Христианская семья 2-2016 by Smirna Cherkassy

Божий порядок для семьи

2 ( 92 ) 2016

Март-Апрель 292 2016 Издание учреждено в январе 2001 года и зарегистрировано в Государственном комитете информационной политики телевидения и радиовещания Украины. Регистрационный номер КВ 5833 от 06.02.2002 Журнал издается 6 раз в год. Подписной индекс в Украине — 98538 Г л ав н ы й ре д ак т о р :

Станислав Каспров

З ам . гл ав н о го ре д ак то ра :

Елена Гурина

4 6 10

10 14 18 20

Р е д ак т о р- к о рре к т ор:

Божий образец для брака Джон Пейсти Приниципы воспитания Ашер Кушнир Семья. Роль мужа и отца

Семья. Роль жены и матери

Пятая заповедь

Элина Комлева О ригин ал - м ак е т :

Любовь Камерзан Подписано в печать с оригинала-макета 12.05.16. Формат 84х108/16. Бумага мелованная. Печать офсетная. Усл. печ. л. 8. Усл. кр.-отт 18. Уч.-изд. л. 2,4. Тираж 1 000 экз. Заказ № 124. Цена договорная. Издательство "Смирна" а/я 2155, г. Черкассы, 18020, Украина. Тел./Факс: (0472) 73-87-52; 73-45-50 E-mail: books@smirna.org www.smirna.org Изготовлено: ФЛП Каспрова А. М. а/я 2170, г. Черкассы, 18020, Украина Тел.: (0472) 73-87-52, 094 98 444 69

Подписку на журнал вы можете оформить в любое время и в любой стране с нужного вам номера по следующим адресам: БЕЛАРУСЬ: Диндикова Т. К. а/я 5, г. Бобруйск, Могилевской обл., 213827, Беларусь Тел.: + 375 (0225) 479021; +3752937778109 E-mail: smirnabelarus@tut.by

МОЛДОВА: Кожокару Николай Str. Stefan cel Mare, 6, Stauceni, Moldova, MD 2050 Teл.: + 373 22 327 139 E-mail: cojocarunicolae@hotmail.com

РОССИЯ:

Семья с целью — семья с будущим

Луговский Александр Васильевич а/я 2155, г. Черкассы, 18020, Украина Tел.: (0472) 73-87-52; 73-45-50 E-mail: books@smirna.org

СТРАНЫ ЕВРОПЕЙСКОГО СОЮЗА:

22 24

Конфликты в семье

Bild & Medien Vertriebs GmbH Muensterstrasse 17, 33428 Harsewinkel, Germany Tel.: + 49 (0) 5247-10259 E-mail: info@bild-medien.com www.bild-medien.com

США И КАНАДА:

Мы говорим на разных языках

Biblos Books & More 6380 Tupelo Dr Stuite 2 Citrus Heights, CA 95621, USA Tel.: +1 (916)580-3030 E-mail: info@biblosbooks.com www.biblosbooks.com

УКРАИНА:

Наша семья — свидетель Иисуса Христа

Издательство «Смирна» а/я 2155, г. Черкассы, 18020, Украина. Тел.: (0472) 73-87-52; 73-45-50 E-mail: books@smirna.org Название, концепция, содержание и дизайн журнала являются интеллектуальной собственностью ООО «Издательства «Смирна» и охраняется законодательством об авторском праве. Полное или частичное воспроизведение или размножение каким бы то ни было способом материалов, опубликованных в настоящем издании, допускается только с письменного разрешения ООО «Издательства «Смирна». Присланные в редакцию материалы не рецензируются и не возвращаются. Переписка с читателями только на страницах журнала. © ООО «Издательство «Смирна», 2016.

СЛОВО ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА

«Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2:24).

Мир вам, дорогие наши читатели! Сегодня мы хотим предложить вам порассуждать о том, как достигнуть гармонии в браке. На этот счет есть много различных мнений, но нам кажется, что самое главное в этом вопросе — следование Божьим рекомендациям. Мы решили назвать тему этого номера журнала: «Божий порядок для семьи» и будем рассматривать те установки, которые Господь дал людям для их семейной жизни. Оставив родительские семьи и прилепившись друг к другу, муж и жена в глазах Божьих становятся одной плотью и одним сердцем. В браке двое являются одним целым, и в то же время они — две личности: муж и жена. В этом состоит одна из тайн союза, и счастье в этом удивительном единстве достигается тогда, когда оба осознают свое назначение в браке и с любовью исполняют свои обязанности. Заметим, что, несмотря на различное предназначение, муж и жена имеют равную ценность перед Богом. В настоящем номере журнала вы сможете познакомиться с мнением Библии по многим вопросам построения христианской семьи, с рекомендациями, как устроить по-христиански ваш брак и помочь сделать это другим. Желаем вам Божьих благословений при его чтении.

Главный редактор Станислав Каспров

ТЕМА НОМЕРА

Джон Пейсти, США

БОЖИЙ ОБРАЗЕЦ ДЛЯ БРАКА

Книге Исход мы читаем о том, как великий муж Божий, Моисей, в течение сорока суток находился на горе Синай. Зачем это нужно было Моисею? В 24-ой главе Книги Исход описано, что Моисей получил там, «в середине облака», указания от Всемогущего Бога. Эти указания были богодухновенными инструкциями, исходящими из уст Самого Творца, и касались постройки Божьего святилища — скинии. Когда Бог дал Моисею Свои повеления и прояснил Свои намерения, Господь добавил: «Смотри, сделай их по тому образцу, какой показан тебе на горе». Бог хотел, чтобы Моисей очень внимательно и точно выполнил Его повеления. В первой книге Библии — Бытие — Бог дал нам свои повеления о самом важном виде человеческих отношений — о взаимоотношениях между мужем и женой. И опять — это были не простые указания, но богодухновенные повеления Божьи, не менее важные, чем инструкции, полученные Моисеем на Синае. Как известно, первая глава этой книги является как бы сводкой Божьей творческой деятельности в тече4

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 2-2016

ние первой решающей недели в истории человечества. Здесь мы видим Бога-Творца, создавшего все: воду, планеты, растительный и животный мир, и в конце — человека, который был венцом Божьего творения. Читая это захватывающее повествование, вы не можете не заметить постоянно повторяющиеся слова: «Увидел Бог, что это хорошо». Однако, если перевернуть страницу, можно прочесть: «И сказал Господь Бог: нехорошо...» Это первый случай в Библии, когда Бог отмечает, что было нечто нехорошее в Его творении. Что же Бог назвал нехорошим, чем было вызвано это неодобрение Божье? «Нехорошо быть человеку одному». В созданном Богом мире чего-то недоставало. Человек был одинок, и Бог говорит, что это нехорошо. Чего же не хватало в жизни первого человека? Ведь кажется, что у Адама было все, в чем он нуждался, и даже сверх того. Он жил в прекрасном месте, в совершенной обстановке. Он не испытывал недостатка в пище и мог наслаждаться красотой мира, созданного Богом. И, наконец, главное — Бог лично общался с Адамом. Бог разговаривал с ним, давал ему указания и, конечно же, выслушивал Адама.

Бог сказал: «Нехорошо быть человеку одному», но Он не остановился лишь на оглашении этого факта. Бог не только говорит о проблеме, но также разрешает ее. И каким замечательным было Его решение! Бог сказал: «…сотворим ему помощника, соответственного ему». Вот вам ответ на решение проблемы одиночества человека! Адам, будучи одиноким, оставался неполноценным. Ему нужен был помощник, соответствовавший ему, способный дополнить то, чего не доставало Адаму. Из этого следует вывод, что соответствующий мужчине помощник должен был чем-то отличаться от него. Поэтому Бог со-

здал женщину, которая отличалась от мужчины, но одновременно соответствовала ему и дополняла его.

Бог совершает самое первое в истории человечества бракосочетание: Он учреждает институт брака, избирает супругов и приводит женщину к Адаму. Брак был одобрен Богом с самого начала, еще до грехопадения человека, еще до того, как грех вошел в мир. Это очень важный факт! В наше время есть люди, которые утверждают, что нет необходимости для вступления в брак. Если мужчина и женщина любят друг друга, то все в порядке, они могут жить вместе! Брак, — говорят они, — это человеческая выдумка, устаревшая традиция. Нет, брак — не устаревшая выдумка! Брак был при-

Материал взят из книги Дж. Пейсти «Чтобы семья была крепкой». — Черкассы: Смирна, 2011.

думан не человеком! Это Бог учредил его и сделал фундаментом всех человеческих отношений на земле. Не будем же забывать, что в Божьем плане брак задуман удивительно хорошим установлением! Адам полностью воспринял это Божье решение и признал его именно в этом качестве. Это видно из реакции Адама, когда Бог привел Еву к нему. Адам воскликнул: «Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей, она будет называться женою: ибо взята от мужа». Нам также, дорогие друзья, следует возблагодарить Господа за то, что Он учредил этот великолепный институт брака. Когда молодые люди сочетаются в браке, то часть христианской брачной церемонии состоит в том, что священник или пастор дает наставления новобрачным. Когда Бог сочетал Адама и Еву в браке, Он также сопроводил это небольшой речью. Основные черты этого напутствия записаны в конце второй главы Книги Бытие: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2:24). В этих двух стихах дается описание супружеских отношений в том виде, в каком планировал их Бог. Тут важно понять, что этот план касался не только брака Адама и Евы. Из чего это видно? Из первых же слов Божьих: «Потому оставит человек отца своего и мать свою». У Адама и Евы не было ни матери, ни отца, чтобы их оставить! Следовательно, эти инструкции касаются всех людей последующих поколений, вступающих в брак. Рассмотрим теперь первый принцип брака, а именно: «Потому оставит человек отца своего и мать свою». Мы назовем этот принцип отделением. Это вполне определенное эмоциональное и физическое отделение. Когда молодые люди вступают в брак, они не могут по-прежнему зависеть от своих родителей. Теперь они

имеют новые обязанности и новый вид взаимоотношений, которые важнее взаимоотношений с родителями. Господь применяет этот метод потому, что взаимоотношения между мужем и женой должны стать основой человеческих взаимоотношений, и они важнее связи между родителями и детьми. Оставить отца и мать — часто болезненный процесс, как для детей, так и для родителей. Однако это вполне оправданная необходимость. Бог говорит, что этот шаг является фундаментом успешного и счастливого брака. Оторвавшись от родительского гнезда, человек должен прилепиться к своей жене. Это второй принцип брака: «...и прилепится к жене своей». Этот принцип мы можем назвать постоянством. Смысл этого принципа заключается в постоянной, прочной связи между супругами. Брак постоянен, тогда как отношения типа родители-дети часто временны. Супружеские взаимоотношения предшествуют всем остальным видам человеческих взаимоотношений. В замысле брака Бог предусмотрел его прочность и постоянство. А раз постоянство — это Божье определение, то значит: так оно и должно быть! Божьи инструкции содержат еще и третий принцип брака: «…и будут одна плоть». Это — принцип единства. Единство — это способность вмещать друг друга. Единство состоит в том, что две личности, возможно, резко отличающиеся друг от друга, хотят полностью и без остатка разделить все, чем заполнена их жизнь. Это означает полную отдачу, внимательность к нуждам другого и готовность простить от всего сердца его недостатки. Установление брачного единства — это процесс, требующий усилий, как со стороны мужа, так и со стороны жены. Согласно Божьему замыслу, брак — это особая форма проявления единства между мужчиной и женщиной. Вторая глава Книги Бытие заканчивается такими словами: «И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились». Этот стих говорит о четвертом принципе, принципе физической близости. Физическая близость между мужчиной и женщиной, согласно Божьему замыслу, должна быть сохранена для брачной жизни и допустима только в браке. Подумайте, сколько жизней было испорчено оттого, что юноши и девушки злоупотребляли Божьим даром физической близости еще до брака или вне брака. Обратите внимание на то, что принцип физической близости упоминается в Библии в последнюю очередь. Этому есть веская причина. Если в брачной жизни не отведено достаточного места трем первым принципам (отделению, постоянству и единству), то не может быть места и для четвертого принципа, то есть настоящей физической близости. Этот принцип является результатом правильного соблюдения трех предыдущих принципов. Согласно Божьему замыслу, физическая близость в браке должна быть без страха и стыда. Итак, подведем итог. Мы прочитали книгу Божьих инструкций касательно брачной жизни, по крайней мере ее первые страницы. Если вы хотите, чтобы ваш брак был счастливым, то следуйте Божьим рекомендациям. Да поможет вам Господь быть последовательными и проявлять мудрость в этом вопросе.

2-2016 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Ашер Кушнир, Израиль

ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ Продолжение. Начало в предыдущем номере.

так, все три подхода к воспитанию детей, рассмотренные в прошлом номере, неприемлемы: старая система — потому что устарела, новая — потому что не дозрела. А ничего не делать — нельзя. Тут перегнули, там не догнули. Что делать? Мы чувствуем, что должен быть какой-то другой путь в воспитании детей: разумный, умеренный, уравновешенный, рациональный. Такой путь существует. Более трех тысяч лет библейская мама и библейский папа воспитывают свою доченьку или сынулю не только в необыкновенной любви, мягкости, ласке, но и требовательности и строгости. Это тот же педагогический подход, который был раньше, он есть сейчас, он будет используем в будущем. Он не меняется и не зависит от времени, так как не человеком был создан. Первое, что бросается в глаза в библейской семье — это та ответственность, с которой подходят к воспитанию детей. К сожалению, воспитание не всегда находится в центре наших интересов, как впрочем, и сами дети. Как часто, к сожалению, можно видеть пренебрежение к жизни ребенка, даже еще до того, как он появился на свет. Почему-то тот, кто раньше появился на свет, считает, что вправе решать за тех, кто еще не появился на свет, — кому появиться, а кому нет. Забывают, что и они только по чей-то милости в этот мир появились. Да 6

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 2-2016

и рожденный ребенок не всегда радость приносит. Однажды слышал, как одна мама в сердцах сказала своему сыну: «Три года выброшены из жизни. Три года смены пеленок, рева и бессонницы. А ведь многое могла бы успеть за это время: турпоход, курорт, карьера». В наше время многое изменилось, и быть мамой — просто мамой — уже не столь почетно. Расскажу вам запомнившийся мне случай. Однажды один известный раввин давал большой женской аудитории лекцию на тему семейной жизни. К концу одна из присутствующих спросила лектора: чем занимается его жена? Не растерявшись, он сказал им, что она организовала детский сад для нуждающихся детей. Он подробно рассказал о ее необыкновенной преданности и о тех колоссальных усилиях, которые она прилагает, чтобы их всех накормить три раза в день, чтобы достойно одеть, помочь в приготовлении уроков. Без нее эти дети слонялись бы грязными и голодными по улице. И иди знай, не докатились ли бы они до подворотни с наркотиками и преступностью. Описание было настолько трогательным, что все присутствующие, со слезами в глазах от сопереживания, встали и начали бурно аплодировать великой жене. Когда шум в зале улегся, равви добавил: «Кстати, восемь детей, о которых я тут упомянул — это наши родные дети. Смотрите, до какой степени материнская роль упала в

Текст построен на основе курса лекций.

наших глазах. Чужих детей стало почетней воспитывать, чем своих». Подведем итог: все зависит от того, как родители, то есть папа и мама, расценивают свою родительскую роль. Является ли это для них обузой, великой обязанностью, которую они вынуждены выполнять, или видят в этом — мама в основном — свою основную миссию в мире? Что главное, а что второстепенное в жизни? Вот в этой точке начинается библейская мама. Она может работать, помогать другим учиться, но основное у нее — дети (естественно, после мужа). Ведь тому, что считает важным, она отдает свое внимание и силы. А у детей, которые чувствуют на себе ее внимание, возникает желание учиться, совершенствоваться. Вот такими и должны быть родители, осознающие важность своей роли, уделяющие этому внимание и желающие учиться быть родителями. Вот с этой позиции — видения первостепенности роли родителей — мы сможем продолжить наше рассмотрение. Итак, прежде чем мы энергично займемся воспитанием наших детей, необходимо выяснить: что есть воспитание? Попробуем найти вначале определение теоретическое, а затем практическое. Обратимся к источникам. Равви Деслер дает точное определение сути воспитания ребенка в двух словах: формирование совести. То есть воспитание — это формирование совести человека. Определение это необыкновенно емкое, и мы должны разобрать его поглубже. Для этого обратимся для начала — в общих чертах — к пониманию, что есть человек. В становлении человека есть две стороны: он рождается, с одной стороны, с массой врожденных инстинктов и наследуемых человеческих качеств. Говорят, что ребенок появляется в мир, как дикий необузданный осленок, толкаемый в разные стороны сильными желаниями. И от родителей требуется обуздать это животное, чтобы из осленка ребенок не превратился во вьючное животное с длинными ушами. Но, с другой стороны, у новорожденного душа чиста, как лист бумаги, туда еще ничего не вписано, еще ничего не пережито, не сделано, не обдумано. С момента рождения, а говорят, и раньше, начинается ежеминутное построение своего «я». Окружающая среда в активной и пассивной форме начинает формировать личность ребенка. Таким образом, человек — это совокупность всего, что он видел, слышал, нюхал, пробовал, делал, говорил, думал; все, что он ощущал с момента рождения и до данного момента. Человек — результат своего прошлого. Человек — это не то, сколько он весит, что он ест и сколько денег на его счете. Человек — это мир его представлений, мыслей, ощущений. Каждая минута жизни добавляет еще один кирпичик в здание, название которому человек. Он растет и начинает сталкиваться с острыми жизненными ситуациями, и вот тут появляется вопрос: как он будет при этом поступать, согласно каким критериям выбирать себе дорогу в жизни? Ответ: все зависит от того, какие критерии вписала окружающая среда и в первую очередь родители в чистый лист детской души. Согласно этому он и будет выбирать себе дорогу в жизни. И неважно, намеренно или ненамеренно, знают об этом родители или не знают: что в ребенка будет вписано, тем он и будет. Впишут музыку — будет музыка, впишут «Спартак» — будет «Спартак», впишут

«Динамо» — будет «Динамо», впишут каратэ — будет каратэ. Вы видите, как маленькие дети подражают, как попугаи, всему, что они видели по телевизору. Впишут мальчику, что счастье в больших кулаках и в толстом кошельке — это он и будет ценить. А если попытаемся вписать ему, что счастье все же может быть в уважительном отношении к другим, и в первую очередь к девушкам, своей будущей жене, так, может, и это будет ценимо. А в девочку? Если в девочку вложим, что она должна товарно выглядеть, так только об этом и будут ее заботы. А если наоборот, изначально попытаемся подготовить к ее великому долгу жены и матери, то ее стремление будет совершенно другим. Вот так, постепенно, формируется внутренний мир человека. Так приходит осознание, что есть добро, а что есть зло, какие ценности важны в человеке. Вот так постепенно формируется его совесть. И вот в этой точке и находится понимание, что такое воспитание. Вот это имел в виду равви Деслер в своем точном и лаконичном определении воспитания как формирования совести. Но разберем это поглубже. На иврите слова «совесть» и «компас» — однокоренные. Компасом мы пользуемся, чтобы не потерять

Человек — это мир его представлений, мыслей, ощущений. Каждая минута жизни добавляет еще один кирпичик в здание, название которому

человек.

ориентир, не сбиться с намеченного пути. Но для этих же целей существует у нас и совесть — она внутренний компас всех духовных ценностей и этических норм человека. Совесть не дает человеку отклониться от намеченной цели. Вот в формировании этой совести и состоит воспитание ребенка. Ведь чего мы хотим добиться от наших детей? Прежде чем они выйдут одни в бурный океан жизни и начнут выбирать себе дорогу, они должны получить ориентиры: что можно, а что нельзя в жизни; что принять, а что оттолкнуть; что хвалить, а что осуждать; от чего отстраниться, а к чему приблизиться; чему себя посвятить, а на что не стоит обращать внимания. Ведь все эти представления у человека в любом случае появляются. Весь вопрос: откуда? Откуда у человека мнение? Вы заметили, что у нас есть мнение по любому поводу. Что нас не спроси — все знаем, еще и отстаивать это будем. Но откуда оно? Ответ очень пугающий: первое мнение, которое мы слышали, как правило, становится нашем мнением. Тут тетушка высказалась, а об этом нам Петька рассказал — и все это записывается на пустое место в подсознание, и неосознанно становится нашем мнением. Более того, это становится нашем предвзятым мнением, и тогда нам порой кажется, что мы обладаем самостоятельным взглядом по тому или иному вопросу, событию, сами решаем, сами делаем выводы. 2-2016 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ Но это не всегда так, как правило — наоборот. Не факты и события меняют мнение человека, а наоборот — согласно своему, уже существующему, предвзятому мнению, он расшифровывает и оценивает происходящее. Мы ходим со своим, заранее приготовленным, мнением по любому поводу и, согласно этому, всему даем оценки: это этично, а это нет; это хорошо, а это плохо; надо было поступать так — или иначе. Вот это и есть те самые ориентиры в жизни, которыми человек будет руководствоваться всю свою жизнь. И отсюда мы понимаем, насколько важно заложить в ребенка с самых ранних лет тот самый фундамент первоначальных ценностей в жизни, те первые кирпичики представления, которые сформируют его понимание: что принять, а что оттолкнуть, что осудить, а что похвалить, что главное в жизни, а что второстепенное. Теперь мы понимаем, насколько важно в жизни, чтобы те самые первые кирпичики личности были заложены не Петькой из Мыльного переулка, не рекламой и всем случайно увиденным, услышанным, а было взято всецело из авторитетных источников, полных мудрости и жизненного опыта, проверенных тысячелетием. Вот это и называется воспитанием. Воспитание — установление в душе ребенка точных духовных и этических ориентиров. Это и есть та самая совесть, которая будет руководить им в течение всей его жизни, позволяя выбрать ему правильный путь, а заодно даст возможность изменить себя. Другими словами, воспитание — привитие с малых лет в душе ребенка качеств: скромности и честности, уважения к родителям и старшим, сдержанности и ответственности, умения уступать и делать усилия, привитие трудолюбия, развитие любознательности, желание учиться и еще длинный-длинный список желанных ориентиров в жизни. Всему этому надо учиться. Все это мы должны нашему ребенку привить. Отсюда следующий вопрос: как этого добиться? Другими словами, что есть воспитание практически? По-видимому, и для этого должны быть простые и точные определения. Скажем так: воспитание — это привитие ребенку правильных привычек. Другими словами, воспитанность — это привычка ко всему хорошему: хорошим мыслям, хорошему чувству, хорошим деяниям. Воспитание — это с самых ранних лет привить, раз за разом, хорошие и полезные навыки своим детям, пока это не станет их привычкой. К примеру, всегда трудно уступать место в автобусе пожилым людям, но если с детства нам привили эту привычку, то, попав в такую ситуацию, мы избежим внутренней борьбы самим с собой. Нам гораздо легче будет встать, предложить им помощь. А как конкретно этого добиться? Ответ: не идеями, не чтениям морали, а действием. Наши мудрецы определяют это так: за деянием человека следует и его сердце. Человек делает что-либо — и за этим его сердце тянется. Что это значит? Любое действие человека не проходит бесследно. Условно, очень условно говоря: любое действие оставляет след внутри человеческой души. Когда это действие повторяется много раз, то этот след настолько углубляется, что теперь может произойти обратный процесс. Он начинает влиять на само действие человека. Вот это 8

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 2-2016

и есть привычка человека. Делаем еще и еще раз — пока к этому не привыкаем. Для того чтобы углубить понимание, приведу интересный вопрос, который разбирается нашими мудрецами. Предположим, что вы хотите помочь другим людям материально и у вас есть тысяча долларов. Вы хотите их дать на пожертвования. Вопрос — что нужно сделать: дать одному бедняку тысячу долларов или тысячам беднякам по одному доллару? Казалось бы, простая бытовая логика подсказывает, что тысячам бедняков от одного доллара пользы никакой. Поэтому лучше помочь одному. Но ответ мудрецов другой: нужно раздать тысяче бедняков по одному доллару. Казалось бы, какой толк? Оказывается, в пожертвованиях другим мудрецы видят не только материальную помощь нуждающимся, но и свое личное исправление от качества скупости. Деньги, как правило, с легкостью прилипают к нашим карманам и с трудом их оттуда можно достать. Отдавая пожертвования, мы еще и еще раз вводим это в рамки нашей привычки и тем самым исправляем себя. То есть, давая еще и еще раз, мы становимся щедрей. Получается, что подобное милосердное деяние не закончилось самим милосердием, но и повлияло на самого творящего это милосердие. Человек сделал хорошее — становится хорошим, сделал что-то плохое — все внутри его становится плохим. Вот так хорошими деяниями прививается хорошая привычка, и согласно ей человек поплывет по своей жизни. Теперь подойдем с другой стороны. Что произойдет, если мы не занимаемся привитием хороших привычек? Что тогда? Ответ: тогда привычки у ребенка тоже появятся, сами по себе, но уже не человеческие, а те самые, о которых мы упомянули, — ослиные. А ведь мы их не хотим. Дорогие родители, согласитесь, что люди часто не достигают желаемого. Из-за чего? Из-за привычек! «Я же не могу по-другому. Я так привык». Тут не встал, там проспал, тут забыл, там натворил. Привычки бьют нас, а порой всех окружающих. «Не меняй меня, Григорий, я так привыкла!» — кричит жена Клавдия. «Не учи меня жить, я так привык!» — горячится в свою очередь Григорий. Привычки управляют нами, мы движимы ими.

Поэтому так надо, чтоб уже с самых ранних лет родители постепенно, с терпением, прививали детям хорошие привычки. Встать рано, убрать постель, личная гигиена, правильное питание, усидчивость и прилежность, терпение, целеустремленность, не убегать от трудностей, а преодолевать их и многое-многое другое. Итак, прививать привычки, упражняясь в этом многократно, то есть воспитывать, надо с раннего детства. Боюсь, что сейчас родители — тут же, с утра — бросятся на своих детей: «Вставай, привыкай». Зубной щеткой по зубам: «Гигиена! Привыкай!» Получится? Как подсказывает опыт, не всегда. Многие пробовали — и ничего не получились. Один папа рассказал нам про своего сына Леньку. Папа мечтал, чтобы Леонид был композитором. Для начала он его заставил пиликать на аккордеоне. Ленька учился играть на аккордеоне шесть лет. Точнее, Леньку заставляли учиться на аккордеоне шесть лет. Папа никак не мог понять: почему, если сын делал что-то хорошее многократно, эта привычка не привилась ему? Когда Ленька вырос, он совсем не хотел слышать о музыке. Аккордеон стоял в углу как экспонат. Вот этот папа и сказал: все, что вы говорите, — неверно. Сколько не повторяй, ничего не поможет. И вы знаете, пришлось с ним согласиться. Только вот почему так выходит, надо объяснить поглубже, поподробнее. Однажды пришли к знаменитому равви Эцхайму, который жил в местечке Радин в начале 20-го века, с каверзным вопросом: «Вы говорите, если человек будет делать что-то хорошее много раз, то это обязательно войдет в его привычку. А что с отставными казаками?» Действительно, как же так? Когда искали какой-то синоним проявления храбрости, проворства, быстроты, целеустремленности — это были казаки. Двадцать пять лет в зной и в холод, в грязи и в снегу они служили своему императору. Но после долгих лет службы наступал срок — они выходили на почетный отдых в отставку, и тогда происходила метаморфоза. Если искали сравнение для кого-то, лениво развалившегося у печи или бесцельно шатающегося по улицам, — это был отставной казак. Как же так? Двадцать пять лет упражнений и привития хороших качеств, проворности и целеустремленности, и никаких результатов? Ответил им Эцсхайм так: «Двадцать пять лет эти казаки бежали к печке погреться. То есть двадцать пять лет они проворно бегали и прыгали по снегу, болоту, выполняя приказания командира. Но при этом двадцать пять лет они мечтали и видели перед собою тот день, когда они мирно усядутся у теплой печки и никто ими командовать не будет». Вот тут и причина, это и диагноз. Они никогда не хотели быть проворными и целеустремленными, поэтому тренировки не оказали на них никакого влияния. Чтобы привилось что-то хорошее, нужно этого хотеть или, по крайней мере, не желать обратного. Вот каким образом мы должны прививать нашем детям привычки, чтобы они, когда вырастут, строили свою жизнь согласно этим привычкам: надо сделать так, чтобы они этого действительно хотели. Тогда у них будет стойкая мотивация поступать правильно.

2-2016 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

ЖИЗНЬ СЕМЬИ

Ñåìüÿ «Кто дум ает, что он знает чт о-нибудь, тот нич его еще не знает так, как долж но знат ь. Но кто любит Б ога, тому да но знани е от Не го» (1 Кор. 8:2, 3).

РОЛЬ МУЖА И ОТЦА

аходясь в бурном потоке земной жизни, многие люди забыли, многие не знают, а многие и не задумываются о цели, своем назначении и смысле жизни. Особенно сильно современное человеческое общество запуталось в семейных отношениях и, пренебрегая духовными и нравственными законами семьи, само себе причиняет боль. Ведь семейная жизнь может нести счастье, радость и благословение, но в то же время брачный союз, построенный на неверной основе, может нести огромные огорчения. Важно понимать, что семейный союз созидается и развивается по определенным объективным духовным законам, установленным Богом, которые человек не в силах отменить.

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 2-2016

Мы не можем аннулировать Божьи законы или разрушить их лишь потому, что не согласны с ними, — мы не умнее Бога. Мы можем лишь потерять счастье и уничтожить себя, противоборствуя воле Господа. Поэтому знание и, главное, правильное применение этих духовных законов в жизни ограждают от трагедий и ведут в тихую, нежную и прекрасную гавань семейного счастья. Современное общество, пренебрегающее семьей, терпит непоправимый урон, и если это будет происходить в течение продолжительного времени, то рано или поздно такое общество вообще прекратит свое существование. Ничто не может являться сегодня таким ценным «украшением учению Спасителя нашего, Бога» (Тит. 2:10), как счастливая христианская семья. Это та важнейшая сфера жизни, где мы, христиане, можем с особой силой явить миру красоту Божьих принципов и действие благодати Божьей. В этом нестабильном, безнравственном и разрушающемся греховном мире христианские семьи должны особым образом являть свет Иисуса Христа, стать тем «письмом Христовым», прочитав которое, люди могли бы с восторгом сказать:

«Я хочу познать такого Бога, Который создает такие счастливые, стабильные и прекрасные семьи!» Люди должны узнать, что только спасительная благодать Божья и живая вера дают силы для созидания, для восстановления семей, для победы над грехами этого мира, для праведной и благочестивой жизни в нынешнем веке.

Роль мужа в семье Мужчина — как муж и отец — в семье и обществе занимает особое место и выполняет незаменимую роль в физическом, социальном и духовном плане. Но дело осложняется тем, что в нынешнем мире бытует множество самых различных представлений о том, каким быть мужчине, как ему выглядеть и что делать, и образец Божий совсем затерялся в этой разноголосице мнений. Впору говорить о кризисе роли мужчины как в обществе в целом, так и в семье в частности, который привел к смешению понятий о том, как должен вести себя мужчина. Это подтверждает целый ряд симптомов: рост сексуальных преступлений, гомосексуализм, разводы, мужской шовинизм и крайний феминизм, споры о роли мужчины и женщины в церкви, женщины в традиционно мужских ролях и т.д. Такой кризис обусловлен многими причинами, главная из которых — потеря большинством мужчин и отцов духовных ориентиров и приоритетов в отношении своего истинного призвания и предназначения. И преодоление этого кризиса для каждого мужчины возможно только при условии возвращения к Божьему стандарту — изменение «в мужа совершенного», достижение «полноты возраста Христова».

Божий порядок взаимоотношений и приоритетов «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог» (1 Кор. 11:3). Богом все созидается в совершенном порядке и гармонии, и Им установлена определенная иерархия в семье. Соблюдение этого порядка приносит благословение, а неисполнение приводит к трудностям и страданиям, так как в конечном итоге неисполнение — это проявление гордости человека и бунт против Бога. Нам так хочется делать все по-своему, но Господь установил для мужа и жены самое совершенное назначение, при котором лучше всего раскрывается и проявляется природа мужчины и женщины. Бог создал мужчину и женщину с разной природой и разными сферами ответственности, и Он не изменяет Свое назначение: муж — глава, он отвечает за семью, заботится, обеспечивает и защищает ее, а жена — помощница мужу, хранительница очага и украшение семьи.

В этом Библия не делает принципиального различия между верующим или неверующим, не важен также социальный статус, возраст, конфессиональная принадлежность или раса. Во Христе существует совершенное духовное равенство между мужчиной и женщиной как наследниками Божьей благодати, и это равенство предполагает порядок и соподчинение с уважением к авторитету. Здесь нет места подавлению или угнетению, напротив, муж должен признавать достоинство, которое Бог дал женщине при сотворении. Существует пять приоритетов в нашей жизни: взаимоотношения с Богом, с женой, с детьми, служение, работа. Необходимо каждому из них уделять должное внимание. Когда муж и жена находятся в правильном положении перед Богом и друг перед другом, они будут счастливы в своей семейной жизни.

Назначение мужа в семье

Глава семьи

«Потому что муж есть глава жены, как и Христос — глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5:23). Бог возложил на мужа руководящую роль, роль главы жены и семьи. Это главенство — не диктатура, не право демонстрировать свою силу, требуя беспрекословного подчинения, не право господствовать над женой и детьми. Главенство мужа начинается с покорности Христу, которая должна отчетливо прослеживаться в его жизни (ведь глава мужа — Христос!), и, видя покорность мужа, жене будет гораздо проще признать его главенство. Далее, покоряясь Христу, муж получает от Него власть и одновременно ответственность за семью — он должен бережно поддерживать, наставлять и указывать направление движения всей семье. И наконец, истинная власть главы проистекает из жертвенной любви мужа к своей супруге.

Священник

Супружеская жизнь в Библии сравнивается с отношениями Христа и Церкви, поэтому христианская семья — это церковь в миниатюре, где муж исполняет роль священника и пастора (а не фарисея и законника!). Как священник, муж несет всю ответственность за духовное развитие жены и детей, и его важнейшая задача — привести всю семью в Царство Божье. Служение Богу начинается в семье, и всякий муж, как пастырь: — удовлетворяет нужды семьи; — сам стоит в истине и направляет свою семью на путь правды; 2-2016 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

ЖИЗНЬ СЕМЬИ — является добрым, любящим, жертвенным; — не господствует, не ищет корысти, а подает пример.

Отец

К сожалению, сегодня существует множество мужчин, которые только претендуют на роль отца, но в реальности никогда им не являлись. Ведь настоящее отцовство — это больше чем просто рождение детей, это — посвященность, ответственность, справедливость и любовь к своим детям. Совершенный образ Небесного Отца является тем примером, к которому должен стремиться каждый мужчина. Ведь никакая, даже самая совершенная мать не сможет заменить отца, и каждый ребенок в любом возрасте для своего гармоничного развития нуждается в отцовском попечении, отцовском духовном авторитете. Библейское отцовство базируется на: 1) участии, когда отец проводит время с детьми, помогает удовлетворять их нужды, жертвует ради детей своими интересами; 2) постоянстве, которое выражено в эмоциональной выдержке, выполнении своих обещаний (отец должен «держать свое слово»), неизменности; 3) осведомленности, когда отец знает, что происходит в жизни его детей, о чем они думают, что чувствуют; 4) заботе, выражающейся в утешении, одобрении, поддержке.

Обеспечитель

«Если же кто о своих, и особенно о домашних, не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5:8). Материальные потребности семьи в основном должны удовлетворяться через добросовестный и самоотверженный труд мужа. Важное значение для благополучия семьи имеет как способность мужей зарабатывать средства, так и способность жен жить на имеющиеся деньги (не быть расточительной!).

Качества превосходного мужа Мы не можем сами произвести силу, которая превратит нас в праведных мужей и отцов, так же как не можем получить ее от других людей. Она должна снизойти от Отца, через Его Слово и живую воду Святого Духа. Мы знаем, как замечательно, когда мы умеем любить и радоваться, жить в мире с ближними, быть добрыми, милосердными, контролировать свои эмоции. Но никакие собственные усилия воли и ума не помогут нам превратиться в человека, обладающего всеми этими характеристиками. Лишь вбирая в себя жизненную силу Христа, читая и изучая Его Слово, под действием Святого Духа мы начнем обретать новые качества жизни и великую мудрость.

Доверие Богу «Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои» (Пр. 3:5, 6). Доверие — убежденность в чьей-нибудь честности, порядочности; вера в добросовестность и искренность кого-нибудь. Прежде всего, муж Божий — это человек, который осознает свою полную зависимость от Бога и доверяет Ему всю свою жизнь без остатка. Он умеет общаться со своим Небесным Отцом и стремится познать Его совершенную волю для себя и жизни своей семьи. Настоящий мужчина знает, что является основой его жизни и деятельности, и видит цель, к которой он стремится. Доверие Богу — это ежедневное хождение перед Господом, а не идеал, которого нельзя достичь.

Верность и любовь к жене «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5:25—33). Это самое важное качество мужа и самое главное требование, которое Господь предъявляет к мужьям. Мерой такой любви являются не чувства и пережива12

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 2-2016

ния, а способность к самопожертвованию, желание отдавать себя другому, посвящать свою жизнь для счастья ближнего. Жена, которую так любит муж, будет иметь непреодолимое стремление слушаться и повиноваться ему. Любить жену — значит: — любить жертвенно, как Христос возлюбил Церковь, безо всяких условий, не переставая (Еф. 5:25); — любить жену как свое тело (Еф. 5:28) — беречь, питать и согревать, заботиться о ее здоровье и отдыхе.

Авторитет

Источник: http://оцхве.бел/obrazovanie/rasshirennoe_verouchenie/semya_rol_muzha_i_ottsa/

«Муж ее известен у ворот, когда сидит со старейшинами земли» (Пр. 31:23). Авторитет — признанное влияние какого-либо лица, группы лиц или организации на различные области жизни, базирующееся на опыте, профессионализме, знаниях, нравственности. Истинное главенство основано на авторитете, способности оказывать влияние. Несмотря на то что руководящее положение дано мужу Богом, уважение и авторитет нужно заслужить. Это кропотливый и ежедневный труд. Мы можем убедить себя и других в том, что не пьем, не курим, не грубим и т.п., и поэтому мы достаточно сильны и влиятельны. Но авторитет мужа в своей семье напрямую зависит от того, насколько сам муж подчиняется Христу и признает Его авторитет, насколько все больше уподобляется Ему в Его любви, будучи «всем слугой».

Бог создал женщину прекрасной и нежной. Исходя из особенностей жены, любовь мужа должна проявляться не только в чувствах, но и в действиях, направленных на реальную помощь. Хрупкость и чувствительность жены требуют самого бережного, трепетного и ответственного отношения со стороны мужа. Благоразумное отношение означает: — снисходить к ее недостаткам, принимая жену такой, какая она есть, и не быть суровым; — помогать, своевременно участвуя в ее нуждах — духовных, эмоциональных и физических; — беречь, ограждая жену от несвойственных ее природе и характеру занятий и дел; — ценить достоинства и значимость жены, не скупясь на похвалу; — прощать, быстро разрешая конфликты и признавая свои ошибки.

Мужество и твердость характера «Вот Я повелеваю тебе: будь тверд и мужествен, не страшись и не ужасайся; ибо с тобою Господь, Бог твой, везде, куда ни пойдешь» (Нав. 1:9). Важное качество мужа — быть настоящим мужчиной: надежным, ответственным, бесстрашным. Такой муж не прячется от трудностей, не убегает от сложных ситуаций, не оставляет непосильное бремя для своей жены, но, напротив, подставляет свое плечо. На такого мужа жена может положиться в любой ситуации, найти в нем защиту и безопасность. Когда в мужчине теряется Божье, тогда теряется и мужское. Сказано: «Нет твердокаменных женщин, но есть мягкотелые мужчины». Но если мужчины станут мужчинами, то и женщины станут женщинами, семьи станут очагами тепла и любви, и мир изменится.

Благоразумное отношение к жене «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах» (1 Пет. 3:7). 2-2016 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

ЖИЗНЬ СЕМЬИ

Ñåìüÿ «И дам им одно сердце и один п уть, чтобы б оялись М еня во все д ни [жиз ни], ко благу своему и благу детей св оих после ни х» (Иер. 32 :39).

РОЛЬ ЖЕНЫ И МАТЕРИ

ставив родительские семьи и прилепившись друг к другу, муж и жена в глазах Божьих становятся одной плотью и одним сердцем. В браке двое являются одним целым и в то же время — они две личности: муж и жена. В этом состоит одна из тайн брачного союза, и счастье в этом удивительном единстве достигается тогда, когда оба осознают свое назначение в браке, ценность каждого в глазах Бога и с любовью исполняют свои обязанности. Не будем забывать, что муж и жена имеют равную ценность перед Богом, хоть Он и определил им разное назначение. 14

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 2-2016

Равная ценность мужа и жены перед Богом Подобно тому как бессмысленно говорить, что ценнее для человека — воздух или вода, или что ценнее в человеке — голова или сердце, так бессмысленно говорить и о разной ценности жены и мужа. 1. Равная и высочайшая ценность души человека определяется тем, что за каждого человека умер Господь и дал каждому верующему возможность быть Его ребенком: «А тем, которые приняли Его, верующим во имя Его, дал власть быть детьми Божиими» (Ин. 1:12). 2. Равная ценность мужа и жены перед Богом отражена в Священном Писании: «Ибо все вы сыны Божии по вере во Христа Иисуса; все вы, во Христа крестившиеся, во Христа облеклись. Нет уже иудея, ни язычника; нет раба, ни свободного; нет мужского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе» (Гал. 3:26-28). Господь отрицает все этнические, социальные и, в том числе, половые различия в связи с духовными отношениями с Иисусом Христом. Все во Христе — равные наследники вечной жизни как дара благодати.

3. Господь Иисус Христос высоко ценит женщину, и именно Он, придя на землю, восстанавливает ее первозданную ценность. Некоторые до сих пор считают, что интеллектуальный уровень женщины очень низкий, а отдельные раввины в своих лицемерных молитвах даже благодарили Бога за то, что не родились женщиной. Но Христос отвергает все человеческие предрассудки: — Он беседует с самарянкой (Ин. 4:5-29); — вступает в разговор и исцеляет дочь хананеянки (Мф. 15:21-28); — позволяет женщине выразить любовь через возлияние мира (Лк. 7:36-50); — является по Своем воскресении Марии прежде, чем остальным (Ин. 20:11-16). Истина, что через женщину произошло грехопадение, но истина и в том, что через нее же Бог подарил и Спасителя миру.

Назначение жены в семье Несмотря на то, что мужчина и женщина имеют одинаковое положение по отношению к Богу и общению с Ним, имеют одинаковые возможности обладать дарами Святого Духа, любовью и благодатью Господа, наследием в вечности, Бог предусмотрел для них разное предназначение в браке. Посредством любви и взаимопонимания эти различия позволяют достичь полноты богатства в единстве мужа и жены. И это единство не означает одинаковости, а разнообразие не означает противоречия. Какой же должна быть богобоязненная жена? Какую роль Библия отводит для замужней женщины?

Помощница

«И сказал Господь Бог: "Нехорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему"» (Быт. 2:18). Эта роль жены подразумевает лидерство мужа, его потребность в жене, ее положение «правой руки», соработницы и их совместный труд (как физический, так и духовный). Как верная помощница жена должна: — поддерживать мужа в его начинаниях; — вдохновлять и молитвенно благословлять мужа; — помогать раскрыть мужу все его лучшие способности; — поднимать его значимость.

Мать

«Жене сказал: "…будешь рождать детей"» (Быт. 3:16). Материнство, чудо рождения детей — особый, удивительный дар от Господа, который приближает женщину к Творцу и дает ей возможность острее всего ощутить и познать ответственность и глубину переживаний за рожденное дитя. Ведь забота о детях, проявление радости материнства, любовь ко всему, что

связано с рождением и воспитанием детей, придает женщине особую внутреннюю красоту.

Хранительница домашнего очага

«Она наблюдает за хозяйством в доме своем и не ест хлеба праздности» (Пр. 31:10—31). «Домашний очаг» предполагает особый уют в семье, добрую атмосферу и тепло человеческих отношений. Формировать и хранить эту атмосферу, заботиться о порядке и чистоте в доме — первейшая задача жены. Надо признать, что сегодня эта роль становится все менее популярной и привлекательной. В мире не модно быть хорошей женой, но модно и престижно быть деловой и независимой женщиной. Задача христианок — не подражать миру, а угождать Богу, потому что именно Господь предназначил для жены эту прекрасную роль, выполнить которую она сможет тогда, когда будет любить мужа, любить детей, быть попечительной и добродетельной управительницей в своем доме. Это очень сложное и творческое служение, это больше, чем работа, это — образ жизни, почерпнутый из небесных и вечных истин. Призвание жены — быть управляющей в своем доме — ни в коем случае не перечеркивает роль мужа как лидера и не отменяет обязанности жены подчиняться ему. Именно такая жена достойна похвалы от мужа: «Много было жен добродетельных, но ты превзошла всех!» (Пр. 31:29).

Качества благочестивой жены Для выполнения своего предназначения в семье каждая жена должна стремиться вырабатывать у себя и совершенствовать те качества характера, которые угодны Христу и драгоценны перед Богом.

Послушание мужу

«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос — глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены — своим мужьям во всем» (Еф. 5:22-24). Проблема многих жен заключается в том, что они относятся к послушанию как к анахронизму, как к ненужному и унижающему достоинство женщин качеству характера. Но послушание — это огромное благо для жены и благословение для всей семьи в целом. Это означает: — почтение, уважение мужа; — средство защиты и безопасности под авторитетом и властью мужа; — не рабство, а свобода; 2-2016 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

ЖИЗНЬ СЕМЬИ — не пассивность, а активное участие во всех семейных делах; — не греховная покорность, а послушание в истине Слова Божьего.

Мудрость

«Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками» (Пр. 14:1). Мудрая жена является лучшим собеседником, лучшим слушателем, лучшим ценителем своего мужа. Именно она способна проявлять нежную заботу, уметь утешать, ободрять и вдохновлять его. С мудрыми женами мужья становятся мужами веры, которые «известны у ворот, когда сидят со старейшинами земли». Мудрость жены — это ее способность распоряжаться материальным достатком, создавать порядок и уют в доме.

Умение понимать мужа и удовлетворять его потребности

«Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6:2). Истинная любовь в браке — это действие на благо другого, это понимание и удовлетворение потребностей и нужд другого с целью принесения ему пользы. Как важно для жены вовремя заметить трудности мужа, понять причину и оказать ему помощь! Жена удовлетворит потребности мужа, если поможет ему обрести уверенность в себе.

Женственность

Сегодня мир пытается навязать идеал женщины, который совершенно далек от библейского понимания: она ни в чем не уступает мужу, не имеет слабостей, умеет постоять за себя, может всеми прекрасно руководить, несгибаемая, волевая и даже жестокая. Но нельзя изменить заложенное Богом в человеке. Женственность подразумевает: — нежность, мягкость; — красоту внешнюю и внутреннюю; — кротость, скромность; — искренность, открытость; — доброту, снисходительность; — любовь к материнству.

Верность и благочестие

«Равно и жены [их должны быть] честны, не клеветницы, трезвы, верны во всем» (1 Тим. 3:11). Верность жены заключается не только в том, чтобы не изменять мужу, но и быть ему помощницей в трудных ситуациях, ограждать мужа от нападок других, никогда не предавать его даже в малых делах и обстоятельствах, не унижать авторитет мужа перед другими. Проявление такой верности укрепляет семью и делает мужа более сильным. Жена-христианка не должна подражать греховному миру, а посвятить себя Богу, жить угодно Ему, богобоязненно и в чистоте сердца.

Радость и оптимизм

6 16

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 2-2016

«Весело смотрит она на будущее» (Пр. 31:25); «Сварливая жена — сточная труба» (Пр. 19:13). Мы, христиане, имеем все самое главное для радости в жизни, нужно только научиться осознавать величие

дарованного нам и быть благодарными Богу. Радость заключается не в отсутствии трудностей и проблем, а в присутствии Бога, в Его помощи. Радость — это один из плодов Духа Святого, поэтому в доме всегда особенно тепло, когда жена полна оптимизма и радости. И напротив, недовольство, ропот, унылый дух разрушают всю семью.

Мира мало желать — его надо творить, взаимно прощая и принимая друг друга. Не должно замыкаться в себе, носить в сердце обиды, наказывая мужа молчанием или неисполнением своего супружеского долга, но, распиная свою гордость, в кротком духе искать примирения. Такое состояние сердца по-настоящему возможно только в Господе.

Контроль над языком

Постоянное общение с Богом

«При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои — разумен» (Пр. 10:19). Множество семейных проблем возникает из-за отсутствия контроля над языком, многословия, упреков, сплетен, из-за того, что за пределы семьи выносятся ее внутренние вопросы. Важно научиться не разносить сведения подругам, близким, родителям, а решать все проблемы с Богом и мужем.

Миролюбие и прощение

Источник: http://оцхве.бел/obrazovanie/rasshirennoe_verouchenie/semya__rol_zheny_i_materi/

«И да владычествует в сердцах ваших мир Божий, к которому вы и призваны в одном теле» (Кол. 3:15).

«Не заботьтесь ни о чем, но всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пред Богом, и мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе» (Флп. 4:6, 7). Как много любви, тепла, света, кротости, смирения, прощения может иметь от Господа жена, любящая Слово Божье и молитву! Просить благословения на своего неверующего мужа, увеличить поток благодати на мужа-христианина, защитить своих детей и семью от зла, изменить свой характер, получить силы у Бога и мир в сердце — всего этого можно достичь с помощью молитвы, поскольку это самое сильное и действенное средство жены в семье. Ведь даже малая, но искренняя вера может иметь результат — действие всемогущего Бога.

2-2016 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

ЖИЗНЬ СЕМЬИ

ПЯТАЯ ЗАПОВЕДЬ

ятая заповедь является мостом, связывающим отношение человека к Богу с отношением человека к своему ближнему. Эта заповедь, относящаяся к семье, расположена в центре десяти заповедей. В идеале — именно в семье предписанные Богом ценности подпитываются и обретают форму в нашей жизни в обществе. До тех пор пока мы не научимся хорошо ладить в семье, мы, вероятно, не будем хорошо уживаться в мире. 18

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 2-2016

«Почитай отца твоего и мать твою». Слово «почитай» буквально означает приносить славу или возносить хвалу или подражать кому-то, чему-то. Как же может это сделать человек?

Слушать родителей

Павел комментирует эту заповедь в Еф. 6:1-4: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо этого [требует] справедливость. "Почитай отца твоего и мать, — это первая заповедь с обетованием, — да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле". И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». В сущности, Павел сказал, что наилучший способ почитать родителей, пока вы не живете сами по себе и не берете ответственность перед Богом и за себя, — слушаться своих родителей.

Источник: http://www.jesuschurch.by/cjc78.html

Уважать родителей

Ребенок никогда не станет взрослым человеком, если он всегда обязан слушаться своих родителей. Конечно, многолетнее обучение послушанию повлияет на последующие годы. Но после периода контроля должен настать период личной ответственности. Должно прийти время, когда для полного развития характера ребенок должен действовать отдельно от родительского контроля. Это не значит, что человек прекращает почитать родителей. Несомненно, напрямую или косвенно, влияние наших родителей распространяется на все, что мы делаем и чем мы становимся. «Почитание» приобретает новую форму, оно становится уважением — вместо простого послушания. И там, где послушание было привито ребенку, уважение неизбежно будет присутствовать в жизни взрослого. Сам Иисус подошел к тому моменту, где простое прямое послушание было заменено ответственным уважением к родителям (Лк. 2:43-51). Он никогда не боролся и не бунтовал против влияния родителей, Он никогда не сокрушал сердца своих родителей эгоизмом и грубостью, даже когда Он был на кресте, Его мать и забота о ней были в Его сердце (Ин. 19:27). В пятой заповеди есть как обетование, и так и угроза: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы остаться тебе в месте Божьего благословения и обетования».

Обетование относится как к личности, так и к народам. Тот народ или личность, которые оставляют священность семьи, вскоре будут разрушены и исчезнут с земли. Это уже случалось не раз на протяжении всей истории земли и народов. Характер, сформиро-

ванный в атмосфере наполненного любовью дома, содержит в себе элемент спокойной уверенности, который имеет тенденцию содействовать распространению мира и удлиняет жизнь. Но характер, сформированный в атмосфере бунта, содержит в себе элементы безрассудства, который имеет тенденцию распространять насилие и укорачивает жизнь.

Угроза заповеди состоит в следующем: если родителей должно почитать, они должны быть достойны почтения. Это возлагает ответственность и на родителей (Еф. 6:4). Если дети должны почитать своих родителей, то родители должны быть достойны почтения. Некоторые родители ведут себя таким образом, что для их детей почитание (послушание) может обернуться трагедией или невозможностью. Упаси нас Бог, если мы делаем почитание невозможным для наших детей или заставляем поступать так на свой страх и риск. Помните, что мы становимся похожими на то, что мы почитаем. Хотим ли мы, чтобы наши дети стали похожими на нас? Важно, чтобы родители заботились о физических нуждах своих детей, гарантируя им сильные здоровые тела. Важно, чтобы родители заботились о социальных нуждах своих детей, чтобы подготовить их к хорошей жизни в мире. Важно, чтобы родители заботились об образовании своих детей. Но самой важной для родителей является забота о духовных нуждах своих детей, чтобы привести их к Богу и к личным отношениям с Ним.

Пятая заповедь возлагает ответственность как на детей, так и на родителей. Она утверждает универсальную истину о Божьем благословении и благоволении к народам и отдельным личностям, которые правильно соблюдают ее.

2-2016 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

СУДЬБЫ

СЕМЬЯ с целью — СЕМЬЯ с будущим Кондаковы пережили вместе и печали, и радости. Были расставания, обиды, но семейный мир в конце концов воцарился в доме. И никто не жалеет, что пришлось пройти испытания любви. Анжела: В начале нашей семейной жизни все было хорошо. Но когда у нас родилась дочь, все и началось... Я пришла к Богу десять лет назад. Мой муж пришел к Богу позже. У нас с ним разница в 9 лет. Когда мы поженились, он еще совсем молодой был, всего 19 лет, ему еще «гулять» хотелось. А мне уже исполнилось к тому времени 28 лет, и для меня семья была на первом месте. В один прекрасный день он сказал, что мы расстаемся. У меня три дня глаза были на мокром месте. Смотрела на аптечку, и мне просто хотелось уйти из жизни. Не знаю, что меня остановило, но я думаю, что это Бог сказал: «Молись!» Мне было очень тяжело! Я прошла через отвержение. Он был совершенно против того, что я хожу в церковь. Я ему поставила условие: если он не ночует дома, то я пойду в церковь. Я столько ночей проревела, когда его дома не было. Часто, когда ему звонила, слышала, что там музыка, застолье. Знаю, что Бог дает много сил, и я смогла дойти до конца. И теперь я не жалею, что все прошла. Мой любимый человек сейчас с Богом. Для меня самое главное, чтобы моя семья спаслась, чтобы мы других людей смогли приводить к Богу. Господь не позволил мне сдаться. Если бы я сдалась, у нас бы не было семьи и 20

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 2-2016

четверых детей. Я благодарна Богу, что мы вместе. Бог сделал меня орудием для спасения моего мужа. Через слезы и отвержение, но я прошла это. У нас сейчас тоже есть какие-то разногласия, но мы и это преодолеем. Может быть, через это надо пройти, чтобы потом жить счастливо. Это все происходит не просто так, а по воле Божьей, значит, Господь хочет дать нам лучшее, чтобы мы смотрели друг на друга и просто радовались.

Сергей: Я благодарю жену, что она не оставила меня. Лет с 17-ти я уже жил самостоятельной жизнью, ушел из дома, встречался с женщинами. Жизнь у меня была активная. Если бы я не был сейчас женат, если бы моя жизнь не изменилась, я не знаю, что со мной было бы. Я рад, что жена за меня молилась, не сдалась. Вдохновила меня прийти в церковь, принять Господа в свое сердце. И дети сыграли немалую роль в укреплении нашей семьи. Я верю, что наша семья окрепла, мы ставим для себя цели и, самое главное, — мы стали больше понимать друг друга. Анжела: У нас такая история была с четвертым ребенком, ее зовут Ева. Ей сейчас 1,5 года. Достаток у нас средний, и финансовые проблемы тоже бывают. Когда я забеременела и сказала об этом мужу, то он настаивал на аборте. Он тогда еще не понимал, что так нельзя поступать. Я сказала, что все равно не пойду, потому что это против Бога!

Сергей: Мы думали, что не сможем обеспечить четвертого ребенка.

Источник: http://novizavet.ru/svidetelstva/semya-s-tselyu-semya-s-budushchim.html

Анжела: Но вот сейчас дочери 1,5 года. Она для нас радость и благословение! А тогда муж говорил, что не надо четвертого... Сергей: Я сейчас так уже бы не сказал. У нас иногда заходит разговор и о следующем ребенке… Анжела: Муж сейчас хочет уже пятого, а я пока не готова.

Сергей: Если мы расширим жилплощадь, то у жены есть мечта — взять ребенка из детдома. Я ей говорю, что тяжело будет. Анжела: Я считаю, что Бог все дает в свое время. Придет время — и мечта осуществится. Эта мечта в моем сердце. Привести еще одного ребенка к покаянию, спасти еще одну жизнь. Я хочу сказать, что если человек поставил себе цель, то никогда не надо сдаваться, надо идти до конца! Потому что Бог даст победу. Для Бога нет ничего невозможного, я это уже поняла. Если я сейчас ставлю цель в Боге, то иду до конца, сколько бы мне не пришлось ждать!

2-2016 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

ЧЕРЕЗ ПРИЗМУ ХРИСТИАНСТВА

КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ «Женись обязательно. Попадется хорошая жена — будешь счастлив. Попадется плохая — будешь философом» (Сократ).

ля всего живущего на земле Бог установил определенный стандарт поведения. Для животных и птиц, для рыб и пресмыкающихся. Для ангелов и для людей. Мужчины должны быть мужчинами, женщины — женщинами. Каждый должен вести себя соответствующим образом. Это установление Бога никто не может нарушить безнаказанно. Когда мужчина говорит: «Дома всем управляю я», это может означать, что он управляет стиральной машиной и пылесосом. Всем нам известно, что инициатором и создателем семьи является сам Бог. По любви к человеку (мужчине, женщины тогда еще не было), видя, что ему самому не хорошо, Бог создал ему помощницу — женщину (Быт. 2:21-23). 22

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 2-2016

С тех пор утекло много воды, с земли исчезли многие животные и пресмыкающиеся, исчезли народы, изменялись культуры, цивилизации. Только Бог «вчера, сегодня и вовеки тот же», Его Слово и принципы неизменны и пребывают вовек. Божий порядок в семье дает надежную страховку от конфликтов, разводов, неустройств, проблем с детьми. Ответственность за поддержание Божьего порядка в семье лежит на мужчине, но жена при этом не освобождается от ответственности. Она должна помочь мужу занять свое место в доме. Современное общество пропитано феминизмом (в широком смысле — стремлению к равноправию женщин с мужчинами во всех сферах жизни и общества). Это действие бесовского духа «действующего ныне в сынах противления» (Еф .2:2) — люди противятся истине, а потом думают, почему не ладит-

Источник: http://rankova-zirka.com/news/konflikty_v_seme/2014-03-03-247

ся в семье. Ответственность за семью должны взять на себя мужчины, которые зачастую избегают этой ответственности. Разве можно назвать мужчинами этих непорядочных существ, которые хотя и способны нагло надерзить, но чаще бывают пугливы, глупы и робки. Мне, как мужчине, стыдно смотреть на истеричных, безынициативных, не способных к систематическому труду «глав семейств», при первой трудности опускающих руки и превращающихся в нытиков и попрошаек. Большая беда, когда мужчины опускаются до состояния абсолютной безвольности. Бог сказал: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены …» (Еф. 5:22-23). Уважающая себя женщина будет уважать своего мужа, и поднимать его рейтинг в глазах других людей. Женщина, которая считает своего мужа неудачником, должна, в виде исключения, признавать на людях, что в выборе мужа она не ошиблась. На нас, мужчинах, лежит ответственность любить своих жен «как Христос любит Церковь». Любовь «всего надеется, все переносит, никогда не перестает», а если этого нет в сердце, то это, может быть, и не любовь. Семья — это забота друг о друге: никто не превозносится друг над другом, не бесчинствует, не ищет своего, муж думает, как сделать лучше для жены, а жена думает, как поступить так, чтобы было лучше мужу. Вместе они думают, как создать уют в семье, чтобы их детям было хорошо. Даже когда происходят ссоры в семье, что неизбежно (супруги, которые утверждают, что за сорок лет ни разу не поссорились, либо страдают расстройством памяти, либо прожили такую скучную жизнь, что и вспомнить нечего), и страдает один из членов семьи, разве может другой чувствовать себя хорошо и комфортно?

Каждый из нас готов простить обиду прежде, чем между нами вырастает стена. Мы должны приложить максимум терпения, смирения и мудрости, чтобы избегать конфликтов. Присутствие Бога в семейных отношениях поможет избежать многих жизненных проблем. У нас не будет обид друг на друга, которые могут стать сетью для отношений, если мы будем просить прощения и вместе каяться перед Богом и молиться Ему. Наш брак — на всю жизнь. Не допускайте даже мысли о разводе. Очень важно, чтобы в семье было полное доверие, и мы должны не бояться говорить друг другу то, о чем думаем, о чем мечтаем. Важно также научиться слышать и понимать другого — это поможет избежать многих конфликтов. Важным моментом, помогающим избежать проблем в семье, является понимание, что муж и жена — одна плоть (Быт. 2:24). Кроме нас самих, никто не разрешит конфликт в нашей семье. Безусловно, мы можем пригласить по обоюдному согласию человека, который поможет нам решить спорный вопрос в семье, но основанием совета такого человека должно быть Слово Божье, а не просто жизненный опыт (иногда сомнительный). Дорогие друзья, всегда важно помнить, что в конфликте в семье не может быть виноват кто-то один. Если я желаю уладить конфликт, значит, я готов меняться сам, а не только стремлюсь менять другого. Я готов жертвовать собой (себялюбием, гордостью, надменностью, сластолюбием, личными интересами и т.д.) ради любимого человека. Семья не строится по принципу — Я. Семья — это МЫ, и все интересы должны быть общими. Слова Иисуса Навина: «Я и дом мой будем служить Господу» (Нав. 24:15) являются этому яркой иллюстрацией.

2-2016 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

МЫ ТАКИЕ РАЗНЫЕ... И ВСЕ-ТАКИ МЫ ВМЕСТЕ!

МЫ ГОВОРИМ НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ Продолжение. Начало в предыдущих номерах.

УМЕНИЕ ВЫРАЖАТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА В ПРОЦЕССЕ ОБЩЕНИЯ Когда мы расстроены, разочарованы, рассержены или утратили веру в себя, очень сложно бывает общаться, сохраняя доброжелательность. Когда мы находимся во власти отрицательных эмоций, мы перестаем испытывать такие положительные чувства, как доверие, чуткость, понимание, уважение, признательность, умение соглашаться и примиряться. В такие моменты разговор часто превращается в ссору. В пылу страстей мы забываем, каким путем можно достигнуть обоюдного согласия. Женщина в этих случаях, не сознавая того, склонна винить мужчину за его действия. Вместо того чтобы вспомнить, что он старается делать все для него возможное, она предполагает худшее, и в ее словах звучат осуждение и обида. Когда женщину захлестывает волна отрицательных эмоций, ей трудно при разговоре сохранять доброжелательность и доверительный тон. Она и не сознает, насколько это задевает чувства мужчины. Но и сам он, находясь в состоянии раздражения, начинает осуждать женщину, не заботясь о ее чувствах. Забывая о том, что женщина легко ранима, что ей необходимы участие и уважение, мужчина говорит 24

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 2-2016

на повышенных тонах, и в голосе его звучат недобрые нотки. Он также не понимает, насколько подобное отношение болезненно для женщины. В такие моменты общение не дает желаемого результата. К счастью, существует альтернатива. Вместо того чтобы выражать свои чувства в устной форме, можно представить их в виде письма. Письма позволяют вам прислушаться к своим чувствам и избежать при этом вероятности задеть самолюбие супруга или супруги. Выражая и одновременно воспринимая свои переживания, вы постепенно успокаиваетесь, и ваше сердце снова наполняется любовью. В процессе написания писем мужчины вновь становятся чуткими, внимательными, способными уважать чувства других, а к женщинам возвращается способность доверять, ценить усилия любимых, быть признательными и проявлять уступчивость и снисхождение. Выражение в письме негативных чувств — прекрасный способ осознать резкость и жесткость своего тона и внести изменения в собственное поведение. Кроме того, раскрывая в письме отрицательные эмоции, мы тем самым уменьшаем их интенсивность, освобождая путь для положительных чувств. А успокоившись, сможем разговаривать с супругом или супругой в более доброжелательной манере, когда не будут так явно звучать осуждение и упреки. В этом случае у вас больше шансов, что вас поймут и проявят снисхождение.

Если вы делитесь в письме своими переживаниями или просто хотите ощутить облегчение, и в том и в другом случае выражение чувств в письменной форме имеет большое значение. После того как вы напишете письмо, вам может уже не потребоваться выяснять отношения. Вместо этого захочется сделать что либо приятное для своей половины. Если вы пишете письмо, чтобы поделиться своими переживаниями или просто хотите ощутить облегчение, — в обоих случаях изложение чувств на бумаге имеет важное значение. Вы можете «написать» письмо, так сказать, мысленно. Надо только удержаться от разговора и обдумать все произошедшее. Представьте, что вы говорите о своих чувствах, мыслях и желаниях и при этом свободны от необходимости сдерживать себя. Ведя внутренний диалог и открыто выражая наболевшее, вы вскоре освободитесь из плена мрачных эмоций. Проанализировав, прочувствовав и выразив свои переживания, ослабите их негативную силу и ощутите в себе положительный заряд. При этом не имеет значения, как вы это проделаете: мысленно или изложите все в виде письма. Методика написания любовных посланий во много раз усиливает эффективность этого процесса. Причем эту методику можно с успехом использовать и при мысленном анализе чувств.

МЕТОДИКА НАПИСАНИЯ ЛЮБОВНЫХ ПОСЛАНИЙ Этот способ наилучшим образом позволяет избавиться от переживаний, сомнений и затем общаться в более доброжелательной манере. Записывая свои чувства в соответствии с определенными принципами, вы ослабляете воздействие отрицательных эмоций и усиливаете положительные. Эта методика, повышающая значение процесса написания писем, включает в себя три аспекта. 1. Напишите письмо, в котором выразите гнев, грусть, страх, сожаление, любовь. 2. Напишите ответ, в котором отразите все, что вам бы хотелось услышать от супруга или супруги. 3. Ознакомьте с обоими письмами супруга или супругу. Эта методика очень гибкая. Вы можете пройти все три этапа, два, или вам понадобится один из них. К примеру, вы применяете первый и второй аспекты, чтобы успокоиться и почувствовать в себе прилив любви, а затем разговариваете с супругом или супругой, уже не испытывая обиды и раздражения и не стремясь упрекать. В других случаях вы предпочтете использовать все три аспекта и познакомите с вашими двумя письмами свою вторую половинку. Прохождение всех трех этапов будет иметь большое значение для вас обоих. Однако в некоторых случаях оно занимает много времени и нецелесообразно. В ряде ситуаций наибольший эффект дает первый этап: написание любовного послания. Вот несколько примеров, как написать такое письмо.

ПЕРВЫЙ ЭТАП. НАПИСАНИЕ ЛЮБОВНОГО ПОСЛАНИЯ Выберите место, где вас не будут беспокоить, и приступайте к письму. В каждом любовном послании выражайте гнев, грусть, страх, сожаление; а затем любовь. Предполагаемый диапазон чувств позволит вам полностью выразить и понять все ваши переживания. Проанализировав их, вы сможете вести разговор спокойно и более доброжелательно. Когда мы выведены из душевного равновесия, то испытываем гамму эмоций. К примеру, если супруг разочаровал вас, не оправдав надежды, вы сердитесь (он — нечуткий, она — не ценит ваших усилий); вам грустно (он — целиком занят работой, она — вам не верит); вы боитесь (она — никогда не простит вас, он — питает к вам менее глубокое чувство); у вас вызывает сожаление, что вы сдерживаете свою любовь к нему или к ней. Но в то же время вас согревает мысль, что именно с этим человеком вы связали свою судьбу, что вам нужны его любовь и внимание. Для того чтобы в полной мере снова ощутить нежные чувства, нам вначале необходимо до конца прочувствовать и выразить все четыре вида негативных эмоций (гнев, грусть, страх и сожаление). Написание любовных посланий автоматически ослабляет интенсивность отрицательных чувств, и мы получаем возможность вновь испытать и выразить любовь к супругу/супруге. Вот некоторые рекомендации, которые могут служить планом или схемой написания любовного послания. Адресуйте свое письмо супругу или супруге. Представьте себе, что они с любовью и вниманием слушают вас. Выразите сначала гнев, потом грусть, затем страх и сожаление и, наконец, любовь. Упоминайте все указанные чувства в каждом письме. Напишите по нескольку предложений, касающихся каждого чувства в отдельности; старайтесь, чтобы тексты были одинаковы по объему и изложены простым языком. После описания каждого чувства делайте паузу. А потом начинайте писать о следующем. Не заканчивайте этот этап, пока не дойдете до описания любви. Проявите терпение, ощутите в себе любовь. В конце поставьте свою подпись. Затем обдумайте в течение нескольких минут, что вам необходимо и чего бы вы хотели. Напишите об этом постскриптум. Чтобы облегчить себе написание писем, вы можете воспользоваться приведенными заготовками. В каждом из разделов даются несколько вводных фраз, которые помогут вам выразить свои чувства. Вы можете использовать как несколько фраз, так и весь список. Как правило, наиболее эффективными оказываются выражения: «Я сержусь», «Мне грустно», «Я боюсь», «Мне жаль», «Я хочу», «Я люблю». Однако эффективными могут быть любые другие фразы-помощники. Обычно написание письма занимает около двадцати минут.

2-2016 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

МЫ ТАКИЕ РАЗНЫЕ... И ВСЕ-ТАКИ МЫ ВМЕСТЕ! Дорогой… Я пишу это письмо, чтобы поделиться с тобой своими чувствами. 1. Гнев, раздражение — Мне не нравится, что... — Меня разочаровывает и раздражает, что... — Я сержусь на то, что... — Меня раздражает, что... — Я хочу... 2. Грусть, горечь — Меня разочаровывает то, что... — Мне грустно, что... — Меня задело... — Мне хотелось... — Я хочу... 3. Страх, боязнь — Меня беспокоит... — Я надеюсь, что... — Я в ужасе оттого, что... — Я не хочу... — Мне нужно... — Мне хочется... 4. Сожаление — Меня смущает, мне неловко... — Мне жаль... — Мне стыдно... — Мне не хотелось... — Я хочу... 5. Любовь — Я люблю... — Я хочу... — Я понимаю... — Я прощаю... — Я ценю... — Я благодарю за... — Я знаю... P . S . Мне бы хотелось услышать от тебя: Вот несколько характерных ситуаций и образцов, которые помогут вам написать любовное послание.

ПОСЛАНИЕ ПО ПОВОДУ ЗАБЫВЧИВОСТИ Том лег подремать и проспал дольше, чем собирался. В результате он забыл сводить свою дочь Хейли к зубному врачу. Его жена Саманта очень рассердилась. Однако не стала высказывать мужу свое недовольство, а написала любовное послание. После этого она могла говорить с мужем более спокойно и снисходительно. Поскольку Саманта написала письмо, ей уже не хотелось упрекать мужа и сердиться на него. Между супругами не возникло ссоры, и они приятно провели вечер. На следующей неделе Том отвел дочь к врачу. Вот письмо Саманты: Дорогой Том. [Раздражение, гнев]. Я просто вне себя от гнева. Я очень сердита на тебя за то, что ты проспал. Терпеть не могу, когда ты ложишься вздремнуть и забываешь обо всем. Я уже устала держать в голове кучу проблем. Ты так и ждешь, чтобы я все делала. 26

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 2-2016

[Грусть, горечь]. Печально, что Хейли пропустила назначенное время, поскольку ты забыл о ее записи к врачу. Горько оттого, что я не могу на тебя положиться. Грустно и досадно, что ты вынужден столько работать и так сильно устаешь, что у тебя остается мало времени для собственной жены. Меня очень задевает, если ты не стремишься увидеть меня. Мне становится обидно, когда ты о чем-либо забываешь. Начинает казаться, что ты ко мне равнодушен и тебе все безразлично. [Страх, боязнь]. Я боюсь, что все должна делать я. Боюсь тебе доверять. Мне страшно, что тебе все безразлично. Боюсь, как бы в следующий раз мне опять не пришлось брать все на себя. Я не хочу одна везти весь воз, мне нужна твоя помощь. Боюсь, тебе никогда не удастся стать ответственным. Боюсь, что ты слишком напряженно работаешь и можешь заболеть от перенапряжения. [Сожаление]. Мне неловко, когда ты забываешь о назначенных встречах или о записи на прием к врачу. Меня беспокоит, когда ты опаздываешь. Очень сожалею, когда приходится быть требовательной. Я раскаиваюсь в том, что не могу быть более снисходительной и уступчивой. Мне нужно быть помягче. Я не хочу отталкивать тебя. [Любовь]. Я люблю тебя. Я понимаю, ты устал тогда — ведь тебе приходится так много работать. Знаю, ты стараешься делать все, что можешь. Я прощаю тебе твою забывчивость. Спасибо, что записался на другое время. Спасибо, что ты вызвался отвести Хейли к врачу. Знаю: ты чуткий, заботливый и любишь меня. Я так счастлива, что у меня есть ты. Я хочу, чтобы у нас был приятный вечер с тобой. Любящая тебя Саманта. P.S. Мне хочется услышать от тебя, что ты будешь более ответственным и отведешь Хейли к зубному врачу на следующей неделе.

ЛЮБОВНОЕ ПИСЬМО, КАСАЮЩЕЕСЯ НЕВНИМАНИЯ Наутро Джиму предстояло уехать в командировку. Накануне вечером его жена Вирджиния попыталась создать приятную, располагающую к близости атмосферу. Она принесла в спальню манго и предложила мужу. Джим был поглощен чтением книги и вскользь заметил, что не голоден. Вирджиния обиделась и ушла. Невнимание мужа задело и рассердило ее. Но она не стала упрекать его в бесчувственности и грубости, а написала любовное послание. Закончив писать, женщина почувствовала в себе силу простить и проявить снисхождение. Она вернулась в спальню и сказала мужу: «Завтра ты уезжаешь, и это наш последний вечер. Давай проведем его по-особенному». Джим отложил книгу, и они замечательно скоротали время. Написав письмо, Вирджиния ощутила в себе настойчивость добиться внимания мужа. Ей даже не потребовалось показывать ему свое послание. Вот оно:

По материалам: Грэй Д. Мужчины с Марса, женщины с Венеры. – К.: София, 2005.

Дорогой Джим! [Раздражение, гнев]. Меня вывело из себя, что ты собираешься читать книгу в наш последний вечер накануне твоего отъезда. Меня очень злит, что ты не обращаешь на меня внимания. Я очень сержусь на тебя, поскольку ты не хочешь провести это время со мной. Меня вообще раздражает, что мы мало времени проводим вместе. У тебя всегда находится более важное занятие. Мне надо чувствовать, что ты меня любишь. [Грусть, горечь]. Печально, что ты не хочешь быть со мной. Мне грустно, что ты так много работаешь. Иногда кажется, ты бы и не заметил моего отсутствия. Мне очень горько и обидно, что ты все время так занят. Вызывает досаду твое нежелание говорить со мной. Меня задевает твое невнимание. Такое впечатление, будто я ничего не значу для тебя. [Страх, боязнь]. Боюсь, что ты даже и не догадываешься, почему я расстроилась. Боюсь, что тебе это вообще безразлично. Я опасаюсь делиться с тобой своими чувствами — вдруг ты меня оттолкнешь. Я прихожу в ужас от мысли, что ничего не могу с этим поделать. Боюсь, что я тебе надоедаю и совсем не нравлюсь. [Сожаление]. Меня смущает, что я хочу быть с тобой, в то время как ты проявляешь ко мне равнодушие. Мне неловко за мои расстройства. Прошу меня извинить, если кажусь навязчивой. Мне жаль, что у меня не хватает нежных чувств и я недостаточно уступчива и снисходительна. Извини, что была холодна, когда ты не захотел провести со мной время. Мне жаль, что я не дала тебе еще один шанс. Прости, что перестала верить в твою любовь. [Любовь]. Я действительно люблю тебя. Поэтому и принесла манго. Я решила сделать тебе приятное. Я хотела провести вечер по-особому, мне и сейчас этого хочется. Прощаю тебя за то, что ты отнесся ко мне равнодушно. Прощаю, что ты не откликнулся на мои чувства. Я понимаю — ты увлекся чтением. Давай устроим себе чудный вечер. Люблю тебя. Вирджиния. P.S. Я хотела бы услышать от тебя такой ответ: «Я люблю тебя, Вирджиния, и мне также хочется провести с тобой чудесный вечер. Я буду по тебе скучать».

ЛЮБОВНОЕ ПОСЛАНИЕ ПО ПОВОДУ ПРОИЗОШЕДШЕГО СПОРА

Дорогая Ванесса! [Раздражение, гнев]. Меня рассердило то, что ты так бурно на все отреагировала. Меня продолжает раздражать, что ты меня не понимаешь и не умеешь сохранять спокойствие во время нашего разговора. Меня раздражает твоя излишняя чувствительность и обидчивость. Я выхожу из себя, когда ты мне не доверяешь и отталкиваешь. [Грусть, горечь]. Мне досадно, что мы поспорили. Горько видеть, что ты сомневаешься во мне. Очень горько потерять твою любовь. Досадно и грустно, что у нас возникли разногласия и мы поссорились. [Страх, боязнь]. Я боюсь совершить ошибку. Боюсь, что мне не удастся сделать то, что я хочу, не вызвав при этом твоего недовольства. Я боюсь делиться с тобой своими чувствами: а что, если ты будешь меня упрекать. Опасаюсь показаться некомпетентным. Я боюсь, что ты меня не ценишь. Я испытываю страх начать разговор, когда ты так расстроена. И не знаю, что сказать. [Сожаление]. Извини, что обидел тебя. Извини, что не соглашался с тобой. Прошу простить меня за холодное поведение. Извини, что так упрямо не соглашаюсь с твоей точкой зрения. Прости, когда приходится так торопиться сделать то, что я хочу. Сожалею, что не понял твоих чувств. Ты не заслуживаешь, чтобы так с тобой поступали. Прости, что осуждал тебя. [Любовь]. Я люблю тебя и хочу это доказать. Мне кажется, теперь я смогу узнать о твоих чувствах. Я хочу поддержать тебя. Сознаю, что задел твои чувства. Прости меня, что я считал необоснованными твои переживания. Я искренне люблю тебя. Я стремлюсь быть твоим героем, и мне не хочется со всем соглашаться. Мне хочется, чтобы ты мною восхищалась. Оставаясь самим собой, я поддержу тебя и предоставлю тебе такую же возможность. Я люблю тебя. На этот раз, когда мы будем говорить, я буду более терпелив и постараюсь понять тебя. Ты этого заслуживаешь. Я люблю тебя. Майкл. P.S. В ответ мне хотелось бы услышать следующее: «Я люблю тебя, Майкл. Я ценю в тебе чуткость и способность понять. Я верю, что мы справимся с трудностями». Продолжение в следующем номере.

Майкл и Ванесса поспорили из за финансовых вопросов. Они спорили в течение нескольких минут. Когда Майкл заметил, что переходит на крик, он умолк, глубоко вздохнул и сказал: «Мне нужно некоторое время, чтобы все обдумать, а потом мы с тобой вернемся к разговору». После этого он отправился в другую комнату и написал любовное послание. Вернувшись, Майкл был способен более рассудительно подойти к решению вопроса. Вот его послание: 2-2016 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

АКТУАЛЬНО

НАША СЕМЬЯ — СВИДЕТЕЛЬ ИИСУСА ХРИСТА «Свидетель» — это тот, кто говорит о чем-то, что лично испытал или увидел. Когда семья на собственном опыте испытывает то, что исходит от Иисуса, — она становится Его свидетелем. Проповедник или учитель могут приводить вам какие-то теоретические доводы, делиться с вами знаниями, полученными из «вторых рук», причем сведения, излагаемые ими, могут быть точны и весьма полезны. Но свидетель, как говорит об этом само слово, делится собственным опытом, и сведения, излагаемые им, — из «первых рук». Сегодня Иисус ищет именно такие семьи, которые готовы стать его свидетелями. Вокруг нас рушится семейная жизнь. Люди в отчаянии взывают о помощи. Сбитое с толку общество шатается в самих основах своих. В этих условиях просто слов уже недостаточно. Нужны живые примеры здоровой семейной жизни. Самый непробиваемый «язычник» обратит внимание на семью, которая умеет жить ладной совместной жизнью. Ведь те, кому не удалось построить хорошей семейной жизни, тем не менее хотят этого. Те, в чьих домах не установились удовлетворительные взаимоотношения, тем не менее благожелательно смотрят на семьи, где такие взаимоотношения существуют. Люди, не сумевшие воспитать собственных детей, восхищаются теми, кому это удалось. Устное свидетельство об Иисусе занимает особое место и играет особую роль в Божьем плане. Но мы живем в дни, когда люди стали настороженно относиться к обычным словам. Более того, люди убедились, что пропаганда, хитроумно используя слова, обманывает их не реже, чем говорит им правду, будь то в масштабах всей нации, втянутой в катастрофу диктатором, который загипнотизировал ее словами, или на уровне одной домашней хозяй28

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 2-2016

ки, которую обманом побудили купить ненужные ей кухонные принадлежности. В порядке самозащиты люди воздвигли между собой и обычными словами щит безразличия к ним. Однако если человек видит нечто нестандартное в действии, то это останавливает его, пробуждает интерес. Когда он видит, что в жизни другого человека произошли изменения, причем изменения к лучшему, его охватывает любопытство: а что к этому привело? И двойной интерес проявляет он, если изменением затронута та область, в которой сам он испытывает трудности. Он хочет знать, в чем тут секрет. Вот тут-то нам, христианским семьям, и представляется возможность подтверждать реальность и силу Христа на примере собственных домов. Нужно настолько следовать в своей жизни установленному Им Божественному порядку, чтобы люди, окружающие нас, могли видеть: что-то действительно происходит с нами. И тогда, если представится случай заговорить, слово наше падет на подготовленную почву. А даже если и не обратятся к нам с прямыми вопросами, молчаливое свидетельство семьи, открывшей секрет счастливой жизни во Христе, скажет больше, чем красноречивое выступление. Какими свидетелями станут для Иисуса наши семьи, зависит от многих вещей. Но ключ к ним один. Это — вера.

Мы хотим, чтобы наши семьи свидетельствовали об Иисусе. Но для этого недостаточно просто принять решение — «быть свидетелем». Скорее с этой целью следует вознести молитву: «Господь, сделай нас Твоими свидетелями». Человек прославится не тем, что сделает что-то для Бога, но получив то, что Бог имеет для него. Это относится и к спасению нашему, и в не меньшей мере — к нашему освящению.

Первым шагом на пути обретения веры является смиренное признание своей нужды в ней. Ведь семейная жизнь по-настоящему нуждается в помощи. Похоже, что старый, как мир, институт брака трещит по швам. Он барахтается в бурном море неопреодолимых трудностей. Если бы силы, угрожающие сегодня браку и семье, исходили только от людей, тогда, возможно, человеческая мудрость одолела бы их. Однако людская сторона проблемы соответствует лишь видимой части ее; она подобна малой верхушке айсберга на поверхности. Величайшая опасность исходит от того, что скрыто от глаз. И вот эти-то невидимые силы нам и надо в конечном счете учитывать. В столкновении с ними, по сравнению с которыми люди ничего не значат, человеческие мудрость и сила победить не могут. Да и нет силы, способной преодолеть их, кроме силы и власти Христа. Когда Он выступит на защиту христианской семьи, то те, кто грозят поглотить ее, вынуждены будут отступить. Будем ли мы взывать к Иисусу, прося Его позаботиться о наших семьях, или по-прежнему будем уповать на схемы и рецепты, выдуманные людьми, в то время как волны вокруг поднимаются все выше? Вторым шагом будет смиренное принятие предлагаемой нам помощи. Он выражается в том, что мы позволяем Богу взять ответственность на Себя. Вот как излагает эту мысль, обращаясь с посланием к первым христианам, которые тоже жили в опасные времена, апостол Петр: «Итак, смиритесь под крепкую руку Божью» (1 Пет. 5:6). Давайте же позволим Ему позаботиться о наших семьях. Из слов апостола Петра можно понять, что, когда мы смиренно склонимся под руку Божью, Он возьмет на Себя три главные наши заботы: это не дающее нам покоя чувство нашей значимости или личностной ценности; это наши повседневные житейские заботы; это, наконец, наша духовная борьба против сил разрушения и зла. Эти три пункта, если рассматривать их в целом, свидетельствуют о всеобъемлющем характере Божьей заботы о тех, кто принял Его Господство, ибо Он не упускает из виду ни самых глубинных потребностей нашего сердца, ни тяжести самых насущных нужд наших; и при этом Он всегда помнит о конечном назначении тех, кого назвал Своими.

1. Он заботится о нашей личности Каждый человек нуждается в сознании, что он чего-то стоит. Но мы живем во времена великой путаницы и споров о том, что это, собственно, значит. Бастующие рабочие считают, что они заслуживают лучшей оплаты. Подростки настаивают на том, что заслуживают более уважительного и внимательного отношения к себе дома и в школе. И родители чувствуют, что имеют право на большее уважение. Главное ударение в большинстве этих случаев делается на чьих-то правах.

У Бога отправная точка иная, Он начинает не с прав, а с обязанностей наших. Нередко свидетельство новообращенного звучит примерно так: «Я стал христианином, и все мои проблемы были решены; и на работе, и в семье дела пошли лучше». Подчас так оно и есть, и все-таки картина эта неполная. В ней имеется и другой аспект: «Когда я стал христианином, все в моей жизни усложнилось. Все пошло не так… вещи и обстоятельства, которым прежде я даже значения не придавал, стали оборачиваться проблемой». Божья крепкая рука возлежит на нас. И ответ человеку, жизнь которого «усложнилась»: «Смири себя». Примите Его крепкую руку, потому что Он взял ответственность на Себя. Он берет на Себя ответственность за положение в наших семьях, и первое, что делаем мы, — смиренно подчиняемся Ему. Он начинает объяснять нам наши обязанности. И ничего при этом не говорит о правах. «Смиритесь под мою крепкую руку, — говорит Он. — У меня есть для вас план. Я все взял на Себя. И отвечаю за то, каким человеком каждый из вас должен стать, какой должна стать ваша семья; Я отвечаю за работу, которую вы выполняете, и за все, что окружает вас».

Христианская семья полагается на сражающегося, победоносного Бога. Человеческий образ действия в отстаивании своих прав часто приводит к кровопролитию, войне, поражению. А вот к чему приводит Божий путь, начинающийся с осознания своих обязанностей: «... вознесет вас в свое время» (1 Пет. 5:6). Убежденность в этом должна спокойно, но твердо насаждаться в наших домах. Что мы значим в глазах других людей, — не главный вопрос; главный звучит так: «Что мы значим в глазах Бога?» Вот что следует принимать в расчет. Давайте стараться угождать Ему, и предоставим Ему заботиться о нашем положении в обществе, о нашей репутации в глазах других людей. Другие люди станут порой осмеивать и отвергать нас, этих страданий нам не избежать, если хотим снискать Его одобрение. Это и значит быть христианином, и нам не следует приукрашивать эту перспективу в глазах наших детей либо утаивать ее от них. Верно, однако, и то, что посреди насмешек и отвержения христианин может испытывать спокойную радость от сознания ничем не нарушаемого общения с Ним. Христиан больше не преследует страх при мысли: «А что люди могут обо мне подумать или сделать мне?» Им не надо беспокоиться о своем положении, потому что они обрели Его одобрение, а по сравнению с этим человеческое одобрение или неодобрение ничего не значит. 2-2016 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

АКТУАЛЬНО 2. Он берет на Себя наши житейские заботы «Все заботы ваши возложите на Него, ибо Он печется о вас» (1 Пет. 5:7). Член семьи, обуреваемый беспокойством, едва ли может быть хорошим свидетелем Христа. Он делает нас Своими свидетелями, предварительно освободив от груза тревог, которые берет на Себя. Но каким образом Иисус делает это? Или, если подойти к проблеме с другого конца, каким образом мы можем возложить свои тревоги на Него? Одного умственного усилия для этого недостаточно, потому что оно связано с факторами, находящимися за пределами нашего «Я». И Бог призывает нас «возложить» на Иисуса не только душевное состояние, но и то, чем оно вызвано. Для этого существуют практические пути, в зависимости от характера тревоги. Когда бы ни возникло у вас беспокойство, вам следует помолиться о мудрости для понимания того, каким образом вы можете возложить его на Иисуса. Один из способов возложить семейные заботы на Иисуса состоит в неуклонном соблюдении того, что может быть названо «сосредоточенностью семьи на Иисусе». Проще говоря, это значит, что семья постоянно видит Иисуса в центре, так что все свои тревоги и заботы воспринимает в свете привычного вопроса: «А что думает об этом Иисус?» Это не чрезвычайная мера, а именно — обычай, привычка. Вы видите Иисуса в центре, когда укладываете детей или обсуждаете с ними школьные дела. Ваше внимание сфокусировано на Иисусе и когда вы обдумываете, принять ли предлагаемую вам новую работу. Вам не удастся возложить на Него семейные заботы, если вы всячески стараетесь строить жизнь по собственному вкусу, а ко Христу обращаетесь лишь по воскресеньям. Он возьмет на Себя ответственность за них, если вы действительно «возложите их на Него», то есть предоставите Ему свободу решать ваши проблемы, как Он сочтет нужным. А как быть с переживаниями более общего характера, со скверным настроением, огорчением, недовольством, с сильной депрессией? Они ведь могут быть названы эмоциональными переживаниями, то есть тесно связанными с личностными особенностями того или иного человека, с миром его чувств. Но и в этих случаях следует думать о практических способах «возложения» их на Иисуса. Один из способов Он предусмотрел. Ваши эмоции связаны со всем вашим существом. Когда вы становитесь христианином, то соединяетесь с другими христианами в «Тело Христово» (Рим.12,5). И это больше, чем любопытная метафора. Это — некая реальность. Ваше эмоциональное здоровье зависит от того, что вы можете получать и давать в пределах Тела Христова. Мы пребываем в зависимости друг от друга. «Посему, страдает ли один член, страдают с ним все члены» 30

ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ • 2-2016

(см. 1 Кор.12:26). Это и есть способ, каким возлагаем мы наши эмоциональные переживания на Иисуса: мы живем как функционирующие части Его Тела, в котором отдельные члены заботятся друг о друге. Упоминая об этом, порой испытываешь нерешительность: уж очень часто не хватает этого в Церкви; повсюду людям не достает той способности заботиться, молиться, любить, «носить бремена друг друга», поддерживать исполненные Духа братские взаимоотношения, которые ожидает от Своего Тела Христос. Однако там, где даже малое число людей именно так воспринимает Церковь и начинает практиковать именно такие взаимоотношения, Иисус проявляет изумительную заботу о нашем эмоциональном состоянии. Это всего лишь одна из крошечных функций Церкви, но для человека, отягощенного волнениями и тревогами, она создает «оазис» в пустыне бесчеловечной современной культуры. Семьям, вверяющим свои тревоги Иисусу, не надо изобретать убедительных способов «свидетельствования». Давая им на практике испытывать Его отцовскую заботу, Бог Сам делает их Своими свидетелями.

3. Он возлагает на Себя тяжесть нашей духовной борьбы «Трезвитесь, бодрствуйте, потому что противник ваш, дьявол, ходит, как рыкающий лев, ища, кого поглотить; противостойте ему твердою верою... и по кратковременном страдании вашем Бог Сам возродит вас, утвердит и укрепит, соделав непоколебимыми» (1 Пет. 5:8-10; совр. перевод) Семейная жизнь протекает сегодня в условиях множества конфликтов самого разного характера. Однако, сталкиваясь с ними, вы начинаете видеть многозначительные черты сходства между ними: люди зачастую не могут разобраться в том, кто их истинный недруг; они не вполне понимают, что же ожидается от них в условиях того или иного конфликта; наконец, они едва ли сознают, куда ведет их происходящее. Итак, прежде всего мы не знаем, кто наш «враг». Конфликт в доме может возникнуть от столкновения норм, принятых в семье, с требованиями, предъявляемыми ей обществом. Второе: вы не знаете, что делать, когда конфликтная ситуация в доме разгорается. Сегодня мы видим, как смешались роли в семье. Муж не знает, что это такое — быть главою дома. Жена не знает, что это такое — быть домашней хозяйкой, живущей под защитой мужа. Дети запутались в том, кто они и каково их место в семье. Мы попали в тиски конфликтов, но не знаем, какие действия требуются от нас. И, наконец, третье: мы не имеем четкого представления о том, куда ведут нас эти конфликты и эта борьба. Мы только то и знаем, что попали в беду. И вот в этой обстановке смятения приходит Иисус, чтобы возложить на Себя тяжесть нашей борьбы. Прежде всего Он показывает нам, кто в действительности

Материал из книги Ларри Кристенсон «Христианская семья».

наш враг: «... противник ваш, дьявол, ходит, как рыкающий лев, ища, кого поглотить». За международными конфликтами, за социальными конфликтами, за личными и семейными конфликтами стоит он, великий возмутитель спокойствия, мастер вовремя нажать на кнопку, имя которому сатана. Когда Бог берет на Себя тяжесть нашей духовной борьбы, то открывает нам глаза на того, кто является нашим истинным противником. Убедиться в этом вы можете на собственном опыте. Когда вы видите, что какой-то человек вызывает у вас непереносимое раздражение, либо какая-то ситуация ввергает вас в страшное нетерпение, «отшатнитесь», не дайте искушению охватить вас целиком. Но позвольте Господу дать вам осознать, что это сатана возмущает ваш дух. Это он, возможно, вселяет в вас угодные ему мысль, отношение или чувство. Когда Иисус берет на Себя тяжесть нашей духовной борьбы, мы познаем, что требуется от нас: «Сопротивляйтесь ему, утверждайтесь в вашей вере, зная, что через те же страдания надо пройти вашим братьям во всем мире». Вот главная мысль, которая должна сопутствовать христианам, вышедшим на битву: вынести, выдержать, вытерпеть, выстоять до конца. Не останавливайтесь до конца состязания, осознав, что оно окончится лишь с вашей жизнью. «Подвигом добрым я подвизался, я не вышел из состязания до конца», — мог сказать Павел,

готовый к принятию мученического венца (2 Тим. 4:7; совр.перевод). Христианская семья полагается на сражающегося, победоносного Бога. И поскольку Он берет на Себя трудность нашей духовной битвы, мы можем уповать на Его обещание: в Свое время Он укрепит и утвердит нас в победе. Любая из семей, о которой печется Он, станет Его свидетелем. Ибо такая семья в целом, как и каждый из членов ее, знает себе цену: они понимают, что являются Царскими детьми. Они испытывают на себе Его отеческую заботу. Они укрываются под защитой Его сильной руки. И каждый, кто узнает их, ощутит, что они действительно живут под властью и благословением высшей силы. К этому и сводится существование христианской семьи — жить под защитой Бога. Ведь христианская семья самую жизнь свою и надежду основывает на вере в то, что Господь, о Котором она свидетельствует делами и словами, Которого так страстно ожидает, «Вот, грядет с облаками, и узрит Его всякое око!» (Откр. 1:7). Он же — Бог небес и земли, Тот Самый Господь, уже обитает в кругу их семьи; Он обитает с ними, предвозвещая подобие Своего Царства, в предвкушении того дня, когда они станут Его народом и Сам Бог будет с ними (Откр. 21:3). 2-2016 • ХРИСТИАНСКАЯ СЕМЬЯ

ДИАГНОСТИКА БРАКА 10 полезных вопросов Кевин ДеЯнг 1. Вы молитесь вместе? Несмотря на то что я знаю много прекрасных пар, в которых супруги не молятся вместе так часто, как им хотелось бы, могу сказать с уверенностью, что я не знаю ни одного плохого брака, в котором супруги молятся вместе. 2. Вы замечаете друг друга? Видите ли вы красоту и привлекательность друг друга? Не стерло ли время прежнюю радость познания супруга? Не относитесь ли вы друг к другу потребительски? 3. Вы когда-нибудь держитесь за руки? Во время прогулки в парке? Во время молитвы в церкви? В машине? Но если этот простой любящий жест отсутствует, то, возможно, это знак нехватки чегото более серьезного. 4. Когда в последний раз вы говорили друг другу «прости»? Не в качестве оправдания. Не выдавливая из себя. А искренне, нежно, с раскаянием. 5. Когда в последний раз вы благодарили друг друга? Я не имею в виду вежливое «спасибо» за то, что вам передали соль за столом. Я имею в виду благодарность за конкретную помощь — за мытье посуды, за предоставленную возможность поспать подольше, за усердие на работе для обеспечения семьи, за целый день, проведенный с детьми, за приготовление вашего любимого блюда. 6. Когда в последний раз вы делали сюрприз друг другу? Делаете ли вы друг другу сюрпризы — неожиданные подарки, театры и концерты, поцелуи ни с того ни с сего, пораньше вернуться с работы (или засидеться вместе допоздна)? 7. Когда в последний раз вы вместе разыгрывали детей? Время от времени надо делать что-то, от чего ваши дети начнут закатывать глаза — насколько глупо ведут себя папа с мамой. Они должны видеть вас целующимися и просто валяющими дурака. Внешне дети будут делать вид, будто им это жутко не нравится, но внутренне они наверняка порадуются таким моментам. Дети должны видеть, что родители отлично ладят друг с другом и им хорошо вдвоем. 8. Когда в последний раз вы ходили куда-нибудь вдвоем и говорили о чем угодно, кроме детской темы? Не обязательно при этом тратить деньги. Можно просто прогуляться, покачаться на качелях или поесть мороженое в кафе. Просто выйдите из дома без детей и постарайтесь не заводить разговоры на детские темы, пока их нет поблизости. 9. Что подумают о вашем/вашей супруге, исходя из ваших слов о нем/ней? Если кто-то случайно услышал ваши слова, а спустя месяц познакомился бы с вашей супругой или вашим супругом, удивился бы он тому, что вы говорили тогда? Можно ли понять из ваших слов о супруге, что он — принц на белом коне, а она — прекрасная королева? 10. О чем вы чаще думаете: что вы не получили от супруга/супруги или что он/она не получили от вас? В браке всегда бывает сложно. Обиды и разочарования подстерегают нас на каждом шагу. Побудьте с одним человеком до конца жизни, и переживания вам обеспечены. Но когда вы размышляете над тем, как улучшить ваш брак, вы чаще думаете о недостатках жены/мужа или о своих возможностях роста? Любить как Христос — значит не переставать любить даже тогда, когда нас любят не настолько сильно, как мы того заслуживаем.