ ﻫﺴﺘﻢ‪ ،‬وﻗﺖ ﻧﻤﺎز‪ ،‬ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯾﻢ را ﻋﻮض ﻣﯽﮐﻨﻢ و ﺍﻣﺎﻣﺖ ﻧﻤـﺎز ﺟﻤﺎﻋﺖ‬ ‫در ﻣﺴﺠﺪ رﺍ ﺑﺪون درﯾﺎﻓﺖ ﭘﻮل ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ و ﺑﻪ ﮐﺎر ﺑﺮﻣﯽﮔﺮدم‪.‬‬ ‫ﻣﮕﺮﻣﯽ ﺷﻮد ﻧﻤﺎز ﺧﻮﺍﻧﺪن �رﺍ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍن� "ﺷﻐﻞ " و ﻣﻨﺒﻊ درآﻣﺪ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب آورد؟‬ ‫روﺣﺎﻧﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺎﻧﻨـﺪ ﻣﺮدم و در�ﯾﮏ ﺳﻄﺢ ﺑﺎﺷـﺪ و ﺍﮔــﺮ ﮐﺎری در راه دﯾﻦ اﻧﺠﺎم‬ ‫ﻣﯽدﻫﺪ آﻧﺮﺍ ﻓﺮﯾﻀﻪ ﺑﺸﻤﺎرد‪ ،‬در ﻏﯿﺮ ﺍﯾﻨﺻﻮرت ﺍﮔﺮ ﺑﺮﺍی درﯾﺎﻓﺖ ﺣﻘﻮق ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﻫـﺮ‬ ‫ﺷﺨﺺ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺪ ﺑﺎ رﯾﺎﮐﺎری در ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯾﮕﺎﻩ ﻗﺮﺍرﮔﯿﺮد‪...‬‬ ‫ﺗﻮﺿﯿﺢ‪ :‬ﺑﻨﻈﺮ ﻣﯿﺮﺳﺪ آن ﻣﺮد ﭘﻨﭽﺮﮔﯿﺮﻧﻤﯽ داﻧﺴﺘﻪ ﮐﻪاﯾﻦ ﻋﺰﯾﺰان دراﯾﺮان ﻫﺮﯾﮏ‬ ‫ﭼﻨﺪﯾﻦ ﭘﺴﺖ ﻣﺪﯾﺮﯾﺘﯽ دارﻧﺪ وﻓﺮﺻﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﺑﻪ ﮐﺎراﺻﻠﯽ ﺧﻮد ﮐﻪ اﺻﻮﻻ از دﯾﺪ‬ ‫آنﻫﺎ ﮐﺎرﻧﯿﺴﺖ ﺑﭙﺮدازﻧﺪ!‬ ‫▲▼▲▼▲▼▲▼‬ ‫ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد ﺷﻨﮕﻮل ﺑﺮای ﮐﺎﻫﺶ ﺗﺮاﻓﯿﮏ وﻫﺰﯾﻨﻪﻫﺎی دوﻟﺖ دراﯾﺮان!‬ ‫ﺑﺮای ﺑﯿﺮون آﻣﺪن ا زﻣﻨﺰل‪ ،‬ﺑﻪ ﺷﺮح زﯾﺮ‪ ،‬ﻋﻮارض ﺧﺮوج روزاﻧﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﻮد‪:‬‬ ‫از‪ 3‬ﺳﺎ ل ﺗﺎ ‪ 7‬ﺳﺎ ل ‪ 200‬ﺗﻮﻣﺎن ﻓﻘﻂ ﺑﺮای رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﻬﺪ ﮐﻮدک و ﻣﺪرﺳﻪ!‬ ‫از‪ 7‬ﺳﺎل ﺗﺎ ‪27‬ﺳﺎل ‪ 500‬ﺗﻮﻣﺎن ﺑﺮای رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺳﺮﮐﺎر‬ ‫از‪ 27‬ﺳﺎل ﺗﺎ ‪57‬ﺳﺎل ‪ 700‬ﺗﻮﻣﺎن‬ ‫از‪ 57‬ﺳﺎل ﺗﺎ ‪ 87‬ﺳﺎ ل ‪ 1000‬ﺗﻮﻣﺎن )ﺑﻪ ﻋﻠﺖ رﯾﺴﮏ زﻣﯿﻦ ﺧﻮردن وﻫﺰﯾﻨﻪ درﻣﺎن‬ ‫ﺑﺮای دوﻟﺖ!(‬ ‫از‪ 87‬ﺳﺎل ﺑﻪ ﺑﺎﻻ ﺧﺮوج ا زﻣﻨﺰل ﻣﻤﻨﻮع!‬ ‫ﺗﻮﺿﯿﺢ درﺗﻤﺎم ﻣﻮارد )ﻋﻮارض ﺧﺮوج ﺧﺎﻧﻢﻫﺎ ﻧﺼﻒ ﻗﯿﻤﺖ اﺳﺖ‪ ،‬زﯾﺮا دﯾﻪ آﻧﻬﺎ‬ ‫ﻧﺼﻒ اﻗﺎﯾﺎن اﺳﺖ(!‬ ‫ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﭼﻘﺪر ﺑﺎﯾﺪ ﻋﻮارض ﺧﺮوج ﺑﺪم؟!‬

‫‪47 | Shahre Shadi, Issue 21, January 2018‬‬

‫ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ‬

‫وﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﺷﺎﻧﻪ دردﺳﺖ وﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ‬ ‫دﯾﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻣﻮﻫﺎﯾﺶ را ﮐﻮﺗﺎه ﮐﺮده اﺳﺖ و‬ ‫ﺑﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﻮﺋﯽ ﺑﺮای اوﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬‬ ‫ﻣﺒﻬﻮت واﺷﮏ رﯾﺰان‪ ،‬ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ را ﻧﮕﺎه ﻣﯽ ﮐﺮدﻧﺪ‪.‬‬ ‫اﺷﮏﻫﺎﯾﺸﺎن ﺑﺮای اﯾﻦ ﻧﺒﻮد ﮐﻪ ﮐﺎرﺷﺎن ﻫﺪررﻓﺘﻪ‪،‬‬ ‫ﺑﺮای اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ را ﺑﻪ ﻫﻤﺎن اﻧﺪازه دوﺳﺖ‬ ‫داﺷﺘﻨﺪ وﻫﺮﮐﺪام ﺑﺪﻧﺒﺎل ﺧﺸﻨﻮدی دﯾﮕﺮی ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﺑﻪ ﯾﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ‪ .‬اﮔﺮﮐﺴﯽ را دوﺳﺖ داری‬ ‫ﯾﺎ ﺷﺨﺼﯽ ﺗﻮرا دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮای‬ ‫ﺧﺸﻨﻮد ﮐﺮدن اوﺳﻌﯽ وﺗﻼش زﯾﺎدی اﻧﺠﺎم دﻫﯽ‪.‬‬ ‫ﻋﺸﻖ وﻣﺤﺒﺖ ﺑﻪ ﺣﺮف ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ آن ﻋﻤﻞ ﮐﺮد‬

‫ﻫﻤﯿﺸﻪ دﻟﯿﻞ ﺷﺎدی ﮐﺴﯽ ﺑﺎش‬ ‫ﻧﻪ ﺷﺮﯾﮏ ﺷﺎدی او‬ ‫وﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﺮﯾﮏ ﻏﻢ ﮐﺴﯽ ﺑﺎش‬ ‫ﻧﻪ دﻟﯿﻞ ﻏﻢ او‬

‫زن ﻣﺤﺒﺖ را ﺗﻼﻓﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ‬ ‫ﺧﺴﺘﮕﯽ رﺍ ﺗﺮﻣﻪ ﺑﺎﻓﯽ ﻣﯽﻛﻨﺪ‬ ‫زن درﺧﺸﺎن ﻣﯽﻛﻨﺪ ﺍﻟﻤﺎس را‬ ‫زن ﺗﺠﻠﯽ ﻣﯽدﻫﺪ ﺍﺣﺴﺎس را‬ ‫زن‪ ،‬ﮔﻞ و آواز ﺷﺒﻨﻢ‪ ،‬ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺳﺖ‬ ‫زن‪ ،‬ﭘﺮﺍ�ﺳﺠﺎدﻩ و ﺍﺑﺮﯾﺸﻢ ﺍﺳﺖ‬ ‫دﺳﺘﺮﻧﺞ ﺟﺴﻢ ﻣﺎ‪ ،‬ﺟﺎن زن ﺍﺳﺖ‬ ‫ﻧﯿﻤﯽ ﺍز آﯾﯿﻨﻪ ﻋﺮﻓﺎن‪ ،‬زن ﺍﺳﺖ‬ ‫زن ﻓﻘﻂ آوﯾﺰه آﻏﻮش ﻧﯿﺴﺖ‬ ‫زن ﻫﻤﯿﻦ ﯾﻚ ﮔﻮﺷﻮﺍره ﮔﻮش ﻧﯿﺴﺖ‬ ‫ﺑﻠﺒﻼن‪ ،‬آواز در ﮔﻞ ﯾﺎﻓﺘﻨﺪ‬ ‫ﺷﺎﻋﺮﺍن‪ ،‬در زن‪ ،‬ﺗﻜﺎﻣﻞ ﯾﺎﻓﺘﻨﺪ‬

‫زﻧﺪﮔﯽ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﻣﯽ ﺷﻮد‪.‬‬ ‫ﻣﺮدی ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش درﻓﻘﺮزﯾﺎد زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﺮدﻧﺪ‪.‬‬ ‫ﻫﻨﮕﺎم ﺧﻮاب‪ ،‬زن ازﺷﻮﻫﺮش ﺧﻮاﺳﺖ ﺗﺎ ﺷﺎﻧﻪای‬ ‫ﺑﺮای او ﺑﺨﺮد ﺗﺎ ﻣﻮﻫﺎﯾﺶ را ﺳﺮو ﺳﺎﻣﺎﻧﯽ ﺑﺪﻫﺪ‪.‬‬ ‫ﻣﺮد ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺣﺰن آﻣﯿﺰ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﮐﺮد وﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﻧﻤﯿﺘﻮاﻧﻢ ﺑﺨﺮم ﺣﺘﯽ ﺑﻨﺪ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﭘﺎره ﺷﺪه و‬ ‫درﺗﻮاﻧﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﺗﺎ ﺑﻨﺪ ﺟﺪﯾﺪی ﺑﺮاﯾﺶ ﺑﮕﯿﺮم‪.‬‬ ‫زن ﻟﺒﺨﻨﺪی زد وﺳﮑﻮت ﮐﺮد‬ ‫ﻓﺮدای آن روز ﺑﻌﺪ از ﺗﻤﺎم ﺷﺪن ﮐﺎرش‪ ،‬ﻣﺮد ﺑﻪ‬ ‫ﺑﺎزاررﻓﺖ وﺳﺎﻋﺖ ﺧﻮد را ﻓﺮوﺧﺖ وﺷﺎﻧﻪای ﺑﺮای‬ ‫ﻫﻤﺴﺮش ﺧﺮﯾﺪ‪.‬‬

‫ﺟﻮاب ﺟﺪول ﮐﻼﺳﯿﮏ‬

‫)‪Puzzle 3 (Medium, difficulty rating 0.46‬‬

‫ﮔﻼﺑﺘﻮن ﺧﺎﻧﻮم‪ ،‬ﻧﺎ ﻧﻮای ﺧﺎ ﻧﮕﯽ ﻣﺎ ﺑﻮد‬ ‫ﺑﻌﻀﯽ اوﻗﺎت ﻣﺎدرم درﺳﺖ ‪ 5‬دﻗﯿﻘﻪ ﻗﺒﻞ ازآ ﻣﺪن‬ ‫ﭘﺪرم‪ ،‬ﻧﺎن ﮔﺮم را دردﺳﺘﺶ ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺖ وﮐﻨﺎرﺗﻨﻮرﻣﯽ‬

‫)‪Puzzle 2 (Medium, difficulty rating 0.57‬‬

‫)‪Puzzle 1 (Medium, difficulty rating 0.50‬‬

‫‪1‬‬

‫‪8‬‬

‫‪7‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪3‬‬

‫‪4‬‬

‫‪2‬‬

‫‪7‬‬

‫‪9‬‬

‫‪8‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬

‫‪6‬‬

‫‪4‬‬

‫‪1‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪8‬‬

‫‪3‬‬

‫‪6‬‬

‫‪4‬‬

‫‪7‬‬

‫‪2‬‬

‫‪9‬‬

‫‪2‬‬

‫‪9‬‬

‫‪4‬‬

‫‪7‬‬

‫‪3‬‬

‫‪1‬‬

‫‪6‬‬

‫‪5‬‬

‫‪8‬‬

‫‪1‬‬

‫‪8‬‬

‫‪6‬‬

‫‪4‬‬

‫‪7‬‬

‫‪2‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪3‬‬

‫‪7‬‬

‫‪3‬‬

‫‪4‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫‪9‬‬

‫‪1‬‬

‫‪5‬‬

‫‪6‬‬

‫‪5‬‬

‫‪3‬‬

‫‪6‬‬

‫‪8‬‬

‫‪4‬‬

‫‪9‬‬

‫‪7‬‬

‫‪2‬‬

‫‪1‬‬

‫‪4‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪6‬‬

‫‪9‬‬

‫‪7‬‬

‫‪8‬‬

‫‪2‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪9‬‬

‫‪1‬‬

‫‪7‬‬

‫‪5‬‬

‫‪3‬‬

‫‪4‬‬

‫‪8‬‬

‫‪6‬‬

‫‪7‬‬

‫‪1‬‬

‫‪9‬‬

‫‪8‬‬

‫‪3‬‬

‫‪2‬‬

‫‪4‬‬

‫‪5‬‬

‫‪7‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪9‬‬

‫‪4‬‬

‫‪3‬‬

‫‪1‬‬

‫‪5‬‬

‫‪8‬‬

‫‪1‬‬

‫‪4‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫‪3‬‬

‫‪6‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪7‬‬

‫‪3‬‬

‫‪4‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪7‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫‪9‬‬

‫‪6‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪8‬‬

‫‪7‬‬

‫‪5‬‬

‫‪4‬‬

‫‪2‬‬

‫‪6‬‬

‫‪1‬‬

‫‪3‬‬

‫‪9‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫‪4‬‬

‫‪5‬‬

‫‪6‬‬

‫‪3‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬

‫‪6‬‬

‫‪7‬‬

‫‪9‬‬

‫‪1‬‬

‫‪4‬‬

‫‪8‬‬

‫‪2‬‬

‫ﺳﻮدوﮐﻮ‬ ‫ﺟﻮاب‬ ‫‪9 6 4 7 8 2 1‬‬

‫‪1‬‬

‫‪7‬‬

‫‪8‬‬

‫‪9‬‬

‫‪4‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪3‬‬

‫‪7‬‬

‫‪4‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪3‬‬

‫‪6‬‬

‫‪7‬‬

‫‪1‬‬

‫‪8‬‬

‫‪2‬‬

‫‪9‬‬

‫‪4‬‬

‫‪8‬‬

‫‪7‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪3‬‬

‫‪2‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪7‬‬

‫‪1‬‬

‫‪9‬‬

‫‪5‬‬

‫‪3‬‬

‫‪8‬‬

‫‪6‬‬

‫‪4‬‬

‫‪7‬‬

‫‪1‬‬

‫‪2‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪8‬‬

‫‪4‬‬

‫‪6‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪3‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫‪9‬‬

‫‪7‬‬

‫‪4‬‬

‫‪4‬‬

‫‪9‬‬

‫‪3‬‬

‫‪6‬‬

‫‪1‬‬

‫‪8‬‬

‫‪2‬‬

‫‪7‬‬

‫‪5‬‬

‫‪8‬‬

‫‪6‬‬

‫‪3‬‬

‫‪2‬‬

‫‪1‬‬

‫‪4‬‬

‫‪5‬‬

‫‪7‬‬

‫‪9‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪7‬‬

‫‪3‬‬

‫‪9‬‬

‫‪4‬‬

‫‪8‬‬

‫‪1‬‬

‫‪5‬‬

‫‪8‬‬

‫‪6‬‬

‫‪5‬‬

‫‪4‬‬

‫‪2‬‬

‫‪7‬‬

‫‪9‬‬

‫‪3‬‬

‫‪1‬‬

‫)‪Puzzle 3 (Medium, difficulty rating 0.46‬‬

‫)‪Puzzle 2 (Medium, difficulty rating 0.57‬‬

‫‪1‬‬

‫‪8‬‬

‫‪7‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪3‬‬

‫‪4‬‬

‫‪2‬‬

‫‪7‬‬

‫‪9‬‬

‫‪8‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬

‫‪6‬‬

‫‪4‬‬

‫‪1‬‬

‫‪2‬‬

‫‪9‬‬

‫‪4‬‬

‫‪7‬‬

‫‪3‬‬

‫‪1‬‬

‫‪6‬‬

‫‪5‬‬

‫‪8‬‬

‫‪1‬‬

‫‪8‬‬

‫‪6‬‬

‫‪4‬‬

‫‪7‬‬

‫‪2‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬

‫‪3‬‬

‫‪6‬‬

‫‪8‬‬

‫‪4‬‬

‫‪9‬‬

‫‪7‬‬

‫‪2‬‬

‫‪1‬‬

‫‪4‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪6‬‬

‫‪9‬‬

‫‪7‬‬

‫‪8‬‬

‫‪2‬‬

‫‪6‬‬

‫‪7‬‬

‫‪1‬‬

‫‪9‬‬

‫‪8‬‬

‫‪3‬‬

‫‪2‬‬

‫‪4‬‬

‫‪5‬‬

‫‪7‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪9‬‬

‫‪4‬‬

‫‪3‬‬

‫‪1‬‬

‫‪5‬‬

‫‪8‬‬

‫‪3‬‬

‫‪4‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪7‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫‪9‬‬

‫‪6‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫‪7‬‬

‫‪4‬‬

‫‪6‬‬

‫‪9‬‬

‫‪9‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫‪4‬‬

‫‪5‬‬

‫‪6‬‬

‫‪3‬‬

‫‪1‬‬

‫‪7‬‬

‫‪8‬‬

‫‪9‬‬

‫‪4‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪3‬‬

‫‪7‬‬

‫‪4‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪3‬‬

‫‪6‬‬

‫‪7‬‬

‫‪1‬‬

‫‪8‬‬

‫‪2‬‬

‫‪9‬‬

‫‪4‬‬

‫‪8‬‬

‫‪7‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪3‬‬

‫‪2‬‬

‫‪6‬‬

‫‪7‬‬

‫‪1‬‬

‫‪2‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪8‬‬

‫‪4‬‬

‫‪6‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪3‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫‪9‬‬

‫‪7‬‬

‫‪4‬‬

‫‪8‬‬

‫‪6‬‬

‫‪3‬‬

‫‪2‬‬

‫‪1‬‬

‫‪4‬‬

‫‪5‬‬

‫‪7‬‬

‫‪9‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪7‬‬

‫‪3‬‬

‫‪9‬‬

‫‪4‬‬

‫‪8‬‬

‫‪1‬‬

‫‪5‬‬

‫‪ | 48‬ﺷﻬﺮ ﺷﺎدى ‪ -‬ﺷﻤﺎره ‪ - 21‬دى‪1396 ،‬‬

‫ﻧﺸﺴﺖ‪ ،‬ژﺳﺖ را ﻃﻮری ﻣﯿﮕﺮﻓﺖ ﮐﻪ ا ﻧﮕﺎرﺧﻮدش‬ ‫ﻧﺎن را ﭘﺨﺘﻪ!‬ ‫ﭘﺪرم ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ورود ﺑﻪ ﻣﺎدرم ﻣﯽ ﮔﻔﺖ‪:‬‬ ‫ﺷﺎﻫﭙﺮک ﺧﺎ ﻧﻢ‪ ،‬ﺧﻮدت ﺧﻮب‪ ...‬ﻧﺎ ﻧﺖ ﺧﻮب‪...‬‬ ‫ﻫﻤﻪ وﺟﻮدت ﺧﻮب!‬ ‫اﯾﻦ دروغﻫﺎ واﯾﻦ ﺗﻘﻠﺐﻫﺎی ﺷﯿﺮﯾﻦ ﻣﺎدرم‪،‬‬ ‫ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻓﮑﺮﻣﺮا ﻣﺸﻐﻮل ﻣﯽ ﮐﺮد!‬ ‫ﺗﺎ اﯾﻦ ﮐﻪ ﯾﮏ روزدل ﺑﻪ درﯾﺎ زدم وﮔﻔﺘﻢ‪:‬‬ ‫ﻣﺎدرﭼﺮا ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﭘﺪر دروغ ﻣﯿﮕﯿﺪ؟‬ ‫ﻣﺎدرم ﮔﻔﺖ‪ :‬دروغﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﮐﻤﺮﻣﺮد ﺧﺴﺘﻪ‬ ‫را ﻣﯿﺸﮑﻨﻪ!‬ ‫دروغﻫﺎﯾﯽ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ از ﺻﺪ ﺣﺮف را ﺳﺖ ﺑﺮای‬ ‫ﯾﮏ ﻣﺮد ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻬﺘﺮه!‬ ‫درﺿﻤﻦ‪ ،‬ﭘﺪرت ﺧﻮدش ﻣﯽ دوﻧﻪ ﻣﻦ اﺻﻼ ﻧﺎن‬ ‫ﭘﺨﺘﻦ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ!‬

‫‪Puzzle 1 Puzzle‬‬ ‫‪(Medium,‬‬ ‫‪3 (Medium,‬‬ ‫‪difficultydifficulty‬‬ ‫)‪rating 0.50‬‬ ‫)‪rating 0.46‬‬

‫‪2 Puzzle‬‬ ‫‪47 344 (Medium,‬‬ ‫‪96 53 difficulty‬‬ ‫‪28 61 rating‬‬ ‫‪75 80.58)1‬‬ ‫‪71 5‬‬ ‫‪19 6‬‬ ‫‪58 1‬‬ ‫‪62 3‬‬ ‫‪84 7‬‬ ‫‪93 4‬‬ ‫‪47 9‬‬ ‫‪3 2‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪5 8‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪5‬‬ ‫‪9‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪5‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪9‬‬

‫‪1‬‬ ‫‪4‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪4‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪6‬‬

‫‪56 3‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪11 7‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪1‬‬ ‫‪69 4‬‬ ‫‪4‬‬ ‫‪5‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪9‬‬ ‫‪5‬‬

‫‪83‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪92‬‬

‫‪39 8‬‬ ‫‪42‬‬ ‫‪4‬‬ ‫‪52 9‬‬ ‫‪74‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪17 1‬‬ ‫‪28‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪35‬‬ ‫‪4‬‬ ‫‪87‬‬ ‫‪3‬‬

‫‪46‬‬ ‫‪5‬‬ ‫‪61‬‬ ‫‪6‬‬

‫‪67 9‬‬ ‫‪11‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪43 3‬‬ ‫‪28‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪94 2‬‬ ‫‪75‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪97‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪59‬‬ ‫‪7‬‬

‫‪19‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪15‬‬

‫‪23 2‬‬ ‫‪95‬‬ ‫‪4 1‬‬ ‫‪35 4‬‬ ‫‪86‬‬ ‫‪9 5‬‬ ‫‪86 9‬‬ ‫‪32‬‬ ‫‪1 6‬‬ ‫‪61‬‬ ‫‪1‬‬ ‫‪73‬‬ ‫‪8‬‬

‫‪54‬‬ ‫‪8 7‬‬ ‫‪48‬‬ ‫‪6 2‬‬

‫‪62 6‬‬ ‫‪28 4‬‬ ‫‪81 8‬‬ ‫‪46 9‬‬ ‫‪73 5‬‬ ‫‪19 2‬‬ ‫‪94 1‬‬ ‫‪5‬‬ ‫‪7 3‬‬ ‫‪99 7‬‬ ‫‪57 5‬‬ ‫‪32 4‬‬ ‫‪84 1‬‬ ‫‪25 2‬‬ ‫‪66 3‬‬ ‫‪78 6‬‬ ‫‪1‬‬ ‫‪3 9‬‬ ‫‪1 4 7 3 9 5 2 8‬‬

‫‪9‬‬

‫‪2‬‬

‫‪7‬‬

‫‪9‬‬

‫‪8‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬

‫‪6‬‬

‫‪4‬‬

‫‪1‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪8‬‬

‫‪3‬‬

‫‪6‬‬

‫‪4‬‬

‫‪7‬‬

‫‪2‬‬

‫‪9‬‬

‫‪6‬‬

‫‪1‬‬

‫‪8‬‬

‫‪6‬‬

‫‪4‬‬

‫‪7‬‬

‫‪2‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪3‬‬

‫‪7‬‬

‫‪3‬‬

‫‪4‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫‪9‬‬

‫‪1‬‬

‫‪5‬‬

‫‪6‬‬

‫‪8‬‬

‫‪4‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪6‬‬

‫‪9‬‬

‫‪7‬‬

‫‪8‬‬

‫‪2‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪9‬‬

‫‪1‬‬

‫‪7‬‬

‫‪5‬‬

‫‪3‬‬

‫‪4‬‬

‫‪8‬‬

‫‪7‬‬

‫‪7‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪9‬‬

‫‪4‬‬

‫‪3‬‬

‫‪1‬‬

‫‪5‬‬

‫‪8‬‬

‫‪1‬‬

‫‪4‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫‪3‬‬

‫‪6‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪7‬‬

‫‪3‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫‪7‬‬

‫‪4‬‬

‫‪6‬‬

‫‪9‬‬

‫‪9‬‬

‫‪8‬‬

‫‪7‬‬

‫‪5‬‬

‫‪4‬‬

‫‪2‬‬

‫‪6‬‬

‫‪1‬‬

‫‪3‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫‪9‬‬

‫‪4‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪3‬‬

‫‪7‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬

‫‪6‬‬

‫‪7‬‬

‫‪9‬‬

‫‪1‬‬

‫‪4‬‬

‫‪8‬‬

‫‪2‬‬

‫‪4‬‬

‫‪9‬‬

‫‪4‬‬

‫‪8‬‬

‫‪7‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪3‬‬

‫‪2‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪7‬‬

‫‪1‬‬

‫‪9‬‬

‫‪5‬‬

‫‪3‬‬

‫‪8‬‬

‫‪6‬‬

‫‪4‬‬

‫‪5‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪9‬‬

‫‪3‬‬

‫‪6‬‬

‫‪1‬‬

‫‪8‬‬

‫‪2‬‬

‫‪7‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪5‬‬

‫‪4‬‬

‫‪2‬‬

‫‪7‬‬

‫‪9‬‬

‫‪3‬‬

‫‪1‬‬

‫)‪Puzzle 4 (Medium, difficulty rating 0.58‬‬

‫‪2‬‬

‫)‪Puzzle 2 (Medium, difficulty rating 0.57‬‬

‫)‪Puzzle 1 (Medium, difficulty rating 0.50‬‬

‫ﻫﺴﺖ‬ ‫ﻣﺎﻫﯽ‪ 4‬ﻫﺎﺋﯽ‬ ‫‪4‬‬ ‫ازﻧﻮع‪7 9‬‬ ‫اﺣﺘﻤﺎﻻ ‪8‬‬ ‫‪2 6 3‬‬ ‫ﺧﻮرده! ‪6‬‬ ‫‪8‬‬ ‫ﺣﻀﺮت‪1 8‬‬ ‫ﮐﻪ ‪4 9‬‬ ‫‪3 7‬‬ ‫ﺣﺎﻓﻆ‪5‬ﻣﯽ‬

‫)‪Puzzle 4 (Medium, difficulty rating 0.58‬‬

‫‪3‬‬

‫‪4‬‬

‫‪9‬‬

‫‪8‬‬

‫‪6‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪7‬‬

‫‪2‬‬

‫‪3‬‬

‫‪4‬‬

‫‪9‬‬

‫‪8‬‬

‫‪6‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪7‬‬

‫‪8‬‬

‫‪7‬‬

‫‪5‬‬

‫‪4‬‬

‫‪3‬‬

‫‪1‬‬

‫‪6‬‬

‫‪9‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫‪7‬‬

‫‪5‬‬

‫‪4‬‬

‫‪3‬‬

‫‪1‬‬

‫‪6‬‬

‫‪9‬‬

‫‪2‬‬

‫‪9‬‬

‫‪6‬‬

‫‪1‬‬

‫‪7‬‬

‫‪5‬‬

‫‪2‬‬

‫‪4‬‬

‫‪8‬‬

‫‪3‬‬

‫‪9‬‬

‫‪6‬‬

‫‪1‬‬

‫‪7‬‬

‫‪5‬‬

‫‪2‬‬

‫‪4‬‬

‫‪8‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬

‫‪4‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪1‬‬

‫‪7‬‬

‫‪9‬‬

‫‪3‬‬

‫‪8‬‬

‫‪5‬‬

‫‪4‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪1‬‬

‫‪7‬‬

‫‪9‬‬

‫‪3‬‬

‫‪8‬‬

‫‪7‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫‪3‬‬

‫‪4‬‬

‫‪9‬‬

‫‪1‬‬

‫‪6‬‬

‫‪5‬‬

‫‪7‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫‪3‬‬

‫‪4‬‬

‫‪9‬‬

‫‪1‬‬

‫‪6‬‬

‫‪5‬‬

‫‪1‬‬

‫‪9‬‬

‫‪3‬‬

‫‪8‬‬

‫‪6‬‬

‫‪5‬‬

‫‪2‬‬

‫‪7‬‬

‫‪4‬‬

‫‪1‬‬

‫‪9‬‬

‫‪3‬‬

‫‪8‬‬

‫‪6‬‬

‫‪5‬‬

‫‪2‬‬

‫‪7‬‬

‫‪4‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪1‬‬

‫‪7‬‬

‫‪4‬‬

‫‪8‬‬

‫‪2‬‬

‫‪6‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪1‬‬

‫‪7‬‬

‫‪4‬‬

‫‪8‬‬

‫‪2‬‬

‫‪6‬‬

‫‪4‬‬

‫‪1‬‬

‫‪7‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪4‬‬

‫‪1‬‬

‫‪7‬‬

‫‪6‬‬

‫‪2‬‬

‫‪8‬‬

‫‪3‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪6‬‬

‫‪8‬‬

‫‪2‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪3‬‬

‫‪7‬‬

‫‪4‬‬

‫‪1‬‬

‫‪6‬‬

‫‪8‬‬

‫‪2‬‬

‫‪5‬‬

‫‪9‬‬

‫‪3‬‬

‫‪7‬‬

‫‪4‬‬

‫‪1‬‬

21

‫ﻣﺎﻫﻨﺎﻣﻪ ﻓﮑﺎﻫﯽ و ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ‬

‫ ﺑﺨﻨﺪﯾﺪ‬،‫ ﺑﺨﻮاﻧﯿﺪ‬،‫ﺑﺒﺮﯾﺪ‬ vol. 2, NO. 21 | January, 2018 | 21 :‫ ﺷﻤﺎره‬،‫ﺳﺎل دوم‬

SHAHRE SHADI Persian Satirical Monthly | TEL: 647-894-4222 | 3 Ellesmere st., unit 417. Richmond Hill. L4B 4N2

‫ﻣﺸﺎور وام ﻣﺴﮑﻦ‬

416.271.1389

‫ دوم و ممم‬،‫وام اول‬ ‫ااا ا وام در اععع ووو‬

‫دددا و‬

www.mahinvalipour.com

‫ااا‬

‫خخخ هههه و‬

LIC#10530

‫وام‬

mvalipour@mortgagealliance.com

Mahin Valipour Toll Free 877.366.3487